escuchas. Bienvenidos a un episodio más de Luli Navi en las mañanas. Yo soy Luli. Soy Navi. Y este es su podcast favorito. De dilecto. Para ganar en Maratón. Si usted es nuevo. Bienvenido a esta, su casa. ¿Qué puede esperar de nosotros? Diversión, cultura general, conocimiento. Aliens. Aliens. Maldiciones. Conspiraciones. Historia, normalmente. Historia. Tranquilamente. Chismecito y geopolítica. ¿Qué más? ¿Qué más? Muchas sorpresas. ¡Muchas sorpresas! Salimos todos los martes y
jueves. Uno largo, uno corto. Largo, largo, corto. Así es esta cosa. Y ustedes pueden, por favor. De buena onda. Sí. Vernos en YouTube donde nos pueden dar like y campanita y comentario. Si les gusta lo que ven, nos pueden mandar dinero. Ahí sí. Sí. O no, también, para que mejoremos. Exacto. Nos pueden dejar. Les queríamos pedir a todos. Queridos, lo escuchas que están allá afuera. Si pudieran ir a Spotify y dejarnos cinco estrellas. Sí. No una, no dos, no tres, no cuatro.
No, cinco y un comentario bonito. Cinco. Incluso también en Apple Podcast, aunque no cuente para nada. También nos pueden dejar una crítica constructiva, como cuando mi crítica constructiva favorita es que somos las hijas pendejas de Marta de Baile. No, no, no, no. Es que me pueden dejar eso, pero cinco estrellas. Ajá, o sea, bueno. O sea, no importa. Sí. Cinco estrellas y lo que quieran. Sí, exacto. Ayúdenos a triunfar. Exacto. O sea,
como cinco estrellas y ya te odio. También. Sí. pero 5 estrellas sí ok y nos pueden mandar un correo a luli y navi arroba gmail punto com ustedes pueden esperar con ansias nuestro podcast de niños que ya va a salir, que se llama Bip, bip, bip. Estamos emocionadísimas porque ahí me van a poder escuchar mis hijos. Y sus hijos de ustedes también. Y ustedes mismos. Sin palabrerías que a veces se nos salen. Porque a mí me gusta cuando los productos son de 0 a 99 años. Sí, exacto.
No va a ser como Lola la exploradora. Incluso que Lola también tiene sus fans adultos. No es Lola, pero ok. ¿Cómo se llama? Dora. Dora, Lola. Es que yo no tengo hijos. ¿Quién es Lola? No, ni cerebro, porque Dora la exploradora. ¿Quién es Lola? La trailera. La pig. Lola Pig. Esa es Pepa. ¿Quién es Lola? Nadie, ya te dije. Lola la trailera, Pepa Pig, quien está embarazada, por cierto, y Lola la exploradora. ¿Qué? ¿Pepa Pig está embarazada? ¿De quién? Bueno, mamá,
la mamá, Lola, no la hijita. Ah, dije, ¿qué? ¿De qué? ¿De qué? ¿De qué? ayer que era una pequeña cervita. Ya no te vas a acordar de mí, pero yo te conocí cuando eras 10 de tamaño. Ay, ya sé, ya caigo mal, pero es que estás enorme. Acabamos de tener esta conversación con un... Con nuestro sobrino Max. Sí. Síguenos, pónganos en nuestras redes, Luli y Navi. Nos pueden ver en Instagram como Luli y Navi. Ahí también siempre denos like y comment. Ayúdanos a triunfar. Sí, exacto, por
favor. Y aparte subimos contenido simpaticísimo. Sí, ahí estamos solas. En TikTok, LuliNavi1, que no he subido nada. Bueno, pero lo subiré. Porque llevo mucho tiempo con gripa. Sí. Cosa que ahorita quería comentar. La introducción del día de hoy va a ser muy rápida, porque Navi trajo un tema de esos así. Larguísimos. Larguísimos. Y entonces también nos pueden seguir en X. Porque yo descubrí que uno tiene que hacer lo que ama.
Y a mí TikTok no me gusta porque no me gusta que mi cerebro cada cinco minutos tenga un dopaminazo. Entonces yo no uso TikTok, pero sí uso Twitter. Entonces dije, voy a usar Twitter. Métanse que me estoy echando unos lazos. Vayan a echarle porras. Y ahí también es Luli y Navi en X. Ahora bien, dicho esto. Ah, también se puede meter a Patreon. En donde, creo que ya va a haber pasado, pero este mes analizamos The Apprentice. Subimos como material extra, tenemos un movie club y
en general ahí andamos también. Exactamente. ¿Y qué pasó esta semana? ¿Qué pasó? Pasaron tres cosas. ¿Qué pasó? Que como es tu cortillo, yo voy a hablar de tres cosas rapidísimas. Número uno, me enfermé. Sí. Y yo había escatado escuchando así como de, ¿qué era? Taylor Swift para no enfermarse en los cinco años que lleva de tour? Y yo dije, ay, qué tan difícil será no enfermarte en cinco años. Muchísimo, me enfermo cada mes. ¿Pero qué se hace de Taylor Swift? No sé. Ah, pensé que
venías con respuestas. No, no, tengo dudas. Nada de no cromo. ¿Por qué? O sea, como que yo hoy que me digo, o sea, dije, había escuchado eso y dije, ay, X, pero entre más enferma estoy, que es constante, más digo, sí. Pero Taylor Swift a lo mejor tiene clones. O sea, nunca sabes cómo funciona esa maquinaria detrás. Entonces, no lo sabes. Yo, ¿se acuerdan cuando era una leyenda urbana que había túneles abajo de Los Ángeles? Sí, pero lo platicamos en el episodio pasado.
Sí, y es verdad. Y es verdad. Por eso te digo, a lo mejor si hay clones. Es verdad. O sea, quizás sí hay clones. Sí, o a lo mejor ella sí le da la medicina que cura todo. A lo mejor ella sí tiene la panacea de los alquimistas. Mándenmela, porque soy hasta la madre de esta mormi. Ok, ahora, Navi. Dos cosas pasaron esta semana. Primero, la más importante. ¿Más que te enfermaste? First we mine and then we craft. Salió la película de Minecraft. Y cuando yo te digo que dos cosas
han renacido el cine. Número uno, tú lo sabes muy bien. ¿Cuál es de todos? No sé. Tom Cruise. Ah, Tom Cruise. Siempre lo digo. Tom Cruise. ¿Y dos Minecraft? Y dos Minecraft. Navi. Ok. La gente está siendo arrestada en las cosas de Minecraft. ¿Cómo que arrestada? Llega la policía y los arrestan. ¿De qué hablas? De las emociones que están suscitando. ¿Uno ya no puede tener emociones? Pues no puedes llevar a gallinas vivas a... ¿Pero de qué están llevando gallinas? ¿Por
qué hay gallinas en Minecraft? Hay una escena de una gallina. Chicken Jockey. Ah, ok. Entonces... La gente está llevando gallinas porque llega una gallina y se le sube un zombie. Pero estoy harta de que ya no puedas hacer nada. ¿Por qué te arrestan por llevar una gallina? ¿Qué tiene mal? ¿A un cine? ¿Qué tiene mal? Bueno, supongo que eso y los gritos y la emoción y el chicken jockey. No sé, no sé. Pero están arrestando gente en las películas de Minecraft. Ah, bueno. No,
está bien porque es el fin de los tiempos. Como que va de acuerdo a lo que... Pero ni siquiera la productora, que es Warner, se esperaba el éxito. que está teniendo Minecraft. ¿Has leído algo al respecto? ¿Has visto algo al respecto? Ni siquiera sabía que iba a salir una cosa. Cuando a ti te enoja que yo no sé hacer cosas en el internet, como subir cosas a un drive, a mí me enoja que digas eso. Está de viejita no saber qué está pasando allá afuera. Es que yo no tengo
un hijo que juega Minecraft. Es que no se trata de tener hijos, se trata de que literalmente el mundo se está cayendo por Minecraft la película. Pero hay muchas cosas que están pasando al mismo tiempo. Pero nada como Minecraft la película. Pero mi algoritmo no me está llevando al Minecraft. Es que tu algoritmo está mal porque solo te lleva... Apego evitativo. Busca menos apego evitativo más Minecraft. Bueno, ¿y qué? Está buena. No sé, no he ido. Ah, ¿no has ido? No he ido. No,
bueno. No he ido, pero lo que quería comentar es, si usted es un productor allá afuera, haga dos cosas. Uno, denos dinero. Dos... siempre contraten a Jack Black para lo que sea las tres o sea como que Minecraft lleva solo para cuando salga este episodio va a llevar más tiempo entonces ya va a haber roto más récords pero en los primeros cinco días que salió Minecraft ya había destronado a un sinfín de películas, no del 2025, no de la última década, de la historia de las películas.
