¶ Introducción y Filosofía del Programa
Señoras y señores, nadie sabe nada en la ser. Con todos ustedes, Andreu Bunafuente y Berto Romero. Por este aplauso espontáneo. Muchas gracias. Que emerge del fondo de vuestros corazones. Muchísimas gracias. La verdad, sin decirlo, sin hablarlo, le sale, le sale. Y además, lo bonito que es pensar cuánta gente en su casa ahora está aplaudiendo también espontáneamente.
Soltando lo que tiene en las manos, agua hirviendo. Para, para, para, para sorpresa de sus uh vecinos o de la gente que vive con ellos. Ese gato que ha sido escaldado en este momento Bueno gato escalado, eh que esto sea nadie sabe nada de la serie que se llama Bomero Buenas tardes y un y un servidor o el de siempre ya ya es que ya no me presento
Pero no por nada, porque es que me eh a veces ya me canso de mi. Ya, estamos a ver. Es que ahora nos estamos chiflando con esto. Luego lo escuchan lo del podcast Está bien lo del podcast, pero venid después. Ya, es verdad, es verdad. como la segunda segundo plato,¿no? Segundo plato sí. Vale, vale. Gracias por tu concreción. Esto es el nadie que se basa en no saber nada.
que es algo que nos creo que nos unifica mucho a todos,¿no? Sí, y de lo que hemos hecho bandera. Hemos hecho bandera de no haber estudiado, de no haber. Pero de no haber delinquido también. Ya, claro, claro. Porque no hubiera sido lo fácil tirarnos a... la droga y la prostitución. Eso hubiera sido lo fácil para nosotros. Habla por ti también. Yo tengo un cuerpo bonito, un cuerpo deseable. Diseñado para el placer.
Diseñado para el placer, sí. Muy bien, muy bien. Oye, diseñado para el placer, ya sabe la gente que tenemos unas cuestiones, ya no le llamamos ni preguntas. Cosas que manda la gente y que podéis seguir mandando a la web de la cadena Ser, que es una de las mejores de Europa. Sí, es una web que ha recibido el premio International Web. Queda la Federación Internacional de UWEPs en Alababa.
Caralho está la sede, pero es para todo el mundo. Entonces analizan web de todo el mundo y, y estaban Esta y la de la de corte inglés estaban luchando ahí fuerte y ha ganado la de la ser Bueno pues con esa web triunfadora ahí podéis mandar vuestras cosas y este es el único material del que disponemos para hacer una hora de radio. Me decía ahora viniendo un amigo que me ha llamado, dice, ¿qué problema más fácil, no? sí hazlo tu, listo de la mierda es mi amigo
Bueno pues igual deberías empezar a reconsiderarte esa amistad pero dices fácil pero ahí tiene su cosa, esa gente que no sabe y quiere opinar,¿no? Cuanta hay, eh.
¶ El Arte de No Decir Nada
sí, bueno nosotros dice fácil pero hay que estar ahí digo sí mira no me cojas oye este tipo de conversaciones que no se dice nada me encantan eh Claro! Claro tio! Había dos tíos, dos señores mayores, perdón, dos tíos, que maleducados son. Dos señores mayores en mi pueblo que iban a pasear cada día. Mi pueblo es muy bonito, se llama Cardona, tiene un castillo muy bonito, y entonces hay un camino que rodea el castillo y tu, y la gente le van a
van a pasear, van a rodear el castillo. ¿Le llaman el Caminou, creo que se llama? Pues anda, que como un día tiran aceite hirviendo. No, no tiraban desde los castillos aceite hirviendo. Bueno, pero ahora no. No, porque...
En principio era para evitar una invasión, no porque te molestara que hubiera ancianos pasear. Vale, vale, vale, vale, vale. En principio, lanzar adeti viendo contra ancianos es muy impopular, eh. Que no hubiera alguien que dice quiero recrear aquella época, sabes? No, y hay ancianos que se lo merecen, eh, porque Se ponen muy pesados, pero en principio no sea Sin aceite Y entonces se se encontraban
cada día uno empezaba el camino y otro lo acababa, era muy metafórico,¿no? se encontraba en aquella, en aquel punto y entonces la conversación era algo así como ay y el otro mira Bueno nada, eh, voy por la sombra, claro, venga, ay y bastante rato, eh Y un día se murió uno y el otro en el entierro estaba hecho polvo. Ya.¿Y qué le pasa?¿Qué le pasa? Dice, oh, nos veíamos cada día las charlas que nos pegábamos.
Como me gustaba encontrarlo y hablarlo. Os estoy escuchando por tanto tiempo y no os dijisteis nada. Era el vacío absoluto. Y el que sobrevivía no le dijo al fallecido hay que estar ahí. Sí, pero el otro no le hizo caso. No le hizo caso de estar muerto. Bueno, muerto, vamos con la tema. Nos vamos a sigüenza para empezar el programa de hoy. Vamos allá. Nos vamos a sigüenza.
¶ El Dilema del Hombre Invisible
Aprovecho ya para prevenir al público asistente que también podéis preguntar cosas o comentar cosas si os da la gana. Vale, pero ahora estamos en seküenza. Bárbara, respect. Barbara, que si fuera Americana, pues sería Barbara. Barbara Barbara Barbara Le quitan una de las ast que no pasa nada porque tiene tres. Sí, porque es que tiene muchas. Y entonces Barbra. Pero parece que tengas un poquito de problema también. Barbara Barbara. Bueno, Barbara the Stewins.
