FANDI MÍRIA LULI NAVI EN LA MAÑANA Luli también es mañana! Yo soy Luli. Yo soy Navi. Y ese fue el único e inigualable Bosco River. Saluda nuestros radio, ¿escuchas Bosco? Dí hola! Y a la fama! Queridos radio escuchas, bienvenidos a un episodio más de Luli Navi en las mañanas. Una vez más, yo soy Luli. Yo soy Navi. Y hoy estamos ganando, como siempre, al 100. Estamos... Se hace lo que se puede. Con lo que se tiene. Antes de entrar en tema, este es su podcast. Predilecto, favorito. Cool! Tarell!
Para ganar en Maraton. Y que nosotros escuchas, si usted es nuevo en esta modalidad de vida que llamamos... Podcasting. Usted puede escuchar un tema interesante, rápido, perfectamente bien investigado. Ajá, perfectamente. Y simpático. Y muy cool, Tarell. Exactamente. Nos pueden escuchar en todos lados donde escuchen podcasts. Exacto. Pueden escribirnos cosas bonitas o feas también. Bonitas de preferencia. LuliNavi.gmail. Nos pueden dar follow en todos lados donde se da follow.
Exactamente. Y nos pueden ver en el YouTube. Y donde sea, que nos esté viendo, escuchando o... O sintiendo. Sintiendo, vibrando. Vibrando con... dale subscribe. Usted tiene que darle subscribe. Like. Comment. Y comentar algo bien. Ajá, comenten, suscribanse, denle like a la campanita. Dejen ahí su... Ya saben, el algoritmo. Aquí en LuliNavi se conoce como el... Triangle of Sadness. Nadie me ha contactado. O sí, no podemos decir. No, porque mi Patreon... Sigue números... unos.
Quiero diquitos dobles. Mínimo hay un número ahí. Que no es riscuchoso. Ustedes también pueden entrar a Patreon. Que es Patreon.com. LuliNavi. Que es un sistema... de mecenaje. Mecenaje, como los Medici. Usted va, nos da el poco o mucho dinero que quiera darnos. ¿Cuántos son 50 pesos al mes dividido en un día? Un peso. Es un peso y cachito. No te alcanza para ni nada. Un peso y fracción. A veces tiras pesos. Porque no es como que flojera bajarme y recogerlos.
Que sí, que flojera con dolor de espalda baja. Pesos... Usted puede entrar a lo más... Somados a nosotros. Nos permitirá seguir por este camino. Exacto. Que está lleno de espinas y de rosas. Exacto. A veces más las espinas, menos las rosas. A veces más las rosas, menos las espinas. ¿Estás albureándome? No, babosa. Es un camino de rosas y espinas. ¿Por qué tienes que ser tan cochina? No sé. Es un camino. Hay más rosas. Men las rosas. No sé, men. Bueno, Lully. ¿Qué pasó esta semana?
Bueno, una vez, después de mandar mail, ya saben todo el show. Entran a Patreon, entren al YouTube, entren a TVOAI y entren al TikTok y... Todo eso. Ahí estamos. Y Corriber ya se fue porque solo dio el intro y ya salió. Sí. ¿Qué me puedes decir de ese intro tan especial? Es precioso. Eso se merece 15 Patreons. Exacto. ¿Qué pasó esta semana? ¿Qué pasó esta semana? No sé. Porque me fui a... ¿Tú tú fuiste de viaje? Cometí un error básico. ¿Convertiste y no te divertiste?
No me di cuenta que era Thanksgiving. Típico. Es que el Thanksgiving yo no lo entiendo. Y me fui. No lo entiendo porque siento que es como más importante que Navidad. Te voy a decir qué tan importante es. No había nada abierto. No había nada abierto. Exacto. El capitalismo trabaja ese día. El capitalismo solo descansa un día. Es que en realidad... Porque en realidad Navidad si es de comprar y comprar y comprar y comprar. Pero el Thanksgiving es de dar las gracias.
No, porque según ellos están preparando... Para el Black Friday. Sube que tienen que agarrar energías. Tienen que dormir. Tienen que afilar sus uñas para jalarse los pelos. El capitalismo por eso no duerme. Por eso duerme ese día. Porque tiene que estar preparado para golpearle en la cara a alguien por una televisión. Exactamente. No hay nada abierto. Es. Dime instituciones y yo te diré si están abiertas o cerradas. Los bomberos no. Tienen sueño. No es una institución.
No sé si están abiertos o cerrados. El Walmart no está abierto. El crimen nunca descansa. El Target. El Starbucks. Cerrados. El cuarto abierto. Mc Donalds. Taco Bell. Pero si los mexicanos no celebramos ese día. El mall. El mall está cerrado en Estados Unidos. Ya no hay malls. Está abierto hoy. El Thanksgiving es extraño. Entonces cometí ese error. Y viajé en una semana en donde mucha gente viaja. Porque les gusta mucho el Thanksgiving.
Entonces a todos nuestros radio escuchas que sean del otro lado del charco. Queremos desearles un feliz Thanksgiving. ¿Cómo le dicen? Gobble gobble. Gobble gobble. Turkey Day. Estuvo bien. No había nada que hacer. Me quedé un rato en el hotel. Viendo el desfile de Macy's. Yo siempre he querido ver el desfile de Macy's. En la tele. No en la vida real. Estaba en la otra costa. Estabas en Miami. A diferencia de México. Comer pavo caliente en Miami.
En Miami los establecimientos dicen Aquí se habla inglés. Como debe ser. Florida era de México. No. Pero en Florida nadie habla inglés. Nadie habla inglés. En Los Ángeles nadie habla inglés. Pero ahí sí hay gringos. Brad Pitt no habla español de peapá. Aquí te estoy diciendo que hasta las superestrellas de Miami son Marco Antonio Regil. Mi gente latina. ¿Te acuerdas cuando Jai lo dijo? Mi gente latina. ¿Qué crees que dijera? Gracias mi gente latina. No Jai Lo, no me gusta. Mi gente latina.
Mi gente latina hubiese dicho. Bueno entonces Pero pasó el Thanksgiving así es que Felicidades. Se dice felicidades. Yo le dije felicidades a mi amigo gringo que tengo aquí. Y me contestó. Yo no festejo ese día de colonizadores. Y dije ey. Me encanta. No, no se está viendo en YouTube. No está bien, está bien. Me gustó, me gustó. No me felicites. Pero bueno. ¿Tampoco festejas Navidad entonces tú? Yo me obligan tú bien lo sabes. Pues si te digo feliz Navidad.
Mi suéter es de una iglesia incendiada. O sea si te digo feliz Navidad no vas a contestar. Yo no festejo eso. Yo no festejo Navidad. No porque ya aprendí que... Porque no eres una... No, no se puede decir eso porque la gente se ofende. Y listo. Pero cuando yo digo y mi regalo de Halloween ¿dónde está? ¿Quién me lo da? Cuando digo feliz Halloween. Haz una fiesta y te llevarán. Bueno, voy a hacer una fiesta el próximo año.
Y pasa otra cosa. ¿Qué pasó? Lo que pasó esta semana es que Snoop Dogg nos engañó, nos trolló. Me siento... No sé ni cómo me siento porque sí sentía pena por él. Sentía como que wey pobre wey está como en proceso de salirse de una adicción. Yo como buena republicana dije bienvenida. Alabados el señor. Alabados el señor. Bienvenido. Qué guay. Pues ok. Ya sabes. O sea yo sí dije como algo grave pasó para que ya no fuma. Ya sus edades. Pero tú es como que
tú estás todo en una bolita. A ver explícalo. Supongo que todo el mundo sabe qué pasó. Pero ¿qué pasó? ¿Quieres reescuchas? Snoop Dogg es una persona que lo único que por lo que se le reconoce y eso yo hoy me sentí mal. Porque dije ya no sé ni quién es Snoop Dogg más que un mariguano. O sea solo lo que hace es fumar mariguana. Bueno, entre otras cosas ser amigo de Martha Stewart. Pero por mariguanos. Y ser simpaticísimo en Instagram.
