Luli y Navi en la mañana Veanos en YouTube para que puedan ver que Navi movió el brazo sin mover la muñeca. ¿Viste eso? Sí, lo vi. A mí sí me impresionó muchísimo. Dije, ala. Otra vez lo voy a hacer. Primero pensé que era como un saludo de alguna secta. Parece, pero no. Puede ser, puede ser. ¿Por qué no? Es lo mismo. Ese documental, ese de la secta de TikTok. Pero bueno. 7 -7, ¿ok? Sí, 7 -something. Cortillo, cortillo. Ok, Luli, la CIA y sus cosas. Siguiendo esta línea.
Es como cuando decimos pedillos. 1942, pedillos. La CIA y sus cosas. El mundo moderno, la CIA y sus cosas. Una t -shirt que diga, ay, qué cosas. La CIA y sus cosas. Y atrás, qué cosas. Bueno, siguiendo esta línea que he estado tocando en mis últimos solillos, te quería contar de una operación particularmente curiosa que se le ocurrió a la CIA por ahí de los 60's. El señor Fidel Castro. ¡Ándale! Fue un revolucionario político que gobernó Cuba, primero como primer ministro
de 1959. ¿El puro gate? ¿Vamos a hablar? Vamos a hablar del puro gate. Primero como primer ministro de 1959 a 1976 y luego como presidente de 1976 al 2008. O sea, el güey estuvo, como bien todos sabemos, toda su perra y larga vida. haciendo sus maldades en la pequeña y poderosa isla de Cuba. Así que concretamente situémonos en la Guerra Fría. El corazón de la Guerra Fría era que Estados Unidos le tenía terror a la expansión del comunismo, cosa de la cual Fidelito era más
fan que sus puros. Más fan que de matar gente. Entonces a Estados Unidos se le ocurre que lo mejor es invadir Cuba y en 1961 junto con el Frente Revolucionario Democrático Cubano deciden desembarcar en la costa suroeste de Cuba e invadir. ¡Vaya! En menos de 72 horas habían fracasado. Y entonces esto la Unión Soviética dijo, te veo y te respeto, seamos bestias. Entonces la Unión Soviética... Y Cuba se hacen amigos después de, justamente como lo dijiste, la Bahía de Cochabamba.
Amiguis por siempre. Ajá. Entonces, al año siguiente... Y luego mataron a JFK. Ajá. Por un sinfín de errores. Incluidos, pero no limitados, la mayoría de cochinos. Ajá. Entonces, al año siguiente se viene la famosa crisis de los misiles, en la cual Estados Unidos descubre que la Unión Soviética estaba muy chuchamente escondiendo misiles en Cuba. Y Cuba está muy cerca de ellos. O sea, como que una cosa es la Unión Soviética y otra cosa es Cuba. Peliculón con Kevin Costner.
Entonces, ¿cuál? ¿La crisis de los misiles? No me acuerdo. No me acuerdo su película. Bueno, después de dramas y negociaciones... No sé cuándo se llama. ¿Es de este tema? Bueno, hay que ponerlo... Explican por qué se tuvo que inventar un teléfono rojo. Ok, por la crisis de los misiles. Entonces, después de dramas y negociaciones, la Unión Soviética accedió a retirar los misiles a cambio de que Estados Unidos no volviera a invadir Cuba. Entonces, lo que voy a decir es que Fidel estaba ocasionando
mucho dolorcito de cabeza. Y es solo una persona gorda y fea. ¿Estaba gordo? No. No, pero así le voy a decir. No, pero a mí me gusta llamarle gordo y feo. Bueno, necesitaban un plan. Estaban guapos. De joven estaban guapísimos y ya. Eso es lo que opino. Y como pinche Stalin. Lo siento. Stalin y Fidel estaban guapos de jóvenes. ¿Qué se hace? Feos de alma. Che de toda la vida es guapísimo. Che estaba guapísimo. Che estaba guapísimo. De siempre. Bueno, entonces. No nos cancelen,
es lo que es. ¿Por qué nos van a cancelar solo porque nadie quiere agarrarse a Stalin? Estaba guapísimo, bueno. No les digo que yo soy versátil, Stalin no el papa, o sea. Hay mucho rango. ¿Por qué sigo soltera? Pero bueno. El 30 de noviembre de 1961. John F. Kennedy. aprueba la llamada Operación Mangosta. En esa operación secreta se enfocarían en quitar al actual gobierno de Cuba y en especial de deshacerse del señor Fidel
