Luli, Gabi en la mañana. Hola Luli. Gabi. Hola Luli. ¿Cómo estás? Estoy bien, ¿tú cómo estás? Estoy emocionada. Muy emocionada porque por fin. Por fin estamos haciendo lo que llevamos 8 años diciendo que vamos a hacer. Llegamos tarde a la fiesta de podcast. Nunca es tarde, yo creo que ¿te acuerdas lo que decía Gandalf? Decía, un mago no llega tarde ni temprano sino justo cuando tiene que llegar. O sea podríamos haber empezado hace 8 años, pero estamos aquí ahora.
No, porque todas las decisiones que tomamos nos llevaron a ser personas más plenas, más inteligentes. Más interesantes. Más interesantes. Y entonces nuestro podcast está aquí. Llegó, nació, este es el nacimiento de algo enigmático y legendario. Bienvenidos a Luli, Navi en las mañanas. O solo Luli, Navi para que Community no nos demande. Yo quiero explicar que nadie me puede decir Navi en la calle, solo Luli puede decirme Navi.
Nadie me puede decir Luli en la calle, solamente Navi me puede decir Luli. Ni en la calle ni en ningún lado. Ni en un restaurante ni cuando me vean, nunca. En Instagram. En Instagram. No, pero nos pueden seguir en Luli y Navi. Cuando salga esto ya tenemos un Instagram, nos pueden seguir. Aunque solo vamos a tener 3 followers. Hola Skimp. Hola Maggie. Hola María Rebora. María Rebora puede ser. Y habíamos creado que había una radioescucha perdida de Veracruz. Ah sí, sí, sí.
Hay alguien que nos está escuchando en Veracruz. En Orizaba. Y tenemos que decir varias cosas acerca de este podcast Navi. ¿Qué pueden esperar las personas que nos van a escuchar de este podcast? Bueno, primero. No, no, no. Antes que nada, porque dijiste radioescuchas, número uno, la vamos a cagar. La vamos a estar cagando, sí. De entrada no se dice radioescuchas, no estamos en el radio. ¿Cómo se dice? ¿Podcast escuchas? No se dice nada, se dice... no sé. Se dice... Maggie Skimp.
Gente que está cocinando o manejando. Ajá. Bueno, algún día les vamos a poner un apodo personalizado. Tendremos un nombre. Como que mi meta en esta vida es ser como Taylor Swift y tener Swifties. Sí, tener believers. ¡Uf! Sí, esa es la meta. Cosa que somos. Sí. Tú y yo somos believers. Bueno, no, no, no, no, no, no. Dejamos de ser believers desde hace un rato, pero sí, sí fuimos. Pero una vez que fuiste a la premier de Justin Bieber Tour en 3D en Galerías, Plaza de las Estrellas.
Sí. Y fuiste a su concierto vestido de morado. No me hagas de ser mi leader. Cynthia y yo fuimos al concierto de Justin Bieber. Vestidas de morado. Vestidas de morado y nos hicimos amigas de una niña como de 13 años, pero Cynthia y yo ya estábamos well in our 30s. O 20s. En nuestros 20s, sí, estábamos en nuestros 20s ya. Hicimos una amiga, era de Monterrey, me acuerdo muy bien. Sí. Y nosotros estaba un chico con pelito de Justin Bieber y nos tomamos una foto con él.
Y el niño tenía 13 y nosotros 27. Pero a ver, era amor puro y verdadero. O sea, éramos, o sea, nosotras sí seguíamos a Justin Bieber originalmente. Y yo lloré cuando cantó la canción de One less lonely girl y no fui yo. No eras tú. Sí me acuerdo que te decepcionaste mucho. No me subieron, no me subieron al escenario. No subió a la cúgara al escenario, la desgracia. Bueno, el chiste es que tarde que temprano tendremos un nombre como Swifties Believer. Sí. No sé qué más hay allá afuera.
Este siempre me trato de acordar cómo se llaman los de Yuyasis, que olvídalo porque se llama como. Yuyi fans. No tienen un nombre como Bellestas, no me acuerdo, pero es una penjada. Pero sí, en algún punto vamos a tener un apodo para ustedes. Mientras tanto tendrán que ser radio escuchas. Porque me gusta, me gusta como hablarle, o sea, hablarle a alguien. Claro, entonces no podemos constantemente decir hola Skimp. Exacto, hola Maggie, hola Skimp, hola a mí. Ajá, exacto. Vanessa de. Leorizaba.
Leorizaba. Pero estamos aquí, estamos haciendo el podcast. ¿De qué se va a tratar Nadie? Nuestro podcast es muy sencillo. A Cynthia y a mí nos gusta nerder de algunos temas y vamos a hablar de estos temas. Entonces, un capítulo. Yo voy a contarle a Luli una historia que ya no sabe. O sea, como de el tema que yo quiera. Si quiero hablarle del origen de los chiles rellenos o quiero hablarle de de qué está hecho el pus, qué sustancia produce el cuerpo cuando la vila. Qué asco. Vas a hablar de eso.
Algún día quizás. O sea, prepárense. Entonces Luli no va a saber de qué voy a hablar y luego ella me contará algo y nos. Entonces de esta manera nos haremos mujeres más plenas con más sabiduría de este mundo. Y todo mundo allá afuera podrá tener cosas interesantes de qué hablar cuando inesperadamente tenga que sentarse a hablar con su suegra. O cuando vayas con un Uber muy platicador. Exactamente. Y no quieras estar hablando del clima y del tráfico. Totalmente.
O cuando te encuentres en alguna situación como de Slumdog Millionaire y no sepas cómo contestar las cosas. Sí, eso yo creo que esa es la más relatable de todas estas circunstancias. Yo creo que es para eso tienes que escuchar este podcast. Para ganar en un millón de rupees. Un millón de rupees. ¿Cuánto es un rupee? Yo creo que un millón de rupees han de ser como mil pesos mexicanos. ¿Qué opinas? That's racist. No, pero eso voy a decir. Y te haces millonario con mil pesos mexicanos en India.
