¶ Bevezető és Mindennapi Bosszúságok
Jó nagyot kívánok! Cső, haverda! Haverda, szia mia haramia! Szevasztok! Na mi van, hogy vagy? Hát jól, 11. adás! De nem is csak, hogy 11. adás, hanem hogy mi történt a toplistákon? Mi történt a toplistákon? Megelőztünk mindenkit. Nincs már előttünk senki. Első hely. Első hely. Figyelj, én ezt nem gondoltam volna. Tehát azért tiszteljük meg mondjuk a Balázsékat, Friderikuszt part...
hogy őket nem lehet megelőzni. És leelőszük őket. És volt egy fogadalmunk, hogy soha többet nem emlegetjük, miután megvan az első hely. Ezek után nem. De most viszont szeretném, hogyha tételesen lehordanánk a Friderikuszt, a partizált, a Balázsika, tehát szakmai...
mind szakmailag, mindemberileg, jobbak vagyunk. De ebben a pillanatban, mert ugye ez folyamatosan változik, tehát nekünk már rögeszményké vált, tehát úgy néztük, mint Másai Zét, olvasa az Aspirin használati útmutatóját, hogy most éppen hanyadikok vagyunk, negyedik, vagy ötödik, vagy harmadik, egyszer voltunk második. Visszamentünk ötödikre, figyelj, én beleőszültem.
Hát nem baj, maradjon ez így, maradjunk első helyen. Maradjunk első helyen, jó van. Facebook help rovatunk lerövidült most egy kicsit. Kognitív diszonancia írt nekem egy képet, küldött, azt mondja, sziasztok. Ez a neve, hogy kognitív diszonancia. Ez a neve, miért nem lehet ez a neve?
De miért nem lehet valakinek ez a neve, hogy kognitív diszonancia? Hát hányszor érezzük, hogy kognitív diszonancia? Nekem ez a legnagyobb probléma, amikor rájövök, hogy máshogy gondolok valamit, mint ahogy cselekszem. De úgy, hogy kognitív diszonancia, viszont a Facebook megcsörés, azért diszonancia kognitívnek. Nem, egyben van írva. Jó, hát ne rúgozzunk kezel, mert sokkal izgalmas van, mint küldött.
Sziasztok! SOS fém állvány kellene elfekvő lónak bármilyen csörlős dolog, ahol akár napokig lógni tudna. 175 cm magas lónak kéne magas felkiáltó jel. Bocsánat, mi van? miért akarunk lovakat lógatni, napokig? Napokig akart lógatni. Figyelj, nekem egy testrészére van egyébként ötletem, hogy hogyan lehetne felcsörlőzni. Tudod, mikor ajándékot hozok, hogy barna hoztam neked ajándékot, egy lovat, de pillanatni Bírok csak a facet túl.
De miért akarnál napokig lovakat lógatni? Nem a kognitív diszonancia akarja lógatni. Nem, ezt ő találta. De nem a poszt írója akarja a lovat lógatni, hanem a ló akar lógni. Tehát úgy van írva, hogy... Ha a ló szeretne lógni néhány napot, akkor... Néhány napot egyébként, 175 cm magasan. Egy álványt, egy fém álványt. És utána pedig Kaldenekker Bence írja, az az emberfaj, aki 20-30 éves korára sem tudja, hogy hányas a lába. Úgy mondanak.
Úgy van meghúzva a cipőfűző, hogy a két oldal összeér. És ez azért csodálatos, itt testvérem az úrban, üdvözöllek téged, azért csodálatos, mert én is föl tudom magam paprikázni ilyen, semmilyen dolgokon, hogy most összeér az... a héven a velem szemben ülő két cipőzé oldala. És akkor mi van? De közben tényleg, ezek mi vagyunk, ezek? Persze, nekem ilyen idegrohamayom szoktak lenni cipővásárlás közben, és utána három napot nem merek járni benne az utcán, hogy még lehet, hogy
visszaviszám, hogyha a barátém azt mondják, hogy úgy nézek ki bennem, mint egy bohóc. Nem, ez az új cipő, ez rettenetes, és akkor ugye az első esőcsepp ráesik, akkor már nem. Én akkor cipőradírral. Én vagyok az, hogy egyébként egy idény és igény szerint, tehát a téli cipőket tavasszal lehet.
kucolva elteszem. Hogyne? Meg tejbeásztatom meg. Te az a típusú ember vagy, akinek ilyen vákumzsákja van, amiből possíval ki kell színni a levegőt, tudod, és akkor a... Ezt én mindevezem csak, hogy latex buslakodó. Valóban van, és szoktam nagyokat buslakodni. de most ne búslakodjunk, hanem idegeskedjünk. Hogy vagy a héten? Hogy van a mentalis igénied?
