LS320 – Paria Kranziska Pristina

Läuft schon? Mecker, mecker, mecker, merke ich hier.

Hat jemand einen Witz mitgebracht? Nicht mal das habe ich vorbereitet. Nicht mal das. Warte, ich geh zu. Was habe ich immer? Express, ne?

Ich möchte mich erstmal bedanken für die ganzen Kommentare bei Instagram. Alle Leute, die mitgezählt haben, in welchen Städten sie waren. Die Bierdeckel liegen schon bereit.

Das kann ich bezeugen auf so einen Tisch.

Konrad, wir lagen, glaube ich, richtig mit deinen 15 Städten von 26.

Das stimmt, das stimmt. aber gibt es vielleicht andere Dinge, die du korrigieren möchtest bei dieser Gelegenheit?

Ich würde euch ein bisschen forsch ihn ins Messer laufen lassen.

Ich stelle nur Fragen.

Ich habe nur gefragt.

Ob er möchte. Also ob da was ist.

Das ist natürlich mit der Einleitung schon eingeplant gewesen. Armin, ich habe einen kleiner Punkt hier unterschlagen. Du hast 17 von 26 Städtepunkten. Ich habe schon bemerkt,

Warum das so wenig gewesen ist.

Philipp, du bist leider nicht anwesend, aber dir müssen wir leider einen Punkt abziehen.

Ich habe mich schon wundert, warum das so viel sein soll.

Philipp, nur noch sieben.

Und aktualisieren wir das dann einfach nochmal mit irgendwie Städte und Länder, Hauptstädte und Länder Europas?

Da musst du glaube ich führend sein, aber können wir gerne machen. Das können wir auch gleich dieses Mal durchziehen. Da haben wir das Thema für nach der Pause. Da reicht mal eine Tabelle vor.

Na dann, ab in die Pause.

Aber eine Sache noch, was wir glaube ich letztes Mal, nachdem wir auf einmal so eine kompetitive Veranstaltung draus gemacht haben, dass jeder seine eigene Liste bekommen hat. Wir haben, glaube ich, unser Gesamtengebnis letztes Mal gar nicht verkündet, wie international der Läufsturm-Podcast allgemein ist. Hast du da die Zahlen auch im Kopf? Ja, das waren 21 Stück. Und 21 von 26 sind wie viel Prozent?

Das habe ich nicht im Kopf.

Aber das ist ja toll, Armin. Das sind ja für dich und uns in der Kombination quasi 17 plus 4.

17 für den Style, 4 für den.

Ich weiß einfach, ob ich ihn zum Rappen kriege.

Ich bin mir nicht 100% sicher, ob so Prozentrechnung funktioniert, aber ich glaube, es sind 80%.

80,77. Ich weiß gar nicht, was diese Prozentsahl jetzt bringt.

Ein Pareto-Prinzip. Jetzt ist Schluss, mehr vor den Städten muss man sich auch nicht angucken. Das ist alles drüber, kostet nur extra.

Ja, ich glaube, diese Städteliste war sowieso ja nicht sehr umfänglich, wenn man sich jetzt die Städte und Länder der Welt anguckt. Oder allein die Städte Europas.

Oder Südamerikas.

Südamerika, Mittelamerika, Mexiko-Stadt war zwar dabei, aber...

Ich glaube, ich habe euch das schon gesagt, aber man hat zu Hause am Rundfunk einen Fernempfänger. Also ich habe es nicht gehört, dass das mal füreinander sein sollte, wie beim Badminton oder... Ne, Federball ist es ja dann, wenn man füreinander spielt, wahrscheinlich. Ja, aber kann man bei den Ländern und Hauptschädten dann machen.

Das füreinander ist.

Das füreinander, also miteinander.

Das, also wir kopieren nachher einfach die Liste, glaube ich, da gibt es eine bestimmte Liste der europäischen Hauptschädte, die kopieren wir raus, schön in der Notes-Datei, damit sie da schon übersichtlich ist.

Es fällt aber auch wieder dann die Frage, ob wir bei Hauptstädten, also ob das dann überhaupt so schöne Reiseziele sind.

Da geht es ja noch um geschafft,

Oder?

Genau, das ist mehr ein Gefühl von erledigt. Aber wir können das gerne auch irgendwann später aufheben, dass man nicht hier back-to-back zweimal durch irgendwelche Städten haben vorgelesen.

Ach, wir haben auch mehrere Folgen dann über Ei geredet und danach nie wieder, also insofern.

Ein Ei ist zeitlos für mich.

Ja, also ich glaube ja auch, wir sind relativ hart aus unserer Jürgen-Phase rausgekommen.

Oder der Insel-Phase. Ich möchte nur ganz kurz, weil der richtig scheiße ist und damit wir es erledigt haben und ich vergessen den Witz der Woche unterbringen. Natürlich, wenn wir uns nicht besser vorbereitet haben aus dem Kölner wahrscheinlich Express. Oh, da kommt gleich gerade eine Einmeldung vom ZDF. Er hat sich gerade nach wenigen Minuten geräumt. Ah, ich weiß nicht, was passiert ist. Egal. Also der Witz, was ist rot und steht am Kopierer?

Rot. Irgendein Kollege, der seine Bekleidung vergessen hat.

Der Paprikant. So.

Da wäre ich niemals drauf.

Ich auch nicht.

Gibt es auch witzige Witze?

Soll ich gucken, ob ich hier ein anderes Zeichen habe? So, nein, das lese ich jetzt hier nicht. Wegen Gewitterwarnung musste der Fernseher gerade geräumt werden. Neulich ein Phänomen gehabt, was mir aufgefallen ist, dass ich das gerne öfter mache? Oder hattest du gerade was? Nein.

Weiß nicht, ob mir das sehr häufig aufgefallen wäre und es hat sich ein bisschen angehört, als wenn es in so eine Richtung von Knicke geht. Also wenn du unterwegs bist und absehen kannst, dass du zu spät kommst, also bis wie viele Minuten vorher ist noch höflich oder so. Aber erstmal fragen wir Hannes, ob er das von sich kennt, dass er immer Bescheid sagen möchte.

Gar kein Fall.

Du kommst einfach zu spät.

Vor allem nicht bei meinen Eltern. Die haben sich ja nicht mal dran gewöhnt, dass ich ein Mobiltelefon habe.

Nee, es geht nicht mal um die Eltern, es geht um egal was. Also auch so du triffst dich für Kollegen, irgendwas, also egal was, wen du triffst, wenn ich das Gefühl habe, also mein Gefühl ist ja in dem Moment nicht so, ich komme drei Minuten später, weil dann würde ich Bescheid sagen, so einfach, boah, das zieht sich heute, ich komme bestimmt eine Viertelstunde, 20 Minuten später.

Also klar sage ich Bescheid, wenn ich zu spät komme, aber wenn man, das ist ja eine, also nicht, wenn ich, wie gesagt, nicht, wenn ich so eine Verabredung bei meinen Eltern habe oder so, wo es nicht so ist, wie wenn man sich mit Freunden oder Kollegen trifft, das ist ja mehr so, man ist im ständigen Austausch über Nachrichten oder sonst irgendwas.

Ja, und dann der Punkt aber auch dann festzustellen, dass man wieder zu früh Bescheid gesagt hat, das ist glaube ich mein Part. Das ist mir noch nie passiert.

Wenn ich merke, ich komme zu spät, komme ich auch zu spät. Dann mit Absicht.

Dann bist du aber auch schon so zu spät losgegangen, so nach dem Motto. Das hat sich nicht erst auf dem Weg kristallisiert.

Oh, die Bahn kommt gerade nicht. Nein, das, was man im Hintergrund hört, ist kein Fahrstuhl.

Genau, das ist nicht die Dusche. In die ich noch rein muss, aber die gerade besetzt ist.

Lass schon mal die Wanne verlassen mit der Dusche.

Also ich weiß nicht, aber wenn wir uns jetzt hier zum Podcast verabreden, würde ich auch sagen, wenn ich zu spät losgehe, kann sein, dass ich fünf Minuten später komme und komme dann wahrscheinlich am Ende doch pünktlich, weil die Bahn dann kam und die andere Bahn, die ich nicht nehme oder so. Aber gerade wenn wir uns jetzt zum Beispiel zu irgendwas verabreden würden an einem öffentlichen Ort und sagen, lass uns am Alex treffen, um irgendwo hinzugehen.

Ich fände es ziemlich gut, wenn du dir oder vielleicht wir uns alle jetzt einfach dann angewöhnen können bei solchen Sachen, wenn wir geschrieben haben, ich könnte mich fünf bis zehn Minuten verspäten, dass man dann in dem Moment, wo man angetroffen ist, nochmal eine Nachricht schreibt an die Person, die ein, zwei gerade sieht, aber einfach, dass du das so ein bisschen nachhält.

Komm doch rechtzeitig.

Also nach dem Motto, bin doch schon da, dann hast du da einen Zeitstempel und dann machst du dir noch vielleicht irgendwie ein Keyword dahinter, das du in deinen Nachrichten suchen kannst später, für eine Auswertung, damit das Gefühl ein bisschen Datenfutter bekommt.

Geil wäre natürlich mit Apple Automation dann zu sagen, wenn dieser Hashtag immer in der Nachricht drin steht, schreib das in dieser Namastabelle rein mit dem Dix und dann kannst du zusammenrechnen, wie viele Minuten du angekündigt zu spät gekommen wärst, aber wie viele du da nicht hattest.

Eine gute Idee.

Philipp macht auch immer so gerne eine Tabelle und Automation.

Könntest du mal.

Ist eine visuelle Frage, ne? Ich hab mir jetzt wieder dieses Höllenloch Instagram installiert, aus irgendeinem Grund, wahrscheinlich, weil irgendjemand von euch irgendwas da hatte.

Ich glaub, ich hab dir mal wieder irgendwas geteilt.

Nee, Moment.

Vielleicht wolltest du denen, läuft schon eine Confvert freuen?

Nee, wollte ich nicht. Ich wollte antworten, vielleicht war es deshalb.

Stimmt, du hast ja deine Städtezahl gepostet.

Ja, genau, also wegen eurer Scheiße da mit diesem Spiel. Das ist eine blöde App wieder drauf. Habt ihr, leider sehr visuell, aber habt ihr den Beijing-Bikini mitbekommen?

Ja, mitbekommen, tatsächlich.

Ich weiß nicht.

Der Name sagt mir spontan nichts.

Das sieht so aus. Das sind so mittelalte Männer.

Ich wusste nicht, dass das einen Namen hat.

Hast du viel gesehen?

Also ich würde sagen, Hanoi ist voll von alten Männern, die, wenn sie gerade nicht Sachen durch die Gegend tragen, so in der Gegend rumstehen und vor allen Dingen auch hocken.

Also ich habe jetzt nicht ganz so in meinem eigenen Körper geruht, aber ich habe das zu Hause mal ausprobiert. Das lüftet ja ganz gut ab. Gefällt mir gut. Achso, also das T-Shirt wird über den Bauch gezogen. Bei älteren Männern.

Ja, um quasi ein bisschen luftiger durch die Stadt zu laufen.

Ja, um abzukühlen an heißen Tagen.

Aber man braucht schon ein bisschen Bauch dafür, sonst fällt das einfach wieder runter, oder?

Aber ich meine, so ein heißer Tag, der bläht ja eh ein bisschen auf. Trinkst du noch eine schöne große Cola oder irgendwas?

Genau, wenn du erstmal so einen Kaffee, der hauptsächlich aus Eigelb besteht, getrunken hast, dann bläht das eh. Das war super lecker.

Okay, aber habt ihr noch nicht selber übernommen?

Nee.

Auch nicht im privaten Umfeld?

Ich überlege aber tatsächlich.

Das könnt ihr euch ehrlich machen.

Nee.

Ich glaube, ich habe dann eher so ein Doppelripp-Unterhemd an.

Doppelripp?

Naja, so ein Weifbieter.

Der hat dann die dickeren Bahnen. Oder was ist Doppelrippe?

Ich glaube Doppelrippe ist dicker als Feinrippe.

Das ist hoch, horizontal und vertikal.

Schön kariert, sieht aus wie ein Netzhemd dann, wenn man sich hinlegt.

Auch gute Erinnerungen an meinen Zivildienst, ja.

Wieso? Wann hast du zu deiner Schlafausstattung auf den Gummicoach gehört? Nee, nee, nee.

Nee, ich glaube, ich habe mal einem nicht ganz nüchternen Bewohner geholfen, seinen Mesh zu waschen, aber es war eine Unterhose.

Das, was normalerweise in einer Sporthose so drin ist, oder was?

Genau, das Internet. Als alleinstehende Unterhose. Da gibt es so Dinge, die wird man einfach nicht mehr los.

Ich wusste ja noch, dass neben dem Wunder diese Praktikumsstelle damals von einem Freund einer Klasse Stufe über uns geschmackhaft gemacht mit, das Schlimmste, was ich jemals gemacht habe, ist ein Schlüssel von A nach B, nicht zwei Bücher von A nach B tragen. Aber dass du sowas machen musst, das hat er nie gesagt.

Ne, das habe ich ja auch erst, als ich den Vertrag unterschrieben hatte. Nein, nein, war schon gut. War schon entspannt.

Ja, aber wo wir gerade bei Mode sind, neulich lief ein Mensch an mir vorbei, ich saß den, keine Ahnung, auf jeden Fall hatte der auf dem T-Shirt so stehen, move like there is a lion behind you, also das versteht man ja so ein bisschen noch so, also wenn Löwe hinter dem.

Was ist dann auf der Rückseite?

Ich habe in meinem Kopf als erstes Move like there is a line behind you und ich habe gedacht, es hat so meine wie sagt man, anxiety getriggert und ich dachte so, das ist ein T-Shirt für mich weil ich möchte ja meinen Leuten nicht im Weg stehen wenn es nicht eine Line ist also selbst Checkout hast du heutzutage bei Lidl und Co und du machst irgendwie so drei Sachen und dann gibt es ja so Dinge, wo du, scannst was, was es fand hat und dann musst du halt irgendwie nochmal extra

Ist doch klar, es ist ein 1er oder es ist ein 24er gebindet, drück auf den Knopf da.

