'Nadie sabe nada' (04/08/13)

Verano de 2013. Lo que van a escuchar a continuación no tiene precedentes en la historia de la radio. Dos hombres se disponen a realizar un programa sin ningún guión establecido, sin pautas, sin límites, sin censura, sin red. Van a hablar de cualquier cosa. Esto se llama improvisación. El típico programa que solo se puede hacer en verano, porque si no va bien, pues mira, lo quitas y no pasa nada. A otra cosa, mariposa.

In reality, the grand protagonists are the oyented. They should live such sugerencias a travel of those possibles. Para mi gusto, esta introducción es demasiado épica, pero como se la han escrito ellos mismos, habrá que hacerla así.¿Qué les vas a decir? Señoras y señores, con todos ustedes, nadie sabe nada en la SER. Andreu Buenafuente y Berto Romero. Buonas tardes, molto buonas tardes, grazie a tutti il pubblico qui presente

en los estudios del Terrat, en Sant Just del Bert, que se ha comprado un pueblo el ministro, ¿sabes? Con lo que está ganando. Y también saludos a todos los oyentes de la cadena SER. Que en estos momentos imaginamos volviendo de su solaz veraniego. Gracias a todos y gracias a ti, mamá, por gestarme y llevarme nueve meses en tu vientre. Sí, Jesús. No, no has tornado. ¿No te gusta la palabra sola?

Az de cabras. Az de cabras. Es un sitio donde van las cabras a descansar porque están ahí muy relajadas. Berto Romero, buenas tardes. Buenas tardes otra vez. Estaré diciendo buenas tardes hasta que se gaste la expresión. No, hombre, no, nunca está de más ser educado con la de mala educación que hay, que llegas a los sitios y ni ni ni ni buenas tardes.¿Qué quiere?¿Qué quiere?

Digo primero que nada buenas tardes, ahí sí buenas tardes. Calla que había una tienda al lado de mi casa que estuve yendo tres años y no me dijo buenas tardes ni buenos días nunca. La señora aquella. Igual no salía de dentro de la tienda, no sabía el momento del día en que estaba. No, pero. Hay gente así, eh. Las taquilleras de los cines las ponen de pequeñas por el agujero. No lo sabías.

Y las van alimentando con pienso para gallinas. Y luego hay un día que son muy grandes y ya no pueden salir, por eso están con esa mala follar. Pues tres años después me dicen día. Ya sé quién eres, eh, que tenés que salir por la tele, digo que has tardado tres años en reconocerme,¿no? y darme las buenas tardes. La tienda de la hija de la grande, llamó.

Bueno, ya saben ustedes el mecanismo, es muy sencillo, más sencillo que el de un botijo, una urna, unos papeles, sus preocupaciones y en algún caso obsesiones y nuestra capacidad de improvisación. ¿Te ha gustado? Ha sido más concreto, eh. Sí, sí. Que el primer día me pegaste una bronca porque me largué mucho. El primer día no la ha visto.

No se pierden la noche de los tiempos. Y que dirás tú, una urna llena de papeles que no sirven para nada. No, no sirven para mucho. Nos han servido para trabajar este verano, o sea que un respeto. Como dijo Bárcenas cuando se fue a la cárcel, quiero esos putos papeles. Esa letra no es mía, esa letra no es mía. Oye, esa letra no es mía. Hoy es 4 de agosto, parece que no, pero el verano llega a su Ecuador.

Muy bonito el concepto. Y a partir de aquí ya todo es bajada. Los días más oscuros, empieza a refrescar, los árboles pierden su hoja. En fin, ya invierno. Ya como quien dice, ya es Navidad. Tú dices, ya está, octubre, voy a octubre, qué mal rollo, noviembre, diciembre. Ya están, ya están poniendo la iluminación de Navidad, eh, sí, sí. Cada vez la ponen antes, yo he visto un tío ya hoy con una bombilla en la calle mirando para arriba, a ver dónde es rojo este, a ver dónde es el rojo esto.

donde pongo el reno hay un acá en Barcelona donde no la quitan nunca y hay unos renos siempre eternos Hay oxidados, hechos un desastre. Esa familia que vive en el balcón del reno. Cada mañana salen viviendo al reno. O ese Papá Noel que ponen ahora. Está como ahorcado. De trapo. Está ahí y dice, mira, se ha suicidado Papá Noel. Que no se acuerdan que lo tienen colgado, lo dejan ahí y en octubre del año siguiente eso es una piltrafa de Papá Noel.

Es un poco la metáfora de cómo está el país, pero bueno. Oye, una cosa. Dime, Berta, buenas tardes. Ya que hablas de Papá Noel. Nadie se ha parado a pensar que un niño... Al que se le comenta todo el tema este de Papá Noel, cuando sale un día a pasear y ve a Diez, ese niño a lo mejor un día dice... no era uno. Es que se mueven muy rápido. Es que he visto dos a la vez. Bueno, pues si ese niño es catalán.

Hay niños catalanes. Hay niños catalanes, efectivamente. Confirmamos su existencia. Muchos no saben que idioma hablar en los colegios era un desastre. Pues esos niños si van en coche irán por autopistas y en Cataluña, si una cosa tenemos son peajes que vienen de otros sitios del mundo a ver, ¿sabes? Como caben cinco peajes en cien kilómetros. Venga, Cataluña. Pues yo he visto en Cataluña Navidad, eh, que ya me ha parecido una provocación, un Papá Noel en cada boca del peaje.

esto no lo hemos explicado ya en este mismo programa en este programa no quizás te lo contado yo a ti en persona privada Pero yo iba con mi coche, cabreado, porque los peajes me sacan de Kizior. Qué raro eres. Y llegué, como siempre, es que he pagado tanto al macho que tengo un carril de Tarragona, Barcelona, que es mío. ¿Tú sabes las veces que he pagado yo eso? Sí. Que yo voy por ahí, ¿eh? Voy por ese... ¡Quizaron los quisalinos de mi puto carril! Michael Douglas, Día de Furia, ahí estoy yo.

