¶ Improvisación y La Dinámica del Programa
Verano de 2013. Lo que van a escuchar a continuación no tiene precedentes en la historia de la radio. Dos hombres se disponen a realizar un programa sin ningún guión establecido, sin pautas, sin límites, sin censura, sin red. Van a hablar de cualquier cosa. Esto se llama improvisación. El típico programa que solo se puede hacer en verano, porque si no va bien, pues mira, lo quitas y no pasa nada. A otra cosa, Maripol.
En realidad, los grandes protagonistas son los oyentes. Han hecho llegar sus sugerencias a través de todos los medios posibles. Para mi gusto, esta introducción es demasiado épica, pero como se la han escrito ellos mismos, habrá que hacerla así.¿Qué les vas a decir? Señoras y señores, con todos ustedes nadie sabe nada en la sed. Andreu Buenafuente y Berto Romero
¶ El Dilema de los Miembros Extras
Muchas gracias, querido público. Muy buenas tardes y bienvenidos a Nadie sabe nada en la SER. Berto Romero, moi buenas tardes. Moi buenas tardes a ti tamén. Gracias, gracias, como estás? Muy bien, he dormido tres horas y media, estoy a tope. Perfecto, para que más, para que más? Para que más, eso ya es abusar, el sacrificio. Tengo la cabeza como... Tiene la cara como de corcho,¿sabes?
Gracias, a veces no sé si me faltas o no, pero no me importa porque ésta más tranquilo Les hablamos desde nosos estudios en Barcelona, pero non en Radio Barcelona, sino en un polígono industrial precioso, precioso, que está en Sánchez de Sver, que tiene un tanatorio, que tiene un ITV... vamos a tirar todo puedes venir en coche y morir exacto exacto incluso puede puede venir un político y prevaricar o sea prevaricar por la mañana y morirte por la noche
Un día completo. Qué bonito es el polígono que cuando más lo veo más me gusta. Y un público fantástico, aquello en ustedes, como un mar de fondo, un precioso, un mar... Mira, es... Un mar turquesa. Un mar con alguna ola también hay por ahí, ¿eh? Un par de medusas, ¿eh? También. Sí. Y nada, saludarles en este domingo 11 de agosto, que ya está el veranito enfilando su recta final, que digo yo, madre mía, madre mía, si estamos ya como quien dice en el verano que viene ya.
Pero eh, el tiempo relativo, eh, depende de sí depende de cómo te lo tomes ahora me encontró al entrar un una persona del público y dice pero Pero yo, me dice él. yo mentalmente estoy en julio todavía gente que mentalmente digo pues tu tienes pues tu tienes un problema झाल
Digo, tu tienes un problema mental. Mentalmente puedes estar en el ochenta y dos viendo naranjito. Exacto, exacto, exacto, exacto. Bien nada, pues ah aparte de eso, esos pequeños ajustes que ya cada uno, cada uno con lo suyo, pues vamos a enfilar este programa que ya saben cómo.
saben cómo va, porque todos lo han escuchado este brano¿no? que es eh está basado en improvisación que es esa manera de decir tonterías muy rápidas que no te da tiempo a pensarlas que luego ya en casa y dices pero que tonto yo he dicho eso no puede ser verdad a mi me pasa eh
No te pasa? A mí sí, menos que a ti, pero sí. Vale, muchas gracias. Y tenemos también esta urna repleta de todos los temas que ustedes mandaron durante las semanas previas al verano, ¿no? Son temas alucinantes, nos están dando muchas sorpresas ahora ya. Porque la gente está peor de lo que suponíamos. Y mira que nuestra suposición ya era fuerte, eh. Así que nada, si estás a punto,¿querés que entremos ya en harina? Adelante.
En la cadena, ser. Nadie sabe nada. Ah, gracias. Pensaba que estaba en el hoy por hoy. Ya. Gracias, Fermín. Dice Federico. Ya me gusta el nombre. Federico Federico vete al Federico y te damos una cerveza claro al ser improvisado no todo puede ser bueno claro claro esto lo quito luego Federico de Teruel, si os dieran la oportunidad que escogeríais.
un codo de más en cada brazo o una rodilla de más en cada pierna. Yo, si quieres No te he dicho lo de la gente yo una rodilla de menos también la rodilla me parece una cosa ingrata, como para coger mierda por detrás y por delante tampoco es muy feo una rodilla. Tiene, es como un bulto raro pues ponte Qué nivel más bajo, ¿no? Tranquilo, lo voy a superar. No, tío, pero si la rodilla es por donde se dobla. ¿Tú qué quieres andar? ¿Como un clic? Pues sí, ¿por qué no?
Hola como el hombre de hojalata del mago de oz y con las manitas así para poner la cerveza¿no? Exacto lo que no puedo entender es porque este hombre nos plantea una diatriba absurda.
¶ Asientos de Avión y Anatomía
Yo ni ni quiero dos codos ni quiero dos rodillas, no quiero nada de eso, yo lo que quiero darles es una cerveza, sí como entender que alguien haya enviado esta pregunta a este programa,¿verdad? Y no Pues es lo que tienes tu A ver, me lo imagino perfectamente, nada más viéndote sentado porque te ayudan al doblarse Que no dice una rodilla de más en cada pierna serían como dos bolas
Pues para que puedan estrechar más las filas de asientro los vuelos,¿vale? Porque lanzo aquí ya también un una proclama, sí, ya, ya está bien, ya está bien.