Claro, pero como que su personalidad es... Sí claro, su personalidad es ser un stoner. Exacto. Y entonces saco una noticia diciendo hey amigos ya no voy a fumar. Respeta mi privacidad. Pero es que lo dice en inglés. Lo mejor fue respetar. Respeta mi privacidad. Y luego subió varias fotos de él con carita triste. Llorando. Y el ojito de mi. Diciendo respect my privacy. Yo decía pobre wey. Le está dando el bajón, le está dando la ansiedad. Le está pasando la escena de
Transpotting. Porque dijo que ya no iba a fumar, que ya no iba a Smoking. I'm giving up smoke. No, he's giving up smoke. Eso quiere decir... O sea en español se traduce al humo, pero así se le dice en inglés a fumar. A las mariguanas. Dijo ya no voy a fumar. Entonces todos estábamos como wey ahora si es el fin del mundo. Algo pasó. Alguien le hizo algo. Le secuestraron a alguien. Y se juró con la virgencita. Algo pasó. Y no? Y no. Es la mejor publicidad de los tiempos recientes. La mejor
publicidad. Yo no sé a quién se le ocurrió esa publicidad. Pero denle un aumento. Porque lo que en realidad es, es que está promocionando estufas sin humo. O sea he's giving up smoke. He's smokeless. Ya no va a hacer humo. Ya no hace humo. Genios. Genios. No sé cómo llegaron ahí. Obviamente ese fue producto de un wey que fumó. Y esa tarde dijo tengo una idea brillante. No cabe la menor duda. Porque aparte tú veías los comentarios de la gente. Y la gente estaba
francamente... Estaba muy orgulloso de ti. Era como estoy súper orgulloso de ti. Que bueno que ya no vas a fumar. Y en los otros comentarios eran como necesito una explicación. Y esos comentarios eran como de Lord420. Ok si. Lord420 le hizo una explicación. O sea luego como Rastafari Man. Cómo? Cómo que ya no vas a fumar? Entonces era como bastante clara la gente que estaba muy engustiada por la falta. Yo estaba apoyándolo. O sea si él estaba listo para dejar eso. Yo también estaba apoyándolo.
Está muy bien. Uno siempre tiene que dejar lo que ya no quiere. Y él lo único que no quería eran chimeneas con humo. And that's fine too. Y hemos tenido una semana poco movida. Porque yo no estuve. Entonces no sé qué pasó más que eso. Tú no estuviste y yo no sé a dónde se fue el tiempo. Como que yo siento... Es que cuando hay puentes. Porque estamos grabando esto post... 20 de noviembre. Ajá exacto. No sé ni qué día es eso. Sólo sé que te doy 24. Ajá hoy es el Black Friday.
Ajá te estoy diciendo. Ajá hoy es el Black Friday. Por razón me están llegando tantos mails del Petco. Eso es lo único que compras. Yo las cosas que quiero no están en rebaja ni siquiera. No pues no yo tampoco. Yo ni veo ya. Ni veo. Iba a decir algo pero no mejor no. Este... Wow! Bueno entonces... Eso fue lo que pasó esta semana Navi. Eso fue lo que pasó esta semana. No fue una semana movida. Snoop Dogg nos trolleó. Exactamente. Te fuiste a Miami.
Se nos olvidó hacer el live pero nunca volví a la sala. Porque tú estabas allá y yo estaba en el Vortex del Puente. La semana donde hay puente... Se sabe que es una semana que no existe. Es un Vortex en el cual las horas pasan. Sí. Estuve en pijama dos días. Hay dos cosas que no existen. Las semanas de puente y el tiempo. Y los días entre el 23 y el 3. Sí exacto. Son diez días de diciembre. Exacto. Entre el 23 y el 3. Ajá. No existe. Quién sabe. Podría ser las 3 de la tarde, las
3 de la mañana. Es miércoles, es sábado. Es lunes, sábado, domingo. No sabes. No sabes. Ya comiste. No sé. Ya desayunaste. No sé. ¿Cuándo se va a acabar este pavo? Que te vas a dormir despierta y se regenera. Porque aparte como por ahí del 28 como que dices medio ya voy a ir a la escuela. Bueno la escuela nadie va. Pero ya voy a trabajar y luego dices como perate wey porque es el 31 ya casi. Sí, sí. Y luego cuando ya sientes que ya estás regresando a la realidad. La rosca y el día de reyes
también. No bueno eso ya pasó un mes noche. Ah la rosca es el 6. Claro que sí. Y el día de reyes también ahí es como que otra vez uuuuuuu. Sí es un mes complejo. Es un vortex. Sí. Porque es el fin del año y el planeta se regresa. Creo yo. Como una bola. Ciencia con Navi. Ciencia loca. Ciencia loca. Ok estamos hoy dando mucha vuelta el día de hoy Navi es un solillo tuyo. No es un solillo. Lo que no parece muy bien porque les pido una disculpa de antemano voy a comer
una galleta. Vas a hacer ese ASMR de masticar. No. ¿Te gusta escuchar los ASMR de los Mocquans? Para nada. La gente a mí me encanta. Me gusta nada. Me encanta escuchar como la gente come ramen. No me sorprende. Suena así. No sé por qué pero no me sorprende. Bueno Luli, esto es un solillo mío, esta semana me toca hablar a mi Luli. En las inmortales palabras de The Smiths there is a light that never goes up o hay una luz que nunca se apaga y se encuentra. Dios
nuestro señor. En el número suéter mío se encuentra en el número 4550 de la East Avenue en Livermore, California ahí colgado del techo de una modesta estación de bomberos hay un foco que ha estado prendido desde 1901 ¿Sabías eso? Sí. Ok, no sigas hablando ahorita te voy a explicar qué es. Ok. El foco fue inventado por un tal Adolf Schellet en Francia y este modelo fue fabricado en Ohio. Lleva 102 años prendido y si ustedes lo quieren ver el foco tiene un livestream ¿sabías? Hay un livestream.
Ah eso no sabía. Pero espérate el foco no lo inventó un francés. No, no, no, este foco, este modelo de foco. Así. Este foco se le conoce como Centennial Lightbulb y este foco simplemente no se funde, lleva prendido o sea lo han cambiado de lugar creo que dos veces pero luego vuelven a conectar entonces lleva 102 años prendido. Tengo una teoría sobre que vas a hablar. De no me digas. A ver. Ok. Bueno voy a hablar de una conspiración. De la obsolencia de la neada. Sí, voy a hablar de eso. Ok.
¿Por qué? Te lo lamento nada. Te lo lamento. Bueno. Claro, obsole, obsole. Pero no es una teoría de conspiración. No, no, no, empezó con la teoría de conspiración que luego se comprobó que era verdad. Ok. Entonces bueno. Esta. Teoría de conspiración. No bueno espérate este foco no se apaga. Este foco no se apaga. Porque las cosas se hacían bien antes. Exacto, exacto, exacto, exacto. Yo sé cuántos tostadores he comprado en el último año. Ahorita vamos a hablar de las cosas que más
se descomponen del mundo. Cuá. Es ridículo. Es ridículo. Si los tostadores son de papel, de cartón güey. Y la cafetería peor. Totalmente. Cafetería, eh la cafetería. Bueno entonces de todas las teorías de conspiración que he hablado, esta es la que más me choca. O sea no tiene nada padre. O sea no tiene adenocromo, no tiene lucifer. O sea la odio. No es nada divertido. No es nada divertido. Porque no es teoría de conspiración. No, pero es que es la, o sea, nace... Ok. Ok. ¿Hace hablar del
cartel fibus? No. Ok. Esta es la teoría de conspiración. Ok. Ok. Entonces el cartel fibus es el principio del fin para nosotros como humanidad y el inicio del capitalismo rampante en el que vivimos hoy en día. Que precioso y poético que estamos grabando esto en Black Friday. Siempre. Mira. Todos se conectan. Bueno. Entonces. Preelectricidad. Yo no sé que hacían. Tenían muchos hijos. Tenían, ordeñaban vacas. Y también se les prendía el foco y tenían grandes ideas.
