'Nadie sabe nada' (07/07/2013)

Verano de 2013. Lo que van a escuchar a continuación no tiene precedentes en la historia de la radio. Dos hombres se disponen a realizar un programa sin ningún guión establecido, sin pautas, sin límites, sin censura, sin red. Van a hablar de cualquier cosa. Esto se llama improvisación. El típico programa que solo se puede hacer en verano, porque si no va bien, pues mira, lo quitas y no pasa nada. A otra cosa, mariposa.

En realidad, los grandes protagonistas son los oyentes. Han hecho llegar sus sugerencias a través de todos los medios posibles. Para mi gusto, esta introducción es demasiado épica, pero como se la han escrito ellos mismos, habrá que hacerla así.¿Qué les vas a decir? Señoras y señores, con todos ustedes, nadie sabe nada en la sed. Andreu Buenafuente y Berto Romero ¡Gracias! ¡Gracias por este entusiasmo! ¡Gracias, querido público! Muy parecido ao de la semana pasada.

Porque la gente en verano se unifica a coger una misma cara. ¿Será el color? ¿Será la vestimenta? ¿Será su actitud? ¿Será que son los mismos? que se es la magia de la radio. Berto Romero, buenas tardes. André Buenafuente, buenas tardes. Y a todos los oyentes de la cadena SER que están ahí esperando, aguantando todo el día hasta que salga este programa. Ahora que ya viene la fresquita. Sí, sí, hay que ponerse una...

Pues hay que ponerse una chaqueta y encima... Sí, porque por la noche refresca. Exacto. Sí que estamos en el mes de julio y dices, hombre, ya refrescará, pero no te creas, depende de... Sabes que hago estas inflexiones, te lo conté la semana pasada. Sí, sí, ya me quedó claro. Te quedó claro, pero no me voy a cansar de repetírtelo. Yo todo el verano voy a coger un palo y no lo solta. Estoy flexionando hasta que...

te acaba de inflexionar de todo.¿Quieres que te haga un poquito de desyocre? No, no quiero que me hagas nada. Ya queda menos para el fin de semana. Cuando pasan dos minutos de la hora de un punto, enfilamos la recta final. Non, non é tanto de joque, é un tío con un problema, quizá...

Bueno, bienvenidos a todos. Una semana más, ya sabéis cómo va esto. Si no lo cuento muy rápido, porque la semana pasada lo conté, y no sé, al señorito Berto, le pareció muy largo. Pero en fin, esto es que la gente nos ha mandado sus sugerencias. a través del correo electrónico y tengo aquí una urna preciosa donde pone nadie y sabe nada y hay un montón de papeles. Que son estos.

Que suene el papel. Esto se dice en Wall Street. Que suene el papel. Sound the paper. Sound the paper. Sound the paper están aquí las sugerencias. Nuestras cabezas, más o menos, cada uno tiene una. non te creas que están moi ben amuebladas e a ver que sale vamos a echar mano de la improvisación que tu dirás ¿Qué es exactamente la improvisación? ¿Qué es exactamente la improvisación, Andrés? Köszönöm szépen! Köszönöm szépen!

Y dice, dice, dice, dice que la improvisación es el hecho y la forma de transmitir o generar de manera espontánea una idea, sensación, imagen o algo. en donde expreses tu información aplicando los recursos de la materia. Yo no lo voy a hacer eso, así tal como lo pone la Wikipedia no lo voy a hacer. Pero el tío se viene arriba, dice, es realmente arte, entre comillas, cuando los recursos muestran con lujo de detalles un dominio del arte que ha repetido mal.

del arte emprendido y un balance perfecto de ideas de lo transmitido. ¡No lo entiendo! Dida improvisar significa... realizar algo sin haberlo preparado con anterioridad. Esto es lo que hace el gobierno del PP, por ejemplo, está con esto. Si no hemos entendido los dos primeros párrafos,¿tu crees que el tercero va a ser la bomba? No, la verdad es que no, va decayendo, decayendo.

y luego se pone improvisación de teatro, improvisación en poesía, improvisación en música, pero quiero, quiero hablar de la improvisación en la danza. Danza contemporánea eso. sí eso que está uno en el suelo hecho un higo y dices mira este se ha quedado falluto se ha estado bailando y se ha quedado falluto y él te dice no esto es una metáfora del del embarazo humano claro por ejemplo exacto exacto y luego hace

Venga para atrás, que tú te cansas de verlo. Como probando portas en el Ikea. Eso puede ser contemporáneo, que ahora están todos los baleones. Gracias, gracias, diciéndolo. Pero dice bueno es que es un, es un, es un rollo.¿Dice que algunos lo han probado? Lo de improvisar con danza contemporánea. Marta Graham. Steve Paxton, que se conoce que probando la danza se cayó del escenario y se pegó una hostia, ¿sabes?

Pues claro, también improvisas y el espacio se te atorolla. Es como fumarte un porro, ¿no? Claro. Y el tío se cayó abajo en el foso de los músicos y todos, hostia, qué improvisación más guapa. Eso te quiero decir que tú lo puedes hacer mal, pero siempre que digas que es improvisado, coño, es un respeto. ¿Vale? Muy bien. No sé qué más aportar ya. Te incomoda el silencio, ¿eh? ¿Te incomoda o no? Un poco, sí. Con la radio, sí. Sí, sí, sí.

Parece que va a pasar algo. Yo cuando era adolescente, iba con un compañero guionista, Rafael Barceló, y le dio al cabrón por poner la música de psicosis en el coche. Entonces yo voy al coche. Y unos viajes de mierda, porque pensaba que en cualquier curva nos matamos, hostia. ¿Sabes? Dando la curva y chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan.

Nadie sabe nada. Con Andreú Buenafuente y Berto Romero.