Yo creo que sí. Siguiente. Siguiente disclaimer. Va a estar lleno de estas cosas. Navila no es políticamente correcta. La vamos a cagar. La vamos a cancelar día uno. Y saben qué? Me vale. Estoy apta. A mí también me vale madres. Me vale. Pero al mismo tiempo no nos cancelen porque somos frágiles. O bueno, o sea cancelen nos pero no nos vengan a poner comments. O sea, no me importa. No me avisen que me cancelen. No me importa que lo que digan a mis espaldas así como entre sus amigos.
Pero no me hagan saberlo a mí. Sí. Yo siempre he dicho. Yo soy, yo soy una persona muy educada. Y siempre he dicho que la gente bien tiene la decencia de criticarte a tus espaldas. Estoy totalmente de acuerdo. Se esperan a subirse al coche con su significante other. Y empiezan a mentar madres de todo lo mal que estuvo en la cena y o fiesta. No en ese momento. No, no en ese momento porque no me critiquen a mi cara. No y no voy a cambiar.
O sea, como que si hubiera un propósito y hubiera fuera a haber un resultado está bien. Pero no va a pasar. Solo me van a hacer llorar. Entonces ahí estamos. La vamos a cagar. Vamos a ser políticamente incorrectas. Si nos dejan coments, vamos a llorar. Entonces. Otra cosa muy importante es que decimos muchas groserías. Entonces, querida mamá, si está usted en su coche, querido papá, si está usted haciendo algo con sus hijos, quite en este momento este podcast porque va a escuchar palabras.
Altisonantes. Altisonantes. Sí y conceptos terribles también. ¿Quieres saber de qué se ha hecho el pus? Joder, padre de familia, ¿quiere usted que hablemos de John Waters? ¿Para profundir con sus hijos? No, no creo. Hágase a la verga. Hágase a la verga. Creo que eso puede ser. A mí me va a llamar el podcast. Ay, no, pero ya habíamos quedado que no podíamos ponerle ninguna grosería porque el propósito de este podcast es. No, es divertirnos. Ganar dinero.
O sea, si hay un dinerito está bien y no podemos vender una camiseta que diga hágase a la verga. O sea, creo que sí podemos, pero no creo que Matel nos vaya a querer. Patrocina. Sí, exactamente. Entonces aquí estamos. Bienvenidos a Lully y Navi. La dinámica es sencilla. Seguramente serán también sencillos. Porque tampoco esperen que hagamos un puto research de. No, no, no, no, no. Esto es a ver. Esto es un Wikipedia de Alasso, breve, conciso, un videito de 7 minutos de YouTube y hasta ahí.
O sea, esto no es una maestría. Esto no es una disertación. Estos no son esos podcast que leen 10 libras para cada capítulo. No, no, no. Esto es un research de 20 minutos el domingo. Yo le dedico mucho más. Bueno. No, ok. Para este tema, para este tema le dediqué 20 minutos. Bueno, y también pueden esperar un poco todas las semanas un poco de de de qué está pasando en. Así vamos a contarles un poco de nuestra vida. Una breve introducción de 5 minutos también para que nos vayan conociendo por si.
Y muy probablemente lo que esté pasando nuestras vidas es francamente lo que está pasando en el mundo, porque yo no soy tan interesante. Yo tampoco, pero el lugar en donde vivo sí lo es. Entonces, lo que está pasando en mi vida en esta semana es el juicio de Amber Heard y Johnny Depp. El juicio de Amber Heard y Johnny Depp. Esto es lo que está pasando esta semana en mi vida. Nada más.
O sea, sí tengo dos hijos y constantemente están haciendo mamadas y cosas padres también a veces, pero siempre son repetitivas. Entonces, lo que está pasando en mi vida es el juicio de Amber Heard y Johnny Depp. No hay nada más. Te acuerdas cuando regresa Jim a The Office y le pregunta a Kelly qué hizo y le contesta Angelina Redbeard had a baby. Le pregunta como. Sí. Ajá. Sí. Exactamente. Entonces, Navi, tú si tuviste una semana interesante, ¿fuiste tomaste una llamada Mo?
Tomé una llamada Mo, fui a Universal Studios, porque para los que no sepan yo vivo en Los Ángeles. Yo vivo en el DF. Ajá. No. Bueno. Sí. Luli vive en un suburbio muy nice. De gente bien. De gente bien. En satélite, por supuesto. En satélite. Ajá. Es que no sabías si querías. Claro. No sabías si querías que te secuestren. Ah, ok. Ok. ¿Quieres paparazzi? Definitivamente. Estoy lista. ¿Quieres salir en la puerta de la TvNotas? Perfecto.
Incluso tengo mis calcetines con mis Birkenstock porque la clase ya se perdió. Ya todas las estrellas y celebridades solo tienen calcetines y Birkenstock. Sí, estoy de acuerdo. O sea, ya tienes tu outfit. Porque es como que es una moda cool y tienes que hacerte también ese chongo hacia arriba, como de pelo doblado. Ese lo tengo listo. Ok. Bueno, eso es el look de estrella. O sea, si te vistes así para salir a Starbucks, triunfaste en la vida. Totalmente. He cambiado de vista, though.
Para quien no sepa, en los Óscares Lady Gaga se encontró con Caitlyn Jenner y le preguntó porque ella no iba a Starbucks. Y Lady Gaga contestó que I've changed baristas. Así es como sientas a alguien. Totalmente. En fin, sí, yo vivo en satélite, Navi vive en Los Ángeles. Concretamente vivo en Hollywood. Sí, y uno podría creer como, ¡uh la la! No. Está lleno de crack. Hollywood es... Sodoma y Gomorra.
Sodoma y Gomorra. Hollywood es, o sea, para mí la perfecta representación de lo que es Hollywood es, imagínense un tipo drogado en crack vomitado, sin pantalones, dormido en la estrella de Brad Pitt, vomitada. O sea, para mí esa es la imagen. ¿Cuándo pasó eso? Sí es que deberíamos hacer ese un capítulo de cuándo se fue a la mierda Hollywood. Yo creo que nunca fue lo que siempre pensamos que era. O sea, por lo que yo he hablado aquí Hollywood nunca ha sido como una zona muy nice. Sí, sí, sí.
