Járai Máté és a placentamaci

Szevasz Korbinsav. Hú, de jó! Soszi van a bugyiban. Az enyémben biztos nincs. Legyen! Csocsoszám. Szia, Máté. De azért Csocsoszám, mert hogy ilyen, nem ebben a kimonóban voltál a múltkor is? Sajnálom nem. De nem kérek tőled divadtanácsokat, hogyha ezt ugyanannak nézed. Ez egy teljesen más sztály volt. Nem ez a sapka volt, és nem ez a ruha.

Csak fekete volt. Oké, külalakítsed el, ugyanazt a belbecset hoztad, ugye nyugtasd meg. Ugyanazt. A belbecs nem változik, csak a külcsi. És az is csak kicsit. Tehát marad ez a hova is tartozom vonal. Majd én is majd eldöntöm. Következő egy baba fotó az interneten, egy nagyon pici baba, Facebook, Hello World. És hogy milyen csodálatos az emberi szellem, a pici baba agya, hogy már ilyen...

szuperül kezeli a közösségi oldalt, beszél angolul, hol ott magyar, hát Árpád, és hogy mindegyikünkkel akar találkozni. Sőt, már az apaságra készül, és már úgy vilatkozik. Igen. Azért ez nagyon jó, és alig várom, hogy találkozzak vele egyébként. Árpáddal. Át is néztem a naptáramat, hogy mikor, úgyhogy majd írok neki. A ti Árpáddal vagy az én Árpámmal.

Nem, Barba, nem. Ne haragudj, van egy minimum, ahogy ebbe a műsorba belehez kerülni. Igen, nem. És ez nem az. Úgyhogy én át is ültem a helyedre, sajnálom. És ez nem az. Örülök, hogy újra itt vagyok, de most már szinte elcsép. képeltek engem. Adagolni kellett volna, nem így ráokádni a népre. Nem, de igen, itt vagy megint velünk, mert hogy ez best of, ez most már egy best of adás, és a legjobb fejvendégeink eljöttek még egyszer. Úgyhogy nagyon szépen köszönjük, hogy itt vagy velünk.

széria végét jelenti. Mert ez kicsit olyan búcsúszkodás már ez a best off. Majd eldöntik. A népek? Igen, majd eldöntik.

Én zsőszvisék ideg, tehát tudjátok bármikor. Veletek vagyok. A Sweet Home csoportban találtam a következőt. Miért találtad a Sweet Home? Miért vagy benne a Sweet Home csoportban? Ezért, mert van egy podcastem, ahol ezeket gyűjtjük, vagy podcasttünk, ahol ezeket... neked gyűjtöm. Kicsit fájú lehet neked, de nem baj. Cimbikéim, fiú plusz lány, két kutya, egy macska, sürgősen albit keresnek Budapesten.

Sajtom, hogy ez a bérbeadók álma, nem? Tehát, hogy először is nem ő jelentkezik. Tehát először is cimbikéim. És a fiú plusz lány két kutya, egy macska, nem? Tehát ki ne akarná, hogy két kutya, egy macska jöjjön a lakásába, viszont ezzel a feltétellel, ezekkel a feltételkel sürgősen keresi az albérletet. Úgyhogy ha bárki szeretné őket beengedni, akkor nyugodtan. Én ezeket az albérleteket keresem.

vagy sziasztok, egy barátom keres albérletet három gyerekkel, két kutyák. Ezeket sose értettem, mert albérletet lehet találni, és olyan meg nincs, hogy valaki... Szia, ne haragudj, lenne egy kiadó albérletem, pont olyan árkategóriában, amire gondolsz egyébként, még engednék belőle neked még egy huszast, és hogyha lehetne, hoznál esetleg egy tazmániai ördögöt, hogy lekaparja a falról a tapétel? Igen, és megnyalja a szomszéd néminek a sunát.

De hogy ez az alb élet, ez pont olyan, tehát, hogy amikor megkapirgálod ezt, hogy oké, cimbikém, tehát akkor jöjjenek, és akkor kiderül, hogy nem lesz jó a tájolás, utcai panorámát, örök panorámát keves. Nem tudom levinni a kutyákat, sétálni, mert nincs... Egyébként képzeljétek el, hogy egyszer mi pont azt szívtuk meg a kirával, a feleségemmel, ketten kerestünk alvérletet, és azt mondták, hogy ne harangudjatok, de mi egy három gyereke...

családnak akarjuk kiadni, mert tudjuk, hogy azoknak sokkal nehezebb találni. Tehát nem fogunk kiadni. Képzeljétek el, hát jól megszívtuk. Hozzáteszem, hozzáteszem, nem ti fogjátok lekaparni a falat, összefirkálni, silni a sarokba. Na-na. Na-na. Na-na. Na-na. Néha szeretek kapargálni így a sarokba leülött, és akkor hogy nyalogatom egy kicsit a messzet.

Olvasunk, hallgatunk Dorka, levelét szeretném egy az egybe, faltól falig felolvasni. Bana rakonc ártankodik a lábad, légy szó, szólj rád. Nem tudom, hogy látszik ki a kamerán, hogy milyen titkos zolkni van a Mátén. Nagyon kínos. Meg tudod mutatni? Meg. Egy ilyen balé. Most, Jézusom, képzeljétek el, hogy egy mentségem legyen, Rómában vettem.

Ó! Nekem van egy remek filmetletem a Kómában, Rómában. Először a kettőt akarom leforgatni, majd jössz. Az a lényeg, az a sztori nagyon röviden, hogy valaki Kómában esik Rómában. És? Eddig ennyi van meg, de nagyon bízom benne. Ezért venném a kettőt, és aztán egy spin-off. Csak szöveges szerepet vállalok. Tehát ha én nekem végig kómába kell lennem, buktál. Nem vagy jó kómás? Nem.

Nem, én beszélni akarok. Tehát én akarok lenni a professzor, aki folyamatosan megy unat. És Barna, te vállalnál egy ilyen kómás szerepet? Rómában lenne a forgatás. Én csak akkor, hogyha egy ilyen római zoknit vehetek föl, ami egyébként úgy fog felgöngyölődni a rüstöd alá,

mint egy ilyen kakaós csiga, és egy ideig taposod, és azt gondolod, hogy egyébként egy kicsit amúgy jó érzés, mert nyomja ott a... Felgöldjölödik, és viszont a zoknis, a mesztélábad, az viszont beletapad a cipőbe, és lennek, és ilyen finkhangos lattyog. Csak a felemeztelem.

Egyszerűen a zokni, mint műfaj számomra annyira borzalmas, hogy inkább ilyen titkos, megalázó, femmin dolgokat csinálok. Mi, nektek nincs titkos zoknitok? Hogyne lenne, csak titokban tartjuk, ugye ez a lényeg. Ja, értem, de hát itt levettem a cipőt, mert már múgy...

akkor is olyan sandán néztél rám, hogy cipőbe ülök. Na de, hogy Dorka küldte, ugye halottak napja volt a héten, És következő levelet küldte. Halottak napja alkalmából ajánlom figyelmetekbe idegeskedni valóként a temetői műanyag virágokat és koszorúkat. A hétvégén meglátogattuk a Budapestről három és fél órára lakó anyósomat, akit el kellett vinnünk öt faluval arrébb, hogy kisnyugdíjasként elköthessen 22 ezer.

forintot ocsmány kínai import műanyag koszorúkra. Másnap ki is vittük ezeket a temetőbe felszerelni a 8 különböző sír előtt álló igénytelen rozsdásodó koszorú tartóra, így ezek lettek a legélénkebben vibráló darabok a napszitta rohadó műanyag kompozícióban.

