Hímkonty és digitális mécses

Szia Gatya, ez hogy vagy Gatya? Ennyira nem volt már ötleted sem. Egész pontosan úgy jökszik, hogy mi van Gatya, nincs egy kis apród. Ásszainál mondták. Neked? És volt? Szóval az Gatya. Hát ha valaki úgy hív, hogy Gatya, akkor értek. Akkor nyilván van, de attál is. Dehogy attál. A Guten Morgen Freeman. Várjál, várjál.

Kőpapirollókezű Edward Norton Commander. Ez lesz, de volt örök klasszikus. Figyelj, van nekem egy hallgatóm, vagy egy hallgatónk. Neked van egy hallgató? Van nekünk egy hallgatónk, aki nekem ír. Varca Bad Dominik. Figyelj! olyanokat ír, tehát ez zseniális. Az összes volt ezek az infláció, meg filozófia.

Nem azokat nem ő írta. De a filozósziát azt ő írta. Kifagyhatatlan tár. Kösz össze vele majd, hogy nekem is küldjön, mert az, hogy én már vér tízodom. Volt, akinek írtam, hogy ezt a Márkonak nehogy megírd, ezt nekem kell mondani. Én meg olyan leveleket kapok, hogy figyelj, Sikidekre is küldtem, de nem vállal.

aztól a csából, akkor most mi legyed? Az, hogy van egy ilyen nagyon kemény OCD-m, hogy nem tudom megnyitni. Megnyitom, látom, mindent látok. Ánridre lehet változtatni. Újra Ánridre. Mire? Ánridre. Hogy elhúzod, és akkor ott van egy ilyen, hogy Ánrid. Van elég Ánrid. Úgyhogy... A lényeg az, hogy ott... Aha, értem, hogy múlt idő.

Múlt idő, értem. Na jóval, hát mai vendégünk Vincenyi Márko. Nem, végre kettem. Sokan kértétek, sokan kérdeztétek, sokan kérdeztétek, végre kettem, illetve beült a Szenyómen. Ez egy ilyen kis, hát nem tudni, hogy milyen szuperhős, de van kis kardja meg egy labdája. Valamire jó lesz. Rakjátok össze, persze. Rossz humorodtól megvéd.

Remélsz, hogy az elején meg bemutatgattuk egymást? És itt ő velem szemben. De most már nem kell bemutatni. Bennünket már nem kell bemutatni. Turai Barnabás! Köszönöm szépen! Figyelj, Facebookon találtam.

Cserélendő 39-es méretű eredeti puma fénybetétes munkás bakancs. Tökéletes állapotban cserébe kérek három üveglidő lecetes uborkát. Fú, de konkrét. De miért pont a lidülöset értek? De miért a Puma gyárt, milyen bakans? Ezt ugye eleve nem értem, acsébetétes munkás bakans, szerintem nem gyártja. Szerintem ilyen uborkás üvegeket tett oda bele. Biztos, hogy nem eredett ide.

legnagyobb plotfisz, ha vennél neki uborkát, de kamu lidülös uborkát. De miért mondta lidülöset? Érted? Biztos, hogy szar. Mindegyik szar, amit boltban vesz el ilyen egyszeres uborka. Van az az a kovászros uborka, amire így rárappnál, így várnád, hogy csattanjon, és így beméjed, mint egy...

szivacs, és így kis prickol a hátulján benne vagatni. Pontosan. De figyelj, hogyha valakinek 39-es lába van. Tehát ez egy nagyon pici ember. Nem lesz neki sok a három befőtesűek nyubi? Hát tudjuk, hogy mekkora. Miért odvasak az uborkák? Az meg van, amikor odvas, hogy belül van egy ilyen... Az mit jelent, hogy odvas? Hát, hogy belül van egy ilyen luk. Egy odú. Egy odú? Egy odú. A 39-es. Na én is hoztam egy Facebook.

Jobb fejnők csoportja. Nem hiszem el. Tehát kinél? De van jó fejnők? Nem tudom, van a jó fejnők, a még jobb fejnők, a legjobb fejnők. De várjál, te mit keresel ebben a csoportban? Annyira jó fejnő nem vagyok, úgyhogy takarodj vissza a szar fejnők csoportba. Sziasztok, ajándékban innyán elvihető ez a kihúzható kanapé, nem ókori, de azért elég régi, megviselj, leharcolj, de ajándék lónak, ne nézz a fogát.

Aki kapja marja, mert kell a hely. 18. kerület 4. emeletiről elvihető, sem szállításban, sem cipekedésben, sem szétszerelésben nem tudok segíteni. Utoljára a takarítás ráfér, de már azzal sem szeretnék foglalkozni. Tehát magyarul egy loptalanítási szolgálatot szeretne neked ajánlani. ingyen, úgyhogy nem fizet érte, és adért egy szar szétment rossz.

Csúnya, koszos, béna, ódilatuk. Igen, de én a múltkor, amikor valami gáztűzhelyet raktam fel, ugyanígy akkor ceglédről jöttek utánfutóval, érte? És aztán pedig zokogtak, amikor mondtam, hogy a többi számomra limlottak. és értejöttek. 18-an. Mármint, hogy egy valaki vitt el, de 18-an érkeztek, és mindenféle méretű ember is volt közt. Tehát azonnal bele is ültettek egyet. Persze, nagyon aranyosak voltak. Itt van az egyébként, hogy valaki meghidet, tehát írnak rá...

hogy holnap jönnek, de valaki ír, hogy aznap jönne viszont több pénzet, akkor annak el lehet adni? Nem is az, hanem az a legjobb, amikor fotókat kérnék még. És nem izé, tehát semmi felkiáltója, semmi kérdő, fotókat kérnék még lehet, tudod, akkor ingyen kiteszel, és még mit? Tehát, hogy még mit szeretnél? Gyári számat küldjem, vagy mi? Egy ilyen videó online 3D-s, vagy mit szeretnél még? Na jó, tehát...

Az van, hogy nekem idén hamarabb jött el a karácsony, mert a következőt találtam a Cserebere Biznisz minden ingyen lomi csoportban, ami ugye a Bibliám lassan. És tényleg soha nem voltam még ilyen boldog esküszöm. Latex búslakodó lapule valakimél. Az van, hogy könyörgöm, kedves hallgatók, kedves nézők, küldjetek nekem, ha küld valaki nekem egy latex buslakodót, akkor megesküszöm.

hogy abban leszek, itt fogok buslakodni az egyik adásban, a barna kivákuú mozza belőlem a levegőt, és itt fogok leszorítva buslakodni végig, jó? Küldjetek latex buslakodót, légy szíves. De figyelj, hogy azon van egy ilyen nyílás, amiben bedragsz egy porszívot, és kiszívod. Azon több nyílás is van, hogy Valamelyikben bemész a sonalkenki az. Pontosan. És ez igény szerint felcserélhető. Tehát a hangulat garantált, a miensége nem.