Es que aparte, como que hicieron buen, porque Minecraft es una cosa enorme. Es que Minecraft empezó aparte desde el 2011, entonces lleva 15 años teniendo fans. Es una cosa obsesiva y la gente le encanta y bla, bla. Mi hermano neta, ni se mencione. Y aparte pones a Jack Black. Y pones a Jack Black. Éxito garantizado, como lo veas por donde lo veas. Es que es lo que yo les quería decir. Jack Black es la recital. Sí, pero lo hubieran puesto él como Blancanieves
y otra como... O como el enano. O como todo. Una película que Jack Black haga todo. Sí, sí. La Sirenita también lo hubieran puesto. Todo, todo. Hagan una película que solo sea Jack Black interpretando a todos los personajes y miren cómo triunfan. Como cuando Adam Sandler trató de hacer eso. Y el... ¿Cómo se llama? Eddie Murphy también. Y Eddie Murphy también. Avery Medea
Christmas. No sé qué esas mamadas. Ajá. y pues lleva para cuando yo investigué hoy en la mañana 370 millones de dólares pero quiero que entiendan que esto lo grabamos hace un buen cuando ustedes lo escuchen lo grabamos hace un buen va a romper todos los récords le va a ganar a Mario Bros o sea es Jack Black luchando contra Jack Black de hace 5 años y le va a ganar a Mario Bros como la película más taquillera De la vida. Y estoy
emocionadísima. Y lo que está padre es, si su algoritmo de TikTok no los está llevando ahí, busquen. Busquen Minecraft Movie. Porque siento que lo que está increíble, lo comparan los adultos mayores que llevan a sus hijos. Porque puedes llevar a tu hijo desde 5 años, porque Minecraft es atemporal, hasta tu hijo de 25, porque empezó a los 11 años a jugar Minecraft. O puedes irte como un cuarentón. Claro, total. Pero mi punto es que los papás, o sea, los papás que quieren
llevar a sus hijos van desde... Que tienen 5 años hasta que tienen 30 porque su hijo de 15 empezó a jugar hace 15 y van y lo ven y lo disfrutan juntos. Entonces hay papás de muchas edades que están hablando sobre esto en redes y los que mejor me caen son estos papás un poco más grandes que nosotros, como de 55 años que dicen, literalmente en el cine no he visto nada parecido más que cuando fui a ver Rocky Horror Picture Show. ¿Qué
tiene que ver? Pues como que esta reacción del público y esta interacción que tiene el público porque ves que luego... Hay dos películas que según yo hacen eso, que es Rocky Horror Picture Show y The Sound of Music. Que la gente neta va a interactuar y decir los diálogos. O sea, son muy pocos y casi siempre son musicales. Entonces neta la gente diciendo, güey, es como ir a ver Rocky Horror Picture Show, la gente va disfrazada. Pero no como en Barbie que vas... No, no, no,
es que el fandom de Minecraft es de geeks. Exacto, y el fandom y entonces que... Otro cuate, por ejemplo, dijo, güey, mi hijo tiene autismo y es la primera vez en su vida que se queda dos horas así. Locked on, güey. O sea, que no se para, que hay gente que tiene, no sé, déficit de atención o hiperactividad, que nunca habían
podido ir a un cine. Y que como ahorita la experiencia es, güey, de gente aventando palomitas, o sea, psicosis colectiva, que es la experiencia más divertida que han tenido en los últimos 30 años de ir al cine. No puedo esperar para ir. Parece que me pago Minecraft. No, pero bueno, si estás ahí, ve el tipo de reviews que puedo hacer. Exacto. ¿Puedo yo entrevistar a Jack Black y decirle, Jack Black, ¿qué dice tu Jack Black del 2020? ¿Qué opina Jack Black Bowser de Jack Black Steve?
Y Jack Black de la película de Escuela del Rock. ¡Ándale! Pero aquí Jack Black es Steve. Entonces... Pasó eso. Entonces, si ya fueron a ver Minecraft, por favor, díganme. Yo voy a ir, voy a subir mi review. Ojalá aquí en México también hagan esas cosas, porque luego México es más de Muir. No lo sé. Bueno, depende. Para unas cosas, para otras no. Sí, pero México es más así. Sí. Para batallas entraemos y Darks no, pero para ir al cine es como más. Exacto. Pero ojalá a mí me
toque gente con gallinas. Tienes que ir a la Premier, siento. No, no, porque hoy no está pasando. Puedes tú llevar la gallina. Tú puedes empezar. Tú puedes ser la persona con la gallina. ¿Por qué tienes que esperar? A mí las gallinas me dan un buen de asco. Las gallinas y las palomas y esas cosas. No sé, güey, como que en realidad cuando tocas una gallina está súper flaca. Ya sabes, es como pachoncita. Claro que sí, son suaves. Sí, pero le haces así. Pero se mueven.
Los patos también me dan como que las aves. ¿Qué? Son hermosas. Sí, pero las veo desde ahí. Pero agarrarla. Ay, no, prefiero agarrar una serpiente, una víbora, una rata, cosas que una gallina. Vamos a hacer un video de esto y te voy a poner una serpiente y una gallina. He tenido serpientes. Un águila y una serpiente. Un águila tiene más músculo, entonces quizás el águila me dé menos. Pero aparte vuelan. Bueno, eso es lo que pasó esta semana y solo como último, porque Navi me
dijo que tenía que hacerlo muy rápido. Te quiero contar que existe un lugar que se llama San Luis Potosí. Mágico. Y entonces se vio a una mujer desnuda. Lo vi. Y es un fantasma. ¿Es un fantasma? No. Y entonces el gobernador Ricardo Gallardo dijo, no es mi amante. No es mi amante. Sí, es un fantasma. ¿Pero ya viste de quién? De Carlota, la emperatriz. ¿Desnuda? ¿En San Luis Potosí? Carlota en su perra vida, güey. Ni fue a San
Luis Potosí. ni se encuero. ¿Por qué? ¿Por qué Ricardo Gallardo, que está casada con Ruth González, dijo no? Niégalo hasta que te mueras, le dijeron. Niégalo hasta que te mueras. Oye, pero hay video. Fantasma. Pudo haber dicho un montón de cosas. No es mi amante, es un fantasma. Pudo haber dicho que era AI. Pero yo sí le creo. Yo sí creo que es el fantasma de alguien. Yo te creo. ¿Tú le crees a Ricardo Gallardo del Partido Verde Ecologista de San Luis Potosí, gobernador de San Luis Potosí?
Es que ese tipo de cosas se tienen que celebrar. O sea, ya, como que si ya vamos a ser ridículos, let's do it. Let's do it, güey. Si ya no estamos hundiendo, hay que hundirnos. Entonces, bravo. No te llevo a Minecraft, pero te llevo a mujer desnuda, es Carlota, no es amante, es fantasma. Eso es todo lo que quería decir, porque... Me encanta vivir en México. Se requieren huevos. Se requieren huevos para decir... O un entendimiento del mundo sobrenatural que tú no comprenderías.
¿Tú viste ese video? Sí. ¿Tú dime qué es? ¿Es un fantasma? Es una cosa pálida que se mueve. ¿Es un fantasma? Puede ser. Mira. Es que también tú disierne. Disierne apego evitativo. No, no, no, está muy bien. ¿Qué es? No sé. Es una fantasma. Ok, tu cerebro brújil, ¿qué te dice? ¿Es un fantasma? Voy a... ¿Es Carlota desnuda? No sé si es Carlota, o sea, como que me gusta que él hace ver a que es Carlota. O sea, como que, ¿cómo sabe? Ya la contactó, ya le platicó, le firmó así como, gracias
por sus atentas atenciones. Sí, sí, sí, le pidió, pásame la toalla, soy Carlota, la esposa de Maximiliano de Azburgo. No me pueden ver desnuda, soy Carlota, qué oso. ¿Y qué haces aquí? Me perdí. Exacto. No me gusta estar encuerada. Exacto. Me gusta la brisa de la noche. ¿Y en el Palacio Nacional? ¿Dónde más va a estar Carlota? Ah, bueno. Tienes razón. No, está en la miscelánea. ¿Sabes qué? Empieza con tu tema, porque yo no puedo creer que tú... Obviamente es broma, obviamente no
creo que es un fantasma. No, es que no lo sé. En esta ocasión, no. Está específica, en la que Ricardo Gallardo está involucrado. Si es del Partido Verde, no le creo. Pero yo te voy a decir algo. Felicidades, porque yo en mi... Perra vida había escuchado hablar de Ricardo Gallardo y ahora lo tendré incrustado en mi cerebro por siempre. Gracias. ¿Qué sabes tú de los fantasmas? Le voy a preguntar un día a Ricardo. Gracias por contribuir a esta cultura popular tan rica,
guay de rito, todo eso. Uno más para ese marco, esa pared de premios. ¿Sabes qué deberíamos de hacer en Luli Navi? Una pared de premios, de memes, de cosas invaluables. Así como la pared de la desgracia. La pared de la mamada. Sí. Entonces va a estar Guay de Rito, Escarlota no es mi amante. Y así varias. El Gargajo. La Belinda pegándose con... La ganando como siempre. Y así. Sí. Es todo lo que pasó esta semana. Luli. Dime. En el mundo del arte renacentista. Ándale, ahí estás.