En la cadena SER. Vamos con la primera de las sugerencias. La semana pasada descubrimos that the gente. y no le quedó muy claro quizá en la campaña mira que se que se hizo bien y la sera y se puso con un equipo de comunicación muy bueno y estaban todos eh uno que estaba en vacaciones tuvo que volver para comunicar bien todo así al unísono Claro, para ver, miren, manden sus sugerencias a una dirección de correo y la gente va como loca por la vida, así mira, escríbele a estos dos graciosos.

Y eso es lo que ha pasado, no pero estaba, tenían un nivel, no diría que bueno ni malo, pero muy si muy parejo, estaba todo al mismo nivel. En el fondo me gusta, a ti, pero a mí me está gustando. A mí me gusta todo. Porque salen cosas de esta urna que, en fin, no... Por ejemplo, dice Sergio de Torrelodones. Un 90% de las cosas que nos preocupan todavía no nos han pasado o no pasarán nunca.¿Previsión o gelipolla?

Mm,¿me puedes repetir la pregunta, por favor? Sí, sí, claro.¿Quieres, quieres que la quieres llamar a algún familiar? Ah No creo que me ayudara.¿Quieres un millón de euros?¿Lo guardamos? Sabiendo el estado de mi familia, no me iba a ayudar a llamar a nadie. Vale, dice, dice Sergio un noventa por ciento de las cosas que nos preocupan todavía no nos han pasado o no, o no van a pasar nunca. Entonces, el tipo ya va más, dice,¿previsión o gilipolle?

Yo diría Gilipollez,¿no? Yo diría previsión, ya para coger la otra opción, para que haya debate. Yo digo Gilipollez porque para que te preocupas de lo que no te ha pasado. Yo también digo gilipollas. No me parece que previsión lo pueda defender. Por ejemplo, cuando te ibas en el coche, en el coche con tu amigo Rafael y te preocupabas por si te pegabas un trompazo. Sabes que Rafael solo podía conducir hasta mientras hubiera horas de luz.

habíamos ido por ejemplo a una localidad x que quedaba distaba de barcelona donde teníamos el domicilio a una hora de Entonces a las cinco de la tarde ya se empezaba a poner nervioso. Y lo veía así inquieto. ¿Qué pasa, Rafael? Hombre, que tenemos que salir ya porque si no será de noche. Está preparado. O coche está preparado para a noite. O sea, a industria automovilística, já hace anos, que tira desde o señor Ford. E já saben que por a noite hai gente que tiene que conducir.

Y por la noche no, no por la noche se anulaban sus poderes como conductor y se quedaba el tío hecho una pasica y no podía coger el coche, le daba mucho miedo, claro, encima se ponían músicas y coches, el imbécil Yo creo que los dos en ese coche erais unos gilipollas Perdona que te lo diga Íbamos hasta cuatro veces, eh Pues mira, un póker sabes porque estabais preocupandoos preocupandoos por algo que no pasó sí que podía pasar de noche, cada día no Que no pasó nada grave, no, no hubo un percance.

No, porque Dios no quiso. Oye, Rafael Barceló, ¿ha cambiado de nacionalidad o algo? Que yo sepa, no. Es que veo que figuran la lista de guionistas de nuestro programa, que ya me dirás también qué hacen los guionistas en este programa, pero él está. Y pone Rafael Baezelo. Digo, a lo mejor se ha quitado la R y se ha hecho un mal test. Sí, a lo mejor entiendo que lo he escrito en G. Esto amplía el tema anterior. Vamos a otra cuestión, por favor.

Esta es más importante por la música,¿eh? Sí. ponemos un poco de épica, porque la vida hay que ponerla épica. La vida sin épica es casi como la vida de otro. Mira, hay que ver la música, ahora que decía psicosis, como la música. Tengo un amigo, Xavi, que dice, la vida debería llevar música de fondo.

Porque pelada, ya verás, quita la música, quita la música. Pelada... Es un tío metiendo la mano en un montón de papeles. No, no, o cualquier cosa, ¿sabes? Yo te digo ahora, estamos en casa, tú y yo en un sofá, y yo te digo, nene, me voy al váter. No me impresiona. No te impresiona. Ahora te lo pongo con esta misma música. Nene, me voy al baño.¡Mucha suerte, Andrea! Le pongo la mano in the front to haga fuerza. No, no. Nene, you've got. Tem que comprar papel. Vamos a comprar pan.

Toda la escalera. Le quitan la música. Y nada, la cotidianidad es cruda. Está como el Instagram. A la vida le faltan filtros. Le faltan filtros y música de fondo.

Sin música, ves? Ya está aquí el tío con una mano. Dice Pedro de Granada. Mi sangre es B negativo. He nacido para ser pesimista. Pues no, porque no. El que ha nacido para ser pesimista soy yo, que tengo cero negativo, imagínate. Va claro, cero negativo, es que no. Eso es terrible, eso es antisangre,¿no? Todo va mal. Tú tienes ahí acuarela líquida, ¿eh? No, yo no puedo...

Yo le puedo dar a todos los negativos. El cero positivo es el donante no ser. Pero no puedes, claro, porque vas a los negativos y no queremos, y no queremos. Que se están muriendo. Ay, pero sigo, prefiero morirme, soy un negativo. Soy un negativo. Que yo doy plasma, eh. Sí, tú sí que das plasma, sí. Yo soy donante de plasma. ¿Sabes quién da plasma? Mariano Rajoy da plasma. Que también es cero negativo.¡Tema zanjado!

Que soy donante de plasma. Déjalo, cuando han aplaudido un tema mátalo La ley de la radio, Nene, la ley de la radio aplauden que soy donante de plasma, tu que tu crees, tu que tu que sabes, mira Cuando tú eres donante normal, esto es muy interesante. Y aprovecho para decirle a todo el mundo que den sangre porque te dan comida gratis. Y la cosa no está para despreciar una mala ley. Pero no cada día, porque si no el boca de yo no compensa, no regenera.