Ser invisible está bien para según qué cosas, pero para otras es mejor ser visible. Intentar tenerlo todo y buscar la fórmula de la intermitencia es una cagada. Uff. Lo que es una cagada es empezar así. La fórmula de la intermitencia. No está mal, no está mal. Se refiere a ir... But lo pudieras controlar, no que fueras tú apareció todo el rato como. como un intermittente. It's very good that the invisibilidad is binaria. O sea, o visible o invisible. For example, el hombre translúcido.
Esa è una putada, perché se te ve però non molto bene. Como una cortina de ducha,¿no? sí, no, no, sí, sí, vieja, la cortina de ducha, no, las cortinas de ducha acostumbrar a ser opacas, porque no quieres que te vean. Sí, pero pero buscando la opacidad, no buscando lo translúcido.¿No? pero yo me refiero a que se vea a través de ti, pero se ve que estás, o sea te veo pero veo la libros de la librería detrás Eso no sirve para nada. Eso no sirve para nada. Por eso nos ha inventado.
Pero la otra tampoco, ¿eh? La invisibilidad tampoco. No, pero el hombre invisible, a ti que te gustan estas cosas así como de inmaduro, ¿no? De cómic y tal. Oye... ¿Eh? Dime, dime. Sí, buenas tardes. ¿Qué? a ver hay muchas maneras de demostrar tu ignorancia pero ésta ha sido de las de las más evidentes no pero es que no te equivoques ya no lo digo¿a ti que te gusta de hombre maduro?
Que te depilan os huevos, non? Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non,
La la colonia fuerte no me afeito a veces un hombre Cojo un hacha, la voy a bajar. Cosas de hombres. Vale, vale, yo a bicicleta vieja. el óxido yo en cambio como soy un inmaduro pues me gusta la ciencia ficción por ejemplo y el cómic no sabes cosas así mi a superman aunque sabes orígenes de superhéroes
De ahí venía,¿cuál es el origen del hombre invisible como personaje de ficción? No es un científico que se toma una cosa y ay se vuelve loco y dices para que te la tomas también, para que te la tomas el re la novela de Wells, de Herbert G. Wells que explica la historia del hombre invisible que es un científico que desarrolla un suero para hacerse invisible y es una metáfora muy bonita
Bueno, sobre unas cosas de. Sobre hacerte invisibles. Una metáfora. Es que ahora no la tengo muy presente, pero es como que es la típica cosa que al principio te va muy bien y luego es una putada hacerte invisibles,¿sabes? Y creo que no puede
No me acuerdo mucho ahora de la peli. Vale, vale. Ni del, ni del libro. Ni del mito,¿no? No. Bueno, pues ya está. Habría que revisarlo. Para ser una pregunta muy tontona, hay que verla cada dado, eh. Hay una de, hay una versión con Kevin Bacon, de Hollow Man, que la hizo A mi me da grima y él se es, yo creo que es el punto de su carrera en que más se ha parecido a Fofito.
En esa pele es, es totalmente verafofito. Es verdad, Kevin Bacon, sí, sí. Pero cuando empieza a perder em visión, su cuerpo. No, pierde visibilidad. Es interesante, eh. El tío no se le ve, pero él ve bien. O sea él a él no lo ves, pero él te ve Vale, no caigamos en el tema este como los sordos que crees que si les gritas ya Ya Hostia ahora que dices eso hay uno de los sketches que más me han gustado es un programa que no no puedo identificar porque hace muchos años
¶ El Sketch del Invisible Creído
Los hombres baroniles como tu, Maduros, podéis ver teleamericana. Pero teniendo en la mano una copa de coñado o algo. Sabes muy peludo. Entonces Hay un programa el perro,¿no? sí déjame. Y es el sketch está muy bien rodado. ¿Vale? Entonces es en blanco y negro, el hombro invisible, ¡guau! O los truenos y tal, entras en un despacho y hay un tío que se toma un licor, ¿no? Bueno, un suero, lo que sea. ¡Guau! ¿No puedes llamarle licor a la persona madre? Sí, licor, licor. Y haces...
empieza el tío a bueno a sufrir porque sufre muchas gratis pero él no se vuelve invisible él cree que se ha vuelto invisible Έτσι, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως, όμως. ¿Cómo me has visto? ¿Cómo me has visto? Dice, ¿por qué estás aquí? No, soy invisible. El tío cree que es invisible.
Entón vai, por exemplo, e dice, mira, ves este boli? Esta pluma como vuela? Mira como vuela la pluma! E o tio, madre mia como está! Igual deberías descansar. No puedo, soy invisible. Entonces se va a un bar y aquí acaba ya el sketch a una taberna. Muy, muy, muy dura, muy fuerte. Hay unos señores, ¿sabes?, estribadores de barco, calvos y muy fuertes. Y él va allí y dice, ahora, le dice a su amigo, voy a pegarle.
una colleja a este tío, pero como soy invisible no me verá. Y el amigo, hostia, no, piénsatelo. Dale una vuelta. Dale una vuelta. No, cállate, he cambiado la ciencia. Entonces se va al calvo, le pega una hostia así en el cuello. el calvo lo lo se gira, lo ve, ah y este hace ah no me ves eh no me ves y entonces el calvo le pega el viaje más fuerte que he visto en mi vida Se lo estampa la cabeza. Lo estampa contra la porta.
