Załóżmy, że umrzemy... Musimy więc omówić nasze pogrzeby. Pełna instrukcja obsługi. Jak się położy Asia, czy Hrabi istnieć będzie? A jeśli Szymon, kto go zastąpi u boku żony? Jak się widzimy w trumnach, co nam niosą, kto płacze, a kto nie, kogo zaprosimy? Kiedyś mieli nas żałować. A dziś, jutro? I jakiej mamy być pamięci? Fajnej?
Tu Mówi się... ciszej. Dlaczego? Bo: Joanna miała być ciałem trawienia, a Szymon miał być twarzą ptaszka. Zdajemy relacje z dziwnych, nietypowych propozycji reklamowych. Wchodzimy w szczegóły życia wesołego 50-latka. Szymon prowadzi dialog ze sobą. Czy 30 stosunków miesięcznie to przesada? A co Wy na to, że jedna pani wzdęta, a Asia wchodzi lekka? Czy PIARDWON to dobra nazwa? Kto ma… wypstryk?
My kontra jedzenie. Pojedynek na śmierć i życie. W co zamienia się Asia, gdy jest sam na sam z jedzeniem, a nie ma świadków? Dlaczego rodzina, na czas obiadu, chce zamknąć Szymona w komórce? Zasysamy i szarpiemy, mocujemy się i wchłaniamy. Cel: jedzenie. Kto nam to uczynił? Harcerstwo, wojna, żniwa? Mama chciała Szymkowi szyć jednorazowe ubrania. Jak wyglądałaby Asia w obrusie? Co się dzieje z kluską w jamie Szymona? Analiza: góra Asi, kontra dół Szymona - w plamach. Mniam!
Uwaga na samokorygujące się smsy! Pizdrawiam, zamiast pozdrawiam… Wyciągamy z zakamarków naszych wiadomości słownikowe przekręty. Szymon już do końca życia będzie bał się napisać „Staszek”. Aśce w Hrabi z powodu słownika, zdezaktualizowała się piosenka. Skąd się wzięło słowo "pusia"? Analiza literacka męskiego odpowiednika. Jakoś tak samo wyszło... Bardzo Was serdecznie pizdrawiamy.
Sensacja! Garou i Górniak w nadinterpretacji Szymona! Asia ratuje gust, klasę i melodię, Szymon rozwiera jaźwę aż sąsiedzi przychodzą. Skąd ta trauma? Ponoć zaczęło się od wibrafonu... Asia go broni, ale Szymon atakuje i chce dawać espumisan. Czy jazz przetrwa ten odcinek? Aśka ma laminowanie a Szymon ryczy we mgle. Czy jest orłem śpiewu, czy raczej kaczką dziennikarską? Co łączy Szyca, Mokotowską i pierogi? Uwaga! Ten odcinek zawiera śpiewy Szymona. Słuchacie na własną odpowiedzialność!
„A ten mój to się wiecznie tytła…” Kto z Was się w dzieciństwie tytłał, a kto tarzał? Czy obecnie dzieci mają się w czym unurać? Przywróćmy błoto w miastach! Lub stwórzmy obok placów zabaw tytłarnie! Aśki pies - Budgie, wiedział co to tarzanie i wracał z podwórka ze zdechłym szczurem na plecach. Szymon buszujący w śmietniku i wiszący na oponach. Dlaczego gołębie na podwórku Szymona nie miały co jeść? Gdy stoisz po pachy w glinie i jesteś do odebrania, co powinien zrobić rodzic?
Podróż dla odważnych. Wejdziemy w otchłań naszych... jam ustnych. Przejdziemy koło nosów, zajrzymy do worów. Gdy mimo to, weźmiecie plecaki i pójdziecie z nami, dowiecie się, ile kosztuje uśmiech. Czy można implanty odpisać od podatków? Szymon jest Szarpejem i w lustrze się umęcza. Odessać se, czy nie? Oto jest pytanie o odessanie. A może wory czy raczej don't wory? Chodzić do góry nogami?