Genau, und ich stehe ja nicht gerne Leuten im Weg. Deswegen Moves Like, there is a line behind me. Ist eine T-Shirt- oder Beutel-Kollektion, die ich so in Auge habe, könnte die, also wäre das was für euch? Oder seid ihr da gnadenlos?

Nee, ich glaube, aber diese Kollektion, die du gerade ansprichst, spricht mich jetzt nicht so an, aber ich würde dir vielleicht doch noch mal sowas wie eine Gesprächs- oder Verhaltenstherapie empfehlen, weil der nächste Schritt ist, dass du sagst, ich kann mir hier nichts aus diesem Backwarenabteilung holen, weil ich finde das wieder nicht an der Self-Checkout-Kasse. Ist das jetzt süß? Ist das Lauge?

Ich glaube, so wäre ich. Ich glaube, ich würde kein Obst, was ich aus irgendwas raussuchen muss.

Kein Obst ohne Barcode.

Kann man nicht in der Obstabteilung vorwiegen? Nee.

Die Zeiten sind vorbei, glaube ich.

Beim Lidl nicht, okay.

Es geht gar nicht um Einkaufen, da ist mir zuletzt, glaube ich, aufgefallen.

Nee, nur weil, ich hole mir manchmal beim Rewe im Kiez einen Salat aus der Salattheke. Und den kann man natürlich an der Selbstzahlkasse abwiegen, aber den kann man auch direkt in der Gemüsesalatabteilung abwiegen, sich schon mal den Zettel ausdrucken und dann bei der Selbstzalkasse einfach drüber gehen. Und ich dachte, das geht dann vielleicht mit Obst oder Gemüse auch.

Ja, ich glaube, wenn du das Obst und Gemüse hast, das wäre dann das Raussuchen, das ginge noch. Ich glaube, was mich schockiert hatte, weil ich zum ersten Mal diese Selbstzalkasse bei Lidl verwendet habe, ist halt, was für Fragen einen dazwischen gestellt werden. Ich weiß gar nicht mehr, was es war, bloß dass ich dachte, es geht nicht weiter. Ach so, jetzt besteht hier wieder was. Ja, nein.

Ist es lose Ware?

Ich weiß gar nicht, was es ist.

Haben Sie einen Beutel? Es kann jederzeit eine Kontrolle stattfinden.

Es war so mittendrin. Ich frage mich halt letztlich, was ich gekauft habe. dass der zwischendurch Fragen gestellt hat. Aber ich dachte so, warum ist das jetzt? Und vor allem sind ja dann auch die Knöpfe immer, eigentlich denkt man unten rechts geht weiter und dann hast du hier oben links, muss was klicken, dann musst du ja bezahlen.

Geben sie ihr tatsächliches Gewicht an.

Genau so. Gucken sie weg, dann musst du die Hand wieder so vorhalten. Ja, auch so bei anderen Sachen, jetzt habe ich den Ausland halt ganz viel, wo ich dann halt länger brauche, um Dinge zu verstehen oder erst mal abzufotografieren und mir zu übersetzen und so. Und wenn dann da Gewusel in dem Laden ist und dann stehst du so im Weg und so, das ist halt überhaupt nicht meins. Ich bin gerne kein Problem der anderen.

Deswegen auch die untere Brötchenhefte.

Deswegen auch die untere Brötchenhefte.

Mir kam vorhin jemand entgegen, der hatte eine Nuss eine kleine Nuss auf der Brust und da drunter stand Cash you later.

Das ist ein ziemlich guter Spruch.

Das fand ich gut. Da habe ich gesagt, das würde ich fast noch Nee? Moved like there is a line behind you.

Nee, nee. Cash you later. Ich bin rediziert, dass Hannes sagt das ist ein guter Spruch. Das rediziert mich.

Ah, okay.

Wie war der Spruch?

Cash you later.

Ach, so ein Schwachsinn.

Die Direktion habe ich tatsächlich erwartet. Das berührt mich ja überhaupt gar nicht. Das ist mir viel zu flach.

So was muss ich finden.

Finde ich ganz niedlich.

Ich hätte auch gedacht, wer einen winkenden Bagel trägt, der trägt auch eine Crashe.

Nicht gerade im Moment.

Du trägst einen winkenden Bagel?

Ich habe das so ein T-Shirt aus dem Bagel in Montréal.

Ach ja, stimmt.

Montréal.

Also so achtest du auf die Kultür

Aber ich kann euch sagen, wer auf gar keinen Fall ein Problem damit hat, im Weg zu stehen, ist Detlef DeSoest. Der stand nämlich, also ich glaube, der stand richtig doll im Weg. Also ich sage mal so, der Anlass war gut. Er hat mit so kleinen Greifern und großen Müllsäcken, glaube ich, Müll von der Straße aufgesammelt mit ein paar Kollegen, Freunden, weiß ich nicht.

Ich hab viel mehr, ne mach du erstmal.

Also du würdest sagen, es sah nicht sehr gut choreografiert aus.

Danke.

Genau richtig.

Also meine Frage, also ich, der Technik ist cool, haben wir alle schon mal beim Einkaufen gesehen und so.

Ja, oder teures Autofahren.

Hey, wenn der jetzt Müll sammelt auf der Straße, finde ich das noch besser.

Das finde ich auch total cool, ja. Aber ich überlege, gerade an der Oberbaumbrücke, ich glaube, Müll aufsammeln, das geringe Problem ist, ich glaube, ein Kackekratzer wäre nicht schlecht. Oder ein Schlauch mit warmem fließend Wasser rauskommt.

Also es war nicht die Seite der Oberbaumbrücke, die überdacht ist. es war die offene Seite.

Ach so.

Die überdachte Seite, da ist ja viel Platz, da kommt man ja immer vorbei.

Da würde es sich aber sauber machen, wenigstens lohnt.

Ja, das stimmt.

Was ist ein Kacke-Kratzer?

Irgendwas, die Kacke, die da auf dem Boden, also da ist ja sehr viel Taubenverkehr, und dementsprechend ist da auch in manchen Stellen, also jetzt nicht unbedingt immer in der Mitte, aber da ist schon sehr viel Kruste, und ich meine, dann auch von den Leuten, die da wohnen, so glaube ich, manchmal auch so ein bisschen so in den Ecken, das wurde ja dann nachts auch hier und da, also das ist ja wirklich so ein Ort in Berlin, wo man sagen kann, hier riecht es offiziell nach Menschen-Ausscheidung

Es gibt auf jeden Fall eine Ecke, also da an dem Geländer, zwischendurch geht es, da kann man mal ein bisschen runter gucken, aber dann gibt es so kleine Einbuchtungen und da riecht es dann immer extrem nach Urin auch.

Und da findet man auch mal, gerade wenn man sehr früh morgens, also wenn man morgens so spazieren geht, so eher so gegen acht, da ist da auch nicht nur Urin manchmal.

Ist das auch eine Art Patenschaft, wenn Leute ihre so eine Plakette auf der Parkbank haben oder so oder sich um einen Baum kümmert, Patenschaft. Dann könnte ja eigentlich so eine vorwärtsgewandte Stadt wie Berlin so eine Partnerschaft mit Unternehmen eingehen, dass die Oberbaumbrücke, die Kärcher Oberbaumbrücke wird.

Ich habe gedacht, das wäre so etwas, wo Unternehmen sich hier voll sozial und nachhaltig gebären können, wenn sie einfach sagen, wir haben hier die Oberbaumbrücke Patenschaft und dann immer ihre ganzen Angestellten da hinschicken, damit sie was Gutes für die Stadt tun, um eine Kacke zu kratzen.

Kann man auch machen.

Ist gar nicht schlecht.

Ich würde auch Franziska Giffey gerne mit einem Kercher in der Hand sehen.

Ich würde sie gerne in den Kerker sehen.

Ob Kercher so eine Squid Game-artigen Sachen gemacht hat, wo sie so eine Wasserdruckpistole gemacht haben. Also die nur reinigen natürlich, wenn jemand fährt. Also quasi Bewegungsmelder.

Und zwei Teile, wenn man...

Nicht doch.

Aber das ist ja auch nicht schlecht, ja. Das ist einmal der Kercherdruck morgens um zwischen 8 und 8.15 Uhr wird die Oberbaumbrücke gesperrt auf der Seite und da geht einmal der Kercher drüber.

Oder wir upgraden die Brücke so, dass sie über diesen Toiletten, wo der Deckel sich dann so komisch gedreht hat und angeblich im Hintergrund reinigt, dass der Boden unter der Huberung...

Oder Lotusbeschichtung, es läuft alles in die Strahlauer oder in die, was ist auf der Seite, Palkenbergstraße.

Oder überhaupt, ich meine, stell dir vor, du kannst auf der einen Seite, fährt da so ein automatisches Band in eine Richtung, auf der anderen Seite in die andere Richtung, dann kann das ja immer quasi unten, also... Da hast du deine Kackekratzer am Rand am Ende da und kann es sich

In den Sprech runterfallen.

Und dann müsst ihr auch gar nicht mehr rüberlaufen.

Win-win, oder?

Und du ziehst diese Laufbänder am Flughäfen?

Klar.

Aber nicht stehend.

Nee, nur gehend.

Genau, also ich benutze sie, wenn ich sehe, dass vor mir niemand ist, der steht. Aber ich habe das Gefühl, die Leute benutzen sie gerne, um langsam im Stehen transportiert zu werden.

Nö, ich habe das Gefühl, man kommt immer ganz gut voran. Aber wenn ich wirklich an einem Flughafen bin, wo ich sehe, okay, da sind 38 Gates noch vor mir und die Bänder gehen gut schnell, dann laufe ich auf jeden Fall da drauf.

Und seid ihr schon mal gemoonwalkt auf so ein Ding?

Nein.

Also ich würde jetzt auch Nein sagen, aber garantieren würde ich es nicht. auch ich war mal jung.

Aber gab es ja schon diese Laufbänder

Gab es ja die Moonwalk schon, ich bin dann so in den Keller gegangen meistens.

Mit dem Fahrstuhl

Naja wenn du Fahrstuhl machst ist es da wie Rolltreppe halt naja, Und dann haben wir noch so gerudert.

Das wirst du mit Bürostühlen aber wirklich mal gemacht haben, oder? Dass ihr so einen Achterruder gemacht habt? Nee. Und einer vorne, der auch noch ruft oder die Trommel haut?

Aber ich kann mich daran erinnern, dass, also das war noch weit vor Corona, also wahrscheinlich sogar 2014 oder 2015, wir mit irgendwie so Vesper Repise und irgendwelchen Bewegungssensoren, Bürostüde, die halt, Bürostüde, die du halt auch so locker machen kannst, dass die so eine gewisse links-rechts-vor-zurück-Lockerheit haben, also eine Bewegung haben, damit du sozusagen deinen Brücken halt trainierst, sodass sie halt gar nicht fest eingestellt sind.

Gut.

Da war tatsächlich Markgreif, hat Sony nicht gekauft.

Ah, okay.

Capcom mag ich Konami, um noch andere Ubisoft zu nennen.

Meta vielleicht auch.

Haben es alle nicht gekauft.

Alle nicht gekauft, war zu schlecht.

Und habt ihr denn da rumliegen? Kannst du jetzt umprogrammieren, dass die irgendwie Furzgeräusche machen?

Wir haben eine Server-Farm mit allen Furzgeräuschen der Welt.

Die sind jetzt in der Cloud.

Genau, und AI mixt die jetzt neu zusammen.

Das ist ja erstaunlich believable.

Das ist trocken, dann feucht. Interessant.

Ich habe doch noch eine andere Modeerscheinung. Auf dem Weg hierher in der Straßenbahn, einfach sehr irritiert. Man kennt ja diese Hosen, wo dann irgendwie juicy oder irgend sowas auf dem Hintern draufsteht. Aber mir stand jemand in Cargo-Shorts gegenüber, was schon mal schlimm aussah. Und dann stand sehr groß und ein bisschen verschnörkelt, chaotic, vorne im Schritt. Also wenn man sich dabei erwischt, dass man da so versucht, was zu lesen. Druck im Schritt, also es gehört schon ein gewisser...

Fraktur im Schritt.

Anfraktiert.

Soll ich verkehrt umhangen auf die Hose? Und sie gucken, ob die Taschen dort vorne oder Riss zeigen.

Ich habe mich reingefasst jetzt, nee.

Entschuldigung, ich kann das so schlecht sehen.

Ist das eine Arschtasche?

Was steht auf der Rückseite? Chaotik meint, oder?

Ja, aber ich meine, es muss doch auch unangenehm sein, wenn da irgendwie, also, wenn die Leute immer in den Schritt gucken, weil sie da irgendwie deine Botschaft lesen wollen.

Ja, so gucken sie sonst auf den Arsch, ne? Also, okay, da sieht man es vielleicht nicht immer.

Ja, das ist der Unterschied.

Aber es will ja offensichtlich angeguckt werden.

Hast du dem Menschen danach in die Augen geguckt?

Ich glaube, ich habe verschämt irgendwie zur Seite.

Weil sonst hättest du vielleicht gemerkt, wie er sich dabei fühlt, dass du vorher gelesen hast, was in seinem Schritt steht.

Ja, er hat glaube ich nicht lange da gestanden, sondern ist dann schon zur nächsten Tür. Aber vielleicht wollte er auch seine Menschen exponieren.

Also natürlich nicht. So könnte man wahrscheinlich einen guten Wahlkampf führen oder so, seine politische Botschaft durch die Stadt tragen, weil alles beschämt lesen. Was steht denn da?

Wie sind sie auf uns aufmerksam geworden?

Oder eine gute Stelle für Werbung für Schrittgeschwindigkeit irgendwo.

Genau, Zone 30 in Berlin. Die Kampagne würde ich auf die Vorderseite. Also Armin, du musst dich doch mehr politisch engagieren. Das sind sehr gute Ideen.

Erstmal Innenstadt autofrei.

Hast du da schon was dafür gemacht?

Ja, ich glaube die offiziellen Unterschriftenzeit hat noch nicht angefangen. Ach so.

Aber es ist auch schwer dafür, einen Schritt kompatiblen Hörbespruch.

Ja, das ist ein bisschen...

Hier bei unserer Aktion, die Grillwiese im Friedrichshain zu retten, geht es auch nicht voran.

