LS305 – Die räumliche Nähe der Zeit

Genau, bewegt euch bitte nicht.

Das kann ich nicht versprechen.

Was hört ihr?

Das ist aber nur der Monitorweg. Wenn wir dann nichts mehr hören, sagen wir kurz, wie ihr hören müsst.

Dann würden wir euch kurzzeitig über den Raum hören.

Ja.

Jetzt wird es ein bisschen komplizierter.

Ich versuch mal.

Ich gehe mal am Uhrzeiger sehen.

Hallo Konrad.

Hallo Armin.

Hallo Nils.

Hallo Philipp.

Hallo Hannes.

Ich höre einen Drum.

Das macht auch von den Weg.

Okay.

Weil ich höre auch keins.

Aber hören wir dich laut genug?

Hört ihr mich laut genug? Ja, schon.

Solange da ein Ausschlag ist.

Hauptsache, alle sind gleich laut.

Macht auch von Nick.

So, Armin, hast du einen Witz mitgebracht?

Einen ganz speziellen.

Ich hatte letztes Mal über die Busfahrer erzählt.

Du wolltest die letzte Mal einen Witz mitbringen, aber ich kann mich nicht erinnern.

Ich habe letztes Mal gefragt,

Busfahrer...

Beckerwitz. Bei mir steht Beckerwitz. Habe ich mir notiert?

Den Beckerwitz, den keiner lustig findet, außer wir beiden.

War es so ein Backup?

Ich weiß nicht, sonst habe ich dir mit dem Steak schon erzählt.

Hat er Becker oder Backup gesagt?

Beckerwitz als Beckerwitz.

Also beide.

Beides.

Fand er auch nicht von euch schön, dass das Witz ist, dass jeder mal einen mitbringt?

Nein, nein. Jetzt erst mal nicht ausweichen. Du wolltest dieses Mal beginnen mit dem Beckerwitz. Okay.

Geht ein Mann zum Bäcker und hat gesagt, ich hätte gerne 20 Brötchen, 30 Brötchen sagt der Bäcker, nehmen Sie auf 50, da platzt die Tüte.

Ja, 40, aber als 40.

So finde ich ihn gut.

Ja, jetzt mit den 40 Wenn Waldorf und Steak zusammen

Keh mehr Sinn.

Ich wollte mich nicht mehr daran erinnern, welche Zahlen das sind. Das hätte ich bloß noch den mit dem Steak gemacht, aber den hatte ich letztes Mal schon.

30, 40, also so Parität.

30, 40, 20, 20, 20 verdoppelt?

Nee.

Okay, dann war es 30, 40. Also, dann fangen wir jetzt mal an. Geht ein Mann zum Bäcker und sagt, hallo, ich hätte gerne 30 Brötchen, sagt der Bäcker, nehmen Sie doch 40, da platzt die Tüte.

Das schneidest du aber nicht raus.

Oder wir machen es ganz anders. Geht ein Mann zum Bäcker und sagt, hallo, ich hätte gerne 30 Schrippen, sagt der Bäcker, nehmen Sie doch 40, da platzt die Tüte.

Haben wir nicht. Das hat gar keinen Sinn.

Brötchen?

Geht dein Mann zu den Bäcker und sagt, hallo, ich hätte gerne 30 Buckel. Wenn du so 40, dann passt es in die Tüte.

Gut, haben wir das. Mike, mal schnell ein Kreuz ran. Hallo, Konrad.

Ich wollte sagen, da bin ich einmal nicht da. Das stimmt ja nicht ganz. Aber da bin ich einmal wieder nicht da. Und dann redet ihr über mein Parade-Thema Merino. Letztes Mal, ich war sehr traurig.

Ja. Hast du noch Input? Stinkt dein Merino auch so, wie das passiert?

Sollte nicht, sollte nicht.

Soll sie nicht. Zurückgeschickt ist auch schon überwiesen. Hier mein Update.

Ich habe auch das Gefühl, dass eigentlich Merino-Wolle nach dem Waschen, also wenn es so ein bisschen nass ist, auch nicht riecht, während der sonst so normale Schuhrwolle immer, finde ich, so einen leichten Scheiße-Geruch hat. Da guck ich dich jetzt an, Nils.

Da guckst du dich dabei so an.

Wegen der Schuhrwolle, wegen der Mikros.

Ach so. Oh Gott, zum Nachdenken.

Dem muss ich nachhören.

Eigentlich, weil so kacke so dein Thema ist.

Ja, nee, da hätte ich auch mal eine Frage. Also, bei dem Podcast hat irgendwer von euch gesagt, dass ihr Angola-Wolle habt. Textilen aus Angola, hat das irgendwer gesagt?

Nee, ich glaube, das war eine Referenz auf verschiedene Tiere, die man noch, von denen man quasi Wolle gewinnen kann oder so.

Okay, weil das ist ja die brutalste Wolle mit, die man eigentlich nicht trauen sollte.

Nee, trägt hier auch keiner.

Was denn, Angola ist die brutalste Wolle?

Ja, schon.

Das ist, was du aus deinen eigenen privaten Angora-Häßen so ein bisschen rauszupfst.

Ah, okay.

Ich wusste das auch nicht. Sind das gezupfte Hasen, ja. Und werden die dann weggeworfen einfach, wenn die leer gezupft sind oder wächst es nach?

Oder weiter gegossen.

Die werden dann noch zum Tätowieren benutzt, aber für mehr. Die haut ja nicht mehr gut.

Aber das heißt, die werden nicht geschoren wie Schafe, meinst du?

Die werden gequält, richtig. Also es werden sowieso alle Tiere gequält. Man muss keine Textilien mehr aus Tierharen tragen.