Piszecie bajki na swój temat? Czy jesteście w nich księżniczkami, rycerzami? Bohaterowie filmu „płaszcza i szpady” ujawniają, co im w głębi duszy gra. Szymon Kmicic w strugach deszczu, pojedynkuje się z szefami, a każdy jest sieczon. Asia w sukni w kwiaty, tańczy przy utworze Andreasa Kleerupe’a „Untill We Bleed”. Dlaczego Asi zanika mawashi? Nasze pogrzeby, naszymi załzawionymi oczami. A może w bajce nam łatwiej? Uwaga! Drastyczne szczegóły pojedynku Szymona z Edwardem Miszczakiem!
Chłop, co to takiego? A baba? W odcinku byczkujemy, aż Aśka schodzi nam z drogi. Leśne dziki, kontra dmuchawce latawce. Czy Aśka się w nich tarza chichrając? Ależ skąd! Ona jara na drzewie. Dlaczego w Szymona czasami wstępuje chłop i dlaczego wychodzi, gdy zakłada golf? Wspominamy grzebyczek i rzemyczek. Będzie o płci przeciwnej i przedziwnej.
Jak być tu i teraz, skoro jesteśmy już tam i później? Żyjemy w nadczynności czynności. Szymon ma dosyć mycia zębów, Asia darowałaby sobie mycie łba. Po cholerę zakładamy buty, skoro lepiej ich po prostu nie zdejmować? Ciągle to samo! Dlaczego? Jak zatrzymać tę pętlę? Jaskiniowcy mieli fajnie! Sikali, gdzie chcieli. Asia przestawiła dobę w drodze po banana.
Czy wiecie, że 1 marca 2021 roku wydaliśmy na świat dziecko?! Ma już rok i zaczyna chodzić, gdyż wie, o co mu chodzi. Na imię ma MÓWI, na nazwisko SIĘ. Ostatnio w Asię wstąpił wirus, a w Szymona dziadek Ignacy. Nastąpił incydent. Uwaga na długiego, suchego chuligana na Placu 3 Krzyży. Może zwyzywać. Aśka ma sny z funkcją zamrażania i lekarzem w szafie. A Szymon, krzycząc przy cieście, zawija żonę.
Raport o stanie załogi „Mówi się”. Czy się boimy? Co robią komedianci, gdy jest wojna? Czy Joasia ucieka na scenę? Dlaczego Szymon dzielnie się boi? Czy humor - naszą bronią? Czy może antydepresant, bo Asia zaczęła w piguły, a Szymon bierze już trzecią baterię? W tym odcinku zastanawiamy się, czy dać Wam uśmiech, czy refleksję? Jak widzicie, sporo znaków zapytania. Jesteśmy w tym razem. Z Wami.
Czas zabrać się za ten trudny temat: „Dlaczego Szymon przerywa Asi?”. Pełna analiza psychologiczna. Elementy tłumaczenia i sypania popiołem. Dlaczego uruchamia się mu „A ja!!!”? Czy myśli przegonione, wrócą kiedyś do Asi? W tym podkaście Asia mówi, a Szymon jest rybą z pęcherzem. Co wydarzyło się Białych Błotach? Szymon ma w głowie brykiety i pobekuje…
Mistrzyni Perfekcji i Mistrz Slalomu Życiowego - zapraszają! „Mówi się” o tym jednym dniu, dniu w którym rosną nam orle skrzydła! Jest taki dzień. Gdy biomet, układ planet, hormonów i okoliczności, czyni z nas… Mistrzów Świata! Wstajesz rano i wiesz, że dziś wszystko się uda, nawet drzemka i wizyta w urzędzie skarbowym. Tylko dlaczego Asia nie oddaje zdjęć, a Szymon wychodzi z toalety bez oglądania się za siebie? Z ostaniej chwili: Lopez czopkiem zaatakuje Putina!!!
Żądło niezręczności i nietaktu - kłuje nagle. Bywa, że tym szerszeniem jest rozbuchany fan, sąsiadka lub dozorca. Język lata jak łopata! W tym odcinku, o wszystkich przypadkach, gdy trafieni-zatopieni, staliśmy jak wryci. Asia tykana figurą, Szymon gnieciony przez nawalonych byczków. Dlaczego sąsiadka mamy Szymona wciąż pali? Jak przyjąć cios, gdy nie mamy tarczy?
