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Elbex, garantía de calidad Elbex, garantía de calidad Elbex, garantía de calidad Elbex, garantía de calidad ¿Qué se sabe de ella después de ese video que nos hizo sentir a todos culpables? Nadie quiso seguir hablando. Pero yo luego vi que gente se metió y dijo ChatGPT, titi titi amix. Esto es inteligencia artificial y... ChatGPT dijo que es inteligencia artificial? ChatGPT? ¿Es en serio? ¿Dónde lo viste? No, es que ya no se puede confiar en nada. Ya no puedo decir nada.
No, ya no puedo. Es que todo está mal. Bueno, solo quiero decir... Vamos a borrar ex de tu celular. Entonces, ¿por qué? ¿Qué estaba diciendo? Ya ni me acuerdo. Ya ni me acuerdo yo tampoco. Todo está mal. Bueno, el chiste es que fue nuestro live, estuvo increíble. Ah, fue tu culpa porque te dije va a ir la ola a tomar nuestras... Y tú dijiste bueno, pero pueden photoshopear como se han visto que photoshoppean todo. Fuiste tú. Sí, fui yo. No soy yo. Yo empecé para que tú no terminas.
Cualquier queja que tengan... Yo empecé, yo la empecé. Escribanla, escribanla a Navi. Navi.gmail.com. No, no es cierto, solo hay que correr. Navi y Luli. Luli y Navi. Luli y Navi.gmail.com. Entonces ya dimos página, Triangle of Sadness. Agradecemos a RSS por... Por todo. Por todo. Por existir. Ajá. Gracias por existir. Otro que cancelaron, ¿no? ¿Cuál fue el que cancelaron al que hicieron todo? Gracias por existir. Y... ¿Qué más? ¿Qué pasó esta semana, Luli?
Espérate, porque antes tenía algo más que decirte. ¿De qué? Ya no me acuerdo. Bueno, ¿cómo fue esta semana? Saldrá. Bueno, esta semana, o sea, la semana pasada... ¿Ustedes está fin de semana? Ajá. Fue Coachella. Coachella. Coachella, baby. Y yo solo quiero que la gente sepa el tipo de edad que tenemos. Yo conozco gente que fue el primer Coachella. Sí. Cuando era como el vive latino, Mickey. Cuando era el vive latino. Cuando no había nada. Era el vive latino.
Sí. Ibas, rentabas una casita, no tenías que comprar un outfit especial. No había una rueda y pedorra para tomarte fotos en Instagram. Era el vive latino. Era un concierto y era padrísimo. Y hoy en día es el epítome de todo lo que está mal con el mundo. Es que ya todo tiene que ser un evento. No sé cómo explicarlo. O sea, yo sé que Coachella es un evento, pero todo tiene que ser como un lugar para figurar. Exacto. Cansan. Cansan. Gente, cansan.
Ya sabemos que se sabe poner brillantina en los ojos y hacer dos chonguitos. O hagan lo que quieran. Pístanse. Hagan lo que quieran. Pero mi pregunta es por qué Coachella pasó de ser un evento de música divino a decir tómense fotos aquí Megan Fox. Cómo? Cómo? O sea, porque ahora así es como que los artículos son de las estrellas. Que es la Coachella. Bueno, cansan. Eso siempre ha sido. Pero si no era y así tampoco era el vive latino. Simplemente no un concierto.
Porque tienen que figurar y decir fui a Coachella y te ponerles en su alfombra roja. No, lo que yo no entiendo es por qué va gente que, por ejemplo, es el line up. Es que el line up ni siquiera es. Es que ya todo está mal. Ya no tiene una coherencia. A ver, primero y antes que nada, dame line up. O sea, la idea es ir a cuántas personas conozco de eso. Pero o sea, pero es que aparte de esa es lana del rey peso pluma. Cuál es el cuál es el cim? Es que exacto. Cuál es el cim?
Que cuál es el público? Ya no hay ninguno. Ya es todo. Ya es todo. O sea, son como los los los los manatis que según South Park hacen los videos de Family Guy, literalmente solo aventaron pelotas. Y 50 manatis escogieron 50 pelotas y lo que venía adentro de. Exacto. Era quién fue? Así es. O sea, yo creo que le pusieron un show follow una playlist en Spotify. Claro. El for you.
Aunque voy a contratar a la madre peso pluma blur doya cat jay balvin y un montón de a. O sea, es que yo también ya estoy vieja. Lo acepto y lo entiendo, pero no da. Ya sabes que tiene que ver con peso pluma. Un peso pluma. Entonces yo pienso que ya más bien es solo como que no hay ya no hay ya no hay. Ya no hay nada. Ya no hay nada. Y entonces estamos hablando. Ya no hay pureza, ya no hay pureza.
Estamos hablando de esto que lo escuchas porque a mí un buen de veces al día me da pena ser humano un buen de veces así. Pero este fin de semana fue de las veces que más pena me ha dado ser humano en esta vida. Y yo sé que Blu no se escucha. Yo sé. Yo también creo. Yo sé que dice mi podcast. Yo aprendo español con tu oligo y con Luli y Navi. Así es que mi queridísimo voy a buscar su nombre oficial. Damien no sé qué. Sí, pero espérate. Yo nunca fui muy fan de Blu.
No puedo criticar mucho lo que pasó. Esperate porque pero si vas a ir a Coachella a ver a Blu, aprendete mínimo las dos canciones. O sea es que no es Damien es por eso lo que digo. No es Damien es porque es Damon. Damon Albarn, que aparte como que siento que podría bien podría ser un uno de esos como Albaran. Damon Albarn tiene nombre de demonio. No tiene nombre. Tiene nombre de demonio. Chameleon, una persona como ellos reconoce un demonio de aquí a mil millas.
Decía que tenía más bien como nombre de chicano migrante que ya no quiere. Claro que no. Que ya no quiere que sus papás, que su abuelita le sigue hablando en español y él no sabe, entiende, pero no contesta español. Damon Albarn, porque es como Albaran, pero ya no sabe decir alabar. Entonces es Albarn. Bueno, Damon Albarn es el lead singer de Blur. Y si usted no conoce Blur. Tiene 21 años. Tiene problemas. Pero debería saber porque yo y yo.
Yo sé quiénes eran los Carpenters cuando yo tenía 18 años. Exacto. Tenía conocimiento musical. Exacto, yo sabía quiénes eran las bandas de la generación anterior y la anterior y la anterior. Yo sabía quiénes eran los Monkeys. O sea, yo escucho a las Andrew Sisters constantemente en mi Spotify. Yo constantemente escucho a los de Uuuh, uh, uh, uh, uh, uh. Cómo se llaman? The Pretenders. No sé cómo se llaman, pero ya sé. Johnny Bali. Johnny Bali. Sí, me gusta escuchar. The Four Seasons.
Cómo se llama ese güey? Sí. O sea, no es una excusa que tengas 21 años y seas como Billy Elish. Sorry, Billy Elish, pero que diga quién es mi nombre? No me tocó. No puede ser. Es que no. O sea, vive en la humanidad. Aprende tu historia, porque aparte te estás perdiendo. No todo tiene que ser Dolla Cat, que Shout Out Dolla Cat. Lo haces muy bien, pero no todo es lo que está pasando hoy. Entonces, bueno, si no saben quiénes, no digan, vaya ni busquen. Ajá, exacto.
Entonces, una vez que vayan y busquen, sepan que son una puta institución y son una joya absoluta de la música. Es que ni siquiera que es. Es como pop rock, Brit rock. O sea, es una joya. Yo entiendo que a lo mejor es un poco no tan contemporáneo, pero si ya los invitaron a Coachella, bitch. Güey, está en Spotify, solo buscas Blurr. Ajá. Y ponen las cinco primeras canciones que te salen y las escuchas. Y aunque no te los conozcas de memoria, yo he ido a conciertos. Exacto.
Lo que pasó esta semana fue Blurr a Coachella. OK, y entonces pasó algo horrible porque a mi pobrecito Damon le trató de interactuar con el público cantando una excelente canción que se llama Girls Who Do Boys, Girls Like The Boys, Girls Like The Girls. De hecho, muy en on the Times. Debería, Get on with it. O sea, debería de ser su hirno nacional. OK, Chelsea. OK, Blurr estaba adelantado. OK, entonces él quiso regalarles un hirno nacional llamado Girls Who Do Boys. No dice Girls Who Like?
Es que dice todo. Girls Who Like Boys. Tienes babita aquí. Ah, mira. No estoy tan seca. No. O sea, dice como nada, es una canción increíble. Y entonces se subió al escenario, trató de interactuar con el público. Trató de que cantara y el público dijeron ¿quiénes son esos viejos? I'm not here for it. Pero estaban en silencio así. Sí, y no sabe. No, es que sí estuvo incómodo. Y quiénes son los papás de esos niños? No sé. Porque están mal educados.
