Venerdì 27 Giugno 2025

Atención. questo programma per i temi affrontati e il linguaggio utilizzato non è adatto a un pubblico di minori e potrebbe contenere contenuti creati con intelligenza artificiale ogni riferimento a cose o persone reali È del tutto scherzoso, non diffamatorio e non ha intento offensivo. Sbagliato. Milano. Radio 105. Va ora in onda. Lo Zobi 105.

Scritto e montato da Wender, Johnny e Pippo Palmieri alla regia. Anche Fabio Alisei e Paolo Noise scrivono e montano e poi vanno in voce. Dietro le quinte, Lucilla e Francesco Mazzini. Maggioni, notizie o voce che dice solo cose sensate? Letizia Puccioli, redazione. la chicca speaker principale montatore e autore Marco Mazzoli mamma mia ma quanto fulo ci facciamo Psygla. Oh, see. Oh, kiss. Oh, kiss. Oh, kiss. Oh, God. Lo Zodi 105, il programma che non piace, ma il più ascoltato d'Italia.

buongiorno a tutti benvenuti è lo zoo buongiorno e ha voglia di incularsi la signorina Elga dammi un piccolo bacino qui quel coglione di Wender sta pubblicando sul suo profilo solo i dialoghi di questo capolavoro cinematografico porno anni 70 io sono già la seconda stagione ma sai che se dovessimo prendere i diritti di quel film

e ripubblicarlo faremo un sacco di soldi un attimo mia moglie ha aperto una società porno fallita rifallita ci ha riprovato di nuovo fallita ancora scalata da bezos si poverino dai che è anche piovuto e ha rovinato il prematrimonio povera bestia pensa quanti sono la a farsi le seghe

spero che proprio si rovini tutto ma perché? comunque se era uno decente faceva piovere sprizza eh infatti col soldi che ci ha se lo poteva per me comunque a proposito di clima pazzo ha praticamente nevicato nel deserto di Atacama in Cile questo per dirvi che tanta gente mi dice ma come fai a vivere a Miami che è pieno di uragani ma gli uragani arriveranno qua certo

gli uragani adesso stanno cambiando rotta rimbalzano e vengono verso loro esatto quindi noi avremo la neve a Miami andremo a sciare perché la Miami c'è sempre stata c'è sempre stata nei nasi però andremo a sciare e non ci sono montagne comunque la neve nel deserto non è una novità capita è successo

anche nel Sahara il problema è che il mare invece mediterraneo è un brodo però è così da sempre ogni anno ogni santo anno da quando esiste l'uomo ci lamentiamo che d'estate fa caldo l'inverno fa freddo tutti gli anni ma è comunque più comodo perché peschi il caciucco già fatto non lo devi neanche cucinare il problema sono le specie che non sono autotone del mar mediterraneo che soprattutto le meduse che

E poi si bruciano le barriere coralline. Famose barriere coralline. No, in generale quando il mare si scalda, gli oceani si scaldano, si brucia il ninho.

bruciò tutte le barriere coralline alle Maldive quel bastardo io vi dico una cosa la piscina che ho a casa già a 40 gradi ma che piscina hai quella che gonfi che sarà già piena di alghe ovvio una trappola mortale di batteri se non sbaglio tra l'altro stamattina hai fatto ho fatto l'asciugone palanca sulle piscine ho avuto questo problema qua dalle alghe che si formano in piscina che poi non era tanto un problema era più diciamo una bocca da bene ma

esci dal corpo non lo fare voi sapete che io detesto tante cose di Fabio però amica quando fa l'asciugone come cazzo non si prepara niente è tutto improvvisato racconto la telefonata della sera prima di mia madre me la ricordo prendo due appunti cioè tua mamma quando ti chiamati fasti sermoni parentesi cioè non è che apri tante parentesi diciamo parte da un discorso solo tipo tipo sto facendo il corso sono te ciao mamma ciao cocco come stai tutto bene oggi sono andato al corso di panificazione

la Luisa, te la ricordi la Luisa quella che ha il marito è morto che è morto due volte perché la prima volta l'hanno portato indietro era l'ultimo momento ti ricordi anche al tuo compleanno ti ricordi che sono passati a farti l'augurio che ti ha portato con la bottiglia che poi l'abbiamo aperta sapeva un po' di tappo allora l'abbiamo buttata è quello che farei anch'io esatto

Io poi ci faccio l'asciugone il giorno dopo. Io con la mia mamma spostavo il telefono. Ma ti prego, Puccioni, evitaci la tristezza della tua infanzia. Ho detto che sono stata cattiva io. Sì, ma stracci in faccia. Una brutta famiglia. La tua famiglia. Il pane e il formaggio davanti a Heidi non riesco a rimuovere. Il pane e il formaggio. L'hai vestita da mottarello. Cos'è che eri? No, da strada.

ma come fai a vestire una figlia? era geniale con le bucce attaccate, le bucce di patata buccia di arancia ma scusa vorrei farti una domanda un po' intima ma tu da ragazzina comunque bionda con gli occhi azzurri, è vero che Dio era un po' distratto e ha lanciato i pezzi così a caso, però due pezzi belli ti le ha messe, il colore degli occhi, le tette è molto belle, la bambina non me le ha messe, ma beccavi o eri proprio la sfigata del gruppo?

la seconda perché lei era timida magari c'era un ragazzo che vuole dargli la pinciata ma lei non aprirò la coscia non c'era una foto di quando eri bambina? vorrei vederti? quando ero bambina ero bellina poi si è rovinata la droga

non ho mai creduto in me stessa vabbè ma a parte tu cioè magari ti vestivi male perché comunque vedo che il problema sussiste adesso mi vesto benissimo pensa un po' no era il solito cesso con gli occhiali non c'avevo gli occhiali no ma li mettevi per imbossare

sai che ci sono quelli tipo noi tutto chiacchiere distintivo lei è tutta tette e scarpe brutte lei era la classica di quei teen movie degli anni 80 quella bruttarella che poi alla fine le togli gli occhiali le sciogli i capelli come si chiamava l'attrice che faceva tutti quei film negli anni 90 insieme a Nicolas Vaporidis la Capotondi la Capotondi se lo chiedevo al mio esperto di attrice anni 90 che è?

a tua mano che poi in sti giorni stiamo rivivendo tutti sti anni ieri sera per esempio ero in albergo mezzo addormentato mi sono guardato Rai 3 che è una roba sei pazzo no bello invece c'era un fioretto no c'era un bellissimo documentario che adesso io l'ho visto dagli anni 80 partiva dagli anni 80 ripercorreva ovviamente anche la radio tutta la musica hanno intervistato solo Linus come sempre per colpa di qualcuno qualcuno che

Dovrebbe spingere i più forti In assoluto alla radiofonia Ma spinge altro, noi purtroppo siamo i retti Di questo mestiere Ma non ti senti al Summer Festival? Magino, ma va bene così, non importa Bello, è stato un bellissimo viaggio il chitarrista di giovanotti saturnino bassista vabbè che cazzo lo strumento è quello poi hanno intervistato uno di righiera

l'altro si è morto no l'altro fa l'attore ah ok quello ho messo male insomma quello che era un bel ragazzo e Johnson quello che è rimasto a cantare no Johnson fa le serate abbiamo fatto la serata insieme a Fano con Johnson ma ha raccontato un pezzettino della sua storia perché comunque erano tutti racconti brevi no con tante immagini eccetera porca troia ragazzi questi

E erano finiti in merda perché avevano fatto un disco che non si era cagato nessuno. Han buttato lì Vamos alla playa ed è diventata una hit mondiale, non solo italiana. Gli ha preso un po' la testolina. Poi c'era... come si chiama quel terone lì? Come si chiama... Tony Esposito che aveva fatto Calimba de Luna bellissimo pezzo che figata e poi piano piano arrivava il giorni nostri e lì vedi proprio la spazzatura la merda anzi fare una roba

invertiamo mettiamo il blocco adesso di Bonolis perché Bonolis è andato ospite da Giovanni di Aldo Giovanni e Giacomo che ha un podcast allora Giacomo allora Giacomo si scusa quello piccolino Boretti si sono tre nani anche egli ha un podcast anche egli ha un podcast molto bello però viene fatto in realtà è il teatro ripreso e poi lui ha gli ospiti l'intervista cioè lo fa lo streller voglio dire no no è veramente bello interessante da seguire ha sempre dei grandi ospiti ha avuto Bonolis che

ha fatto mille sparate molto intelligenti Bonolis è il numero uno e ce n'è uno in particolare che parla di un problema molto grosso che abbiamo oggi più che mai questa grossa differenza questa linea proprio ben definita tra le due generazioni in corso cioè la nostra diciamo quella dei genitori quella dei genitori e i figli e vabbè lo sentiamo da Paolo Bonolis vai Pipuzzo vai

Le persone narrano chi vorrebbero che gli altri vedessero di loro stesse ma non fanno un cazzo per esserlo. L'importante è narrarsi come vorresti che gli altri ti vedessero. E quindi viviamo di una narrazione invece di un'esistenza. Viviamo di una narrazione invece di un'esistenza. Noi, quando eravamo giovani, avevamo nei nostri genitori un rapporto. Un rapporto nella medesima realtà che noi figli volevamo rivoluzionare come ogni nuova generazione vuole fare e i genitori tendevano a conservare.

riuscendo a trasmettere ai figli quelle cose che comunque sono trasversali, quei valori trasversali ad ogni epoca. Oggi i nostri figli non sono nella nostra stessa realtà. Il problema di questa nuova... disposizione che abbiamo non è solamente un'invenzione ha creato altre realtà tutte queste realtà Sono realtà dove viene praticamente annichilito lo spazio e il tempo, perché tutto veloce, tutto rapido, ok? E si è tutti abitui a vivere in una dimensione dove non c'è spazio e non c'è tempo.

