Az idegeskedés tipikusan magyar dolog

Sziasztok! Ez itt a Márkó és Barna síkideg podcast első adása. Márkó és Barna síkideg, vagyis magas feszültségű podcast. Ami egy hetente egyszer jelentkező podcast műsor. Lényegében arról, hogy mitől vagyunk mi síkidegek. Ittől velem szemben Lincényi Márkó.

És Turai Barnabás, vagyis síkideg vagyok. Nekem ez egy ilyen manifestó. Te vagy a síkidegség origója. Így van, velem kezdődött, és velem ér véget az idegeskedés. Igen, ennyi volt. Mert ugye az van, hogy mindenki idegeskedik, mert ugye ez egy ilyen...

magyar dolog, már ettől is ideges vagyok, egyébként, amikor valaki azt mondja, hogy ez egy ilyen nagyon magyar dolog, ne legyen semmi. Igen, mindig mondják a külföldi ismerőséim, hogy ott is ugyanolyan idegesek az emberek. Persze! Nem, ez nem magyar dolog, viszont mi... Személy szerint szeretünk idegeskedni. Én síkideg vagyok naponta legalább háromszor. De többször se a kevesebb szeretnél. Legalább háromszor mindenen. A szomszéd falán átszűrődő zaj, a benzingőz, rosszul...

parkoltak le elém, a trafik, a bolt. Persze, és minden személyes támadás ellened. Tehát, hogy az egész világ... Ellene van felesküdve. Összehangolva támadnak, igen. Nagyon gonosz mindenki, és ezt ki kell magunkból beszélni, mert ugye amúgy is megtennénk ezeket, hiszen a barátainknak amúgy is elmondjuk, vagy kikerül a Sikideg vagyok oldalra egy videó keretében, de hát arra gondoltuk, hogy akkor összegyűjtjük.

ezt a feszültséget, egy hétig raktározzuk. És itt átadjuk nektek, ti pedig kezdjetek vele, amit akartok. És rátoködjük az egészet pontosan. Hát nem tudom, hogy ez mennyire egészséges, de hát azt gondolom, hogy próbáljuk meg, nézzük meg.

Amitől most a legsíkidegebb lettem a héten, az egy parkolás szituáció. Megyek haza, rengeteg cucc, eleve ez az ingyen parkolás, ez engem teljesen kiborít. Te nem tudok ezzel mit kezdeni, rengetegen vannak az utakon. Egyáltalán egy hely van. két kukával eltorlaszolva, vagy lefoglalva. A klasszikus budapesti látkép. Igen. Megyek, megállok, moralizálok, már a második kör, mondom, figyelj, tehát ott van ez a két kuka,

Megfogom, arrébb teszem, köszi, hogy foglaltad a helyet, állnék be. Jön ki a gazdája a kukáknak. ó, hát az a jány, én majd mindjárt jön haza a munkából. Na, hát kezdj itt sokkom. Értem, hogy... Ki az a jány? Meg, hogy mit érdekel engem? Tehát, hogy én voltam itt előbb. Tehát ez nem egy ilyen... Tehát, hogy bérelni lehet. És akkor elkezdett üvöltözni, hogy ő ezért a helyéről fizet.

Hát én is fizetek, tehát súlyadó, meg nem tudom. Tehát, hogy ki fizet, vagy hogy vagy, aki többet fizet, akkor egy 20 ezeres tegyen le, ne a kukákat. Tehát teljesen ki vagyok, és utána... Végignézte, hogy persze beálltam, tehát azért engem nem érdekel a jány. A jány majd talál egy másik helyet, egy csókon. Tehát kiderült, hogy kinek fizet érted? Tehát, hogy ő neki volt oda... Nézd, ilyen-milyen nem tudtunk belemenni, mert féltem attól, hogy akkor... Kiderül, hogy igaza van.

Nem, nem, nem, nem, attól féltem, hogy börtönbe kerülök. Valami olyat teszek, amit nem szabadna tennem. Úgyhogy csak beálltam, és utána nagyon-nagyon sokáig dúrogtam. De ezt a parkolást nem értem. Tudod, mitől őrülök még meg? Ha van egy adott hely, oda be... négy autó. És akkor az elsőnek és az utolsónak, amikor beállnak, figyelni kéne arra, hogy annyira álljon előre, hogy maradjon még hely a köztes kettőnek, de nem... De miért te figyelsz, amikor beállsz? Abszolút, én kényszeresen...