Hay que verlo eh también. Sí, sí. Pero hace un esfuerzo encomiable explicar un gag por la radio. Un gag de hace quince años,¿no? Bueno, venga coge una tuba. Vale. Hombre invisible. Tan mal puestas, eh. Es que es muy alta la urna. Maite de Bilbao. El otro día me bajé una película tan mala que me dieron ganas de volver a subirla.
¶ Descargas Fallidas y Bromistas
Está bien eso, está bien. Yo recuerdo una época en que me descargaba episodios de Lost. porque no había ninguna otra posibilidad de verlo de forma legal,¿sabes? Entonces no podía hacerlo de otro modo. Y entonces como lo ponían a la hora que lo acababan de emitir en Estados Unidos, y entonces todo el mundo estaba pendiente, pues mucha gente aprovechaba para, para meter otras cosas en lugar del episodio de los Y entonces yo me bajé uno que era una película porno.
Y estuve unos 30 segundos que aún me colaba. Porque, hostia, como Lost a veces tenía unos inicios así como muy sorprendentes y tal, pues allí había una casa, había un señor y pensé, pues esto será un flashback de uno de ellos,¿no? Que se ve pues cuando estaba viviendo en...
Antes de ir a la isla y tal, y claro, uno se sa se la sacaba. Yeah. Pero aparte de eso, me fascinó el tipo que dice, no, no, voy a... voy a coger una película porno, le voy a poner el nombre del episodio y lo voy a subir a internet para ver qué, qué, qué pasa Bueno, los bromistas de antes ahora son así. Y tú para ver, no sé, es una prueba,¿no? No, lo voy a quitar porque quería verlas. با با با با با با با با
Vale, ya me entiendes. Javi, el amor eterno dura un par de años, el corrientucho toda la vida. Ah, el amor corriente. Vasco, eh, está ahí. Fuerte, duro, eh. El amor corriente.
¶ Defendiendo el Amor Normal
Sí, sí, ya, ya lo he entendido. No, no es lo mismo. Cuando él dice corrientucho, es... Es decir, amor. Amor de te quiero, pues sí, te quiero. Vale Bueno Pues que eso está bien Yo siempre he reivindicado yo Yo siempre he reivindicado el amor normal tío Ya está bien Porque el amor está muy so está sobrevalorado Vamos a caer uno hoy muy fuerte, no quiero, tengo ganas de comer ahora.
Voy a comer, voy a comer, y luego te querré un rato y luego la siesta y ya vale ya.¿Y durante la siesta quieres, no? También tu siempre quieres a la tu odias a alguien todo el rato no no no estás todo el día ahí uy como odio esos son y cuando lo vea no te acuerdas la vez ah sí este uy como lo odio vale ya está y vives vives tu vida el amor igual
Un amor que te incapacite, que te inhabilite para vivir, eso no vale la pena. Mira, sabes que me dijo una vez Punchet, que sabes que hablo mucho con él, bueno él habla conmigo.
¶ Punset y la Psicología Canina
E entón eu le pregunto cosas e ele contesta outras. É a nosa relación, non? como la mía contigo exacto es parecida y me dijo que el el el perro no pensaba que ibas a conseguir hablar de él sin imitarle es que es muy difícil no no no no lo hagas Yo soy el interlocutor,¿vale? Tú eres punchet. Vamos a hacer Punchet y no voy a hablar como Punchet. Esto es nuevo. No, no, esto es muy nuevo, esto es muy vanguardista. Vale, a ver. Tú haces de Punchet sin imitar a Punchet y yo hago de ti.
Pero imitándome. No. Pues entonces no hacemos de nadie. Sí Esto no me gusta ya, las imitaciones están hechas, la gente quiere algo nuevo, algo fresco. Vale, venga. El juego de espejos que es este, que yo te imito a ti, estando tu delante. Ya. Y no no no te imito. Hago de ti bueno, es difícil. El movimiento se demuestra andando. Vamos a este gaki innovador. Hombre,¿qué tal? Punchet. Buenas tardes.
No, estás imitando a alguien, estás haciendo una voz, no hagas una voz. No, hombre, pues me alejo mucho de Ponchet. Haz la tuya, normal. Vale. Venga, buenas tardes. Hola, buenas tardes. Está luchando por salir, está dentro. Para mí es aún más difícil porque yo tengo que Que son sacarte la anécdota siendo tu sin conocerla. Fíjate lo que estabas haciendo. Yo ya, yo ya me he cansado antes de empezar. Bueno, eh lo que me dijo Ponset es que el a el perro
Es un perro. Yo sí podía imitarle. No, no, no, no. Si no le imito yo no le imito a nadie, ¿vale? El perro. Ahora está anunciando lotería. Bueno, venga, va, catalana. Dice el perro, me encantan los perros. Bueno, haré de su vocabulario, pero normal. Son amazings. Mirad lo que quieras. Son amazings los perros, dice. Porque no pueden mezclar dos emociones. O te aman o te odian.