Existen leyendas. Ah, mira. Se sabe. Que si su Leonardo. Que si su Rafael. Que si su Donatello. Mira, ya sé de qué vas a hablar, ¿sabes por qué? Porque ayer me mandaste un mensaje. No sabes. ¿No? ¿No es lo que me mandaste el mensaje ayer? No. ¿De Artemisa? Ah, no, no. Pero entre todos estos genios existe uno que es conocido como el padre del claroscuro. ¿Qué es el claroscuro? Te preguntarás tú. Bueno, es la técnica en la cual se utilizan sombras y luces muy contrastadas
para crear... ¿Es Caravaggio? Sí. Ándale. Para crear un efecto muy dramático. Y es curioso que el padre del claro oscuro sea quien es, porque su vida en sí justamente estuvo llena de sombras y luces. Porque el día de hoy, en efecto, vamos a hablar del pintor más caótico del Renacimiento y el Barroco, el señor Miguel Ángel Merisi, mejor conocido como Caravaggio. Caravaggio desde su nombre con dos Gs está ya caótico. Está caótico y amo a Caravaggio, amo, se me hace un... ¿Sabes
algo de su vida? No spoilees, ¿sólo sabes algo? Sí. Ok, bueno. Deben saber que Caravaggio fue su apodo y no su apellido porque, como les dije, él se llamaba Miguel Ángel Merisi, pero su familia venía de un pequeño pueblo en Lombardía llamado Caravaggio, entonces él se pone ese nombre quizás para así diferenciarse de él, Miguel Ángel, que murió un poquito antes de que él naciera. Sí, sí. Como que hay nombres que ya no puedes tener. Ajá, exacto. No puedes tener este Cher. No te
puedes volver a llamar Cher. Ajá, Madonna. Ajá, exacto. Adele. Ajá. ¿Te acuerdas cuando, nada que ver ni aquí ni allá, pero cuando en Notting Hill le dicen como, ¿con quién te gustó trabajar? Con Leonardo. Y el pendejo de Hugh Grant le contesta, Da Vinci. Y el otro le contesta, Dick Aprio. O sea, también si vas a ser actor no te puedes llamar Leonardo, ya. Sí, sí, estoy de acuerdo. Entonces, nace el 29 de septiembre de 1571 en
Milán. Y su papá, Fermo Merisi, trabajaba como administrador y arquitecto para el Marqués de Caravaggio, mientras que su mamá, Lucia Aratori, provenía de una familia, digamos que acomodada, porque no es que tenían dinero, pero tenían mucho, o sea, como que eran de muy buena, ¿cómo se dice? Reputación. Reputación, y entonces tenían muy buenas conexiones con las familias. Ricos de título, les llamaban. Ajá, exacto. Justo eso
era la mamá de este güey. Y entonces tenía muy buenas conexiones con las familias más poderosas de Italia, como los Sforza y los Colonna. Entonces estas relaciones después serían invaluables para Caravaggio, en especial su relación con la esposa del marqués de Caravaggio, quien era miembro de la familia Esforza. Ella se llamaba Constanza Colona y va a regresar a nuestra historia un montón de veces. Bueno, entonces total que la familia feliz, hasta que un día ahí viene la
plaga. Le gusta bailar. Le gusta bailar. Llega la plaga Milán. La plaga negra. La peste negra. La peste negra. Llega la plaga Milán y entonces la familia sale huyendo y se van a Caravaggio, pero eventualmente... La plaga los alcanza. Y entonces el primero en morir fue el papá de Caravaggio, cuando Caravaggio tenía como seis años. Y ese mismo día muere su abuelo y a los poquitos días muere su tío. Entonces se mueren todas las figuras paternas que tiene Caravaggio de chiquito, si
lo piensas. Y uno no queda bien de eso después. Uno tendría que constelar para ver qué hay ahí. Exacto. Justo todos los hombres. Exacto. Entonces la familia pues ya muy triste todo y luego eventualmente tienen que regresar a Milán ya con Lucia de mamá soltera. Entonces, hablando de Milán, creo que es importante poner un poco en contexto porque siento que esto, o sea, lo que estaba pasando en Milán, influye mucho en Caravaggio después
en su personalidad. Entonces, te tengo que hablar de un güey que se llamaba Carlos Borromeo, que era el arzobispo de Milán. Y entonces, él era un hombre que quizás era muy bueno para la iglesia porque lo canonizan después, pero para la gente que le gusta divertirse, no, el güey no era nada divertido. ¿Ah, no era divertido? Carlos Borromeo. O sea, el arzobispo este no. ¿Por qué era un
arzobispo? Él decía que todos teníamos que vivir más como Cristo y que hasta se ponía a lavarle los pies en la calle a la gente, pero entonces... si haces y mal si no haces pues era un papa que querías que hiciera pero empieza a prohibir las fiestas empieza a prohibir los carnavales centros de perdición todo lo empezó a prohibir puso un ejército de sus religiosos y entonces si tú estabas en la calle ahí divirtiéndote te excomulaban si te querías divertir bueno pues divertido no
es ah pero entonces también está mal cuando el Medici tiene amantes por aquí por allá y pura borrachera o sea tú estás diciendo que está padre una vida en Italia sin fiesta Bueno, yo estoy diciendo que ese era su papel. Bueno, Carlos Borromeo fue de hueva. Muy bueno para la iglesia,
pero muy de hueva. Entonces, este güey como que también empezó a decir que todo el arte y todas las pinturas religiosas tenían que ser como... y para propósitos de veneración, entonces no podías ponerte creativo, nada de Jesús sexy, nada de eso, tenía que ser todo así cuadrado. ¿Jesús sexy dices? Nada de Jesús sexy así, nada de eso, tenía que ser para veneración y así cuadrado. Entonces ese es... Este Borromeo, por un lado,
haciendo a Milán ultraconservadora. Pero por otro lado, lo que estaba pasando también es que en este momento en Milán, como que estaba súper fuera de moda casarte si eras hombre, porque era de tontos, era como de gente no intelectual. Entonces, ajá, eras como un bruto, literalmente. Entonces, leí que en un punto eran 50 % los hombres
que no estaban casados. Y entonces, eso que trae, bueno, que va a ser un hombre que no está casado, que ya se va a ir a trabajar, en la noche se va a ir a echar unas copitas, va a buscar a una prostituta y se va a pelear. Eso es lo que pasaba. Sí, sí, sí. Este fenómeno causó un montón de crimen. Y no va a dar hijos. No, sí. Nos están cazando, no están acogiendo. Es diferente. Nada más nos están responsabilizando. Bueno, pero
yo sé lo que te digo. Eso no daba hijos. Bueno, entonces el punto es que, hijos o no, estaba muy peligroso Milán. Entonces, por un lado, era como ultra religioso, ultra conservador. Y por otro lado, peligrosísimo. Ok. Todo esto hirviendo en la cabeza de este niño, más que se le acaban de morir todos los hombres en su familia. Entonces, una pequeña bomba molotó en la cabecilla de este pequeño niño. Porque yo creo que aparte él era una persona hipersensible. Luego se vuelve loco,
pero... Entonces, cuando Caravaggio tiene 13 años, su mamá lo mete de aprendiz al taller de un pintor llamado Simone Pedersano. Y Pedersano no era tan buen artista. Entonces, Caravaggio no aprende mucho con él. Entonces... Como que a través de su vida Caravaggio tuvo que desarrollar muchas técnicas él solito. Y entonces muchos de los artistas de verdad como que medio lo rechazaban y lo criticaban por eso. Pero él solito se las enseñó y fue genial. Pero bueno, entonces estudia.
¿A ti te gusta Caravaggio? Yo lo amo. Lo amo, me encanta. Se me hace súper dark. Sí, sí, sí, súper dark. Estaba súper torcido. Sí, yo lo amo.
Estudia con este güey cuatro años. Y en algún momento por estos años muere... uno de sus hermanos y luego en 1592 muere su mamá y entonces les hereda como algunas propiedades que tenía y Caraballo vende todo y se desentiende de los hermanos y los van a la chingada y no los vuelve a ver eran sus hermanos menores y se va vende todo y entonces no saben que hizo con ese dinero porque se desaparece un año como que un año no sabemos no aparece ningún registro ni nada pero cuando vuelve a
aparecer ya no tiene dinero Y está huyendo de Milan y nadie sabe por qué. Pero hay como un historiador de la época que me dio de entender que venía huyendo porque acuchilló y mató a una persona en una pelea. Entonces, eventualmente Caravaggio reaparece en Roma y Roma también estaba lleno de hombres solteros y prostitutas. Y aquí creo que es como importante mencionar que las prostitutas y los artistas eran uno y lo mismo porque las prostitutas eran las modelos muchas
veces de los artistas. Entonces, como que era un submundo ahí. Porque aparte ninguna... hija de duquesa iba a querer posar desnuda. No, y habían modelos, pero un artista, o sea, Caravaggio, y ahorita te voy a explicar más, pero si no tenías dinero, pues era eso. O sea, no podías pagarle
a una modelo bien, ya sabes. Entonces, leí también que ellas mismas, como a veces los artistas les pagaban con arte, ellas como que sabían que artistas iban a triunfar y entonces se peleaban por modelar con el artista y les ofrecían como sexo gratis, pero píntame y dame el cuadro y así. Entonces, era un intercambio y una relación así. Entonces esto es lo que era robada en los 1500 años. Oye, primicia, así nació Guggenheim. Ahí sí, Patty
Guggenheim, su bisabuela. Es cierto, que no me demanden porque esos tienen un buen de dinero. Sí, es cierto. O que nos demanden, pero que nos pongan atención y salgamos en las noticias y nos den dinero. Guggenheim demanda a Luli y Navi por insinuar que su tatarabuela era prostituta.
Y hacemos una portada así. Bueno, entonces en Roma Caravaggio llega sin trabajo y empieza a buscar trabajo en talleres de artistas y en el taller del artista Lorenzo Siciliano conoce a otro artista que se volvería su gran amigo y algunos dicen amante, que se llamaba Mario Minitti.
Y aquí quiero aclarar que hay mil teorías de que Caravaggio era gay, pero en realidad no se ha podido comprobar nada, pero hay como teorías porque, bueno, ahorita tengo que explicar su relación con Mario Minitti, pero no hay como nada seguro, ¿ok? Entonces Minitti también había huido a Roma. huyendo de quién sé qué maldad hizo, entonces se hicieron muy amigos como por eso, ¿no? Tenían como un par de rufianes. Y Mario Minniti fue uno de sus, aparte de sus mejores
amigos, uno de sus más importantes modelos. Entonces lo pueden ver, espérate, tengo aquí los cuadros. Lo pueden ver en varios cuadros como el niño con la canasta de frutas, un vaco y joven mordido por un lagarto. A ver. Te quiero enseñar el niño con canasta de frutas. Famosísima. Famosísima. Y el niño mordido por una serpiente. Pero, ¿qué tienen estos cuadros? Están sexys. Ah, eso también está. Tienen el hombrito. O sea, como que son
unos cuadros muy sensuales, la neta. Entonces eso, váyanse a Instagram y vean las fotos porque Mario Minniti sale como enseñando el hombrito y como con una carita como de... Y con la florecita. Ajá, muy coquetito y se ve, o sea, hay gente que dice como aquí hay tensión sexual, ya sabes, aquí hay como, se ve que había una intimidad
entre los hombres, esa es la teoría. Entonces, pinta estos cuadros con Mario Minniti, pero empezamos a ver aquí cuando está trabajando con ese pintor que Caravaggio tenía una personalidad difícil, complicadilla. ¿Esos son de sus primeros cuadros? Sí, de él. Insane. Del que él pintó por su gusto propio. Insane. Entonces, se mete en pedos con este güey, el siciliano, y lo termina corriendo
porque Caravaggio era de armas tomar. Y en ese inter, en el que no tiene trabajo, recordarás que te hablé de esta mujer Constanza Colona. Esta vieja siempre llega y lo rescata porque era como su otra mamá. Entonces llega y le consigue como una casa en donde Caravaggio podía ir y vivir ahí a cambio de limpiar y hacer la limpieza. Y Caravaggio duró exactamente ahí cinco minutos, pero si tú crees que Caravaggio le va a estar haciendo la limpieza a alguien, te equivocas.
