Anger Zsolt - emberek, akik nem sietnek

Biopsia. Balenciaga. Mi a tök? Mi történik? Nekem is kell nézni valamit? Nem kell. Biopsia. Szia, Angár Zsolt a vendégünk, és csak az nem tudja, hogy ki ez az Angár Zsolt, aki egy barlangban él, ahol nincs HBO. De volt itt valami köszöné, és én hallottam. Nem tudom, mi volt az, de a biopszia az mi is? Az a boncolás, nem? Valami ilyen, mint a vétel.

Nem tudom, nekem most volt a nyakamból vettek valami, van egy ilyen töppetikerszarkómaszerű valami, amit ki kell műteni. Itt látsz, direkt azért ülök úgy, hogy ne látszódjon a kamerába. Itt látod, ezzel a hallgatóknak mondom, hogy ez egy ilyen... Háromszor négy cent is. Nyomja az összes ideget az agyamban. Atya úrista. Semmi baj, mert a műtét mellékhatásai között csak hármat sorolok föl. Teljes féloldali bénulás, kóma, halál.

Tehát ez a három az, amitől egy picit félek. De bocs, viccelni akartam, de ez komoly. Hát le van hívva erre a papírra, de valószínűbb egyébként, hogy csak az alsó ajkam lesz béna egy életre. És akkor nem fogom tudni mozgatni. De hát ez most nem az egészségpercek. Megcsináltam a hangulatot. Beteg pillanatot.

Na, de hogy itt van velünk Anger Zsolt, és hát nem csak azért hívtunk, mert nagy rajongod vagyunk, hanem itt egy no man is to man, tehát ez egy mérgelődős műsor, és hát azért az Anger, Enger, Engri Zsolt. Igen, de képzeljétek el, hogy nem angolul, angolul ezt jelenti, de nekem német nevem van. És németül azért sokkal szeridebb, mert németül azt jelenti, hogy rét.

Na, nem akár kiülít velük. Muszáj egy kommentet felolvasnom, a múltkori adás utána Barna kapta, hogy Barna Bakker, mi ez a pornós bajusz? És itt még nincs vége, mert van még egy komment. Drága Barna, mi ez a bajusz? Kérlek, mondd meg, hogy milyen mesefigura akartál lenni, amikor ezt kitaláltad, és jött rá egy válasz. Nem tudom, hogy ez milyen mesefigura. Nagyapós, réten kaszáló Józsikás.

Mesefigura? Én azt nyertem, hogy mi ez a pornós bajusz, hát mi lenne? Egy pornós bajusz. Pontosan. Mi a kérdés? De akkor ez most egy ilyen kezdődő karrier, ami... Nézd, én nem mondok nemet, semmire várom a lehetőségeket. De nem most kell, tehát mondjuk egy óra múlva kezdődjön ez a karrier. De ha még itt vagyok, megvárom, hogy elmerj. Tényleg ez már az. No, fine. Let's put it.

Az a baj, hogy elromlott a mosógép, meg tudnád szerelni. És pizzát hoztam. Újpesti Adokveszek zárójel klón csoportban találtam. És ez nagyon érdekes, hogy mi történhetett az eredeti Újpesti Adokveszek csoportat. egy klón csoportja. Találjátok ki, hogy miről szól a hirdetés. Ez egy apró hirdetés. Ingyenes, elvihető vagyok. Sziasztok, szeretnék új gazdit találni, aki tud rám időt szállni. Vannak hibáim, de hát kinek nincs. Sugar Daddy! Kérlek szépen, lovaglógép.

Egy nagyon lehangoló, úgy néz ki, hogy egy ilyen nevezőgép, és egy ilyen rossz lambérja előtt van lefotózva egy ilyen konyhakövön, egy lovaglógép, és tényleg nem fér el sehol, tehát látod a képen. De már egy úgy lovagló, tehát egy sportügyi lovaglógép. Ez egy sportügyi lovaglógép.