Ja, aber da kann ich wirklich sagen, ich weiß, Armin hat so eine Tierfellaufzählungen gemacht, aber nicht quasi von Dingen, die wir selber tragen. Aber das ist gut, dass du das einbringst. Also, ich fühle mich bestätigt, es darf nicht stinken, es war richtig, dass ich das weggeschickt habe. Ich fühle mich auch ein Stück weit besser.

Hast du denn nachgelegt jetzt mit Proper?

Nee, fällt mir auch gerade schwer, den Quellen jetzt zu vertrauen. Also, ich habe mal geguckt, bei Uniqlo gibt es jetzt, das war glaube ich Saras Hinweis, da habe ich aber nicht Merino gefunden, sondern die haben halt so Thermounterwäsche aus Polyester-Tierchen.

Das sind die, die man so abwickelt.

Genau, aus der, genau.

Genau. Auch die werden gequält.

Ich glaube...

Pifas, ne? Da muss man ja auch wieder...

Ich glaube, Uniqlo hat nur so auf der Pulloverschicht was, nicht T-Shirt oder irgendwie. Unter Unterhose.

Genau. Also ihr habt ja jetzt erstmal noch nicht weiter mich mit beschäftigt. Ich habe noch ein paar quasi, das ist aber auch nur so Polyester-Baumwoll-Mischung, lange Unterhose. Die macht es jetzt erstmal für einen Moment, aber ich werde mich da weiter drum kümmern. I keep you updated hier.

Ist lange Unterhose das Einsatzgebiet, wonach wir suchen. Weil da habe ich auch keine Erfahrungen.

Und lange, also lange Unterwäsche quasi. Ich brauche gerade an den Extremitäten Wärme, sagen wir mal so.

Okay, also ich kann, wenn du dann mal Fragen hast, so einfach T-Shirt, Unterhose oder Socken aus Merino, dann können wir uns wieder unterhalten, aber die langen Varianten besitze ich nicht.

Socken und Unterwäsche habe ich, also Unterwäsche im Sinne von Schlüppi, habe ich, ist super. Wäschst du die im Wollprogramm oder normal? Entschuldigung.

Im Wollprogramm. Ohne Weichspüler.

Ohne Weichspüler. sowieso. Mit einem Schuss Essig?

Nee, wieso?

Soll man alternativ zum fehlenden Weichspüler. Ist gut für die Maschine, ist gut für die Fasern.

Aha.

Ja, Essig ist ja eh so ein Wundermittel.

Würde ich jetzt aber bei Wolle nicht machen.

Ich hätte auch immer das Gefühl, dass ich das irgendwie falsch dosiere und dann riecht das also aber erst recht.

Macht auch ein bisschen. Ich habe das ja jahrelang gemacht und ich fand immer, dass es am Ende doch ein bisschen nach Essig gerochen hat, die Wäsche.

Eigentlich erst, wenn man schwitzt. Machst du Parfüm mit dran?

Nee.

Weißt du Parfüm hier am Hals und so?

Nee, es gibt so Wäscheparfümen in so Pellets. Das ist eigentlich ganz geil. Mach ich auch nicht. Wenn man ohne Weißspüler wäscht. Wenn man den Geruch von gewaschener Wäsche gern hat, dann kann man das machen, ja.

Naja.

Das ist immer ganz schön zu sehen, wenn man sich über... Also das scheint so ein Themengebiet zu sein, was letztes Mal ausreichend behandelt wurde, weil wir hier schon drei Leute richtig langweilig geguckt haben.

Ich hab nur so nachgeguckt. Also wenn Essig-Essenz dann von Surich, ne?

Na klar, wieso Essenz denn gleich?

Ist das der Spruch von denen?

Wenn Essenz kommt von uns?

Ich habe neulich in einem anderen Podcast es geht auch um Essig und Waschmaschinen und so weiter und da hat einer genau das gesagt wenn Essig ist Essig von Surich und dann wollte ich jetzt mal kurz mal googeln, also ich habe nicht mal nach Surich gesucht, sondern Essig ist genau die, die ich auch erwartet hätte, die hier oben linke Hand.

Du kannst aber ganz normalen Essig nehmen, du musst nicht Essenz nehmen.

Ja, aber Essenz, da musst du weniger nehmen.

Das ist richtig.

Und du hast den von Kühne oder warst du zu Hause?

Nein, wenn dann Surich, sag ich doch.

Hast du Suche ich zu Hause?

Na sicher. Es gibt ja keinen anderen als Suche ich. Ich glaube, hier gibt es keine Ahnung.

Aber zum Kochen oder Waschen jetzt?

Ja, zum Entkalken.

Ich bin nur unsicher, ob er mich verarscht. Für mich ist Armin nicht so der Typ, der zu Hause am Wochenende da irgendwie Dinge entkalkt.

Machst du Essig an deine Linsen?

Oh, wenn ich Linsen machen würde, ja.

Aber Essenz dann?

Meine Oma hat bestimmt Essenz, wenn es knallt.

Mal weniger dann.

Ach so, ihr meint gar nicht die Kontaktlinsen. Meine Oma hat immer Essig. Zum Reini oder zum Sauermachen.

Vollkontakt-Brenzen dann, ja.

Wenn es brennt, sind sie drin.

Gibt es da eine Entwicklung, Philipp?

Ja, das läuft super mittlerweile.

Also auch keine Probleme, genau wie mit der Merino.

Nö, nö.

Ey, apropos Entwicklung, ich sehe, ist ja galeriemäßig einiges passiert. Das sind Szenen aus Venedig?