Hali, tegnap délután három körül a Margit híd Budai híd félnél ücsörögtem lent a téren XTD. Te kedves újságíró, bár tudom ki vagy, de nem tudom a neved. Szóval Haver, nagyon creepy volt, ahogy bámultál. Mosoljogtam is, de csak a creepy bámulást hagytad rám. Krippi, K-R-I-P-I. Többször visszafordultál, nem értettem, mi ez az egész. Én igazából örültem, és lököm is, és lökőm is van. Mi az a lökő? Nem tudom. Ő adta a csoportippet.

De barátkozhatunk, vagy inkább meneküljek? Üdv, a valóban jó bigger asztában sárkanat sállal. Valóban jó bigger. Úristen, de ki ez az újságíró? Akkor ezt mi is ismerjük, nem? Tehát, hogyha ő egy ilyen híres újságíró? Nem tudom. Nem tudom, kérdezem. Nem tudom. Yorkik és más kis testi kutyák csoportja. Bocsánat, több komolyságot a kistesti kutyáknak, szóval Yorkik és más kistesti kutyák csoportjában volt ez a kírás. Mit tegyek korog a gyomra a kutyámnak?

Végül is válság van, én megértem az utolsó opció, hogy meg a test. Szépen emiút a megoldás, nem? Na jó van, szerintem akkor menjünk át a legújabb blokkunkra a hetidegesre.

Köszönjük, hogy bennünk... Szóval az első hírunk hatalmas botrány rászta meg az online medveértékelő közösséget, ugyanis valaki meghekkelte az év legkövére medvéről szóló szavazást. Az Alaszkai Katmai Nemzeti Park minden évben megtartja a Fat Bear Week nevű online eseményt.

Amikor a park legtöbb lazacot magába tömő, így a téli álom előtt a leginkább szférikusra hízó medvéjére lehet szavazni. De belemesem, hogy meghekkelte, vagy lazachek? Meghekkelte. Lazacossább vezárás. A nyertes végül a 747-es verseny. A középdöntőben valaki spamelte a szavazást. Tehát, hogy volt kövérebb mentve, mint a 600 kilós, és azért... Nem, nem, ő volt a... De hogy kinek füződik érdeke ahhoz,

hogy megakadályozza, hogy a 747 legyen a legkövérebb medve. Bocsánat, kinek fűződik érdeke ahhoz, hogy megszavasztassa, hogy ki a legkövérebb medve? Ez teljesen igaz. Van akinek van medvé, amit erre szakviznek. Van akinek bazdmeg van akkor a mérlege, amivel leméri. Hogy lehet...

Mert hogy, ugye, hogy kell macskát mérni? Azt tudom, hogy hogy kell macskát mérni, úgyhogy megfogd a macskát, ráállsz a mérlegre, a macska ugye összekarmol és elugrik, akkor te véresen ott maradsz a mérlegen, és a kettő értéket kivonod egymásból a különbsége. De medvét hogy kell mérni? Ki az, aki a karjába föl tud venni?

ugye egy medvét. Nem lehet, hogy úgy kell venni, hogy a medve meg fog téged, föláll veled a mérlegre, megesz. De ki az, aki meg tud lovagolni egy medvét, ugye, hát ezt Vladimir Putyinnak hívják. Tehát akkor csak annyit kell csinálni, hogy lemérjük a medvét Putyinnal.

Pucyi leveszi a pólóját. Pucyi leveszi a pólóját, levetkőzik teljesen. Egy nullagrammos alsó nadrágban fölül a medvén. Egy két fél messze nem van a medvén általában, nem tudom. Jogos. Jogos. Jó, akkor azt a nadrágot majd külön lemérjük, azt tudjuk. A medvét meg lehet mérni Pucyi. viszont ki az, aki megméri Putyint. Ú, ez sokkal nagyobb felszkó, mint egy medvét mérni. Nem lehet Putyint megmérni. Kell egy Putyinhoz nagyon hasonló államférfi, mondjuk. Nincs.

Nincsen, és nem is lesz. Nincs is. Tehát ilyen ember száz éppen te egyszer születik. Bedobok egy tippet, Kövér László, vagy ő túl. Kicsit. És ő ugye túl. Meg hogy nincs olyan, hogy medve ügyi ombudsman, vagy mint egy ilyen medve jogvédő, medve személyiségi, a medvének a saját testhúlyokhoz fűződő jogaiknak body shaming ellenes. Hát egyébként ez lehet, ez simá lehet állatkínzás, mondjuk legalább senki nem teszi fel a kérdést.

azon a versenyen, hogy sziasztok, a medvémnek korog a gyomra mit tegyek vele. Klímaaktivisták paradicsomlevessel öntötték le fango. Fango. Fango. Fango. Tehát tényleg ez világháború törnek is. Szerintem vannak ilyen emberek, akik... Nem, nem, nem van gók. A fangók. Napraforgóit. Tehát fangók napraforgóit. Paradicsomlevest öntöttek. A Just Stop Oil aktivistái erre a című festményre a Londoni Nemzeti Galériában, de nem kell annyira aggódni, hiszen volt rajta egy ilyen üvegréteg.

És éppen arra elkarták felhívni a figyelmet a klímaaktivisták. Miért többet a művészet vagy az élet? Kérdezte az egyik 21 éves aktivista. Többet ér, mint az étel? Többet, mint az igazságosság? Jobban aggódsz egy festményvédelme miatt, mint az emberek és a bolygónk védelme miatt? A paradicsomlevesnek is ez volt az üzenete. A megélhetési költségek válsága az olajválság költségeinek része. Az üzemanyag megfizethetetlen több millió fázó éhet.

család számára még egy dobozlevest sem engedhetnek meg maguknak. És hogy ez annyira körbejárta a világot, hogy tényleg mindenki erről lesz. Én is ezerszer láttam, és nem is túl szimpatikus egyébként. Nem, valóban nem annyira. Én most láttam vele egy videót, ahol elmagyarázza, hogy mit és miért csinál. De ezt hogy lehet elmagyarhatni? Bocsánat, be annyi csavar van, hogy ez már nem...

ha sok ember nem engedheti meg magának az ételt, akkor bazd meg ráöntöm egy festékre, vagy festményre. Egy olyan festőnek a képére, aki egyébként szegénységben éhezve halt meg. Hallatlan. De hogy igen, tényleg. Nem volt füle. Igen.