Ilyen kényszeres nagypapa, OCD-sen figyelek arra. Én akkor arra kell gondolni mindig, hogy lehet, hogy az történt, hogy úgy állt, csak közben kiálltak a kettő közül, közben beállt a másik. A szélén nincs erementség. A szélén nincs erementség. Középen még lehet, hogy éppen előttem állt egy smart, és akkor úgy, de én akkor is figyelek, tehát én kiszámolom.

ahol nincsen felfeste, én erre figyelek, de különösen, hogyha első vagy, vagy utolsó, hát miért nem tudsz a végéhez igazodni? Én ezt nem értem. Miért nem gondolsz arra, hogy amikor majd te jössz haza, a múltkor rajta kaptam egy ilyet. Megállt az óriási ilyen Mercedes-i... óriás súv holdjáró cucc. Megáll és elölhagyott egy métert, meg maga mögött is.

kezdítsókom, sokáig tetszik maradni? Mi közel hozzá? Igen, addig maradok, amíg ott már jól indul. Csak azért, mert ha egy picit előrébb tetszik gurulni, akkor majd valaki más is be. Én a múltkor is láttam, hogy így álltak be, és akkor én már direkt így állok, mondjam. hogy ő szíveséget tesz a városnak azzal, hogy ő látta, hogy ez a szokás, tehát, hogy ő neki már alapból így kell beállnia. Nálunk hasonlók történtek, a múzeum körúton lakok, és ott ugye az van, hogy...

kettő darab parkolóhely van az egész múzeum körúton, tehát körülbelül a Betőfi hittól egészen a Deák térig. És az úgy van kitalálva, hogyha merőlegesen állsz az útra, Tehát, hogyha beállsz 45 fokba az érkezési szögből, akkor pont két autó elfér, vagy egy autó, hogyha párhuzamosan állsz rá az útra. És akkor mutka jöttem haza, és ott állt éppen fel egy srác, és akkor mondom, hogy ez a srácok király, mert hogy itt senki más nem fog tudni megállni.

És akkor izé, hogy de hát, hogy izé, csak pár percet beszolgunk, mert nem tudom. De mindig mindenki úgy áll ott, és mindig mindenkinek az a kifogása, hogy de hát mások is így állnak meg. Vagy hogy csak egy percre jöttem.

Nem érdekel, hogy egy percet... De akkor mi van, akkor abban a percben jöhet egy más valaki is, aki... Hát jöhetek én, akinek teljesen mindegy. Nem fogok ott várni egy percet a múzeum körút közepén, hogy te majd lejössz, te majd kiállsz és elmész, és akkor majd beállok a helyedre. Nem, tessék úgy megállni.

Egyszer a tahó parkolásnál, hát jó, bevallom őszintén, tényleg bevallom őszintén, igen, volt egy olyan lakásom, ahonnan pont ráláttam a kedvenc parkolóhelyemre, és igen, figyeltem, hogy amikor nekem nem jutott ott hely, ott kiáll, és felelősen használja a parkolóhelyet, tudom. Nagyon ciki, tudom. Kinyéztem reggel kilenckor, tényleg levert a veriték, de tényleg, tehát könnyezett, vagy vérköny, vér folyt a szememből. Egészen elképesztő, hogy mennyire felhúztam magam, sikideg lesz.

és nézem, nézem, mondom, jó, semmi baj. A világ olyan, amilyen nem biztos, hogy én fogom tudni megváltoztatni, de koncentrálják a saját dolgomra, sötöbbi, ezt el kell engedni, nem az én problémám, nem tudok minden parkolóra, mert kinézek fél tízkor, még mindig ott van. Jó, semmi baj, fél óra érzenek, gondolkozol, semmi baj, csináld a dolgot.

dolgod, megírok egy-két e-mailt, kinézek tízkor, mondom, nem igaz, hogy még mindig ott van, hát ez nem csak egy órára jött, stb. stb. És nagyon szégyellem, de bevallom. írtam egy levelet, A4-es lapon ült kezdedőt, azt hiszem, hogy tisztelt autótulajdonos társan. Kicsit be is mondt, hogy mi egyébként egy közösség vagyunk. Igen, egy dobozban vagyunk. Tisztelt parkolásaink során...