Nee.

Okay, dann habe ich keine weiteren Fragen.

Entschuldige, das ist eine Reihe von Yves Haltner, schweizstämmigen Druckkünstler und das ist der Piazza Maggiore in Bologna. In verschiedenen Jahren. Und Tageszeiten offensichtlich. Hängt aber noch falsch. Ich bin jetzt an dem Punkt, wo eigentlich die Nacht nach links muss. Und die Markise unten in die Mitte. Aber weiß ich noch nicht genau. Aber Nacht würde ich nach links gehen, weiß ich noch nicht.

Ist das, weil für dich der Tag in der Nacht anfängt?

Wahrscheinlich, was?

Weiß ich, es gibt ja so Eulen und Lärchen-Typen.

Achso, das meinst du? Ja. Nee, bin ich nicht sicher. Gerade im Winter immer schwer, weil es da immer dunkel ist. Ob man ins Bett geht oder aufwacht, ist einfach immer tot.

Oder einen normalen Nachmittag einen Podcast aufnimmt.

Ja.

Da habe ich halbwegs interessante Unterhaltung mit meinen Kollegen.

Das beurteilen wir. Vor der Woche.

Halbwegs.

Und zwar gibt es von einem Londoner Museum auf Social Media Accounts so eine Frau, die halt immer rumgeht, mit einem Pinsel in der Hand, Mikrofon vorne dran und fragt die Leute immer, keine arschige Question about Art. Und dann fragt sie halt immer, wenn ihr ein Kunstwerk besitzen könntest, welches wäre das und warum sozusagen. sagen.

Die Yves Haldner-Reihe von Biazza Maggiore.

Ja, aber gibt es da irgendwas, was ihr spontan sagen würde, ja, diesen Hieronymus-Bosch-Liste, der ist so creepy, den wollte ich schon immer mal in A3 an der Wand haben.

Das Ding ist, finde ich schon geil, Hieronymus-Bosch, aber ich weiß nicht, kann man sich ja nicht schlecht hinhängen. Da braucht man schon ein Galerie-Zimmer für. Man kann sich nicht so in ein normales Zimmer hängen.

Man kriegt vielleicht auch ein paar Fragen gestellt, wenn man Besuch bekommt. Warum? Also ich finde den ja schon ganz cool.

Ja, deswegen.

Ich bin so ein bisschen hinterher geschwungen. Es gibt so eines, ich habe den Namen schon wieder vergessen, so einen Maler, der so Mid-Century-Architecture-Los-Angeles-Häuser so malt als Bilder, ganz, ganz minimalistisch. Und Namen vergessen, die finde ich ganz cool. Und es gibt hier von, wie hieß der mit dem Bahn der Ecke Hopper? Der hat eins gemacht, irgendwie so eine Tankstelle, wo einfach so ein Tankstellenwerter an so zwei Säulen steht und dann ist da so eine halbe Tankstelle.

Ich kann gar nicht so, ach guck mal, wollte ich gerade drüber nachdenken, nämlich so japanische Marktszenen haben meine Großeltern hängen, keine Ahnung, ob das wirklich ein Hokusai ist oder nicht, aber Hokusai finde ich da ja schon schön vom Stil, das ist das Einzige, was mir gerade aber auch einfällt, so spontan. Und deswegen habe ich, weil das bei meinen Großeltern schon immer diese japanischen Marktszenen immer schon hängen, die würde ich nehmen. Die würde ich doch bei mir auch hängen.

Frag doch deine Großeltern.

Ja, da würden wir mal fragen. Aber sonst wüsste ich jetzt keinen Künstler.

Also es ist Minimalismus an der Grenze zu langweilig, aber ich finde Lucio Fontana ganz gut. Der hat einfach so Leinwände gemacht, die sind schwarz hinterlegt und dann einmal so reingeschnitten.

Okay.

Das würde ich aus der Preisklasse unbezahlbare Sachen, die ich mir zu Hause dann doch hinhängen würde.

Also ich würde sagen, das Werk von Philipp war ein bisschen aufwendiger, aber du hast ja seine Sitzfläche aus deiner alten Küche hängen. Hab ich ja. Ihr geht in die Richtung.

Genau.

Wie meinst du, es war aufwendiger? Es hat mehr Sitzungen gebraucht?

Es hat länger gebraucht. Da habe ich ja wochenlang Monate dran gesessen.

Durch den Hintern immer so trainiert, dass es auch weitergeht.

Ich bin mir nicht 100% sicher, aber im 80%-Bereich, ich glaube, es ist die zweite Sitzfläche, die kaputt war. Und die ist nämlich deutlich schneller durchgerührt. also der Sitz an sich Wenn es mir da.

Um Weltfrieden ging Ich

Würde sagen, also man merkt natürlich auch, dass du gereift bist, auch in deinem Produktionsprozess Heute mache.

Ich dir die täglich Hauptsache schnell Weltfrieden Du

Überlegst noch?

Nö, eigentlich also ich habe nur zwei Künstler bei uns in der Wohnung hängen Richard,

Ne?

Drei Künstler drei Künstler haben.

Einmal Sladezslav Beksinski, den mag ich sehr. Der wird auch Nightmare Artist genannt oder wurde so genannt. Der hat dann irgendwann angefangen so 3D-Kunst zu machen, das war ja nicht so geil. Aber die alten Sachen, wo er so ein bisschen seine zweite Weltkriegszeit verarbeitet, die sind eigentlich ganz geil.

Also mehr so lebensbejahende.

Nein, nur Nightmare und Hölle bei mir.

Das ist aber tatsächlich so, ja.

Nightmare, Hölle und Richard.

