Y en la mañana Denos like, follow, subscribe. Apóyenos. Compartan, apóyenos. Como su corazón se los dicte. No, porque si su corazón les dicta mal, háganlo bien. Estamos en Instagram, en YouTube, en... Estamos en todos lados en donde pueda alguien tener cosas. Exactamente. Menos Thread. Menos YouPorn. Tampoco tenemos nada. En YouPorn no tenemos nada, pero fuera son todos lados. Dios mío. Listo. OnlyFans tampoco para eso. Bueno,
nos pueden seguir en todos lados. Y también tenemos un Patreon en donde nosotros subimos contenido extra todas las semanas. Interesantísimo, por cierto. Les ofrecemos ideas de qué ver en este mundo en donde cada vez hay más cosas. Les hacemos una curaduría de películas, les hacemos información extra, tenemos un movie club. Y eso es en patreon .com diagonal lulinavi. Cuando entren, no le pongan unirse gratis. Eso no sirve de nada. Muchas gracias, pero no sirve de nada. No, no les sirve
tampoco a ustedes. Sí, no, no hay nada gratis. No hay nada gratis. Esto es gratis. Esto es gratis. Esto es gratis. Esto es gratis. Lo otro, aprobamos. Lo otro, un poquito. Y todos somos Luli y Navi, menos TikTok, que somos Luli y Navi. Uno. Listo. Y dicho esto, vamos a dar un poco de introducción de qué pasó esta semana, porque pasaron varias cosas. ¿Qué pasó? Regresé de viaje. Ah, sí, regresaste de viaje. Pensé que ibas a estar más morena, fíjate. ¿Qué dices? Te lo juro. Para empezar,
yo me protejo del sol. Dice que quieren, algo vi, pero no lo vi completo, entonces no lo comprendo bien. Algo dijeron de que querían atenuar el sol para detener el calentamiento global. ¿Viste eso o fue una mentira? ¿Sabes qué pasa? A veces hay cosas que como que siento que los científicos de hoy en día leyeron muchísimo Archie de chiquitos. Puede ser. Como el cómic, ¿sabes por qué? Es como, yo me acuerdo perfecto cuando vi un cómic de Archie que para que no hubiera contaminación
llenaban globos de contaminación. Y en el cómic se subían los globos al cielo. ¿Sabes cómo? Pero mira, aquí está, aquí está, aquí está. Geoingeniería solar. Desviar el sol para frenar el calentamiento global. Esto es del New York Times. Un ensayo en California está probando una máquina diseñada para reflejar la luz solar en el espacio con la finalidad de disminuir temporalmente las temperaturas del planeta. A lo que yo me pregunto, ¿eh? Es que hay que empezar por ¿qué es el espacio? Exacto.
¿Qué es el sol? ¿Quién soy? ¿Qué es geofísica? ¿Qué es el sol? ¿Qué es el sol? ¿Una bola de gas? ¿Por qué? Porque aquí sí hay luz y en el espacio no. Exacto. ¿Por qué es oscuro el espacio? Sí, porque él sí tiene tanta estrella que brilla tanto. Exacto. ¿Qué cosa más rara? Porque es de noche siempre ahí. Sí, porque siempre es de noche. Obviamente sí sé, pero tenemos nada más 10 minutos de introducción, entonces nadie no sabe. Yo sí. Bueno, no quiero saber, me gusta.
Lo leí y me lo memoricé. Me gusta, ¿qué? El por qué si hay luz aquí y no en el espacio. Pero es largo de explicar y solo tenemos 10 minutos. Bueno, entonces, ¿qué pasó esta semana? Fuera de que no te bronceaste tanto como pensé porque... Venme. Porque la ingeniería, ingeniería. ¿Qué es este color? No sé, pero de la cara te vi igual. Ah, bueno, a lo mejor porque me puse mi make -up. Ah, bueno, puede ser. Ah, claro. Ah, sí,
sí. Pero encontré unas gotas que te autobroncean, entonces quizás me pongo eso y nada más así. Ok. Y tendré que cambiar de tono. Puede ser. De la ojera. Tu vida ya es otra. Pero mira, claro que sí estoy negra. Mírame nomás. Regresé, me picaron las pulgas marinas, me dio infección de garganta. Entonces estuve tanto tiempo como para cinco meses. Sí, para allá, exacto. Cinco veces fui a farmacias del ahorro. Pero eso es típico, normal, y eso también te pasa aquí. Fui
con dos niños, entonces. Pero mientras yo estaba allá, aquí la vida siguió. Sí. Porque somos dust in the wind. Sí. All we are is dust in the wind. No soy ni un grano de arena en esta vida llamada mar. Cancún. Somos un ácaro en este planeta. Exacto. Y mientras yo me fui... ¿Tú sabías que en todo momento hay ácaros en tu cara teniendo sexo? ¿Cuántos no pensaron eso? Muriendo, teniendo sexo, teniendo hijos, yendo a la universidad, este... Viviendo las vidas que me imagino que
vivían los sea monkeys. Ajá, exacto. En tu cara, en todo momento. Bueno, mientras me fui, Fue la Met Gala. De hueva. Yo solo le voy a pedir a la gente algo. Si van a ser famosos y van a ir a la Met Gala, pregúntenle a ChatGPT cuál es el tema del Met Gala. Sí, sí, sí, estuvo muy cabrón. Hubieron, no, hubieron unos padres. Sí, hubieron unos padres, pero... Padrísimos. ¿Tres? Demi Moore fue como corbata. ¿Viste que Zendaya fue vestida igual que otra vieja? Zendaya es
la reina del Met Gala. ¿Qué pasó ahí o qué? Zendaya es la reina del Met Gala. ¿Esa otra quién es? No sé ni quién es, pero ¿qué pasó ahí? Esa es la que inventó la geofísica que rechazó. Exacto. No, no aceptó Sol. No aceptó, rechazó los rayos del Sol. Esa la inventó. Según yo es una que siempre va, que nadie sabe quién es y que nada más tiene mucho dinero. Bueno, pues ahora yo creo que dijo me voy a poner lo que se ponga Zendaya para figurar y figuro. ¿Cómo supo? ¿Qué
no la duechi? ¿Salió ahí como con tablas para que nadie la viera? No sé. lo sé. Están mejor guardados los outfits del Met Gala que la Coca -Cola, que el secreto de la Coca -Cola. Pero el de Zendaya no, no sé qué pasó ahí, pero hasta el mismo sombrero era. Y hasta, y hasta Low Roach, Low Roach. Es un nombre muy complicado. No, el nombre es muy raro, sí. Pero el que es el estilista de Zendaya, cuando la vio hizo esto. Sí. Estuvo rarísimo. Hizo una cara. Estuvo rarísimo, estuvo
rarísimo, qué horror. Sí, sí, sí. Qué feo, este, pero de hueva. ¿Qué importa si alguien va vestida como toda la boda? Es que da igual. ¿A la boda? a la mierda estás al Met Gala al Met Gala solo estás yendo al Met Gala por eso pero da igual bueno ok pero es que si eso da igual todo da igual geofísica eso no es si no da igual los rayos del sol pero da igual que importa o sea como que la gente se toma un buen en serio a ellos mismos no sé cómo explicarlo que Más da.
La otra había una tipa que le decía, ¿te puedes quitar de mi foto? No, no puedo. Entiendo lo que estás diciendo, pero entonces, ¿qué más da todo? O sea, ya si no es eso, ¿qué más da todo? Sí, es que ves, estoy así en este mood, ¿qué más da todo? Sí. Pero fue la Met Gala. Y lo que sí no da más es que hizo, fue la primera gala que no posó porque he's above that, beyond. Leonardo
DiCaprio. ¿Ah, fue? Con su noviecita. llamada Victoria Ceretti y cuando yo te digo que esta vieja cuando Dios repartió a esta vieja se formó doble que está guapísima y que? pero aparte está guapísima normal ¿Me explicó? O sea, no parece que fue al mismo cirujano que las Kardashian. Ah, no, porque no, se ve que esta es normal. Así nació. O sea, no es normal porque está hecha por dioses. O sea, por eso. Pero obviamente se ve italiana. O sea, no está operada. ¿Sabes qué?
Diosito a veces sienta a Miguel Ángel a su lado y le dice, ¡haz tres! Y Miguel Ángel hizo esta. Te voy a decir una cosa. No, estás equivocada. ¿Googlea? Eso, hasta quiero hacer un cortillo de esto. ¿Cómo hacían las mujeres Miguel Ángel?