Entonces se va. Y eventualmente consigue otro trabajo en un taller de un pintor llamado Giuseppe Cesare, quien era el pintor del Papa Clemente VIII. Entonces, obviamente este pintor era muy
famoso. Y contrata a Caravaggio, pero las malas lenguas dicen que César le empezó a dar envidia al talento de Caravaggio, entonces en vez de ponerlo a pintar cuadros cabrones de Cristo y así, lo pone a pintar puras frutas y puras mamadas de esas que le mandaban a pintar a los ricos, porque como las frutas eran muy caras, era de ricos pintar tus frutas, entonces lo pone y Caravaggio odiaba pintar putas frutas, entonces sentía que
le estaban robando su brillo. Entonces empieza a poner de muy mal humor y empieza a sentir como que ese güey lo está bloqueando. Y un día Caravaggio va caminando por la calle y hay dos teorías. Una es que le mete un patadón, un caballo. Otra es que simplemente se enfermó. Pero el punto es que Caravaggio termina meses y meses internado en un hospital y tiene que pagar por su estancia
ahí pintando cuadros. Entonces en esta estancia pinta el vacuo enfermo, que no sé si lo has visto, pero ese cuadro es muy famosito y te lo quiero enseñar. Porque aquí es cuando vemos el... La verdadera personalidad de Caravaggio. Este es un autorretrato de él, disfrazado de vaco. Ah, sí, sí, sí, sí. Pero si lo ves, está pálido y tiene como la... Sí, tiene la boca blanca. Está palideando y está como amarillo. Sí. Véanlos en Instagram, ¿ok? Pero aquí es como... O sea,
como que esto nunca se había visto antes. O sea, siempre pintabas como gente bonita, gente como gordita, chapeadita. Y este güey empieza a pintar como un poco cosas más reales. Entonces, en particular quería mencionar este cuadro porque aquí siento que encontró como su estilo, ¿ok? Y entonces sale del hospital y este güey, el César, se hace bien pendejo y ya no lo vuelve a contratar y
entonces otra vez se queda sin trabajo. Pero por esas épocas Caravaggio conoce a un güey que se llamaba Próspero Orsi, que él tenía como, él era un vendedor de arte pero como independiente. Entonces él lo empieza a conectar con muchos artistas y entonces en este momento... Con este cuadro del vaco enfermo empieza como a llamar mucho la atención y le empieza a ir bien y empieza a hacer como comisiones. Y en esos momentos es cuando pinta justo este cuadro que te dije del
chico mordido por una lagartija. Y este cuadro como que está cagado porque según esto en Italia había una frase de que cuidado con que te muerda una lagartija. Ajá. Era como cuando estás haciendo un acto de adultos, tengas cuidado con que no te muerda la lagartija. Ajá, ajá. Entonces ahí es cuando te das cuenta que Caravaggio... tenía mucho sentido el humor porque es un cuadro como que está dramático, pero está hablando de que
no te muerdan. Como si Frida le hubiera puesto uno de sus cuadros así de El tigre de Santa Julia. Ajá, exacto. ¿Ya sabes? Ajá. Y nunca nadie había hecho esto, ¿ya sabes? Entonces empieza así a llamar la atención y no sé si te acuerdas del gesto que tiene el güey, pero es como un gesto de susto, placer raro. Entonces aquí... Como que Caravaggio justo lo que hace es que empieza a hacer arte más realista de situaciones más reales y pinta a ese niño enfermo, pinta como
que cosas así. Y entonces empieza a usar modelos del mundo real. O sea, usaba como a los vagabundos, a los borrachos, a las prostitutas. Los ponía sucios, los ponía como con barbones, con los pies asquerosos, las uñas sucias. Y esto nunca, nunca nadie lo había hecho a él porque a él le
gustaba como que lo real, ¿no? Sí. haciendo esto conocí a un güey que se vuelve muy su amigo que es este güey Constantino Espada que es este güey este es otro güey que vendía arte y entonces este Constantino Espada le presenta a un güey que se llamaba Francesco María del Monte y este güey le cambia la vida a Caraballo porque del Monte era un cardenal pero era un cardenal muy chill no era como el otro este güey era muy chill muy relajado hacía unas fiestas era como muy
amigo de los Medici vivía en un palacio de los Medici y él era el que le compraba el arte a los Medici y se los daba Y entonces este güey, como que le cae muy cabrón Caraballo, le encanta lo que está haciendo y lo invita a vivir a su palacio. Entonces Caravaggio pasa de nada a vivir al Palacio de los Medici. Ajá. Y vivían un chingo de gente ahí. En el Palacio de los Medici pensé que era el Palacio de este güey. O sea, es que este güey vivía en un Palacio de los Medici.
Sí. Y entonces, güey, vivía ahí de cientos de personas y hacían unas fiestas y todo el mundo era roomie y todos eran gente interesante. Sí, sí, sí. Y entonces, gracias a Del Monte, que se vuelve su primer mecenas, Caravaggio empieza a entrar ya full en estos círculos de la iglesia y entonces le consigue un montón de encargos de pinturas en la capilla contra Ney. Eli como que lo empieza a meter así ya con unos contactos cabrones porque en esa época te pagaban muy cabrón
si hacías arte religioso. Entonces durante el día Caravaggio... Fue lo único que había que hacer. Sí. No, emborracharse. O sea, el único tipo de arte, pues, que había que hacer porque eran los que tenían dinero para... O sea, pagaban más. Sí, pero si piensas en la Capilla Sistina, si piensas en Miguel Ángel, o sea, Leonardo da Vinci, todos estaban haciendo arte clínico porque
era el que más pagaba. Era lo que más pagaba también porque vi que como que todas las iglesias se peleaban para que las peregrinaciones fueran a esa iglesia. Sí, tenías que hacer todo más bonito aparte de tu vía cruz y si la madre... Todo, todo lo tenías que hacer más cabrón. Entonces se pagaban, era una competencia cabrón. te pagan muy bien. Sí. Entonces Caravaggio por el día
estaba. Y los Medici, ese era el papa además, entonces tenías que justificar un poco en qué tanto estabas gastando tu dinero porque era para enaltecer a Dios. Exacto, exactamente. Pues no es que, mi punto es que es obvio que Caravaggio tenía que terminar ahí. Sí, sí, sí. Entonces, durante el día estaba haciendo esos cuadros hermosos y estaba creando su estilo y estaba rodeándose de gente muy cabrona, pero por la noche, Caravaggio. Otra cosa. Sí iba de peda con su Amix Miniti.
Sí iba de peda con su Amix Mario Miniti y el otro Prospero Orsi buscaba peleas moviéndose en este mundo turbio de artistas y prostitutas. Y luego en el día regresaba al Palacio del Cardenal. Entonces, en estos años, Caravaggio, al principio, no estaba muy interesado en pintar cuadros religiosos. Y en cambio pinta un cuadro que se llama Jugadores de Cartas, que lo tengo aquí, quiero que lo veas
rápido. También me encanta. Entonces, en este cuadro, si lo ven, van a darse cuenta que hay un güey que, o sea, hay tres personas jugando, pero dos están haciendo trampa. Ándale, ese no lo había analizado. Están haciendo trampa. Entonces, empieza a ser como estas... Es como el primero de los perros. Exacto. ¿Qué conocimiento artístico tienes? Entonces, había en esta época, en el Renacimiento, un tipo de pintura que se llamaba
pintura de género, en el cual... Se mostraban escenas de la vida cotidiana de que la señora lavando la ropa o una parejita en el parque. Pero este güey empieza a hacer esta pintura de género de cosas del submundo que él veía. Entonces empieza a hacer este. Luego pinta una gitana. Por ejemplo, los gitanos en esa época eran lo peor y lo más bajo. Y ella la pinta muy guapa como engañando a un güey. Entonces empieza como que a los ricos que no podían ir a ver estos
mundos. Les asusta, pero les gusta. Ya sabes, y empieza a enseñar esto que ellos no tenían acceso a eso. Pure porn le llamaremos. Exacto,
pure porn. Él es el creador de eso. Y entonces... como que no había tele no había manera de verlo entonces él te lo contaba con un cuadro muy precioso entonces por eso empieza como que también mucho a llamar la atención y entonces justo cuando empieza a hacer estos cuadros ya empieza a desarrollar más su técnica por la que es famoso hoy que es el claro oscuro porque si se fijan los cuadros de Caravaggio casi nunca tienen fondo casi siempre son como un fondo negro y también este vi que
esto me impresionó un buen que Caravaggio no hacía boceto en tela O sea, que lo pintaba así, pa, pa, pa. Ahí sí tú tienes que decirnos qué onda con eso, porque a mí no entiendo la impresionante que es eso. Un artista, pues, pintas algo para darte una guía abajo de la tela, aunque no sea el dibujo final, pero algo. Este güey no, este güey iba así, pum. Suelo, sí, directo. Estaban hechos de otras cosas antes los humanos. Sí, sí, güey. Entonces, bueno, eventualmente sí termina
haciendo cuadros religiosos. Su primer cuadro religioso fue uno que se llama San Francisco de Asís en Ecstasy, que también está bastante como medio sexy. A verlo. No me acuerdo si lo guardo. Ah, sí, aquí está. O sea, está sexy. Hay un angelito desnudillo. No, Navi. No, es que todos los cuadros de Caravaggio son sensuales, por eso es una parte de crítica de Caravaggio. Pues sí, bueno, pero el ángel así es. Pero es
que en todos les pone el hombrito así. Bueno, está bien, es su signature move, pero yo ese no lo escribiría. ¿Como sexy? Bueno, díganos sus comentarios. Entonces, hemos estado hablando mucho de la carrera, pero ahora vamos a entrar bien en sus noches, su sombra. ¿Cuál es su más famosa? ¿Su obra más famosa? ¿Cuál dirías tú? Puta, no sé. Yo diría que la de Baco. La de Baco, la de Medusa, la cabeza del Medusa también. Ah, eso es bellísima, güey. La de la cabeza de Goliath.
Tiene un chingo. La del santo entierro de Cristo. Tiene otra que es cuando se está llevando a Cristo. La de Medusa, tienes tu razón. Tiene un buen, tiene un buen, tiene un buen. Entonces, vamos a hablar de su sombra. Sí. De su parte yunguiana. En julio de 1957, alguien acuchilla a un chico
durante una pelea. dijiste 1957 that ain't it 1597 no sé ni qué año es es que soy de dislexia bueno esta me ha pasado muchas veces el otro día vi el este de las brujas y en un momento dije que habían muerto 32 y luego 23 justo 6 eran 32 pero bueno bueno el punto es que no es 1957 es 1597 bueno acuchillan a un niño y entonces esto era cosa de todos los días en Roma vale madres pero el tema es que pasó en un lugar muy público Y entonces se llevan al chico este a...
Porque no lo mataron, solo estaba vivo. Se lo llevan a que declare y el güey no quería decirles quién había sido. Con el cuchillo ahí te había metido. Ajá, decía, no, no, no. Es tu brute. No, no, no. Ajá, y no quería decir. Y al final como que ya lo amedrentan, lo encierran en la cárcel hasta que confiese quién fue. Y le dicen, bueno, es que fue un artista, pero no sé cómo se llama. Creo que es un pintor. Y estaba con
unos amigos. Entonces ya saben, la policía dice... Y entonces van y arrestan a los amigos de Caravaggio. Se llevan al... Al próspero Orsi y a otro güey. Y estos dos medio que dicen, ah, sí, sí, o sea, sí estábamos ahí, pero solo estábamos chupando tranquilo. Y sí, más ahí un mer que tenga, pero nosotros no fuimos. Pero luego el otro güey como que se le sale decir que Caraballo estaba armado ese día. Porque Caraballo, como vivía con este güey del monte, tenía permiso de traer una espada.