Figyelj, a sima higiéniem, hát ma volt a fürdésnap, úgyhogy az most rendben van. Mentálba pedig, hát figyelj, nem tudom, tehát vizsgáztatni kellett a kocsimat. Nem érdekeltem úgy, hogy vagy, csak akartam, hogy kérdezd viszont, hogy és te hogy vagy, hogy el tudjam.
mondani, hogy iszonyatosan felidegesítettem magamat. A héten voltam egy nem tudom, kocsma, szórakozó hely, egy étterem, valami ilyesmi helyen, és megmostam a kezemet, és eszembe jutott, hogy a világ legrosszabb dolga, de hogy tényleg... pokol, tűz, nem tudom, kárhozat, azok a készszárítók, amik magasabban vannak, mint a könyökhajlatod.
amihez fel kell tenni a kezedet. Mert biceps kéne, uram, biceps kéne. Nem azért, mert nincs elég muszklim, hanem azért, mert lefolyik a víz, lefolyik a víz, belefolyik a könyökömre. Nincs meg, hogy fel kell tartani. tényleg, hát persze. És lefolyik, és a könyöködőn van a vízcsepp, meg beissza a pólodnak a széle, és utána vizes lesz a pólodnak a vége egész nap, és hideg, és nem szárítja meg utána közben a kezedet. Mert fel kell tartani. Persze, és ugye az,
az, amelyik iszonyatosan hangos, de semmi tudom. Persze, és ott állsz fél órán keresztül, megszáradni, nem száradni, de van az, amelyik lassú, nem fúj sok levegőt, viszont tűzforró. Tehát, hogy egy picit ott tartod, nem mozgatod a kezedet, akkor azonnalizéd.
Van az, amelyik visszaszámolt 10 másodperctől, és azért egy iszvetős pánik, hogy ki tudom ezt számolni, hogy ugye, amikor 10-től visszaszámolt, tehát 5-nél, pontosan ahol az ujjaim kezdődnek, és a tenyerem véget ér, ott kéne tartanom, de jaj, mi van, hogyha lassabb vagyok, vagy mi van, hogyha gyorsabb,
Én még vissza kell menni. Nem, hanem nem lesz tökéletesen egyformán száraz a kezem minden része. Én ettől teljesen kivagyom. De ez az egész műfaj, hogy készszárító. Tehát, hogy nincs olyan, ami tökéletes, vagy túl forró, vagy túl hideg. Az is van, amikor túl hideg, és akkor lefagy a kezed. Örülj neki, hogy van. Nem, annak örülök, amikor papírtörlő van, viszont van az, amikor túl van tömve a papírtörlővel. De a környezeti lábnyom. De ezek ilyen újra lebomlik, teljesen mindegy. Hol?
Oké, akkor csak egyet használok, viszont van az, amiből mit megfogsz, és kibomlik egy ilyen négy zsák papírtörlőtudat, és akkor így lépkedsz át fölötte, borzalmas.
Figyelj, szóba került a múltkor azért ez az ötödik kerület, nyolcadik kerület ellentét, hogy te itt snoboskodsz az ötből, és lenézzel a nyolcasokat. Tehát, hogy egy jó környék elrakok, te pedig nagyon rossz környéken, arra gondolsz? Most lesz, hogy nagyon rossz szerű, megosztanak a vélemények, mert mondhatom, hogy egy olvasztó tégei, mondhatom, hogy egy milyen... kulturális sokszínűség. Egy kis hárlem, egy kis... És tényleg...
Amikor legelőször kitettem a lábam a nyolcadik kerületben, ez a költözésnél volt, és azonnal egy kutyaszarba tudtam vétni. De kérdés nélkül, egy ilyen Willkommen, tudod, egy ilyen Willkommen. És a legtöbb kutya ebben a kerületben van, és szerintem a legtöbb... keverésbé gondos gazdák is, mert hogy tele van bombázma, tehát tele aknamező. És az egészet nem értem. Most nyomsz egy tillát nekünk egyébként?
Nem Tillát, igen, ő is felháborodott, hogy miért nem szedik föl az emberek a kutyaszar, de hát ez egy, mi tudsz csinálni? Tehát látod, hogy oda szaradja a kutyáját, mi tudsz csinálni? Hát, hogyha lehetsz vele veszkedni, akkor azért se fogja felvedni. Azért se fogja. Vagy te felszeded majd az ő szarát, nem?