O si un perro te odia, va a ir a por ti hasta que se muera.¿Sabes cuando llegas a casa de un amigo y un perro dices yo no le he hecho nada ya pero te odia? Y te odiará hasta que muera. Nunca te querrá. En eso es honesto. non podemos cambiar de opinión si te trato bien joder pero por lo que decías tu de ser humano que pode alternar amor e odio yo non he dicho eso la verdad Es que no me escuchas.
¶ Escuchar vs. Esperar Turno
en un momento sí que has apuntado algo así has dicho no odio todo el rato ¿tú crees que me escuchas y únicamente estás intentando pillar como palabras mías al azar para ilvanar tus discursos, no yo esto que estás haciendo no, yo espero que yo te escucho para ver cuando callas y poder hablar yo que es diferente eh. horror vacui es eso. Un poquito, sonoro,¿no? Pero en fin, que pero me gusta el tema del amor, que el amor normal
Te quiero normal. Vale,¿algún día nos la interpretarás? No, ven al teatro y paga.
¶ ¿Quién Cierra la Puerta del Autobús?
Vale, vale. Esther de Vinarós.¿Quién cierra la puerta del autobús una vez se ha bajado el conductor? Thank you. Ya lo tengo. Perdonad, perdonad, una cosita. Yo esto no lo entiendo muy bien. Me ocurre a veces que este tipo de cosas que tienen como un doble sentido así y tal, yo no las pillo muy bien. y todo el mundo se ríe, a veces en el programa de tele me ha pasado mucho sí que los guionistas lo escriben, yo lo leo
La gente se ríe mucho y yo pero yo no lo entiendo muy bien. Pues es terrible¿no? lo que estás diciendo ahora. Hasta ahora he estado trabajando y no he tenido ningún problema. Ya. bueno pero ha funcionado sí pero qué quiere decir exactamente esto ¿Quién cierra la puerta el autobús? Que supongo que es del autobús.
No voy a hacer sangre pero se ha dejado una vez Del autobús Una vez no Una vez ya ha bajado del autobu Una vez se ha bajado el conductor Pues él no hace así pa y echa para atrás hace PUN PUN Esto es un autobús de los años cincuenta, lo que tú estás hablando es un autobús de la posguerra. Ah, no claro, tiene un temporizador tiene un botón que... Tiene el botón de cierre normal. Apertura a cierre, que es el que ejecuta.
Cierre pero cuando él se quiere bajar, tiene un botón especial, quizá protegido por una carcasa o abierto por doble llave que se abre y pone Salida conductor. tiene un temporizador, le da unos segundos para salir es un control remoto, entonces él lo abre y sale, sabe que tiene diez segundos quince para salir
Y si se despista se puede quedar pillado el solo. Le puede triturar la puerta, sí, sí. Porque además es una puerta para profesionales,¿sabes? No da tregua, o sea te revienta la cabeza, te corta la cabeza. Entonces, el conductor siempre sabe que al final del día vivirá el riesgo de la aventura, siempre.
que habían buscado. O no, o simplemente abre la puerta y la cierra. Ya. Vale, o tiene un mando de esos de Piu,¿no? No, los autobuses no llevan Piu Pew. Los autobuses. Vale, vale.¿Quieres otra o puedes quieres desarrollar más esta? No ya he ya he dejado de bailar para ti. Vale, vale. Oscar de San Sebastián.
¶ Comer Insectos: Un Debate
Comer insectos es asqueroso. Y a un tío que empieza así, pero luego pagamos una fortuna por un hígado hipertrofiado de pato. Esto hasta ahora a mí me revuelve un poquito,¿eh? hablamos dos todo el mundo dice que son la próxima revolución en la alimentación que son proteína pura que están muy ricos crujientes y que para adelante camaradas que insectos Bueno pues los que te gusten.
No sé. Bueno, pero evidentemente una cucaracha enorme, carnosa, que, que lotes ahí un montón de cosas es como comerte un cerebro de un bombón. De una vaca, tampoco igual según Tiene que estar cocinadito, bien presentado. Ya. Los los en México comen los chapulines, que son eh llaman chapulines, son saltamontes muy pequeñitos, bien frititos, son como los kicos. Como pipas,¿no? A mi no me gusta ese tema. Pero por qué?¿Los has probado? No, yo he probado ancas de rana y me sentaron mal.
es que tengo poca chicha No sé, pero si fuera una rana gigantesca Un buen pe jamón de rana, eh. Eh, jamón de rana. Mira, uy este te va a gustar, cambio eh Ruget de Barcelona.¿Alguien de aquí ha comido alguna vez insectos? Soy el único que ha comido insectos aquí. Una persona solamente insectos. Una persona sola. Podríamos hablar. Tú y yo como comedores de insectos del tema, un momento. Pues venga, vamos a guardar esta que acabo de recoger. Hyberto se va hacia la grada.