Pues a lo que iba. Es que Douglas, qué cara de pollo se le ha puesto. Parece un pollico. Se ha apretado la tuerca, ¿eh? apretó ya en su día y le quedaron los ojos como sor, como sorprendidos siempre bueno pues nada para acabar eso te hace ilusión verme Si se ve más joven tu padre, porque el padre también se ha apretado la tuerca. ¿Tu padre está vivo aún?

que grande era con espartaco que pecho paloma tenía tenía un pechico y que calzón estudiadísimo que no se le veía el huevo nunca batalla para arriba y para abajo y ese huevo dentro siempre sí porque llevaba un calzón interior que tu no veías un bra una braga llevaba una braga

Y por encima, pues ella... Una malla, una malla, una malla. Una malla braga. Una malla huevo. Una braga, una braga, braga, braga. Bueno, es igual. Que en ese peaje, tío, yo iba con mi coche y llego y digo, no lo puedo creer. Y entonces había... Todas esas entradas que te vas diversificando y en cada una un Papá Noel. Digo,¿pero esto qué es? Estaba así el hostió. Bon Nadal, bon Nadal. Dic, bon Nadal. Traeba el peatje. Yo no pago.

Saca el peaje, yo no pago, yo no pago el catalán y que le molesta mucho irlo, eh.

Oye, temas pendientes. Yo me acuerdo de todo, aunque parezca tonto, que ya te ya sabes que lo soy, pongo mucho empeño en ello y por lo tanto mantengo mi tontería muy alta. Pero también mi capacidad de memoria. Y tengo aquí apuntado. Bueno, más que nada que me lo he apuntado. Sí, sí. Más que nada me lo he apuntado. El pasado veintiuno de julio.

Que fue el domingo, pasa. Que a lo mejor tú no te acuerdas. Ah, no, hace varios domingos. Hace ya varios domingos. Tú dijiste, te voy a contar un día y no sé qué pasó, que a la semana siguiente no nos acordamos. No me acordé de por lo que fuera o fue. Y esto está pendiente. Tú tenías que contarnos el tema de los japoneses, tontos mayores. Que para el que no escuchó aquel programa era que tú dijiste que hay dos personas mayores en Japón.

Creen que tú eres una estrella. Señor y señora. Señor y señora.¿Puedes desarrollar este tema? Pues sí, estaba yo visitando con mi mujer. El castillo de Máximo. Porque Matsumoto es una ciudad de Japón que tiene un castillo y que en las guías te pone. Fijaos cuando lleguéis en tren, porque cantan el nombre de la ciudad. Y cierto, cuando vas a llegar. hasta ahí no pero en machumoto el el la voz del tren dice machu Qué bonito. Y como si llegarás a Madrid, te dijerás a Toche Madrid.

Llegamos al castillo y en la puerta del castillo había una pareja de adorables señores mayores japoneses, viejecicos, que vienen y dicen Can we in talking English? Wait, you can we talk in English? Porque estaban haciendo prácticas, estaban aprendiendo el idioma. Ya a los sesenta y pico de años. Estaban aprendiendo idiomas y entonces buscaban extranjeros para hablar en inglés. Que dije yo, pues vais a aprender la hostia con el inglés mío.

Que lástima que no pasara yo por allí con el nivelazo que tengo. I have a dream. Tengo sueño. Es lo que digo yo por las mañanas. Madre mía, van a venir de otros países a ver. Qué tonto. Where do you come from? We come from Spain. Y me hago una foto con ellos. Claro, la señora sobre todo, que es muy perspicaz, se quedó como... ¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado? Y me dicen... Digo, no son my friends. A mí me da un cierto pudor, pero al final le digo, mire, ocurre, ahí más tarde.

I'm a TV star I work in a TV show in Spain I'm a comedian, a famous comedian I'm a very famous comedian in Spain. In Spain I'm the dick. Yo soy la polla in Spain. Entonces la señora la señora se quedó así. No, vale, vale. Y entonces nosotros entramos en el castillo de Maxima de todos se quedaron en la puerta cazando a más incautos. Bueno, hasta aquí acaba la anécdota. La primera parte de la anécdota.

Acaba la visita, salimos y veo a los dos señores japoneses que al verme se levantan como un resorte y empiezan:¡Bertu, Bertu, Bertu! flipándolo como diciendo. Conocemos a ese tío, es famoso, es una estrella en España, y me piden un autógrafo. Y yo diciéndole, pero señora, soy el de antes, o sea antes no ha pasado nada. Le he dado 10 minutos para que se lo piense y ahora está usted flipando conmigo.

Y entonces sí sí yo le hice una un autógrafo y hay un matrimonio mayor en Japón que tiene un autógrafo mío En su casa y que yo para ellos soy de ti Oh esos te ven por internet y se funden de la emoción,¿no? sí, sí. No entienden nada, claro. No, no entienden nada, pero les da igual. Bueno, pues un saludo desde aquí, igual pueden estar viéndonos ahora a través de la grabación. Seguro, seguro que va a hacer las ramas. Claro, claro. Hay que ver los japoneses. No dejan de sorprenderte.