Porque aparte sí, porque los papás de Jenzy son Gen X. Es que aunque no conozcas la música, si a mí me pones en frente de algo que yo no conozco y estás diciendo sí, claro, yo también. Es solo educación básica. Exacto, exacto. O sea, es no me voy a quedar callada. Sí. Ay, estuvo super incómodo. Cuando yo fui a vacunarme y salió la vacuna, no conozco a la vacuna. Era algo nuevo. Tu viste a la vacuna. Yo vi a la vacuna y al pandemio. Y sabes que dice?
Creo que para nuestros radioescuchas que no viven en México, no van a saber lo que es esta joya, pero México es mágico. Es mágico. Y cuando pusieron las vacunas, habían dos mascotas llamadas la vaca vacuna y el pandemio. Entonces buenos tiempos. Y entonces cuando tú me decías que te vacunabas, si te tocaba suerte, te salía la vacuna o la mascota y a mí me salieron los dos. No, qué suerte, qué suerte. Y estaba ahí la vacuna, la vacuna. Y entonces, yo qué hice? Dije, yes, bich, work.
La vacuna porque es educación básica. No voy a verte, ya estás allá adelante. Ya estás ahí. Ya estás ahí, ya. O sea, mayas well. Ya estaban ahí en Coachella. Qué les costaba divertirse. Y no es una canción muy complicada. O sea, solo significa. Si no te sabes la letra, solo grita. Grita. Es muy fácil. Era muy fácil. Estuvo muy cringe. Pobre de este wey. Pobre de Damon Oberand.
Y solo quiero hacer un llamado a las generaciones más jóvenes para que escuchen música vieja, así como quizás nosotros también deberíamos y si no fija, fija. Yo les he hecho la clase. Ya se perdió. Yo voy a hacer un manual actualizado de carreño y se va a llamar el manual de Luli. Si una de esas cosas va a decir número uno, tendrá decencia de criticar cuando te subas al coche. Sí, sí, exacto. No hay no en el lugar. No hay en el lugar. Hay en el lugar. Entonces como padrísimo, que divina cena.
Te subes al coche y te volteas con el del Uber o con tu pareja o con tu padre y madre y dices, sí, dios mío. Qué tal ese? Esa es la primera. Sí. La segunda regla es si la estás pasando bien o mal me da idéntico. Actúa como que la estás pasando bien. Estás en un concierto. Bueno, grita. Yo que no me gustaba mucho Blur, nunca me gustó mucho Blur. Bueno, se te ve. No hubiera estado adelante. Ese es mi punto. Te vas. No estás ahí viéndolos. No me hubiera quedado adelante. Exacto.
Se hubiera dejado que los viejos, que obviamente los fans de Blur estaban atrás. Es mi teoría. Estaban atrás con dolor de espalda baja y no llegaron. Tampoco somos tan viejos porque vi un Twitter en donde un güey decía como uy, perdón que los güeyes de 48 años se sintieron mal porque no sabemos quién es ese vejez. Estorio, stop this. No, una persona de 48 años es un bebé. Para empezar. Y se sabe que nos vemos más jóvenes que los de 21. Entonces respeta a tus menores. OK, generaciones nuevas.
Y número dos, si no te gusta, no vayas. Exacto. No vayas. Pero ya fuiste, ya estás ahí. Es que mi punto es que está muy difícil que no vayan porque después de Blur seguro venía Peso Pluma y entonces ya no sé en qué mundo vivo. Y entonces este guay Damon se sintió muy mal y dijo, a ver, nunca más nos van a volver a ver, Coachella, así es que más más les vale que lo canten, porque hasta él dijo. Sí, qué es esto? Qué está pasando? Sí, imagínate. Ay sí, qué feo.
Pero también me dio esperanzas porque es como y que si mi humilde Blur ya es no hacerlo. Sí, no uno está haciendo. Y que no, eso yo no lo vi con mis ojos, así es que quizás estoy mal, pero me lo dijo mi Rumi que Olivia Rodrigo se subió a cantar con No Doubt y no se la sabía. No se la sabía y guas. Quién es Olivia Rodrigo? Y para qué la de No Doubt la sube? Para para mantenerse. Pero por qué? Entonces no, qué hueva que te tengas que mantener actual. Qué hueva, qué hueva.
Eres No Doubt, God damn it. Si ya No Doubt solita no puede. Tiene que subir una Tik Toker. O quién es Olivia Rodríguez? No sé, no sé, ya son muchas. Porque era Tik Toker y de ahí se puso a cantar. Porque no solo tenemos dos como antes. Antes era como Madonna, Cindy Lauper, Michael Jackson. Eso es lo que solo dos o tres. Sí, para que todos nos separamos. Porque podemos manejar a 15, porque está como el del pop. Ajá, OK, solo 15. Dejemos Doja Cat, Billie Eilish. Sí, ya no es un Tyler Swift list.
Ah, mira, y a mí lo mal que me cae la Taylor Swift y su pincha novio ya me cayeron bien. Ya ahora los odio menos porque fueron los únicos que cantaron y gritaron, porque esa es que esta es una inventada, no? Entonces todo tiene que. Sí, a mí me cae bien, es la María Antonieta del mundo pop, se sabe. Es la María Antonieta del mundo pop. Si aquí yo tienen. Ah, no es cierto. Bueno, bueno, bueno. No es cierto. El chiste es que ya me cae bien porque estuvo ahí y ella sí dijo como venga Blur.
Obvio, obvio, Taylor Swift es nerd, se sabe. De toda la vida ha sido nerd. Entonces eso pasó esta semana. Eso pasó esta semana. Es un poco más triste. Pasan otras cosas muy feas, horribles, pero esto fue el del. O sea, sí, pero tú crees que quiero yo estar aquí hablando no de dron. No, no queríamos hablar de nada de eso. Vi la película serie de Fallout. Vea la. Nadie me preguntó es que está basada en un juego jugaste. Alguna vez jugaste Fallout. Cómo no jugaste? Jugué Mario Kart. Dooky Contres.
Le sigo diciendo a la gente a todo Nintendo y un. Esto ya pasó hace mucho, pero hace dos semanas fuimos a compartimos una bella vacación y fue un joven muy un joven, un gencí muy educado. Quiero felicitar a sus papás y Pedrito de toda la vida. Y entonces no sé qué estaba ahí con un aparato que al parecer se llama One Will. Pero pues es una cosa en la que hace ese equilibrio. Pero yo le llamé jover. Obvio, es una jover porque es una jover. Qué más va a hacer que otra cosa va a hacer.
Y entonces me dijo Ajá, como seguro le dices a todo Nintendo y yo así de qué? Sí, o sea, se podrá llevar PlayStation. Pero eso es Nintendo. Es un Nintendo. Estoy de acuerdo. El consola de videojuegos no le vas a decir así. Te tardas 20 años. Xbox 360. No, no, no, Nintendo, Nintendo. Tres consonantes. Sí, eso te lo ahorro. Y hoy es un hoy es un solillo de Navi. Muy bien. Está cortito. Muy bien. OK, voy a empezar con un pollo. Qué bella hueva. Te imaginas que hicieron solillo de los huevos.
Esto va a ser el huevo. Voy a hacer una. Que bella hueva. Ya, por eso por eso. Por eso estamos bien así. Invítanme a mí a ver a Blur. OK? Bueno, Luli, un poema. Cagar es un placer. Ay, Dios mío. De cagar nadie se escapa. Te lo sabes? Caga el rey, caga la no se que. Caga el buey, caga la vaca. Y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca. Autor desconocido, pero un poeta, un poeta de nuestros tiempos. Atemporal.
Sí. La historia de los excusados es tan vieja como la historia de la humanidad. En tu investigación hablas de skibidipop, yes, yes. No. Ah, porque es que es una sensación entre los bebés, entre los jóvenes. Qué es? Pues unos videos del YouTube y que son unos excusados que luchan contra el cámaraman. Ya los vi. Se llama skibidipop. Hay que hacer una investigación rápida y cerrar con eso. Titi. Muy bien. Wants you know about a party skibidip skibidip skibidip. Muy bien, que te paguen.
¿Es una marcada? ¿Es algo? ¿Es un video? No, pero estoy actual. Ya viste que estoy actual. Entonces, skibidip skibidip skibidip. No sabes quién es Olivia Rodrigo, pero bien que pase. Skibidip skibidip skibidip. Bueno, desde el inicio de los tiempos, la humanidad se dio cuenta que nuestros desechos olían mal, se veían mal y nos enfermaron. Así que hicimos todo lo que estuvo en nuestras manos para apartarlos de nuestra vista y nuestras narices. Esta es la historia del excusado.