Kérem, mindannyian figyeljünk arra, megint a többes szám, tehát semmiképpen se legyen offenszív, mindannyian figyeljünk arra, hogy úgy álljunk meg, hogy minél többen tudjunk együtt, békében, köszönjük szépen, egy parkolni kívánó, nem tudom. De köszönjük, tehát hogy ez minden autós nevében. Abszolút passzív, agresszív, kiobtató, pedagógus. Persze, mert egy ilyen közszolgálatot látsz el, amit másnak kell levegni. Rendőr, csendőr, parkolóőr. És levittem.

Betettem az ablaktörlő mögé, és figyeltem az ablakból. Jaj, de kellemetlen. De végigcsináltam. Figyeltem, és képzeld el, hogy hátratolatott, és beállt rendesen. Tényleg? Tényleg. Sikerült, és ez csak olaj volt a tűzre, mert így... Még inkább síkinek tudok lenni más dolgokon. De egyébként visszatérve a kukákra, szerinted, tehát hogy ha neked ott volt az a kedvenc parkolóhelyed, feltételezve, hogy szabad, és ott van egy kuka, betolnád ezt a kukát?

Nem, nem, nem, tényleg nem. Nem azért mondom, én nem egy szent vagyok, hanem én hiszek a közlekedés fenntarthatóságában, és én cipzárszerűen sorolok be. és magam elé engedem, hogyha előttem van valaki, tehát hogy én tényleg, tehát én proaktív vagyok, de ezt úgy nevezik, hogy OCD. De hogy olyan sem volt még, hogy a haverot köröz, te pedig megállsz egy parkolóhelyen, és akkor mondod, hogy nem, nem, bocs, bocs, jön a haveron. Hát hogyha én beállok...

mint egy fizikai entitás, mint egy valódi személy, és nem a kukám. Én beállhatok, és mondhatom, hogy költözni fogunk, és kell. Tehát ilyen van, szerintem ez belefér. Nem baj, a lényeg az, hogy személyes projektként te fogod megváltoztatni a budapesti parkon.

habitusát. Nem, nem a lényeg az az, hogy nagyon sok idegeskedéssel néha kisebb sikerélmények. De például, ami még ugyanúgy fel tud bosszantani, a járó motorban való várakozás. Eztől tényleg megőrülök. Tehát akkor, amikor amúgy is ez a légszennyezés, ez egy sarkalatos kérdés, télen különösen ingyenes parkolás, bárhova lehet menni, és járó motorban áll, és pötyög a telefonjára. Megy a fűtés.

De engem ez nem érdekel, hogy akkor menjen be egy fűtött helyre, ne az autóval fűtsünk, ne benzínnel fűtsünk. Vagy ő fog megfagyni az autóban, vagy a bolygó fog kiolvadni. Nem megfagyni fog, kihangosítva telefonál, és akkor ugye nem tudom, hogy eddig... Hát, nagyon ciki, de ezt szoktam néha szólni. De mit így megkopogsz, hogy így való? Bekopogok, hogy elnézést kérek, csak itt lakom, és szeretnék szellőztetni, és pont most jövök haza. És mi szokott menni a reakció?

egyszer volt olyan, hogy egy fiatal srác jött benne, és azt mondta, hogy Jaj, bocs, véletlenül rajta hagytam, és tényleg rajta hagyta, egyből leállította, és láttam rajta, hogy igazából még örült is, hogy szóltam. És mi volt a maradék 99 alkalommal? A maradék 9999 alkalommal nagyon-nagyon csúnyán összevesztünk.

De ez jó, mert akkor legalább növekszik az indulat, és akkor ezt el lehet traktározni, és el lehet hozni ide a podcastbe. És tulajdonképpen ameddig veszekedtünk, akkor már Duffke ott marad, és csak azért is járatja a motor, sőt, gázfröccsök. Még kicsit ráadni gázfröccsök.

Én sem vagyok sokkal jobban a héten, mert hogy meg lettem rövidítve egy kígyóborkával. Jézusom! Így van. Nagyon drámajan kezdődik a történet. Mert arról akarok beszélni, hogy van az a típusú közért, vagy szupermarket, ahol előre le kell mérni a zöldséget. Igen. És engem ez mérhetetlenül felidegesít, mert hogy miért?