Son unos alrededores. Navi y yo vivimos en Los Ángeles unos cuatro meses. Hace varios años, diez, quiero decir. Hace diez años, sí, diez años. Y íbamos caminando por la calle, no había tanto humbles, pero igual nada evitó que un transeúnte le aventara un vaso de pipí. Era un vaso de Sprite. Un tipo se bajó de un coche y me aventó un vaso de Sprite. Empecé a llorar. Era la mañana, ¿no? Era la mañana. O sea, siempre ha sido un centro terrible.
Ahora tienes suerte que te habían tenido un Sprite porque nosotros, una tipa nos trató de cuchillar. O sea, ya es una cosa que no... O sea, eso es el zombie apocalypse. O sea, Hollywood es zombies. Yo vivo en un lugar muy lindo, tengo mucho jardín, animales, sí. Yo tengo ratas muy gordas. Qué desagradable, Navi. O sea, las amo, pero tengo ratas. Esa es la fauna de aquí, Cucaracha. Pero bueno, entonces tú sí tuviste una semana interesante porque... Yo tuve una semana interesante.
Fui a Universal Studios. Sí. Fui testigo de una persecución policiaca afuera de mi casa. Sí. ¿Cómo sabías si era persecución policiaca o con ato de bomba? Ajá, lo voy a contar brevemente. Salí a emborracharme, regresé borracha a mi casa y había perdido mis llaves. Entonces no podía entrar. Y mi roomie venía un poco atrás de mí. Entonces, o sea, bueno, venía como a diez minutos de mí en el coche. Entonces, cuando llegué, traté de abrir. No me acordé que no traía llaves.
Y en eso cerraron la cuadra. Llegaron como tres helicópteros, como seis patrullas. Se bajaron los policías con perros. Y había como un camión de esas cosas, el bomb squad. Y entonces le hablé a mi roomie y ya no la dejaron pasar. O sea, iba llegando y en el Uber ya no la dejaron pasar. O sea, también te voy a decir algo. Los gringos son muy dramáticos.
Son muy dramáticos porque yo, que vivía en Temisco, cuando balacearon a un tipo fuera de mi casa y lo mataron, se lo llevó una patrulla y se lo llevó. Esto era una cosa. Era una cosa. El huey balaceado te pidió perdón por manchar de estar en tu entrada. Sabes qué? Ajá. No, y esto fue huey helicópteros con luz. Es así que alumbra en el piso. Entonces tuve que correr a esconderme. Estuvo horrible. Tuve que esconderme atrás de un basurero porque no sabía qué estaba pasando.
Y luego resultó que era un tipo con una pistola en el edificio de enfrente amenazando. O sea, normal. Normal. Esos estados. O sea, es que literalmente fue tan cliché. O sea, es tan cliché. Te lo juro que hasta emputa. Sí. Yo esta semana también tuve una semana muy cliché de padre de familia de dos bebés. Uno de cinco y uno de casi dos. Ajá. Fui a fiestas infantiles. Ajá. Fui al béisbol. Piñata. ¿Hubo piñata? Por supuesto. Piñata. Ajá. Fui a un gender reveal. ¡Ah! Tuviste todo el paquete.
Todo. The whole dream. The whole shebang. The suburban dream. Gender reveal, fiesta. Fuimos a la Jusco otro día. Fuimos a el béisbol porque fue Semana Santa. Entonces tuve, teníamos que llenar de actividades los días. Fuimos a natación. Fuimos a clase de música. O sea. O sea, llenaste todo el papelito de bingo de actividades de... Hoy voy a subir una foto a nuestro Instagram de todo lo que hacemos todos los meses cuando empieza el primero de mes.
Y lo que hacemos es rellenar nuestro calendario y lo pegamos en el refrí para que todos los integrantes de esta familia sepan exactamente qué se va a hacer cada día. Entonces, si usted de Radio Escucha quiere verme, me puede ver a partir del primero de junio porque ya tenemos todo en mayo, Jen. Bueno, es que también como eres virgo. Exactamente. Eres así. Yo hago listas para ser listas. Sí. En fin, el juicio de Amber Heard y Johnny Depp. Esto es lo que pasó en mi vida. ¿Lo está siguiendo?
Lo estoy siguiendo brevemente porque me pone muy triste porque no sé a quién creerle ni qué pensar. Obviamente soy. Obviamente soy Tim Johnny Depp. Absolutamente. Amber Heard es una Succubus. Claro, es una Succubus. Es la definición de Succubus. Y Wey, o sea, tiene cara de insane, pero también siento que... Y todo Wey. ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué sientes? No, no, no. A ver. Siento que él se debió haber salido en cuanto esto se empezó a salir de control.
Pero yo que estoy siguiendo de cerca el juicio de Amber Heard y Johnny Depp. ¿Sabes por qué no se salió? Porque la amaya es muy bueno. No. ¿Por qué? O sea, sí, porque es muy bueno y porque literalmente le preguntaron eso en el juicio. Y ¿sabes qué contestó Johnny Depp? I guess because my father never left. Bueno, ya. Y eso me rompió el corazón. Lloré porque aparentemente su mamá suya de Johnny Depp. ¿Hacía eso? Así era. Era malvada.
Entonces él dice que le ha costado cuatro años de terapia a entender que él estaba tratando de reescribir su historia y su infancia. Y su papá nunca se fue y él dijo, pues no, yo tampoco me voy a ir. Puedo solucionar este pedo. Y no pudo y le costó la carrera y le costó las películas. That's just insane. Y te voy a decir a quien respeto más que a nadie. A Angelina Jolie, a Winona Ryder, a Penelope Cruz, a Javier Bardem. A todas las que dijeron, güey, yo sé que este güey es buen pedo.
