'Nadie sabe nada' (12(12/2015)

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Señoras y señores, nadie sabe nada en la ser. Con todos ustedes, Andreu Buenafuente y Berto Romero. Buenas, bienvenidos, bienvenidas, gracias a todos. Gracias, querido público. Bienvenido, bienvenido Berto Romero. Bienvenido, André Buena Fuente. Habría que cambiar la voz inicial porque dice nadie sabe nada del la ser. Sí. Que diga el la ser.

Nadie sabe nada. Ah, sí, es muy diferente. Es confuso. Ya, ya, ya. Parece que sea una emisora de lerdos. No hombre, no, por favor. Todos. Claro, es la emisora que nos contrata, Berton. No, por eso, por un por respeto hacia ellos. Por respeto,¿no? Bueno, sí ya lo plantearé, pero eso tendrá que ser de cara a otra temporada. O acotarlo, que dijera. desde este momento hasta de aquí una hora nadie sabe nadie sabe nada el hacer luego ya sí vale en el informativo sí en el informativo sí

Pero entre... Ahora no. Vale,¿quieres desarrollarlo un poquito más y ya me lo traes? más afinado de cara a otro programa. Yo te lo doy en bruto. Vale. Te lo veía así, como romo, tal como sale de mi mente. Claro, claro, romo. Te hace buena cara, eh, bullete,¿no? Sí. Sí, descansado, descansado. Bueno, descansado lo que te dejan descansar hoy en día.

sí, he madrugado mucho, me he levantado a las once. Tu vermutito ahí¿A las once?¿No te da vergüenza? No, no, no. No, no es ver, no es verdad, era una broma interna de aquí, de. Porque aquí hay un público fantástico. Toretski, Toretski, Toretski, Toretski, Toretski, Toretski, Toretski, Toretski, Toretski, Toretski.

Venga, personas. Y una señora nos ha comentado antes de empezar que hoy para venir a vernos se había tenido que levantar muy temprano, a las once. Y estábamos dándole una pequeña reprimenda. Una señora, madure, madure. Siempre precipitándonos, porque a lo mejor esta señora tiene una doble vida, que no lo sé, y por la noche es espía rusa, ¿sabes? Sí, o Bad Girl. O Bad Girl. Es la Bad Girl. La Bad Woman. La Gatubela, que le llaman en Latinoamérica. ¿Cómo? Sí, la Gatubela. La gatubela.

Parece un una herramienta cuando se te estropea el coche,¿no? Saca la gatubela o un pueblo de Navarra,¿no? Una pedanía, una pedanía. Una pedanía, soy de gatubela. Bueno, pues oye, muy bien, gracias a todos por estar aquí, tenemos la urna, ustedes pueden participar como siempre mandando sus cuestiones a la web de la cadena, ser una web que bueno, en fin, vienen de otras webs a verla, de lo buena que es. Sí, es una web que tiene una estrella Michelin.

Sí, sí, y mira que no dan nunca webs eh, pero a esta dijeron hay que, hay cuidárselo. Pero no, no se sirve comida aquí, porque no quieren. No, porque está tan bien hecha que se puede comer dentro. Está limpia, limpia. Podrías comer en su propio fregadero. No falla ni un píxel. Esto me gustaba mucho de una un anuncio que había antiguo de Dergentes,¿no? No me acuerdo cuál era, tampoco lo diré, ya que no pagan, pero...

Pero decía, este te, este tal, ay que bueno es, y la gente que el anuncio esto, eh.¿Sabes esa ficción que viven los detergentes? Me he perdido un poco. No lo estás explicando mal, pero yo me he perdido. Un anuncio de detergente. Vale. Más que detergente de de líquido de ¿Líquido detergente? Líquido detergente, de no es lo mismo, líquido detergente y detergente. No eran polvos.¿Polvos detergentes? No, no, no. Pastilla. Hoy sí que iban polvos. Perlas. Perlas. Eran polvos. No digas el nombre.

eran polvos detergentes no es que ahora hay muchas cosas ahora están los líquidos los suavizantes los tu cuándo abres el armario de todas esas cosas yo a mi me explota la cabeza ¿sabes? y que le pongo a y que pongo ahora, bueno, eso era un polvo que se convertía en jabón. Hostia, no me digas. Sí. Se transmutaba. Eso es alquimia. Sí, sí, sí, sí. Un polvo que se convertía en jabón. Un señor polvo, eh. Bien, entonces.

Nada, pues, lo hacían para que veas, lo bueno que es, lo tiraban en un fregadero, y entonces luego pasaban un paño, una valleta, y quedaba con esos destellos chin. ¿De qué me estás hablando?¿De un anuncio de la tele? Sí. No, de mi vida, de mi vida. Ah, yo qué sé. Un anuncio de la tele. Y entonces una voz decía.

Mira el polvo como ha dejado el fregadero No, no, no Anda, anda el polvo Decía es tan bueno que usted podría comer en su propio fregadero Y la gente decía, oh, como gran mérito, que luego decías, a ver un momento, para la cinta. ¿Quién va a comer en su propio fregadero? Sí, sí, sí. Jamás nadie ha comido, se ha dado un caso, eh, de que alguien diga yo en la mesa no.

Yo por favor me tiras las lentes. Pongo el tapón para que no se me vaya la sopa. Está muy bien pensado, la verdad. Pongo ese tapón ya asqueroso negro. y me tiras por favor toda la sopa en el frecadero y entonces yo sumerjo la cabeza Porque estoy loco. Como un abrevadero de caballos. Vamos a comer. No, vamos a abrevarnos.