Ándale. Entonces se le sale decirlo y entonces la policía dice, obvio fue Caraballo, no mames. Entonces lo tratan de ir a arrestar y ¿qué pasa? Nada. No pasa nada porque el del monte lo protege y les dice, no, no, Caraballo no fue, estuvo aquí todo el tiempo. ¿Y por qué anda cuchillando? Este es el principio de muchas cosas. ¿Pero sabemos o no? ¿Tienes tu teoría? Sí, tengo mi teoría.
Vamos a hablar de eso al final. Entonces, lo arriesgan al año siguiente por portar arma en público, del monte lo vuelve a sacar, y como podrás ver, el güey era un rufián con total impunidad, porque este güey le sonsacaba todo. Bueno, a ver, acuchillar a un güey no te vuelve en una cuchilla, güeyes. O sea, fue allá, nomás nos has contado una. Ajá, bueno, y te conté que salió huyendo de Milán porque quizás mató a alguien. Ah, pero eso nadie sabe. Eso era un rumor, era
un rumor. Ok, ok. Esos son rumores. Pero se empieza a volver, se empieza a volver tan violento porque salían y se empedaban y golpeaban y caraballó. Entonces, Su amigo Mario Minitti le dice, no puedo con este monstruo en el que te estás convirtiendo, me largo y me voy a casar con una mujer. Ah, mira, para que realmente sufras. Y Caravaggio le dice, no me vas a robar mi brillo, maldito Mario Minitti, ahora me voy a conseguir amigos más rufianes que yo incluso. Entonces se hacen
unos amigos peores. Es que uno es con quien se juntan, no se junten con rufianes. Yo acabo de tener esta conversación con Navi también. Pero nadie tuvo esta conversación con Caravaggio. Caramba, yo no tuvo a Zululi. No, no tuvo. Entonces, conoce a unos dos güeyes. Un güey que se llamaba Horacio Gentileschi y uno que se llamaba Honorio Longhi. Y aquí quiero que te imagines a estos tres güeyes como los güeyes de Naranja Mecánica, Ultra Violence, te lo juro. Así es como sonaba
esta historia. Honorio Longhi en especial. Se iban a albar loco. Así, a tomar leche. Moco loco. Honorio Longhi en especial era el peor de todos. Ese güey era un arquitecto muy famoso y le iba muy bien. bien y tenía dinero, pero por la noche se volvió un cugu. Estaba loquito ese güey. Hizo la fuente de Trevi, ponle así. Ajá, no sé qué pinches, pero era muy cabrón. O sea, vi, escuché un podcast que decía que el güey caminaba en la calle con los brazos abiertos a huevo como
para chocar con gente y poder pelearse. Para pujarlas ahí al canal de Venecia. Ajá, ajá. Era un hijo de la chingada ese güey. Se vestían de blanco y con sombreros negros. Ajá, iban y luego le pegaban así. Este, y eran literalmente una
pandilla estos güeyes. Y Honorio Olongui, vi que hacía cosas como que un día quería comprar un merengue y entró a una tienda de merengues y se acabó madreando al güey del merengue o sea lo que voy es que no podían ni comprar un merengue sin que hubiera un problema los merengues son castrosos puede ser puede ser que haya el güey pero se madreó un güey que vendía merengues entonces la vida de Caraballo empieza a volverse más esto te voy a decir sí obviamente son unos rufianes
y unos mequetrefes pero me da mucha ternura que güey no mames ¿y qué hizo ese güey tan cabrón? se peleó con un merenguero se peleó con un güey que vendía merengues simpler time Simpler times. Simpler times. Bueno, entonces empieza Caravaggio a volverse más esto, madreador de merengues, ¿ok? Y su vida era en su mundo de Roma y las peleas con la seguridad de que no lo iban a arrestar. Sí. Porque además ya para ese momento era intocable porque le estaba haciendo todo el arte a todas
las iglesias. Pues no solo era del monte y no solo era la colona, eran todos los güeyes de las iglesias. Entonces, con Mario Miniti lejos. Caraballo conocía a su nueva musa. Era una mujer que se llamaba Filid Melandrone. Y Filid era una cortesana, o sea, ella también tuvo una vida muy turbulenta y que su mamá la metió a la prostitución a los 13 años. O sea, ella también tenía enojo interno. Pero bueno, ya no le quedó de otra más que hacer esa vida y entonces se hacen grandes
amigos o quizás algo más. Porque Caraballo, aparentemente, por todos lados. Y entonces ella empieza a aparecer en un montón de sus cuadros, algunos de ellos siendo el retrato de una cortesana, Marta y María Magdalena, y Judith decapitando a Holofernes, que no sé si lo... Otra cosa religiosa, por cierto. Sí, exacto. No sé si lo tengo aquí. Bueno, se
los voy a subir a Instagram. Y esta historia justo es una historia bíblica de que una mujer decapita a un güey para salvar a su ciudad, y Caraballo siendo Caraballo pinta a la Filid con los pezones bien parados, porque Caraballo. Pero estamos olvidando un pequeño detalle aquí, que es que... Cuando esos pintores pintaban prostitutas, ganaba el pintor y ganaba la prostituta, pero
¿quién perdía? El padrote. El padrote no estaba ganando nada de esa transacción y encima de todo estaba perdiendo tiempo la prostituta posando ocho horas al día. This is true. Entonces, Stafilid Melandroni tenía un padrote llamado Ranucho Tomasoni. Y Ranucho era, aunque era un padrote y era un criminal, venía de una familia de dinero y de mucho poder. No sé por qué estaba metido en eso, pero era muy poderoso. Y entonces Ranucho ya
le está echando el ojo a Caraballo. Y entonces quiero que guardes este... pura pino en este
güey ¿ok? por su parte Caravaggio seguía triunfando en su carrera que es donde hace las pinturas para la capilla de Contarelli y Del Monte le consigue como varias chamitas aquí y esas ya son ligas mayores porque cuando empieza a pintar en ya iglesias la gente del pueblo lo empieza a ver porque era para coleccionistas entonces la gente como se ven reflejadas en sus cuadros lo aman la gente del pueblo lo ama y entonces uno pensaría como Caravaggio ya te está yendo
súper bien tienes trabajo vives en un palacio ¿qué te falta? adrenalina Claro. Le falta adrenalina. Adicto al juego. Adicto al rush. Arrestan a Caravaggio y a Honorio Longhi por acuchillar a un güey en la calle, pero los saca del monte. Ya van dos. Ya van dos. Luego, a los pocos días, Honorio le dice a Caravaggio, acompáñame a madrearme a mi hermano que me debe dinero. Entonces van y se madrean al hermano de Honorio Longhi y lo vuelven a arrestar y del monte los vuelve a sacar.
Y luego se arma otra paliza. Iban Honorio, Caravaggio y otros amigos y según la declaración de Honorio, iban comentando el casual como los testículos se venden por uno al centavo. Y mientras decía esa frase, iba pasando otro güey, que era un pintor llamado Giovanni Baglione, que pensó que le estaban diciendo testículo a él. Entonces se agarran a putazos, se madrean. Y por eso eran
las peleas, porque le llamaba a alguien. Pero entonces, desde ese momento, Baglione, este pintor, se enemista muy cabrón con ellos y se ensaña con ellos. Ese güey se escucha más aburrido. El Baglione, una güey de hueva. Ya sabes, porque es como, me llamaste testículo, ponte que sí. Maldito, no me llames testículo. Y ponte que sí te dijo testículo. Pero es que, simpler times. O sea, simpler times. Es lo que te digo, se peleó con el merenguero y estos güeyes se agarraron
a putados porque le dijo testículo. Por eso. Tiempos mejores, o sea, sí había peste y todo, pero... Quedó muy vestido de pájaro, pero... Pero equis, o sea... Entonces ya la policía empieza a notar como este patrón, pero ya saben que no les pueden hacer nada, pero ya están hartos de estos güeyes porque se pelean con todo el mundo. Y para este tiempo, Caravaggio, se consigue un ayudante y aprendiz en su estudio, un chavito al que le llamaban Checo. ¿Pérez? Checo Pérez.