Y entonces. Y tenían un trabajo que era una señora que escupía frijoles. ¿Sabías eso? La que te despertaba en la mañana. Si, te despertaban en la mañana con unas rocas. Pero escupían. Porque no se. Porque no lamentaba. No sé. Porque era más así, más divertido. No sé. Porque la señora también se tenía que entretener con algo. ¿Qué clase de despertadores es? Una señora con frijoles. Y con un palo. Con un palo. Ta ta ta. Despierten. Pero ahora ya. Ahora vemos.
¿Prefieres eso? ¿Prefieres el como wow wow wow del insol. Prefiero una señora con los pelos de psicótica porque claramente está todo noche caminando y despierta. ¿Y cómo sabe ya qué hora es? No sé. ¿Ella tiene un reloj? ¿Cómo sabe? A lo mejor vivimos. A lo mejor hoy por hoy el tiempo está programado en base a como esa señora lo programó. Ya sabes. A lo mejor no es la hora que creemos que es. Y solo es como una señora. Ajá. Exacto. Ok. Bueno. Entonces. Hasta que. Benjamin Franklin.
No voy. Estoy. Bueno. En un momento de brillantes, Luli. Literalmente. A Benjamin Franklin se le prende el foco e inventa o descubre la electricidad. En 1752. No sé si se inventa o se descubre. Se descubre, ¿no? O sea, estaba ahí y solo había que harness it. Exactamente. Hay que harness it. Exacto. O sea, la descubre. Ajá, la descubre. Descubre la manera en la cual atraparla. Eso está. Controlarla. Controlarla. Colocarla en una llave. Domarla. Ajá. En una llave. Exacto.
Meterla en un fracito para ponerle on y de ahí sale la electricidad. Exacto. Y de ahí se sabe. Se sabe. La guardas como en el tinaco. Exacto. Como una lucirna. Exacto. Así es. En realidad no fue Benjamin Franklin el único que descubrió la electricidad. Ajá. Así como no fue Thomas Edison el único que inventó el foco. Pero así quedaron en la historia. Sí. O sea, estos son como el resultado de todo esto. Claro. Entonces, no voy a entrar en detalles porque este episodio no se trata de la historia
de la electricidad. Pero el hecho es que para 1879, Thomas Edison patenta el foco incandescente comercial que ya se podía usar en casas. Y desde ese momento la historia cambia. Entonces, el primer foco. Pero como que hasta después empezaron a usar la luz. ¿No? O si ya de que del 79. No, no, no. Porque a ver, de entrada este foco duraba solo 14 horas prendido. O sea, tampoco es como que ah güey, ¿cuánto? No. No, y no todo el mundo
tenía los cables. Y era un tema de la instalación eléctrica que no llegaba a todas las casas. Y luego se electrocutaban. Era, fue un proceso digamos. Entonces, este... Yo había un tonaví y vi cuando les llevan la luz. Ajá. Así es una gran fiesta. Uy, hay luz. Entonces, estos focos duraban 14 horas prendidas y luego el filamentito este se fundía. Pero luego con el tiempo le van modificando, le van arreglando, una collab de científicos, la la la.
Y entonces para 1900, principios de 1900, los focos llegan a su peak. Llegan a su mejor etapa. ¿En 1900? A principios de 1900. Y luego todo cambio. Todo cambio. Para 1920, los focos duraban 2500 horas prendidos en promedio. Eso son alrededor de 105 días prendidos sin parar. Sin parar, claro. Que si le apaga mi mimí. Ajá, ajá. O sea que duraba... Y entonces, esto significaba que los fabricantes de focos estaban perdiendo
clientes. Entonces, de regalo de Navidad a la humanidad, en diciembre de 1924 se juntan en Ginebra, Suiza un grupo de criminales. Los voy a llamar criminales. Los llamo así porque se les conoce como un cartel. Entonces, para esas fechadas... Y mira, ya Suiza tenía que tener un cartel. Por supuesto. El cartel de Suiza. Bueno, entonces nace el cartel Fibus en honor al Dios de la Luz, que también se le conoce como Apolo.
Entendamos que la definición de un cartel es una organización criminal o conjunto de organizaciones criminales que establecen acuerdos de autoprotección, colaboración y reparto de territorio para llevar a cabo sus actividades. Ilegales. ¿Quiénes eran esos criminales? Nada más y nada menos que General Electric, Philips, Osram, Tokyo Electric, Associated Electric, entre otros. En otras palabras... Pemex. No, no, no. Exacto. Mcdonalds.
En otras palabras, los fabricantes de focos más importantes del mundo. Entonces, en esta reunión, estas compañías acordaron trabajar juntas para ayudárselos unos a los otros. El problema era que los focos que estaban fabricando todos eran demasiado buenos y funcionaban demasiado bien y duraban mucho
tiempo. Por ponerte un ejemplo, Osram, que todavía sigue existiendo esta marca y fue la que yo compro, que ya no voy a comprar, ya no sé qué voy a usar, Velas, porque estoy muy enojada, pero Osram había vendido 63 millones de focos en 1923, pero en 1924 vendieron 28 millones. Claro, porque la gente ya tenía focos. Ya tenía focos, no necesitaba comprar otro. Exacto. Entonces, eso no le gusta
al cerdo capitalista. Y entonces agarran y dicen, nuestra competencia no somos nosotros, no es entre nosotros, amigos míos, somos... Es con la calidad. Es nuestro propio producto. Claro. Es nuestra competencia. Es la calidad. Exacto. Exacto. Las cosas se tienen que romper para que compres más. Exacto. Exacto. Entonces, en esta reunión, deciden reducir las horas que servían los focos a mil horas como
máximo. Entonces, todos se comprometieron a reducir la calidad de sus focos y todos iban a mandar muestras de sus focos a un laboratorio especial que hizo este cartel fibus a probar esos focos. Si el foco se pasaba más de mil horas, los multaban. Entonces, no les quedaba de otra. Ok. Entonces, las ventas suben, sus bolsillos se hinchan y el plan funciona. Ok. Y nosotros nos jodemos.
Nos jodemos. Entonces, la gente se preguntó por qué se estaban reuniendo tanto estas empresas y ellos dijeron que estaban juntándose para estandarizar los focos. Porque antes las entradas de los focos eran diferentes. Entonces, según esas reuniones fue como, bueno, a ver, vamos a hacer una entrada para todos los focos. Bli, blu, bli. ¿Sabes cuál es el problema? Que no mintieron. Escondieron la verdad. Escondieron la verdad. Entonces, si estaban estandarizando. Estaban estandarizando
algo. No, y si estaban estandarizando el foco. Sí, o sea, pues nada, si era, era, si tenían otros. El estandar es máximo mil horas. Estaban estandarizando el foco. Exacto. O sea, no mintieron. Veilaron. Ahí está el problema. Illuminati. Illuminati, iluminación, foco. Uaaa. Fibus. Fibus. Uaaa. Bueno. Estas compañías seguido tenían que estar mandando sus focos al cartel este y todos planearon que se iban a volver a juntar en 1955 como para
ver. Pero en eso llega una situación llamada la segunda guerra mundial y como habían compañías de naciones enemigas, por ejemplo, Oram. Pedillos, le llamamos aquí en Lurina. Unos pedillos. La mitad de las empresas eran, o sea, Oram es alemana, Tokyo Electric es japonesa y General Electric es americana y Associated Electric era inglés. Entonces, se disuelve el cartel Fibus. Pero siguen como todos diciendo como bueno, pero esto no funciona muy bien. Ya cada quien.
O sea, sigamos todos como que un acuerdo mutuo ya de que podrían hacer las cosas bien, pero no quieren. Entonces, es una teoría de conspiración que hace años decían como no, güey, es el cartel Fibus, es una teoría de conspiración. Pero ya se comprobó hoy por hoy que sí existe porque encontraron registros de las multas que les ponían. Lo del cartel no lo sabía, pero según yo, la obsolencia planeada justo también fue en una reunión y se utilizó ese término como por ahí de los 70s.