Quiero aclarar que evidentemente esto va a ser un tema en donde vamos a tocar cosas que no se deben escuchar mientras estás comiendo. Si es que estás comiendo, vete. No lo escuches o escúchalo bajo tu propio riesgo. Quedas advertido. Ok. Es que yo no sabía nada del excusado. O sea, sí, pero no. Es que me preguntas, ok, como que qué va a cambiar si te digo fatal de no. Terrible. Bueno, muy probablemente toda la vida Tuk Tuk y Waka Waka acabaron hoyos en el piso para hacer del uno y del dos.
Además de hacerlo al aire libre, emprados por ahí y bajo la sutil sombra de un árbol. No entendían cómo tener los desechos cerca los podía enfermar. Pero hay registros de que 100 años antes de Cristo, la humanidad entendía que quizás por el olor o no saben por qué, pero entendían que podía enfermarlos. Como que hay algo escrito. Hay algo escrito de que esto los podía enfermar. Entendían perfecto. Entonces este. Pero nota el pie.
No fue hasta 1861 con la teoría de los gérmenes de Luis Pasteur que la humanidad entendió que los gérmenes enferman. Antes simplemente pensaban que era el aire. Sí, pero y y y. O sea que era el aire o que era algo, pero no entendía que había un gérmen tal cual. Sí, sí. Entonces el primer registro que tenemos del ser humano buscando higiene y comodidad para liberar a Willy es de Mesopotamia. OK. Hace alrededor de 3000 años antes de Cristo.
Entonces existe en la ciudad de Uruk unos restos de unos tipo como ladrillos de cerámica que ponían encima de unos hoyos y tantan como que muy básico. Ponían esos ladríes eran para poner tus piecitos y se ponían de cúclillas y listo y no había ni tuberías ni nada. Era un hoyo y dos ladrillos. Y luego llegamos al 2800 antes de Cristo en la ciudad de Mohenjo-Daro en Pakistán.
Entonces ahí tienes que esto se les ocurre que van a conseguir un tipo asiento con ladrillos y estos van a ir pegados a la pared. Entonces va a tener una salida en la pared. Entonces estos tenían como que unas salidas verticales que iban a dar un tipo de drenaje muy rudimentario que era literalmente un canalito. Ya habían hecho como un canalito con agua que se llevaba todo. Y entonces si no pasaba el agua caían como que hacían unos pozos negros. Y entonces ahí alguien venía a limpiarlo.
Lo malo de estos canalitos era que iba y tiraba el desecho en la misma agua en donde se bañaban. ¡No! Entonces, pero bueno, supongo que eso es mucho pedir que ya había una idea, una noción de higiene pero no completa. Pero entonces este es el primer registro de a de un drenaje. Y entonces existen muchos ejemplos de diferentes experimentos que hizo el hombre para no tener que lidiar con sus desechos, de que le diginadas de diferentes diseños y tuberías y así muy precarias.
Y tenemos restos en todos lados desde Escocia hasta India. En China inventan una cosa que se llama letrinas de cerdos. ¿Has oído de eso? No. Bueno, esto es algo muy esqueroso, pero yo aquí vengo a hablarles una verdad de los hechos, de la historia. ¿Pero por qué? ¿Cómo que por qué? O sea, la historia de los excusados. Pero puedes elegirlo a hacerlo. No, es que estas letrinas son muy interesantes. Eran unos asientos con un hoyo, pero secos, sin agua ni nada.
Y después iban y se los tiraban a los cerdos. ¿Ok? Y eso, con eso alimentaban a los cerdos. ¿Te estás muriendo de la seco en mi tema? Bueno, entonces, este... Luego las decoraban. Hay unos... Todavía estos restos de estas letrinas de cerdos que quedan, les ponían como una casita, como si fuera un chiquero y un puerquito asomado. Y están muy bonitos. Son unos asientos muy bonitos. Ok. Se llamaban... Shesheshet o asiento de la satisfacción. ¿Shesheshet? Shesheshet. ¿Shet? Shet. Así se llamaban.
Así se llamaban, yo no se los puse. Lochita. Los hechos los usaban los granjeros para ser también fertilizantes. Entonces todo era muy ecológico.
Ok. Luego no encontré mucha información porque quería saber si en México también teníamos alguna tecnología de estos, pero no había mucha información de los ascusados en México en la época prehispánica, pero encontraron unas letrinas en varias ruinas mayas, porque los mayas tenían unas cosas que se llamaban chultunes, que eran unos depósitos subterráneos de... en donde principalmente recolectaban agua, pero también, aparentemente, en algunos casos se viven de letrinas.
Entonces, como que se entiende que por lo menos ellos sabían que había que separarlo y también como que alejarlo. Ok. Y luego llegan los romanos con su sofisticación y sus tojas. Ok. Y ellos crean los baños públicos con sistemas de drenajes, ya más acá, los popularizan por todo el imperio. Entonces resulta que estos baños públicos no eran como nuestros baños con la puertita esa de que tú te sientas y tienes tu privacidad. Sí los has visto, ¿no? ¿Cuáles? Los baños romanos.
No. Ok. Entonces era un baño público, pero cuando te digo que era un baño público, no había separación. Ok. Eran sólo como una tabla de madera, de piedra, con hoyos, y la gente se sentaba una al lado del otro. Y ahí platicaban. Muy bien. Ahí platicaban, ahí echaban sus chismes, ahí hacían negocios. Ok. Y ahí entonces literalmente... Hola, ¿cómo estás? Bien, gracias. Aquí. Y entonces había un hoyo y por abajo de ese hoyo pasaba una canaletita con agua que se llevaba el desecho constante.
Ok. Esas eran las primeras cañerías. Y entonces los arqueólogos no entendían porque en frente de estas como sillas, con varios hoyos, había una canaleta en frente que pasaba por enfrente de tus pies. Ajá. No entendían para qué era eso. ¿Para qué? Descubrieron una cosa que se llamaba... Vino. No. Y agarrabas así. Ojalá hubiera sido. Se llamaba... Era para limpiar una cosa que se llamaba Tersorium o Shilus Pongium. ¿Sabes lo que es eso? No. Ya te lo había comentado en un episodio. ¿Qué?
Tenían... Era una... Tersorium significa cosa para limpiar. Ajá. Entonces estos baños públicos tenían a la disposición del usuario un palo con una esponja de mar en la punta. Y entonces con eso se limpiaban y luego lo enjuagaban en esa canaletita y lo volvían a dejar ahí al lado. Y eso era como... O sea como un papel reciclado. Un papel reciclado con una esponja del mar. Y entonces voy a ponerse en el fotodom. Pero sí también ya tenían idea de la higiene. O sea... Sí, o sea lo enjuagaban.
Como que no entendían que había gérmenes. Entonces lo enjuagaban, se limpiaban, pero luego lo enjuagaban. Sí. Rápidamente. Entonces esto... Sobra decir que sus baños públicos eran solo usados por las clases bajas porque obviamente los ricos tenían sus letrinas privadas. Pero algunas personas no de la clase alta pero que sí tenían casas preferían usar barriles adentro de sus casas que eran estos baños públicos. Porque francamente sí era muy así bien así quién sabe cómo.
Y entonces iban a vaciar después los contenidos de los barriles a los pozos negros. Ya había una higiene. Entonces estos baños públicos y privados tenían un sistema de drenaje más sofisticado. Construían sus acueductos ya por donde corría agua constantemente y los desechos caían en esos acueductos ya por debajo de la tierra. O sea ya estaba... Como que no lo veían. Entonces el agua se llevaba esas porquerías hasta afuera de la ciudad.
Y simultáneamente se crean las vasínicas o los chamber pots que son esos recipientes portátiles. Ya sea de metal o cerámica en donde uno va y luego va y lo vacía. Y leí que estos los inventaban en Grecia. Entonces estos siguieron usándolos hasta las épocas victorias. Pero luego llega la época más medieval. Más sopenca de todas. La Edad Media. El oscurantismo. Y entonces todo lo que habíamos logrado como humanidad durante el Imperio Romano se va... Por el caño.
Por el caño literalmente y regresamos a lascototal.com. Pero por qué? No sé por qué. No sé por qué. ¿Qué estaba pasando en los astros que la humanidad decidió? O sea ¿qué pasó? Regresar. O sea ¿por qué regresar? Ajá, no sé. Puedes no avanzar pero regresar... Ni para agarrar vuelo. No, ni para agarrar vuelo. Pero los medievales así fueron y dijeron vamos a volvernos asquerosos otra vez. Entonces quitan los drenajes. No sé por qué.