Genau, und Richard.

Welches Richard-Motiv war das denn noch gleich?

Das mit Jeff Goldblum.

Ja, der Kult, der im Glaubstum verliegt.

Ach so.

Das ist Gustav Dore.

Ah, das war vor der Erfindung der Malfarben, ne?

Da war die Welt noch schwarz-weiß.

Ach so, ja.

Nö, der ist in der Sturm. Der ist auch nicht so schrecklich. 1883, okay.

Und aus deinem Lebensmittelpunkt jetzt, Leipzig hat ja viele große Maler hervorgebracht, wie zum Beispiel, wir waren alle ja schon mal im Museum der Moderne in Leipzig.

Wo wir Das ist Becksinski.

Sowas.

Ein bisschen giga-mäßig.

Neo-Rauch? Nee.

Auch nicht, gerade nicht meins.

Ja, Werner Tübke, Bernhard Heisig, wer kennen Sie nicht?

Bei uns in der Nähe ist das Kunstkraftwerk, heißt das, glaube ich, die machen da immer so Lichtinstallationen und so 3D-Projektionen und da ist derzeit die DALI-Ausstellung.

Da muss man sich sputen, wenn man die noch sehen will. Nee.

Die ist noch eine Weile, glaube ich. Ja, das ist ganz gefährlich.

Und weißt du, wie die Online-Variante von der Ausstellung heißt?

Ach, wegen Dalli. Warte, warte, lass mich überlegen.

Ich hab die Vermutung. Dalli-Click?

Dalli-Click, jawohl.

Warum?

Das versteh ich nicht.

Ich glaub, ich hab nicht mal eine Spielschule, die so hieß. Ach nee, das war die Aufforderung bei der Spielschule, wenn's losging oder so.

Keine Ahnung, ich hab's nicht geguckt.

War in den 70ern oder was?

Ja, als wir so 10 waren ungefähr.

Wenn die dann die Bilder aufgeschleckt haben, dann war so Dalli-Click.

Nee, kann ich mich nicht erinnern.

Sag mir auch nicht.

Ja, dann guck mal wieder. Da war ich noch sehr jung.

Stimmt, du bist ja 10 Jahre jünger als wir.

Oh, es werden immer mehr Jahre mittlerweile, ne?

14 Jahre, würde ich rechnen.

Du meinst, er altert auf einer anderen Zeitschiene?

Die Dauerhaften 28.

Ich kenne die aber nicht mit Künstlern aus Leipzig aus.

Nee, mir ist auch keiner so richtig eingefallen. Ich weiß noch nicht mal, ob Neo Rauch überhaupt kein Ziel ist.

Eugen Urban zum Beispiel. Wer? Eugen Urban, Max Klinger, Leo Raut, Jürgen Reiber.

Was, was, was, wer?

Warte mal, den ersten bitte nochmal.

Leo Raut.

Olden Orban?

Eugen. Eugen Orban. Die einen von Blattschuss hier.

Von Kreuzberger nicht.

Helga Kafke, Hans Mau und seinem Bruder Peter Mau zusammen.

Was waren wir?

Mau Mau.

Brüder Mau, was ist da jetzt witzig dran?

Mau. Aber was gibt es schon für Berlinger Künstler, außer vielleicht Horowitzki?

Zille.

Ach hier, Comiczeichen.

Hä, hat Rodowiecki nicht, ist der nicht Chirurg?

Rodowiecki? Nee, ich glaube, der hat auch so Stadtansichten.

Kupferstiche von Stadtansichten, Douglas. Ernst Busch?

Ja, ich war nicht so ernst in meiner Meinung.

Nee, ich überlege, wenn wir noch einen, der Eck, ein Steher, Nante.

Was?

Nee, ich bin durch mit dem Thema. Nee, müssen wir nicht.

Du meinst die Bilder von Zille von dem Konrad gesprochen. Ähm, ja. Nee, sonst kenne ich auch keinen aus Berlin.

Würde mir auch kein Berliner in die Wohnung hängen.

Nee.

Und in Hamburg?

Einen Fahngucken würde ich mir an die Wand nageln.

Aber Hört man mich noch? Hä? Hört man mich noch? Ich höre mich selber nur sehr, sehr hallig irgendwie Ach,

Du bist schon noch da

Aber das liegt an deiner Herkunft Heute ist ein goldener Tag, Armin Hast du nicht was aufgefasst?

Nee, ich versuche gerade zu hören, ob er redet Nee,

Der Ausschlag ist so Naja, der ist ein bisschen drunter Ich glaube, du musst ein bisschen vielleicht das Mikro ein bisschen näher reinmachen Aber das macht ja Machst du ja in einer Post.

Achso, das macht die Post dann tatsächlich.

Du machst das dann in einer Post.

Also wir haben alles nicht genau auf einer Spur. Mein Preis ist gestiegen. Auf einer Spur muss man, wenn du dann alleine spielst, ein bisschen hochziehen.

Das synchronisieren wir nach.

Nach EBU 128 muss das dann raus,

Ne? Ja, ISO.

Mathe.

Nee, ist ja in der EBU.

Soll ich den Witz nochmal erzählen, Armin? Er meint, er hört sich ein bisschen hallig. Das ist wegen seiner Herkunft. Also eigentlich hören wir ihn ja alle ein bisschen hallig.

Achso, hallig.

Also weil er von Hallig kommt, weißt du? Halk Hauge, ne?

Ich dachte, er mochte diese eine Person.

Ich finde, er hat den Witz wirklich besser gemacht, dass du den jetzt mal gesagt hast.

Seid ihr auch bei Halk Hauge jetzt?

