Luli y Navi en la mañana Luli y Navi en la mañana Queridos, lo escuchas, ya no hace tanto calor. No, ahora está frío. Como que ahora dije, ay, ¿cómo estamos? Está frío. Les recordamos que nos pueden seguir en todas nuestras redes, LuliNavi, Instagram, TikTok, YouTube. Pueden mandar un
mail a LuliNavi arroba Gmail. Exactamente. Y nos pueden escuchar en nuestro nuevo... podcast especial para niños y gente de todas las edades de 0 a 99 el de 0 no va a entender nada el de 99 va a decir quítame esto tampoco lo puedes escuchar si tienes 100 si tienes 100 ya como que solo dedícate a ser crack no a vivir feliz por eso Bueno, diferentes definiciones de felicidad. O sea, como que ya a partir de una edad dices... Ya me vale, voy a estar sin pantalones. Voy a
desayunar pastel y cenar martinis. ¿Qué harías tú? ¿Harías eso? ¿Eso sería tu...? Ya lo hemos hablado en varias ocasiones. ¿Qué eres? ¿Lo escuchas? Ustedes no saben, pero también todo lo que hagan, denle like, comment, subscribe y compartir para que podamos cumplir este, mi sueño, el cual es irme a una casa en Italia. y tragar todo el día. O sea, como que ya no me va a importar. O sea, no me va a importar. No me va a importar ni estar flaca, ni estar gorda, ni estar pintada, ni no
pintada, ni si el pelo, ni si... Me va a valer. Pero también nos podría valer desde ahorita. Sí, pero no porque estoy en el patriarcado, ¿ves? Y porque me veo en YouTube. Entonces en YouTube yo me veo así como que... ¿Pero podríamos hacer unos avatars de AI? Podríamos hacer eso. Eso lo deberíamos hacer. O sea, pero ahorita sigo saliendo y como que todavía tengo que ir a la escuela al día de la madre y al día de la familia. Yo quiero ser como la mamá de Gilbert Grip. Ese
es mi destino. Por eso, el mío también, pero no hoy. O sea, como que ya después, con más edad. No, yo ya me estoy rindiendo de todo. Yo creo que el amor no existe. Yo creo que nadie importa. Yo creo que... Bueno, pero ayúdanos y métanse a Patreon. Ayúdanos para que pueda pagar mi terapia. Hoy le estaba contando a Luli que me encontré a mi terapeuta brevemente 10 minutos y entre el saludo y saludo aproveché para sacarle terapia. Hay que microdocear todo, incluso la terapia.
Y hay que maximizar el tiempo de todo, incluso mientras caminas al perro, terapia. Sí, no, o sea, fue como que le pregunté, ¿cómo estás? Y me preguntó, ¿cómo estás? Y le dije, ay, mira, fíjate qué. Entonces, obviamente fue terapia sin que él se diera cuenta. Fui muy lista. Ándale. No es cierto. Te va a llamar tu terapeuta. No, sí me va a decir tu terapeuta. Se pueden meter también a www .patreon .com diagonal Luli y Navi, en donde les damos todas las semanas contenido
extra. Y les digo, ustedes nos ayudan a este, nuestro sueño, una casa en Italia. Baratita, de esas de Chip Italian Homes. Chipi, chipi, chipi, chapi, chapi. Métanse a esa cuenta de Instagram. No, mejor no. No se metan para que no me roben la casa de Italia. Pero no he encontrado ninguna que yo diga, perfecto. Yo sí, encontramos ese castillo que te mandé, el castillo que parecía como de Marruecos. ¿Te acuerdas? No me acuerdo. Pero estaba en un pueblucho. No me acuerdo. Esa
ha sido la que más me ha gustado. Yo lo que quiero es bajo el sol de Toscana. Ah, sí, yo también. Ajá. Pero no quiero estar ahí cuando sale la lacrania, así como que quiero ir así, tiki, tiki, tiki, y llegar cuando ya está todo bien hecho. Bueno, no, porque así es como tienes tu momento de ajaja. Tu montaje. De Eat, Pray, Love. Sí, pintas y te manchas de pintura y tomas vino y te limpias la frente así. Y se asoma un guapetón diciendo, excuse, señorina. Sí, sí, sí, exacto.
¿Cómo nos vamos a perder de eso? Ese es el meollo del asunto. ¿Ya después qué? ¿Y todo esto para qué era? Para decir que, ah, que pueden escuchar también nuestro podcast de... Para familiares de 099. Ya dijimos cuando cumpla 100 y nos desviamos por completo. Se llama Bip, Bip, Bip. Y ahí hablamos de temas interesantísimos para toda la familia. Sin groserías, sin maldiciones y sin el sacamantecas. Es que eso es creo que lo que más me impresionó. Cuando hablaste del sacamantecas dije, es momento
de cambiar de dirección, de directriz. Si usted es maestro, póngaselo a sus hijos. Digo, a sus alumnos de tarea. Si usted es papá... Y repruébenlos y no los escuchen. Exactamente, que hagan ensayos a mano, no en chat GPT. Exacto. Porque chat GPT está mal. Chat GPT lo comprobamos este fin de semana. Este fin de semana lo comprobé en varias repetidas ocasiones. Chat GPT está mal. Sí, está mal. Te contesta lo que quieres oír, depende de cómo le hagas la pregunta. Porque te oyen.
No, y a ver, hello, dijo que Luli Navi tenía un integrante extra. A ver, si nos siguen en Instagram, lo vieron, pero si no, se los voy a leer. Porque yo le pregunté a la inteligencia artificial quién era Luli Navi. Inteligencia entre comillas. Nos contestó lo siguiente. Espérate. Déjame lo encuentro. Mientras Navi encuentra eso, yo les voy a decir que también pueden seguirnos allá en YouTube. Ahí nos pueden seguir porque Navi hoy trae un outfit temático. Y estoy sentada
de una manera. ¿Y estás sentada de una manera para que se te vean estas botas? ¿Son originales? No, por supuesto que no. Se ven. O sea, como que me sentí a preguntar ¿Dónde las compraste? Porque está como raro, es como un plástico raro Sí, son chafas, no, las compré usadas Ah, bueno,
está muy bien ¿Tú? ¿Tú? y la paca contra el mundo sí el otro día vi un cuate que encontró una chamarra que le robaron en la paca y dije yo también vi una vieja sí yo también vi una vieja quizás era una vieja o un güey o no sé qué era sí y era una chamarra muy cara sí que yo no sabía ni que existía la marca que yo no sabía ni que existía la marca no yo tampoco como un long shampoo es pinche old money exacto un old money ajá ajá dice Luli y Navi se refiere al nombre del dúo
de presentadoras de un podcast y programa exitoso hasta ahí todo súper bien El cual tiene una nueva versión llamada Bip, bip, bip, ven. Según un video reciente en YouTube. Bip, bip, bip, ven. Ajá. Ah, sí, cierto. El nuevo programa que salió el viernes pasado incorpora un tercer personaje llamado Felipe. ¿Quién? A ver, quizás ChatGPT es... Visionario. Sí, podemos. Y Felipe está aquí. Sí, puede ser, puede ser. O sea, Felipe es el fantasma que ChatGPT sí ve. Puede ser.
Mira, o ven. ¿Qué pasó esta semana? Se escapó Anabel. She's lost again. No, ya, ya lo hablamos. Por eso, pero sigue. Ah, no, dijeron que se había perdido. Espérate, primero quiero acabar de leer las atrocidades que dijo. Atrocidades. Y se centra en temas como tener hijos. Ajá. Es que yo sí hablo un buen de tener hijos. O sea, sí, pero no se centra. No, no se centra para nada. Según la página Bebemundo, no creo que Bebemundo me
tope a The Bomb. Indica que Luli es un nombre de niña de origen chino que significa jazmín húmedo. ¿De qué otra manera está el jazmín? Húmedo. Por eso, ¿pero de qué otra? ¿Jazmín seco? Jazmín en té. Jazmín, arroz jazmín. Jazmín húmedo. Jazmín húmedo. Y, pero si nos vieran en YouTube, vieran que Navi trae un tocado que se llama temático. Y entonces, qué bueno que hicimos un episodio
Bip, bip, bip, ven. Ven a escuchar cosas que no den pánico y terror porque Navi en su tocado, no sé cómo describírselos, pero trae unos dientes. No son unos dientes. ¿Qué son? Es un... Ahorita verás. A ver. Ah, es un cerebro gusanoso. O sea. Bueno, entonces, ahí pueden escuchar nuestro podcast y muy pronto estaremos dando detalles de el día que se va a hacer nuestro Trivia Night. Ustedes van a ir a tener que usar su cerebro porque no se permiten celulares. No, vamos a
quitarle los celulares y nos vamos a ir. Y es como jugar maratón o Jopardy o algo así, todos en conjunto. Sí. Y solo quiero decir una última cosa. Salió el nuevo Jeopardy Pop Culture. ¿Y? Es el único momento de mi vida en donde realmente me siento lista. Sí. Porque yo en Jeopardy tenía bien como el 10 % de las preguntas. Ajá. En el Jeopardy normal de listos. Sí, ¿pero este qué es? Como, ¿cuál de las Kardashian tenía las manos? No sé qué. Ah, sí. Es 50 % de las veces estoy
bien. Y el problema no es la pregunta, es cómo la hacen, ¿sabes? O sea, como que tienes que encontrar... ¿En Jeopardy? Ajá. Sí, era confuso. El problema es que es confuso. Sí, sí, era muy confuso. Ajá. Y el otro día hicieron una película de Thalía, digo, una pregunta de Thalía. ¿En inglés? Y grité. ¿En inglés? Sí. Bueno, que mucho latino. ¿Y qué pregunta era? Era como... ¿De su costilla o de qué? Una famosa actriz mexicana que hizo una trilogía. Y nadie supo. No, pero
eran gringos, ¿ok? Eran gringos. Ah, pues no. Eran gringos. Y tampoco nadie supo quién cantaba Subaran el gas para que mi gata prenda los motores. Bueno. Sí, sí, sí. Y eso decía. Esa era la pista. Y lo decía en español. Persona que canta. Qué divertido trabajo. Y es el Colin Justice, el esposo de las Scarlett Johansson. Ah, mira. Está bueno, entretenido, véanlo. Pero el chiste es que es como, yo perdí. Así va a ser, pero mejor.
