LS318 – Thymianzuzler

Ich habe seit langem mal wieder einen Witz gehört, der halt nicht aus der Kategorie Köln Express und Co. ist und aus der nicht lustige, nicht witzige Witze-Seite und so, sondern so einen Witz, wo man so ein bisschen eine Geschichte hört und unter Umständen drüber lacht.

Der ist groß aufgebaut, okay.

Naja, ich fand es ganz schön, ich habe den halt gehört und habe einfach gedacht, das wird bestimmt so richtiger Scheiß und das musst du dann aber letztendlich drüber lachen. Also ich würde den gerne als Witz der Woche benutzen, also damit erstmal Hallo Hannes.

Hallo Konrad.

Hallo Armin.

Und ich würde einfach euch die Geschichte vom dünnsten Draht der Welt erzählen wollen. Also Österreicher haben den dünnsten Draht der Welt erfunden. Er ist richtig, richtig toll dünn. Das Problem ist, der ist so dünn, dass sie ihn nicht messen können. Draht. Draht. Sorry. Soll ich nochmal von vorne anfangen?

Nee, ich habe wirklich der dünnste Draht der Welt.

Draht. Also nochmal von vorne.

Österreicher haben den dünnsten Draht der Welt erfunden.

Genau, also Österreicher haben den dünnsten Draht der Welt erfunden. Der ist halt aber so dünn, dass sie nicht wissen, wie sie messen sollen, dann überlegen sie, was machen wir denn so?

Ich muss sagen, ich kenne den Witz schon. Aber aus einer anderen Zeit. Und zwar kenne ich den Witz aus der DDR. Und zwar hat die DDR den dünnsten Draht der Welt gebaut. Und geschickt haben sie ihn nach Japan. Und die haben das Gewinde reingebohrt.

Ah ja.

Das ist die Version, die ich kenne.

Also in der nächsten Folge, du wirst lachen, wir werden auf historisch veränderte Witze eingegangen.

Habt ihr denn auch eine neue Variante gehört von hier aktuelle Kamera? Erich Honecker hat heute in Zwickau den ersten begehbaren Mikroschip der Welt eingeweiht.

Helmut Kohl, Gorbatschow und der fliegende Flugzeug. Ich springe vom Sprungbrett, war das, ne? Und man ist in das reingesprungen, was man sich gewünscht hat. Man musste nur beim Sprung sagen, also man muss sagen, in was man hereinfallen möchte. und dann ist dann halt Busch oder Kohle, keine Ahnung, Sauerbraten naja, weißt du was Getränke Busch war dann halt Whisky und Gorbatschow war dann halt Wodka und der BRD-Mensch rutscht halt aus Scheiße, ist.

Offensichtlich ich bin neulich an einem Ladengang weil es einfach dumm ist und passt der so ein paar witzige Schilderkarten und so weiter im Aushang hatte. Und es war ein, glaube ich, wie so ein Emailleschild, da stand drauf, die Würde des Mannes ist unten tastbar. Zwei Tage später war es nicht mehr da. Ich frage mich, ob es jemand gekauft hat. Jawohl, das geht auf die Wand.

Das hänge ich mir ans Gartentor, genau.

Wenn keiner da ist Unkraut zupfen, Pflanzen gießen

Besser wird es nicht.

Ich habe eine Frage wenn ihr um einen See spaziert wie rum geht ihr?

Oh, ich glaube, es kommt sehr drauf an. Also ich habe, sag du erst mal, falls du eine klare Antwort hast.

Nee, ich habe keine klare Antwort. Ich hatte nur im Kopf direkt Kulifunktenteich.

Nice. Alles erst die Tranktee. Ich habe das Gefühl, also meine erste Intention war zu sagen, rechts rum, aber ich glaube, das stimmt gar nicht. Ich glaube, es kommt sehr darauf an, wo man wie an den See rankommt und welche Form er hat.

Das wäre meine Folgefrage gewesen. Also gehen wir mal davon aus, du fährst jetzt an einen See im Berliner Norden, dann wirst du wahrscheinlich eher am südlichen Punkt des Sees anfangen zu laufen oder würdest du sagen, ach nee, ich Ja,

Wenn der rechts von der Autobahn liegt, dann würde ich vielleicht auch vom westlichen Punkt anfangen zu laufen Also ich habe gerade an den Oranke fragt mich nicht, warum, da gibt es ja so ein, zwei Wege, wie man von, wenn wir eine normale Spazierrunde machen, darauf raufkommen, entweder man kommt es relativ mittig drauf auf oder so an einem Ende, So, ich glaube, wenn ich hier noch mittig drauf schaue, würde ich glaube ich

Bei mir ist auf jeden Fall, wenn ich mich an Seeumrundungen in meiner Vergangenheit erinnere, der Uhrzeigersinn der normale Laufweg. Ich kann mich jetzt an wirklich kein um den See rumlaufen erinnern, wo es groß anders gewesen wäre. Eins vielleicht, aber nicht wirklich.

Ich bin neulich um den weißen See rumgelaufen, rechts rum. war nicht um den See rumgelaufen.

Also gegen den Uhrzeigersinn?

Gegen den Uhrzeigersinn.

Es kommt drauf an, da kommt man unten meistens von der Straßenbahn und dann denkt man vielleicht, okay, erst mal am Strandbad vorbei ein Eis holen und dann vielleicht außen rumlaufen.

Genau, ich glaube tatsächlich, dass ich da lang gelaufen war und war enttäuscht, dass alles zu ist und bin dann halt hinten rum. Ich bin, glaube ich, gar nicht ganz rumgelaufen dann. Bin ich noch so in den See rumgelaufen?

Also es geht wirklich darum, dass du vorhast, ganz rumzugehen, weil mir fällt auch gerade ein, ich war neulich am Weißensee und bin auch, weil ich nicht ganz rum wollte, links, also im Uhrzeigersinn gegangen. Ich würde sagen, ich gehe immer, wenn ich das Ziel habe, um den ganzen See rumzugehen, immer gegen den Uhrzeigersinn.

Aber es gibt ja auch dieses Ding, dass Leute auch sehr dazu neigen, jetzt wenn sie sich Schlangen bilden, Security, Einkauf, was auch immer, dass Ich glaube der Europäer auf jeden Fall, weil ich weiß jetzt nicht wie es ist mit Japan und Großbritannien, wenn man vielleicht den Linksverkehr gewöhnt ist, dass man sich tendenziell immer nach rechts anstellt, also immer nach rechts zieht, als natürlich nicht alle, aber so im Durchschnitt, das ist ein Großteil davon.

Ich habe gerade über die Anstellsituation nachgedacht und mich an japanische Cafés erinnert. Und da ist es eigentlich immer so, es kommt halt einfach drauf an, auf welcher Seite die Kasse ist. Also wenn du reinkommst und die ist links von dir, stellt man sich eben von da an Richtung Rhein an und auf der anderen Seite andersrum.

Frage, Japan auf der Straße? Tendenziell wie Autoverkehr, man geht auf der linken Seite oder man geht auf der... Ich habe immer das Gefühl, egal wie ich es gemacht habe, wenn ich Leuten aus dem Weg gehen wollte, sozusagen, dass ich, egal was ich gemacht habe, in die falsche Richtung gegangen bin, ich fühle mich immer falsch an.

Das Gefühl habe ich in England tatsächlich auch, dass ich immer denke, ich laufe falsch, aber tendenziell doch eher links laufen als rechts laufen.

Also eher sich an den Autoverkehr halten sozusagen.

Und in Japan gibt es ja noch das komische Phänomen, da ist ja auch dieses, hier du stehst auf der Rolltreppe, links rechts stehen, links gehen, wie bei uns. Und so ist es, glaube ich, auch generell in, ne, ich glaube generell Ist es andersrum in Japan, nur in Osaka ist es andersrum? Irgendwie gibt es da so eine merkwürdige lokale Abwandlung auch.

Okay, warte, was ist das nochmal, wie bei uns?

Weiß ich gerade nicht mehr. Also bei uns ist rechts stehen, links gehen, ne?

Genau.

Also genau wie überholspurmäßig auf der Straße.

Ja, ja.

Also mir fehlt auf jeden Fall noch die große Theorie, die ich damit unterfüttern möchte.

Ich bin wirklich gerade bei Strava und scroll durch meine Wanderung und gucke, ob hier das so eine Art See. Naja, nicht wirklich umrundet, aber tendenziell links rum. Eins zu zwei.

Ich bin auf jeden Fall gegensätzlich zu dir auf jeden Fall Konrad.

Aber sind wir Left Brain, Right Brain mäßig unterschiedlich? Oder ist das dein langen Jahre Japan-Aufenthalt?

Nee, ich glaube der Japan-Aufenthalt hat damit wahrscheinlich nichts zu tun.

Also sagen wir es mal ganz ehrlich, für mich bist du ein Soziopath, wenn du in den See im Uhrzeigersinn gehst. Das fühlt sich einfach komplett falsch an.

Warte mal, gibt es Seen, die wir beide kennen, wo wir rumgelaufen sind, die nicht der weißen See sind?

Werbelinsee.

Boah, ich kenne ein Bild im Kopf.

Wasserbäume rum. Mögelsee.

Liebnetsee. Goriensee. Weiß ich nicht.

Ich stelle wirklich für das Hellsee rumgelaufen. Ich glaube, ja.

Aber rechts rum?

Stark anzunehmen?

Welche ist der Hinsie? Da so raus.

Wenn man rausfährt, kommt der da.

Am Straßenrand dann da irgendwann hinter den Bäumen.

Ja, wäre auf jeden Fall, also wenn mir eine gute Theorie einfällt, ich habe dann überlegt, ob ich nicht ein Sammelband rausgebe. Das erklärt alles. Wenn man so ein bisschen die Leute psychologisch profiliert.

Aber hier voll Küchen-Psychologie. finden die Gründe.

Küchenpsychologie ist zum Beispiel ganz gut. Das andere Ding, was ich mich noch nicht gefragt habe, du hast ein handelsübliches Brötchen, du schneidest es auf und du bietest einem Partner oder Gast die Hälfte an. Welche nimmt man denn dann? Also andersrum. Armin, du bist bei mir zu Gast. Ich habe mich noch nicht entschieden. Es gibt eine Eine ganz normale Schrippe. Ich schneide sie in der Mitte auf Nutella. Scheißegal, ob jetzt Butter und Kriegsverbrechen draufkommt oder nicht.

Es ist eine Schrippe von so einem Bäcker, wie sie mögen. Das ist eine Koppenrad- und Wiese-Aufbackbrötchen. Also so eine mit so einem richtigen Schlitzwurstbruchchen Unterschied von oben und unten macht. Bist du jemand, der den Unterteil nur so hoch schneidet?

Ich versuche gleich brechen zu schneiden.

Es gibt ja Menschen, die halt so, ja, ich würde die Ohre helfen.

Ich will nicht sagen, dass es nicht auch Tage gab, wo ich dachte, heute habe ich Bock auf mehr Belag. Ich habe es zweimal geschnitten, so ein Brötchen. Also so ein doppelweiches Ding.

So ein Big Bag bauen ist okay.

Das nicht stimmt.

Die Ohre-Seite.

Ich stapel das doch dann nicht immer.

Nein, ich meine, in der Theorie könnte es ein Big Bag werden. Wobei, Sonntagsbrötchen in drei Teile schneiden und sich dann...