¿Y quieres venir a comer a casa? Sí, pero recuerda que en mi casa se puede comer en mi propio fregadero. Entonces la gente no viene. Bueno, en fin, no sé por qué hemos llegado a este punto. Yo tampoco, la verdad. Sí, sí. Esto es lo que tiene el programa. Nadie sabe nada.

Hola, buenas tardes. Aprovecho para recordar al público aquí presente que pueden colaborar en cualquier momento por el procedimiento de levantar la mano. Siempre que tengan algo que pueda enriquecer. Sí. no es tontería esto Porque el otro día interrumpió el programa un caballero majísimo, eh. Sí, sí. Estábamos en una narración super emocionante. El momento más emocionante que se ha vivido nunca en este programa y un tío levanta la bala ahí. Y un tío dice allá, oye, ya, oye, uh.

Nosotros, porque somos buenas personas, paramos todo aquello, fuimos y anda que. Eso lo hacen mucho los niños, que empiezan y tú dejas todo,¿qué? Y se te queda mirando. No tenías nada, nada que ofrecer. Nada. Se queda mirando. Ven, ven. Ven, como si fuera la vida,¿no? Ven aquí, ven, ven.¿Sabes lo que me gusta mucho? Que no diferencian...

Llora igual, porque le has quitado una pieza de del juego de construcción que si le revienta la cabeza un un martillo. Igual. Claro. Imagínate que los adultos hiciéramos lo vi. Es algo que se ha perdido y, y yo lo pienso muchas veces, llorar, llorar muy fuerte a moco atendido eso nos volvería a todos más receptivos a la sensibilidad del otro. O no, porque lo igualaría todo.

Toda la vida sería tan dramática que sería imposible. Ya, bueno, vengamos con la primera pregunta, Lourdes, de Barcelona. Pregunta número trescientos sesenta y tres, por si alguien le interesa. Si es que a mi me gusta saber el número. Es un número que ponemos nosotros, de uso interno, pero no lo llevo para nada. Pero yo tengo la teoría de que eso algún día nos mandará una señal. Hay un sorteo al final.

Lourdes de Barcelona, me indicaron mal en el camino de Santiago y acabé en Jerez. Pero¿quién le indicó mal? Es un cabrón,¿no? Alguien que no... Un mal amigo Oye, una cosa era que saca en este tema Camino de Santiago, tío Perdona Ya sé que esto te lo tendría que hacer en privado y sí, para todo, para todo, para la música todo, pero como nos vemos poco y solo nos vemos aquí ante los micrófonos, te lo tengo que decir. Ustedes no escuchen,¿vale?

En la casa tampoco. ¿Qué está ocurriendo? Yo creo que deberíamos hacer tú y yo el Camino de Santiago. Déjalo, lo dejo ahí. En algún tramo, ¿eh? Pero me canso. Porque sí, porque la gente hace tramos. Yo camino que... Todo el camino que, bueno, no al final no me dejó un helicóptero a un kilómetro. Pero ya me lo compulsaron. Pero con validaron. La concha de tu madre. Sí, sí, sí. Bueno, en fin, no me no desviamos. Creo que nos daría.

nos daría para una temporada pero no es eso que hacen las parejas cuando quieren ser nadie sabe nada amarse más mira no no no nadie sabe nada Santiago lo sabe todo Bueno el nombre, el nombre no hay que decidirlo. No, no, no, el nombre no quieres decir,¿conmigo a dormir en albergues? Tu quieras poseerme. No me not porque te has ido de de un de una ruta de búsqueda personal.

actividades en las que tengamos que pasar una noche juntos fuera de casa. Siempre, siempre. De un tiempo a esta parte sí. Eso no es verdad. Y yo voy poniendo frenos. No hombre, ahora no me viene bien, ahora Eso no es verdad. Pero tú buscas el calor de otro hogar. No. Tu dices eso. Tú dices eso, pero cuando estábamos en el rodaje de nuestra primera y única película. Bueno, habla por ti. Oye, ¿qué pasa? Es que...

Andreot tiene una tendencia natural a considerar que las vidas de la gente que tiene alrededor son las suyas. Perdona. Fagocita la vida de los demás. Tú fagocitas, yo me he hecho cinco torrentes. Ah, vale, vale, vale. Cuenta como película,¿no? Claro. Las cinco intervenciones juntas, es un mediometraje.

Bueno no llega pero como la cabina de merced estábamos en la película en un pueblo viviendo un mes vale y y se nos repartieron por hoteles del pueblo, un pueblo pequeñito eh precioso Santa Pao en La Garrocha, Ulot, Cataluña Y nada, y eh él estaba más cerca del centro neurálgico de la película que yo. Y yo un día se me ocurrió, y sé que me vais a entender porque sois buenas personas, le dije, algún día en la hora de la siesta nos daban una hora para dormir, una, una.

o media. Y le dije, la hora de la siesta, no te importaría que me echara la siesta contigo.¿Cuál fue mi respuesta?¿Cuál fue mi respuesta? Sí, me importaría. Yo le dije, es que mi hotel está más lejos, y entre que voy y vengo, ya se me ha pasado la otra. Es que vamos a hablar de esto. Venga, a ver. Es un pueblo muy pequeño. O sea, pero muy pequeño. La palabra lejos.