Bien, vamos a las cuestiones ya del día. Bueno, del día son como universales para todo el verano, pero vamos escogiendo algunas en cada programa. Vamos a ver. Dice Darío de Manleu, ahora las marcas de cerveza hacen la canción del verano. ¿Qué va a hacer ahora George y Dan? ¿Sidra? Pues no estaría mal. No estaría mal si las cerreras. Me gusta esta asociación de ideas. Sí. El músico de conservatorio. como que tiene un nivel muy alto. Pero un día dijo.

Voy a tocar yo los conciertos de Aranjuez. Anda la mierda. Bueno, me dijo eso igual. In francés. Yeah. Yo la barbacoa y... Y el negro no puede, chiringuito. Oye,¿tu te acuerdas cuando hicimos aquel programa que fue también en Antena Tres? Buenas noches y buena fuente y tápate y vete para la cama que se llama el título final. No que para la promoción y tal contactamos con Georgie.

con George Zidane. ¿Quieres participar en el vídeo? Es un desembarco y de repente estás tú allí. Yo participo. Por teléfono. Y vino y está el tío igual. Está igual. Igual igual y tiene un pelazo, pero pero pero¿qué te diré yo? Como el lomo de un puerco espin. No, porque yo le dije, ya sabes que siempre hago comentarios de lo que veo,¿no? de las personas, a las mismas personas. Le hablaste del

¿This is an implant? No, no, no. Le dije, Georgie, estás fantástico. Una sonrisa como de Kane perfecta. Un moreno también. Muy bien, muy bien. Y digo, y vaya pelazo tienes. Dice, es mío, eh. No te lo habrán prestado para venir,¿no? No, no, y me dijo tira, tira si quieres, tira si quieres, porque es la prueba el que no lleva a peluquín como para decir tira si quieres. y no se va, no se va O lleva un peloquín con los tites,¿sabes? Está muy bien y sobre todo es el pelo y los dientes.

Si le quita el pelo y los dientes es una pasa de California Pero el pelo y los dientes dice madre mía Perdona, tenía tipín, iba vestido La gente por la plaga ha quedado fotos con él Iba vestido, ¿no? Das como un dato Bueno, un dato complementario. Sí, porque si viene desnudo ya ves que se le ha ido la cabeza. Lo más inquietante es que pusimos a una chica bailarina a su lado, porque claro, the Georgie Dan sin chicas, pues...

Es como un jardín sin flores. Claro. Y yo sabes que me he ido por pensar. Digo, esta chica que era muy jovencita, no lo parecía, pero ella se te acercaba y lo veías, que era, digo, ella no ha conocido a Jorge. Entón estaba Giorgi con un chorizo, porque o guión era fantástico. Como que non ha conocido a Giorgi. Non ha vivido o fenómeno Giorgi d'Ambran. chabalada de 29 años. Georgie Dan live with the pure, eh? Cuidado, eh. And the chicken

Que debía decir, no entiendo nada de todo este mundo, pero dame la pasta. Pero dame la pasta,¿no? O llamó a su madre. Estoy con un hombre muy raro. bailemos el bimbo que era el gran tema con el que entró y luego hizo bailemos el panricó porque se enfadaron la competencia

No todos los chistes pueden estar al mismo nivel,¿eh? Estaban improvisando. Fermín, recuerda por favor el título del programa porque vamos a ver. Nadie sabe nada. Sí. Con Andreu Purafuente y Berto Romero en la cadena Ser. Perfecto. Gracias, Fermín. Víctor de Santapola. En los juicios no se pueden hacer fotos, pero sí caricaturas.¿Cómo nos vamos a tomar en serio la justicia?

Muy buena. Sí, señor, tienes toda la razón. Aunque hay juicios que siguen. No son caricaturas, son cuadros a lápiz. Siempre son cuadros a lápiz. No se hace óleo en las caricaturas, ni pintura con Sprite tampoco. con aerógrafos se ve al juez pero luego detrás unos planetas unas auroras porque es muy bonito el aerógrafo de Bermúdez¿no? con la cara de amala leche que tiene noye porque cara vas a tener qué cara vas a tener

Estás todo el día ahí liado con un juicio.¿Tú sabes lo pesado de un juicio? Ya, ya. Vamos a ver, el alegato de la defensa. Venga, ahora un alegato.¿Tú crees que tienes que aguantar un alegato? A mí no me ha hecho un alegato a nadie. y venga uno y venga otro y esa túnica, esa túnica sudada porque va cogiendo va cogiendo sudor,¿sabes? porque es cada uno tiene la suya o llegas allí y pillas túnica

No, yo vi un reportaje de Salvados donde Jordi estaba con el que guardaba las túnicas, que tienen un nombre, no me acuerdo ahora. Túniquero. No, no, no es una profesión, sino una cosa. Y, y dice y le pregunta, toga al recto, toga, toga. Toga, toga, toca. Jesús linda juez,¿tu te imaginas?¿Qué ha hecho usted para que la tenga que condenar? Bueno, pues las togas las lavaban cada tres o cuatro semanas y Jordi, como buen periodista, dice,¿puedo leer una? Y el tío, bueno, flipando.

E o Leo dice, Dios, esto huele a toda la justicia entera. Pero la toga se pone encima del traje. Por eso, por eso. Hostia, tienes que oler muy mal para que impregne la toga. Déjate con ese traje de Tergal que va transpirando y saca lo peor ya como el café. Filtra un sudor muy malo. Soy el juez churrero.