El término viene de antes. Ahorita te voy a decir de cuando viene. Entonces, ¿qué es lo que es la teoría de conspiración? Que había un cartel. La teoría de conspiración es justo el cartel Fibus y los que empezaron la obsolencia planeada fueron los güeyes de los focos. La teoría de conspiración era estar haciendo productos más chafas para que duren menos. Exacto. Well, that's just plain logic. ¿Por qué hicieron esa gente conspiracionista? O sea, eran
gente sabia. Pero ¿cómo sabes que a lo mejor en 100 años no van a decir ah mira? ¿De qué? No sé, no voy a decir cosas. No más voy a decir ah mira. ¿De qué la tierra es plana? No sé. No quiero dejar muy claro que yo no creo que la tierra sea plana. La dices a cada rato. Dije no me consta que no sea plana, pero no creo que sea plana. Ahí está. Hay diferencia entre no me consta, pero no creo que sea plana. Así está la diferencia. La diferencia, pero la
diferencia es la diferencia. Un pelo de rana calva, pero existe ahí un pelo. Entonces bueno. A la vez escucha, si no sé en lo que es la obsolencia programada, van a hacer muchos corajes cuando yo les cuente esto. La obsolencia programada es un modelo económico que ya se usa con regularidad y frecuencia en este
mundo capitalista. Es el mayor responsable de la sobreexplotación de los recursos naturales y es el responsable también de varios dolores de cabeza, de más de un dueño, de una pinche impresora. Andale. Y en general es un gastadero innecesario y todo mi dinero se va a la osura sin necesidad. Sí, exacto. Entonces así como suena la obsolencia programada es según la página de la Profeco. ¿No es planeada? Es programada. Bueno, en español. No, no, no. Esa era mi duda.
Según la página de la Profeco, que es la Procuraduría General del Consumidor para nuestros radios escuchas que no son de México, es la acción intencional que hacen los fabricantes para que los productos dejen de servir en un tiempo determinado. Entonces, en efecto, las licuadoras que usaban sus abuelitas sí duraban más. Sí. El refri que tienen sus papás en su casa de 1990. Sí. A la chancen no tiene wifi, no les puede decir la hora en Nueva York, pero a mi no les sale un líquido y no congela
la lechuga. Duraba más. Hace un ruido, mi refri todo el tiempo, no sé quién es, quién es, la obsolencia programada. Quizder, plan de obsolescencia. Capitalismo. Not now, capitalismo, not now. Entonces, bueno, según la Profeco hay tres tipos de obsolescencia programada. La funcional o tecnológica que se da debido a un defecto funcional o que se rompe la
cosa pues con el uso. La obsolescencia de realidad que con el uso la cosa presenta fallas y mal funcionamiento y la más triste de todas pero el mejor reflejo en nuestros tiempos es la obsolescencia psicológica o percibida en la cual se siembra la idea de que el producto deja de ser novedad o tendencia y entonces ya no nos sirve porque nos metieron en la cabeza esta idea de que las cosas nuevas te dan estatus. Entonces a esto hemos llegado. Los culpables originales aparte del
cartel de fibus. No sé qué estaba pasando ese año con urano en el cielo, con los astros, no sé, pero ese mismo año, 124, el año que nace el cartel fibus, General Motors también estaba luchando contra ellos mismos porque la gente compraba un coche que les duraba mucho tiempo. Te duraba 120 años. Ajá, y entonces no habían necesidad de comprar otro, entonces se les ocurre sacar modelos nuevos cada año y cambiarles de color, ya sabes. Claro.
No, pues se les ocurre porque es la consecuencia directa de la revolución industrial, o sea, se les ocurre porque se les ocurre, porque se les ocurre a mí también, porque por algo existen las cosas desechables, o sea, por algo existen los platos desechables porque platos solo venden uno y lo lavas, listo, platos desechables. Sabes que está cabrón las esponjas, las esponjas tampoco son como antes para lavar platos, ni el jabón, nada es como antes. Nada es como antes. Y
ya se apestan más rápido que opinan. 100%. ¿Verdad? Gracias. Ok, entonces estos güeyes, General Motors, agarran y dicen como, ¿qué hago? El coche sigue funcionando, pero entonces ahora voy a sacar uno rojo. Y ahora le voy a hacer más curveado a esta parte. Entonces, los otros güeyes fabricantes, por un rato Ford, por ejemplo, o sea Henry Ford dijo como, güey yo no quiero eso, esto está chafísima, pero tuvieron que todo ceder porque
ya nos iban a la quiebra. Exacto. Entonces el origen de la frase obsolescencia programada nace por ahí de 1932 en un panfleto escrito por Bernard London llamado poniéndole fin a la gran depresión por medio de la obsolescencia programada. Y en este panfleto ese güey básicamente sugería que para reactivar la economía en plena gran depresión había que hacer que la gente consumiera más cosas y la manera en la que se iba a pasar
era que las cosas tenían que durar menos. Entonces sí fue como una solución a la gran depresión. Es que that's insane. It's insane, it's insane. Entonces de ahí en adelante muchas compañías eléctricas en su gran mayoría han implementado esta chafés de alguna manera otra. Entonces no es su imaginación, la tostadora si se rompe, sí pasa, sí pasa. Entonces podemos hacer las cosas bien, pero elegimos no hacerlo. Cada año se genera alrededor de 50 millones de toneladas de desperdicio electrónico.
¿Qué? 50 millones de toneladas, no sé ni qué es una tonelada, deja tú 50 millones. Yo tampoco, yo tampoco, de desperdicio electrónico. ¿Mil kilos? ¿Una tonelada es mil kilos? Pues un buen, eso es lo que es. Es un elefante. Es un elefante o dos. 50 millones de elefantes. 100 elefantes en columpiado. Es como cuando de repente la NASA hace como comparativos de los... De los meteoros o qué? Ajá, yo sé como un meteoro del tamaño de tres tejas. Es que si no no puedes comparar, o sea no puedes como...
Pasará a la distancia de siete girafas cerca de la tierra. Así. Así. 50 millones de elefantes. 50 millones de elefantes, exacto. Entonces ahí en ese desperdicio electrónico hay de todo, hay de batería o sea como que cuentan todo esto, ¿ok? Y aparte luego no lo no lo desechan bien, entonces está allá contaminando, se escurre la batería en la tierra, en el río, en el agua. Y necesitas plástico para hacer esa cafetera de plástico horrorosa. Entonces bueno, como te dije las sartenes. Las sartenes,
sí. Y aparte te tragas el teflón. Una sartén cada año. Y son bien caros. Son carísimas. Y hay sartenes que tenía mi abuelita. Ajá, exacto. ¿Qué pedo? ¿Qué pedo? Soy harta. Porque cada, aunque sea desde el 30, pues cada año está peor. Ah claro, o sea en los 90 los refris te duraban quizás 10 años, ¿no es tal? O sea mi mamá tiene un refrigerador que acaba de tirar hace como un año, pero ese refrigerador estaba ahí desde
mi infancia. Sí. O sea es un refrigerador color beige con la agarradera con madera, ya sabes. Sí. Se hervía. Ajá. Se hervía y siguió sirviendo. ¿Por qué lo tienes que tirar? Porque no lo tuvo que tirar porque ya no encontró las piezas de refacción. Exactamente. O sea no porque no sirviera ese refri. Sí. Con una manita de gato hubiera durado otros 30 años. Sí. Pero ya no lo hace. Ya no se puede. Porque no es lo mismo vender una refacción de dos pesos que un refri de 25 mil. Exactamente.