No cabe en el pueblo, o sea Cabe lejos ya está fuera del pueblo, o sea es que no estaba muy lejos, bueno pero es tan vago que te decía Urr Ahora tengo que ir hasta el hotel. El hotel estaba a dos, dos calles. No, te lo digo, te lo digo muy rápido. Uma una manzana de Barcelona.

¿vale?¿recorrer el tramo que va de una calle a otra en el Chample de Barcelona? sí Lo que él tenía para ir al hotel igual era un diez por ciento de eso lo juro de alguien tan vago que le dan un premio por vago y no va por pereza, no va a recogerlo, no no le creáis, hay que llevárselo a casa. Berto, estaba a 7 minutos 40 segundos. Y tú estabas a 30 segundos.

A lot of three minutes, eh? You también have suffering the rodaje, eh? But no te pusieron a transfer by the hotel set. Te trataron como un animal. No, entonces hay que enmarcarlo en una situación de máximo rendimiento profesional, que no vamos a aburrir con eso. Pero de muchísimo trabajo. Entonces los minutos iban, no buscaos. Cada minuto era un diamante. André otro. Entonces, por ahí vino la cosa. Te lo dije allí, te lo voy a repetir ahora. Se te salió una rueda de la vía.

con ese tema. Bueno, vale, pues ya está. Yo sé que tú tenías una cama muy grande. Y en una cama grande. Es que me incomoda mucho esto. Bueno, pues ya está, pues yo dormí menos que tú en esa película. Y se va a notar en el resultado final.

Toma, lee, lee, lee si, si ves que la si son dos líneas, si son tres, pásamelo,¿vale? No te vaya a tener una insuficiencia respiratoria. Son tres, eh. Oh, por favor. Pero incluye el nombre. Bueno, va. Manuel de Calatayú, los besos eran muy románticos, pero cuando abres los ojos durante un morreo, eso es raro. No hombre, no, no. El, el mundo se divide entre los que abren los ojos y los que los cierran los morreos. Yo soy muy

El problema de abrirla es que te queda la otra persona muy cerca y desenfocada y rara. No es tan guapa, de tan cerca, o sea... ¿Quieres que lo probemos? No No, no, hoy me desfloras, vamos No, no, no, no vas a tope Ahora estaba bromeando No, no, no, pero¿quién habla?¿Cómo puedo diferenciar yo cuando lo veas y cuando vienes ahí con el estoque? Lo lo notarás. Lo notarás. Oye,¿sabes lo que me pasa a mí con una novia que recuerda bueno en esta época?

¿Te has tenido novias? Sí, vale, vale. Una pregunta, ¿eh? Entonces, eh, esta época en la que, bueno yo hablo de mis tiempos, eh, ahora yo supongo que ya el primer día ya hay cópula, pero Pero en mis tiempos había una, como unas fases, como unos tempos, y entonces antes de llegar a la cópula estabas un tiempo que simplemente te morreabas mucho rato por la noche. Hay un morreo, venga, morreo, morreo, morreo. Y a mi me estresaba mucho porque es algo que

El beso largo,¿no? El beso, venga beso, ve, yo había un momento que pensaba bueno Aperte de que esto es como para llevarlo a Sir du Soleil, ya, estamos batiendo algún tipo de record, yo ya querría algo más, pero bueno. acepté como tenías que aceptarlo entonces cuando volví a casa de tantas estábamos hablando igual de una hora y media de morreo Entonces volví a casa y claro, de besar, pues yo hiperventilaba un poco porque la respiración es como y entonces desarrollaba muchos gases.

Perdona, I'm explicitly. During this hour and a half no mechanism because it was what the camera is the portal that was Y siempre guardo esa, esa, ese recuerdo tan como de mar y montaña,¿no? Como de cielo e infierno,¿no? De estar una hora y media en el amor puro y el morreo y tal. Y luego los siguientes veinte minutos Bueno Bueno bueno bueno bueno es que no te lo imaginas Desalojando todos los aires Yo cuescos y cuescos Madre Y siempre pensé si esta muchacha Por lo que sea

Pues me he llevado las llaves de su casa y viene corriendo a buscarme. Vamos, se come. Se come un tiramisú. No disculpas, ¿eh? ¿Cómo es, Berto Romero, que siempre se lleva las cosijas al terreno de la escatología? Esto no le ha... ¿Solo me ha pasado a mí?

Aquí al público asistente.¿A quién le ha pasado algo similar?¿No os pasa? Como los trompetistas,¿no? Que mientras soplan cogen el aire por la nariz,¿no? Claro, tío. Soy muy listos. Mira, dice Luisa de León. La poesía empezó como arma para mojar el churro. No, pero fíjate que... Bueno, empezó y acabó, es lo mismo, eh. Pero perdona, pero además...

Mira, no es la ciento setenta y uno, por cierto, la pregunta. Pero, mira, no, se da la casualidad de que es, han cortado el folio que también estaba numerado, y es cuarenta y cuatro el folio. Tiene dos números. tiene dos menos la cábala como Madonna que muy mal que utilizar poesía el concepto con lo bonita que es para y profunda y personal, para en la misma frase poner poesía y mojar churros En la misma frase, ¿eh? Me parece un agravio.