Da questa parte dove tu vivi realmente fai una fatica che non finisce mai. e allora non sei più disposto a faticare perché è come una droga e se non sei disposto a faticare perdi i valori delle cose perché il valore delle cose è determinato dalla fatica che fai per ottenerle se non fai nessuna cazzo di fatica tutte le cose che hai non hanno alcun valore

e non le difenderai mai e vivrai un mondo di superficie, dove una cosa vale l'altra e questo vale sia nei rapporti personali che nei rapporti con gli altri. E questo è il micidiale. un cazzo per esser viviamo di una narrazione invece di un'esistenza di fatica tutte le cose che hai non hanno alcun valore e non le difenderai mai e vivrai un mondo di superficie dove una cosa vale l'altra e questo vale sia nei rapporti personali che nei rapporti con gli altri e questo è il micidio

bravo Paolo che profondità che grande quest'uomo numero uno del mondo quando vi domandate ma come sia possibile che quest'uomo godagni così tanto se li merita non gli manca niente a tutti i registri fa ridere, simpatico, intelligente colto a me dispiace che non sia riuscito a bucare al cinema però me lo sarei visto invece non è il suo media a me dispiace invece

per il senso della vita che era un programma bellissimo e che non è stato capito perché la gente sdentata preferisce guardare i quattro coglioni che vanno a Temptation Island a mettersi in ridicolo è la realtà dei fatti è il mio programma comico tu e tua moglie rappresentate l'italiano medio anche l'anulare zero però devo ringraziare tua moglie che mi ha preso le pastiglie per i capelli allora dico solo tu sei il classico

come fai mangiare le pastiglie con i capelli no cretino è una storia lunga non voglio fare pubblicità medicinali non si sa mai gli effetti collaterali però c'è un'altra persona molto colta magari non ha lo stesso appeal che può avere Paolo Bonolis insomma guarda che uno pesantone nel senso che è grasso è grosso è gigante il problema è che ha la testa proporzionata al corpo a differenza di tanti altri e vestiti no anche i capelli tipo Francesco Maggioni grosso

Cazzo grosso, piedi grossi, gambe grosse e la testina piccolina, è Bitter Juice lui. Sì, esatto, ho incontrato Bitter Juice e gli ha fatto la magia. Un altro così è Spine. Spine è tutto grosso grosso e poi la testina piccola, ma si vede. Ah, perché gliene tolgono comunque un pezzo al mese.

Antonio Summa è tutto piccolo è l'interno di Spina è un cerino comunque ci colleghiamo con lui un grande uomo divulgatore scientifico ci colleghiamo con Frito Bentornati ad un nuovo episodio di Free Tom oltre il cortile Sì Sì

anche oggi faremo un viaggio che sarà un gran viaggio che poi ci farà viaggiare e viaggiando viaggeremo per poi viaggiare tutto chiaro bene allora allacciate le cinture inizia il viaggio Oggi nella puntata di Fritom oltre il cortile... Inseguiremo delle lucertole per ammazzare il tempo. Poi viaggeremo fino alla Svizzera per portare una borsa ad un tizio che ci paga 1000 euro per non fare domande. Infine aggrediremo verbalmente uno della municipale per averci fatto una multa.

Ma prima, andremo a vedere un castello infestato e come da prassi, il fantasma lo vedremo e sentiremo solo noi. Porca troia, che catapecchia di merda. Ma voi siete certi che non sia pericolante? ma dico io con tutti i bonus che ha sparato il governo Conte potevate fottervi anche voi qualche milione dei contribuenti per rifare sta merdata di rudere e magari incularvi qualche spiccetto extra coi preventivi gonfiati Hai ragione, Roberto.

Porca troia che spavento. Ma da dove cazzo è spuntata? Sta vecchia. Perdonami se ti ho spaventato. Effettivamente. il mio castello non si presenta benissimo ma ci vivo da molto tempo e purtroppo non posso andarmene mi scusi signora anzianissima e con dei vestiti curiosamente anacronistici ma lei chi cazzo

Ma come chi sono? Io sono la signora del castello, la duchessa Leopolda il nome mi ricorda qualcosa ma non mi sovviene e comunque mi perdoni se mi permetto ma cosa è successo per ridursi a vivere in un posto di merda del genere nobile decaduta vuole che le faccia un pranzo al sacco col panino al formaggio e una mela non si faccia problemi io sono uno che ha a cuore gli indigenti magari potessi dare un morso a una mela o gustare un bel pezzo di formaggio non mangio da secoli

poveraccia che stato infame che abbiamo che abbandona così gli anziani ma è un fantasma visto che la mia estrema empatia e pietà cristiana si è esaurita e vorrei portarmi a casa il servizio prima di trovare traffico in tangenziale sarebbe così gentile da raccontare

Contarci le storie di fantasmi inverosimili, magari con tono spaventato, e farci vedere qualche brutto quadro con qualche faccia di merda medioevale, così che noi ci possiamo inventare qualche storiella assurda di gente morta male che giustifichi la presenza spiritica. Ma Roberto, non c'è bisogno di inventare storie. Qui ci sono io. Senta.

Capisco che la megalomania del suo retaggio passato di duchessa la fa essere alquanto arrogante, ma a me di lei non frega sei cazzi. Io devo portarmi a casa quattro inquadrature di angoli bui, di sto cesso di posto e scattare delle foto. per poi incollarci sopra il vapore della sigaretta elettronica e spacciarlo per un fantasmone. Quindi mi faccia la cortesia di aprire il portone e levarsi dai coglioni, tanto la produzione le avrà già pagato la giornata.

Tua insolenza mi comincia a disturbare. Ora mi sto adirando e vedermi arrabbiata non vi piacerebbe affatto. Su stracciona, abbassa i toni prima che ti molli un mega calcio in culo con la mia gambona da un metro e trenta. Povero umano. Ma a chi povero? Va che io ho il classe G, vecchia stronza pezzetta. Ma davvero non lo hai ancora capito? Qui il fantasma sono io.

Dai raga, va bene tutto. Ma gli autori sto giro hanno cacato veramente fuori dalla tazza. Pure la cosplayer che finge di essere una presenza. La rete se vede, sto servizio mi leva la prima serata. Ma che cazzo siamo diventati? Roberto sono veramente un fantasma. Dai Omar spegni la camera. Basta con sta cagata. Andiamo via, che se facciamo in tempo riusciamo a recuperare il servizio dell'intervista con il nano più alto del mondo di un metro e settanta quadro. Roberto, ma dove vai?

Io sono un vero fantasma. Ma vattene a fanculo. Come? Dove va? Roberto! Roby! in 500 anni di apparizioni questa è la prima volta che ci rimango di merda io Nel prossimo episodio di Freethom oltre il cortile spruzzeremo tantissima acqua con i nostri fucilini buffi presi su Amazon. Poi ci camufferemo da suore.

rovineremo un matrimonio calabrese in provincia di Modena. Infine, rivedremo per l'ennesima volta un film di Renato Pozzetto mentre ci facciamo una canna. Tutto questo solo ed esclusivamente in Fritom oltre il cortile.

Svegliati. Svegliati, pennellone. Chi è? Cos'è? Sono le otto? Eccomi, Roberto. Non ti sei liberato di me. Ora ti perseguiterò. Beh. Perché ti abbassi le mutande? Oh, fantasma che mai svegliato. È mo'. Te mangi sto gelato.