Mindeközben anyosom minden sírnál azt számolgatta, hogy melyik koszorút kihozta, és hogy a kati néniek vajon mikor hozzák majd ki az övéket. A legnyomasztóbb ebben az, hogy szakrális okokból nem hívhatjuk fel a figyelmét arra, hogy ezzel az unokái természetes vizeihez melyik hoznak. ennyi mikroműanyagot adott hozzá. Csodálatos. Ez egy csodálatos neurózis. Nagyon jó. Abszolút. Engem azért nem érint, mert nem vagyok egy temetőbejáró. Mert nekik mindegy, megvárnak, nem? Kik?

Hát akikhez megyünk, igen. Hát egyrészt megvárnak, másrészt meg, hát én nem tudom, én mindig meglepődöm, amikor látok, mitől ilyen műanyagcsokrokat, nem tudom, hogy nyilván ezt ember nem veszi meg, de hát akkor nem lenne kapható. Hát a Kati néniék megveszi. Én bírom a temetőt, van benne valami haláli. Jártam odafutni egy időben, van egy temető, ahol lehet járni. Piknikezni is jártam már temetőben.

Meg nagyon sokat jártam ki olvasni, kisgyerekkel, temetővel, az frenetikus élmény a temető. Mindenki békén hagy mi. A neveket olvasni? Nem. Nem a neveked, de volt olyan, hogy akkor gyere most elmegyünk Szerbantahoz, mert ott egyébként van egy nagyon szép gesztenyefa. Van olyan, hogy arany és vörösmartik között tudsz pisilni, mert ott a WC. Szóval az egész magyar irodalom az úgy keretezi a szórakozás.

a temetőben. Bulis, bulis dolog egy temető. Én ki vagyok egyébként, elkeveredtem a múltkor egy kínai piacra, mert be kellett szerezni valami ócska műanyag szart. És kézzeljétek el, hogy annyira meglepet, hogy a királypiasztára van ócska műanyag szarokkal. És ezen gondolkoztam, hogy mi szenvedünk itt ezeken a műanyag szívószálakon, hogy rendes bűntudaton van, hogyha a papír kármelyeket

kévés pohára kérek műanyagtetőt, vagy véletlenül kettőt veszek ki, és visszamegyek, és visszaillesztem, letörlöm, nem tudom. De hogy ott, hogy így zsákszám, tonna számra áll. De nem minden rossz, mert van, amit egyébként, tehát nem a műanyaga baj.

Hanem az egyszer használatos műanyag a baj, mert műanyagból is lehet tartós dolgok csinálni. De például figyelj, ilyen faltól falig virág árusok vannak ezeken a kínai piacokon, és ami az egészben a leggyanúsabb, hogy olyan tematikában árulnak cuccokat, amik mondjuk fél éve jöttek.

ki, tehát ott évente cserélődik az egész piat. Nagyon sajnálom, de egy dologra nem vagyok hajnálom, hogy nem szokom át a fém szívószára. Tehát inkább akkor hagyom a szívószára. Van otthon, ezért nem használok egyáltalán szívószálat, mert van. Ne. De a fémszívószál, az csak egy dolog volt jó. Van egy ilyen tisztító szett is hozzá, ilyen kis pici kefe. Igen, de az volt a jó, hogy kicsit rákcsálod, tudod a műanyagod, rákcsálod.

fönnakad az izé, nem tudom mi. Fogad, hogy rátudtad húzni. Igen, egy kicsit. És ha kettőt, ugye eltesz, most ne hallják, de ezt nagyon régen, akkor még nem tudtuk, hogy ebből baj lesz. Igen. És ha kettőt, akkor tudsz, hogy ilyen vámpíros izét. De hát a...

Ugye, hogy ezeket a szívószálakat, fém szívószálakat műanyagcsomagolásban árulják egyébként, sokkal több benzint igényel a szállításukban, nehezebbek, de ennyire nem leszek negatív. De az az érzés, meg vannak az emberek, akik végighúzzák a villát a fogukon, amikor kihúzzák a szájukba? Hogyne. Na, ez a szívószál, ez a filmszívószál, erről szól ez az egész. A koccanásról. Átverés.

Borzasztó. Hogy hívják a politikust, aki leereszkedett? Szájer József. Köszönöm. Nem azt mondtad, hogy aki az alkotmányunkat írta, ős Fideszes, aki leereszkedett. Leereszkedett, és ők nem tudhat, hogy kiről van szó. Itt, itt, szájer. Igen, de várjatok is, azt képzeljétek el, hogy egy ismerősöm forgalmazott, nagyon hamar elfogyott, olyan fémszívószálat, amin szájere reszkedett, leképzeljétek el. És akkor az egyik felét a szájerebet, a másik felét pedig a...

Belelóg a... Váltsunk témát. Legutóbb, amikor itt voltunk, már szóba került az, hogy... Milyen idegesítő, ha valaki húzza egy házi bulin, tehát hogy élőzene meg minden, de ennél már csak az idegesítő, amikor egy étterembe beülsz, és a pincérek saját szórakoztatásukra a magnóról üvöltetik a zenét, a kedvenc számaikat. És mindig én vagyok az, aki nem.

oda kell menni, és azt kell mondani, hogy ne haragudj, egy picit lejjebb veszitek, és tuti, hogy utána belecsuláznak a kis krémlevesedbe, ami hamarosan érkezni fog, mert ők idegesek attól, hogy mi itt dolgozunk egész nap, bejön a köcsök vendég, ki kell szolgálni, gyűlölöm az egész.

Tehát utálom a munkámat, téged is utálok, mint a szart. És még ráadásul nem hallgathatom a kedvenc számomat. Úgyhogy mindenki dögöljön, meg belecsulázok a levesedbe, és az a legrosszabb, hogy nem értem, hogy ez kinek jó. Tehát ülsz egy étteremben, ordítasz a melletted ülővel, vagy a veled szembe ülővel, nem tudod... de az más, hogy lágy zene. Többször nekimentem a mikrofonmal, amiről a számba toltátok. Tehát, hogy lágy zene szól halkan, az tök oké, de az nem oké, amikor olyan hangos, hogy már...

Zavaró, érted? Hogyne, hogyne, és valamiért mindig ingyenes spotiuk van, és akkor mindig, hogy válaszd most a mitőmilyen AC2-es készüléket! Na, a rádió viszont már megbocsáthatatlan, mert ha még beteszik, készítek el, hogy volt ő, hogy Eros Ramazottit kellett hallgatni végig egy étteremben. És a harmadik számlál úgy éreztem, hogy én inkább megölöm magam. Tehát egy billát beleszúrok a nyakamba, és a felesége mibe is érznek eljentő.

Régen elhittük az Eros Ramazotti-t. Én nem tudom, engem annyira. Én elhittem. Én sajnálom. Elhittem, de kicsi voltam, akit bepelenkázott a nővére. Ez igaz. És főleg, ha Tina Turnerrel énekel egy duettet, na akkor egyenesen kilövöm magam az űrbe, annyira nem bírom elősödni. Rocknagy, korta. Levetettük Eroszt, és nagyon kedvesen mondták, hogy persze kicsi, bármire, bármire, és utána jött a...