Na, de nem, de tényleg, szóval, hogy miközben van a művészetnek, hogy miért, értem, most már egyre nagyobbat kell mondani, meg egyre radikálisabb eszközökhez kell folyamolni. Hát ja, ez kicsit ilyen, igen, tehát hogy nem tudom. De most, de ez nem ugyanaz, mint amikor azt mondjuk, hogy...

legyen kevesebb műanyag szennyezés az óceánban, ezért gyártunk egy műanyag karkötőt, amit eladunk pénzért, oda szállítatjuk Kínából, és akkor majd kevesebb lesz a műanyag? Tehát ez nem ugyanaz? Hát igen, azt viszont legalább elérték, hogy tényleg mindenki erről beszél. Az, hogy a valódi problémáról... ennyivel több ember beszél, vagy hogy a brit miniszterelnök mit tesz-e majd ez ellen, azt nem tudjuk. Van az az oldal, hogy ki bírja tovább egy fejsaláta, vagy a brit miniszterelnök, az megvan?

Nagyon jó, majd kövess, egy ilyen live stream, és akkor ott van ő, meg egy saláta, de róla csak egy fénykép a saláta, az ott van önmaga entitásában, ott ragyog, és lehet fogadni. Na például, azt a salátát nagyon sok éhező család meg tudna enni.

Ez igaz. Ajka belső oldalára akart tetoválást a svéd nő, de kívülre varták neki. Mert a Ajka... Ilyen idővelülre akarta. Nem a lenti Ajka. De hogy ajkának, tehát hogy a határ... Ja, hogy ajka, ja értem, mint a pápai oci, hogy pápa... Az, ez most az a vicc.

Annak nem rossz. De hogy lehet egy ilyen hibát elkövetni? Szóval, hogy mit érted félre? Nem tudom, hogy mit mondott, hogy mit kommunikált. Tehát, hogy azt azért el lehet mondani, nem, hogy a számra kívülről, vagy a számra belülről akarom. Valószínűleg is mondta. Figyelj, hogy tudod, hogy mi áll a tetováláson? Miau. Tehát M-E-O-W.

Tehát mi ebben olyan kibaszod fontos, hogy... Nyau. Igen, tehát mi ebben olyan... Látod, hogy a porus járt. Látod, magadra akartod? Tessék. De hogy amikor... Tehát, hogy sosem tudhatod, hogy mikor olyan jól kérdeznek valamit, és akkor elég csak mutatni, úgyhogy... Nyau. Borzasztó. Nyau.

Ez az egész szájbelsülete továllás, ez már úgy, ahogy van rossz önmagában. Figyelj, hogy a GVM tetkója megvan. Puh, erre ezt már valamihol mondod. Mondom, hogy mi van ráírva, hogy soha nem mondd, hogy soha, de 1D-vel. Tehát soha nem mondd, mondd, soha nem mondd. Hogy soha. Annyira jó. Neked van TED-kód? Nincs. Majd, hogy legyen. Nem csinálunk egy közös TED-kód? Úristen. Egy ilyen barátság TED-kód? Úgyhogy Márko és Barna rajta van, hogy Márko rajtad, hogy Barna. Igen.

És ha összeérintjük, igen, jó. Küldjetek a latex buszlakodó mellé tetkó ötleteket is. Nem találják a Miskolcon kóborló malacot. Tetszik ez a címadás, mert hogy a... Miskolcon kóborlómalac. Tehát az mindenki tudja, hogy van egy Miskolcon kóborlómalac, csak most éppen senki nem találja. Ugye? Vagy lehet, hogy minden városban van egy kóborlómalac, de pont a Miskolcink nem találják. Igen. Az is lehet. Az új Miskolcon láttam Facebook csoportban, tettek közzé egy fotót.

Azért szúrjuk be, hogy vajon mi történhetett a régi Miskolcon láttam csoporttal. Óriási botráj lehetetni kellett valaki. Nem kész elég csak egy új Miskolcon láttam csoportot. Mi legyen a neve? Új Miskolcon láttam csoport. Szóval ott tette közé egy fotót, amin egy tarka malac kuszál a városban, a József Attila úton.

Nem akárhol, a József Attila úton. A foton látszik, hogy még a gyalog átkelőt is megtalálta a házi sertés. A városvezetés ugyanakkor arra kér mindenkit, hogy a környéken óvatosan közlekedjen. Az ilyet malac legtöbbször megvadul és menekülni próbál. Az ilyet malac? Ez egy zenekarnév. Az ilyet malac. Mivel egy sert és akár 100 kilót is lehet, komoly erő van benne, nyilatkoztató tanít a Malacvédő Alapítvány titkára. Ugyanaz mérhette meg mindenképp medvéket. Malacvédő alapítvány titkár. Tóth Anita.

Ő mérte meg a Malacvédő Alapítvány titkára. Meghívhatnánk, pokol érdekes lehet a munkája. Sok ilyen nagyon izgalmas poszt volt már itt a... Őket így egyszerre kéne egyszer meghívni. Vajon a Malacvédő Alapítványnak van... elnöke, meg alelnöke, és van egy titkár, egy kincstárnokuk például van szerinted a malac persei.

Úristen! Úristen! És milyen szépen sunyi nyutattunk el idáig, mert jaj, de jó. Hello, Röfi, persze, biztos, hogy van. A disznót már három napják keresik, de nem találják, amennyiben me fogják, és sikerül az állattartót bezonosítani. Alkalmazható ellen a szankció. mert hogy egyébként ez köteles, aki tartja. Hogy szabadon engedni a malac, hogy nem szabad az utcára. Nagyon jó, megnézekettem a kommenteket. Miskolcon a következő állatok szabadultak már el. Medve.

Teve, kenguru, bárány. A kengurúra például van ki azt írta, hogy biztos azért szökött el a tulajtól, hogy ebbe a válságban megtanuljuk, hogy kell üres erszényel ugrálni. Istenem! Istenem! De még volt egy fekete párduc is, amelyik kóborolt valahol. De azt hiszem nem Miskolcom. De azt hiszem volt, aki olyaneket írogatott, hogy kérdeztek, hogy hova ment, biztos keresi a fagyasztómat.

