'Nadie sabe nada' (14/07/2013): Programa completo

Verano de 2013. Lo que van a escuchar a continuación no tiene precedentes en la historia de la radio. Dos hombres se disponen a realizar un programa sin ningún guión establecido, sin pautas, sin límites, sin censura, sin red. Van a hablar de cualquier cosa. Esto se llama improvisación. El típico programa que solo se puede hacer en verano, porque si no va bien, pues mira, lo quitas y no pasa nada. A otra cosa, Mariposa.

En realidad, los grandes protagonistas son los oyentes. Han hecho llegar sus sugerencias a través de todos los medios posibles. Para mi gusto, esta introducción es demasiado épica, pero como se la han escrito ellos mismos, habrá que hacerla así.¿Qué les vas a decir? Señoras y señores, con todos ustedes, nadie sabe nada en la sed. Andreu Buenafuente y Berto Romero Muchas gracias, querido público. Gracias, gracias.

Vale, vale, vale, vale. Buenas tardes, Berto Romero, buenas tardes. Buenas tardes, André Buenafuera. Y gracias, amigo, y a todos los oyentes de la cadena serie y de otras cadenas que también lo escuchan porque ponen una segunda emisora. Un segundo aparato, y por ejemplo estás escuchando la COPE,¿no? Pero de tapadillo escúchanla ser, me he enterado. Sí, y a veces se mezclan dos emisoras cuando vas en coche. Sí, sí, sí. A lo mejor estás sonando tú y algo religioso.

Una persona, porque era el cuerpo de Cristo y tú. Buenas tardes. Eso es maravilloso. sí, sí claro, claro Berto. Bueno, esto es, esta es, esta es la. Con el di con digital no sé si pasa eso, eh. antes con analógico sí pasaba, pero ahora que es digital a lo mejor es a lo mejor lo que hace es segmentar los discursos y entonces lo que se va oyendo es el cuerpo de Buenas tardes Cristo no lo sé puede ser

A lo mejor también vives tú en un búnker de hormigón donde entra todo muy mal, la onda entra muy mal. Bueno, me habría enterado. Lo que te quería decir es que estoy muy contento, siempre que empiezo el programa estoy contento y emocionado. Porque esto que escuchamos... al inicio tiene una carga de emoción fuerte. A mí se me hace pesado ya, ¿eh? ¿Sí? Bueno, muy largo. Ese tercer programa puede pasar. Bueno, ese me hizo pesado el primero.

Moitas gracias a todas as persoas que han venido, se han desplazado hasta estes estudios del Terrat, en San Jus, Desver, en Barcelona, territorio todavía, todavía anexionado ao Estado español. Estamos construyendo unhas trincheras en Aranda de Duero, pero non están acabadas. Se te ha pillado o verano, pois já será en setiembre.

¿Independencia en agosto? ¿Dónde se ha visto eso? Ningún país se ha independizado en verano. ¿Quién ha oído hablar del verano árabe? No, la primavera árabe, coño, el verano no. La primavera no está paliando. Ya la que apretó el calor, venga todos para casa. Bueno, en fin, que independencias aparte, creo que lo vamos a pasar bien. Tenemos aquí, como siempre, nuestra urna con todos los temas. No te gusta tocar papeles, si no te querés catalanes, puñetero.

Es que gustoso, porque están aquí, intento mezclarlos.

Y vamos a ver cómo nos sorprende la gente. Yo no sé si tienes algo que decir antes de empezar. que te ha pasado esta semana o algo. No lo me lo por mi no lo hagas. Pues entonces no lo hago. Lo único que mi hijo, un dispensador automático de De jabón le echó jabón en la boca el otro día. Ah, muy bien. ¿Sabes esos, esos dispensadores que tienen como una célula fotoeléctrica abajo? Que cuando tu pones la mano hace ajá y echa como una espuma, porque el sonido es muy bonito, eh, hace ajá.

Y esta como una espuma de jabón. Ah, sí. Pues mi niño es pequeño, porque tiene dos años y medio. Claro. Y entonces tiene una altura que le quedaba justo el dispensador encima de la cabeza. Entró en el baño y sin que nadie le dijera nada, llevado por esa... por esa tontería que tienen los niños

Fue directamente bajo el dispensador, levantó la cabeza, abrió la boca y aquello hizo y le echó, le echó en la, en la boca una dosis de jabón. Yo pensé, que tonto eres como han mejorado la especie, colecta. Ya, ya, ya, ya, ya. Se confirma que la cretinidad es hereditaria. Sí, por supuesto.

Y luego pasó por el secador de pelo porque le quedaba muy alto y ni lo detectaba el secador. Pues dale un año, un año o dos y se está secando el pelo en los lavabos públicos. Sí, sí, él entra en un lavabo y puede hacer ahí lo que quiera. Bueno, intentas, intenta. ir sacando a tu niño de esos espacios. Non son gratos. Sabes, sabes, si tu niño va a pasar el día en un lavabo público. Tampoco es plano. A ver, que estás insinuando.

Todo. Todo y nada. Todo y nada. Bueno, venga, vamos a las preguntas, a los temas. Siempre digo preguntas, pero en los programas a esta hora de emitidos, pregunta a pregunta no había. dice Luisa de Madrid ¿a qué edad todas las madres empiezan a tener el mismo peinado? Estamos hablando del crepado en tonos tonos cálidos. que van desde el ocre al lila. Esto para la madre más punky, la madre más Sid Vicious se pone el pelo lila.

Bueno, madres y abuelas, ¿eh? Hay abuelas con el pelo lila absolutamente. Porque la abuela no es más que una digievolución de la madre. O sea, madre digievoluciona abuela. Sí. Pero claro, nosotros no eres abuela sin ser madre, esto te has quedado Sí, eso lo tengo claro. Yo lo que digo es que, claro, es una cuestión muy de género, ¿no? Nos pilla... De género femenino, sí. De género femenino, nos pilla con el paso, cambia un poquito.