És mondtam, inkább Eroszt vissza, mert ezt se bírom elviselni. Úgyhogy megbántunk, hogy kivettettük, de már nem mertünk szólni a csúlyongatósra, hogy ezt se bírjuk elviselni. Igen, a múltkor voltam egy házibuliban, a világ legrosszabb DJ volt, mert a DJ-zés arról szó, hogy melyik számot melyik szám után teszed. Tehát a következő szám milyen lesz? Erről szól a DJ-zés. És neki sikerült azt megcsinálni, hogy három órán keresztül...

mindig egyre rosszabbat, de hogy mindenből, és akkor stílust váltod, hogy akkor legyen 90-es évek, de abból is a legrosszabbat. Tehát nem tudod fölteni egy Rhythm is a Dancer-t, vagy egy nem tudom mit, vagy egy 2000-esekből se tudod fölteni egy, nem tudom, Sandstorm-ot, vagy valami, hogy akkor ma basszunk oda, vagy egy Ubex-t. Tehetek valamit műsorra? Igen, de nem, mert ugye ki sajátítja ilyenkor a Bluetooth hozzáférését a hangfalnak, tudod?

Azért rutinosan, minél szarab egy DJ, annál jobban ragaszkodik a... Úgyhogy volt már nem egy vacsora, és nekem olyan a hangszorom, hogy a wifi-ről lehet rámenni, és... nem tudom, hajnali egy, végre elmentek, végre, nálam lakott egy barátom, egy hónapot bérelt az egyik szobamat, és akkor már ő már lefekült az egyik kis ágyba, hogy ő már nem ismerte a haverjaimat, úgyhogy ő...

protestíve jelezte, hogy ennek vége van. És akkor emléke, jó, köszi, akkor sziasztok, akkor elúgy. És akkor lementek, és akkor egyszer csak így ülünk a, pakolom el így a borospaharakat, nem tudom se, egyszer csak így, reptér! Robolga szélben! És kiderült, hogy lentről berakták nekem a reptét, búcsúzóul. Mondom, figyelj, átjönnek a szomszédod. Le, le...

kireped a plafon, és leesik a szomszédnéni, és úgy fog nekem panaszkodni. És a barátod ágyába fog kikötni a szomszédnéni. Érdekes, ez a reptér, ez ilyen értelmiségieknek lett a himnusza, mert mi is folyton azt hallgatjuk. Akkor nem. De hogy tényleg, hogy ilyen negyvenes, értem, vagy te nem vagy negyvenes, de hogy én már igen. Nem, hát ez most visszajött, nagyon durva, de a TikTok generációnak jött vissza nagyon durva, mert van egy ilyen TikTok trend, ismertek a TikTokot?

Tudjátok, hogy az micsoda? Vannak Facebook, tudod? Miért van az szerintetek, hogy valamiért az ilyen technológiai vállalatok minden technológiai bizbaszra meleépítenek egy LED égőt. Veszek egy vezetéknélküli telefontöltőt. Tök jó, nem. Lefekszel, csak oda teszed az éli szekrényre, tölt. faszanám, nem. Mert hogy bekapcsol egy ilyen...

tűnyi méretű, ámbátor ezer lumennel égő kicsi lett fény, amitől az egész szobádban északi fény ég. Napszúrás kapok tőle az ágyban, ideg görcsöt, mert hogy egyébként elkezd még villogni. és hogy ő visszajelez nekem, ugyanez a tévén van egy ugyanilyen szar,

az elektromos fogkeflém az egész... De már nekem kábelem, van olyan töltőkábelem, ahogy maga a kábelben van egy ilyen rohavéklédés. Mit világítasz? Mit világítasz? Kapcsolják ki! Ez pont egy gyöngyöt a disznókeli, tehát az, hogy egy ilyen kis üvegszilánkokat adodok. De szépen csillog, mert ettől fogom megvenni. hogy ott világít, nagyon idegesítő. De ez az oka, hogy ezért vedd meg? Persze, persze, persze. Nem tudok másokat elképzelni. Barna, te mit tudsz elképzelni? Miért jegy?

Azért ég, hogy tönkretegye az életemet, hogy Sauron szeme világít a kis ágya mellett. Érted? hogy tönkre menjek bele, és ne tudjak aludni, de egyébként tényleg erről voltak kísérletek, hogy hogyan befolyásol a ledfény éjszaka, és elrontja a kedve, tényleg tönkre tesz. Tehát egyébként lehet, hogy az az egész podcast emiatt van, hogy Tudai Barnabás három ledfény elalzik a szobájában.

Ez ezért van, azért, hogy engem megkeserítsék az életet. Mit ragasszam le, vegyek erre külön tématot? Egyébként igen. Mi az a leokopaszt? Nem leokopaszt? Nem tudod mi az? Nem tudod, hogy mi az? De a TikTok-kal beszett ki? A leokopasztot nem tudod. Az, amivel a nagyszüleink javítanak. Függönyt, zárat.

autót, ajtót, embert. Szemed. Szemed. Fél szemed le van tapasztva, leopoplasztva. Nem tudom, hogy miért kell úgy éreznem magam attól, hogy töltöm a telefonomat, vagy az elektromos fogkefémet, mint egy ilyen berlini technikus. klub táncparkettjén. Ott nem úgy érzed magad, ezt első kézből tudom elmondani, hogy ott nem úgy érzed magad.

Köszi. Szóval nem tudom miért. Nyilván valószínűleg ettől ez ilyen techesebb, ilyen komolyabb, meg ilyen profibnak tűnik az egész, ilyen profi hatás. Science fiction. Nem, science. Science fiction. Nem kell.

Biztos, hogy veletek is volt már olyan apartman, balatoni apartman, gazdag emberek kertesházában, vagy nem tudom, ilyen szállásokon, hogy van az a hinta ágy, tudjátok, aminek... Nagyon rossz a földtől való magassága. Nagyon kiállnak a fémszer, a fémváz nagyon kiáll. Sosincs meg az, hogy úgy egyedül úgy ráfeküdnél, és úgy löknéd magad, és milyen jó lenne, mert sosem lehetsz rajta egyedül.

És amikor viszont van egy vendégség egy kertben, és odamész, leülsz a hintájba, azonnal beül valaki melléd, és akkor az a zavarodott pillanat, amikor hoho, akkor ugye áll a hintáj, de beleül, hogy jaj, leült már, meg is mozdul, akkor... most mi legyen, hintáztatok én, vagy te, vagy melyikünk, tehát most én hintáztatok téged felnőtt férfiként, vagy te hintáztatok engem felnőtt férfiként, hogy most ki diktálja a ritmust, vagy a tempót, most én tényleg hintáztatok egy ilyen, tehát ez olyan végig.

ilyen zavarban, és akkor nagy zavarodban fölállsz, hogy jaj, hozok egy sört, nem vagyok buzi, nem, nem vagyok sörének, forma egy, igen, igen, igen. Nem tudok mit csinálni, nem tudok mit kezdődni a hinta egy intézményével. Van az a verzió, ami fából van, ugye.

És akkor az ugye ilyen fektetett lécek vannak. De köztük ugye luk van, és van az a léc, tehát hogy nincs olyan luk, amiben kényelmesen bele tudna esni a fenékcsontod, hanem abban a lukban, amiben kényelmesen beleesik a fenékcsontod, az viszont túltávol van ahhoz, hogy

a hátad neki tudjon dőlni a háttámlának, vagy ráülsz magára a gerendára, ami nyomni fogja a fenekedet végig. Igen, de a gerenda is nagyon rosszul ér, tehát pont ilyen lapocka alá ér be a tetején, tehát ahogy hátad tudnád dőlni, és ha meglököd magad, akkor indokolatlanul keveset...