¿Eres muy de leer poesía o qué? Sí. Yo tengo que reconocer que no soy muy de leer poesía. No. A mí me gusta mucho eso. Yo soy muy de prosa, tío. Sí. Yo cuando las cosas.¿Eres prosaico? Yo soy prosaico, sí. Yo soy poé, por ahí es poético. Yo soy poético, poético, es que a veces le buscas más complicación de la que tiene. No, porque me ha parece que prosaico es más bonito que poético. Pero prosaico no sé si significa que te gusta la prosa. sí, sí, sí, sí.

Pues soy más de prosa. A mí dame tu... Dame prosa. Pues, perdona, una buena prosa. A media mañana, cuando tienes el estómago vacío. Mira, Isaac de Palamos dice, si en lugar de cortar el césped lo llamas decapitar el césped, es más fácil explicar a tus vecinos por qué no lo haces. Otro gandul. Porque Isaac... Otro gandul. Explícale a tu vecino que eres un dejado, igual no hace falta,¿no? Ya se han dado cuenta. Ya. No, porque esto aquí hay un conflicto familiar,¿eh?

Soterrados, sí. Hay una familia que le dice, Isaac, ¿cuándo lo cortarás? Hombre, va, que los caracoles hacen jumping. te lo tienes ya de dos metros que hemos perdido al niño en el jardín hace una semana aquella película cariño encogido a los niños excelente arte de ensayo Y es buena, eh. Sí, sí. Es que a mí el protagonista me pone un poco nervioso. Rick Moranis. Sí. Pues mira, tienes suerte porque se retiró un poco de la actuación, eh. Sí. Sí, sí. Hace...

toca música, tiene un grupo. Ah, mira. Es que era como un niño,¿no? Era como un niño mayor. Pero bien, bien, bien. Sí, era como el reverso un poquito más cutre de Woody Allen. No hostia, tenía la Buddha en para pelis así se sudas, pero si lo querías haciendo mucho más en tonto, tenías a Rick Moradir. Pero a mi me caía muy bien, tío. Cariño he agrandado al niño,¿no? Si bueno, ahí se dejaron llevar.

Cariño coge a los niños, cariño agrandado al niño, cariño nos hemos agrandado a nosotros mismos, hay una. Sí, sí, sí, sí. Hay como... hay. No sé si me equivoco, pero a lo mejor hay hasta cinco, eh. El guionista andaba loco,¿no? Cariño me equivoqué y me ha agrandado un huevo, por decir, y ahora sí deja. Que ahora parece que vivo en una pequeña montaña. Cariño sube, sube, que. He encontrado otra utilidad a la máquina de agrandar,¿no?

sí, sí bueno no sabía que había tantas bueno está la de que el bebé ese gigante que anda como por las vegas al niño perdona eh no pasa nada Javier de Almería,¿por qué siempre me toca el contenedor de basura con el pedal que levanta la tapa roto? Bueno siempre, como que siempre. O sea porque siempre vas al mismo quizás Javier y y pese a estar roto no no te das cuenta que deberías buscar otro sí que es muy mala suerte que vayas a una casa y también esté roto el pedal de...

No, se rompen bastante. Pero en una casa. un contenedor de basura Es verdad perdón mucha gente vive ahí¿no? perdón para que el ayuntamiento te permita tener un contenedor dentro

eh bueno ya llegaremos ahí eh no es que yo tengo una papelera¿no tienes papelera de pedal? papelera de pedal sí tu no has no has practicado nunca la batería ahí chum pum no no no no no no No no, no, no, no, no, no. No, no pues es que mi tapa chumpan con la con la basura, no porque mi tapa da contra un mueble, ah está un poco estrecho el espacio y entonces tu cuando haces, cuando aprietas haces pica

Y yo, cuando tiras algo,¿no? Sí, sí. Cuando hay que tirar algo a la basura, voy yo a casa. Ya voy, voy, ya voy yo. Y si oye, y si llevo metal, bueno, si llevo cristal, pum, pum, king, chaca, taca, panguin, king. Debe ser apasionante ser tú. Sí, sí, sí. Joder, me kedvo con esa phrase para my autobiographia. Vamos a poner una canción musical como nos gusta nos. que lástima no saber... Ya, ya, ya, porque ahora se está pegando una chapa guapa, eh. It's what it's like.

Aquí está diciendo nuestras generaciones, la educación no es suficiente. Son 15M, son 15M. No, no, eso no lo dice. Sí, hay un momento que sí. Dame un cigarro negro. Un cigarro negro. Hombre. El rubio es para gente suave.

Es muy curioso que cuando oyes canciones así, Our Generation, tú te identificas, que un día va a venir al cantante y dirá, no, es que no es para ti, ¿eh? O sea, ya tienes una edad, es para otra generación. ¿Vamos a sumergirnos en la urna otra vez? ¡Vamos allá! No, cuidado la ropa. Para sacar una question. Es que yo la muñeca la tengo muy bien.

Muy bien trabajada. Claro. Dime el número. 76. Vale. Carlos de Valladolid dice en la primera cita con una chica, dejas las mayores propinas que vas a dejar en tu vida. Felicidades, Carlos. Gracias. Bueno, siempre intentas quedar bien,¿no? Levanta la mano, pon algo. Puedes hablar. Me lo parece a mí. O con la crisis, que ya está superada en España. Eso ya es historia, pero... Después de pasar la crisis bajó la propina a cotas históricas.