En su vida ha hablado le feo absolutamente a nadie. Y es un gran tipo. Y yo eso ahora lo respeto más que antes. Es que siento que sí, específicamente Johnny Depp fuera de ese tema que tuvo con el papá Ratchi, nunca tuvo como escándalos ni nada. O sea siempre fue y todo el mundo como que siempre hablaba bien de él. O sea no es como un güey que fue como. Es un gran tipo güey. Y ella es nefasta. Por favor sigan de cerca. En este podcast Lurina y somos Team Johnny. Sí somos, sí somos.
Pero me hubiera gustado que Johnny hubiera ido a terapia antes y no se hubiera visto en este tema atrapado tan feo. Porque si neta le costó la carrera. O sea en verdad sí ya. Pero yo después de esto espero que lo vuelvan a contratar. Porque de verdad ese juicio está. O sea alguien tiene que hacer esa película. Hulu, Netflix, hagan ese documental, hagan esa miniserie. Está cabrón las cosas que sale el güey. Sí es que duro, que duro. O sea la vieja le cortó un dedo.
Es que cómo, pero es que cómo llegas a eso. O sea en qué momento llegas a eso. No sé, no sé, no sé. Yo amo a mi esposo y al mismo tiempo me caga y jamás en mi vida pensaría ni siquiera aventarle una almohada güey. O sea ya en el momento en el que llegas o sea ya siquiera pensar en que le vas a aventar una almohada es momento de chance. Exacto, exacto. Salirte y decir irte. O sea sí. Y decir estuvo bonito mientras duró bye. Sí me estás me estás haciendo sentir sentimientos de violencia. En fin.
En este podcast estaremos hablando mucho de ese juicio porque lleva siete días y siento que va a durar siete más. Y este va a ser un podcast semanal. Me encanta. Vamos al siguiente update. Bueno. Esperen el siguiente update. Dicho eso. Bienvenido. Esto. Bueno, primero empiezas tú a contar tu historia. Y estoy lista. Ok. Yo estoy lista para escucharla. Ok. Esta va a ser una historia pequeña. Este siendo el primer capítulo vamos a dar una pequeña nota.
Yo y luego una pequeña nota Navi y después podrán esperar uno Navi uno Luli uno Navi uno Luli. Estamos de acuerdo? Estamos de acuerdo. Ok. La primera nota que quiero compartir es algo que no acaba de pasar pero me acabo de enterar. Es un chisme. Si por chisme quieres decir we're all gonna die. Sí es un chisme. Ok me encanta. We're all gonna die. I'm into it. I'm super into it. Ok. Por ahí de los mediados mil novecientos no como en los dos miles. No dos mil diez dos mil diez. Dos mil diez.
Ok. En dos mil diez McDonald's sacó remontémosnos queridos amigos al dos mil diez. En el dos mil diez estaba Shrek y entonces McDonald's. Gran año. Gran año. McDonald's sacó sus ya conocidos vasitos de la cajita feliz de Shrek. Y en el dos mil diez siento que estábamos un poco más conscientes de lo que poníamos en nuestro cuerpo. Y entonces a alguien se le ocurrió decir McDonald's qué pedo con que estos vasos nunca se despintan y descubrieron que esos vasos tenían mil veces más mil.
Cadmium o sea cadmio. Ajá. Ajá. De lo aprobado por la FDA. Oh ok. Entonces cada vez que tocabas ese vaso. No no es mil dije mil. No no no diez mil. Me encanta. Y cómo se dice led que es le plomo plomo. Entonces esos vasos tenían diez mil veces más plomo y cadmio de lo aprobado por la FDA. Pero no de que en un vaso sino cada vez que lo tocabas.
Ok. Ajá. Entonces descubrieron que el de Shrek el de Garfield el de todos esos vasos y yo a mi misma me dije mi misma me vale pito porque yo no tengo esos vasos.
Y luego mi cerebro me dijo Cynthia pero recuerdas los pepsilindros pepsilindros ajá ajá los pepsilindros de los tiny tools que no sé si recuerdan se llamaban sabrimágicos lanzados en 1991 en México era unos vasos promocionales de sabritas y video centro con los tiny tools en donde cada día tenía un vaso no. Entonces tenías lunes martes miércoles jueves viernes sábado y domingo y el lunes era azul el martes naranja miércoles rosa jueves un color agua y viernes era el mejor
porque era el de bici y era morado. Ese era mi favorito ese era mi favorito. Por supuesto y le echabas agua fría y qué pasaba se pintaba esa chingadera. Entonces yo dije si McDonald's tenía diez mil veces más plomo y cadmio en un mini dibujo que no cambiaba de color y no hacía ninguna chingadera tú crees Navita que esos pinches vasos sabrimágicos aparte de color que no lo estaba regulando nadie.
Es lo que te iba a decir o sea quien regula eso quien regula en México en los 90 no tenemos FDA y nosotros que tenemos nada. No tenemos nada. Mi secretaria de salud hemos de haber tenido nombres de pocas. Entonces yo investigué que hace diez mil veces el cambio y el plomo y pues te mueres. Pero te da cáncer en todos lados se te deja de servir el riñón el hígado los huesos y entonces me acordé de Erin Brockovich una mujer audaz. Pero a ver si Erin Brockovich hubiera agarrado mi caso.
The answer is yes bitch porque esos sabrimágicos te aseguro que estaban llenos de cadmio y plomo es que y pero sabes qué fue lo que pasó que fue lo único que pasó. Los quiero tener. No no no. Los quiero tener. Los quiero tener. A vos Koya Pascales gustaría que cada que le echen agua fría se pinten. Aparte mira te voy a decir una cosa. Tú y yo estamos bien. Somos de México. Es diferente como que siento que los gringos son muy frágiles. O sea en México no pasa nada.
O sea todos tuvimos esos termos. Quién tiene algo. O sea tenemos muchas cosas pero no tenemos nada de eso. Y quiero recordarles que entonces averigüe cuánto costaban costaban cinco estampas y cuatro mil pesos. Cuatro mil. Cuatro mil pesos. Cuánto era eso. Cuánto era eso. Como que como cuatro pesos. Seguro. Sí sí sí. Porque la moneda de mil pesos de sorjuanina es de la cruz. Ajá. Y eso te costaba como diez cachetadas. Yo me acuerdo que iba con tres con cinco pesos a la cafetería de la escuela.