Tehát, hogy miért van az, hogy a közérteknek a 97%-ában le tudod mérni a kasszánál, sőt az önkiszolgáló kasszánál, de hogy van az a bizonyos lánc, vagy azok a bizonyos láncok, amiket nem nevezzünk meg, ahol nem. Mert hogy majd te leméred szépen magadnak a, beírod a 97-es, és akkor tudod, meg kell nézni, tehát ki kell válogatnod 470 zöldséggyümölcsből egzotikus gyümölcsből. A banán az mi? Egzotikus gyümölcs? Sima gyümölcs? Nem gyümölcs? Zöldség? A paradicsom az gyümölcs vagy zöldség?

nem tudod, de moralizálsz rajta, és megy rajta az ilyen nagyon mély filozofiai gondolkodás. Hát ez nem a Jonatán, hát ezt tudni, hogy ez volt. Hát ez nem a Jonatán, mikor volt ez a Jonatán. Na jó, viszont Marika, Marika a kettes, valakit hívjatok ide. Katikám, gyere. És ő... És akkor pláne ugye az van, hogy ahhoz viszont tényleg kell venned műanyag zacskót, mert nem fogják elhívni a kasztánál, hogy te lemérted, hogyha a három almából csak az egyikre ragasztod,

ilyen elképesztő mutatványokat szoktam csinálni, hogy a két paprikát összeragasztok egy vanalkód leragasztóval, tudod? De miért ez fenntarthatósági okból? Hát persze, nem akarok mindenre velünk az a csót, de egyébként meg kényelmi abból is. kell nekem külön lemérnem a cuccot, amikor egyébként biztos vagyok benne, hogy minden pénztárgépre, vagy legalábbis nem egy nagy beruházás, egy láncnak, az, hogy leméri a pénztáros, vagy az önkiszolgáló kaszánál te lemérd, és ráadásul az az energia, amivel...

előttem is, utánam is, és valószínűleg az előtt és az után is, hogy mindenkinek el kellett mondani, hogy hölnyem a zöldségeket a izénél mérjük, a mérőnél mérjük. Nem, nem, ne kell ilyen. És akkor az volt, hogy mindent lemértem, tényleg, tehát összetapasztottam két paprikát, a banára tudod így ráoperálni egy fűrt banára, hogy négyen át íveljen a leragasztó, de hogy volt egy hígyóborka. Mert hogy a kígyóbork az általában darabáras, és hogy ugye már előre van csomagó a műanyagba.

amiről szintén lehetne egyébként idegeskedni egy kört, de gondoltam, hogy hát jó, hát akkor az uborka, az biztos nem kell, biztos nem kell lemérni, és akkor odamentem, önkiszolgáló kasszad, nyilván ilyen félkéz, egy leügyeskedett, tudod, akkor alkohol, akkor azt le kell, legyen már szélségi, ne haragudjam.

és akkor jön, de akkor nem örül, akkor feszkó van, és akkor végre eljutottam odaig, hogy kigyóbork, és akkor mondom, hogy ne haragudjam, hát ezt is le kellett volna, miért nem? És akkor mondta, hogy hát igen, mondom, hogy jó, hát akkor nem tudom, akkor visszamenjek, hogy akkor mögöttem el a fél hetes.

egész város a közédben, vagy akkor letehetem a földre, vagy mit csinálok vele, és akkor végig is így a kollégina az így megfogta a kezébe, hogy jó, akkor ő majd azt elrakja. De ezt miért nem lehet megoldani? Nem tudom. Nem tudom, de hiányzik az az uborka? Nagyon hiányzik az az uborka. Nem tudok mit mártogatni a humuszomba, mert hogy azt meg megvettem 960. A humuszomba, a humuszomba, a róvegan. Nagyon idegesít. Nagyon fáj.

amin én mindig kiborulok, tehát kivétel nélkül mindig kiborulok, az a bigfa nyelv. Az a hivatali nyelv. Jogásznyelv, navnyelv, rendőrnyelv. Figyelj, múltkor elloptak valamit a lépcsőházból, feljelentkést kellett tenni. Szkó. Nyomozatilag a tényelás, egy eltulajdonítás, illetéktelen, behatoló, ismeretlen személy által a feljelentést. Megteszük, hogy a behatoló, és nyomozatilag akkor a határozat alezredesnek előadja indoklásul, azt mondja, hogy... Nyomozatilag.

de hogy miért? Tehát miért elopták, itt van, megkeressük. És persze a térfigyelő kamera nem működik, de amelyik működik azon nem úgy van, és akkor ízja a személyek, személyleírásból, tudok, következtetünk, mint tény, pontosan tudják.

hogy melyik az az ember, hát mit kezdve, ez a big fan nyelv, ez az adó megfizetése ilyen évre előlegben hozzájárul, de amennyiben a T17 per hetes nyomtatványt, és mondtam, hogy iktatni kell, de magának kell erről nyilatkozni, hát mi? Hát én tudjam, ne legyen, ne legyen.