Eu sí que veo, eu sí que veo que as madres, a que dicen as madres que é porque manipular o niño para arriba e para baixo con un pelazo, sabes, como a pantoja. Pero el niño, el niño se coge al pelo, o sea, el niño tiene la tendencia, el reflejo prensil, como el mono, el niño cree que está en un árbol, ya desde El niño nace y cree que está en un olmo.

Y eres tu, ajá, entonces a la que él nota que pierde, que pierde se coge al pelo, entonces si tienes el pelo largo, entonces la madre a la que se corta el pelo por primera vez ya está perdida, ya se ha convertido en una señora.

pero luego está la otra opción que es dejarte el pelo largo y ese pelo largo que se que es de madre sí que si decides no tintarte lo queda un poquito gris te convierte en una hippie que viaja en el tiempo claro una hippie que viajó en el tiempo y que también va perdiendo calidad ese pelo siempre pierde calidad está condenado el pelo

Pero eh, yo tengo una tía que es peluquera, y esto te va a interesar, y ella trabaja mucho lo que es el crepado con la cara, o sea esa la el pelo de la señora mayor que viene a la peluquería mi, de mi tía, peluquería Antonia de Encardona For si quieren ir, que es maravilloso. Se le llevan como un casco. Uh-huh. O sea, se le hace un casco. La laca que le ponen es.

ponen tal cantidad de laca que hace como una como una corteza superior sí sí una costra y entre la corteza y lo que es la cabeza hay una zona donde hay aire, digamos, es como un suflet y entonces eso por la noche, las llaves, como una guantera¿no? O una gorra y sale la visera solo por delante, que eso estaría muy bonito. Y y al parecer duermen con eso y pueden aguantar una semana con esa formación, con esa mega estructura.

And when van a cortárse y lavan el peluche, this me lo ha contado my prima, the peluquera, who always lavando cabezas, al echar over it. todo eso se viene abajo y hace como unas como unas placas de de pelo con laca que eso parece ser que es lo más repugnante que hay en En el mundo de la peluquería, el pelo con placa moja. No era anécdota, era información cruda. Pero cruda. Pues muchas gracias.¿Dónde dices que está? En Cardona,¿no? Cardona. Para no ir. Vale, gracias. Got it, John.

Hombre, te haces tú un crepao con la cabeza que tienes, ¿dónde vas? Es verdad, es verdad. Pero sí que pasas porque vale, es crepao, pero podría como un túnel de lavado, ¿sabes? Se podría venir por los lados. Es igual, no lo tengo claro. No lo entiendo.

Carmen de Santa Pola, Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero solo suficiente sangre para que funcione uno a la vez. Isto nos leva a un tema bastante interesante, incluso científico, eu diría, porque se ha comentado moito, e eu non estou... hai un riego sanguíneo e un corazón que se le ocurra. Como pode ser? Que digas que sabes? Que la gente dice, é que cando te estás regando abaixo, dices, haces tonterías porque non riega arriba. Eso eso ocurre muy a menudo, eh.

esto es ma es simplemente una cuestión de logística de manejo de tropas ya tu cue tu eres un tu cuerpo tiene dos generales hay uno que es el que está arriba siempre comandando en tiempos de paz Pero a la que hay escaramuza Le pasa la vara de mando de abajo, nunca mejor dicho. Y entonces el de arriba es como si fuera de vacaciones. Pero vamos a ver, vamos a ver, el cuerpo mantiene unas constantes, vital claro te caerías al suelo desmayado si eso

Claro, sí, sí, sí. Con todo eréctil, pero desmayado. Eso no pasa. Pero arriba quedan las funciones motoras. Respirar, mantenerte erguido y medio enfocar un poco la vista. Pero todo el resto está abajo. fíjate que los testículos se retraen también se colocan más cerca del culo como los de un león Todo como preparado. Como cogiendo un aerodinamismo,¿no? Claro, por si hubiera que salir corriendo para.

Has pensado mucho sobre eso,¿no? Hombre, pues no he hecho otra cosa desde los diecisiete. Es uno de mis temas favoritos. Vale, vale, vale. Y entonces cuando todo eso uh la actividad para digamos, recuperamos sangre, oxígeno, todo bien ya. Y hay gente que de repente ha dicho, ay, ¿dónde estoy? ¿Qué ha pasado? Porque de repente recupera la conciencia. Entonces ves con quién estabas también y ahí vienen las sorpresas. Claro, claro. Hombre, pero si es un furby.

La mujer. Los mensajes que has enviado. Claro. Esa cosa. Y yo he mandado este WhatsApp a las dos, claro, porque te regaba poco el cerebro. Sí, sí, sí. Estaba todo arriba. Pues mira, rectifico, tienes razón. Gracias. Estoy aprendiendo mucho en esto, en esto, en esto.¿Vamos con otra? Venga. A ver. Es que te has puesto la urna allá a tu lado, no puedo. No, nada, cógelo. Cógegela tú, cariño.

Esta. Jaime de Toledo, los GPS de los taxistas funcionan peor que el resto. Es un contrasentido,¿no? Porque bueno puede ser, eh, puede ser, puede ser, puede ser, porque le meten mucha traalla.¿Tu sabes que han han hecho un estudio que dice que los eh taxistas han perdido capacidad de de ubicación de o sea que se que se Se han dedicado varios meses y presupuesto ya para llegar a la conclusión de que los taxistas desde que tienen gps están están peor, o sea se orientan menos.

porque el GPS ya de alguna manera les incluso hay otro estudio que te va a interesar más que dice que somos mucho más tontos ahora que Que la media, por ejemplo. Pero si no hace falta ningún estudio, solo hay que vernos, tío. Ah, claro, pues ve a una universidad y explícales tú lo que pienses. No, pero ahora que dices lo de taxista, el otro día me pasó una cosa muy buena. Estaba yo en Madrid, cojo un taxi y le digo al aeropuerto. Y el hombre dice,¡ay, qué contento estoy! Un hombre mayor,¿eh?