Te nem mit tudsz csinálni, hogyha zavar mondjuk az, hogy undorító, hogy belelépsz, hogy nem tudom. Ki kell hívni a rendőrséget, Márkó, szerintem te vagy a kerületednek, te vagy annak a négy utcának a csendőre. Az egész kerület úgy áll össze, hogy mondjuk elindulok otthonról.
akkor ugye van az utcának a húgyos oldala, oda nem tudok menni, mert hogyha esik az eső, akkor úgy, hogyha oda süt a nap, akkor pedig úgy. Akkor megyek tovább, van a helles sarok, ahova a megívott helles dobozokat gyűjtik. Persze, persze, persze, persze, akkor ezt ilyen fehér fertőt...
ütlenítővel a helles sarkot, azt azért ledózerolják, de akkor ugye azért kell elkerülni, és akkor utána van egy virágárus, utána egy üveges, és utána pedig a szaros. A szaros, bárhova utána megyek, utána a szaros. De nem tudom, hogy mit lehet tenni. Van egy nagyon jó film, egy lengyel film,
egy 2002-es ilyen filmszatíra, az a cím, hogy a Bolond egy napja, ahol azt csinálja, egyébként hozzáteszem, hogy a főhős, egy tanárember ugyanolyan, mint mi. Tehát mindennel baja van, mindenkivel baja van, de közben rohadtul nem veszi észre, hogy ő a legnagyobb. durogó kapitány, és most szépen fogalmaztam. Tehát jel is lehetetlen figura, egy perszonalon grát. Nem vagy az, de hogy is. Én nem, de rólad beszéltem. Na, hogy ő azt csinálja, hogy egyszer csak lekúporodik a szomszédnéninek a...
bejárati ajtója elé, és oda kakál. És amikor megkérdezi a szomszédnél, hogy mit csinál maga? Szarok, mint a maga kutyája, és én se fogom felszedni, mint hogy a maga kutyája után se szedi föl maga. borzalmas. Nem borzalmas, egy kiváló film, nézzétek meg. Szerintem kell venni egy süteményt a szomszédménynek, és szépen megkérni, hogy vegye fel a kutyaszart. A héten voltam egy kávézóban.
¶ Kávéházi Káosz és Szociális Feszültség
Ennyi program, Barna? Kocsma, kávézó, készszállító. Minden van itt. El kell költeni azt a pénzt. És akkor ülök a kávézóban, és ez olyan hely, ahol nem viszik ki az asztalhoz, hanem üvöltenek a pultnál, hogyha elkészült a... Hát hogyne, persze. És akkor tudod, oda kell érte menni. Készülják hasábbat! Nem, hanem ülünk, és akkor... következő hangzik. Geszeny ismézes kalácsos lát, elkészült! És akkor senki. Geszeny ismézes kalácsos lát, elkészült! Senki.
És a végén a csaj elkezdett üvölteni. Torka szakadtából. Kezdtegy és pirzgatták! És konkrétan megállt az élet, elhallgatott az egész kármilyen, mindenki odanéz, és a csaj az ilyen vörös fejjel, könnyes szemmel így lihák, hogy... És hogy fogják így, a kollégai így elvezetik, tudod.
És hogy miért van az, hogy ilyen helyeken a felszolgálók személyes sértésnek veszik az, hogyha te nem hallod a sorszámodat, vagy a rendelésedet. Elmondom, hogy miért van, mert ők a szívüket, lelküket beteszik, hogy ez a csájlát te, amire a létezésére öltem át. Másfél éve nem is tudtál, de hogy ez a chai latte és ez a raw vegan, nem tudom én milyen avokádós, nem tudom én micsoda, ez neked olyan minőségben készüljön el, hozzateszem a fagyasztóból éppen kivére, és picit megmikrózva.
És ezt ő szeretné neked megmutatni, ő betanult, és az, hogy the worst, the best. Jó, mondjuk egyébként ozzá kell tennem, hogy ezen a helyen egyszer megkóstoltam ezt a gesztény és mézes kalácsos láttét, és konkrétan egy kávé volt valami gesztény és sziruppal, és benne volt, bele volt dobva egy mézes kalács. Azt nagyon utálom, fúj, azt nagyon utálom, amikor eleve azt utálom, hogyha valaki tunkol, hogyha valaki tunkol, hogy... Tunkolni még szeretek, de amikor bemarad. Az én véleményem szerint,
degusztált. Ne haragodj! Előtted nem fogom csinálni, de amikor így bele kicsit beleolvad tudod a kex, és akkor a végén az a... hogy így iszad, és a maradék benne van. Esetleg még a föle maradhatott a tetején, és az egy ilyen vékony filmréteget tud képezni a fogzománcon, egy ilyen vékony filmréteg, és aztán nem tudsz leszedni. Nem értem, hogy miért kell üvölteni. Én szépen felhúszom a Google Maps-et, bekerestem a kávézót és beírtam én egy csillagot. Hegel készült a hasrábban!
