Los Rothschild: Dinero, Illuminatis y Control Mental

FANDI MIRIA LULI NAVI EN LA MAÑANA Queridos rabies escuchas, bienvenidos a un episodio más de LULI NAVI EN LAS MAÑANAS Yo soy Luli Yo soy Navi Gracias a los que nos están viendo Gracias a los que nos están escuchando Hola Navi, venimos del futuro Gracias a los que fueron al cine Ah sí, estuvo padre, todo salió súper bien, estoy impresionada Te veías guay ¡Másísima!

Idéntico Navi, idéntico Gracias a todos los que fueron Estuvo lleno, fue un éxito, aplausos, se pararon de pie, ovación Hubo ovación repetida Nos aventaron rosas Me llevaron flores Sí, hubo como una cola afuera, la gente se peleó por entrar, pero todo lo controlamos porque teníamos mucha seguridad Porque somos profesionales Esto lo estamos grabando días antes del cine Tonalá, pero ya saben que soy Pupa Luli Entonces todo lo que diga va a pasar Punto Qué puto nervio Todo va a estar bien Luli

Pues mira, todo va a estar Y si no, nos vamos a morir, la tierra se va a acabar, va a venir un meteorito, el sol se está apagando Hay tantas cosas que están pasando al mismo tiempo que, ¿qué importa? ¿Qué importa?

Nada importa Nada importa en realidad, menos que, bueno, esto se va a caer en el internet para siempre Sí Por el resto de tus videos Para siempre, it's a very long time Exacto, no pasa nada Bien dijo Einstein, los que son fieles reescuchas saben que el único guay inteligente que conocemos es Einstein Entonces todo el puto tiempo usamos sus frases Y bien, Einstein bien dijo una cosa ¿Qué dijo?

La segunda guerra mundial, no sé cómo va a ser la tercera guerra mundial, pero sí sé cómo se va a pelar la cuarta Con piedras y palos Tras ¿No te sabías esa frase? No Mira El planeta Los Imios Entonces, no sabemos ni siquiera si el internet va a durar para siempre Porque Einstein lo dijo Sí, porque aparte, ¿dónde está el internet?

Es lo que nunca hemos investigado Un radio escucha, creo chiste, Shoutout, nos dijo, abajo del mar, en unos tubos Sí, exacto, o sea, no está flotando pues Ni siquiera sé cómo llegaron los... No, yo tampoco Eso ni siquiera tiene sentido porque, repito e insisto, no han descubierto todo el fondo del mar O sea, llegaron a un fondo, como que siento que es por escalones Sí, porque está como... Hay niveles, tiene nombre Hay alguien que sepa algo del mundo allá afuera Ajá, porque hay pisos, ¿no?

Porque tipo yo he caminado en el mar Yo sé que Mariana Trench es la parte más profunda ¿Mariana Trench? Se llama de Mariana Trench Mariana ¿Y quién es esa Mariana? Alguien muy profunda Sorry No sé Ahí viven todos estos peces que tienen las... que no ven nada ¿Y sabes cuál es? Los más feos Imagínate, te se ve ya a punto como Vas nadando y esos peces se prendieron allá a subir Y están ahí El que tiene la luz para traer a la...

Ajá, ese es el peor El peor del mundo El más caras y tienen como unos dientes Son horribles, son horribles, son horribles Bueno, qué bueno que no están aquí afuera Para todo esto, gracias por estar aquí en un episodio más de Luli y Navi Oh yeah Y, querida Navi, antes de que empecemos Quiero recordarles a todos ustedes que se pueden meter a www.patreon.com La página de Luli y Navi En donde pueden hacerse nuestros mecenas Para que podamos seguir estando aquí todos los martes Diciendo pura pendeja

Estos gastitos Luli y la cosa El jamón está calísimo El jamón está muy caro, el jamón está muy caro El queso, la tortilla Subió la tortilla También el alcohol Y ahora es más difícil darse un paso No como iba esa parte No me acuerdo Como iba?

Subieron la mota También era alcohol Lo quisiste hacer más light Subieron la tortilla Subieron el queso Lala También el alcohol Y bueno, se pueden meter a Patreon Recuerdan que ya también pueden disfrutarnos en Youtube Estamos en Youtube ¿Qué sientes al respecto que estás en Youtube? Como que siento que eso ya es otro nivel ¿Qué sientes? ¿Estás bien o estás mal?

Estoy no bien Lo viste y yo no lo soporté No lo soporté No, porque ya es un paso más Ya estamos en Youtube Entonces ya necesitamos alguien que haga cortos Para subirlo a TikTok Para luego hacer unas pequeñas... Sí, la trifecta de la insoportable Yo lo llamo la trifecta de la insoportable Podcastero, Youtubero y TikTokero Nos suban a Influencer's in the wild haciendo mamadas Y eso es la insoportable levedad del Influencer Exacto, Influencer

Yo soy... No, yo soy muchas cosas Influencer Podcastera Líder de opinión Suena horrible ser, pero bueno, ok Como que yo cuando me preguntan ¿Qué haces? Digo como hago esto y esto y tengo un podcast No mames, yo lo grito de los cuatro vientos ¿Tú qué haces? Tengo un podcast y estoy a dos Óscares de estar en la alfombra roja entrevistando a Jack Black Tengo un podcast Grítalo Y bueno, Naby ¿Qué pasó? Yo quiero hablar de algo que descubrí esta semana Que me tiene indignada y que creo que...

Que también no te va a gustar a ti Estaba sentada viendo Airbnbs en México Porque descubrí que hay un edificio cerca de donde vivo Que está precioso y descubrí que es Airbnbs y lo quería ver por adentro Y entonces noté algo muy curioso, Loli Noté que aparte que la renta al mes costaba $4000 Te estoy diciendo Esto no es lo peor, vi que era de un wey que se llama Mr. W Y vi que decía como Mr. W tiene 420 no sé cuántas propiedades en México Entonces le di click y todos los Airbnbs de la romacondesa

400 y cacho Porque es que ya Mr. W ni siquiera es una persona Entonces lo googleé, no lo googleé Hay artículos de Who is the mysterious Mr. W Que es el dueño de todos los Airbnbs de México Y es como un wey que si sale el nombre Que no lo voy a decir porque me va a mandar a matar Porque saqué las cuentas, ¿sabes cuánto se mete en promedio bajita la mano al mes ese wey? Pero permitemente es que quiero hacerte una pregunta Mr. W es mexicano?

Por lo que dice la investigación Mr. W es mexicano pero lo contratan O sea si es un wey que tiene una empresa para manejar Airbnbs Es una empresa exacto ya no es una persona Pero eso es un wey, o sea si es un wey Pero él no es el dueño No, él no es el dueño de las propiedades Es el W y entonces todo el mundo le da sus depas Él los arregla como la mexican fantasy ¿sabes cuánto se mete al mes bajita la mano? Un millón y medio de dólares, no al año Un millón y medio de dólares al año

Pero ¿por qué? pero si él nada más se lleva el fee Alguien, no sé cuánto cobra el fee Ah por eso pone un millón y medio de dólares No importa ese negocio un millón y medio de dólares por rendar Airbnbs en la roma condesa Y nadie está haciendo nada Welcome to the dark side O sea si ya dije wey, alguien tiene que pararlos ¿Qué te dije hace 6 meses que vimos llegar un camión? Un camión

¿Qué le escuchas? Hace unas semanas, meses, no sé, el tiempo es relativo Veníamos manejando, ti ti ti ti ti Y Navi y yo vimos a una Lo que solo puede ser definido como una horda Sí era una horda de personas Eso está muy bien, eso está muy bien A mí lo que me paró es el Airbnbs O sea si ya dije wey, ¿cómo puede ser que Airbnbs vea que este user tiene 400 y cacho listings?

Y no Sí, porque Airbnbs empezó para que alguien rentara su cuartito que le sobraba Exacto O sea no era para que tuvieras 450 propiedades Mr. W, ¿quién eres? ¿Qué haces? Yo te voy a dar un perfil Porque como bien sabemos soy detective Es un wey con guacho Claro que no, te estás escribiendo un facturero No Mr. W no es un facturero ¿Qué es Mr. W? Es un hipstercillo No, es un señor calvo No hombre No, yo digo que es un señor de 50 para arriba, es un boomer Voy a decirte algo ¿Qué?

Te firmo que es un wey de 35 Ajá Con pelo facial Ajá Puedes que tengas bigote, bigote barba, solo barba Ok Eeeeh Pero tú crees que un wey tan joven se hubiera puesto un... Bueno sí, porque llama al misterio Mr. W Es que no te quiero decir... Mira No te quiero...

Es como Luli y Navi que están desasociadas y para hacerlo cagadito hacen su show en el cinetonal y salen con su outfit cabroncísimo Este wey igual Pero conocemos a ese perfil de gente Que antes hacían fiestas y luego son dueños del mundo underground de fiestas Sí ¿Sabes? Existen esas personas ¿Tú crees que ese es Mr. W? Yo me lo imagino como un señor calvo No, hombre Como de villano de James Bond sin cejas Como con un reloj y un gato así O sea, eso estaría increíble Pero no es ese wey Es un...

Fresilla Ayúdenos a encontrar a Mr. W Ayúdenos a encontrar a Mr. W De 35 a 45 años Y ¿sabes qué hacen las mañanas? Toma ice baths Toma ice baths y un licuado verde Hace yuno intermitente Sí, hace yuno intermitente ¿Y en la noche se droga? Un shot de jingire Sí Este es Mr. W I am telling you right now Está ahorita desayunando en orino, cocaína o se desayuna, pero ¿sabes?

Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí Está en receta Comiendo pan en receta Mr. W, si estás allá afuera No nos mates en primera ¿Por qué nos va a matar si no es que nada malo de eso?

No sé, porque estamos valipidándolo, pero Sólo quiero que de no digas Estás haciendo las cosas mal y recapacita Si eres un villano de James Bond calvo con guacho y un gato pelón O un güey de 35 a 45 con vello facial Si eres Mr. Y y vos Y de eso haces yuno intermitente Sí, yo quiero saber si haces yuno intermitente Tomas ice baths ¿Y de cuántas horas? 16, Navi 16, sí Es lo que se tiene que hacer Tú de cuántas horas haces yuno intermitente?