Stimmt, weil die so ein bisschen höher sind,

Ne? Genau. Was habe ich denn dazwischen? Ich habe hier Tomate, Mozzarella, jeweils dazwischen, das war geil und dann läuft die ganze Und dann hast du so.

Eine drei-etagige Maulsperre? Ja.

Sehr lecker.

Habt ihr mir auch so eine Pika oben?

Tupen alte Mozzarella und Schokocreme.

Schneidest du die an oben, damit die sich so ein bisschen aufklappen?

Ja, so Pseudokäuzen. Aber ich glaube, was ich auch gemacht habe, einfach nur Butter drauf zu schmieren und dann läuft dann so. Und dann hast du so.

Okay. Und obere Hälfte. Obere Hälfte, interessant.

Glaube ich. Also jetzt gerade würde ich sagen, obere Hälfte.

Das Ding ist, ich glaube, ich würde immer die untere Hälfte nehmen, weil ich glaube, der andere Mensch hätte lieber die obere Hälfte. Echt?

Ich glaube, die Menschen möchten tendenziell die untere Hälfte haben, weil die halt nicht kippelt und nicht bricht und so. Und deswegen hätte ich den Gastgeber die untere Hälfte.

Ach, ihr macht das Beine aus Rücksicht? Ja. Ich hätte gedacht, ihr macht ja die oberen Hälfte und die obere Hälfte, der will so Bestimmer sein.

Ne, ich hätte das aus Rücksicht, weil ich denke so, dass die untere Hälfte ist die nicht kippelnde und deswegen glaube ich, dass es die, nicht so geile ist.

Und Hannes nimmt aus Rücksicht die untere Hälfte. Wir werden ja eine perfekte Regie.

Wir wollen beide das Gegenteil von dem,

Was wir ja kriegen. Sind wir nicht immer das Gegenteil? Hauptsache, wir werden nicht glücklich, Hannes. Das ist unser Ding.

Aber ich meine, ihr werdet ja beide glücklich. Selbst wenn ihr nicht die Hälfte kriegen würdet, die ihr nehmen würdet, weil ihr die ja nur aus Rücksicht nehmt, dann kriegt ihr ja die, die ihr haben wollt. Und ansonsten habt ihr dem anderen Rücksicht erwiesen. Soll ich nochmal?

Aber ich glaube, wir würden unser Brüßchen einfach Hochkantschneiden.

Genau, so ein Loch reinbohren und eine Wurst reinstecken.

In Gewinde reinstecken.

In Gewinde reinstecken.

Aber ich habe das letztens irgendwo gesehen, dass Burger King mal zum Pride Months Wopper angeboten hat. Einmal beide Oberhälften und einmal beide Unterhälften. Welchen davon würdet ihr nehmen?

Wopper mit beiden Oberhälften? Tops. Tops only.

Ich würde tatsächlich Bottoms nehmen.

Aber nur, weil du denkst, jemand anders möchte, die in den Kopf.

Du wirst es ja nicht.

Ohne das Bisschen, da bist du ja ein Pärschmerz.

Aus dem ist da zu viel Sesamscheiß drauf, den man nicht braucht. Ich finde, ein Burgerbrötchen braucht kein Sesam und deswegen glaube ich wirklich die. Oh, what takes here. Findest du Sesam braucht ein Burgerbrötchen?

Heutzutage ist das ja auch nicht mehr in, aber bei dem Wopper auch.

Ich glaube, es ist mir relativ wurscht, aber ich würde glaube ich nicht viel gerader und da ist nicht so viel Trockenzeug.

Den kann man aus Versehen auf den Kopf legen, ohne dass er umweht.

Außerdem möchte ich lieber einen Mac King.

Was? Mac King? Mac King Bag?

Wie heißt der gute Burger bei Mac King? Big King. Den möchte ich lieber haben.

Vielleicht gab es den auch so.

Das wäre natürlich gut.

Okay, aber Belag ist nicht abhängig, nur um das jetzt noch abzuschließen. Weil ich muss sagen, also ein warmes Brötchen, Nutella drauf, es zerfließt ja ein bisschen und diese obere Hälfte ist ein bisschen... Die Butter kann genug sind.

Ich kann ja gar nicht durch die Butter durchfließen.

Achso, das verstehe ich nicht. Was redest du?

Aber macht ihr euch dann Butter in so kleinen Plättchen bereit? Weil die ist ja dann sicherlich nicht streichbar.

Scheiben, Plättchen, Scheiben.

Du hast immer so einzelne kleine Bretter.

Die kommen ja aus dem riesigen Automaten so raus. Plupp, unten, so Stücken im Hotel.

Nein, also du nimmst halt einen Butterblock und schneidest halt drei, vier Millimeter ab und dann legst du zwei nebeneinander auf so ein Brötchen. Das ist das Brötchen meistens voll. Und dann drückst du ein bisschen ran und dann machst du da oben ein Zentimeter Nutella drauf. Drei, vier Millimeter?

Zwei Daumen Butter drauf.

Sonst wird es ja warm. Woher ist die Nutella nicht warm?

Also ich würde als Anregung und Erklärung vorschlagen, dass du dein Nutella-Butterbrötchen-Rezept auf deinen Grabstein schreibst.

Ich weiß nicht, weil ich letztes Mal ein Nutella-Brötchen gegehe. Da muss man schon anderthalb Jahre her sein.

Und sicherlich ohne Butter.

Nee, das dann auf jeden Fall schon.

Aber jetzt, wo du es sagst, habe ich auch das Gefühl, dass ich ein Marmeladenbrötchen würde ich, glaube ich, lieber die obere Hälfte nehmen. Echt? Warum, weil es uneben ist? Ja, weil vielleicht, weil es so uneben ist.

Tatsächlich, wenn ich ein Rührei damit essen würde, also so Optionen noch oben drauf haben, würde ich auch die obere Hälfte da mal noch bleiben, weil das kann man so gut auseinanderbrechen, um dann noch halt die Eissuppe vom Teller gut wegzuschnumpeln.

Ich dachte, du würdest, weil die ein bisschen größer ist, das Ausschalen.

Nee, Ausschalen finde ich ganz schlimm. Das gehört zum Brötchen dazu, das möchte ich gar nicht mitessen. Das finde ich nicht so meins.

Wie heißt Deviled Eggs bei uns?

Russische Eier.

Russische Eier?

Ich weiß nicht genau.

Habt ihr das schon mal selber gemacht?

Äh, ja.

Ich mach ganz kurz, das sind die eingelegten Eier?

Nee, das sind die, wo du die Hälften hast und das Eigelb rausnimmst und mit Ketchup oder irgendwie Senf oder so.

Ach, mit Mayo und so. Ja, stimmt, was du auch mal früher gemacht hast.

Man macht aus dem Eigelb dann so ein bisschen so eine Paste, oder?

Genau, Eigelb plus Mayo plus. Aber sind das wirklich Deviled Eggs, weil?

Ja, ich dachte.

Gimmo Girls, irgendeine der ersten Staffeln, irgendwo schmeißen die Deviled Eggs auf Autos. Und ich glaube nicht, dass sie sich die Bemühungen gemacht haben, und dann das auf Autos raus. Ich bin mir unsicher, also deswegen gucke ich gerade. Aber ich weiß, was du meinst.

Ich habe manchmal Lust drauf, aber ich würde, glaube ich, mich nicht hinstellen und das so auseinanderpuppeln.

Ich habe da auch nicht so.

Und man gibt zu wenig Empfänge.

Ja, das habe ich auch gedacht. Müsste man mehr Dinner-Partys geben, dann vielleicht Deviled Eggs.

Aber ich habe das Gefühl, das ist sowas für eine Stehtisch-Sache, wo man halt dann immer noch diese komplizierten Überzüge drüber macht und so.

You are right?

Das sind genau die, also dann haben die was anderes auf die Hauses geschmissen wahrscheinlich.

Ich kann mich aber auch erinnern, bei den Deviled Eggs, die ich mal selbst gemacht habe, war auch so noch so ein krosser Speck Crumble in dieser Paste drin, das war geschmacklich auf jeden Fall sehr gut.

Das habe ich auch gerade gesehen, da haben die Leute diese gekochten Eier genommen und so ein Gefäß gemacht und Gewicht obendrauf gemacht, dass sie so ein bisschen, ich sage jetzt mal Babybellförmig wurden, durch das Zusammengedrückte, haben die in der Mitte auseinandergestützt und haben dann das Eigelb rausgenommen und das dann, diese, ach nee, vorher haben sie so gefärbt, damit es ein bisschen andere Farbe kommt, so orange und grün, das ist aber nicht so wichtig.

Amateurisch.

Amateurisch. Das gab es jetzt bei meiner Urgroßtante irgendwann so eine Büchse im Keller gefunden.

Kaviar?

Für mich sind diese komischen Eier immer mit Kaviar in Verbindung in meiner frühen Jugend. Also wahrscheinlich, oder einfach Fischeier wahrscheinlich, nicht mal Kaviar. Wie hieß der Palast?

Deine Tante war Frau Baronin von und so.

Und ein guter Kontakt nach Russland.

Achso.

Wie war die Verbindung? Es ist die Schwester meiner Oma, es ist meine Ruhe und meine Großtante. Das ist richtig, oder? Oder meine Großtante? oder mein Großonkel. Einer von den beiden hatte gute Kontakte nach Russland. Einer von beiden war Imker.

Ich glaube, Armin sagt nicht wer.

Oh mein Gott, ich weiß nicht mehr, wer von beiden was gemacht hat. Ich weiß es wirklich nicht. Die hießen bloß Goethe mit Nachnamen und der Mann hieß Wolfgang.

Und mit Vornamen Johann.

Ja.

Okay.

Von mir hat vieles falsch gemacht. Also, wir haben jetzt geklärt, wir gehen gegen den Urzeigersinn tendenziell und wir sehen, Hannes geht um den Urzeigersinn.

Ich gehe mit dem Urzeigersinn, ja.

Hannes und ich werden niemals glücklich, wenn wir uns Brötchen teilen, Seiten aussuchen, damit die anderen Leute alle glücklich sind.

Ich würde die Unterseite nehmen, weil ich die haben möchte.

Ja, und Conrad ist Team Unterseite.

Okay, aus Überzeugung. Um wenigstens drei Sachen zu haben, um für den Pitch im Buchmarkt, wie auch immer das heutzutage funktioniert, müssen wir noch sagen, was in unser Deviled Egg reingerührt wird. Was ist da so typisch? Einmal nur mit Mayonnaise? Ich kenne es mit Ketchup, ich weiß, dass es dann halt rötlich ist, aber es gibt noch Senf.

Mayo, Senf, genau.

Aber zusammen oder?

Kuram mit dem Eigelb zusammengemixt.

Also Senf und Mayo.

Also Senf und Mayo kriege ich von meiner Oma auch, ja.

Achso, Speck. Selber hier in der Pfanne ausgelassen und klein gehackt. Ja, ja, klar. Meine Güte.

Und vielleicht noch ein bisschen Schnittlauch drüber.

Schnittlauch.

Und Kaviar.

Hast du so eine Schnittlauch-Kräuterschere, die zum Ausdünnen beim Friseur, die so ein bisschen versetze?

Nee, gibt's sowas?

Es gibt, glaube ich, so Kräuterscheren, ne? Armin hat sowas zu Hause.

Nein, ich habe bloß ein Basilikum, da brauche ich meine Hände für und der ist gerade so groß.

Was?

Du willst nicht sehen.