Ne velem üvölcsön, uram, én csak a munkámat végzem. Én csak a munkámat végzem, ez fölöttem van, ezt nem én találtam ki, ez mindig így volt, persze, másokra tovább. Hát azt a másik ablaknál, de hát azt nem az előzetes regisztráció, vagy az ügyfélkapujában.

mindegy, most nem működik, akkor diktálja? Betűznék kérem. Az van egyébként, hogy én rájöttem arra, hogy úgy kell ezeket az én hivatali néniket megbabonázni, hogy ilyen nagyon durván kedves vagy velük, ilyen nagyon durván alámész. Tehát, hogyha érzékelteted vele azt, hogy... Igen. Hogy ő a főnök. Neked hatalmad van fölöttem, rendelkezel velem, minden szempontot, hogy én nem csak csúnya vagyok, kicsi vagyok, hanem még butai is vagyok, én nem értek hozzá.

és akkor ezt el kell játszani, és akkor viszont nagyon szeretnek, mert akkor nyilván hirtelen tudatába kerülnek annak, hogy most, úristen, most tényleg valakinek fölé kerültem. És akkor össze kell magukat kapni, és akkor azt szokottat mondani, hogy Jézusom, ne haragudjál, én nem tudom, tessék már megmondani nekem, hogy hanyadik ablak. Tényleg, és akkor most menjek át, és jöjjek vissza, vagy pedig utána nem kell visszajönni, és akkor azt szokottat mondani, hogy na, jó.

Jó, akkor tudja mit? Akkor megcsinálom. Akkor megcsinálom, igen. És olyan meg így, Isten áld, nagyon hálás vagyok, Jézus. Persze, nehogy ne haragudj, már olyan zavarba vagyok, tényleg. Ugyanezt szokott lenni a postán, ugyanezt szokott lenni a hivatalokban, így kell rajtuk túljárni.

Most ilyen generációs dolgokon lehet még nagyon jól idegeskedni. Boomer? Boomer, a Gen Z, a Millennial. Nekem el kellett magyaráznom múltkor a lakótársamnak, hogy a Millennial az nem a mostani fiatal, hanem a Millennial az mondjuk én vagyok, meg te egyébként. Nem. Én már abszolút nem. Hát most ne térjünk arra, hogy hány éves vagy nem illene erről beszélgetni, de azt hiszem, hogy a millennial az ilyen 80-as évek közepétől 90-es évek közepéig tart.

Hát akkor erről sajnos lecsúsztam. No mindegy, a lényeg az, hogy hörök fiatalok vagyunk, de a lényeg az, hogy ezek a generációs veszekedések, és... És ugye ennek az egésznek a szintere jelenleg a TikTok, ami már önmagában egyébként egy ilyen nagyon megosztó hely, mert hogy... Önmagában egy polgárpukkasztó, már maga a létezése is. Kikérem magamnak! Én kikérem magamnak a TikTokot! Igen, és hogy ugye ott azon már...

Alapvetően egy másik generáció létezik, de azért most az elmúlt időszakban elkezdett felhurcolkodni így a millennial generáció, vagy ez az ilyen 20-30 éves generáció, és akkor TikTokon ilyenek hangoznak el, hogy... hogy köszöntök mindenkit, aki idősebb, aki még 2000 előtt született. Tudod, mi van? Tehát, hogy láttam egyszerűen nagyon jó, hogy nekem az, aki 2000... Csókolom, papa. Igen, tehát, hogy 2000 után...

Tehát mindenki, aki 2000 után született, az maximum 5 éves. Nem léte. Tehát, hogy 2015 után születél, akkor 4 éves vagy.

De az egyébként majdnem. Nem, hogy 2018 után két éves vagy, de 2000 után születel, akkor nem lehetsz több, mint a téves. Nem érdekel. Sem, teljesen mindegy. Öt éves vagy, se több, se kevesebb. Na és akkor ugye a TikTokon megy a vita arról, hogy mennyire... sziki néz ki ugye a boomernek, vagy a millenialnak a dzsenzi, a dzsenzinek a millenial, és akkor mennek ezek a viták, elég durván egyébként, ami a kinézetről, szóval az öltözködésről.