Yo hasta como en mis sueños, o sea, yo no Yo hago yuno intermitente de las horas en que estoy dormida Sí, yo también O sea, 8 O sea, sueño con que estoy comiendo y me despierto super hambrienta Listo Bueno, eso fue lo que me hacemos con mi investigación de la semana, Lully Oigan, y quien quiera aprender un poco más al respecto Tenemos, hay un podcast que lo explican muy bien, siento yo Sí Súbete al tren Shout out a la Reina Padla y a su podcast de Súbete al Tren

Que ya va para la segunda temporada Dice Dice Que ya lo saque Que ya lo saque porque ya urge También, ahí escuché primero Lo de los corridos tumbados Ellos también, la Reina Padla siempre está un paso a los También Ella también lo que ella diga En tendencia Confíen, confíen porque ella también es boca de profeta Entonces bueno, shout out Reina Padla Dicho eso, eso fue lo que pasó El mundo se está disasociando El mundo se está disasociando Herbienvilla no es lo que era Y Mr. W hace

A ver, yo nunca fui así muy de Herbienvera, como se diga eso A mí me gusta el hotel Sí, porque tú eres una señora A mí sí me gusta Si me vas a venir a balistinar Es que es de señor, siento que es de señor ir a hotel Que te gusta que esté todo El Herbienvilla es más trendy, como que tienen cuadritos, no sé Y como que te sientes que vives ahí y esto chaqueta mental de Millennial Porque todos los Millenials De chavó ruco Siempre queremos como De chavó ruco Te vas a vacaciones

Y dices como, y si me mudo para acá, eso es el trauma del Millennial Entonces el Herbienvilla te ayuda a curar esa cicatriz que tienes emocional de chiquito Que es una vida emocionante Pero es falsa, ya viste que es falso No, es que Ahí no vive una persona No, ahí no vive una persona, exacto Eso es falso O sea, eso ya lo arruinaron Como todo, arruinamos todo Ve a un hotel En donde si pagas impuestos, servicio Sí, claro Te hacen tu piña colada y tu papita Lo que voy a hacer es que después de esto

Porque me brincó que tuviera tantas propias Lo que voy a hacer es que cuando quiera ir a un Herbienvilla me voy a fijar Y si tiene una o dos, voy Y si tiene más de dos, ya no voy a ir a ese Herbienvilla Y si tiene como, se ven que las almohadas están aguadas ya De que es una almohada de una persona que vive ahí Ahí sí me voy a quedar Es lo que voy a hacer O a veces cuando voy a un Herbienvilla me he quedado en cuartos de alguien en su casa Y eso también es apadre

Una vez fui a un Herbienvilla en San Diego Y la señora tenía una cabra miniatura en su cocina Y me desperté y había un chivo en la cocina Prefiero tomar darano Prefiero tomar darano Estuvo verguísima Que quedarme Estuvo verguísima En un Herbienvilla En donde la dueña tiene una cabra Una cabra chica blanca Pero tus paquitas de vacaciones tienes que tender tu cama y limpiar popo de cabra cabrón Como más, como más Voy a tener contacto con una cabra en una cocina Si no es haciendo esto

No, o sea como que satisfacio Así se dice satisfacio Un deseo que yo tenía, un check en mi bucket list Desayunar con una cabra Desatisfizo Satisfizo Satisfizo eso dice Satisfa, satisfa, satisfajo Satisfacio Satisfizo dice, pero es una ralcismo Satisfizo Satisfizo Satisfizo mi satisfacción Satisfizo mis deseos Que bueno que tenemos un podcast Porque sabemos las palabras correctas, exactas y precisas Para todo lo que queremos regañar A ver qué dice Satisfizo Satisfizo Mis, siento que la Rae, Rae

Rae, Rae, Rae Get your shit together Satisfizo Satisfacio Satisfacio Punto Es lo único que tiene sentido Satisfago Satisfacio Satisfacio Punto Empieza con tu pinche tema Ok Luli Hoy es un solillo de la vida Hoy es un sonido mío Y creo que va muy bien de la mano con lo que estamos hablando ahora que lo pienso Luli Sin querer alburear A dura la cosa Una caja de cereal ya cuesta Cuántos años tienes wey Una caja de cereal ya cuesta 100 pesos El huevo ni se diga El aguacate

Y se hablamos de eso desde el principio El aguacate El aguacate El aguacate El aguacate El aguacate El aguacate El aguacate El aguacate El aguacate El aguacate El aguacate El aguacate ¿Dos del principio? El aguacate Mejor ni hablar Jamón Leche Queso ¿A que eso crees que somos? Billonarios ¿A que eso crees que somos? Mi design Bueno, en esta ocasión quiero hacer un regalo ¿A que eso crees que somos? Mi design OK Ok, en esta ocasión Luli Mi design ¿A que eso crees que somos?

Mi design Ok OK En esta ocasión Luli ¿Sobres? ¿Sobres? Oh, en este momento Que no the Oye ¿A que eso crees que somos? Y yo no lo entiendo En esta ocasión, Luli, porque todos estamos muy mal, en esta ocasión quiero hacer un regalo a nuestro radio escuchar. Es una canción, pero más que una canción es un mantra, para manifestar abundancia.

Y mientras más la repitan mejor. O sea, de que cántenla mientras se bañan, cántenla al dentista, cántenla en el tráfico, cántenla dormidos, cántenla despiertos antes de dormir. Así cuando estén haciendo popó cántenla en el karaoke, cántenla en todos lados. Y dice así. Chim chim va el árbol del dinero, y cada vez que suena el dinero viene a mí, todo fluye tan abundante, mente desde arriba a izquierda a derecha, debajo de mí.

Hola, hola, hola, hola, hola del dinero, dinero fluye y tú si te la sabes, cuenta, cuenta, cuenta toda, cuenta esta saldada, gracias, gracias universo. No tengo deudas, todo el dinero que yo recibo se multiplica para mí, para los míos. Gracias, gracias, gracias universo, hecho está. Ok, bueno, esta semana quiero hablar de una familia controversial, valipidad, pero les vale absolutamente pito, porque son millonarios, si algo les sobra son dollys, dólares, murlacos, plata.

Si algo les sobra en este mundo es dinero, dinero, dinero prende algo de dinero. Voy a hablar de los illuminati por excelencia, los wonder build, los reptilianos mayores, los únicos, los inigualables y los poderos sichimos Rothschild. ¿Sabes algo de los Rothschild? Lo que sea los Rothschild. No me spoiles, o sea ¿sabes algo de su historia? Si sabes, porque yo no sabía como de donde sacaban su dinero, yo no sabía de donde iban a sacar su dinero.

Siento que es lo único que sé, de donde lo sacaron. Yo no sabía nada de eso, yo solo sabía que eran reptilianos. Ah mira. Entonces quería ver de donde sacaban, porque obviamente no puede ser que pongan huevos de oro, entonces quería saber la historia. I mean, we never know. We never know, esa es mi conclusión de este tema, pero bueno, antes que nada, wow. Navi trajo props. Traje props, traje props. ¿Puedes decir como una millonaria? Esperate.

¿Por qué no empezaste? O sea, eso más que de millonaria parece como de... Como de viuda, así como millonaria. Traes un collar sasso. Es el heart of the ocean. Sí, sí, sí. Bajé al océano y lo recuperé. My heart will go on and on. Bueno, hace mucho calor, pero fíjate que lo traigo puesto. Quiero aclarar primero y antes que nada una cosa de este tema y es que lo voy a dividir como la historia de la familia y luego las historias de la conspiración.

Porque quiero dejar muy en claro que yo personalmente, o sea, como que no había analizado nunca, yo no sabía nada, solo seguía con el desmadre que los Rothschild, los Rothschild, pero... Esto es un tema de antisemitismo, entonces eso quiero dejarlo muy en claro. Sí. O sea, el odio contra los Rothschild es un odio racista, antisemista, antisemista. Antisemista. Sí, sí, sí. Porque son banqueros, es lo único que yo sé, son banqueros.

Exacto, entonces yo no más quiero dejar en claro, no son mis opiniones, estoy stating the facts. Ok, listo. Para empezar a entender de dónde viene la fortuna de los Rothschild, que para los que no sepan o hayan oído hablar de ellos, es una de las familias más ricas e influyentes del mundo. Del mundo, no solo de Estados Unidos.

Mundo.com Nos tenemos que poner católicas, apostólicas y romanas, y nos tenemos que ir a la época medieval, cuando la mayoría de Europa en la época medieval estaba bajo el mando de la iglesia católica. Sí. Y entonces, lo que eso significaba, era que el poder estaba agarradito de la mano de tu religión, y si no eras de esa religión, eras el menos popular del recreo. Claro.

Entonces los menos populares del recreo eran los judíos en Europa medieval, y entonces llevaban migrando a Europa como consecuencia de las guerras y las cruzadas. Sí. Y entonces llegan a una Europa totalmente religiosa, en donde los empiezan a segregar, y los Rothschild llegan a lo que hoy se conoce como Alemania. Cállate que los Rothschild son desde la época medieval. Claro, todos somos desde la época medieval, y tú también. Sí, pero me pido no sé, data hace 500 años.

Pero si quisieras, si quisieses buscarlo, pudieses satisfacer, satisfizo, esas necesidades. O sea, sí, pero pues mi punto es que la misma familia, ti ti ti, ¿sabes? ¿está cabrón eso? Sí, sí, sí. Ahorita te voy a decir desde qué año sabemos de la existencia de los Rothschild. Ok, entonces lo que pasaba en algunas ciudades, y sobre todo en esta donde vivían ellos, era que los obligaban a los judíos a vivir en vecindarios, solo de judíos que son los que conocemos como ghettos.

Y entonces nuestra historia empieza específicamente en la ciudad de Frankfurt, en donde desde 1462 obligan a todos estos judíos a vivir en una callecita muy delgadita, afuera de los muros de la ciudad de Frankfurt. Y esta calle se llamaba Judengase, o el callejón de los judíos, ¿ok? Era un buen pedísimo en esas épocas, ¿no? Super agradable, super humanitarios. Me está dando un calor esto. Permiso. Imagínense que lo sigo teniendo puesto, listo.

Ok, entonces, imagínate que estaban todas las casas, como pegadas en esta calle así, y como encima, y en cada casa vivían 30 personas. Y en la casa de los Rothschild vivían 30 personas. Y entonces en estas épocas, como la gente promedio no sabía hablar, digo leer, no sabía leer. Como Luli y Nabi en el 2023. Entonces, en vez de poner números afuera de las casas, ponían como un simbolito. Entonces había, por ejemplo, una casa donde el símbolo era una piedra dorada.

Y entonces esa familia se vuelve los Goldstein. ¡Ah! Su máquina. Y entonces los... Guay, ¿sabes en dónde pasó eso también? Que está cabrón en los Pops. O sea, por eso hay Pops que son como el Poborra, se llama la bota y el no sé qué. Es que está cabrón. Está cabrón. Y también como que si analizas esos apellidos que acaban en son, como Robinson, como bla bla bla, pues es que es hijo de Robin. Es una locura los apellidos.

Bueno, y entonces los Rothschild vivían en una casa en donde afuera había un escudo rojo. Entonces Roth es rojo y Schild... ¿En alemán? Ajá, pero en alemán mijito. Y Schild de Shield es escudo. Entonces de ahí viene el apellido Rothschild. ¿Cómo se llamaba la gente antes? Era como los teléfonos, que como antes había menos gente, tu número de teléfono era 6. Sí, exacto. Antes solo eras Juan, porque había solo dos Juanes. Exacto, eras el Juan de la casa de la piedra roja.

Y luego entre más gente pues ya te tienen que poner un apellido. Exactamente, así fue lo lí. No sé, no sé sociólogos, pero yo digo que sí. No, claro que sí, punto. ¿Alguien es tu güey para desmentir esta teoría? No. Entonces, por lo menos desde esta época se puede rastrear a la familia Rothschild desde ahí. Entonces, ¿cómo vivían estos güeyes segregados en Europa y cómo ganaban dinero?

Pues como muchas familias judías se dedicaban a cosas financieras, porque la iglesia no permitía a la gente prestar con intereses. Entonces los únicos que podían hacer esto y ganarle a este negocio tan jugoso. Eran los que no estaban en la iglesia. Exactamente, entonces los judíos dijeron, cachín, cachín. Smart people. Va al árbol del dinero. Smart people. Voy a hacer este servicio para la comunidad. ¿Qué no también de eso va como el mercadero de Venecia? La obra esta de Shakespeare.