Es decir, que ya nadie, casi nadie deja propina en España. No sé, porque no se establece un cómputo de eso. Ya. No hay una encuesta general de propinas. Muy bien. La vamos a hacer ahora. Levantando amigos, se está cogiendo el micro accesorio. Ha cogido la unidad móvil. He cogido la unidad móvil. Andreu está desbocado. Hola, me dispongo a hacer un estudio demoscópico sobre este tema. Bueno, no a todos, que me canso, pero...

Cojo algunos, porque yo tengo esa impresión, en serio, que ya no se deja porque pone los pelos de punta a verte trabajar, eh. Ya, ya lo sé. De verdad, es emocionante. Y además te cogió sin por sorpresa,¿no? Bueno, a ti mismo,¿cómo estás? Muy bien, tu también tienes un número aquí en el lleva visitante de la ciudad. Y eres el cero seis seis uno. Vale.¿Tu dejas propina? Pero por favor, ser sinceros. Lo apunto, lo apunto,¿no? Ya me ha roto el estudio. Punta, apunta. Uno sí. Uno.

Por favor, con sinceridad, no se os ven las caras. Esto luego lo pixelaremos,¿vale? Claro, porque la gente dice que hay un señor filmando, me quedo. Es para uso nuestro.¿Cómo te llamas? Carlos Carlos Carlos es el seis ocho ocho No voy a apuntar los números No los números no Son números que le harán entrada aquí en la puerta¿Dejas propina? Normalmente no Está igualada la cosa, ¿eh? Tenemos un palito en el sí, un palito en el... A ver, es que estábamos preguntando en Cataluña, eh.

No, pero esto es, de verdad, esto, yo lo he dicho después de ver muchas cosas por todos lados. No, no se acepta la broma, pero en general, quiero decir. Hombre en general, no. No está muy extendido el arte de. A ver, te hemos preguntado si dejas propina. O sea, no es tan difícil. No, le estamos preguntando si deja propina. No, pero el chaval ha haz un contexto, una cosa. Esto no es al rojo vivo. Yo quería desarrollar mi idea de que...

Que no. Tu idea de que no deja por primera. ¿Vale? No deja por primera. Atención porque se decanta la balanza axial. No, la demoscopia es la SER. ¿Dónde está la encuesta? Está la SER. Y ahora voy a hacer una cosa muy loca que no se ha hecho nunca en radio. Los pelos de punta tío ahora se te van a caer los pelos, te vas a, te va a sobrevenir como una alopecia nerviosa.

Sabes, hay gente que le pasa eso. Ante un impacto fuerte se les cae todo el pelo. Sí.¿Qué? Que sí, que sí. Vale. Y lo que voy a hacer es... Ni voy a preguntar el nombre ni nada, sino una cosa... Muy impersonal. Pero demoscópicamente, eh. Sin salir de la demoscopia. Y entonces pondré el micrófono delante de persona. Tíralo va atrás, como el ramo en las bodas. Tíralo hacia atrás. Y el que le caiga. No. No lo puedo tirar porque es de la ser y si se rompe.

Entón a gente só vai ter que responder si ou non E tu como un loco apuntando, vale? Va a ser como un sprint. Es un reto, es un reto. Es un reto, es un sprint demoscópico lo llamo yo. ¿Vale? Juego tu sprint demoscópico. Empieza el sprint ya. Yes. Yes. No. Yes. Aquí paro el sprint porque... No, porque me ha dado flato, me ha dado flato. Y sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí. Las generosas, es que he pillado al grupo las generosas, ¿sabes?

Es un grupo de zarzuela que se llama La Generosa. Andreu, lo que tú estás haciendo, que es terrible, es que Es que es, no tiene ningún sentido. Ya. Tu quieres demostrar que la gente no deja la propina, entonces estás intentando captar la mayor cantidad de noes. Exacto.

Esto lo hacen la mayoría de medios de comunicación, eh. Vale. Pero ahora tú lo ves en persona y te so, y te ofendas. Si quieres parar ahora, sobre un muestreo de nueve, que es un número que es lo que hacen tambien en los sondeos Quisiera una un diez, y fíjate lo loco que estoy, yo estoy, ahora mismo estamos reinventando el periodismo. Que pasa que luego tú lo ves y lo verás dentro de unos años. Ya le hacía falta. Sí, le hacía falta.

¿Me voy a salir del estudio? No, no, no. Sí, sí, sí. ¿Qué autonomía? A ver, a ver, ¿qué autonomía tiene este micrófono? No lo sabemos. No sabemos hasta dónde. Claro, es que no se ha hecho nunca. Esto es como el... Y, y a la primera persona que encuentre, oh Le preguntaré si deja propina. Es una persona que está ajena a lo que está pasando aquí dentro. Sí, sí, sí. Ajá. Eso es tan vanguardista que me puede empezar a sangrar la nariz. Claro, claro, claro. Y no es por la farla. Vale.

Hola, buenas tardes. Antonina. Antonina, estamos haciendo un programa de radio aquí dentro. Todavía te veo, estás ahí. Hombre, pero estoy fuera ya. Me esperaba algo más espectacular. Vale, y estamos preguntando si la gente deja propina o no. Y, bueno, no quiero influirle. Usted, sea sincera, por favor, deja propina. Pero diga que no, que a él le conviene.