¿Cómo? Googlealas. Dicen... como que vi, bueno ya no voy a hacer el cortillo porque lo voy a contar aquí, pero Miguel Ángel supuestamente creen que usaba modelos hombres y nada más les ponía chichis, entonces las mujeres de Miguel Ángel parecen hombres con unas toronjas así. Bueno, entonces no sé quién hizo esto, pero le hicieron a mano. Sí, sí le hicieron a mano. Y tiene 26 años. Un año más de lo que normalmente tienen. Exacto. Esta es la buena. Esta es la
buena. ¡Victoria! eres tú, tú lo lograste aparte, yo te voy a decir porque yo investigué, que dije, ¿cómo? ¿quién es esta mujer? está guapísima, a mí me gustaría ser ella cumple el 7 de junio entonces está a días de tener 27 entonces yo creo que ya Leonardo DiCaprio fue y consteló ¿Puede ser? Rompió patrones. Y dijo, ya no. Leonardo, estoy muy orgullosa de ti. Y entonces fueron ahí al Met Gala y la vieja está guapísima. Y nada, fue el Met Gala y algunos fueron bien,
otros fueron mal. Como siempre, pero de hueva. Por alguna razón estuvo de hueva. Pero nadie leyó porque el tema era, te voy a decir el tema. El tema era el couture de la ropa de los negros. No, no, no. Super Fine. Ajá. Super Fine. Nombre de película de los early 2000s como para Super Fine. Sí, sí, sí. Una comedia de algo. que iba a ser cancelado hoy. Pero bueno, así se llamaba. Super Fine Tailoring Black Style. Entonces, ¿qué quería decir? Era como tailored for you. No,
pero no tenías que ir bien vestido. No, pero según yo el tema... Un sastre personal. Pero y según yo el tema era específico los trajes de los negros. Claro, la historia y la influencia de los dandis negros en la moda... Exacto, pero entonces vieron black tailoring y pensaron que eran trajes negros los que no investigaron. No, no, no. O luego la ridícula está que... ustedes googlenla porque luego se me vienen fandoms encima, diciendo ay, yo vengo de la primera mujer negra
nominada a un Oscar pendeja. Sí, es que no vale eso. ¿Viste que está? Creo que fue Lisa la que traía Rosa Parks. ¿Viste eso? Lo de los calzones. ¿Y Lisa por qué llevaba Rosa Parks? En sus calzones. ¿Por qué? En los calzones. ¿Qué tiene que ver Rosa Parks? Nada. Aparte la falta de disrespect. Sí, güey. De ponértela en los calzones. Sí, sí, sí. Pero bueno. Ok, quería hacer algo de Rosa Parks. Tampoco eres el tema, Lisa. No, no eres el tema. Tampoco eres el tema. No es. El tema
es cómo se vestían. Los negros dandis. La manera tan espectacular del dandi. Sí. Y hay unos que hicieron muy bien su tarea. Sí, sí, sí. Muy arriba el pantalón, más delgadito, corbata muy cortita. Sí, el saquito. Que a su mismo momento son los pachucos, porque antes de existir estos estaban los pachucos. Fabulosos. Hay gente que fueron mexicanos o con herencia hispana de pachucos. Perfecto. ¿Era mucho pedir? No, no era mucho pedir, pero la gente es tonta. Yo acabo de googlear
el tema de la Met Gala y me salió esto. Y aparte estoy segura que cuando los invitan les dicen qué es. Y si no te dicen, buscas. Pero es que estoy segura que les dicen. A mí no me invitaron y yo fui y busqué. Luego yo digo, lo hacen ya por figurar. No, lo hacen porque les vale madres, porque están en otro universo y creen que ellos son los... No sé, es como que en sí misma miento. Entonces, hay unos que fueron bien, hay unos
que fueron pal perro. Y hay unos que nada más dijeron, ay, pues tengo que llevar un traje sastre. No. Y Nicole Kidman se cortó el pelo. ¿Por? No la vi. Se ve fatal. Bueno, pero... Oye, y yo, mientras digo esto, estaba comiendo un sundae. Obvio. En Jungala, viendo el Met Gala. Así, tragando un sundae con panditas. Pero está bien, te ganaste ese derecho. Pésima mezcla, sundae con panditas. Déjame que te diga, Pascala, ahorita mismo, porque se la pidió mi hijo. Pésima elección. Sundae
de vainilla con panditas. No suena nada bien. La única buena con panditas es la de la pantera fresca, la paleta de limón con panditas. Imagínate tú. Deliciosa. Con un calor espantoso. Y luego le puso M &M's y Sweet Arts. Bueno, su creatividad, a lo mejor eso algún día... Le dio una prueba y me dijo, no me gusta, te lo regalo, mamá. Se mamó. No le debiste haber dado tanta libertad.
a veces la libertad no puede así mientras yo comía esa concoction tan asquerosa veías a Nicole Kidman y decías horrible tu stylist te odia a Nicole Kidman córrelo lo mismo que en los oscares lo mismo que en las olimpiadas a ver la quiero ver mírala bueno y que más vamos en 11 minutos como último tenemos unos minutos para decir ay no se me hace que se ve mal médicate espérate a ver ponte lentes a ver la foto ¿Esta? Ay, Nabila, por favor. ¿Qué? Estás espantosa. ¿De qué hablas,
güey? Horroroso ese pelo. No mames, se me hace que se ve guapísima y no está cortado, trae como un chongo. Ah, no, ya vi, sí está cortado. Está horrible. Se me hace que se ve Nicole Kidman, güey. ¿Sabes qué es? ¿Sabes qué es? Como que está, ¿te acuerdas cuando se puso súper de moda el corte de Karen? Es como un Karen reinventado y está espantoso. O sea, pero ella se ve guapa. Ah, ella está preciosa. Estoy hablando de su pelo. A mí no se me hace que se vea mal. Se ve
mucho mejor con otras formas. Se me hace que se vea stylish. A mí se me hace que se vea fatal. Bueno. Y mientras tanto, del otro lado del mundo, mientras unos están ahí pagando miles de dólares para hacer... ¿Qué hacen en el Met Gala? A todo esto. Según ellos, sacrifican chivos. Entran... ¿A qué hacen? A hacer un sacrificio, yo creo. Porque luego dijeron, hay conciertos. No es cierto. O sea, eso dicen que hay conciertos y que hay cenas. Pero no te dejan subir fotos ni nada.
Nada. Y no sé qué hace su speech. Se me hace que es un tema como de Ice White Shot. Por supuesto que eso no es lo que pasa. Yo solo creo que caminan y se van a su casa. Así como entran, salen. No creo ni que se queden. Yo estoy de acuerdo. Yo creo que es algo ritualista. Se hacen ahí medio pendejos. Se quitan ahí adentro. Adoran un cubo negro. Adoran el cubo negro. No hacen nada de eso. Vemos. No hacen nada de eso. Yo estoy segura que Alex Jones... ¿Tú crees que se quedan sentados
con esos outfits que no pueden ni caminar? ¿Se sientan a cenar una pasta, Alfredo? No, te estoy diciendo que lo que yo creo que hacen es un sacrificio. No hacen ningún sacrificio. Yo creo que entran, salen. No, yo no creo. Tanto pedo para cagar a Guadalupe. Eso es exactamente lo que creo que hacen. Y mientras unos están ahí. Bueno, no todos, porque hay unos que lo hicieron bien, como una vez más, como Demi Moore. Como otras personas que no me sé sus nombres, me gustaría estar más
joven. Pero unas cosas que hicieron, chefskis. Otra fue vestida de Coco Chanel. ¿A Coco Chanel? Ni me la mencionas. She was a Nazi. Nazi. Ni me la mencionas. ¿Qué haces celebrándole? No sé. ¿Qué haces? ¿Por qué la gente no escucha a Lulí Navi? Yo no sé por qué. Saberían que Coco Chanel no está bien. Y Coco Chanel, ¿por qué siguen existiendo? O sea, los dos tienen historia nazi. Y siguen existiendo. Estoy segura que hay personas. O sea, está bien que la marca exista
porque está bonita. Que cambien el nombre. O no cambien el nombre, está bien. Pero no van glorias a Coco Chanel. No. A lo mejor cuando hables de mujeres, ok, güey, que salieron adelante, la verdad, ok. Pero hablando de cultura, de una cultura que ha sido estereotípicamente, güey, chingada, culereada, o sea, que las han tratado mal. Sí, y pones a Coco Chanel. La gente es tonta. Yo creo que la mayoría de la gente no sabe. Estoy segura que hay personas judías ahí afuera. ¿Creen
que es Marión Cotillard? Sí, sí, sí. Creen que es una fancy así, nada más una mujer muy así. Bueno, mientras eso pasaba por un lado, por el otro, están escogiendo papas. Sigue el conclave. Esto es jueves, 8 de mayo. Mi predicción es que el 10 de mayo vamos a tener Día de las Madres y nuevo papa. ¿El 10 de mayo, crees? ¿Tan rápido? Sí. El sábado. Hoy es jueves. Brevemente, porque ya nos hablamos mucho, pero yo le voy al Supi, Supi, Supipi. ¿Y ese es cuál? El que era amigo
del papá. El que tiene cara de buenito. Tiene cara de duendecito. Tiene cara de ermitaño de jardín ese señor. Te voy a decir algo que está... Porque a veces el programador nos ama. A veces nos odia, pero a veces nos ama. Y yo creo que alguien bajó y le dio, así como... Voy a decir algo muy herejento, ya no lo voy a decir. Dilo. No, no, no. Le dieron... El guión de conclave, así. Diosito se los dio. Porque es exactamente lo que está pasando. Ya sé que lo he dicho mil
veces. Pero es que son los mismos personajes. Pero el supi ese... Pero ahora tengo otra información. ¿Qué? De la película. ¿Qué? Los cardenales están viendo conclave la película para entender qué tienen que hacer. ¿Quién lo dijo? Un cardenal se lo dijo a político. O sea, ¿cómo? Así de fácil. Algunos de nosotros hemos visto la película simplemente for the cinema. Joder, tío, esto es cine. Pero otros para entender cómo funciona el proceso. ¿Nadie les explicó? ¿Están ahí nomás viendo el
que ven? Como en el Met Gala. Mira, Met Gala con Clave. Al final todo es lo mismo. Nadie sabe qué hace ahí. Nadie leyó. Muy bien. O sea, hazme el favor. Obviamente estos son los más jóvenes, yo creo. ¿Quién va ganando? ¿Eh? ¿Quién va ganando? Pues no sabemos, babosa. ¿Qué no viste con Clave? Mateo Zupi. Ese es mi buen gallo. Ese es mi gallo. Y han habido unos escándalos. ¿Qué escándalos? Pues que no deja, ya lo había dicho también en
otro episodio, no deja. Ah, sí. A otros, ahora dice, hay uno que está muy preocupado porque dice que están haciendo una campaña de desprestigio en su contra diciendo que está enfermo cuando no está enfermo. Literalmente es como Miss Universo o algo así, te lo juro, es literalmente RuPaul's Drag Race, pero con otro tipo de vestido. Sí. $100 ,000. ¿Y un outfit? Cabrón. Eso es lo que gana. No, ¿qué herejía? Disculpen los católicos. No, yo soy católica apostólica. Yo no, pero perdónenme.