Ya lo hemos olido, ya lo hemos olido. Bueno, no sé, al final no hemos hablado de las marcas de cerveza, de las canciones de la. Oye,¿te has fijado que ahora quien tiene la pasta son las marcas de cerveza? Estoy pensando mucho en eso últimamente, no, no, no te engaño, lo digo muy lo estoy hablando muy en serio. No, no, en serio. Eh bueno, no, mitad en serio. Que tienen mucha

Porque ahora en Barcelona, en Madrid, tú quieres hacer algo a la cervecera. A la cervecera. La Mau, la Moritz, la San Miguel. ¿Por qué? Te preguntarás tú en tu inopia consumista. Pregúntalo. ¿Desde la inopia consumista? Sí. ¿Por qué? ¿Por qué? Porque la cerveza es el producto perfecto. Cuando hay crisis es barata y es muy buena y cuando hay dinero es muy buena y es barata.

Pensa eso, ahora no te vas a poder... Ya lo hago en tu casa, es verdad, y ganan dinero a expuertas. Mucho dinero, mucho dinero. Y cada año mete a la gente a la mediterráneamente, ole, ole, en una playa haciendo arroz, y venga, y pasta, y pasta, y pasta, y pasta. ¿No te tomarías una fresquita ahora? Pues Talavera de la Reina, coincidir con tu vecino en el ascensor y mirar las llaves de tu casa como si nunca antes las hubieras visto.

Comentamos este tema después de una canción de nuestros venerados. Υπότιτλοι AUTHORWAVE sabes que lo puede decir cualquiera esto no estamos en una Ya, vale, perdona, me he equivocado. Bueno, teníamos el tema del ascensor, no sé si da para mucho. No, no, no, la verdad es que la gente... Este tema del ascensor es como que toda la vida se ha hablado de la incomodidad de tener que hablar con alguien en un ascensor. A ver,¿cuánto tiempo dura un viaje en ascensor?

Depende, yo tenía un ascensor que lo implantaron en mi casa, que no había, y pusieron el más lento, el más barato. E eu vivía no sexto, eu podía estudiar para un examen. Eu estaba un minuto e meio... Era eterno, pero é verdade que agora non, agora son nucleares. Te sube eso por abajo, ¿no? Un buen cuasco y se acaba la conversación. Perfecto. Un colofón con mucha clase. Volvemos otra vez a las urnas. Volvemos a las urnas. No, es un engranaje que está suelto. Vamos a ver.

Dice Tomeu de Alcudia. Tengo miedo de que un tsunami mueva el Triángulo de las Bermudas hasta el Mediterráneo y Mallorca desaparezca. ¿De dónde es este tipo? De Alcudia, será de Alcudia, de Mallorca,¿no? Sí, supongo que sí. ¿Hay otra alcúdia? Sí, hay varias alcúdia. Hay varias alcúdia. Sí, hay una alcúdia de Carlight. Hay más. Hay que ver qué miedos tiene la gente. Yo tengo miedo, lo reconozco como todo humano,¿no? Pero hombre. El triángulo de las Bermudas en realidad no pasa nada. No pasa nada.

¿Qué pasa? Pasan cosas como en otro lado. pasan más cosas en el aeropuerto que en el triángulo de las bermudas desaparecen más cosas en un aeropuerto que en el triangulito de las bermudas¿no? además cómo cómo puede desplazarse Un triángulo, estamos hablando de una zona territorial,¿no? Eso no se desplaza, eso está ahí. Bueno, las placas tectónicas se están moviendo continuamente,¿eh? Hombre, pero te tienen que mover mucho,¿no? Hasta. Desde la época de Pangea.

que era cuando todos los continentes estaban juntos el movimiento continua sigue, sigue hasta que se vuelva a reunir todo, yo estoy esperando que se vuelva a reunir todo para visitar Sudamérica andando¿no? Con el coche,¿no? Quiero ir a tarifa y dar dos pasos más y estar ya en Quito. Ya, porque se habrá juntado también demasiado, sabes, igual ha saltado.

Bueno igual Quito se mete ya en Valencia¿no? por encima de Andalucía Dios no lo quiera de hecho muchos ecuatorianos están viniendo ya porque como ya saben que va a juntar dicen yo voy tirando Bueno, mira, Tomeu, de Alcudia, tú no te has enterado, pero el triángulo ya se ha movido y ha conseguido que toda Alemania esté ya en Mallorca. Sí. O sea, dile tu movimiento o dile Inversión Pacífica, pero ahí estamos, ¿eh? Tómate una cerveza, por favor.

Nacho de Alcobendas. Las madres vienen con texto predictivo. Con dos palabras te pueden acabar la frase. Texto predictivo.¿Qué es esto de que tú escribes en el WhatsApp? Y te acaba la frase. Ya, ya, ya. Tienes activado el diccionario,¿no? Que ahí se da cada cagada. Yo creo que el lenguaje escrito. es el peor invento que ha tenido la humanidad porque da lugar a muchísimas confusiones El tono, no se puede reflejar el tono, no sabes si lo estás diciendo en broma o en serio.

La reacción epistolar. Perdona, para eso están los emoticonos. No, no, no. ¿Cómo que no? No, no. Pareces tonto siempre. Carita sonriente. No, por favor, va. Pues usa tu imaginación. Yo pongo ahí pepinos, bailadoras.¿No has visto los dibujitos que hay ahora? Sí, a mí me gusta poner dos gemelas que bailan. Siempre hay dos gemelas que... Acabo... Bueno, nos vemos luego. Hay dos gemelas que bailan. Y el tío dice, bueno, como el resplandor,¿no?

Que me querrá decir con esto,¿no? Me tu envías mucho berenjena, me uso berenjena, sí sí por ejemplo ahora ya no porque madre mía cambia mucho decía que me gustaría cenar contigo yo mando sí berejena Estás ya mandando una proposición. Pero mando de todos, mando a ciudades que atardecen. Un día mandé tantos que me llamó la persona, dice...