Tú das cada hora sangre y sí comes bocatas, pero te quedas con un alfiler. Bueno, pues mira, escúchame, tú cuando vas a dar sangre, ahí están los donantes normales, los que dan sangre y ya está. Sí, cotidiano. Entonces estamos, una casta elegida, que somos los que damos plata.

Que los que damos plasma tenemos unas venas superiores a las del resto de las personas, unas venas que son, pues, como tubos de PVC. Yo tengo unas venas como de pana,¿no? Yo no es por alardear. Tú tienes un brazo como de pana,¿no? Y tengo unas venas de pana gruesa. No es por hablar de armas que No, claro, si las venas están en portugués. sí correcto y las arterias también las arterias no me ha interesado nunca como te van las arterias pero las venas

Y entonces cuando tienes buenas venas te dicen¿quién es el donante de plasma? porque te mete en una máquina que te saca la sangre, te la centrifuga una máquina, se queda con el plasma y te vuelve a entrar lo que es sangre sin Y entonces se va haciendo como un liquidillo parecido al orín, como una cervecita turbia, que eso es el

como una Guinness. sí. Entonces cuando acabas te dicen, tu puedes coger dos paquetes de Madalena. Porque tu has dado plasma. Tu no eres un mierda como esos que vienen aquí a dar sangre. se levantan por la mañana indocumentados que no tienen nada que hacer y dan sangre tu das plasma, tu eres Apóyate. Berto, me estoy mareando. Me estoy mareando porque yo soy muy aprensivo y ya me estoy imaginando esos borbotones saliendo plasma. No, pero cuando te vuelve a entrar la sangre...

Nota fresquito, porque viene más fría que como ha salido. Pero que pasa por una nevera. No un centrifugador. como un, como un, como una cinta revox vieja que te iba dándole. Pues oye esto eso en verano sería una buena solución. Te quitas la sangre, te estás fresquito, joder. Y estás todo el día ahí en la máquina, en el camping. Dame plasma, dame más plasma, dame más plasma. Vamos a poner una canción, porque en esos campings también se han mareado más de uno ahora escuchándola ser.

Vamos a poner a Jimmy... Jimmy... Jimmy... Un tío que... Coño, ¿por qué no se llama normal? Con ese baile que tiene, que parece que tiene dos equilibrios. Y ese sombrero grande de su padre. Anda por ahí. Había un chiste, un tío que tenía problemas de visión va a operarse, sale,¿cómo se llama cantante? Ya, ya sé, ya sé, no, no vale de acuerdo, no trabajamos eso, no, no vamos a trabajar ese mundo, pero ahí está el chiste.

Ahí está el chiste,¿quieres que te cuente otro chiste? Hombre, si es del mismo nivel, miel sobrejuela. Me lo contó Carlos Arguignano, al quien mandamos un abrazo desde la sed, uno de los tíos, en serio, más divertidos que conozco, más sabios y en fin. casi el mejor amigo después de ti, claro. Porque estoy yo delante.

¿Qué he hecho en los años de televisión? Donde, en fin, no me extenderé, pero es un gremio que, claro, como cada uno está en un plato, no te ves, no te ves. Y no coges confianza. Javier Vázquez, pues no tengo roce, no tengo roce. Porque no quiero yo. Y bueno, no lo sé.

Porque él es muy amable, quiero decir, no fue nada. Si los catalanes ya se sabe, estamos todo el día catalán fregándonos los unos contra los otros. Exacto, exacto. Joder, de ahí sale la la la la la independencia, porque al final dice vámonos, vámonos ya. que estamos todo el rato pegados. Bien, Carlos Alquignano es muy simpático y cada vez que te llama te cuenta un chiste. Me dijo el otro día, dice, es usted. ¿Es usted el que arregla las piscinas, el mantenimiento? Dice, cloro que sí.

Y pero, ya sé, no es muy bueno, pero lo cuenta Carlos y yo lo tengo cariño, y él se ríe cuando acaba. Y entonces le subraya, sabes al chiste le da mucho. Repite, repite la comicidad, que eso se hace mucho. No, no, tiene mucha clase, Carlos. Porque eso se hace. Mi mi padre lo hacía mucho. Claro que sí. クロロ!クロロ!クロロ!クロロ!クロロ!クロロ!クロロ!クロロ!クロロ!

Entonces, ya lo había pillado. Para que quede subrayado. Claro, claro, claro. Bueno, estamos en la SER, pasando veranito la mar de bien con una gente muy amable que se ha comido un bocadillo a las 7 de la tarde, que dice, luego no van a cenar. Pero, ¿qué? Dame el papel que lo vea yo.

Hoy esta urna se está como rompiendo, estamos en el segundo programa,¿sabes? Esto va a acabar en agosto. Madre mía, a ver. Venga, espera. Adrián de Barcelona. Los niños no necesitan vacaciones porque no han trabajado en su vida. Aún así, los sigues viendo en la playa. infancia más triste has tenido Adrián como cómo puedes repetir el concierto los niños no necesitan vacaciones porque no han trabajado en su vida aun así lo sigues viendo en la playa

Bueno, bueno yo discrepo de Adrián con todo cariño, eh. No trabajan pero llevan un lío los niños hoy en día acojonante. Υπότιτλοι AUTHORWAVE ¿No me creéis? ¿No me creéis? Es verdad, ¿eh? Ahora rebobino ¿De dónde venía ese tío? Ese chaval venía vestido de ciclista Que la malla le iba apretada, por cierto, porque ha echado trípica. And the mad le pone el mismo mayor, but at the final vestibus cyclista de otra classe, because cyclism and no séquem, manuality.

se fez trabalhos com barro vestido de ciclista sudado. Y luego ya al final, pues ya venga, corre, corre para cenar. Y espera un momento que pasamos por casa de su tío. ese chaval no curra a efectos de esfuerzo están currando Es por la cantidad de extraescolares que le ponemos a los niños. Cosa intendible por otra parte, por la característica del ser humano niño, que es la cantidad de edad.