Estamos en la cadena Sera en el nadie sabe nada, no sabemos nada¿Cómo te llamas? Patricia Patricia¿tu has comido insectos en alguna ocasión específica o por ejemplo los cazas en tu casa para comértelos? No, no, no, no costumbro, en Tailandia y que ricos No, Patricia, pues igual fuiste a un sitio cutre. Bueno, un mercado. saltamontes frititos como tu decías ya que sabes nada como a Kikos Sí, no, yo no repetiré. Hombre, no para repetir, pero... Tampoco da tanto asco.
porque una gamba, objetivamente hablando una gamba es un bicho muy asqueroso, sí, sí, sí, es un poquito insecto también y los caracoles también son asquerosos y están muy buenos, correcto Y lo de cazar en casa de tus propios bichos no vale, dice que se le da mal. Bueno, pues con esta información que nos revuelve un poquito, hacemos una pausa musical, que no es pausa, porque sigue el nadie sabe nada.
¶ Taxi Marcha Atrás y Coches Híbridos
Oye, uh, vamos a hacer una cosa. Leo una pregunta, hacemos ahora sí una breve pausa y luego la desarrollamos. Muy bien. Dice Rugget de Barcelona, si te subes a un taxi. e le pides que te lleve marcha atrás, te acabaría debiendo dinero. Ahora lo vemos. Nadie sabe nada. Con Andreu Buenafuente y Berto Romero en la Universidad.
Espera, espera, espera, espera, espera, espera, espera, espera, quítala, quítala, quítala, quítala. Es que es como sé que te gusta, no por nada, te lo digo. Es que no, no, cámbiame la música. ¿No tienes más de ser? Sí, está muy buena. Oye, esto no es un... Esto es un programa de radio de la cadena SED,¿eh? Muchas guitarras teniendo,¿no? No. Pero desde el principio, desde el principio. ¿Qué cantarás? ¿De qué irá la canción? ¿De qué irá? De comer insectos. Vale, venga. Un, dos, tres...
Sí, sí, veo tu cara de asombro, captado encima del redoble. Es que no es desde el principio, desde el principio. No entendu. Bueno es una apuesta, es una apuesta innovando. Ya, ya, ya, ya, ya innovando de una manera vista,¿no? En directo,¿no? Sí. Innovando en directo. Sin sin. Oye, em recuperemos eso. Si te subes a un taxi le pides que te lleve marcha atrás, preguntaba Roger.
te acabaría debiendo dinero. Yo no veo colectivo taxista en estos momentos,¿eh? Bueno, nunca lo he visto. No, no, no, no. Predispuesto a por favor,¿me podrías llevar hacia atrás? Y ah, eh, eh, eh, ese ruido hipnótico que da la marcha atrás. ehh ilegal por otro lado¿no?¿el ruido? no la la marcha atrás en mitad de una ciudad oye y que los taxis estos que no se habla del tema pero que no hacen ruido
Que aparecen ahí, un taxi. Yo no he cogido ninguno, eh. No he visto nada. No, en serio, verdad que sí, todo el mundo aquí. Ah, perdón, perdón. Eso eh Es un tipo de coche, creo que son los híbridos estos que no hacen ruido, que es maravilloso que no hagan ruido, pero claro, lo que molaría es que ningún coche hiciera ruido, pero como hay solo unos que no hacen ruido, están sobre todo entrando en el, en el mundo del taxi, cada vez hay más de estos, claro. Entonces
Tu no estás acostumbrado a que los coches no hagan ruido. Estás esperando un taxi y te giras¡Hostia!¡Ay!¡Ay! Taxi, porque aparece ahí can, lleves son como muy misteriosos, aparecen. Te puede pasar que digas... ¡Estoy aquí! ¡Estoy detrás! En Japón, que tuve la suerte de ir hace unos años, casi todos los coches son así. Y entonces mola infinito.¿Es una experiencia viajera? Sí. Vale. Experiencias viajeras.
Japón habrá que decir el país. Andreu, es muy corto. Es que es muy corto. Pero por corto que sea, las cosas hay que hacerlas bien. Vale. Pues la mayoría de los coches en Japón tienen este sistema y no hacen ruido, entonces es maravilloso. No, no es tan corto, no es tan corto.
Vale, perdón, perdón. Vale. Como has dicho que era muy corto, ya he lanzado la. Escucharos lo que digo. Vale, vale. En lugar de esperar que haya un hueco para meter tu cuña, que es la historia de mi adolescencia, dicho por otra parte. Los oyentes más avispados están reflexionando sobre lo último. La mayoría de los coches son así, entonces es maravilloso estar ante una gran arteria circulatoria circulatoria y estar ahí en un cruce con un mogollón de coches y que no haga casi ruido.
Es brutal, porque tu cerebro, o sea, te peta la cabeza. Porque tú estás viendo ahí todos los coches y vas oyendo. No tampoco, pero... Y allí que son muy educados, además, nadie grita. Porque además, si todo está en silencio, imagínate sacar... La ventana, la cabeza por la ventana que gilipollas, muévete en japonés,¿no? Ya y no, no, es maravilloso. Hasta aquí la anécdota y que oyes, los neumáticos en el asfalto,¿no? Sí, todo esto.