Nem egy pornóügyi lovaglógép, nem. A Barnának is van egy ilyen pornós szalonja, de az teljesen más, az ilyen barbershoposabb elgondolás. Te is lehetnél, mert ugye neked otthon ez a beceneved. A lovaglógép? A lovaglógép, meg vagy? Hálasak, hogy nem nekem kellett kivagyani. Köszönöm szépen. Jó, de akkor gyorsan még egy apró hirdetést adolvasok föl. Sziasztok! Ivartalan társat keresnék nőstény hat éves tündér mellé Sopron környékéről. Tündér? Ez az.

Tehát ha valaki tud ivartalan hím tündért, akkor létszés jelentkezőt. Mert azért mégsem kéne, hogy ehhez szaporodjanak a tündérek gondot. Sopron. Kézzétek el, hogy elmentem ügyet intézni.

De már így visszajárok. Meg ilyen liftekből kiszülted a kazettákat, nem ugyan liftzene megyed. Szóval, és már visszajárok, már ismerem az embereket, és megyek oda, és nézem, hogy a liftem kim van, de ilyen gyanúsan új nyomtatásban, hogy csak maszkkal lehet belépni.

Tehát nyilván nem hord már magánál senki maszkot, bemegyek, fölmegyek a liften, belépek, ott is mindenki, a titkárnő, mindenki maszk van, bemegyek az illetős, kezet fogunk, leülünk, és mondom, hogy hát mi történt, hogy újra kitört nálatok a Covid? Nyilván utána kezet fogtunk maszk nélkül, mondta, hogy...

Jó nem, nem, hát kézzed, terjedne egy ilyen két-három hetet, egy ilyen hányos-fosós vírus, egy ilyen nagyon kemény, a múltkor elkaptam, mentőjött értem, nem vitte el, de mentőjött értem, én megmondom, hogy jó, jó, szuper, akkor tök jó. Szóval, hogy... Hogy oda sem megyek többet. Miért nem szóltak? Mert kim volt a tábla, csak hát ugye gondoltam, hogy ez csak kimaradt a Covid miatt.

Szóval, hogy holjatok magatoknál maszkod, ennyit akartam most. De nektek ponosoknak nincs egy ilyen egészségügyi könyvét, egy ilyen kis kártig, amit mindig biztek magatokkal, a folyamatos tesztek miatt, hogy a forgatásokra visszed, és ez nincsen?

Nem tudok róla. Hú, te ilyen zugpornos vagy. Engem folyamatosan nagyon jót a konzekvensen idegesít, de erre most is, ma is, épp ma is rácsodálkoztam, hogy emberek, akik nem sietnek. aki nem siet. Megáll a két sor találkozásánál, tehát mondjuk egy üzletben. Megáll a kúrban egy bevásárló kosarában, amiben van egy darab biztosíték, egy. Vagy egy fésű, vagy egy kis tasak majonéz. Megáll. és úgy nézi a gajazógépet, ami 197 ezer forint, mint hogyha tényleg...

Mint hogyha az most tényleg óriási gond lenne neki, hogy ezt megvegye vagy nem, de közben úgy áll meg, hogy pont a kosarával, tehát a sort is, meg a főútvonalat is elzárja. Hú, de idegesít. Nagyon. Vagy aki csak úgy lassan mer sétálni az utcán, hogy nem akkor indul el a zebrán, amikor zöld lett a lámpa, hanem még egy kicsit ráhagy. És csak úgy elmegy, úgy előttem evickélve.

Az olyankor kellemetlen, amikor van egy ilyen jobbra kanyarodó sáv, és akkor látja, hogy az autó rá van engedve az átmenő gyalogosakra, az autónak villog, hogy vigyázz, megy a gyalogos. De kéne a gyalogosnak is villogjon, hogy vigyázz be autót, tehát ne most kezdje kikeresni a, ne most kezdje a tinderezni, és akkor minden egyes arcot végignézni, hogy jó lesz, jobbra húzom, vagy balra.