Tanto que yo no hacía nada. Yo no sé, bueno, si estoy, pero yo no hacía nada. Yo llegaba al colegio, dejaba la cartera en una silla, además me acuerdo de la silla que era. e non a vería máis, até o dia seguinte, me ponían un bocadío de sobrasada e unha fanta de naranja e veía a tele, até que me decían, e pasaba a mi madre por detrás, e decía, e non coger un libro. Qué bonita manera de decirlo como en oblicuo,¿no? No, no te está acusando de nada, es lo lanza, y no coger un libro.

Lo lanzaba al aire, en un lamento, muy lorqueado. El que lo quiera recoger, que lo recoja. Sí, y no acoger un libro, que yo dije, ya lo he pillado. Entonces, y hacía lo mismo, pero con un libro en la mano. E sabes, con el bocadillo, ya, el libro. E ella lo vio e dice, un día me sorprendió, dice, y no estudiar ni que sea inglés. O sea, la mujer ahí creaba también,¿sabes? E aí me hizo pensar, me matriculé, foi un día, un día, que máis estudiante sido máis.

Bueno, así estoy aquí en un ala de avión con una gente que no conozco de nada. Y un tío con gafas, ¿sabes? No nos ha ido mal, pero no había tanta actividad extraescolar, por lo tanto, ahora es diferente.

Mira, Miguel de Cáceres... ¿Qué pasa, que ya no te interesa más este tema? Aprovecha la pausa y ha pensado que tendrá que respirar. Vale, vale, Andreu. No, ha pensado que tendrá que respirar este hombre. Es que pareces de las películas. ¿Te has fijado en las películas? Que la gente se va sin contestar.

Se juntan dos.¡No, eso, qué rabia me da! No, no, no, no, no, no.¿Sabes lo que me da rabia y mirad? Si no lo he contado,¿cómo te va a dar rabia? Pero ya sé por dónde va. Acá lo acabo. Nada, en las películas no pasa como en la vida real. Están dos y dice, Jamie, planté lo que. planteate lo de tu mujer ahí tienes un problema y si me haces

Y se va. Que esto es la vida real,¿no? En la vida real es, bueno, pues ya me lo plantearéis, gracias por el tema. Para que ya quedamos, eso te llamo. Adiós. En la vida, en las pelis no se va. No, no, no. Y luego te dices. I'm queuing Jimmy. Aún is more when you van por telephone. Coge el teléfono y dice. ni no dice nada, ni quién es, ni por ejemplo tu coges el teléfono y dices, está Está Johnny, el de contabilidad.

No ha salido un momento, vale. Porque me llame, eso es lo normal. Este coge y Johnny está ahí, como ya Johnny ya estaba ahí esperando toda la mañana que le llamara el imbécil del jefe, y entonces coge y dice. el informe de de la empresa tal a las tres en mi despacho y cuelga, y cuelga, y entonces yo siempre me imagino al otro con el teléfono El del oído, esperando que acabe.

O diciendo la madre que te parió, dime adiós, buenas tardes, como que es eso de colgar, hay mucha mala educación en el cine, eso es verdad. Vamos ya con tu tema.

Miguel de Cáceres, pedir el entrante más barato de la carta hasta que escuchas a alguien decir Pagamos a Escote y de segundo te pides el besugo de anzuelo con Angul. No todo es bueno,¿sabes? No todo es bueno. Almudena de Madrid. En las bodas se lanza el ramo para saber quién será el próximo en casarse. Se debería lanzar la corona en los entierros para ver quién es el siguiente. Está muy buena.

Esta es muy buena. Está muy buena. Oye, ahora que dices entierros, a mí me han contado una cosa real,¿eh? En un entierro se muere el padre de uno ya muy mayor, que se te calma,¿no?¿Cómo era? Muy mayor. Ah, pobrecito. Sí, sí,¿qué tenía?¿140 años? La apoya le tocaba.

que luego hay otra corriente que dice se ha muerto de ochenta joder pues era joven, no joven no era ochenta, estoy un poquito cansado de eso en la flor de la vida he oído ya decir un tío con setenta y cinco años La flor tampoco está marchita, pero digamos que no es un capullo reventón, no el que

Bueno, igual es la rosa del desierto, ¿no? Una flor que vive toda la vida, pero no... Bueno, pues estaban en la muerte, en el entierro de esta persona en la muerte, en principio no se convoca nadie, ¿sabes? Ya se ha muerto la persona y lo entierran y van a ese momento ingrato del cementerio en el caso de que no te quieras incinerar, ¿sabes? Y nada, pues ya ponen, es muy ingrato porque se crea un silencio, solo se oye la pala.

Sí, sí, sí, esos operarios trabajando bajo presión, ¿sabes? La gente dice, qué mal rato, a ver si acaban ya con la lápida. Y entonces ya lo ponen. Que van rapidito, ¿eh? Para lo que es, van rapidito. Como sonido de teléfono. no apagar el móvil y empiezas a ver cómo se palpan pechos culos, hostia eres tú, no soy yo, mírate tú, mamá, la típica madre que no lo pone en silencio, mamá míratelo, yo no lo llevo, hijo mío, y ya cuando se ha palpado todo el mundo sigue, ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti, ti.

La cucaracha, la cucaracha no se puede, no ya no puede caminar. Es la letra original, ¿eh? Hasta que llegara a la conclusión. Bueno, suena un poco matizado, suena. Porque claro, hay pared y madera. Y era el difunto. Y eran los de Vodafone,¿no? Puedo hablar con el titular de la línea. ¿Quién es la tarifa, Delfín? No, no, no, por suerte no contestó nadie. Porque si contesta alguien, nene, allí tienen que enterrar a cuatro más.