Que quería ver aviones, no había visto nunca.¡Quería ver aviones!¡Qué contento estoy! Bien, bien, bien. Celebraba eso,¿no? Digo, digo, perdone,¿todo bien? Dice, es que estaba yo pensando. Tenía una bondad ese hombre. Estaba yo pensando, ahora que son las tres de la tarde, ahora viene alguien y me dice el aeropuerto y ya lo hago y me voy para

Y dice, ya entra usted y ha dicho eso, y he dicho, madre mía, está el tío super positivo. Yo me bajo inmediatamente,¿eh? Si me encuentro a Laura Ingalls conduciendo un taxi. Todo lo que estoy contando es real. Y ya digo, bueno, pues nada, me alegro de haberle dado esta buena noticia a usted, claro, claro. y entonces vamos vamos a ciento ochenta como van los de Madrid porque allí no hay limitaciones como en Barcelona de una hecatombe

sí, sí, sí. Porque esto estaba antes bien y bien ahora como el diento levantado la sobra, me cago en la puta esa que hay el ence bombos. Las ventanas bajadas, tirando la por Parece que igual todos no hacen eso. Aquí vienen los santos. O sea, llegas al aeropuerto como si hubieras llegado corriendo. Pero no este hombre, este hombre no, era muy, ya te digo, muy positivo, daba bondad y contento.

estoy, no paraba de estar contento, digo. Y al final, ya bueno, casi para mitad de viaje dice me. Yo no estoy tan contenta porque se acaba, se acaba esto bueno, se va a acabar. Llegaré a dar puesto y se acabará esta historia maravillosa. No, no, no, no. Contactamos visualmente por el retrovisor, cosa que yo había evitado durante mucho rato.

Porque cuando veía sus ojos yo hacía... Y miraba el paisaje que pasaba... Como una película loca, pero ya hubo... Claro, no puedes todo el rato hacer eso. Y en el momento que me vio y dice... Usted es el buen... Digo, sí, dice le conocido por la voz.

Digo, pois por que me ha mirado? He querido confirmar, eu que sei. Ai, que bien. E logo descubrí, pero me dijo unha cosa moi inquietante, moi inquietante, e é a primeira vez que me lo dicen, é? Hablábamos de los temas que sempre... nos acompanhan, a popularidade, a incomodidade, estará usted harto de fotos, tú mentes, dices, no, por favor.

Es lo que más me gusta por la mañana, hacerme fotos todo el rato. Preferiría que me hicieran un óleo también, porque así dedicaría más tiempo a esa persona. Ah, pero tal, pero esa es la factura que usted debe pagar, tu hombre, claro, a ver, factura, tampoco, yo no he comprado nada. Bueno, es una...

Es una conversación que igual hemos hecho cuánto, ocho mil, nueve mil veces, pero ese hombre introdujo una novedad y dice es que usted tiene que valorar eso. Y digo, hombre, yo lo valoro, yo lo valoro, es que es verdad. La gente es muy maja y nos ha traído hasta aquí y tal. Y va y suelta... Sí, siempre.

No aquí, eh, porque por por número pues no entra. Pero aquí pones cien personas más y seguro que entra un capullo total. Pero por este número no. Bueno, y dice el tipo, dice, pero claro, y ahí viene la novedad, dice, yo me muero ahora.

E usted non se entera. A 180 kilómetros por hora, vai, se me entera. Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, Qué manera tan positiva de ver tu fallecimiento. Yo le dije, caballero, esto no va a pasar durante este trayecto.

No, claro, es una manera de hablar,¿me entiendes lo que le quiero decir? Digo perfectamente. Pero, hombre, yo a usted le tomado un poco de cariño, que si a mí me dicen que se muere, que llego a Barcelona. y se ha muerto el taxista positivo, pues yo también Me pondré triste, digo, pero cambiamos de tema ya. Dice no hombre, era una manera de hablar.

E isto é automáticamente, que contento, porque se me va a morir usted. E nada, me deixo no puente aéreo, ya de la emoción, el tío llorando, nos abrazamos, me ha salvado un día, digo, venga, pasala usted, que viva, y que viva usted.

Luego te contaré más de taxistas porque no acabaríamos nunca, pero vamos a poner una canción que lleva la emisora todo el día hablando y hablando y con noticias. No hemos comentado el boletín de noticias de las 7 de la tarde. y han dado ellos las noticias que vamos a hacer nosotros, repetirlas. Yo las he escuchado, todo correcto, Copa Federaciones, el otro aquel que ha pasado aquello, Bárcena,

No sé muy bien, porque estaba preparando el programa. Aquel que ha ganado el otro, pero decía que iba a ganar el que ha quedado segundo. Exacto. Vaya sorpresa. Exacto. Exacto. Que es el concierto este, que es el concierto otro. Oye, pues vamos a poner una canción. Y tú y yo vamos ahí atrás que te voy a enseñar una cosa. Venga. En la cadena, ser, nadie sabe nada. Cadena Ser, nadie sabe nada. Yo siempre admiro mucho a este hombre. Rod Stewart. Rod Stewart. que llevo dentro,¿sabes? Pequeño, chino.

Υπότιτλοι AUTHORWAVE La gente decía, no si te lo tenemos dicho, Roth, no, no. Sexy no, eh. En duchas a lo mejor sí, pero así en crudo no. Pero el tío machacando ahí dentro es que soy sexy. Pero siempre ha hecho lo que le ha dado la gana y el otro día leí una entrevista con él, está muy bien amueblado. Ha pasado el típico drama de rockero, drogas, depresiones y tal, pero ahora está muy bien. Ara ja que es esta, punto de morir, ara està molt bé. I, nada, s'ha casat a una xica molt joven.

Rod. Rod. Rodrigo. Rodrigo. Claro. Muy bien. Rodrigo. Rodrigo. Rodrigo. Rodrigo. Es que hay que explicártelo todo. Volvemos a la caja de las sugerencias. Robert, de Logroño, la vida debería ofrecerte una repesca como Gran Hermano. Como los gatos. Una repesca. O sea, cuando te mueres, que te dejaran volver a entrar.