Hogy melekül az ástop elől. Jézusom! Volt ilyen, hogy dik az exem. Egyébként a sertés, mint faj. Hogy neked így sok kapcsolatod van a sertéssel? Azon kívül, hogy néha megeszed? Mire gondol? Akkor mi lesz ennek a poénnek? Nem arra gondolok, hogy te arra gondoltál, hogy én arra gondolok. Amire most te egyébként gondolsz. Nem gondolok semmit. Nem én mondtam. Nem vagyok rasszista. Én nem vagyok rasszista. Nem tudom, csak kérdeztem. Hát, ha te egy titokban egy ilyen mocskos...

Most akkor sertéses. Könnyű tepsi sertés, ugye? Ezt szögtek mondani. Várjál, várjál. Egyszer voltam a Böllér Fesztiválon. Ott volt, ahol Böllérnek voltál öltözve, vagy nem volt valamilyen? Nem, amikor felfújhatós kolbász voltam, az máshol volt. Ez a Böllér fesztivál volt, ne haragudj, és amikor felkonferálta valaki, azt mondta, hogy mindenki vigyázzon a tepsi épségére.

Na jó, lezeresként kedvenc kommentom az volt, hogy valaki tud valamit, hogy merre lehet most? De ha tudnánk, az egésznek sem érted.

Ja, jó értem. Egy Németországban élő 24 éves afgán férfi szerdán a Tihanyi félsziget melletti örvényesen szállt vízre egy lopott csónakkal. A célja az volt, hogy a Balatont átevezve Olaszországba érkezzen. A tavat kis ilyen át is eveszte, legalábbis Balaton szárszónál erősen megközelítette a partot, ahol segítségért kiáltott. A férfit a rendőrök kimentették és előállították. A helyzetén tovább rontott, hogy kihallgatásakor azt mondta, azt hitte, Csehországban van.

Hogy de nem szabad ezen nevetni. Dehogy nem. Ezen szabad igazán. Ezen szabad igazán, mert az emberi hülyeségnek nincs határa. És ráadásul egy mocskos kis bűnöző, mert ellopott egy csónakot. Mi az afgán? Németországban élő 24 éves. Jó most ezt azért megnézném, hogy ledobnálak téged Afganisztánba. Hogy került ide? Egyébként hogy került ide? Hát Németországban gondolom menekült, gondolom valószínűleg egy hasonló hajóúttal menekült át.

Európában. Tehát, hogyha Olaszországba akarítani, akkor kerül ő Magyarországra. Hát valahol nagyon félre informálták. A földrajzot ne tőle kérjük számon. Bár az irány jó. Tehát az irány az tényleg jó? Tehát, hogyha azzal a csónakkal a magyarországi szakaszon egy 150-160 kilométernyi autópályán, és a horváthországi szakaszon egy újabb 450 kilométernyi autópályán átvereksi magát a csónakon, akkor ott már csak az Adria van hátra. Figyelj, engem inkább az az újságírói bravul érdekel, aki...

hozzátette azt, hogy a helyzetén még inkább rontott az, hogy azt hitte, hogy Csehországban van. Szóval, hogy ezt tudjuk. Tehát, hogy ott a rendőrség tényleg az volt, hogy mit csinál maga itt? Miért ez? Hát ez a Balaton. Hát mi? Micsoda? Ha maga azt hiszem, hogy Csehországban van, na akkor, na akkor 15 év fejthet, mikor azt képzeli, hogy ez csak, nem ilyet csehek, nem vagyunk csehek. Tényleg, tehát, hogy ezt tudjuk el. Tovább rontott, igen. Mert hogyha ez így van, akkor ez még szomorúbb. Hát de.

viszont a hír viccesebb. Nem tudom. Viszont az, hogy én olyan 6-7 kilométer tevezheted Szárszóig. Tehát hogy akart Olaszországba menni, hogyha 6 kilométer után elpárom?

Drew Barrymore 2016 óta nem feküdt le senkivel. A vállása után nem a szex a prioritás az életében. Barna te? Te mikor feküdtél le utoljára Drew Barrymore? 2014. 2014, nem? Én kerestem. De Druth? Druth. Druth-nak írtam, visszautasítam, kidobott, kirakta a szűrőmet. Itt egy megmutjátékszert úgy dobott el. Az van, hogy én emlékszem, múltkor elmentem pisilni, és azon gondolkodtam, hogy van-e valami funkciója még ezen kívül annak, és valami rém lett, hogy régen, mint hogyha...

Várjál! Mi volt 2016-ban? Ja várjál, hogy ez az, és akkor rákerestem az interneten, hogy szex. Figyelj! Minután, hogy kezded ügyébe került a szerszágon. És néztem, hogy... Te, hogy ezt csináljátok? Ti már ezt, ti, ti, ti ezt csináljátok? Hát az én időmben még 20. fából meg Krétából csináltuk, és most ti már ezt csináljátok? És akkor Drúval van egy ilyen kezes klubbatok, vagy ez hogy van?

Igen, mi szex tagadók, a szexmentes élet, és mi tudunk tényleg csak az igazán. Nem titagadjátok a szexet, a szex tagad titeket. Aha. Aha. De már tényleg más, amit az interneten láttam, ez más, ez az ATM, FFM, BSV, DVD-A, tehát ez teljesen, mert ugye ezt írtam be egy önkéntelenül is, de ez már egész más, mint amire én emlékeztem. ATM. Barna. Barna. Hát persze ATM. Menjünk tovább. Belém kötöttek egyébként, hogy...

már el sem próbálom játszani, hogy ezekkel a kártyákkal takarom a telefonomat. Igen, mert nem adsz már a látszatra, mert vagy azért, mert elszállt az agyad, mert azt hiszed, hogy te már akkora vagy. Vagy csak simán igénytelen volt el eddig is, és most meg bátran mersz igénytelen lenni. Nem igénytelen, én 93-ban születtem. Tudom, hogy te akkor már kétszer lejörettségeszted. De nem akarod megadni a módját, hogy legalább a látszat...

tudod, hogy azt higgyék, hogy ez egy műsor, amiben időt töltünk, hogy felkészülünk. Ád egy, nincsen nyomtatom, át kettő, neked se kéne, hogy legyen, mert fákat írtasz ki vele. Nincs nyomtatom, nincs nyomtatom, nincs kikérem magamnak. Hát elmész és megvásod. Jó, mindegy. Szóval én arra gondoltam, hogy annyira sok jó dolgot írtak a hallgatók, hogy így összeszedtem a legjobbakat.