Como te dije, hay muchas maneras en las cuales estos culéis planean esta obsolescencia. Ahora voy a entrar en detalles de productos específicos, pero por ejemplo, hacen una pausa. Cosas que hacen es que hacen un aparato, pero justo no hacen las piezas sueltas para repararlo. Entonces se te descompone y a menos que vayas al mercado la tecnología a pagarle a alguien por una pieza robada, no puedes arreglar el aparato, ¿ok? Otra cosa que hacen es que vuelven a tu aparato incompatible. Entonces
por ejemplo. Como con el iPhone que con la nueva actualización. Exacto. Ya no puedes bajar la nueva actualización de Instagram. A ver, yo tengo dos iPads que funcionan a la perfección. Solo porque están viejas. Ajá. Ya no puedo hacer nada con ellas. Ya no puedes hacer nada. Es basura, pero es que no puedo ya casi más que prenderlas. Sí, sí, sí. Es lo que hacen. Sin cargo de conciencia. Porque ya ni siquiera es como, bueno, lo voy a usar para ver YouTube.
Ya no puedes porque YouTube ya no puede actualizarse. Exacto. Eso es lo que hacen. Eso es. Por eso te estoy diciendo que yo, como Guillermo del Toro y Christopher Nolan, voy a comprar mi DVD y voy a comprar DVDs. Es que el mundo éramos más libres antes. Éramos muy libres. Y voy a ver mi DVD donde yo quiera, cuantas veces quiera. Voy a ver Titanic en VHS y voy a cambiar la cinta y me vale. Ahí está. Listo. La misma de las baterías es otra técnica
maldita que usan. Hay muchos aparatos que tienen la batería incluida y encima las hacen chafas que no duren nada y que entonces si la quieres cambiar prácticamente te sale más caro. La batería. Esto me ha pasado infinidad de veces con los libros de baterías de mis hijos. El libro sigue sirviendo perfectamente bien. Sí, sí, es la batería. Pero la pila me cuesta 700 pesos. A mí me está pasando eso con mi computadora. Te acuerdas con los celulares Nokia, tenían la batería
que tú solo podías quitar. Yes, this is true. Esto ya no se puede. Tu tendrías que comprar una destornillador especial para Apple, abrirlo. O sea, eso ya no se puede. ¿Quién puede hacer eso? Nadie. Lo más, basado de lo más verde es un poco malado de la chorca de las ranas. Bueno, entonces como ya te quedó claro de los ejemplos más claros que tenemos de obsolescencia programada es el celular. Los celulares. Estos fabricantes, o sea, quieren que un celular te dure máximo dos años. ¿Y la ropa?
Sí, ahorita voy a entrar en la ropa. Pero les dan dos años de vida cuando mucho. Entonces después de esto, no importa que cargues tu celular en una tina con hielos, el güey se va a calentar más que un puberto con una Playboy. O sea, de verdad, no importa lo que hagas. Poesía. Mi poesía del día de hoy fue, a veces hay más rosas o más espinas y tú dijiste, se va a calentar más que un puberto con una Playboy.
Porque no importa cuánto lo cuides, está programado para que después de dos años, la batería no dure, punto, no va a cargar cien, punto, no importa lo que hagas. Entonces te va a empezar a congelar, las apps se van a empezar a crashear, se te van a borrar conversaciones, la cámara va a tener una raya. Es que es robo a mano armada. Entonces todo esto te hace como güey es mucho más fácil que simplemente compro un nuevo celular. Claro, pero por qué tengo que regalar 30 mil pesos. Porque cada vez
son más caros. O lo que sea que cueste. Entonces Apple lleva sacando el mismo pinche iPhone por años. Es que es el mismo. Solo le cambian el tamaño y la cámara. Y le pongo tres cámaras. Para qué? Si solo le tomas fotos a tu perro y a tu comida, ¿para qué necesitas una cámara? Y aunque la necesites, si quiero ese teléfono lo compro. Exacto, exacto. ¿Por qué lo tengo que comprar? Exacto. Entonces es culpa, sabías tú, de las actualizaciones.
Cuando bajas una nueva actualización del sistema, el celular se empieza a joder. Pero si no la bajas ya no puedes actualizar las apps. Entonces es a huevo. Porque la actualización es que tú aceptas que hagan con tu teléfono lo que tú ellos quieran. No, y aparte la actualización que se baja ese programa que se baja, te chinga la batería. Y por eso, porque tú estás aceptando. Exacto, exacto. Entonces el tema de Apple realmente hasta hubo un escándalo. No sé si te
acuerdas del Battery Gate. ¿Sí? ¿Te acuerdas? Ok. A finales del 2016 Apple lanza una actualización del sistema que era la iOS 10.1.1. Y en eso las personas que tenían el iPhone 6 y el 6S se empiezan a quejar de que el celular se les estaba pagando de la nada cuando estaba cargado.
Ok. Entonces en un punto fueron tantas las quejas que Apple como que medio pudo negarlo, pero luego tuvo que decir como, bueno, chances si algunos celulares se están fallando y creemos que puede ser por esa actualización. Creemos, tienen más controlado. Por supuesto. Entonces sacan otra actualización, disque para arreglar el problema de las baterías, argumentando que en realidad lo que habían hecho era que como las baterías eran de litio, se desgastaban con el tiempo y que la actualización
lo que hacía era preservarlas más. Entonces como que si se calentaba mucho tu batería, aunque tú no sintías el celular caliente, el celular te lo estaba pagando para que no se te quemara la batería. Eso fue la tontería que dijeron. Ok, eso fue. Entonces this was a fucking lie bitch. Hubo una demanda enorme y se armó un escándalo porque muchos usuarios tuvieron que irse a comprar celulares nuevos aun cuando los suyos estaban bien. Es que me enoja muchísimo. Pues claro que a mi también.
La obsolescencia programada me pone los nervios de punta. Es que no se puede huir. Porque es que nos están robando. Claro que nos están robando. Nos están robando. ¿Qué podremos hacer? Nada. Hablan ebay de que tostador del 50A. Si son carísimos. Bueno, no me importa, pero prefiero que comprar uno de 1500 pesos cuatro veces al año. Bueno, entonces ve y compralo. O sea, es que no, pero no hay mucho. Si se te descompones, eventualmente no va a estar la pieza de refacción. No hay una persona
decente. No. No hay un... ¿Dónde está Batman? No sé. Ya se tardó. Batman también se le descompuso el batimóvil. Bueno, entonces hubo una demanda enorme contra Apple. Se armó un escándalo porque la gente tiene que ir a comprar esto y ya saben que Apple lo hizo a propósito. Y entonces por esa demanda, Apple tuvo que pagar más de 500 millones de dólares a los consumidores. O sea, les tuvo que pagar 25 dólares a los usuarios de los siguientes modelos. iPhone 6, 6 Plus, 6S, 7 Plus y iPhone SE.
No me pagaron a mí ni un pito. No. No sé si tú tenías, yo tenía el 7. A mí no me... Yo no sé qué tenga. Yo tenía el 7 y a mí sí se me jodió. Y... O sea, según yo en México ni siquiera te pagaban, pero me acuerdo que había unas colas de que tú veías esa cola y decías, wey, realmente... Quiero mis 100 pesos. Quiero mis pinches 25 dólares ya. O sea, ya. ¿A quién le dieron 25 dólares? 25 dólares. Entonces, esto literalmente hizo que en Francia se volviera ilegal
la obsolescencia programada. Ok? Entonces, Apple tuvo que pagar multas de 27 millones de dólares, lo cual es vale porque es lo que hacen en tres horas porque lo saqué. Pero escúchame, 20... O sea, en Francia es ilegal la obsolescencia planeada. Sí. Pero, pero, ¿cómo lo comprueban? Pues... No sé, pero es penada con 300.000 euros y te cachan y con dos años de cárcel, liberté, égalité y... ¿Qué más? Equality. Equality, fraternité, perras, el único país. Buena onda. Ok. Vámonos a Francia. Hulala
es cargo. Ajá, exacto. Gerard Depardieu. Apple son los reyes de la obsolescencia programada. De hecho, ellos mismos dicen que sus productos están diseñados para durar en promedio 7 años. Hijos de su reputa verga madre. Es lo que es. Entonces, simplemente dejan de servir. Mi computadora tiene 6. Y ya está. Metanse a patreon.com, diagona, Luli y Navi. Cada tercer día me dice no. No puedo. No puedo. No puedo hacer el comprado. Mi computadora no prende. No puedo, no prende.