Sí, creo que sí. ¿Sí, no? Sí. Oh shit. Sí, sigue declamando Shakespeare. Está padre. Así no, has jugado. Entonces, el mero mole de los Rothschild era el cambio de divisas, porque había cambio de divisas en esos ayeres. No. No. ¿Qué cambiaban? Oro, cacao. Morlacos por... O sea, cambiaban tu cacao por oro, sus plumas por oro. No. No, bitch. No, cambiaban oro, porque eran millenarios. Por eso, pero ¿qué divisas habían? Morlacos. Este... O sea, me estás tú diciendo que había una... Doblones.

Bueno, claro que iba a haber una moneda en... No, claro. Pues sí, doblones españoles. No sé qué había. Supongo que... Qué raro es el mundo. Ya sé, es rarísimo. Porque no era como... ¿Cómo se llama? Dinero. ¿Por qué no tienen que poner doblon? Por qué tiene que haber diferentes monedas? ¿Por qué tienen que haber fronteras? Imaginando el del norte, fue el sur. Imaginando el de la gente. Living for today. Entonces, aparte del cambio de divisas, también intercambiaban monedas de colección, porque...

Por si no lo puedes... Estás mamando. Porque para... O sea, en el año de que 1500... Ya habían pasado 1500 años más los otros años antes de 1500. 100. Entonces, habían muchas monedas muy antiguas. No lo puedo creer. Y entonces hacían cosas de... No lo puedo creer. Intercambio de monedas de colección. No. Y entonces... This shit is insane. Ya sé. O sea, los hobbies tetos existen desde hace miles de años. Sí, los tetos han estado, estarán y seguirán estando.

Nos van a cancelar como la niña de la vieja de la niña rata. La gente que colecciona monedas es super cool. Pero te voy a decir algo. Es padrísima. Te voy a decir algo. ¿Qué? Yo tengo gente en mi familia y cercana a mí que colecciona dos de las cosas... ¿Monedas? ¿Raras? Monedas y timbres. Ok, entonces tú sí puedes hablar de eso. Exacto. Listo, no nos pueden cancelar. Sorry. Bueno, entonces, para este momento, solo eran una familia judía más con una tiendita. Solo quería hacer un paréntesis.

¿Qué? Yo te voy a decir una moneda que sí quiero coleccionar. ¿Cuál? El billete de la Holotl. Yo tengo uno, me lo regalaron. Te lo compro por 55 pesos. Lo pegué en el techo. Para que me caiga esa lluvia de dinero. Lo pensé. Todo está perfectamente planeado. El dinero viene a mí. Bueno, entonces... Chupé. De dinero. Así. Qué lista eres. ¿Es verdad? Ok, cambiaron de dinero. Ok, entonces, tenían como que una tiendita, no eran millonarios ni nada, hasta que heredé el negocio Meyer Rothschild.

¿Bayer Rothschild? Meyer, Meyer. Ah, Meyer. Este güey fue el güey más picudo de todos los Rothschild. Ok. Entonces, ese güey hereda el bizne en 1763. Se vuelve experto en las monedas. A tal grado que todos los aristócratas empiezan a ir a verlo. Y uno de estos fue el príncipe Wilhelm de Gess. De Hess, más bien. Mr. W. Mr. W. Mr. H. Y entonces, este güey era el príncipe de este estado en Alemania. Yo no sabía que había un príncipe ahí. Como que sobraba un buen...

Todo el mundo era príncipe, no antes. Todo el mundo era príncipe. Todo el mundo era príncipe. Exacto. Entonces, bueno, este güey era en lo que hoy es donde está Frankfurt. Hess era ese territorio. Sí. Y entonces... El príncipe va con Meyer. El príncipe Wilhelm va con Meyer Rothschild. Él estaba fascinado con las monedas. Y entonces, le empieza a pedir, ya que empiezan a hablar, le empieza a pedir también como consejos financieros.

Y cuando este güey se vuelve rey, lo contrata como el judío de la corte, porque eso era a thing. ¿Ese era el nombre? ¿Es el nombre del judío de la corte? ¿Cuál es su trabajo? Ser el judío de la corte. ¿Qué pedo, güey? No sé. ¿Qué pedo? Esto es un fact. Porque no cancelaron a la humanidad hace 350 años. ¿Qué pasa? Habría mucho jardín y muchos venados corriendo por todos lados. Eso no está bien. No está bien. Pero bueno, este güey, Meyer era el judío de la corte de ese güey.

¿Y qué tenía que hacer? Este güey, pues lo ayudaba con sus finanzas. O sea, como que se dio cuenta al príncipe que era muy bueno. Es que güey, está de la... O sea, desde ahorita ya todo está de la... Sí, o sea, estaban buenos para segregarlos. Exacto, güey. Pero todo está de la verga porque entonces, como estos clichés y conceptos racistas que existen hoy, son cosas que empezaron hace 250 años, güey. O más. Sí, bueno, de que sabemos de este Meyer. Sí, exacto. Hace 250 años.

Y aparte, lo cabrón es que ellos aceptaban los trabajos porque les... ¿Es eso o qué? O porque les daban dinero, les daban títulos nobiliarios, les daban protección. Como que imagínate que estás en el gueto viviendo y de pronto... Claro, es que eso o qué otra opción hay. Exacto, nada, quedarte en el gueto. Sí. Entonces, bueno, este güey accede y se vuelve el judío de la corte y le empieza a hacer... A manejar todas las finanzas del reino y de él, las personales, a este güey.

Y entonces, todo iba muy bien y le está cuidando sus dineros muy bien hasta que llega el año de 1806 y con este llega un invitado especial que ya hemos tenido en el podcast, el señor Polión, por una parte, y llega a invadir Hez en su caballo blanco y le dice a Wilhelm ¡Chao bebé! Y entonces, Wilhelm tiene que salir huyendo. Pero, no sé si tú recuerdas que yo te dije que Meyer Rothschild era el más pico de los Rothschild. Sí. Pues ese güey era un man with a plan. Él ya tenía un plan.

He was a smart person. He was a smart person. Entonces, él en 1798 había mandado a uno de sus hijos Nathan, a Londres, a abrir una sucursal de su negocio en Londres. Y entonces, este local de Londres se llamaba N.M. Rothschild, por Nathan Meyer. Y entonces, cuando pasa todo este drama de Napoleón, Meyer agarra en chinga y pasa el dinero a Londres. ¿Y se van todos a Londres o solo el dinero? No, solo el dinero. Bueno, y Wilhelm.

Y entonces, cuando está en Londres, están las guerras napoleónicas y Meyer agarra, como eran prestamistas, y le dice a la corona inglesa, tómate presto este dinero, yo voy a financiar con el dinero de este príncipe estas guerras. Smart people, smart. Y entonces, prácticamente los Rothschild financiaron la guerra contra Napoleón. Y nadie te dice esto, y está muy cabrón. Yo esa parte sí la sabía. Yo sí sabía que eran como, empezaron siendo más banqueros que hicieron su dinero en las guerras.

En las guerras, sí. De Isaac. Entonces, en 1812 muere Meyer y aquí nacen las cinco como sucursales de los Rothschild, porque él divide. ¿Por qué ahí ya eran bancos? Sí, ya eran como, sí. Y entonces, él tuvo cinco hijos hombres. Tuvo como más hijas mujeres, pero las mujeres Rothschild no cuentan para nada, ahorita te voy a explicar. Entonces, tuvo cinco hijos hombres. Entonces, Nathan, este güey, se queda en Inglaterra. Otro güey se queda en Alemania, en Frankfurt.

Y luego los otros tres, manda uno a Nápoles con Pepe Botella. Manda otro a París, y manda otro a Viena. Y entonces... Estos güeyes estaban haciendo la... La... La... La... La... La... Y empiezan a crecer. Sí, sí, están en las ciudades más estratégicas. Claro. Genio, ese Mayer Rothschild, genio. Pero, bueno, aparte queda misoginó, eso, ahorita lo voy a tocar, pero deja instrucciones muy claras.

Este güey cuando se muere, a los cinco hijos, les dicen, primero, que el sistema de los Rothschild tiene que ser patrilineal. O sea, de papá a hijo. Solo puede ser heredero hombre. No, las mujeres no podían heredar ni los títulos, ni las propiedades, ni nada. Así que, mira, como bien sabemos y hemos recorrido durante este podcast, uno no es solo una cosa, puede ser un puto genio financiero y un culero con tus hijas. Y puede ser Sadam Hussein y ser un... Y que te gusten los nachos.

Exacto. Los Doritos Nachos. Exacto. Entonces, bueno, esto lo que ocasiona esto, de que no podían, como las mujeres heredar nada, es que empieza a ocasionar un buen incesto en la familia de Rothschild. ¿Qué? Sí, para dejar el dinero en la familia y para asegurar que siempre hubiera un hombre de los Rothschild, se empiezan a casar entre ellos. Entonces, leí que entre... A ver, pero entre ellos de que primos lejanos y son cinco hermanos. No, todos, de que una vieja se casó con tu tío.

O sea, es mi tío. O sea, es el hermano de mi papá. No. That ain't it. En 1800, o sea, entre 1824... Bueno, pero eran los 1800. También. O sea, como que siento que era una cosa muy luchada. Los Reyes lo estaban haciendo. Exacto. Pero bueno, en este caso, escucha esto, entre 1824 y 1877, hubieron 36 matrimonios de descendientes hombres de los Rothschild y de todos estos 30 se casaron dentro de la misma familia. No. De los 36. No.

Y entonces, esta familia se vuelve prestamista de la aristocracia y de los gobiernos. Y ya no solo de Animaña, sino básicamente de todas las ciudades. Y te voy a decir, ya te empiezas a convertir en un super villano. Porque si tienes controlado el dinero en cinco países verguísima y todo a base de guerra y te empiezas a casar entre unos, empiezas a pasar tus poderes. Sí. No, pues güey, ya eres un güey, ya eres un super villano. Porque quién te va a venir a pedir prestado?

Todo esto que estás diciendo es la razón por la cual la gente odiaba a los Rothschild. No, los tienes que odiar. Simplemente tienes que reconocer que son una mafia. Y una mafia aún más poderosa porque están dealing with legal shit. Sí, sí, sí. Es una cosa bien profunda y complicada porque si eran... Bueno, voy a continuar. El hijo que estaba en Viena era prestamista del último emperador romano, Francis II.

Y ese güey, Francis II, en 1818, no solo los tenía, o sea, metía el dinero con ellos también, sino que les da títulos nobiliarios a los cinco hermanos. Entonces esto los vuelve la palomita azul de los prestamistas de Europa. Porque ya todos los gobiernos eran como güey, pues sí, voy a ir con este varón, el varón Rothschild, que me financia mi situación. Pero además güey, si tienes In Your Pocket. One Hand in My Pocket. Y en el otra a los reyes.

Si tienes dinero y a los reyes en tus bolsillos, ¿Qué más quieres? El mundo es tuyo. El mundo es de ellos. A ver, ¿quién le va a decir que no? ¿Me explicó? Sí, sí, sí, claro. Super villanos. Eso es la historia de los Rothschild. Super villanos. Sí. Y entonces, eso es justo. Cuando había un pedo en Europa, la gente llegaba con los Rothschild a pedirles dinero para arreglar todo y salvar el día.