Bueno, soy muchas cosas. Tú puedes, tú sí puedes hablar de eso, yo no. Entonces, perdón, una disculpa. $100 ,000. Y en vez de tener una lifetime supply de Anastasia, he gets a lifetime supply de unos outfits bellísimos. Unos buenos sombreros. Eso es todo. Muy bien. Eso es lo que pasó. Muchas cosas en este mundo. Y tu vacación. Todo que ver con moda. Todo al mismo tiempo, sí. Todo de moda. Todo de moda, exacto. Porque mira. Unos outfits. Si hay algo en este mundo que importa.
La moda es lo único que importa en este mundo. Exactamente. Bueno. Y hoy es un mezcladillo. Es un mezcladillo. Entonces, Luli. La gran nación Sioux es una cosa muy hermosa. Muy bien. Su nombre en su idioma es Oceti Shakoin. Ocheti Shakovin significa los siete fuegos del consejo. Y esto es debido a que esta alianza de la nación Sioux está formada de siete tribus que comparten vínculos
lingüísticos, culturales y espirituales. Y aunque sus raíces ancestrales se remontan hace muchos, muchos años, se consolidaron formalmente por ahí del siglo XVII. O sea, ya formaron la nación Sioux, ¿ok? Estas siete tribus cuyos nombres no... Puedo pronunciar sin convocar un demonio mesopotámico. Y no es tuyo para hacerlo. No, no, no. Se agrupan a su vez en tres y estos tres sí los puedo pronunciar, que son los Dakota, los Nakota y los Lakota. Como Dakota. Como Dakota,
exacto. Entonces hoy vamos a hablar. Mi perra se llama así. Sí, hoy vamos a hablar concretamente de los Lakota. Los Sioux Lakota de toda la vida fueron nómadas y se la pasaban cazando bisontes y cosas así muy enormes. En las Dakotas del norte y el sur, Nebraska y Wyoming, por ahí andaban. Perfecto. No son los que llegan a México. No. Entonces, estos güeyes cazaban bisontes, usaban todas las partes de los animales para hacerse ropa, sus casas, sus herramientas, se comían
toda la carne. Sí, ahorita te voy a decir algunos nombres de sus líderes. Entonces, bueno, estaban ahí por donde te dije, ahí bien felices en esas zonas. Y cuando no estaban cazando bisontes, andaban adorando a Huacantanca, quien para ellos es el gran espíritu, el gran misterio, eso significa ese nombre. Es el poder y lo sagrado que existe en todas las cosas, literalmente hasta las piedras. Y todo en este mundo está dotado del gran misterio. Sobra decir que entonces son una tribu sumamente
espiritual, mágica y hermosa. Esos, los Lakota de toda la vida tuvieron un lugar especialmente sagrado. Para ellos, las montañas de Pajazapa representaban el centro espiritual del universo. Ellos creían que en este lugar se había originado la vida. O sea, el primer ser humano nació de estas montañas. El charco ancestral. El charco ancestral era las montañas de Pajazapa. Porque si tú ves este lugar, que ahorita te enseño fotos, es muy mágico porque como que toda la tierra
está plana y salen como unas picos. de montañas rarísimas. No son como montañitas y triangular, son como una cosa monumental y muy imponente. Entonces se ve muy místico. ¿Y hay agua? Hay agua, sí. Y hay muchos lugares muy especiales, sagrados, dentro de esas montañas para ellos. Hay un lugar que se llama Matipaja y Huaxinilla, que son como lugares donde hacen peregrinaciones y hacen ceremonias y van y dejaban ofrendas y todo esto. Y luego llega Carapalia. El hombre
blanco. Y empiezan a hacer sus cosas de hombre blanco. Entonces vinieron a colonizar estas tierras, entre comillas, salvajes. Y con ellos... A mí ese trip de ese genocidio a los indios norteamericanos, que también eran muchos mexicanos, se me hace desgarrador. No es que películas de perros. A mí literalmente náuseas cuando acabo de investigar este tema. Desgarrador se me hace. Sí, desgarrador. Es terrible. Entonces vienen a colonizar. Y mira,
es que es un pedo. O sea, siempre acabamos diciendo, pero la neta es que entonces sigue siendo desgarrador lo que les continúan haciendo hasta hoy. Porque entonces les dan tierras en donde les dan permisos para poner casinos. Y entonces el casino, se sabe, son tres de los pecados cardinales. Entonces... Y entonces ahí vas con envidia, grief, alcoholism. Entonces nada más los pones en donde hay. Sí, para que no puedan salir. Y entonces sí, hay
unos que tienen muchísimo dinero y siguen. Pero en general es un pueblo que entonces sí tienen muchos problemas con muchas adicciones. Sí, exacto. Porque ahí sufren mucho de alcoholismo. Porque ahí los ponen, porque ahí están. Y porque los hacen así. Tenemos que hacer un episodio de las reservas nativas, porque también es un trip. Aparte has ido, yo sí he ido. En California fui a unos casinos. Porque se me hacen unos... Sí son de esas cosas que son... No cosas, o sea,
las reservas. Bueno, sí son cosas, son zonas. Pero los indios se me hacen extremadamente imponentes. Ah, no manches. Su manera de hablar, su físico, su tamaño. Son mejores hombres. Sí, sí son. Es una rasta súper. Sí. Bueno, entonces llega Carapalio. O sea, este es un trip terrible lo que nos vas a contar. Una tragedia. Llegan estos güeyes a colonizar. Con ellos traen viruela. Desplazamientos de los nativos. Llegan con pistolas y caballos.
Y nada más por joder para matarlos, güey. Sí, sí, sí, porque... Y porque son unos salvajes según ellos y a quitar... ¿Por qué, güey? No sé. ¿Por qué tienen que quitar a gente que aquí vivía? No sé qué decir. O sea, a ver, esa es la historia de la humanidad. Ya sé, pero es una mierda. Es una mierda, pero también es la historia de la humanidad y es lo que así somos. Eso somos. Le guste a quien le guste, así somos. Entonces, bueno. A nadie le gusta más que a Bush. Sí, a
los que ganan. Hubieron peleas, injusticias, ya se las saben. Y entonces las tribus de nativos se los chingan de regreso y los empiezan a matar también. Y entonces empieza una matadera muy fea. La gente que llegaba a colonizar luego no la armaba porque los nativos los desvivían y les arrancaban el cuero cabelludo. Y una cosa muy de planeta prisión. Sí. Una cosa muy terrible. Sí. Y muy... Y disentería. Y disentería. Y de
Oregon Trail. Justo en este momento te voy a hablar del Oregon Trail, porque así por años, pero en 1851 deciden firmar un tratado llamado el Tratado de Fort Laramie, y en este tratado los colonos pedían que justo la ruta de Oregon fuera segura, porque esta era la ruta más importante de migración, porque llegaban de la costa, ¿qué es esto? ¿Este? Sí, de donde llegaba el barco a la otra costa. Entonces, este... De costa a costa. De costa a costa. Entonces, esta ruta
fue la más importante. Pero la gente se andaba a morir y muere, que si no de disentería de que los nativos los mataban, obviamente. Y entonces, les dicen a los nativos como, denos cachitos de su tierra y déjenos pasar seguros por el este de Oregón. Oregón. Así se dice en español. Oregón. Bueno. Para que podamos llegar a la otra costa y a cambio les vamos a pagar por 50 años. Entonces, los nativos dijeron, bueno, está bien. Ok. Sí
les dejamos en paz su pinche trail. Y entonces firman este acuerdo y los nativos los dejan en paz. Y entonces estos güeyes sí respetan el trato. Pero en 1868 los nativos les piden que firmen otro que se llama igual, Fort Laramie. Pero porque en estos los yuks les dicen, o sea, ok, sí. Ya no lo estamos atacando, pero ustedes están pasando y ya están entrando a tierras sagradas para nosotros.
Entonces no se metan a estos territorios. Y entonces en este segundo tratado de Fort Laramie se garantizó que la región en donde se encontraban las montañas de Pajazapa, en ese momento ya conocidas como las Black Hills o las Colinas Negras. Estas ya le pertenecerían a la gran nación Sioux en perpetuidad, reservada para el uso y ocupación absoluta y no perturbada de los nativos. Perpetuidad, ¿ok? Entonces, las Black Hills pasan a ser una parte
inviolable del territorio Sioux. Y entonces los Lakota Sioux muy felices, ahí como, ya no nos importa nada, mientras no nos toquen este terreno no hay pedo. Pero eso es hasta que no encuentran oro. Tienes tú que en 1874, en una expedición de un tal Teniente Coronel George A. Custer, estaban en busca de oro y lo encuentran en las Black Hills. ¿Y qué hace el gobierno de Estados Unidos? Les dijo a los Lakotas, o sea, este tratado ya es de la temporada pasada y se cancela. Bye.