Va, va, quítale el móvil al difunto, por favor, o ponlo en manos libres. And the thing that means to me in my family in Cardona, we have to enter much of Nicholas, my family. We are enterrading. porque nos gusta más porque lo tienes también porque ya lo tienes ahí comprado y el nicho hay una cosa que es que se comparten los miembros de la familia esto es un tema ingrato Y yo he ido a un entierro who had yours 15 years, and delante me, and of the family, para que hubiera sido.

Abrieron la caja. Oh,¿qué me dices? Te lo juro. Esto es un poco la nave del misterio y lo pusieron el señor, lo sacaron, lo pusieron en la tapa y yo vi aquel cadáver mundo. Mondo Ilirondo, que tenía como una sonrisa que a mi de los nervios dije, mira, parece que se le está riendo. Y lo colocaron luego la tapa, como cuando meten una bandeja con croqueta en el... congelador encima de la nueva caja. Y allí delante todo el mundo. Pero a ver, a ver. Que eso es algo que se hace antes, coño. A ver.

Quizá has soñado eso tu imaginación compañero de cadena ahora, eh que no. Sí, Iker, un saludo desde aquí. Tenemos una gran relación con él. Quiero decirte esto no. Esto a mi, esto lo he vivido yo. Eso es mi ancestral, eso es como, como sabes, mm como casi por civilizar que en Cardona la gente sea así. Yo solo lo he visto una vez, otros entierros que he ido, tampoco he oído a muchos porque

Mi familia tampoco, por suerte, pero no ha vuelto a ocurrir. Pero aquel día, delante de mis ojos, sacaron aquel pavo. Sí, sí, sí. Que creo que era un tío de mi madre. Madre mía. Por lo que me dijeron, porque reconocerlo no pudimos. Yo no en el último entierro de uno de la familia me dice un primo dice solo nos vemos los de la familia in entierros. Digo, sí, algún día no nos veremos más. No hombre, porque si solo nos vemos entierros y vamos desapareciendo.

Llegará un día que solo habrá un familiar y dirá, bueno, pues hasta luego. Y se irá con otra familia adoptada. Vamos a cambiar de tema porque me parece que no es el más adecuado. En una tarde de verano en la serra, hombre. Nadie sabe nada. Hablar es fácil, decir algo coherente ya es más complicado.

Nos vamos con Joaquín de Sevilla que dice,¿alguna idea de cómo acabar con la raya de mierda que deja el recogedor y que por mucho que acompañes con la escoba siempre queda ahí? Qué interesante. Alguna idea, pues no, hay luchas contra la física pura, la rayica, por... Es cierto que vas colocando siempre el recogedor perpendicular a la rayita de mierda. Sí. Y haces sraca, recoges. Pero eso ha configurado otra rayita más. Giras.

Fa, fa, fa, fa, fa. Es eterno, es eterno. Esos son matemáticas, ¿eh? Eso es matemática pura. Vas haciendo la mitad de la mitad de la mitad de la mitad. Sí, hasta que quede una partícula, ¿no? Pero la partícula te la vas a tener que comer. Ya. siempre, siempre, siempre hay un remanente de mierda en las casas, esto sería el lo que debería la gente que quedarse, el concepto que se debería quedar en la, en la mente también, o sea decir bueno pues voy a vivir con esa mierda

¿Sabes? Como no la podré recoger toda, pues ya está. Es que hay bolitas debajo de la cama, pues déjala. ¿Te molestan a ti esas bolitas? No, no, no, no. Lo que habría y y lo que habría que hacer es esa rayita, no intentar enmascarar. sino ponerla bien, que se vea bien, que se vea bien la puerta de entrada poner una raya como una trinchera,¿no?

plantar flores,¿no? Que coja pozo, que coja pozo. Bueno pues nada Joaquín, haz eso, haces en el comedor y la gente le pones unos zancos y que sorteen toda esa basura para entrar en tu casa. Que ya te digo que si tienes este problema es que también un poco marrano Yo voy a bailar un poquito ahora encima de la mesa. Venga, Ahora mientras estaba sonando la música aquí en la ser, nadie sabe nada, yo decía, pensaba, digo, claro, técnicamente tú y yo no hacemos vacaciones.

técnicamente no sí sabes de lunes a sábado no está mal tampoco no ya te puedes hacer una escapadita buena pero el domingo a trabajar eh con mucho cariño eh pero no no Que te digo una cosa, no está el patio tampoco para irse de vacaciones mucho, eh. La gente se va mal, sabes, te bañas pero poco. Sí, no hay ganas. Está la cosa jodida. No nos engañemos. Estás bien,¿quieres que nos sentemos a tomar un café y lo hablamos?

luego, luego, para no transmitir eso a la gente,¿sabes? Pero en fin. Luego nos dice, no, pero suerte que estáis vosotros para reírse, sí, pero bueno, y nosotros de quién nos ritmo. Yo me río de ti, por ejemplo. Pero tú de quién te rimas? Claro, yo no tengo esa suerte.

un pariente tenga.¿Quieres leerla tú la pregunta? Sí, sí. Pues venga, venga,¿esta? Sí. Belén de Valdepeñas, el pelo de la cabeza no para de crecer, en cambio el del cuerpo se detiene a una determinada longitud.¿Habrá algún caso en el que suceda la inversa? ¿Se detiene una determinada longitud el pelo del cuerpo? Sí, claro, hombre. Se está programado para eso. Si no, tú imagínate, sin entrar en detalles, pero hay zonas que si no parará...

Eso sería como llevar ahí, yo qué sé, la cabeza de un cavernícola,¿sabes? Con una trompa, eso es muy feo. El cuerpo es muy listo, para lo que quiere, para lo que quiere. Porque sí que no, sí que crece, pero¿y cuándo se va? porque se va, en la cabeza se va, eso es un tema, hablemos de eso. Vamos a hablar de la peda pero en la cabeza. Vamos a hablar. Ahora, ¿sabéis que me han hablado? De los foroncolos. No, foroncolos es otra cosa.