Así va a ser. Y van a salir, son preguntas que salieron en Luli Navi, entonces son cosas que vale la pena saber. Exacto. Quizás haga una pregunta de suena el gas para que mi gata prenda los motores para que yo pueda decirlo. Para que yo pueda cantarlo. Puedes abrir con eso. También podemos abrir con eso cuando subamos al escenario. Como cuando Trump saca YMCA. Podemos tener nuestro baile. ¿Cuál va a ser el baile de Luli Navi y Felipe? Felipe, ¿qué opinas? ¡Listo! No puedo
hacer esto. ¿Tú te caíste de las escaleras? Me caí de las escaleras y te voy a decir. Viviese yo en Estados Unidos y tendría una demanda millonaria. ¿A quién? Porque me caí en las escaleras. ¿Pero de tu casa? ¿Quién vas a demandar a tu esposo? Mis chanclas de Sara. Te voy a decir cómo lo sé. Porque me caí. Y salió volando mi chancla. What are those? Those are my chanclas. Y me pegué espantoso. Y no, me pegué. Te voy a decir, por eso estoy chueca ahorita. Véanme en YouTube.
Me pegué en un brazo, en el otro brazo, en la cadera y en el cuello. Entonces estoy como que así. Como que no me puedo mover de ningún lado. No encuentro acomodo. Sí. Pero, ¿y entonces? Y cuando salió volando mi chancla, una amiga me dijo como, güey, yo también tengo esas chanclas. Y también me caí. Y también me caí. Y no las uso. Me encantan y no puedo usarlas porque resbalan. ¿Cómo son? Ah, tienen muy lisa la suela. Sí. Facts are facts. Yo pienso que podríamos nosotros
poner... Y chancletar muchísimo. O sea, ¿por qué no podemos demandar aquí? O sea, ¿por qué no podemos ser como los gringos? ¿Quién quiere ser mi Erin Brockovich? Sí, exacto. ¿Quién quiere ser el Erin Brockovich de Sara? Es que los gringos demandan porque demandan todos. Y eso es como si es algo cultural. Sí, sí, sí. Alguien tuvo que empezar. Exacto. O sea, yo debía haber demandado a mucha gente mucho tiempo muchas veces. Y todas las veces ha sido como... Sí. O sea, como que
te da flojera el careo. Pero yo estoy lista para ir a carearme con Jean -Luc Godard. ¿Cómo se llama el güey ese de Zara? Zara. No es Jean -Luc Godard, ni cerca ese güey. Pero como que era un hombre francés y no se me ocurrió. Es como Godard de Pardieu. Ajá, o Pinche Pepelepú. ¿Viste que Gerard de Pardieu lo demandaron por este... ¿Cómo siempre? ¿Qué? ¿Cómo siempre? ¿Por qué? ¿Por cosas de hombre? Dueño de Zara. Ah, ¿viste? No, ¿quién lo mandó? Ni quise ver. Ya está tan
gordo. Ni quise ver, ya como que me deprime tanto eso, o sea, literalmente, ¿quién no? Ya no hay internet. A ver, búscame, porque como se fue la luz, queridos reescuchas, estamos teniendo problemas con el internet. ¿Cómo que no hay internet? Pues no me agarra. Dueño de Sara. Ha de ser un conglomerado. Sí, sí, sí, sí. Amancio Ortega, porque Sara es español. Sí. ¿Quién es? ¿No es ya como parte del LVMH o de Gucci y esas cosas? El dueño de Sara potencia su imperio inmobiliario
con una compra millonaria. ¿Pero cómo se llama? Amancio Ortega. Ah, bueno. ¿Quién quiere ser el Erin Brokovich de mi Amancio Ortega? Tiene cara de muy peligroso. Tiene cara de hombre que te destruye. Ajá. Estos son los... Hablando de ese parece a Gerard Depardieu. Todos son iguales. Bueno, ¿con quién se casó Salma Hayek? Ese es el que estaba pensando. No, Salma se casó con... Por eso, Salma Hayek... Salma Hayek se casó con el... Con Henry Pinault, que pensé que Sara era
de Henry Pinault. Godard es el director de cine. Por eso dije, no es Godard ni es Gerard Depardieu, pero estaba pensando como en un nombre... ¿Por qué? Vimos en la mañana que la Brigitte Macron le pegó un putazo al Macron. O sea, solo estaba pensando en un nombre francés de dueño de algo de cosas de ropa. Y estaba tratando de pensar en François -Henri Pinault y pensé en Jean -Luc Godard. O sea, no están racistas. Es lo mismo. Son dos nombres y un apellido. Francés. Es lo
mismo, da igual. Es un hombre blanco. Millonario. El chiste es que voy a mandar a Sara. Eso es lo que pasó esta semana. ¿Quién me quiere ayudar? Yo. Si hay alguien allá afuera que haya sufrido de las chanclas, las voy a subir. Sube la derecha. Sube el modelo. Y que me digan si ustedes han sufrido. Porque habían tres mujeres en mi casa. Y yo y otra ya habíamos sufrido de lo mismo. ¿Con el mismo modelo? 33%. Es que a lo mejor ya no compran en Zara. Vayan a la paca. 66%.
Vayan a la paca. 66%. Es muchísimo. Es muchísimo. Sí, es muchísimo. Dos de cada tres mujeres sacan con las chanclas. Dos de cada tres mujeres han sufrido violencia por las chanclas de Zara. No, está muy mal. Las voy a subir. y quien se haya resbalado o chancleten porque son estas chanclas que cada paso que das de entrada te voy a decir mi opinión para mí usar chanclas es súper indigno es muy poco digno no usen chanclas porque es ridículo ver un pie botas Ah, ok, bueno, pon
tú. Jamás en mi vida me has visto con chanclas ni en la playa y lo sabes, ni en la alberca ni nada. No me pongo chanclas por nada. Sí, yo lo sé. Y cuando me pongo chanclas con calcetín porque no me gusta ver pies, son horribles, son muy raros y no me gustan. Only fans would beg to differ. Vamos a ver cuántas veces podemos mencionar only fans en Luli y Navi. Ajá, muy bien. Solo como última cosa, un güey yo creo que se emborrachó
y están vendiendo only fans. Entonces el güey dijo, yo doy 25 mil dólares, ¿quieren vender only fans? ¿La plataforma? Ajá. Pues, güey, demanda bien a Sara, ¿eh? Y el güey dijo 25 mil dólares y le contestaron como, está valuado en 8 billones de dólares. O sea, como 25 dólares, ¿qué? Y así voy a ser yo. Es como, bueno, tú, tenía que tratar, tenía que tratar. Así voy a ser yo tratando de mandar a Sara por unas chanclas. Está bien. En Estados Unidos si te hacen como, contáctanos
si te has sufrido por no sé qué, no sé qué. Voy a hacer esa página. Y es una demanda colectiva. ¿Y sabes qué teléfono voy a poner? El de alguien que me caiga mal. Yo tengo aquí una lista. Conteste y conteste. Yo tengo. Va. Yo sé a quién. Y entonces como que solo hablen ahí, pero también mándenme un correo, porque sí quiero hacerla real. Sí, sí, sí. Pero háblenle a esa persona. No, solo háblenle a esa persona para otra cosa, para molestar. Eso sería una súper buena venganza, como... Solo...
¿Tienes algún problema con tu novio? Yo te puedo ayudar. ¿O quieres 10 mil pesos gratis? Márcame. Hay gente que es chicosa por eso. Y ponemos el teléfono a alguien que te caiga mal. Yo vi una vieja en TikTok que cobraba creo que 5 dólares para comentarle a tu exnovio que estabas más guapa tú que su nueva novia. Y la vieja decía, aquí está mi cuenta, depósiteme y yo le comento. Signo de recesión. In this economy. Uno tiene que sacar para la renta como de lugar. Muy bien.
Dicho eso, queridos, me escuchas. Hoy es un mezcladillo. Y yo voy a empezar con algo que no va a enojar a Navi, pero a lo mejor sí. Pero hice un estudio exhaustivo. ¿Ok? De lo siguiente. Y dice así. Pan y circo. ¿Sí? Del latín panem et circenses. Una frase peyorativa, o sea, es mala onda, ¿no? Porque alude al hecho de que en momentos de crisis los gobiernos utilizan entretenimiento y alimento de baja calidad. O sea, es importante que sea
baja calidad. Porque no es como que cuando quieren entretenerte pan y circo, te dan, no sé, te dan boletos para el Circo du Soleil. No, no, no. O te invitan al Pie Cuchón, ¿no? No, te dan el Carlos V Chafa, que ya sabe pura grasa. Ayer lo platicamos. Ajá, ajá, ajá. O sea, como que tiene que ser porque es alimento y entretenimiento de baja calidad para mantener tranquila la población. Apareció por primera vez en los escritos del poeta romano juvenal en el año 100 después de
Cristo. O sea, esta cosa de llevamos en este problema desde hace 100. Llevamos en este problemón desde hace 2000 años. O sea, desde hace 2000 años nos andan dando pan y circo. Ok, específicamente Julio César y Marco Aurelio. Marco Aurelio. Regalaban trigo y panes. Trigo, Julio César y pan es Marco Aurelio. Marco Aurelio pues estaba en la plaga y le gustaba bailar. No importa, pero él hacía el pan y circo. Ok, y es un concepto que ha salido a relucir. Por eso me voy a enojar, vas a hablar
mal de Marco Aurelio. Es un concepto que ha salido a relucir en muchísimas, si no todas las culturas a lo largo de la historia y definitivamente en México. El 20 de diciembre de 1994. El gobierno de México anunció la devaluación del peso. ¿Vamos a hablar del chupacabras? ¡Eres muy lista! ¡Eres muy lista! Lo tengo grabado aquí. Ok, mira, entonces. Aprendí muchísimo del chupacabras. Queridos, lo escuchas porque en efecto vamos a hablar del chupacabras. Yo estaba obsesionada, lo dibujaba
en todos lados. El 20 de diciembre de 1994, el gobierno de México anunció la devaluación del peso. Lo que empezó una de las peores crisis económicas de nuestro país, conocido como el error de diciembre o la crisis del tequila. Cedillo explicó que la economía mexicana, o sea, porque Cedillo, a ver, es que fueron un chingo de cosas que pasaron al mismo tiempo. Estaba Salinas, que le quitó tres pesos al cero para que estuviéramos.