è dappertutto dai, dopo ancora eh, è dappertutto anche qui no vabbè ma cos'è sta roba è tormentone scusate io non so chi sia st'americana Rachel Bailey che pare abbia allattato il marito per anni ma che schifo adesso che non ha più figli piccoli sta cercando disperatamente un modo per produrre di nuovo il latte dalle sue mammellone o la pompano di ormoni ma il problema non è lei, è lui

Cioè non penso che abbia questo gran sapone Ma tu succheresti le tette a tua moglie? Anche adesso, spostate a raggiungere un attimo Gli succhierei anch'io A mia moglie Cioè tu prenderesti il latte Ma poi pare che faccia anche schifo Non è vero, è buonissimo L'hai assaggiato te Fabio? Sì, io quando mia moglie se lo tiravo L'angolata ce l'ho data Per sapere di cosa sapevo Di acqua E allora? non sa di niente di acqua si è molto acquosa sa di acqua hai assaggiato tu scusa

Sì, lei si giucciava le tette da sola. Sei autosbombinata, scusa. Ma no, però lo assaggia, ti capita. E di cosa sa? Di acqua? Mai assaggiato. Non lo facevi col gin? non è che mi sono fatta un mimberone la Puccioni ha un parco divertimenti lì volendo cazzo sai che però ha un'idea commerciale è un latte di tetta hanno il latte di cocco e non possono fare il latte credo che l'abbia fatto qualcuno ma c'è il latte di suocera però non è veramente di suocera io sono andato

non è vero che le spremano. Se vuoi ti mungo io Paolo però... dai ci colleghiamo con Wenderland ritorna il manager delle serate dello zoo ovvero Paolo Giustissimo ripeto l'ho fatta io eh si dica roba qua Guarda, il server non ha la console della Pioneer. Ti ho fatto mettere due piatti e due cucchiai e fai un po' di rumore. Giustissimo. Ripeto.

Sono Paolo Ma chi? Ma come chi sono? Sono Paolo giustissimo Ma io ti faccio mognere un ombrello chiuso e tu poca che hai aperto, va bello guarda che sei insieme a Pippo sei morto io ho parlato già con l'organizzatore fate quattro ore di DJ set

mettete quello che volete tanto la gente non capisce un cazzo ammazza come sei intelligente o in culo non dici niente date e poi chiudi con me ah si ok allora adesso la metto io sul cattivo eh stacca dal cazzo con me chiudi le date e se vuoi togliertele anche adesso te le togli E' la serata

sono Paolo Paolo chi? ma come chi sono? sono Paolo giustissimo senti ti ho chiuso una data alla parrocchia di Foggia ti ho preso il treno non ci interessa nulla grazie pronto?

giustissimo ripeto ripeto bellissimo pronto sono il promoter di tanti artisti in Italia tu sei Ennio ciao Ennio vai a Lecce a fare una serata lo vuoi capire che sono il tuo promoter cane incredibile Il vecchio pazzo bastardo si sta evolvendo, infatti ora cercherà di imbarcare Paolo Giustissimo facendo finta di essere un farmacista. tu sei Ennio? Ennio ascoltami bene vai a Lecce Ti ho chiuso una data alla parrocchia.

ti ho preso il 3 ti ho preso il treno così ci metti meno 15 ore e sei giù ti ho chiuso una data alla parrocchia di foggia puntana puntana guarda che sei insieme a Pippo se inizia a parlarti di basket o di kite fallo parlare tanto a te non te ne frega un cazzo devo fare dopo ti chiamo e ti ripeto tutto pronto? ripeto pronto? Richiamerai il bisbetico domato sempre con le voci di Paolo Giustissimo. Ma abbiamo 5 minuti e 18 secondi di telefonata e siamo già a 4 minuti e 50 secondi.

Cosa facciamo? Cosa? Mettiamo una versione super edit arrivando a massimo 7 minuti? Sì Ok, ci proviamo Vai Ma a 7 minuti, qualsiasi cosa succeda, la scenetta finirà Va bene E la farmacia? Vi state già chiedendo se la scenetta finirà a sette minuti o andrà oltre, vero? Paolo, tirati su. Non stare appoggiato al bancone. Fabio, che cazzo ti ridi? Dai, andiamo avanti. si vorrei un grembiule ripeto un grembiule ripeto un grembiule

Alla stazione ti viene a prendere con l'ape cross il driver Antonio, tutto pippato. Ti mando Antonio, si vorrei un grembiule. ripeto ripeto 7 minuti e 6 secondi. Dobbiamo stoppare la scenetta. Quindi ci sarà un continuo? Eh sì, probabile. Ripeto, ci sarà un continuo? Sì. Ripeto. È un universo parallelo, ragazzi. C'è la pubblicità col fischio senza. Bravissimo.

a tra poco silenzio parla il re delle citazioni radiofoniche vai marco Fian Zao è africana comunque sta spaccando di brutto ultimamente la voce pazzesca fa la cantante bella canna ha detto già mi piace bella canna poi dice macum Spara parole africane a Ghana Ma vabbè che cazzo vuol dire? Sudafricane Un po' bello Credo o forse del Ghana Non lo so non mi ricordo È africano È africano È Lady Ghana Senti a proposito di africani Allora stavamo constatando Io la Puccioni durante la parola

pubblicità che ormai il milanese a Milano non esiste più perché i cognomi più diffusi a Milano sono prego Puccioni eccomi qua allora diciamo che Rossi è stato superato definitivamente da Hu da Hu quindi cinesi al primo posto poi Rossi e poi abbiamo Colombo e Mohammed e Ferrari

Voi vi ricordate chi è la Fallaci, no? Grandissima giornalista, scrittrice, eccetera. Ci ha sciacquato le palle. Poverina, è venuta a mancare. Cazzacetta, sono morti miliardi di persone. Lei aveva previsto che... gran parte dell'occidente sarebbe diventato islamico proprio in questo periodo è una puttanata ma vedrai siamo islamici però noi no però dico loro figliano molto di più molto di più

nome più diffuso fra i nuovi nati è Mohamed pensavo Adolf è esattamente il contrario c'è una precisa ragione per quanto riguarda V che ha cognome cinese dovete sapere che 1 miliardo e 400 milioni di cinesi hanno in totale 100 cognomi cioè in Cina ci sono al massimo 100 cognomi 100 e 200 e quindi si chiamano tutti Wu

quindi quando tu vai il percentuale quando tu vai nel quartiere di Jing e Zong e Pateng e Bagong scusa ma un programma in radio la presentazione è cioè Hu Hu Hu e anche Hu cioè quando tu vai in terra serve il primo problema chi?

chi? chi? cazzo che ridere! c'è tutta la riga citofono e sono tutti V dice suona V e sono tutti V comunque HU mentre nel mondo arabo più o meno funziona uguale siccome gli arabi fino alla metà del 1800 non avevano i cognomi sono tutti Mohammed no si chiamavano col patronimico cioè tutti chiamati Mohammed figlio di Mohammed figlio di Mohammed e quindi adesso

Londra comunque è bella invasa New York adesso invasa che si chiamano di più è un'invasione io voglio i Brambilla i Brambilla i Brambilla i Rossi e te non sei stato in Africa pieno così di Brambilla i figli di puttana cosa lo fai?

sono partiti con i barconi e sono andati a invadere la Tunisia ma in Tunisia sono tutti i brambilla parlano tutti i milanesi facciamo un aperitivo facciamo un apericeno tu stai scherzando però nel Sud Africa come si chiama la capitale del Sud Africa Capetown Capetown è tutta di bianchi Sì c'è l'apartheid Noi volevamo una roba un po' più romantica Che erano scappati No sono andati lì

tutte le risorse gli hanno bruciati vivi hanno ucciso i loro figli infatti il resto della popolazione non è felicissima hanno delle mura credo di sicurezza ma non avresti bisogno di costruire muri se non li avessi bruciati prima ho capito ma non ho detto che hanno fatto bene

era una constatazione che presto finirà quando gli daremo fuoco adesso New York alle preliminari ha votato per un musulmano uno che è proprio radical sinistroidissimo vuole i supermercati del governo non più privati giusto giusto non è eletto però è uno tra i favoriti però se tu guardi New York che ha già detto che i bianchi sono me Giusto, ha ragione Ma come?

ma no ma non funziona ma non è che è giusto da una parte o dall'altra non è giusto da nessuna delle due parti chi ha mandato avanti il mondo negli ultimi due anni i bianchi come siamo ridotti una merda è il momento degli amici no perché ci sono quelli di sinistra che stanno facendo casino

se non ci fossero loro staremmo tutti bene sareste morti è un po' come il bipolarismo esatto un po' democratici un po' repubblicani un po' bianchi un po' neri comunque se guardavi New York non è nero lui non è nero poi comunque se guardavi New York c'è il tuo microfono parla là che cazzo vuoi scusa sogno l'invasione degli eschimesi lo scegimento dei ghiacci ma figliano