Leng. Meg ugye, bocsánat, annyira foglalkozni, Máté-t nem hagyjuk szólozni, hogy az egésznek van egy ilyen bölcső formája, jellege, és annak ellenőre, hogy 15 centíra van a föltön, mégis úgy ősz bele, hogy nem ér le a kis lábacskád, és akkor így ültök benne. mihez lökni magad, de hogyha egyet lökted magad, akkor utána nem ergonómikusan tudod a többi lökést. Tehát az kéne, hogy egy pózna legyen ott, de annak meg ne kiütődnél, amiről lököd magad. Az megvan még, hogy láncon lóg, láncon

lóg, és úgy van, hogy a lánc, ugye az egy ilyen fekvő, segítsetek, az milyen forma, milyen formáján egy lánc szemnek? Egy ellipsz. Elipszis. Egy fekvő elipszis, de abba van betéve a csavar. Ezért bármikor lököd, mindig a csavar az elipszisnek az egyik végéből a másikba fog. És amikor nem előre-hátra megy, hanem picit oldalra is kéne. És neki megy a szél. És neki megy. Most én jövök, és azt mondom nektek.

mindenkit irigylek, és mindenkire féltékeny vagyok, akinek van ilyenje, de még, hogy most már megtehetném, hogy a birtokomra vegyek egy ilyet, sose teszem meg. Pontosan ezek miatt a dolgok miatt. Mert az valahogy sose jó. Viszont egy nagyon jó történetet elmesélek nektek székhelyi...

Jóska volt az én első kőszínházi igazgatom, akinél vendégeskedtem, nagy háza volt Szegeden, és képzeljétek el, volt egy macskája, aki felugrott rá, és azt láttam, hogy felugrott a macska, mert erre a felugrástra egy picit meglökte, és talán így csinált a macska.

Így, és ezzel lökte meg magát, és rájött, hogy a nyaggóba fejjel meglődte magát, így elindult, fúrvára meghajtotta, és lefeküdt. És amikor megállt, egy fél óra múlva fölállt, és újra elkezdte. És gondolsz, hogy én meg, de ez most meglődte magát, azt mondja, megbazd meg.

meg a Manci meg tudja lökni magát. És Manci fölment, úgyhogy szerintem egyedül Mancinak volt jó ez, mert ő neki a farokcsontját nem érdekelte, hogy jól van, ő legöbődött. Mancinak minden jó, onnan tudom, hogy az enyém macskámat is Mancinak hívják, a polgári neve Matric. mindig tapad rám, de most Manci. És valahogy egyre több Manci. Annyira jó név a Manci macskára. Én nem. Legyen minden macska Manci.

Nem, én azt szeretem, hogy emberneveik vannak az állatoknak. Nem, ilyen valószínű. A János az már, hogy kezd egy kicsit. A kutyánk ödön volt. Az is kicsit ilyen lúzsi. Mondom, kutya, egy vizsla. Balázs. Egy havánéz, Enikő. Amikor egy valós személy neve. Például én ismerek olyan kutyát, aminek az a neve, hogy hosszú katinka. Az viszont nagyon jó. Hosszú katinka, hozd vissza aztán. Így van, hosszú katinka, gyere ide.

Ha én nekem kutyám lesz, azt Marcello Mastrojáninak fogják hívni. Még nem tudjuk, hogy lesz-e, azt tudjuk, hogy olasz vizsla lesz, tehát Marcello Mastrojánin. És nem ám úgy, hogy Marci gyere ide, nem, teljes nevén. Kimondott bazd meg? Kimondott bazd meg, és mindenki más is kimondja. A teregetés. Tehát én bármilyen házi munkát elvégzett, de sajnos a teregetés, és azon belül is a bugyik.

A kibaszott bugyik. A kibaszott bugyik. A Rómában vett titok zoknik, amiknek a párja sajnos. És én nem tudom, miért leszek olyan ideges, de én legalább olyan ideges vagyok, mint a letfénytől, amikor véletlenül szökő évben egyszer rá van bízva a teregetés, és egyes.

sérvel rakom, de én attól... A kibaszott gyerekzokni, a kibaszott buddy, amit egyébként ezer patent van rajta a kurva életbe, ami szétnyitott, és szélesebb, mint nekem egy pólóm, tehát elfoglal egy egész sávot, az a szar, ami egyébként öt perc alatt telefossa,

Tehát mi a fasznak mosom ki, amikor eleve szaros lesz? Így van, úgy kéne hagyni, érted? És akkor majd öntisztol. Kurva idegesítő, és ott van az az örök dilemma, hogy akkor még vizesen, tehát kifordítva mosom, mert nem vagyok állat. Kifordítva mosom.

és az öreg dilemma, hogy még vizesen fordítom vissza a színére, és úgy teszem, vizesen bobekolok vele, amikor egyébként nagyon rossz, mert a vizeset rosszabb kitenni, mint a szárazat levenni. Vagy szárazon fordítom még vissza, de akkor az van, hogy...

most szopok, akkor legyen nagyon-nagyon szopó, és közben még fölhívom nagymamámat. Tehát azon, hogyha van nagyon rossz, akkor viszont tényleg akkor hívom föl. Akkor legyen igazán rossz. Akkor hívom föl, és akkor szíja, hogy vagy. Mert akkor annyira rossz minden, hogy akkor soki, meg telegetés közben van időm beszélgetni, és akkor megkérdezem, hogy hogy van, hogy

hogy a vérnyomás és a légnyomás aránya az hogyan viszonyul a mai napon. Hogy fordított-e vagy egyenesen arányos-e a dolog, és frontok jönnek-mennek, hogy bírod a melegfrontot. Ez röhögtünk régen, röhögtünk régen. De most már nekünk is van. Ez hogy történik? Elmondom.

Elmondom Máté, öregszünk a barna nem, de mi igen. Elmondom, ez így történik. Én egyébként azzal tudok azonosulni, hogy házimunkát én is csak úgy tudok végezni, hogy valakit akkor telefonálok fel, és akkor saját... hogy mondják ezt, érdekemben beszéltetek valakit, vagy beszélek valakinek, miközben én egyébként felnyalom az egész házat.

Sőt, ez fordító is működik, ha valaki felhív, akkor automatikusan elkezdek közben takarítani, mert kezdve, hogy meglátsz egy izét a... Takarítás közben én nem tudok, teregetés közben lehet, mert az egy automatikus, de takarítás közben én mindent csinálok, én szerelek.

tömítéseket cserélek, szögelek, fúrok, tehát az minden, ott nagyon koncentrálok, ott nagyon koncentrálok, és most legutóbb vízszintmérővel takarítottam, és úgy mentem körbe a konyhába, hogy mindent megnéztem, hogy vízszintese, és ami nem, azt alápolcoltam, aládulcoltam, ékeket faragtam, de konkrétan, tehát, hogy fenyőből vágtam fűrészeléket. Erről beszél szakemberem, ezt kényszeresség. A gondolat zavart, hogy esetleg nem minden vízszintes. Gyanakodtam? Megnéztem? Hát nem igazam lett, bazd meg.

Hát közeledik, ugye már november van, közeledik a...