Nevekre nem emlom. Volt egy áldául, azt tudom. Nem tudom, egész egyszerűen nincsen névmemóriá. Ne haragudj, nekem ez nem. Tehát fel se készülött, míg a kártyát se tartom oda. És még én is se hozok kémelt, hanem küldjétek. Eljönni, eljönni, eljönni. Itt vagyok én, itt van a humorom, alig férünk be a szobába, nem így szépen. Na, szóval, akkor mondom, jó? Tak, tak, tak, tak. One, two, three, funny. Amikor valaki a jobbfülihez tartja a telefont a bal kezébe.

Az megvan. Persze. Jó, jó, köszi. Persze, de mostanában csak úgy szokták, tudod, hogy így elé tartja, és még a hang, tehát ez a, én nem is tudom, mintha egy ilyen köpőcsövet. Csak a kihangosítva. Nagyon idegesít engem is, és valamelyik hallgatunkat is, hogy a Budapest Go alkalmazásban ugyanannyiabba kerül egy jegy, mintha papír alapon venném, sőt, a tízes gyűjtő...

az még drágább is, hogy a tízes gyűjtő, ugye olcsóbb, hogyha a tízesbe veszed a Budapestgó alkalmazásba. De miért? Kényelmi díj, vagy mi? Nem tudom, hát nem, ne engem kérdesz. De ez tényleg pokol idegesítő. Amikor valaki azt mondja, hogy a három grácia. Tarkon hordott napszemüveg. Teljesen alap. Tarkomódott napszemüveghöz hadd tegyem hozzá azt, amikor a halászsapka és a halászsapkára tett napszemüveg. Persze, de nem a halászsapka, hanem az a pálúcai fiúkossapka. Az hátra, tudod, a kangol. Igen.

az hátra, és arra ránaksz meg. Facebook hirdetésekben mondjuk ilyen ruha nemű hirdetés alatt én az alakot venném meg. Ne add el, olyan jól áll. Fúj. étterem, mikor a pincere a következőd. Ezt elcsomagoljam, vagy még birkoztok vele? Birkoztok vele. Jaj, de jó. Pincér, vagy pultos. Egi, de hát ugye ez klasszikos. Egi, Egi. Amikor indokolatlanul nagy gyereket babakocsiban toló szülők, amikor olyan vagy a gyerek, hogy már lelógak közben a lába, és látom, hogy kopik a cipője.

Jó, nyilván nem tudjuk, hogy miért tannak. Vakut bekapcsolva telefonálók, én mindig szólok. Nyarok, hogy be van kapcsolva a vakut. És egy súktok, hogy lehet csak, nem? Igen.

Jó, és utolsó. Azok az emberek, akiknek Szabó a vezeték nevük, és az összes social media platformon az a nevük, hogy Taylor. Úristen! Persze. Bettina Taylor. András Taylor. Igen. Én most a játszótereken sok ilyen Jessica-val találkozom, meg ilyen egészszerűen kis Ronádókkal. Most megérkeztél Barna a stúdióba, és hosszas járkálás után három sütit, amit nagyon kedvesen egyébként hoztál nekem is a stárnak. Négyet? Négyet, igen. Négy sütivel, ott szambáztál egy kicsit, és utána pedig...

Mondtad, hogy akkor ezt ide leteltem, ugye? És tetted rá a zongorára. A versen zongorámra. A száz valahány éves bőzendorfer szisztem zongorámra. Egyből ezt a négy krémes sütit akkor most ide lehelyezem, hogy miért van ez, hogy az emberek pianinóra vagy zongorára kényszeresen... Tehát, hogy a csomagzsebkendő, táska, kulcsomó, laptop, tablet, mobil pulcsi zé, hogy ezek mind azt történik, hogyha ide lejön valaki, sokat kell sétálni a zongoráért. Plusz nálam otthon a pioninó is...

Tehát elmész fogasok mellett, elmész minden, és módszeresen oda teszik le az emberek. Miért ilyen csalogató? Miért? Mondd el, mert most csináltad az előtt. Mert egy nagy felület, ami nincsen semmi, egyébként tele volt a másik asztal, gondoltam, hát akkor oda lett. De megkérdeztem, hogy alá tenném a csomagolását.

Az egyébként zsíros zsírpapír. Az a zsíros zsírpapír. Még egy tárgyat alá akar. Miért akarnak az emberek hangszerekre pakolni? Nem értem. Egy furujára nem pakolnék semmit. Egy dobszerkóra sem pakolnék, de zongorára rá lehet tenni.

Valami igaz, amikor ebédlőasztal székre pakolnak, tudod, hogy így odajön, és a kabátját az ebédlőasztal melletti székre, a háttámlájára változik, és a táskáját még bele a székbe, ami azt jelenti, hogy egyelkedesebb hely. És akkor ezt megcsinálja a másik ember is, hiszen már látja, hogy... hogy ezt oda kell, és aztán egyszer csak ott állsz, hogy szeretnél leülni, de nem tudsz, és akkor más ember, bocsi ezt,

Bocsi, ezt arré teszem, jó? Bocsi, ezt akkor arré teszem, jó? Bocsi, akkor ezt felakasztom, jó? Jó, felakasztom az akasztóra, jó? Ahol egyébként a többiekét is látod, jó? Köszi szépen. Fúj, de idegesítő, vagy a laptopjukat az asztalra leteszi, fölhagyja Istenet, csak így ott hagyja. Aztán lemerül, kér egy kábelt, és bazd meg én botladozom majd a kábelem. Annyira specifikusok ezek a problémák, de hát végül is jogos. Loretta nevű hallgatónk.

Szia Barna, engem nagyon idegesítenek az ilyen szülinapi pólók, főleg búmereken, legfőképp amikor ajándékba adják azt egymásnak példák. Sajnos a grafikákat nem tudom megmutatni, de az egy külön műfaj. Minden férfi egyformának teremtetett, de csak a legjobbak születtek 1985. decemberében. 30 éven bekerült, hogy ilyen okos, szép és szerény legyek. Jaj, ne, ne, ne, ne. Következő a tudod, a whisky logójába. Igen. Még whisky ez a, tudod, az ilyen... Ballantines, Johnny Walker. Ez a...