Y como era su costumbre, lo empieza a usar de modelo y también quizás de amante. Entonces, déjame ver si tengo este cuadro, porque este cuadro... Así que está. un cuadro de Checo. ¿Este güey nunca se casó? No. ¿Nunca tuvo hijos? Bueno, quién sabe si tuvo algún hijo por ahí regado, pero no. Reconocido. Ajá, no. Entonces, pinta este cuadro de Checo, porque era un chavito muy joven, pelo, se llama, el cuadro se llama Amor, Vincit, Omnia. Y entonces sale Checo disfrazado
cupido, full frontal. Full frontal. Descríbelo. Pues, o sea, tiene una lonja muy realista. Ajá, y un pilingui. Sí. Entonces, está este güey desnudo, vestido de cupido, de ángel, y entonces aquí regresa el testículo Baglione, porque ve este cuadro en una exposición y dice, ¿qué mierda es esta obscenidad? El testículo Baglione. Lo ve y se asusta y dice, ¿qué es esta obscenidad? Un ángel con el pene así de fuera, ¿qué es esto? No lo voy a permitir. Pero que no los querubines
así iban por la vida. Sí, pero pues esta posición, no sé, algo afectó la sensibilidad de Baglione, y Baglione dijo, no, no, no. ¿Se agarró las perlas? Sí, sí, dijo, no, no, no, no, ¿qué es esto? Y entonces agarra y pinta un cuadro que se llama Amor Divino Conquistando al Amor. Aquí está, te lo voy a enseñar. Este güey aparte le quería copiar cabrona. O sea, Caravaggio también por eso lo empieza a odiar. Pésimo. Pésimo. Pésimo. El cuadro, cuando lo vean en Instagram... Sí,
es como él ganándole al encuerado. Es un ángel madreándose al encuerado, pero no sé si te fijaste que atrás, aquí, hay un demonio. Hay un demonio atrás en las sombras. Ese demonio es Caravaggio. ¡Ándale! Es un retrato de Caravaggio y lo que está insinuando este güey es que el cupido y el demonio estaban haciendo cosas indecentes. Sí. Caravaggio ve eso y dice, ¿tú? Ajá. Es que no había internet, entonces estaban... Tenían que tener enemigos. Sí, exacto. Se aburrían y
tenían que hacer enemigos. Sí. Entonces este güey... Quiten ya el internet para que volvamos a tener rencillas. Sí, y hagamos cuadros y seamos... Unos entre nosotros y nos caigamos mal. Y es como... ¿Y por qué lo odias? Porque pintó una cosa y puso una M .A. ahí atrás del no sé qué. Sí, era más interesante, definitivamente. Y de Jabar, entonces era todo mejor. Ahora solo dejamos memes. Sí, también es arte. Bueno, continúo. Entonces, Caravaggio ve esto y dice... Teo, eres
mi enemigo personal ahora. Pero no solo eso, sino que Baglione le empieza a decir a todo el mundo que Caravaggio y Checo estaban teniendo un romance. Y eso da igual, excepto que era ilegal y te podían literalmente llevar a la hoguera. Quiero hacer un paréntesis. Si en YouTube me están viendo que bostezo, no tengo sueño, no estoy aburrida. No puedo respirar bien, entonces me falta oxígeno. Te está aburriendo la historia de Caravaggio. Te lo juro por Dios que no. Te
está aburriendo la historia de Caravaggio. No, solo quiero que sepan porque ya van como tres veces. Y como no puedo respirar, los bostezos son falta de oxígeno. ¿Tú sabías eso? Sí, sí sabía eso. Nada más quería decir eso. Ya me estaba dando miedo. Es que no respiro. Taylor Swift. Ya no hables de los tesos porque se empieza a pegar. ¿Y dónde está Taylor Swift? ¿De qué? Que me des un remedio. Te estoy diciendo. Te estoy diciendo que está de no cromo. Bueno, continúo.
Entonces este güey empieza a hacerle chisme a Caravaggio de que es gay. ¿Y Caravaggio? Sí. Pero sorpresivamente la venganza de Caravaggio no es pegarle a putazos como uno pensaría. Ándale, como el merenguero. No, no, no. Caravaggio, buen día. Empiezan a salir unos poemas. burlándose de Baglione, y vi que en ese momento, cuando hacía asesora como un diss track de raperos, pero lo pegaban en la calle. Es lo que te iba
a decir, es como Tupac. Ajá, exacto. Entonces, empiezan a poner unos poemas, Bag Caraballo y sus amigos, burlándose el güey. Leí que es como un juego de palabras, entonces traducirlo no da el punch, pero te voy a leer unas partes que dicen, no tienes idea de que tus cuadros son obras de mujeres, me gustaría que nunca ganaras un centavo con ellos, porque con tanta tela como la que se necesita para hacerte unos c... Sones, le mostrarás al mundo lo que realmente es la
mierda. Límpiate el culo con ellos o tápale el coño a la mujer de Mao con ellos, que de todos modos ya ni se la puede coger con ese pene de mula que tiene. Mao era uno de los mejores amigos de Baglione. Bueno, y necesario meter a las esposas. Y luego el otro poema, porque le hizo dos, empieza. Sin duda alguna a este tipo le pueden llamar Juan Testículo. Porque ya había empezado la pelea por el testículo. Ajá, el que se pone a criticar el arte de otras personas que podría ser su maestro
por 100 años. Así como que entre muchas otras cosas, pero de que se vuelve viral el poema y la gente lo empieza a declamar en la calle. Y entonces, Juan Testículo o Baglione, humillado, humillado. Y entonces, ¿qué hace? Los demanda. Ah, los demanda. Rarísimo que te demandaron en 1500, ¿no? Y güey, como que, ¿cómo se dice? Difamación. Sí. Demandar por difamación te podía costar cadena perpetua. O sea, era una cosa muy cabrona. Entonces, este güey los demanda por difamación. Imagínate
la temenota su vida. Y como no estaba... Exacto. Bring back. Difamación. Entonces, como no estaba seguro quién era el que lo había escrito, sospechaba que era Caravaggio, pero el honorio Longhi también escribía poemas. Demanda a todos. Y el juicio es de un reír. O sea, que no... Esas cosas que corté, pero era una mamada. O sea, de que uno de ellos, de los amigos de Caravaggio, dijo, no, yo no sé leer ni escribir. Yo no pude haber sido... Y luego Baglione lleva una carta que
le había mandado ese güey insultándolo. Ya sabes, como de película, de comedia, de cine mudo, güey. Sí, sí, sí. O sea, una mamada, güey. Graucho Marx. Ajá. Total que pierden la demanda. La pierden, güey, pero vale pito porque Del Monte lo saca a las dos semanas. Literalmente Caravaggio estuvo en la cárcel dos semanas. Pero ya lleva un buen más. ¿De qué? Si va sumando todos los días. Sí, si va sumando todos los días, ya lleva unos tres meses. Entonces, ¿qué hace? Lo sacan de la cárcel
y ¿qué hace? Lo mismo de siempre. Por el día pinta, por la noche. pum, pum, putazos. Y luego en 1605 Caravaggio había estado viendo una prostituta llamada Elena y ella era como una cortesana muy de la high, ¿no? Y habían estado teniendo sus onditas y la había estado pintando y total que hubo una pelea entre Caravaggio y un cliente y enamorado de Elena que era un notario que se
llamaba Mariano Pascual Lone. Y Caravaggio se entera porque este güey como que va y le amenaza y le grita y le va y le grita a la mamá que la ama y que no sé qué y Caravaggio se entera y va con un hacha y le pega en la cabeza al güey. No lo mata, pero le pega con el hacha en la cabeza. ¿La parte filosa? No, creo que la parte filosa no decía porque lo mata, pero le pegó con una
puta hacha en la cabeza. Y entonces nuevamente Del Monte interviene, pero Caravaggio, aunque ya era indispensable para la iglesia, ya se la estaba un poco mamando. Pero entonces lo ayudan a escapar a Génova. Del Monte y esta Constanza Colona lo ayudan a escapar a Génova. Y como para que ya sepas el pedo, ellos arreglan el pedo con el notario este. Y a las pocas semanas regresa a Roma. Se le olvidó pagar, porque ya en ese momento ya no vivía en el palacio. Se le olvidó
pagar su renta. Entonces la viejita que le rentaba lo demanda. Y este güey se emputa. Esto suena todo como muy del 2020. ¿No? Sí. O sea, lo demanda y Caravaggio se emputa y va y le rompe todas las ventanas de su casa con piedras y entonces lo vuelve a demandar porque aparte Caravaggio en la casa que le rentó había hecho un hoyo en el techo para que entrara la luz y pudiera copiar sus claroscuros. Entonces la señora tenía una casa con ventanas rotas y un hoyo en el techo.
Tenía una choza, ¿ya? Una, sí. Una vida de puro mal este güey. Y entonces luego lo hospitalizan porque se cayó encima de su espada. O sea, pura cosa, puro drama. Obviamente nunca se cayó encima de su espada, pero es un día. Sí, alguien se lo puteó. Ajá. Entonces, para no hacerte el cuento largo, te voy a contar una de las últimas peleas antes de entrar a la pelea que le arruinó la
vida. Pero esta es la más famosa. Esto es como una cosa muy famosa que hizo que un día va a cenar un restaurante y pide unas alcachofas fritas. Entonces, pide unas con mantequilla y unas con aceite de oliva. Y el mesero se las trae las dos en un plato. Ajá. Y Caraballo le dice, ¿cuál es cuál? Y el güey le dice, huélelas. Y Caraballo dice, a mí no me vas a decir que huele unos alcachafas. Le avienta el plato con el aceite hirviendo al
güey. No. Le quema la cara. No. Lo lastima. Obviamente todo el mundo se empieza a pelear en el restaurante y el mesero este lo demanda, obviamente. Caraballo es un estúpido, güey. Un acoyón estúpido. Con Caraballo no te vas a estar metiendo. Pero si era una mierda, güey. Era un problema, un güey con problemas de ira. cachofa. Es como... No, no, no. Una mierda, güey. Claro que era una mierda. Entonces, bueno, lo demanda y ni alcachofas podía comer en paz y todo de la verga, ¿no? O sea,
una diva. Estuvo 11 veces en juicio. 11 juicios en su vida. Qué hueva, güey. ¿A qué hora pintaba? Es que ni siquiera era... No creo que era ni por diva. ¿Tú podrías pintar si tuvieras 11 juicios? O sea, no sé ni qué decirte. De entrada no sé en qué momento. No puedes pintarse ni juicios. Exacto. O sea, no sé en qué momento, en cuánto duraban las horas antes, güey. Es que yo creo que los días eran más largos. No sé en qué momento
le daba tiempo de tanta cosa. pero 11 veces tuvo juicio entonces sigue pintando y en ese momento también mientras está pasando eso le dan como la comisión de la Basílica de San Agustín la Basílica de Santa María del Pópolo y mil cosas y entonces el güey ahí la sigue rompiendo y le vale madres todo pero luego sí pasa algo que es que un día le piden que pinte la muerte de la Virgen María que es un cuadro enorme y lo ponen ya lo develan lo ponen en la iglesia y