Und das passt ja diesmal in die Show Notes. Weil ich fand bei dieser, also Conner schickte mir im Laufe der Woche morgens eine Online-Petition. Und da geht es um diese Grillwiese, die vorne am Friedrichshain ist.

Die immer eigentlich mal dieses Parzellenkonzept hatte, wo man sich anmelden sollte.

Also das haben die ja immer noch. Aber das ist halt das Coole bei der Petition, was ich halt finde, weil ich da ja auch der Meinung bin, ich bin ja dafür, dass es Orte gibt, wo man halt grillen kann und die Petition ist halt dafür, dass das halt ordentlich umgesetzt wird.

Ja, vor allem aber auch in allen Bereichen und nicht nur in denen, wo man grillen darf.

Genau, es liegt halt überall der Müll rum, die Fäkalien liegen halt irgendwie im Gebüsch und also es ist halt außer Kontrolle geraten und die Petition ist halt dafür, dass auch wieder mal irgendwie der Senat oder wer auch immer angefragt wird, dass das halt kontrolliert und durchgesetzt wird.

Aber wie wurde es denn vorher geregelt? Ich meine, das war ja nicht eingezäunt oder so. Das war ja einfach so, okay, hier sind die Parzellen auf der Wiese, da auf dem Schild steht drauf, was wo ist und da muss man sich dann anmelden irgendwo.

Ich glaube, man muss sich online anmelden.

Und das hat ja da auch niemand kontrolliert oder wie war das?

Aber das hat ja offensichtlich keiner kontrolliert und deswegen ist es halt so ein, wie können da grillen?

Das ist ja auch, die Leute, die das nicht wissen, wie sollen, also keine Ahnung, sich irgendwo auf die Wiese stellen hinten, da ist es ja dann gar nicht kontrolliert. Das war ja nur die Wiese vorne.

Das ist ja das Problem, was nicht kontrolliert wird.

Ja, aber das ist ja generelles Problem, dass da nichts kontrolliert wird. Ich meine, da guckt auch keiner auf den Leinenzwang bei Hunden oder irgendwas.

Genau, und deswegen sagt die Position ja, dass sie sich das halt kontrolliert wird, damit das halt weiterhin gut genutzt werden kann, ohne die ganzen Nachbarn zu nerven und den ganzen Park da vorne kaputt zu machen sozusagen.

Ich frage mich halt, also wenn ich mich jetzt mit meinem kleinen Campinggrill in den Tierpark, Tiergarten, an der Stelle.

Oder auch da.

Ja, auch da kann ich mir noch vorstellen, dass da jemand irgendwie die Tür kontrolliert. Aber du bist dann im Tiergarten und grillst da, wo man jetzt nicht mehr grillen darf. Was ist denn das? Setzen die da drauf, dass die Leute sich gegenseitig anschwärzen und dann kommt die Polizei vorbei?

Also zum einen glaube ich, dass da durch so eine Parks auch gerne mal so Autos durchfahren. Wobei im Friedrichshain habe ich es auch schon lange nicht mehr gesehen, dass da so ein Polizeiauto durchfährt. Aber gab es ja früher manchmal. Und zum anderen glaube ich, dass das Ordnungsamt da wahrscheinlich noch hier und da mal unterwegs oder Leute schwarzen halt an. Ich meine, der Berliner ist ja auch schnell dabei, mal in das Ordnungsamt zu rufen, wenn irgendwas nicht gefällt.

Aber da bin ich wirklich dafür, dass man sagt, okay, wir machen das jetzt zwei, drei Jahre hier und dann rollieren wir das und dann geht das woanders hin. Dann hat einfach der Park mal ein bisschen eine Chance, sich über ein paar Jahre zu erholen. Aber es scheint ja ganz offensichtlich in anderen Parks zu funktionieren. Das ist ja jetzt nicht. Also vielleicht ist da mal irgendwie einer oder so, aber nicht in der Masse.

Aber es gibt doch gar nicht so viele Parks in Berlin, wo man das darf. Oder ist das nicht das Problem, dass es ja so viel verboten wurde und jetzt gibt es irgendwie so vier, fünf, sechs, wo man das irgendwie machen darf und das wurde auch ein bisschen diese.

In Anführungsstrichen, Genau, aber ich frage mich halt, also wieso halten sich denn Leute woanders an die Verbote?

Tun sie es denn? Also ich weiß es nicht, ich wohne nicht in der Nähe von den Parks, wie es da aussieht. Also ich habe das Gefühl, die kommen halt, die haben bestimmte Einzugsbereiche und bei uns ist halt wahrscheinlich alles, was östlich der Mitte ist, fährt halt in Friede sein.

Ich denke auch, dass jetzt zum Beispiel, sagen wir mal, Volkspark Prenzlauer Berg, da haben die Leute eher irgendwie noch einen Garten in der Nähe und grillen da selber. Da fährt diese Bahn vorbei, wo niemand mitfährt. Das heißt, da kommt keiner vorbei. Ich glaube, die Leute wollen da einfach nicht hin und grillen. Da gibt es auch nichts in der Nähe, wo man einkaufen kann, wie die Tanke oder so.

Es ist erlaubt, Volkspark Friedrichshain im Görlitzer Park und Blücherplatz, Görlitzer Park, uiuiui Und das sind die drei öffentlichen Orte, wo in Berlin gegrillt werden darf, wenn ich das hier richtig.

Verstehe Also ich kann mich halt nur dran erinnern, so muss halt die frühen Nachwendejahre gewesen sein wenn wir dann mal irgendwie zur für dich, Armin, schwanger und aussage gefahren sind oder so, um da ein bisschen durch den Tiergarten zu spazieren, wurde halt an super vielen Stellen halt viel gegrillt, also so richtig.

Ja, direkt auch gegenüber von der Schwangeren-Aussage, da war die Wiese immer voll.

Genau, und das ist ja jetzt, also von, nur weil der Tiergarten der Einzige ist, wo ich jetzt vielleicht mal irgendwie mit dem Rad durchgefahren bin, da sehe ich einfach keine Leute mehr.

Ja, es ist auch, ich habe es hier gerade zufällig vor der Nase, großer Tiergarten seit 2012, absolutes Grillverbot.

Genau, aber also warum, warum hält man sich daran, das verläuft sich ja auch alles ein bisschen. Kannst du bestimmt auch halbwegs versteckt haben.

Und das ist halt das Ding, ich glaube, es ist ja total okay, die Leute kommen ja halt wirklich ja mittlerweile mit Autos und teilweise Vans an und laden da ihre Tische und Zeug halt aus, weil sie halt wissen, da dürfen sie halt grillen. Das ist halt das Ding, da musst du es halt nicht illegal machen.

Aber ich glaube, es hat eben auch was mit dem Verbot in anderen Parks zu tun, dass die halt drauf ausgewichen sind dann.

Deswegen müsste man halt vielleicht das wieder im Einzelmeer gestatten.

Aber es ist eben auch diese eigenständige Entwicklung, dass es mehr wird. Das ist ja ähnlich wie hier beim Thai-Park. Der wurde ja auch einfach immer, immer, immer mehr, bis er dann verboten wurde.

Ich würde ja nicht, weil das halt, wenn die, also ich sag mal, jetzt haben wir vielleicht irgendwie so ein paar, aber der Friesland liegt halt so, dass er vielleicht für ich sag mal Lichtenberg, nördliches Kreuzberg, wobei der Gollens ist auch komisch, aber Kreuzberg also bestimmte Einzugsgebiete hat und wenn im nächsten Jahr das dann halt in den Volkspark Pankow geht oder sowas, nach Pankow rausgeht, dann, die Leute, die aus dem Süden kommen orientieren sich ja wieder zum anderen Park

Ich glaube, als ich sie geschickt habe, waren es ungefähr 7.400, jetzt ist es knapp unter 7600 und ich glaube 10.000 braucht man, um irgendwie was auf meine nächste Stufe zu nehmen. Ich denke, dass so Sachen irgendwie auch ablaufen müssen, weil sonst...

Ja, also, wenn ich dran denke, packe ich das in die Show-Notes, dann könnt ihr da gerne rauskriegen. Richtig geil, wenn ihr es macht und die E-Mail bekommt, dass man, also man muss seine Daten hinterlegen und einmal eine E-Mail-Adresse, kriegt man eine E-Mail, mit der man seine Unterschrift zusammen bestätigen muss. Wenn man auf den ersten Link klickt, kriegt man gleich die Newsletter mitbestellt. Wenn man auf den unteren Link in der E-Mail klickt, bestätigt man nur seine Piktion-Teilnahme.

Also Armin, ich schätze alle unsere Zuhörer so ein, dass sie gerne unreguliert im Volkspark Friedrichshain grillen.

Die mögen das.

Dann einfach wie bisher nix machen und das Grillen genießen.

Ich bin davon so Gezo betroffen, das ist halt häufig auch mal meine Haube.

Wir sind schon alle Fitnessfreaks, die da gerne in dem neuen Teil des Friedrichshainns unsere Runden drehen wollen.

Ich habe vor allen Dingen halt die Tage und Wochen im Jahr, wo halt das windtechnisch halt so steht, dass es halt alles selbst bei uns in diesen Hinterhof reinzieht. So, das ist halt super nervig. Ich meine, da kann ich jetzt auch, wenn es nur 460 sind wahrscheinlich, würde sich das auch nicht ändern. Deswegen ist das nicht so richtig schlimm. Aber das ist halt dann, ja, manchmal läuft man da halt auch durch, ne?

Ja, nee, aber ich meine, es ist einfach ein, ich weiß auch nicht, ich habe das Gefühl, dass wir den Teil früher auch mehr genutzt haben, einfach um selber da irgendwie abzuhängen. Aber ist auch egal. Ich mache mir auch wenig Illusion, dass es so richtig doll erfolgreich wird oder Also irgendwie windet man sich ja da eh raus. Es ist halt auch einfach scheiße, am Wochenende zu kontrollieren. Wer soll das dann noch haben?

Aber wir haben eine CDU-Regierung. Wir könnten es betonieren und einen Parkplatz draus machen. Das geht bestimmt.

Einen Zaun haben wir schon drum. Ja. Muss nur noch abgeschlossen werden.

Das wäre nicht schlecht. Ja, Parzellen, lauter kleine Zäune, dass man sich so eine Parzelle bieten kann.

Achso, noch mehr Zäune? Ja. Vielleicht, wenn sie noch ein paar übrig haben, vom Girlie oder so, dann?

Aber das war auch die Grill, die tatsächlichen Grillparzellen, die waren doch mal ein paar Monate lang auch eingezäunt, damit sich da die Wiese regenerieren kann. Das können sie ja auch so nicht für den Rest machen.

Mit so einem Hochsicherheitsflatterband, meinst du, wo keiner drüber kommt?

Hochsicherheitsflatterband.

Kein Flatterband. Ein Bauzaun. Doch, klar. Das ist wohl sehr selten da im Park, habe ich das Gefühl.

Da geht man ja nicht mehr hin, weil das ist ja unerwartet.

Aber auch sagen, im Görlitzer Park, wahrscheinlich bin ich da selten am Wochenende durchgelaufen, ist mir nie so aufgefallen, dass da groß gegrillt wird, aber wenn das da erlaubt ist, wird es da ja genauso voll sein.

Aber du bist ja nur kurz für eine Transaktion da rein und wieder raus.

Ja, da bei dem Kinderbauernhof.

Genau.

Hat eine Ziege gekauft zum Kriegen. Ich bin da auch immer nur morgens, also das ist so ein Durchlauf beim Spazieren Ort irgendwie, aber auch bloß über die kurze Distanz. Nie über die, über die Blöde.

Flashback, nee, nicht ganz. Naja, vielleicht. Spielplatz an der Marie. Haben wir ja jetzt nicht ganz so. Wir waren ja bei Colle Kids. Aber auch dort, kann ich mich erinnern, gab es das ein oder andere vierste Tischtennis-Match?

Gab es, ja.

Oh ja.

Buhl habe ich da auch manchmal gespielt.

Ah ja?

Buhl auch, ja.

Ach so, einfach daneben, oder was?

Ja, wo die zwei oder drei Tischtennis-Match oder hinter ist der Park... noch Platz und da haben wir das ist so ein Kunstwerk.

Mit so Steinstreben, da kann man so rundherum buhlen.

Also bei dem unteren Eingang quasi Ja. Okay, okay Ja, die drei Tischtenplatten sind weg.

Was?

Dafür habe ich auf einem Foto glaube ich irgendwie elf oder so BSR-Mülltonnen gesehen

Seit wann sind die weg?

Ich weiß es nicht, ich bin diese Woche da lang und die Tischtenplatten sind weg also ich würde sagen seit dieser Woche.

Okay, also Das ist wirklich, ich habe das Gefühl von, ich habe nicht aufgepasst.

Nee, nee, also ich glaube, also ich habe vor einer Weile, ich weiß nicht, ob ich es jemandem erzählt habe, saß ich in so einem kleinen Eckpark und da war so eine junge Frau, die dann irgendwie meinte, kann ich mal kurz dörren, ne? Sind Sie öfter hier? Wie ist die Sauberkeit?

So schmutzig war doch der Platz da nie. Also ich kann das nicht nachvollziehen.

Vielleicht vorne nicht und dann hinten raus irgendwie und das aber vorne gehört halt dazu und deswegen haben sie jetzt da die Dinger hingestellt.

Also ist vielleicht noch eine große Verschwörung. Ich weiß auch nicht, wer das irgendwie jetzt journalistisch aufarbeiten kann.

Vielleicht reinigen sie die Türsteinsplatten auch nur professionell im Lager.

Wahrscheinlich ist es einfacher, so einen Betontischsternsblatt irgendwie wegzuschleppen.

Da habe ich gedacht so, guck mal, da sind ja Materialien drin, die können wir teuer recyceln.

Also ich meine, es ist jetzt nicht schwer, also es ist jetzt ein bisschen bei Acker.

Was, wirklich jetzt? Die Scheiße.

Es ist schön, also du findest den Müll, aber es sieht, also nichts gegen BSR und Oranges Kult und so weiter, aber es sieht einfach scheiße aus.

Vor 15 Jahren, 20 Jahren hätte ich gesagt, das ist irgendein Nachbar, der da hingezogen ist es nicht beschwert hat, dass alle Leute so laut Tischtennis spielen und ihnen geht das klock, klock, klock, klock auf den Sack.