Wie unser Basilikum hier in der Küche aussieht. Kannst du dir nachher ankommen?

So hier? Oder ist der einfach noch größer? Möchtest du mehr angeben oder weniger angeben?

Das wirst du dann sehen.

Ich weiß auch nicht, was mit dem ist. Ich gieße den ab und zu und er steht in der Sonne, aber ich habe noch nie so lange und so einen großen Basilikum gehabt, ohne was dafür zu tun.

Du wolltest jetzt eine Kräuterschere zum Geburtstag geben?

Ach nein, ich brauche das auf gar keinen Fall.

Eine Kräuterschere, ich habe ja bestimmt auch Kräuter auf dem Balkon.

Oh ne, ich glaube, da ist nur noch Thymian, den kann man so ein bisschen abzuzuzahlen von den Dingern.

Auch da wird es ein ganz tolles Werkzeug für geben.

Wahrscheinlich. Kann man sich wahrscheinlich einen Thymian-Vogel halten, der macht das dann für einen so ab und legt das auf den Teller.

Ich glaube, so ein Thymian-Zutzler oder so. Ein bisschen wie eine Pipette und weiß ich nicht.

Mit so einer super langen Finzette, so wie man in der Küche das so kennt. Ein Stück.

So was habe ich.

Du rührst deine Suppe auf ein Stäbchen um, vermutlich.

Ja, ich mach mal meine Rührein mit Stäbchen.

Einem, zwei, wie viele Stäbchen nimmst du da so?

Zwei Stäbchen pro Ei.

Rührst du das tatsächlich schon in der Schüssel mit den Stäbchen oder machst du das nur so in der Pfanne schön?

Nur in der Pfanne.

Das kann ich nachvollziehen.

Machst du das dann noch in so einer Form, dass dein Rührei zwar gerührt ist, aber eine Außenbegrenzung hat?

Was? Was für eine Form?

Ich glaube, das macht man auch nur bei Spiegelei, oder? Es gibt da so komische... Ach so. So könnte es in die Kohnförmung, also ich meine Pfanne setzen.

Nee, das mache ich nicht mal bei Spiegelei.

Warum rührst du es? Der Gedanke kommt ja, warum rührst du es nicht mit Stäbchen aus? Ich werde morgen Rührei machen. Warum mache ich was nicht? Das Kleinmachen von dem Ei sozusagen nicht auch schon mit Stäbchen.

Bin ich dran gewöhnt, das mit einer Gabel zu machen.

Was machst du dann mit den Stäbchen nochmal?

In der Pfanne das zu rühren.

Das kann ich total nachvollziehen, aber das probiere ich morgen mal.

Spannend. Außerdem gehe ich natürlich in meine beschichtete Pfanne nicht mit einer Gabel. Da sind die Stäbchen besser.

Achso, wenn schon das eine und das andere. Ich überlege gerade, ob es halt richtig... Wahrscheinlich geht es einfach mit Stäbchen schlechter.

Und rührst du im oder gegen den Uhrzeigersinn?

Gegen.

In der Pfanne dagegen.

Das ist doch im Uhrzeigersinn, Armin.

Ach ja, im Uhrzeigersinn.

In der Pfanne dagegen. In der Schüssel von unten nach oben. Das wird mehr so gehoben.

Ja, eigentlich von unten nach oben. Ich halte die Schüssel so ein bisschen schräg, sozusagen. Also schon hebend, aber eher wo uns da sind. Und in der Pfanne, lass mich kurz nachdenken, ich schiebe immer von vorne und ziehe das dann immer so nach, glaube ich. Ich benutze eher so einen Schieber.

Pfannwänder?

Ja, aus Holz. Und morgen werde ich Stäbchen verwenden und versuchen das total geschickt, irgendwie so halbgar, wie es beim Internet sehe.

Ja, manchmal wird es was, manchmal nicht.

Dann klappst du es am Ende auch so zusammen manchmal ja, manchmal nein das passiert bei mir auf jeden Fall nicht.

Und ein Bagelschneider, wäre das was für dich?

Hol mich kurz ab, was ist ein Bagelschneider?

Ein Messer meinst du? nee, das ist so eine wie so eine Guillotine ach schade und der Bagel halt haben

Wir ja schon in anderen Themen geklärt, Guillotine Nummer 1

Also so wie der gerade von deinem Shirt runter grüßt aufrecht stehend, kommt der Bagel dann da rein und dann hat man halt das Messer, was man in der Mitte so zum Schneiden durchdruckt.

Ich hab gedacht, das wäre was Cooles, was man in das Loch reinsteckt.

Ich hab gedacht, das wäre was Cooles.

Das klingt unglaublich groß. Manchmal aufrecht dann von oben eine Guillotine, die waren auch geschwungen. Aber das ist so was Kleines, was du in das Loch reinsteckst und dann macht das so ein schießendes Messer von innen raus.

Wie so ein Streitwagen.

Oder ein Laser. Als würdest du ein Essstäbchen in die Mitte halten und auf einmal wurdest du ein Pizzaschneider.

Ja, ich habe schon verstanden.

Man muss da nichts, was 3,50 Meter ist, mit einer Schnur so aufziehen und dann fährt er ganz weit von oben runter. Es ist ungefähr die doppelte Höhe des Bagels.

Überleg mal, wie groß ist ein Bagel.

Aber es ist dann mehr so guillotinmäßig, dass du quasi eine gerade Schnittkante hast und kein Säge messen. weiß ich nicht, ob das den Bagel zerdrückt auch ein bisschen. Ich würde es halt mit einem normalen Brotmesser aufschneiden.

Ich habe es immer nur bei OC California gesehen und es hat gut funktioniert. Ich weiß gar nicht, ob er nicht einen getoasteten sogar da reingetan hat und hat so eine krosse Kante.

Ich esse glaube ich schon lange nicht mehr viele Bagels zu Hause.

Den letzten Bagel, an den ich mich erinnern kann, haben wir in New York gegessen, glaube ich. Was?

Esst ihr zu Hause auch gar keine Bagels?

15 Jahre.

Nee, keine Ahnung. Also, ich glaube, gefühlt nie absichtlich einen Bagel zu Hause gehabt.

Ich fürchte, der letzte Heimbagel waren diese, die immer so zwei übereinander abgepackt aus dem Lidl oder so am Ende.

Ja. Die waren eigentlich immer ganz lecker.

Ja, das ist eine Eislatte.

Die waren gut, ja.

Aber das heißt, wie schneidest du die Bagels?

Ich versuche immer mit, also ich denke, dass ich einen Topflappen nehme, um festzuhalten, weil ich die dann, nee, kann ich, muss sie vorher schneiden. Nee, dann halte ich sie einfach mit der Hand und schneide quasi sie flachliegend Brotmesser.

Ach krass.

Nicht nur eine Schere.

Eine Schnittlauchschere, aber.

Genau, und dann immer in dem Kreis rum.

Dann ist so ein mitten, in der Mitte so ein kleiner Ring übrig.

Wie so ein Baumkuchenstück.

Und soll mal einer sagen, es haben sich unsere Untersetzer nicht gelohnt, ne?

Ein großes Unglück schon wieder. Na klar. Nee, wieso? Also das klingt ja so, als wenn es da viele Wege gäbe, das zu tun.

Nee, weil du die Frage gestellt hast, dachte ich eher, dass du auch Bagel viel konsumierst zu Hause.

Nee, lange nicht mehr. Aber ich hätte mal wieder Lust, aber ich glaube auch nur, weil ich dein T-Shirt sehe.

Ja, ich glaube, bei mir ist es ganz normal, einfach so aus der hohlen Hand nur wie ein Brötchen aufschneiden.

Zum Körper hin.

Schneidest du Brötchen auch mal im Topflappen?

Vom Körper weg.

Du hättest auch so gesteckt.

Zur Hand hin schneidest du.

Ja, zur Hand schneidest du.

Also Brötchen sind, glaube ich, nein, nicht meistens, aber sehr häufig dann noch warm und dann habe ich sie im Topflappen und halte sie so, wie man ein Brötchen hält, in dem Würstchen drin ist. Wie kann man das beschreiben? Die Hand macht eine Taco-Form.

Die U-Hand.

Ja, und dann über der Spüle.

Auch gerne über die Spüle. Und dann, im Gegensatz zum Beispiel anderen Leuten, sammle ich das dann erstmal wieder alles raus, damit die Spüle nicht verklumpt.

Ist das das Grütchen von anderen Leuten, die bei dir zu Hause wohnen?

Spülst du die Krümel in den Ausguss?

Ja, natürlich.

Aber du hast auch so praktisches Sieb da drin, ne?

Ich hab ein Sieb zum Ausgeschlagen.

Also es kommt nicht zu den Ratten.

Die sind direkt unter dem metallischen Becken oder wo sitzen die Ratten dann?

Die warten in der Kanalisation, dass da Krümel kommen.

Am Wochenende sitzen die alle immer da, heute gibt es Brötchen.

Und das sind jetzt explizit die Krümel von meinem Brötchen, die das Problem der Rappenklage haben.

Alle Krümel.

Nur Krümel, das ist jetzt nicht quasi Fett, was man mit abspült.

Ja, oder so ein Lachs, der da runterrutscht oder so.

Hast du auch noch so ein rotierendes Messer da unten drin oder was?

Das wäre natürlich richtig gut. Aber es kann ja mal sein, dass man so ein Stück Lachs da reinfällt.

Ganz klein.

Wenn ich den Lachs so halte und so schneide, kann es ja aber passieren.

Aber Lachse sind ja bekannt dafür, dass die auch drum aufwärts schwimmen. Vielleicht kommen die wieder raus.

Das ist ja meistens bloß ein Lachsteil. Meinst du Lachsteile selber wissen, wo oben und unten ist?

Kommt drauf an.

Wie muss ich mir den Lachs vorstellen, den du dann irgendwie über der Spügel schneidest?

Also du nimmst den Lachs, hältst ihn so wie Hannes beschrieben fest, schneidest zur Hand hin.

Du nimmst den aus,

Dann klappst du den so auf, dann nimmst du die Geräte so raus und dann trennst du so sozusagen einmal von hier so geschnitten, das aus der Haut raus.

Du hast einen kleinen Lachs.

Aber sag mal, haben wir irgendwie eine Beförderung verpasst, oder was? Was ist denn ein ganzer Lachs bei dir?

Was ist denn, Lachs ist doch lecker. Bisschen Sashimi zum Abendbrot.

Aber Lachs, also Lachs, selbst in der kleinen Größenordnung, die du gerade über deine Spüle ausgenommen hast, kostet ein bisschen.

Ja, da kommen no kids, sag ich mal. Okay. Schmeißt man ja die Hälfte weg, Köpfe, Füße, Flotzen und so.

Wir sind so arm, wir essen die Lachsköpfe immer mit bei uns.

Was soll ich euch hier aufheben? Da könnt ihr euch eine Summe draus machen.

Spargelspitzen und Lachsköpfe, das ist das Beste, was wir uns vorstellen können.

Spargelspitzen kann man sehr gut rauchen, wenn man sie getrocknet hat. Haben wir bei Isi damals mal probiert. Hat weder Wirkung noch schmeckt irgendwie gut, aber sie qualmen viel.

Ja, danke für den Tipp.

Genau wie, was was anderes wir da reingemacht haben?

Achso, ich dachte, er fragt dich.

Nicht dabei. Ich war nicht dabei.