Y entonces venía el árbol del dinero y creció tanto el negocio que estos güeyes pasaron de tener 5 millones de dólares en 1820 a más de medio billón de dólares en 1850. O sea, en 30 años se vuelven casi billonarios. En 30 años. Listen to me. ¿Cuánto eran billones desde entonces? No sé. ¿Quinquillones de hoy? Sí, no sé. No, Daddy and Tite. No, a lo mejor eso es de hoy. A ver. Quizás. Yo creo que sí, porque no creo que hubieran billones de dólares en ese momento. Yo no sé nada del dinero.

No sé dónde está. ¿Dónde está? ¿Qué es el dinero? En las bóvedas de Disney que queman todos los días. Sí, sí es cierto. Venga, ya no me acordaba de eso. Shit. Bueno, entonces estos güeyes de verdad estabilizaban economías enteras. Y desestabilizaban. Y desestabilizaban y a todos les sacaban una ganancia. O sea, tenían un poder enorme. Tenían tanto poder, para que me entiendas, que obvio, antes no había Twitter, pero habían pájaros, habían palomas mensajeras.

Y estos güeyes tenían un sistema tan cabrón de palomas mensajeras. No. Que un día antes de que el gobierno se entere que Napoleón perdió en Waterloo, Nathan Rothschild sabía y entonces compró chingos de bonos del gobierno baratísimos. No. Y cuando ganan la guerra estos bonos suben. No. Y entonces los vende dos años después y da huge profit. No. Ok, sí. Y entonces nada, encima, pues nada, se financiaron la guerra, se beneficiaron.

Una frase famosa y maquiavelica que supuestamente dijo Nathan Rothschild, porque la verdad es que no encontré el source, pero en todas las páginas de los Rothschild la ponen. Ah, tienen páginas de ellos, de ellos de nosotros. No, pero cuando estás leyendo la historia de ellos siempre hablan de esta frase, pero no sé dónde la sacaron. Como que no creo que el güey tuiteó. ¿A quién se la dijo? ¿Lo escribió la carta? No sé.

Bueno, dijo, no me importa a qué títere coloquen en el trono de Inglaterra para gobernar. El hombre que controle el dinero en Gran Bretaña control el imperio británico y yo controlo el dinero en Gran Bretaña. Te dije, te dije, si este cabrón está controlando, o sea, si la monarquía le pide dinero a él, a quien le responde, Follow the money, follow the money y ahí está el p... Exactamente, exactamente.

Eso fue lo que pasó con los Rothschild y entonces, como tienen tanto dinero, se empiezan a diversificar y ya no solo se dedican a prestar dinero y a cambiar divisas y a vender monedas. Y ahí está el pedo. No, compran un viñedo enorme en Francia. Claro, pero es que ahí está el pedo, porque una vez que ya no solo tienes tu mano adentro de una canasta... No, quieres todo, pero porque te aburres, yo creo que te aburres de estar acostado como rico matpato...

Claro, pero ahí está el pedo, porque entonces tienes cada vez más poder. Sí, claro. Como yo con mi cuello. Sí. Y entonces, este... Ah, bueno. Compran un viñedo enorme en Francia. De hecho, leí que ellos le dan todo el vino al Vaticano gratis, por alguna razón, no sé por qué. Controlan el 7% de ventas de todo el vino en Europa y luego van e invierten en la construcción del primer pozo petrolero importante en el mundo, en Azerbaiyán.

Ver... Y luego, según yo, ya que te metes al petróleo, ya estás peinado para atrás. O sea, ya estás. O sea, ya for life. Imagínate estar un día plantando jitomates y que te salga un chorro de petróleo. Sí. ¿Por qué no me pasó eso? Porque nunca has estado plantando jitomates. Tú solita tomaste tus propias decisiones que no te han llevado a ser millonaria. O sea, ¿por qué no puedes estar un día haciendo una tumba para una mascota? Algo, wey. Imagínate.

O sea, porque plantar jitomates no voy a estar plantando jitomates, pero... No sé, mala suerte. Hay que acabar tumbas. Sí, sí, porque yo no tengo... yo no tenía terrenos. No, wey, porque no tenemos suerte. Eso nunca pasa. Ni terrenos, por eso. Porque no tengo suerte, no tenía terrenos. Sí, tienes razón. Eso debe ser. Sí. Bueno, entonces, después de que invierna en petróleo, empiezan a invertir en diamantes. En los diamantes The Beers, se asocian con The Beers.

Me estás diciendo todos los nombres de todos los super villanos de la historia. Sí, sí, y no sólo eso. Invierten en minas, en minas de mercurio, de plata y de oro. Porque el mercurio se usa para refinar la plata y el oro. Entonces, primero invertieron en el mercurio y luego dijeron, ay, pero mira, estamos refinando esto que también está padre. Negocio redondo. Entonces, tenían la trifecta del millonario. Tenían diamantes, petróleo y minas. Ya, con eso nomás.

Ellos inventaron la canción de, ándale, Juana, no te dilates. Sí, ellos yo creo que ellos sí fueron. Porque aquel era oro y plata y no sé qué, no vaya eso en la canción. No tengo oro ni tengo plata. No, eso lo inventé yo. Yo lo que quiero es romper la piñata. Bueno, entonces, también invierten en la construcción del canal de Suez. El canal de Suez. Me das 7 millones de dólares. 7 en este momento. Y no te sabría decir qué pitos hace el canal de Suez.

Yo te voy a decir porque yo tampoco sabía qué verbos hace el canal de Suez. Porque sé que tienen un papel importante, pero no sé. Está en Egipto y conecta a África y Asia con Europa. O sea, si en el canal de Suez no existiría este mercado tan fácil. O sea, ellos facilitaron que fluyeran millones. Y el canal de Suez está prohibido que lo cierren en guerras. Por eso, pero entonces, ¿le tienen que dar dinero al que lo construyó?

Sí, creo que gana 15 millones de dólares al año el canal de Suez, algo así. Quizás está mal en cifra. ¿Y hay alguien que es el dueño del canal de Suez? Pues yo creo que hay socios. O sea, yo creo que los Rothschild son socios. Como que ellos invirtieron. Para hacer este canal y entonces alguien les tiene que dar dinero. ¿Y por qué no es solo construyó un gobierno y nadie tiene que pagarle dinero a nadie? No sé, porque no sabía yo que los gobiernos pedían préstamos y cobran tantos impuestos.

O sea, ¿por qué tienen que pedir préstamos a gente? Yo sí sabía, ¿sabes por qué? Porque el dinero no existe. Porque estoy a punto de comprar CETES. O sea, no tengo dinero. Los bonos gubernamentales que están bien altos me dijeron 11%. Te dije yo, pendeja. Pero no sé qué es un CETE. No sé nada. Le estás prestando dinero al gobierno. Yo no sé cómo le estoy haciendo para seguir aquí. Bueno. Empiezan a construir puentes ferrocarriles y el canal de Suez. Eso es lo que no está bien, güey.

¿Por qué él lo tiene que construir? ¡Escucha esto! O sea, tú me estás diciendo que hay un dueño de una carretera. ¡Escucha esto! Esto es lo más cabrón. Le dan 2.6 millones de libras de aquellas épocas a Brasil para independizarse. Llegan los Rothschild y le dan a Portugal. ¿Para qué? No sé, porque a ellos les convenía. Pero gracias a los Rothschild, el país Brasil se independizó. Se independizó gracias a los Rothschild. ¿Quién te enseñó eso en la escuela? Nadie. Pero es que sí sé.

Ha sido Ribonucleico. The Powerhouse of the Shells. Mitosis. ¿Qué más sabes? Nada más. De verdad, yo iba a decir algo, pero no sé. O sea, ha sido un chico de cosas. Por eso tengo un podcast. Sí, exacto. Porque lo he aprendido yo. Por mi pronunciado propio en la escuela. Bueno, entonces se metieron al negocio del acero también. Se metieron en Bienes Reises. Hoy por hoy son dueños de 1.800 propiedades de ellos. ¿En Airbnb? De ellos. En Airbnb. Mr. W. Bueno, pero no todo era negocio.

Porque, obviamente, no todo era negocio. También daban dinero a beneficencias. Eran filántropos. Y aquí a lo que medio le daban algo, que sean las mujeres Rothschild, las dejaban manejar todas las fundaciones. Y entonces apoyaban un montón a las comunidades judías. Hicieron bibliotecas públicas, orfanatos, hospitales, así los de ancianos. Y daban mucho dinero destinado a la educación. Dieron mucho dinero para construir viviendas populares en Londres también. O sea, no todo era para ellos, pues.

Porque se exploraba y... Algo de lo que los Rothschild hicieron sigue hasta hoy. ¿De qué? ¿La Cruz Roja? Un chingo de hospitales y bibliotecas. O sea, eso sigue existiendo. Pero algunos sí mega famos. Brasil. El canal de Suez. O sea, el Golden Gate. La Torre Eiffel. La Estafa de la Libertad. Todo. Las pirámides. Bueno, pero no todo en la vida sale bien siempre, Luli. Y... Lo sabré yo. Lo sabrás tú y yo. De los cinco hijos. De los cinco ramas. De los cinco que tenías. De los cinco que quedaban.

El güey de Nápoles no tiene heredero hombre. Entonces, cierra. ¿En qué momento se van al New Shark? Después de la guerra. Por eso los hablan como New Monkeys. Pero no se van ellos. O sea, los principales no se van. Ahorita te voy a... O sea, no, no, no. O sea, es que ahorita te voy a contar lo que pasa con la guerra. Pero el güey de la sucursal de Nápoles se queda sin heredero hombre. Y entonces esa sucursal. Y luego el de la sucursal de Frankfurt también se queda sin heredero hombre después.

Y entonces les mandan la fortuna de esas dos a la sucursal de París y la de Viena. O sea, ¿cierran? Cierra, cierra, literal. O sea, antes muertos, quedarles a las mujeres. Y entonces les mandan las fortunas a las de París y a las de Viena. Grandes tipos. Grandes tipos. Y luego, ¿qué crees, Luli? Que la de Austria. Todo iba muy bien. Hasta que llega Hitler. Mr. H. Mr. H. Entonces llega Hitler y dice como... Judios, manejando dinero, Nord-Mahatch. Y esa cantidad de dinero. Y esa cantidad de poder.

No, no, no. Y entonces... Venden la sucursal de Austria. Van en chingas, se escapan. Se llevan como sus liquid assets. O sea, lo que tenían como en cash así. Porque lo que tenían en el banco se los quitan. Ajá. Y sus propiedades. Pero entonces los nazis agarran a uno de ellos que se llamaba Louis Nathaniel. Y los sueltan después de que él paga el rescate más enorme de la historia hasta ese momento. No sé si alguien ha pagado uno más grande.

Pero paga el equivalente a 370 millones de dólares de hoy para que lo saquen. A Hitler. Ajá. A los nazis. Entonces eso activamente deja en mancarrota a los Rothschilds de Austria. Ajá. Ok. Y luego los... Y entonces ahora ya solo queda París y Londres. París y Londres. Los nazis se quedan con todo lo que les sobraba. O sea, propiedades, joyas. De hecho hay... Hay fotos de... Bueno, después de esto se van los nazis. De estos güeyes con la Mona Lisa. Sí, corriendo. Pero se van los nazis.