a los pocos días alguien reconoce a la Virgen era una prostituta yo me acuerdo de esa parte y se puso grave la cosa si se puso grave la cosa obviamente lo regañaron porque aparte era una prostituta famosa y al güey le valió pito le valió pito pero tanto le valió pito y es la virgen es la virgen güey si se mamó quien sabe como en Italia si se mamó y le pudo haber cambiado aunque sea la nariz el color de pelo el güey tampoco se ayudaba lo regañan quitan el cuadro
todo pero tanto le valió pito que en el siguiente cuadro o bueno en el otro cuadro que hizo que era el santo entierro de Cristo, vuelve a pintar a la Filiz Melandronia y llorando por Cristo. O sea, no le importa, güey. A Caravaggio le vale el pinto. ¿Y ese cuadro sigue hoy? Sí. Sí, sí, sí. O sea, no lo destrozaron, solo lo quitaron. No, lo quitaron. Vi que todos esos cuadros que quitaban cuando lo cachaban que pintaban prostitutas, como que los compraban nobles. Sí. Entonces no
perdía. Y entonces vuelve a pintar, regresa a pintar a la Filiz Melandronia y entonces aquí regresa Ranucho Tomasoni, que era el padrote, quien ya estaba harto. O sea, ya no estaba soportando esta situación. Y entonces ya empieza a escalar. la tensión entre Caraballo y Ranucho Y nadie sabe cuál fue la gota que derramó el vaso. Algunos creen que Caravaggio medio trató de meterse con la esposa de este güey. Otros dicen que fue como
celos de la Philippe Melandroni. Pero el punto es que llevaban tanto pique que ya se tienen que echar un duelo. Pero el problema es que los duelos en esta época eran ilegales. Entonces, por alguna razón, porque así era la gente en Simplor Times, se citan en una cancha de palacorda, que para los que no sepan es una especie de prototenis. Eran unas canchas de tenis. Entonces, aparentemente lo que la gente hacía era que decía como... Y
tenían que ser Abdon. Ajá, y iban a jugar un juego de tenis, pero en realidad se daban un duelo y luego si los arrestaban era como, no, es que empezamos jugando tenis, pero él hizo trampa y nos tuvimos que agarrar a putazos. Y había toda una razón específica por la cual la hacían o al amanecer o al atardecer, y era una razón legal, y no me acuerdo, pero lo voy a buscar
y te lo voy a decir. Sí, chécalo. Yo nada más vi que lo trataban de hacer en la noche porque justo se vestían de negro y se iban y se pelaban, y Caraballo siempre estaba vestido de negro en la noche. Sí, pero también era un tema legal, la razón por la que puede ser Abdon, O a dos, o sea, como que, no sé si ahí había como un ocho. Haz un cortillo, haz cortillo de eso, eso está
padre. Lo voy a averiguar. Va, ok. Entonces, empiezan, nadie sabe si sí tuvieron su juego de palacorda, por cierto, o sea, no sé si de que jugando tenis ahí todo emputado. Obvio nadie iba a jugar tenis antes de matarse. O sea, es que supuestamente es lo que hacían, güey. Y entonces, llegan con su, cada quien con su pandilla, ¿no? Y, este, llega Caravaggio con el Honorio Longhi. y llega con otro güey y Ranucho llega con sus hermanos y con otras personas y entonces empiezan
los putazos, ¿no? Y sacan la espada y se están ahí dando la chingada y se agarran de los pelos y Caravaggio lo tira al piso y lo trata de castrar. ¡Hala! O sea, un buen la pelea. Un buen la pelea. Porque como que eso era pues lo que se hacía, castrabas a tu enemigo si lo querías ganar, pero Caravaggio no le atina y le corta la arteria femoral. Entonces, este, se empieza a desangrar este güey y entonces ya se meten los hermanos
de Ranucho. con los otros y se hace una pelea de la verga y mientras este güey está ahí tirado en el piso desangrándose y cuando se dan cuenta de eso todos salen corriendo el hermano trata de salvar al ranucho lo lleva con un barbero porque en esas épocas es lo que hacías y el güey el ranucho se muere en el barbero pues obvio la fe moral ya no hay nada que hacerle no hay nada que hacer entonces Caravaggio acaba de matar un güey entonces se tiene que ir de Roma huyendo
y entonces mientras Caravaggio se va le hacen un juicio en ausencia y lo condenan a pena de muerte entonces ya no puede regresar a Roma Dios. Entonces Caravaggio le pide ayuda a Constanza Colonna, quien era una santa, y lo ayuda, güey. Ahí va otra vez. Y lo ayuda, y se queda con los Colonna un rato escondido y sigue pintando mientras está con ellos. Pero estaba tan tensa la cosa que Constanza Colonna no quería arriesgar a que
arrestaran a su hijito... Sí, putativa. Y entonces, como ella tenía un palacio en Nápoles, lo manda para allá porque no entendí por qué muy bien, pero el punto es que Nápoles estaba fuera de la jurisdicción papal. Y entonces ahí estaba como más seguro. Y entonces pasan muchas cosas que voy a resumir, porque mil años y pintando mil cuadros y la madre, pero algunos miembros de la familia Colona pertenecían a una orden
que se llamaba la Orden de Malta. Y entonces Caravaggio se quería unir a esta orden, porque si se podía unir, podía conseguir el indulto papal. ¡Ándale! Entonces va con estos, se va a Malta, aplica para unirse a la Orden de Malta, y le dicen como, sí, te aceptamos, pero tienes que hacernos unos cuadros. Y entonces se queda con ellos, pinta el cuadro de la decapitación de Juan Bautista, que como dato curioso... Yo
creo que también muy famosísima. Y como dato curioso es el único cuadro que firmó porque le encantó. Le encantó. Y entonces lo aceptan en la orden de Malta. Ya está, ya está todo resuelto. Ya puede regresar Román. No, Caravaggio, siendo Caravaggio, se agarra putazos con un güey de la orden de Malta que aparte era un rango mayor que él y lo lastima cabrón y entonces lo encierran en una cárcel que se llama el Fuerte de San Ángelo y está ahí encerrado y ya lo corren de la orden
pero se escapa y nadie sabe cómo. Creen que fue como con ayuda de alguno de los güeyes de la orden por... orden de la constanza colona o algo pero alguien lo ayuda a escapar y se va y la orden lo expulsa llamándolo un miembro putrido y fétido putrido y fétido o sea ese wey hizo enemigos a donde iba Y entonces aquí empieza una vida errante. Primero se va a Sicilia, en donde se reúne con su viejo amigo bio Mario Minniti.
Ellas hacen las paces y Minniti le consigue trabajitos y él, como también era pintor, le consigue... ¿Cuántos años tenía para este punto? Ah, era muy joven. Tenía 35, 36. ¡Hala! ¡Nada! Y entonces está trabajando ahí y luego empieza a pintar un montón de cuadros porque su plan era como ofrecerle todos estos cuadros que estaba haciendo
al Papa como un indulto. Entonces pinta Salome con la cabeza de Juan Bautista y David con... la cabeza de Goliath y en el de Juan Bautista no estoy tan segura porque no se parece pero la de Goliath sí él se empieza a pintar decapitado como para decirle al papá perdóname me odio ya sabes y esta es la de la cabeza de Goliath que este también es de los más famosos y si lo ves es él sí entonces empieza ese era su plan como pues ya perdí el indulto pero lo voy a lograr
por medio de mi arte y entonces nada y mientras está viajando y se va a Palermo y se va a un montón de lugares pero se seguía metiendo en problemas entonces se sentía como se sentía más seguro en Nápoles regresa a Nápoles con los Colonna y se queda un rato pero un día saliendo de una taberna lo atacan y le hacen una madre que se llamaba esfregio que era una práctica común de esas épocas salvajes que te cortaban la cara como de venganza entonces le deforman la cara
le hacen un corte así y lo deforman y nadie sabe quién fue creen que pudo haber sido el de por parte del hueste de la Orden de Malta, pero tenía tantos enemigos que quién sabe quién chingados fue. Y entonces él no queda bien de sus nervios después de este ataque. Se queda como medio tocadito y medio así, pero sigue pintando y tratando de conseguir el indulto papal para poder regresar a Roma y entonces pinta el que sería su último cuadro, El Martirio de Santa Úrsula. A ver ese,
¿cuál es? Es que aparte cómo pinta los metales y las... Fíjate que se no lo había visto. Bueno, este es el último. Cuadro de Caravaggio. Porque mientras está ahí, logra mover bien sus palancas y como que contacta a alguien que le dice, güey, tengo todos esos cuadros, dile al papa que please. Y entonces, en julio de 1610 le avisan que era muy probable que sí le otorgaran el indulto. Ajá. Entonces Caravaggio se trepa a un bote, camino a Roma con todos estos cuadros que había
estado pintando. Pero aquí la cosa está rara, porque el barco iba haciendo paradas. Y nadie sabe por qué. O bueno, sí, porque es Caravaggio. El capitán en una de esas paradas baja Caravaggio y lo manda a la cárcel. y entonces quién sabe qué hizo específico pero entonces logra salir en chinga nadie sabe qué hizo pero logra salir pero justo cuando va saliendo a la cárcel el barco se está yendo con sus cuadros Los cuadros
no los pudo bajar. Entonces dicen que se puso a correr en la playa para alcanzar el barco. No, amigo, así no funciona. Y que corrió, corrió, corrió como loco. Y entonces aquí está rarísima la cosa porque Caravaggio se muere. Entonces no saben de qué. Algunos creen que fue como malaria, que a lo mejor tenía malaria. Un infarto, cualquier cosa. Insolación, infarto puede ser. O a otras personas dicen que lo mataron. O sea, que le mandó el güey, los güeyes que le hicieron esta
madre en la cara, que acabaron él. Que a lo mejor habían hablado con el capitán. Sí, sí, sí, sí, sí. Entonces, Caraballo is no more. Entonces, lo entierran en el cementerio de San Sebastián, pero como que no entendí cómo llegó el cuerpo ahí. Luego no estaban seguros si si era el cuerpo de Caraballo. O sea, como que es medio misteriosa la muerte de Caraballo. ¿Y cuántos años tenía? Tenía 38. Se muere bien joven la gente. Se morían muy jóvenes, pero este güey ya había vivido muchas
cosas. Entonces, algunos se ponen tristes, otros no se ponen tristes, pero Caraballo se muere sin saber que sí le habían otorgado el indulto.
