FAN DE MÍDIA LULI AND NAVI EN LA MAÑANA ¿Qué tal? Bienvenidos a un cortisimo más. Yo soy Luli, ella es Navi, yo tengo influenza, pero nadie está bien. Por ahora. Vemos. Y este es el FUNSIZE. La información rapidísima. Que todos necesitan para un viernes que ya están cansados, hartos y desguanzados. Entonces Luli. Navi. Las anguilas. ¿A mí? Me dan asco. Siempre me han dado asco. No entiendo cómo alguien se las come. No sé por qué les gustan. Pero a mí me dan asco.
Pero ahora estoy en una encrucijada porque son los animales más extraños y alienígenas del mundo. O sea como que todo el mundo habla de que los pulpos son alienígenas. Es que los pulpos sueñan. Pero las anguilas, ahora verás. Tengo una pregunta. ¿Son las de Ursula? Sí. Ahorita te voy a explicar. Electric Eels. No, no, no. Las anguilas. Te voy a explicar justo los datos de hueva. Lo primero es que quiero aclarar que las anguilas de las que voy a hablar no son las anguilas eléctricas.
Para que entiendan las diferencias, voy a subir al photodump. Pero básicamente las anguilas eléctricas no son anguilas reales, son más familiares a los pez gato. ¿Cuáles son esos? Los que son como planos. Las anguilas son las que son como así. Entonces, eso se les llama anguilas por su forma larga, asquerosa. Pero no son anguilas. Las anguilas son las anguilas y las anguilas eléctricas son un pez. Y luego, las anguilas reales son otra cosa. O sea, estos son unos tipos de peces.
O sea, sí son pez, pero es otra cosa. Alargado, que pueden llegar a medida hasta dos metros. Aunque encontraron una, la más larga, que se tiene en registro 3.9 metros. Me vomito. ¿Dónde viven? Ahorita te voy a decir. El mar es más grande de lo que yo pienso. Te voy a decir algo que es terrible. Te voy a decir algo que yo no soporto. Su piel secreta una sustancia mucosa, la cual hace que se escurran si las agarras. Ves que son como babos así. Pueden vivir hasta 12 años.
Existen alrededor de 800 especies de anguilas. ¿Y eso se come? Sí. En el sushi. Peter la anguila. Sí. Existen 800 especies de anguilas y viven en agua salada y agua dulce. Diferentes anguilas, diferentes aguas. Agua viene de los aguas. Pero aquí es donde la cosa se pone interesante. Las anguilas no importa dónde estén. Obvio, mientras no estén en cautiverio, aún estén en agua dulce. O sea, donde sea que estén. Para reproducirse, siempre viajan a agua salada.
Aunque estén viviendo en un río, en un lago. Las anguilas no solo viajan a cualquier agua salada para reproducirse y desovar. Viajan específicamente al mar de los sargazos. ¿Sabes dónde está el mar de los sargazos? No. En el Triángulo de las Bermudas. Bitch, that ain't it. Todas las anguilas del mundo, no importa dónde estén, hacen un superhegrinaje para reproducirse en el Triángulo de las Bermudas. Pero no se mueren llegando. No. ¿Y por qué no se quedan ahí? No sé. Nadie sabe.
La mayoría de las anguilas salvajes del mundo viajan. ¿Cómo va a hacer eso verdad? No importa dónde estén, al Triángulo de las Bermudas para reproducirse. Pero ¿cuánto se tardan de llegar de Valle de Bravo? Un chingo. Un chingo. Lo que tengan que hacer para estar bien. Escúchame, pero entonces no hay anguilas en lagos. Sí hay. ¿Cómo van a llegar al lago? Llegan, llegan. Pero si el lago está estancado. Nadie sabe. That ain't it. Salen. ¿Cómo saben? Te voy a explicar todo esto. ¿Vuelan?
Te voy a explicar todo esto. Salen del agua del lago o del río donde están y caminan por tierra de ser necesario. That ain't it. Se mueven así como una víbora así. Bueno, no caminan, se escurren. No. Mientras el suelo o las paredes tengan humedad. No. ¿No entienden que han tomado videos de anguilas así? Pasando por la pared de presas de agua así y subiendo. No. Soy una serpiente que anda por el bosque buscando una parte de su cola.
¿Tú me estás diciendo que una anguila de Valle de Bravo sale, camina y se va donde se tenga que ir? ¿Para llegar a tirándolo en las bermudas? No. Sí. No. Sí es lo que te estoy diciendo. Como zombie. Así, te lo juro. Están tan decididamente llamadas por su mothership que no paran para comer. No paran para caminar camino al, repito, triángulo de las bermudas. Se comen su propio estómago. No. Se comen su propio estómago camino allá. O sea, no. Se comen su estómago porque no paran.
Pero ¿por qué quieren ir ahí? Ah, pues nadie sabe. Por muchos años los científicos no entendían, no entendían cómo se reproducían las anguilas porque éstas no tienen órganos reproductores hasta que llegan al triángulo de las bermudas. No. Simplemente son asexuales. Y llegan al triángulo de las bermudas y algo les sale? No. Fue un misterio tan grande por tantos años que te interesará saber que Sigmund Freud empezó su carrera disecando más de 400 anguilas buscando sus genitales. Y no los encontró.