Si os tuviera ya muy mal, como terminal, llegar a un hospital, vamos a ver quién es el que está muy mal. No, no me gusta esto. Fuera, fuera. No, no, no, no. Me lleva a territorio muy desagradable. Quita, bicho. Fuera, fuera. Si te vas es porque te vas. Yo tengo la mano mala. Venga. Vamos a meternos en las procelosas aguas de la improvisación.

Te hago estas pausas como para... porque es radio, no lo olvides. Sí, pero es que si me lo explicas todo, entonces queda muy mal. Ya, ya. Jacinto de Palencia. Odio cando se me duerme unha pierna. Cual é a causa de que podamos dormir por partes? Está moi buena, eh? Que bueno. But also with the extremidades, no? Look what it is very guy is that it was the trunk. Hacer vida normal, pero notaras el tronco dormido.

Yo creo que, yo creo que lo he notado, eh. Yo creo que se ha pasado,¿no? Pues se me ha dormido un glúteo. O outro medio está bien. Ou os brazos, non? Pero os brazos sí que se te duermen, se te duerme un brazo. Pero quero dicir, anulaos, anulaos, porque están descansando. E que te encuentres un amigo e dice, dame la mano, non podo porque está durmiendo el brazo. Claro.

Hostia, tío, ¿qué te ha pasado nada? Que duermo por partes. Curioso, eso es por la irrigación, ¿no? De la sangre. Volvemos otra vez al tema irrigación. Al final es sangre. El pene no se duerme nunca, ¿ves? Qué curioso. Bueno, se duerme. Se retrae como la cabeza de una tortuga. Una cosa es retraerse y otra es dormirse. Que tú te lo toques y no lo notes. Eso no ha pasado a nadie.

Si la gente se lo toca e lo nota, vamos, però come dios è Cristo. Claro, claro, claro. O che si te podia dormire solo la cabeza... Sabes que para mí sería lo más importante, porque sabes que me gusta mucho dormir. Pero yo estoy aquí contigo de milagros, estaría durmiendo. Bueno, pues entonces que se te dormirá la cabeza, todo, y entras en un relax, pero el cuerpo...

¿Sabes? Funcionara como un muñeco loco, ¿sabes? Sin saber a dónde ir, pero claro, la cabeza no estaría... Yo creo que hay gente que vive así. Sí, ¿eh? Es que si yo conocí un personal que para darle una hostia me despierta.

algún ministro habrá, ¿no? Que va a Bruselas, ¿de qué has hecho? No sé, porque iba con la cabeza dormida, embotado. Es muy curioso esto, y además está, cuando se te duerme una mano, que sabes que hay gente que esto le... volvemos al tema de las masturbaciones, que no puedo salir de hoy el tema está siendo un programa muy monotemático, no uses el plural pero está la llamada

La mamá paja dormida que consiste en ponerte una mano encima del culo mucho rato hasta que se te duerma para que luego parezca que es otra persona.¿No sabías esto? Si lo sabía, lo había olvidado. Porque lo quería olvidar, ¿sabes? Conseguir que se te duerma la mano y luego obrar. Hacer algo con esa mano. Luego obrar y dices que parece que es otra persona. Claro, claro. Y pintarte las uñas y ponerte pulseras. Venga, venga, tira, tira para adelante.

Tira para adelante, tira para adelante. Voy con otra.¿No ves que este programa lo pueden escuchar también personas? Ah, claro. Felipe de Guadalajara.¿Los libros de reclamaciones también acabarán siendo electrónicos? sí, sí venga yo yo yo Javier de Aranjuez mi vecino es taxidermista si me voy de vacaciones le puedo dejar al perro ésta salió el otro día¿qué dices?

Estaba contestado en el primer programa. No, por favor, no volváis a poner otra vez las preguntas. Pero que el equipo este... Pero a lo mejor es que el tío está obsesionado con este. Que lo vuelve a enviar. Ya me han dado varias. Que ya te dijimos que sí, que a no ser que se muera el perro no hay ningún problema. Exacto, exacto.

Jorge de Durango Durango es aquel cantante de música melódica si Durango que ahora dice que es nacionalista Durango Durango Diango Durango los botones de la mano fue esclavo Fue esclavo. Diango fue esclavo. Durango desencadenado. Ah, vale, vale. Diango desencadenado. Lo sé. Anda que no costó pintar a Diango de negro y todo para la película. Bien, pero ¿qué hacéis conmigo?

Y Tarantino, espera, ponte aquí. Que bien aprovechado Diango el dolor de tripa, eh. Diango siempre se pone la mano en la tripa y canta como si tuviera un retortijón. ¡El amor! Y porque el micro está adelante, que si no oirías la base rítmica de hacer también. Jorge de Diango,¿los botones de la ropa?¿Un cierre obsoleto? ¿No? Como un horre pipipi, que...¿Cómo se dice? Esas personas Repipi. Repipi es la palabra, eh. Bueno, pues sí. Repipi es como más fácil. Marisavidillo. Marisavidillo.

Repeat be, repeat me, repeat me. Pues pues no. Me he ido quedando sin vocabulario desde que empezó el programa, es preocupante. Se van gastando las palabras,¿no? Pues mira Jorge de Durango, no, no. no porque el botón hace falta o que te vas a poner una americana con velcro o que vas a poner a usando se está usando poco velcro para lo que es el velcro porque lo mejor lo mejor sería que todo todo todo absolutamente lo que te ponen encima fuera con velcro y en Y salir un día. Me voy a duchar y soy.