Mert hogy a Gen Z kikéri magának azt, hogy a millenialok azok oldalt választják el a hajukat. Ó, a középválaszték, kontra oldalválaszték. Így van, és hogy skinny jeans vagy bőnaci. És gondoltam, hogy ezt elhozom neked. Értem, értem a problémát egyébként. Nem egyszerű. Csak hogy illusztráljam, hogy ez mennyire durva a szám, és mennyire nagy téma, február közepéig 142.800.000 megtekintés érkezett erre a hashtagre, hogy mi a párt, ami ugye a... Ezt nem hiszem el, de mikor keres?

Miért? Nem tudom, azért miért érdekel, hogy mennyire kínos, hogy nekem middlepárton van, vagy hogy neked middlepártod van. Én küzdök, bevallom férfiasan, hogy nekem ez van, és nagyon küzdök ellene. Mert hogy küzdelsz a középen elválasztás ellen? Igen. Ideológiailag és gyakorlatilag is. Hát pedig akkor nagyon elvagy tévedve, mert most ez a divat, ez néz ki jól. Aha.

A középen? Most milyen jobb, hogy kinek? A közép, igen. Én erőfeszítéseket teszek, hogy ne legyek divatos. Ez már tényleg boomer, ez már lassan boomer. Igen, nem vagy megbocsátjuk neked egyébként. De nem volt ez a TikTok, hogy mit képzelünk a TikTokról, hogy mi lehet az, ahol...

ahol olyan gyilkosok lesznek, meg ahol kiugranak, kidobják egymást korlátokról, meg ahol gyantát öntenek a fülükbe, nem? Utána pedig jön egy kedves kis cica, aki belak a kilacsok is ütibe. Mondjuk az jó. Mondjuk az nagyon jó. Azt én is megnézném. Na a lényeg az, Márkó, középen elválasztani a hajat, és soha többet ne vegyél fel skinny jeans-t.

Ha már közösségi, és ha már ilyen generációs kérdés, akkor én az öregeket képviselve, mint Facebooker. De milyen szép, hogy ezt beismered, ezt tökül, ezt nagyon rá érték. Igen, mint Facebooker, én attól vagyok ki a szíveségkérés a Facebookon. Sziasztok! Valaki esetleg Békás megy erről Pestre, fél órán belül 42 liter vödörfestéket el tudna vinni, mert ez a rózsaszín, de föl kéne menni, és akkor egyébként carsharing, és ide, hogy egyébként súlva, ami ez debunkó, vagy nem tudom.

teljesen megörülök ez a szívességkérés. És láttál már olyat, hogy valaki azt mondta volna, hogy várjál? Amúgy igen, pont megyek Békás Megyerről, és az M4-es bevezetőn fogok felpanyarodni. És török bálinton, pont ki tudok neked dobni négy és fél liter festéket. Néha megtalálják ezeket, de amikor engem találnak meg, vagy én vagyok az, hogy igen, van három gipszkartontáblá.

egyébként, amit lehet kapni bármelyik nagy ilyen barkácsárulászban. Igen, van. Gyere elérte, itt a számom. Három napon keresztül hívogat, meg éjjel küldes emeseket. Hú, ma nem tudtam összeszervezni. De múltkor egy csoportban ezt olvasom. Van-e valaki, vagy valakinek valakie, már ez nagyon jól kezdődik, hogy valakinek valakie, nem? Hogy majd még hívogatom is a barátaimat, hogy segíthetsek vad idegenül, nem? Van-e valaki, vagy valakinek valakie, aki el tudna hozni ötven...

köbméter lótrágyát. 50 köbméter, azt tudod mennyi? Hogy egy méter magasan áll a szar a lakásodban, érted? Azt tudod, hogy mennyi? Hogy miért tudnám? Miért lenne valakim, aki tud hozni, elhozni 50 köbmétert. lótrányát, vagy akár többet is folytatódik, vagy akár többet is a kerületbe gödöllőről. Gödöllőről. Szóköz zárójel szóköz, tehát eleve a központozásban. Sietett, annyira sietnem, amikor arra kértenek, hogy

köbb méter lószart hozzá, hogy nem volt időm a helyesírásra már bajnódni vele vagy szeszülni. Azt mondja, bár még keresünk közelebbi Lovardát is. Tehát még le se zárult a projekt, amire szívességet kész. De már van-e valakinek valaki, aki a lószart... Elhagyatott Telken kertépítés jeligére. Hát pont lesz szarom, hogy kertet építesz, egyáltalán nem érdekel. De milyen kert az, amire ez? Van egy első komment rá, első komment rá. Én nem tudok.