Oye, si alguien está chupando una piruleta dentro del coche también Oyes ese tipo de cosas. Ya, ya, ya, ya, ya. Por eso, por eso Isabel Coiset hizo la película mapa de los sonidos de Tokio. Bueno, hice una película. Mapá de los sonidos de toque, lo has dicho bien y has querido fingir que lo decías mal. No, es que creía que lo había dicho mal. Bueno, en fin,¿ya se ha acabado? Sí, sí, sí. Hasta aquí. ¿Cómo se llamaba la. Ah, sí? Experiencias viajeras. Japón.
Ya está, eso queda, lo dejamos. Si funciona, haremos más. Yo creo que no vamos a hacer más. Venga. Álvaro de Zaragoza dice, estoy harto de que mi sombra haga lo mismo que yo.¿Puedo conseguir una nueva? Venga, Álvaro,¿qué te pide?
¶ Preguntas Curiosas y Accidente con Café
Andreo acaba de tirar el café. Bueno, es radio, en principio no tendríamos por qué darle importancia. Se ha caído un café. Continúa, continúa, olvídalo. Vendrá alguien, vendrá un lacayo y lo limpiará. No te preocupes, somos estrellas de la... de la radio. Sí, pero ha dejado una mira, ha dejado como una forma de... como de lobo. Mira, si lo haces así, mira. Mira, ven, ven. Mira, ven. Mira, ha dejado la oreja de un lobo. sí, ahora que lo has tocado todo, sí, tiene la oreja de un lobo.
No era para nada esa forma, lo has cambiado tú, lo he visto. Perdona, había dejado el ojo, el morro y un poquito de olla. Andreu,¿cómo puede ser que sin fumar borros, porque me consta que no los fumas, te comportes todo el rato como un pumeta? Se ha caído el café, ya está. Pero ha dejado una forma de ojo. A mí, yo leo señales. Sé leer señales.
Este café me está diciendo algo. Y ahora vas a hacer una foto. Voy a hacer una foto, dime. Bueno, mientras eh, Andrea se ocupa de este momento eminentemente visual. La colgada vamos a leer. Sí, sí, cuélgala, cuélgala. Cuélgala y. Vale, ya está. Fidel de Valencia dice... demanda de trabajo me ofrezco para seleccionar la cantidad justa de papel higiénico mira no está mal no está mal como que no está mal es lo que necesito ahora Υπότιτλοι AUTHORWAVE
Paper Call y Paper Queen,¿no? Sí, le llamamos así, en bipiso estudiante. Vale, eh, perdón, es que no. Se ofrece para seleccionar la cantidad justa de papel higiénico y también la la densidad y el y el la densidad del papel, porque es cierto que muchas marcas de papel han decidido hacerlo más fino, como no sé si para ahorrar o qué, pero luego tu lo tienes que ir doblando sobre sí mismo para conseguir
La densidad justa.¿Cuál es la densidad justa? Es muy personal. Es muy personal. Pero sobre todo, que nunca el dedo llegue a traspasarlo. Hombre, va. Hombre,¿de qué estamos hablando? Ese es el objetivo,¿no? claro yo yo siempre me pongo más papel del que necesito porque tengo un miedo atábico a que el dedo traspase con la humedad, con la humedad que adquiere el papel en el contacto con la edad que traspase
Tengo un follón aquí con el papel. Este sí que traspasa. Andreu, pero has hecho radio en toda la vida. Ya, tío, pero nunca me había pasado esto. Mira que estaba... Bueno, sí que me había. Me habían pasado cosas terribles en platós, eh.
¶ Fumar en Oficinas y Consultas
en estudios de radio. Unha vez se nos incendió unha papelera, pero incendiada, non se podía vivir. un humo y allí seguimos aunque fumaríais y tiraríais la colilla adentro era la época que se podía fumar pero tirar la colilla adentro no bueno por lo que fuera alguien cometió un error y un cenicero oye lo de fumar en los trabajos muy heavy Yo recuerdo el primer la primera oficina en la que trabajé en Barcelona, que era una planta once sin
No limpia, limpia. No hombre, es que está muy guarro, dime. Una planta once de un edificio donde no se podían abrir las ventanas, enmoquetado, con cincuenta ordenadores dentro. O sea, sin ventilación y allí todo el día, yo estaba todo el día Buenos días, pum, venga, otro pum Mi mujer trabajaba conmigo en aquella época, que ahora ya no lo era, no era mi mujer, yo me yo recuerdo verla de color verde.
E te enamoraste de ella, no? Te enamoré en esa situación, imagínate. E ella se enamoró de mí en esa situación. Fumaban los médicos. En las consultas, yo esto lo he vivido. Yo recuerdo cuando se dejó de fumar, en los aviones fumaba la gente, en los cines, durante el coito. Bueno, eso igual se mantiene o Durante, no después. Durante Durante es un poco práctico,¿no? Mm. Bueno, eh Mi pediatra, yo recuerdo a mi pediatra hacerme la visita.
Y luego mientras me explicaba la receta, me extendía la receta de todo eso, Zupiti ahí delante mío, el humo a la cara. Con el niño, ¿eh? Sí, yo delante. Pero mientras me examinaba no, ahí el tío sabía que era un médico y decía eh cuidado porque no y pero cuando luego justo diez segundos después el humo en la cara es verdad Y yo me acuerdo vivir la transición de eso también. Esa fue la transición. Llegar a la consulta y ya empezar a ver los primeros platitos con caramelo.