O łzach z uśmiechem, o łzach ze łzami. Kiedy „Mówisiów” dreszcz oraz deszcz łez dopada. Asia czasami nie może uronić przez rok, no chyba, że DiCaprio w rejs ruszy. Co bardziej wzrusza: Jezus, Wielkie Niewyjście Miłości czy samotny student w pociągu? A dworzec i przystanek, to już nie? Szymon łka, gdy Stefcia Rudecka jest proszona, oczywiście na ile mu antydepresant pozwoli. Tęsknimy za Asią, gdy idzie po Pad Thaia... PS. Gdzie Szymon pachnie dziadem...?
Dziś o WAS! O widowni na naszych występach. O graniu, scenie, technice i walce o uwagę widowni. Jakim typem widza jesteś? Czy podczas spektaklu odczuwamy Waszą obecność i czy mamy sposoby, żeby Was skutecznie rozbawić? Asia patrzy przenikliwie i potrafi grać na 13.00-tą. Szymon uruchamia panie, choć Dyrektora Kompostowni już nie bardzo. Kogo pobudzają europalety? Pytanie ostatnie: Czy ktoś wyszedł z naszego występu?
Wczesne popisy w mgiełce wstydu, gdy walutą był schabowy. Czy Asia była dopieszczona pokolorowanym króliczkiem? Dlaczego Szymuś, ku uciesze gawiedzi, kręcił tyłeczkiem w pociągu do Stalowej Woli? Co do tego miała „współczesna młodzież”, dziadek i komuna? Dlaczego w oczach rodziców jesteśmy „gigantami gitary, pędzla i plasteliny”? Podczas, gdy wcale nimi nie jesteśmy. „Szymku, co nam zagrasz?”. PS. Uwaga, Szymon gra na gitarze, a Chopin wychodzi z domu Asi!
Nie zamkną nam ust! Skoro nie chcą naszych pomysłów, zrealizujemy je tu, w podcaście. Oto pomysł, który zniszczył SHOWMAX! Szymon nareszcie prezentuje historię Polski Smarzowskiego i Vegi. Bez cenzury, bez ograniczeń, bez dykcji i jurysdykcji. Asia się zachwyca i wzdycha, Szymon się podnieca i pluje. Poznajcie treatment scenariusza filmu „USMAŻONY, czyli OSTATNIA SIEKIERA”. Polska na to czekała. Ała.
Zapraszają, obiecują, otumaniają, i … nie oddzwaniają. Uwalniamy dziś zmorę artystów, czyli BOLESNE NIEODDZWONIENIE. Znacie nas radosnych, więc poznajcie upokorzonych. Do Asi oddzwonili z TVP ale … Do Szymona nie oddzwonili z KSW, bo … Do Asi nie odezwał się Lech Majewski, gdyż ... Szymon przez 2 lata pisał scenariusz, a potem … Ze 100% naszych projektów, udało się zrealizować tylko 5%. A gdyby oddzwonili, to byłby serial „Klub bilardowy”, „Showman” lub program „Rzeppospolity”, oraz rola u Lecha...
Ta jedna jedyna noc! Jaka ma być i jak ją podrasować, aby była magiczna, bajkowa… żeby było grubo? Stosunek marzeń do rozczarowań. A to wszystko, bywa, za 400 zł od osoby. Załoga „Mówi się” robi przelotkę przez Sylwki niespełnionych marzeń. Joasia raz się położyła, Szymon zaś pod Kilińskim „kasłał do wanny”. Czy prowadził Was kiedyś orszak „shame”? Czy w Sylwestra tańczymy, i dlaczego Asia lubi bity elektroniczne, a Szymon taniec kameleona? Czy taniec Szymona to na zawsze utracony romantyzm? I g...
Czy mieliście pożar choinki? Czy George Michael zerkał na was w „Last Christmas”? Czy jedliście skiśniętą kutię? Czy znacie drugie zwrotki kolęd? Czy wasz dziadek wychodził z Wigilii, gdy mu obrażali Piłsudskiego? Czy myliście okna od środka? Czy moczyliście wycieraczkę i najważniejsze… czy myliście choinkę? Jeśli tak, to jesteście gotowi na święta.
