FANDY MÍRIA LULI Y NAVI EN LA PAÑAGA ¡Gracias, mis escuchas! Bienvenidos a un cortisimo más de Luli y Navi. Yo soy Luli. Yo soy Navi. Y este es el rapisimo para que si su transcurso, ustedes de esos... ¿cómo se dice? Afortunados. Que solo tienen... ya me tardé. Que van a un lugar rapidísimo y solo tienen 10 minutos. Esta es su opción para saber de qué hablar. Y Navi, el día de hoy yo te voy a hablar de algo horroroso. ¿Horroroso? ¡Horroroso! Mira, ahí te va.
Aparte, Navi, como dijiste en tu episodio tan bello de homenaje a Elena Los Caballos y Coacolandia, ¿hablaste de Alejandro Magno? ¿Vamos a hablar de Alejandro Magno? Vamos a hablar de Alejandro Magno. Como siempre. Estoy cansada. Estoy cansada de esa neuralink que nos estudian a nosotros, más bien el MK Ultra. Exacto. Bueno, Navi, hoy te voy a hablar de Alejandro Magno. Quizás hayas escuchado de este pequeño individuo. Sí, porque lo investigaste.
Alejandro Magno, Navi, fue un rey de la antigua Grecia. Y cuando decimos un rey es el rey. Tenía el caballo más cabrón del mundo. El rey. De hecho, la canción de Jorge Alfredo este, ¿perdejo? es de él. Sí. Pero sigo siendo él. Subió al trono en el año 336 a.C. A la cortísima edad de 20 años. Y todo el tiempo que estuvo en el poder se la pasó de arriba abajo. Descubriendo y conquistando con su caballo. Y siendo básicamente el emperador rey y militar más poderoso de la historia.
Él mismo se convirtió en una leyenda al grado que Napoleón quiso seguir sus pasos. Y también Napoleón por eso tenía su caballo. O sea, todo era como un remake. Ya lo habíamos dicho. No hagan remakes. Hagan como la oda a y continuo la historia. Napoleón ahí la cagaste. Tenías como que no remakes y continuas. Bueno, pero Napoleón la cagó y fue a hacer su remake y ya sabemos lo que pasó. Pero en las épocas de Alejandro Magno, su imperio llegó a todo. Llegó a Egipto, partes de África, Grecia, Roma.
O sea, todo Europa. Iba desde Grecia hasta la India. Era el maestro máximo de la guerra. Estaba invicto en batalla y es considerado por historiadores, sociólogos y todos los niños del planeta. Como el mejor, el más, el más cabrón, el más exitoso militar y estratega. El top. Quizás solo dándose un teta-tet con Gengis Khan, mi papá. Tu bisabuelo. Mi bisabuelo. Y Napoleón, no sé, como que Gengis Khan, Napoleón y Alejandro Magno.
Si tú crees que Natalia es descendiente de Gengis Khan, cuando te digo, tu primo Hitler a lo mejor sí es cierto. Para allá. Tu tío Stalin. Para allá. Stop this right now. Ok. ¿Cómo no, Navi? Si solo un dato al pie, ¿sabes cuál fue el maestro de Aristóteles? Así de que a mí me enseñó una reivisquí. ¿Sabes quién me enseñó? Aristóteles. Digo a Napoleón. A Alejandro Magno. Aristóteles. Aristóteles. Lo dije todo mal. Pero su maestro fue Aristóteles. A ver, Aristóteles fue su maestro.
No lo vi venir para... Alejandro Magno también fue uno de estos personajes casi míticos que murió a la jovencísima edad de 32 años. Y desde que murió y durante milenios, su muerte, Navi, fue un misterio. Más que un misterio, empezó siendo sospechoso. Porque ocurrió así. Salió de Juerga con uno de sus generales, llamado Naer Chus. Salud. Ehhh. ¿Sabes que es lo más cabrón de las lentejas? No sé, lo lento es lo más cabrón de las lentejas. Que si te gustan te las comes y si no, las dejas. ¡Guay!
Ahí tienen dos chistes. Ahí tienen dos chistes para conquistar a quien quieran conquistar. Los pueden usar como quieran, como puedan. Ok. Se pasó un día y una noche completa, bebiendo y pasándolas súper bien. Hasta que al día siguiente, la cruda lo alcanzó porque no existían los party patches ni el Alka Seltzer. Y empezó con que, ay diosito, me voy a morir. Y si no supiera que era cruda, me internaba. Y... ¿se murió? Bueno, la cruda... Pero le tomó la grandiosa cantidad de 11 días morirse.