Fuera, un gran velcro y el cuerpo humano debería llevar velcro también operaciones, no hay que cortar ya está, pero todo velcro el culo, venga, fuera que luego hay que limpiarlo bien porque no cierra eh pero que coge polvico claro entre no estoy de acuerdo contigo pero donde donde esté la magia de un botón además yo he construido mi carrera televisiva abrochándome botones de la americana

Me entienden, me anda que no me ha dado juego eso, pim, pim, pim, pim, pim, porque estoy nervioso. La gente pensaba que tenía un problema neuronal, ¿eh? Sí. Sí que lo pensaba. Hombre, yo he hablado con gente que me decía, ese hombre que no lo ve, que ya lo tiene abierto o ya lo tiene cerrado. ¿Por qué tiene que asegurarse tanto? No, porque si lo tienes abierto te lo cierras y si lo tienes cerrado te lo abres. Es infinito. Eso se llama manía obsesivo-compulsiva. Claro.

si tú debes tener una marca ya en el estómago que deben creer que es de nacimiento y es de pasar la mano por ahí todo el rato en realidad mis pectorales son así porque por debajo está el desgaste de haber puesto siempre la mano para buscar el botón. Qué bonito que le llames pectorales a lo que objetivamente son. No tengo nada. A ver, que no tenga forma, no tiene forma. Y eso es mejor que tener forma de pecho de mujer. Pero si tienes el cuerpo de una Coca-Cola.

coronado por esa proa con pelo encima. ¿Tú crees que tienes que hablar de físico? No, pero es un cuerpo de humano varón. Ya, eso sí, eso sí, eso sí. Que está mal hecho, todo lo que quieras, pero humano varón. Un poquito.

Un poco Paul McCartney, un poquito.¿Tú quieres decir que me espera un futuro como el de Paul McCartney? Sí, un grande de la música. Mira, Karen, Karen de Córdoba de Córdoba, Karen.¿Karen de Córdoba? Karen de Córdoba. Karen.¿Qué? No, no vale, vale. Puede haber una Karen en Córdoba. Más de Brooklyn, Karen de Brooklyn. sabes Rosalía de Brooklyn¿no? nos llama Rosalía de Brooklyn de la calle de Willsburg Karen, de Córdoba. Su marido, Kenneth. Y el niño, Jonathan, ¿no? Están de Erasmus, ¿vale? Vale.

Si una vaca se ríe con ganas, le puede llegar a salir la leche por la nariz. A excepción, con a excepción da marca de quesos, sempre inquietante. Porque esa marca siempre me pareció muy rara. La vaca que ríe. Es la vaca con ictus. Sí. Creo yo, ¿eh? Sí, es la vaca. Porque eso es una... Si una vaca se ríe con ganas le puede llegar a salir la leche por la nariz Pues depende de cuánto comprima las mamas, las ubres, sí las ubres, por cierto.¿Has ordenado alguna vez una vaca?

No. Yo sé. Sí, sí, sí. Yo una cabra. Prefiero la vaca. La cabra es muy... muy básica. ¿Sabes? No, en serio. La obra de cabra, pues nada, es como... ¿Qué te diré? como una bota Como una no una bota, un lo de beber vino. Una bota. Una bota de vino. Una bota de vino. Pero esa que se puede transportar la. sí, sí. Se va a llamar bota, aunque la describas, aunque la describas de una forma puntillista, es una bota.

Pues es una bota coronada por su pezón cabrero, de cabra, y además es un pelo muy desagradecido, como una pana gastada. Y no, y en cambio la vaca, bla bla saca todo eso como una cordillera al revés. Experimentaste un cierto placer,¿no? haciéndolo por lo que. No, no, nunca, nunca. Ni en Cabra ni en vaca, no, ahí no hubo nada. Preocupación. Porque dijo, me va a meter, pensé, me va a meter una mcoz la vaca que me va a tumbar. Pero luego el éxito, cuando dice... Toda la leche cayendo.

Qué bonito. Saca otra.¿Quieres que ponga música de emoción? Sí. Venga, va. ¿Tú te emocionas con esto? Vale, pero la gente se emociona con cosas... Esta misma, va, venga. Jaime, de Ciudad Rodrigo. Oh, me encanta. Ciudad Rod Stewart. Las músicas de espera telefónica non ayudan a fomentar a paciencia.

No pregunta nada, está, se saca este tema de dentro. Sabes que el otro día tienes razón.¿Sabes que el otro día se me enfadó mucho un teleoperador? Pero mucho.¿Era catalán y se llamaba Jordi? No, no, era pero en realidad era ecuatoriano. Era ecuatoriano, sí. Bueno ecuatoriano no. Mira, ocurrió lo siguiente. Llaman por teléfono y yo cojo y digo. Primer fallo. Tú no tienes que coger nunca el teléfono cuando llaman.¿En casa? En casa lo hiciste.¿Y para qué lo tengo?

Es que, eso digo yo,¿para qué lo tienes?¿El fijo? el fijo sin saber quién llama bueno pero a veces me gusta me gusta jugar a riesgos me gusta arriesgar no digo diga Hola, me llamo Yuri. Le llamo porque le llamo de la compañía X, ¿no? Jaxtel. Jaxtel, con X. Jaxtel. And implementations more interesting in some contrast. My discurso era no me interesa nada de lo que me va a ofrecer porque en breve tengo que cambiar de casa y no voy a hacer ninguna mejora en el teléfono este. Pues no me dejó acabar.

Digo, no me interesa nada de lo que me puede ofrecer y empieza a decir muy enfadado¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué no le interesa?¿Por qué no le interesa nada de lo que le puede ofrecer? Porque y yo espere, hombre, que se lo digo. Espera que eso... ¡No, no, no! ¡No le interesa nada! ¡No le interesa nada lo que puede hacer! Y digo, pero es que él se lo vea... Y colgó. O sea, ese tío llevaba una mañana de mierda. Quiero que lo pago conmigo.

Pero esto es un caso inédito, nunca un teleoperador se deprime con el cliente. Claro, porque ellos además tienen la, la, creo que tienen la la orden de no colgar ellos nunca. Claro. Ellos tienen que aguantar allí carros y carretas. Claro, y tienen un manual delante de protocolos, de frases para salir al paso airoso de cualquier por eso la primera frase no acaba nunca.¿Tu estás fijado la primera frase no acaba nunca?