Fonuc... Fonículos. Fonículos. Fon... Foni? Foli. Ah, Foli. Foliculos. Foliculos, la cosa. Foliculos. Me han hablado de un producto que está ahora muy de moda, que se pone a la gente que se le cae el pelo, que se llama Prope... Sí, hombre, hace tiempo que va... Pues se ve que esto es... La peña va... Se pone de Propecia hasta arriba. Sí, pero... شكرا للمشاهدة propecia un poquito de propecia pero tu

Oye, Propecia, ¿pero tú caes ahora de la parra o qué te pasa? Pues yo me enteré el otro día, porque yo tengo este pelazo fuerte y sano. Sí, sí, sí, tú no tienes recio como cuerdas. Pero propiecia de hace tiempo, van mejorando la fórmula, son pastillicas. Y se ve que esto es un medicamento que se inventó para próstata. y hay un efecto pro Propecia y pecia también de lo mismo, y hay un posible efecto secundario, sí Se ve que puede ser un tanto por ciento minúsculo, minúsculo, que se te encoja.

Pero que si te deja de tomar las pastillas, vuelve a salir como la cabeza de una tortuga. Sí. Pero yo te digo una cosa, yo me tomo una propecia, se me pone un pelo, pero así como una mata como el de aquel de. Pues no sé, un pelo muy fuerte, muy grande. Demi ruso, demi ruso. Como Demi Russo, y a mi no me importa tener el micro pene. Bueno, igual en tu caso, como ya venías de. Bueno. No, no, no, no, no, no. No, perdona, perdona. Y dices, sí, pero mira como me peino, con tres rayas.

¿Sabes? Del pelo que tengo. O sea que una cosa quita la otra, pero... Mal, mal. Yo creo que el pelo... No f no es que el tema me preocupa mucho. Porque sí, tío, porque por ejemplo veo una comparativa muy injusta con las mujeres. A las que se ha desmayado una. Ha dicho mujeres. Bueno, se ha desmayado. No, las señoras, que ya sabemos, son están mejor acabadas que los hombres. Mucho mejor. Esto es así. Esto es así. Pero qué pasa con su pelo. Vale, vale, vale.¿Tú eres de pelo o de no pelo?

Yo soy de no pelo. Pero no hablo de esa zona. No hablo de esa zona. No seas enfermo. Estoy hablando de tu pelo, de tu cuero cabelludo. E as tías, ai, non tenho un pelo, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non,

Que yo me lo tengo que poner todo así como Nasa Castilla casi. Como una caja de rotuladores, ¿sabes? Que tú quitas uno y se ve el hueco. Bueno, me echó rabia toda la vida. Digo, hostia, que generabas los seres. Coño, en eso igual a lo... A ver, no hacía falta poner también pechos a los tíos, si tú quieres, porque al final había que marcar una línea. Ya, ya, ya. Dios dijo que vamos, a setas o a Rolex, ¿sabes? Dijo, señoras y señores. ¿A setas o a Rolex? Sí.

Si, si, es lo típico que Dios se pregunta una tarde. No sabes de chistes, eh. Coño, que van dos vascos a buscar setas. Y uno dice, Pache, ven. Dime que encontrar un Rolex de oro. Dice, que vamos, joder, a setas o a Rolex. jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Bueno, en fin, no nos enrosquemos porque es un tema muy peliagudo. ¿Tú te depilas el velo público, Andreu? Pero he de depilárselo porque el aparato genital masculino cuando se depila... ¿Quieres hablar realmente de eso? Sí, quiero hablar de esto.

Yo lo he visto en gimnasios esto. Que una persona... Porque la gente alardea en los gimnasios. En los gimnasios se ven cosas... Pero que alardean, que tú no vas... yo entiendo que vayas desnudo de la ducha a la taquilla porque tienes que ir desnudo, no tienes por qué porque te pueden rayar la toalla, pero bueno, lo entiendo, pero que pases por delante varias veces buscando varias cosas, un poquito arqueada la espalda hacia atrás para que yo te vea bien, eso es alardear.

y coger una zapatilla que la has tirado antes delante para que yo para que te vea por detrás todo eso eso que a mi me lo han hecho que es como ver un caballo por detrás que tendrías que morir esa caída fea ingrata por detrás esa imagen que no que no puedes ni leer pues yo creo que eso no debería eso debería estar prohibido por la constitución pero

La depilación total de esa área hace que se perciba lo que es la entrega primera de la bolsa testicular desde arriba, muy similar al cuello de un pa... Yeah. que yo digo, y dónde está la gracia de ver esta arquitectura, este puente de Calatrava pillado por dos puntos de su de sujección. Puente colgante,¿no? El pelo ya está puesto ahí para disimular.

Ese entramado,¿no? Ya. Es como el edificio que la tu primero haces unas varillas de hierro y luego pones el cemento. Le quitas la fachada a un edificio, es feo,¿no? Pues ya está. Entonces vamos a depilarnos.¿Qué puede ser más higiénico? Que puede ser. No quiero ver las bambalinas. Oye, ¿qué más convencido? Que no voy a un gimnasio más. Si toca sin pregunta...

No tengo mucho pelo. Ramón de Sabiñánigo. Siempre me ha encantado esta población. Sabiñánigo. Sabiñánigo. Tiene que haber gente chula ahí. Pero a mí me recuerda siempre a algún problema con los dedos de los pies. Bueno, pues no vayas. Pues ves en coche.

Lo bueno de ser guardaforestal es que no tienes que aguantarte los pedos en las reuniones. Este es un tema que está preocupando a la población de Saviñánigo, donde no se reúne nadie, no hay manera. ¿Dónde te quieres quedar, padre? No puedo, estoy en el campo. Y vas al campo y las vacas ya se están quejando, porque dicen, no éramos nosotras las que lanzábamos al aire.