Ay no, está duro eso. A mí me duraron tres. Previo a su muerte, Alejandro Magno se quejó de cansancio generalizado y dolor. Al día siguiente, de que tenía el dolor, empezó el dolor abdominal y después una fiebre muy alta. Ya en Kamay con dolor intolerable. Alejandro Magno empezó a perder la movilidad del cuerpo de manera progresiva. Todo este tiempo, de acuerdo a los reportes oficiales, Alejandro Magno seguía completamente lúcido.
Y nada de lo que hacían parecía mejorar el estado del emperador rey conquistador Máximo. Eventualmente a esa lista Navi se le agregó el título de Dios. Porque durante la semana después de la muerte de Alejandro Magno, el cuerpo no tuvo ningún tipo de descomposición. Lo cual solo acrecentó la leyenda y consolidó el concepto. Alejandro Magno no era un hombre, era un Dios. ¿De qué murió Alejandro Magno, Navi? Pues Dios no era. O sea, aquí... a ver, las cosas como son.
Lo primero que sospecharon absolutamente todos fue envenenamiento. Ya que como se fueron dando las cosas resultó muy sospechoso. El veneno principal que se ha manejado en la muerte de Alejandro Magno lo vas a amar? Helebor. Helebor? Oui. Bueno, es que eso se usa para tratar la melancolía. Porque era una planta originaria de Europa y partes de Asia. Y es muy venenosa. Es mi flor favorita. Porque es algo muy cabrón el Helebor. Deberías de hacer un cortillo.
Porque es como para la melancolía pero también te mata. Es que quiero hacer un episodio de la melancolía justo. Porque era para la melancolía porque creían que la melancolía era exceso ebilis negra. Y te purgaban. Entonces es un veneno. Entonces te lo tenían que dar bien dado. Todo en esta vida. O te juro te mata. Pero la convalecencia del envenenamiento del Helebor es larga. Con tecnologías más modernas se presentaron nuevas causas.
También dijeron que podría haber sido envenenamiento por agua contaminada. Con una batería muy específica. Alcoholismo porque te acuerdas que se fue de Juerga y era muy borrachito. Bueno, pero eso qué? No en paz. Incluso sífilis. También se puso de quema alaria, fiebre tifoní. Entonces todo. The Usual Suspects. The Usual Suspects. Eventualmente también se dijo que pancreatitis, meningitis, el virus del nilo. Pues todo. Resuman. Bueno, esto es yo para resumir.
Porque así como con la sordera de Beethoven, conforme fue avanzando la modernidad, se fueron encontrando problemas de diagnóstico de esos que se creían. Y se fueron descartando de una a una las teorías principales. Parecía que todo iba a seguir en el misterio hasta que se presentó la teoría Navi, que hoy se considera como cierta que es la más aceptada, la cual es. Alejandro Magno fue enterrado vivo. Así no, pero eso no tiene sentido. Alejandro Magno fue enterrado vivo. Pero por qué?
El cuerpo no se descompuso Navi. Porque no se ve muerto. Porque no estaba muerto. Estaba de parranda. OK, continuo. Entonces Alejandro Magno se creía. O sea se murió porque estaba enterrado. O sea, Alejandro Magno se cree que sufrió de Julian Barre. Bitch, bitch, cállate. Julian Barre. Está muy cabrón que los antiguos también tenían esas enfermedades. Lime disease. Sí, Julian Barre. Porque es lo que provocó todos sus síntomas y eventualmente lo paralizó hasta que creyeron que estaba muerto.
No mames. Eso está de pesadilla. Hijo mamea. Hijo magno. Hijo magno. Estoy trayendo casi casi una noticia premisiva. O sea una premisa. O sea lo acaban de descubrir. O sea no sé, tipo hace un año o dos. No mames. Y entonces ya salió gente como diciendo. Ay claro que no. No mames, cómo lo van a enterrar? Haber enterrado CNN y es como CNN, leave the building. O sea es obvio que eso fue lo que pasó.