Fabio non ci interessava non è che te la puoi prendere sei pesante volevo solo sottolineare il fatto ognuno al suo io e Paolo abbiamo comprato quello grosso perché sai in base alle dimensioni del pene o stati invasi dal presepe vabbè ma non è che se i bianchi hanno fatto delle troiate allora adesso i neri devono fare le stesse troiate non finisce più sta roba comunque se guardi New York sai che sono curioso voglio sapere che cosa vorresti io no mettiamolo una scenetta

lunga tra l'altro allora parte dei cittadini di new york si chiamava giuseppe maria allora new yorkese diceva cazzo siamo stati invasi gli italiani diceva gli italiani governeranno quando gli italiani sono immigrati in america ci trattavano come delle merde ma è proprio merda ma tutti quando tu arrivi ovviamente non hai le possibilità è chiaro quando uno emigra è un povero un povero si deve arrangiare che sia bianco verde giallo rossi

E quindi all'inizio o delinque o fa la qualsiasi per sopravvivere Però la maggior parte dei cittadini di New York si chiamava Giuseppe e Maria E' un presepe! Basta!

secondo me bisognerebbe oggigiorno visto che abbiamo la tecnologia siamo avanzati organizzarsi un po' meglio cioè far arrivare meno ma accoglierli ma meglio scegliendoli no scegliendoli un po' alla volta però bisogna organizzare tu lo metti in butta fuori se una persona viene anche a Milano per dire e non trova casa perché non se la può permettere ma neanche un milanese la trova infatti delinque ed è un problema poi rischia di finire in carcere e invece bisognerebbe organizzarsi meglio

Io sono per gli sciami di droni sparacimurro. Tu fai alzare questi droni e ne becchi un po' e gli spari il cimurro. Credo che in Cina già avvenga. State tranquilli perché c'è qualcuno qua che a breve, credo lunedì, riceverà un oggetto, una mitragliatrice. scherzando pippo ha comprato un mitragliatore solo che Fabio furbo ha già preso la giacca antiproietto ha preso il giubbotto e il casco vi dico solo un'ultima roba velocissima ho sognato una roba terribile

No, ero in macchina con Rosario Pellecchia, non so perché. A un certo punto ci taglia la strada uno, ma proprio di traverso con una smart, è un sogno. e io mi ricordo nel sogno che questo qua ci aveva tagliato la strada già due o tre volte quindi io avevo il vetro piccolo non so perché cerco di tirar giù il vetro e gli grido è pezzo di merda questo scende dalla macchina era tipo un'ombra nera Passa davanti al muso della macchina di Pellecchia Pellecchia guidava No, sembrava

un vecchio poi si è girato di scatto ha tirato fuori un cannone era un ragazzo giovane e gli ha sparato in faccia a pellecchia poi stava passando una macchina che ha visto la scena ha freddato tutti quelli nella macchina io mi sono riuscito a nascondere poi mi sono svegliato quindi non so com'è

cosa hai guardato ieri sera? ho mangiato peperoni ho guardato il canale comunista questa è la coscienza sporca per aver detto a quelli accanto a te in macchina ieri d'altro quando tornavate dalla serata con meno fatica così ti sei ricordato quando ho insultato quelli con la macchina brutta e gli ho detto ma come cazzo si fa a comprare la macchina in merda così c'è qualcuno che sa interpretare i sogni lo faccio adesso ci scrive intanto che ascoltiamo la scena 342 41 15 105

visto che amiamo tanto la commedia italiana, oggi super comparsa, è il protagonista della solita commedia italiana, abbiamo messo il lancio l'altro giorno, questo è il film completo, prego people. che è già stata raccontata settordici mila volte. Uè uè, sono terrone! Ma è l'unica per cui la gente alza il culo e va al cinema. Siamo arrivati a Milano, figa!

Sì, sì, l'ho visto, è pieno di... Dopo Totò, che cozzalone e tanti altri teroni di successo torna la ritrita formula vincente della commedia italiana Questa autunno Mazzonino, io la verginità l'ho persa a 14 anni, senza contare che in questo momento oltre a te sto frequentando altre 4 persone. Super Compass, veste i panni di uno stereotipo morto e sepolto. Ma ancora inspiegabilmente di successo, il solito film comico italiano.

Spieghiamo la situazione, classica pellicola, commedia all'italiana, anche un po' becera. Tonino che è lei, signor comparsa super, ha una storia d'amore con la sofisticata dottoressa Milena Nella scena che andiamo per girare, molto divertente, devo ammetterla Tonino si presenta nello studio della dottoressa per chiederle di sposarlo, ma...

ma scopri che le donne del nord sono molto diverse dalle donne del sud e noi ci diamo sopra il classico meccanismo sono contento di fare un film comico è tanto che volevo farlo e insomma è riuscito e questa è la sua grande occasione mi raccomando non frustri

Potrebbe essere l'inizio di una grande carriera. Speriamo che sia invece l'inizio della fine. E con questo ruolo la seppelliamo sotto una tonnellata di merda. Sono punti di vista. Mio, questo è chiarissimo, io la odio. non voglio che lei magari dice magari il regista ce l'ha con me no no io proprio lei mi sta sul cazzo la odio la disprezzo come essere umano e come attore sono contento della sua franchezza motore azione

Che è? Che è sta roba? È il napoletano Ma non fa uè uè il napoletano, è il claxon Come fa? È permesso Dica è permesso, il napoletano è un bus educato Permessi no perché permessi scusate permesso si dice napoletano dice uguale in italiano permesso perfetto semplice prego Ah Tonino, che sorpresa, entra, entra, ma perché hai mano un caciocavallo? Milena, ue ue, e da quando ti ho conosciuta il mio cuore sbatte solo per te, io ho innamorato di te. Milena. Man, I'm not getting bad.

accetta questo caccio cavallo il segno del mio we we we we troppi we troppi we siamo già a 5 we nella stessa frase ma io sono per caso anche disabile mentale no per come parla sembrerebbe ma infatti alleggerisca un po faccia più leggero Accetta questo cacciocavallo di segno del mio amore, Milena. Sì, però così non è meridionale. Deve essere più meridionale. Uff.

questo è un mostro della grotta che è sta roba faresti il piacere di stare faresti non è non è non è meridionale faresti farei farei farei a piacea questo è un disabile mentale non è disabile è meridionale lei non so farlo come non lo sa fare scusi ma chi l'ha scritturata questa parte è sempre il solito credo che sia Burloni Burascone Burascone Burascone Milena Che fa riavvolge scusi Mi faresti il piacere Faresti Farei No farecola è chiusa farecola

lei come dice farettra? farettra appunto farettra faresti mi farettra? no no mi farettra mi faresti mi faresti? no quello dopo Mi faresti il piacere di stare diventata mia moglie, punto di domanda. Tonino, non mi fraintendere, sono molto lusingata. Ma non ti pare di correre un po' troppo? In fondo abbiamo scopato solo una volta.

Ah si cazzo mi ricordo No è nella finzione non è che lei l'ha scopata veramente Lo ricorderei Vada con la battuta ti ho deflorata che cazzo è lino toffolo è diventato bello questo era un bello appunto pensi a mare fuori appunto ti ho deflorata ti ho spaccato la f***a c'è scritto verginitezza la verginitezza ora sei svergognata e dobbiamo riparare coi matrimonio bello

Beh, mi piace. Molto colpo. Ma senti il pubblico che rida? No, non fa ridere. Hai visto il pubblico che rida? Sì, anche lei. Scene one, Apple, take one. Ma Tonino, io la verginità l'ho persa a 14 anni, senza contare che in questo momento oltre a te sto frequentando altre 4 persone. Eh che troia! No scusi, lo deve dire in modo meridionale. Uè uè, ma l'ortusina zocca!