Céges karácsonyi bulik időszaka, ami a legtökéletesebb. Olyannyira tökéletes, mindegy december elsőn a Toldiban lesz Antilop Kid koncert, gyertek el. Céges karácsonyi buli tematikát találtam ki. Lesz minden rossz, olcsó, ilyen túlédes... amitől letapad a szád, lesznek ilyen recis csajok, tudod, a marketinges csajok, aki nagyon berúg, és már az első ötperc, hogy tökre jó veled dolgozni, és tökre fontos nekem, és tökre jó csapasjuk, és tökre jól nézel ki.

Akkor lesz ilyen kockás inges férfi szépségverseny, meg lesz ilyen, hogy a céges uborka, ilyen tudod, kovászos uborka, vakteszt, a főnöké nyer az osanos paradicsomos dobozban, tudod. Igen? Hogy nektek van ilyen céges bulis? Jó élményetek?

Várunk titeket egy kötetlen beszélgetésre, tényleg csak egy kis pogácsázásra. Most elkövetünk ellenetek egy merényletet, mindenki üljön le körbe, és akkor mindenki mondja el, hogy mi a kedvenc színe. De aztán gyertek, siessetek vissza, mert lesz a karácsonyi húzás. Ki kit húzott? Jaj, ne áruljátok el! Tehát öt perc múlva cserélgeted, mindenki a recis csajt akarja. Az összes karácsonyi buli, ami most már mint vezetőkereskedemi csatornánál dolgozó ember, elmaradt.

a Covid miatt, képzeljétek el. Tehát sajnos még nem voltam céges karácsonyi bulin. De akkor várjál, hova került az az összes fullasztó pogácsa és sajtosróló, amit ugye megrendeltek, mert megrendelték? Most ott van valahol, és egyszer csak kijön. Megvan az a fajta hányinger, ami a szádban van a hányingered? Hogy nem a gyomrodban jön a hányinger, hanem itt hátul. Na az a sajtosoló. Az az.

De mondjad már embert, aki attól nem hány be a sajtosolótól. Én bírom, mint műfaj nem szeretem, de ettem már jót. Volt benne snidling, nem az a klasszikus, de volt egy karácsonyi céges buli, ami viszont tényleg jó volt. kifejezetten jó volt, volt egy két hete ott dolgozó ember, Mátyás, aki úgy gondolta, hogy a buli egyik pillanatán elővette, ott elkezdett pisilni, ott egy ilyen szobanövénybe, egy fikuszba.

És akkor szólt neki egy már régebb ott ott dolgozó, hogy figyelj már, Matyi, hogy nem biztos, hogy igen, nem, igen, igen. Hogy letolta a gatyáját, és oda kakált. Oda kakált, de várjál, várjál, és hétfőn. Ő volt a legjobban meglepődve, amikor kirúgták, hogy két hete ott, tehát az milyen, hogy két hete ott dolgozol, és ott a szarszakarácsai bulina az irodak közepére, de nem az a vicces, hanem hogy Mátyás, és azóta úgy emlékezünk, kaki macsi.

Hát még jó. Szóval igen, hála Istennek engem elkerülnek az ilyen munkahelyek, szóval nekem színvonalas helyeken dolgozom. Ami viszont felidegesít, az ilyen céges rendezvényeken, céges karácsonykor kapott... maximálisan fölösleges, nagyon-nagyon rossz minőségű ajándéknak csúfolt. Pendrive, bögre. Olyan, igen, egyébként egy bögrével még el vagy. Egy pendrive. Valahol a kilencenség végén lemaradt.

termosz. De olyan termosz, ami termosz, és van rajta egy ilyen baszott nagy fogó, amit utána sehova nem tudsz betenni. Viszont 0,35-ös a termosz. De van rajta egy logó. Úr van egy logo, meg egy logozott vászonszatyor egyébként a fenntarthatóság jegyében, ami ugye pontosan egy 65 ezer eddig felesleges vászonszatyor. Hozzáteszem egyébként, hogy maga a termosz, mint műfaj, az kokol. Nagyon jó a termosz. Nagyon-nagyon jó. Nincsen olyan termosz,

amiből lehet inni. Csak olyan termosz, a kedvencem az, amikor... Az utazó termosz, aminek leszeded a tetejét, és az egy pohár, és én azt folyamatosan használom. Jó, hát oké, jó, oké, de ez... De nem a termoszból kell inni, hát egy bögrébe kitöltöd otthon, vagy ha utazol, akkor... A többi termosz hülye. Van az a termosz... bocsánat, hogy nem a te podcasted, én podcast, én... Te beszélj. Viccelek, viccelek. Godokarácsony. Te így osztogatod a lapokat? Igen, ez nagyon kemény. Ne aragulj. Szóval...

Szóval, és az is, amikor egyébként hogy a termosz, amikor a teteje ilyen egy irányba sülyeztett, és a sülyeztésnek az alján van a luk kivágva. Tehát magyarul a szád és a luk között van egy ilyen három centis átmenet. Amitől folyik ki. Amitől folyik ki, viszont hogyha tűzforró, később veszed észre, hogy tűzforró volt.

Te csak az érző, hogy na, ez tűzforró volt. Életem első legmenőbb termoszát, képzeljétek el, a Hajdú Pétertől kaptam, amikor az összezárvában kaptam tőle ajándékot. Gravírozva van rajta, hogy JM. Tehát te nem ihatsz belőle például. De a Hajdu Péter az, hogy JM. Nem értem, hogy miért más monogramját tette bele. Mert én kaptam az ajándékot, te szerencsétlen. Tudom, de ráne ez nem jellemző, hogy más sok nevét, vagy mások identitását. Képzeld el, nekem képzeld. Az a legjobb, hogy...

Én beleöntöttem a forró teát, és órákkal később ittam, és lángá égettem a számat, mert ez úgy megtartja a hőt, hogy órákkal később... A Hajdú Péternek még a termosza is kurva jó. Kurva jó a termosza. Nem csak a műsoraid nagyon jó. És nagyon szeretem. A Hajdú Péter is nagyon jó.

Egy jó ember. A legjobb termoszaló. És te ennyire olcsó vagy, hogy ennyi elég volt, hogy azóta itt próbózott. Képzéte, sajnálom, de tényleg nagyon. Képzéte, hogy a legkínosabb az, hogy az RTL reggelibe valaki jön, ugye X-es tartalom, ami azért jön, mert fizet.

tett azért, hogy ő eladja a termékét. Ott van aki fizet. Van X-es tartalom, igen. És képzeljétek el, hogy mindegy egy cég. De várjál, ezért most nem fognak téged kényszerpianőre küldeni, hogy ezt elárultad. Nem az lesz, és akkor mi égünk már majd.

hogy egy podcastben elárultam már. Nem, nem, nem. Tehát, hogy vannak beszélgetések, amiért fizetnek. Tehát nem a... De ez meg is van jelölve nem amúgy. Szerintem igen, hogy ez egy fizetett együttműködés a partnerel, és akkor ő jön és álmodja. És jött egy cég, egy olyan cég, ahol tudjátok...

be lehet tenni a dobozba a csomagot, értemész, kihozott, bevissza. Igen, imádom, imádom. Én is imádom. És olyan lelkes voltam, hogy az első adásomban én kikönyörögtem a vezérigazgatótól, aki a vendégünk volt, hogy hagyd kapjak egy logós bögrét.

És akkor szólt nekem a főnököm, hogy figyelj, veszek neked egy ilyen kurva piros bögré, csak légy szíves, ne égesd magad ennyire, hogy neked egy bögre is elég ahhoz, hogy kinyald a seggét, ha vendég megy. Nekem sajnos elég, egy piros bögre, és bárki. És legközelebb ne fizessenek. Egy bőgrét, és elküldte nekem, és odamentem, és kinyitottam, és ott volt a bögre.