Deciden que lo mejor ahora es hacer unos retretes que se llamaban Garderoves. ¿Has visto estos retretes? No. Esos retretes por lo general se encontraban en las casas de los ricos y en los castillos. Si los has visto hacían como unos nichitos, como un cuartito que sobresalía de la estructura del castillo. Cuando vean un castillo se tiene como un nichito común.
Y esto entonces había un asiento con una tabla de madera con uno o más hoyos para sentarte porque ahí también podías ir con tu amix a chismear. Y entonces sobresalían porque tenían un hoyo directo hacia afuera. O sea no había como... ¿Un hoyo literal? Un hoyo. Entonces tú hacias y salía... O sea caía, volaba del cielo literal. Sí, volaba. It's raining men, sobresalía. Y entonces caía en el foso porque ves que literalmente antes los castillos tenían los fosos.
Sí, porque no hacían un tubo directo. No, no caían, volaban así. Sin más ni más. Es que en esa época me dijeron otras mentalidades. Y lógico. Y lógico. Pero entonces cuando ven un castillo mi punto es que cuando ven esta estructura saliendito, Garderove. Entonces las personas que no tenían un castillo lo que hacían era usar vasínicas o literalmente solo sacar sus desechos a la calle. Por lo cual las ciudades eran asquerosos y uno pisaba de todo en esas épocas.
Entonces por las noches había unas personas que se encargaban de recoger todo esto de la calle y los pozos negros y se los llevaban afuera de la ciudad y ahí lo iban apilando. Y entonces aquí voy a hacer un paréntesis y te voy a contar una de las peores historias que he oído en mi vida. Es una situación histórica. O sea...
Bueno, ahí tienes que un buen día en la ciudad de Erfurt, el rey de Alemania de ese momento, Enrique VI, convoca una junta medio informal a varios nobles de la zona el día 26 de julio de 1184. ¿Ok? Y entonces había habido unos pedillos entre un noble que se llamaba Luis III y un arzobispo de la zona. Y entonces total que los llama. Eran alrededor de 100 nobles. Y los junta todos en el piso superior de la oficina del rector de la catedral de Erfurt. Pero el piso era de madera.
Y con el peso de tanta gente reunida se colapsa todo y que se van. Esto se va a descontrolar. ¡Ay! ¡Alua! Y el problema era que debajo de la iglesia, por alguna razón, era una fosa séptica. Y entonces por ahí, muy cerca, había un monasterio y como que todo el desecho acababa ahí. Entonces el peso hizo que se rompiera el piso totalmente y más de 60 nobles de la zona murieron literalmente. ¿Murieron? Murieron literalmente ahogados en este material.
El rey mismo casi se muere ahí de no sé por qué logró agarrarse de una ventana. Se colapsó todo. Todo cayó en una fosa séptica. 60 nobles. Mira, si en ese momento la nobleza no dijo, quizás esto es una señal divina de que no debemos de existir. No sé qué más decirles. Ya no hay nada. Son, ¿cómo se llama? Resilientes. Necios. Y entonces fue como un montón de nobles de la época medieval murieron literalmente ahogados en desechos humanos.
Y este suceso se le conoce como el derrumble de la letrina de Erfurt. Fue una cosa histórica porque como se murieron tantos nobles de todas esas zonas, no había control. Entonces bueno, estos Garderoves, los nichos estos con el hoyo fuera del castillo, era un punto débil en un castillo. Porque literalmente era una entrada directa. Claro. Entonces una vez unos weis del ejército francés se metieron a un castillo por los hoyos estos. Entonces deciden como inventar algo que sea un poco más seguro.
Y entonces inventan los cómodos que son como unos asientos originalmente muy bonitos y elegantes. Voy a poner fotos de todo esto. Sí, sí. Y necesario. Y necesario, pero el lujoso con un colchoncito. Claro, pero yo no quiero hacer sentir mal a nadie. Pero si ustedes conocen a alguien o en su casa hay asientos del excusado acolchonados. Acolchonados, sí. Es momento. Está mal. De que lo tiran a la basura. Está mal. Ustedes no sabían. No pasa nada. Sí. Pero es un algodón.
Es algo que no es higiénico. Ahí hay. No te puedo contar el mo y gérmenes. Sí, no es necesario. No es necesario. Y ya pasaron. Ya estamos más informados. Ya. Ya no hay excusa. No. Pero estos no sabían que había gérmenes. Creían que te enfermabas oliendo el aire. Creían que habían brujas. Creían. Bueno, porque sí había. Ok. Pero eso es otra cosa. Tienes que decidir. O te enfermaba la bruja o te enfermaba el gérmen. No, son las dos cosas. Es imposible.
Ok. Las brujas quizás convocan a los gérmenes. Lo escucho aquí primero. O sea, te pueden dar un té con una hierba. Y la hierba te enferma. Porque es magia o porque la hierba no está desinfectada y tenía gérmenes. Pero de que te enfermó, te enfermó. ¿Entiendes mi punto? Entonces, de todas maneras te enfermaste. Y la bruja ganó. Bueno, entonces. Los cómodos. Es como un asiento muy elegante forrado con terciopelo y de una elegancia suprema. Y tenían como una cajita que puedes quitar y limpiar.
Y entonces, estos los empiezan a usar en vez de estos retretes con el hoyo así nomás que caía donde quisiera. Y entonces había un cortesano específico que se encargaba de limpiar los cómodos. Y de asistir al rey cuando estaba haciendo sus necesidades. Y este wey también le revisaba literalmente la pancita al rey para ver si la digestión iba bien. ¿Tú sabías eso? O sea, así sabía que existía como un arte de revisar los desechos para ver qué estaba pasando. Ajá. Y la pancita.
Este wey en español, digo en inglés llamaba el Groom of the Stool. Pero no sé cómo se dice. Groom of the Stool. Que es como el caballero del popo. Como que no encontré la traducción. Sí. Pero es así. Entonces, este wey quiero recalcar que por lo íntimo de la relación que tenía con el rey se volvía muy bestie. Y literal se volvía como su consejero de cabecera. Sí, sí, sí. O sea, como su chilla, así. Su bestie.
Entonces, para que te des una idea, cuando... O sea, uno de estos weyes que fue este wey, el Groom of the Stool de uno de los reyes, el wey este se llamaba Hugh Dennis y tenía literalmente cuatro mansiones. ¡Ala! O sea, era un puesto muy alto. Bueno, es que es un trabajo que está difícil de realizar. Exacto. Y era... O sea, era un noble. Pues no era de que un trabajador del casillo de ellos, era un noble compuesto con novia... Y era respetado. Era respetado, era súper respetado.
Por el rey y por todo el mundo. Y aparte tenía... O sea, como el wey tenía... Porque yo sería de esas que le diría como, ¡ay tú qué Groom of the Stool! No. Y entonces, no, te acortan de la corte. O sea, era el bestie del rey. Ok. Lo acompañaba, le agarraba la mano mientras estaba en el baño. Entonces, bueno, así estamos en la época medieval. Entonces había pésimo control de los desechos, pésima higiene, pésimo todo, lo peor, colera, plagas y foidea. Calles llenas de pipí, popó y vomitada.
De hecho, como muchos seguramente saben, la expresión que usamos en México de aguas para decir cuidado con algo... Viene de que la gente aventaba sus aguas por las ventanas. Y eso que ya eso era en tiempos... Eso era en tiempos de... Ya modernos. Pero bueno, de toda la vida, pues. Entonces, esa situación no mejoró mucho. Por años el ser humano vivió así. De hecho, leí todo un artículo de que tan asqueroso leía Versalles. Tú sabías eso porque no había suficientes cómodos.
Y sólo había tres baños los cuales instalaron hasta los 1733. ¿Tenés? Tres. Entonces la gente que iba hacía sus necesidades en los jardines. O incluso un tal duque de San Simón, una vez se quejó de que la princesa de Harcourt literalmente caminaba mientras iba haciendo pipí en los pasillos. No. No. Y en las fiestas no era raro que alguien hiciera pipí en la esquina, literalmente. No había dónde ir. No había dónde ir. Nunca lo había pensado. ¡Qué desagradable!
Entonces dicen también que Luis XV recibía gente mientras estaba haciendo pipó. Hacía sus juntas y recibía gente en el baño. Eran otros tiempos, no entiendo en qué momento decidimos que no era como... Quiero... Quiero... Que quede muy claro que ya me gusta la modernidad. O sea, ya no quiero ir a Versalles. No, es que imagínate eso. Porque yo no tendría una buena reacción. Pero ¿qué haría si no había baños? O sea, es que no había físicamente... No, no, no. Pero yo ya que vivo en el 2000.