Gute Verschwörungstheorie, weil um die Ecke haben ja irgendwelche Leute, die glaube ich Startup Money Rich sind, jetzt so einen Laden gemacht, wo man innen drin Tischtennis-Society. Stimmt, du hast recht.

Da kannst du einfach hier, buchst du auf dem Handy oder wie auch immer, gehst du da rein und kannst du einfach Tischtennisplatten buchen und Zeug machen.

Habe ich da auch Also aber bevor wir es hassen, vielleicht muss man es einmal buchen.

Kostet Geld, ja. Natürlich. Aber du kannst aber dafür rund um die Uhr, glaube ich sogar.

Weiß nicht, aber rund um die Uhr wäre hart, oder?

Naja, oder eine Stunde Pause zum Putzen oder so.

Ja, aber das ist doch dann offensichtlich, warum die draußen weg sind.

Die haben sich beschwert und einer von denen ist bestimmt auch mal ein Anwaltsvater. Das ist wahrscheinlich nicht mal eine Verschwörungstheorie. Hier, Ding Dong Ping Pong heißt es nämlich.

War Herrn Ding Dong gegründet, ja.

Ja, ich glaube, da kann einfach Ding Dong machen und dann Ping Pong machen. Und die haben da mehrere Platten drin und da kann man sich auch so...

Die Idee fand ich eigentlich nicht schlecht. Also für so wirklich schlechte Alternative, weil ich meine, im SEZ kann man ja nicht mehr, oder?

Also ich sag mal so, Hauptsache es gibt eine App für. Das ist glaube ich das Wichtigste für das Datenab gewesen.

Naja, wenn du mit der App und deinem QR-Code natürlich die Tür öffnen kannst, um mal an deine Platte 17 zu kommen.

Naja.

Ich hätte fast drauf gesetzt, dass wir da hingehen, Armin. So funktioniert es.

Ich bin ja nicht so ein... Also ja, Tischtennis, das ist ja wie bei Minigolf, sehr schlecht, aber manchmal motiviert. Aber ich weiß nicht, ob ich dann da reingehört.

Ich glaube, ich war noch nie mit dir Minigolf spielen. Das sollten wir mal machen.

Ich wollte gerade sagen, ich war auch nicht so häufig mal in dem Minigolf spielen. Mit Conor war ich auf jeden Fall schon bei Minigolf spielen. In Düsseldorf. Ich vermute, du hast gewonnen.

Weiß ich nicht.

Also ich weiß gerade, wie war mit der Firma tatsächlich gerade mal Minigolf spielen. Und da hatte ich einen guten Tag, sag ich mal. Aber das war wirklich außergewöhnlich. Du musst nichts anderes machen als registrieren, Platz reservieren und los geht's. Und es stehen nirgendwo Preise. Ach doch hier, Tisch ab 20 Takten pro Stunde.

Das ist nicht wenig.

Mit bis zu vier Freunden. Also du kannst jetzt nicht mal zu zehn Teilen die ganze Zeit Chinesisch spielen, sondern du kannst nur zu viert.

Rundlauf, sagt man glaube ich. Ich wollte gerade unseren Spielbogen suchen, Armin.

Oh, da war ich auch auf jeden Fall sehr schlecht.

Aber du hast, ich weiß, also ich glaube, ich habe sogar auf Band, wollte ich sagen, so einen Kunstschuss, den du im ersten Versuch geschafft hast. Eintrittskarte. Ein Spieler, eine Spielrunde. Armin mit der Startnummer 1, 2, 3, 4, 3, nee, 3, 0, 9, 0? Armin hat, ist das da ein Paar? Also wie viel Spielsache?

Das sind, glaube ich, zwei, weil ein Minigolf-Kurs.

Okay, also Armin hat 62 Punkte gemacht. Punkte steht auch da. Ich hatte 65, also Armin hat gewonnen.

Oh, dann auch. Danke, also bei der Runde, die wir jetzt auf Arbeit gespielt haben, habe ich 49 gebraucht, aber es ist halt auch ein ganz anderes Feld, keine Ahnung.

Weiß nicht, waren es 18 Bahnen?

Sind glaube ich auch immer 18, ja. Ich habe auch mal in Thale, das ist Harz glaube ich, Thale, Quedlinburg und so ist das Harz, war ich mal ein Minigolf spielen und da war das so zum Kunstrasen Bahnen. Also nee, Kunstrasen ist glaube ich nicht ganz richtig, es ist eher so dieses, was vor Restaurants liegt.

Also ein bisschen wie so Ostergras.

Und das war halt so halbnatt vom Vortag. Und die Ränder waren so aus Holzstämmen, also auch nicht glatt. Also wenn man kein Minigolf spielen kann, also mehr so über Glück kommt wie ich, ist es auf jeden Fall eine Bahn der Unmöglichkeit gewesen. Gefühlt war mein Neffe der Zwei war besser als ich.

Ich glaube, ich war das letzte Mal mit dem Golf-Spiel in der Sonnenallee.

Ich möchte dir das in die Hand geben. Das ist aus der Zeit, als man das erste Mal Zeitlupe machen konnte.

Bei diesem Schuss habe ich auch sehr lange gebraucht.

Sehr versagt, da haben wir auch bis auf eine Person alle aus meiner Gruppe bei der Firma jetzt gerade alle Schläge, die man haben darf, gebraucht, um das nicht zu schaffen.

Ich möchte sagen, das war dein erster Versuch.

Wow, direkt. Also für die Zuhörenden, das ist dieser Minigolfschlag, wo man in ein Netz reinschlagen muss. Und Armin hat es...

Das Schlimme ist, ich habe allen erzählt, wie ich...

Ah, guck mal, es geht noch weiter, wie er jetzt den Schläger dreht.

Wow. Das habe ich das mal auch gemacht. Wahnsinn.

Ja, war der gleiche Move. Also das ist ein Signature-Jugel beim Golfen.

Das Ding ist, für mich ist diese, eigentlich dieses Loch ist für mich so, in Anführungszeichen, ein Kindheitstrauma. Wir waren irgendwann 94er Jahre in Österreich war mit der Familie im Sommerurlaub und da war eine Mini-Golfbahn und dann, wir haben da aber noch so gespielt, weil auch keine Ahnung, da war so lange spielen, bis man es geschafft hat. Also steht man halt bei diesem Loch und macht halt 54 Schläge oder wie viel auch immer, also bein zweistellig, bis man das irgendwie geschafft hat.

Vor allem hast du wieder mal die Kollegen angelogen.

Ja, natürlich. Das ist voll scheiße.

Ich glaube, wir kommen langsam an deinen psychischen Knacks mit dem Schlange hinter dir warten Leute. Das ist ja das Kind als Trauer.

Alle wollten jetzt ja auch in das Netz schlagen.

Alle kannten die Regel. Man muss das so lange machen, bis man es geschafft hat.

Wie sind denn die Minigolfregeln, nachdem ihr spielt? Ich glaube, bei.

Uns war das letzte Mal fünf volle Punktzahl und weiter ging es nicht.

Bei uns waren es, wenn du den sechsten Versuch verkackt hast, kriegst du halt sieben Punkte.

Ja, so in dem Dreh ungefähr.

Ist auf jeden Fall sehr viel angenehmer, als so viel und so lange Zeit zu haben, bis man es geschafft hat, weil da sind so ein, zwei Waren dabei, so viel Lust kann ich gar nicht aufbringen, das zu probieren.

Kommt mir irgendwie viel vor mit sechs Versuchen, aber wahrscheinlich ja. Steht das nicht auch immer an der Tafel?

Ich glaube, das steht dann mit drauf.

Einige Gruppen waren bei uns, was steht immer vier, passend drauf, waren zu fünft und die haben so eine Einzelspielerkarte noch auf der Einzelspielerkarte standen hinten wo die Regeln drauf, aber die hat mir nicht, deswegen habe ich es nicht gelesen. Traurigkeit in mir, einsam ist es geworden, der Ruf des Kuckucks. Danke, Armin. Gerne. Der Applaus bei der Beatrix. Schlips.

Wann entstehen diese ganzen Insider? Doch nicht in dieser jeweils fehlenden Woche.

Das ist gar nicht so ein Insider. Du merkst, du hast eine etwas illiteräre Person im Publikum, wenn die so macht.

Armin, von wem ist denn dieses zauberhafte Gedicht, was du vorgetragen hast?

Das steht nicht unten drunter, das kann ich dir nicht sagen. Das ist aus 111 toller Haikus von jemandem, der wahrscheinlich einen japanischen Namen hat. Wahrscheinlich mal zu Basho, oder? Das kann sein.

Und ich habe euch thematisch dazu etwas mitgebracht. Und zwar ist es dieses leckere Aufgießgetränk aus Japan.

Diesmal, Frau Armin, du hast doch sicherlich jetzt mit deinen Hiragana Katakana angefangen.

Ich habe doch gar nicht angefangen, ja. Hier ist kein Zeichen drauf, was ich kenne. Du, Mann, du kannst es ja schon.

Kein Zeichen, das du kennst.

Also gesehen habe schon, aber kennen.

Ich weiß nicht, wie lange das ziehen muss. Ich glaube, ich verteile es schon mal auf die kleinen Tässchen.

Shita... Du hast ja eine kleine hier von geil.

Ah, weiß ich nicht. Oh, Shitake ist ein Pilzaufguss.

Ja, es ist Shitake-Cha.

Überprüft das bitte, ob da wirklich Shitake-Cha steht?

Also ich bin froh, dass ich hier mit Shita zusammenreimen konnte. Der Rest war dann geraten.

Es könnte sein, dass es ein bisschen dünn ist. Vielleicht schmeckt es gar nicht so scheiße. Willst du die ganz kleine Arme?

Ja, gerne.

Ist das Ziel, dass es scheiße schmeckt?

Oh Gott.

Es riecht schon mal nicht gut.

Es riecht schon mal auf der... Also, ich sag mal so, wenn hier so mittel ist, dann ist schon ein Stück weit da drunter der Geruch. Aber lass mal noch ein bisschen... Oh Gott.

Ich kann euch beruhigen. Ich stehe drauf, da ist ganz gesundes Kollagen drin. Ja.

Kollagen ist das für die Zähne, ne? Das ist die, was wir uns früher in die Zähne reingemacht haben.

Das ist das berühmte Spiel.

Wo habe ich das schon mal gerochen?

Also ich würde sagen, wenn es nicht so warm wäre, Zugtoilette.

Was ist das? Ich muss mich mal ganz kurz konzentrieren und meine Nase zu dem Nibus ausgehen. Ich muss immer lachen die ganze Zeit. Lieber, mach ich mal hier. Auch riecht gar nicht so schlimm.

Was? Du nimmst mal meine Tasse. Dann ist die anders gespült.

Das riecht doch schon wie meine Tasse. Das ist gar nicht so geil. Okay, dann, schlimmer als Schwalben willst, kann es auch nicht werden.

Weiß ich nicht, doch.

Naja.

Nee, Moment, Moment. Es geht. Man muss vor dem Kopf im Kopf sagen, es ist keine Tee, es ist Suppe, dann geht's.

Ja, ich weiß nicht, es schmeckt sehr intensiv. Vielleicht sieht es sehr dünn aus.

Also eine Pilzsuppe aus dem Brühwürfel.

Ja, aber es sieht so klar aus, als wäre gar nicht so viel drin.

Ich finde es auch gar nicht so schlecht. Jetzt wo ich mir denke, dass es eine Suppe und kein Tee ist, finde ich das total okay.

Ja, ich meine, einfach wie Pilzsuppe.

Also leicht pilzig. Ich finde es gar nicht so toll. Es ist hauptsächlich auf der gesalzenen Seite.

Weiß nicht, ob ich da nochmal rankomme.

Ich kann mir halt vorstellen, dass du das Ding machst, haust dir noch ein paar Nudeln da rein und dann ist es eine Suppe, die man essen kann zum Mittag. Vielleicht noch ein Ei drauf.

Vielleicht ist einfach nur das Zeichen für Tee hier unter Shiitake irreführend und eigentlich ist es einfach nur eine Tüte Pilzsuppe.

Ich glaube tatsächlich.

Aber da steht Shiitake-Tar.

Und bei welcher Gelegenheit kommt man auf die Idee, also so eine Pilzsuppe als Tee zu trinken?

Das ist eigentlich ganz geil.

Ich weiß es nicht.

Hast du noch so ein Ding? Ja, hier. Nicht für jetzt, hast du noch so ein Ding?

Ja, Sarah hat zwei Tütchen mitgebracht. Willst du eins mit nach Hause nehmen?

Also ich würde euch das nicht wegnehmen, aber ich kann mir das gerade vorstellen, wenn du wirklich sagst, ich möchte mir eine schnelle Suppe machen und dir einfach wirklich da drin.

Ich glaube, sie hat es nicht zum eigenen Verzehr mitgebracht, sondern tatsächlich, damit wir das hier mal ausprobieren können.

Ich muss mal gucken, ob ich noch ein paar brauche Nudeln für zu Hause habe. Ich glaube, es ist ein sehr schnelles, wenn man noch ein bisschen was ranschmeißt, ein geiles Abendbrot. Wie viel soll man ranmachen? Wie viel Wasser?

Das steht leider nicht drauf. Ich habe es geschätzt.

Vielleicht hast du auch schon viel zu viel gemacht. Deswegen ist der Geschmack nicht so intensiv. Oh Gott, das ist immer noch komplett. Ich habe das Gefühl.

Ich hätte mehr aufgießen können. So vom Geschmack her.

Achso, ja, damit es nicht ganz so salzig ist, ne?

Ich sehe mich ja häufig in der Position, dass ich der, wenn der dann irgendwie die ekligen Sachen doch noch austrinkt, aus irgendwelchen Gründen. Aber das ist, also...

Nicht mal, wenn du denkst, dass es eine Suppe ist.

Möchte ich nicht noch mal probieren. Ich war hier so bei dem schönen Schweinerahmen-Empfehlungsladen von euch davor und das würde ich gerne drin behalten.

Das verstehe ich. Also den Geschmack würde ich auch ungern vergessen wollen von dem Laden. War gut. War schon viel Schweinefett auch dran.