Lehet, hogy nem annyira hírhőhíd, de egyébként nem már valahol komikus, hogy mindent elkövetnek a hírportálok azért, hogy elborzasszanak, de hogy már azon a szinten, amikor én már kicsit elkezdtem nevetni. Szóval egymás alatt három cikk a következő. Öngyilkos lett a Fogdána feleségét feldaraboló Dunaujvárosi férfi. Jóerősen is 17 évet kaphat a barátját Bécsben feldaraboló, majd Sósaval leöntő nő. 20 évet kértek a volt párjára és 8 éves gyerekkére Molotov...

koktélt dobó férfire. De vele te a BRFK oldalát olvasgatod? Nem, ez egy híroldal. Ez egy híroldal. És ezen gondolkoztam, hogy és akkor most nekem ezzel miért lett jobb? Hogy miért kell nekem, tudom, hogy nyilván ugye a címnek nem az a legfontosabb eleme, hogy tizen... évet is kaphat, hanem az, hogy

Úristen, valaki feldarabolta a barátját, majd sósavval is leöntötte még. Tudod miért? Mert te, amiközben ezeket olvasod, azt gondolod, hogy tőnképpen az élet nem olyan rossz. A környezetemben senki nem öntött le sósavval. Senki nem darabolt föl senkit. Szerintem ennek az ebb.

De hát miért? Amikor már azt írják, hogy az évszázad vihara közeledik, lecsap Magyarországra az évszázad vihara, és három csepp elsője első. De most már csak így lehet eladni. Szerintem, én nem tudom, ti ezt lehet, hogy jobban tudjátok, hogy a kattintások után jár... Lóvé vagy a kattintás. Én kezelem a családi kasszát. Nem jár. Mint hogy a médiumoknak, az online médiumoknak ki jár. Értékesítik a felületet. Több millió kattintás van.

rajta. Hát figyeljetek, rólam leírták, hogy családgyalázó vagyok például, ugye? Tehát, hogy én családgyalázó vagyok, mert én azt mondtam, hogy például most ebben a világban, ami van, én nem bánom, hogy nem lett gyerekünk, vagy úgy döntöttünk, hogy én is gyerekünk, és leírta rólam az origó, hogy én családgyalázó vagyok. Köszönöm szépen!

a családgyalázó színész. Jó, hát az origó azért... Na jó, oké, csak hogy rákatintanak, hogy valóban hol gyalázott és milyen családokat. Én hol gyaláznám a családokat? Éjjel hallelújjal családokat. Mindenki éjjel családban legyen, mindenkinek 25 gyerek. Csak nekem ne kelljen. Csak én hagyd döntsem el, hogy én hogy szeretném, és hogy ez nekem jó el, vagy nem. Na, szóval értitek, és egyébként ismert emberként, meg aztán...

nyilván ti is vagy, nem tudom, de hogy... Vagy mennyire vagytok ismernek? Hogy hány követőtök, amely nem tudom, szó várjak következni. Igen, hogy kevés, akkor nem szeretnénk. De hogy tényleg olyanokat írnak le, hogy... Tehát, hogy rosszul lett, elájult, meghalt, és kiderült, hogy a szerepébe, hogy mit tudom én, ő játszik a képzelt betege. Tehát, hogy köze nincs ehhez.

Mert úgy nyilván rá kattintasz. És én már az a baj, hogy arra se kattintok rá, ami lehet, hogy érdekes lenne. Mert úgy vagyok, hogy na engem aztán nem húztam. Én egyszerűen olvastam, hogy valakihez mentőt hívtam, és véres volt a helyszín, és mit tőlem, ilyen bűnügy, hogy velem kapcsolatban. Meg olvastam egy sokkal durva... A cikkben már nem én szerepeltem. R-O oldal, vagy nem tudom, igen, T-O.

Hát figyelni kell, hogy mi kell tolvasni. Én szerintem azért van ez egyébként. Mondom, ez lehet a pszichológiája, hogy nekem még nem olyan szar. Tehát engem még sósavval nem öntöttetlen. De vannak ilyen emberek, akinek ez a minimum. Tehát, hogy onnan viszonyít vissza magára, hogy ja, hát szar az élet, de legalább mondjuk nem daraboltak még. Képzeld, igen. Nekem van egy barátom, amikor mindig azt mondja, hogy hajléktalan vagy.

mondom nekem, akkor mit sírsz? Jó, nem, persze, hát ez jogos. De most ez out of touch, tehát hogy ez egy elrugaszkodott gondolat, hogy azért ennél van följebb. Igen, mert egy kicsit a buborékodból csodálkozol rá arra, egy pici-pici buborékból csodálkozol rá arra, mint amit mindig Megtesszük mi is, de akkor azt kell, hogy mondjam, hogy akkor nem kell oda kattítanod. De nem kattítottam oda, én csak az oldalra mentem fel. Menj föl!

Csomóan csinálják azt egyébként, hogy elteszik a telefont, és nekem is sikerül napokra. Komolyan? El tudod tenni napokra a telefon? Igen, hogy úgy nem érdekel. Úristen. Most például volt ez a négy napos hosszú hétvége, és én úgy eltettem. Tehát, hogy nem is nagyon vettem előtt. Csodálatos. Mi minden nap összeveszünk azon, hogy miért nyomod ennyit a mobil.

mondja a kíra, amiközben nyomja a móbilt. Persze, mert hogyha te is nyomod, akkor az ő nyomása nem ér annyit. Így van, tehát ő jobban nyomja, mint én, és ezen veszekzünk, hogy szerintem te sokkal több egymód. De régen szentő hittem, hogy egy szexuális együttlétetnél száz boldogságpont osztódik ki. Ergó, hogyha mindkettőnknek 50-50 pont járt, akkor az ugyanolyan jó volt, de hogyha neki nagyon rossz, mondjuk, akkor nekem lehet száz. Érted, hogy én mondom? Tehát legyen neki szar.

Hogy az összes jó pont nekem jusson. Igen, volt ez a... Kipróbáltam. És ment? Dehogy is, hát kuraszar volt mindenkinek.

Hozzam komoly témát is, vagy legalábbis olyan témát, ami engem most így nagyon foglalkoztat. Nyilván tudjuk, hogy az energiaválság az most mindenkit nagyon foglalkoztat, és mindenki, egyébként képzeljétek el, hogy én még mindig nem fűtöttem be. Komolyan. Aha, nem engedek befűteni, már november idúsabban, és mégse, és akkor a kíra néha így.

pityereg a sarokba, nyolc pulóverbe és harminckét járai zokniben van nagymamám kötött. Járai zokni. Járai zokni. Csak a legnagyobbaknak van. Mindenkinek járai egyébként. Így van. És ott ülünk benne, és a sarokba reszketünk és fázunk, és azt mondom, hogy nem, nem, még bírjunk ki pár napot, és mindig újabb dátumokat adok meg. Abszolút értem, igen. Tehát én spórolok.