Hola mi nombre es Juan Luis entonces le llamo para ofrecerle una cosa que va a ser muy ventajosa para su línea y tu estás ahí esperando aquella frase no acaba jamás porque él él piensa si se traga todo esto primero no me va a colgar o sea por lo menos

por lo menos dirá, repítame lo que no lo he entendido,¿no? Es como un truco que tienen ellos. Bueno, pero un respeto para ese gremio. Pues yo lo respeto, si es que se enfadó y me gustaría me encantaría poder volver a hablar con él para disculparme decir si es que yo no, si yo no te quería colgar, si yo no te quería ofender, claro es que tenía una buena razón para no conseguir tu producto ventajoso

de implementación de la línea. Ya, pues oye, si no se está escuchando ese operador de Jackstall, que nada, que llame. Es una persona que se enfadó mucho hace dos meses, con alguien que le dijo que no le interesaba nada de lo que le pudiera ofrecer. Son pocos datos, uh pero algo, algo hay, algo es algo, algo es algo.

y tal, pero eh un respeto te digo porque ese es un gremio en el que trabaja mucha gente y joder lo pasan mal eh en ese aeropuerto que entras ya cuando entras al aeropuerto están los de las tarjetas ¿Qué tiene que ver el aeropuerto con ese señor que ha ido a casa? No, el gremio del vendedor tiene la tarjeta Iberia Plus, tiene la tarjeta American Express. Yo he visto gente entrando al aeropuerto escondiéndose en las máquinas de Coca-Cola.

¿Pero qué, qué pasa en el aeropuerto? A mi no me han ofrecido nada en el aeropuerto. Porque tienes cara de tener de todo, yo qué sé. Tú no has pasado el puente aéreo y están aquellas chicas que a ver feas no son porque ponen una espada a atender al público que parece que vayan a Gran Hermano 18. Y entonces, hola, ¿tienes la tarjeta Iberia Plus? Y yo ya digo, sí, sí, sí, sí. Dice, para evitar. Y ahora me dicen, ¿y estás contento con ella?

Hombre, pues como tarjeta, no le puedo pedir más de lo que me da,¿no? O sea, cabe perfectamente en la carta de carretera. Sí, dice, no, porque ahora tenemos una tarjeta nueva. Digo, no hombre, no, si no me ha acabado esta,¿cómo voy con la nueva? No bueno o sea eso, el teleoperador, el vendedor, el asaltador, pues entre comillas,¿no? A mi yo he hecho mucho de menos los que venían a casa cuando yo era pequeño, el de la enciclopedia.

que entraba, mi padre les sacaba unos perveres, yo te lo juro, y habíamos llegado a tener una cierta amistad con el vendedor. ¿Tú tienes pinta, por tu manera de ser y tu familia, que voy conociendo un poco, De haber comprado el Laser Dish de Félix Rodríguez de la Fuente. Hubo unas personas en España que se creyeron que el futuro era LaserDisc, que era como un DVD muy grande, de color de oro, que por ahí ganaron. La gente decía... Y te enrogamos.

Con la colección de Félix Rodríguez de la Fuente y la promesa de que irían sacando más cosas. No salió nada más, ya que el cacharraco... Pues dicen que tiene una calidad extraordinaria, que se ve y se oye todo muy bien. Sí, pero claro, solo ves lobos. en libertad. Claro, el problema era hacer un láser dishman.

Exacto. Cuando deciden, vamos a hacerlo transportable, y estás llevando una hormigonera por la calle prácticamente, porque era muy grande. Esto es láser, nadie sabe nada, estamos con una gente muy maja, que ahora nos vamos a tomar un cafetito, ya verás, pero italiano, bien tirado, no saben dónde han...

caído a ustedes esta mañana. Con Andreu Buenafuente y Berto Romero, en la cadena. He dicho esta mañana porque... Lo que pasa es que en verano los días son la luz solar diurna. Ahora por ejemplo, mira la hora que ya... Y tú sacas la cabeza por la ventana y dices... Si es que todavía hay sol. Todavía hay sol. De ahí mi problema anterior, ¿sabes? Las gallinas, por ejemplo, están muy despistadas en verano. Pero las gallinas es posiblemente el animal más tonto que hay sobre la tierra. Sí, sí.

¿Sabes que pasé unas vacaciones al lado de un gallos ciego?¿Cómo? Sí, era un campo muy bonito, muy bucólico, gallos, de fondo, que la verdad me gusta. Pero, claro, te gusta un rato. Todo el rato no.

Y llega un momento que dices, bueno, entiendo, el gallo estará mientras haya luz, ¿no? Pero es que pasó que eran las dos de la mañana y se oía... アフォニコアフォニコアフォニコアフォニコアフォニコアフォニコアフォニコア Y ya llegué a la conclusión de que era ciego y entonces él no... primero no entiendo cómo pillaba la gallina, pero eso ya no quiero entrar.

Pero lo tendrían porque funcionaba, pero no veía que acababa el día. Y estaba ya a piñón dando... A piñón destrozado de las cuerdas vocales. Si es que tienen cuerdas vocales los gallos.

Que decía, calla ya, ya, calla ya. Vamos a otra sugerencia, tema neurosis recopilada durante los meses anteriores al programa y que tenemos aquí. A ver. Pedro Romero pone la mano y saca un papel. Verónica de Calatañud. Propongo un encuentro mundial de personas con calcetines desparejados con el objeto de encontrar una pareja. No veo otra solución. Perfecto. Onde está? En Calatallot. Calatallot. Monegros. Hay que hacerlo en Monegros.

Hay que hacerlo en Monegros y que lo organice ella. Desde aquí te decimos que ya está, tú eres la encargada de eso. Se va a llamar, busquemosle un nombre ese como Desert Man, Desert Sock, Desert Sock. Desert Shock, de calcetín en inglés, Socert Shock. También tengo el logotipo, vamos a hablar con la Fundación Tapias, que nos deja el calcetín de Tapias.