o sea me me no me pasa ni papel de fumar que lo llevo yo encima por unas cuestiones que no vienen a caso entre la rodilla y el asiento, no pasa, no pasa, no puedes no puedes la bolina morca subirlo a pierna por encima de la otra no puedes siéntate aquí en el sarcófago hasta que lleguemos y luego pero si la rodilla estuviera donde está el tobillo amigo eso ya es otra historia A ver, imagínate, el pie de repente hace y se va para atrás
Bueno, el principio dice, como que te irías doblando sobre ti mismo como el cochecito de un niño,¿no?¿No? Es eso. Pero el pie puede hacer y echarse para atrás o para adelante. Eso aún es mejor para adelante veo mejor así para adelante y de repente como chocas o cinco con los pies Si tu me dijeras que la rodilla tuviera más juego che farà più joystick, che non troverà il limite che dà il tendone. Ah, ti dico che sì.
sabes que yo pudiera ponerme la rodilla aquí arriba, cada, cada, cada pie aquí arriba en el hombro. Eso, eso es más cosa de ingle que de rodilla, que no lo ves. Estás pidiendo una ingle, estás pidiendo una ingle mejor. Pues sí, quiero un inglés mejor. ¿Habla con Dios? No. Federico, no te compro lo tuyo. Quiero inglés mejores. Quiero poderme replegar sobre mí mismo y caber en una caja de zapatos.
¶ El Milagro del Parto y Bebés
Bueno cuando cuando un niño nace sí porque no quiso por la cara esa que tiene dijeron seguro que toca algo y lo rompe allí como pendiente Y entonces viene, bueno, vamos a entrar allá a tu señora. Y yo, sí, sí. Y yo disimulando. Y va al lado de la camilla. Venga, vamos, vamos para allá. Y dice, ¿dónde va usted? hombre pues pues yo lo metí dentro déjame que ayude a sacarla claro exacto bueno eso exactamente no dije pero
Y ya como disimulando llegué hasta la puerta exacta de la entrada de quirófanos, que es como la de, como la de las almacenes del prica, sabes, esta es automática, con mucho frío dentro, como una nevera. Y me dijo no puede pasar usted de aquí.
pero porque hace el padre, bueno hablemoslo, sí sí sí porque no querían el eso va de cada médico, hay algunos que quieren y otros que no. Ah, pues a mi me dejaron eh, y te tengo que decir que la manera como viene plegado el ser humano al mundo es de lo mejor que he visto en packaging viene todo, o sea los bracitos así puestos como entregados al pecho las piernas también y al salir hace
y se abre todo. Como un pollo,¿no? Como un pollo en sección. Es como Apple, sabes que te lo, que te lo entrega muy bien. Muy bien puesto. Viene con el cargador también conectado, no tiene que decir. Bueno, pues nada, me deja más tranquilo, ya si eso, cuando tengas otro niño, voy a ver a tu mujer. No voy a tener más, ¿no? No voy a tener más. Bueno, yo tampoco entraría, me daría mucho apuro ver a tu mujer así, ¿sabes?
Bueno, pero la puedes ver cualquier día si quiere, si ella quiere, ya pasa que no va a echar nada. Ya, ya. No va a echar nada vivo, en principio. Eh sí Berto, me estoy mareando un poco. No, no, te lo digo en serio. Quizá es la hora del día, ¿sabes? Que las siete de la tarde son horas muy malas. Quiero decir que si tú te encariñas con lo que eches... Ya, ya, ya. Ay qué habilidad tenemos para llevar siempre los temas hacia unos territorios uh mareantes
Hay, hay, yo he hablado con gente que me ha dicho ay yo no quiero ver a un niño nacer porque me da mucho asco. Pero que te da asco, que te da asco, sangre, babas ¿En qué punto vives? Pues eso, volviendo de marcha a las seis de la mañana lo has vivido más de una vez. Oye, nada, por pasar un momento por encima del tema, conozco a tu niño precioso.
eh con una cabeza no no se ha moderado hace mucho que no lo ves que me dices se ha givarizado no se le ha compasado le ha crecido el cuerpo y la cabeza le ha se le ha compasado me quedé más tranquilo porque cuando nació a las pocas semanas tenía una perola guapa eh que yo pensé esto cuando salió fue
un poco¿no? con como el tapón de esas garrafas de aceite más grandes sabes usaros la ventosa sí eh sí hay varias maneras de sacar un niño cuando no sale una es forceps que es ya meter ahí como unos cucharones de como trinchar un pavo ya te lo dice todo
y luego está la ventosa que es un paso intermedio que es un tipo que viene con una ventosa y un compresor que parece que lo va a pintar con un aerógrafo y hace pum ventosa en la cabeza y pum pa' fuera ventosa en la cabeza en mira al parto dice uno que venga la ventosa Y yo hombre no, a mi mujer no, Ventosa a mi mujer no sacaron con Ventosa, qué fuerte y el niño no nota nada, o sea a lo mejor sí, pero no se acuerda
es que ya bastante, bastante tiene con estar saliendo por un turmino eh, ya ya pero ya bastante pena tiene ya perfecto no no olvides nunca el horario y todo lo del programa no pasará, no pasará pero el niño no no le queda la cabeza pepinada con eh sabes no se le queda de pepino un tiempo un tiempo es un poco cabeza cono y luego ya se leable está blando viendo tu cabeza a ti te sacaron con dos ventosas No me jodas, no tengo la cabeza pepinada, no veo la cabeza bien
Afortunadamente, yo sí y solo para observar
¶ La Filosofía de la Pesca
Vamos con más cuestiones. Venga, que esto tema se está aquí encharcando. ¿Quieres congelar todo? sí pero como te pones la la urna en tu lado quieres como una urraca que todo lo que brilla lo quieres para ti te gusta acumular cosas te has fijado todo lo que venga esto para mi me lo llevo para mi casa una casa para que te lo encantes
Pablo de Lugo,¿cuál es la diferencia entre pescar y esperar horas en la orilla como un idiota? Bueno, que cojas peces o no.¿No? Ya. a este no le gusta la pesca eh a mi nunca me ha gustado tampoco a mi nunca me ha gustado la pesca, dicen que relaja pero es por no por no tener nada que hacer, cuando no tiene nada que hacer relaja, lo mismo puede ser en la orilla de un río que mirando la carretera tu echar la caña a la carretera
Pescar, tampoco vas a pescar. Sobre todo reza para que no pique ningún coche. Que te pille el anzuelo un trailer,¿no? No tiene más, yo no he entendido nunca el placer de la pesca. Mi padre no me llevó a pescar,¿sabes? esto típico de Papá me llevaba a pescar. Pero eso es en América, en Norteamérica. No ves que todo tiene unos espacios grandes. Norteamérica es muy grande, tiene mucho terreno.