Deja propina,¿no? Antonina, muchísimas gracias. Muy amable. Esta señora dice que sí, pero no cuenta. Pero prueba en la calle, hombre. Prueba en la calle, a ver si llega el micro, hombre. Vale, pues me voy a la calle, venga. Me voy a la calle. Pero oye que venga alguien conmigo y me diga que

Estoy hablando para nada. ¿Me oyes? Sí, sí, yo te oigo. ¿Sí? Esto es un experimento ahora, Andreu. Estoy ya en el hall de Radio Barcelona. Andreu no tiene retorno. Estoy evolucionando por el hall. No oye el programa. Si me abren un... Ya está, ya se me ha acabado el vídeo. ¿Puedo salir? ¿Me oyes? Sí, te oímos. Vale, pues estoy ya... prácticamente a nada a cinco metros de la calle ve unas chicas un una madarina de chocolate muy buena¿me das?

No, no quiero. Gracias. No, oye, una cosita muy rápida. Estoy haciendo un sondeo. Llevo ya como mil entrevistas. La pregunta es. ¿Dejas por aquí o no? Tú no. No dejo. No. Tampoco. Muchísimas gracias. Que disfrutéis del desayuno.¿Venís al programa también? Vale, la semana que viene vendréis,¿no? Vale, muy bien. Perfecto. Se ha oído perfectamente. Por lo tanto, ya puedo volver a entrar.

Al estudio Torreski, el de Radio Barcelona, desde donde hacemos el área examenada. Y bueno, ha quedado perfectamente demostrado. Atención porque vuelve a entrar por la puerta del estudio. Gracias. Gracias. Y te digo una cosa, no me he ido a la Plaza Cataluña de milagro, ¿eh? De milagro. Bueno, has apuntado todavía, ¿no? Pues eh, tenemos, oye, lo primero felicitarte. Gracias. El premio Ondas es tuyo. Ya, gracias. No es el de este año, que ya lo has han dado, qué, qué pena.

Bueno, igual le sobró alguno. Sí. Y según tu sondeo, demoscopico. Estamos hablando de demoscopia, pura y dura. Totalmente, totalmente. Siete no es, cinco sí es. Gana él no. Gracias. Gracias. Υπότιτλοι AUTHORWAVE Y el tema político.¡No!¡Propina! Propin More. De Propin More que decía chiquito. Bueno, ¿quieres desarrollar algo más? ¿Cómo estamos de programa? Me dicen que para digerir todo esto habría que hacer una pausa.

En la emisión y la SER pueda emitir algo más y luego retomamos. Y ahora bajará el director de la cadena a hablar con nosotros. Perfecto, perfecto.¿Te has pensado lo de la siesta?¿Eh? Lo. Bueno, ahora vamos, venga, vale. Nadie sabe nada. Ni Andreu Buenafuente, ni Berto. Nadie sabe nada, con Andreu Buenafuente y Berto Romero en la cadena.

Y sabe nada, viviendo un carrusel de emociones de la mano de Andreo Buenafuente y su creatividad desmesurada. Gracias. Con un público que no da crédito a lo que está ocurriendo. Yo te digo una cosa, yo por mí el programa, para mí, ya ha acabado. Ha ha ha.

Yo creo que es como el ciclista que llega a la cumbre, pero es un puerto de montaña, pero no es la meta. Él ya ha acabado. Entonces ahora ya te dejo la morralla para ti. Claro, claro. Que en la práctica es un pues unos veinte minutos de programa que quedan, que me los coma yo,¿no?

Bueno, entonces no acaba. Vamos con una pregunta. Preguntas cantadas. Periodismo Entretenimiento Música en directo¿Qué más quieres por un programa para no tener guión? Es un poliedro, es un caleidoscopio. Ramón de Madrid dice el brunch. No me grites, no me grites. Bueno, es que si tú vas a New York... El último que me grito brunch acabo en el hospital. Si tú vas a New York City, con R... Sí, ni el gimme, creo. El gimme también. Can you give me? Could you? Could you? Que conoces más.

Could you give me a brunch? Vale, vale. Ramón de Madrid dice. कुचो के में आपरांच विको हाएं खांगरी जोगे में आपरांच विको हाएं खांगरी जोगे में आपरांच विको हाएं खांगरी जोगे में खांगरी जोगे में खांगरी जोगे में खांगरी जोगे में खांगरी जोगे में खांगरी जोगे में खांगरी Because Cuba is open now. To the bloqueo. That was so difficult to leave before. Before the opening. Yeah. Opening. This is the school where I was learning English. The opening. But now it's closed.

Ahora no sé de qué estamos hablando. El brunch Estamos en Miami,¿no? Tranquilo, Ramón de Madrid, vamos a acabar de leer la pregunta. Sí, porque si vienes con prisa, este no es el programa, eh, Ramón. Uy, es que dieron mi nombre y luego se entretenieron. Porque¿qué quieres? ¿Qué quiero, Ramón? Mira, Ramón, mira... ¡Qué tío!

A lo mejor no te has sentado bien salir a la calle, eh. Pues no. No, porque te he vuelto a tocar la realidad. The street of the city Bueno, tira, tira. El brunch es el desayuno de la gente que ya no tiene edad para salir hasta tan tarde. Yeah. Esto está en la línea de los miércoles a los nuevos jueves, la noche es el nuevo atardecer, los cuarenta son los nuevos treinta. Y yo soy un poco lento. Tu hijo es tu nuevo tío.

¿Sí? Tu padre es un señor. Esto es más normal. No, yo creo que el branch es como muy de modernitos,¿no? Gente joven. No tengo bien ubicado lo que es el branch. El branche es que tú te has levantado tarde. Non miro a nadie. E... Volvemos a darle unha pollita á senhora que nos ha dicho que ia tener que madrugar. Te acostaste tarde. O no. A lo mejor es que tú... A lo mejor estabas durmiendo con un compañero de trabajo. Exacto. Porque tu hotel quedaba lejos.