Gordon Bleu, szigorúan Gordon. Gordon. Gordon, nem, szigorúan Gordon. Mert amúgy helyesen Kord. Igen, helyesen Kord. Nézzük utána, nézzük a következő adásra, úgy gyere, hogy fel vagy készülve legalábbis gasztronomiába, hogyha te hozod ezeket a témákat. Gordon Bleu-nek mondom. Gordon Bleu hasába lelkészült. Kapcsolatépítés. Nagyon zavarba jöttem a héten, ugyanis beszálltam az egyik szomszédommal a liftbe, akivel még soha nem beszélgettünk, és egy... Szia!
Jó napot, szia, helló. És csak úgy állunk, tudod, egy ilyen mosolyt, tudod, egy picit nyősz, rögsz, akkor így akarsz valamit mondani arról, hogy esik az eső, de... ő is tudja, te is, akkor úgy kiszállsz, akkor jó, szia! És azon gondolkodtam, hogy ezek a nagyon zavarba levő dolgok, mondjuk a BKV-n valakinek átadom a helyem, akkor ugye...
Köszönöm, já, hogy nem csak egyet megyek, nem tudom. Köszönöm. Kell-e köszönni, hogyha leszállok? Ugye együtt utazunk, valaki azt mondja, hogy szlát... Mondom, csak egyet. Szása. Szása. Napot. Igen. Vagy mondjuk a boltban, ott közösen állunk a kenyérér, levenném az utolsót, vagy kettőt leveszek neki, meg kéne egyet odaadok, hogy akkor, és utána beállunk egymás mögé a sorba, hogy akkor úgy, hogy mi van? Te most akkor jóba vagytok?
Mi a viszony, mi a reláció? Vagy akkor lehetne ilyeneket mondani, hogy hát akkor... Hát így. Úgyhogy... Vagy egy ilyen nevetést, tudom, hogy... Persze. Nagyon jó. Hogy tudunk felelősséggel viszonyulni valakihez, akit megszalidítettünk, mint a kisherceg a rókát, ugye? Borzató, de ez a lift etikett egyébként ettől évek óta zavarba. Köszönöm!
És akkor benyomod a gombot, ő is benyomja, és így nézed, tudod, és akkor már hamarabb fel kell nézni. Hanyadik. Igen, és akkor már jön a szinted, de még csak egyen előtte vagy, de már felnézel, hogy te köszönni fogsz, most akkor elköszönj, de ő nem néz rád a világért. Meg ilyenkor nagyon érdekel, leköti a figyelmedet egy-egy...
apró részlet, mondjuk egy cipőfűző, hó, ez a frányakosz, ezt most le, csak hogy ne kelljen szemkontaktus, hogy valamit. Pici gyerek voltam, és az összes ilyen intimitás gátat átvágtam, amikor anyukámmal mentünk nekem nővéremmel. és nem tudom, 6-7 éves lehettem, és elaludtam egy vajszínű ballonkabátos bácsinak a vállán. És anyukám többször is rámszolgott, hogy kisem, ne csináld, hújj, nem szabad. És a bácsi mondta, hogy
Ugyan már, hát ütén. Másfél órát aludtam, és amikor utána leszálltunk, föl kellettem egy, szerintem egy ilyen balaton méretű nyálfolt ezen a... Ezen a bézs ballon kabárt, és szegény úr végighagyta, hogy ez a kisfiú, ez a vadidegen kisfiú összenyálazza a kabártyát. Ez a legintivebb dolog, hogy valaha kerül... Hát aztán persze felnőttként kerültem még ilyen...
helyzetekben, csak ott balonkabát nem volt. Tehát ott amúgy is szoktad átnyálozni a melletted ülöknek. A napi sajtót szoktam átnyálozni. Szerintem nyúsok ki a következő témánk ajataját, és ez szükségünk lesz egy kulcsra. vagy inkább Kulcsáredinára.
¶ Influenszer Etika: Temetés és Promóció
nem hiszem el, jaj, de jó! Hát nekem is megütötte a szemem a kulcs ered ide, de esküszög neked, hogy én ritkán húzom fel magam influencerkedésen, de itt most... Jó, mondjuk, ez se igaz egyébként, én nagyon sokszor felhúzom magam, de hogy... Hát rajtad szoktam az éjszaka...