y eso siempre, vamos chicos te pasaré a pescar, iremos a la casita del lago, todos tienen casita en el lago, sí tenemos pantanos secos bueno no mejor este año y todos van con el padre, ah me acuerdo cuando mi padre me llevaba a pescar, eso aquí no ha pasado nunca ni te lleva el padre al béisbol ni nada, sos americano, claro es que para montar béisbol aquí que no se practica unos pescados madre mía como tintorera
sí, hay unas piezas muy grandes y de repente un oso, en el lago también, todo lo grande, lo grande, no ves que hay mucho dinero, compran osos y los ponen allí, sí
¶ Galletas, Canibalismo y Walt Disney
Nada, ya este tema está matado, eh. sí, porque luego ya le coges rabia a tu país y no pues eh. Berta de Palencia. A mi Berta me gusta para niña. Yo le quería poner Berta a mi hija y luego pensar. La gente se va a mondar toda la vida. Pues ten otra, ten otra. No, no más no. Las galletas para niños con caras de personajes favoritos fomentan el canibalismo. Pero además, canibalismo de seres queridos.
Esta chica tiene un problema con esto, eh. Lo está sufriendo esto, eh. Es cierto,¿no? De alguna manera comerte a alguien a Mickey Mouse. Comerte a Mickey Mouse. Si está congelado como su padre... sí sí sí sí que dicen que Walt Disney era de Murcia sí no de Almería de Totana pensaba que era de Mojaca Mojácar perdón Mojácar sí sí ya lo tenemos localizado Mojácar pero eso es una leyenda nunca confirmada nunca confirmada
no se dice que eh¿cómo era esto? que un matrimonio americano de algún mira un niño robado Esto es que una familia americana vino, vio un niño así por la calle, Morenico, en aquella época, imagínate. Allí dibujando con una tiza en el suelo. Sí, todo en blanco y negro y tal. Y dijeron, a la saca, a la saca.
se lo llevaron a Estados Unidos y el niño ya vino al mundo de Estados Unidos pero en realidad era de emoción y no era de Almería hay de Murcia Murciano ha chopijo no no no no pero vamos que eso es como no sé una tontería muy grande
¶ Reflexiones Sobre Belleza y Murcia
No te haría muy grande. A mí Walt Disney, ¿qué quieres que te diga? Lo respeto, desde el respeto. Muy bien, Walt Disney, muy bien. A mí no me gusta. Sí, hombre. ¿No has visto El Rey León? Sí. Se muere el león, ¿eh? León ahí le le está bien, está bien, Rey León está muy bien pero si hubiera sido de Murcia hubiera estado mejor y los primeros Walt Disney y ese mundo de colores a mi me inquietaba un poco sabes ¿Qué quería decirnos igual?
Es curioso porque el, el gran mensaje de las películas de Walt Disney es que la belleza está en el interior. Pero las princesas están bastante buenas, yo no he visto ninguna que, hasta la, hasta la madre del rey León Le limas un poquito las garras y Tiene su cosita,¿no?¿Te gustaba más la bestia que la bella o qué? No, no. No, pero oye Tu, tu, tu eres, eh, tu familia es originaria de Murcia también
más Almería que Murcia. En la mía es más de Murcia. Pero toda la información que me pasó mi abuela mi abuela era la única que mantuvo el murcianismo vivo en la familia. La llama del murcianismo la mantuvo mi abuela Alberta sí pero toda la información que me pasó de abuela Alberta todo va cuadrando eh Berta Valencia Murcia Walt Disney
Pero toda la información que pasó de Murcia era muy negativa, sí, eh, sí, pero muy negativa. Hombre, es que era una época muy jodida. Tu tu abuela Alberta no se fue por ca, porque quiso de su, de su tierra,¿eh? No lo sé. Bueno, yo pregunté y me dijo ay no lo sé, había mucha hambre. Pero claro es que le pilló la guerra también, en la guerra hay hambre normalmente.¿Y qué te contó?
Pues me contaba unas frases que no sé si reproducir porque igual se van a enfadar los oyentes de Murcia, pero es que eran terribles, como unos pareados que ella decía que eran frases de su tierra, por ejemplo mojaca corrar de vaca, carbonera de borrico y garrucha de cabrones, vaya tres pueblos chicos. Thank you. Eso decía mi abuela. Y yo le decía, pero tú quieres tu tierra. Sí, sí, estos son rimas de allí. Y por ejemplo una que decía, Cartagena, monte sin leña, mar sin pescado.
Mujeres putas, niños cabrones, hombres... No, niñas, niñas... hombre cabrón del niño oye ir está echando allí a Murcia como posible gira del programa es que me contaba esto ella y yo le decía pero cómo me puedes contar esto si tu eres de allí no no no hace mucha gracia allí Esto. Bueno, es un sentido de humor negro autocrítico muy interesante también, salvar la situación. Es un país maravilloso. Sí. Entonces ella utilizaba palabras que en la familia nadie entendía como cabezos, que eran montaña.