¿Pero uno suyo? No, no, no, el que hizo esa gran pieza de arte, que ahora, por cierto, está Tapies en boga, porque está en Barcelona con una retrospectiva brutal. O sea que Tapies nos pone un calcetín y ponemos un calcetín muy grande en mitad del desierto y la gente que acuda allí como feligrese, como zombies. Entonces funciona de la siguiente manera, el que encuentre, las personas van con un calcetín nada más, y el otro pie a la buena de Dios. Descalzos, descalzos.

Y el que encuentre el calcetín que le falta a él en otro pie. hacer el amor como perro en el desierto, exacto, exacto usando el calcetín como preservativo, exacto Esto ya es un ya esto ya lo añado yo Pues Verónica si estás de acuerdo con este concepto nada no queda nombrada presidenta honorífica y si vas a Calatayú pregunta por la Dolores Ahora lo cortáis. Venga, ya lo cortamos.¿Les da rabia este tema? Se ve que sí, se ve que en Calatayud el tema de los dolores están

Es la manera de que te golpeen por la calle.¡Hola!¿Cómo estás, valores?¡Bum! La boca, todos los dientes fuera. Hombre, pero esto es una broma que. Oscar de Sabadell. Te haces mayor cuando ya no hay futbolistas de tu edad, te haces muy mayor cuando tienes la edad de los entrenadores.

Bueno Sabadell, pues esto eh Óscar te lo que tienes que hacer es salir más por la noche te has dirigido a toda la población eh sí tienes que salir más por la noche sí y divertirte un poquito y beber, beber mucho alcohol Hasta que ya no te acuerdes de estas mierdas que piensas. Y salir con un solo calcetín, también tienes que salir. Un pie al aire, otro calcetín. Tú no sabes por qué, pero ya verás, ya.

Es verdad, pero no le faltan razones, te vas haciendo mayor. Y, por ejemplo, en una discoteca lo notas porque creen que eres el dueño. Estás en la barra y, oiga, perdona, la fiesta de... ¿Por qué me lo dices? Ay, no se ve que como usted es mayor. Hemos pensado, ¿cuál es el propietario de la discoteca? Scott Pinel. Diana de Zamora, qual é o limite entre un golpe tonto e un golpe serio? El dolor. Golpe tonto es el cuando te levantas por la noche Y la espinilla va con la mesa.

La mesa pequeña que hay en el comedor, pay golpe ciego además, porque no No lo has visto de dónde viene. Y de repente la punzada del dolor no sabes de dónde aparece. Es terrible. Y ese meñique, ese meñique traicionero. Ese meñique en el que se queda negro y luego la uña. Que no puedes gritar para no despertar si en el caso de duermas con alguien. Y lo pasas en contención. Y se gritan para adentro. Que todas tus víceras retumban del grito para adentro.

Y tu pareja dice,¿qué pasa? Y tú dices, nada. No, pero a veces. Cama, está aquí la cama.¿Qué ha pasado ahí en la cama? caja madre que me parió el otro día mi niño se peló las rodillas dos veces consecutivamente con tu niño macho cayó cayó al suelo sobre hormigón se peló las dos rodillas y se levanta ay sabes que mi niño llora de una variable muy peculiar Yo era como con flamenco. Yo era flamencao, ¿no? Esto es verdad, es verdad. Y entonces lo limpié un poco con agua y tal.

la gran medicina se gira y se vuelve a caer en las mismas dos rodillas y repeló lo pelado Repeló lo pelado,¿sabes? Digo, dos caídas más y hay hueso ya. Tonto.¿Sabes? Tenía la carne como comida ya, pobre chico mío. Ha salido igual que yo, de verdad. Sí, sí, sí. O peor, o peor, o peor. Bueno, pues... La boca llena de jabón, las rodillas sangrando con este niño. Yo a ese niño lo veo no le doy ni un beso, claro. Vamos con otra.

Hemos cogido ahora un caminito rápido,¿eh? Dice Salva que ha descubierto, supongo, por el enunciado que ahora os diré. La fuerza de la gravedad sirve para distinguir a los pájaros vivos de los muertos. Hostia salva. Sí, sí, sí. Y la inteligencia, el resto de los humanos, de ti salva. Había un chiste de eso de mira pájaros muertos, decía¿Dónde, dónde, dónde? Y tienes que mirar para arriba.

Mira, pájaros muertos,¿dónde?¿Dónde? Es que te la contado, Arguignano. No, no, tío. Este me lo... No, no, Arguigano me cuenta. y Manol de Pontevedra acostumbrarte a la edad que tienes lleva alrededor de 10 años Interesante. Es interesante, eh. Interesante. Porque a los cuarenta dices, tengo treinta.¡Ay, mierda! Bueno. Claro, de ahí está el sufijo ñero, ñero, de treinta ñero.

¿Te ha gustado? Sí, uñero. Treintañero, cuarentañero. Eso se hace como para no asumir la edad que tienes. Cuarentañero existe. Mm. Bueno, pero ya me entiendes,¿sabes? Es cuarentón. Mira, esto es un tema muy interesante. ¿Por qué es treintañero y no treintón? Me tiro, te cojo la gafa y te la clavo en el cuello,¿eh? Como padrino tres.¿Por qué es treintañero y no treintón? Ya. Es.

Uy, uy, uy, esto, uy, esto, uy esto. Esto empieza a ver. Aquí hay muchas aristas.¿Quieres que me vayas? No, no, no. Quédate, por favor, necesito un sparring. Vale. Sesentón, cincuentón, cuarentón, treintañero. 20 anni, no? 10, 10, ¿qué? No hay nada para, para, primero. Para la primera década, ¿no? Para la primera década no hay nada. Ah. ¿Tú qué estás en la década? Ay, no, yo tengo 12 años. Pues dame un, dame un soy dieceañón. Soy dieceañón.

estás en el pavo, también es verdad eh que horroroso el pavo, el pavo, no, pero no dejemos ese concepto de las décadas y la propia asunción de la edad que tienes. O sea, tu dices treintañero, pero tienes treinta y nueve. que estás en 40, pero en tu cabeza dices, no, pasé la frontera de los 30, estoy ahí hace 9 años ya, que en dos más vas para 50. claro, cuarentena es igual de injusto, eh, es igual de injusto decirle a este tío con treinta y nueve que es casi cuarentón

tiene que decirle con 40 y uno que va para 50. ¿Te das cuenta tú de la injusticia que estás cometiendo con esa pobre persona? Está llorando ahora en su casa. Bueno, no me importa porque no lo conozco. He puesto una figura así metafórica, no sé quién es, a mí que me importa. Pon que sea el taxista que te llevo. Ah, sí, sí. Si no...