De azért leírja, hogy egy nagy teherautó kapacitása, ha jól látom, 20 köbméter, tehát akkor három teherautó kéne, hogy a szart elhozza. Ezt ugye engedés kell. Hol tervezitek a kertet? Mi a koncepció? Tehát abszolút off-topikra visz az egész. Majd jön a kedvencem. Szia, zsákoltasd be a szart, és utána rendeld a lovardához. A teher autót és még van oldva, szart nem nagyon szállítanak. Megvalóan a pikpak.

kollega, az tényleg... Szart, nem nagyon szállítanak egyenlel, szart, nem nagyon szállítanak. Hát egyébként éleslátó. Én ettől a szívességkérésről teljesen ki vagyok. Én pont ma láttam egy olyat, hogy valaki...

azt héted ki, hogy nagyon-nagyon keresek egy darab fényes lakcipőt és egy munkás sisakot. És hogy valaki tudná el segíteni, de hogy tudod, hogy nem az, hogy... Mit tervezel? Valakitől egy... Igen, tehát egyrészt mit tervezel? Másrészt meg, hogy nem az, hogy két... valakitől ezt, valakitől azt, hanem, hogy szeretnék-e egy embertől egy lakcipőt és egy sisakat, és akkor azért érkezett egy komment, hogy hát én sisakkal el tudlak látni, de lakcipővel nem, és akkor ott ment alatt a drámázás.

De én még nem láttam olyat, hogy valami megoldódott volna Facebook-u. Tehát, hogy valami ilyen típusik probléma van. Nem, mert ilyenkor az szokott, hogy a kérdező beírja, hogyha valaki próbál segíteni, nem, nem, mert nekünk nem az kell, mert az persze nem fér, tehát ő már egyébként tudja. Hogy neki kikötései van. Igen.

Igen, persze, hogy fontos kritériumoknak kell tudni megfelelni, de ezeket nem árulja el. Ez nekem kéne kibarkóban. De mennyire kedves koncepció egyébként, hogy vannak lovardák, amelyek értékesítik a lószart, és eladják, csak el kell érte jönni. Tök jó tudni ezt a műfajt, hogy van ilyen. Már hogyha bármikor kertépítési eligére szeretnél... Lovarda mellett egy ő. Igen. Képzeld, a múltkor jött a szomszédhoz egy voltos, és...

Nekem kellett beengedni pisilni, mert a szomszéd nem engedte be, és nagyon kellett pisilnie. Én nagyon empatikus vagyok egyébként ezzel a pisiléssel, mert nekem tényleg...

öt másodpercenként kell pisillnem, bárhol a városban, tehát a csarnokban én már visszajárok. Ne beszéljünk arról, hogy mennyi idős vagy szerintem, mert ezt már megbeszéltem. De nem azért kell pisillnem, mert annyira öreg vagyok, mert még a saját lábában tudok menni, nem arról van szó, csak mindenhol pisillnem kell, de miért nincsenek? Miért nincsenek? Budapesten nyilvános vécék. Hát mi történik akkor? Vannak, csak nem fogsz bemenni, mert gusztus talán.

Hát én bárhova bemennék, az a guztustalan, hogyha az utcán kell pisilnem, és csomószor előfordult már, hogy annyira kellett, és nem tudtam mit csinálni, hogy megálltam egy fához, mint egy szerencsétlen idióta, mint egy pánk, vagy nem tudom, mint egy tini. Hát érted? Hát ilyen nincsen. Múltkor is elmentem tesztelni a városházához, nagyon jó élmény, rettenetesen fájt, de negatív vagyok.

Nagyon fájt, nagyon fájt, nagyon fájt. Azért fel, mert mindig annyira negatív vagy. Hát igen. Iszonyatosan kellett pisillem, hiszen már 12 percre nem pisiltem, és ott volt egy nyilvános vécé, a férfi természetesen be van zárva, bekopogok.

rosszul a nőihez, lenyomom a kilincset, ezzel 2500 baktérium és vírus már a kezemen, akkor feltőtlenek, de attól stb. stb. És akkor mondom a hölgynek, hogy hát csókonom, egy fém kétszázason van, meg egy húszezres volt még nálam, hát kártyában nyilván nem lehet pisilni. 250 forint. De nehogy aztán a papírpénzt adja, mert nem tudok visszaadni. Így kezdi. Én már egyik lábomon ugrálok, meg a másik lábomon ugrálok, meg az egyik. Tényleg szorítom el.