Boccola! Svergognata! Prendi la minchia di altri uomini mentre stai con me! Cornuto mi hai fatto! Oh mio Dio! So cornuto! San Gennaro aiutami tu! La sua miglior prestazione di sempre. Eh, lo so. Non era male. Insomma, Tonino, dai, non fare la sceneggiata. La promiscuità è normale qui al nord. Siamo gente moderna e voluta. che vergogna dolore basta basta non posso più ma che è diventato un muazzin la faccia è finita la faccia è finita

mi butta dalla finestra chi la butta dalla finestra? mi mi ma che mi? mi butto dalla finestra mi butto dalla finestra mi butto dalla finestra sputacchi babà no in senso deleterale mamma è assolida no io me butto alla finestra io me butto alla finestra si ma con la voce di prima con la voce di prima lei deve usare la voce di prima hai capito usa la voce di prima Fermo, che fai Tonino? Dai, chiudi la finestra. No, Huawei, ma butta di mondo crudo. Fia scritta, maccio capadonda sta roba.

guarda qui siamo al piano terra pirla no guarda qui guarda che è qui ma scusi che vuol dire che è qui guarda che è qui stiamo al piano terra questo si è buttato al piano terra eh si guarda che qui siamo ottenuti a rapirla penso che non vinceremo l'oscar secondo me va chiusa meglio si anche secondo me tipo così

Molto bella, bravo. Senti, io posso prendere la granita già che ci sono? Sì, basta che mi fa un cibau bau prima. Bau cibau bau. Tutto già. mamma mia che livello che tristezza comunque Maggiore ci ha rovinato la settimana sì ma poi più che altro c'ha ragione perché noi ridavamo di queste robe che non fanno obiettivamente più ridere mai anche tu non mi fai più ridere adesso adesso? adesso sì tantissimo Ah, tra poco! Che idiote!

Non so quale leggere. Tutte e tre, tutte e tre. Solo il titolo, solo il titolo. Tipo TG5. Nave affonda nel Pacifico, trasportava oltre 3.000 auto. È già successa sta roba, qualche anno fa. 350 tonnellate di gasolio e più di 1500 tonnellate di olio combustibile. Fai il conto per l'esame di quinta elementare, quanti litri hanno sversato nel mare?

Guardate, quant'è una tonnellata? Sono mille litri di acqua, però questo è gasolio che ha un peso specifico diverso. Cazzo, tu lo sai? C'è da fare l'equivalenza, sarà leggermente più leggero dell'acqua, sarà 0,9,8.

scusate ma a me che cazzo me ne frega sono un pesce io cosa vuol dire lo mangi però questa roba qua comunque poi la ingerisci ma non solo un pesce vabbè non interessa nessuno questa Roma operai sniffano cocaina prima di me al lavoro il video show ha fatto bene un po' di vigore ma sì ma scusami ma pensa magari fanno un lavoro che odiano la pippata almeno dico ah sì vaffanculo e via cioè nel senso se lavori all'anagrafe il cazzo pipì a fare un lavoro tranquillo invece in cantiere ci

stavano lavorando la merenda del campione poi questo interessa a Fabio Oxfam in 10 anni più 33,900 miliardi per l'1% più ricco del mondo sono 33.900 miliardi quanto cosa ho detto io? non so hai detto un numero strano 33 mila miliardi Anche quasi 34 Per un per cento più ricco del mondo Non è scritta benissimo La ricchezza dell'un per cento Degli uomini più facoltosi al mondo È aumentata in termini reali

che sono gli uomini più ricchi del mondo hanno guadagnato quasi 34 mila miliardi rispetto agli altri ce la picchiano in culo ce l'hanno l'1% e ci hanno guadagnato ancora vedi che ci vuole una rivoluzione che tu ce l'avi riconceglievo ci vuole la rivoluzione allora scusa un attimo la rivoluzione non la fai rompendo il cazzo a Bezos per il suo matrimonio perché in quel caso sta distribuendo del bene non distribuisce niente si perché spende i soldi i soldi vanno

nelle attività di Venezia fammi finire passa va se lo vuoi ferire tanto poi c'è anche la faccia di cazzo perché proprio è brutto brutto è in Italia magari ti sta ascoltando che cazzo me ne frega uè Bezos scemo ti aspetto ti spacco Non comprare più niente su Amazon. Il problema però è che non è che... No, culo pesante, culo pesante, parlo con te, culo pesante. Alzi il culo e vai nei negozi della tua città, così il negoziante magari ti fa pagare un po' di più.

bravo bravo che sono tutti i cinesi e i soldi vanno all'estero ma tutti i dipendenti di Amazon vengono licenziati quindi però scusate no ci sono i robot a parte che li sta licenziando lui appunto per sostituirli con i robot questa però non è la rivoluzione questa è la frocciacchiata io sono per la rivoluzione un po più tipo Nicaragua anni sessanta alla fine vedi che lui è quello più fucili coi codici divati un milione di persone prendiamo Beggio

e ci appropriamo di tutta la sua roba svaliggiando la sua casa però perdonami però quella è la rivoluzione che voglio dire sai qual è l'errore che fai allora se oggi sono l'1% i più inizi del mondo si sono sempre i soliti bisogna cambiare il sistema non ammazzare chi ha sfruttato il sistema perché per esempio Elon Musk è furbo è molto intelligente no no è veramente molto intelligente lui non ha una lira in realtà

lui si è fatto prestare i soldi per fare il primo progetto poi su quel progetto si è fatto prestare altri soldi su quell'altro progetto lui ha debiti e in quanto tali non vengono tassati tra l'altro secondo facendo così tu non paghi

bel sistema infatti vorrei metterlo in alto se tu tu basta che paghi gli interessi che devi alle varie banche e loro non ti rompono i coglioni avrai sempre quel debito ma il giorno che muori pensa che goduria sai che spesso noi diciamo non lascio un cazzo nessuno così tu lascia

ci sono debiti bellissimo però non hai capito il mio punto di vista e qual è? probabilmente non mi sono spiegato ma il sistema che è sbagliato non bisogna guarda lo dico io non dovrei dirlo bisogna cambiare il sistema non dovrebbe esistere la possibilità di diventare così ricco esatto e questo si fa attraverso i fucili da caccia andando a prendere l'Uber

che tanto sappiamo dove abita li togliamo dal loro casa e li sbattiamo a guantanamo e ci appropriamo di tutta la loro inizia ma se noi facciamo la razzia e prendiamo tutti i soldi di una persona estremamente ricca diventiamo ricchi anche noi noi li redistribuiamo e le persone vengono a razzia E diventa un circolo vizio Non per noi, per tutti Non lo faresti mai Una volta che tu hai rubato tutti i soldi a Bezos Diciamo che hai un numero a casa

100 miliardi di dollari li metto tutti nelle casse dello stato tutti ma vai a caga ma vai a fang tu io sì ma vai a fang tu io sono un rivoluzionario ma poi c'hai Salvini quell'altro coglione quell'altra deficiente della Schlain che li sperperano non serve un cazzo

Nel mio mondo rivoluzionario Salvini sta nell'ambra e fra 25 milioni di anni fanno Jurassic Mat e lo ricreano. Per la par condicio però devi dire qualcosa anche sull'altra. Su Marilyn Manson dai su. Quando sarà il governo dirò qualcosa. ma non dici mai un cazzo quando lo sono al governo non c'è ancora andata non sei un vero democratico su Renzi ho detto di tutto quando c'era Renzi l'ho preso per il culo dai Conte bravissimo quell'altro pezzo di merda che l'ha messa in culo a tutta lì

Italia come si chiama lo stronzo durante il covid? Come si chiama? Il ranocchio, il merda, il draghi, altra merda, oh genio, genio ci ha lasciato nella merda, si è fatto i cazzi suoi, preso foto, ma che genio di cosi, genio per se stesso, ha messo nel culo a tutto il paese non è un politico ma è appunto non doveva fare il politico allora ci teniamo la melonia mi serviva lui possiamo parlare di fica hai paura del caldo spegne il condizionatore o muori ma vai affanculo rana di merda

Guarda! Ha votato Conte. Ma che cazzo? L'hai portato in palmo di mano. Io, ma sei scemo. Hai tirato la volata al Movimento 5 Sparani. Io, tu! Uno diventò i reali Bastardo Andavamo a vedere gli spettacoli di Beppe Grillo Insieme di CVC Entro in politica fratello tu facevi i suoi jingle con la sua voce adesso sfumiamoci di qua sentiamo cosa andai a dire tu sei una merda ho il cavo della tuffia cortissimo ho il cavo della tuffia cortissimo il cioccolato ho scelto blairone

scusate avevamo il cavo della cuffia troppo corto non riuscivamo a litigare da una parte sai che io potrei andare in onda nell'altro studio col cavo della mia cuffia ma prendi la lunga perché di solito io sono poco mobile perché lui è l'unico che gli ha passato la radio da professionista non si prende le cuffie 120 euro se un professionista comprate le figa guarda che roba guarda col mio filo ancora attaccato io vado qua