Uy, nos sintiéramos riquísimos, no? Y entonces ya podías comprar cosas gringas y te ibas a Disney como si no hubiera un mañana y todo el mundo era rico en ese sexenio. Entonces. Y luego Colosio. Y matan a Colosio. Y entonces tiene que entrar Cedillo. O sea, todo era una situación políticamente compleja. Yo te expliqué cómo me explicó mi prima lo que estaba pasando económicamente. Dímelo, por favor. Me dijo, si antes te podías comprar cuatro caballos del Zodíaco, ahora solo te puedes
comprar dos. Y dije, y así entendí. Eso casi es como... ¡Oh, no! Sí, sí, sí, así fue. Exacto, pero estaba peor que eso. Tu prima mintió. Porque si antes te podías comprar 100 caballeros del Zoyaco, ahora te puedes comprar uno. Esa es como que la verdadera conversión. Pero en ese momento esa era la real conversión. Entonces, como que Cedillo, cuando pasó la crisis de diciembre, el 20 de diciembre, la crisis de diciembre, el 20 de diciembre, el 94, dijo, no, a ver, es que
la economía... Porque todo el mundo le dijo, pero ¿cómo hiciste esta estupidez si la economía estaba tan bien? Y entonces Cedillo dijo... La economía parecía que estaba bien, pero en realidad, después del sexenio de Salinas, estaba la economía sostenida por alfileres. A lo que Salinas, que era mucha cosa, pero comediante también era, le contestó, pues ¿para qué se los quitas? ¡Hala! Bueno, ok. Está bien. ¿Para qué se los quitas?
Ok. Sea como sea, la crisis atacó y duro. Y a eso le sumamos otros factores sociales, tales como el levantamiento del ejército zapatista. Imagínate el 94, un año que hay que ver dónde estaba Mercurio y Venus y no sé qué cosa, porque ve todo eso lo que te acabo de decir en cosa de meses. El subcomandante Marcos. en Chiapas, el asesinato de Colosio unos meses antes, México estaba en un punto de ebullición terrible. Y a eso le sumamos de que la economía entra en
una terrible recesión. Miles de empresas cerraron, se perdieron cientos de miles de empleos y no es difícil encontrar cientos de historias de antes del 94 yo era rico. Es como el me chingué la rodilla de nuestra época. Como ya sabes, yo antes corría, pero me chingué la rodilla. Así son la mayoría del mexicano. Aumento de desempleo, aumento de inflación, recesión, devaluación, todas las palabras horribles que nunca quieres escuchar. Y siempre estamos escuchando, pero
en el 94 peor. Y en medio de todo eso, porque cuando llueve diluvia, Navi, una de las sequías más fuertes que ha experimentado todo América, le pegó más fuerte a nuestro país, particularmente en el norte. O sea, el norte estaba seco. Lo cual quiere decir que además cientos de ganaderos y rancheros estaban perdiendo aún más dinero y no tenían. ¿Cómo subsistir? En medio de todo este merequetengue, Nabi, apareció algo aún peor que todo esto. Un chupacabras. Peor que todo
esto. Sí es. ¿Pero sabes en dónde nació? ¿En dónde? En nuestro país, hermano, Puerto Rico. No nació en México. ¿Sabías todo eso? No, o sea, venía de allá. Ahí va. ¿Es gringo el chupacabras? Es de Puerto Rico. Chale. Los primeros meses de 1995, o sea, entonces el 20 de diciembre, bye bye. Y los primeros meses de 1995, las vacas en Puerto Rico empezaron a aparecer sin ojos y las cabras completamente vacías sin una sola gota de sangre. Pero solo las cabras, ¿no? Vacas
sin ojos y cabras sin sangre. porque este fue el momento terrible en el que un críptido, Navi, decidió venir a poner la cereza del pastel. Como bien dijimos, hoy vamos a estar hablando del chupacabras. Primero y antes que nada, importante mencionar, Navi, que el chupacabras, como dije, es originario de Puerto Rico, porque en 1975, en el pequeño pueblo de Moca, en Puerto Rico, empezaron a notar algunos extraños eventos. O
sea, ¿es de los 70 el chupacabras? del 75 las masacres del ganado de la región se decidió que esto era obra del vampiro de moca le llamaban el vampiro de moca porque tenía un carácter sanguinario y lo único que hacía era que ya no tenían sangre Después de unos meses de mucho observar, fue decisión unánime que en efecto eso no era ni un animal ni un monstruo, sino de algo muchísimo peor. Eran grupos satánicos quienes hacían rituales tan sanguinarios para cumplir deudas con el diablo.
¿Pero eso era verdad? ¿Eso se confirmó? No, no creo que nada está confirmado. Entonces en el 75 en Moca dijeron hay alguien chupando sangre. Un vampiro. Entonces le dijeron, ah no. No es un monstruo, no es nada. Son grupos satánicos. Y entonces llegaron más iglesias al pueblo de Moca y desapareció todo ese problema porque ya Satán se fue. Y ya. Esto pasó unos cuantos meses. Durante dos décadas estas terribles historias se dejaron atrás, pero en los primeros meses
de 1995 los crímenes empezaron de nuevo. O sea, pasaron 20 años. Y otra vez empezó. ¿En el mismo pueblo? No, en Puerto Rico. Y entonces, ocho ovejas fueron descubiertas muertas en Puerto Rico, cada una con tres heridas punzantes en el área del pecho. Y según se informa, completamente
desangradas. Unos meses después, en agosto, una testigo ocular muy importante, llamada Madeline Tolentino, informó haber visto a la criatura en el pueblo puertorriqueño de Candayas, donde, según se informa, murieron hasta 150 animales de granjas y mascotas. Este testigo es quien dio la versión más aceptada mundialmente sobre qué es verdaderamente el chupacabra así como es. Nadie lo ha visto. Nadie. Solo ella. Solo
Madeleine. Es Madeleine, es Madeleine. Y entonces, Silverio Pérez era un comediante en Puerto Rico de Jaepoca. Y él tenía un show de radios de esos de... Vamos con el radio escucha. ¿Ya sabes de esos radios? Sí, sí, sí. Y fue él quien un buen día, como que así como en medio de la cotorrisa, dijo ¡Ah, el chupacabras! Él fue el que le puso el nombre. Silverio Pérez inventó. ¡Pim, pim,
pim, pim, pim! ¡El chupacabras! Me encanta. Y este chupacabras, Navi, que depende a quién le preguntes, puede ser un animal que parece un reptil o un animal que parece más un coyote enorme, empezó a migrar. Salió de Puerto Rico, dijo, aquí yo ya maté todo lo que tenía que matar, ya me bautizaron, ya me voy. Y pasó por otros países latinoamericanos. Empezó su tour desde Argentina y Chile hasta Perú, Bolivia, Brasil, Colombia, República Dominicana, El Salvador,
Honduras, Nicaragua y Panamá. Todo estuvo en todos. Entonces mataba dos cositas aquí, dos cositas allá, dos cositas allá, así como que hacía hitchhiking. Sí, sí, sí, está bien. Y eventualmente llegó a México. en donde como el horno no estaba para bollos y la situación sin chupacabras era terrible, con chupacabras era insostenible. Y recordemos, queridos radioescuchas, que antes las cosas no eran tan inmediatas. Llevamos un año de crisis, pero el tiempo sí hacía sentido
y un año era un tiempo normal. O sea, seguías hablando de lo que había pasado en diciembre. Claro. Y así es como un año antes en el Radio en Puerto Rico se había hablado de manera cómica sobre el chupacabras, le tocaba su momento a los noticieros de México. Solo que aquí, Navi, no se reían del chupacabras. No, yo me acuerdo.
Era un tema muy serio. Era de miedo. Y entonces, Javier Alatorre, el máximo representante de las noticias mexicanas, salió en televisión nacional a hablar sobre el chupacabras como si fuera algo real. Bueno, que no era real. A reportar sobre sus ataques. ¿Tienes los clips? Los vamos a poner. Sí, hay que ponerlos. Sí, los tengo. Los vamos a poner. Igual podemos meter... Querido productor, ¿se puede meter aquí un poco del programa de...? No. ¿No se puede? Sí. Bueno, vamos a ver si se
puede. Ojalá sí. Si se puede, lo van a escuchar ahora. Sí, si no, lo vamos a poner en Instagram. Y si no, en Instagram, ¿ok? Y entonces, como no habían celulares... Pues, ¿cómo iban a enseñar cómo era el chupacabras, Navi? No te lo describían ni dibujado. Pusieron a niños, niños, a dibujar chupacabras. ¿Por qué a niños? A niños, Navi. ¿Qué es este mundo? A niños a dibujar chupacabras. ¿Y por qué nadie me habló? Yo lo dibujaba un buen. Pues tú dibujabas lo que salió en TV Azteca.
Yo lo dibujaba como un alien con una trompa así grande con dientes. Ah, pues así era. Y con alas de murciela. Así te lo dijeron a ti. Y entonces... quiero que entendamos el tema que estamos analizando a continuación. No es si el chupacabras existió o no existió. Como que el factor del chupacabras en México, lo menos relevante es si existe o no existe el chupacabras. Ahorita discutiremos
si tú crees que existe o no el chupacabras. Pero como que lo importante es el fenómeno colectivo de histeria masiva que trajo consigo la leyenda del chupacabras en nuestro país por toda esta situación que estaba pasando. Económica, política, social y Javier Alatorre con su bigotito diciendo... ¡El Chupacabras! ¿Por qué con su tono serio? ¡El Chupacabras aterroriza a la nación! O sea, a ver, yo entiendo que podrán decir que el Chupacabras no existe, pero ¿tú crees que fue a propósito?