Se apaga sola. O sea, ya está. Sí, se apaga sola. Entonces, bueno, otros ejemplos de obsolescencia programada que son obvios las impresoras. Yo ya dejé de comprar impresoras. Para mí, la impresora me causa me causa un problema emocional. Si tienes que comprar una impresora, cada que quieres se te acaba el cartucho. Porque ya el cartucho no es necesario. Exacto. Necesitas la impresora. Exacto. Antes la impresora imprimía. Ahora la tienes
que llevar a terapia. Quieres imprimir algo en tinta negra y si no tienes cian, llora más que yo. Sí, es verdad. O sea, no se puede. This is true. Entonces, ¿y dónde se compran los cartuchos? Tú dime. Quieres imprimir una cosa? Bueno, sí sé en dónde. Puedo hacer un anuncio. ¿En dónde? En conia.com.mx para sus impresoras. Para cuando son víctimas de la obsolescencia programada, mínimo vayan ahí y apoyen a un negocio pequeño. Exactamente. De una madre emprendedora. M-I-A. Conia. Ahí les venden
todo. Sus soluciones tecnológicas. Bueno, entonces, ¿quieres imprimir una cosa? No imprime, te das cuenta que necesitas actualizar el programa para. No, necesitas desde el cartucho. Sí, sí, sí. Ahora voy al cartucho. ¿Sabes de cómo conectarlo a la computadora? Necesita, o sea, el programa que tú ya instalaste previamente. Sí. Necesito una actualización. Entonces, cuando lo quieres actualizar, ¿por qué eso me pasó a mí? ¿Por qué quieren que lo actualice? ¿Por qué? ¿actualizar
qué? No sé. No sé. ¿Qué es actualizar? Quiero actualizarlo, pero ya no es compatible con mi computadora. Eso me pasó una vez. ¿OK? Entonces, ¿tú qué tuve que hacer? Ira comprar una impresora nueva. Pero no solo eso. ¿Quieres bajar la actualización? Ya no es compatible con tu computadora. Te empieza a entrar el tramafax. Te da estrés. Y aquí es donde entran los dentistas. Porque el bruxismo que yo sufrí por esa impresora. OK, entonces los dentistas también están
coludidos. Las compañías ganan dinero de la tinta, ¿sabías? Sí. No de las impresoras. De hecho, pierden dinero con las impresoras. Sí. Empezaron a ponerle chips a los cartuchos de tinta. Antes no tenían chips. No. Antes no tenían chips. Entonces, estos chips están programados para descomponerse aún cuando la tinta no se ha terminado. Cuando todavía tienen tinta. Ajá. Tú agarras el cartucho que te dice que está vacío. Te embarras toda la mano de magenta. Dices aquí hay
tinta. Sí, sí, sí. Pero no es cierto la impresora. Úsame a mí. Que no estoy yo aquí, que soy tu madre. Úsame. Aquí está la tinta. Y no. No, gracias. No. Entonces, los hacen de tal manera aparte que no los puede rellenar. Y luego los continúan porque eso también me pasó. Entonces. ¿Cómo? Compras una impresora y en dos años ya no puedes cambiar los cartuchos porque ya no existen esos cartuchos. Pero aparte, él solo buscar. O sea, necesitamos soluciones. Exacto. No necesito que me digan, hay
uno en Guadalajara. Ajá. Se echaron guantas. Exacto. Aparte, un cartucho de tinta negra promedio de HP porque me metí, cuesta 720 pesos hoy por hoy. Solo el de la negra, ¿ok? La sangre humana cuesta 17.27 dólares la onza. La tinta cuesta 80. Si había visto ese comparativo. Es más cara la tinta de impresora que la sangre humana. Obviamente ya lo había visto ese comparativo. La onza de tinta es más cara que una onza de Don Periñón. Sí, sí, sí. Todo eso es verdad. This is crazy.
Entonces, necesitas encima cuatro cartuchos. O sea, son cuatro mil pesos. Porque el negro, se han magenta y amarillo. Y a veces hay unas impresoras que necesitan dos negras. Por alguna razón. Entonces, son cinco mil pesos casi de tinta. Es que solo te dura tres impresiones. Que aparte si solo compras la impresora. Solo compras la negra no puedes porque tiene que ser todas. No, no, no. Entonces si compras de nuevo la impresora te viene con cartuchos.
Sí, pero es un pinche cartucho que te dura para tres impresiones. Exacto. Entonces necesitas comprar cada vez. Extra. Claro. Impresoras para no tener que comprar el cartucho. Exactamente. Porque aparte ni sabes ponerlo. No, mejor te vas al Office Max, aunque te tratan pésimo porque tratan, no sé qué pasa en el Office. Porque son el nuevo. Las telas parisina que también te tratan un buen shout out. O sea, pero es que es el nuevo aquí estoy si quieres y si no hay alguien
más que rara. Exacto, exacto. Office Zipod es la única solución que nos queda. Es como tu novio tóxico. O sea, no me queda de otra. Voy a regresar porque necesito imprimir este papel. Ahí está. Exacto, exacto. Entonces bueno, la obsolescencia planeada no se queda en artículos pequeños. Los coches están involucrados también. ¿Por qué crees que descontinuaron los bochos? Deja tú eso. Antes un coche sí te duraba, ahora ya no. No, por supuesto que no. O sea, los bochos siguen sirviendo desde los 60.
Entonces dijeron ¿por qué estamos permitiendo que estas personas? Entonces cuando nos quitan los bochos, nos quitaron la última esperanza que teníamos como humanidad. Entonces los modelos nuevos. Las combis también. Las combis, exacto. Todo lo que sea de ese diseño redondito. Los modelos nuevos los hacen de tal manera que las piezas las dejan de vender al año dos. Entonces resulta que ya ni siquiera es muy recomendable comprar coches usados porque no vas a
encontrar las piezas de refacción. O sea, ya ni siquiera nos dejan a los pobres comprar coches usados. Y no es ni siquiera que vas a ser mensa manejando y vas a chocar. Es refacción del uso que hicieron mal para que se rompiera. Para que te mataras. No para que te mataras babosa porque alguien muerto ya no compra. Bueno, para que chocaras y te lastimaras el cuello. Y entonces Big Pharma. Todo lo que hay detrás de esto es Oxycontin. Siempre, siempre.
Antes, cuando las compañías eran honestas, Rolls Royce fabricó una batería para coche que te duraba 30 años. Pero la gente dejó de ir al taller. No, bitch. La gente dejó de ir al taller. Entonces las baterías ahora duran dos. Antes las casas se hacían con concreto y se hacen con... Papel. Además, se meten en la cabeza este concepto de coche de año o coche de último modelo. Entonces cuando en realidad es el mismo puto coche solo que le hicieron más redondo aquí. Sí, es
verdad. O le pusieron un nuevo color. O le cambiaron el botón de lugar. No los focos. Los focos, exacto. Son cambios en su mayoría meramente estéticos. Entonces... Pero ya también los coches son muy delicados. Porque aparte todo es eléctrico. Entonces los coches como que... Se fundió ese foco. Ya no sirvió. O sea, yo antes mi primer coche que por supuesto era un Chevy. Claro que estos Chevys también irrompibles. Del año 1995. Sí, tenemos una amiga que sigue teniendo su Chevy rojo desde el
90 yo creo. Shout out a Andrea y su Catarino. Exactamente. Y sigue funcionando. Y funciona mejor que nadie. Por supuesto. Y no, y no se desmayaba cuando era una subida terrible. Simplemente metías primera y listo. Exacto. Pero eso ya no. Ya no. Y estos coches ay, ay se me fundió el foco y ya no sirvo nada. Ay no prende el radio. Así. Así. Así. Ni los niños se salvan. Tienes hijos. ¿Te has fijado cómo los juguetes se rompen? Más fácil. Sí. Usan
plásticos muy baratos. Incluso las mierdas de maderas que compro también se rompen. Todo se rompen. Si tienen foquitos o si hacen ruiditos. Sí. Se funden a las tres semanas. Mientras tanto te vas a almocen el juguete antiguo y hay juguetes de los 80 que están como nuevos. Y ni hablar de los juguetes de metal
robóticos que hacían en los 40. Sí. Que de verdad le pones una pila y siguen sirviendo porque yo tengo y los he comprado de que en el mercado de pulgas el juguete está todo destartalado, le pongo la pila y sigue echándole ganas. Sí. Ok. Hablando de juguetes. Las consolas de videojuegos. ¿Por qué cada año tienes que cambiar de consola? Porque en los momentos había Nintendo y Super Nintendo. Listo. Pero ahora ya no puedes, o sea simplemente de entrada ya no fabrican juegos nuevos para la consola
del año pasado. Sí. Entonces si quieres jugar algo nuevo. It's insane. Me estoy poniendo muy mal humor. ¿Cuánto tiempo te falta para acabar este episodio? Ya casi acabamos. No, no, no hace falta. No falta mucho. Entonces todos estos miles de dólares que gastas en las consolas y en los juegos porque los juegos aparte son muy caros, ya no te sirven en la nueva consola. Ya no te sirve y se empieza también a deteriorar el aparato. Entonces es lo mismo. Y también no solo, es con la tecnología.