Nee, ich war bei, wie hieß denn das hier mit Schultz und Körnel Klink und so?

Käfig voller Held.

War der Chef? Hieß der Chef von der Bande da nicht auch Hogen?

Irgendwas mit Hogen. Ich kenne das nur aus den Simpsons.

Du hast das nie geguckt?

Ich habe Käfig voller Helden nicht geguckt.

Wo hast Käfig? Ach komm.

Mit Colonel Klink meinst du? Nee, habe ich nicht geguckt.

Ich habe das auch nicht geguckt.

Das ist hier mit den drei Musketchen.

Probier du mal zu Ende zu machen.

Ich glaube, ihr habt was Falsches im Kopf.

Das ist richtig. Sagt mal, ist auch euer Eindruck, dass die Jahrzehnte des 20. Jahrhunderts besser voneinander unterscheidbar sind als die letzten, als jetzt die Nullerjahre, die Zehnerjahre und die Zwanziger, die wir gerade haben?

Ja.

Kannst du das mal ein bisschen weiter ausfüllen?

Ich habe den Eindruck, wir haben so Klischeebilder aus dem 20. Jahrhundert. So die 60er zu den 70ern mit den Hippies, die 80er Jahre sowieso, die 90er waren wir ja bei. Und irgendwie habe ich den Eindruck, dass die letzten jetzt fast 25 Jahre sehr viel schwerer auseinanderhaltbar sind. Debate.

Ich glaube, das ist nur unsere Perspektive.

Weil wir noch so nah dran sind?

Ich glaube, wenn man von außen drauf guckt, hast du in den 2000ern, 2010ern und 20ern ganz unterschiedliche Entwicklungen und Strömungen auch.

Und ich glaube, es braucht noch ungefähr fünf, sechs Jahre, bis du dann siehst, was in den 2000er-Jahren wirklich so angesagt war. Kommt das nicht jetzt wieder, dass die ganzen jungen Leute sich so ein bisschen anziehen wie wir und Randbescheinungen in den 90ern?

Ich verstehe das total. Einverstanden. Trotzdem fand ich, dass wir schon in den 90ern die 80er besser von den 90ern abgrenzen konnten. Das war viel, viel klarer. Allein vom Modestil. Also es war schon viel klarer die 80er. Und selbst als wir dann in den frühen 2000ern waren, hieß es auf einmal, die 80er kommen wieder. Und so klar, bin sofort fertig mit dem Halbsatz, und so klar kann ich die Nullerjahre jetzt nicht von heutzutage abgrenzen.

Ich wollte sagen, für uns war es auch ein bisschen, vielleicht der Bruch ein bisschen stärker, weil wir ja in der DDR bis 89 rumliefen wie in den 70ern. Und dann direkt die 90er kamen. Ich glaube, die Entwicklung in der westlichen Welt der Mode zwischen den 70er, 80er und 90ern war fließender als für uns.

Ich glaube, das ist halt die neue Strömung von Musiken und Politiken, wo du sagst, du hast dann den Punker und den Popper und sowas, das gab so eine DDR ja irgendwie auch, aber das war halt so ganz klar und ganz einfach, weil du halt noch nicht so einen Zugriff auf so Vielfalt hattest, aber wenn du dir überlegst, wie die Nullerjahre waren mit keinem Internet in der Hosentasche, Trainingsjacken, Bomberjacken, also schon eine ganz andere Zeit, als wir sie, finde ich, in den Zähnen hatten.

Die räumliche Nähe der Zeit. Das ist nicht so ethisch,

Ja.

Wird das dein erstes Sachbuch, Armin?

Nicht so die zahme Frau des Zynikers.

Ich glaube, das Problem ist, dass die popkulturellen Ströme immer schneller fortlaufen irgendwie. Also du hast in den 80ern hast du ja auch Querverweise in die 50er, was so den Rock'n'Roll angeht und so. Wenn du dir Musik aus den 80ern anhörst, hat die jetzt auf den ersten Blick nichts gemeinsam mit der Rauheit der 50er, weil halt alles sofort mit Synthesizern zugemüllt wurde. aber trotzdem findest du davon viel wieder.

Naja, also wir waren halt im Schnitt ca. 7, als die 80er zu Ende gingen. Also schon so ein bisschen wahrgenommen, aber ich glaube, durchlebt wäre es übertrieben. Die 90er waren schon so das, was wirklich präsent war.

Und dann hast du ja, wie du auch schon gesagt hast, alle 25 Jahre sagt man ja, dass so ein Trendzyklus wieder von vorne anfängt und dann irgendwie seine eigenen Gewürze da mit reinmacht und uns fehlt auch tatsächlich irgendwie die Nähe zu dieser Geschwindigkeit, weil wir unseren Rhythmus an popkultureller und Aneignung oder Vereinnahmung haben und wir halt noch eine Zeit kennen, wo wir nicht irgendwie alle zwei Sekunden einen neuen Triggerpunkt für einen neuen Trend gesehen haben.

Aber ich merke, ich switche auch langsam rüber zu Philipp, weil genau das ist der Punkt, weil du sagst, wir haben jetzt einfach eine bessere, also wir kriegen ja alles viel mehr mit.

Das stimmt, ja.

Und vielleicht ist es deswegen so verschwommener, weil egal auf der Welt irgendwie was gerade relevant ist, wenn man sich dafür interessiert und irgendwie rumhängt, dass du halt irgendwie mitbekommst.