a zebrán, hanem skerázzál át, hogy az autó is el tudjon menni. Mert van olyan kereszteződés, ahol egy autó kanyarodik el. Átmegy öt a gyalogos. sétálva, tehát nekem jogom van itt lenni. Az önérzetes gyalogos. Az önérzetes gyalogos, igen. Nekem két mentális állapotom van, amikor BKV-zom, megyek le a metróhoz, és akkor megállnak előttem előkeresni a bérletet.

iszonyatosan fel tud idegesíteni, hogy miért ott nézi, miért nem áll félre, hogy ő már tudja, hogy miért nem tudja már a mozgó lépcsön. És a másik az, amikor viszont én nem vettem elő, cserélj be. meg akarom büntetni az egész békáról, a teljes békákát azzal, hogy tudod mit, akkor itt fogok megállni mindenki előtt.

Hogy le, leveszem, persze, kinyitom, persze, megkeresem, előveszem, megmutatom, csipansz le, visszarakom, visszacipzározom, fölveszem, és akkor megyek. Tehát, hogy kollektív az egész várost büntetem azért, mert miért kell nekem jegyet bemutatni. De egyébként... Ugyanez mozgó lépcső, mamut, és akkor tudod, a mamutban egy csíklépcső megy fölfele, egy ilyen egyszemélyes csík megy így fölfele, tehát egy világváros legnagyobb üzéjében egy csíkon tudsz így feljutni.

És akkor így megállnak, hogy hallod, anya most, tehát elindulnak fölfele határozottan az első emelet irányába, de megáll a mozgó lépcső aljába, és elkezdi nézni az emeleteket, hogy hallod, akkor most ne menjünk be mégis inkább ide előbb a citt. Több volt, ne? Nem tudom, Flaci, menjünk inkább föllel, föntről jöjjünk le, jó, jó, föntről jöjjünk le, már majdnem elindulnak, és akkor, ne, nem, inkább várjál már, várjál. A kocsi kulcs, hova tette ma, hova tette ma ezért?

parkoló cédulát, és akkor az ember eddigre már úgy van, hogy minden vágó eszköz kinyílt a zsebébe. Persze, mert én azért megyek valahova, mert már ott akarok lenni, illetve nem akarok ott lenni, ahol voltam, meg ott sem, ahol most vagyok. Nem látom ennyire filozofikusnak, illetve még ennél is. De inkább ezt ilyen társadalmi betegségnek. nem jön rá, hogy te én vagyok. Érted? Tehát, hogy ez egy közösség. Tehát ez nem az, hogy van tízmillió ellenségben az, akit le kell győzni.

10 millió ellenséget. De nem úgy élünk. Van 10 millió ellenséget. Figyelj, most nem tudom, elárulhatjuk-e a hallgatóknak, meg a nézőknek, hogy most 3-4-60 Pesten. Mi ez? 8. kerület. Ott vagyunk. Mindegy, hasonlóan, ne mondjam el, jönnek kis táblákkal tűntetni, hogy szűntessük be a műsort. Jó, tehát itt vagyunk Pesten 3-4-6-ra kellett nekem jönni ide a műsorba, és ez már azt én az első akadálynak láttam, hogy vettek a tudatban.

Nehéz lesz majd itt ez az egész, de ez volt az első akadály. Tehát figyelj megjönni ebbe. És az az a fórum, tehát a közlekedés szerintem ma Magyarországon az a társadalmi fórum, ahol a legtöbb emberrel találkozol. Nézz az utcán, és belehallgatsz ilyen beszélgetésekbe, amik csak ugye villamosmegállóban. Nagyon jó behallgatni. De kettő téma van. Kettő.

Ami általános téma az egyik, az a pénz. Kinek a kurva anyját? Az egyik a pénz. Hát már 300-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400-400

Múlt héten még. Múlt héten még nem annyi volt, most meg már am annyi. És a másik téma meg az önigazolás. Ha megmondtam a Molnár nének, hogy már nekem... Vigyázz magadra! Jó legyen? Tehát ez az ilyen önigazolás, hogy vagyok én. De ne féljj, én megmondtam, és persze kurvára megmondtam. Hát megmondtam, nehogy már ő mondja. Erre vagyok, hogy érdekel neked. Tehát ez a...