O sea, ¿que fue planeado o que solo se dio y como que la gente dijo me agarro de aquí porque es mejor hablar de esto? Absolutamente creo que fue una cortina de humo, pero ahorita te voy a decir cuándo desapareció el Chupacabras. Entonces, ¿y ya tú me vas a decir? O sea, incluso si yo fuera creyente de los críptidos, o sea, tú, si yo fuera tú, yo diría, es una falta de respeto para los críptidos reales inventar el chupacabras. No, por supuesto. O sea, porque es un invento.
Yo no creo en todos los críptidos. El chupacabras es un invento. El chupacabras es un invento. Es un invento. Es un invento absoluto. A lo mejor si había un animal que pasó, que se chupó sangre. Definitivamente han habido mil animales que chuparon. Quizás un críptido. Es más, hasta creo que antes un vampiro pasó por México y estuvo haciendo
todo. el tour, para escuchar a los caifanes en todos los países a los que iba a que el chupacabras existía el chupacabras ok, continúo porque Esta leyenda o avistamiento cayeron en el suelo más fértil hasta la fecha. Muchos sospechamos que el chupacabras fue simplemente una cortina de humo para mantener al pueblo mexicano histérico, preocupado, pero más que nada importantísimo, distraído de la verdadera y más profunda crisis con las historias del chupacabras. Pero algunos
puntos importantes sobre el chupacabras. Para empezar, nadie se ha puesto de acuerdo sobre si es uno como el monstruo del lago Ness o el yeti o pie grande, o si son varios como aliens o hadas. Pero los aliens no son críptidos. No, por eso, pero como que no sabemos qué es. Sí, sí, sí. O sea, no sabemos si es un grupo. Ajá. O sea, no sabemos si es una nueva raza. Ajá. Como si son perros. Ajá, ajá. O si es uno. O
si es solo uno. Ajá. ¿Ok? Si es uno o muchos, la versión más aceptada del físico del chupacabras es. Mide aproximadamente un metro veinte. Ok. Tiene ojo brilloso en forma de alien. Es así como alargaditos. Ajá, yo así me lo imaginaba. La espina dorsal, que no es espina dorsal, sino las vértebras. O sea, su espina dorsal es muy protuberante. Ok. Huele muy mal. Huele a azufre. Y tiene piel como mezcla entre coyote y lagartijas con pelos parados. Pero las coyotes... Como solo
escuincle. Una mezcla entre coyote y lagartija y como un mundo... La piel. Ajá. O sea, la piel es como coyotos casi, como con poquitos pelos parados. Ajá. Como pelos necios. Ajá. Y lagartija. Ok. Ajá. Y... camina en dos patas, que es lo peor. O sea, el que camina así es el peor, ¿no? Según los noticieros mexicanos y las entrevistas tan profesionales que estos condujeron, las personas que habían visto un chupacabras lo describían de la siguiente manera. ¿Estás lista? Sí, sí
estoy. Un animal como un guajolote. Ok. O un murciélago medio chistosón. ¿Quién dijo eso? Y entonces, Navi, en los noticieros oficiales, abajo ponían, de acuerdo a testigos, y entre comillas, un murciélago medio chistosón. Amo México, me encanta vivir en México, es el mejor país del mundo. Esas eran las noticias a las 7 y media de la noche con Javier Alatorres. Un murciélago medio chistosón. Pero, ¿qué es el
chupacabras, Navi? Hay varias teorías. Un veterinario mexicano, porque lo entrevistaron, explicó que según sus investigaciones, era un animal con el cual se había experimentado y se les había salido. Ok, bueno, eso me gusta. Y se había convertido entre un híbrido entre coyote y vampiro, porque cuando soltaron al animal, el veterinario explicó todo esto, ¿ok? Cuando soltaron al animal en el que habían experimentado, y por eso era como medio coyote, medio lagartija, un vampiro...
Ajá, ah, lo chupó. Lo chupó. Entonces le contagió. Y por eso ahora es... O sea, se juntó una serie de eventos desafortunados. Por eso es. lagarto coyote, vampiro, porque ya tiene de todo. Y eso lo dijo un veterinario, un hombre de ciencia. Un veterinario, un hombre de ciencia. También se sospechaba que era una mascota de un alien que habían dejado atrás. Lo cual, como que se había portado mal y los aliens dijeron, úshale,
úshale, va y lo dejaron en la carretera. Como la gente que va a amarrar a sus perros a la basílica. Sí, ahí lo dejaron. Y si bien muchos entramos en pánico, yo entré en pánico. Yo estaba feliz. Yo era una niña y decía el chupacabras. O sea, yo creí que era un problema real. Sí, como el triángulo de las bermudas. Exacto. O como las arenas moverizas. Yo todo eso pensé que algún día me iba a tener que topar con un chupacabras. Y como, ¿qué iba a ser? El chupacabras sería
mejor. O sea, está más padre tener ese problema que muchos problemas que tienes hoy en día. El chupacabras. Yo no sabía cómo. Porque nada lo atacaba, Navi. No, no tiene predadores porque es un alien, no es un animal creado. Y porque la gente empezó a poner cruces y el chupacabra se reía en la cara de las cruces. Seguía matando, echaba en agua bendita y se reía en la cara. Entonces yo decía, ¿y yo? ¿Mi rosario de qué
me va a proteger de nada? ¿Con qué peleo? Yo recuerdo emoción, lo dibujaba por todos lados y yo sí me lo quería encontrar. Y entonces había así como tú que te lo querías encontrar. Hay mucha gente que dijo, ya sé qué voy a hacer. Voy a aprovecharme de esta situación. Mochilas, camisetas, negocios y un sinfín de merch no autorizado surgió alrededor del Chupacabras. Ah, encontré todavía varios merch del Chupacabras. ¿Me lo
mandas? Te lo mando. Mientras tanto, los noticieros decidieron alejarse del deprimente panorama político y económico para enfocarse en el quizás deprimente panorama sobrenatural del país. Como que mejor tener a un quizás vampiro. Así siempre, claro, es lo que te estoy diciendo. Es mucho más divertido tener ese problema. Eventualmente nadie este mito perdió fuerza, quizás porque atraparon al chupacabras, quizás porque se murió o quiso cambiar
de país, porque ves que está cambiando. Pero desapareció y se dejaron de reportar avistamientos de asesinatos al ganado y el chupacabras pasó a ser un momento icónico en nuestro país y nuestra cultura. Pero mientras aún estábamos en las garras de la histeria, los medios de comunicación se tomaron tan en serio las noticias sobre la existencia del chupacabras y los supuestos estragos que hacían la población de México, tiene dos teorías.
La primera es que la cobertura fuera simplemente un acto natural ante la demanda que estaba de moda. Y la segunda, como bien dijimos, una cortina de humo para distraer al público de la terrorificación. Pero mi pregunta aquí es como neta si hubo una junta formal. Yo creo que sí hubo una junta y te voy a decir cuándo desapareció. ¿Estás lista? Sí. Esto lo descubrí y ahí fue cuando dije 100 % el Chupacabras fue una cortina de humo. O sea,
juntó como la oportunidad y la vieron. No, yo creo que dijeron resúrjanme ese mito del 75 ahí de Puerto Rico. Pero entonces se pusieron de acuerdo con Puerto Rico y con todos los países de Latinoamérica. O sea, es que si tú sueltas una noticia así nomás, primer güey que vea a un perro ahí muerto que sí se lo comió un coyote, Chupacabras. Sí. O sea, si tú siembras la semilla... Sí, por eso. And they will come. Por eso, pero entonces... O sea, pero lo organizaron con Puerto
Rico, pues, ¿o qué? O sea, ¿cómo funciona eso? Yo creo que con Puerto Rico o ellos, sí. O vieron la oportunidad, pues. O vieron la oportunidad. Esa es mi pregunta. Exacto. Como que vieron la oportunidad porque en ningún otro país le importa tanto como en México. O sea, como que en Chupacabras... El Chupacabras dijo dos... Ay, el Chupacabras. El Chupacabras cancioncísima, por cierto. Sí. ¿Te acuerdas del corrido del Chupacabras? ¿Me la cantas? Ay, el chupacabras. Ya no me acuerdo.
Ahorita te la pongo porque la escuché. Entonces, no hay que subestimar, Navi, lo mucho que al pueblo le gustan las cortinas de humo, pan y circo, como bien dije, ¿ok? A mediados de 1996, la historia colectiva en México era tal que los rumores empezaron a correr. El chupacabras empezó
a atacar humanos. O sea, ya la cosa estaba, lo que significaba que la policía no se bastaba sola y la gente de poblaciones rurales tenía que organizarse para hacer constantes rondines de día y de noche protegiendo a sus animales y a sus familiares. Ahora, Navi, ¿cuándo desapareció el chupacabras? ¿Cuándo? A mediados de 1996, las calles de México dejaron de hablar del chupacabras y empezaron a llenarse de arte representando a Carlos Salinas de Gortari como el chupadólares.
El chupa todo, el chupa lanas y el chupa casas. Ok. En marzo de 1996, un año exacto después del primer avistamiento oficial del chupa cabras, abrió en México el Museo Salinas, repleto de representaciones de Carlos Salinas en distintas formas de chupa cabras. Pueden ver todas las imágenes de esto en nuestro Instagram. Y entonces surge este modelo, este museo. Y la gente dijo, claro, es... Está simpaticísimo que sea el Chupacabras.
Y entonces en el centro de la Ciudad de México y los mismos güeyes estos que hacían rondines y todos lados empezaron a pegar pósters de no nos importa el Chupacabras, peor el Chupacabras. Y entonces desapareció el Chupacabras. Por lo mejor el Chupacabras se sintió ofendido de que lo hicieran en politiquería mexicana. Y así es como desapareció. Desapareció. Apareció el museo de salinas y desapareció el chupacabras. O sea,
a ver, mil cosas. ¿Real o mito? Quizás si hay un bicho por ahí que chupaba sangre de ganado, que no era, que a lo mejor sí era un críptido, pues. Ajá, ajá. De que éramos un chupacabra, sí. Ajá. Pero sí quizás se aprovecharon, o sea, puede ser que las dos cosas sean verdad, ¿ya
sabes cómo? Ajá, ajá. yo específicamente no creo que haya existido el chupacabras y menos como lo dibujó los niños de la primaria 17 de Salinas o sea es que ajá exacto o sea pues mi punto es que puede que haya existido quizás el original del 75 o sea el chupacabras de 1996 que te lo describían como un animal que los aliens dejaron y lo mordió un vampiro y entonces hace todo eso. O sea, quisiera creer eso, pero no creo esa explicación.