Ich glaube, meine Wahrnehmung war jetzt nur einfach, dass so bestimmte Musikstile oder Moden guckst du an, hörst du dir an, nimmst du wahr und sagst, naja, 70er oder 80er, ganz klar. Wie du gerade sagst, da gibt es Einflüsse hier und da mal, die gibt es ja jetzt genauso wie, du hast versucht so leise zu sein, dass die Tüte auf den Fallen ist.

Ich schreib's mal in Kalender.

Das ist lieb.

Ich glaube, gerade musikalisch ist, weil du gerade meinst, das kann man so schnell packen, also ich überlege, wie oft hat man so, das ist ja voll 80er Jahre und dann ist es, oh, das ist ja doch schon 70er oder anders.

Genau, das schwimmt dann manchmal so ein bisschen, weil es fließt.

Ich hatte ja gerade gestern Weihnachtsfeier, wo jeder so ein bisschen an Spotify selber sein nächstes Lied auflegen durfte und ich sag mal so, wenn dann noch sowas kam wie Skaterboy, würde ich eigentlich gesagt, das ist meine Jugend und wenn das, was die Jugend heute hört, kommt, merkst du schon einen dollen Unterschied, musikalisch sag ich jetzt mal, auch wenn mir die ganzen Sachen nichts sagen, aber wahrscheinlich ist es auch einfach dadurch, dass der Konsum so hoch ist

Total und mir geht es immer mehr so, dass ich in meine Liste, wo ich, wenn ich schöne Sachen höre, da pack ich das rein und denke dann immer so, oh die Künstlerin, den Künstler, musst du mal ein Album hören und die haben manchmal auch Alben, also das ist ja so, Großteil der Musiker hat ja ja keine Alben mehr, aber mir fällt es so schwer, mal ein Alben durchzuhören.

Da klingt ja alle gleich.

Nee, also vielleicht ist das auch ein Grund, aber ich habe keine Muße mehr. Ich höre dann lieber meine Playlist quer beat, die so ein bisschen dadurch abwechslungsreicher wirkt oder ja, ist ein bisschen schade.

Ja.

Und ich merke, dass ich eine Tendenz dazu habe, eher so meine alte Musik, die von mir schon so certified als gut empfunden ist, zu hören als neue Sachen.

Ich glaube, das ist die Sache, die ich halt suche, wenn ich Musik höre. Ich habe Lust, Musik zu hören und auf ein bestimmtes Lust suche ich die alte Musik, weil da weiß ich noch, wo ich suche, weil ich weiß, wie der Interpreter heißt, das Album und das Lied. Aber sonst muss ich sagen, die Liste, die ich mir 2023 angelegt habe, da waren ein paar schöne Sachen drauf, da höre ich jetzt mal so rein und das gibt es da halt ein paar Mal.

Oder wie es ausgeht.

Oder wie es auch.

Naja.

Ich überlege, das gerade ein bisschen auseinanderzunehmen, so was den als Musiker, weil wenn man, als man angefangen hat, Musik zu machen, hat man ja Idole gehabt, oder man hat zumindest irgendeinen irgendeinen Fokuspunkt gehabt, wo man gesagt hat, so möchte ich mal klingen, wenn ich groß bin oder irgendwie sowas. Und dann stellst du aber fest, wenn es jetzt, was weiß ich, nehmen wir mal zum Beispiel Korn oder Limp Bizkit aus den Spät-90ern, eigentlich 2000er.

Meinst du, Bands kommen zurück? Bands gibt es also Revival?

Also jetzt gerade hatten wir eine Zeit, wo sehr viele Solokünstler vor allen Dingen angesagt waren, weil es auch sehr einfach ist, jetzt gerade alleine Musik zu produzieren und zu schreiben und sowas. Und jetzt gerade entwickelt sich das wieder so in so eine gesunde Richtung, dass man sich sagt, ja, ich möchte aber sehen, dass die befreundet sind miteinander, die da auf der Bühne stehen, dass das nicht nur eingekaufte Musiker sind.

So wie bei Backstreet Boys?

Ja.

Solche Freunde wie Lou Perlman, der die alle verfreundschaftet hat.

Setzt euch mal am Tisch, macht euch mal einen schönen Abend. Vielleicht mögt ihr euch ja ganz gern.

Ja, nee, ich denke, das ist gerade so eine sehr interessante Entwicklung.

Ey. Also meinst du das jetzt so, dass er eine Person, also einen Charakter erfunden hat und dieser Charakter macht diese Musik und das ist gar nicht von ihm oder ist es jetzt einfach...

Ich würde jetzt vielleicht nicht sagen, dass er keine Musik machen kann, aber ich würde ihm unterstellen, dass er sehr viel mit Produzenten zusammenarbeitet.

Achso, ich meine, ist es die Person, die in echt ist, der die Musik macht oder macht dieser Charakter diese Musik? Das ist ein bisschen blöd zu verstehen wahrscheinlich, aber...

Ich denke, er bringt die Musik aber nach außen in Form des Charakters.

Naja, es ist ja eigentlich so ein Familien-Dude, wo du sagst, also eigentlich wäre der so bei Folk ganz gut aufgehauen, aber der hat den Machine Gun Kelly Charakter erfunden, der halt der Hau drauf irgendwie drogenverherrlich ist und deswegen macht er halt diese Musik, weil die zu dieser Figur passt, die halt verkörpert und dann macht er zu Hause die Tür zu uns wieder der Folk Heinrich.

Naja, also wie gesagt, die Musik habe ich ja vorher gerne gehört, weil die mir halt relativ gut gefallen hat und weil sie Einflüsse von anderer Musik hat, die ich auch mag. Das Ding ist aber, man merkt halt in diesem Charakter, wenn er da drin ist, dass er diesen Charakter darstellen will.

Ja. Okay.