Ah, sí, claro. Y voy a Versalles. Y veo una vieja que mientras camina hace pipó, yo la reaccionaría bien. O sea, no podría guardar mi culné. ¿Sabes cómo? No. Pero en esos tiempos, ¿qué? Me cacharían luego, luego que no soy de aquí. Sí. Sí, exacto. Te irían a la... A la hoguera. A la inquisición. Sí, porque pues yo es que decidía... ¡Qué! Exacto. ¡Pipó! Es que aparte, imagínate si como que iban estas pedazas que duraban tres días en Versalles, sin baños y chupando tres días.
O sea, literalmente... Y no había... Es que yo nunca lo había analizado. Pero en los jardines de Versalles. Y constantemente te puede quedar algo mal. Y te... Claro, exacto. Porque no está desinfectado, nada. Entonces, a que hora te enfermas de la panza. Exacto. Exacto. Y no hay baños. Piensen en eso. O sea, la próxima vez piensa... Hay que agradecer. Yo a mí lo que me ha hecho aprenderse podcast es que agradezco usar...
Con todo que es el fin del mundo y que la gente no se sabe las canciones de Blur. Yo agradezco vivir en ese año. Bueno, en este año no sé. Me hubiera gustado vivir siempre en el 2000. Ajá, exacto. 1997. Podría ser como 97, 98, 99 de 2000 y se regresa a 97, 98, 99 de 2000. O de que el 97 a 2007. Ese es cuando yo quisiera vivir. Para siempre. Que todo se quede ahí. Sí, estoy de acuerdo. Baños, poco internet. El solo es necesario. Sí. Este... Y la gente se sabe al coro de Boys and Girls de Blur.
Buenos tiempos. Bueno, entonces luego llega mil... No, mil quinientos noventa y seis. Salimos de la edad media por fin y con la llegada de mil quinientos noventa y seis. Llega el primer... La niña la pinté la santa mañana en México. No, también. El primer excusado. ¿Ah sí? Llega el primer excusado o inodoro al que se le puede jalar el agua. Ok. ¿Cómo? La reina Elizabeth I tenía en su corte a su aijado. Que era el señor ingenio John Harrington.
Ajá. Este wey era todo un personaje y en un punto lo exilian de la corte por andar contando historias picantes y subidas de tono. O sea era un wey muy desmadrisa. Obvio que ese wey iba a inventar el excusado. Ajá, entonces en su exilio... Es catológico que le llaman. O catológico. Es catológico. En su exilio el wey se pone piensa y piense a ver cómo puede hacer que lo perdone. Y entonces se le ocurre diseñar el primer proto excusado como lo conocemos hoy en día.
Genio y figura hasta la sepultura. Por medio de manijas y pesas uno iba a hacer sus necesidades y luego uno le jalaba y salía agua de un recipientito que entonces lo jalaba todo y se lo llevaba muy limpiamente a una fosa séptica. Pero ya era como que con agua. Pues entonces era mucho más higiénico porque se limpiaba en automático. Nadie ya tenía que limpiarlo. La reina se entera de ese invento, va a la casa de ese wey a verlo y queda tan fascinada que decide instalar uno en su casillo también.
Inteligente y chimá. Harrington le llama a este invento Ajax. Como el jabón Ajax. Como el dios o no sé qué quería. Ajax. Ajax. Ese fue el primer excusado. Muy bien. Entonces el diseño es difícil de describir, pero vas a convencir que literalmente fue el prototipo del excusado como lo conocemos hoy en día. Se voy a subir las fotos y cómo es el mecanismo. Pero entonces el problema es que estos desechos terminaban en una fosa. Entonces el olor se subía por el agujero de la taza.
O sea, como que había la idea, pero faltaban piezas claves. Y entonces no fue el hit que se esperaba. La gente estaba muy acostumbrada a usar vasínicas, como que porque la vasínica simplemente lo sacaba así ya y como que no había pues no había drenaje. Entonces todavía faltaba como o sea como como una vasínica pretenciosa, digamos. Y entonces, como te dije, la vasínica era el estándar en todos lados.
Entonces en las casas de la gente con más dinero, las chicas de servicio recogían las vasínicas y las llevaban a un cuartito que tenían especial en donde las lavaban separadas de todo lo demás. La gente escucha esto y tiene que entender por qué existieron las revoluciones. La francesa, la mi mi mi. Amin. Sí, sí, sí. Entonces, bueno, por lo o sea, pero por lo general cada quien se ocupaba de su vasínica, excepto que fuera rico.
Entonces luego llega un inventor escocés llamado Alexander Cummings y este wey analiza la situación y se da cuenta de que la hax tiene potencial, pero tenía que haber una manera de hacer que no se subieran los olores. Entonces de su genial cerebro nace el invento este del tubo curveado como una ese que tienen los excusados. Ese hace que los desechos puedan bajar, pero el olor no pueda subir, porque además en este doblez de la ese se queda agua. Entonces el agua como que filtra el olor.
Y entonces por eso el excusado se llama inodoro porque no tiene olor. Sabías? Pero inodoro no es inoloro. No, pero así se dice deodor. Ah, entonces empieza a ser este ya después ya con este tubo en ese y este otro el hax se hace una gran cola y empiezan a hacer arreglos por aquí y por allá.
Y el diseño exterior de estos retretes variaba mucho, porque unos eran de cerámica, otros seguían pareciendo como unas cajitas de madera, pero poco a poco se empieza a transformar en el trono de cerámica que conocemos hoy en día. En la gran exposición de Londres en 1851 se pusieron los primeros como baños públicos para un evento y la gente tenía que pagar un centavo para poder usarlos. Eso te incluía una boledita de zapatos y una toallita que te regalaban una boledita.
Y te voleban mientras estabas haciendo pipi no? No, ya saliendo, pero era como un combo. O sea, como ven y ven y conoces la promoción público, porque apenas lo usaban como implementando. Y entonces todos muy felices hasta que llegan 1858. En Londres, en el Reino Unido, era la norma que los desechos de todos estos baños y vasínicas terminaran en el río Támesis.
Entonces existían las calles drenaje, pero estos drenajes estaban diseñados solo para el agua de la lluvia, no para la cantidad enorme de desechos que estaba lanzando la banda a la calle. Y la gente ya estaba usando estos inodores de agua, pero estaban conectados igual directo al río. O sea, como que no había no había tubería bien bien. Entonces a esto súmalo que un buen de gente se estaba mudando a Londres por la Revolución Industrial.
Y súmale que todavía no tenían un buen sistema de drenaje real como el que tenemos ahorita. Y eso súmale que llega el verano. Y fue uno de los veranos más particularmente calientes. Y si le sumas esto resulta un episodio. Crisis de salud pública. Conocido como el Granedor o The Great Stink. Ándale. The Great Stink. Entonces imagínate lo que fue para que literalmente tenga sea un episodio en la historia de Londres. Este... el olor era literalmente insoportable.
El río Tamesis estaba totalmente inundado de desechos fecales fermentados. La gente se vomitaba en la calle. Fermentados. Fermentados. La gente se vomitaba en la calle. Caminaban tapándose la nariz con pañuelos. Nadie podía salir de sus casas. Era un asco. Entonces encima de todo en esos tiempos, como lo mencioné al principio, no entendían cómo se contagiaban bien las enfermedades. Y existía esa teoría del miasma. ¿Has oído de esa teoría?
Creían que las enfermedades se contagiaban por unos aires apestosos que se llamaban miasmas. Ajá. Entonces sólo era el aire. ¿Sólo estaban tan lejos? No, no. O sea, obviamente si huele algo mal es que algo se está pudriendo. No, es que hay partículas que llegan a... Exacto. ...os germenes que llegan. Exacto, pero creían que cuando ya no olía mal ya no te enfermabas. Ajá. Aunque todavía estuvieran los germenes.
Sí. Entonces, y en Londres en particular, habían tenido tres epidemias de cólera en 1831 y 1854. Entonces pensaban que iban a valer mons otra vez. Y entonces llega un listillo que se llamaba John Snow, como el de GameFrogs, y analiza la situación y se da cuenta que el cólera venía por el agua contaminada, no por el aire. Pero este wey se da cuenta de eso porque había como una... ¿Ves que sacaban el agua como en una toma de agua que tenía como una bomba? Sí, sí.