É que non sei o que me estás querendo. Estou estropeado. Estou estropeado. Estou estropeado. Estou estropeado. Estou estropeado. Estou estropeado. Estou estropeado. Estou estropeado. Lo de las madres da pa' más, hemos pasado muy por encima, pero bueno, en fin, me imagino que era la típica madre que el hijo le dice... No he podido estudiar porque eres un desgraciado. Y lo vas a seguir siendo si no estudias. No, era por otra cosa. Claro. ¡Mama! ¡No era por otra cosa, mama!

O sea, son muy predictivas, pero ya como va ampliando muchísimo la información. Hoy no vendré a cenar. No vendrás a cenar porque tú no respetas a nadie en esta casa. Ni la has respetado nunca, que hace tiempo que ya no respetas a nadie. Vaya predicción, ¿eh? dice no porque no sé qué bueno vamos a otro tema venga Vamos a meternos. Imaginació de les persones. ¿Quieres que hagamos un poquito así de prosa, de poesía radiofónica?¿No?

Υπότιτλοι AUTHORWAVE No lo hago porque para hablar aquí solo como un tonto, pues para eso yo lo hago en mi casa, ¿sabes? sí, sí, pero entra tu atacar un banco y verás cómo te pillan. Verás cómo te pillan, con el móvil, con tu móvil encima. Ya, ya. Oye qué inquietante también lo de que no solo esas cámaras, sino la de el mundo vigilado,¿no?¿Has visto documentales de eso? No. ¿Te interesa? Sí, sí, esto sí me interesa bastante. Vale, un tío camina por la calle Zurbano.

y hay varias cámaras que lo están pillando por todos lados.¿Cómo?¿Cómo? Varias. Hay cientos de cámaras que según algunos con teorías de estas. Conspiranoicas. ¿Quieres que te acaben todas las frases? Sí, por favor, haz de madre. Pues no, este esto este tipo decía mira era en inglés low, ay me desfiles de piedra prima, estoy en una calle de Nueva York y yo voy andando por aquí, me coge esta cámara, pero luego ya cuando ésta me deja de coger me coge la hamburguesería de allí.

y luego la de tráfico, luego la de la otra, la otra, la otra, y el tío se pateaba todo Nueva York sosteniendo la teoría de que todas esas imágenes, ilegalmente claro y además ahora está en boga el tema. ma se mandaban a un control central donde podían ver, por ejemplo dicen vamos a ver qué hace Bertor Romero hoy Y hay un tío que le van mandando cámaras.

Pues igual sí. Hay un poquito así que me preocupa lo que puedan ver. Exacto. Pero eso sería, bueno, el gran hermano, pero debe. Hay una serie que habla de esto que se llama Person of Ink. en casa, se hace unos DVDs luego para él. La tarde de Pepito y se lo mira. La serie es más compleja que esto,¿eh? Menos mal que lo has aclarado, macho. Si no... Oye, quiero este mes de agosto, que acaba de empezar...

Mm mirarme la serie americana.¿Tu cuál me recomendarías?¿Qué te gusta? Que sea buena. Vale. Pero qué temática? Terror, thriller.¿Te gusta thriller?¿Quieres un thriller? No, no quiero un thriller. Comedia? No lo sé. Comedia desenfrenada, comedia loca, comedia más normal, comedia costumbrista. Quiero ver The Wire. Vale, pues ve The Wire. Es la mejor que puedes ver. Si quieres ver The Wire, hay una que se llama The Wire.

eso te va a colmar todas tus expectativas eh muchas gracias me has ayudado mucho porque si ve que quieres ver The Wire y ver los hombres de Paco va a decir ah no es lo mismo está bien pero no es lo mismo ya ya cuántas temporadas tienes The Wire cinco ¿Cuántos capítulos por temporada? Veintitrés.¿Sí o no?¿En serio? Creo que sí. ¿Sabes lo que me pasó a mi una vez? Que me compré una serie cinco portas, diez no llevo una Cincuenta minutos por episodio más o menos.

Baltimore pasa en Baltimore Vamos a esperar que acabe por cinco me llevo dos cinco por unas cinco y dos cuánto rato va a perder en ver el guay Me estás diciendo que tengo que perder 575 horas para ver a unos tíos diciendo... Si te interesa ver la serie, sí. Va a ser un pago que vas a tener que realizar.

que este año me mira otra cosa. A mí una cosa que me molestó mucho una vez, que me compré una serie en DVD, que es una cosa que no hago, pues yo lo pirateo todo,¿no? Entonces. Pero me compré la serie en DVD. y cada vez que ponía el Dvd saltaba el anuncio SD¿verdad que no robarías en un¿Verdad que no le robarías el bolso a una vieja?

¿verdad que no entrarías aquí a robar tal? Y ese anuncio duraba veinte segundos y no lo podía quitar, y cada vez que ponía el DVD For a capital, I could have y conté all the time I was a quarter. Y al final me le cogí una rabia a la serie because if he comprado este anuncio tendría que estar in el in el archivo ABI que me he bajado el torrent. No aquí, si aquí

Y aquí me lo he comprado.¿Qué crees que voy a hacer?¿Para qué me das la brasa, la bronca a mí?¿Qué crees? Que me lo vas a inculcar tanto en el cerebro que voy a salir a la calle.¡No os robéis!¡No robéis! Tenía unas ganas de robarle el bolso a una vieja cuando la veo la silla.

Si es que das un mensaje y y nada y al final es erróneo claro lo que tendría que salir si te compras el dvd es un mensaje que dijera Un tío diciendo, eh, ole tu huevo, ole, bien ahí, bien, has comprado, bien ahí, bien tú, Beto, Romero, que estuviera programado o no. Bene tu, Ale, venga, a vedere questo. E una volta più. Perché se ogni episodio sale... Bene, bene, bene. Lo peor è la repeticione.