Für Tokio Hotel.

Weiß ich nicht.

Naja, als Tokio Hotel rausgekommen sind, war das halt irgendwie das große, was war es, Universal oder so, Marketing-Ding, eine extrem junge Band für ein extrem junges Publikum zu machen. Aus Magdeburg. Aus Magdeburg, genau. Und das dann versuchen, hochzupätern mit Geld, was ja ganz gut funktioniert hat. Also weil die Zielgruppe halt klar war. Und vielleicht hätten sie eine andere Zielgruppe erreicht. Und dann hätten sie einfach vier Leute aus Gummersbach genommen, keine Ahnung.

Ja, ich glaube, wo die herkennen, war ja dann relativ egal ich glaube da ging es einfach nur dran so diesen anime halb der gerade irgendwie aufkeimte irgendwie abzugreifen und die sind noch jung und die sind erreichbar und die sind in keiner festen beziehung und es ist ein bisschen rockig ein bisschen anstößig und die ist gut in der bravo vermerkbar was ja heutzutage keine rolle mehr spielt eigentlich so richtig oder keine ahnung medien sind ja tot haben wir alle beschlossen oder

Ich glaube, da haben wir uns auch verständigt. Im großen Rat.

Und da gab es ja irgendwie vier, fünf aus Deutschland, die so waren. Nevada Tan ist so eine zweite Band.

Den Namen habe ich aber sehr lange nicht mehr gehört.

Die aber tatsächlich gute Musik gemacht haben. Ich habe mit dem Gitarristen damals öfter mal geschrieben und der ist tatsächlich ein guter Komponist, Musiker gewesen. Vielleicht ist das immer noch macht das unter einem, macht das als Ghostwriter oder sowas vielleicht. Aber da war ja auch deutlich, so wie hier, wir nehmen jetzt irgendeinen Ort und was weiß ich nicht, hinten dran noch irgendein anderes Wort. Die sollen jetzt so ein bisschen...

Killer, Pilze.

Los geht's.

Silber, Mond. Junior. Lafay.

Ist das denn Nevada Tan? Ist das lustig, weil es in Nevada nicht braun wird oder hat das mehr mit diesem Transaktionsverfahren zu tun?

Nee, die Tan gab es damals noch gar nicht,

Oder? Meinst du? Ami, wann wurde die Tanne?

Den gab es per Post, stimmt, ja. Weiß es nicht.

Stimmt, da hatte man noch so einen Zettel irgendwo. Der schreibtisch unter der Lage.

Den Tonnen habe ich schon benutzt. Welcher ist der Nächste?

Hallo, hier schreibt der Rolf.

Fünf Finger Rolf.

Ich kann ehrlich zugeben, dass ich Großteilen dieser Unterhaltung in den letzten zwei Minuten nicht folgen kann.

Rolf ist diese Hand von der deutschen Post.

Was ist die Wadda Ten?

Eine Band gewesen.

Okay, lustigerweise steht hier Active from 2007 bis Active until 2008.

Ja, die haben sich mit ihrem Manager damals verkracht, der gleichzeitig auch der Produzent war, was so ein bisschen weird ist.

Ach, die Band heißt jetzt übrigens Panik.

Panik, ja.

Ne, Panik. Mit K.

Und ist ein Buchstaben in Ausrufezeichen?

Und spielt der Udo mit oder was?

Und wie unterscheiden die sich von Ja, Panik?

Jetzt, wo du das gerade sagst, waren aber bei Universal.

Gehen die mit den Türen auf Touren?

Panik, der German Rockband vom Neumünster.

Es gibt ein zweites Mütz da.

Ein neues, unverbessertes.

Oh, hatten auch mal eine Pause zwischen 2010 und 2016, gibt es aber wieder.

Welche Band ist es jetzt?

Panik.

Die Nachfolgeband von Nevada Tan.

Nevada Tan oder Nevada Tan, Armin?

Das war die Aufgabe.

Also 10 oder gebräunt?

Ne, mit A, aber ist es Tan oder Tan?

Gebräunt oder wie heißt nochmal die Firma, bei der man Geld überweisen kann?

Klammern, sprich.

Interscope.

Die Firma bei der Macbeth.

Pay.

Pay.

Union.

Irgendwer hat immer wieder gerne Paypal gesagt. Deswegen hat er gefallen. Guckt mal niemanden an.

Für mich ist es immer noch Paypal.

Ach, du warst das, Armin?

Ja.

Mit dem U richtig drin.

Paypal. Paypal. Paypal. Ich wusste gar nicht mittlerweile gleich.

Paypal?

Paypal, ja. Paypal. Paypal.

Die Zigaretten, ja.

Das ist ein Pall von mir.

Sind wir ein bisschen abgekommen hier gerade durchs Ganze googeln, deswegen.

Genau, zurück zum Thema.

Genau.

Was sind eure unteren vier Apps auf eurem Telefon-Homespeed?

Die unteren vier, die da fest sind?

Die da fest sind, ja. Das ist ja easy bei mir,

Alles was grün ist.

Ich hab, ey,

Bei mir auch.

Ja, aber bei mir ist ja der ganze Screen farblich sortiert.

Ja, stimmt.

Und ich hab nur drei.

Sieht voll schön aus.

Du hast nur drei?

Also ich hab tatsächlich aber auch Sachen unten drin, die ich nicht benutze, nur weil sie grün sind. FaceTime noch nie drauf gedrückt. WhatsApp selten.

Und ihr? Können wir da jetzt so ein Kinderlied draus machen? Grün sind alle meine Apps, weil mein Schatz Kommunikationskologiker ist.

Mich oft anruft.