És akkor mondom neki, hogyha csokon 200-asom van, vagy 20 ezeresem, tehát nem tudok mit csinálni. Jaj, hát ez nem fog menni. Csokon be fogok pisilni. Itt hagyom a 20 ezerest, és akkor elmegyünk föl. Jó, hát akkor meghitelezem én magának azt az 50 forintot. Úgy csinál, mintha...

De hogy, mint hogyha én azzal így elpisilnék onnan valamit, nem? Hogy 50 forinttal kevesebbet pisi, vagy jó, csokom, akkor majd az egyötödét bentartom. Akkor én csak kétszázért, vagy nem mosok kezet. Fú, nagyon nem szeretem. De olyan cifrákat szoktam.

kellemetlenkedni az MVC-s néniknél, mert úgy most már az van, hogy az összes plázában is kell fizetni, és akkor mindig mondom, megyek, tudod, de már messziről látom, mert messziről tudom, hogy nincs rám készpénz, de azért oda megyek, tudod, hogy jól lehessen egy jó nagyot izé markolni az egészbe, és akkor megyek, és akkor jön a néni, hogy jött, akkor 200 fent a pisilés.

És akkor mondom, hogy természetesen, akkor hova tudom érinteni a kártyát, mert ugye csak kártyával tudok fizetni. Jaj, de pikir! Jaj, de szemtelen! És akkor a néni, hogy itt nem lehet kártyával? Én megmondom, hogy nincs két pénzem, de hogy most költöttem el egyébként, nem tudom, 300 ezer forint.

ott egy laptopra két szinttel fölötte, és akkor elkezdtem a Ninivel vitatkozni, nyilván ilyen kelemetlenül, hogy legyen szíves, és akkor hívjon már egy menedzsert, akivel én tudok beszélni. Jaj, de rossz, jaj, de rossz, és akkor én teljesen megértem. És a panaszkönyv is a... vanaszkönyv, meg nem tudom, hogy akkor így is csaláljanak egy terminált, meg nem tudom. És akkor utána nagyon bevágtam a hiszit, hogy mondtam, hogy jó, tudja mit, akkor édesanyám elmegy mosdóban neki, akkor odaadtam a...

az utolsó 200 forintosomat, majd megálltam így a nénivel szembe, és így néztem, így nagyon kellemetlenül. És bepisírnál. Hogy megbüntetted volna, hogy akkor bepisírsz? Nem, hanem utána azt jötted, hogy benyújultam a farzsébe, megjelöltem a pénzszertszámot, és megtaláltam egy 500-ast. Köszönöm.

Egy úr a pokolban is úr. Igen, és akkor fogta, és akkor egy méltóság teljesen kifizettem a pisívésemnek. Az jó, mert akkor az egészet nem kellett volna az egész hisztéria. Persze, tehát csak róla szólt az egész hisztéria, de utána úgy voltam vele, hogy nem érdekel, megöltem.

a méltóságomat és kifizetem. Ezektől a dolgoktól lettünk sikidegek a héten. Így van, de hát most viszont sikerült egy picit lenyugodni. Lenyugodtam? Én teljesen kiadtam magamból. Egyébként én is. Megkönnyebbültem. Megtörtént a feszültség oldás. Aztán valószínűleg majd a hazafele úton nem enged át a zebrán egy autós, akkor megint előröm belőlem valami, nem tudom, a lakotársa megint csinál valami hangosat. A tartalékolda dühödett a következő hétre.

Ez a mai adás, ez feszültségoldás volt, ennyi volt. Ennyi volt. Ennyi volt, érted? Mindjárt megjön a humorod, hogy egy kicsit kiadod a feszültséget, így van.

Jaj. Hát köszönjük szépen, hogy meghallgattatok, legyetek velünk a jövő héten is, és írjatok nekünk levelet, mert azokra majd reagálunk, és azt fogjuk mondani, hogy sokan kértétek! Sziasztok! Sziasztok! Ha más podcastekre is kíváncsi vagy, hallgassd meg a Béton műsor ajánlóját! Van 15 percet? Már ennyi is elég, hogy hallgassd a legelismertebb motivációs, önismereti és vezetői könyvek lényegre törő összefoglalói. Olyan szerzőktől, akik mini jókat inspiráltak. Brian Tracy-től Simons neki.

Pece Henrietta vagyok, a Csak 15 perc podcast műsor vezetője. Akik velem tartanak, már fejlődnek. Ha kihagyod, megelőznek. Ha hallgatod, te leszel az, akit mások követni fognak. Csak 15 perc, hogy jobban megértsd magad és a világ működését is.