Decía, hay nieve en los cabezas. o tu amigo es socato y yo como no es mi amigo de aquí, mi amigo vive aquí en el barrio al lado, no es socato, que es socato se ve que era azurdo no entendía nadie pero guardo un muy buena, muy buen recuerdo de ella, de aquella mujer a la que no entendíamos como si fuera finlandesa
¶ Kim Jong-un y los Dictadores
Dios la haya perdonado,¿no? Dios lo tenga en su gloria. Murió con noventa y seis años. Una familia muy longe.
esto se dice mucho, dice ha muerto mi abuela, tenía ochenta y nueve, oye pues era joven, no joven no era joven, joven es joven es treinta y dos ahora se le llama joven a todo eh se ha muerto esta persona con ochenta y cinco años, era joven, ya no, no, podía estar bien para la edad que tenía pero joven no no era ya voy a por otra pregunta Alberto yo me llamo Alberto Ruth de Mollerusa dormirá con pijama el dictador norcoreano Kim Jong un
Todos parecen señoras mayores, es muy fuerte, como puede ser mayor muy grande porque además tiene tratamiento de divinidad para ellos. Диос. Диос. Диос. Диос. Диос. Диос. Диос. Bueno, e a súa padre, Kim Jong-il, parecía súa própria madre. Amparo varo le llamaba todo. Exacto, exacto. Te parecía Amparo Varó el padre, que se ve que era un vicioso una cosa terrible. Ah, sí. El padre, uh pero vicioso de que de sexual o de todo, de todo, de todo. Le iba a todo. Le iba todo, iba todo.
Venga, come, venga, bebe, venga sí, sí, y revistas porno, esas, esas miserias que salen, sí, también le salió a a quién le salió, bueno Hussein los hijos,¿no? Es terrible todo eso,¿no? Es que cuando eres eh dictador de un país Y puedes acceder a todo el porno que quieras.
Te lo pueden representar en directo si quieres, eh. Claro, pero tu te has fijado el hijo que te diría cara de yo no quiero hacer esto tiene una cara de como bonico en realidad, bueno bonico bonico tiene cara de bonico, tiene una colleja eh tiene dos, tiene dos collejas, le puede dar con las dos manos a la vez, exacto
Pero es que como tú eres el heredero y chaval te ha tocado esto y el yo que yo una cara de papanatas déjame papá yo no quiero dictar, no quiero dictar tu tienes que dictar, como dicté yo y dictó tu abuelo. y el chaval yo lo veo allí como muy desubicado, muy desubicado, y no hay nada peor que un desubicado como sin ganas no aprietes el botón, que por joder va a apretar el botón, pero no por mala leche, porque es tonto.¿Eso del botón? sí Es que me parece muy me parece una estupidez.
habrá más que un botón, habrá una llave por lo menos o un código, tengo yo un código para para entrar en el Facebook no va a Para activar los misiles nucleares, ¿no? Sí, el botón está anticuado. Y que diferente sepáis, Kim Jong-un por arriba y luego el otro, el Gangas-Bang-Style.
¶ Música, Cocaína y la Coca-Cola
Es que no viene nada bueno,¿eh? Compra en chava de. Perdona, perdona. Pues ya vamos a poner una cancioncita de verano. Me parece perfecto. Venga, y así nos tomamos unas caipiriñas, oiga, lo que quieran, eh. Que dice, yo me tomaría un margarita, pues bueno, muy bien, cuando llegue a usted. Venga. En la cadena. Eric Clapton, cocaínea, haz tu esta canción ahora hai cosas que han quedado como ya alicatadas e incuestionables pero que non se podían volver a hacer, sabes?
No, imagínate hacerla aquí, la canción del verano y vino la policía y dice venga cállense por favor ya están están ustedes infringiendo cuarenta leyes¿tu has visto alguna vez esos anuncios de cuando empezó a comercializarse la cocaína para niños? no yo no veo esas cosas no son anuncios de papel que salían los diarios Para su niño no sé qué, cocaína. Se vendía en las farmacias.
sí ahí van los niños a principio del siglo pasado que no veas quiero jugar, quiero jugar, quiero jugar, quiero jugar niño si te he dado ya tu cocaína de la tarde que no te relaja, no sería coteína, no no cocaína Codeína es tu componente.
un buen porro también es un componente pero no lo no vayas de joven codeína está en las aspirinas si Solvón, mi Solvón, mi Solvón que es broncodilatador y tú te tomas broncodilatador cada día con el café sí señor para tener unos pulmones ahí yo lo que veo una bronca es broncodilatador No hombre, pero cocaína muy regular, sí, esto como las Coca-Cola, que dices
Y sí, sí, la gente se tomaba ese líquido marrón. Yo con la Coca-Cola flipo, eh, aprovecho para decirte esto.¿Cómo pueden estar ah, reinventando continuamente un producto marrón con gas en una botella muy fea?¿Y el tabaco? pero tu te has tu te has dado cuenta la cultura, el imperio, todo lo que gravita, conforma el fenómeno Coca Cola que al final se reduce a eso, pues porque, porque es dulce y todo lo que es dulce engancha, mira yo soy el ejemplo
Tu lo que tienes son los hombros de una Coca Cola, eso sí, eso sí por ahí sí te vinculo. Venga, vamos a otra otra cuestión. Coca-Cola. Ay es que la fórmula secreta hay un componente que solo sabe una persona en el mundo. Cocaína.¿Cómo se llama esa persona? Eric Clapton. Cocaína. Decía por ahí que llevaba un poquito de hand de mole.