Gente que te repite lo mismo todo el rato, eso es lo que más me molesta. Que parece que ha acabado y vuelve con el tema. Bueno, esto... Y otra vez ahí, bien ahí. Esa gente la mataría. Ya, ya, pero muy bien, muy bien, muy bien trabajada, eh, muy bien.

¿Quieres que vayamos a otra cuestión que quiero recordar y de verdad poneré mucho énfasis ahí? No sabemos nada de lo que pone aquí dentro. Ya se nota por la respuesta. Bueno, ya, hombre, pero alguien dice, sí, sí, pero no me lo creo. Siempre va a alguien que no se lo crea. Pero por favor, no sé, al menos entiendan que queremos trabajar así. Ya está bien de no creerse nada tampoco, eh. Porque es que ahora, vale, está bien que dudes de todo. Claro. Pero don pero algo creete, eh.

Ah, mira, nosotros estamos en un ala de un avión, ¿no? La mesa es un ala de un avión. La gente dice, no es un ala de un avión. No, pues no es un ala de un avión. No, es lo que tú quieras. Es lo que tú quieras. Es una vaca. Suiza. No, una vaca tampoco. Si fuera un ala me lo creería, pero... Anda, va. Ole ahí, por haber comprado el DVD,¿eh? Ole. Ole tus que vos. Te ha rascado el bolsillo. No hay de robar, que es fácil. Atención, prepara una música de mal rollo.

Porque acabo de ver así con desoslayo una el tema y da como cosica,¿eh? Venga, vamos a prepararnos. Podemos romperlo y no tocarlo. Decide tú. Vale. Hombre, estoy pensando, tío.¿Cuánto va a durar esto? Cinco segundos. Venga. Lo pongo, no lo pongo, lo pongo.¿Verdad que no robarías el bolso de una vieja? No, eh, vieja, pobre vieja,¿qué llevará adentro? Sí. Lo leo. Продолжение следует... Υπότιτλοι AUTHORWAVE Bueno, tío, primer fallo que tú creas que todos son como tú.

Arturo, tú eres un tío de entraña negra, te dice una amiga mía, tiene la entraña negra. Pues si eres de entraña negra, oye, pues allá a ti con tu entraña, pero yo no quiero que pasen cosas malas. Ese seguro que se baja series de internet. Claro. Somos un poliedro. Somos un poliedro. Y el poliedro ya se sabe, tiene varias caras y una puede estar tocada, no pasa nada.

pero una muela picada una muela picada ya está pero ser psicópata es otro no yo eh psicópata ya es las grandes ligas de los chungos psicópata es el tío que no le afecta nada. O sea, yo estoy hablando y al psicópata no le interesa lo que estoy diciendo. Por ejemplo, caramba, si vas a ser un psicópata. Ay, que me ha llegado. Si puede ser psicó... micro psicópata.

psicópata, hay lo que se llama psicópata integrado, que no matan ni nada Pero te pueden estar dirigiendo Bankia por fe por ejemplo Por ejemplo por un nombre que me ha venido a la cabeza Y, y el tío para adelante, porque le da igual todo. Si a ese a ese hombre dicen señor director general, es que estamos puteando en miles de personas. Me da igual, me da igual todo, me da igual todo. Dame dinero, dame la pasta, dame la pasta. Dame un café.

Dame un café con dinero, mojado. Dame rulos de dinero para mojar en el café. Ya, ya. Ese es un psicópata en potencia. Puede serlo. Dios. Y, y hay un estudio que dice que el comportamiento de las grandes multinacionales, de las empresas grandes, si tu lo analizas como si fueran personas, son psicopaticas. Estamos gobernados por psicópatas, corporaciones psicopáticas.

¿Quiere usted el carnet de puntos de. del supermercado?¡No!¡Psicópata! Que siempre me lo preguntan y yo no lo llevo, pues lo llevo a mi mujer. Ya, ya, ya. mi otro día me dijo mi mujer psicópata también mi mujer solo por las mañanas antes de tomar el café¿no? antes de tomar el café sí luego no luego es una persona maravillosa me dice cuando vayas al super llévate la tarjeta porque luego hay regalos de puntos

por favor no voy a perder yo estos regalos de puntos que esto es maravilloso y llegué allí y si si pase usted la tarjeta dos meses ahí pasando la tarjeta y entonces un día dice la cajera chhtega usted te vale Esto cuando compre una compra superior a 10 euros le vamos a regalar 15 céntimos. Vale más dinero el esfuerzo que he hecho yo muscular de sacar la tarjeta cada vez para que la pases pero que me puedas

Pues tenías que haberle dicho, quince céntimos, los veo, dame quince bolsas de plástico. Venga, que me he chiflado. No van a céntimo o a cinco, no sé, dame tres. Los voy a llenar de helio y esos serán globos para mis hijos. Un poquito de music in the cadena ser in este agosto recién estrenado que va a ser un mes fantastico. Todo las predicciones lo dicen, eh. Uh, que mesma bueno.

Porque hay un tío pegando un rollo y luego la que si la madre No no que mamá te dijo que no viniera y no no me no me gusta esta canción Puede poner otra, sí total, las vamos a dejar veinte segundos como todas, venga, porque nos da la gana de hablar, pero te tengo que decir que me gusta la selección musical que has hecho, eh. Pero ahí me he equivocado, ahí no he estado bien, no he estado bien con esta, porque empieza rara... Y el tío... No me ha gustado esta, ponla, ponla, ponla. Thank you.