Leí que los libros de texto de las escuelas, que son carísimos, cada año les hacen supuestas correcciones. Entonces de esta manera los alumnos tienen que comprar libros nuevos, porque antes compraron los libros usados. Para que compres y compres y compres. Entonces ay es que nos equivocamos. Ay es que hay un pie de página que es nuevo y a veces el que necesitas. Entonces ya ni siquiera te dejan comprar los libros de texto viejos que son carísimos también. Esto no se queda ahí.
Las medias marca Dupont. Las medias! Fabricaban medias de nylon tan duraderas. Te he comentado antes tu mamá te decía, ponle una gotita de esmalte y listo. Y listo. Yo te le voy a poner un kilo de esmalte. No. Ya no hay nada que hacer. Lo puedes remendar, cocer y se va a romper del otro lado. No. No puedo remendar. No. O sea si le metes una aguja se rompe. Claro. Pero yo he leído libros en donde decían ay es que coció sus medias.
No. En 1940. Hay unas medias de nylon de esta marca Dupont que tienen 40 años de antigüedad y tú te las puedes seguir poniendo. Hay mujeres que visten históricamente y se ponen estas medias de los 40 y siguen como nuevas, son super gruesas y no se rompen. Claro, es que eran gruesas. Entonces estas mujeres tenían que comprar dos pares de medias. No shade Lady Dorian pero shade. Pero shade todas las pinches medias. Eric Mar. Leg Avenue. O sea sale mil caras, mínimo déjenme usarlas seis meses.
Quién hace cosas buenas? A ver ya quiero que me digas si... Nadie. Nadie. O sea el slow fashion. Pero es carísimo y no lo puedes comprar. Pero a ver como quién. Traes marcas? Traes información? Pues todas las marcas de ropa caras. Que si duran. No todas. No todas. La obsolescencia programada aplica también para justo el término del
fast fashion. Para empezar la industria de la moda con todo lo que amamos porque nos gusta mucho a ti y a mi. Pero es de las cosas que más contaminan y destruyen a nuestro planeta. O sea no hay como huir porque sacan moditas y trenes pasajeros que antes te duraba una moda diez años. Es que antes no te duraba diez años. O sea estás exagerando. Pero lo que sí es que antes habían cuatro colecciones. Sí claro. Primavera, otoño, verano y invierno. Sí ahora es como... Ahorita hay
cincuenta y dos. Sí. Hay una cada semana. Sí. Sí sí sí. Tú vas a Zara una semana y luego regresas y hay cosas nuevas y cosas nuevas y cosas nuevas. Pero esto es verdad es uno cada semana. Sí. Sí sí sí. That's insane. It's insane. Entonces sacan estas modas pasajeras y que si los skinny jeans, que si los pantalones solgados, que si ya está de moda el oversized, que si ya no está de moda el oversized, que si ya regresaron los 90. Where does it end? Nunca. No puedes, no puedes,
no puedes. Entonces pues hacen esta ropa que todos ya sabemos que es de baja calidad que después de dos o tres usos se empieza a despintar, le salen hoyos. Entonces es tan barata que es más fácil tirarla que llevarla a regla. Exactamente. Entonces. Pero antes, o sea hay y estoy cansada de decir esto. Pero cuántas veces nos has dicho como de que weyla es que esta chamarra era de mi abuelita. Claro. Y está en perfecto estado. Por supuesto que no va a ver esta chamarra
de mi abuelita que sea tuya. Exacto. Tiene un balazo. No son la guerra. Le puso barniz de uñas. Máquina de guerra. Máquina de muerte. Máquina de muerte. No es rojo es sangre. Exacto. Y sigue funcionando. Entonces ¿qué haces con esta ropa? O la tiras o tú dices como ay la regalo X. ¿Quién la quiere? ¿A quién le importa? Tu pinche camiseta que regalaste que va a acabar en Cambodia. Has visto las como pacas que tienen ahí. Son montañas y montañas de ropa de Forever 21
que nadie quiere usar porque está rota. Claro. Y si no está rota, ella la persona que tenga esa ropa usada se la va a poner tres veces y se le va a romper. Entonces nada. Eventualmente nadie puede usar esa ropa. Ya no se puede. ¿Cuánto duraban los converse antes? Ahora duran seis meses. Top. Top. De verdad sí. Ya no se puede ganar. Porque aparte si quieres comprar ropa usada ya es carísima. Por alguna razón u otra. Porque el pinche cerdo capitalista no nos deja
tener nada. Entonces si quieres ir a una tiendita. O sea el otro día fui a una tienda vintage aquí en la Roma. Wey las camisetas de pinche Garfield y así 600, 700 pesos wey. ¿Qué les pasa? Es que eso es inmoral. Te lo juro que es inmoral. Pero o sea a todo esto sí es una cosa real. Sí. No es una teoría de conspiración. No, no, no, no. Esto está pasando
activamente. Y también yo vi que como en el 70 hubo una conferencia de mercadotecnia que es en donde se inventó la palabra mercadotecnia como de cómo vender a los mercados. Y ahí ya salieron a decir wey existen las opciones planeadas y tienes que meterla dentro de tu business plan. Claro. Porque hay quienes como toda la vida hay quienes dicen que es buena también. O sea que si tiene esta parte. ¿Quién dice que es buena? Es que económicamente hablando. Pero económicamente hablando me vale pito.