Aparte si no hubieran... O sea era normal enterrar gente viva como lo hablamos en el episodio de las funerales. Por eso ponieron una campanita. Exacto, ponieron una campanita. Pero esto estuvo peor. Era common practice. Sí, porque esto estuvo peor. Porque ahí te va. Entonces, en esas épocas inmemoriables no checaban el pulso para confirmar si alguien estaba vivo. Confirmaban con la respiración. Ay qué pendejada. Entonces... No, es que en serio.
El tema con el Julián Barre es que desacelera tanto la respiración que pareciera que no se está respirando. Entonces podría parecer que la persona ha muerto. Después de tomar a bucefalos. Tomó bucefalos y no pudo contra una cruda. Sí, no mames. Entonces, Naby, se cree que la muerte de Alejandro Magno no pasó sino hasta seis días después. No, chingues. De cuando se declaró muerto oficialmente. Que fue cuando el cuerpo se empezó a descomponer. Seis días vivo así nomás.
Sí. Pero no está tan grave porque yo personalmente leí unos artículos que decían, güey, estaba 100% consciente. No. Y hay otros que dicen, bueno no, estaba en coma. Y es como... Ajá. Pero en qué tal si estaba consciente pero sin poder moverse ni siquiera rasguñar el... Exactamente. No, porque como antes le hacían a cuatro... O sea, se dieron cuenta. Lo dejaron afuera y como que güey no le descompone porque... Pero no le dieron cuenta a mi, a huyta.
Nada. Y el güey así de que, güey, estoy bien seco, estoy bien crudo. Y a lo mejor, neta, sí estaba vivo de repente. Sí, sí. Imagínate. Ay, güey. Híjole a Alejandro Magno. Y entonces, pues no, así lo que sí no se sabe es si estaba en coma o no, pero se... Tardó seis días, los seis días que estaban viéndolo y viéndolo y como de, güey, está muerto. Entonces, pero, o sea, ya estaba en el sarcófago. Sí, sí, sí. O sea, ya estaba encerrado ahí en una cosa de vídeo.
Sí. Y ahí se quedó como cinco días y lo enterraron y tomala. O sea, para cuando lo enterraron, seguía vivo. No mames. Porque se quedó el tiempo que se queda afuera por las tradiciones y costumbres. Y ahí seguía vivo y luego lo enterraron y seguía vivo. Ahora, el único pedo es que hay que decidir si estaba en coma o si estaba consciente. O sea, como yo soy masoquista, voy a quedarme con la idea que estaba consciente y por el resto de mis días voy a decir, por lo menos no soy Alejandro Magno.
Por lo menos no soy Alejandro Magno. Por la parte de 32 años. Y con cruda. Y con cruda. Es que imagínate. Tenía un buen de sed. Tenía sed. Electrolin de coco que no había ido. Está cabrón, porque... Si pudiera viajar en el tiempo ahora, bajaría ese momento y le llevaría un electrolin de coco y se diría, Alejandro, todo va a estar bien. Pero mi pregunta es, en el Julian Barre, si te empieza a dar eso, como que ya hay cura o no. Sí hay cura para el Julian Barre. En el 336 antes de Cristo.
No, bueno, no. Esto es... A parte es una rehabilitación muy larga. O sea, es complicado. No había nada que hacer. No es cosa fácil. No había de antihistamínicos antes. No había ni siquiera... Antibióticos. No había electrolin de coco. No había Tylenol. O sea, es que imagínate ese mundo. No había que hacer. O sea, solo si tenías sed, solo podías tomar agua. Y con una bacteria del río del nino. No había coquita de dieta. Una coquita de dieta con teló. No había hielo. No había hielo para pronto.
Y... Entonces, Navi, esa es la historia de cómo Alejandro Magno, muy probablemente, lo ha dejado de ser enterrado vivo. Y lo que sí es un hecho es que se cree que murió de Julian Barré y seis días después de lo que se cree que se murió. Bueno, gracias. Qué horror. Eso es todo, Navi. Cuando ustedes se sientan mal, piensen. Piense en Alejandro Magno. No soy Alejandro Magno. No soy Alejandro Magno. Ok. Bueno, listo. Eso es todo. Adiós. Luli y Navi es producido y conducido por nosotras.
Luli y Navi editado por Uriel Islas con producción de Giovanni Pacheco y producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Gero Quintero. José Aldo distribuido por ARSES.com. Este es un podcast en colaboración con Bandy Media. ¡Oh yeah!