Castro. Pero esto tendría que ser sin una invasión militar directa porque ya habían quedado con la Unión Soviética que no iban a invadir con milicia. ¿Eran muchas cosas mentirosas? Ajá, sí eran también, pero no así. Entonces la cosa como que estaba muy tensa, entonces no podían como cagarla. Entonces, si uno no podía llegar con el ejército, ¿qué otra cosa se podía hacer? Entonces, bueno, gracias a Dios, si algo es la CIA es muy creativa. Entonces se les ocurren
un par de cosas. Por ejemplo, para desprestigiarlos, que yo no puedo creer que esto pasó, para desprestigiarlos se les ocurrió que podían aprovecharse de que Fidel iba a una estación de radio ahí a grabar cosas, ¿no? Como de propaganda y entonces dijeron, ¿por qué no ponemos en el aire acondicionado de esta estación de radio un químico que produce reacciones similares a las del LCD para que entonces Fidel empiece a decir babosadas y la gente diga, ¡ay, qué le pasa a este loco! Entonces se les
ocurrió. ¿Qué piensan eso? Estúpido, güey. O sea, es el equivalente a decir, ¿por qué no nos ponemos uno encima de otro con una gran gabardina para que nos dejen pasar al cine? Toda la operación mangosta es eso. Esa es la operación mangosta. Es una pendejada, güey. Es una cosa tras otra, esta operación que yo no le puedo creer. Bueno, esa es la primera cosa. Hay que meterle el dedo chiquito cuando esté durmiendo para que parezca
que se hizo pipí. Escucha esta. La segunda cosa que se les ocurrió para desprestigiarlo y como humillarlo era que debían atacar el brand de Fidel. Entonces, como que parte de su brand era su barba. Era muy icónica su barba. Entonces, le pusieron en vez de shampoo, quitapelo y se le fue la barba. Le pusieron quitapelo. Verga, no es cierto. Se les ocurre que conseguirían a alguien que le pusiera talio en sus zapatos.
Pero escucha el plan. Iban a contratar como un güey que voleara zapatos y se lo iban a pagar y ese güey le iba a embarrar talio, que es como un químico que ocasiona la caída del pelo. Entonces cuando Fidel se pusiera sus zapatos, después por lógica se iba a ir tocando la barba y se le iba a ir cayendo la barba y ese era el plan de la barba de talio. ¿Esta persona leía, escribía Archie en sus tiempos libres? Escribía pequeños
traviesos. A lo mejor sí, a lo mejor sí. Era Alfalfa el director creativo de la operación Mangosta. A lo mejor sí es una cosa de la CIA. Literalmente, ¿cómo se llama este güey? Alfalfa es el director del proyecto Mangosta. Bueno, como podemos suponer, este plan de la barba tampoco se llevó a cabo. Entonces pensaron, ¿qué otra cosa le gusta a Fidel? Entonces se querían aprovechar de que Fidel le gustaba bucear. Así que la idea... Primero era como contaminar un traje de buceo
con un hongo muy contagioso. Entonces en ese momento había un hombre llamado James Donovan, que era el que estaba haciendo las negociaciones con Castro para que les devolvieran a los presos de la Bahía de Cochinos. Entonces le dijeron a Donovan, es que le tienes que regalar un traje de buzo contaminado con este hongo. Pero Donovan ya le había regalado un traje de buzo a Fidel por alguna razón, entonces no, como que no tenía sentido que le regalara dos. Entonces abortaron
ese plan. Pero entonces dijeron, bueno, ¿qué más podemos hacer aprovechando que le gusta bucear? Entonces querían plantar una concha sumamente bonita y dijeron, pues obviamente Fidel va a bajar a ver esta concha. Y le iban a poner un explosivo a la concha. Austin Powers. Obviamente. Se sentiría. ¡Orgulloso! ¿Qué está pasando, güey? La Pantera Rosa es más evolucionado. No estoy soportando. Es que neta, te imaginas esas juntas