¶ Alquilar Décimos de Lotería
Valentín de Sagún. Si alquilo un décimo de lotería y sale premiado, ¿el premio es para mí o para el propietario? Se alquilo. Estamos ante un nuevo concepto. Un tío que quiera alquilar décimos de lotería. O sea, está España peor de lo que creemos. Peor amigo. O sea este te decimos qué vas a hacer tu, pues mira yo no sé, oye te lo alquilo. o invierto en él, si toca bien si no también
Mira que pensaba que no volvería a ocurrir. Pero no. ¿Crees que lo dejemos aquí como en un, dos, tres? Dejamos esta... Dejamos el décimo del anterior. Esta preguntita. Venga. Porque a lo mejor se nos ocurre algo peor que esto. Venga.
¶ El Arte de Cerrar un Correo
Mabel de Murcia, cuando escribes el primer mail a alguien, nunca sabes si acabar con saludos, abrazos, besos o nada. saludos si no si es el primero como que abrazos o besos te entiendo mabel yo no yo entiendo a Mabel ella lo que quiere decir es que tu no no tienes todavía una relación con esa persona y no sabes hasta qué punto puedes llegar ni que sea a mi me da más beso y dice ahí querrá algo hombre pero si el
Si es a la compañía de seguro de tu casa, por ejemplo. Ya, pues saludo. Venga a arreglar la cisterna, besos y abrazos. Pues a lo mejor sería la manera, ¿eh? Porque no viene. O nada, también da una opción. Saludos, abrazos, besos o nada. Vengan a arreglar la cisterna. Nada. A mí me dan más problemas el principio del mail que el final. Que para poner que querido... Hola, querido, apreciado. Señores. Señores. Alberto. el nombre de la persona, Ramiro, coma me escribo para Ramiro
¿Quieres algún conocido que sea de Ramiro? sí, vale, vale, yo herido. Yo sí, me gusta mucho el nombre, siempre lo llamo, pues llamarlo, Ramiro, Ramiro, Ramiro, que quiere, digo nada, el nombre. Pues tu puedes poner Ramiro, eso, Oberto, o querido Berto, ahí ya Pero ti no te pasa cando recibes un... Ahora que no nos oye nadie. Cando tú recibes un mensaje de un... Te lo digo flojito para que no.¿Tu recibes un mensaje en Chile?
mensaje de chicas yo sí bueno ciencia ficción y y entonces la chica ayberto pues mira que esto que lo otro lo que sea que tal ya me dices algo besos ¿Y tú no te imaginas que los ves? Продолжение следует... que estamos en pastilleros Me imagino el Alberto. Soy Alberto, soy yo. Estoy aquí, me recibes. Hola, me recibes. Sí, pero... Estoy aquí con una tapa de un yogur. Hola, me recibes. No, no. No pasa nada. Pues a mí me pasa.
Pero tú vas muy falto. Tú vas muy falto. Igual no sé. Igual no sé. No, yo soy hombre. Bueno, yo también. ¿Qué ha pasado entre los dos? ¿Un salto evolutivo? Pues a mí no es lo mismo que me digan besos, que digan, vale, saludo, abrazo. tu besos ya te ya notas cosas que música han puesto... Hola, Alberto. Hola, Andreu. ¿Cómo estás? ¿Cómo estás, Ramiro? Pues bien,¿qué tal todo? Bien.¿Cómo está tu hija?
esto es un mail o es whatsapp es más bien whatsapp no esto es un whatsapp con el icono berenjena como va todo espera que todavía no no tengo el doble check Ahora, hola,¿qué tal? Hola Alberto.¿Estás disfrutando de la vida, Alberto? Carita sonriente. edificio.¿Estás borracho? No hablemos con iconos. Hablemos con emoticonos. Berenjena baila hora. Luna edificio. Dos niñas que bailan.
Cara como del grito de Munch Um buzón de correos esto no lo uso nunca y hoy he pensado berenjena mar barquito mar barquito mar barquito mar veo que es como mucho barquito veo tu berenjena प्यावावावावावावावावावा cara guiñando y sacando la lengua a la vez Edificio hotel. Edificio hotel champagne. Berenjena. Berengena, berenjena, berenjena, berenjena. Tres rayas de berenjenas. Tres líneas.
¶ Reuniones de Vecinos y Quórum
¿No contestas? He parado muy bien. Muchas gracias, muchas gracias. Ay, estas cosas solo pueden pasar en la radio, donde se sugiere, donde... Anda, déjame sacar un papel. Que te pones cariños. Perdón, perdón. es que la radio me pone cariñoso, no sé qué me pasa, que como me oigo Mira esta es larga una vez hacía un programa en directo y me iba rápido a casa a ver si lo podía escuchar y un día llegué y me estaba despidiendo
Llegué a casa, puse la radio, y yo mismo decía, gracias esta mañana. Y digo, ay, no, no, hostia. Lleva a pillar un semáforo. María. Nos quejamos de la calidad de nuestros políticos, pero cuando vamos a una reunión de vecinos nos cuesta siete votaciones conseguir quórum para arreglar una derrama y volvemos a casa sin entender qué es un quórum. María, el problema es más bien tuyo ya, eh. No, pero no le falta razón, eh.
Non é falta razón. Decimos que non se ponen de acordo e esas escaleras, esas reuniones, ás 10h30 da noite. Dice, non, a ponemos porque é a hora que nos va bien, pero sí non podemos decidir nada. A las diez e media a gente está moi enfadada. Que tú, por lo que sea, non vas a participar na reunión, pasas por o portal e a gente se para hasta o pianista. Dice, mira, en solidario que non se va...