Y eso ya estabas grande. Sí. Ya estabas en prepa. Yo me acuerdo que era el 91. Eras una bebé. Sí no güey. Oye y qué. O sea entonces qué. Ahora qué hacemos. ¿Nada? Ah pues o sea no sé qué vamos a hacer porque literalmente no hubo forma en mi investigación que duró definitivamente más de 20 minutos un domingo. No hubo manera de encontrar de qué chingados estaban hechos esos sabrimágicos.
Pero mi mente me dice que sí los de McDonald's que sí estaban regulados y la mamada y no cambiaban de color y eran de vidrio. Estas chingaderas eran de plástico güey. Oye y. ¿Qué le tienes que poner a ese plástico para que cuando le pongas frío cambia de color cabrón? No es que aparte yo he visto o sea hace relativamente no mucho vi uno de esos pepsilindros en casa de una persona. Mágico. Ajá y todavía tenía el monito. O sea obviamente medio borradito. O sea que chingadera tienes que.
No pero lleva veinti lleva treinta años. Sí y lo usaba. No se borra güey. Lo usaba. Lo usaba y todavía estaba ahí como impreso. Entonces en Estados Unidos quitaron de recall todos los pinches vasos de Shrek, de Garfield, de todas esas chingaderas. Y entonces pues ya nadie los tiene mi mi mi mi mi. Y aquí en México nadie hizo nada y lo si nadie hizo nada porque nadie ni siquiera investigó si los sabrimágicos les pasaba algo cabrón.
Es que mira yo tengo la teoría de que si no sabes no te pasa nada. No sé cómo explicarlo, pero esa es mi teoría. Así como si no sabes no lo sibo y placebo. No. Por ejemplo, el otro día fui al Cheesecake Factory y antes de pedir mi Cheesecake Factory aquí podré ser más gringo. Ponen las calorías del pastel. Aquí y un pinche pastel tenía 1700 calorías. Si yo no me hubiera enterado de cuántas calorías tenía, no iba a engordar. No sé cómo explicarte. Ya sabes.
Sí, sí, estoy de acuerdo, porque yo llevo no sé cuántos años tratando de bajar todo lo que subía en mis dos embarazos y no lo logró porque estoy haciendo dieta y me cuido y la chingada. Y cuando tenía 25 años cenaba todos los días una bolsa de chips y un Twix y te comías tu café y era muy flaca. Te tomabas tu café con una cuchara de cajeta y eres muy flaca. Ese es mi punto. Mi punto es que no importa si no te importa y no te enteras, no te pasa nada. No engordas.
Lo dicho que nunca venga la FDA ni Eren Brokovich. Averiguar que teníamos los sabrimágicos. Váyase a la verga. Todos estamos de huevos en México. ¿Qué crees que tenías? ¿Qué crees que tenías? ¿Qué crees que tenías? ¿Qué? No, no sé. O sea, ¿qué te imaginas? Yo me imagino plomo, cadmio, hético. Cianuro, espéantex. Ébola. Ósea, todo. A lo mejor por eso la segunda, esta ola nueva de COVID nunca nos afectó. ¿Tienes toda la masa? Hay algo ahí como misterioso y yo creo que quizás puede ser.
Todo viene desde los sabrimágicos. Y encontré unas fotos precios que las voy a subir en nuestro Instagram. Sí, las vamos a echar en el photodump semanal. Ah, porque también pueden esperar un photodump semanal. Un photodump semanal, muy bien. Sí. Y eso es todo, Navi. Eso es lo que averigüe que son unos pequeños llorones en Estados Unidos. Ajá. Que juntaron unos vasitos solo porque tenían 10 mil veces más el plomo y el cadmio autorizado por la FDA. Que no chillen, que no chillen.
Que no estén en un bar en de mamar, ya. Generación de cristal. ¿Tú qué tienes, Navi, para nosotros? Bueno, yo te quiero contar una historia. Sí. Espero no alargarme. No, está cortita, está cortita. Pero te quiero contar una historia que leí el otro día que me dio mucha risa. OK. Sí. Bueno, te voy a contar las aventuras de un hombre llamado Andrew Thornton II y un oso negro del bosque de Chattahoochee en Georgia en la década de los ochenta. O sea, suena como... Chattahoochee. Ajá, suena como...
Suena vaginal. Chattahoochee. Bueno, Thornton nació de una familia millonaria en una granja de caballos en Kentucky y luego se metió a la Academia Militar y se metió a trabajar a la DEA. Para los que no saben, la DEA es como la administración que se encarga de hacer investigaciones de las drogas, ¿no? Los gringos tienen... Muchas ramas. Tienen mucha organización. Muchos organismos, güey. Esa movilidad policiaca tiene. Sí. Mucha.
Bueno, entonces ese güey se metió a ser policía en la DEA y ahí lo hacían llamar el 007 de la DEA porque era como muy aventurero y era como muy espía y así como que siempre estaba ahí cachando a todos. A mí me sonaba un nombre británico. Sí, suena. Thornton II. Bueno, y entonces ahí en la DEA empezó a subir mucho y era muy bueno y bla bla. Y entonces después decidió que ya estaba harto de la DEA y se volvió abogado y luego dijo ya no quiero ser abogado, me voy a volver narco. No mames.
Se volvió narco, obviamente, porque yo creo que ha de haber hecho los mejores conécteos. ¿De qué año estamos hablando? De los 80. Estamos en los early 80s. ¡Uf! El pico de... ¿El pico cuando? El pico. Cuando ser narco era cool. Sí, era cool. Ajá, ajá. O sea, eras como un... Cuando eran los capones de las drogas. Sí, exacto. O sea, cuando todos usaban como una camisa de jaguayana con... No, así me lo dije. Totalmente. Cuando podías encerrarte en tu oficina con siete kilos de cocaína y gritar.