Sabes que era como te estaban diciendo, es que no nos dejan fumar. Pero no ofrecían tabaco a los niños. No, no. Antes. No, les prohibían fumar y entonces... ¿A los niños? A los menéricos. Vale. Y entonces se introdujo ya el concepto caramelito. como sustitutivo do tabaco, que é unha das grandes mentiras da humanidade.
No se puede fumar que un caramelo. Es que no prende, es que el caramelo no prende. No prende, no prende. Bueno, venga, vamos a otra. Coge yo,¿eh? Sí, sí. Nadie sabe nada en la ser, estamos en la recta final del programa. Pero generosa, eh. No, no, no.
No, mira qué hora es. No te puedo ni decir los minutos que quedan.¿Te está haciendo largo o qué? No, no, no, no, no. Pero mi cabeza me dice que hemos pasado el Ecuador, eso sí. Recuerda que una cosa que he recordado hoy. Te empecé a hablar de mis vacaciones. Hace muchos días, muchas semanas y no he vuelto, yo tengo más experiencias vacacionales, pero oye has consumido ya una sección propia que era experiencias viajeras.
Ah, vale, vale. Y tú la imitación. Imitación, la imitación. No imitación. No imitación. No imitada. Vale, estamos empatados. Vale. ¿Quieres hacer otra sección? No, no, después de la pregunta, no tengo ninguna prisa. Y si el público quiere, tampoco tienen que venir esta gente aquí a sufrir. No Aitor de Victoria dice si pudiera cambiar las reglas del amor volvemos al amor de verdad establecería la gente muy cachonda Espera
¶ Amor, Cabezazos e Iguanas
Una besta romántica. Sí, es que no, la época que es la gente se pone muy cachonda. ¿Sí? Empieza el frío y la peña. No sé, al revés, no sé, en primavera. No, no, a Parfíria també. També, eh? Vale, dice que realmente somos cachondos nos da igual. Quieres tu vivencia extrapolarla a comportamiento general. Ya No te esperabas este cambio de actitud, eh. No. Mira, este hombre quiere cambiar las reglas del amor, que ya digo, no sé por qué.
Pues estará aburrido en su casa, no lo sé. Y él dice que establecería que negar con la cabeza y mirar el reloj fueran aceptadas como forma de decir te quiero. Una chica ha dicho oh. Yo tampoco ves, me pasa como con otros, no lo he entendido muy bien. Vale, vale, que negar con la cabeza y mirar el reloj. Pero es que, mirar el reloj todavía le veo una gra una gracieta, pero negar con la cabeza...
No, eso que estás haciendo es decir que sí Es que llevo los cascos Ya ya ya pero has dicho negar con la cabeza y has dicho que sí Negar es así¿No? sí¿No tienes clave? sí, si no no ahora no, ahora por un momento no Vale, es que no sabes qué pasa, he pensado en... no, he pensado en la iguana
¿Tú sabes las iguanas cómo se mueve?¿Las iguanas? Sí. Bueno, por radio no lo van a ver, que se plantan así. Estás haciendo un montón de cosas hoy por radio que. Ya, ya, ya, ya lo sé. La iguana te queda mirando, está como petrificada. Y cuando se ve amenazada, hace. a cuanta más velocidad y impetu le pone a eso que es un no si sabes es un no si igual está diciendo te quiero la iguana
sí pero cuando hacen así es que te van a pegar un viaje¿nos tenido alguna vez una iguana sobre el pecho? No dormidita, pues es super bonito sí precioso te lo juro que sí, con las garricas de las uñas la iguana es una es un bicho la más de gracioso que sí eh y además tiene yo meo yo meo cuando veo una meo la iguana tiene una piel además muy muy suave muy agradable al tacto
y la iguana siempre tiene como la mayoría de reptiles tiene el cuerpo frío, la sangre fría, entonces tu cuerpo siempre está muy caliente para ellos. Entonces si tu te la pones en el pecho, pues se deja, se tumba y se queda dormida ahí enseguida, porque le mola un montón. Ah, sí, sí, sí, y es como muy adorable. Pues tú la coges y enseguida. Y se queda ahí. Como un bebé. Sí, como un bebé. Un bebé horrible. Es como un bebé que es.¡Hostia!¡Qítamelo, quítamelo!
Hay bebés así también, ¿eh? Sí. Hay gente que tiene niños muy feos, muy feos, muy feos. Que apuro pasas cuando vas a ver un bebé de un amigo o amiga y pobrecico, pues no está acabado de formar o lo que sea. Sí, que le ha salido. Sí, es una cría, sí empiezas a buscar sinónimos Para non decir... Que gracioso, que simpático, que despierto. Tambén, que é unha manera de...