Tiktokozó influencer, hangosan tiktokozó. Oké, de olyan szinten felhúzni magam, hogy elhozam ide, de ezt most nagyon sokan küldtétek is. Nekem is több megküldték a kulcsára, igen, de nem kellett volna, mert... Fú, tehát, hogy igen. Gyászos sztori, nem? Elég gyászos a sztori. Ezek után lehet, hogy ő...
is temetni fogjuk. Mert ugye Kulcsa Redina a múlt héten elment egy temetésre, és ezt jó influencerhez szíven lekommunikálta az Instagramján. Az első fotó úgy nézett ki, hogy ül, hogy is valami, taxiban, vagy hol ül, vagy... Fekete kalapban, fekete ruhában ül, szerintem saját autó, mert mintha vezetne, azt mondja, hogy itt tudtam, hogy pár nehéz óra következik, fekete szív. Hashtag temetésre mentünk, hashtag nem szeretnék többet erről írni, hashtag kisírtam a szemem.
9 óra 8 perc. Igen, tehát egyébként a sztoriban használt hashtag az amúgy is teljes műfai anomália. De a temetésre mentünk hashtag. De a hashtag nem szeretnék többet erről írni. De mindegy, de ő tényleg nem akar többet. erről írni, ne kérdezzétek. Egyáltalán nem akar többet erről írni, három perc múlva írja, hogy csak ez a ruhán volt elfogadható, de már ez is lóg rajtam, és egy ilyen tükör előtt pózolás a fekete szedben. Gyász szed.
Igen, és akkor utána a harmadik sztori, itt pedig már próbáltam megerőltetni magam, hogy mosolyogjuk, aki kihúzon a letargiából, bár abszolút volt okom a boldogságra. Mert mára kaptam időpontot kijelző cserére! Öröm az ürömben! az ürömben. Temetés, emekhalás, elmúlás, de a telefonon feltámad. Szegény halott örömében forog a sírjában, hogy lehet menni kijelzőcserére. Ez egy szponzorált poszt volt, ami után jött az, hogy egyébként hol tudtok kijelzőcserére.
cserélni kedvezménnyel. Tíz százalék, hogyha bemondjátok a nevemet, kedves követőim, itt egyébként erre is van lehetőség, arra is van lehetőség, amara is van. Mi lenne akkor egyébként, hogyha a temetésű is lett volna egy olyan, hogy és egyébként, hogyha szeretnétek temetés tíz százalék kedvezménnyel, akkor itt kérjetek.
ha bemondjátok, hogy ha este kulcsareddina, akkor 25 százalékkal olcsóbban izé hambasztanak titeket. Márvány csiszolásra is, de hogy az van, hogy közben, miközben a telefon kijelzőjét csinálták, még a gyászor szettjében beült a saját hajra.
hajszalonjába befunatni a haját, és utána pedig még volt egy sztória, hogy azt mondta, hogy a kisírt szeme miatt indokoltnak találtam a filter használatát szemét eltakaró kismajom, és utána leírja, hogy mennyi dolga van, hogy mennyire feszített munkatempó, hogy a gyász is alig fér.
bele. Szegény. És meg hát amúgy is csak ezt a göncöt találta, és ez is már lóg rajta. De figyelj, hogy milyen nehéz egy influencer élete, nem? Hogy alig fér bele a temetés is ebbe a feszes programba, hogy lehet, hogy a kulcsán redigna tulajdonképpen egy úttörő, akkor mondjuk láthatunk tőle majd a jövőben ilyen kakilós live.
Hogy sokan kértétek, hogy végre megmutassam, hogy mi történik itt a négy fal között. This is where the magic happens. Erre sincs időm, úgyhogy megmutatom nektek. Igen, igen, hogy egy jó kakilós live. Hogy azt tudja mondani, hogy mondjuk nem tudom. Ezért ez most egy kicsit nehezebb lesz ez a lány. De milyen lélekjelenlét kell ahhoz, és milyen lelkiállapot kell ahhoz, hogy valaki megy egy temetésre,
És azért előtte még lő egy selfie-t, meg utána is egyébként. Meg hogy ráköti a promóciót. Tehát az a nagyon kemény, hogy ráköti a promóciót. De nem azért mondom, hogy annyira összefonódott a publikus personája a saját életére,
hogy lehet, hogy most lesznek ilyen after sex-selfik, ami egyébként régen nagyon divat volt, és akkor azt tudja mondani, hogy hát igen, ez az együttlét most nem volt olyan jó, most nem találkoztunk annyira az érzésben, most nem voltunk egy hullámhosszon, de megtörtént egyébként, volt előjáték is, igen,
megvolt a selfie, vagy azt tudja mondani még, hogy egy ilyen unalmas nagyszülői látogatásról tudna live-ozni, hogy kicsit száraz lett Nagy az almáspiter. De arról beszéljünk már, hogy ez miért nem oké, hogy arról posztolsz, hogy valakinek a temetésére mész.