Ausnahmsweise.

Irgendwas, was die Bananenfäden waren, glaube ich, Halluzigenen, das war es nicht. Naja, ich weiß nicht, irgendwas anderes haben wir noch. Spangelspitzen, irgendwas anderes, was wir im Schrank gefunden haben. Auch sonst gemeint.

Er hat keine Zigaretten mehr, oder was war das Problem?

Ja, wir waren kurz vor Ende von Tabak und Schott, ich glaube Matze, Izi, K. und ich haben überlegt, wenn man wenig Tabak hat, wie kann man den strecken? Und da haben wir das bei Eisig das Regal aufgemacht, da war ja, wurden ja Eltern, das hieß, da gibt es ja alle Gewürze, die man sich so vorstellen kann. Oder mal gucken, was man so...

Es gab alle Gewürze und ihr habt Spargelspitzen genommen.

Wir haben alle Gewürze genommen, auch getrocknete Spargelspitzen.

Okay.

Würdest du sagen, da haben deine Probleme angefangen oder waren die da schon sehr aufgeregt?

Ich sage bis heute, es war für mich kein positiver Nachmittag. und man merkt schon daran, dass es Nachmittag war, dass es irgendwie kein guter Tag gewesen sein kann.

Der Tabak schon am Nachmittag alle.

Das ist kein guter Tag. Er ist am Nachmittag alle und keiner ist kann oder ist bereit Neuen zu holen. Heißt das, es wird auch ein scheiß Abend. Naja.

Gut. Ich denke alle meine Küchen-adjacent-Themen sind damit bearbeitet. Vielen Dank. Was sind diese Hopjes hier?

Sarah war in Holland. Wahrscheinlich nicht in Holland, in den Niederlanden. Großmarcht und hat gedacht, hey, ich liebe Hopjes. Ich bring mir mal ein paar Hopjes mit. Und weil hier noch dieses eine Minto von dir in diesem Teller lag, war das wohl praktisch.

Da konnte man die dazu schmeißen. Meinst du, dass ich einen probieren darf, trotz der großen Liebe, die Sarah für Hopjes?

Ja, ich glaube, die Tüte ist noch nicht Claire und die hier sind zum freien Verzehr im Angebot.

Also ein stellvertretendes Dankjewel.

Ich habe hier noch eine Notiz, wo ich nicht weiß, ob ich die schon erzählt habe. Haltet mich auf oder schneidet es raus, wenn es nicht schon war. Ich weiß auch nicht mehr, wo es war, aber es ist irgendwo, wo man offensichtlich Kaffee bekommt. Und vor mir war ein Mann mit seiner Tochter, würde ich sagen. Und ich glaube, sie war noch nicht im Kaffeealter, deswegen wahrscheinlich hat sie Kakao gestellt. Auf jeden Fall hat sie gefragt, ob sie Hafermilch haben kann.

Erst Hafermilch erlauben und dann niedermachen?

Ich habe nicht mitbekommen, ob er jetzt Hafermilch für sie bestellt hat. Ich würde sagen, eher nein.

Ich denke auch, tendenziell nein.

Oder aber doch, aber dann zu sagen, du spinnst wohl, kostet extra, schmeckt nicht.

Ich weiß gar nicht, wie das ist, wenn man so einen Kakao in einem Kaffee kauft, wie die den zubereiten.

Wasser wahrscheinlich, ne?

Ja, es gibt doch dann dieser Kakao, da ist Milchpulver eh schon drin und wahrscheinlich kaufen die den billigen und machen den mit Wasser, oder?

Einfach, wo ich mich nicht alles dazu ausschieben habe, außer den Satz, den er gesagt hat, ich kann mich an die Situation nur noch so grob erinnern und ich frage, das Kind war halt verhältnismäßig klein, es wird noch keinen Kaffee getrunken haben, aber was würde es sonst, achso, einfach eine Milch meinst du, wenn ich einen Kaffee habe?

Ich sag mal so, ich bin, ich habe in letzter Zeit der Situation mit Hafermilch, Kakaos öfter beiwohnen können und haben gesehen, dass die meist einfach so ein bisschen Schokopulver erzeugt hatten oder halt irgendwie so ein bisschen feineres, was so granulatig ist und mit ein bisschen heißem Wasser das erstmal doll aufgerührt haben und dann mit geschäumter Milch aufgegossen haben, deinen Kaffee dann auch.

Stimmt. Ich glaube, das macht Sarah auch so mit diesem Kauwach-Kakaopulver.

So ein Kakao mit Koffein?

Es klingt so. Ich habe es noch nicht ausprobiert.

Kakao, Nann-Kaffee schmeckt halt so mittel, aber Kakao mit Koffein ist schon ganz geil.

Es schmeckt fantastisch.

Das Hoppches-Bongo. Obwohl es nicht friziert ist. Nachher auch mal eins. Schmecken lassen. Ja, es gab vielfältige Mitbringsel. Es gab auch Poffertjes. Da war sogar ein Stück Butter und Puderzucker mit drin. Die macht man wohl warm. Stand da auf holländisch drauf. Ich habe es nicht lesen können.

Mark warm.

Auf jeden Fall mit Suica und hab vergessen, was Butter auf Holländisch heißt.

Suica?

Zucker.

Achso, ich dachte, das ist doch die Karte, mit der man da Bahn fahren kann.

Du hast ja Bock auf Japan gerade, glaube ich.

Also, hab ich mehrere Sachen aus Japan falsch verstanden?

Wir haben vorher über Japan gesprochen.

Stimmt, Rad wird auch viel in Japan gefahren.

Ja, siehst du?

Kakao trinken die da.

Ach so, habe ich noch nicht gesehen.

Doch, gibt es in heiß am Dosenautomaten. Ich glaube, gibt es auch in Hotto.

Ich habe wirklich nichts vergessen.

Achso, du hattest doch damals hier die lustigen Buchstaben über Isisbrücken gelernt. War das eine App, war das ein Buch? Was war denn das?

Nee, das ist...

Eine Website?

Nee, ich muss gerade nachdenken. Wani Kani ist, glaube ich, das, um Kanji und so Kram zu lernen. aber Hiragana Katakana ist einfach Tofugu heißt die Seite.

Tofugu sozusagen?

Tofugu, glaube ich.

Ah ja.

Also es macht Spaß und ich glaube, wenn man es konsequent macht, geht es sogar relativ schnell. Weiß nicht, wie gut ich das jetzt noch behalten habe. Ich glaube nicht ganz so doll. Die Frage ist halt, was es dir wirklich bringt, das lesen zu können. Weil dann hast du da irgendwelche Worte, aber das Vokabular fehlt dir ja.

Ja, das ist mein Chorealisch. Manchmal reicht es dann halt aber festzustellen, dass man vor dem richtigen Laden steht.

Aber dann, weiß ich nicht, ob nicht irgendwie mit Katakana du dann noch mehr Glück hast, weil du dann irgendwelche Lehnworte dann irgendwie...

Hast bestimmt mehr Glück mit.

Kann man die auch mit Isisbrücken lernen?

Naja, du kannst dann auch...

Du liest dann Kohi oder sowas und denkst dann Kohi, Kohi, Kohi und dann...

Also welches auch immer... Achso, das eine, das hier ist dieses, wenn man Computerbuch schreiben möchte und das, was du meinst, ist eher das, wo Japaner schreiben, Computerro schreiben würden, hätten sie ihn selber erfunden.

Nee, ich meine, wir meinen das Gleiche. Du sollst Computerro schreiben mit dem, mit der Schrift für Ausländer von Japaner.

Oh, ich dachte, das ist die, die mir nicht so weiterhilft.

Nee, die japanische hilft dir nicht weiter.

Ach so, ja, nee, ich will die lernen, die mir weiterhilft, natürlich. Ja, gut. Dann ist es nicht Tofugo, oder was?

Doch, aber die haben beides. Du musst halt dann gucken, dass du nicht, also die fangen halt mit Hiragana an und dann Katakana.

Aber ich sollte mit was anfangen?

Du sollst Katakana machen.

Du kannst ja natürlich keine japanischen Sachen bestellen. Du kannst ja nur Cheesecake essen.

Ja, ich weiß nicht, ob du das irgendwie...

McDonald's, Makudonado, Sarubaksu.

Ich glaube, du musst eher ein paar Floskeln so Brutforce irgendwie reindrücken. Also wichtig ist Keshki Gainé.

Wo ist die Toilette?

Nee. Toilette konnte ich immer nur falsch sagen mit irgendwie, ich glaube, wo bin ich die Toilette?

Also ganz ehrlich, das war jetzt wirklich auch der einzige Satz, den Konrad gelernt hat, den er und ich zusammen in der freien Wildbahn von Japanern haben sagen hören.

Ich weiß nicht, ob nicht jemand doch mal nach der Toilette gefragt hat, aber den Satz habe ich auch nie richtig gelernt.

Cool.

Also, das heißt, was für ein Ausblick.

Ach ja, was für ein Ausblick, verdammt, das wusste ich sogar. Scheiße.

War das sogar in Nagoya? Ich glaube. Nee, das war gut.

Wir sind irgendwo hoch, irgendwas mit so, war das eine Burg oder so.

Naja.

Wie heißt diese lustige große Burg, wo man hinfahren kann?

Die Düsselige Große Burg, gibt ja viele.

Es gibt aber, wenn du so im Osaka-Kyoto-Bereich bist, wo du dann so einen Tagsausflug machen kannst.

Was ist das weiße Ding, wo wir auch rumgestapft haben?

Ah, Himeji.

Muss man nicht machen, glaube ich. Also, wenn du zu viel Zeit hast.

Wir sind auch mit dem Shinkansen ausgestiegen, mal hingelaufen und wieder zurück.

Haben vielleicht noch Regenschirme im Spind vergessen oder so.

Ja, das kann sein.

Ich glaube, ich habe in Japan 10 Regenschirme gekauft. Immer irgendwo stehen lassen.

Die hat dann bestimmt jemand anders mitgenommen.

Wahrscheinlich, ja. Da sind ja auch immer welche, die wahrscheinlich auch vergessen wurden. Aber man weiß halt nicht, wie das jetzt hier kulturell ist, wenn ich den einen dann einfach seinen Schirm wegklaue, der da noch drin ist.

Für zehn verlorene Schirme kann man sich mal einen mitnehmen.

Ich bräuchte eigentlich neue Family Mart-Socken.

Ich auch.

Ja, du kannst dir dann welche kaufen vielleicht.

Ich kann dir welche mitbringen.

Ah, Sarah fährt vorher.

Soll sie mal welche mitbringen?

Für mich, ja.

Da haben wir einen Koffer von Family Mart Zocken. Ich kriege gerade immer so Werbung für so Kühlschrankmagneten, so von Family Mart, Easy, 7-Eleven, Lawson und Co, so kleine, Magnete, die aber nachts leuchten, die man so anschalten kann, so kleine Kästen und dann so kleine Schilder und so. Da habe ich gesagt so, ach, guck mal mal an, was kostet das? Das war nicht, oh, naja, für die 10 Stück, die da so sind, ist ja eigentlich ganz geil, also absoluter Schilderplatz gehabt.

Ja, dafür werden sie auch dann zu klein, ne, für 20 Euro.