Ja, das war ganz gut. Ich habe es auch wirklich mit der Käsescheibe nicht verstanden.

Umami.

Ich glaube die Idee ist, dass du die Käsescheibe in die Ramenbrühe unterrührst, solange die noch heiß ist. Also dass du erstmal die Brühe und die Nudeln so isst und dann um den Geschmack nochmal zu verändern die Käsescheibe reinrührst.

Okay, das habe ich so nicht gemacht. Ich habe immer nur so ein bisschen so Fitze genommen und mit Nudeln gegessen.

Das habe ich am Anfang auch gemacht und dann habe ich es irgendwann so einfach, weil ich dachte, das löst sich wahrscheinlich dann in der Soße gut auf und dann auch auf jeden Fall ganz geil.

Haben wir das die Verkostungsrunde durch,

Die Heiko-Runde auch dann bleiben eigentlich jetzt nur noch die Länder und Hauptschädte Europas Und der höchste Schwierigkeitsgrad ist, wir müssen uns schnell ausdenken, wie wir die Punkte erfassen.

Machen wir es wieder kompetitiv?

Ich würde sagen, wir machen gesammelt, ob wir da als Gruppe da waren oder nicht. Da sparen wir uns wahrscheinlich eine Tabelle und wir müssen bloß mitzählen. Das könnte man mit so einer Art Strichliste machen.

Keine Stifte.

Schau mal, ob ich schnell einen finde.

Ich kann aber natürlich in eine Tabelle einfach immer einzeln untereinander schreiben.

Och, die Tabelle kannst du dann ausrechnen? Da möchte ich lieber so eine Striche sehen, wo man dann den fünften quer durchmacht.

Ja, das stimmt. Das wirkt auch authentischer, als hätte man das live gemacht und verbreitet.

Also ich glaube, es gab einen Stift hier in dem Raum, der nicht schreibt.

Das ist ja wie bei mir zu Hause.

Beinahe ein Unfall im Haushalt, als er beim Abbiegen auf der Socke ist das frisch gebohnerte Parkett. Sleitend in Täter. Ich kann mir vorstellen,

Dass Hannes hier Wochenende da steht, so in der Bohnermaschine.

Sehr hellig auch von Kärcher. Okay, wir machen aber Einzelpunkte, ja? Nicht, wenn wir alle drei da waren, das nochmal...

Nee, nee, einer muss da gewesen sein, damit wir das Land abhaken.

Okay, Armin, erhöhter Schwierigkeitsgrad.

Du musst die Hauptstädte dazu raten, ne?

Hauptstädte dazu raten wäre ja easy. Du musst die Länder in alphabetischer Reihenfolge...

Und die Flagge sagen.

Na, die kann ich jetzt nicht prüfen, aber gerne. Ich habe hier noch die Fläche in Quadratkilometern komischerweise in meiner Tabelle stehen, wenn du möchtest.

Das ist was, da habe ich gar keine... Also Flächenvorstellung ist für mich ein Ding der Unmöglichkeit. Es ist, wenn jemand sagt, ich wohne auf 100 Quadratmetern, dann weiß ich, dass es viel ist und ungefähr doppelt so viel wie meine Wohnung, aber so richtig in den Raum kann ich mir das nicht vorstellen.

Würdest du versuchen, dir das dann eine quadratische Fläche umzudenken?

Funktioniert nicht. Ich hatte unser altes Büro, in dem wir gesessen hatten, 64 Quadratmeter. Das heißt, es war größer als meine Wohnung. Dadurch, dass aber keine Wände drin waren, kam einem das nicht so vor. Ich kann das überhaupt nicht räumlich, also kann eh nicht räumlich gucken und räumlich vorstellen. Das ist noch schwieriger.

Ich glaube, das ist einfacher, wenn man bei sowas tatsächlich Formen nimmt, die nicht quadratischer sind. Deswegen kann man sich, glaube ich, Flächen sehr gut in Saarländern vorstellen.

Ah, oder auf Fußballplätzen meine ich.

Nee, die sind ja quadratisch.

Unter Eis begraben?

Gewalt, Gewalt, Gewalt, Gewalt. Das ist schon fast wieder ein Haiku hier. Wenn ihr darüber nachdenkt, wie weit ist denn das noch? Und dann sagt einer 200 Meter. Ich muss mir dann immer so zwei 100 Meter Strecken, die wir gerannt sind, hier auf dem Jansportpark immer vorstellen, wie weit das ungefähr ist.

Das geht schwer für mich, weil ich nur die 400 Meter Umlauf kenne.

Wenn ich 200 Meter höre, teile ich das im Kopf. Ich stelle mir einen Kilometer vor und mache dann...

Was ist deine Kilometerreferenz vom geistigen Auge? Also hast du da so eine Strecke hier, eine typische?

Ja, Strecke von meiner alten Wohnung zum Ostbahnhof laufen.

Ah, okay, krass.

Habt ihr das, wenn ihr mit dem Auto irgendwo hinfährt und das ist, sagen wir mal, so eine mittlere Strecke, ein paar hundert Kilometer, dass ihr auf der Hinfahrt sagt, oh, erstmal die ersten 100 schaffen und danach flutscht es und auf der Rückfahrt sage, ich muss bis unter, also unter die 100 kommen und dann flutscht es?

Nee.

Also ich kenne so eine Situation, dass man sich halt genau sowas denkt, aber da, also in der Situation habe ich das halt irgendwie gar nicht.

Ich finde es immer ganz gut, wenn Also heutzutage halt auf den Navi-Einheiten, die man da irgendwie hat, sagst du, okay, also entweder jetzt unter die 100, das entspannt, oder unter nur noch eine Stunde.

Ich finde es aber auf jeden Fall ganz gut, wenn man innerhalb Deutschlands nach Hause fährt, führen ja sehr viele Straßen, die sehr weit weg führen, nach Berlin. Das heißt, man kann immer relativ früh schon die sehen, okay, 700 Kilometer bis Berlin oder 500 Kilometer bis Berlin. Man kann immer sehr gut die Entfernung nach Berlin sehen.

Ich muss auch gerade sagen, ich glaube, wir hatten das hier mal als Thema, wie man sich, vom geistigen Auge so Sachen halt vorstellen, also wie zum Beispiel Leute wochenunterschiedlich aufgeteilt sind und das Jahr wie sich Kalender vorstellen, weil ich habe heute wieder eine Person glaube ich, oder vorgestern, irgendwann letzten Teil wieder gesehen, die meinte so, ja ich habe ich mit mir Leute unterhalten und ich kann überhaupt nicht nachvollziehen,

Wo ist das Loch?

Also wie ein C musst du dir das vorstellen. O fängt Januar an.

Also wie ein J quasi gerundet.

Nee, ein C. Wie ein O, wo ein Stück ist.

Hast du nicht ein C gedreht?

Also C ist ja nach rechts offen, für sie ist es halt nach links offen. Bespiegelt, Entschuldigung.

Man kann das C auch lang genug drehen.

Ja, man kann es auch um 180 Grad drehen. So war es für die Person.

Und quasi zwischen Januar und Dezember ist ein Loch.

Genau. Dann ist es ja sozusagen zu Ende und dann fängt das Neue an für die Person. Das macht ja gar keinen Sinn für mich.

Was macht sie denn in der langen Phase,

Diese nicht Wäsche waschen ach der Quatsch schon wieder hier mit euren Brautnächten oder wie das heißt, Raunächte war es so.

Korrekt.

Man zieht hier ein Duft von einem Pilz durch die Wohnung, der wirklich mir so lange nicht wird.

Ich habe mich jetzt auch dran gewöhnt.

Ich würde bitte nicht die alphabetische Reihenfolge raten müssen. Was? Wahrscheinlich fängt es irgendwie mit Andorra, Armenien. Was kann da vorher? Andorra, Aserba.

Also ich glaube, Armenien ist nicht in Europa.

Was wechselt sich Armenien schon wieder? Armenien ist aber in der UEFA.

Ich sage mal, aus diesem Land kommen sehr gute italienische Pizzabäcker. Ein Land mit A.

Aserbaidschan.

Albanien.

Das ist Armenien und Albanien ist für mich immer...

Okay, alles klar. Potato, Potato. Hast du nicht viele Freunde aus einem der beiden Länder, oder?

War ich noch nicht. Darum geht es ja jetzt gerade.

Da machst du Freunde. Hauptstadt? Boah, Tirana? Ja. Keine Punkte am Tisch, hätte ich gesagt.

Wir sind bei Albanien. Ich war gerade abgelenkt.

Wovon?

Albanien ist hier die rote Flagge mit schwarzem zweiköpfigen an und es war damals der Austauschschüler bei den Simpsons, der Spion war.

Ah ja, für mich ist es immer nur Uta.

Das war als Bart in Frankreich war. Hatten die dann einen kleinen Albaner.

Okay, Hannes versucht jetzt immer die Simpsons-Referenz zu finden.

Okay, wollt ihr noch eine Fläche in Quadratkilometer machen?

Ja gerne, um mal eine Vorstellung zu haben.

Also hören oder raten?

Hören, raten.

28.748. Wow.

Keine Vorstellung.

Überhaupt nicht.

Ich nehme an, der Punkt ist ein Tausender-Trennzeichen. Ja, doch bestimmt. Dann kommt das Land, was ihr nicht besucht habt.

Andorra mit Andorra de Ville oder Ville de Andorra, je nachdem.

Andorra de Ville. Andorra de Ville, ja.

Das gibt es in Französisch, auf Spanisch, auf Katalanisch.

Also ich würde sagen, keiner hat einen Punkt, oder?

Nee, haben wir ja nicht geschafft. Das war ja ein falscher Tag. Einfach einen Tag früher oder später.

Ich habe hier keine Fläche in Quadratkilometern.

Das ist aber glaube ich kleiner.

Ist wohl kleiner. Dann Belgien, Brüssel. Ich würde für beides die Hand heben.

Ich würde noch nicht.

In Brüssel war ich auch noch nicht.

Wir können jetzt einen Strich machen.

Wir können zwei Striche machen, dachte ich.

Wir machen Land und... Ach so.

Bis jetzt ist es egal.

Dann muss ich mir hier Land, Dat, so hast.

Du in Ameisenstrichen da

Albania hingeschrieben dann Bosnien und Herzegowina Sarajevo nein da war ich.

Noch nicht Bulgarien

Sofia, nein.

Bulgarien warst du noch nicht am, ist der Balaton nicht in Bulgarien?

Der ist in Ungarn.

Ungarn, das tut mir leid. Das ist für mich Albanien und Armenien. Der Bulaton.

Auch nein, ne?

Auch nein, ne?

Dänemark.

Schopenhagen, yes. Land auch, alle drei, oder? Ja.

Dann können wir mal über Deutschland und die Hauptstadt.

Berlin, was? Bonn, danke.

In Bonn war ich noch nicht.

Germania, hätte es sein sollen.

Ja, wart ihr in Bonn?

Ja. Da haben wir mal ein Bandfoto gemacht, in einem, was wir zeitweise benutzen haben, in einem Parkhaus.

Das war Bonn, jetzt erinnere ich mich wieder.

Bonn war, wir haben...

Kommt in die Story, oder?

Boah, ich hab das nicht mehr. Ich hab neulich in unseren Dropbox-Kontoordner geguckt, das gibt es als leer. Das muss ich mal aufgeräumt haben. Da hatte ich eigentlich mal drauf gehofft, dass ich auch mal alte Rider und so einen Scheiß drin habe.

Mal gucken, vielleicht hab ich den gebackabt.

Das wäre mal ganz interessant. Also wenn du es findest, dann kommt es in die Story.

Je ein Strich also.

Haben wir, glaube ich. Wir haben bis jetzt.

Wir haben Belgien, Dänemark.

Achso, Deutschland. Deutschland machen wirklich mit, weil wir von hier auch.

Nein, es ist ein Land Europas mit einer Hauptstadt.

Berlin haben wir bei der anderen Sache auch mitgezählt.

Ach, stimmt.

Das ist das einzige Land mit E.

Estland.

Ja, Hauptstadt.

Tallinn.

Korrekt.

Nee. Warst du da?

Nein.

Nein.

Finnland.

Helsinki. Flughafen. Zählt das? Flughafen.

Ich war schon mal da einen Tag.

Ah, ja. Stimmt, hatten wir ja schon mal. Also Stadtjahr und Landjahr. Ist nicht Land irgendwie Quatsch, wenn einer da in der Stadt war? Fällt mir gerade so auf, müssen wir Land überhaupt mitsehen?

Das sind ja nur die Hauptstädte. Man kann ja in dem Land gewesen sein, ohne eine Hauptstadt gewesen zu sein. Beispielsweise könnte man in Madrid gewesen sein.

Wir waren zum Beispiel in Zerwentem, aber nicht in Brüssel.

Aber Madrid ist doch die Hauptstadt.

Barcelona, aber nicht in Madrid gewesen. Ja, okay.

Finnland waren wir gerade, dann jetzt kommt Frankreich.

Beides ja.

Durchaus.

Griechenland?

Nein. Athen, nein.

Auch nicht auf irgendeiner Insel. Auf keiner Insel.

Ich überlege kurz.

Ich würde ja gerne mal nach Athen irgendwie.

Nee, ich glaube nicht. Ich kann mich an nichts erinnern.

Okay.

Also ich weiß nicht, irgendwie hat in den letzten zwei, drei Jahren irgendwie Griechen, also Athen, bei mir an Reiselust gewonnen. Ich habe keine Ahnung warum. Ich glaube, ich habe drei Fotos gesehen oder so.

Irland haben wir dann.

Dublino.

Würde ich aber, vielleicht ist es zu teuer.

Sehr teuer.

Aber ich habe auch Lust drauf. Ich glaube, ich würde gerne mal nach Kork.

Ha, aber Philipp war in Orland.

Stimmt, der hat da einen Reiterurlaub gemacht. Sehen wir Philipp eigentlich insgesamt jetzt mit?

Ja, ich befürchte, ob Philipp.

In Albanien war.

Ich glaube nicht, aber er kann ja Korrektur schreiben. Aber in Orland wissen wir ja, da gibt es ja Oluke Horsey-Folgenummer, könnte Philipp jetzt bestimmt aus dem Kopf sagen.

Werde ich hier nicht reinschneiden.