De ezt mindannyian tudjuk, hogy nem oké, hiszen ezért hőzöngünk itt rajta, és ezen idegesítjük magunkat, meg ezért küldtétek nekünk is sokan. Ezt mindannyian érezzük, hogy nem oké. Nem a mi feladatunk, hogy megtanítsuk a Kulcsáreddinát arra, hogy hogyan használja az internetet, mert ő pontok.
tudja, hogy hogyan akarja használni. Neki ez belefér? Engem is meglep. Ne férjen bele. De nem mi tudjuk megmondani neki. Akkor mondja meg nekünk, küldje el nekünk üzenetbe, vagy hívjon fel, és mondja el, hogy ez miért fér bele. Mert hogy érted, amikor néhány beszélünk influencerekről, vagy sztárokról... gyerekképeket, nem tudom. Ezt tényleg nagyon gyászos, ez tényleg nagyon haláli, haláli ez a...
Igen, ez tényleg a legfeketébb és a legabszurdabb dolog, amivel valaha eddig találkoztam Magyarországon. De lehet, tényleg lehet, nem tudom, mondjuk egy szakítást élőben, írjátok meg, hogy kinek van igaza szerintetek, felfelemutató hüvelykúj, hogyha... felemutató hüvelykúj, hogyha, tehát van még ebben Edina, tehát lehet szerintem ezt még hova pörgetni, de nagyon szívesen látunk téged itt a podcastben, gyere el és meséld el nekünk.
¶ Kellemetlen Kommunikációs Szokások
Ha már internet, akkor kicsit mobil. A mobilon mutogatás műfaja. Amikor azt mondja, hogy te azt nem láttad, te azt nem láttad. Te neked az nincs meg. És már veszijelő. Tök alap. És már veszijelő, tudod, mert ott van már az arcodba tolja. Te tök alap. Te tud, úgy tolja az arcodba. Tehát van az a típus, akinek, hogyha mutatsz valamit, legyen az bármilyen egyszerű dolog, kikapja a kezedből, és azonnal az ő kezébe kelt. Kezemből.
Kezemből. Nem mutiba készült. Kezemből. Nem láttad? Mesél nagyon hosszan arról, hogy amikor ő először látta. Figyelj, és amikor először láttam, figyelj, tavaly láttam, nagyon rögtem, hallod el, de ha izé, tavaly voltunk a izé, a putyka, a putykáikkal mutat, meg a totjáik mutatták, de figyelj, hogy izé, hogy kit érdekel, hogy ki mutatta? Ha küld, de hát megnézem azt van. És azt is arra, és utána, hogy hol mutatta? Figyelj, Zalakaroson mutat!
Megszakadtuk, szakadtuk, de tényleg. És utána végig, elkezdi mutogatni, nem hallod, mert ugye kocsmába vagy, nem tudom, hogy hol elkezdi mutogatni, egyébként 18 perces, tehát nem fog beletekerni, nem tisztel meg annyiba, viszont végig az arcodat nézi nagyon közelről. Hogy mit reagálsz. Igen, igen. Egy másodperccel az akció előtt spoilerezt. Figyelj, figyelj, figyelj, figyelj, figyelj, figyelj. Na, na, na.
Előre rá röhög, túl ne veti az egészet. Na, duromi, duromi. Elmarad a hatás, mert te nem zalakarosan láttad a putykával. Hát meg nem halad az egészet. akkor elkezd mentegetőzni. Jó, mondjuk már ez egy két éves videó, meg tényleg ott kellett volna lenned karoson, mert ott a putykaika Z, tehát ott, és akkor... Na hú, nagyon készen voltunk, hallod? De van az, amikor beszélgettek, és elszébült, hogy úúú, várjál, van egy videó, várjál? Várjál? Várjál?
Elkezd keresgélni, elkezd keresgélni, tudod, van az a TikTok, mert miért visszapörgetek. És akkor mondod neki, hogy ne, ne, nem kell, köszönöm, majd dobd át, majd dobd át.
Nem babja át. Meg nem tudja, hogy ja, akkor Messengeren küldték, várjál, várjál, nem, nem, meg lesz, meg lesz. Nem azt mondja, Balázs küldte. Balázs küldte, biztos, hogy Balázs küldte. Nem lehet keresni az iznenetek között, várjál, akkor Izzi. Nem lehet, meg ezt még Izzi előtt küldte, még tényleg még mielőtt a Izzi-vel szakítottunk.