Aha, igen. Jó, mindegy. Az a híres isz ki. Premium minőség. 1972. Az év, amelyben a tökéletesség megszületett. Százszázadék egyediség eredeti alkatrészekkel. Limitált kiadás. Eleve a vicces pólók intézménye, ugye? Amit a tavalyi születésnapodra kaptál tőlem például? Igen. Abszolút hordom. Abszolút hordom. Semmi nem szívja fel úgy egyébként a konyhai szennyeződést, mint az. Nem, abszolút hordom. Abszolút hordom. Az nagyon-nagyon megbántott, hogy boomereknek nevez.

tekti, boomereknek neveztek mindenkit, aki nem boomer, mert a boomer az nem én vagyok, és aki 85-ben született, az nálam egyébként fiatalabb. De miért te hordasz ilyen pólókat? Nem, hanem én nem vagyok boomer, kikérem magamnak. Azt mondta, hogy azok a boomerek. Azok a különösen boomereken, és utána dobáloztál olyan évszámokon, amik nem boomer születési évszámokon. Ti már mindenkit boomernek hívtak. Jézusemben, 72.

85. Figyelj, az van, hogy és amikor majd téged neveznek először Bumernek, és fognak, egy fél évet adok neked és Bumernek neveznek. Na mindegy. Миндать.

Szóval azok az emberek, akik megsértődnek az udvariasságon. Én egyből például küldök egy Tamás nevű ismerősömnek valamit, hogy létszíves küld át ezt a dokumentumot, amit megbeszéltünk a múlt héten, hogy átküldött, köszi. És ezen, nevezzük Tamásnak az egyszerűség kedvéért, ez az a Tamás, ez mindig nagyon megsértődik, és általában ilyeneket válaszol, hogy rendben, át fogom küldeni, köszi. És én hallom, ahogy ugye, köszi.

hogy miért kell, és ezt már egyszer kifejtette nekem ez a barátom, ismerősöm, műsorvezetőtársam. hogy ezzel köszi. Tehát, hogy az, hogy én köszönök neked, én megköszönöm, én udvarias vagyok, ezen miért kell megsértődni? Nem, nagyon messzire nem. Nagyon-nagyon el vagy tévedve. Szóval, hogy a te köszíd, az nem köszönöm szépen. Tehát, hogyha köszönöm szépen lenne, akkor azt írnád, hogy...

Igen, köszönöm szépen. Kérlek küldi át a dokumentumot, köszönöm szépen. De nem kell odaírni, hogy köszönöm szépen. Léci küldi át a doksit. Ennyi. Nem kell odaírni, hogy köszönöm szépen. tehát Lincényi Márkó, vagyis nem akarom nevesíteni el Márkó, vagy Lincényi M, minden egyes üzenet végére odaira, hogy köszi. De nem csak neked, mindenki másnak köszi, de tudod-e miért? Mert megköszönöm azt a...

fenemód drága idődet, amit azzal töltesz, hogy elolvasod. Nem, masszív, passzív agresszió. De nem, de el meg kell értened, de nem, nem, nem. Utasítasz, utasítasz. passzív-agresszíven delegálsz, és utána végére azért, hogy még így rátegyen még egy élet az egészre. Mondok egy például, ilyen triviális dolgokra, hogy holnap gyere el a podcast felvételre. Köszi!

Tehát, hogy így... Ilyet azért nem írok. Hát jó, de hát körülbelül... Olyat írhatnék, hogy legyél pontos. Készülj fel. Köszi. Köszi. De mindenkinek... Nagyon passzív, agresszív. De figyelj, de én megszoktam köszönni. Tehát, hogy oké, köszi. Akkor szoktam mondani, hogy köszi, amikor van egy elvárás, ami utána követi egy cselekedet, ami neked energiába kerül, és ezt az ember megköszönült. De ez útvariasság. De én amikor visszaírom neked, hogy így oké, megcsináltam, köszi.

Akkor az miért lesz hirtelen passzív-agresszív, hogyha a tied nem az? Az nem passzív-agresszív, a tied az leckésztetés. Tehát én... Őszintén megköszönöm, hiszen te nem vagy abban a pozícióban, hogy hálás legyél, amiért te küldesz át valamit. Azért vagy hálás, mert megkértem, hogy küldetem. Köszönöm, hogy megköszönted.

Jó, oké. Ezt elfogadom. Én úgy fogom neked írni, hogy köszönöm szépen, Bana. Előre is köszönöm szépen, Bana. Hálásan köszönöm. Hálásan köszönöm. Hálásan köszönöm. Maradok tisztelettel már. Hozzáteszem, hogy... Valószínűleg igazad van, és ez egy tipikus boomer és y-generáció között. Köszi. Köszi a megértés. Köszi.

Különböző beszéd stílusok húznak fel. Az egyik az, amikor valaki így kommentálja, amiket mond. Na, gyorsan akartam mondani. Anikó, de hülye vagy. Miért nem jutál szembe? amikor valaki nagyon sok dolgot mondott, vagy nagyon nagy dolgot mondott, azt hiszem, hogy feltalálta a spanyol viaszt, és utána hozzáteszi, hogy remélem, hogy ezzel nem botránkoztattam meg senkét.

Köszönjük szépen. Amikor nem jött eszébe valami, és akkor utána... Na, mondd meg, itt van a nyelven, na, mondd csak, mondd csak. Akkor utána van az, hogy nehezen... felhez be egy mondatot, és akkor után jön az, hogy így na csak sikerült, vagy na csak sikerült felbefögnem. Borzasztó. Akkor a másik, egy picit más, de szintén beszéd stílus, emberek, akik belefűzik és hozzáteszik minden mondanójukhoz azt, hogy tudod? Tudod? Szóval, hogy miért ez fent?

tényleg a marketing szakmának az az alapja, hogy tényleg az adázat, tudod? Tudod, tudod. És tudod, az van, hogy tényleg filmesként nagyon fontos az, hogy lássd azt, tudod? Tudod? Kicsit hasonló, amikor valamik mindig azt mondja, hogy hát konkrétan, annyit, hogy konkrétan, idézőjelesen, még annyit tudnék hozzá tenni, idézőjelesen, most így konkrétan, hogy... Akkor van, aki hallgat téged, és akkor mindig...

Ja, ja, ja, ja. És egy idő után már annyira borogat, hogy félek, hogy felborul a székkel. Igen, akkor van az aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Barzasztó. És majd te, mindig úgy csinál, mintha valami nagyon-nagyon szarkasztikus, ironikus, a többieknél hat mérfölddel előrébb járó van. Ez Márko, ez a humor, tudod? Tudod.