Y esto era verano. Los chicos de la playa, eh. Esta canción me pone muy de muy buen rollo porque me recuerda la a la peli top secret. Porque hay un momento que van a la playa y se oye esta canción, creo. Sí,¿eh? Y la canción, la peli me gusta mucho. Me encanta la gente que se ríe de sus cosas,¿sabes? Los demás sí. Déjate de tonterías. Vamos a outra cuestión. Oscar de Bilbao. La tecnología ya está a un nivel en el que podrían existir las aspiradoras silenciosas.

Pero las madres no sabrían cómo jodernos la resaca de los domingos. Cumple una función social. Madre mía,¿pero en qué casa?¿Vives como tu madre, hijo mío? No me cuadra mucho, no veo ya una madre los domingos con la aspiradora,¿no? Es más de sábado,¿no? Y es más de Inglaterra,¿no? Porque allí tienen moqueta en todos lados. Sí. Qué manía con la moqueta tienen. Todo está moquetado. ¡Qué de mierda!¿Sabes qué?¿Y la moqueta en el lavabo?

porque tienen boquetas lavados que como te despiste y te y riegues y riegues como te despistes sabes que hay una cosa sobre la tecnología que me llama mucho la atención a mi me explicó alguien una vez que quizá fuiste tu que una empresa de tecnología tenía en su sede lo que llamaban la habitación del futuro.

me lo explicaste tu con la cara que pones creo que no te he contado yo y es una habitación en la que tienen todos los aparatos tecnológicos que ya están inventados pero que no han no van a salir aun porque todavía tienen que vender los que ya están hechos Y entonces dicen vamos a la habitación del futuro y ahí dentro hay pues Neveras con pantallas táctiles que la toca y dice ¡Dame yogures! Y las mismas neveras ya se van al supermercado.

Y me contaron que había una cosa que era la hostia, que era el fogón, que tú lo podías quitar y llevártelo a la habitación que quisieras. Sí, pensé, vaya mierda. Con razón no lo vendéis. ¿Para qué me quiero llevar yo el chuleto? Porque quiero hacer yo una paella en mi habitación.

¿Por qué haces debajo de la campana extractora? Porque también se llevará la campana. Claro, claro, sí. Esto es maravilloso, una nevera que te la puedes llevar por partes a donde quieras. Una cocina,¿no? Una cocina. Sí, una cocina, me he equivocado. Que raro,¿no?

A mí me contaron una cosa que están haciendo en tecnología, en investigación, real. ¿Y más D? Bueno, sí, más D, más I, más O, más T, más A. Привет, да? Non é meu, non é meu. Nunca me lo habías dicho de unha forma tan certaina. Non, non é meu, non é de un economista, Sala Martín, que está en contra dos religiosos. Oye, no, están investigando con nanotecnología una cosa, que es el cuerpo, nosotros tenemos en el cuerpo...

Es un poco redes también, Ramón. El cuerpo tiene muchos impulsos eléctricos, ¿vale? De baja intensidad. De baja intensidad. Porque si fuera de alta y días por la calle con ja, sí, sí, sí. Electrocutado todo el día. Bueno, hay tío que lo ves and, este lleva alta intensidad. Ese pelo pincho, no. But the investigators of the University of Barcelona, that's verd, is the capacity, aprovechando ese electricity that we have natural

pudiéramos alejar alojar ordenadores, mini ordenadores en nuestro cuerpo. Es decir, quiero llevar aquí en la muñeca como un chip de perro implantado un disco duro. Entonces, aquí en a la mano, tú no ves nada,¿tu qué ves ahora? Ahora veo nada, bueno tu mano. Mano, pues no, llevo aquí un ordenador. Y no solo eso, sino que dame la mano. Tócame la mano.¡Ay! No. Me ha dado microelectricidad.

Con el contacto de dos manos, ahora estamos tocándonos, Bertito y yo, la mano. Dame la mano bien con un hombre, hombre. Así, con fuerza. Y ahora me estás pasando información. Vale, están estudiando la capacidad de que con el contacto de un apretón de manos, yo te pueda pasar archivos a ti. o sea, dame la foto del otro día en Mallorca Dame un vídeo, pues tengo que estar un ratito más cogido. Tienes la última temporada de dos horas y pega, no, en serio. Eso se puede hacer servir para ligar.

Pues sí, tantas cosas, claro.¿Te importarías que te penetre que te quiero pasar la tercera temporada de True Blood? Es que llevo un rato la descarga. Entonces claro, con esto tiene que ser por ABSL,¿no? Ya está, ya hemos roto la historia,¿vale? Ya Pues de momento Y el otro tengo el backup

De momento non pode ser, porque é certo que esa bajísima intensidade dos impulsos eléctricos non é suficiente para mover o ordenador, pero o conseguirán. O sea, que lo sepas. Humberto de Leo. Gracias, gracias. Gracias.

Tú no me has agradecido la gran cantidad de información que te he dado yo desde que empezó el programa,¿eh? Perdón. Y tú ahora me vienes aquí con un chip de perro y te tengo que dar las gracias. Perdona, lo siento mucho. No volverá. Humberto de León. Entre junio y agosto... Humberto de León. Humberto de León. Es un autor medieval, hombre. Neles, pa' mañana hay que estudiarse todo lo de Humberto de León. ¡Ay, qué rollo! ¡Yo no quiero! Y la Celestina. Está en el control.

Humberto de León y Pío Baroja entre junio y agosto se nos activa una enzima que nos hace sentir capaces de tocar unos bongos Muy buena, que siempre crees que la haces bien, está latente,¿verdad? Sí, sí, sí, sí. Te dan unos bombos y dicen, pues yo valdría para esto. Y no se activa en octubre, en noviembre. No. La gente está trabajando. Todo vamos, no deja a mí, no tengo ganas. Es agosto.