Ajá. Say hello to my little friend. Exacto, exacto. Justo así, imagínatelo. Imagínatelo. Bueno, entonces un amigo de él... Con un bigote muy de Tom Selleck. Obvio. Y creo que sí tenía un bigote y un copete, así como, ya sabes, esos que se peinaban así. Sí. Bueno, un amigo de labrio, una empresa de seguridad, le estoy haciendo comillas con los dedos y de ahí lavaban dinero, ¿no? Y entonces... Tengo algo muy importante que confesar. A ver. No tengo ni puta idea qué significa lavar dinero.
Ok. Yo tampoco entendía muy bien, pero justo... Siento que es como que dices que gastas en algo y no gastaste en eso, ¿no? Justo, mi hermano vive en un lugar en donde hay muchos gringos retirados. Mi hermano lava dinero. No, mi hermano vive en un lugar en donde hay muchos gringos retirados porque vive en un pueblito en la playa y hay muchos gringos retirados. Y literalmente uno de ellos abrió una lavandería para lavar su dinero porque son gringos, como que...
Entonces, lo que haces es solamente como que dices, ay, pues sí, este dinero que estoy como declarando es porque me trajeron siete kilos de ropa cuando en realidad solo te digo medio. Ok, ok, ok. Ya sabéis. Ok, ok, ok. Como... Por eso yo siempre he dicho... O sea, como que tenía un concepto claro, porque aparte lo uso constantemente ese concepto, es como que digo, ah, seguro esa tienda de tapetes es lavado de dinero. Totalmente. Siempre las tiendas de tapetes y los colchones también.
Los colchones también. Sí, sí, estoy de acuerdo. Sí. Ok, continuemos. Bueno, entonces lavaba el dinero por medio de esta empresa de seguridad de su amigo y de pronto pues lo cacharon, ¿no? O sea, lo cacharon traficando marihuana y entonces se estuvo como lleno de la ley un rato y luego un día antes de que fuera su juicio le dispararon afuera de un restaurante. Pero como él era el 007 de la DEA, siempre andaba con un chaleco antibalas, ¿no? Era como un hombre muy precavio.
Y entonces lo arrestaron ya, estuvo solo seis meses en la cárcel porque obviamente tenía con... O sea, con Ectes porque había trabajado años en la DEA. Y entonces se salió, ya salió de la cárcel y decidió que quería ir a visitar Colombia. Y entonces corté a... Corté a... Imagínate este cuadro, esta imagen. Un tipo sale una tarde a disfrutar su cafecito en su jardincito en Knoxville, Tennessee.
Y mirando su rosal encuentra a un tipo tirado, usando unos zapatos Gucci, dos pistolas, unos goggles de visión nocturna, cuatro mil quinientos mil dólares metidos en la bolsa, una bolsa de 35 kilos de cocaína y un paracaídas sin abrir. No mames. Corté ve. Encuentran el cadáver de un oso negro en el Parque Nacional de Chattahoochee. Lo abren solo para descubrir que el oso tenía 35 kilos de cocaína en el estómago. Guay. ¿Qué pasó? ¿Aquí dirás tú?
Es como esos juegos de llega, hay un señor atado y solo hay agua a su alrededor. ¿Cómo se murió? Así. ¿Cómo se murió? Bueno, pasó que Thornton II volvió a Colombia para ir a recoger una cantidad obscena de cocaína, o sea eran 10 bolsas con 35 kilos de cocaína cada una, equivalente a en ese tiempo 15 millones de dólares según mi investigación. Como parte, güey, 15 millones de dólares es mucho dinero en los ochentas. Es mucho dinero en los ochentas.
Así como cuatro mil pesos para comprar tus sabrimágicos, güey. O sea, no sé si eran 15 millones. ¿Cuántos sabrimágicos hubieras podido comprar? The dream, man. The dream. Bueno, entonces fue a recoger esta cantidad de ridícula de cocaína y decidió que él se la iba a traer solo en una avioneta, pero la avioneta empezó a fallar. Entonces en mi puta vida, güey, no me importa cuánto dinero me pagué, me subiría una avioneta cabrón. O sea, no sé, güey, 15 millones de dólares.
No hay historia que empiece con y entonces se subió a una avioneta que acabe bien. Sí, no, estoy de acuerdo. Pedro Infante lo puede confirmar. Ya sé, pero la verdad ya se puede hablar de eso, ¿no? Ya pasa. Nadile y yo, no sé, güey, porque Pedro Infante era super hot. Pero bueno, luego hacemos una investigación. No quiero decir cosas que no, pero siento que no era tan buena onda. No me importa, era super hot. Yo tampoco. ¿Quién era buena onda en los 40? Nadie. O sea, no chingues. Chinkele.
Bueno. Espérate, Nadile y yo íbamos en una escuela en donde también se cayó una avioneta. Ah, se cayó una avioneta en el restaurantito que estaba en la esquina. Sí, es horrible. Sí, como que no falla. No falla. Sí, se acaba de caer una avioneta en el super del Chedrawí, en el pueblo donde vive mi mamá. Es verdad, es verdad. Siempre pasa. No era un Chedrawí, era una horrera. No era un Chedrawí, no hay horrera en mi pueblo. Ah. Bueno. X. Entonces. Se le cayó la avioneta porque. Se le cayó.
O sea, el tipo entonces cuando estaba fallando la avioneta, el tipo decide que va a empezar a tirar las bolsas para luego poder regresar por ellas. Entonces las empieza a tirar. Güey, güey, güey, güey, como un pequeño Hansel y Gretel. Sí, exacto. Así como. Voy a ir por el bosque buscando con mi canasta de moras. De la chela. Y entonces decide ya a la mera hora brincar, pero le falla el paracaídas. No. Y bueno, pasa que un oso negro iba pasando y quizás creyó que era su car.
O sea, le falló, le falló el paracaídas. Le falló el paracaídas y le, y le, cayó en el jardín de este tipo en Kentucky. Y se murió. Y se murió. Se murió. Y se murió. Sí, pobre chido. O pobre chido. Güey, obvio tenías Gucci Loafers, no? Como que. Obvio. Si eras un cocainómano que se respetaba en los ochentas, tenías que tener esos zapatos.