Y te has visto. Siete minutos de caminata. Siete cada día para ir a dormir. Siete y siete y catorce, eh. Pero bueno, no quiero volver ahí. Y no hay nada, que te levantas como a las diez, once, doce, tienes el hambre perdona,¿puedes acotar un poquito? porque diez, once, doce van tres horas, eh, es casi media jornada laboral, doce te levantas a las doce, tienes el hambre de las diez.

porque tienes una hambre acumulada, un cómputo total de hambre y dices, hostia es que si como, no se si te pasa a ti que dices ya no desayuno fuerte porque si no no comeré, que eso es una cosa que nos han metido las madres dentro de la cabeza. Yo no reflexiono tanto sobre mi propia vida, eh, pero puede pasar, puede pasar. Yo sé, es como no te bañes en dos horas después de comer, quizás no comas ahora porque luego ya no vas a comer.

Entonces todo esto, la modernidad ha dicho, fuera el pozo histórico a tope, tengo hambre como los perros. El perro no para de hacer brunch todo el rato. Un perro ha comido. Tu le vas con una hamburguesa y un huevo frito y se la mete para adentro. Ay, sí, como no. Entonces dice,¿cómo ahora? Ceno luego, si se despista, le quito lo que le doy ya por cierto, se queda. Cámelo todo. Que de gusto en casa se giró la niña y se le comió el pollo.¿El perro? Sí. Así aprenderá la niña. Sí. Está muy confiada.

Un perro que es muy buena persona, eh, para ser perro. Sí, en serio, en serio, es un perro muy bueno, muy dócil, pero tiene una información genética, tío, que es que eso es acojonante, eh. Ve que te despistas y te comes de tu plata. se come tu plato y dices pero como no no habíamos quedado cerámica no te va a sentar bien se lo come no no se come tu plato lo de dentro del plato entonces la niña que lo adora y él a la niña suponemos porque un perro nunca sabe lo que piensa

sí mira como le comió el bocadillo pero no se la comió a ella por ejemplo eso es que si no la quiere por lo menos la aprecia no a mi no me engaña tu no te comes la comida de un amigo tuyo yo no voy contigo a comer por ejemplo después de haber hecho una siesta Y nada, en serio. Como de ay, como si hubiera hecho ejercicio.¿A ti te ha pasado estar comiendo conmigo, que tú te vayas a lavabo y volver y que me he comido tu plato? No, hombre. Ah.

Pero yo escupo en el plato antes de dar lavabo por esto. Vale, vale. Pues eso, un desayuno fuerte. Lunch, mitad breakfast, brunch. Ah, vale, pues dicen que hay que comer cinco veces al día para que tu cuerpo no haga tonto, porque si no tu cuerpo... El cuerpo es sabio, pero. Depende, yo he visto cada cuerpo que. Hay cuerpos. El cuerpo es sabio, pero tampoco tan. A ver, a eso voy, tampoco tan sabio.

el cuerpo. Si cada día comes tres veces, ya lo tendría que saber. Pues no, se ve que en la media mañana piensa ay que no como, ay que no como voy a pillar reservas de músculo y lo voy a convertir en En mierda, bueno, no, en algo inservible y voy a hacer reservas de grasa mala. Se ve que hace eso tu cuerpo. Llevo 30 años comiendo tres veces al día, ya eso es la que te des cuenta. No hagas eso.

fija eso ya no cuerpo haz grasa mala y tu te pones tío Que el hombre que él mismo se da órdenes a su cuerpo musculate mucho Desmusculate que hoy me hoy me doy un poco de Me han regalado una camiseta más pequeña. Exacto. Desmusculate. Cuadríceps. Y lo meas todo. Orinas ya tu propio músculo. Con la cabeza solo, ¿eh? Sin verbalizarlo. Sí, sí. Porque también queda feo ir tú por la calle. Bíceps, músculate. Eso a la salida de un gimnasio se ha oído. Pero que tú podías decir esto. Pene, Iniesto.

Iniesta. No, no. É Iniesto. Iniesta é o que dices. Pene, Iniesta. Pois Andrés non se que hará. Tiene libre albedrío e decidirá.

El cuerpo, el cuerpo. Mira, tengo una yo,¿eh? Adelante. Oscar de Leganés. Dice, todos los tíos tendrían que llamarse el puto, junto,¿eh? El puto. Tenían que llamarse el puto de segundo nombre antes del apellido. Probadlo, suena genial. O sea, Bertol del puto romero.

Oscar, el puto Leganés, no ahí no, claro, no, no, no, Oscar el puto como se llama Oscar no lo entendemos, creo, eh. Hablo por los dos, pero yo creo que no lo entendemos,¿no? Yo creo que si quieres darle ese énfasis, esa importancia al personaje, tienes que ponerlo antes del nombre de Pila. El puto Berton.

No es la primera vez que lo oigo, porque hay mucha gente que lo utiliza como un halago. Esto me ha ocurrido. Por la calle y alguien puto Berto se supone que debo decir gracias gracias, celebro que te guste mi trabajo É puto Berto, é puto Berto como... Ya. Como en plan, eh, como que me gusta, te llamo puto. Bueno,¿no te das cuenta? Bueno, pero eso es el hijo puta, el hijo de puta puta. El hijo puta andalo, dije puta, puta, qué bueno.