Y entonces, este, sálganse de ahí o verán lo que es bueno. Entonces Lola Cota obviamente no se quedan sentados, ni siquiera su líder Toro Sentado se queda sentado, empiezan a pelear, empiezan a luchar. Caballo Loco y Toro Sentado y muchos líderes. ¿Caballo Loco? Caballo Loco, Crazy Horse. Me gustó más en español. Lola. Crazy Horse y Toro Sentado y muchos líderes más pusieron resistencia, se dieron los madrazos, pero al final siempre ganan los más malos del mundo.
No, no, porque tienen otro tipo de pistolas. Tienen pistolas, sí, sí, y entonces... En 1877, el Congreso de los Estados Unidos declara confiscada la región pasándose el Tratado de Fort Laramie por los huevos. Entonces, los Lakota fueron obligados a vivir en una reserva mucho más chiquita y ya muy bajoneados, como que perdieron este lugar que era para ellos todas estas montañas y ya depresión. O sea, ya, ¿qué más vas a hacer? Pero si esto te parece horrible. Cuando yo te cuente
lo que hicieron con las Black Hills. ¿Qué? Ahí tienes que en los 1920s... En los 1920 se les ocurre que le hace falta turismo a la zona de Dakota del Sur, como que a nadie se le ocurrió ir para allá y hasta la fecha nadie va. Entonces empiezan a proponer varias ideas y un historiador dice, ay, ¿por qué no ponemos en estas? Montañas. Montañas sagradas. Las montañas sagradas, unas esculturas de los jefes nativos. Ponemos a Caballo
Loco, estaría Padrísimo. Pero luego llega un escultor con nombre de villano llamado Goodson Borglum y dice, ay, no, no, no, hay que ponernos más nacionalistas. Hay que esculpir las jetas de cuatro presidentes gringos en estas montañas sagradas de los Lakotas. No es cierto. No es cierto. ¿Mount Rushmore está en unas montañas sagradas? Me da taquicara. O sea, tengo taquicara. No. Ok, entonces, ¿se fueron a peinar la zona? No. Sí. No. Ajá. Sí. ¿Se fueron a peinar la zona?
¿Por qué nadie sabe esto? No sé, pero yo se los estoy contando ahorita. Y descubrieron que lo mejor sería hacer este monumento en una parte de las montañas especialmente sagrada conocida como los seis abuelos. Eso no puede ser coincidencia. En esta zona, Un día un líder espiritual llamado Alce Negro tuvo una visión de que en ese lugar no solo habían cuatro puntos cardinales, sino que habían seis, porque estaban norte, sureste,
oeste, arriba y abajo. Entonces dijo que él sintió como una energía de que la naturaleza le estaba hablando y que sintió como una energía de protección de seis abuelos. Entonces este era un punto muy particularmente sagrado en esas montañas. Entonces le pusieron este lugar a los seis abuelos. ¿Y por qué seguimos asistiendo? ¿Por qué no está cancelado? Han tratado. Déjame, déjame seguir
y ya ves. Entonces, por cientos de miles de años, la única escultora de estas montañas fue la madre naturaleza hasta que llegaron estos putos del Gotson Borglum. Entonces, el 4 de octubre de 1927 empiezan la construcción de esta blasfemia que, como tú bien dijiste, se llama el Monte Rushmore. Le pusieron así aparte porque fue una vez un abogado gringo llamado Charles Rushmore
a buscar oro. Iba con un guía que era un chavito ahí de la zona que no sabía nada y entonces el Charles como que vio esta parte y dijo, qué bonita está esta zona, ¿cómo se llama? Y el chavito que no sabía nada le dijo, no tiene nombre, le vamos a poner en su honor. Entonces le pusieron Monte Rushmore en honor a un abogado gringo que fue a buscar oro. Ok, entonces bueno. Se van por partes la construcción de este monumento porque se tardan 14 años en terminar la construcción.
Entonces la primera cara que terminaron fue la de George Washington, luego Thomas Jefferson, luego Abraham Lincoln y luego Theodore Roosevelt. Y luego Theodore Roosevelt. Entonces en total se terminó de construir en 1941. Para su construcción fue necesario utilizar dinamita. ¿Qué? Ego. Ya sé. Te lo juro que yo tuve que hacer esta investigación por partes porque me empezaba a dar taquicardia. ¿Para qué chingados quieres una cara de un pendejo si ya está en el billete? No sé. Y aparte de
sus tan feos, tan feos que son. Pinches carapayas. Bueno, Abraham Lincoln tenía lo suyo. Más o menos. Entonces, usaron dinamita y unas herramientas neumáticas que no sé bien a bien qué son, pero eso usaron. Y trabajaron en promedio 400 personas. Quiero mencionar que también tú sabes bien que yo tengo una fobia por las esculturas muy grandes. Para mí investigar esto estuvo de la verga. Quiero que sepas que todo esto es por mi amor a los
Lakota porque me la pasé muy mal. Pero bueno, estos güeyes encima de todos se quisieron poner muy románticos y cada presidente fue elegido por una razón. El Washington representa el nacimiento de la nación estadounidense porque es el padre de todo esto, el primer presidente. Thomas Jefferson, quien fue el tercer presidente. ¿Dónde está Benjamin Franklin? Porque no fue presidente. Pero si fuera Benjamín Franklin no estaría tan mal. Thomas
Jefferson fue el tercer presidente. Simboliza el crecimiento y expansión de Estados Unidos porque bajo su mandato se duplicó el territorio. Vi que Thomas Jefferson compró Luisiana. Luego está Abraham Lincoln, el 16avo presidente, quien representa la preservación de la Unión y que abolió la esclavitud a pesar de que están construyendo esto. En una reserva, en una montaña sagrada, pero ok, Abraham Lincoln, ok. Y luego Theodore
Roosevelt, que era una persona asquerosa. Voy a hacer un episodio de ese güey que va a ser... Él fue el que fue a la Primera Guerra Mundial, ¿no? Fue el más asqueroso, fue el 26. Sabo presidente, representa el desarrollo de la nación y el progreso industrial, pero sobre todo, creo que le hubiera gustado estar ahí porque era súper racista y especialmente en contra de los nativos. Literalmente una vez dijo, no llego al extremo de pensar que
el único indio bueno es el indio muerto. Pero creo que 9 de cada 10 lo son y no me gustaría demasiado investigar el caso del décimo. Hasta el peor vaquero tiene más carácter moral que el indio promedio. Eso dijo, eso dijo y pusieron su cara en la montaña sagrada de los Lakotas. Mira que decir al mejor indio es un indio muerto. Qué pedo. Entonces, estos cuatro tipejos reunidos conformaron el monumento al que se le empezó a llamar. Ese Teddy es el peor. Es el peor. ¿Por
qué no hay que ir con TNT? Te voy a contar lo que quieren hacer. Se le empieza a llamar oficialmente el santuario a la democracia. Entonces, para los Lakota. ¿Ya te imaginarás? Porque no solo le robaron sus sierras sagradas, sino que fueron a tallar las jetas de cuatro opresores. Porque específicamente estos cuatro güeyes, incluyendo Lincoln, fueron culeros con ellos. Porque Washington y Jefferson, además de ser esclavistas, promovieron
varias guerras contra las tribus. Lincoln, que es el disque bueno, tras un pequeño levantamiento, dejó que mataran a 38 lacotas. O sea, como que dijeron, estos güeyes nos atacaron y Lincoln dijo, matenlos, matenlos. Y Roosevelt, Que te acabo de leer, como pensaba. Entonces, específicamente estos cuatro güeyes hicieron cosas muy dañinas a las tribus nativas. Entonces, desde este momento, el monte Rushmore ha sido objeto de controversia, obviamente. Y coraje y ganas de vomitar. Ha habido
un buen de protestas. En agosto de 1970, un grupo de activistas nativos se trepó a la cima y los renombraron Montaña Caballo Loco y exigieron la devolución de sus tierras, cosa que nunca pasó. Al año siguiente siguieron las protestas. Yo vi mil arrestos y atropellos, pero pues como que gracias a estas protestas empezó como a hacer un poco de ruido porque la gente no sabía y hasta la fecha no saben. No, nadie sabe. Desde ahí
las protestas no han parado. Agarraron buen loco con el movimiento Black Lives Matter en el 2000. ¿Qué fue eso? ¿21? ¿20? ¿2020? No, no me acuerdo. 2020, sí. Porque el 4 de julio del 2020, Trump se le ocurre que quiere ir a celebrar el Día de la Independencia ahí. Y los nativos le bloquean el paso. Van los lacotas con carteles que decían honren los tratados, que decía que esas tierras
en perpetuidad les pertenecían a ellos. Pero lo único que pasó fue que arrestaron a unos cuantos y valió madres y de todas maneras fue Trump ahí a dar un discurso de que la izquierda estaba haciendo una campaña para borrar la historia de Estados Unidos y borrar y deshonrar a sus héroes y no sé qué y borrar sus valores, ya sabes, muy a la Trump. Otro que nunca ha leído nada porque... No, pues es que yo creo que sí lo leyó
y le gustó, más bien. Por eso quiso ir ahí. Varios líderes de distintas tribus han pedido, por favor, que se les devuelvan sus tierras o que mínimo quiten las esculturas. Solo que las quiten. Incluso un líder de la tribu Cheyenne River Sioux dijo que ellos mismos mandaban voluntarios nativos para desmantelar el monumento sin costo para el gobierno, pero que solo querían quitar esas caras de ahí. Obvio, nadie los peló. Es que eso nunca va a pasar. Eso nunca va a pasar. No, jamás.