Y la verdad es que sí estuve buscando si traía puesta una camisa de esas hawaianas como de Seda, porque en detalle yo quería saber, pero no decía información a algunas personas. O sea, no quiero, no quiero, no quiero juzgar y si allá afuera hay alguien que nos está escuchando que tiene esos zapatitos de Gucci, sépense que la gente va a pensar, la gente va a pensar que eres facturero o eras o tu papá era cocaínómano en los ochentas y te los regaló.
Y cuando te vayas, Cynthia y yo nos vamos a subir al coche y te vamos a criticar. Nunca lo haremos en tu cara porque somos educadas. Somos educadas. Bueno, entonces se muere este tipo y luego encuentran el cadáver de este oso. Y como saben, un parque nacional. Güey, me duele más que se haya muerto el oso que el tipo. Absolutamente, güey, absolutamente. Pobre osito. El tipo qué? Que le haces una botanita a su quitar para sus moras. Ya sabes, o sea, ay, ni, ni, ni.
Bueno, entonces, como esto pasó en un parque nacional, le hicieron una necroxia al oso y cuando fue que lo abrieron y descubrieron que tenía 35 kilos de cocaína en el esomago, lo cual me hace creer, me hace creer que por como 10 segundos, Cynthia, ese oso ha de haber sido el animal más poderoso del planeta. Totalmente, güey, totalmente. O sea, ¿quién se le atrevía a acercarse? Nadie, ni Hulk. O sea, imagínate eso, güey.
Pero bueno, entonces le hicieron la necroxia y quieres leer de todo lo que se murió, o sea, todo lo que le pasó a su cuerpo. No, mami. Le dio una hemorragia cerebral, un fallo respiratorio, hipertermia, fallo renal, fallo cardiaco. Hipertermia es que se te sube mucho la temperatura. Lo que te da cuando llevas 20 años tomando agua de tus aurilocos. Exactamente. De esto nos vamos a morir todos. Aquí es donde estas dos historias se juntan. Se unen.
Para que sepan que lo que nos va a dar es hemorragia cerebral, fallo respiratorio, hipertermia, fallo renal, fallo cardiaco e infarto. O sea, todo eso. Güey. Bueno, entonces, aunque le pasó todo esto, el oso por afuera se veía bien. Por eso no como que cuando lo encontraron muerto no dijeron como ay, qué raro. O sea, explotó. Por adentro explotó, pero por afuera estaba entero. Entonces, el tipo que le hizo la necropsia decidió que lo quería mandar a disecar.
Y entonces lo mandó a disecar y lo disecaron como con un sombrerito azul muy bonito. Ay, no es cierto. ¿Por qué? Porque estaba muy bonito el oso. Voy a subir la foto de nuestro photodump. Y entonces lo exhibieron un rato en el centro de visitas del parque de Chattahoochee. Chattahoochee. Chattahoochee. Pero luego hubo un incendio y se quemó este lugar. Pero lograron salvar el oso. Y luego lo robaron a la bodega. Pero luego alguien se lo robó de esa bodega.
Pero luego apareció a los meses en una casa de empeños. Y entonces lo fue a comprar un cantante de country que yo no sé quién es, pero quizás tú, que se llama Whalen Jennings. No, no sé nada sobre el país, hombre. No, no, no. Para mí el país es Miley Cyrus. Johnny Cash. Para mí con... Tolliporton. Eso es todo. Exactamente.
Bueno. Y entonces este Whalen Jennings se lo regala a un amigo que no tuvo dónde ponerlo porque supongo que no mucha gente puede poner un oso negro de pelo con un sombrero azul en su sala. Y entonces este tipo va y lo subasta por 200 dólares y lo compra un doctor chino. ¿Te voy a decir algo? Pocas cosas panacas como ir a subastar algo que te regalaron. Wey, sin naco. O sea, sin naco. Pero bueno, nunca sabes. A lo mejor tenía, necesitaba dinero. Pero por 200 dólares.
O mejor que le pides dinero a la estrella de Rock, wey. O sea, un sobrares. A parte 200 dólares. O sea, pero bueno. Lo compra un doctor de medicina oriental y lo quería poner en su sala, pero la esposa no lo deja. Y entonces la esposa lo obliga a que lo ponga en su consultorio. Y entonces ahí es como el gobierno de Kentucky lo rastrea y lo encuentra porque lo estaban buscando. ¿Para qué? Porque era como muy emblemático para ellos que era este oso que se ve muerto de un pasón de cocaína.
Los lingos no tienen nada que aceptar, Ron. Pongan con buscado otras cosas. Y entonces, en el pueblo de Chattahoochee, o sea, es como que para ellos era muy emblemático. Y entonces, como este doctor lo puso en su consultorio ahí, este doctor chino, lo encontraron, se lo compraron y ahora lo exhiben en un lugar que se llama El Fun Mall en Lexington, Kentucky. Y ahora Elizabeth Banks, ¿sabes quién es? La actriz está. La wey de The Hunger Games.
Ajá, la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de la wey de laем de Bolivia. ¿Verdad? ¿Qué Ellér Niamh? Dígameï fue un diligenzón muy extraño. Era porque Braque, slow. 고은앰기 Community. Y yo lo veía todo el tiempo en la historia adult friendly de la solución. Que es muy 로 hostile. Fortunately, qué bien был 낯찐 말아.
Sí. En庭인과학습 gusto communeer en la sweetie story braque da la historia. No, a lo mejor se llamaba... o Juan. Uy, pero mi pregunta estuvo tan pendeja que me quedé pensando como... Su mamá no la bautizó? Uy, no tenía pasaporte. Su mamá no la bautizó? Bueno, si no quieres adivinar, te voy a decir. No, no quiero adivinar, mi cerebro ya se fundió. ¿Cómo se llamaba? Pablo Escobar. No, no, no. Pablo Escobar. No, no, mames. I love this. Uy, nunca voy a ser así de creativa. Nunca, nunca.