No, es que, ¿estás de acuerdo? Sí, obvio. Pero imagínate qué cabrón, porque yo estaba obsesionada con el chupacabras. No, yo también, te lo juro. O sea, lo recuerdo muy bien. Y es más. Y se hablaba muchísimo de eso en mi escuela. Si voy a casa de mi mamá, voy a buscar los dibujos que hacía. Y como que, ¿no te acuerdas que luego no quería salir en la noche porque, güey, te va a venir el chupacabras? No, yo no, yo estaba feliz. Yo
estaba súper contenta y feliz y emocionada. Yo estaba muy triste porque ya no podía salir en la noche porque chupacabras. ¿Y qué ocasionó eso en nuestro psique generacional? Habían dos problemas. Los mosquitos, porque antes había mosquitos, hoy ya no hay. ¿De qué hablas? O sea, sí hay, pero menos. O sea, a las seis de la tarde era la hora de los mosquitos. Entonces como que te tenías que meter porque te picaban un buen. Y era la hora del chupacabras. ¿Las 6 de la tarde
era la título? O sea, ¿como que salía a las 6 de la tarde? O sea, en Cancún específicamente, que donde yo vivía, bueno, no vivía, pero donde vivían mis abuelitos ahí en Cancún había como una selva. Tenías que correr porque a las 6 en punto ya salían los mosquitos y durante todo el 96 el chupacabras. Entonces como que... Y las dos cosas chupaban sangre, era terrible.
No podías oír, qué miedo. Y entonces, solo como extra, queridos reescuchas, en el Patreon de esta semana les estaré contando qué tienen que ver Ben Kingsley, Alfred Molina, Forrest Whitaker y Natasha Henstridge con el Chupacabras. ¿Qué? ¿Por qué? ¿Van a sacar una película? No, no, no. No van a sacar una película. No es eso. Pero si quieren saber ese chisme como Ben Kingsley es el responsable directo del Chupacabras. Cállate. Ben Kingsley. Va a salir en el Patreon de esta
semana. Entonces métanse que ahí les voy a contar por qué Ben Kingsley es el responsable del Chupacabras. Muy bien. Ben Kingsley y Salinas. Y Javier Alatorre. La mano esa. ¿Qué mundo es este? ¿Por qué vivimos aquí? ¿Alguna vez viste la película del Chupa? No. Es una película para niños de Netflix. ¿No? Yo tampoco nunca. Ah, pero que es como esas películas como La Llorona y no sé qué en animación. Sí. No, no, no, yo quiero una de real. De miedo. Sí, o sea, quiero que me cuente bien la historia.
Yo creo, yo siempre he creído que como que Shyamalayan, él creció escuchando hablar del chupacabras. Puede ser, aunque Shyamalayan ya está grande también, ¿no? Pero yo quisiera como que me cuenten la historia que contó el veterinario. O sea, estoy intrigued. Te lo podemos enseñar también en los clips. Quisiera ver a ese veterinario también para hablar. Ese veterinario no lo encontré. O sea, pero nada más encontré que sea de acuerdo al veterinario experto, no sé qué, no sé qué,
esto es lo que está pasando. Un vampiro chistosón, un cielo chistosón. O un guajolote. Eso es todo, Navi. Esa es la historia del chupa cabras. Qué bonito tema, me encantó. Pensé que te ibas a enojar porque pensé que tú sí creías en el chupacabras. No, porque, a ver, o sea, yo entiendo que sí estoy loca y lo que quieras, pero... Pero tienes límites. Ok, ya encontramos tu límite de críptidos, el chupacabras. Sí, el demonio de Jersey sí existe. Pero en ese mes que mínimo hay pruebas. Aquí
la única prueba que hay es una crisis. Sí. Primero le dedico este episodio a mi perrito Chamuco porque lo están operando y le están quitando sus huevitos. Muy bien, muy bien, yo lo felicito. Sí, pero estoy preocupada, pero entonces pensé. Ajá. Pensé. Entonces, Luli, hay veces que sí dan ganas, que sí se antoja, que sí hace falta
una lobotomía. Ya entendí ahora tu tocado. Entonces, hoy vamos a hablar de este terrible y envidiable procedimiento, porque yo sentí que lo que le estoy haciendo a mi perro es equiparable a una lobotomía. Sí. Perruna. Sí, eso sentí. Es para calmarle sus nervios. Qué bueno que tuviste una terapia expreso ya a las 10 de la mañana. Bueno, vamos a hablar de la historia de la lobotomía, porque para empezar es mucho... Si alguien quiere escuchar una historia interesantísima de lobotomía,
vayan a nuestro episodio vintage. Justo voy a hablar aquí, les voy a decir qué número de episodios y todo eso. Ándale, mira nomás. Bueno, entonces primero empecemos hablando de qué es concretamente una lobotomía y luego pasemos a los detalles jugosos. Un procedimiento que ni el chupacabras podría imaginarse. Eso es solo obra de un humano.
No, pero es obra de un... de un ser del mal bueno, una lobotomía también conocida como una leucotomía es un procedimiento de psicocirugía utilizado para tratar trastornos mentales graves consiste en seccionar o cortar las conexiones nerviosas de los lóbulos frontales del cerebro los lóbulos frontales del cerebro Son responsables de muchas funciones complejas para el comportamiento, el
pensamiento y el control motor del cuerpo. Entonces, por ejemplo, se encargan de los movimientos voluntarios del cuerpo, del habla, del control de emociones, de parte de la memoria, de la toma de decisiones y de la personalidad. O sea, todo lo que tú eres está aquí. Entonces, ya con eso entendido, les voy a contar la muy preciosa y colorida historia de la Globotop. ¿Vas a contar cómo se hace? Bueno, quiero ver si yo creo que realmente se hace como creo que se hace. Es que primero lo hacían de
una manera y luego eso es una cosa. Bueno, de toda la vida las personas con problemas mentales caminan esta tierra, ¿no? Sí. Y desde tiempos ancestrales. Locos han habido siempre. Desde siempre. O sea, ¿ya no se les puede decir locos? Podemos hacer lo que queramos. No es nuestro podcast. O sea, hay locos y hay gente con enfermedades mentales. ¿Qué opinas? Sí. Bueno, o sea, sí. O sea, ¿por qué loco eso? Bueno, sí es ofensivo. O sea, ¿cómo se le llama? Ajá, es que ese es
mi duda. O sea, como que yo no creo que estar loco sea ofensivo. O sea, una... O sea, porque si una cosa es ansiedad, depresión... Ajá, eso no es locura, por eso. No, exacto, eso no es locura, eso es una enfermedad mental. Por eso yo pienso, como a lo mejor alguien que... Incluso bipolaridad y así. No, eso no es estar loco. No, no, no. Pero hay loquitos. Para mí los locos son los que están hablando solitos y que tienen
una conexión especial. Bueno, desde tiempos ancestrales se practicaba la trepanación craneal, cuando alguien se estaba portando muy desatadamente. Entonces este procedimiento consiste en perforar un hoyito o un hoyote, porque yo vi unos cráneos con unos hoyos ya muy grandes, para liberar a los espíritus malignos como si los tuvieras ahí atrapados. Entonces te hacían un hoyo. ¿Desde cuándo? Desde la prehistoria. O sea, han encontrado así cráneos con hoyos. Yo hoy no puedo quitarme
una bacteria de la garganta. A lo mejor lo que te hace falta es una trepanación craneal. En el nombre de las cavernas les hacían un hoyo para que se les saliera el espíritu demoníaco. Bájate cuántos antibióticos han necesitado en esas épocas. O ninguno, porque eran otros mundos. Big Pharma no estaba presente en todos lados. Bueno, entonces también se usaba para tratar dolores de cabeza, presión en la cabeza y es de los procedimientos quirúrgicos más antiguos
de la historia. Insane. Entonces, total que así la vida, pero no fue hasta 1935, que yo pensé que era más antigua la lobotomía, pero no es del 35. O sea, no le decían lobotomías de que a las mujeres en 1800. Ah, no, ahí las. Sí, hacían otras cositas. Les hacían otras cositas a las histéricas. Sí, sí, sí. En 1935, el neurólogo portugués Antonio Egas Moniz dijo, voy a inventar la lobotomía. Y así fue, porque este güey es considerado, Egas Moniz, es considerado el padre
de la lobotomía. Él había leído un estudio que habían hecho dos psicólogos de Yale, los doctores Carlyle Jacobson y John Fulton, en el cual decían que había un chimpancé al que le habían quitado los lóbulos frontales del cerebro. ¿Para qué? Pues para ver qué pasaba. Ah, perfecto. Y entonces el chimpancé se había vuelto más dócil y cooperativo. Entonces que él ya las tareas las hacía tranquilamente y que ya estaba así muy relax. Pero es que la lobotomía es una locura. O sea, ¿sigues pensando?
¿Sigues siendo tú? Pues es que depende. ¿O eres nada más un robot? Depende cómo te va. Depende cómo te va. Entonces Moniz dijo, ah. El problema está en los lóbulos frontales. La gente que no obedece es porque tiene problemas en los lóbulos frontales. Y ahí nació Pink Floyd. Ahí nació. Entonces pensaba como que las conexiones neuronales eran anormales. Entonces decía, vamos a cortarlas.