E tú non perdónen que tengo a niña, se se, vale, vale. E logo desde arriba eu digo, ah, bella, que eu non pago o ascensor.
que yo vivo en el primero, no me da la ganada, sí, sí siempre eso, que yo vivo en el primero y a mi no me importa, no me importa nada tu vida que vives encima mío vale yo como vivo en el primero a mi tu que vives en el cuarto primera me la suda tu vida con artrosis porque yo vivo en el primero y a mi me da igual tu capullo perdona eh te das cuenta que esta gente a la que estás despreciando vive encima tuyo y cuando vas al baño todo eso pasa por tu casa Y es tan fácil como coger un berbiquí.
Y hace un agujerico y se convierte tu casa en lo más cercano al infierno. Pero es un psicópata, ¿no? Tú piensas cosas muy malas. Pero, ¿y ese señor que vive en el cuarto? Yo te doy la razón, María, es muy buena la reflexión y me la quedo. Seguimos todavía con pendiente. ¿qué pasa si alquilas un décimo de lotería y sale el premio? está ahí, lo digo por si alguien en su casa nos quiere llamar ya verá o desiderio no sabemos esta persona es un través
Yo creo que de Siderio más bien se llamaría Derio no Desi¿Cómo se va a llamar Derio? No, yo no veo un hombre llamándose Desi.
¶ La Batalla del Buffet del Hotel
Lo estoy viendo perfectamente además tiene las patillas largas tomarse el desayuno buffet como un pulso a muerte entre tu Y el hotel, por ver cuál de los dos sale ganando. Eso es una cosa fantástica. De verdad, yo no Me sienta mal cada vez que voy a un hotel No puedo parar, me tengo que comer todo ¿Tú te acuerdas de cuando estuvimos Haciendo una función en Mallorca
que cogimos todos unas gastroenteritis que nos moríamos por los rincones. Pero es que aquello fue para denunciar al restaurante por exceso de amabilidad. sí, sí, sí porque vamos, se comportaban como mis padres cuando vienen invitados a casa, que tienen que comerlo todo y si no se enfadan, dice vamos a hacer un menú,¿lo queréis probar un poquito todo?
Y nosotros... ¡Sí, anda! Hombre, teniendo dos funciones ese día, ¿eh? Hay que ver también nuestra profesionalidad. Dice, os parece... Traiga, traiga, traiga. Si lo probamos todos... ¡Sí! A ver... no era compatible todo lo que había en la carta, no se podía mezclar, había caracoles en salsa Luego una una mortilla allí con un sobrasadas todo era fuerte o sea para bajar aquello lo más lo más suave que había
Era la cáscara del caracol, ya, sí, sí, sí. Hubo gente en el hospital, gente del equipo en el hospital, el de audio no oía nada ya, solo oía las propias tripas de él. Es verdad, no, no, ahora nos estamos riendo como siempre en las tragedias,¿no? tragedia más tiempo igual a comedia. Pero en ese momento fue terrible porque. se cagaba por la pata abajo. Con lo elegante que es. Exacto, exacto. Con lo elegante que es. Y mira que yo no puedo más, que yo me estoy cagando, yo me he mareado y tal.
Yo no pude cenar, no pude comer al día siguiente, teníamos dos funciones, yo pensé en un momento dado digo yo voy a salir porque Corbacho tiene un cuerpo, claro eso está preparado ya, Corbacho tiene el sistema digestivo de un perro o sea que un perro se come una pelota de tenis y no pasa nada
y los pies de un ñu es una mezcla de varios y la espalda de una llena sabes que tiene como ese pelo ese pelo malo tiene como un segundo pubis en el sí Le hace un triángulo, le hace un pubis tu ves a Corbacho por detrás y dices es una mujer sin pechos. Y con la cabeza girada y con pelos en las piernas. pero qué está pasando aquí, también casi una mujer, una super mujer, porque tendría pubis y culo en el mismo plano
No porque igual el hombre dice¿no? Pero tu dices hombre de las mujeres pues que te gusta la parte posterior ponme un pubis aquí al lado del culo si puedo escoger ya que estás ponme cuatro tetas bueno en fin Corbacho puede aguantar lo que sea pero lo pasamos muy mal pero todo arrancó en el buffet del hotel Porque tú no estabas, que siempre vas a la tuya.
pero yo bajé a las ocho, sabes que tengo mucha hambre por la mañana porque haces el primer despertar sí este señor se puede ir a dormir a las seis de la mañana sí pero a las ocho se tiene que levantar a desayunar, porque aunque se haya ido a las seis de la mañana sí
de estar comiendo hasta las seis de la mañana, a las ocho hay como un hombre si comió hasta las seis igual no eh pero sí porque yo digo me tengo hambre bajo a las siete que siempre bajo es que el buffet no está montado todavía digo pues venga
sí entonces me monto en el bufet y todo allí me lo como y cuando acabo son las siete cuarenta y cinco digo¿qué hago yo? pues a la cama otra vez y qué placer porque entonces dices tengo calidad de vida Cuando tu te metes en la cama desayunado igual soy un desgraciado pero piensas coño que bien y luego te levantas con hambre porque yo lo que pasa es que debo quemar al dormir sí supongo que sí hace mucho ejercicio físico será que soñó esos huevos escalos
¶ El Molesto Clip de Windows
Vamos con otra cuestión. El buffet, eh, habló del buffet. Beatriz de Rubí. te subraya todas tus fatas en rojo como venganza por todas las veces que has ignorado el clip de Windows oh el clip oh que rabia dios suerte que hemos superado ya esa etapa si estaría un poco anticuado eso no quiere usted me he dado cuenta si Salía el, el asqueroso.