Tales cantidades de... ¿Tú qué sabes? Metano. Metano. Metano. El problema con el metano, proveniente de las ventosidades, sobre todo de la... José María García. Metano. Metano. Eso es un problema. El efecto invernadero. si bien es cierto que el ser humano con los clorofluorocarbonos ha contribuido qué rabia das cuando sabes esas cosas motivado por los pedos de las vacas y en los museos dicen que también hay problemas para la conservación de los cuadros de la cantidad de

de cuescos que se tira la gente mientras está viendo cuadros. No me digas eso. Porque tu, porque la gente ahí lo que hace es que lo, intenta que no te hagan sonido, entonces igual metiéndote las manos en los bolsillos y estirando un poquito de las nalgas, entonces abres el, abres la espita. abren las pitas y entonces no se oyen. Pero la gente aprovecha, ve un Velázquez y se viene abajo. Me estás diciendo que las señoritas de Aviñón eran realistas.

y que de tanto cuesco se han deformado las caras. Sí, o a lo mejor la etapa azul de Picasso era etapa polícroma. Había más colores, pero se quedó azul. Madre mía, pues no sabía eso. Pero aquel que sufre sabes quién es, ¿no? Ese de seguridad que está sentado en una esquinica. que para mí es la profesión más dura del mundo. Sí, sí, porque no puede leer un libro ni nada. No hay que estar ahí mirando. Ni hablar ni nada. Y es muy jodido, porque cuando no quieres sentarte que te sientes tres horas...

Eso es terrible, que solo, solo dicen no se acerca el cuadro.¿Sabes cuándo te pones por delante el cordelico ese? Sí, el cordelico este. Dice, no lo toque, dice no lo voy a tocar. Lo voy a mirar de cerca. Que tendría que poner el cordel electrificado si quieren que lo me acerque. Pero hay una cuerda, a mí me va a impedir tocar el cuadro. Claro. Y si soy ciego y lo veo en braille.

Αβε, δεχαμε τοκάρ. Δεχαμε τοκάρ, αβε... Αι γρουμο, αι γρουμο, αι παλετα δα γρουες, αι γρουμο. Οι, αι γρουμο. Αι γρουμο, αι γρουμο. Αι γρουμο, αι γρουμο, αι γρουμο, αι γρουμο, αι γρουμο, αι γρουμο, αι γρουμο, αι γρουμο, αι γρουμο. Qué cantidad de grumo le tiraba Van Gogh, eh. Hostia, Van Gogh,¿qué?¿Al tío le regalaban la pintura seguro? El tío no reparaban gastos, eh. Estaba loco, se cortó una oreja, claro. No, pero. A paletazo, raro. Un cuadro de Van Gogh lo pone boca abajo y parece un Barceló.

¿Lo cuelga del techo? Sí. Ah. Parece eso que ha hecho la cúpula de las Naciones Unidas. Ah, sí, eso tiene que ser muy bonito. Yo tengo muchas ganas de ir a verlo, eh. Después de cenar, además me gustaría.¿Sabes? Habían tomado como un orujo fuerte. y sentarte y yo, ay se me cayó un mar, se me cayó un mar. Ya quedaremos. Mira, le vamos a decir a la ser que el quizá el verano que viene a hacer el programa desde la cúpula de Barcelona. Estarán encantadísimos,¿eh?

Fermín,¿no recuerdas por favor el título del programa que se me ha olvidado un poco? En la cadena ser. Sí. Nadie sabe nada. Gracias. Vale, perfecto. Así en general. Miguel de Langreo.¿Quién gana en una pelea?¿Papá Noel o el amigo invisible? Los reyes magos, que son tres. Saca otra, saca otra... Porque es una competición a ver quién compra la mierda más gorda en los chinos,¿no? Pero le ponemos el amigo chino.

Pues sí, porque al final sí es eso, el ninja, el amigo ninja. El amigo ninja. Sí, que le está como vergüenza, ¿no? Y no gastemos más de cuatro euros, pues no hagamos nada ya. Claro. sabes, no gastemos más de cinco porque todo el mundo no puede gastar, pues no hacemos nada, nos damos un beso, feliz navidad, cada uno para su casa, claro, yo no puedo ir a comprar cosas de esas, sabes, que voy a un chillo que siempre sospecha.

Pero eso es porque ellos ya tienen pinta de sospechar, pero no por no, no, no, no, no, no. Yo veo a un chino, le digo,¿tiene ceniceros de un euro? Me dice al fondo, porque todo está al fondo. Y yo me voy para el fondo. En la parte de adelante no hay nada, es todo fake. Sí, sí, sí, es todo. Es como un decorado. Exacto, entonces yo estoy al fondo, hay muy grande esa tienda, él está viendo un programa chino.

sabes, en un ordenador viejo, chino tamén, e de repente estoy ahí porque se me va la atención, é todo tan llamativo, tan horroroso, que tú has ido por el cenicero, pero hai un cisne que te ha captado la atención, non? Porque te estaba mirando, te seguía con la cabeza. Y llevas allá un minuto y medio y aparece por detrás de la estantería. Hola. ¿Ha encontrado el cenit, eh, no? Digo, sí, sí, lo he encontrado, pero qué susto más dao.

¿Que has venido con zapatillas o qué? ¿No se oyen, eh? Como los ceratos. ¿Quería algo más del cenicero también? Digo, sí, un embudo. Sabes que tienen embudo de esos de mierda, de un euro. Dame un emb, dame tres. que quiero colar muchas veces, sí,¿de qué color? digo buen naranja mismo ¿Quieres algo más? Digo, sí, pero ya me voy a mi casa. Me está dando miedo. Y me voy, y llego a casa y dice,¿qué has comprado? Digo, yo qué sé, por miedo.