Entonces agarra en una como sector de la ciudad y le quita la manija con la que sube en el agua a esa bomba. Y entonces la gente de esa como perímetro se deja de enfermar de cólera porque la estaban agarrando con la mano sucia. Ajá, ajá. Entonces cuando quita la manija y se da cuenta que era el agua, o sea que era la mano sucia... ¿Pero por qué? Porque el agua, o sea, no se ha sentido. Solamente la gente de ese sector en donde le quitó la manija, no sé si se dejó de enfermar de cólera.
Sí, pero, o sea, está por afuera, da igual. No, porque la agarraban y como que la agarraban. No sé cómo la hizo, pero el punto es que porque quitó esa manija... Sí. Se dio cuenta de que era el agua y había como algo en esa agua y en esa manija. Entonces él se dio cuenta pues de esto en un descubrimiento muy victoriano de su parte. Entonces, bueno, la gente estaba muy enojada, nadie quería salir de ahí podía salir.
La reina Victoria trató de hacer un barco, un paseo de barquito y no pudo y se tuvo que regresar. No aguantó ni 15 minutos para que me entiendas. No, buen robo. La reina Victoria fue víctima del Great Stink y entonces esto hizo que pasaran una ley para construir por fin un sistema de drenaje moderno gracias al Great Stink.
Y entonces estos escusados de estas épocas victorianas en su mayoría funcionaban, pero tenían un pequeño detalle, que es que si las tuberías no estaban bien instaladas, la acumulación de metano hacía que explotaran. Claro. Entonces no era muy raro escuchar que en casa de Lord Shepard Stone Sun había explotado el escusado. Entonces, bueno, como el mundo es mágico, en 1860 llega un hombre de nombre Tomás Crapper. Tomás Crapper. Gracias Dios. Crapper. Como le pongas al barco navega.
Ok, entonces para los que no nuestros reescuchas que no sean bilingües, Crapper es popo? Si, Crapper es poposeador. Entonces este wey era un ingeniero que tenía una empresa de fontanería y se pone a experimentar con el inodoro. Entonces inventa... Aparte de Crapper, así se le llama al inodoro en Estados Unidos o en inglés. Y aparte busqué y la palabra Crapper es previa, o sea, ya se le llamaba de antes. No es que este wey así lo puso.
Entonces este wey inventa una cisterna nueva y novedosa, inventa el retrete moderno, moderno para la época. No sé si alguna vez han visto estos escusados victorianos que tienen una caja de agua arriba que jalas con una cadena. Ese wey inventó ese pedo. Y entonces le jalas y esta agua baja pero baja presión, que eso es lo que faltaba, como que bajara presión y empujara bien.
Y entonces perfeccionan las tuberías de los escusados para que dejaran de oler porque aún con todos los otros inventos como que todavía de pronto se colaba el olor. Y las casas victorianas supuestamente apestaban mucho. Entonces por eso algunas casas tenían los baños afuera de como un cuartito porque apestaban. Entonces mucha gente en esas épocas seguía usando vasínicas o ponían estos baños que te dije afuera.
Y Thomas Crapper llega a salvar el día y con este invento la gente empieza a instalar estos inodoros en sus casas. Y te interesará saber que Thomas Crapper & Co, su compañía todavía existe y venden unos pinches escusados de superlojo. Muy hermosos, muy vintage, carichimos de esas cajas así. Ok. Cuando me sobren 2.900 libras. ¡Ala! Me compro uno de esos, 2.900 libras. Entonces en punta de lanza están como los japoneses con sus mega escusados tecnológicos.
Ahorita voy a hablar de los escusados. Y Thomas Crapper. Y los sistemas de drenaje se fueron instalando eventualmente en todas las ciudades. La Ciudad de México, la obra del drenaje profundo se inaugura con Porfirio Díaz. El más villano y el más valipidado. Es que Porfirio Díaz, yo voy a hacer un episodio sobre él. Era, fue el villano más eficiente. Está también valipido. Bueno, pero a veces son unista villanos. No, a ver, exacto. Existe lo que existe en México gracias a Porfirio Díaz.
Hay un antes y un después de Porfirio Díaz. Y es lo que es. Hay escusados. Exacto. Hay drenaje profundo. Entonces, en primeras de 1856 empiezan pláticas de que había que crear un sistema de drenaje más eficiente. Porque igual que en Europa las calles estaban sucias. Pero después construyen como un gran canal y un túnel. Entonces como que medio se olvidan del asunto. Pero en 1889 con Porfirio Díaz, ya en el poder, empieza la planeación del drenaje.
Pero se dan cuenta que necesitan traer talentos extranjeros. Porque la gente de México no entendía, no habíamos hecho eso nunca antes. Entonces traen empresas británicas que como ya eran expertas después del Great Stink. Entonces el 17 de marzo de 1900 se inaugura esta obra a la cual obvio le fueron sumando con los años. Porque la población en Ciudad de México se fue creciendo exponencialmente. Es que esto yo encuentro psicótico. Porque en 1900, que es cuando empieza este pedo de...
Es la primera vez que México va a las Olimpiadas. O sea, ya estábamos en las Olimpiadas y no teníamos escusados. Y no teníamos drenaje. No teníamos drenaje propio. Y te interesará saber que todas las obras de drenaje de la Ciudad de México se terminaron de construir en el 1975. O sea, no tenía buen drenaje la ciudad así completo ya finalizado hasta el 75. Pero entonces ¿qué pasaba? No, pues nada. Obviamente sí ya... O sea, habían escusado si eso, pero no estaba el drenaje como está ahorita.
O sea, se tardaron 75 años en acabar las obras de drenaje. Bueno, está difícil. Sí está difícil. Ibamos crecer y crecer. Pero no todas las culturas usan el inodoro que usamos nosotros. Tan gentrificados y afectados por los europeos y los gringos. Hay culturas que han permanecido fieles a sus raíces. En algunos países de Asia como China y Japón todavía usan esos baños que son como un agujero en el suelo.
Obviamente ya está conectado a drenaje y todo eso, pero sigue siendo un... Y te tienes que poner de cuclillas. ¿Los has visto? Para hacer tus necesidades. Los turcos tampoco se sientan y usan estos sanitarios que son un hoyo al que solo le ponen como unas marquitas de los pies. Ajá. Para que te pares ahí. Está difícil porque si estás cansado... Sí, sí, sí. Si te sentadillas el día anterior o... Ajá. Pues nada. Pero esa es la posición más eficiente para ir al baño.
Sí, porque eso. Por eso existe el party. Ajá, exacto. Pero bueno. Entonces era el sereno, pero el hecho es que sí hay estudios que dicen eso. Que la posición de las cuclillas es la mejor, aunque no es muy cómoda. Pero hablando Japón, obvio este episodio no estaría completo sin hablar de sus excusados mágicos tecnológicos. Los primeros excusados tecnológicos los inventaron en Estados Unidos y en Suiza para el uso de hospitales.
Porque si el paciente no podía como levantar la taza que le pudiera picar un botón. Pero todos los japoneses, siendo los genios visionarios que son, lo llevaron un paso más allá. Y hay una marca en específico que es famosa por estos excusados. Se llama Toto. Entonces esos excusados te saludan, te tienen un chorrito para limpiar. Que ese es el bidet, ¿no? También. Ajá, exacto. Inventaron el bidet también. Pero esto es un bidet que aparte te saluda.
Y tiene calorcito en tu asiento para que ya... Y aparte, como son inteligentes, puedes tú hacer tu perfil. Entonces si tu familia vive en tu casa, cada uno tiene su perfil. O sea, ¿tú has usado uno de esos excusados? Sí, cuando fui a Japón, estuvo... O sea, pero no te confunde tanto en los casos. Como que yo quiero un japon y ya. Exacto, yo no siento que era necesario tener wifi. Hay muchos tipos de chorros. Ajá, y luego puedes programarle que tu canción favorita.
Entonces cuando estás en playlist y tiene wifi, porque se controla por wifi. Entonces, pues nada. O sea, yo no pondría unos en mi casa. Tú sí. Creo que no, necesitas un excusado de punto. Bueno, pero desgraciadamente del otro lado del mundo hay gente que no está viviendo en el futuro. Un informe publicado en el 2015 dice que una persona puede producir 4 toneladas de excrementos a lo largo de su vida. Y hay lugares en el mundo en donde no existe drenaje.
Sobre todo en áreas rurales en donde la gente sigue haciendo sus necesidades en vasínicas y ríos y prados. En Asia del Sur y varios países en África no hay saneamiento. Y en ciudades enormes como Nueva Delhi hay lugares en donde solo tienen acceso al agua por una hora. Entonces no hay, como mucha higiene, y hay muchas enfermedades. Y 2 billones de personas en el mundo no tienen baños en sus casas. Y otros 2.2 billones de personas no tienen drenaje. O sea, no hay drenaje en donde vivimos. Insane.