Na de, amiben viszont nincs rá hatásom, az pedig az, hogy a színházak is porolnak, és mindazok, akik az előadó művészetben próbálnak tevékenykedni, és nem csak a színészekre gondolok itt, hanem mindenki, aki fönndolgozik a ügyelő, ruhás, ügyelő, így van. most azt nyilván mindenki tudja, hogy a Covid volt egy az első nagy csapás, amikor én nem gondoltam, hogy az életünkben olyan lesz, hogy

hogy a nézők nem jöhetnek oda, mert félünk, hogy elkapunk tőlük valamit, vagy ők tőlünk. És most van egy újabb ilyen csapás most így a kulturális életen, az pedig az, hogy rohadt kibaszod drága a rezsi. Tehát az van, hogy simán 12-15 millió forintot is kifizetnek.

a rezsire, meg nem tudom, a lámpák a színezba, tehát újra bezárunk. És arra gondoltam... És nem lehet annyira megemelni a jegyet, hogy a jegyárat senki nem fogja kifizetni. Nem lehet százezer forint egy jegy, aminél kb. megérne egy teltháza, az, hogy akkor kifizetnik azért, nem. Hanem az van, hogy most például a Kecskeméti Színház az januárban biztosan, de például a Győri Színház, tehát ahol én érintett vagyok, ők egészen január-február-bárciusban három hónapig nem.

lesz előadás, és a tavaszi rügyfakadáskor lehet újrajátszani. De figyelj, hogy egyébként, de hogy amúgy világos... De figyelj, hogy egyébként, de hogy amúgy, hogy... De hogy egy színházteremben, hogy otthon vannak így radiátorok körbe, és akkor... Hát persze, hogy működj.

egy klíma, ami felfűti. De én szerintem nem is maga a fűtés, szerintem a világítás az, ami nagyon nem. Hát gondolom az is horror, de hát nyilván az, hogy gondoljatok bele, hogy egy magas, négy néperes nagy belvárosi lakást felfűteni is mi. Na most gondoljatok bele, hogy egy ilyen kupolás vixenász. Ez igaz.

Hát az emberek belehelik. Belehelik, de annyira nem. És most is az van, hogy ugye 18 fokba próbálnak a színházek meg minden, és amikor jön a drága közönség, és belehelik, akkor ugye mindjárt sokkal jobb, és egyébként köntösökbe járunk meg minden, mert hát nyilván a színház ezt nem tudja kitermelni. És igazából tulajdonképpen... De várjál, akkor az lesz, hogy akkor teljes zíró, tehát akkor én, mint a közönség oldaláról.

Tehát akkor én, mint közönség, akkor oljam meg, maradjak otthon, és nézzem a streaminget, nem? Hát téli hónapokban, ha mondjuk te egy kecskeméti lakos vagy, akkor januárban bizony nem a színház lesz a te választott programot, hanem meg kell várnod a tavaszt, vagy a jó időd, de ugyanez igaz, Györre is... Mindenki próbálkozik valamikkel, tehát, hogy mit tudom, egy kis stúdiószínház, de például a kamaraszínházunk kecskevétel egyáltalán nem fog játszani.

Tehát most ezt csak azért mondom, hogy gyakorlatilag a sokból, ami minket ugye a Covid alatt ért, most jön a következő, hogy egész egyszerűen alkalmazkodni kell tudni. És tulajdonképpen ez ennek az egésznek a lényege, hogy... Az előadó művészet egy picit át fog csúszni arra, hogy most már az is számítani fog, hogy majd jó időben leszünk színészek. Rossz időben nem vagyunk színészek. De ez hogy lehet, mert az én nyáron amúgy is sokat dolgozol, nem? Tehát, hogy...

Hát nyáron vannak a filmforgatások, azért... Igen, de éppen ez a nehézsége, hogy én nagyon nehezen áldozom föl a nyaramat, mert az az egyetlen, ami... És ráadásul igen, tényleg. Hogy az a biztosan jó. Hát nekem meséltek a kollégáim, hogy a Covid idején, ők nyáron játszották például a Szálak a Kuqvészkédet című darabot, ahol ugye az indi...

ilyen szerepében lévő kollégám, aki ki volt tömve, meg 32 ilyen kordruha volt rajta, hogy majdnem elájult a 41 fokos színpadon. Tehát, hogy az se az igazi, mert akkor meg elvileg hűteni kéne a nézőteret, tehát az egésznek tődikben a lényege az, hogy

a legszörnyűbb történelmi helyzetekben is, és válságokban is, az ember alkalmazkodik. És akkor azt mondjuk, hogy oké, akkor ezentúl nem januárban fogunk játszani, meg februárban a téli hónapokban. Nekem például készültek, hogy december 31-én lesz egy bemutatom, és utána legközelebbén az tavasz.

fogom játszani. Tehát még 31-én szilveszterkor lesz egy bemutató, pesgőzéssel minden, és tán lekapcsolják a színházba a fűtést, elhúzzák a fűtényeket is kész. De tényleg milyen furcsa, és soha nem gondoltuk volna, hogy na majd a mi generációnk lesz az, hogy nincsen háború, nincsen...

forradalom, nincs ízér, nincs énhínség, biztonságban vagyunk, stb. stb. és dőlnek meg évről évre ezek az elképzelések. Abszolút, és nem csak így, hanem úszadába se nagyon fogunk járni, mert az is iszonyú költséges, ugye azt a sátrat felfűteni, ami ugye a medencék fölékedik. és ugyanezik az a könyvtárra. Mert a közeli vendéglátóipari egységek dobják össze az érezsét, akkor is ők lehúzhatják a rólót. Tehát, hogy...

Most már nem a nyereségre mennek, hanem a túlélésre mennek. Minél kellesebbet fizessünk rá. És nyilván ezekben az intézményekben egy csomó ember dolgozik, ahogy mondtad, az irodákban. A fénytechnikus, a medencekezelő néni bácsi, a büfés néni. Tehát viszont ez egy csomó embert fog érinteni. De ráadásul, aki még ott maradt, mert ugye kurva sokan elmentek ácsnak, meg nem tudom, kertet művelnek. Szóval, hogy a zenész szakmában is a hangmérnöktöktől kezdve a ródokon keresztül színpadmestről.

mindenkit. És át fogunk tudni állni nyári színházra? Szerinted, hogy akkor az lesz, hogy nekem jó amúgy. De nem jó, de bocsánat, nem jó, mert minden nyáron van. mert nyáron vannak a zenei fesztiválok, tehát nyárra koncentrálódik a kulturális tér összes többi kiállításoktól kezdve minden, tehát akkor verseng egymástól, és nyaralni, így van, senki nincs a fővárosban, ahol egyébként...

Ez egy nagyon nehéz ügy, de én azt gondolom, hogy... Például az tök jó, hogy a világháborúk alatt is volt színház, és Marlene Dietrich és nem tudom én ki énekeltek a katonáknak a világháború alatt, tehát azt gondolom, hogy lesz, és az emberek tudtak élni a pincébe, amikor lőttek, tehát hogy nyilván...

ezt is meg fogjuk oldani, vagy meg fogják oldani azok, akik ítészek meg mindent, csak hogy elég szar, hogy igen, ami te mondasz, hogy a mi életünkben előfordul az, hogy hát gyerekek bizony, ennyi, ennyi, most nem megyünk színházba, mert hideg. Igen, bár akkor muszáj azt is megegyezni, hogyha már ilyen nagy... társadalomnak több generációs szemüvegen keresztül nézzük, hogy még mindig inkább az van, hogy igen, akkor lemondunk arról, hogy végezzük a munkánkat, de tulajdonképpen még ránk nem lőnek.