me he dado cuenta que estás te escribiendo una carta, quieres que le ayude, quiero que mueras quiero que alguien te te te des te desdoble y te convierta en una en un en una varilla y te introduzcan en el culo de un perro de un perrito y con las cejas hacía Clint Clint Clain hubo una versión de tocaban de cristal Y había una versión luego que lo podías cambiar.
y y ahí salía un pequeño Einstein y otros personajes más, a cuál más rabia daba, pues no estoy escribiendo, me quieres dejar en paz, ya he ya le he dicho a mi madre que no puede entrar en la habitación porque estoy escribiendo y al mismo tiempo viendo unas personas desnudas¿para qué tienes que venir tu aquí a a hocicar? que nada más que haces que hocicar
Pero no te pongas nervioso. Te voy a poner una canción y relájate. Relájate, tómate un té, esas cosas que tomas tú. Ponme cocaine, si quieres que me relájase.
¶ La Caída de Elvis Presley
Estamos en la recta final del programa. Más o menos. Esto es Lasser y esto es un verano diferente. Step on my face. Over the police. What do I wanna do? Step on my blue. Oye, con mi parco inglés,¿eh? Pero me ha parecido entender que decía,¿tú puedes quemar mi casa? Y robarme el coche, ¿no? Pero no toquen mis zapatos de camuza azul. Sí, tenía un sistema de valores muy propio.
pero que tío más raro no este quiero decir a ver quemarte la casa eso es algo personal ya eh pero si le dices te quemo la casa con los zapatos dentro entonces no eh uy loco no a mi Elvis me fascina yo creo que no no ha habido artista como él
Y me entristece mucho el final tampoco digno para una vida como la suya que se murió en el váter haciendo de vientres, lo más grande y ahí indigno, hemos encontrado a Elvira ahí, son cuatro, pero a ver los últimos años ya marcaban un caminito ¿Sabes qué le estropeó a Elvis según los algunos?
El visol, el bisol globo.¿Las pastillas? No. eh ir al servicio, no al servicio al al militar bueno el el el buen seguidor delvis dice hay un elvis antes de ir al ejército la tontería esta de la guerra, de Corea era no creo y luego cuando vuelve, cuando vuelve ya algo pasó allí Que vuelve que no fuera la misma guerra, eh, lo que pasó ayer. Pero puede ser, que ni guerra ni nada, no que ni guerra ni nada, porque ya me contarás tu que haría el bis por allí.
Pero que ya no, ya volvió como Blandén, empezó a hacer una cosa, la rabia buena, el Elvis bueno es antes de la... Por eso quitaron la Mili en España. Por Elvis, por Elvis, por ley.¿Te he contado alguna vez, Mimili? Bueno es un recurso que tenemos eh bueno no no no ahora pero digo es un programa de improvisación ahí está el tema si la si la siguiente cuestión no nos interesa me explicas tu milie va perfecto Cristina de Durango
¶ Corazones Reales y Anatomía
mira la hice en el Euskadi un corazón de verdad tiene la forma muy diferente a los que dibujan por San Valentín Hombre, hombre Cristina,¿tu crees que vamos a dibujar una víscera que parece una patata hervida? Explícame tu milieva. No pero este tema también es muy interesante porque no le falta razón. A mi me gusta, ya sabes que yo dibujo tu dibujas corazones realistas. Yo dibujo corazones con subvenicas.
Sus arterias sí, y esto es verdad, hace poco dije voy a voy a bajarme una foto de un corazón real así y uff la cosita, eh. Hombre, es que es una cosa pensada para ir por dentro. Por eso está así. No está embellecida,¿no? Claro, si tu la la mira A ver, te pongo un ejemplo. Mira el pene. El pene está pensado para ir por fuera. Es curioso que cogieras ese ejemplo. Bueno, no. Porque es la típica cosa así que cuelga, que dice, esto está pensado como embellecedor. Sí.
Los testículos no estaban muy pensados. No, no, no, no, eso es un drama, eso es un drama. Eso es un drama. Pero se quedaron Se dejaron fuera, ponlo en una bolsa al lado del culo, no lo van a ver, hombre. No lo van a ver. Yo te digo una cosa, voy más a fondo, cualquier parte del cuerpo aislada y mirada con detenimiento, no se aguanta, eh. puede ser, puede ser Mi nariz está muy bien. No, tu nariz, cualquier nariz, tu ponte delante de alguien y mírale solo a la nariz todo el rato.
al minuto dices uy que raro mira una boca una boca yo tengo una boca preciosa andreu tu tienes una boca yo tengo una boca muy bonita muy carnosa que está pi está como ofreciéndose como tentando a la suerte es una boca que que que sin hablar dice bésame hazme tuyo ya está bien que tu vivas estas así¿no? las orejas Las orejas sí que coincido contigo, las orejas llevar
¶ Orejas, Cejas y Vello Corporal
ah no es que tienen que tener ahí como una una antenica o sea una parabólica para recibir el sonido pero ese pero ese dibujo que tienen como abstracto dentro de eso no se entiende Vale, que, que sea como un cuenco lo puedo entender, pero todo el recorrido ese raro, eso para que
eso es carne sobrante que se lo hay, exacto, ponle un reborde como la acabada de una empanadilla¿no? o pelo alrededor que quede como una orejera como una orejera Exacto, pero cualquier parte, cualquier parte, la ceja, la ceja, ese pelo ahí duro, fuerte, bueno pues pon el pelo de la ceja en todo el cuerpo. y se acabó el problema capilar de los hombres. Entonces eres una nutria,¿no? Pues¿qué qué quieres ser?¿Una nutria o un calvo?