Na, ich meine, wenn das jetzt alle wären, dann würde ich mich, über die Größe und so, das wäre okay, weil dann könnte ich dir auch noch dir in deinen Family, nicht für den Family, obwohl wir waren Japanisch, wo das geknäht zu haben, bei den Lawson würde ich mir dann da so hinhängen und da kann man die irgendwo so hinmachen und das ist irgendwie ganz nett. Mir wäre es auch 25 Euro, wäre irgendwie auch noch okay gewesen, aber einer, nee.

Da liegt man nachts im Bett und sagt, Schatz, hast du dran gedacht, die Kühlschrankmacken auszuschauen?

Nee, anzumachen ist ja nachts, ist ja Warnleuchte, wenn man weiß, wo man langläuft.

Warum können die das dann nicht? Also die müssen doch wissen, ob es dunkel ist.

Aber wenn ich mal die Werbung habe, schicke ich euch die mal weiter.

Für 20 Euro möchte ich schon, dass die Technik da drin ist, dass das halt automatisch angeht.

Ja, nee, das ist glaube ich ein bisschen, also ja, möchte man vielleicht, aber das ist glaube ich zu fancy.

Und wenn ich mir den in den Kühlschrank reinhänge, dann ist der immer an, wenn der Kühlschrank zu ist und aus, wenn ich den aufmache.

Das wäre quasi genau anders, als der Kühlschrank sich desringt.

Ich glaube, du hättest einfach ein Wurmloch dann in deinem Kühlschrank, weil die Realität nicht mehr funktioniert.

Oder ich baue mir eine Webcam in den Kühlschrank.

Ja, das wäre natürlich gut, wenn du deinem Mann einen Link freigeben könntest. Könnte ich dir auch immer sagen, ob du neue Milch brauchst.

Dein Käse wählt sich.

Das ist die Frage, ob der Lawson in meinem Kühlschrank dann hell genug leuchtet, dass man das Ablaufdatum von der Milch sieht.

Könnte man ja Notizen machen, wie lange die da schon steht.

Also gefühlt habe ich das gerade 30 Storys durchgeklickt mit der Werbung und dazwischen noch nicht einmal kam diese Werbung und jeden Tag sehe ich sie sonst. Naja, ich schicke die euch mal. Wie verhext und zugenagelt. So, wann habt ihr das letzte Mal aus Versehen, sehr viel Geld ausgegeben?

Aus Versehen?

Ja. Also so ein bisschen so, irgendwie will man es haben und man hat dann vielleicht, unter Umständen irgendwo drauf geboten.

Ich glaube, ich weiß ja, worauf du hinaus gehst.

Und dann hast du vergessen, dass du das hattest und dann war es auf einmal so weit, dann musste man es bezahlen. Das ist auch geil. oder was? Dann hast du aber eigentlich, das ist ja eigentlich was Sinn los.

Du hast jetzt blöderweise diese Frage gestellt.

Da habe ich mal ganz kurz, du hast da eine Ameise im Bart.

Das ist ja großartig. Gibt ihr den Witz mit den Ameisen?

Die ist jetzt auf deinem Shirt, nur dass du mir glaubst, dass da wirklich eine war. Setzt sie vielleicht nicht hier aus?

Ach, die muss ja auch irgendwo hergekommen sein.

Okay.

Ja, bitte.

Ich muss jetzt dein Thema natürlich ein bisschen derailen.

Perfekt lieb ich bei Postcards.

Bei mir sind es natürlich die hoppala, ich gucke mir gerade zu viele Ölgemälde auf Ebay ansagen.

Ich dachte auch, er fischt danach so ein bisschen bei dir, aber nee.

Ich finde auch schön, dass auch jemand das so erzählt hat.

Ja, nee, aber worauf ich noch hinaus wollte, es gab da eins, das war, das Motiv war so ein bisschen 20er Jahre, es sah nicht besonders schön aus, aber der Stil war ganz nett. Es hatte so einen schwarzen, also das Motiv war eingerahmt von dunklen Zedernbäumen. Man hat ein paar Menschen in 20er-Jahre-Kleidung, die irgendwie an so einer Terrasse, vielleicht an irgendeinem See in Norditalien oder so stehen und einen sehr hässlichen Windhund, der quasi den Beobachter anguckt.

Ist es mir.

500 Euro wert? Zum Glück ist es am Ende für 900 Euro weggegangen und das hätte ich natürlich niemals dafür bezahlt.

Hast du die 500 im Pool?

Es kann sein, dass ich die 500 oder vielleicht auch ein bisschen mehr im Pott habe.

Ich weiß, wie du dich fühlst.

Ist das noch aus Versehen?

Nee, nicht ganz aus Versehen.

Hast du einen Piepton? Ich möchte hier natürlich die Summe nennen, möchte aber nicht unbedingt, dass sie nach außen gerät.

Und meine Summe?

Du kannst dir deine Summe auch piepen, wenn du möchtest, aber ich würde gerne im weiteren Gespräch irgendwie nicht, weil das hören ja vielleicht auch andere Leute.

Sonst können sie auf den Zettel schreiben.

Aber ich könnte ja auch einfach dann aus Versehen ein bisschen zu spät piepen bei Amazon.

Euro weg.

Am Ende ist es auch egal, aber ein bisschen unangenehm ist es mir schon. Es ist ja jetzt auch nicht so viel weit weg von dir. Okay. Und Paddy, wenn du sagst 500 und vielleicht ein bisschen mehr, bist du ja wahrscheinlich schon irgendwo da, wo ich auch bin.

Ich bin wirklich sehr gespannt, was jetzt das Aus Versehen an der Stelle ist. Ist das Costa Caudales Dildosammlung?

Ach nee, es ist ja was, woran ich dann auch Freude hatte, aber dachte so, so ein... Stimmt. Ich hoffe, die ist nicht geputzt gewesen. Naja. Wo fange ich die Geschichte an? Fange ich sie vorne oder fange ich mit dem Moment an, wo ich feststelle, dass ich das gemacht habe? Also, ich stehe in Hongkong in einem Kaffeeladen. Wie üblich bezahlt man mit, der Fahrkarte den Kaffee.

Herzlichen Glückwunsch an dich erstmal.

Da kommt halt einfach bloß irgendwann das Ding noch, ihre Auktion wurde angenommen, ihr Gebot und dann denke ich so, das ist Monate her, aber eine finanzielle Situation hätte sich komplett verändern können in der Zeit, vielleicht, also Spy ist jetzt nicht so nah, nicht günstig gewesen, dass das auch noch weggekommen ist, sag ich jetzt mal. Ja, dafür konnte ich dann, wenn man mit Business fliegt, das war ganz schön, aber, ähm.

Taub dir gilt das auch nicht, man hätte keinen hässlichen Windhund dafür bekommen.

Und es ist auch für was ausgegeben, was, äh, was nicht irgendwie bleibt oder so.

Genau.

Das hat einfach einmal gemacht, dann ist es auch weg. Im Hier und Jetzt leben. Genau.

Sorry, was ist es jetzt geworden? Du bist jetzt, äh, First Class Business?

Nein. Nee, Business. Ich will gar nicht wissen, was das Startgebot für First Class gewesen wäre.

Aber du hattest ja so eine gute Business, im Gegensatz zu mir nach Montreal. Meine Montreal-Business, die war einfach nur für breitere Sitze, mehr Platz.

Das klingt ja immer noch nach Premium-Economy-Videos erzählt.

Nein, das war Business, das stand ja da. Aber deine war ja so, du konntest dich hinlegen, oder?

Du hast gelegen in einem Flugzeug?

Also, ja. Also, ich... Ich habe ja ein bisschen diesen Umweg über Hongkong gemacht, weil ich ja gerne mit diesem Flugzeug fliegen wollte. Das war eine A340-600, was ein sehr altes Flugzeug ist. Also das ist jetzt nicht das Mobiliar der letzten zehn Jahre drin, sag ich jetzt mal. Was natürlich vielleicht viel schöner gewesen wäre, wenn man so viel Geld ausgegeben hat.

Das sind ja nur 100 Euro pro Stunde Schlaf.

Ja, iso piso.

Wenn man es so sagt.

Piso, Piso.

Was soll's. Die Knie tat nicht weh, weil das irgendwo ist. Keiner musste vorbei bei der Toilette.

Haben die dich auch gewaschen dann am Morgen? Oder wird man da gewendet nachts manchmal?

Das Shampoo ist abgespritzt.

Darüber reden wir nicht. Also es ist halt tatsächlich komplett absurd. Also es ist ja eine ganz andere Welt. Also ich glaube, ich weiß nicht, wie ich es bei Hannes beschrieben habe. Es ist ja wirklich die Welt der Frustrierten. So Business und Co. Also es fing halt alles an. Also ich bin halt ein bisschen früher zum Flughafen und hab halt mal die Business-Eincheck-Schlange genommen, aka keine Schlange, was irgendwie ganz nett ist.

Ich wollte gerade sagen, die Frustrierten mit dem Anspruch, die haben ja sicher sehr viel mehr Geld ergassen. Die Frage ist, hast du trotzdem das Gefühl, du hast irgendwie in Lounge und im Flugzeug diese 600 Euro wieder reinkonsumieren können? Also hast du viel Kaffee geballert?

Also ich habe mir in der Lounge sehr viel Mühe gegeben, zu konsumieren, was ging.

Hast du noch eine Banane irgendwie eingesteckt dann in deine...

Nee, ich war schon am Gehen, weil ich dachte, ich bin ja eigentlich so in Kategorie, ich gehe erstmal zum Gate und gucke, ob das Gate da ist. Und dann hat Steffi dann auch gemeint, also da habe ich auch zwei Tage gebraucht, zu überlegen, wie erkläre ich das jetzt, Steffi, dass ich jetzt gerade 610 Minuten für so einen Quatsch ausgegeben habe. Und dann frage ich so, bitte wirf mir das in Zukunft nicht vor, aber ich habe vielleicht Geld für was. Und dann war schon, was hat es gekostet?

Ich freue mich drauf, irgendwie bei nächster Gelegenheit, wenn Steffi vor dir aus dem Weg der Business-Stars-Mann kommt. Können Sie bitte mal ein Stück zur Seite?

Ich glaube, alleine dieses Ich bin noch nie aus dem Urlaub wiedergekommen mit so einer langen Flugreise, mit so viel Zeitunterschied und war halt wirklich Wir haben uns ja an den Abend noch getroffen. Ich war halt total entspannt. Also ich verstehe, warum Leute, die Business machen und unter Umständen am Zielort fit sein müssen, Business Class nehmen. Das kann ich wirklich nachvollziehen, weil dieses einfach ... Nicht irgendwie so im Sitzen halb die Hose voll sabbert da irgendwie schlafen.

Moment, was?

Business-Schlafanzüge.

Also die Worte habe ich verstanden, ich kann mir auch zusammenreiben, was es ist, aber erzähl doch mal, wie funktioniert das mit so einem Business-Schlafanzüge und nimm bitte einen Untersetzer verdammt nochmal.

Also, Also es gibt von, also du hast dann, wenn du in eine Langstrecke fliegst, dann hast du ja so ein Kissen und so eine Decke und einen Schlafanzug da zu liegen.

Und wo ziehst du den an?

Ich vermute, die Personen gehen auf die Toilette und ziehen sich das dann da an.

Und du hast dich nicht umgezogen?

Nee, weil ich habe ja eigentlich nicht gedacht, dass ich da irgendwie jetzt groß schlafen werde. Ich habe mir gedacht, mal gucken, wie ich das hinkriege und so weiter. Am Ende habe ich einfach mir die Decke übergeworfen und ein Kissen genommen und dann doch geschlafen.