Después de los de Austria se van en contra de los de París. Y les tratan de quitar todo. Y sí les quitan un chingoncos así. Hay fotos de Hitler escogiendo personalmente los cuadros que quería de las casas. Porque se roban todo el arte de estos güeyes. Esas... Y las joyas y todo eso. Esas partes... Eso es muy cabrón güey. Porque aparte no los devolvieron. O sea, todos estos... Bueno, hay gente a la que sí le devolvieron los nazis lo que les robaron. O sea, las familias. ¿Recuerdas esta película?

Buenísima, esa pinche película. La de... La de Klimt. La de la mujer del... La del beso güey. Sí, la del beso güey. No, era la del retrato de... Ajá, el retrato de ella. Ajá, exacto. Sí, está muy cabrón. Entonces, a los dos no les devolvieron todo lo que les quitan los nazis. Eso está mal. Claro que está mal. Claro que está mal. Porque, a ver... Era suyo güey. Ellos trabajaron. Pero ya pasaron un chingo de dinero.

¿Por qué chingados se los tienen que estar en un museo y no en donde ellos quieren que esté que es en su casa? Exacto. En su baño. Exacto. Arriba de su cama. Sí, en donde ellos quieran. En el costa si quieren. Es de ellos. Romperlo. Es de ellos. Bueno, entonces, a su cursal de París, como que trata de... Después de la guerra un poco como estabilizar. Sí, sí lo logran. A su cursal sí sobrevive, pero la única que queda siempre intacta, que siempre le va muy cabrón, son a los de Inglaterra.

O sea, ellos nunca pierden su estatus y su poder. Porque seguro ahí los protegía también la corona. Claro. Sí, claro. Claro. Pues eran... Sí. Besties. Y entonces, estos güeyes desde ese momento siguen manteniendo su estatus y poder. De hecho, la cabeza del negocio de Rothschild ya en estas épocas, que este señor se acaba de morir el año pasado, pero... ¿Qué? En el 2022 se llama... ¿Qué señor? Sir Evelyn Rothschild. No el sobreviviente de este, pero de esta, su cursal.

Te estoy hablando de que siguen teniendo el mismo poder con la corona. Pero ese güey ya que edad se murió. Se murió ya muy viejito. Pues entonces, a lo mejor sí es el de la guerra. Sí, pero no es el papá, pues. No es el grande. Es uno de estos, pero... Sí, pues, pero es el que le tocó este desvergue. Sí, claro. A su máquina. Este señor que se llamaba... Se murió en noviembre del año pasado. Sir Evelyn Rothschild. O sea, no solo era sir.

Aparte, qué bueno que le pusieron Evelyn, porque es de esos nombres que... Suavizan. No, no, no. Y era el original gender neutral. Era un abuchado. Bueno, este güey era el consejero financiero de la reina Elizabeth. Y se murió uno y se murió luego el otro. Y se murió uno así. Bueno. Ni, ni, ni, ni, ni, ni. Entonces elijo este güey, que es un güey que se llama David René, en el 2003, cuando heredé el negocio. Justo por fin este güey es el que junta las sucursales de París y Londres.

O sea, el heredero de Evelyn, este güey. Y entonces este banco, el banco de Lennon Rothschild, sigue existiendo hoy por hoy. El banco sí sigue existiendo. Y entonces, como podrás ver, estos güeyes, pues nada, lo que estamos hablando, si en un punto controlan todo lo que está pasando. Y ahorita siguen siendo poderosíchimos. Pues ahí vamos, porque eso es, o sea, estos güeyes en ese momento prestaban baro y desestabilizaban y estabilizaban economías como querían.

Y entonces sí tenían un chingo de poder. Y llega la guerra y sí lo pierden. Ajá. Y entonces hoy por hoy yo me fiqué... A ver, no lo pierden, se los quitan. Claro, se los quitan, se los quitan. Y entonces hoy me fijé en la... Ves, estoy ahí, yo ya te vi. Sí, ya te vi. Sí, sí. Ya estoy pro Rothschild porque... Está perfecto, está bien. Está bien, trabajaron mucho, lo sabemos desde... Porque me emputa que les sienten. Muchos años, muchos años trabajaron muy duro.

O sea, sí fue fruto de su labor, la neta. Sí. O sea, no eran personas privilegiadas desde siempre. Ese Mayer Rothschild trabajó un chingo. Sí. Y era inteligente, misógino, pero inteligente. Exacto. Y entonces busqué la lista de Forbes de los millonarios y el único Rothschild que aparece es Jeff Rothschild en el número 1105 porque yo pensé que la lista Forbes era de que 100, pero no. Puedes bajarte a que hay un chingo de gente con mucho dinero.

Ese güey que ni siquiera pertenece oficialmente a estos cinco Rothschild, o sea, los cinco originales, ese güey tiene como 1.5 billones de dólares de fortuna personal, pero no es de esos Rothschild, ¿ok? Y luego el que sí es, que de estos cinco, es un güey que se murió en el 2021, que se llamaba Benhamin Rothschild, él estaba en el número 1851 de la lista de Forbes y este güey también como que tenía… ¿Y a quién le dejó su dinero?

Este güey le deja, esto es un dato interesante, le deja su dinero y su negocio a su viuda que se llama Ariane Rothschild, que es la primera mujer en toda la historia de los Rothschild que hereda el negocio. More power to her, ella hereda 1.5 billones de dólares. Y esta vieja ¿qué? ¿a quién se lo va a dar? Pues tiene hijos. O sea, ¿dónde localizo ese hijo pues? ¿Cuándo se fue a la mía?

Bueno, voy a hablar de otros Rothschild famosillos que hay hoy en día, que uno es Nathaniel Rothschild, que es el, ese es el heredero del título oficial de Barón, o sea como que los otros ya no los fueron heredando, este güey sí, y este güey sigue teniendo negocios financieros que no… entiendo nada, invierte en minas, su fortuna personal es de 1.0… no, 1 billón de dólares, pero se rumora que cuando se muera su papá, porque su papá sí que vive, se llama Jacob Rothschild, va a heredar 5 más.

¿Billones? Billones, ajá. Y entonces luego sigue James el Rothschild con 1.5 billones de dólares, que es un pinche güey cagenga el esposo de Nicky Hilton. No. ¿Quieres verlo? Tengo fotos. Lo topo perfecto, el esposo de Nicky Hilton lo topo perfecto. Pues es un Rothschild, es un Rothschild, los Hilton y los Rothschild se van a casar, o sea, velos, es un cagenga, es un squinkle. Güey, this is insane. Lo topo perfecto. Lo topo perfecto. Parece la vertiga.

O sea, entonces estos dos viejos son… Power couple for reals. Power couple de verdad güey, porque te voy a decir, las Hilton, ahí cómo las veo uno. Son… mira, mira, la Paris… La Paris… Genia, genia. Genia. Ahora ya que la veo, ya que sé que es inteligente y que no habla así, y ahora que veo… Es un personaje. Es un personaje. Como Luli Navi. Es genial, es genial, es una genia. Sí güey. La amo. Bueno, luego está un Rothschild sensual. A ver. Muy hot. ¿Ese da su dirección?

Y este Rothschild, aparte es chido, porque este Rothschild, digo, tiene 10 billones de dólares, pero es activista del medio ambiente. Yo también sería super chida con 10 billones de dólares. O sea, este guay se va como super metido y míralo. Seguro se va con Leodi Caprio, seguro esos son sus amigos. Seguro sí, porque míralo. A verlo. No está nada hot. Está super hot, se parece a Jesucristo. Míralo, míralo bien. Míralo bien. Míralo bien. Míralo. Porque es humilde. Está guapo, no es chido.

Ah bueno, es que sí está guapo. Se los voy a describir, queridos Rothschilds. Sí, por un chulo. Es Mr. W. No, es Mr. W. No. Tiene pelo facial. Ayuna a 16 horas. Ayuna a 16 horas. Se ve que se mete en baños. Se ve que se mete en baños de hielo. Queridos Rothschilds, esto lo vamos a subir en el foroodump, por supuesto, y diganme, ustedes, sí o no, si este wey es Mr. W. No le hagas caso, no le hagas caso. Estás guapichima.

Bueno, después de este wey te voy a hablar de Anshel Rothschild, que fue un Rothschild que se desvivió, porque no sé si sabes que ahora ya se dice. Ah sí, se tiene que decir desviviste. Se desvivió en junio de 1996, después de que se muere su mamá. Ay pobre chiquito. De todas maneras, leí que la fortuna de los Rothschild es, hoy por hoy, bajita la mano, porque nadie sabe cuánto dinero tienen, pero juntos todos es de 500 billones de dólares.

Tengo una pregunta, que es la pregunta más importante que me he hecho en todo este podcast. ¿Crees que se junten en las navidades? No, no creo, porque son judíos, no se le van a dar. Ah, bueno, bueno, bueno. En su hánuka, pendeja. O crees que se junten así, que tengan como el fin de semana de la reunión familiar. Yo creo que sí, pero debe ser como una cosa de que se juntan en una mansión y tienen que matar a un enano que corre por los pasillos o algo. O sea, no creo que sea como una cosa normal.

Pero tú me decís, esa es mi pregunta, o sea, ¿se van a juntar y qué? ¿Van a jugar de qué? ¿Club? No. ¿Es club de la vida real? Claro, con idea de verdad. ¿O van a jugar y matando a un wey de verdad? Sí, matando a un wey de verdad. O juegan risk y entonces ese es el país que deciden comprar. Exacto, exacto. Eso sí lo hacen, eso te lo firmo. Imagínate qué pedo tú saber que estás como comiendo aquí en el Olive Garden. Sí, sí, sí, en el Olive Garden, sí.

O donde chingados comen la gente ahora en Mazarique. No sé, en Olive Garden yo creo. En el CPC de Mazarique, wey. Y piden una mesa y entonces en esa mesa hay 500 billones de dólares. 500 billones de dólares. ¿Se juntan? ¿Neta, se llevan? ¿Qué le regalas a ese cabrón? Una, una cabeza de, no sé, o sea. ¿Un país? Sí, un país. Bueno, continuo.

Entonces, este, leí, bueno, saqué la cuenta que si nos quisieran regalar dinero a cada uno de nosotros, los pobres, a los 7.8 billones de personas que existimos. Ay, no te toca de nada. 64 dólares a cada uno. Ah, mira. Ni al, ni pal jamón. Ni pal jamón, wey. Pero podrían darnos algo, pues, es lo que, a lo que voy. Pues, leí que hay cálculos, o sea, como de gente ya medio como conspiracionista, que calculan que tienen un trillón. O sea, como la, las teorías más de 500 billones a un trillón.

Un trillón. ¿Cuántos ceros son esos? No sé, porque un billón me costó trabajo hacer la matemática para hacer esta división. Porque aparte, una vez más, lo que decimos en este podcast en repetidas ocasiones, por alguna razón, no es lo mismo a billón. No. Que un billón. No, exacto. Yo no entiendo. ¿Qué se llama una billón en inglés? ¿Qué se llama una billón en inglés? No sé. ¿Qué se llama una billón en inglés? No sé. No sé nada. No sé. No sé nada. ¿Trillones en español o trillones en inglés?

Que sé. Que sé yo. O sea, ¿qué pregunta es esta? Es mucho dinero. Es mucho dinero y listo. Un cero más, un cero menos. ¿Qué más da? ¿Qué más da? Bueno, entonces, hasta aquí vamos con la historia real de los Rodshell, ¿ok? Estos son los facts. Los hechos condundentes. Sí. Ahora vamos a entrar a las zonas turbulentas, que son mis favoritas. Pero antes quiero aclarar que eso es lo que dice el Internet Conspiranoico y no yo.