Entonces mientras que el inodoro más caro del mundo está hecho de oro puro, evaluado en 5 millones de dólares. No. Hay gente que no tiene. Y así este es el mundo en el que vivimos. Eat the rich. Eat the rich, este excusado, repito, de puro oro, se llama Hanfeng Golden Toilet. ¿Para qué? No sé. ¿Para qué? Es que estamos mal. Es que distribuyen la riqueza otra vez. Empecemos de cero. Excepto no como los medievales. Pero empezamos de cero. Hay que hacer las cosas bien. Sí, ese cabrón.
En realidad los baños más caros son los que tienen en la Estación Espacial Internacional. O sea, más que este. Costaron 19 millones de dólares. Y eso da una tecnología de punta. Porque, o sea, de que tiene un brazo. O sea, es que no te imaginas porque nunca hemos ido al baño sin gravedad. Pero hay un brazo que detiene a los astronautas en su lugar para que no salgan volando. O sea, no puede. Es que claro, ¿cómo haces pipí en el espacio?
Yo pensé que en un traje espacial, aparte de que tiene un brazo robótico, tiene un sistema de purificación tan cabrón que extrae el agua de los desechos y la recicla para consumo humano. 19 millones de dólares. We'll get you this. ¿Y por uno? ¿Por cada uno? Pues por el baño. O sea, el diseño del baño. O sea, lo que el baño... Y luego construirlos. Pues eso, o sea, costó todo en total. Bueno, pero es que luego eso lo tienen que llevar a otras partes.
Bueno, este es el que está solo en la Estación Espacial Internacional. Entonces, nada, mi tema se va muy cortito, pero es un momento de reflexión y agradecimiento para los que sí tenemos acceso a un baño limpio con papel y que le puedes jalar y que se entiendes el asunto. ¿Qué te llevó a analizar esta situación? No, o sea, pues es que sí tuve problemas con el plomero. ¿Con el plomero? ¿Cómo no? Porque no tenía agua. ¿Cómo tuve problemas con mi situación? No teníamos agua. Como todas las sedes.
Pero bueno, en mi caso fue porque mi casa es muy vieja y las tuberías están muy mal. Y entonces no. Y pues sí lo analicé y dije como, pero yo quejándome y todo es perfecto de todas maneras. A mí siento que te faltó una parte muy importante de tu tema. La gente que viste a sus excusados. Ah, sí, bueno, es que eso... Bueno, sí. ¿Qué tanto conoces del tema? Los que le ponen como la cosita arriba con el... Exacto. Pero eso ya no se usa. Son las casas de las abuelitas, ¿no?
Bueno, pero todavía hay abuelitas. Hay que bring it back. No le pongan en el asiento. Pónganle como una tapita así como un crochet. Póngale una tapita. Y yo tengo, o sea, específicamente en Miami... Ah, tú me está llamando a hacer fotos de ese baño. O sea, en donde hay muchos cubanos y es una tradición milenaria, de las partes más decoradas de sus casas son los baños. Y tienen la ropita del excusado, la ropita del papel de baño. Es que hay gente que pasa mucho tiempo en el baño.
Sí. Y me gusta porque este tema, o sea, es de tiempos, ¿no? Entonces, como la de Navidad, le pones la de Santa Claus. Claro, claro, sí. La de Halloween, le pones la del vampiro. Compras jaboncitos en forma de tal... No, pero es que literal la ropita del excusado para mí es algo... Sí, es que es tremendo. Me gusta la ropita del papel de baño. Esa ropita del papel de baño también es... A veces es una bárbara, ¿has visto? Yo una vez vi una que era una muñeca. No, no bárbaro, es una muñeca.
Te estoy diciendo que específicamente... Sí. Conozco gente que decora más su baño que cualquier otra parte. No, esa tradición que no muera. La ropita del baño es... ¿Stop? Es algo que no quiero que se pierda en nuestros tiempos, hay que conservarlo. Porque a veces te venden la ropita de baño que combina con la toalla del baño. Yo pensé que las hacían manuales, ¿no? Siempre es muy de abuela de prosetear. O sea, a lo mejor las puedes hacer manuales, pero definitivamente haces un encaje específico.
Y si no puedes ir a comprar, es como la misma... el mismo... Y todos estos baños que están decorados tienen un olor muy específico... A rosas. A popurrí de florecitos. Sí. Es un olor que lo tengo aquí. Lo tengo aquí. Y a jabón líquido de mano, que también va vestido. Porque también, es que es todo. Y también viste el vasito. O sea, viste el vasito, viste el jabón de baño y todo es la toalla y el excusado. Y esos excusados por lo general son estos excusados en los 70s grandes que son como rosas.
Ya no hacen excusados de colores. ¿Por qué no hay colores de excusados? Ya no hay. Así como regresó Schmerz y ahora hay reflits de muchos colores... Exacto. Yo quiero decirle a la gente, hay que volver a meter color al excusado. ¿Por qué huevo blanco? ¿Por qué tiene que ser aburrido? Quiero un rosa. Martin Luther King... Un menta. ¿Sabes que leí que Martin Luther King inventó sus pitches en el baño? Se inspiró en el baño. Es un momento importante. Y hay que darle la importancia que tiene.
Los mentas... yo también he visto varios mentas. Baños color menta. Muy... yo a los baños que he visto es menta y rosita. Como palo de rosa. Y te quiero decir algo que una vez vi y dije... mi vida cambió. ¿Qué? Negro. ¿Negro? Sí, yo he sido negro. El excusado era negro. Y fue muy difícil. Sentí que estaba en el espacio. Sentí que nada iba a salir bien porque me dio una sensación de vacuidad total. O sea, un excusado negro es algo... Elegante. Super triposo. Sí, triposo.
Un amigo de mi mamá tenía uno que era transparente de resina. Con penes. No. Con penes. No. Estaba muy cabrones. No. Ese ha sido el más majestuoso que he visto. No está bien. Sí. Entonces, bueno, podemos echarle más ganas a nuestros excusados. No, todo tiene que ser chorrito de agua. O sea, no quiero chorrito de agua, pero quiero como... O esas como los asientos que son como de resina, como con conchas. También una vez vi uno que... Ajá, o sea, que era como... Como con un delfín.
No, ajá, o sea, como el... O sea, porque la ropita de baño es de la tapa. Ajá, exacto. Que quede claro. Y luego hay el asiento. Que también he visto decorados. Yo una vez vi uno de resina con flores secas. Sí. Así. Y se ve bonito. Es más, voy a llegar a mi casa. Mira. Me voy a tomar tres cervezas. Y voy a buscar. Ay, voy a buscar un asento de esos. Ya. Es más, voy a empezar a hacerlos. Vendelos. Voy a empezar a venderlos. Ropita de tapa y distintos asientos.
Sí, bueno, que grabamos este episodio porque ya tenemos un ingreso. Listo. A ver, si se puede hacer papel de baño. Con distintos motifs. Exacto. Donald Trump. Exacto. Dólares. Hay unos papeles de baño de dólares. Cuando yo fui a Italia, había unos... Estaba la gente enojada con un jugador de fútbol específico que no me acuerdo. Pero el papel de baño era de la cara de ese jugador. Porque estaban enojados específicamente en ese momento. Está muy bien.
Hay una brujería que puedes hacer cuando cortas un rex tóxico. Es necesario. Es el nombre. Listo. Navi, temazo. ¡Woo! Dicho eso, es hora de Listener Mail. Tenemos muchos esta semana. Listo. Y dice así. Hola, Luli y Navi. ¿Me podrían mandar un saludo y un beep beep beep? Porfa. Listo. ¡Beep beep beep! Soy muy fan de su podcast. Bye. Sí, es el que te mandé. No puede ser. Perdón, pero es que esto está mejor que nunca. Soy muy fan de su podcast. Me llamo Maximiliano. Tengo nueve años.
No podría ir a su show en el cine. ¡Tanala! Porque mi mamá planeó las vacaciones en Cancún. Saludos desde Aguascalientes. Escúchame. Hola, buenas. Así se llama el. Sí, el mail. Pero yo leí, decía de parte de Karina Soto. Entonces dije X, claro. Hola, Kari. ¿Cómo estás? Perfecto. Y luego el viaje del héroe. Esto es joder, esto es cine. Porque Maximiliano informó. Y querido Max, Maximiliano. Número uno, tienes un nombre divino. Ya hablaremos un poco de Maximiliano y Carlota más.