Ez, lové meg önigazolás, ez a kettő megy. És nem hallok egy olyan beszélgetést, hogy hallod neked, hanyas lett az éhád töriből. Nem is tudom.

Itt azért hallasz mást is, nem? Elrobadt a mosógépen, hogy meghoztam a pizzát. Szóval, hogy én alapvetően elég neurotikus vagyok. Ugyan már. Jaj. És hogy van ez az ilyen szükségtelen, teljesen fölösleges bűntudat. Például... Tehát ez a folyamatos stressz, ez a gyomorgörcs, hogy valamit rosszul csinálok, hogy emiatt el fogok kározni. Biztos, hogy a pokorra jutok. Például közértben kimérem a szőlőt, zacskóba lemérem, nem akarom megvenni. Na és akkor visszarakom.

És ez a stressz, hogy engem... Szóval te vagy az... Tehát zacskóstol? Hát van ilyen, hogy előfordul. De zacskóstol rakod vissza? Hát zacskóstol. Hát van ilyen, de nem... ritkán, pont azért, mert megpusztulok a bűntudattól, de hogy közben meg azért ilyen előfordul, nem? Hogy egy lemértárut az ember végül nem akar megvenni. Csak én pont hoztam már egy ilyen témát. Pont hoztam már egy ilyen témát. hogy kik azok. Esküszem, hogy hoztam, kik azok, amikor megyek a kassához a szupermárketbe.

és látom, ahogy ott az ilyen kis kinder tejszeletek meg a rágók között, bazd meg, gépsonka, túlorudi, kertészkesztyű, kalapács, gyerekzokni. Hogy ki az a kretén állat, aki visszateszik, mi történt a fejében, hogy

meggondolta magát. Az, hogy álltál sorba egy 25 percet, és nem fogsz visszaszaladni. Tehát, hogy azt lehet még csinálni, hogy odaadod a kasszásnak, hogy hát, hogy ezt köszönöm mégsem. De mi történt, amitől meggondoltad magad, hogy nem kéred ezt a szőlőt, hogy elment a kedved? Lehet, hogy még sincs nálad annyi ló. vagy elment a kedved, vagy nem tudom. De egyébként meg, figyelj, ez annyira nem probléma máshol. Tehát például Olaszországban, ott akkor egyből odajön egy, így csináltam,

egy izével, amit szintén nem akartam megvenni. És bennem is följött ez a izé, hogy jaj, hát mégsem teszem ide le a pultra. És kivettem a kosoramból valamit, amit nem akartam megvenni, és tettem egy ilyen gesztust, hogy hát, hova kéne ezt tenni. és megjelent egy alkalmazott, és azt mondta, hogy tessék csak ideadni, majd én mindjárt visszaviszom a helyére, és elvitte a helyére. Tehát, hogy is mondjam, ez egy szolgáltatásám, tehát az nem az van, hogy te bemész, és akkor kötelezve vagy dolgokra.

Tudod, kinyílik a pénztár, és akkor azt mondják, hogy lehet jönni! Jó napot kívánok! Nyitva van ez a kaszta, és tessék nyugodtan ide fáradni. Ez négy másodperccel több meló. Van egy ilyen, valamelyik elmondani, de hogy valahogy jobban érzed magad. Persze, van egy ilyen szupermarket lánc, ahol egyik pillanatra a másikra az összes kasszás, meg lett mondva, hogy ne így kommunikáljon, hanem azt kellett mondani, hogy

Legyen szíves? És akkor ebből azért, hogy legyen szíves! Legyen szíves! Legyen szíves! Legyen szíves! Nekem ma mondták a rögönyön, hogy... Ide teszi a melkassát, mondom ide teszi a melkassát, ide állat föl, mondom állat föl, kicsit közelebb, mondom közelebb. Tehát jelen idő, kijelentő volt jelen idő. Nagyon el vagyunk tévedve. Ja, meg a másik kedvencem az a... Tudod, az a... Adrien, gyere, légy szíves a kettes pénzt állat! Köszönöm, Adrien! Nem kell, Adri, köszi, Adri!