Entonces ese mismo año, Egas Moniz y el cirujano Almeida Lima llevaron a cabo las primeras lobotomías en seres humanos en el Hospital de Santa Marta de Lisboa. Santa Marta, pobre Santa Marta. Santa Marta Catitla, Santa Marta de la Logotomía. ¿Qué te debemos? Entonces, bueno, como te dije, Moniz creía que los problemas psiquiátricos como la agresividad o la melancolía, por ejemplo, podían aliviarse si se cortaban estas conexiones neuronales en los lóbulos frontales. Pero originalmente
su técnica no se quedaba ahí. O sea, el primero empezó, aparte de que te abría la cabeza y te cortaba los lóbulos, te inyectaba alcohol. Alcohol directo al cerebro. Entonces luego inventó un aparato llamado leucótomo. ¿Y quiénes eran esas personas que decían, sí, bórrame ese recuerdo de ese triste amor? ¿Quiénes eran? Yo hubiera ido, 100%. Yo hubiera ido. Yo hubiera ido. Algo,
algo que me ayude. Bueno, inventan el leucótomo para hacer su procedimiento, el cual es como una agarradera que termina con como que un tubo de metal. Entonces esta era como cirugía, cirugía. Para ese momento era cirugía. Entonces, total que de los primeros 20 pacientes a los que les hizo el procedimiento, el 6 % no sobrevivió. Ah, está bajita la mano. Está bajita. Y otros sufrieron cambios de personal de... Personalidad negativos. Pero con todo y todo, Moniz anunció
que su tratamiento era lo mejor. Era súper exitoso, un éxito total y rotundo. Y prendió como fuego en bosque californiano. Todo el mundo dijo, yo quiero aprender a hacer eso. Fue tan popular que en 1949, Egas Moniz ganó el premio Nobel de Medicina por el descubrimiento del valor terapéutico de la lobotomía en cierta psicosis. Le dieron el Nobel a ese güey. nada impoluto. No, no. En
1936 llega la lobotomía a Estados Unidos. El neurólogo Walter J. Freeman fue el más como prendido de todos y él fue el primero que hizo la primera lobotomía en Estados Unidos. Entonces, a pesar de que él no era cirujano. Te voy a decir el problema básico y primordial con las lobotomías, todo que existen, pero ¿quién llevaba a estas personas Ah, por eso hiciste esta conexión como que tú no le pediste permiso a tu perrito para hacer algo con su cuerpo. Sí. Porque eso sí es
verdad. Sí. No con tu perro. A ver. Con la gente de las lobotomías. No, porque había gente que lo hacía por voluntad. Ah, exacto. Esa es mi pregunta. O sea, ¿alguien volunt... Sí, pero ¿qué? Es como el 1%. No, no, sí había gente porque te decían, oye, estás muy psicótico, estás muy deprimida, esto es el último tratamiento, y pues tú que no sabías, no se entendía bien. Y tenemos idea del porcentaje, como de cuántos esposos
llevaron a sus esposas. Ah, no, pero ahorita vamos a hablar de eso, porque no hay un porcentaje, pero sí. Sí, pero pasó. Sí. Entonces, bueno, él realiza la primera, luego también en Estados Unidos, aunque te digo, aunque no era cirujano, literalmente valió pito eso. ¿Qué era? Era... Mecánico. No, pues era neurólogo. Pero no practicaba cirugías, pues. Entonces, este... In America, the land of opportunity. ¿Qué importa? El güey tenía un sueño. Una visión. No hay nada más peligroso
que un pendejo con iniciativa. Literalmente yo vivo con esa frase. Sí, neta, sí. Esa es la prueba de eso. Porque se convirtió en el principal promotor de la lobotomía en Estados Unidos. Listo. Y el güey no sabía ni dónde estaba el cerebro. No solo eso, sino que él fue el que hizo la lobotomía que tú ya conoces, ese procedimiento que te voy a explicar. Porque en 1946 se puso a experimentar y él desarrolló la lobotomía transorbital. Transorbital significa algo que pasa a través de la órbita
del ojo. Entonces a esta técnica también se le conocía como la técnica del picayelo. A lo que se refiere todo esto es que con un instrumento parecido a un picayelo llamado... Para todo... Para el imaginario colectivo, literalmente piensan en un pinche picayelo. Sí, sí, sí. Es un picayelo. Al que para hacerlo más inteligente, hacerlo más inteligente, le llamaron orbitoclasto. Entonces, este Freeman descubrió que se podía acceder al cerebro a través del ojo. Entonces, este... ¿Y
sí? Sí, sí se podía. Entonces, insertaba este pico por debajo del párpado, pasando por el lagrimal. O sea, te lo pasaban por aquí. Y de un golpe con un martillito. Yo lo he visto en películas y me da una nausea y una ansiedad. O sea, con un martillo, si te ponían el pico en el ojo, en el lagrimal, entraban y con el martillo le empezaban a pegar. Porque así se podía atravesar el delgado hueso. O sea, como que tu hueso de la cuenca del ojo atrás es más delgado que el
de la frente. Entonces, era más fácil hacer por ahí. Entonces... Y estás a ciegas, pero vale pito. Vale pito. Sí, vale pito porque, o sea, como que esto era más fácil hacer esta lobotomía porque no era una cirugía. O sea, te lo podían hacer en la ambulatoria. De ahí salías y te ibas por un café. Sí. Y aparte, o sea, como que, este, a ver, no tenía, no necesitabas anestesia general. No necesitabas complicaciones de ese tipo. A
los pacientes solo había que darles... Te salía una gotita de sangre que te limpiaban con un cotonete así. Y si te daba miedo, o sea, si no querías porque nadie quería estar muy despierto, por eso te daban como un electrochoque para aturdirte y pum, bala. O sea, no era de qué anestesia. Y es dos por uno, electrochoque y te vas electrochoqueada y sin cerebro. Pico en ojo. Pico en ojo. Entonces duraba solo unos minutitos. Y supuestamente este güey hasta tenía un camioncito en el que iba.
Literalmente te dije como castrar un perro, güey, en camión en el Parque México. Por eso te estoy dedicando a este episodio. No mames. También para cambiar su personalidad. ¡Por eso te estoy diciendo! Este güey empezó a entrenar a otros doctores y como era un procedimiento tan fácil, ahora que era ambulatorio, tuvo un gran auge en otros países. O sea, se empezó a hacer aún más popular. ¿En México se hacía? Sí, justo busqué
eso. Entre los 50, 40 y 50 se le aplicó este pico en ojo a miles de pacientes psiquiátricos de que a finales de los 40 en Estados Unidos se realizaban hasta 5000 lobotomías al año. Y adivina qué? Obviamente la mayoría eran en mujeres jóvenes. Exacto, como que mujeres jóvenes que quisieran algo tan ridículo como wey. quiero tener sexo antes de casarme. Lobotomía. Exacto, exacto. Freeman fue responsable de por lo menos 3 .500 lobotomías a través de su carrera, incluyendo
a niños. Entonces se cree que alrededor de 50 .000 pacientes en el mundo fueron lobotomizados en estos años. Y aquí es cuando busqué si en México lo hacían y como que no había un artículo de la timeline de eso, pero encontré una. Un artículo que está de la chingada, que lo quiero... Como que quería leerles todo el... Pero está muy largo. Este güey, un doctor que se llama Dr. Manuel Guevara Oropesa. Lo encontré este artículo en la página de la Academia Nacional
de Medicina de México. Dice, en los todavía contados casos de lobotomía de los que yo tengo noticias, practicados en México por personas de crédito científico, debemos señalar nueve casos en los que ha habido fallecimientos. Y luego el... Contaba una historia de que él como que había tratado a una señora paciente que estaba como loquita, como ya de sus 60 años, y que la señora oía voces y que tenía como delirios religiosos y la madre, y que entonces el tratamiento recomendado era
lobotomía. Entonces, el punto es que sí llegaron a ser lobotomías en México, pero no supe cuántas. México tiene muchos defectos, pero muchas virtudes. Sí. Y en temas médicos, México siempre ha sido punta de lanza, ¿eh? Sí, yo sé. O sea, como que dicen, no, no, no, no vamos a dejar entrar estas medicinas, no vamos a poner opioides. No, pero sí lo hicieron. Sí, pues, pero nueve, ya sabes. No, no, nueve se murieron. Sí, pero no fue el
boom. No, no fue el boom. Que eran otras partes, como que siempre dicen, como a ver, con calma, no a los opioides. No me quedó claro qué tan popular fue. O sea, nada de esto me dejó muy claro si fue muy popular o no. No, no, no lo sé, no lo encontré, pero sí se practicaron, pues. Y ahora hay que entender que supuestamente la lobotomía se propuso como un último recurso para casos muy severos de problemas mentales. O sea, como que técnicamente no era el tratamiento inicial.
Sí, a lo mejor alguien lo hacía así como venganza o como por ser malvado. Ajá, pero bueno, esa era la teoría. O sea, la teoría era como, a ver, ya te tratamos con electrochoques, ya te encerramos, ya te dimos terapia, ¿no? Sí, ya tuvimos perritos bebés, tal. Ajá, ajá, no. Entonces, esto se usaba para tratar depresión, ansiedad, psicosis, trastorno bipolar, esquizofrenia y trastorno obsesivo compulsivo
y varias cosas de estas. Pero como que empezó a funcionar tan bien que entonces lo empezaron a usar ya indiscriminadamente para tratar todo tipo de cosas, de migrañas, insomnio, dolores crónicos y la depresión postparto. Claro, claro. O sea, a lo mejor... Y a ver, te voy a decir algo. A lo mejor sí tiene su cabida de cierta manera o no. O sea, hoy sí siguen haciendo lobotomías. Ya no. No. Bring back lobotomía. A lo mejor.
O sea, a lo mejor. A ver, es que sí había. Yo vi una foto de un caso, que a ver, de 50 mil lo vas a agarrar solo uno, pero de un güey que fue a la Primera Guerra Mundial y estaba. Lobotomizado. Cucumal. Y lo lobotomizaron. Y güey, ves las fotos de él antes y ves las fotos de él después y él después era un ser feliz. Yo creo que ya ni se acordaba de las trincheras. Sí, sí, sí. Ya sabes. ¿Qué es que te sirva una lobotomía?