¡Ay, no! bueno pero el güey mató a alguien entonces tampoco es como que no digan no pero el otro era un pimp si también o sea todos eran y el otro fue ahí al duelo y es o matar o que te maten entonces tengo la gran cantidad de cero empatía yo sé que era una mierda pero hay algo en mi que me a ver escúchame porque es una mierda simplemente era iracundo y era un hombre de sus tiempos lo único que hizo fue acuchillar gente Y aventarle un plato de alcachofa sirviendo a la cara donde
sea. O sea, pero a lo mejor él como que no sabía que estaba tan caliente, ¿sabes? Puede ser, yo también, yo también. No estoy justificando la maldad, solo estoy diciendo, no era, o sea... O sea, eran tiempos que la gente hacía eso. Quizás Caravaggio lo hacía más, pero también tenía una personalidad muy grande. Sí. Entonces, bueno, el misterio de la muerte de Caravaggio continúa y cuando este cementerio cierra donde estaba enterrado, cierra en 1956. ¿Cómo va a cerrar
un cementerio? No sé por qué, pero cerró el cementerio. ¿Y qué? ¿Qué? ¿Ya no estaba recibiendo clientes? No, ya no. Y movieron todo. Relocated. Así. ¿Y ahora qué hay ahí? Un Oxxo. Dime tú, por favor,
¿cómo va a cerrar un cementerio? No sé, pero cierra este cementerio en 1956 y lo trasladan a otro cementerio, pero cuando están haciendo eso, le hacen pruebas al cadáver y luego ponen el cuerpo en una cripta y entonces como que le han hecho varios estudios a los restos de Caraballo, que supuestamente sí son, y entonces en todas estas pruebas descubrieron que tenía una alta cantidad de plomo en el cuerpo. Porque las pinturas que usaban tenían mucho plomo. Y esto es justo
lo que le pasó a Van Gogh y a Goya. O sea, los pintores se quedaban loquitos por el plomo. Y dicen que aparte Caravaggio, obviamente, era muy sucio para pintar. Como yo, que no se me quita la pintura de aquí. Entonces, Caravaggio tenía mucho plomo. Y a lo mejor también por eso se volvió loco. La verdad, o sea, a lo mejor ya era difícil, pero se puso peor. Y también le encontraron una bacteria llamada Staphylococcus aureus, que pudo haber pescado... Ese es el Staphylococcus
dorado hoy en día. Ok, pues sí es peligrosa. Sí. El Staphylococcus dorado hoy en día sigue siendo peligroso. Entonces tenía eso, tenía plomo y también... Ah, bueno, y vi que... O sea, que a lo mejor sí murió de una fiebre, pero también se supone que el Vaticano tiene unos documentos que comprueban que lo mandaron a matar los Tomasoni, que eran la familia del ranucho. Utilizan el cronomisor para cosas interesantes. Entonces, quiero aclarar una cosa. Aclara. Que lo encontré
hasta el final. Porque por cosas de la vida, tu hater siempre termina siendo tu más grande fan. Entonces, Juan Testículo, o digamos Baglione, es uno de los pocos biógrafos de Caravaggio. O sea, ¿sabes qué? Es como este güey de Mozart con... Ajá, exacto, como que es su enemigo, obsesionado y como... O sea, porque es que no es que sea su enemigo, es que es como, maldita sea, es infinitamente mejor que yo y tratas de ser mejor que él, pero sabes que no lo logras. Entonces es un amor -odio
así bien quién sabe cómo. Exacto, y eso justo le pasa. Entonces hay muy poquitos biógrafos de la época de la Día de Caravaggio. Y entonces yo siento que un poco este güey obviamente dijo, ah... esta es mi oportunidad para hablar de la vida y hacer quedar a Caravaggio como el culo. Entonces yo siento que a lo mejor mucho de esto está exagerado por Baglione y eso es mi... Aunque no está exagerado, literalmente lo que hizo fue
pelearse con un merenguero. O sea, entiendo que acuchillaba, pero le preguntaron a él por qué fuiste y acuchillaste. Sí, ¿por qué estás enojado? Es que también nadie te da un buen abrazo en el momento adecuado. Mira, tú no seas de esas. ¿Qué tal? Que estaba defendiendo a una prostituta en ese momento. Cuando fue a pegarle. Y el güey quería violar a una mujer, entonces por eso lo acuchilló. Cuando fue a pegarle al güey con el
hacha. Sí. Sí, supuestamente este güey, el Pascualón, ese güey había ido a gritarle a la mamá de la prostituta y le había dicho como, ¿por qué estás dejando que salga con Caravaggio? Exacto. No sé qué. A ver, no sabemos. No sabemos. No estoy diciendo que está bien acuchillar. No. Estoy diciendo que lo peor que hizo fue matar a un güey sin querer. Bueno, pero ¿qué no de eso se tratan los duelos? Sí. ¿Qué no? Él fue el primero
que le dijo. Hasta que alguien se muera. Sí, ¿por qué hacían tantas espadas si no eran necesarias? ¿Por qué eran tan populares las espadas? No, no sé. Yo no estoy siendo tan reduccionista, amigos, pero estoy diciendo que el güey este entró al duelo. Sí, sí, sí. Nadie lo obligó. Y obviamente para pelearse se necesitan dos. Aparte nadie... lo obligó y era un padrote. Exacto. Entonces. Sí, él también era un criminal. Exacto.
O sea, padrote y más cosas. Exacto. Entonces, realmente perdimos una persona de calidad que nos dejó Ranucho y que nos dejó Caravaggio en este mundo. Díganme, por favor. Aparte a mí como que la gente así se ve que era muy apasionado. Sí, claro. Él tenía una personalidad muy grande. Yo lo quiero mucho. Yo lo quiero mucho. Sí, sí,
sí. ¿Te cae bien? o sea eran grandes amigos tuyos eran sí sí quiero es mi cuate entonces este bueno sea como sea tan mierda como haya sido y aún considerando los rumores de que se supone que el Vaticano guarda 15 mil hojas de documentos de los crímenes que cometió durante su vida Caravaggio siempre va a ser de mis favoritos por crudo, porque le valía pito, porque se pitorreaba, porque pintaba prostitutas, porque pintó a Cristo con los pies sucios y le valió madres. Y esa gente
a mí me encanta. Sí, a mí Caravaggio me gusta muchísimo. Se me hace un pintor interesantísimo. Sí, y no hay nadie como él. O sea, no hay nadie como él y está muy cabrón. Y lo amo mucho. Y esa es la historia de Caravaggio. Y aparte, creo que es muy interesante que este güey como que trataron de enseñarle y no le enseñaron. Entonces, él hizo su propio camino. Y eso siento que es la diferencia. Una vez más, güey, como entre los artistas y los pintores. Que no es lo mismo.
No, no, no. No es lo mismo ser artista y ser pintor. Y entonces, el güey este, el cual te explicó, era un pintor. Y tiene mucho mérito y pintaba muy cabrón. Una vez más, o sea, no
estoy compartiendo. Bueno, sí, a lo mejor. vamos a comparar a Mozart con Caravaggio porque es lo mismo, o sea, uno era un intérprete y Mozart era un genio y entonces iban a su ritmo distinto y es muy complejo pedirle a un ser humano genialidad y... Sí, no, y aparte, güey, en esas épocas que no sabíamos nada de nada, este güey con tanto en la cabeza y con una hipersensibilidad que me queda clara, que es una hipersensibilidad mal dirigida, si quieres, pero era más que su
agresión, o sea, venía de otro lado. Yo creo que esos sentimientos tan fuertes... No, y no le puedes pedir al... O sea, no puedes ser genial... Y ser normal. Y ser normal. No puedes, estoy de acuerdo. No. Entonces ese es el traje de Caravaggio, que era demasiado genial. A mí me encanta Caravaggio. Yo lo amo, lo quiero mucho. Espero que esté bien donde sea que esté. ¡Oye, Navi Temazo! ¡Muy bien, menjera! ¡Arriba Caravallo! Dicho eso, queridos reescuchas, es hora de... Y dice así. Un pipipip
muy especial para ti y para tu hermana. Muchísimas gracias por escucharnos y por vernos en el YouTube de las cosas. Yo lo vi ayer, le contesté. Ah, muy bien. Y ahora en voz alta. Muy bien. Y dice así. Hola, mucho gusto. Soy Arturo de Costa Rica. Punto número uno, qué educada es la gente en Costa Rica. Sí, sí es. Mucho gusto, querido Arturo. Y dice, amo su podcast. Desearía que hablen más sobre la física cuántica o la inteligencia artificial relacionada con el mundo metafísico o astral.
Saludes. Yo he... Querido Arturo de Costa Rica, no entendí ni el mensaje. Yo quiero hacer un episodio de ella y de eso. Yo también quisiera hablar sobre la física cuántica o la inteligencia artificial. Pero la inteligencia artificial a mí me da ansiedad y la física cuántica no la entiendo. Hemos tenido episodios en donde mencionamos algo de física cuántica, pero de aquí a que nos pida que hablemos de física cuántica. Vamos a hacer el intento. O podemos contactar a Neil
deGrasse Tyson. Y que venga. Y que venga. Sí. ¿Qué es la teoría de las cuerdas? ¿Qué es física cuántica? ¿Qué es física? Una vez... A veces yo cuando veo este... A veces cuando hago mis investigaciones para este podcast me siento como el meme de Homero de marketing avanzado, siguiente escena, marketing para idiotas, siguiente escena, diccionario. ¿Qué es marketing? Así me siento yo a veces cuando trato de explicar así como justo los hoyos negros. Sí, porque te tienes
que ir a atender un poco de información. ¿Qué es un hoyo negro? ¿Qué es el espacio? ¿Qué soy yo? ¿Qué es la tierra? entonces querido Arturo un abrazo hasta Costa Rica un abrazo hasta Costa Rica en donde yo durante muchos años he querido vivir Pero quiero saber si ya está tan gentrificado como me dice mi internet de las cosas. Bueno, se dice que sí, que está carísimo, pero que nos cuente nuestros radioescuchos de Costa Rica. Entonces, querido Arturo, qué emoción que nos
escuchas hasta Costa Rica. Pero la neta es una muy buena sugerencia. Sí voy a investigar qué es la física cuántica. Justo, mira, qué curioso, qué curioso es el destino. ¿Qué? Porque, querido Arturo, hoy estaba escuchando un episodio con Will Wheaton. ¿Y estaba hablando de física cuántica? Estaba hablando de física cuántica. Bueno, eso... ¿Por qué uno puede ser guapo, entretenido y listo como yo? Y como Navi. A medias. Will Wheaton
es guapo, entretenido y listo. Yo y Will Wheaton y tú somos guapos, entretenidos y sabemos de física cuántica. ¿Sabes por qué? Porque voy a comprar su libro que se llama... Geek World o no sé qué chingados. ¿Y de qué habla? ¿De física cuántica? De física cuántica. Ah, no, pues sí, cómpralo. A lo mejor ahí está bien explicado y sí vamos a entender. Ahí está. A lo mejor si Will Wheaton me explica la física cuántica, la entiendo. Y queridos reescuchas, recuerden, por
favor, darnos like, comment, subscribe. Sus reviews nos ayudan muchísimo a que podamos seguir creando este, su podcast. Los amamos. Adiós. Adiós. es producido y conducido por nosotras Luli y Navi editado por Uriel Islas con producción de Giovanni Pacheco y producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero Quintero hosteado y distribuido por RSS .com este es un podcast en colaboración con Bandy Media oh yeah