Úristen, és összor azt hittem, hogy ez csak úgy egy ember valaki ezt így elkezdte nyomni, és így rájöttem, hogy ez egyszer csak így fölfedeztem, hogy valaki ezt így, nem tudom, egy HRS, vagy egy okos marketinges, vagy nem tudom ki, a tököm ezt kitalálta. De ez annyira kellemetlen, mert ugyanis le tudod fordítani, hogy azért jobb lenne, hogyha megdöglenél, de tényleg most azonnal, hogy rohadj meg, hogy nem vagy a kettes pénztárnál. Köszönjük szépen, hogy megrohadtál.

Tehát az, hogy le lehet így, le tudod fordítani. Tehát hallod a szava? Igen, mert teljesen mindegy, hogy mit mondasz, hogyha te más tartalommal töltöd meg. Hogyha azt más tartalommal töltöd meg, mint ami egyébként a szándék lenne, meg mint ami egyébként a közösség idegrendszerének az érdeke lenne, akkor azt szerintem nagyon...

durván ilyen, nem tudom, láncfűrészsel vágunk bele a saját életünk sejmébe, bazd meg. Tudnál egyébként instruálni, lenne egy ilyen mondat, és nem tudom, hogy hogyan lehet ezt a legjobban kifejezni, így szól. Márkó, nagyon-nagyon elegen van belüled, utállak, nem akarok veled többet barátkozni. Ezt hogyan tudnám a lehető legjobb jelentéstartalommal hangsúlyozni? Hát szerintem...

Annál jobban, hogy nem tudom, hány tízezren mérnek hallott meg benneteket, mint hogy most ott belebúgtan ide a mikrofonba, szerintem ennél jobban nem tudsz betalálni. Szerintem ez jó, de nem, mert tetszett, mert a szavak, amiket mondtál egyébként bántó volt, tehát olyan volt, mint egy jégeső. úgy pattogott a hátamon, de közben kisütött a nap egy picit. Tehát azon, hogy a felhők fölött nyík és az ég, mert dióbarna hangon mondtad, és ez simogatott. Köszönöm szépen. Ezt alkalmazni fogom.

Kicsit olyan érzésem van, hogy senki sem tud semmit se. De én sem. Fogalmam sincs. Bárkit megkérdezel, hogy... Tehát le, ez van, ez a dolog. És ők azt mondja, hát nem tudom, Marika alatt meg kell kérdezni a főnök, meg az osztályvezető majd jövő héten, majd máskor, majd holnap, majd soha többet, tehát legyen szíve.

Nem tudjuk. Nem tudjuk, tehát ez a nem tudjuk. Van egy pajtikám, egy nagyon kedves barátom, aki csinált egy olyan oldalt, az a neve, hogy A4-es ország. Azt követem, ne viccel. Az megvan? Persze. Na és hát az vagyunk mi. A mai termés pont mikor jöttem ide előtte, végigpörgettem, hogy mi az újdonság, és akkor van egy ilyen, hogy...

A4-es papír, valahonnan kimásolta nyomorult egy logót, de az is lehet, hogy körbevágta és rátette a fénymásolóra. Egy ilyen mozgás, korlátozott piktogram. És akkor az volt oda, hogy tolóajtó. Zárójelbe, húzni. Na ez vagyunk mi. Tehát a, nem tudom, képe vagytok el. De ha már itt tartunk, nagyon kiborulok attól, amikor rá van írva.

olyan fóliával, hogy átlátszik, tehát csak a betűnek van kontúrja, és mögött átlátszik, rá vagy, hogy tolni, viszont üvegajtő és a másik oldalára húzni. És azonnal tükörben is olvasom, és nem tudom, hogy most tolni vagy húzni, és természetesen négy szárnyom az ajtónak, és mindig negyedik. A 4-es ország vagyunk. Senki nem tud semmit. Na, maradjunk ebben. Ha meg akarjátok bolygatni a magyar posta rendszert, akkor menjetek be egy postára vásárolni.