Mhm, mhm. Und dann schlafen die da lang irgendwie und sehen alle gleich aus,

So wie Gefängnisinsassen. Ja, so Gefängnisinsassen, alle sehen so aus, als würde ich so halt mitbekommen haben zusammen, alle sehen so aus, als würde ich so am Wochenende irgendwo gleich mit ihrem Segelboot hinfahren oder Golf spielen und haben Gucci-Turnschuhe an und, ähm, ja nicht not all business travel, ne, aber war schon….

Also erstmal aus meiner Sicht kann ich die absolute, volle Absolution erteilen. Das muss ich da gar nicht mehr weiter schlecht fühlen. Was mich schon noch interessieren würde, ist der Schlafanzug hängt jetzt aber zu Hause im Schrank,

Oder? Das Schlafanzug, das Oberteil, den habe ich natürlich gedacht, das stecke ich mir mal mit ein. Ich weiß nicht, ob es noch, also vielleicht habe ich es irgendwo runtergebrochen, ob es noch eine Hose dazu gab, habe ich jetzt nicht beobachtet. Aber dieses Oberteil habe ich zu Hause als Schlafteil erst. Hat aber leider lange Ärmel, deswegen kommt es momentan, also lange Ärmel, kommt deswegen aktuell nicht zum Einsatz, weil es etwas warm ist.

Aber man knöpft sich und nee,

Nee, das ist einfach so wie ein T-Shirt, also ein Long-Sleeve kein Pyjama und soll.

Steht Lufthansa drauf?

Nee, irgendeine Firma, die man kennt Gucci ja, irgendwie so, also das finde ich bestimmt raus aber nicht den Tofugo jetzt hier wegschmeißen, so, eigentlich wollte ich es nicht erzählen, schnell ist alles raus Ja, mach ich auch.

Schlipp, schnapp. Ach ja, um deine Frage zu beantworten. Also sowas habe ich, glaube ich, noch nie gehabt.

Aber ich meine, kann Hannes ein bisschen mitfühlen. Das finde ich schon mal gut.

Ich habe ja meinen Hund nicht bekommen.

Van Laak heißt die Firma, die Schlafanzüge macht.

Weiß ich nicht. Das ist wahrscheinlich zu exklusiv. Das hat man vor mir Pöbel ferngehalten, diesen Namen.

Also so ein normales Hemd für draußen kostet bei denen nur 199,95.

Ey, guck mal, da hat es sich ja schon gelohnt. Hier dein Schlafanzug, 195,

95, aber mit Hose sogar.

Mit Hose.

Hätte man das da lassen sollen.

Weiß nicht, aber jetzt hast du 100 Euro schon mal drin wieder von deinem Gebot.

Oh.

Schade, dass du nicht da auf Logen gegangen bist und dir nur das Oberteil angezogen hast und unten einfach Freeballing. Ach, da gab es eine Hose dazu, die muss bei mir dann noch unterm Tisch liegen.

Also auch die Short-Rips mit Kartoffelbrei und so, die haben auch sehr lecker geschmeckt. Ich war so satt durch die Lounge, dass ich nicht mehr die Käseplatte geschafft habe.

Aber Armin, was hat denn dann dein Magen geschlossen?

Ich weiß nicht, der Luftdruck oder so. Ich konnte einfach nicht mehr. Ich hätte natürlich unbedingt gerne, also ich konnte nicht mehr. Ich hätte natürlich gerne noch die Käseplatte reingestopft.

Tun Sie es in diese Plastitüte einfach. Ich nehme alles mit.

Ich esse Spurita. Und wahrscheinlich, das ist jetzt wieder das Ding, man hätte wahrscheinlich in ein Business-Uberlegen können, ich wäre jetzt bereit für meine Käseplatte, dann hätte ich die Frau da geweckt. Hier, Sie schlafen auf Ihrem Stuhl, aber ich hätte jetzt gerne die Käseplatte. Jawohl, Herr Gesangsverein, bitte, ja, ich mache hier die Käseplatte. Es dauert nur, Entschuldigung, dass es so lange dauert. Ich müsste Ihnen nochmal mit einer Nüftecke hinlegen.

Die Butter.

Ja, ja, genau.

Das ist gut, wenn dein Travel-Name Herrgesangsverein wäre.

Herrgesangsverein. Herrgesangsverein.

Das ist echt ganz geil. Also war ein teurer Fehler. Hat sich aber gelohnt. Ist das ein Fehler? Aber ich sag mal so, ich sag mal so, once in a lifetime, weil ich werde bestimmt nie hochgebucht werden aus Versehen. So viel wie Hannes hat man ja selten.

Aber meine Business war auch nicht so umfangreich.

War ja auch nicht ganz so weit.

Ja, wahrscheinlich deswegen.

Und dann haben wir das mal gemacht. Und wir werden nie wieder Economy fliegen können und ich rede von wir im Sinne von ich.

Ja, es ist das königliche in mir.

Also die Vorstellung zwölfmal schon da hinten gesetzt. Wir sind sehr, sehr froh, dass ich das nicht gemacht habe. Auf der anderen Seite habe ich natürlich das Highlight des Flugzeuges verpasst. Die unterirdischen Toiletten. Also ich hätte natürlich nach hinten gehen können, aber da hätte ich irgendwie, mehrere Abteilungen durchlaufen müssen.

Und da muss man das Elend sehen, was da hinten Obwohl,

Vielleicht wäre es ganz gut gewesen, dann hätte ich wahrscheinlich das Geld nochmal mehr zu schätzen gewusst. Weil es ja eng war. Ich habe ja sowas ähnliches schon mal gemacht bei AirAsia, da war es halt bloß nicht so teuer. Da habe ich auch mir einen Sitzplatz genommen und habe da auch so drauf geboten, halt in den vorderen Bereich, wo sie dann halt mal die teure, also wenn du sie direkt buchst, sehr, sehr teure, und so habe ich 100 Euro drauf gezahlt oder 20 oder sowas.

Also du würdest sagen, dein biggest regret beim 600 Euro Business Upgrade war, dass du nicht nochmal das Leiden von Greti und Pläti hinten gesehen hast.

Nee, dass ich nicht die Toiletten unten muss habe. Also die Treppe runtergegangen bin. Das gibt's halt sonst nicht.

Heißt die Treppe hinten runtergegangen, dass auch normalständische Treppe noch runtergehen oder meinst du einfach nur, weil du eine Treppe hoch musstest in deinen Bereich?

Nein, nein. Also normalerweise hast du ja hinten irgendwo Toiletten da an der Galley, wo die Küche und sowas so. Und in der A340 gibt's halt wirklich neben Sitzplätzen eine Treppe in den Bauch der Maschine, wo hinten sechs Toiletten sind, glaube ich. Und da kann da Kreti und Kleti, wie du sie genannt hast, gehen da halt auf Toilette. Das habe ich jetzt nicht gesehen. Jetzt muss ich nochmal nach Hause. Ich muss nochmal die Maschine zufügen, bevor sie die einstellen.

Ich überlege wirklich, ob ich das also Ob es eine Erfahrung ist, bei der ich nachziehen muss.

Und wenn es das Geschäft mal anbietet, greif zu. Oder wenn du mit mehreren Leuten fliegst und du als Einzelperson das machen kannst, greif zu. Huch, ich wurde hochgebucht. Ich wusste gar nicht, wie das passieren konnte.

Das ist aber ein schöner Zufall, Mensch.

1A ist aber auch ein seltsamer Sitzplatz. Das ist ja first. Musik Musik Musik Musik Musik, Ist das wieder so ein Tag, wo wir eine Schlussstartpause machen sollen?

Also, ich habe euch eine Überraschung. Wollt ihr die sehen?

Ist das ein Beat?

Ist das eine positive Überraschung?

Na, ich weiß es nicht. Ich dachte, jetzt, wo ihr beide da seid und wir ja auch ein Fußball-Podcast sind.

Ein Aufkleber von der Frauen-WM.

Es ist Pierre Lidbarskis WM-Album.

Das steht sogar drauf. Also, das steht mein WM-Album, aber es ist ja sein WM-Album, wirklich.

Von Pierre Lipparski, genau. Die Fotos alle gemacht. Hier, das, was hier dran hängt, ist, anscheinend habe ich zu viel Porto bezahlt. Der Mensch, der es mir geschickt hat, hat das Restporto in klein.

Hat 8 Schillingen, hat 8 Schillingen hat er dran gehangen.

Das wäre nicht schlecht. Das ist ja wie damals, als Zigaretten noch 50 Cent dran waren.

Und da wir ja kein optisches Medium sind,

Das ist besonders gut gelocht bei dem einen Stirn.

Es war wohl abgeheftet.

All unsere nicht so fußballaffinen Menschen ab, von welcher WM wir sprechen, in welchem Jahr?

Ich sag mal 1990, würde ich sagen.

Okay, steht hier rum, was wird rausgekommen oder so?

Nee, steht noch nicht.

1990?

Da haben wir gewonnen, oder?

Ich wollte dich kurz fragen, Platz wir eingenommen haben.

Da haben wir gewonnen gegen im Finale.

Die sind ja wirklich fotografiert von Pierre Lepaschi.

Alle Fotos von Pierre Lepaschi.

Gegen wen haben wir gewonnen im Finale?

Weiß ich nicht. Italien wahrscheinlich.

Hawaii war nicht dabei.

Italien?

Nee.

Das steht hier wahrscheinlich drin. Ich weiß das nicht.

Ich weiß auch nicht mehr.

Wir haben gegen Angicinia gewonnen im Elfmeterschießen und Andreas Bremer war unser Held.

Und?

Und der Beckenbau ist noch über den Rasen hinlaufen.

Hier hinten gibt es eine Abteilung, da geht es um die Spitznamen der 22 Spieler, die dabei waren.

Okay, ich bin bereit.

Wollen wir es euch schwieriger machen und ich lese euch einfach die Spitznamen vor und ihr sagt mir, wer das ist?

Das ist das Problem. Ich müsste mich kurz mal ein bisschen einordnen, wer zu der Zeit gespielt hat. Auf der anderen Seite ist das vielleicht genau auch die Herausforderung.

Wir können ja elf so, elf so machen.

Ja, lass mal elf so, elf so machen, weil ich vermute, Auge ist Augenthaler.

Aber das Ding ist, ich glaube, ich kann euch nicht korrigieren, weil ich kenne die ja alle nicht.

Also wir sind uns aber, also stimmt, da ist der Becci vorne drauf mit dem Pokal.

Ach so, es stehen nur die Spitznamen hinten drin. Das ist ein Baby,

Kein Poker.

Ach so, es ist aus dem Poker.

Was ist denn das?

Das ist ja signiert.

Das gibt es ja nicht.

Das ist ein Autogramm von Piazza. Jetzt habt ihr einen Spitznamen.

Aber das Trikot ist doch nicht 1990. Das ist doch ein Aufwärmhemd.

Mann.

Ja, aber da hatten sie... Ach nee, Quatsch. Ich habe ein falsches Jahr. Ich habe 1994 im Kopf gehabt.

Guck mal, wie er da den Film entwickelt. Also ich muss sagen, auf Distanz... So ein Foto habe ich auch von meinem Vater von 1990.

Okay.

Okay, lass doch bitte mal über die Spitznamen. Ich finde das gar nicht.

Oh, da sind aber schon zwei ziemlich besoffen.