Gdy rozum śpi budzą się... siusiaki. Tak, musiało do tego dojść, schodzimy w głąb naszej podświadomości, a tam … ?! Bałagan... czyli ugniatanie nosów, przeglądanie stron, trzęsienie nogą i najgorsze, bo … wesołych ptaszków rysowanie. Szymonem rządzą przyrodzenia-sterowce, ptaki-ryby i peniski chodzące i w spodenkach stojące. Joasia rysując płotki, interpretuje Szymonową galerię. UWAGA! Podcast, zawiera treści, których głowa nie pomieści. PS. Joanna i Szymon po tym podcaście idą na umysłową kwara...
Jak wyglada proces obrażenia się? O co kłócą się w Hrabi i dlaczego potem Joasia sama walczy z walizką? Żona Szymona się kiedyś obnosiła, a Asia się odymała. Kiedy dzieje się niesprawiedliwość i dlaczego zawsze? Co to są „noboty”? Panie nie chwalą, więc panowie są notorycznie niedochwaleni? Jak Szymon nagłaśnia swój sukces w radiu Szymon.fm - „SZYMON DZIŚ WYWIÓZŁ LIŚCIE!!!
Kreatorzy Teatru Podcastu zapodają: „O galopującej nazwologii. O tym, że fryzjer nie może być po prostu fryzjerem, tylko Kreatorem Włosów. Dlaczego paznokieć musi mieć swoją akademię? Czy mieszkanie na Osiedlu Latte jest bardziej prestiżowe, niż na ul.Kartoflanej? Dlaczego rukola wypiera buraka i jak to się stało, że tak spokojnie nad tym przechodzimy? Czy adwokat z herbem, mieszkający przy Gnieźnieńskiej, wygra sprawę, a ten z Chłopów nie? Renomowana budka warzywnicza za rogiem ul.Nergala.”
Czy czegoś w życiu żałujemy… Wiecznie podniesionej ręki, słów kamieni, okazywanych emocji, czy może tego, że kiedyś nie zajęliśmy stanowiska… Szymon już wie, że nie warto bić Napoleona, Aśka musi nauczyć się wiązania krawata - Windsor. Dlaczego humor z kopaniem Aśki w Hrabi nie wypalił i czy Szymon żałuje żartu z pewnej Danuty. Pod koniec dowiemy się, czy Szymonowi strzeli czerep przy wyrośniętych gościach.
Niby cudownie, niby fajnie, ... a jednak. Dziś o życiu w cieniu katastrofy. Na Joasię czeka lej, Szymona chcą bić. Czy nasze głowy są przeciwko nam? A może stoi za tym ... Godzilla?! Dlaczego tak jest, że nigdy nie może być wyłącznie wspaniale? Żądamy stałego dostępu do wspaniałości!!! Czy stoimy w kolejce do reperacji? Sami siebie i dołujemy i pocieszamy. O kurde … idzie Godzilla!!!
Furtkowe opowieści. Będziecie nas rozumieć, bo każdy przez to przechodził. Remont. Budowa. Wchodzą i mówią: „Kto pani to robił?!” i … się zaczyna. Bo robią to samo Pani, Panu, nam. O kraksach na budowie i zemstach budowlańców. O znikających majstrach, zaliczkach i samotnej cykliniarce. Dowiecie się jak Szymon ścigał po dachach przystojnego majstra, a Joasia została z drzwiami. Rzucali się u Was młotkiem? Nie? To posłuchajcie.
Liść-opad. Dlatego w „MÓWI SIĘ” wracają do nas Ci, którzy odeszli. Joasia wspomni Tatę i Ciocię, Szymon Mamę i Dziadka. Dla Taty Joasia była Kropeczką, a Dziadek Szymkowi wystrugał piłkę. Tato Joasi przed pójściem do szpitala pisze list, dziadek Szymona pisze do rodziny w ostatnich dniach Powstania. Zapraszamy Was do naszych wspomnień.
Sięgamy do wspomnień, tylko jak wspominać tych, co odeszli, skoro tłok, potrącenia, dyszenie, awantura o konewkę i szmatę, miejsce do parkowania, rower - cholera jasna i psiakrew! Co dziadek chował za tawułą? I dlaczego Joasi przydałby się na cmentarzu termos? Słynne patenty dziadka Ignacego, na cmentarne kradzieże i jego samotna walka ze „zdziczeniem obyczajów”. Przymarzły Wam kiedyś chryzantemy? Zapraszamy do obejrzenia wideo z cmentarza, na którym Szymon pokazuje jeden z patentów dziadka. htt...