Eso está guay, pero quizás de contexto. Está guay, ¿no? Sí, hombre, sí, sí. Mira el milenio de puta más gracioso que todas las cosas. Eso está guay. Ahora. Lo pones por ejemplo en Soria, vino el hijo de puta. Ya, ya, ya, ya. Con esa adicción que tienen tan maravillosa. Y entonces ya se te pone la piel de gallina. Mira, qué gracioso es ese hijo de puta,¿verdad? Y tu no

Hay dudas, hay dudas. Bueno, Óscar, no te lo compramos, qué lástima. Venga, otra cosa. No, no, no entendemos. Es que todo no puede ser, todo no puede ser. El programa acabó hace un rato, de todas maneras. Tocó una cima. Carlos de Motril. Esto es relleno ya. Esto es paja. ¿Paja o relleno? Payeno. O repaja. No, no, no. No, no, no. Es que eso no se te da bien esto. Es reyeja. No, porque la repaja no existe, es como la Atlántida, es una leyenda. Dime, reja. Relleja. Ay, sí, es verdad.

Rolleja. Carlos de Motril dice: No podríamos eliminar los carísimos anillos de compromiso y presentarte ante tu novia con una de esas manos de espuma gigantes que dice eres la número uno. Dile que hable con Oscar de Leganés, con el puto Oscar que está trabajando también en nuevos formatos y que monten una empresa de estas de ahora, ¿cómo se llama? Una startup.

Una start-up. Y si yo creo que... Bueno, pero hermano, una start-up... Una start-up, hermano. Y que se llamen emprendedores. Oye, lo del anillo de compromiso no está un poco de moda, ¿eh? ¿O se sigue...? ¿Me cuesta? No, no, pregunta abierta.¿Alguien de aquí ha recibido alguna vez un anillo de compromiso, alguna mujer?

O un hombre, no sé si dentro de un hombre se... Sí, muy bonito, hombre. Sí, se mantiene, sí. Sí, dos personas. Esto se mantiene, ¿no? Y el anillo que compro... ¿Puedo ir? ¿Me puedo acercar? Eh, perdona. No, no, no, no. Después de que yo he tocado el Everest de las encuestas. No es una encuesta, es un acercamiento. No, no es nada de eso. Voy a hablar con alguien. Vale, vale, perfecto. Muy arriesgado por tu parte, pero muy arriesgado. Mira la señora que ha madrugado.¿Cómo está?¿Se va despertando?

Sí, pero me despierto a estas horas porque es horario Claro que sí, señora. Para madrugar, eso no es de rico. Claro que sí. A muerte con usted. Perdón, señora. Amiga, ¿cómo te llamas? Diana. Diana. ¿Y tú fuiste obsequiada con un anillo de compromiso? Sí. Él. Vale. Y entonces esto es como funciona.¿Le das el anillo de compromiso? Y a partir de ahí. Y ya se lo pone. Sí. Es muy complicado todo. Tienes que... Perdóname, perdóname. Dime, dime.

Hay un anillo que es el que se da en la boda, y este supongo que es otro, un anillo previo,¿no? Exacto. No es el mismo anillo. Es como de menor ba de menor menor valor. Bueno, sí quizás o quizás lo compraste tu el hombre que lo pagó dice Bueno Menorval de dos anillos a che te da accesso, diciamo come... te lo explico o no? si, si, si a ver, a ver, no quiero cosificarlo, ni mercantilizarlo, pero... es la pedida, hombre

ese anillo de medida. Entonces, eso... Eso desbloquea, es como un pin. Desbloquea un sentimiento. Pero a partir de ese anillo... ¿Qué logro has desbloqueado tú? Eh, bueno, que se va a casar,¿no? Que te vas a casar con ella. Pero antes también. Señora, ¿en su caso funciona igual? ¿De la misma manera también tiene usted dos anillos? Sí, dos anillos.

Mi pregunta es, una vez el anillo ya, el anillo final,¿no? El anillo único. El gran anillo. El de boda, el su tesoro. Sí, sí. Una vez ese anillo llega,¿qué se hace con el otro? lleva también para eso tienes dos manos Ella no, ella no. Ella solo lleva uno. O sea, ella debía ser muy malo el que le compró el primero. No, no, a lo mejor es que no se han casado. Hasta que no se casen no hay el otro. ¿Estáis casados? No. Ah,¿ves?¿Ves?

Pues esto está mucho más arreglado de lo que yo pensaba. Claro, claro, porque tú vives en pecado. El único anillo que has dado es el de la lata de Coca-Cola para jugar con tu chica. Muchas gracias porque, aparte de colaborar, me habéis dado una pequeña lección. Me habéis hecho aprender y ser mejor persona. Creo que seáis muy felices, a mano desnuda o con anillo. Con vosotros. Ha sido muy bonito, la música lo corrobora, estamos en los últimos minutos.

Y un programa que parecía tonto y lo ha sido, ha acabado... Demostrándolo. No, no. Acaba de emocionante. Se ha metido en el campo de los sentimientos y nos ha recordado que a pesar de reír y decir tonterías, el amor... Bueno, tranquilo, porque tu programa acabó hace rato. A ver, no tienes que. No, es una cosa que te dejo para el tuyo,¿no? Pues yo lo acabo más convencional si quieres. A ver, hasta la semana que viene. Vale, gracias. Adiós.