Aber wie wollen wir die mit der Auflösung machen? Oder wollt ihr einfach die Fotos mit dazusehen?

Also hast du Name und Spitzname?

Nee, ich habe nur die Spitznamen.

Ich kann euch.

Kurz die Einleitung von Pierre Lydbarski zu diesem Spitznamen vorlesen. Zugegeben, Sie sind nicht alle so optimal getroffen. Je näher du rangehst, desto runder werden die Gesichter. Verflixt. Aber Fußballer sind nun mal keine Dressmen. 22 waren wir in Italien, dazu unsere vier Trainer, ein Spitzenteam, sogar Weltspitze. Dazu gehören natürlich auch die Spitznamen. Dass ich Litty gerufen werde, wird ja kaum einen überraschen. Aber wer ist Killer, wer Zocker und wer ist Billy Idol?

Das ist halt so ein bisschen meine Befürchtung gewesen, dass es einfach überhaupt gar nicht hilft.

Okay, dann gebe ich euch die Bilder mit dazu, dann wird es einfacher.

Ja, wir können ja erstmal noch, also ich meine, wenn Franz Beckenbauer vor der Friedrichs ist, ist der Kaiser.

Genau, ist der Kaiser mit dabei?

Klaus Auge Augenthaler, hast du schon gesagt?

Ich weiß nicht, ob der wirklich Auge genannt hat, aber ich will den Namen.

Also wir haben ja jemanden, da steht Kaiser unterm Bild.

Sammer war dabei das erste Mal.

Wir haben jemanden, da steht Auge unterm Bild.

Sehr gut. Wie hieß denn Sammer?

Irgendwann mit Eisen.

Ich bin auch bei Eisen, aber das ist wahrscheinlich sowas. Sammer. Das ist früh aus der DDR gekommen. Wahrscheinlich war das auch ein anderer Begriff, den er damals hatte. Stahlkombinat oder so.

Kalle Riedle. Wurde gespielt haben. Aber einfach nur Kalle vielleicht.

Ja, haben wir einen Kalle?

Das ist ja Karl-Heinz-Regel, ne? Guck mal da rechts, sei deinem Daumen. Das hier? Nee, ich kann nicht erkennen von dir.

Da steht kein Kalle. Okay.

Okay, wer war denn noch? Also, prima. Andi, prima. Was hat der für einen Spitznamen? Weil wenn das nämlich der Killer ist, dann weiß ich das nicht.

Andi ist ja auch schon ein Spitzname von Andreas, oder?

Naja, wir haben ja gemeint, er ist Andy.

Äh? Er hat ja blonde Haare. Ja.

Also können wir es irgendwie so... Nein, lass uns sagen.

Nee, wir müssen die Bilder sehen. Ja, klar, wir müssen die Bilder sehen.

Kannst du das abdecken?

Ich glaube, wir nehmen jetzt einfach die Bilder und die Spitznamen.

Da stehen ja die Namen drunter.

Ja, aber dann kriegen wir es wenigstens ab und zu zugeordnet.

Ja, da könnt ihr wenigstens die zuordnen,

Die ihr auch sehen könnt. Ich weiß ja noch nicht mal, wie die Spiele alle heißen. Sonst würden wir vielleicht Spitznamen ein...

Also mit Bild und Spitznamen kriegen wir vielleicht raus, wer es ist.

Wißt du ja, wer Tante Käthe ist?

Ja, okay.

Haben wir den schon mal geklärt.

Das ist für uns jetzt ein Stück weit verkehrt rum.

Also ihr habt hier schon mal Auge.

Herr Doktor, kenne ich nicht. Auge, klar. Paule?

Hatte ich noch nie gesehen.

Ist das ein Möller? Ja. Der Müller? Möller heißt Müller.

Möller heißt Müller. Möller. Mal festhalten.

Günni. Ach du Scheiße. Oh, die Haare.

Flügel. Ja, okay. Klinsy. Alles klar. Jürgen Klinsmann. Klinsy, ja. Ja, Sepp Herberger oder was.

Was?

Nee, nicht Sepp Herberger. Sorry, Sepp Herberger. Sepp Herberger. Oh, hier Andy. Andy Bremen ist wirklich Andy mit.

Was? Übungslady. Übungslady.

Oh.

Balou.

Ja. Andreas Köpke.

Und Köppi. Ja?

Nee Sieht aus wie Trainer Also später Trainer.

Peter Neuroer oder was?

Ja so ein bisschen Aber der wird dann Nicht Fußball gespielt Diego Keiner von denen Killer Warte.

Warte, warte Diego? Doch Der soll dann sein Fällt mir später ein Doch. Ah, verdammt. Okay. Ja, Berti Vogts, alles klar. Kokser, Jürgen Kohler.

Das ist aber gut, dass er den Namen hat.

Zocker hier, das ist Andreas Thom.

Thom, das war nicht der, ich meine, neben Sammer war da noch einer dabei.

Killer, keine Ahnung, Kaiser haben wir.

Nase, hier Eke Hessler, Turbo Weßmann nicht.

Doch, Stefan Reuter.

Oh, fuck, stimmt das, Stefan Reuter. Alter, wie lange hat denn Stefan Reuter Fußball gespielt? Der war doch in den Mitte der 90er, der ist schon alt.

Ich sage mal so, ich habe mir ein bisschen mehr Expertise sofort in diesem Spiel erhofft.

Lothar Matthäus, ja.

Wie ist der Spitzname?

Lotti. Lotti Lothar Matthäus.

So, okay. Ist das, ist das Kalle Riegel?

Nein. Ja, Kalle Riegel hat schon so ein spitzes Gesicht, aber das ist sehr, weiß ich nicht. Wer hat denn hier die Löcher in den Zähnen?

Billy Idol.

Dann hätte ich gedacht, das wäre Tom. Nee. Und wo ist denn der Summer? Summer, ist das hier der Killer? Ist das hier Summer irgendwie vielleicht? Nee, zu viele Haare.

Kino Buchwald, jetzt weiß ich,

Diego Buchwald, stimmt. Ah, wie hießen die anderen Beinbrecher, die wir da hinten hatten damals?

Dieter Eils, nee. Den Vorstopper, meinst du?

Buchwald ist nach Japan gegangen und bin ich denn blöd? Also, ich meine, wir waren sieben, uns wurde gerade unser Land weggenommen, wir waren noch nicht so ganz im Fußball.

Aber ich dachte, ihr wart im Fußball.

Nee, weil wir haben Fußball tatsächlich erst 1994 oder 1995 angefangen. Ich weiß schon zu viel hier drüber.

Also wir haben Franz Beckenbauer erkannt, wir haben Lothar Matthäus erkannt, Jürgen Klinsmann, Rudi Völler, Andreas Bremer, Guido Buchwald, Bodo Egner müssen wir noch erkennen können irgendwo, das ist vielleicht die Nase, ist das Bodo Egner?

Das könnte durchaus Bodo Egner sein, ja.

Andi Möller, Karl-Heinz Riedle, Olaf Thum, Thomas Berthold, ah ja, das ist schwierig.

Thomas Berthold wäre jetzt der gewesen, den ich als anderen Verteidiger im Kopf gehabt habe.

Stefan Reuter, Pielit, Baski, Jürgen Kohler, Klaus Augenthaler, Thomas Hessler, Uwe Bein.

Bein. Erkenne ich alle nicht. Da fehlen mir die Gesichter. Das ist ein Stück zu weit lang her, nicht?

Du würdest also sagen, 96 würdest du alle Spitznamen hinbekommen und spielen?

96 nicht, aber ich glaube, da würde ich die Spieler langsam erkennen. Also da erkenne ich auch den, verrückter Bremer Nummer 4. Nicht Eils, sondern der andere mit den vielen Haaren.

Bodo Ramelow.

Bremer. Nennt mal berühmte Bremer-Spieler aus den 90er Jahren. Außer Eils. Mario Basler.

Ich möchte noch mal sagen, Sepp Mayer, der hat ja wohl ein bisschen mehr Upgrade bekommen im Flugzeug als du.

Der durfte auch noch rauchen. Guck mal, er macht hier einen auf American Native. Ich weiß nicht, ob man das heutzutage noch.

So machen würde. Ja, oder das ist Santa Lucia. Vielleicht einfach nur mit den Kerzen da.

Muss was Italienisches sein. Okay, naja. Aber ein paar wusstet ihr ja, da hat sich das doch schon mal gelohnt dafür.

Was war denn der Listenpreis dieser Publikation und

Das war eine Publikation mit dem Autogramm von Pierre Ledbarski, die mich nicht 600 Euro kostet.

Mehr oder weniger als 7,50 Mark.

Marco Bode meinte ich.

Ich würde sagen, mehr als 7,50 Mark. Ich habe 5 Euro bezahlt. Aber 7,50 Mark ist ja auch der Preis ohne Autogramm von Litti.

Litti haut raus.

Wird das jetzt hier auch gerahmt?

Nee, eigentlich habe ich das ja für euch besorgt.

Oh, da müssen wir uns nicht drum streiten, Armin. Nimm's mit nach Hause.

Ich dachte, das ist was du...

Ich hab das Gefühl, ihr seid gar keine Fußballfans.

Nee, wir sind Biene-Maja-Fans. Ach nee, Moment.

Wir sind keine Fußballfans. Wir sind keine Hooligans. Also nur mal kurz, ich glaube, 96 wäre uns deutlich besser gefallen. Dann hätten wir nicht Kahnköpke-Reck.

Warte, warte, warte. Der Titan?

Ja, also alle Spitznamen weiß ich nicht.

Aber ich meine, das sind ja... ich sag mal Volksspitznamen und ich meine Das

Sind ja intern, ne?

So,

Dann hätten wir hier Markus Babbel.

Hast du einen Spitznamen für Markus Babbel?

Nö, ich würde hier auf den Volksspitznamen.

Ich meine, man würde sie auf den Fotos erkennen. Also Spitznamen weiß ich nicht, aber ich würde auf den Fotos nicht so Probleme haben wie hier, wo ich sage, der hat zwar eine große Nase, heiße Nase, weiß aber nicht, wer das ist.

Okay.

Ich mach's kurz. Babbel, Helmer, Kohler, Reuter, René Schneider.

René Schneider?

Ja, dieser Kleine mit den Sofgesuchern, ne?

Ist der vom Förderkader René Schneider?

Hansa Rostock, ja.

Ja?

Ja. René Schneider war im Aufgebot 96.

René Schneider ist Europameister 96 geworden.

Ja.

Und dann würdest du sagen, wenn ich nur ein Foto von dem siehst, sagst du, das ist René Schneider.

Ich bringe René Schneider wahrscheinlich gerade mit Stefan Beinig durcheinander, aber ja. René Schneider würde ich nicht erkennen. Christian Ziege würde ich auch durch erkennen. Mario Basler, Marco Bode, Dieter Eil, Steffen Freund, wo du musst du erkennen, Thomas Hessler, Möller, Sammer, Scheu, Strunz und nachnominiert, weil zu viele Verletzte, bevor er hätte Kahn aufs Spielfeld gemusst. Wen haben sie nachnominiert? Also wir hatten eine Chance, jemand nachzuholen. Wen holen wir?

Unseren Siegtorschützen?

Jens Todt. Den erkennt man auch sehr doll, glaube ich.

Jens Todt erkennt man sehr doll, ja.

Siegtorschütze meinst du Oliver?

Genau, Oliver Bierhoff, der damals bei Wiel spielte.