Und ob er da mit in Dublin auch übernachtet hat.

Das wissen wir nicht.

Ich glaube fast nicht. Vier Stunden werden wohl reichen, oder? Der versucht sich die Stadt anzugucken.

Ich weiß nicht, ich war fünf Stunden am Flughafen. Ich glaube, wir versuchen die Stadt vom Flughafen anzugucken.

Gesteh dir einfach das Problem ein und fliege richtig nach Istanbul und dann ist das Ding erledigt. Island.

Sowohl als auch Reykjavik und ja.

Ja, und wofür steht Reykjavik?

Für die Hauptstadt Islands.

Das ist korrekt, aber was würde das übersetzt heißen?

Irgendwas mit Fjord. Nee, Quatsch. Was?

Bucht.

Bucht, ja. Wie gibt es eine Bucht? Fjord ist Fjordjur, glaube ich.

Maybe. Ist Rauchbucht.

Rauchbucht. So, jetzt weiß ich nicht, ob ich eine Strichung gemacht habe. Ich glaube, ja.

Mein Bruder hatte anlässlich seines Geburtstages kürzlich einen Kneipenquiz vorbereitet und da war irgendwie was dabei, wie die nördlichste Hauptstadt der Welt und das ist Reykjavik und dann habe ich zum Spaß, weil ich es gerade offen hatte. Related-Fragen bei Google gehabt, wofür dann Reykjavik stehen war.

Und weißt du warum Rauchbucht?

Ich nehme an, dass... Oder der Nebel stand da immer so.

Weil ich hätte jetzt nämlich auch an Räucherfische gedacht. Und dann würde ich vielleicht eher als Räucherbucht...

Das kann sein, aber ich glaube eher, dass man gesagt hat, wir lassen uns in dieser rauchigen Rauchbucht nieder und dann hat man später erst mit den Fischerräuchern angefangen.

Das kann sein, weil ich glaube, hier drüber gibt es auch diesen Ort, der so ähnlich klingt wie Arkansas. Akranes. Ich glaube, das ist so ein Räucherort gewesen dort. Da denke ich, Akranes.

Ich habe das Gefühl, irgendein R ist an der falschen Stelle.

Akranes, steht da so. Nördlich von Akranes. Akranes. Okranes.

Weil du nicht auf der zweiten Silbe betont hast. Deshalb war das für mich nicht ganz so klar. Italien.

Rom, da war der Konrad schon. Und wir alle waren schon in Italien.

Man findet nicht auch in Rom. Bestimmt.

Ach, das war die Diskussion mit unsicher sein. Ein Florenz war er auf jeden Fall.

Aber ich war noch nie in Rom.

Kasachstan?

Durchaus nicht.

Es ist wie der Astana. Das war zwischendurch mal nur Sultan, deswegen. Beides glaube ich nein. Aber schon mehrfach drüber geflogen, als man noch lang fliegen konnte.

Das ist also in seiner immer weicher werdenden Definition von war ich schon mal da. Das ist ja jetzt auch bald.

Ich war schon oft über Grönland geflogen. Dann war ich schon mal in China.

Ich habe auch schon mal mit dem Schiff den Atlantik überquert. Das war zwar ein Flugzeug, aber das ist ein Luftschiff. Kosovo?

Nein.

Nein, aber lass mich ganz kurz drüber nachdenken.

Wir waren ja alle nicht beim Bund.

Über die Hauptstadt, oder?

Ja, wieso fällt mir das gerade nicht ein? Ist das Portrugnitscher? Nee, das ist von Montenegro. Nee, von Montenegro ist das auch nicht.

Ich will dir nicht zu viel helfen. aber also auf jeden Fall nicht richtig für, nicht für Kosovo

Wieso fällt mir das nicht gerade ein? Das ist so.

Banal Das klingt vielleicht wie ein weiblicher Vorname mit einem falschen Anfangsbuchstaben Hat dir das geholfen? Nein Paria Ja Was, was, was Welche weiblichen Vornamen kennst du denn noch? Also dein neuer Buchstabe war schon mal Franziska Ich sag mal von Paria der Anfangsbuchstabe war schon mal richtig

Was ist los?

Jetzt zähl doch einfach mal weibliche Vornamen auf, die die beiden da haben.

Nein, bitte nicht. Pna. Komm, ich sag.

Pristina.

Pristina, scheiße. Pristina. Ach, es sind zwei Buchstaben, die ich hätte ändern müssen. Ein Laut ändern oder ein... Achso, Christian Burkard ist vorbei. Waren wir alle nicht, keine Striche. Oh, tut es weh gerade, das ist mir peinlich, dass ich das nicht eingefallen habe.

Ich bin froh, dass wir es auf Band haben. Kroatien.

Oh, in Kroatien auf jeden Fall war ich schon mal. Aber war ich in Sackgab.

Das weiß ich nicht mehr.

Ich glaube, wir waren bloß an der...

Adria, Baden.

Naja, in Umark und wie heißt der andere Kraft da oben? Auf Krack und so. Jaja.

Ihr wart auf Krack in Umark.

Ne, also Umag und auf Krack.

Achso.

Nicht durcheinander bringen. Umag ist auf einer Halbinsel, Krack ist eine Insel.

Gut, würdest du sagen, wir müssen es heute noch öfter machen? Okay, Lettland.

War ich nicht. Warst du in Lettland? Ja. Wie war es denn in?

Der Hauptstadt? Sehr schön.

Nein, komm.

Die steht ja auf meiner Liste, du musst doch mal fragen.

Nein, du musst dir alle sagen.

Ich will nicht über alle sagen.

Aber für dich ist es peinlicher, wenn du es nicht weißt.

Genau.

Also war es da.

Hast du beide gemacht?

Ich weiß es nicht.

Du musst einen Strich mehr haben, weil du in Kroatien warst, aber nicht in der Hauptstadt.

Das haben wir schon zweimal gemacht mit der Stadt, oder? Dass man im Land war. Hannes wird nachhört.

So eine einfache Aufgabe mit den Strichen.

Ich erinnere mich gerade noch an dein grauenvolles Mitbringsel aus Riga, dieser ganz intensive Lakritz-Schnaps. Der war nicht so lecker.

Ah, das tut mir leid.

Aber trotzdem danke.

Ja, also ich...

Ich meine, du hast ihnen gerade Pilzsuppe gegeben. Ja.

Ich finde ja wichtig, bei so Mitbrinzeln, dass die verzehrbar sind. Und wenn man feststellt, dass die nicht verzehrbar sind, sind sie ja gut ins Klo kippbar. Dann ist es halt so ein Haar oder...

Man macht ja auch sauber dann, ne?

Und man lernt die Welt kennen, ohne sie zu bereisen. Das ist auch schön.

Das ist der traurigste Part an dem Ganzen, aber...

Wie mit dieser Shitake-Tee-Sache.

Aber ich meine, guck mal, wenn das mein Intro zu Japan gewesen wäre. Ich sagte, vielleicht muss ich da nicht hin.

Ja, das denkt sich Armin auch und der war schon da.

Aber ich dachte, er will wieder und ich meine, er findet Shittake so geil, dass er dafür nochmal eine Reise antreten würde. Außerdem braucht er die Socken.

Die Socken kriegt er auch woanders.

Und ich kaufe meine Socken in Taiwan.

Ich habe schon zwei paar neue Socken vom Family Mart.

Also ich sollte keine mitbringen.

Aber wenn ihr wollt, dass eure Freunde sich auch dazugehörig fühlen, ich meine, bringt Philipp und mir auch mal so ein paar Socken mit, dann können wir alle, also weiß ich nicht, müssen wir uns noch verabreden. Läuft schon Pullover.

Läuft schon Pullis und Family Mart Socken.

Das finde ich ganz geil. Wahrscheinlich müssen wir noch, läuft schon Jogger machen. Und zwar hier so ein Neufestuhl-Logo drauf machen. Läufestuhl-Logo. Perfekt. Da gucken die Leute komisch aus. Nur das Logo? Ja, natürlich.

Aber in Fraktur auch.

Und ganz oben steht ja ganz klein KPH und unten drunter, wann bis es ist. Und dann können Sie versuchen, seit wann habt ihr den Podcast? Das ist peinlich.

Super, super.

Was wolltest du sagen, wo Philipp war?

Ob Philipp schon mal in einem Land mit einem Family-Mart war?

Nee.

Dann keine Socken für ihn. Wo sind wir rausgegangen? Bei Riga, ne? Krieger. Lichtenstein.

Vaduz? Ich bin mal durchgefahren, zählt nicht.

Würde ich sagen.

Ich würde sagen, ich bin hier fahren.

Und würdest du sagen C?

Achso, wir sind zusammen mal durchgefahren.

Wir sind zusammen durch Lichtenstein gefahren? Wann?

Na, ich bin gefahren. Das war so ein Opel. Aus der Schweiz raus.

Wir sind aus der Schweiz. Da sind wir durch Lichtenstein gefahren? Ich glaube, ja. Dann war ich zweimal in Lichtenstein in einem Auto. Geht das jetzt langsam als Lichtenstein besucht?

Wie viele Stunden wart ihr da?

Lichtenstein ist so klein, da kann man angeheizt.

Also kann man einen Lichtenstein im Stau stehen, ist die Frage.

Naja, doch. Ich stand doch mal auf dem Parkplatz, wie gesagt. Vorm Rathaus, glaube ich, oder sowas.

Vorm Rathaus in Wadus.

Ja.

Also ich würde mir keinen Lichtenstein geben.

Ja, ich merke schon.

Ich Lichtenstein. Wie lange habt ihr auf dem Parkplatz standen?

Das war mit meinen Eltern, weiß ich nicht. Das war, glaube ich, ungefähr fast im selben Urlaub, wo ich meine Minigolf-Trauma-Teile habe.

Ich sage mal so, das Land ist klein, wenn man da ausgestiegen ist, zählt das schon.

Ja, dann zählt das. Dann zählt das, aber das sind wichtige Fragen. Besprich das mit deinen Eltern. Litauen.

War ich noch nicht in Vilnius?

Auch nicht.

Auch nicht.

Luxemburg.

Da waren wir schon in Luxemburg. Mehrfach.

Also zwei.

Ja. Da haben wir Gläser aus der Wand gespielt. Aus dem Regal. Von der Wand.

Trinkbehälter?

Also du spielst in deinem Konzert in deinem kleinen Laden. Es waren schon noch sechs Leute da.

Ja, ich glaube weniger.

Ich habe schon sechs. Die Zahl ist sehr verankert.

Wir waren ja auch noch da.

Achso, dann wäre es wirklich wenig gewesen. Zusammen haben wir elf. Schalke war nicht dabei. Dann war es halt laut.

Da hätte ich ja Fußball spielen können ohne Gegner.

Oh, da lief Dänemark gegen Deutschland am nächsten Tag. Da war es halt sehr laut. Wir hatten eine Nacht da zu verbringen. Wir durften in einer Künstlerwohnung bleiben. Und es hat auch Teile unserer Band benutzt, um sich richtig wegzuschießen mit der Spezialität des Hauses. Ich weiß nicht, was es war, aber es war Goldblattgold mit drin oder sowas.

Das war ein Quatsch auf jeden Fall.

Und zwei haben vom Klo geschlafen.

Und man musste erst den verbrannten Dunst aus dem Glas saugen, bevor man den Shot ecksen durfte.

Da wurde angezündet, da wurde ein Bierdecken drüber gemacht, da musst du noch einen Strohhalm rein, das rausziehen und dann das Getränke exten. Also ich habe natürlich nicht mitgemacht, weil ich keinen Alkohol trinke, weil sonst würde ich wahrscheinlich heute nicht mehr bei euch hier sitzen, weil wenn es die zwei doch, erfahrenen Alkoholpersonen, die Alkohol konsumieren, so aus den Latschen können, dass die gar nicht wissen, was mit mir passiert wäre, wenn ich das getrunken hätte. Das war schön.

Du hast die Striche gemacht, dann düsen wir weiter nach Malta.

War ich schon in Valetta.

Warst du auch, ja?

Und wie sieht das aus? Noch eine Anekdote von Valetta?

Da sind wir mal schwarz gefahren, weil meine Mutter, also da gab es richtig.

Richtig... Ist das verjährt?

Ja, wir wurden ja auch erwischt. Also sie hatten so richtig, richtig geile alte Busse, wo du vorne beim Fahrer eingestiegen bist und du konntest so was wie Tageskarten, also irgendwie so Karten, die nicht nur Einzelfahrten waren, kaufen.

Mussten dann da Leute hinter dir warten, bis das Problem geklärt ist. Ist das Teil des Traumas?

Nee, ich glaube nicht.

Wart ihr da verhandlungssicher im Englischen?

Ich gar nicht. Ich glaube, es war 5. Klasse, glaube ich, war das. Die Sommerferien von 5. auf die 6. Klasse könnte sein. Also die ersten englischen Wörter waren da, aber das haben unsere Väter, die kaum Englisch konnten, geregelt.

Ja, ja. Und du hast den Hintergrund immer stolz. Mein Name ist Armin gerufen.

Nee, wir waren eher so von wegen, was passiert hier gerade? weil wir verstehen gar nicht, was los ist. Warum mussten wir jetzt aussteigen? Was wollen die Menschen von uns? Ich glaube, der hat das nicht so richtig geschnallt. Ah, Mittelordentzündung, zurückgeflogen, auch geil.

Deshalb nicht mehr British Airways.

Deswegen nicht mehr British Airways. Und genau, da hatte ich eine Mittelohrentzündung. Das hat gerade beim Landen sehr doll wehgetan.

Aber sag mal, solltest du nicht mal anfangen, deine Traumata und Spleens so ein bisschen zu überdenken, weil ich meine jetzt nicht mehr in den Pool zu gehen, als du 10 warst.

Das fiel mir gerade erst auf. Das habe ich so noch nicht analysiert gehabt. Und kein Obst im Lidl kaufen. Und kein Obst im Lidl kaufen. Kein Obst kaufen, grundsätzlich, egal wo. Ich esse nur noch Holz und Schrauben.

Dann gucken wir mal, wann das Obststück rauskommt, was diese Phobie gebracht hat. War das vielleicht in Mazedonien?

In Skopje, meinst du?

Ja, ich meine in Skopje.