Que el da al lado te dice, déjalo, déjalo, que me estás perdiendo yo la canción.¿Lo tío acompañó a un tío con los bongos? De verdad te lo digo,¿eh? Él tocaba relativamente bien la canción. y yo para, no sé, como cortesía, porque estaba en mi casa. Digo pues voy a tocar un poco los bongos. Que qué rabia,¿no? El típico que viene a tomar café o¿te improta que te interprete un tema? No, no, no, no, no, no, no, no cantaba muy bien, era italiano, se llama Luigi, toda la información que me estás dando

No me ayuda que me caiga bien,¿eh? Porque no conoces a Luigi. Según mi sueño. Conozco a Mario, conozco al hermano. No. Luigi es muy buen tío, un día te lo voy a presentar. Mi suegra le llama Luigi. Digo, pero no es Luigi, yo le llamo Luigi. Dice pizza también, ¿no? Entón Luigi tocaba a canción e tal, e eu, sem perguntarle, como estaba en mi casa... Empieza a tocar tan mal that he perdido. Mm, pero es igual.

Si yo ya llevo el ritmo por mi mismo. Yo le dije,¿por qué no sois latinos? Sois mediterráneos, pero no latinas. Mira, dile a Lu, dale a Luigi la dirección de mi casa y dile, esa dirección no vayas. Vale, perfecto. Andrés de Segovia, mira.

relacionado que que que que maravilloso hoy parece que se están relacionando todas las cuestiones, tienes invitados en casa y estás al ¿Cuál es la frase infalible para echar a las visitas sin que se den cuenta que les estás echando? No es una frase, es solo una expresión. Tienes que alargar muy el e el hue Mi padre decía vámonos a acostar que esta gente que raíz

Vámonos a dormir, que esta gente quiere reírse. Qué gracioso, cuéntate otro. Oye, ahora que hablas de anfitriones raros, había una señora. Mi padre no era un anfitrión raro. Atípico,¿no? Atípico. Siempre cuentan en mi casa, yo no lo vi porque era muy pequeño, que había una vecina que cuando ibas a visitarla te decía, ay, pasar, pasar, era muy hospitalaria, pasar, pasar, ¿queréis un anís?

Unha cervecita. Que queréis? Non, eu, jacos. E a gente decía, pois sí, unha cervecita. Ai, pois sí, sí. Senhora que se va. Estou facendo senhora que se va. Mira la señora que bonica que se va. Y luego venía... ¡Ay, qué disgusto! Que no tengo cerveza. Bueno, pues un anís. Voy a poner el anís. señora usted que tiene para qué ofrece lo que no tiene éste es el tema siempre ofrecía algo que no tenía nunca

Pero ella, en su delirio, no quería asumir eso. Y siempre ofrecía,¿quieres una copita de vino así a media tarde ahora? Sí, voy a por el vino. Y venía sofocada. Ay, aquí no tengo vino tengo. Aquí se metía en problemas ella misma. Era incomprensible.¿Te he contado alguna vez lo de la abuela de Rafael Barceló, guionista del programa? Sí, Baeceló. Baezelo, sí. La abuela de Rafael Barceló estaba obsesionada con el pan. Y entonces cuando venía gente tocada,

Durante las 12 horas previas a la comida, su gran obsesión era el pan, entonces empezaba a contar, a ver, 5 personas que comerán media barra cada uno, pongo una para que no se queden con hambre, son 5 barras. que no se queden con, sobre todo que haya pan, sobre todo que haya pan, porque vivió la guerra entonces pan, tenía que haber pan pan entonces empezaba la comida y aquella señora come pan, que no comes pan, come pan, come pan

Entonces te obligaba a comer what te tocaba de pan, que era desmesurado, because igual a barra y media reservada para ti. Entonces tú te comías allá. ya estabas que te salía el pan por las orezas y cuando habías acabado, porque te había obligado, entonces decía,¡ves! hemos hecho corto de pan Y volví a la casilla de salida,¿no? El próximo día ya no comas nada, solo vas a comer pan.

¿Qué le vas a decir? ¿Qué le vas a decir? Vaya subida de azúcar, ¿no? Tanto hidrato carbono, ¿eh? Y si comías pasta, por ejemplo, espaguetis... No, no, solo ocurría con el pan. El resto no va igual. Si tú estabas... Si el plato del día era otra pasta... También pan. Era mi abuela, no te he dicho que era de un amigo.

The mi abuela. Estamos acabando, no nos da tiempo. no nos da tiempo ni a la última cuestión mira dice esta Lucía de Mostoles las hipotecas basura ¿en qué contenedor van? mira podemos completarla con esta en el de pañales cagaos Odio cua Xavi de Tarragona, odio cuando creo que todavía queda un escalón y ya ha llegado abajo.¿Alguna solución? Bajar con os ozos abiertos te va a ayudar. Te va a ayudar bastante, chave.

Eso a la niña de la exorcista no le pasaba, que bajaba haciendo el pino puente con la cabeza y los brazos y las piernas la cerda de tu hija. Esa te subió a la escalera del corte inglés sin inmutarse. Nos tenemos que ir, Beto Romero, se acaba el tiempo, te espero la semana que viene, también a todos ustedes, amiguitos.

si quieren venir el público asistente pueden hacerlo, de verdad, ya ven que el gasto es el del coche, el del autobús, nada. Me gustaría recordar una cosa. Sí, claro, recordar. Ahora que se acaba, quieres hablar todo el rato. ¿Me quitas la música? Verdad que non roubarías o Bolsonaro? Y el Andreo Buenafuente y Alberto Romero, y la ser, que siempre está ahí, como las madres.