Wo er spielte?

Welcher Verein?

Der war ja nicht in Deutschland, deswegen kannte keiner den und am Ende waren wir alle ganz überrascht, wo der herkommt.

Das weiß ich nicht.

Freddy Bobic, Jürgen Klitsmann und Stefan Kunz. Und Stefan Kunz hat damals bei Bensikta Zistanburg gespielt.

Kanze, ja. Hannes, der Signature-Move von Christian Ziege über was?

Da hat er sich ja immer so Hörnchen in den Kopf gemacht.

Flanken hinter das Tor. Ja, wirklich, meintest du das geil? Es gab ein, glaube ich, Malta-Spiel war das, ne? Ich glaube, es ist ein Testspiel gegen Malta oder ein Qualifikationsspiel gegen Malta, keine Ahnung. Wir waren noch jung und haben noch jedes Fußballspiel geguckt und dann hat Christian Stieger auf der linken Seite wahrscheinlich 17 Flanken in das Spiel geschlagen, von denen 16 hinter das Tor gehen und eine in Seiten aus oder so, wo ich dann keinen Ball für das Tor bekomme.

Aber ist das nicht eine Kunst, auch wenn man da so hinter das Tor schießen kann?

Also wenn er sich vorgenommen hat, heute schießt ich 17 Mal an die gleiche Stelle, dann hat er es sehr kunstvoll ausgeführt.

Ich nie vergesse, das war wirklich, das war so einfach. Da hatte man noch nicht mal so ein Telefon in der Tasche, wo sich geschrieben hat, guckst du das Spiel auch und hast das Gefühl, dass Sanzigis Ballin das Tor schießt? Man musste das bis zum nächsten Morgen in der Schule im Kopf behalten, damit man sich das erzählen kann. Aber es ist jedem aufgefallen.

Seitdem auf jedem Amateurplatz hat einer hinter das Tor schießt, der Christian Ziege Gedächtnisflanke.

Der Christian Ziege wurde dem Spiel ausgewechselt und ich möchte gegen, Scheiß, wie hieß der lieber Kuh? Heinrich, Heinrich, Heinrich? Scheiß, wie hieß der?

In irgendeinem Qualifikationsspiel da?

Der Umfang wurde da runtergenommen, wo man da schon hat, Halleluja. Naja.

Na gut, da haben wir doch den Fußballteil mal wieder gut abgearbeitet.

Das ist gut, dass es der ist. Ich hatte schon Angst vor, wir reden über die Club-WM.

Ja, da hatte ich auch Angst vor. Da habe ich nämlich gar nicht so viel mitbekommen.

Aber sag mal, du sportest ja heute auch drei Streifen, ne? Ein bisschen wie der...

Ja, ich hatte heute Morgen Lust auf Trainingshose gehabt. weil der Kaiser hat einen guten Stil gehabt damals, hier mit seinem

Streifen und dem Kind.

Ja und auch ein bisschen den Nackenspoiler, dass er nicht so verbrennt in der Sonne Süditaliens

Bichot Tritochowski war auch mal Deutscher.

Nationalist achso, ich soll euch liebgrüßen von Apple, die haben mir geschrieben weil sie 20 Jahre Podcasts feiern und wir ja so einen immensen Beitrag damit geleistet haben das Genre zu definieren und nach vorne zu treiben und neue Formate zu entwickeln und so ein Zeug ja,

Finde ich gut ich habe auch gedacht, wir sind ja jetzt schon so seit 13 Jahren dabei, da könnte man sonst noch sagen, so eine Plakette, die man sich an die Wand nageln kann, schenken, macht ja YouTube auch.

Ja.

Wie, du möchtest mir sagen, da geht es um die Anzahl der Leute, die das hören. Nein, nein, es geht um die Dauer, die man dabei ist.

Also es ist mir schon klar, dass du das als YouTube-Affizionato ganz genau weißt, wofür man die kriegt, aber ich habe mich gefragt, ob du dir wirklich jetzt so eine Apple-Plakette an die Wand nageln wollen würdest.

Ich kann sagen, der einfach ausgezeichnete Podcast. Und man könnte sich das so auf den Cover machen.

Einfach ausgezeichnet.

Einfach ausgezeichnete Podcast.

Scheiße, jetzt muss man wirklich daran arbeiten, dass wir eine Auszeichnung bekommen. Aber keine mehr.

Keine mehr. Kann man sich denn da anmelden? Bitte schreib es in die Kommentare.

Genau, man müsste eigentlich wahrscheinlich einen Verein gründen, der nur einmal tagt und einmal auszeichnet.

Ah, wir haben eine Nominierung. Die Nominierung ist hiermit geschlossen. Es hat gewonnen. Auch wenn der Pokal ist groß, ist mir egal.

Ich denke, es führt nichts dran vorbei, dass wir das irgendwie selber machen.

Der eigens einzig ausgezeichnete Podcast.

Ich glaube, ich kann ohne Auszeichnung ganz gut leben.

Echt? Aber dann können wir auf unserer Raststätten-Tour den Pokal immer hochhalten, wenn wir ganz Deutschland bereisen und sagen zu den Fans, nochmal danke für die Unterstützung.

Und zwar so ein großer mit so Säulen aus. Ein Heckelpot? Viel zu groß, ein amerikanischer.

Der hat dann so Stanley Cup-mäßig auseinanderbricht.

Ja, genau sowas. Wo man halt sagt, also wenn Raststätten-Tour offensichtlich mit dem VW-Bus, hintere Reihe raus, damit man jetzt quer reinsteckt. Okay.

Müssen wir gucken, wer das Auto sponsert dann.

VW wahrscheinlich.

Naja, deshalb wollte ich mich jetzt nicht auf die Marke festlegen.

Könnte auch Sprinter sein mit verlängertem Heck oder ein Ford, wie auch immer das Ding hieß, was wir auch eins nutzen. Transit, genau.

Was wäre denn dein aktueller Lieblingstransporter so fahrmäßig?

Fahr es mir gleich.

Ich kann jetzt gerade alles fahren.

Das kann ja, aber ich meine, manche Dinge machen ja mehr Spaß.

Ja, das kann ja, aber ich meine, manche Dinge machen ja mehr Spaß.

Ne, die Frage wäre ja auch, ob man heutzutage vielleicht dann elektrisch fährt.

Stimmt, muss man auch öfter halten, kann man mehr Raststätten machen.

Und dann hat man auch mehr Zeit an der Raststätte,

Um Sachen zu testen. Also wir sind neulich mit dem Elektroauto Richtung Ingolstadt gefahren, haben halt hin und zurück so zwei kleine Pausen gemacht und auf der einen Pause auf der Hinfahrt haben wir auch gedacht, dann essen wir doch hier auch gleich Abendbrot im Kepasa, glaube ich hieß der Laden. Und die Karte war jetzt nicht so, dass man dachte, da möchte man viel essen. Aber es gab immerhin Burger in verschiedenen Sorten. Dann haben wir alle die Burger bestellt und dann hieß es so,

Dann hast du dich gefragt.

Dann habe ich gesagt, du Rind, wie kann das passieren?

Also ich hätte die Bedienste noch gefragt, Kepasa.

Nee, wir waren alle sehr hungrig. sehr hungrig und auf gar nicht so auf wir würden jetzt gerne Huhn essen eingestellt, aber haben dann halt, von den Hühnerpatties sind aber noch viele da. Ja, dann einen Barbecue-Burger mit Huhn bitte.

Haben sie zur Entschädigung ein Upgrade gemacht? Irgendwie zwei Patties drauf gedonnert für euch?

Nee, das hätte ich mich vorher auktionieren müssen.

Wie wär's denn geboten auf dem Extra-Pattie?

10 Euro mehr als alle anderen offensichtlich.

Ich dachte, das muss man von der Größenordnung runterschrauben.

Also ein Euro mehr als sie mehr so. Das war irgendwie sehr lustig. Das war einfach mitten an so einer Autobahnrichtung bei Reuter und glaube ich so ist, vielleicht was auch Bamberg, keine Ahnung so auf dem Laden einfach ein großes Haus gepasst als hätte man es einfach so ein LKW, ein Haus abgestellt mit Veranda und allem drum und dran und dann war da einfach gerammelt voll. Also ich glaube, das ist dieses Konzept von ich esse dann da halt auch was, weil ich die Zeit verbringen muss.

Also das Kepasa Hühner-Pattie-Erlebnis, würdest du sagen, hat das Öl ins Feuer deines lodernden Hasses auf die Elektromobilität gegossen?

Ne, ich fand das total geil, weil ich ehrlich gesagt habe, fand ich das irgendwie total krass, wie wir halt, super geplant und orientiert halt letztendlich diese Pausen gemacht haben, von wegen so, wir machen jetzt eh zehn Minuten, also früher hätten wir geraucht, so die Pause hätten wir so oder so gemacht, jetzt guckt man halt ein bisschen rum und isst halt was bei Burger King oder vertritt sich die Beine oder geht man auf Toilette oder kauft sich...

Aber es ist halt wirklich die Frage, ob du so viel mehr Zeit an dem Rastplatz verbracht hast oder halt einfach, dass das Auto länger an dem Kabel angeschlossen war, als man sonst die Zapfsäule drin hatte.

Vom Gefühlpunkt her, ich glaube, wir haben 20 Minuten oder sowas da verbracht und wenn wir früher so eine Pause gemacht haben mit jeder, ich wollte auch noch eine rauchen und was trinken und auf Toilette gehen und irgendwie tanken, war das auch immer 20 Minuten, also das macht echt keinen Unterschied. Also ich habe damit gar kein Problem.

Wusstest du nicht, dass du so ein Tourist bist an der Stelle?

Naja, ich lasse weiterhin fahren. Oh, guck mal, schon um drei.

Nehmen wir das doch als Ende, oder was?

In diesem Sinne, wir hören uns wieder in circa zwei Wochen. steht sogar in meinem Kalender drin.

Sind noch ein paar Produktionsinfos droppen

Ach ja stimmt das müssen wir auch noch machen das ist der Leuchtob-Podcast Ausgabe 318, aufgenommen am 28. Juni 2025 geschnitten wird aber von Hannes aufgenommen wurde von Hannes, Konrad und Armin das Cover macht Armin hochladen Wahrscheinlich auch. Was müssen wir denn noch machen? Grüße an Philipp, der heute nicht konnte.

Der wird wahrscheinlich in der Produktion auch noch mit aufgelistet trotzdem, oder was?

Deswegen erwähne ich ihn ja gerade als Gruß.

Ich dachte, jetzt kommt noch, das ist eine Produktion von...

Achso, das ist eine Läuftschon-Produktion von Hannes, Konrad, Philipp und Armin.

Für Läuftschon. Mit Läuftschon an Läuftschon.

Freut sich der Unterstützung von Philipp? Nee, freut sich der Genehmigung von Philipp.

Ich glaube, da schneiden wir alles raus und machen es nochmal richtig mit Nachdruck. Okay, machen wir mal mit Wörfe,

Wörfe, Wörfe.

Nee, nee. Also ich meine, beim nächsten Mal könnten wir den Text vorbereitet haben und dann kann man mal gucken, wer die schönste Folgen ist.

Vielleicht schicke ich dir noch was Digitales, wenn ich dran denke. Ich muss mal gucken, ob mein Account noch ein bisschen Platz hat. Jetzt kannst du alles rausschneiden. Auf Wiederhören. Tschüss. Ciao.