borítékot, mert hogy azt a múltkor elkövettem, egy ilyen 3-4 órás procedúra volt, és a végén nem tudtam vásárolni borítékot, mert hogy amúgy úfú, mert pénteken hoztak, de hogy amúgy az elfogyott, mert mindenki azt keresi, Mindenki azt kérdezt. De tudsz venni rágógumit, meg sorshegyet, meg biztosítást, meg az tudsz venni kötvényt. Szóval, hogy...

az edzőteremben szaunába ülök. De te jársz az edzőteremben? Az edzőterem jár hozzám. Jó, értem. Hát a pornos karrierhez nyilván kell valamint ki kell dolgozni a felsőtesre, de hát még nem tartunk ott, tehát hogy ez ugye egy folyamat. Meg hát ugye ez egy örök küzdelem. És akkor ülök a kis törőközönbe ilyen. Alapból a szauna az olyan megalázó. Egyrészt odajár a, nem tudom, Szemelvejsz Egyetem külföldi úszó, mi ez vízilabda csapata.

És akkor én így középen. És akkor nem baj, hogyha dobok még rá, pici. Nem baj. És ugye ezeknek olyan ajtajuk van, hogy ilyen áttetsző, de tükröződő. Úgynevezett tejüveg. Tehát szembesülsz és azzal, hogy milyen nyomorultál. Én magamat nem tükröződ, nem látom tükröződve, viszont ugye én kilátok, de aki kint van, az nem lát be, hanem tükröződni. De azért átlátszik. De azért ennek legalább örülhetni.

De belát, csak hogy van rajta egy tükröződést. Odáll a csávó, kint, és elkezdi magát fotózni abban az ajtóban, ami mögött én ülök. kellemetlenül, félmesszenül törölközőbe, ízadtan ilyen, ráadásul megalázva, tényleg így fel nyársra húzva, megforgatva a lángok fölött, és a csávói magát fotózza, miközben meg tudom, hogy amúgy a kamera hátterébe valahol, ó, én is ott ülök.

Nyársra húzva. Nem tudom, de kik húztak nyársra téged? Hát nem, hanem, hogy ott fülsz egy ilyen pószós. Van az a pósz, van az a, igen, tehát ugye akkor te ott pöröksz a nyársan. Ökörsütés. Igen, ökörsütés. Csak nem a vízilabdás. fiúknak. Nem arra gondolok. Én ezt összeraktam már egyébként, ahogy mentél a szauna, elrobott a kazán. Nem, szóval ott fővök ebben a 40 fokban, vagy nem tudom, 50 fokban. És szóval, hogy Ennyi a történet. Arra jó? De nem, arra jó?

Egynek jó, nem? És akkor mindig tesznek rá még bazd, meg ilyen neokaliptusos ilyen olajakat, és úgy csinálnak, mintha jó lenne. Azt senkinek nem jó. Tehát senkinek nem jó, hogy kibírja tovább ilyen rozmárokat tűlnek. Miért nem jó? Mert, tehát, mert... Sokáig maradnánk ott, meghalnánk, és a szervezetünk jelez, hogy ne maradj benn sokáig, pici, mert meghalsz. És ez egyszer fordul elő? Ez most egyszer fordult elő.

Ja, mert azt hittem, hogy többször előfordult, és akkor megkérdeztem volna, hogy mindig ugyanaz a csávúval ott, aki fotózt elkezdhettél elgondolkodni. Én azon is csodálkodom, amikor véletlenül így felismernek az utcán, de esküszöm, hogy nem azért mondtam, hogy véletlenül, mert azért tudok úgy közlekedni, hogy nem tudom én ötven. ezer emberből kettő szólít le. És akkor azt mondják, hogy akkor egy autogramot.