Na most nekem két egymástól látszólag különböző, de az én szívemben mégis összetartozó dolog idegesít egyszerre, és ez pedig a menbán és a digitális mécses. Tehát a menbán, vagyis magyar nevén hímkonyt. Tehát a hímkonyt és a digitális mécses. Hogy eleve külalakíts-e bármelyik felcserélhető másikkal. Tehát, hogy ugyanannyira lenne esztétikus, hogyha egy ember fején egy digitális mécses lenne, mint egy menben, és fordítva. Mi az a digitális mécses? Azt bazd meg.

Az egy mécses pótó, tehát van egy filéres technológia, ami egyébként mondjuk Európában bizonyítottan 400 ezer éve működik, de a világon is 800 ezer éve, mert már akkor találtak ilyen égett csontledlekedeket. Sőt, tovább megyek, mert a homo erectus két millió... évvel ezelőtt már. Összeszűkült a gyomra. Na ez várjál, azért álljunk meg egy kicsit. Halott baszd meg? Összeszűkült a homorektusz gyomra. Ne mondd, mikor? Hát kb. kétmillió évvel ezelőtt.

Na összeszükült a gyomra, ez arra enged bennünket, téged meg engem következhetni, hogy ő már nem nyersen fogyasztott táplalékot, hanem megsütötte, szuvidálta, fermentálta, posírozta, kipirította, felpirította, lepirította. Tehát, hogy egy ilyen... reformkonyha tulajdonképpen. Tehát van ez a kétmillió éves. Julia Child.

Igen, van ez a kétmillió éves technológia, és hogy ez olyan kiválóan működik, három fillér, tehát nem kell feltarani a spanyol viaszt, ott van, tegyél bele egy kanócot és gyújtsd meg. Miért kell ezt lecserélni egy digitális mécsesnek látszó valamivel? Ugyanígy a haj. Hogy van, miért kell... Van már hajad. Miért kell oda egy hímkontjot oda tenni? És alá fel, bazd, meg felnyírni. Na, az a legjobb, hogy felnyírják. Nem ez az újat, ez nagyon régóta. De most megint.

alul felnyira, ráfogja a cofat, és akkor van olyan, hogy ilyen kis bolonnak érzi magát, ilyen kis trükkösnek, és akkor leengedi a kontyot, és nem látod, hogy alatta fel van borotválva. És akkor az meglep. Én ilyet nyomtam átlans iskolában, amikor úgy volt tarajunk, hogy Adrienné...

ne vegye észre. Csak aztán egyszer oda ment valamelyikünk közé, és mondta, hogy na Tamáskám, nem is vagy te olyan rossz gyerek, és megsújt a fejét, és így felszaladt alatta, és oda rendelt mindenkit, akinek olyan az ő szavaiba léve üvegszálas.

Bakancsa volt, mert ő úgy hívta az acélbetkósan. Üvegszárás, és akkor mindenkinek le kellett vágni, és akkor kopaszok lettünk, és akkor olyan ciki volt. Képzeld el, hogy nekünk volt a gimnáziumban, a tesi tanárunk vállalta magára az ilyen erkölcs nevelés, erkölcs csőszi szerepet. És akkor ugye az volt a menő, hogy mindenkinek így a segg közepén volt a gatyája. És így kilógott az ilyen fubu meg stb. És ez egyik tesióra előtt leültetett minket az öltözőben, és elmondta, hogy gyerekeket, ez egy...

ez egy lázadó kultúra, leengeditek a gatyátokat. Utána néztem, én beírtam a Google-ba, hogy letolt gatyák, és ilyen pornográfképek jöttek ki. Letolt gatyák. Ennyit erről. Visszatérve a hajakra, a membán meg a körbefelborot vált és membán, megspékelve azzal, hogy a membán nőn van. Az megvan. Ugyanez men bán egy nőn. De akkor az már woman bán. Nem, mert men bán csak egy hölgyön. Hölgy, aha. Tehát vendéghaj, úgynevezett vendéghaj.

Nagyon rövid, de annyira jó Marci nevű hallgatónk küldte. Könyvtárban vagyok, Happening. A teremőr mellém áll, megszólalat telefonja, csengőhangja következő. Várj, ezt ismerem. 5-5 percig hallgatja, majd felveszi, és mézél a sangon, így köszön bele. Szia, egyetlen bagjon, még kicsit később megyek. Ennyire jó. És ezek a csengő hangok tudod, amikor ilyen izé... Te idiota barom, menjél már föl te! Neved fel! Idiot! Idiot! Idiot! Idiot! Jó.

Nem kell minden részt neked lezárnod. Tehát, hogyha vége van, akkor nyugodt a leállhatunk a nélkül... De nem akartam, hogy segítek egy point belerakni, de mondom, hogy erre nem lehet. Erre már nem lehet point tenni. De azért megpróbáltam. De nem kell minden részt úgy lezárni, hogy... Borzasztó. Nem, te vagy borzasztó. Nem, te vagy borzasztó. Aki mondja másra, az mondja magára. Fejezzük be ezt a részt. Megmondhatom, hogy vége. Nem, mondjad. Nem, akkor mondjad. Vége.

Na most nekem mostanában lesz a szülinapom. Mindegy csinálom. Nem olyan nagy dolog, hogy piros betűs... Nem is látszik a 47? Szóval, hogy nem sokára a naptárban ez azért külön kiemelve lesz benne, Barna. Piros napos ügy, nem? Igen. És rendezek ki is egy... csak a legszűkebb barátaim lesznek ott, meg ugye te is. És hogy vannak azok az emberek, akiket, hogyha meghívsz egy Facebook eventre, azt soha nem tudnak róla.

Tehát külön meghívod, külön invite, ő egy levélbe megkapja, plusz az értesítő, és nem, és nem megy. És az egyikük ezek közül, tehát mindig akkor fölhívod, átküldöd e-mailbe, az egyikük nagyon megsértődött, és engem meg se hívsz. Ott álltam mellette, és akkor oda görgettem, és mondom, nézd, itt van, invited, already invited, itt van. Tehát, hogy nem vettem észre. És akkor másnap ír egy ilyet, hogy

és még mindig nem hívtál meg SMS-ben. És akkor írtam, kiprint-screeneltem ezt az Already Invited-et, és elküldtem neki az eseménynek a fejlécét is, hogy tessék, itt van, és két óra múlva nyomott egy Maybe-t. Mekkora paraszt! Mekkora paraszt! Hogy elmegy a falig, kikényszeríti, és utána nyom egy mélybéc.