Claro que me vale pito a mí también. Pero la obsolescencia programada también genera trabajos. También, o sea ya sabes como que si no hay trabajo la gente no tiene que comprar ropa pues no hay trabajos. Entonces no podemos salir, no podemos salir. Pero hay argumentos pro obsolescencia programada que dicen como si no hay consumismo. Pero sabes que también hay argumentos a favor de Soylent Green. Claro, por supuesto. O sea. O sea como que no sé. Es que nosotros, nuestra
sociedad. Es que no sepan Soylent Green es People. Les arruinamos la película. Pero déjame decirte algo. Si no has visto Soylent Green es People. ¿Cómo se llama? Cuando el futuro nos alcance. ¿Cómo se va en inglés? Ya nos alcanzó. Ya nos alcanzó. Es que sabes que la obsolescencia. La obsolescencia. ¿De qué es el Trikitraque? Es People. Es People. Vayan a buscar los hornos de galloso porque se ve ahí. Trikitraque está en un camión. Vayan a buscar cuando el futuro nos
alcance. A ver, ¿y alguien puede defender eso? Hay razones por las cuales Soylent Green es People. La obsolescencia programada somos nosotros mismos como sociedad. Esa es la verdad. O sea, somos obsolescencia programada. Dicho esto, es hora de listener mail. No, a ver. Entonces, no están locos. Su celular sí se está trabando más después de esa actualización. Su coche sí se está descomponiendo al segundo año de usarlo después de que ya lo terminaron de pagar, que es lo más
triste. Lo terminas de pagar y al día siguiente hay la caja de no sé qué. El no sé qué, el aceite. ¿Crees que estén coludidos con los seguros? Con todo. Por supuesto. Ah, es que dijimos que dura un año. Claro. Por supuesto. Tú crees que no. Tú crees que no. Tú crees que la van a perder. Entonces, todo es un cartel. Sí existe. Es un cartel. El Apple cartel. El no sé qué. El Ford. El todo es un cartel. Todos son unos rateros. Todos se protegen entre todos. Todos están coludidos. Iluminati
y el Gran Hermano. Contáctenos. Les pido anarquismo. Les pido anarquismo. Un poquito. Lo que se pueda. A ver, danos sugerencias. No compren el celular del año. No necesitan aguantarse hasta que ya no soporte. Hasta que ya les queme la mano jugar el Candy Crush. No compren. Yo tengo otra sugerencia también. ¿Qué? Porque yo ya no voy a contestar mi WhatsApp nunca ni mi Instagram nunca. Voy a rescatar mi Nokia. Ya no va a servir. Mi Nokia del 93. Bueno, vamos a ver. Sí. Vamos
a ver. Seguro le ponen algo a la electricidad. El que tenía viborita. Seguro le ponen algo en la electricidad que cuando carga el celular lo funde. ¿Tú crees que no son capaces? No, ya lo perdí. Yo también ya lo perdí. Ya lo tiré. Pero yo lo tenía. Yo también lo tenía. Y era un gran celular. Pudías descalabrar alguien. Sí, exacto. Puta que huevo. No, no, no, no. Y luego escribir los mensajes. 77744. Yo era experta. Yo lo hacía perfectamente bien. Yo creo que yo podría
también. Yo también. Sigo. Hasta siento que nos volvía más inteligentes. Tenías que estar ejercitando tu cerebro. Porque luego yo aparte podía mandar mensajes solo tocando sin ver. Yo también. Pero tú no sabías que en la clase de física contestando el mensaje al niño que te gustaba. ¿Qué haces? Pero ya no tenía ni que ver. No, no, claro. Porque estabas así abajo del pupitre. Porque lo sentía con mis dedos. Claro. Eso era inteligencia. Y se sentía cada que apretabas.
Y esa tenía una bolita el 5 y así luego lo reconocías. Y luego arriba tenía una, abajo era una 10. Entonces sabías con la del 2. Exacto. El 7, el 5, el 4 y el 0. 8. El 8 y el 0. Entonces. Si esa es tu manera de anarquía, si quieres recuperar tu Nokia, hazlo. Si tu manera de anarquía es comprando ropa usada, cómprala. O sea, algo, algo por favor. No compren un coche nuevo. No. Tenemos que luchar en contra de ellos. No puede ser. Que no escuches que nos vean YouTube.
Yo siempre vengo vestida igual. Yo mi pinche suéter desde lo tengo desde el año la canica. Y este pantalón es usado. O sea, yo no sé si este bien que sigas utilizando. Pero bueno. No lo voy a tirar. Va a ir solo a contaminar un lugar en Cambodia. Entonces. Es que quizás no lo hubieras comprado de inicio. Está tremendo. No te gusta? Pero bien que estabas lloriyore cuando se quemó Notre Dame. Lloriqui, lloriqui. Si. Es que es pues simbólico. La iglesia como institución. No una iglesia
de un edificio. Las iglesias me encantan. Quiero dejar eso muy en claro. Me gusta mucho los edificios eclesiásticos. Palomas mensajeras. Lo que tengamos que hacer. Mandar cartas. Lo que sea. Lo que sea, lo que sea. Pero por favor, un poco de anarquía dentro de lo que sea posible. Esto es lo que pido y esto es lo que tengo que decir por lo menos. Maldita obsoliencia planeada. Qué bueno que lo sacaste de tu corazón, Navi. Ese tema yo lo encontro muy interesante. Yo lo odio.
O sea lo odio, pero es verdad. O sea, si existe la obsolencia planeada y si existe ese foco que lleva 120 años. Cuando en mi casa alguien suspira chueco, se funde el foco. Es más, el foco se nos fundió ahorita. Por eso no me ven tan bien. Ah, sí, hay un foco fundido. Listo, Navi. Gran tema. Y ahora sí dicho eso, es hora de Miao. Listener Miao. Tenemos muchos shoutouts. Menos pasos. Letul, el correo de tus alumnos primero. A ver, me acaban de mandar un correo que dice lo siguiente. Hola
otra vez. Jules, Lily, Val, Matías, Sara, Santiago, Gala, Bex, Andy e Ilan. O sea, todo tu grupo favorito. Queremos un saludito. Te queremos. Un saludito. Queridos, otra vez. Queridos Jules, Lily, Val, Matías, Sara, Santiago, Gala, Bex, Andy, Eilan. Les mandamos un VIP VIP VIP muy especial a la de tres. Una, dos, tres. VIP VIP VIP muy especial. Tienen nombres de gente cool de personaje de euforia. De gente cool y poven. De personas. Bex, Jules. I'm Jules. Queridos, los amo mucho. Muchas gracias
por escribirme. Son mis alumnitos y los amo mil. Yeah. Y sí son mi grupo favorito junto con el otro grupo también. Bueno, yo quiero echarle una felicitación cuántica del pasado al futuro al pasado. Claro, de cómo estamos viviendo. A Nancy de parte de Kike, nuestro radio escuchas. Ay, qué bello. Y de nosotras. Su cumpleaños fue el 21 de noviembre. Entonces, le mandamos un abrazo. Un este un todo. Uno que esperamos que es estado risa y risa. Otro VIP VIP VIP muy especial.
VIP VIP VIP. Y también cumplió años nuestro radio escucha Isaac Burciaga. Entonces también le queremos mandar un abrazo. A quien amamos porque siempre nos siempre nos amamos a todos. Sí. Pero tenemos unos radios escuchas que nos escriben mucho. Tenemos unos radios escuchas que son parte de la secta de Lullinavi que ya nos dijeron cómo se van a llamar. Y Lullinavi. Y Lullinavi. Son los y Lullinavi. Y tienen ustedes que ser como
de Mary Kay. Tienen que ir hasta llegar al nivel diamante, llevar la palabra del señor, propagarla para ganarse un coche. Exactamente. Rosa. Rosa o morado. Con moradito. Pero es un coche usado, viejo de 1920. Es un neon de 1996. Exacto. Exacto. Ok. De estar talado pero todavía jala. Listo. Ok. Y también quería echarle un shout out a nuestro radio escucha Luis que acaba de sacar su podcast en YouTube. Se llama Weirdos.
Weirdos. Se escribe W E Y R D O S Entonces si quieren muchos de ustedes nos han escuchado hablar mucho de Luis porque también Luis nos escribe mucho, platicamos mucho con él. Entonces algunos de ustedes nos han dicho varias veces como inviten a Luis al podcast ya tiene su propio podcast. Busquenlo Weirdos. Así que Luis nos invita a nosotras. También. Collab. Entonces busquenlo sale él con otros dos amigos platicando de temas variados
también. Entonces busquenlo en YouTube y le mandamos un abrazo y mucho éxito en este... Éxito. El sol sale para todos. Exacto. Escupí en mi computadora ya no va a servir. Mi computadora. Listo. ¿Algún shout out más? Yo creo que por ahora eso es todo. Perfecto. Pues ten al pendiente de la semana que entra y echamos. Dame tres segunditos que voy por nuestro invitado estrella que quiere decir el Y a la final. Ok perfecto.
Me quedo aquí sola, quiero contarles que soñé que me compraba una mostaza de Dijon y que la marca se llamaba Celine Dijon y no he podido dejar de pensar en eso y ya. Eso es todo lo que les quería contar en este momento de intimidad que tenemos ustedes y yo lo que luli sale. Bueno Naby. Fabuloso. Fabuloso. Eso es todo. Y nos vemos la próxima. Adiós. Adiós.