A la mala tiene que ser. Sí, tiene que ser a la mala. Yo estoy de acuerdo. Pero no lo pueden hacer porque les mandan a la policía. O sea, de verdad, son una minoría. Muy pequeña, ya. Acaba con ese tema porque me está dando un dolor de panza, güey. Ya está muy cortito, ya voy a acabar. Pero bueno, además de eso, los nativos piden que se les devuelva el control de esas tierras para que ellos puedan ser los guardianes
de su territorio sagrado. Pero si eso no se puede, entonces ya, si no los dejan quitar estas, no les quieren devolver sus tierras. ¿Cómo podemos ayudar siempre a The Small Man? O sea, como que no entiendo por qué. O sea, ¿pero por qué? A mí nadie me ha preguntado si yo quiero ir a un Mount Rushmore. Y la tierra es mía. No solo porque sea en Estados Unidos. A mí me interesa. Yo quiero votar. Este es un planeta prisión. Sí es. ¿No
te ha quedado claro? Bueno. Entonces los nativos es como, bueno, ¿nos devuelven nuestras tierras? No. Bueno, nosotros quitamos las caras, ¿no? Bueno, ok. Bueno, solo cierren el monumento. O sea, dejen el parque abierto, pero que ya no sea un monumento como nacionalista de, ay, guau, qué gran cosa. Tampoco. O sea, ni siquiera quieren darles eso. Ni siquiera. Entonces, este, el gobierno les dicen como ya, ya, miren, les damos dinero, les damos dinero y ya para que no estén chingando.
Entonces, en los ochentas, la Suprema... ¿Cuánto dinero? Que vaya Erin Brockovich ahí a... Te voy a decir la calidad moral que tienen los Lakota. En los ochentas, la Suprema Corte de Justicia de los Estados Unidos les ofreció 17 .1 millones de dólares, lo cual es lo que hubieran costado esas tierras en esos ayeres. Entonces, les dijeron como, eso es como si se las hubiéramos comprado, para que yo no esté chillando. Más los intereses acumulados de todos estos años, lo cual... suma
casi 2 billones de dólares. Y los Lakotas dijeron, no, esas tierras no están en venta, no queremos dinero, queremos nuestras tierras sagradas. Y entonces el gobierno de Estados Unidos les dijo... Bueno, pero con 2 billones de dólares pueden comprar suficientes armas nucleares para sacarlos a puntos. Háblales, háblales. Lakotas .com Hola, soy Luli, tengo una idea. Tengo una idea. Entonces nada, los Sioux dijeron, no, las Black Hills no están en venta, no queremos su dinero, solo
queremos que cierren el monumento. Y entonces, la realidad es que el gobierno no creo que les pagaría los 2 millones anyways, pero nunca ha habido... Sí, no tienen, que no están endeudados, que no, they declared bankruptcy. They declared
bankruptcy, sí. Pero bueno, nunca ha habido una iniciativa real ni para devolverles sus tierras ni para pagarles nada, nada más como que les dan a tole con el dedo y entonces de pronto ahí van miembros del gobierno a decir, ay, sí, sí, sí, vamos a seguir protegiendo su... no va a
haber basura, vamos a limpiar muy bien. y eso es lo que hacen y así los tiran desde hace años entonces este nada esta es la horrible esa es la terrible historia comitiva y asquerosa historia del Mount Rushmore que coraje no vayan please no vayan nunca vayan no nunca voy a ir nunca vayan A mí tampoco como que se me parecía interesante. El que se me parecía interesante el Mount Rushmore es el de Ricky Ricón, que ves que se hizo también
el suyo propio. Ese sí visitaría. O como cuando vienen en Mars Attack, ponen ahí también un aliencito. Eso también, eso está padre. Alien sí. Nada más no pongan a George Washington ahí. O sea, o háganlo en otro lado. Es ahí nada más una cosa que puede hacerse de concreto. Lo hicieron a propósito y no fue coincidencia. Espero que tu tema esté más bonito. Pues mi tema está. Te va a dar a ti muchísimo coraje. Ah, ok. Bueno, Navi, qué tema tan deprimente. De nada. Yo me voy con un
tema que también es un poco deprimente. Que dice así. Marilyn Monroe. Nacida Norma Jean Mortenson el 1 de junio de 1926. Voy a hacer corajes, ya vi. Géminis. Géminis. Géminis. Y la dualidad es uno de los rasgos más destacados de la mujer Géminis. Su signo se representa por los gemelos. Así que puede alternar entre ser extrovertida y sociable y luego sumergirse en su mundo interior de introspección. ¿Ok? A veces uno tiene que creer en los signos Navi y esta es una de esas
veces. Porque así era Marilyn Monroe, dual, bella, compleja. Norvallín y Marilyn Monroe. Exactamente, pero también... Inteligente. Con ojos de vidrio. Cosa de la que no se habla mucho porque en esta vida güeres tan hermosa como Marilyn o tan inteligente como Einstein. ¿Verdad? No puede ser las dos. Albert Einstein. 14 de marzo de 1879. Pisces.
no sé nada de los piscis piscis crisis bueno un físico teórico que desarrolló la teoría de la relatividad dentro de muchas otras cosas ambos personajes Navi se convierten en un cliché son un arquetipo ¿estás de acuerdo? son ya personajes pop Y que la cultura popular crea y a veces destruye. O sea, como que ya tanto Marilyn como Einstein ni siquiera son personas. Sí, ya no son seres humanos. Ya no son seres humanos. Es la inteligencia,
la belleza. O sea, se vuelven, ¿no? Sí. Pero, ¿qué tiene que ver Marilyn Monroe con Einstein, Navi? Te preguntarás tú. Todo, porque eran inteligentes todos. Bueno, resulta que mucho. Hay varias frases que se le atribuyen a este último, a Einstein. Quizás la más infame tiene que ver justamente con Marilyn Monroe. La frase va así. Cuenta la leyenda que en una cena Marilyn Monroe le propuso tener un hijo a Albert Einstein. Y le dijo, imagínate
que nazca con mi belleza y tu inteligencia. A lo que Albert Einstein le contestó, sí, claro, pero ¿y si nace con mi belleza y tu inteligencia? Bitch, that was rude. Sí, sí, estuvo muy mala. That was rude. Sí, estuvo muy grosero. Ok. Siempre consideré este rumor terrible. Sí. Groserísimo. Y sí fue verdad. Claro que no. No fue verdad. Obviamente es mentira, pero tú habías escuchado esta. Sí, sí. Según yo es un rumor como súper prevalente y entonces es completamente. O sea,
la cena no existió. No existió esta frase. Ah, ok. Ok, entonces el día de hoy vengo a hablar de la relación que sí existe entre ambos personajes, pero para esto primero tenemos que dar un recorrido por dos rumores antes que existieron en la vida de Marilyn Monroe. Y el primero es que Marilyn Monroe era tonta. Ese es el primer rumor. Lo primero es que Marilyn Monroe era el personaje. O sea, ella nació Norma Jean. That ain't Marilyn
Monroe. Entonces, Marilyn Monroe era un personaje que ella creó este arquetipo de mujer simplona y medio tonta. Para 1945, cuando Marilyn empieza a lograr la fama que tanto quiso toda su vida, Estados Unidos viene de una guerra. Estamos en el tiempo de la posguerra. Entonces la cultura ya no quiere a las femfatals. Sí. Quiere algo tierno, fresco y quiere inocencia. Y entonces la respuesta al alto modelaje europeo, que también
empiezan a rechazar un poco lo europeo. Se convierte en una búsqueda por la identidad de qué es ser americana, qué es lo que es ser americano, ¿no? Y entonces eso es las pin -ups. Los tienen a las supermodelos europeas. Nosotros, americana, tenemos a gente que toma leche, que come pies, que andan en patines, que tienen pompotas y chichotas de misil. Tienen los Marylins. Digo, tienen las pin -ups, ¿no? Y en ese momento es que Marylin cambia su nombre y su pelo chino café y se lo
hace. como con estos bucles extremadamente güeros para volverse en una pin -up, ¿ok? Sigue los pasos de otra pin -up que es Rita Hayworth. En el mucho ir y venir de la escena modelando eventualmente logra su primer papel altamente reconocible al lado de Betty Davis en Todo sobre Eva en 1950. Betty Davis dijo lo siguiente, definitivamente, sin duda, sabía que Marilyn lo lograría. Era una chica muy ambiciosa, sabía lo que quería y se lo tomaba muy en serio. Pensé que tenía
talento. En el 52, Navi empieza su romance con el All American Boy. Porque entonces Marilyn se inventa esta persona. Ultra gringa. Ultra gringa. Ok, que es lo que Estados Unidos del momento quiere. Y entonces empieza a andar con el ultra gringo del momento. Este episodio está ultra gringo. Ultra gringo. Este episodio está muy gringo. El próximo voy a hablar de los tamales. Continúa. Bueno, el ultra gringo Joe DiMaggio,
que es el beisbolista, ¿no? Sí. Este sí era como más americano que el hot dog y las palomitas. Y entonces como que estos güeyes empiezan a andar mucho tiempo y surge un problema porque se entera la prensa que Marilyn había posado desnuda. para un calendario en 1949. Inteligentemente decidieron darle un twist a la historia y ella empieza a decir, sí lo hice, señor, pero perdóneme, era pobre, necesitaba comer. Y entonces, además de todo, Marilyn era como, hay que salvarla de la
pobreza. La respuesta del público fue abayazadora. Pobre Marilyn, tan guapa y tan idiota. Ella no sabía que las fotos las iban a publicar. Todo esto, ella lo inventó. Todo es... Un invento de Marilyn Monroe. Y de ahí se agarra. Entiende lo que el público quería y se los da. Crea la idea de esta rubia idiota, inocente, y era una respuesta, una vez más, a las mujeres de antes del fem fatal. Lana Turner, Ava Gardner, etcétera, que eran mujeres inteligentes e intimidantes.