Nee, da war ich noch nicht.

Auch nicht.

Okay, die nächste Anekdote kann ich mir schon selber erzählen, aber wir sind in Moldawien.

Cheesy now.

Cheesy now.

Ja, da gibt es jetzt einen Zug, den habe ich beim ESC gehört.

Was hast du da?

Es gab doch diesen ESC-Song mit über den Zug von Cheesy now nach Budapest, keine Ahnung.

Also du hast doch hoffentlich dieselbe Isisbrücke, wie hoffentlich auch Konrad gerade anspielt, wie man sich die Hauptstadt merkt.

Nein.

Big Brother, erste Staffel?

Habe ich nicht geguckt.

Okay. Habe ich nicht geguckt?

Wie hast du nicht geguckt? Ja, okay, da mussten sie auf jeden Fall um da irgendwie einmal die Woche ihre Aufgabe war alle Ausbestände Europas auswendig zu lernen oder der Welt, keine Ahnung und da hat sich Jürgen, was hieß der?

Ich würde sagen, es war Slatko, der sich Schisinau-Lächeln Oh,

Vielleicht war es auch Slatko, ja Slatko war das mit Shakespeare Ich glaube, egal, also einer von den beiden Kumpels.

Wenn ich drüber nachdenke, wie Jürgen Schisinau sagt dann kommt mir das bekannt vor dem Kopf Lächeln jetzt,

Schisinau Und seitdem ist Mojavien da verankert Und.

Warst du da schon

Mal Armin? Nein. Nein.

Monaco.

Ich würde sagen, also das hat keine Hauptstadt, ist ja eine Stadt.

Ja, deshalb ist Monaco wohl die Hauptstadt. Wenn man in einem war, war man in beiden.

Ja, aber war ich bei mir jetzt nicht.

Ich schon.

Und wie schön war es?

Weiß ich nicht mehr. Ich glaube, wir haben so ein bisschen Rennstrecke angeguckt und es war jetzt nicht irgendwie standen vor einem Casino. Wahrscheinlich, weil wir waren Kinder und durften auch nicht mit rein. Also wahrscheinlich hat man alle interessantesten Sachen in Monaco nicht gesagt.

Ich habe gesagt mal.

Monaco ist doch Monte Carlo. Was davon ist Monte Carlo? Wenn die Stadt Monaco und das Land Monaco sind.

Wir haben ja auch einen großen Bunkerberg im Volkspark Friedrichshain in Berlin. Monte Carlo würde ich sagen ist ein Berg, so wie in Montelino.

Es ist nur ein Berg.

Ich glaube das ist dieser Norden dieser Berg, wo man halt in die Steuer von Norden reinkommt und die Stadt über den Berg fährt. Das ist glaube ich Monte Carlo, das gehört zu Monaco dazu. Das ist halt so.

Das ist ein Stadtteil von Monaco.

Wahrscheinlich. Eine geografische Erhebung in Monaco.

Aber haben wir uns ausgedacht, wissen wir nicht Kann man besser wissen Schreibst

Du die Kommentare Ihr Weltenbummler, die ihr uns geschrieben habt Montenegro, Jetzt sind wir hier bei Podgorica.

Ja, Podgorica, ja.

Vielleicht will ich mir niemals mehr erinnern, wie das geschrieben wird. War ich auch nicht.

Wie man spricht.

Podgorica heißt Schwarzer Berg, glaube ich.

Montenegro heißt Schwarzer Berg.

Genau.

Podgorica heißt großer Topf.

Mit Reis. Willst du gerade noch was klären, bevor wir weiterfahren? Ich muss kurz was gucken. Er schaut.

Ah, okay. Ja. Meine Killingkarten, Erinnerung, dass du was bezahlt hast, kommen einfach jetzt random zwischen zwei Stunden und zwei Kaffee, die ich gerade vorhin bezahlt habe.

Achso, ich dachte, wieder ein Upgrade.

Was habe ich denn jetzt schon wieder bezahlt? Oh Gott.

Business Class, yes.

Die würde beim nächsten Mal sehr teuer sein. Nein, bitte nicht.

Business Class, ja, das klingt auch ein bisschen wie die Hauptstadt, ne? Niederlande.

Amsterdam war ich noch nicht. Aber Konrad war zu länder.

Yes, yes.

Da warst du, also ich kann mich jetzt vor allem auf Konferenzen auch damals. Ich weiß, dass du auch im Urlaub da warst, aber du warst da auch mehr als einmal.

Ich glaube, ich war zweimal auf der gleichen Konfrontation. Ist das die gleiche noch dann?

Vielleicht die selbe.

Verschiedene Ausgaben.

Potgorica hieß unterhalb des Hügels.

Unterhalb des Hügels.

Aber nicht auf Italienisch.

Nee, auf Montenegrenisch.

Norwegen.

Oslo war ich auch noch nicht.

War ich schon?

Da war er schon.

Mit einer schönen Rundreise, kann ich nur empfehlen. im Auto. Ich meine, du brauchst jemanden, der sich dagegen fährt, aber das ist ja eigentlich bei all deinen Rundreisen so.

Aber das kann man auch nachhören in irgendeiner Folge, tatsächlich.

Was denn?

Deine Rundreise.

Meine? Achso, ja, ich wollte ja nur dir aufquatschen.

Achso, nee, ich reiz mich gar nicht.

In Skandinavien überhaupt nicht.

Hatten wir ja geklärt, Kopenhagen reicht uns völlig.

Stimmt.

Also Ufi hat während in meiner Jugend, sag ich jetzt mal, als ich so 18 bis irgendwann war, da waren ja nordische Länder schon immer so ein bisschen von wegen, ach ja, da will ich mal hin und Ufi, ist vorbei. war Norwegen immer irgendwie hübsch weil man Island gesehen hat, hat man wahrscheinlich das Beste von allen Leuten da oben gesehen und dann, keine Ahnung reizt mich nicht mehr.

Achso, ihr hattet euch beim letzten Mal noch damit mit der Angst getragen, dass ich euch wegen eurer Kopenhagen-Ausage... Dass es da eine Rüge geben würde. ...ein zweites Poloch auf Reis oder so. Nee, das bin ich leidenschaftslos. Österreich?

Oh, Wiener waren wir schon. Sogar auf dem Badeschiff.

So oft.

Auf dem Badeschiff? Ist das ein Schiff, was im Wasser sitzt, in dem man baden kann? In einer Art Pool?

Aber wir waren unten. Also wir haben den Pool nicht gesehen.

Was unter dem Pool?

Ja, gefühlt im Maschinenraum.

Ja, haben wir ein Konzert gespielt.

Cool.

War wirklich gut. Das war irgendwie so Themenabend. Sorry about Dresden und was war die andere für Destroy Munich, glaube ich. Ich weiß nicht. Das war Themenabend bei den anderen Bands auf jeden Fall.

Erstaunlich. Und keiner ist in den Pool. Außer Bad. Danach.

Matti hatte einen schlimmen Schluck auf, glaube ich. Oder hatte ich einen schlimmen Schluck auf? Und Matti hat versucht, mir den wegzumachen.

Ich kann mich nicht genau erinnern. Es gab auf jeden Fall ein sehr unleckeres Auberginentaschen essen davor.

Außer einer, der fand's toll.

Ja, aber wir waren ja auch alle drei zusammen schon mal irgendwie.

Hat einer sich besonders vegetarisch vegan ernährt oder wollte die Köchin begeistern?

Nee, wir waren einfach an uns so einem, wir hatten danach noch, da hatten wir, Conn war da, da war der noch nicht bei uns in der Band. Und sind danach mit ihm noch irgendwo hingegangen, wollten irgendwie was essen. Und sind dann so, ich weiß nicht noch genau, in so einer Ecke war halt so ein Restaurant, so ein Chawarma, so die Richtung nahen. Und dann haben wir halt, glaube ich, so Shabama und Halloumis und so gegessen. Und da war halt so labrige Auberginenteile.

Muss mich ganz stark zusammenreißen, nicht irgendein Witz mit den Brötchenhälften von Ober- und Unter-Gene.

Aubergine und Unter-Gene.

So, achso, eine Sache will ich nur wissen, wie hat Matti versucht, deinen Schluck auf wegzaubern? Ich weiß nicht mehr,

Ich weiß nur noch, dass wir an diesem Schiff, also wir hatten Soundcheck gemacht und sind rausgegangen.

Dürfen wir jetzt ab, wie das passiert ist?

Du kannst es probieren, ich werde mich eh nicht daran erinnern. Insofern, was ist deine These? Ich muss mir jetzt unter Gina aufschreiben.

Lange, leidenschaftliche Zungenküsse.

Nee, das war's nicht.

Hat er immer versucht, dich zu erschrecken.

Ich glaube, es hat was mit Erschrecken zu tun. Und ich weiß deswegen nicht mehr genau, ob ich ihn irgendwie versucht habe, mit Quatsch zu erschrecken, was überhaupt nicht funktioniert hat und andersrum. Aber ich glaube fast eher mich.

Na gut, dann fahren wir weiter nach Polen.

Sie, klar, doch.

Ich kenne die sechs Punkte, würde ich sagen.

Reisegruppe Warschau ist am Stisat.

Am Stisat.

Wobei, ich bin ja nicht mit euch zusammen hingefahren.

Aber zurückgefahren. Da haben wir gegessen im Zug, alles gut.

Ich kam ja quasi, um Armin zu überraschen.

Auch das kann man nachhören. Also wirklich, also Leute, die diesen Podcast folgen, werden bei vielen Teilen wissen, dass wir da waren, merke ich gerade.

Na gut, Portugal.

Lyspoe, yes.

Da haben wir einen Strich.

Warst du auch in Portugal?

In Portugal, ja. In Lissabon, glaube nicht.

Hätte ich wahrscheinlich hören können in der Sache, wo das auch zum Mittwoch kam. Rumänien.

Da würde ich ja gerade mal nach hinten, ja nach Bukarest.

Was hält dich auf?

Dass ich glaube ich gerade keine, Kurzurlaub Dingsis mache und ich glaube wir werden dann immer ein bisschen näher dran als da. Ich habe keine Vorstellung davon wie lange man in Bukarest sein muss um irgendwie so ein Gefühl dafür zu kriegen Ich.

Glaube ich hätte eher ein bisschen Bock auf Je Burger und das ist auch nicht so weit weg wie Bukarest

Ja ich weiß dass halt auch Basti in Bukarest war und der war halt auch so von, der Mischung aus Kaputtheit aber doch sehr mir fällt gerade das Adjektiv nicht ein, Also es ist halt so sehr, ich sag mal, wie Berlin gerne so sein möchte mit vielen jungen Cafés und Studenten. Es hat so einen modernen Dings, aber ohne halt jetzt totrenoviert und gentrifiziert zu sein. Zumindest, dass er halt irgendwie da war.

So schlimm.

Naja, aber wenn man da durch den ersten Teil durchgegangen ist und Richtung Norden kam, dann ging es ja. So und irgendwie wie den unteren Teil bloß mit mehr French Toast stelle ich mir Bukarest. an manchen Stellen vor. Er meinte auch, an anderen Orten möchtest du halt auch nur bei purer Tageslichtsonne sein.

Aber die Aubergine in Bukarest, ne?

Ja, weiß ich gar nicht, was hier so geritten hat. Aber irgendwie weiß ich nicht, Ceausescu-Palast angucken, ist glaube ich auch so ein Ding, wo ich denke, heute zweite Mal schon Thema hier.

Ja, irgendwie hast du eine Obsession.

Ja, der Palast ist halt auch schon geil.

Konrad, du in Bukarest?

Zu wenig vor dem geistigen Auge, muss ich sagen. Aber, ja, haben die einen Euro jetzt auch? Ist das alles easy?

Das weiß ich nicht. Ich glaube, die haben noch den Lai-Loi. Loi?

Lai.

Lai?

All die Kreuzworträtsel für Umme. Na gut, weiß nicht. Hier steht komischerweise, und deshalb würde ich sagen, also würdet ihr jetzt Russland zu Europa erzählen?

Aber Aserbaidschan nicht, oder was? Naja, aber Moskau weiß ich auch noch nicht.

Weiß nicht.

Also streifen wir das raus und gehen aus 47 Länder?

Können wir auch stehen lassen.

Ich glaube, es zählt schon dazu.

Lass wir stehen, machen wir nicht. Okay, gut. Es ist wirklich Loi. San Marino?

Si, claro.

Hast du was gekauft? Eine Softwarepistole?

Ferrari.

Ich dachte, das ist das Land, wo eine Softwarepistole kauft.

Ich war da ungefähr wahrscheinlich 10. Ich kann mich erinnern, dass man einen sehr hohen Berg nach oben laufen musste und es eine Burg gab.

Was war der Grund, Armin, falls du dich erinnerst, warum wir nicht auf den Tagesausflug in den Stadtstaat mitgefahren sind, um uns Softwarepistolen mit unseren Brandenburger Nazi-Arztenfreunden Ich glaube,

Wir hatten auch nicht so Lust, mit den Brandenburger Nazi-Arztenfreunden durch die Gegend zu fahren, sondern einfach so da.

Ich habe keine Ahnung. Und dann haben wir da in diesem Kinderlandverschickungsgefängnis lieber in der Sonne gesetzt. Nee, ich glaube tatsächlich,

Dass wir die Straße Richtung Norden gelaufen sind. Für meine Meinung nach ist Norden, weil das Wasser ja auch da so war. Also dass wir da einfach da hochgelaufen sind und irgendwann wieder zurück, weil da nichts war. Und dann den Rest des Tages mit Granit am Strand verbracht haben. Also keine Ahnung. Aber irgendwie sind wir da nicht mit hingefahren. Und ich fand es auch nicht so schlimm, glaube ich.

Ich fand es ganz schön, als ich zehn war.

Da waren wir auch schon stramm 14 da interessiert.

Man sich nicht mehr

Da hätten wir noch Softwarewaffen kaufen können wir im Nachhinein erfahren, hat uns ja vorher keiner gesagt da ist man.

Also Slushy mit Begeisterung am Strang Granita bitte ist das nicht der italienische Name für Slushy okay Schweden

Ja, beides. Achso, schön. Stockholm. Ja, beides. Achso. San Marino, Hauptstadt San Marino. Wie viel müssen wir nachholen? Moskau hat man noch.