Pero este Internet Conspiranoico no nos gusta porque es como la historia de Robert de Dolk Eisenhower. Se lo trajo la empleada doméstica de Jamaica. Es racista. O sea, esto sí, pero hay un origen histórico de esto. Ahorita te lo voy a decir. La teoría de... Pero primero quiero que... Para los que no sepan nada, las teorías de conspiración que rodean a los Rodshell va desde llamarlos Illuminatis. Sí. Culparlos por todas las recesiones que ha tenido Estados Unidos.

Esto me da toda la puta hueva que digan que cualquier cosa es Illuminati. Porque cualquier cosa es Illuminati. Sí, porque entonces si todo es Illuminati, ¿qué es Illuminati? Pero bueno, estos son como los cabeza. O sea, siempre a que hablan de Illuminati o del Nuevo Orden Mundial hablan de ellos. ¿Qué son los Illuminatis? ¿Namás son unos güeyes organizados? Son una sociedad secreta que controla el mundo. Ahorita te voy a decir lo que es. Bueno.

O sea, sí, pero son nada más unos güeyes organizados que hacen buenas listas y tienen buen time management. That's it. ¿O? ¿O no? Es que todo quieres decir que son reptilianos. They are not güeyes, son gente organizada. Escúchame, aparte de eso, los culpan de todas las recesiones que ha tenido Estados Unidos, los llaman satanistas, o sea todo, o sea todo. O sea, mazones. ¿Pero eso también ya quién es satanista? ¿Quién? Todo el mundo. Beyoncé. Ahorita voy a hablar de Beyoncé.

¿Pero es que se va a salvar? No. Ok. Entonces. Lo que se dice y que no es super mentira, es que estos güeyes tienen el poder de controlar los eventos mundiales, que a ver, lo hicieron. O sea, they did. Esto está históricamente comprobado. Entonces, controlan según esto el dinero, las guerras, el precio, el oro, literalmente el clima. Hay personas que dicen que controlan el clima. Bueno, a ver, si puede controlar el clima. Sí se puede. Si se puede. García. O sea, no está tan descabellado.

Pero es que. Bueno, ok. Entonces, dicen que son parte de esta pequeña élite de poder que controla el mundo y son los master of puppets. Ok. Entonces, esta teoría de conspiración empieza en 1846. Pero es que ya también están mamando. Porque si todo mundo es illuminati y todo mundo es satánico, ya no es una pequeña organización. Hay de que cien mil. No. Ahorita te voy a decir cuántas familias hay en este enclave. Te toman a de no cromo. Sí, por supuesto.

Bueno, esa teoría de conspiración empieza en 1846, cuando un reportero de izquierda, un anticapitalista que se llamaba George. George Danville. No sé cómo pronunciar eso. Escribió un pamfleto de 36 hojas acusando a Nathan Rothschild en aquellos ayeres de ganar dinero y aprovecharse de las guerras napoleónicas. O sea, este güey fue el que. Bueno, a ver, pero eso no es una teoría de conspiración. Listo, eso es. Exacto. No, eso fue.

Pero este güey fue el que como que soltó la noticia de que Nathan había sabido de lo de Waterloo un día antes y que se había beneficiado de eso. Y no me lo mataron. Sin decirle a nadie. No, no se lo mataron. Entonces, este güey escribió el pamfleto bajo el seudónimo de Satán. Ok. Ay, qué mama ese pinche güey. Bueno, entonces esto viene de una cosa que se llama, según lo que leí, antisemitismo económico.

O sea, que es específicamente esta cosa de que los judíos son avaros y son millonarios y bla bla bla. Esto es antisemitismo económico y este güey sufría de seman.

Ok. Y entonces, gracias a este pamfleto, corre este rumor de que este güey se había beneficiado de la guerra y la gente les empieza a tirar un chingo de mierda y de ahí en adelante, cuando llegan los nazis también, o sea, los nazis también les hacen como una reputación de como güeyes, estos güeyes, bla bla bla, tienen mucho poder, la chingada.

Y uno de los rumores de estos, o sea, las historias de conspiración hablan mucho de que, por ejemplo, si Elon Musk o Jeff Bezos tienen esas cantidades de dinero que no sé cuál tienen, pero sé que el segundo o tercero es uno de los más ricos del mundo, estos güeyes sí salen en las listas, estos güeyes sí dicen lo que hacen, estos güeyes como que sabes, los Rothschild nadie sabe mucho. O sea, pero sabes que son banqueros. Pero no, pero no saben mucho más.

O sea, estos güeyes no son figuras públicas porque no saben que tanto dinero tienen. Pero porque son inteligentes, para qué perras quieren ser figuras públicas. Las teorías de conspiración. Pendejo, porque se fue y se casó con la Hilton, porque entonces ya saben quién es. Sí, claro.

O sea, justo ese fue el güey que fue como lo único que ha hecho algo medio publiquillo o el güey este que es activista que de pronto creo que hizo una como que se subió a esa banca, a esa balsa de plástico que flota en el mar. Creo que ese güey fue y navegó ahí o sea como que si ha hecho cosas medio mediaticas, pero en realidad nadie sabe mucho de ellos. O sea, de verdad no es como... Pues está bien. O sea, claro que está bien, pero eso los vuelve muy misteriosos.

Pero no sé lo que es misterioso, es malo. No, pero llama la atención. O sea, no estoy diciendo que sea malo o bueno, pero da pie a que entonces la gente especule. Pero esa gente que está especulando solo por esa pendejada. Ah claro, estoy de acuerdo, pero es raro que no salgan en las listas de Forbes, ya sabes, o sea como que la gente dice mmm no te creo, esa vez no te creo.

Entonces se dice que hay 5 hasta 13 familias que controlan el mundo, entonces no te voy a decir las 13 porque hay unas que yo no sé quiénes sean, pero algunas de estas son los Rockefeller, los Morgan, los DuPont, los Bush, los Murdoch, los Bush, los Walton, los Murdoch, los Murdoch, ese sí, ese güey sí está reptiliano. Sí está reptiliano, no lo puedes negar. Los Walton, los Goldman Sachs y los Rothschilds. Mira, puro apellido que yo quisiera llamarme Luli Goldman Sachs.

Yo también, se oye muy bien. Se oye de la verga, pero no importa güey. Bueno, de estas familias, por lo general la teoría de conspiración dice que los Rothschilds son la cabeza, son los que controlan a los demás. Y entonces estos güeyes controlan las instituciones del mundo, controlan al Vaticano, que no se ayudan dandoles vino gratis.

O sea, pero eso es lo que se supone, o sea esta teoría de conspiración dice que esos güeyes simplemente un día se despierten y dicen, mmm, ¿qué tenemos que hacer hoy? Tengo ganas de tumbar la economía. Pandemia. Sí, sí, esa es la teoría. Por algo, por razones que no comprendemos. Controlan el Vaticano, la Reserva Federal, Washington controlan todo. Entonces los Rothschilds, además de esto, forman parte de, bueno, como te dije, los Illuminati, los Mazones y el grupo Bilderberg.

¿Has oído de esos güeyes? No. Esto es real que esto pasa. No que sean reptilianos. El grupo Bilderberg es un grupo de las personas más poderosas del mundo que se reúnen una vez al año en una junta muy off the record. Nadie sabe de qué hablan, nadie sabe qué pasa en esas reuniones y ellos dicen que lo que hacen son conferencias, pero nadie. Te voy a decir algo, güey. Acabo de escuchar un podcast en donde el güey dijo que por razones de seguridad no iba a decir a qué reunión lo invitaron.

Bilderberg. Quizás lo invitaron a esta reunión, pero espérate güey. Era una reunión en donde a él le dijeron, él es como un experto en tecnología, la madre, y le dijeron como a ver güey, eventualmente el dinero va a desaparecer, lo sabemos, cómo vamos a tener poder después. Y entonces este güey le querían decir, le querían, o sea, como que estos güeyes en esta reunión sabían que el mundo se iba a acabar, que el dinero iba a desaparecer, que la tecnología iba a desaparecer.

Y entonces el güey les dijo. Agua. Agua. Agua y comida. Agua y comida. Entonces que estos güeyes le estuvieron contando su plan, o sea nunca dice quiénes son, pero quizás son esos. Son esos claro. Que le estuvieron contando su plan de cómo están haciendo underground bunkers. Claro. Entonces querían que este güey los ayudara a llenarlo. Claro, ¿te sorprendes? Eso no, pero eso no se me hace algo que estén controlando, simplemente tienen el dinero y la capacidad para saber qué hacia allá vamos.

Pero está de la verga que solo esos güeyes se vayan a salvar, y que ellos solo esos güeyes tengan el conocimiento, y que solo esos güeyes vayan a tener el agua. A ver, el conocimiento que tú ya lo tienes. No, pero ellos conocen más cosas que tú y yo. O sea, ellos tienen first hand information de que quedan tres litros de agua. Pero ya lo sabes, a cada rato lo dicen en las noticias. No, yo lo sé porque yo soy paranoica, pero la gente normal no lo sabe.

Sí, porque cada rato dicen que Kutsmala ya no tiene agua. Estoy hartando. Esto es el calentamiento global. Estoy harta. Bueno. Bueno, entonces estos güeyes, nada, dicen las teorías, es una reunión de entre 120 y 150 personas, y las teorías dicen que ahí deciden el futuro del mundo. Es que eso es lo que no. ¿Qué guerra quieren? ¿Qué país quieren desestabilizar? ¿Qué pandemia quieren soltar? Es que eso no mames, güey. No, ¿cuál es el puto punto de eso? No, no lo estoy diciendo yo.

Eso es lo que se requiere. Yo sé, pero estás... Tú, ¿tú qué crees? Porque yo no sé cómo funciona nada. Ok, pero tú crees. Yo no sé si a lo mejor... ¿Eres en conspiración? O sea, si necesitan... It's an easy guess or no question. Si necesitan desestabilizar un país por X o Y razón, lo pueden hacer. Si necesitan de que algo... Si necesitan de que las torres se melan. Sí, yo lo que voy a decir es, no porque puedan hacerlo significa que lo hagan.

Yo te quiero preguntar a ti y quiero una sí o no, una respuesta sí o no. No sé si puedo hacerlo, pero ok. Mi pregunta es, ¿tú crees que en esta Lindbergh... ¿Cómo se llama Lindbergh? ¿Por qué es ese... Lindbergh Baby? Bilderberg. En el Bilderberg. Se juntan. Llega cada quien con su pinche cafecito de Starbucks, güey. Y se sientan 125 personas a decir, vamos a ver qué país vamos a desestabilizar o qué pandemia vamos a soltar. Es que no sé si literalmente dicen vamos a ver. Yo no sé si dicen...

Pero eso es lo que hice en la tienda de conspiración. Sí, pero no sé si dicen, es algo random o si es como lo que hacían estos güeyes como güey pues voy a darle dinero a este para ganar esto porque esto me va a convenir. Y entonces no es teoría de conspiración, pero tienen el poder y tienen los recursos. Y si no fuera algo así no lo harían tan secreto. Listen, a ver, listen to me.

Antes está más fácil hacer que una familia diga le voy a dar dinero a Brasil para tener dinero yo para poder comprar las minas. 25 personas tú crees que se van a poner de acuerdo para qué país? No tengo idea. No sé, tú sabes. Yo no sé. O sea, no sé, pero yo te voy a decir no lo creo. Bueno, yo mantengo mi mente abierta y creo en todo y no creo en nada. Siempre porque si no, no sé, siento que es igual de ignorante decir que sí que no, no sé. No tengo los facts, no tengo los facts.