Esta es. Voluptuosa y estúpida. Sí, sí. El mundo ya no quería espías de guerra y mujeres que les quitaban el trabajo a los hombres. Queremos femineidad, queremos pudor, queremos estupidez. Surge entonces la contraparte Grace Kelly. Pero Grace Kelly era inalcanzable. Sí. Entonces tienes a Grace Kelly como una muñeca de porcelana. La que sí puedes tener es Marilyn Monroe. La que sí puedes agarrarte, ¿no? O sea, esta sí puedes, es Marilyn Monroe. Entonces se vuelve también un sex symbol.
Porque Grace Kelly es inalcanzable y virginal. Y esta es, pues, María y María Magdalena, ¿verdad? Es lo que siempre pasa en el mundo. Y esto fue fríamente calculado y orquestado por Monroe. Ella creó a su personaje en donde su sexualidad era tierna e inocente. A pesar de que era tan cruda, por eso hablaba así. Porque ella era tierna e inocente, entonces nada más atraía más, porque era muy sexual y muy tierna. Sí. ¿No? Entonces, todo lo que le pasaba, le pasaba sin querer.
Por ejemplo, en el momento más importante de la carrera de Marilyn y la que eventualmente haría que terminara su relación con Jodie Maggio, cuando el aire le vuela el vestido. El vestido, ajá. Todo el mundo decía, ay, fue sin querer.
y no se tardaron 7 horas en grabar esa escena ok y ella cada vez decía repite repite repite entonces una genia productor estrella uy 7 horas a grabar esa escena y ella decía repite repite que sea más que sea más y cada vez empezaba a haber más gente y viéndola y ese güey dijo no Jodie Mayo dijo no no yo no puedo con esto pero el punto es que ella así lo hacía literalmente por eso terminó su relación ese día regresó al hotel ella y ella después en sus memorias dijo
yo supe que ese era el día que se había terminado mi matrimonio con Jodie Maggio porque él estaba ahí viendo como la obra y empezó a llegar más gente más gente más gente y dijo no si se sintió humillado no no se sintió humillado dijo O sea, Marilyn ni siquiera es mi esposa. Es ahí una cosa que la gente está destrozando. Ni quiero ver lo que le hacen a ella. La están objetivando. ¡Qué horrible! Luego va a ser un especial de Jodie Majo y Marilyn Monroe porque él estuvo
enamorado de ella el resto de su vida. Sí, es el que le siguió mandando flores a su tumba. Tristísimo. Tristísimo. Porque él lo que no quería era ver cómo la destrozaban. Porque él dijo, es que yo vi lo que iba a pasar. O sea, yo en ese momento supe que ella era un paso de carne que los leones iban a devorar. Y Marilyn llegó al hotel y le dijo, le vi la cara y dije, se acabó nuestro marido. Ay, qué feo, güey. Pero no fue por celos. No, claro, sí, sí, sí, fue
por amor puro. No, fue porque es que esto no... Sí. Esto es un desastre. Sí. Bueno, y entonces en otra ocasión Marilyn estaba en una conferencia de prensa con el insufrible de Laurence Olivier, promocionando su película El Príncipe y la Corista, cuando en medio de todos los reporteros se le cayó el tirante. Ajá, ajá. Eso también fue a propósito. Me encanta. O sea, todo lo hacía ella a propósito. Y se conoce como monroeismos, que es ser estúpida. Como Paris Hilton. Exactamente,
como Paris Hilton. Cuando le preguntan, ¿tenías algo puesto en la sesión de fotos? Y contestó, sí señor, tenía puesto el radio. O sea, a veces se llaman monroeismos. Y entonces ese es el primer rumor, que Marilyn era tonta. ¡No! Marilyn era sumamente inteligente porque se pasó todo el tiempo creando este personaje y le vino a jugar chueco. Se decía que era tonta porque no podía aprenderse ni las líneas de diálogo de sus películas, cuando la realidad es que Marilyn Monroe era
sumamente inteligente y empática. La falta de memoria no denotaba una falta de inteligencia, sino un exceso de ansiedad y timidez. No, es que aparte se metía mucha cosilla, ¿no? Eso fue después, pero desde antes ella era tan ansiosa que por eso se le olvidaban las líneas. Ya después sí estaba drogada. Es que siento que es muy de... He notado que eso es una constante que siento que también un poco pasó con Lady Gaga. Que cuando eres una mujer insegura y con ansiedad, te creas
un personaje para no tener que ser tú. Y it makes a lot of sense, ¿no? Sí. Entonces ya no es culpa de Norma Jean, es culpa de Marilyn Monroe. Pero entonces también ella tenía, o sea, se le olvidaba como por ansiedad y porque quería hacerlo muy bien. Y... Y también en los rumores de que era tonta, hablaban de que era tan tonta que ni siquiera terminó la secundaria. Y esto solo la hizo sufrir más, porque es verdad que no terminó la secundaria.
Pero no fue por tonta. No fue por tonta, fue porque la abusaban, fue porque estaba en casas, o sea, era un foster kid baby. pobrecita güey tuvo una vida durísima entonces esto le daba muchísima ansiedad y por eso decía quieren que sea tonta seré más tonta para que no hablen que no fui a secundaria porque eso sí le dolía la razón por la cual eso sí era verdad eso sí era verdad Pero era por otras razones. Sí, no, ella quería controlar la narrativa y eso. Exactamente.
Muy admirada. Y le daba muchísima pena. Pero la realidad, Navi, es que Marilyn Monroe era más una Rory Gilmore que una Selena Vanderwoodsen. Ajá, mírate. ¿Ok? Porque Marilyn lo que amaba era leer y estar tranquila, no una rubia idiota con desplantes psiquiátricos. Marilyn tenía dislexia y se cree bipolaridad, pero no bipolaridad en el entendido de que... Yo creo que era más borderline, ¿no? Pero es que, no, la bipolaridad es que tienes momentos... Sí, picos de euforia y luego... Pero
son picos que duran un año. Estás muy feliz un año y luego una súper depresión. O sea, no es una bipolaridad de de un día a otro estás loca. Sí, sí, sí. ¿No? Y todo esto sí se agravó por el peor, por el escrutinio sobre ella, por su divorcio con Jodie Mayo, que ella tampoco nunca superó ese divorcio, ella no le lo amó en la resta de su vida, y por el uso de alcohol y pastillas que vino después del divorcio. Ya. Monroe también escribió poemas. Solo algunas partes de nosotros
tocarán solo algunas partes de los demás. La propia verdad es precisamente eso. La propia verdad. Escribió en uno de sus cuadernos. Solo podemos compartir la parte que comprendemos dentro del conocimiento del otro. Aceptable para él. Por lo tanto, estamos solos en gran parte. Una filósofa. Marco Aurelia. Como es natural, aunque en el mejor de los casos, quizás podría ser que nuestra comprensión buscara la soledad del mismo.