Exacto ¿Qué es? Que ya no te acuerdes Obviamente si habían casos exitosos Por eso la practicaban tanto El problema es que había muchos riesgos. ¿Y qué significa que haya servido? Exacto. Esa es mi pregunta. Porque justo te estoy diciendo que tu personalidad y tu toma de decisiones está en el óvulo frontal. A lo mejor lo sigues pensando, pero no lo puedes expresar. Y ahora estás preso entre las redes de un poema. Tu cerebro simplemente ya lo rompiste. Ajá. Y ya no puedes pensar nada.
O sea, puedes pensar, pero ya no tienes como voluntad ni impetu. O sea, cambiaron tu personalidad. Entonces, si era una mala personalidad, a lo mejor a mucha gente decía, ay, qué bueno, este güey ya no es pinche violento, lo que tú quieras, pero... Sí, ya no es una cojelona como de la que vas a hablar. Ajá, exacto. Que no lo digo yo, así le dijo su familia. No, sí, sí, sí. Y
por eso lo lobotomizaron. Bueno, también trataban problemas con alcoholismo y lo que ellos consideraban el incómodo problema de la homosexualidad, porque hasta el 76 la homosexualidad era un problema psiquiátrico. Entonces, si eras homosexual, podías irte a curar con una lobotomía. Entonces, como bien lo hablaste en el episodio de Rosemary Kennedy, ya mucha gente empezó a llevar a sus familiares incómodos. De que hay el homosexual, hay el alcohólico,
hay la pinche loca, no sé qué. Entonces, pues ya con eso se deshacían de las molestias, ¿no? Entonces te voy a hablar de algunos casos famosos y escandalosos en donde aplicaron lobotomías. El primero es el de Rosemary Kennedy, que ahí es el episodio 72. Si lo quieres escuchar, se llama Cerebros Descompuestos. Entonces un refresh muy básico, porque ya hablamos de esto, pero básicamente la hermana mayor del futuro presidente John F. Kennedy. Que en ese momento su papá también
era senador. O sea, ya era una familia política. Sí, era una familia de abuelo. Y ella fue... sometida a una lobotomía a los 23 años debido a sus comportamientos incómodos, sus cambios de humor y su conducta sexual inapropiada. Exacto, sus comportamientos incómodos era que ella quería tener novios y quería tener relaciones sexuales con los novios. Ajá, exacto. Y eso no se puede permitir en las familias. ¡Lobotomía! Entonces la cirugía de hecho la hizo Freeman, el doctor
este que te dije. Pues le salió pésimo. Se les pasó la mano y Rosemary quedó incapacitada de por vida, o sea, ella nunca pudo hacer nada por ella sola y pasó el resto de su vida escondida, encerrada en instituciones y olvidada por su familia. Entonces escuchen ese episodio para que sepan todo la historia. Porque es en Putin. Y luego otro caso fue el de Rose Williams, quien fue la hermana del autor Tennessee Williams. ¡Hala! Él fue el que escribió un tranvía llamado
Deseo. La noche de la iguana y de repente el último verano. Sí, suddenly last summer. Ajá. Bueno, Tennessee Williams de toda la vida fue como sumamente cercano a su hermana. Quien un poco más grande empezó a mostrar comportamientos un poco complicados. Entonces la metieron a instituciones. ¿Y cuáles eran sus comportamientos complicados? O sea, como que piensan que ella era bipolar. O sea, como que tenía cambios de humor y de pronto
era violenta y bla, bla. Entonces la institucionalizaron y la sometieron a electroshocks, pero aparentemente nada estaba funcionando. Entonces le hicieron una lobotomía. Y esta cirugía logró tranquilizarla, pero también la dejó con sus capacidades reducidas. Y básicamente ya era un cuerpo sin personalidad, que es de lo que estamos hablando. O sea, como que sí la calmaron, pero ¿a costa de qué? O sea, ella ya no estaba ahí. Entonces pasó 50 años encerrada porque ya no la podían sacar de ahí.
Y todo este... Y esa gente luego vive un buen. Sí. Como la Blanche Monnier también, ¿o cómo se llama? Sí, sí, sí, la que estaba encerrada en el subático. ¿Por qué? No sé, porque este es planeta prisión. O sea... No sé qué decirte. Si estás lobotomizada y no puedes ni comer... Y te tienes que quedar 50 años encerrada. Vivir 65 años encerrada. Sí, sí, sí, sí, sí. No sé qué decirte. Juana la Loca también vivió un buen.
Sí. Eso es karma, no sé qué decirte. Pero bueno, todo este asunto marcó terriblemente a Tennessee Williams, quien fue inspirado por esto y por esta historia escribió esa cosa de Suddenly Last Summer. El cual yo no he leído, pero Wikipedia, tú lo lees, ¿eh? Sí. Me indica que es una cosa muy dark, que involucra lobotomías, canibalismo y asesinato. Entonces ya lo puse en mi lista porque lo quiero leer. Y Tennessee Williams es un extraordinario escritor de teatro y su propia
vida es un desastre. Sí, empezando por esto, que literalmente su hermana era su mejor amiga. Luego... ¡Stella! Este es un rumor, pero yo lo quería incluir porque Eva Perón, ¿tú sabías? ¿Tú sabías? Ok, bueno. Preo post -Hitler. No post. La primera dama de Argentina. ¿La hubieran lobotomizado antes? Sí, yo sé. Pero sí es verdad, está muy dark, porque se rumora que antes de morir de cáncer se sometió a una lobotomía, pero porque Perón la mandó. Entonces como que Perón
dijo... Hay que lobotomizarla porque tiene unos dolores muy fuertes del cáncer y entonces para que esto le ayude, ya sabes, como que hay que lobotomizarla. ¿Y qué? ¿No era por eso? ¿Era porque los secretos de Estado? No, porque como que no sé si fue por el cáncer o qué, pero ya supuestamente como que se volvió muy combativa. Entonces hay como muchos investigadores que dicen
que esto sí pasó. Hoy leí un artículo en la BBC que por si les interesa, donde un doctor argentino llamado Daniel Nijenson dice que se le practicó porque al final de sus días Eva se radicalizó muchísimo políticamente. Y entonces le compró unas armas al príncipe Bernardo de Holanda para comenzar a entrenar a milicias obreras sin consultarlo con Perón. Y entonces ella estaba como que ya se iba a morir. Entonces quería dejar un legado.
No sé qué es el plan, pero entonces el tema es que se estaba saliendo el huacal y que Perón la mandó a lobotomizar. Esos son los rumores. A mí me da pánico porque sí. La lobotomía es parte de mi imperio romano. O sea, pienso un buen en las lobotomías. Constantemente. Siempre pienso como... Sí que delita a mí un poco. A mí me da pánico. Ya también hablamos en el 72. Siento que es de mis pánicos más recurrentes. Es que tu cerebro es todo. Deja tú que tu cerebro
sea todo. Que un güey... Es que siento que va... Si van y escuchan el 72, seguro dije exactamente lo mismo. Pero mis miedos son ahí, están presentes. Imagínate que tu güey dice... Me quiero ir con mi amante y que no me incomodes. Lobotomía en agua. Sí. O sea, eso era una... Sí, sí, sí. Era una cosa real que pasaba. Un escenario real que pasó. En más de una ocasión, un esposo dijo, me caes mal. Lobotomía. Insane. Parece válido, dice el productor. ¡Arróbanos! ¡Ténlos! Ya sabes,
como cuando un títer. ¡Ándale, ten los huevos! ¡Arroba! ¡Órale! ¡Venga aquí a cámara, productora! ¡Decirlo! Sí, sí, sí, es de terror. La verdad, sí. Bueno, otro caso famoso que quiero mencionar principalmente porque Nirvana tiene una canción en honor a ella que se llama Francis Farmer Will Have Her Revenge on Seattle. Francis Farmer era justamente una actriz de Seattle. ¿Y para qué le pone Francis a su hija? Pues porque estaba
obsesionado con esta historia. O sea, sí, pero ¿qué no sabe que como le pongas al barco navegada? Pues la Frances está muy bien. ¿Crees? Sí está bien. Ella está muy bien. ¿A qué costa también? Yo la veo muy entera, fíjate. Pues sí, pero ella ya salió y habló de lo triste que ha sido su vida, su infancia, su relación con su mamá. Sí, pero la veo muy entera. O sea, siento que es una niña muy fuerte y muy talentosa. Bueno, una jovencita, una chavita. Cerca de los 40 está
también. No, no es cierto. Tiene como 36. 36 something. No, 36 no tiene. Bueno, Frances Farmer era esta actriz de cielo. Y entonces a ella la acusaron de cosas terribles como ser artea y comunista. ¡Terrible! Entonces era una persona errática que tenía que ser institucionalizada urgentemente. Entonces la diagnosticaron con esquizofrenia paranoica y pasó su vida en estos manicomios en donde ella incluso dijo que abusaron sexualmente de ella. O sea, ella la pasó de la
chingada. Y entonces toda la vida se sabía que a Frances Farmer le hicieron una lobotomía y justo Kurt Cobain leyó como su vida cuando estaba en secundaria y se obsesionó muy cabrón con ella porque él se identificaba con los cambios de humor y las cosas que tenía Frances. Y con el pánico colectivo. Y luego también encontré el caso de un niño de 12 años al que le hicieron una lobotomía. El niño no tenía un trastorno diagnosticado en sí ni nada grave, pero como
villana de película, su madrastra. Porque la mamá de él se había muerto de cáncer, entonces su madrastra no lo podía controlar y lo llevó al doctor. Y entonces este güey también fue atendido por Freeman. O sea, ese güey lobotomizó a todo el mundo. Y entonces le hicieron el... Freeman se tuvo un exceso de poder. Sí, y la gente exceso de pendejadas, porque qué pedo es eso. Pero bueno, entonces le hicieron la lobotomía. Si yo algún día me muero, no permitan. Que una madrastra
malvada llegue a la... Ese también es uno de mis pánicos. Es que... Como que... Y ese desde chiquita. Te voy a decir mis pánicos. El chupacabras. Ajá. La madrastra malvada que llegue a arruinar tu vida. La lobotomía. Todo este episodio te está... O sea, como que... Es que también puede ser que se muera tu mamá y llegue una madrastra malvada. Sí, sí. Como en Cenicienta. Sí, en todas las películas. ¿Es que no es su culpa? Sí, sí, sí, sí, sí. Las madrastras son muy malvadas.