brainstorming. No estoy soportando, güey. Pero bueno, entonces como que concluyeron que no era muy fácil de controlar el experimento. ¿Qué tal que se movía en el mar? Sí, o chance que él no la veía. Entonces no, bueno, entonces no. Entonces se fueron por su otro amor, los puros. Entonces Castro prefería fumar puros marca Coiva. Entonces el primer plan era sencillo y al grano era envenenar
una caja de puros con toxina botulínica. Entonces sí lo hicieron, llegaron, los prepararon y todo, pero el problema fue que nunca llegaron a Cuba estos puros y como que no saben por qué, pero se quedaron como en el cajón del director de la CIA y ahí se los quedó porque nunca los pudieron mandar. Rarísimo, si esta operación estaba súper bien hecha, ¿cómo no lo lograron? No lo lograron. Entonces no se rindieron con los puros porque viene la otra idea brillante y la más brillante
de todas. Meterle un explosivo en uno de los puros. Entonces le querían, como que Fidel lo prendía y le explotaba en la cara y pum, todos felices. O sea, de ahí surgió la idea de, ¿es pastel? Ya sabes como el programa es pastel. Así es, puro o bomba. Concha o bomba. Zapato
o bomba. Quita barbas. Bueno, al final la CIA nunca, o sea, sí hicieron el puro con explosivo, lo probaron, hicieron experimentos, la chingada, pero al final la CIA nunca logró que el puro llegara a manos de Fidel Castro porque Fidel Castro sabía que tenía una recompensa a su cabeza. Entonces era sumamente difícil hacerle llegar cosas. Cambiaba de rutas y agendas todo el tiempo. Tenía catadores, tenía como dobles. De pronto estaba uno aquí y uno allá. Tenía catadores de
comida y de puros. Y no confiaba en nadie que no fuera de su círculo más cercano. Entonces obviamente nadie nunca logró mandarle los puros. Entonces la CIA... nunca pudo ni contagiarlo de hongos, ni de botulismo, no pudo depilarle la barba, no pudo explotarle la cara con un puro, todo se quedó en documentos que han sido... Y se le hubiera caído la barba. Obvio. Esto era total de caricatura y salió un letrerito que
decía pum. Entonces, como dato curioso... Bueno, hay un montón de documentos que han ido desclasificando, siento que no sabemos todo al respecto de la operación. Siento que tiene que ser una película de la Operación Mangosta. O sea, no sé qué hacen. Al rato van a querer llenarle como los calzones con cojines de punes. Entonces es como, wey, se ha hecho un buen de punes Fidel Castro. Tiene
problemas de intestinales. Bueno, como dato curioso, la página de los récords Guinness, que a ti te gustan tanto, le dio el récord a Fidel Castro por más intentos fallidos de asesinatos en el mundo. Eso es lo peor que el récord Guinness ha hecho jamás por el misticismo de ese gordo feo. Bueno, pero... Ya dijimos que no están ni gordos ni feos. Por eso, pero yo quiero... Lo voy a repetir tantas veces que ya la gente va
a decir como güey gordo y feo. Ok. Según la página de Guinness, en el 2006 Fabián Escalante, un guardaespaldas de Fidel Castro, anunció que habían habido 638 intentos de asesinato en contra de Fidel Castro y ninguno funcionó. Sí, pero si de 638, 637 son a base de conchas y barba depilada.
O sea... ninguno funcionó ya que el señor Fidel Alejandro Castro Ruz murió a los 90 años y estuvo en el poder por 31 años y 84 días si les interesa este tema vi que existe un documental que no he visto pero lo voy a ver llamado 638 maneras de matar a Castro su musiquita es don't waste your time so many don't waste your time Esa es la historia de la operación. ¡Qué cosas! ¡Tema Sonavi! ¡Gracias! ¡Adiós! ¡Adiós!