Még van mit ennünk. Igen, kúrodrága lett, és nem tudom mi, de... Tehát, hogy még megvagyunk. Pár száz kilométerrel arrébb már nem biztos, hogy a ház, amiben laktunk, az még állna, vagy élnének a barátaink. Mindig van rosszabb, és mindig van lejjebb. Pontosan ide vág az előző.

témánk, amikor azt mondtad, hogy feldarabolt a sósavval és megölte, minket még nem. Nem daraboltak föl sósavval, meg minden, nem játszunk január-februárban. Ezek azok a dolgok, amire azt mondja az ember, hogy túl lehet élni, csak reméltük, hogy nem kell ezt. Reméltük, hogy nem kell, és reméljük, hogy ideiglenes, mint ahogy a Covid.

is az volt, hogy egyszer csak lesz, vagy nem tudom. Pontosan, egyszer csak túl leszünk rajta, meg majd nem így lesz, de egyébként a háború elmúltával ezek helyreállnak, szerintetek? Ez nem ez a podcast, ahol ezt meg tudom mondani. Nem én nem ez a podcast, és nem én. Igen, én sem értek semmihez egyébként, ezért vagyok. Idegeskedés, ezért értünk. Ennyi, ezt tudom garantezni. De ahhoz viszont nagyon.

Egy remek cikket hoztam nektek a cukimamik.hu oldalról. Tíz igencsak érdekes dolog, amit a mélepénnyel tehetsz. És akkor van néhány pont, gyűltess belőle fát, ékszert készíts belőle. Edd meg nyersen, edd meg főzve, edd meg sütve, stb. Nem is időznék sokat a többi ponton, egyből ugranék a nyolcasra. Készíthetsz belőle például macit. Az igazán ravasz anyák, akik nem szeretnék megenni a placentát, ezt a kényelmes dolgot választják.

Tehát itt eleve van egy feltételezés, hogy a ravaszanyák ugye 50%-ban vagy megeszik, vagy macit varnak belőle, nem? De csak az igazán ravaszanyák. Na jó, hadd folytassam. Tehát ezt a kényelmes dolgot választják. Plusz ez egy kényelmes dolog, tehát macit csinálni a mélepényből kibaszott kényelmes. A dizájner Alex Green is ezt tette, és a szárított placentából egy macit varázsolt. Ahhoz, hogy elkészíts saját placenta macidat.

Rendelj placentamacit. www.placentamacit.com Slash the world. Nincs még saját placentamacit. Most lesz. Szóval, bocsánat. Szóval. Ahhoz, hogy elkészíts saját placenta macidat, vágt fél be a placentát, dörzsöd be tengeri sóval, szárítsd meg, majd kezelt csersav és tojássárgájának keverékéből készült emulgálószerre, hogy puha és hajlékony legyen. De!

És úgy néz ki ez a maci szó szerint, mint a szarom. Tehát egy ilyen ótvar Frankensteinban az meg félelmetesebb, mint Chucky meg Freddy Krueger együtt, vagy mint a... köcsök gyerek a kedvencek temetőjéből, amíg átmeszi az a hilleszedet, tudod? Pokoli, de miért kell...

placentából macit csinálja. Értem, hogy miért kell fát ültetni, értem, hogy miért kell eltenni, mert ő sejtne. Mindent érte, de macit miért kell belőle csinálni? És ki ringatja ezt a placenta macit? Tehát a kis gyerek kezébe adják a placenta macit? Jogos. Tehát kinek készül a placenta macid? Ez felcserélhető. Te vagy. Félig te vagy ez a placenta macidra. Megmondtam már.

hogy félig ebből vagy, a placenta maciból. Becsült meg a placenta macit, anyád varta. Szerintem ez nagyon komoly blokkokat okozhat egy gyereknél, hogy egy placenta macival alud gyerekkorába, nem? Meg honnan töltött, hogy mi van belül? De ez elkezd utáda rotodni?

Nem, hát nem hiszem el, hát bevörzsölték tengeri sóval. És tojássárgájából készült emulgálószerel, ami mindannyiunknak van otthon egyébként. Hát de a tojássárgája van otthon, meg tengeri só is van, csers. De várjál, és a kórházból haza lehet, hogy... lehet hozni a placentát? Haza egyébként bármit csinálhatsz a placentával, az egy jópofa dolog. De ezt hogy kell elképzelni, mint egy ilyen félbevágott máj? Ez egy zacskóban van, és igen, úgy néz ki.

és nem egy guszti dolog, de nagyon fontos. Egyébként sokáig kidobták, de tényleg tele van nagyon értékes cucca, az genetikai kódja megegyezik a gyerekkével, tehát az tényleg hülyeség kidobni. Fel is lehet ajánlani mást. És félő, hogy macit csinálnak belőle, hát miért ajánlanám föl a... De mit kezd vele más, aki a placentádat elviszi?

Felmegy a cukimamik.hu oldalra, és elolvasa a 10 igencsak érdekes dolog, amit a mélepénnyel tehetsz oldalt, ami hiánypótló, és ott a nyolcadik pont értelmében, ha még nincs saját placenta macid. Figyelj, de ki most erre elmondok nektek valamit, és ez nem a reklámhelye. Én nekem pár hét el ezelőtt iszonyú rekedségem volt, de olyan, hogy egyáltalán nem volt hangom. És egy rajongó mondta, hogy az anyatej...

előtti előváladékból csináltak egy ilyen immunitalt. Borzasztó íze van, két üveggel megittam, horrorára van, az előváladékot megittam, és képzeljétek el, megjött a hangom. És nem viccelek. És állítólag kicsi babák vérét, hogyha iszod. Akkor mi van? Megszépülök? Megszépülsz, és nagyobbak lesznek az izmaid. Azt hittem valami más, mert akkor biztos, hogy keresek egy csecsemőt.

Ha valami még megnő tőle. Úristen, köszönjük szépen, hogy így ott át. Azt a meganyatejből ilyen opálos ékszereket szoktak még csinálni. Én már látom a szalakszímeket, járai csecsemők vérét akarja inni. És ezt ti csináltátok velem. Egyébként igen, te tette ezt, király. Nagyon benő, Istenem, ide egy pohár csecsemővért. Legközelebb csak akkor jövök, de akkor, hogyha olyan bögrébe kapcsolatok, De legalább a legalább az adás címe.

A járait, a csecsemővért szocskodó járait volt. De azért az is jó, szerintem, hogy megittem az előváldadékot, és megjött a hangom. Van egy pár opció. Ivánom, akarom. Te még olyan maga biztos, hogy hú, hú, már ennyi az idő sácoknek, köszönöm szépen, akkor sziasztok, nekem mennem kell. Várjál, hangforog. Ez jó. Ez jó. Ez jó. Ez jó tapsot. Demen, szia! Tessék, nem emlékszem! Hogyha járai vérszívó, akkor szippancsá!

Szippan csáki. Keresett a csáki. Csáki, szippan csáki. Szippan csáki, én meg azt mondom nektek, hogy placenta maci. Köszönjük szépen, hogy itt voltál, szinte már idejárai vagy. Bármikor idejárai azok. Köszönöm. Nekem ez jó volt. Tulajdonképpen jó volt. Egyébként megtörtént. Megtörtént. Gondoltam, hogy durva lesz a járai. De hogy annyira, hogy csecsemők vérétől átöl neki, bazd meg, és előváldékot telet hangja. Azért az durva. Azért az kemény. Ez a lényeg, ez durva lehet. De hát ezért hívtatok.

Na, dumáljunk. Legyen vége az adásnak. Jó, jó, jó. Sziasztok. Köszönöm.