Y a este güey fue la madrastra malvada. La madrastra malvada. Entonces, no quedó vegetal ni nada, pero tuvo muchos problemas en su adultez. Obviamente ya no quedó bien, entonces él escribió un libro llamado My Lobotomy, o Mi Lobotomía, en el cual contó su historia. Vamos a Wishlist. Y este... Contó cómo a raíz de eso se la vivió institucionalizado en varios lugares diferentes y cómo terminó viviendo en la calle y convirtiéndose en alcohólico porque
no quedó bien del cerebro. Entonces, él como que cuando estaba escribiendo el libro no se acordaba bien. de cómo había sido ese procedimiento. O sea, como que le afectó también la memoria. Y entonces tuvo que entrevistar a sus familiares y decirles como... Me hicieron una lobotomía. ¿Qué pasó? ¿Y por qué lo permitieron? Y aparte también... ¿El papá qué dice? O sea, es que no he leído el libro, lo quiero leer. He's dead,
bitch. He's dead, obviously. Y entonces habló con varios de sus familiares y con otros pacientes que fueron víctimas de la lobotomía porque en efecto las personas que fueron tratadas con lobotomía fueron víctimas, tal cual. O sea, esto era una cosa terrible. Entonces a mediados de los 50 se empezaron a dar cuenta que los resultados a largo plazo eran terribles. O sea, como que quizás quedabas bien... A los seis meses. ¿Qué es bien? ¿Qué es mal? Ajá, exacto. Pero bueno,
quedabas tranquilo a los seis meses. Sí, sí, sí, pero después se dieron cuenta que ¿qué es bien? Ajá, exacto. Y no, y que pues también había como un declive, ¿ya sabes? O sea, salías fresco, pero eventualmente tu cerebro, pues no sé. Entonces muchos quedaban cognitivamente dañados, apáticos, con discapacidades literal de que no podían caminar ni hacer ya nada solos. Entonces se hicieron estudios y encontraron que alrededor de un tercio de los pacientes habían encontrado mejorías relativas.
Un tercio. Y el resto tenían problemas. O sea, no quedaban bien. Entonces, además de esto, en 1952 se descubrió la... Clorpromacina, también conocida como Toracina. Y esa fue la primera medicina psiquiátrica que mostró ayuda en los pacientes. Entonces, este es un antipsicótico. Entonces, como que ya empezaron a hacer medicinas para tratar estos problemas. Y empezaron a descubrir antidepresivos y ansiolíticos. Entonces, otro
gallo cantó. Ya como que no era necesario. O sea, y los electrochoques también son de la época, ¿no? Ajá. Entonces, la lobotomía se volvió no solo ya obsoleta, sino hasta considerada inhumana. Habían doctores que argumentaban que la lobotomía no era más sutil que un disparo en la cabeza. Son un montón de doctores como que si no las practicaban. ¿Y qué dice Nobel al respecto? Ha sido como que controversial y hay gente que ha
dicho que se le tiene que retirar. Sí, es que todo cuando vas para atrás dices sí, quizás no estuvo bien. Quizás no era lo correcto. Entonces, bueno, éticamente muchos doctores empezaron a oponer a esta práctica y de hecho vi que en la Unión Soviética la prohibieron en los 50 argumentado que contradecían los principios de la humanidad.
O sea, la Unión Soviética estaba más allá. Por su parte, el doctor Freeman, aunque ya no era el golden boy de las lobotomías en Estados Unidos, la siguió practicando, le valió madres y la siguió practicando hasta 1967, año en el cual se murió la paciente a la que se la hizo por una hemorragia muy fuerte. Esto se lo hizo a una señora llamada Helen Mortensen, a quien ya le había practicado dos lobotomías previas. Y esta fue la última
lobotomía legal registrada en la historia. Y ya, se murió la paciente y dijeron como, bueno, si chance no está buena idea. Y ya, esa es la historia de las lobotomías. Náusea, ansiedad, angustia, depresión. Yo el otro día, neither here nor there, pero vi un programa de esos de medicina en donde le sugieren... Así como, güey, ok, ya no tenemos nada más que hacer por ti, hay que darte electrochoques. Y era como, no, pero son buenos los electrochoques. O sea, sí
tienen mala fama, pero son buenos. Entonces como que descubrí que sí se siguen haciendo terapias de electroshock en ciertas circunstancias. Es que los tratamientos psiquiátricos es una cosa bien rara, ¿no? O sea, en general, como que cualquier cosa que le hagas a tu cerebro. No, y aparte tiene que pasar el suficiente tiempo como para ver realmente qué pedo. O sea, ya no existe, ya nadie toca los lóbulos, o sea, nadie entra
así milimétricamente y quitan, ¿no? Por lo que entendí, no, porque, o sea, es que aparte siento que especificaron la lobotomía. ¿Cómo sabían realmente? Si era una cosa que te metían el pico en el ojo. Es lo que te digo, están ciegos. ¿Qué tal que vinieron milimétricamente para acá? Yo también he visto estas películas en donde están operando el cerebro y es así, chiqui, chiqui, chiqui, chiqui, te ponen a cantar y a tocar el violín. Exacto, es una cosita de nada para quedarte...
Un suspiro. Sí, sí, sí. Un pelo de rana calva. Exacto, exacto. Ese era el tema con las lobotomías. O sea, a lo mejor sí hay algo de médico lógico en que te tocan el óvulo frontal para tratar cierta cosa, pero no así. La glándula pineal. Con un puto pico en el ojo. Es que a mí te lo juro que... A mí me dan unas náuseas hoy porque aparte cuando lo veo en películas, porque hay películas en donde es tiki -tiki y yo digo... ¿Sabes también cuál película he visto una vez?
One and Done. ¿Cuál? One Flew Over the Coast. No mames, a mí me encanta esa película y es lo peor, es lo peor. En esa nota es hora de Listener Mail. ¿Qué te gusta de esa película? A ver cómo lo destroza. Me encanta, es de mis películas favoritas. A ver cómo lo... La puta Nurse Ratched lo destroza, güey, solo por no querer ir a la guerra a matar. Sí. Es terrible, pero es muy bueno. O sea, sí, pero es de náusea. Es de náuseas.
Está así. Y aparte, sí. Yo quiero leer algo que nos dejaron porque queremos que sepan que también escuchamos todo. O sea, leemos todo. Estamos en todos lados. No tenemos mucho que hacer más que esto con nuestras vidas. Bueno, más o menos. Navi sí. Yo no. Y dice así. Azurco, azurco. Nos dejó un comentario en Apple Podcast el 17 de mayo del 2025 que dice, Luli Navi fan. De verdad, amo su show último. ¿Su show último? Ah, nuestro último show. El último episodio, a lo mejor.
A lo mejor el último episodio, exacto. Me encanta escucharlas. Algún día ojalá vengan a Tulum. Ya saben que son súper bienvenidas en Cachito de Cielo. Luli, se me había olvidado decirte que soy tan parecida a ti y yo soy del 4 de septiembre. Y como muchos Lulinavis lo dicen, yo sueño que son mis amigas. Sí, somos. Somos. Yo comencé a escuchar el bip, bip, bip con mi hija. Muy bien. Cuídense y algún día nos conoceremos. Sí.
Organícenos una ida a Tulum. Listo, yo voy. Muy bien, querida Azurko, muchísimas gracias por escribirnos. Te amamos y te mandamos un bip, bip, bip muy especial. Bueno, yo voy a leer un mail que nos llegó de Héctor que dice Listener Mail de Chihuahua. Hola Luli y Navi, espero que estén muy bien. Solo quería comentarles que está bien chido su podcast y que me gustan todos los temas que cuentan y cómo los explican. Luli es súper buena en esto. Obvio me eché las tres partes
de María Antonieta. La amé. Solo quiero que sepan que cuando este correo nos llegó yo estaba teniendo un Dark Night of the Soul y Navi me mandó este mensaje como... Pero mira, a alguien le explicaste bien María Antonieta porque yo estaba muy depresiva. Sí, pasa. Lobotomía. Somos humanos como todos. Lobotomía. Bueno, tengo poquito conociéndolas, pero es lo que escucho para abordar y hacer arte. Navi, deberías un día hablar de Inés de Castro. No quiero espoilear porque si quiero hablar de
ella, no te voy a decir. Es un tema que quiero tocar. Listo. También si te gusta la astrología más a fondo y aspectos de la carta natal, busca una autora que se llama Liz Green y las 12 casas de Howard Sasport. A Liz Green creo que sí había escuchado de ella, pero... En uno de los libros de Liz Green que se llama Neptuno, analizan la carta de Hitler y nació con una conjunción que se da cada 492 años de Neptuno -Plutón, que entonces me hace pensar que quizás él es el que nos comentó
en YouTube. Ah, claro, porque nos dijo exactamente lo mismo. Pero su username en YouTube es diferente. ¿Es eso o son besties? ¿O se tiene que conocer? ¿Por qué no empezamos a ser como...? Como matchmaking. Yo no quiero ser culpable de... Pero qué tal que los dos están solteros y buscando el amor. Bueno, si eres el mismo que nos comentó hoy, si no, métete a YouTube y contáctate con este ser que es tu mejor amigo. Y entonces puede ser tu amante, tu amigo, tu hermano, tu papá. Sí,
exacto. Tú lo que quieras. Ya estoy suscrito a su canal y también la sigo por Instagram. Un abrazo, Héctor. Muy bien. Queridos reescuchas, los amamos. Muchísimas gracias por estar aquí. Mándenos un correo, suscríbanse, hagan todo, metanse a Patreon. Y nos escuchamos el jueves, el viernes, todos los pinches días. Los amamos. Adiós. Navi es producido y conducido por nosotras, Luli y Navi, producido por Bruno Novak, editado por Uriel Islas con producción ejecutiva de Guillermo
Núñez y Jero Quintero. Este es un podcast en colaboración con RSS Media, hosteado y distribuido por rss .com. ¡Oh, yeah!