és akkor, aha, jajajaj, meg lesz, meg lesz, várjál, várjál. Indokaratlan hosszú görgetés. Figyelj, ez engem megihletett, én csinálok is az Instagramon egy ilyen vidit. Vidimidit. Léci lájkold majd. Hát meglátjuk. Majd megmutatom a haverjaimnak, hogy hallod, nézzük sehát a Márko, nézzük sehát a Márko. Van egy tipikus lányfajta, aki...
az Istenért sem hajlandó úgy hivatni magát, ahogy olyan könyveztetve van. És vannak ezek a tipikus nevek? Ezek a fiú is van, de ez nem kell, nem kell, de a Márkó. De a Márkó, de a becenévhoz hagyján, de hogy vannak azok a lányok, akik gyűlölik a saját nevüket, mert nem elég egzotikus, tudod, és ilyen...
amerikai lányregényekből, hogy akkor ő nem fanny, ő fanny-e. Ő nem fanny, ő fannypszilon. Fanny, az fanny. Egész, akkor nekem is vannak fanny ismerős. Akkor a kedvencem, és ez nagyon sokakat meg fogok most érteni, Zsófi, aki Szófi. Öh, Sophie!
Jó, de várjál, mert én bemutattalak téged egy Zsuzsinak, akit te viszont Szuzinak hívsz, és van ezzel az a típus is, aki kényszeresen elnevezi máshogy, mert én annyira különleges vagyok, hogy én mindenkit máshogy hívok. Nem, azért, mert ha valaki úgy mutatkozik be nekem, hogy Szofi, akkor azt mondom, hogy...
Aha, szia Zsófi. És akkor fixolod ez. De attól érzed magad tényleg különlegesnek, hogy te felülbírálod azt, hogy mások hogy hivatnák magukat? Noémik, akik Naomik. Az van, persze, persze. Akkor a Gabriellák, akik Gabi. Gabi. Gabie. Gab. Gab. Alex, aki Lexi. Az megvan. Lexike. Hát hogy ne lenne meg? Hát persze. Lidia, de csak az első i helyett van y. Jó, de figyelj, nekem nem kell annyira messzire mennem az exotikus nevek, mert a múltkor Jessica-nak adtam át a hintát.
Csak az a vicces, amikor valaki ilyen ragaszkodik ahhoz, hogy neki egy Y-nal különlegesé kell tenni a nevét. Hát igen. Igen, de miért te nem akarsz egy Barney? Barney. De régen egyébként úgy voltam fentemesenen. Tényleg? Hát akkor Barney mondja verégnek. Nekem egy nem jól voltam, hogy ba-úr-ne-y. Barney. Úristen. Nem tudom, hogy láttál-e már parkolóautóban kihangosítva telefonáló embereket.
De miért kell ezt olyan hangerővel, hogy az agyam folyjon ki a dobhártyámon keresztül? De tényleg miért kell? Általában járó motorral és világító lámpával csinálják. Miért kell neki megállnia és hangos úgy telefonálnia, hogy az egész utca zeng? Ráadásul ilyen nagyon praktikus ügyekben, hogy akkor most a húsleves lefagyassza-e, vagy hogy mit adjanak a nagypapa születésnapjára, hogy jó lesz ez a dezodor csomag, ez a vízdobozos Old Spice. Fa. Fa.
malícia. Jó lesz ez a dizobozos malícia csomag, hogy Tico Time Corora, vagy választom a nem tudom, ilyen csemege július mennyel a rendégcs. hajándékcsomag. De tényleg miért kell ez, és nagyon gesztikulálni, és ott ül, és ilyen pokoli hangosan, hogy ez miért jobb úgy telefonálni, mint hogyha a fejéhez emelné a készüléket.
Mert rákot okoznak a sugárzás az agyadba. De így meg engem kerget a rákba. Idegrákot, idegrákot fog nekem ott. De miért ez most megtörtént veled az utcán? Minden héten megtörténik, de most annyira megtörténik, mert ugye a múltkor, amikor bekopogtam egy ablakom, hogy
Bocsánatom mondani, igen, hogy egyébként csináltál energiát. Bekopogtam már, hogy eszébe jutott-e, hogy leállítsa a motort, és ugye nem jutott eszébe, hát nyolcadik kerület itt az alap, tehát ugye két okból nem állítják le a motort. Vagy azért, mert soha többet nem indul el, mert zsiguli.
azért, mert annyira Mercedes, hogy azt meg viszont lássa, mindenki meg hallja, mindenki tudöttet. Két óvból vagy a motor, de hát én meg ugye harcos aktivistaként és környezetvédőként bekopogok, és akkor volt egy ilyen nagyon hangosan telefonálom, és akkor én is beszálltam ugye beszélgetésbe, és akkor gondoltam, hogy ha már...