Soy una hormiga, soy una hormiga. Pero la teoría de conspiración que te están dando la crees? No sé. Ok. Yo solo te estoy presentando esto, yo no sé nada. Ok. Ok. Hay diferentes maneras que controlan al mundo. A ver. Uno, lavado de cerebro. A ver. Lavado de cerebro. Lo escucho aquí, pero. Es un problema particular con la gente que trabaja con ellos porque a ver si lo piensas, cuando están en Bilderberg, ¿quién les lleva el café? O sea, no creo que sea que George Bush sea el mesero.

Entonces tienen que contratar gente para luego lavarles el cerebro, que los maten. Sus ayudantes, todo eso. Que los maten. Todo eso. Seguro si los matan, pero a los que no, porque a su ayudante, como que seguro su ayudante que le ayuda a mandar correos, se le borran el cerebro, le borran la memoria. Ok. Entonces eso es uno. Ok. También nos lavan el cerebro a nosotros. Ahorita te voy a explicar cómo. ¿Sabes cómo? Por medio de la educación. Con el fluor. También. Con el fluor.

Con el fluor porque te matan tu glanula piñales, eso ya lo hemos hablado. Por medio de la educación, ese es el número dos. Las teorías de conspiración dicen que estos grupos crean escuelas y universidades gratuitas, en donde le enseñan a las personas la historia de cómo ellos la quieren contar. Ok. Y entonces que la educación en general es mala porque quieren mantener a la población ignorante y derrotada. Y además crean una sola corriente de pensamiento. Yo estuve en este canal de YouTube.

O sea. Yo estuve viendo estos videos. Y estuve leyendo estos blogs. Ok. Y te dicen, saca a tus hijos de la escuela. Eso te dicen. Y entonces ahí es cuando ya el mundo, ya estamos todos. Perdidos. Estamos perdidos. O sea, literal yo veo a estos, a esta gente que dicen, güey sí. Sí. Saca a tus hijos de la escuela. No te vacunes. Es una herramienta de control. Sí, sí, sí. Y no sé. Te están lavando el cerebro. No sé. Es que no sé. No sé. No lo creo. Pero no, no lo creo. No lo sé.

Pero por favor, escúchame. No sé. Tienes que estar más hacia un lado que hacia otro. No mames, güey. No, yo soy así. O sea, estás comple... Así. Sí, sí. O sea, alguien llega y te dice. Uuuh. Alguien llega y te dice. O sea, él te está controlando. Saca a tus hijos de la escuela. No sé. Voy a seguir. Voy a continuar porque no sé. No sé. Una vez más te voy a... No creo todo. No creo todo. Pero no, no creo. Una vez más te voy a preguntar. ¿Qué se siente ser tú, güey? Horrible. Bueno.

Este, es la salud. Big Pharma. Big Pharma. A ver, a ver. Pues, ¿veres que eso? Nos volvieron... Nos volvieron adictos a los ansiolíticos y a los antidepresivos. ¿A quiénes? A todos. A los... Ahí sí, no es cierto. A los débiles y a los fuertes. A todos nos volvieron ansiosos y depresivos. Además nos medican para mantenernos enfermos. Desprestigieron a la naturaleza, a la medicina natural con la que antes nos curaban, a pesar de que nos moríamos a los 20 años con una muela picada, pero ok.

Y nos mantienen... Quiero que continúes haciendo un disclaimer que tú no crees esto. Yo no creo en esto, no. Voy a volver a repetir. Yo no creo en esto. Esto es lo que dicen las teorías de conspiración de los Rothschilds. Y quiero dejar eso muy en claro. Déjalo muy en claro porque si no está... Yo no estoy... Muy preocupante. Yo no estoy diciendo esto. Lo único que dices no sé es si a lo mejor ellos soltaron el COVID. No, yo no. Yo creo que el COVID fue planeado pero no sé quién lo soltó.

Por eso no sabes si fueron estos. Eso es lo único que dices quizás. No, y Big Pharma también siento que hay cosas. O sea, Big Pharma sí creo que tienen curas para ciertas cosas y no las quieren soltar porque quieren seguir vendiéndote las medicinas. Y también sí creo que tienen... que nos enferman a propósito. Y que nos enferman a propósito también lo creo. O sea, hay cosas que sí. Pero entonces es como este pedo de... Verga, y si creo esto... ¡Woo! Y te vas como hilo de media.

Sí. Pero bueno, estamos tratando de ser inteligentes y no creer que controlan el slima. Y que las universidades públicas son de ellos. O sea, yo no quiero creer eso. Sí. Y de decir que se juntan a lavar cerebros. No, exacto. Creo. Ok. Las instituciones. Por medio de las instituciones como la ONU, las han creado para darnos la falsa ilusión de que alguien está velando por los intereses de la humanidad. Pero en realidad dicen que todas estas instituciones lo único que hacen es dividirnos. ¿No?

Como racialmente, como... O sea, todo esto que está pasando ahorita... Como que nos mantienen enfocándonos en tonterías. Como si Starbuck le hizo la guerra a la Navidad. En vez de como ver el panorama. Luego nos controlan por medio de los medios de comunicación. Obviamente estas familias, en especial los Rothschild, repito según las teorías de conspiración, controlan los medios de comunicación. Lo cual, evidentemente, es una herramienta que nos mantiene a todos ignorantes.

Por medio de las noticias, los periódicos, las revistas y el internet. Al rato van a llegar... Al rato van a llegar un... Knock, knock, knock. Me va a la mata. Somos los Rothschild. Sí. Soy yo. Sí, claro. Hi, hi, it's me. Bueno, pueden crear... Por medio de las noticias, pueden crear guerras, derrocar gobiernos y crear inestabilidad o dar la falsa ilusión de que todo está bien. Fake news. Fake news. Y constantemente silencian a los que tratan de hablar con la verdad. Silencian. Silencian.

Silencian. 6. Satisfajos. Satisfizo. Valipirada. El sistema de justicia es el número 6. La ley nos mantiene a todos bajo control. Ve lo que está pasando con la policía en Estados Unidos y aquí. The po po. The po po. Y ellos crean la corrupción para que entonces ellos puedan... Porque si algo les sobres dinero, como pagarles al juez, pagarles bla, bla, bla. Entonces eso es muy fácil, ¿no? El mundo del entretenimiento es el número 7.

Otra táctica que utilizan para controlar a la población es por medio de mensajes subliminales como Lady Gaga, Beyonce, Madonna. Sí, porque digo que Beyonce salió y hizo esto. Y Lady Gaga sale haciendo esto que es el ojo izquierdo y Ivas Boni sale con el tercer ojo aquí. Y entonces todo también es por medio de películas y de música. Entonces te lavan el cerebro sin que tu sepas como Gloria Trevi debes obedecer. Y por último el dinero.

El dinero como ya te lo expliqué, el que tiene el dinero tiene el poder y estos guayos controlan, repito según las teorías de conspiración, la Reserva Federal y entonces todo el dinero del mundo básicamente. Y entonces desestabilizan tus setes. Dependen de los Rothschild, de los Bilderberg. Otras teorías de conspiración dicen que los Rothschild están detrás del ataque de las Torres Gemelas. Utilizando los medios de comunicación metieron a Osama Bin Laden, quien era viejo amigo de los Bush.

Claro, pero es que eso es un pedo. Eso es a lo que voy, güey. Si tienen tanto poder no necesitan que un güey por allá se suba a una... o sea lo hacen y listo. O sea, ¿para qué se complican? No sé. Pero ¿qué tanto se complicaron? O sea, ¿lo hacen y listo? ¿Qué tanto? No sé. Por medio de comunicación controlan a Obama, que es amigo de Bush, que entonces hizo no sé qué, digo a Osama Bin Laden, no Obama. Entonces una torre y entonces no sé qué. O sea, es súper complicado.

Yo sé que es súper complicado, pero yo no sé. Tú? Bueno. ¿Viste la cosa de la... hablando de las Torres Gemelas de la demolición controlada y eso? ¿Viste? Sí, todo eso yo... Eso está raro. Sí, a ver. Eso está raro. Eso sí. Ahí también hay... Sí, sí. Pero entonces sí creo que entonces hay algo detrás. Pero no creo que sea la Lindbergh Convention con los Rothschild porque... o sea... No, está bien, pero hay algo detrás. You know it. O sea, sí. Lo sabes. Ahí sí. Pueden ser estos.

Yo creo que a veces lo que pienso es que ni siquiera esos güeyes ni siquiera dirían que son los Rothschild. O sea, es un poder muy oscuro, muy oculto. Hay ciertas teorías de conspiración en las cuales yo sí creo. Una de ellas es las Torres Gemelas. Sí, las Torres. Porque si ves el documental y como que... no sé, tendría que ver la reputada. Lo tengo que ver ahorita que estoy más grande porque no había hace como 10 años.

Pero yo me acuerdo que una de las cosas que hablaban era de que la manera en la que estaban cortadas las vigas era de demolición controlada. Sí, eso es lo que más me impresionó. Y que por un avión no se van a caer un edificio completo y no se va a caer hacia adentro como una demolición controlada. Eso es lo que más me... eso es lo que me soñó.

Eso era lo que estaba más misterioso. Bueno, todas las guerras, repito, esto lo dicen los conspiranoicos, que han existido en los últimos siglos, han sido perfectamente planeadas por ellos para desestabilizar. Y todos estos países problemáticos entre comillas como Rusia o Sison, bueno, son, no sé, ¿qué me van a cancelar? Ok, Rusia, Corea del Norte, Irán, son villanos plantados por ellos. ¿Quién te va a cancelar por decir que Rusia y Corea del Norte son países complicados?

No sé, es que esto es muy sensible. Yo vivo con ansiedad. Sobrevivo con pura ansiedad. Te mandé esa canción hoy en la mañana, ¿por qué me copias? No la escuché. Vivo en la desesperanza. Bueno, ahora controlan las redes sociales, instigan y dividen. Los Rothschilds, que los Rothschilds son tesoreros del Vaticano, que los Rothschilds asesinaron a Kennedy. Todo, todo, a ver, todo, todo, todo, dice... Esto es la peor, esta es la peor, esta es la peor, esta no sé dónde se la sacan, pero es horrible.

Dicen que los Rothschilds financiaron el holocausto y le dieron dinero a Hitler. Eso está horrible. Que los Rothschilds controlan el clima y que los Rothschilds son canibales. Todo esto, todo, todo, es todo. Y... a ver... Ah, otra cosa que no les ayuda a ellos como imagen, yo nada más les digo que hagan algo con esas fotos, es que estos güeyes hicieron una de las fiestas más cabronas que he visto en mi vida. La hicieron en Francia.

Yo sugiero que subamos al Patreon, porque si lo subimos a Instagram nos van a cancelar. Nuestro Instagram, los Patreons, digo los Rothschilds. No, pero si es que quiero subir las fotos, es que quiero subir las fotos, tengo que hacer la portada con una foto de estas. Ay, Dios mío. Los Rothschilds. Hicieron esta fiesta en una casa que se llama Château de Ferrier, no sé francés. Y como el nombre lo dice más que una casa, es un castillo.