He comprado tres embudos y no tengo... Tres embudos compro un día, tío. Y dos ceniceras. Digo, para que lo queremos? Digo, pois se hai que pasar líquidos a botellas. Aceites ou cosas que non poden luego ser compartidas. Y me dice no voy a más Andrea Olchino, digo pues yo te voy a

No las voy a estar todo el día en el bar,¿sabes? Todos los bares ahora son de chinos. Aquí no remo mucho de los chinos, eh, pero con todo el respeto por por China y y me encantaría que Ramón buscara el himno de la República Nacional. independiente popular. Hombre, yo lo sé. Este es la Unión Soviética, ¿no? Que lo busque él. Vale, lo prefiero tocar por una orquesta, por Mendoca. Venga, mientras busca el himno de China, ponemos una canción que quieras que no ya esté compuesta.

an anterioridade e que poda ocupar unos minutos. Parece correcto. Porque agora tú chamar a un compositor e dame algo, isto te leva unha semana. E a radio perdería dinamismo. En el 74 nací. Tengo seis años de año 70 he vivido. Pues tú ya habías nacido. mira que la he escogido yo la música

Pero es de los 60's. The birds. The birds. The birds. Que dicho así siempre queda guay. El inglés es lo que tiene, ¿no? The birds. Pero son los pájaros. ¿Quién toca hoy? Los pájaros. The birds. Esto te lleva a los 60, 68, San Francisco. Estuve en San Francisco y claro, yo soy tan iconográfico y tan simple que digo yo voy a los hippies, a los hippies. No queda nada ya de los hippies. Queda una callecica y ya está. Cuatro camisetas.

Y nada, marketing puro. Pero encontré una tienda, ahora que hablábamos de los chinos antes, así como un librero,¿sabes? De libros viejos. Digo, mira, voy a entrar, que aquí habrá biografías de ellos. manuales de cultivo de marihuana, cosas así. Cosas que te puede interesar. Y entonces entre.¿Te quieres creer que el tío tenía una mala follada?¡Uf! Ni jipi, ni pad mundial, ni os, ni nada. mucha mala follar, yo le digo tiene algo para,¿tiene un embudo?

eso se entiende porque edad tenía él más o menos setenta y tres claro no lo sé si tu eres hippie al principio muy buen rollo pero la que llevas treinta años de hippie Entra unha mala hostia. Bueno, tío, non lo sé, pero tú tienes un negocio así, yo me metí en la estantería, busqué, me acuerdo que busqué comediantes americanos y tal, y voy a coger uno y dice, ¡Ché! ¡Donto! Don't touch, no toques. ¿Y el tío te entendió? No. Me dice Me quedo más tranquilo.

tu mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi Digo, pues mira, tuch, tuch, te los tocas tú los books, te quedas aquí 70 años más y te vas tocando todos los books. Y entonces ya agarraste la liana y fuiste a perseguir a la tribu que os acosaba. Dije, with your bread you eat. Con tu pan te lo comes. Ya en la puerta, ¿eh? Digo, I'm gone, eh? I'm gone. Pero before I go, I tell you something.

What do you say? Why the fuck in the manner where they go? Ah, busca el diccionario Si no puedes tocar tu libro y te enterarás lo que te dice. Oh, vamos a comer cangrejo. Fuimos a comer cangrejo. Más malo que lo ha... Qué malo cangrejo americano. Están locos, tío. Es que dicen, tienes que visitar una tienda de pescao. Obligada. Trato a mundos, esas liguías. ¿Qué querías que hicieran con el cangrejo?¿Qué le enseñaban a jugar las cartas?

No, pero nosotros tenemos una cocina mejor de la que creemos. E todo nos sabe mal, digo. ¿Cómo le voy a poner que chup a un cangrejo repito? Yo soy ferramentría. soy de Barcelona ya eh pues Ferro Madrid le puede poner que chuponca en el corrido perfectamente eh y vivo se lo puede tirar vivo¿no?

Vamos a cambiar de tema. Venga, la radio sabe nada, recta final del programa, por cierto, eh. Pilar, Miranda de Ebro. Muy bien. Los que otorgan el premio Nobel no ven la tele de madrugada, porque se están perdiendo los inventos que salen en la teletienda. pampan sel Mamá de caracol Si, si. Baba de caracol. Baba de caracol. No, pero no me gusta eso. Me gustaría hablar de Sandro Rey. Slicer dice. ¿Cómo? Slicer dice.

Slicer. Abdominizer. ¿Esa es la manta? No, la slicer. Uy, se está acabando el tiempo. No me digas. Pero si vamos a entrar con Sandro Rey. Hombre. Bendiciones y buenas noches. Pues la dejamos para la semana que viene. Pues acuérdate, yo no me acordaré la semana que viene. Empezamos con Sandro Rey la semana que viene. ¿Sí? Sí. Bueno, Sandro Rey, señor, pelo muy largo.

Cara muy delgada. Todo muy largo. Todo muy largo. Flamígero. Pintado por el Greco. Correcto. Señora que llama, dice, le dice Sandro, veo flores en tu casa.¿Tienes flores? Dice, no. No tengo, no tengo nada, pero yo las veo. Tienes balcón, dice sí, hay flores en el balcón, dice no Sandro, no hay. Y Sandro dice Entonces lo que estoy lo que estoy viendo es que te las van a regalar.¡Bendiciones y buenas noches!

Sandro Rey, el único motivo por el que valió la... el programa mira que lo echamos de menos el de televisión me refiero no lo dejamos nosotros pero sigue sandro y esto te reconforta Gracias, Berto. Yo volveré en los amigos, se te queres pasar. Yo, como no tengo nada más que hacer, ni mejor, también estaría aquí. Correcto. Y gracias también al querido público que nos acompaña y al equipo que hace posible esto. Ramón Yuncosa, David Escardo. Υπότιτλοι AUTHORWAVE Don't laugh at me!