Hú, hát nincs, hát papír, hát nincs. És akkor egy kávéház teraszáról elvesz egy szalvétet, és akkor a szalvétára ráírom a nevemet. És akkor az úgy... És nyilván a következő költözésnél kidobja, vagy öt év múlva, azt tudja, vagy nem tudom ezt elképzelni, hogy erre miért van szükség. Ez egy ilyen

egy ilyen birtoklási vágy. Megjegyzem nekem, van egy mikiegeres papírjegyzett füzetből kitépett ilyen papírfeszteni egy hosszikár érász aláíráson, ami egyébként lehetne, de lehetne bárkiért, tehát meg nem mondott, hogy az hosszikár érás, mindig hozzá kell tennem, hogy ez hosszikár érász aláírás, de azt meg hihattam volna én is.

Mondhatnám, hogy Pavarotti, hát akkor miért érném be Kári Rasszal? Amit én nem értek, az az, hogy mondjuk, ha nem is, hogy odajön egy autogrammér, vagy egy közös képet, de hogy amikor lefotóz téged, Tehát, hogy az neki miért jó, hogy ő bizonyíthatja, hogy ő látott téged? Jó, majd tegyük fel, tegyük fel, hogy tényleg valakinek nagy élmény velem találkozni.

Nekünk nagy. Nekünk nagy. Nekünk nagy. Jó, tehát most anélkül nehéz az embernek magáról beszélni. De ő neki nagy élmény az, hogy találkozott velem, lefotózza magát velem. és utána megmutatja valakinek, akkor elmondom azzal valakivel mi fog történni. Egyrészt, ha annak is egy olyan nagy élmény lenne, hogy velem találkozzon, akkor írj, így lesz rá. De meg azt nem fogja ő meg...

Értem, hogy hova akarsz kiukadni. Nem fogja megkapni azt az élményt, ami a velem való találkozás adott esetben hát, ha mégis tényleg élvezett. Vagy irít lesz rá, vagy leszarja. Vagy leszarja, tehát van ott egy fotó. egyesek meg nullák egy kurva telefonon. Egy

Egy nyilvánvalóan szar fotó, tehát nem rohangálnak a szelfi zsenik se. Általában én szoktam az, hogy megcsinálj, gyere már, fordulj már a fény felé, és akkor hosszabb akarom adni, de... mert látom, hogy egy ilyen plafonos, vagy egy ilyen sziluettes, nem tudom micsoda, és hogy annak meg csak annyi lesz, hogy aha, tehát ez egy fotó, van egy. két dimenzió, tehát egy ekkora fotó egy csávorról, akit tudod, mint hogy szokták. Ez az a búzi, abból a szarból. Nekem ez van a Wikipédián a neve alatt.

Na Barna, minek örültél a héten? Kezdjétek el, hogy a hétvégén egy barátom még Bigoszt főztek. Bigos? Az mi az? Bigos? Ne. Bigos? Ez a lengyeleknek a székelykápasztája, és valami zseniális. Gomba van benne. A lengyelek székelykápasztája. Vagy a székelyek lengyelkápasztája, ugye attól függ, hogy hol csinálják. Szálljátok már le rólam, tényleg. Jó, finom. Igen, asszalciva van benne, meg csiperke gomba, nagyon jó. Próbáljátok ki.

Jó, elkeveredhetet a meghívom. Én annak körülök, hogy fél éve költöztem, és pont ez a fél év, ez a mágikus fél év, és most sikerült az utolsó kartondobozt is felszámolni, és betenni egy fiokba a... ahol természetesen nem az lesz a végső állomás, de innen már csak egyszer kell átni. Tehát most már csak ilyen 5-10 köbméter szemetet rejtegetek a fiókjaimban, innene körülök. Zsolt? Hát hasonló, hasonló az örömem. Én végre ezen a héten elmondhatom.

hogy építettem egy stúdiókonyhát, aminek az a neve egy fotokicsőn, és ezen a héten vertem be az utolsó szöget a falba. Ami azt szerintem, hogy most van kész. Persze még egy ilyen sosincs kész, tehát mindig lehet fejleszteni, de most van kész. Jó, figyelj, akkor a jövő héten beszéljünk erről a fotókicsorről, majd többet. Oké. Nagyon szépen köszönjük, hogy itt voltál, várunk vissza. Manchester United! Csuminiszter. Csákanyi László.