Entonces, esta casa estuvo vaciada por muchos años después de la Segunda Guerra Mundial. Y luego en los 70 como que la vuelven a habitar. Bueno, como en los 50, medio que empiezan, y en el 72... El 12 de diciembre del 72, le llega a sus invitados una invitación muy crítica. Al revés, es que esta es la vez que tenías que leer en el espejo. Que decía que el código de vestimenta era blanco, negro de etiqueta, con cabezas surrealistas. Entonces hicieron una fiesta surrealista.

Invitaron a pura gente VIP, de que políticos, empresarios, pues también invitaron a Audrey Hepburn, a Dalí, a Brigitte Bardot, a Grace Kelly. ¿Qué fiestón? Ahorita te voy a enseñar las fotos. Entonces la fiesta era una cosa rarísima, porque era en un castillo, y todo era surreal. Y entonces los meseros estaban disfrazados de gatos. Los platos... Eran los 70, o sea también... Estaba Dalí en esa fiesta. Estaban volados de nacido. Exacto. Y los platos... Dejenlos ser. Let them be.

Pero las fotos obviamente, las ves ahorita, hablando de los rociales, cuando te las enseña vas a decir... A ver, así no mames, eso sí es Illuminati, confirmed. Bueno, los platos estaban forrados con pelos, había un laberinto en la fiesta, en vez de tenedores pusieron esqueletos de pescados. El menú hacía referencia a canibalismo, donde sirvieron un sirloin, pero pusieron como sir, de señor, loin. O sea como que todos los nombres estaban como... Sí, sí, sí. ¿Quién fue ese organizador?

Los rociales de los 70s, no sé quién era. O sea sí, pero tuvo que haber un guay. Una era la mujer. La esposa fue la que me hizo. Quizás está Barta. Claro que está Barta. Y dijo... A ver, soy una rocial, tengo un castillo abandonado. Pusieron muñecas y animales disecados en las mesas, y así las fotos... A ver, sí, sí, sí. No, sí se la maman, güey. O sea, no sé si yo hubiera ido a la fiesta, ya que lo vi sí se ve... Yo sí hubiera ido, cien por ciento. Ah, por supuesto, Tetrico.com.

Esta es otra foto. Sí, está creepy. Claro que está creepy. Y después de esto, queridos, lo escuchas, ¡ah su verguisima madre! Lo vamos a subir a parte al Instagram y parte al Patreon, porque no sé si nos van a... ¿Qué sé? Nos van a venir a buscar. Y yo creo que ellos deberían limpiar todas estas fotos del internet para hacerse un favor a ellos. Y si tienen todo el poder, ¿por qué no van con el señor Getty? Sí. Porque es un señor. Sí, claro. Lo aprendimos. Son familia. Lo aprendimos.

Y se lo quitan, y ya. Sí, ¿qué opinas? Lo que sí es que es una familia que tiene un putero de dinero, llevan mucho tiempo existiendo, y ahora están en el ojo del huracán porque se casó con la Hilton. No es por eso que están en el ojo del huracán. Pero ¿ese quién es, hijo, como de alguien directo? Es de los ingleses. O sea, todos son directos, ¿no? O sea, los que son ahorita... No, sí existen primos. Por eso te digo que el Jeff es de Rothschild, pero no es de estos cinco importantes.

Ese güey sí, me imagino que es el de los ingleses, el de estos güeyes ingleses. No sé qué decir de los Rothschild, no sé qué pensar, no sé nada. O sea, como que mientras más investigaba de este asunto, más me daba cuenta que... No sabemos nada. Que no somos nada. O sea, como que literalmente eres una hormiga. Sí, sí. O sea, eres de que no importa. Y si hay un chingo de cosas que no sabemos qué pasa. Exacto. O sea, de verdad somos el eslabón más bajo de la cadena de todo.

O sea, no... Ni Gwyneth Paltrow con su medio día de esquí perdido está en esos niveles. No, exacto, ni Gwyneth Paltrow, ni Lady Gaga que dicen que está metida en eso está... O sea, nadie de nosotros sabe nada. No sabemos nada. Y puede ser que nada más ser una familia con mucho dinero, que le siguen prestando a gobiernos. Pero mucho dinero, no. Y medio que si hacen como el lobbying este que hacen en Estados Unidos, que eso es real. Ya con eso tienes un chingo poderosa.

En cuanto tienes un chingo de dinero y tú quieres hacer que tus intereses vayan... A tu persona. O sea, como que... Como ven, que el mundo se mueva hacia tus intereses y tienes la suficiente cantidad de dinero para hacer que eso sea realidad. O sea, sí definitivamente eso sí creo que pase. Sí, exacto. Absolutamente. Y eso pasa. Y nadie lo dude. Y los güeyes que hacen el lobbying para mantener a las armas porque son esos güeyes. Esos güeyes son sus intereses personales.

Les vale verga que hayan balaceras diarios en Estados Unidos. Y eso sí es real. Entonces, qué tan descabellado, mucho más descabellado sería que estén estos 120 güeyes como haciendo esto un poco más... O sea, como que si esto es lo público, si esto es público, lobbying se sabe, ¿qué pasa detrás de la cortina? No. Eso no solo es para que you ponder on it, solo cuestionate.

O sea, lo que sí definitivamente es que a lo mejor si hay un grupo de familias que hacen lobbying porque tienen aún mucho más dinero. De eso a que controlen el clima... A lo mejor, eso es real. Sí, por eso. De eso a que controlen el clima. Laven cerebro. Sí, sí, sí. O sea, no es claro, obviamente hay exageraciones. Pero a veces estas exageraciones también siento que quizás las sueltan ellos para que entonces como esto suena super absurdo digas, no wey, ¿por qué?

O sea, pero sí, definitivamente es un hecho y eso todo el mundo creo que podemos agree to agree. Que cuando tienes tanto dinero tienes las manos en altos círculos de poder. Sí. Listo, eso es todo. ¿Sabes a mí en qué me decidí? ¿Yo? Dime, dime por favor. No debería haber billonarios. Billonarios. It's the rich, men. Cuando tienes 999.000 millones de dólares, ya. O sea, como que lo demás regálalo. Sí. O sea, ¿para qué lo quieres? Totalmente. Regálalo. Y más cuando eres un viejo de crépito. Exacto.

Que ya no estás on with the times. Exacto. Y no entiendes que el mundo se está acabando y entonces nada más quieres más petróleo. Exacto. O sea, yo de verdad creo que alguien, no el gobierno, porque el gobierno no copió, alguien debería ya como que alguien... Poner un límite. Encautar, así como ya tienes 999.000, un billón, ya, ese dólar, ya, ¿para qué? Regálamelo. A mí. No, ya decidí que no. ¿Qué? Porque entonces ¿cuál es el límite? Y quién va a ser ese policía.

Es que ese policía, ¿voy a ser yo? Porque yo... Yo tengo buenas ideas. Navi, se te va a su... Es que cuando le das mucho dinero a alguien es como echarle agua a los gremlins. No, yo tengo buenas ideas. Sí tienes buenas ideas, pero si tuvieras mucho dinero, serías como un gremlin. No, no, no, porque mira yo ya estoy bien deprimida, o sea como que yo ya no tengo muchas ganas de hacer nada. Fiestas. Fiestas. No, no, no, no. Es que no me importa. Y yo también me he abierto.

Whatever. Muy buen tema, Navi. Gracias. Esos son los... Quiero decirte otra cosa que me indignó rápidamente, fui a ver la película de Air... Sí? Ya lo platicamos, está bonito. ¿Viste que Michael Jordan hace $400 millones al año pasivos por sus tenis? Sí. Bullshit. Listo, eso es todo. ¿Por qué me abiertas tú? Porque quería efecto dramático. Bullshit. Eso es todo, bye. y como Anavi ha dicho eso, es hora de... Listener Mail lo tenemos? no tenemos?

antes que nada, queremos hacerle un shout out a... bueno, más bien en vez de un shout out, le vamos a mandar a Francisco Rojas un increíble Chau Bebèm porque nos dijo que le mandáramos un Chau Bebèm y, jacorets, aquí está tu Chau Bebèm vamos a echarle, yo quiero echarle un shout out a mis amigos personales, Andrea y Mario porque me dijeron... nos dieron algo muy importante nos dieron una información me explicaron que un batallón está formado de 12 personas y que esa es la razón por la cual

eran 12 soldados cuidando a San Josein, y yo no sabía, todo o si hiciste pésima investigación gracias por darnos esa información y le vamos a mandar un gran shout out a Taniuchis porque nos pidió que le daría su shout out y no, pero fue porque hicimos mucho pre-grabado también le queremos echar un shout out a Adriana o muchas gracias por su paciencia que la verdad que sí, saludos hasta Australia, saludos, Jesus en donde definitivamente tienes que ir al liquor store, viste eso

le quiero agradecer a todos los que nos escribieron y no me hicieron ser una valipidad y dijeron que en efecto, en un putero de países y estados, es que Estados Unidos como, yo sé que en Oregon me explicaron que en Oregon el, escucha esto, el gobierno compra el chupé y lo distribuye los Rothschild, los Rothschild, y entonces a veces hay shortage porque el gobierno decide como, ay no vamos a comprar tanto whisky, y entonces ya va listo pito, y es salo que hicimos ese pedo, insane

pero entonces en muchos lugares si tienes que ir a otro super, si depende del estado, para comprar, ves yo no estaba más, si, si, otro shout out que quiero echarles a Luis a nuestro querido mecenas, amigo personal y queridichimo Luis, que además nos mandó un mensaje que quería poner un audio, pero ya está muy largo este capítulo pero nos contó que conoció a Bianca del Río no mames, y lo insultó lo insultó yo quiero ser él, yo también ¿puedo ser tú Luis?

no, no podrás, jamás, jamás y como último, un espérate, otro a García Zuricatín, que siempre nos echa unos comentarios simpaticos en nuestros posts, y el que echa un shout out por favor, y también como último quiero decir que nuestro radio escucha Matt Mario, nos dijo oigan, ¿qué pedo? ¿mencionaron a Changoleón y se murió? si, si, no, pero Changoleón se murió hace mucho ¿no? se murió grabamos el podcast una semana antes y se murió ese jueves, o sea ese

martes, ¿es neta? te lo juro por dios a ver, muerte fue, te lo juro te lo juro, salió la noticia, te estoy diciendo, ¿se murió Changoleón el día que yo dije

que Sadam se parecía a Changoleón? si soy maga, si, de verdad si, pierda bueno, ok, perfecto, listo, ya está wuuu y esperense para la siguiente tenemos todavía mucho shout out, ahí vamos, vamos bien pianito, si bien pianito muchísimas gracias por escucharnos, queridos reescuchas, gracias por vernos, gracias por habernos acompañado en el cine Tonalaya, haber hecho una noche mágica y metanse a nuestro instagram, síganos, quienes nos estén viendo en youtube, por favor

ahi vamos a empezar con estas mamadas píquenle a la campanita suscribanse todo eso lo que se tiene que hacer que hueva, pero haganlo por favor

este, que más? lulinavi.com lulinavi.com lulinavi.com, etc, etc y gracias por estar aquí amenu wuuu listo wuuu luli y navi es producido y conducido por nosotras luli y navi, editado por Uriel Islas con producción ejecutiva de Zaira Ortega, Guillermo Núñez y Jero Quintero postado y distribuido por arsys.com, este es un podcast en colaboración con Vondemilio yeah