Y eso es verdad. Pueden checarlo. El mishap. ¿En qué mundo vivimos? En donde se más de las Kardashian que el hecho de que las anguilas caminan. ¿Sabes quién me dijo esta información en TikTok? ¿Quién? Elon, tu amigo Elon Musk. ¿Mi amigo Elon Musk? Pero entonces dije, no puede ser porque Elon a veces inventa cosas. Pero, ey. Era verdad. Ey. Elon would never. Bueno, el misterio de la reproducción de las anguilas. Escúchame, pero ¿por qué le interesa a él eso?
Ah, pues no sé, me salió un clip de él diciendo, las anguilas solo van y se reproducen en el triángulo de las bermudas. No. Y dice, what the fuck. El misterio de la reproducción de las anguilas es todo un tema. Por años y años no sabían ni siquiera a dónde iba tanta puta anguila. Solo veían que iban a un lado. ¿Quién veía que iban? Aristóteles. ¡Tú en mi vida he visto caminar a una anguila! Aristóteles no podía dormir. Aristóteles. Escúchame, ¿y regresan? No, se mueren ahorita, wey.
Aristóteles las estudiaba. O sea, desde los tiempos de Aristóteles decían, qué chingados es esto. Hasta hace aproximadamente 100 años un wey llamado Johannes Schmidt, explorando el mar del sargazo, se dio cuenta que ahí es donde encontraban anguilas bebés porque no sabían dónde estaban las anguilas bebés. Nunca, solo habían anguilas de pronto un día ya grandes. No sabían de dónde estaban llegando. Y este wey vio así y dijo, ah. ¿Y por qué alguien se las come?
No sé qué decirte, pero piénselo dos veces. ¿Son aliens? No sé si las que se comen son las estas o las anguilas eléctricas. No sé. Eso hay que averiguarse, no lo averigué. Pero bueno, como este wey encontró las anguilas bebés, así es como llegaron a la conclusión de que ahí nacen, pero en realidad tampoco es que sepan dónde nacen. No saben, hoy por ahora en 2024, no saben bien dónde nacen las anguilas salvajes. No saben. No saben. No saben.
Ya llegamos a la luna, pero no saben dónde viven, dónde nacen las anguilas. Entonces otra cosa terrible es que ya que nacen, o sea, nace una anguila y regresa al lugar de origen de su papá. Sin saber. O sea, si venía del lago de Texcoco, es anguila, esa anguila regresa al lago de Texcoco. Esa anguila regresa al lugar donde venían sus papás. Ok. Epigenetics. Yo no dije esa palabra. Pero no hay otra explicación. Encima las anguilas bebés nacen siendo totalmente transparentes. Son transparentes.
¿Dónde están sus órganos? No lo sé. ¿Recordas las que dije que la mayoría de las anguilas viajan al Triángulo de las Bermudas para reproducirse? Esto es porque las que no alcanzan a llegar, porque saben de que del otro lado del mundo y por alguna razón no alcanzan a llegar, entonces ¿sabes en dónde van y se reproducen? En el Mariana Trench. Las anguilas solo se reproducen para especificar en la parte más profunda del océano o en el Triángulo de las Bermudas.
Entonces no sé qué decirte de las anguilas. En las peores magias. En las peores magias del mar, ahí están. Entonces… En donde van a acabar encontrando el Malaysia Airlines. Exacto. En algunos de esos lados. Y el Cthulhu y el Megalodón y todo lo peor del mundo. Y la entrada a la Tierra Hueca. Pero escúchame, ¿en dónde hay anguilas? En todos lados, no acabas de oír. Pero tú me estás diciendo que en Toluca hay anguilas. Sí, no sé, yo creo. No sé dónde hay, pero hay.
Hay 800 especies de anguilas, como te dije. Entonces, donde hay, ahí hay. Donde hay, ahí llegan. ¿En Australia? En Australia, quizás vayan al Mariana Trench. A lo mejor les da hueva llegar al Triángulo de las Bermudas. Pero ¿por qué van a dos lugares mágicos místicos? ¿Por qué no se reproducen en latina? Dime tú, dime tú, dime tú. Pues no sé por qué no es mi cortillo, pero… Yo lo busqué, nadie sabe. Literalmente siguen estudiando las anguilas porque no sabe nada.
Entonces yo no amas, para cerrar este episodio, no coman anguila. No coman anguila porque no sé, yo no sé. Quisiera reírme, pero no puedo porque si me río me da tos. Entonces a partir de ahora, estos voy a hacer como LOL. Soy como RuPaul. Quienes sepan, RuPaul para no arrugarse hace. Y yo para no toser voy a hacer lo mismo. Listo. Eso es todo. Es el peor cortillo que has hecho en toda tu vida. Gracias. Eso es todo lo que tengo que decir.
Adiós, feliz viernes. Bye. Adiós. Lulli Navi es producido y conducido por nosotras Lulli Navi. Editado por Uriel Islas con producción de Giovanni Pacheco. Y producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Gero Quintero. José Aldo distribuido por ARSES.com. Este es un podcast en colaboración con Bandy Media. ¡Oh, yeah!