Si se muere pobre... Si es el taxista, buena persona y me jodería. Pero te quiero decir, el otro día estuve en un cumpleaños de un tipo que celebraba los 60 y digo, ¿qué tal? Dice, mal, muy mal. Soy un tío normal, mal, mal. Dice no le veo la gracia. Hacerse mayor no le veo la gracia. Digo, hombre, pero yo le pregunté,¿y lo pasaste mal en los cincuenta? Y dice, no, lo pasé mal en los treinta.

O sea, en los 40 no, porque estaba yo muy bien, en los 50 yo ya vi algo, me dice, vi algo que me estaba haciendo mayor, dice, pero yo estoy muy cabreado, voy a disimular y tal, nos tomamos una copa de champán, pero ni versos ni hostias, me voy para mi casa. mal rato este hombre marcos de Gijón mucho criticamos a Bárcenas pero si no fuera por él a ver de qué estarían trabajando ahora los grafólogos en España ¿Tu piensas esto?

Pues vete a Soto del Real y se lo comentas en persona. Maite de Tordesillas, pijamas que no giran contigo en la cama y te hacen inmovilizaciones propias de la lucha griega. ese pijama que va como a contrapelo tuyo no te giras para la derecha y él para la izquierda sobre todo son los los suavecicos los como de raso ya ya tu a priori dices esto va a ser cómodo y te hace una llave ese pijama

Es cierto, es cierto. También depende de la sisa, de cómo sea cómo la costura.¿Qué es la sisa? A ver si me lo puedes explicar, que llevo años oyéndolo. La sisa era un cantante catalán. Que se cambió de sexo. ¿Qué es la Sisa? Pues coño, la Sisa está mi madre por aquí. Vamos a preguntar. ¿Quieres que se lo pregunte a mi madre? ¿Tienes un micrófono? Sí, a ver. Hola. Qué casualidad. Cuida los cascos. El típico accidente de radio. ¿Se me oye? Sí. Hola, Teresa, ¿cómo estás? Hola, Chato. ¿Qué tal?

Pues la sisa es de la prenda, de la blusa, chaqueta, vestido, donde va colocada la manga. El sovaco, el sovaco. El hueco de... para poner la manga, eso es la sisa. O sea, en la sisa se atraca, se cose la manga. eu creo que tu madre no lo sabe se lo ha inventado como va a ser el sol a sisa pero no faltes a mi madre que está aquí delante que eres cunto que las sisas son los patrones por donde se juntan las piezas

Porque las cosas no salen todas. Las juntas. Entonces las sisas son las juntas. Claro, hombre. Te tiro la sisa de esa camisa que te... ¿Sabes? Te comprime la teta porque te ha tirado la sisa. Y un pijama que te tira sisa, eso es un pecao mortal, hombre. ¿Dónde vas con eso? ¿Un pijama sisero? ¡Claro! No puede ser. Pero es cierto, tienes razón. Lo mejor es dormir sin pijama, lo loco, lo loco. Pero con calzoncillos en mi, por favor.¿Por qué? Yo es que dormir desnudo lo veo.

muy incómodo no hombre si es lo contrario de repente te descubres como una moto ahí con el caballete puesto para el lado no hace falta ver eso no estar ahí como ostra quiero quiero quiero girar más a la derecha y no da no no no no Calzoncillo es el mejor invento de la humanidad para los hombres, creo yo. ¿De boxer o...? No, no, slip, slip. El boxer no soluciona nada, hombre. Es igual, aquellos buscan la luz, como las plantas.

Es como la planta, va buscando la luz, va buscando hacer el... Como la raíz de los pinos,¿no? Busca la humedad. Busca el humus. Bueno, déjate ya de cosas tontas. Vamos con otra, antes de otro tema musical.

en las tardes de la SER, dice Miriam de Aranjuez, cuando alguien te dice, no importa, te está llamando estopiado. cuando alguien dice no importa te está llamando estúpido sí mm se llama miriam miriam esta pregunta tuya no importa No importa, es muy importante, no es muy importante. Además, con las cosas bonitas que tenéis en Aranjuez, déjate de eso. Es precioso Aranjuez, monumental.

Mira, eh, me dicen que nos quedan dos minutos, un minuto. La última, rápida. Venga, expresa. Josefina de Granada.¿A qué se debe el fenómeno de los ojos rojos en las fotos? Al odio. Tiene una explicación, eh, pero la luz se mete en el ojo that is hueco, y entonces it's como que sale para afuera and it's el odio. Oh yeah.

Ahora que dices esto, lástima que no nos dé tiempo, pero la semana que viene, si me acuerdo, a ver si me acuerdo, te contaré una anécdota que me pasó con un seguidor que me pidió una foto. Muy bien para la semana que viene. La gente no nos dejes así, sí, sí, sí os dejo así. Os dejamos con la programación de la ser que tiene que continuar. ni que sea para rellenar una semana, ¿sabes? Así que muchas gracias a Ramón Juncos, a David Escardó, a Rafael Bae Celó. Así lo hemos bautizado.

Sanna Chuelli, Sanna Chuali, Ana Jiménez Rafael Vivas y Beto Romero. Yo estoy aquí como colaborador,¿no? Como colaborador, sí, sí, sí. Y el último además. Y a todos los seguidores que nos han acompañado hoy. Gracias, feliz semana, feliz verano. ¡Chao!