De egyébként a védelmére kell, hogy kelljek, mert valamiért én sem látom az invite-okat. Azt látom, hogyha beleposztolnak az eventbe, és akkor nézem, hogy ez micsoda, és próbálok rákat tenni, hogy rá sem megy, szóval valami van, valami van. Valami van, valami a levegő. Jó, és akik egyébként ötször tesznek ki egy, tehát az Instára nem egy képet tesz ki, hanem egy albumot, öt kép, és mondjuk egy fokos szögben arrébról van fotózva, de ugyanazt a képet látod, esetleg a negyedik fekete. Elhúzósba?

Nem Tinder. Nem Tinder, tehát hogy húzogathatod, de nem lesz semmi. Album, igen, tehát hogy jobbra mész. Húzogatos. Hát nevezük albumnak, ahogy az Instagramos kitalálni. Nem, én most csak figyelek. Én most csak csodálkozva. Csodálkozva figyelek. Csodálva. Én azon vagyok ki, amikor valaki... a barátjának a születés napján a saját sztóriában oszt meg képet az illetőről. Az megvan? Hogy?

Hát, hogy mondjuk most akkor te szülempod lesz, és akkor én kirakom az én sztorimba rólad egy képet, hogy ezerszer is boldogat, csodatnak volt legyen, tudod? És megtegellek én, tehát magyarul én nyerészkedek a te fotóiddal, a te személyiségeddel, és akkor te így átoszthatod, és...

azt kell néznem, hogy végig kell néznem tényleg 15 év barátságot, hogy hogyan pelenkásként, hogyan az oldalában písítettek be, meg a nyaralásokat, meg minden, így végig kell néznem az én ismerősöm oldalán egy olyan emberről, akiről fogalmam sincs, hogy kicsoda. Én eleve a sztorítól rosszul vagyok. Rólam ne sztorizzál. Gyere oda egy joglemondó nyilatkozattal, és ha aláírtam, akkor. És az milyen, hogy van ez a klasszikus boldogat a másik falára, meg stb. És akkor utána jön az, hogy így sziasztok.

Olyan sokat írtatok nekem, sajnos nem tudok mindenkinek válaszolni, de itt most szeretném megragadni az alkot, hogy mindannyiatoknak megköszönjem, hogy boldogszeresek. És akkor egy pillanatra te is közszereplő lettél, nem? Tehát ez gyakorlatilag egy sajtóközlemény már. Igen, nyilatkozant. Nagyon jó veled így kettesben. Nagyon jó, hogy nagyon rég volt már. Nem úgy veled, hanem csak, hogy így vagyunk, hogy olyan meghitt az egész. Egyébként ízik a levegő. Ízzik? Igen.

Hát ja, ja, hát kinek mi. Nem kell mindig kényszeresen annyit mondani, hogy hát ja, hát kinek. Nem kell. Hagyj, hogyha van egy jó mondat, az legyen a vége. És vége.

Minden körültél a héten, Márkó? Márkinyó. Majka hívott Márkinyónak, nem? Igen, igen. Márkó papinyó. Hát annak, hogy amellett, hogy ugye a szülinapon... De igen, majdnem egy belsik, akkor, amikor ez van. Na mindegy, szívesen fogadom. Én szívesen fogadom az üzeneteket és a dickpikeket, hogy annak örültem, hogy a Lidli be fogja vezetni a csomagolásmentes vásárlás bizonyos termékekre, hogy te oda mész egy ilyen saját tasakkal, és akkor ott jön a, nem tudom, mosogatószer, meg...

dullal meg, mit tudom én, mi és akkor olcsóbb is tud lenni, fenntarthatóbb is tud lenni, nem kell utaztatni, legalább a csomagolást, nem kell legyártani, nem termed a szemetet, szóval, hogy én ennek örülök. Az király, szvasza. Ez király. Fasza. Jó, játszogassál a kis tasakod, utántöltős tasakoddal. Hogy hívják ezt? Rezacsi. Rezacsi. Azt úgy hívják, pont úgy hívják Rezacsi. Én kézzel el, hogy a héten nagyon utána, nagyon-nagyon fázok a stand-uptól.

Nagyon utána. Érdekes, hogy egyébként pont azt csinálod. De ez nem az. Hát egyébként nem minőségi, de az. Ez nem az, és nem jól csinál. Szóval nagyon utána. És kezdve, hogy a hétéken elmentem a Rásko Eszter korábbi vendégünk. Nétszeres vendégünk. előadására, és figyelj, nagyon jó volt. Én nagyon nevettem. Nevettél? Én figyelj, kifejezetten sokat.

Nagyon jó volt, pedig azzal a megálltalkodott szendékkal mentem, hogy én mondom-e majd meg az Eszternek a 13 éve szendápoló, hogy miért rossz, amit csinál. És végiggyűltem, és ilyen rossz indulatúan törtem a fejemet azon, hogy mit fogok neki mondani. És utána mentem, és mondtam, hogy figyelj, nem, jó. Sajnos nem tudok rosszat mondani. Sajnos jó vagy. Úgyhogy menjetek el. Érdemes. Nem volt ez rossz. Nem volt itt vendégja.

Nem volt rossz, mert tényleg volt időnk a fasságokról beszélni. Mert az van, hogy amikor vendég van, akkor azért csak valaki itt ül, akihez vagy fel kell nőni, vagy félő, hogy megver, vagy mit fog gondolni. Szóval azért ott van egy meg... felelés mindig. Hát igen, de közben meg azért kell istenem, hogy nem tudnánk minden héteni. Én már nem tudok, tényleg. Ma is a legtöbb dolog, amit mondtam, azt a hallgatók küldték.

Max rezonálok vele, de hogy egyszerűen, nem tudom, 45 része. Szerintem jó voltál, jó voltál. Jó voltál, de barna jó voltál. Jó a vendég is, meg nem tudom. Ez is jó, az is jó. Félkinek micsoda. Úgyhogy... Nancy Pelosi. Daszvidánia. Köszönjük szépen, ne felejtsetek el. Serelni, lájkolni ér. Kommentet külön megköszönjük. Iratkozzatok fel. Hallgassatok.

És segítsetek eldönteni most erről a köszi vitáról, hogyha azt mondom valakinek, hogy köszi az valóban passzív agresszió, az egy szemétség, az egy zsarnoki dolog, vagy egyszerűen egy udvariaskodás? Megírjátok meg, hogy ki a jobbképűbb. Jobbképűbb. Nem azt kérdezem, hogy ki az oposabb. Jobbképűbb. De ezt így kell mondani, jobbképűbb. Jóképűbb. Sziasztó! Hello! A műsor a bétonpartnere.