Ay, that's fucking deep. Muy bonito. Sí. Y luego viene el segundo rumor, que es Marilyn en realidad era más lista que Einstein. ¿Has leído ese nuevo rumor? Está como ahorita en redes sociales por todos lados. No, pero me gusta. Que Marilyn Monroe tenía un IQ más alto que ese de 168. Es que no fue justo Einstein el que dijo que todos teníamos un tipo de inteligencia y que si mides... ¿Cómo es esa frase? Que si mides la inteligencia de un pez por su habilidad para volar, todos los
peces son idiotas. Conforme fue pasando el tiempo, se trató de reivindicar a Marilyn Monroe y empezó el segundo rumor. La realidad es que Marilyn no era tonta, era más lista que Einstein con un IQ de 168. Me encanta esto. Se sabe que los test de IQ no aparecieron hasta después. Te voy a decir una cosa. Ajá. Los Géminis los rige Mercurio y Mercurio es el planeta de la inteligencia. Los Géminis tienden a ser muy inteligentes. Ah, bueno. Pero la realidad es que no tiene un IQ
más grande que Einstein. Ahorita lo vamos a ver. Pero como que este es el segundo rumor. O sea, el primer rumor es, ay, Marilyn es estúpida. Y entonces luego se va a ganar otro extremo que es, Marilyn es listísima. ¿Por qué no la dejan ser? ¿Por qué tiene que ser un extremo? ¿Por qué tiene que ser un cliché y un arquetipo? A mí lo que hacen con Marilyn se me hace... No hablemos de eso porque ya tuvimos unos momentos de... Bueno, entonces, como que los test de IQ
se hacen hasta después. Pero cuando tú te vas para atrás y dices, ¿cuánto IQ habrá tenido Tesla? agarras partes o cosas que contestan y hay expertos que dicen yo creo que tendré un IQ de tanto como para entender. Sí, pero en realidad no saben. Porque aparte, a ver, siento que muchas veces es un poco difícil y hasta injusto porque onda
Tesla era neurodivergente. Entonces, la inteligencia de ese güey para específicas cosas era mayor, pero para otras no. Sí, o sea, como cuando hablas de Bobby Fischer, que es el jugador este de ajedrez que tiene un IQ de güey 7000. Sí, pero... Para unas cosas, pero para otras no. Como Rain Man. Ajá, exacto. O sea, es para unas cosas, para otras no. Pocos son los que son como Magnus Carlsen, que son inteligentes en todo lo que hacen en la pinche vida. Algún día lo conoceré. A ese
sí me daría nervio. O sea, a ese sí pinche Magnus Carlsen. Y eres la única que lo quiere conocer, o sea, que no creo que sea tan difícil. Yo voy a llorar cuando conocí a John Waters y a Magnus Carlsen. Eso es así. Listo. Bueno, y a Bianca del Río también lloraría si la veo. No, que oso. Siento que te pegaría así. Bueno, entonces, como que se trata de colocar este número para entender, porque nosotros somos tontos, los otros humanos, para entender a qué tan listo eres. Ok, como
que lo vas cuantificando, ¿no? Pero lo que sí es verdad es que Marilyn tenía más libros que ropa, más libros que zapatos, más libros que cualquier otra cosa en su casa. Su biblioteca de más de 550 libros. Todos leídos por ella, contaba con ejemplares que iban desde la superación personal hasta libros de religión, pasando por química, literatura física, idiomas, política y filosofía. Marilyn era una ávida lectora y
con una curaduría impecable. Entre las primeras ediciones, o sea, tenía primeras ediciones, y dentro de estas se encontraba su propio ejemplar del clásico de la generación Beat, On the Road. ¡Cállate! Tenía una primera edición de On the Road, de Jack Kerouac. El Hombre Invisible de Ralph Ellison y Esta Casa en Llamas de William
Styron. Tenía desde Tolstoy hasta Twain. Se representaban muchas otras obras clásicas de la literatura, incluyendo sus ejemplares del Gran Gatsby, Alice en el País de las Maravillas, Doubliness de James Joyce. Fiesta de Hemingway y La caída de Albert Camus. Y entonces tú le preguntabas, ¿cuál es tu libro favorito? Y contestaba, Albert Camus. Pero también me gusta Jack Kerouac. Imagínate sentarte a hablar con ese nivel de mujer y que
te pudiera hablar de Jack Kerouac. Sí, sí, sí, la favorita de Dios, excepto que todo lo demás era... Exacto, exacto, la favorita de Dios, pero no. Y entonces, cuando estudiaba actuación, porque ella estudiaba actuación, se juntaba con los maestros y otros estudiantes de teatros serios y se juntaba a discutir Los hermanos Karamazov de Dostoyevsky. Uno de los libros que yo no he podido terminar de leer. Bueno, pero a ver, ¿por qué ella? Y no es que yo sea un genio, pero yo
estudié literatura. No, a ver, ese güey es pesado. Pesadísimo. Literatura muy pesada. Y ella se sentaba a analizar Dostoyevsky. Oye, este, qué raro que, bueno, sí entiendo por qué, pero qué raro que nunca eventualmente se coló por ahí o ella dio como una entrevista. Nada, nunca, pero ahí te va. Cuando se hartaba de que la prensa hablara de su inteligencia, ella en una entrevista sí dijo, y dijo, Si fuera solo una rubia estúpida, Arthur Miller nunca se hubiera casado con mi
hijo. Porque es que luego se casó con Arthur Miller. Que Arthur Miller, queridos reescuchas, era un pinche escritor saso, inteligentísimo, hay culero con ella, pero esa es otra historia. O sea, el güey era un genio. Y no se iba a casar con una estúpida. Bueno, no sé, hay hombres que no. No, no, no. Eso es lo que les interesa. No, no, pero Arthur Miller era... Es como... No tengo
un ejemplo, pero era muy inteligente. Monroe y Miller compartieron una profunda conexión y a menudo hablaban de literatura política y naturaleza humana. El propio Miller hablaba de las perspicaces observaciones y profundas reflexiones de Monroe que a menudo sorprendían a quienes las subestimaban. Otra relación notable que ella tuvo fue con... Truman Capote. ¿Sabías que era de sus mejores amigos? Sí, porque lo hablamos en el episodio
de Capote. Sí, pero los... Ah, bueno, escuchen el episodio de Capote porque le regaló una pluma o no sé qué, ¿no? Sí, Truman Capote era extremadamente amigo. O sea, eran súper amigos, Truman Capote y Marilyn Monroe. Y si algo era Truman Capote, era pinche inteligente, güey. Era inteligentísimo. Entonces tampoco vas a ir... Sí. Con una estúpida, ¿ok? O sea, sí puede ser tu amiguita para tomar el café. Sí, pero no tu bestia. Con la que hablas. Este autor de, quien no sepa, es el de Breakfast
a Tiffany's y a Sangre Fría. Y él hablaba de cómo la capacidad emocional de Marilyn Monroe, no solo su inteligencia. intelector. Y Marilyn es casi una, dijo, Marilyn es casi una genio como ninguna actriz que yo haya conocido jamás. Es una artista que va más allá del arte. Es la actriz de cine más completa y auténtica desde Garbo. Posee ese mismo misterio insondable. Es puro cine. Eso dijo Joshua Logan. Entonces, mucha gente hablaba de que ella era muy inteligente.
Y este rumor de que tenía 168 IQ empezó a formarse después de que el feminismo ganó terreno en la cultura popular y se trata de reivindicar y cambiar la visión de Marilyn Monroe. Pero como dije al principio, orgánicamente se gira la mirada hacia otra figura popular, Einstein. Entonces cuando lo comparan dicen, ah, era más lista que Einstein. ¿Cuál es la necesidad de esa buena hoja? No entiendo. Quiero verse una carta natal, continúa. A ver, y entonces, y ahí viene el tercer rumor, Navi,
que es Marilyn y Einstein. Porque a ninguno de los dos, ni vivos ni muertos, los dejaron. No. Nunca. No tiene sentido. Sí, sí, sí. Es que, güey, qué miedo. Esas épocas que te inventaban una cosa y no había manera de corroborarlo porque no había... Exacto, porque salieron las noticias. Y entonces, pocas figuras, Navi, como dije, fueron tan deshumanizadas hasta convertirse en menis antes de que existieran los menis. Mira, pausa,
perdóname. Pero neta, si la astrología no es verdad, es que te dije que Mercurio es el planeta de la inteligencia. Lo tiene, o sea, tú puedes tener tus planetas en varios signos, lo tiene en Géminis. Redundando... Al Géminis de Einstein. Al Géminis, no, redundando la inteligencia de que no solo es Géminis, sino que su mercurio de la inteligencia está en Géminis, asegurándome que era muy inteligente. Pues, ¿entiendes lo
que estoy diciendo? Ok. Ok, entonces, la realidad entre Marilyn y Einstein es como todo en esta vida mucho más profunda, ¿ok? Empecemos por los básicos. Es imposible comparar las dos inteligencias porque Marilyn Monroe y Albert Einstein tenían inteligencias diferentes. A Einstein se le llamaba el genio científico y a Monroe se le llamaba el cultural savant. Monroe era inteligente en unas cosas y este de Wey en otras. Sobre si alguna
vez se conocieron, hay muchas dudas, Navi. En ninguna de las biografías de Einstein se menciona este encuentro, el de donde viene el rumor. Pero en 1989, la ex roomie de Marilyn Monroe, en el David Letterman Show, habló sobre Marilyn y Einstein y esto revivió los rumores. Entonces, este es un rumor que existía desde los 50s, el que Einstein y Marilyn tuvieron una cena y como que medio se olvidó. Y en el 89, cuando sale esta vieja en David Letterman, se vuelve este rumor. Revive.
Y ella decía que la realidad es que Marilyn Monroe amaba a los hombres inteligentes. Y ella fue la que empezó a decir que era una sapiosexual. Ok. Marilyn Monroe. ¿Ella inventó ese término? No, no, no, el sapiosexual existe. Ah, ok, no fue ella la que inventó. Pero ella dice, lo que Marilyn era, era sapiosexual. Que eso es una persona que a lo que te atrae es la inteligencia, más que el físico, el dinero, la edad, es la inteligencia. Y entonces, eso sí, porque, o sea,
cuando... Esta Rumi de lo que habló fue de que cuando vivían juntas hicieron una lista de quiénes serían las personas a las que más les gustaría besuquear. Y el número uno de Marilyn fue Einstein. Bueno. Y esa lista existe. Yo el papa no lo voy a decir. Y entonces ella decía, y ella le dijo, ¿por qué? Si es un viejo, le dijo su Rumi, ¿no? Y entonces ella dijo. es la persona más inteligente que conozco, me imagino que sería la que más me gustaría. O sea, que sabe que existe, ¿no?