No importa qué haga en mi vida. Ya resígnate, ya ni siquiera hay que seguir haciendo el potente. Pablo Escobar. Voy a tener un tercer hijo para ponerle Pablo Escobar. Uy, oh. Uy, ¿quién va a ser el actor que haga Pablo Escobar? ¿Tiene que ser Tomás de McConaughey o Seth Rogen? No, Seth Rogen no. Yo creo que tiene que ser alguien con más ondita. Pero, wey, justo, justo, justo, te lo juro por Dios. Ayer que estaba, me subí al tour, porque ayer fui a Universal Studios.
Y me subí al tourcito de los studios. Y el guía nos dijo como, ah, ¿ves que te hacen pasar como por varios estudios de grabación? Nos dijo, en este no puedo decirles qué película está grabando, pero es una producción de Elizabeth Banks. Y yo así, ¿qué tal si es eso? Yo estoy segura que es eso, porque no creo que sea. Y seguro tiene que ser Matthew McConaughey o tiene que ser Christian Bale.
Yo me inclino más por Matthew McConaughey porque siento que tiene más ondita y vibe de drug dealer de los 80. Christian Bale, siento que es más serio. Pues sí, porque ya lo viste siendo drug dealer de los 80 en esta película en la que Leonardo DiCaprio sale también. ¿Cuál? En la que hace... Ah, esa. Sí, esa es como la de The Hound. No, pero... El pecho en el pecho. Ah, Wolf of Wall Street. Eso mamada, wey. Bear of Wall Street, Bear of Hucci Hucci.
Ajá, no, pero como con esos lentes de los 70 y patilla, ya sabes? O sea, eso es lo que estoy esperando. ¿Sabes en quién estás pensando en este otro pendejo? Que sale en esta otra película. Ah, ese. Ajá, que sale con el que salió en Silver Lanning Playbook. Ay, no, es que... Que no vivo en Estados Unidos porque dije Silver Lanning Playbook. Sí, así habló yo aquí también. Este wey que salió en esa otra película. Sí, sí, Bradley Cooper. Bradley Cooper.
¿Salió así haciendo eso que acabas de describir con ese perm espantoso y con esos lentes? Sí, en la que sale con Jennifer Lawrence. Ajá, ajá. Pero no, yo quiero... O sea, yo sí que me... Y que sale esta otra pelirroja que solo... que hay dos pelirrojas idénticas. Amy Adams y la otra que sí, que es la otra que es igual. ¿Amy Fisher? Amy Fisher. ¿Se llaman Amy las dos? ¿Se llaman Amy? No sé. Pero si sabes esas dos, ¿verdad? Sí, que son iguales. Una está casada con Bora. Sasha Baron Cohen.
Una está casada con mi esposo, Sasha Baron Cohen. Sí. No sé qué se cree. Y la otra no sé qué haga de su vida. Yo tampoco, porque una es más simpática y la otra es más seria. I love Fisher. Ah, entonces ¿quién es Amy? ¿Qué dije? Adams. Amy Adams. ¿Y la otra? ¿Qué dije? Amy Fisher, pero no. Es... I love Fisher. Sí, no podía ser que se llamaran Amy las dos. En esa película sale esa, es una de esas dos pelirrojas, la neta no sé cuál. Sí, la que hace las películas serias.
¿Qué está pensando en este wavy? Bueno, yo no estaba pensando en Bradley Cooper, a mí me gusta más Matthew McConaughey. Yo espero que si Elizabeth Banks va a escuchar este podcast, reconsideré y si grabó la película sin él... Elizabeth Banks, si estás ahí, púesnosnosnosnos. Podríamos ser... Sí, soy director de casting. Director de casting. ¿Hay Oscar's para eso? ¿Eh? ¿Hay Oscar's de casting director? Wavy no sé, pero se debería ver porque sí hay veces que lo hacen muy bien.
Estaría cabrón porque quiere ver a sus próximos Oscar's después de todo lo que pasó a estos Oscar's. Yo no quiero volver a escuchar la palabra Oscar's, no quiero volver a ver la cara de Will Smith. No quiero volver a escuchar la palabra Will ni Smith de ninguna manera, nunca más. No es bueno que no grabamos este podcast antes porque hubiéramos tenido que hablar de eso. Hubiéramos tenido que hablar de eso y hubiera sido una desgracia porque francamente yo no puedo más.
El otro día vi una camiseta aquí de la cachetada. Ya si haces eso, ¿sabes qué? En ese tono nos vamos a despedir. Nos vamos a despedir. ¡Adiós! Recuérdenos en esta, nuestra mejor versión. Me mama decir eso cada que me voy de una fiesta, así como antes de que empiecen a llorar mis hijos, antes de que me ahogue, antes de que, ¿sabes? Ajá, remember me. Digo eso como, bueno, ya nos vamos, recuérdenos en esta, nuestra mejor versión. Lo voy a empezar a decir. ¿Y me voy? Me encanta, yo solo me voy.
Y no en tu mejor versión. Y nunca en mi mejor versión. Te vas ya guacareada. Siempre me cargan al Uber. No, si es verdad, está bien, amigos, no tengo vergüenza. No me da pena ser quien soy. Pero ya no guacareas. Ah, pero no lo subieron. Visto en el 2007 las fiestas de Paul Cruchette P. Uy, estamos hablando. Uy, shout out. Shout out a Paul. Y las fiestas de arquitectura si están ahí, escribanos, patrocínenos. En fin, recuérdenos en esta, nuestra mejor versión. Nos vemos la siguiente semana.
La siguiente semana. ¡Navi, lo hicimos! Tenemos un podcast. Tenemos un podcast, creo. Ojalá se haya grabado. Ojalá suene bien. Ojalá alguien nos escuche. Los amamos a los tres que nos están escuchando. Gracias, adiós. Esperamos que la próxima sean cuatro. Estoy segura que sí. Adiós, amigos. Adiós. Lundi nadie en la mañana. Ihi. Ihi.