Poi si stacca e non senti più niente. Sono le 15.08. No, no, no, mi sento un Marley. Ecco. non lo so, basta chi se ne frega la nostra opinione non cambierà mai un cazzo la gente ci sguazza le opinioni sono sopravvalutate come quelli che magari dico una roba e mi attacco attaccano su instagram io a un certo punto dico ma che voglia c'hai ma tanto

pensi che la nostra discussione cambi qualcosa stai sprecando tempo vai a farti una sega hai ragione hai ragione finisce così però la luce è bene tutte e due in chat che ci facciamo la sega se andassimo con i fucili davanti a casa di tutti 17 secondi e giochiamo a davanti un altro davanti a un altro davanti a un altro il gioco dell'inculata non c'è nome

non so chi gioca alessio da dove? ah non lo so ciao alessio da dove chiami? carbonara provincia di bari bella bari ho letto l'altro giorno che Bari è una delle città nelle quali si vive meglio e con meno soldi e ha il clima migliore di Italia il clima migliore, beato te bastardo di merda ti dobbiamo ammazzare Alessio secondo la teoria di Fabio

quant'è la tua disponibilità economica Ale? in questo periodo pessima ci arrivi al milione all'anno? quello di lire allora sei salvo che lavoro fai Terone? e arredamento di interni bello ma sei anche un po' frufru mi sa assolutamente no non so ma l'arredatore di interno è culattone ma chi l'ha detto ma si perché c'è buon gusto ma è uno stereotipo non sei pronto non sei pronto no no no non senti no no aspetta un secondo che mi sei rotta la borsetta

dai aberrazione del sistema allora giochiamo dai fai schifo però era elegante come insulto aberrazione del sistema no non era bene più che dirgli culattone aberrazione del sistema ma culattone perché era in tema con la puntata ma non è un'offesa comunque culattone si ma si la parola che è offensiva ma l'ho detto apposta per fare la battuta anni 80 ma Alessio tu ti sei sentito offeso dalla parola culattone? ma no

No, assolutamente no. Da aberrazione del sistema? Sì. No, no, non berro niente. Non berro niente. A persona sportiva. Cioè nei film anni 80 arrivava il tipo che era un po' stra... Uè, cura tu! Non era offente.

io non posso immaginare quando abbiamo 70 anni in onda io spero di non essere qua io spero di essere a 70 anni in onda con voi perché quello che non ce ne va a dire anch'io ma non qui io sono convinto che ci saremo perché avremo bisogno di continuare a lavorare parla per te figa mi pianto misera fino a 5 minuti fa ma poi ho risolto dei problemi grazie al mio amico in 10 minuti cambiate la vita adesso no, adesso basta mia moglie ha speso tutto

Adesso? Adesso sì, non più. Passata la carta, basta. Povero di nuovo. Allora, siamo pronti? Parte il tempo ai due minuti per sbagliare e perdere tutto. Attenzione, andiamo. Vai, via! È inarrestabile anche innanzi al malessere. Vincente e determinato. Tamarro all'all you can eat. Si freggia di medaglie ma non è militare. Dittatore, quello che scopa anche i mostri. Quello che scopa anche i mostri. La domenica non manca mai.

La messa Il merda col tosa erba alle otto Il merda col tosa erba alle otto Viscido e sfuggente Il socio quando c'è da pagare la cena Serpente Il socio ovviamente Bravo ha ucciso la musica lo streaming Fedez Fedez se partecipa vince sempre Sinner Andrangheta Andrangheta Inizia con la F e finisce con la E, piace tantissimo ai cinquantenni, fisioterapia fica!

però non finisce mai la fice mamma mia non finisce con l'e hai scritto hai sbagliato in costante erosione di acciaio millenario la nostra pazienza nell'ufficio lager dello zoo pazienza prima o poi esplode ad inolfi vulcano attivo non ho capito prima o poi esplode ad inolfi vulcano attivo A di nozzi Più lo mandi giù e più ti tira su Slogan Lavazza anni 80 Cialis Ma bravo Grandissimo

E quindi tutto quello che ci siamo detti, fuori onda, niente da fare. Non ce la fai. Ma avete rotto i coglioni? Non ce la fai. Adesso li pago di te scambio. Va bene, ci sto. Adesso fai così, ci sto. Ma dovevi farlo truccato. Ma infatti...

Ricordo che facevi il concorso truccato e non vincevano. Io sono onesto, voglio regalare gli orologi. Eh vabbè, fai di tasca tua, c'hai una collezione a casa. Adesso regalo i miei. Comunque volevo dire una cosa. Vai. Vufufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu, vufu,

bravo senti Alessio ti regaliamo un fumazzi ti regala un fumagazzi Paolo Noiz noi ti mandiamo un sacchettino pieno di stronzate della radio e ti auguriamo una buona giornata e un buon weekend e vai a fare in culo grazie ragazzi ciao il gioco dell'inculata quando parlo con un mantovano dico le robe in mantovano no aspetta mantovano la frase proprio tipica che si può dire ecco se non siete mai stati a mantovano arrivate in piazza e dite clavacca tomada io quando parlo con uno del chad

mio nonno e mia nonna erano tutte e due mantovani mia nonna zingara la nonna zingara vacilla un po' e parlavano in mantovano tutto il tempo zingaro, mantovano zingaro lei parlava mantovano mentre rubava denti d'oro a tuo nonno tra l'altro a mio nonno restitricimi la vacca tomate in genovese ma ne ha dato che cos'è? ma perché la faccia da deficiente? quando tu parli genovese devi deformare la bocca cioè tu non puoi dire oh bellinone non viene oh bellinone

e tu che sei un controllo genetico tu che sei terrone invece no io sono nato a Milano sono di Milano stai scherzando? tipici tratti milanesi sono i tipici tratti milanesi Ludovico il moro se no era Ludovico il biondo allora io ho una rivincita adesso sono i tipici tratti milanesi questo è vero

è un po' marrone invece in Toscana? noi parliamo correttamente sarà un insulto senza la bestemmia no, non c'è un modo tipo? Grullo, vischero Calabrese, chicca Calabrese Un insulto calabrese, bello Ci stavo pensando Ma non mi vengono in mente Ma che due coglioni Ragazzi è una ragazza acqua e sapone intimo Che cazzo Dai un insulto calabrese Famici pensare

Prima della fine del programma te lo dico. Arrabbiati. Chiami la mamma, chiami la mamma a casa, per aiuto da casa. Pippo, tu di dove cazzo sei? Misur de Milano. Ma che Milano? Misurata Milano. Regina Elena. Giuseppe Palmieri. mamma di finlandese e papà norvegese chi sta guardando ce l'ha ce l'ha che vuol dire? sei stronzo stupido sinno cunno adesso mi insulteranno perché non è vero perché io non lo so non lo so il dialetto calabrese che vai in giro col peperoncini

Pippo, tu ti rendi conto di essere il primo Palmieri senza dromedario? Marco Zanni c'è, la voce più bella del mondo Ragazzi, è uno dei più grandi dobbiatori Marco! cazzo cioè non lavora più per noi vero non lo so glielo chiediamo vive in spagna adesso non dirgli che lo cloni no no marco vieni in onda chiudi chiudi ragazzi per me è un onore vieni qua cazzo vai no no no qua che si deve sentire bene la voce

Marco Zanni è la voce italiana più bella in assoluto di sempre guarda perché mi ami aspetta vi sono vestito da ramarro come piace a te oggi ma non avessi fatto apposta perché non dovevo venire qua in realtà sei vestito da ramarro No, dal pistacchio del Bronte.

Marco, anche su quel microfono la voce spacca. Vieni qui Marco, vieni qua un secondo, vieni qua. Non ti tocco l'uccello come faccio di solito. Che peccato. Ti prego, puoi dire con la tua bella voce profonda, stai ascoltando lo zoo di 105 vai stai ascoltando dai ah non era scusa no non è gay pride vai stai ascoltando lo zoo di 105 da dove esce quella voce sei un chilo da dove esce sei informissima però sei bello addirittura dov'è che vivi adesso in Spagna a Mallorca ma è caldo Marco

non si può dire non è Monte Carlo qua puoi dire quello che vuoi allora ho fatto un po' di fermate con la gialla senza aria condizionata mi manca ancora l'aria la madonna figa era un caldo mamma ma senti che voce

fuori cazzo non puoi sono 38 gradi fuori ragazzi quasi sta benissimo immagina in metropolitana tanto che cazzo ce ne frega sicuramente è un cliente puoi dire Mastercard perché è da lì che io magari mi riprendono lo zodi 105 è offerto da marco mazzoli offerto da marco non è offerto da non è ok vai lo zoo di 105 non è offerto da mastercard si sposta per la stanza ma la voce rimane giusta ma rimani un po' non so dove ce l'ho secondo me c'è un

è lì che si convoglia rimane un po' qua? ci vediamo dopo puoi salutarci saluta bene saluta bene Ragazzi vi voglio bene, mi mancate molto. Rimanete con lo zoo di 105. Madonna, Madonna! Madonna! Mamma mia! E poi abbiamo noi, capisci? Eh sì, adesso come fai? Come fai a parlare adesso? Cioè voi mi dite sempre...