Y te mandamos el VIP VIP VIP más especial del mundo. A lo mejor este le va a dar risa a Maximiliano. Y si no, no importa. Su mamá lo puede cortar y se lo pone solo esta parte específica. Entonces listo. VIP VIP VIP. Maximiliano, gracias por mandarnos el mensaje más adorable que nos han mandado. Y pásala bien en Cancún. Exacto. Ya estaremos aquí a tu regreso. No pasa nada. Exacto. Ya haremos otros lives y nos vendrá a saber. Este mensaje nos los manda nuestra radio Escucha Ruth. Y dice.
Buenos días, chicas. Espero todo bien. Descansadas hasta donde se haya podido. Desde las vacaciones. Tengo dos curiosidades. ¿Van lista? Porque soy virgo. ¡Pelado! Muy bien. Saber cómo se conocieron y siendo tan diferentes hayan creado una amistad tan bonita. Este... Lo contestas tú primero. Ya lo hemos hablado, pero bueno. Para los que no los... Lo hemos hablado. Nos conocimos cuando teníamos la módica cantidad de 15 años. O sea, llevamos más tiempo la una en la vida de la otra.
Que en nuestra vida normal. O sea, sí. Yo ya no sé cómo es vivir sin nadie. Yo tampoco. Porque llevamos 25 años siendo amigas. Sí. Así es. ¿Y cómo? Pues nada, porque yo soy una persona muy... Dispar. Abierta. Acabamos de ir al show de Peli de la Semana en vivo y justo lo comentamos porque también... Así como me ven, he leído a todos los bits. Ajá. Por gusto. Sí, por gusto. No, porque me lo mandaron a la escuela. Pero lo leí para poder decir qué es esta porquería y lo vi todos.
Pero entonces es así. Y yo a muy dispar. Me gusta que me compares con esa porquería de bits. No, babosa. O sea, estoy diciendo... Me gusta. O sea, estoy diciendo que muy dispars, mi vida, ¿no? Entonces yo dije, me he de comer esa tuna. Aunque me pinche la mano. Y llegué y le dije, hola, Naby, ¿podemos ser amigas? Y Naby me dijo, ¿y uno? Y uno, sí. Y le dije, sorry, no te caga de otra. Sí. Y te sentaste junto a mí. Y surgió una bella amistad. Y surgió una bella amistad, pero fue culpa de Luli.
También ese podcast fue culpa de Luli. Todo lo que pasa, todo lo bueno de tu vida es mi culpa, Naby. Analízalo y las veces que no me has hecho caso, me va mal. Te va mal. Sí, es cierto. ¿Qué opinión te merece nuestra amistad, Naby? Me parece que no estaría viva en este planeta sin Fuerpul. No. Ay, Naby, que no mire. Bueno, ya suficiente momento, Curzy. ¿Qué tema jamás de los jamases tocaría? Yo no tocaría temas de hueva. ¿Tú? ¿Cómo qué? ¿Cómo qué sería de hueva? No sé.
O sea, como que no tocaría temas este. Solo tocaría temas como que de guerras y de, ¿sabes, como conflictos actuales? Actuales. Yo siento que el tema es actual. O sea, a mí, yo qué temas no tocaría, qué temas no tocaría sobre los temas en los que no tengo la información verás. Exacto. Y siento que eso a veces solo te lo da un poco el tiempo. Exacto. Entonces, siento que a veces es difícil en ciertos temas saber realmente qué pedo que está pasando. Porque está pasando en el momento.
Entonces, siento que hasta que no se analice tal no significa que no tengamos una opinión. No, exacto. Significa que no tenemos los facts completos porque no se ha acabado esta historia. Exactamente. Y tampoco tocaría temas de deportes. Gracias por los dos temas de deportes que yo he tocado. Yo no tocaría esos temas. Yo. Y que yo no sé nada de deportes. O sea, no, como que estoy pensando, qué cosas, no sé nada, nada, nada. De muchas cosas, pero más de deportes.
Yo hay un tema que toqué y luego dije, ay, mejor no. ¿Cuál? Shen Yun. Shen Yun. La escuchas para los que. Es más, vuelves a meter al Patreon y lo voy a subir. Los sí, pero a los nuevos. Ajá. O sea, métanse muchos y cuando íbamos a 50 mes en no a 100, a 100, a 100 mes en las lo vuelvo a subir. Es un episodio. Sí que lo grabé. Investigé hice mi pinche investigación absoluta. Lo grabé y al día siguiente le hablé a Navi y le dije Navi, no lo puede. Esto no lo puede salir. O sea, Shen Yun es un tema.
Sí, es un tema muy turrio. Es un tema muy. Es un tema que se pone muy dark. Shen Yun, el show. Sí, el show está en 3, 4, 5 de mayo ahorita en México. Ok, ese es un pedo. Sí, va profundo. Fíjate. Pero yo creo que estuvo bien porque es uno de los episodios que a mí. Estuvo bien que no sacamos. O sea, pero a mí me han marcado más. O sea, yo sí lo recuerdo bien. Yo no he ido a Shen Yun por eso. No, yo tampoco ni iré. Y me muero de ganas. Y acá lo veo en el YouTube. O vamos.
Y cuando la gente llegó a la Luna, lo que había ahí era un flyer de Shen Yun. A pesar de eso, es un tema del que me arrepentí hablar. No, pero. No me arrepentí, no me atrevi a hablar. Creo que podríamos retomarlo. Cierme escenas y lo subo otra vez. Perfecto. Me encantaría un cortillo o un mezcladillo. Porque a veces una persona piensa algo, canta algo en la mente. Y la otra lo continúa cantando en voz alta. ¿Saben? Es telepatía, memoria colectiva o chips. Escuché aquí la música de X-Files.
En serio, ¿qué puede ser? O sea, como que cuando piensas en una canción de alguien más. A ver, vamos a hacerlo ahorita. Piensa en una canción y no... Yo lo voy a hacer. A ver, es que como te estás bailando. No, ya, ya. No voy a hacer nada. Ok, ¿en qué canción estoy pensando? ¿Estás pensando en Boys and Girls of Lourdes? No, pensé en... Turn around, turn around, turn around. Es que a ver, a ver. Es que estoy cruda, estoy desesperada.
Ah, puta, así tienes los ojos y por eso tus padres ya no se vieron. Mi tercer ojo está cansado. Está descansando ahorita. Es que se cierra. A mi mir. Sí, exacto. Mi tercer ojo sigue dormido ya que estos dos no pueden estar cerrados. Te acuerdas cuando casi choco en la carretera por tu pendejado. Veníamos en la carretera y le dije, no te puedes dormir, mi hijo. Sorry, me dio el mal del porco. Yo no te puedes dormir, estoy en la carretera manejando. Y entonces la regañé y le dije, no te duermas.
Y mis bebesitos iban atrás y se murían de risa porque nadie me dijo, pues ábete, yo voy a estar así, pero por adentro voy a estar dormida. Loool. ¿Algo más? Nada más y dice... Este, ay, espérate, se bloqueó mi celular. Dice... Bueno, ¿qué es? Nada, no es nada. No es nada, es teplepatía. No es nada, es lo que yo digo. Es nada latís. Es una falla en la Matrix. Nada. Es el todo. Nada. El todo y la nada es lo mismo.
Nada. Oye, te aparté de otra cosa que pasó estas semanas que se murió en el día del eclipse. Haces ese tu tiki toki. Queridos reescuchas, vamos a parar aquí. Navi va a hacer un tiki toki. Voy a hacer un tiki toki de esto. Yo voy a hacer un tiki toki de California Cation. Están pasando cosas raras. Hay algo raro en la vida. Todo el tiempo. Todo el tiempo. Bueno, un enorme abrazo a la distancia. Muchas gracias por tu mensajito, Ruth. Espero que hayan quedado respondidas tus dudas. Y listo.
Y te mandamos un pipipip muy especial. Y listo, eso es todo. Adiós. Espera, espera, aquí hay un shout out más. Quiero hacerle un shout out a Secretaria Asistente Académica que siempre nos comenta todo en YouTube. No sé quién es. Quién es, yo también quiero saber. Porque yo hoy parte de mis pendientes es me voy a poner a leer todos los comentarios en YouTube. Y sí, quién es Secretaria Asistente. Secretaria Asistente Académica, te mandamos un shout out. No sé quién eres, pero te amo.
Dime quién eres. Mándame una foto. Mándanos un mail. Aunque sea, ¿cómo te llamas? ¿Quién eres? ¿Qué sabemos de ti? ¿Quién está? Secretaria Asistente Académica. ¿Dónde estás? Háblame de ti, bella señora. Un gran secreto. Eso es todo. Adiós.