mm yo veo a mi perro mira casi casi nutria a lo mejor¿no? bueno pues ya está yo veo a mi perro y digo joder sí sé que te saco siempre el tema del perro pero es que como vivo con él mi perro tiene un pelo es un setter madre mía que pelad que yo digo que que hubiera un día a ver cómo es sin pelar no no no no una vez me encontré una dice un día por broma pelamos semiséter y cogí una depresión ¿Quién?¿El Setter o ella? No el Setter.
porque perdió su su identidad en serio no no dice no lo pelees no lo rapes digo no yo no lo quiero rapar yo soy muy partidario del pelo en humanos y si y sé que voy a contracorriente porque ahora no sé si tu te has enterado de esto pero los jóvenes, chicos y chicas, se depilan a saco, a muerte, se a torpe los cuerpos fuera, y yo creo que es un error, ya lo bonito sería pues mucho pelo que se pudiera hasta peinar y porque un buen felpudo como bienvenida
eh adel bien bienvenidos a casa sabes eso es bonito yo estoy sí yo estoy un poco de acuerdo con eso un pelo cuidado que te lo que en todo el cuerpo pelo pero que te podrías poner tu acondicionador y tal y que dijera ay que rico si crepamelo pues mira el problema del ser humano es que ha perdido el la homogeneidad en el pelo si todo si hubiera pelo en todos lados al mismo nivel, bien pasa que el problema es, mira, tengo aquí un matojo en la tetilla, aquí se me pierde eso es lo raro
Exacto, estamos como a medio acabar el proceso, que ya dentro de cuarenta siglos, si es que esto sigue, yo creo que no, eh. Ya estaremos pelados del todo. No me no caería mucho más. Pues yo no sé, coño, cogerá un caminico por dentro, pero a mi un sudor me llega loco y digo pues a qué está mi cerca. No sé, digo si no hay ceja tendría que salir más carne para afuera para que haga, para que haga repisa. Exacto
Yo me he perdido ya. No sé de qué estábamos hablando. Todo esto se soluciona con una rodilla más. Vamos a otra cuestión. Quizás sea la última del programa. Muy bien, estamos en los últimos minutos. ¡Ay, qué nervios! ¡Ay, qué nervios! Baltasar. Era el que más me gustaba de los tres. Baltasar de Cienpozuelos.
¶ Escupir, Ensaladas y Gadgets
Es una pregunta, dice¿Es una apreciación mía o ya no se escupen la calle como antes? es una apreciación tuya se escupe y mucho se tiran unos lapos no pero mucho menos antes¿tu no has visto los autobuses? hay muchos autobuses que aun mantienen un cartel que prohibido escupir al conductor porque se ve que antes los prohibidos sí y prohibido escupir yo lo he visto aun porque se ve que antes el autobús era
Eh párase de la hora nueva, jafla ese buscar, no ese ese revale los chinos, los chinos se escupen mucho. Eso te iba a decir, cuando hicieron la película. Yo no lo he visto nunca, eh, en honor a la verdad te debo decir, eh para las olimpiadas en China hicieron una no sé si era una ley o un decreto o algo chino, hicieron algo chino de decirle a la gente que nos no escupáis por el amor de Dios que va a venir gente de todo el mundo a vernos no escupáis al menos estos días pero
pero yo me lo voy a guardar, porque cuando se vayan, cuando se vayan los olímpicos... Eso fue la locura, porque todo el mundo tenía un balde en casa lleno de flemas. Fue apagar la antorcha, bueno, la apagaron a escopitajos. Nos vamos con Irma de Teruel, los que alinean con crema de vinagre balsámico para convertir una mera ensalada in un plato de alta cocina.
Vale, los que alinean qué ella da da esta está definido esto como diciendo me dan rabia ya pues tu que quieres ponerle ese vinagre malo que te pone la cara como Fari ese vinagre de vino pasado no hombre chato el balsámico El acetato. Yo tengo con spray que no mola eso. Esta ensalada que era objetivamente una porquería, ahora es una porquería con acetato. Eh, y ahora te vas a flipar. Tengo un pimentero con luz.
Te lo juro que no me lo estoy flipando por por si quieres poner pimienta por la noche a oscuras un problema con el que se ha encontrado la mayoría de gastrónomos del mundo.¿Cómo lo hago por la noche cuando me despierto? Tú te vas a reír. Tú te vas a reír. Es un pimentero que no hace falta girar la bolica. No hace falta. Lleva un botón y un molinillo. y en su inter y en y en abajo, en la cuenca
Se puf, se abre una luz, chuva, se enfoca, ilumina. Pero qué tontería es esta, si me lo Si me lo regalaron así que tenía que hacer, darle con talabesa para romper la lámpara y si un día se va la luz en tu casa lo puedes usar de linterna, exacto como te pases alumbrando no paras de estornudar en dos meses.
¶ Nudistas y Cierre del Programa
Y llegaríamos a la conclusión de que somos muy tontos y que si saco un último papel y solo leo el enunciado va a conectar todo lo que hemos dicho hasta ahora.¿Te la juegas? Me la juego. Venga vamos a ver. Eva de Torrevieja, la mayoría de nudistas son gente que no querrías ver desnuda.¿Te das cuenta?
Conectado, sí, señor. Este programa está conectado y está terminado. Gracias a todos por venir. Han estado Ramón, Yucosa, David Escardo, espera la ovación, ahora ya verás. Rafael Barceló, Diego San José, San Achueli, Ana Jiménez, Rafael Vivas y todos... toda la cadena ser, incluso algunos de la COPE que se están pasando. Gracias, y ahora sí, el aplauso