Én úgy család, hogy a mototlagább kellemetlenkedek egy kicsit. Beszálltál a kiamgosított telefonbeszélgetésben? Igen, de amiről most beszélek, arra nem vagyok maradéktalanul büszke. Ez volt a 11. adás, és...
¶ A Bosszankodás Célja és Felelőssége
És kicsit visszatérve erre a top listás első helyre, ami... Amit már megígértünk, hogy tényleg utoljára mondtunk az... De ma még szabad, de ma még szabad, hat szabad. Jó, Léci, egyszer van ilyen lehetőség, hogy végre így igaz.
Nem, hogy az nagyon megható, hogy bennünket választotok a legtöbben, hogy minket hallgattok a legtöbben, ez nagyon megható, és egy nagyon nagy felelősségi is, tehát hogy én azért beletenyereltem már, megmondom őszintén ez alatt a tíz rész alatt olyan témákban, amiben nem kellett volna. Beszéltem olyan barátaimról, akik ezt nehezményezték, olyan ismerőseimről, akik utána megtaláltak, de közben pedig azt veszük észre, hogy titeket érdekel az, hogy mi az, ami ideges.
Ezek szerint mi szeretünk idegeskedni, tényleg? Igen, egyébként ezzel kapcsolatban Zoltán nevű hallgatónk írt nekem egy üzenet, hogy olyan, mint hogyha ti direkt arra kondicionálnátok magatokat, hogy mennyi mindenen tudtok idegeskedni, és azt kérdezi, hogy nyilván mivel ez a műsor lényege...
gondoltunk-e már arra, hogy mentálhigiéniás szempontból nem feltétlenül tesztek jót magatokkal? És hogy hatással van ez a folyamatos keresés a mindennapi értékítéleteitekre? Én azt teszem észre egyébként, mert ezen én is lamentálok, hogy ez most pszichológiai szempontból mennyire...
hasznos vagy, mennyire nem. De azt látom, hogy a levelek, amiket kapunk, azok is inkább viccesek. És nagyon ritkán van igazi idegeskedés, és mi is próbáljuk azért a vicces oldalát előszedni. Szerintem ez egy létező pszichológiai eszköz, hogy ismerjük meg az ellenfélek,
velünket és próbáljunk megnevetni közösen magunkon is. Ja, ez egy ilyen humorforrás, egy ilyen humoreszköz, tehát hogy nyilván nem gyűlölünk mindenkit és folyamatosan idegeskedünk. Nem tudunk mást tenni, tehát itt most összekacsintunk egymásra és akkor azt mondjuk, hogy igen, engem is zavar, téged is zavar.
mindannyiunkat zavar, mégse fogunk akkor oda menni, minden járó motorú autó ablakán bekopogni, mindenkihez oda menni a villamosra, és azt mondja, hogy legyen halkapban, és tegyen fel egy fülhallgatót. Éreznénk magunkat, vagy a hallgatóinkat arra, hogy ja igen, ezt hallottam nálatok, akkor most már ön is üzél.
hanem pont azt szerintem, hogyha már egy ilyet látsz, és valaki hallgatta nálunk ezt a témát, akkor el fog kezdeni röhögni. És nem az lesz, hogy nap, nap, nap. Ez a célunk, meg hogyha észreveszitek, hogy a legtöbb sztoriban mi magunk vagyunk azok, akiket nevetni kell, mert hiszen...
magunk vagyok azok, akik másokat idegesítünk, hiszen mindannyian idegesítőek vagyunk, ez a lényeg. Úgyhogy fogadjuk el azt, hogy idegesítőek vagyunk, és próbáljuk ezt mosolyal elviselni. És legyetek velünk legközelebb is. Sziasztok! Gyövő héten pedig új résszel jelentkezünk. Sziasztok! Ha más podcastekre is kíváncsi vagy, hallgassd meg a Béton műsor ajánlóját!
közgazdás-szociológus. Eddig alapvetően a világgazdaság témáival foglalkoztam a saját műsoromban. De mindig is érdekeltek a szokatlan élettörténetek, Azok az emberek, akik egy életút alatt több életre elegendő élményt, sikert, bukást képesek meg és túlélni. Ezért elindítottam egy új podcastot, amiben ilyen embereket mutatok be. Hatalmas arcokat,
akiket érdemes közelebbről megismerni és beszélgetni róluk. Nagyon érdekel, hogy mit mond el egy országról, vagy egy korszakról, hogy kik lesznek a hatalmas arcaik, ha téged is keresd a hatalmas arcokat, podcast lajátszódban, és iratkozz fel az új részekért. A műsor a bétonpartnere.