Marco tu c'hai una voce bellissima poi senti quella di Marco Zanni ti caga in testa ti piscia negli occhi ti scuoglia ti umilia ti squarta a Milano mi si spacca la voce ma c'è un po' asfaltato

Pensa a te. Ti ha umiliato. Pensa a te. Ma io sono la compagine comica. Ha ragione, ha ragione. Mastercard. No, no, no. Mastercard. No, proprio a fruttolo che credibile. Fruttolo al cinema. Fai l'orsetto busone.

Ciao a tutti ha lasciato gli occhiali allora c'è una storia bellissima una storia meravigliosa che probabilmente non conosce nessuno una grande rivincita perché spesso e volentieri succederà anche qua perché è così Una persona è stata mandata via da un posto dopo aver fatto delle cose incredibili pensando tanto ormai non serve più a un cazzo perché io sono indistruttibile, sono inarrivabile. E in realtà gliel'ha ficcata nel culo ed è una bella storia vincente che vi raccontiamo attraverso...

Bravo! Storie incredibili che appartengono a pochi. Il desiderio di vendetta è una brutta cosa. È un sentimento deplorevole e abbietto. Eppure possono verificarsi alcuni casi in cui una ripicca si trasforma in un grande successo artistico. Ne è un esempio l'album Reputation di Taylor Swift, inciso come vendetta contro le frasi offensive che Kanye West aveva cantato contro di lei. L'album è stato un trionfo e Taylor Swift...

è riuscita nell'intento di rispondere a tono, ma elegantemente. Oggi, Dokuzo vi racconta la storia di una ripicca che, per nostra fortuna, ha avuto un buon esito. 20 aprile 1994. Barbank, California. Sede dei Walt Disney Animation Studios. Jeffrey sta aspettando che Michael Eisner, amministratore delegato di Disney, e Roy Disney, nipote del fondatore Walt, lo convochino. È un periodo molto brutto.

Il 3 aprile, Frank Wells, co-presidente di Walt Disney Productions, dopo essere andato a sciare con Clint Eastwood, è ripartito con il suo elicottero, che si è tragicamente schiantato contro una montagna. Tutti i passeggeri sono morti. E' stata una tragedia inaspettata, l'azienda è in lutto. Ma Jeffrey, seppur dispiaciuto per l'accaduto, si è subito sfregato le mani.

Sa che Michael Eisner lo vorrebbe al suo fianco come copresidente e la morte di Wells ha lasciato quel posto vacante. Non si sente un avvoltoio. D'altra parte Jeffrey ha sempre tenuto separati i rapporti interpersonali e quelli di lavoro. Per la sua carriera è in grado di diventare un insensibile egoista. Non sta simpatico a molti in azienda.

Ma intanto il suo arrivo alla Disney nel 1984 ne ha risollevato le sorti. La casa produttrice, dopo la morte di Walt Disney, aveva iniziato un lento declino. E salvo qualche eccezione, i prodotti non garantivano un buon fatturato. Jeffrey aveva avuto idee rivoluzionarie. Innanzitutto aveva proposto il primo film a tecnica mista, chi è incastrato Roger Rabbit.

che dapprima fu ostacolato, ma che risultò essere il film con i maggiori incassi del 1988. Poi era stato lui a curare i lungometraggi che qualcuno definisce alla base del rinascimento Disney degli ultimi anni. La Sirenetta, La Bella e la Bestia, Aladdin e infine Il Re Leone, che deve uscire tra pochissime settimane e con molta probabilità sarà dedicato proprio a Frank Wells.

quel corridoio mentre aspetta la convocazione riguarda tutte le locandine dei cartoni animati che ha curato e sa che esistono grazie a lui e alla sua bravura Jeffrey è consapevole che sotto la sua direzione Disney ha portato il suo fatturato da 2 a 22 miliardi di dollari e che quella posizione da copresidente gli spetta. Eisner gliel'ha promessa.

Infón va al mar, infón va al mar, tuto bañado en un dominio, creí a mí, el lilazo que esbobado, sota que el sol esbenmo. Finalmente la segretaria lo chiama. Jeffrey entra nell'ufficio nebbioso. È appena stato approvato il divieto di fumo negli spazi di lavoro in California, ma in quell'ufficio vigono altre regole.

Michael e Roy sono uno seduto sulla sedia e uno appoggiato alla scrivania con le spalle a Jeffrey. Quando li saluta, Jeffrey avverte un'atmosfera ancora più pesante del fumo presente nell'aria. I due iniziano un discorso contorto, pieno di capirai, di purtroppo, di ci dispiace. La poltrona di Frank Wells non spetterà a Jeffrey.

non è mai stato così arrabbiato era certo che sarebbe stato lui a ricoprire quella carica e invece niente non gli hanno riconosciuto tutto quello che ha fatto per l'azienda Jeffrey chiede spiegazioni E Michael e Roy continuano a giustificarsi con frasi fatte, senza saper dire davvero perché non l'hanno scelto. E Jeffrey, mentre la rabbia gli monta dentro, vomita una frase che neanche lui si aspettava. E allora sapete cosa? Mi dimetto. Si stupisce da solo di quello che ha appena detto. Sì.

Chiaro, ha guadagnato così tanto in quegli anni alla Disney che potrebbe smettere di lavorare e mantenersi per tutta la vita. Però non può immaginare la sua esistenza senza il lavoro. Come succede nei film americani.

Jeffrey mette le sue cose in uno scatolone e varca per l'ultima volta la soglia dei Walt Disney Animation Studios. Non passano neanche 24 ore e Jeffrey non riesce a stare fermo. È agitato, pensieroso, deve trovare una nuova occupazione il prima possibile. Però questa volta non vuole essere alle dipendenze di nessuno.

vorrebbe creare una realtà sua in cui lui è il capo e per sé decide solo lui. Scorre centinaia di volte la sua rubrica in cerca di qualche nome che gli faccia venire in mente un'idea. Fino a che non gli salta all'occhio il nome di un regista e produttore con cui aveva collaborato proprio alla realizzazione del primo film che aveva curato per la Disney, che ha incastrato Roger Rabbit. E cioè... Steven Spielberg

Steven ha appena diretto Jurassic Park, che ha sbancato al cinema. Oltre ad aver vinto tre premi Oscar, è stato il film con il maggiore incasso nella storia. Forse Steven può essere la persona giusta per lavorare insieme. A Jeffrey, però, non basta ricominciare a lavorare. Vuole farlo in grande. E soprattutto, vuole farla pagare a chi non gli ha riconosciuto i suoi meriti.

È il 12 ottobre 1994, solo sei mesi dopo le dimissioni di Jeffrey Katzenberg, quando viene fondata la Dreamworks Animation, una chiara ripicca nei confronti di Disney. Katzenberg si occupa di dirigere il reparto animazioni, Spielberg, della produzione. I primi lungometraggi non riescono neanche lontanamente a combattere ad armi pari con i rivali.

Il Principe d'Egitto, Zeta la formica e La strada per il Dorado non battono mai i film della Disney al botteghino. Forse provare a competere con la Disney replicando i suoi prodotti non ha senso. Forse bisogna andare in un'altra direzione. Katzenberg allora riscrive i paradigmi dei classici di animazione. Non rincorre più l'idea di fare film per bambini che piacciono agli adulti.

Ma pensa a un film per adulti che piaccia ai bambini. È così che nasce Shrek, che soffia a Disney il primato come primo film d'animazione digitale con personaggi umani. In Shrek il brutto è buono.

Il bello è cattivo e tutti i luoghi comuni delle fiabe Disney vengono ribaltati e dissacrati. Il film, infatti, inizia con un grasso orco verde che sta leggendo una fiaba mentre è sul cesso e con le pagine di quella fiaba come aveva fatto Katzenberg con gli stereotipi infiocchettati del mondo Disney Shrek ci si pulisce il sedere c'era una volta una principessa bellissima vittima però di un tremendo incantesimo che poteva essere spezzato solo dal primo bacio d'amore era rinchiusa in un castello

Sorvegliato da un terribile drago sputafuoco. Ella attendeva nella fortezza del dragone, nella stanza più remota della torre più alta, il suo vero amore e il primo bacio di vero amore. Sì!