Entonces... Y la realidad es que la manera en la que ella se manejaba sus matrimonios y sus amantes sí denotan que lo que ella buscaba, más que figuras paternas que luego han dicho, es que no, ella buscaba gente inteligente, como Arthur Miller y tal. Y John F. Kennedy, o sea, como que a ella le gustaba la inteligencia. Alguien con quien pudiera platicar, es que claro. Exactamente, porque si ella puede hablar de... Dostoyevsky. Sí, me mato con que va a ir a hablar con un güey
que sí, exacto. O sea, ¿de qué va a hablar con Cary Grant? Del puro de... No, pero cualquier pinche güey ahí de Hollywood que nada más le iba a hablar de qué película está haciendo y cómo le fue y cuánta foto le tomaron. Y entonces como que con el paso del tiempo se ha propuesto esta idea de que en realidad Marilyn no era una persona en realidad sexual. Y esto hablan mucho en sus diarios. ¿Has leído los diarios de Marilyn
Monroe? No. Si ustedes quieren, pueden ir literal en Amazon y están ahí los diarios de Marilyn Monroe y entonces ella en general amaba como a los hombres fuertes e inteligentes, pero como que su atracción hacia Einstein, que sí existe y ella está en la lista esta y tal, lo que le gustaba era su inteligencia y el poder sentarse, como dije, a hablar de cosas. Y entonces... En las listas, las quotes, ustedes vayan y busquenlas,
hay millones. Ella habla de como, decía, yo no le veo mucho el chiste a andar ahí teniendo sexo. Como que, pues sí, pero ¿qué? ¿Cuál es el gran tema? O sea, ella era medio asexual. Yo creo que era demisexual, que son los que solo sienten atracción sexual por cuando ya hay sentimientos. O sea, no sienten atracción sexual física por... Pero igual como que... O sea, lo que le atraía era la inteligencia, e incluso en ese momento como que decía, como que no entiendo esa necesidad
de andar teniendo sexo. Yo tampoco, ¿verdad? Same, Marilyn. Same. Same. La raíz de todos los problemas de la humanidad. Y entonces, al morir Marilyn, Navi, dentro de sus posesiones, que de esto no se habla mucho, yo creo que era una de sus posesiones más preciadas, se encuentra una foto de Einstein dedicada a Marilyn. Me encanta este secreto. Aunque lo más seguro es que nunca tuvieron esa conversación, sí tuvieron una cena y una reunión en donde Einstein se enteró de
la admiración de Marilyn por él. Y si nos basamos en su foto autografiada para Marilyn, podemos asegurar que Marilyn supo del interés de él por ella. ¿Qué decía la foto, sabemos? No. Solo se sabe que está la foto de Einstein, o sea, de... Einstein. Ojalá diga gracias por los besos para
que se le haya cumplido. No, porque yo creo que en ese momento es cuando Einstein estaba con su esposa, o sea, como que justo siento que lo que más me gusta de este rumor es que nunca pasó nada entre ellos, simplemente ella lo amaba y él también lo admiraba. Y lo admiraba muchísimo. Y él era una figura pop en ese momento, entonces seguramente sabía quién era Marilyn. Claro. pudieron tener este encuentro en donde él no le dijo, ¿y si tenemos uno con tu inteligencia y belleza?
Sí, porque aparte siento que Einstein tampoco era tan culero, o sea, por lo que yo entiendo de ese güey era súper chido, ¿cómo le va a decir eso a una mujer? Exacto, entonces, y no se sabe a ciencia cierta, lo cual me encanta porque ha haber sido un secreto entre ellos, porque estos dos güeyes ya eran como... Los más famosos del
momento. Sí, sí, sí, eran Bigger Than Life. Entonces, cuando se encontraron, yo creo que fue súper en secreto, pero la gente que dice que sí pasó, porque hay mucha gente que dice que sí pasó. ¿La Rumi dice que sí pasó? La Rumi dice que sí pasó. Ah, entonces sí pasó. Y la Rumi dice que estaba la esposa ahí, o sea, que fue una reunión de, güey, literalmente vamos a cenar y vamos a platicar y te quiero explicar el universo.
Ay, qué padre. Entonces, el rumor es falso que le dijo eso a Einstein, pero definitivamente Marilyn amaba a Einstein y pues yo creo que Einstein amaba a Marilyn. Y eso es todo, Navi. No hice corajes, pero no, porque me gustó que al final... Exacto. Y dicho eso, queridos reescuchas, es hora de poco, pero seguro... Sí, porque tenemos una cosa muy importante que decir. Nos escribe... Esto es una notición. Alba Marina Hurtado. Saludos para mi mejor amiga, que es su más grande fan
y está embarazada. Querida Lulina. Felicidades, qué emoción. Soy fan de ustedes desde hace un par de meses, gracias a una de mis mejores amigas, que es de sus top fans. Seguramente sabrán quién es cuando lean su nombre, porque hasta las conoció en la ceremonia de cacao y he visto que hasta en sus historias la etiquetan. ¡Qué envidia! Nuestra queridísima María Diana Laura, top amiguísima. Me introdujo a ustedes con el cortillo de Amupak y no hubo vuelta atrás. Las escucho cada semana.
Cuando compartieron que van a tener su podcast para niños, le escribí inmediatamente diciéndole que quería tener un hijo ya, solamente para que pudiera escuchar su podcast y fuera un niño bien interesante que iba a tener datos muy curiosos que compartir con sus amiguitos y coincidió conmigo. Curiosamente, después de leer su mensaje, me puse a pensar que estoy lejos de tener un chamaco ahorita y que ella sería la ganona en tener a su bebé, sábelo todo, con datos de Luli y Navi.
¿Y qué creen? Está embarazada. Navi, yo vi una historia de ella y dije, Ojo de loca, no se equivoca. Y le escribí y le dije, ¿qué está pasando? Y me dijo, sí, estoy embarazada. En la ceremonia que acabo que ella vino, no sabía. Ay, qué padre. Y se enteró y está muy feliz. Y oficialmente su amiga escribió para que le demos un shoutout. Oye, qué bonito que estuvo en la ceremonia ya embarazada y se llevó esas vibras tan bonitas de todos. ¡Qué bonito! ¡Muchas felicidades! ¡Muchas
felicidades a nuestra radio! ¡Escucha! Sí, y bueno, continúa. Y estoy segura que a ese bebé le encantará escuchar una felicitación de parte de sus tías, las más geopolíticas. ¡Un bip, bip, bip! ¡Muy especial para ese bebé Chini! ¡Qué emoción, qué emoción! Les mandamos un gran abrazo a todos los involucrados, a los cuatro, a nuestra querida Alba, a todos, exacto, al bebé, a todos. Muchas gracias por lerme y por compartir tanta
cultura general tan interesante. Atentamente, Alba Hurtado, mejor amiga de su más grande fan. Pues, Alba, un bip bip bip para ti también muy especial. Y ya no quiero leer más porque hay papa. Hay papa nuevo. Y me voy a irme a ver qué onda. Y yo mira bien como una pendeja, dije, el 10 de mayo. Pero espérate, yo quería leer más un comentario, un comentario brevecito que nos escribió nuestro radio escucha top Diego que puso, se fue el papa pero llegó el bip bip
bip. Dios da y Dios quita. Bendiciones. Que también me lo encontré. Sí, sí, sí. Amigos, por favor, si me ven, me van a hacer el día. Si me dicen eres Luli y yo voy a tener que contestar la que viste y calzar. Quiero leer otro mensaje. Venga, porque estamos de buenas. Este es de nuestro queridísimo señor Cardamomo. que también nos tomamos foto con él porque es nuestro amigo íntimo que nos invitó. Sí, mira, estos tres los hemos
conocido, qué afortunadas somos nosotras. Somos muy afortunadas cuando conocemos a Radio Escuchas en la Vía Radio. Dice, queridísima Luli Nabi, dicen que no debes de conocer a tus ídolos y aunque estoy un poco de acuerdo, no saben lo maravilloso que fue conocerlas en persona. Todo eso que se percibe en los programas lo reflejan
en vivo y tienen una energía padrísima. Al margen de que me divierto horrores en el programa, espero con ilusión todos los martes y jueves, porque escucharla se siente tan bonito como estar en una cabaña en el bosque con una lluvia torrencial, pero echando chocolatito caliente mientras escucho la vida pasar. Postdata. El 16 de mayo es mi cumpleaños. Y entonces, aquí y ahora lo escuchó. ¡Pura celebración! ¡Habemos papa! ¡Habemos papa!
¡Habemos bebé! ¡Habemos cumpleaños! a ver los bip bip bip tanto tema deprimente ya se me olvidó tres cosas papa bip bip bip bebé cumpleaños todo todo que más se puede pedir queridísimo te amamos con una fuerza nunca antes vista metanse a señor cardamomo y cómprenle todos sus productos ahora mismo deliciosos y yo te quiero decir este su vela que cosa Yo, que sabes que he estado estresada pintando, prendo mi velita y todo mi taller huele delicioso y entonces cómprenle todo, cómprenle
todo porque va a ser su cumpleaños y dice, y por alguna razón que ni Pulpaluli ni esa pinche bruja me han sabido decir, han mencionado esta fecha en el programa como seis veces entre acontecimientos, sucesos y cumpleaños de otros radioescuchas. Pero tú toca. Pues feliz cumpleaños, mi amor. Feliz cumpleaños, te mandamos un amor enorme y a... Señor Cardamomo, métanse, por favor, y vean todo lo que hace. Sí, y atentamente a su querido y chulo amigo personal y más admirador,
Nino. Sí, exactamente. Llamamos Nino. Nuestro amigo personal, Nino. Sí, este... Los amamos a todos. Felicidades a todos. Mándenos comentarios. Qué emoción. Y nada, listo. Y eso es todo. Adiós. Nos vemos, papá. Nos vemos, papá. Adiós. Nos vemos, papá. Adiós. es producido y conducido por nosotras Luli y Navi editado por Uriel Islas con producción de Giovanni Pacheco y producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero Quintero
hosteado y distribuido por RSS .com este es un podcast en colaboración con Bandimedia oh yeah