Mira como mira. Parece que conoce. Introduces temas rápidos para salir de belleza, del concepto belleza. ¿A quién se parece? Buscas salidas. Satán. Y ya hay un niño allá. Pero luego engaña mucho, eh, porque. Porque, mira, yo era un bebé precioso. y luego se convierten en maravillosos cisnes. Ya pero precioso, precioso me gustaría también ver a mi muy bonito, muy bonito, de ver a un bebé muy bonito, la cabeza muy grande, como todos. Bueno
Muy grande, un almendra impresionante. La nariz no sale hasta los diez y tantos. Ah, sí, claro. Hasta que el hueso. Pero ya se se ve la entrega. De lo que ya va a ser el hueso o no, seguramente se ve, sí el observador entrenado podría darse cuenta. Es que yo creo que en tu caso vería el tabí que ya un poco ahí apuntando, apuntando maneras. Claro, la cara ya deja un terreno.
sí para, para, porque iba a crecer una construcción fuerte hay casos como por ejemplo el tuyo en que el cerebro el cráneo dejó un terreno también para que el cerebro lo llenara y por lo que sea no llegó el material pero bueno vamos allá कर दो कर दो São as que mais me gostam. Canções musicales. Canções musicales. discursivas, monologuísticas. Pues me gusta canción musical, hombre, es un fallo, pero me gusta.
Y después de esta actuación musical, no, canción musical, perdón, ahora ya sí sería una recta final, estamos a la recta final del programa. ¿Representación teatral, por ejemplo? También. Pero eso se dice. Son obviedades,¿no? Acumulativas. Bueno, mira, nos da tiempo para tocar algún tema más. Dice Eloy de Barcelona, tengo una maquinilla de afeitar. Muy bien, Eloy, úsala.¿Qué dice?
¶ Advertencias Absurdas y Demandas
No usar este producto durante un terremoto. No, no, dice eso de verdad. Puede ser, pero luego acaba Lloyd. La he tirado. Porque yo solo me afeito de terremoto en terremoto. No hacía falta Eloy ese final. No. Ya estaba bien con lo del terremoto. Por favor, envía una foto.¿Cómo va a poner? Pues puede ser que lo pongan, porque tú sabes que primero que no hay espacio.
¿Cómo?¿Cómo, cómo, perdona? Que no hay espacio. No, una maquinilla es un palico con las hojas.¿Dónde pones? No usaremos.¿Tu has visto eso? La caja. Este aplauso me lo he tomado como que tonto eres, Andreu. Escuchad una cosa. Lo he leído, lo he leído. Hay aplausos que llevan una informació clara. Sí, sí, sí. Otros son más abstractos. Es que el aplauso era para mí, Andreu.
No, no, no, no, no, no. Pero iba para ti y llevaba información dentro. Bueno, eh, nunca me he parado a mirar una envoltorio, dices de maquinilla,¿no?
No, no sé. Yo imagino que lo pondrá en la caja y pondrá no usar en caso de terremoto, porque siempre hay el típico idiota y esto ocurre mucho en la en Estados Unidos, porque el eh en Estados Unidos se estila mucho esto de demandar a las empresas porque hay como hue, porque te han dejado un hueco legal en las instrucciones, bueno no, algo que no estaba registrado, hombre es que Metí al hamster en el microondas
Y explotó. Hombre, pero es usted tonto. Y tu dices, pero es que en sus instrucciones no pone que no se puedan meter animales vivos. Ya, ya, no. Que entonces luego por eso las instrucciones dicen cosas absurdas como no meter animales vivos en el microondas, que tu dices, Ya lo sé. Pero el vecino que es más tonto que un pie lo hizo. Ya, ya. O lo hacen con putería para demandar a la empresa. Pues no la empresa, ya me fijaré. Y esto es un tío que a lo mejor vive en una zona de terremotos, como Ulot
Bueno, volcanes, terremotos. En una época en la en la que estuviera más caliente la cosa. Bueno, está hace millones de años, eh. Bueno, pues hace millones de años un tío se iba a afeitar. Ya. ¿Tú crees que alguien, perdona, en pleno hardcore ¡Ja! ¿Terremoto? Sí. Terremoto. Vale. El primer terremoto dice, hostia, uy, me pillo sin afeitar, me visto, me ducho, todo esto con la tierra temblando. Yo creo que sí, presentable. Entonces, no, y dice, venga, va, y empezó así y se cortó.
y demandó a la empresa todo esto hace millones de años eh y desde entonces en las cajas pone La primera caja está en Altamira. Que es gilet, ¿no? No, es gilipollas. Es un momento muy delicado porque queda muy poco tiempo y no sabes qué hacer. Si coger otra o despedirte.
¶ Paella Gigante y Despedida
Víctor de Alicante dice humo una vez unas fiestas en Levante que no intentaron romper el récord Guinness de la paella más grande del mundo. No está confirmado. Nosotros ven a darnos ya los datos confirmados y contrastados. Pero si queréis la semana que viene hablamos de cosas grandes. La semana que viene, ¿quién se acorda? ¿Quién la ha visto la semana que viene? No sé, no sé ni si podré venir, fíjate lo que te digo.
Pues mira, un día que no vengas tu iba a decir que sería una putada pero no el programa es un poquito más complicado eh por por tu economía gracias hombre y por el café está oliendo todo este zona donde vivo ahora Está todo como transmitiéndome mucho café,¿sabes? Qué bonito, es como vivir en Colombia,¿verdad? Exactamente, vivir en Colombia. De momento solo me transmite café. Gracias también al public assistente y a ustedes in casa. Recordar si quieren mandar cualquier cosa.
Háganlo a través de la web de la cadena.¿Vale? Venga. Adiós. Adiós. Thank you.