Weiß ich nicht. Gut, dann gehen wir drüber. Schweiz.

Bern. In Bern war ich, glaube ich, noch nicht.

Ich glaube, ich war auch noch nie in Bern. Da kommt Toblerone her, oder?

Wegen dem Bern, in dem Berg?

Kein Plan.

Also ich weiß, ich war mit den...

Ist das die französische Sprache Teil Bern.

Das ist ja da unten genauso. Genf, Lusanne und Co. Und Bern ist, glaube ich, schon relativ oben mittig, oder?

Weiß ich nicht. Und was ist hier, ist ein retroromanisch in die Italien nahen Leute, ne? Und das auch nicht. Also das ist jetzt quasi Deutsch-Deutsch.

Also Bern ist, glaube ich, Deutsch-Deutsch. Aber ich denke, ob ich mit meinen Eltern mal da war. Aber das, glaube ich, macht keinen Sinn. Ich glaube, wir sind in die Schweiz, wir sind mal reingefahren aus Deutschland heraus sozusagen. Wir haben nie in der Schweiz Urlaub gemacht.

Dann lassen wir die Stadt weg.

Serbien.

Ach, Belgrad. Oh.

Würde mich wundern, wenn du was... Überlegst du, ob du in Belgrad warst?

Nee, in Belgrad auf gar keinen Fall. Aber ich überlege gerade, ob ich in Serbien war. Aber wahrscheinlich zu der Zeit, wo wir in Kroatien waren, war, glaube ich, nicht so die Zeit, dass man einfach mal nach Serbien rüberfährt. Insofern nein, glaube ich, dass das wieder war.

Oh, und warst du in der Slowakei? Überlegst du, wie die Hauptstadt heißt?

Ja, das ist Bratislava. Das ist ganz nah am Wien, das ist easy. Aber ich überlege, ob ich in der Slowakei... Wir sind mal durchgefahren, als wir nach Ungarn gefahren sind. Im Bus. Und dann kamen die Leute, die Grenzer rein und haben gesagt, alle Ausweise bitte. Und dann haben wir diese hochgezeigt und dann hat er gesagt, danke. Und dann sind wir weitergefahren. Und vielleicht haben wir eine Pause in der Slowakei gemacht. Aber so richtig da gewesen sein, nein.

Ist doch bestimmt auch wie Berlin vor 15 Jahren.

Ja, aber Marzahn. Also es war für mich, als ich nach Reykjavik damals zum ersten Mal geflogen bin, hatte ich so diesen Moment von, Man fährt so von Kevlarvik nach Reykjavik rein und da ist ja viel nichts und Plattenbauten, dass ich da wirklich so ein Foto gemacht habe und dachte, ja, Bratislava oder Reykjavik, man weiß es nicht.

Slowenien.

Land, ja? Ljubljana, nein.

Wo liegt Ljubljana?

Westlich von Maribor.

Ziemlich zentral, würde ich sagen. Westlich?

Nee, da war ich auch noch nicht. Dann haben wir du?

Nein, weder noch.

Oh, Ljubljana, die ist wirklich sehr, sehr zentral. Also wenn ich dir das mal kurz zeigen darf.

Maribor ist da oben. Ja, genau in der Mitte.

Ljubljana auch eine Stadt, die ich jetzt ja mal besuchen wollen würde, glaube ich. Was hatten wir als nächstes?

Habe ich noch nicht gesagt, aber Spanien.

Madrid, ja, war ich auch schon mal.

Ich nicht.

Dann haben wir...

Ach, dann kann man ja nachholen von der letzten Folge, wo du nicht dabei warst. Madrid ist schon das mit dem viel Schwitzen, ne? was du eins auch mal hier erzählst.

Ich glaube, ich meine, dass ich in Madrid meinen Frieden mit dem Schwitzen gemacht hatte. Das gehört halt einfach dazu und Madrid hat so eine schöne trockene Hitze, dass es dann auch gleich wieder trocken ist. Wenn du dich mal kurz an die Ecke stellst. Dann haben wir die Türkei.

Auffassen, Hauptstadt nicht Istanbul, sondern Ankara. Ich will mal Antaia sagen, das ist auch falsch.

Ich war noch niemals in Ankara.

Ich war noch nie weiter als den Flughafen.

Irgendwer anders hier?

Nee, nix.

Auch nicht.

Nicht mal schön türkische Rivera-Urlaub gemacht.

Boah, nö. Reizt mich einfach nicht.

Das Getafe? Entschuldigung. Vom Fußballmannschaften? Überhaupt Getafe, dieses Leganes, wie auch immer das ausgesprochen wird, was ja auch gerne in der ersten Liga spielt. Und Salamanca ist übrigens auch mitten in Spanien. In Madrid, ich wusste nicht, dass das eine Madrid-Mannschaft ist.

Aber was Salamanca ist, denkst du eher an Breaking Bad und so?

Nee, da denkst du an diese grün-schwarze Mannschaft aus Spanien. Grün-schwarz, grün-weiß. UD Salamanca, würde ich sagen.

Schwarz-Gelb, wo der Schwanz nachwächst, wenn man drüber fährt.

Salamanca.

Feuersalamanka? Ja.

Ein Bulle ist da drauf.

Das ist ein bisschen viel. Guck mal, der Ball da oben sieht aus wie aus zusammengelegten Würsten.

Das wäre ein Gehirn, okay.

Na guck doch mal.

Im Tschechien.

Siglado. Prago auch.

Ich habe Klassenfahrt. Ich habe dein Schwarzbier im Ufleko mitgetrunken.

Ja, da muss ich auch gerade denken.

Stimmt, da musste jeder eins kriegen.

Von den 14-Jährigen. Ukraine.

Kiew, nein.

Ungarn.

Budapest, ja. Zweimal.

Das wird ja ziemlich viel hier.

Budapest ist auch echt schön.

Jetzt wird es ein bisschen regeltechnisch schwierig. Vatikanstadt.

Wenn man schon mal da war, gilt das. Und wenn man nicht da war, gilt das nicht.

Ja, dann warst du da. Dann war ich da. Gut.

Dann war es gar nicht so schwer, regeltechnisch.

Naja, ich meine, es wird jetzt, also ich möchte meinen, dass ich jetzt keine acht Stunden dazu gebracht habe und ich habe auch, jetzt nicht in der Kemenate vom Papst irgendwie nächtigen Dissens oder so.

Es gibt Länder, die sind so klein, dass es auch schwierig lange zu bleiben. Also wenn man jetzt Andorra, glaube ich, auch bloß einen Tagesausflug hingemacht hätte und zu retten kaufen zurück, hätte es auch schon hier geholfen.

Ich weiß nicht, wie die Hotelsituation in Andorra ist versus Vatikanstadt.

Ja, schwierig. Wenn du einmal in der Schlange gestanden hast, um einen Eintritt zu bezahlen, dann ist es okay.

Kommt da die Angst mit den Schlangen her?

War doch nicht im Vatikan.

Du warst noch nicht da? Ach, du warst ja nicht in Rom? Ja. Doch, ja, nee, okay.

Nee, nicht Rom.

Schwierig, schwierig. Vereinigtes Königreich.

See.

Achso, wir machen nicht die Einzelteile, ne?

Machen wir die Einzelteile? Nee, das sind ja keine einzelnen Länder,

Oder? Dann hätte ich das nämlich England gar nicht gehabt.

England nicht, aber du hättest Wales und Scotland?

Ich hätte Scotland. Northern Ireland auch nicht. Ich war mal in Glasgow.

Irland war ein eigenes Städtisches Land, Schottland hier nicht, weil Schottland Teil von UK ist.

Und die Schotten sich dann, als sie mal durften, dagegen entschieden haben.

Ich finde das schwierig mit den Fußballmannschaften, die dann irgendwie einzeln spielen.

Das finde ich auch eine Frechheit, außer bei den Pialen spielen sie zusammen.

Gut, also haben wir Punkte, dann Weißrussland mit dem Klassiker aus dieser Sendung hier.

Das wird Philipp beantworten?

Wird er machen? War da schon mal wer?

Nein.

Da möchte ich auch wirklich Dolle nicht hin.

Dann sind wir schon von A bis Z gekommen.

Zippern. Nikosier.

Nikosier?

Nikosier. Nikosier.

Nikosier.

Aber auch nein.

Ein Nein von allen? Gut.

Ach was.

Ich weiß nicht, Zippern.

Na gut, also wir haben 48 Länder, 48 Hauptstädte. Kannst du mal eben...

Ich zähle mal eben durch. 15, 15, 20, 25, 27 Länder.

27 Länder.

Das ist aber wenig.

Aber keine 80 Prozent.

Von Städte haben wir 15, 15, 20, 24.

Was aber auch schon recht viel ist. Wieso fühlt sich das bei Ländern wenig an? Achso, weil es so unkonkret ist. Und bei Städten fühlt es sich viel an. Die Hälfte. Ja, aber muss man schon sagen, wir haben es in Osteuropa noch nicht so abgerissen wie manch andere vielleicht.

Es macht Sinn, dass wir uns aufteilen, würde ich sagen.

Also du machst ein Baltikum?

Ja, Baltikum muss man fertig machen, auch für meine innere Ruhe.

Was fehlt uns denn? Baltikum und Balkan sind eigentlich die zwei Sachen, die wir haben.

Baltikum und Balkan, ja. Und dann noch ein bisschen obenrum. Shizinau und so.

Ah, ja, stimmt.

Oh, weiß ich, Polen.

Schieß ihn nach und Minsk voll machen.

Der ganze Baltikum, das muss auch noch mitmachen. Minsk ist Baltikum? Minsk ist Baltikum, ja, das musst du mitmachen. Tut mir leid, jeder muss, ich muss ja auch nach.

Das ist schon südlich von Polen, oder?

Das ist nördlich von der Ukraine.

Wo fängt das Baltikum bei dir an? Lass das nicht die stolzen Slaven hören.

Das ist alles Mitteleuropa für mich.

Großzügig.

Und Moskau machen wir dann alle zusammen, oder? Bei der Erststätten-Tour.

Ja. Kann sein, dass ich krank werde vorher.

Tatsächlich gehört Weißrussland bis zum Baltikum, ne?

Ja, Baltikum sind ja nur die drei da.

Ich hätte gedacht, weißt du was, dann hätte ich immer dazu gezählt. Today I learned.

Aber Armin, du bist doch hier unser Erdkunde.

Ja, ich weiß, wo sowas ist, aber nicht, was zu welchen Staatenbundes gehört. Welches ist kein skandinavisches Land?

Aber ich hätte es auch südlicher gedacht.

Welches war kein skandinavisches Land, obwohl man immer denkt?

Zierland ist kein skandinavisches Land, obwohl das nur Dofis immer denken.

Ja, sag ich ja. das war das nicht bezogene Mann. Ja gut.

Nicht wahr?

Da haben wir euch jetzt alle richtig wieder mit Geografiewissen abgeholt.

In Teilen.

Wenn ihr noch mehr geografische Sachen hören wollt, schreibt es in die Kommentare.

Ja, also ich meine, wenn das die ausgelobte Menge an Bierdeckeln sind, die jetzt versendet werden, möchte ich sagen...

Ich habe erstmal nur zwei Pakete aus dem Keller geholt, weil ich auch nicht so sicher war. Weil letztens hat es ja sehr viel geregnet. Ich dachte, vielleicht ist was überschwemmt.

Aber jetzt sind ja noch Plastik eingefüllt. Das habe ich auch komplett vergessen, deswegen mache ich mir gar nicht mehr so viel Sorgen um Wasser.

Ich wollte nur sagen, vielleicht wollen wir das Gewinnspiel erweitern, um Leute, die jetzt nochmal Länder und Städte Europas...

Ja, dann kann ich die Pakete gleich zusammen verschicken.

Habt ihr schon Sachen vorbereitet?

Nee, nee, wir haben uns die Adressen von allen besorgt, beziehungsweise haben wir uns von allen besorgt.

Das ist doch sehr gut. Und gab es nochmal eine Regelanpassung? Hätte ich vielleicht offline klären können, aber egal. kriegt man jetzt für jeden Punkt, den man erzielt hat, einen Bierdeckel?

Das war die Frage, ob für jedes Land einen Bierdeckel. Aber wir haben so viel Bierdeckel, glaube ich, da müssen wir noch ein paar mehr loslegen.

Ich glaube, die Überraschung wird einfach sein, wie viele Bierdeckel sie kriegen jeweils. Das ist ja gar keine Überraschung mehr.

Na doch, du hast ja nicht gesagt, wie viele jeder kriegt.

Aber Konrad, du wolltest auch noch ein Paket, hast du geschrieben.

Ich brauche dringend noch eins, neben den drei, die verpackt bei mir zu Hause rumliegen und dem einen offenen.

Also, schreibt in die Kommentare, wie viele Hauptstädte hier schon waren. Und vielleicht gibt es, und schreibt das Wort Bierdeckel mit in den Kommentaren, dann gibt es vielleicht Ach.

Ist egal, kriegt einfach so ein.

Das war unser Ausschusskristellum. Also wer was kommentiert hatte und nicht Bierdeckel mit reingeschrieben hat, hat die Aufgabe nicht erfüllt.

Einverstanden. Ich muss noch mal nachgucken. Ich hatte vorhin doch meine Verabschiedungsformel genannt. Bitte überbrück das.

Und Armin, du hast natürlich unser Outro vorbereitet.

Wieder nicht?

Nee, natürlich nicht.

Das macht schon ein Computer für dich.

Ich denke es genau zweimal dran. Einmal in diesem Moment, der mir sehr unangenehm ist, und einmal, wenn ich die Folge manchmal nachhöre, dass ich denke, ah, da hätte jetzt ein Auto kommen können.

Schreib das doch in die To-Do-Liste, wo auch die Frage für deine Eltern drinsteht. Ich habe auch vergessen, welches war, aber du wolltest dir irgendwas fragen. Kannst ja nachhören.

Ich würde mich nochmal verabschieden.

Mit einem fröhlichen.

Tschüss.

Cash you later.

Oh, ich habe vergessen. Georgesko wollte ich eigentlich sagen.

Hatte gedacht, dass es von ihm kommt.

Und du? Tschüsseldorf.