Certo, aspetta e spera. Che bella ca... sedere nello zoo non si può sentire anche perché ci si è pulito il culo esatto si vede che gli è venuta così comunque ciao ragazzi ciao tutto il discorso solo sedere direi brava l'ucilla bravo Jeffrey Katzenberg che gliel'ha messa in culo ragazzi vi saluto è stato bello ciao a tutti

è stata un'avventura meravigliosa io in realtà non torno a Miami domani ma proprio me ne vado me ne vado apro la mia radio se volete venire a lavorare con me sì via l'estate per fare le ferie io a 15 giugno voglio finire e ricominciare il 15 settembre

facciamo il 20 e non se ne parla più voglio il balcone per mettere i fiori fuori ti basta il triplo dello stipendio che prendi? i soldi non sono importanti quando c'è l'amicizia ma se sei il primo che chiede sempre se c'è la fresca ma siamo in onda mica fuori E come è apparso dal nulla, così se ne va. Mazzoli torna a Miami, ma ovviamente nella piena comodità di un volo privato. Quello del suo amicissimo e socio, Chris il miliardario.

buon rientro amico è miliardario è miliardario però prima dispari la poverata faccio un volo miseria ho provato una volta nella vita mai fatto in vita mia perché ho sempre pensato fosse impossibile ho detto provo a vedere cosa costa fare un volo da qua a Stoccolma col privato 16.000 euro se è stronzo

con la mia linea aerea bellissima che mi sparo proprio in economica si chiama come una malattia l'ids io l'ho presa per venire da new york è perfetta ids airlines 147 euro se non ti piacciono i sedili tutti uguali è la tua linea

ma oggi è fastidioso stiamo seguendo questa ragazza qua che oltre ad essere fica dice anche delle cose intelligenti la scritte uno con i bassi 2023 nasce il liceo del made in italy per valorizzare le eccellenze italiane in settori come agroalimentare moda, produzione industriale che per conoscere davvero il Made in Italy i ragazzi dovrebbero studiarlo all'estero, visto che i più grandi marchi italiani sono stati divorati.

da gruppi stranieri. Nell'alimentare, ad esempio, Galbani, Invernizzi, Parmalat sono state acquisite dalla francese Lactali, mentre San Pellegrino, Buitoni, Perugina sono controllate dalla Svizzera Nestlé.

Peroni se l'è bevuta la giapponese Asahi. E va avanti tre ore l'amborino. Io penso che l'eccellenza italiana però non sia solo nei martici. Nel senso che il produttore di mozzarella e diafragola che magari si chiama Magliulo Mozzarella Eh no, ho venduto adesso ai tedeschi, è andato mi ero preparato l'esempio un quarto d'ora fa mi è arrivato adesso il messaggio ho venduto la mozzarella ho chiesto a Deepzik dimmi una mozzarella famosa adesso firmate adesso il contratto fanno Wuster e mozzarella

Ma allora, siccome ieri ho ospitato Lucilla in onda, oggi ho detto vieni in onda anche tu deficiente. C'è qua Francesco Maggioni. Attento Francesco, abbiamo dei mutui. Infatti questo è la censura, quando io dico... in realtà ci sarebbe una cosa che non posso dire io ti ho invitato in onda perché devo farti complimenti perché inizialmente pensavo fossi un coglione adesso è molto peggio adesso pensa che sei l'altro questo qua durerà sei mesi e invece

E altri tre mesi Però lui si è appassionato Ha capito qual è il vero ruolo in questo programma Il fungible No, farsi il culo Cioè devi lavorare Qua se vuoi fare parte della squadra dello zoo devi lavorare Non ci sono altri modi se ne vanno è perché non c'ha voglia di fare E ultimamente ne è imbroccate due, forti. Anche tre. Che ti tatuerai? Quattro. Che ti tatuerai? Infatti in realtà sono venuto in onda proprio per farvi vedere. Hanno ucciso l'uomo enorme. Spiderman gigante.

Sto dicendo a Marco che tu hai un record che non ha mai avuto una news, una new entry nel programma, quindi hai buttato tre tormentoni ultimamente. Tra l'altro. Tra cui anche questo. Ammazza, vedi che bella fregna, mamma mia! Abuccio, a fammi una poppa! doveva partire in realtà Francesco ti abbiamo invitato qua per dirti che sei licenziato perché abbiamo paura di essere derubati nel nostro posto esatto e poi dovresti anche risarcirci insomma almeno ancora

Così, in generale. Quanto hai preso a teatro? Tutto a noi. Tutto a noi. Tutto. Non come adesso che è quasi tutto. Esatto. Non ho preso nulla, niente. Sto scherzando, sei bravo. Sono orgoglioso di te. Bravo. Non ti montare la testa e farei tanta strada, pezzo di mea. Ma io non mi monto la testa. Mi monto esorche! Vai! Adesso è venuto solo per questo. Libì!

Vantastico! Lancia il tuo blocco Cos'è che c'è? C'era anche Zanni Era fighissimo da fare insieme Tutto bellissimo Accontentati di quello che hai Allora lo lancio Siate uomini Uomini ragazzi, proprio come a teatro. Dall'alba del terzo millennio. C'è un solo animale a rischio estinzione. Una fottuta, povera bestia che sta sparendo per sempre dalla faccia della terra. il maschio alfa ma il cambiamento non è irreversibile tu vuoi combattere per ricominciare a puzzare

Non ascoltare e non cercare di comunicare che ti incasina la vita. Vivi nel tuo mondo. Sì, uomo. Al tuo matrimonio, non ballare con tua moglie o con tua madre. Scegli la damigella più fica e sparati una riga di lenti con le mani sul culo. Non prendere il toro per le corna. prendilo per le palle si uomo se qualcuno fa un errore fa in modo che non se lo dimentichi mai si uomo

Dicono che quello che succede a Las Vegas rimane a Las Vegas. Ma è molto più semplice così. Tieni chiusa quella cazzo di bocca. Sempre. Ovunque. Si vuoi. Vai. Non andare a votare, che tanto non serve un cazzo. E poi, lamentati dei politici. Sii uomo. Se tua moglie cucina qualcosa che non ti piace, alza il forno a tuono, bruciala. E poi, ordina una pizza. Sì, uomo. Se la tua ragazza non sa come ciucciare l'uccello, trovane uno e insegnaglielo tu. Sì, uomo.

Se sei incerto tra riga e mucchietto, pippa il mucchietto e poi di agli altri che pensavi fosse la tua. Sei un uomo. Più gay uguale più figa per gli altri. Non essere antifocio, si uomo. Ordina la cosa più piccante sul menù, così tua moglie e i tuoi figli non te ne chiederanno un po'. Sì uomo Ti annoi? Arruolati Sì uomo Quando passa un carro funebre toccati i coglioni davanti alla vedova sii uomo al primo appuntamento valla a prendere col muletto

Sii magazziniere della fica. Sii uomo. Se il medico ti dice di smettere di bere, cambia medico. Sii uomo.

Bravo Franci! Per chi non l'ha visto a teatro... Che peccato! Eri veramente proprio bello imbarazzato! Potente! Tutte le corde vocali distrutte ma...

C'era Pippo che se la rideva io Sì ma poi inutilmente Tutte le volte Fabio a vestermiarmi fuori Dicendo non devi farlo Consumi energie Era il momento più divertente dietro le quinte Dietro le quinte il silenzio cos'è che sta facendo sto ragazzo vabbè bambini purtroppo ci richiedono di chiudere presto perché c'è la pubblicità poi il disco tampone ma lei va a sto cazzo di disco tampone facciamoci minuti

Perché? Perché il cluster pubblicitario ha determinati orari Ma vai a fanculo, tutti determinati orari Siete licenziati determinati orari Anche tu sei licenziato Ma non sono determinato orario Sono determinato ma non orario

sei licenziato va bene dai adesso sei assunto ma che polle ho dato l'aumento ho perso il TFR sei quasi presidente ah ha fatto strada hai perso tutto cazzo sono nella merda tua moglie si scopa a Francesco Maggiore sono in cazzo cazzo non è vero non è vero non ancora buon weekend a tutti ragazzi

fai perdonare qualsiasi cosa con questa cazzata torno a casa poi quando torni? non lo so, dipende da Chris adesso sei innamorato di sei innamorato dell'Europa se torni a luglio avvisaci che devi registrare una cosa per il docufilm ah ok così lo organizziamo ma puoi dire anche fuori onda no te lo dico adesso così si fa proprio stiamo preparando il docuzone per quelli che non hanno visto lo spettacolo a teatro più tante altre cose così finalmente potrete vedere ecco

Quindi non fare la sorpresa, avvisaci stavolta. Eh no, è bello così. Eh lo so, ma ti bisogna organizzare delle riprese. Ma anche banalmente per uscire la sera, fare qualcosa, avere del tempo per te, arrivi, non ti si vede mai. Ma ne possiamo parlare dopo? Ciao! stavo dicendo che comunque hai rotto il cazzo sei pesante avvisa un messaggio ma era bello farti la sorpresa ciao ciao siamo puntuali quasi ciao Tchau!