Klingt gut? In welchem Sound?

Moll.

Nee, ich dachte jetzt die 80er oder 70er.

Schon so Nevada Tentan.

Muss schon New Metal sein.

Ich würde sagen Sound der 80er, weil dann haben wir eine Chance, Berliner Rundfunk zu laufen. Jeden Freitag.

Oder bei 80s, 80s unter Umständen.

Was habt ihr da unten?

Ich habe Nachrichten, Instagram, Podcast und Mail.

Oh, das ist interessant. Also ich habe Telefon. Safari, Mail, Podcast.

Wow.

Wow.

Naja, und ich sag mal, ich habe...

Also Telefon, telefonierst du noch viel? Weil Telefon ist tatsächlich eine der Sachen, die schon seit ich...

Ja, aber was hat das mit viel zu tun? Ich kann ja runterwischen und...

Ich weiß, man kann alles finden. Ich mach bloß hier unten die Sachen, wo ich am meisten rangehe. Telefon ist ganz, ganz früh aus meiner Leiste unten rausgeschoben.

Kann ich denn jetzt den ersten Screen machen, dass der komplett ohne eine App ist, auch unten?

Kannst du alle Screens so machen, dass die komplett ohne App sind?

Er kann natürlich auch das Telefon zu Hause liegen lassen.

Du kannst die Apps ja benutzen, ohne die Screens zu nutzen.

Du kannst ja die Suche benutzen.

Ja, eben.

Ja, dann mach doch mal leer.

Aber warum ist er jetzt so böse auf mich?

Weil du nicht telefonierst.

Meine Frage ist, was benutzt du Telefon? Oft hast du es deswegen nach unten, weil ich kann mich entsinnen, dass bei mir Telefon sehr, sehr früh nach oben raus, also auf der ersten Seite immer noch ist, aber weggeflogen ist, um halt Podcasts damals reingeschrieben.

Was ist oft für dich, Armin?

Ich kann dazu sagen, ich glaube, ich telefoniere nicht täglich, aber oft genug, dass das Telefon da bleibt.

Also Hannes telefoniert für meine Verhältnisse wahnsinnig oft.

Aber er wird meist angerufen.

Wenn ich den Arbeitskontext rausnehme, möchte ich sagen, telefoniere ich vielleicht zweimal im Monat, wenn es hochkommt.

Also ich kann dir sagen, ich habe heute telefoniert und davor am Montag und dann am 7. und zweimal sogar am 6.12.

Das ist aber schon vier, fünfmal in diesem Monat.

Wie viel hast du dieses Jahr telefoniert?

Das wäre eine Statistik, die man bräuchte. Sie haben schon so viel Zeit hier mit Telefonieren verbeutet.

Und sie haben dabei so und so viele Kilometer zurückgelegt.

Das klingt auch gut.

Das würde mich wirklich interessieren.

Ich habe dieses Problem anders gelöst. Ich möchte einmal dazu sagen, vorneweg, ich rufe täglich Menschen an. Du bist ein Telefonmensch. Ich habe das Problem gelöst, indem ich Ordner unten drin habe. Oh.

Habe ich noch nie gesehen.

Aber hast du nicht ein Problem geschaffen damit?

Wow. Genau.

Und dann habe ich hier meine Unterhaltungsgeschichten unten drin.

Ich kann gar nicht sagen, das war wirklich.

Das entspiegelt, man kann das nicht lesen.

Also, hier sind Unterhaltungsgeschichten wie Podcast, Audible und so Geschichten. Hier ist so Zeug, das man braucht wie Maps oder Safari und so Zeugs. Und hier ist alles kommunikative Kontakte.

Wie heißen die Ordner?

Die heißen Kommunikation, die habe ich nicht bedankt. Navigation und Produktivität und Musik. Und dann ist der Kalender extra noch.

Und hast du noch einen anderen?

Der Kalender ist aus folgendem Grund nicht mit in einem Produktivitätsordner, weil ich da das Datum gerne ablese.

Sehe ich einen? Fue ich auch so.

Das ist so schon drin, dass ich weiß, dass die Benutzigen seid bestimmt.

Aber da waren schon sehr viele Punkte unten. auch. Also kommen dann auch Screens mit viel...

Wie viele Punkte hier sind? Ja, ich habe eher so Widget-Zeugs mit drin.

Ah, okay, okay.

Siehst du in der Ordner-Ansicht, wenn bei den einzelnen Apps was passiert? Also wenn du jetzt eine Mail kriegst oder wenn du einen Anruf verpasst hast, siehst du das in dieser...

Du meinst, ob ein roter Bommel dran ist?

Guck mal, hier ist zum Beispiel ein roter Bommel dran.

Und woher weißt du, welche App das ist?

Erst wenn ich drauf klinge.

Das wäre mir zu aufregend.

So, da sind keine drin, die so oft Hier ist, ich kann mal gucken, hier ist eine Erinnerung drin.

Ich habe mich auch so was. Hat Hannes gesagt, welche grünen Apps da sind? Außer natürlich offensichtlich dem Telefon.

Er hat gesagt Telefon, FaceTime, WhatsApp und Nachrichten.

Und Nils?

Eigentlich fast dieselben. Ich habe da nur drei unten. Die, die ich am häufigsten benutze, Telefon, Messenger und WhatsApp.

Aber habt ihr App-Bezeichnungen ausgemacht? Weil das habe ich ja mit dem letzten iOS-Update sofort gemacht, damit ich größere App-Icons habe und nicht mehr da so Schrift

Große App-Icon ist leider doll hässlich. Das sieht ein bisschen Oma-Telefon aus.

Sieht einfach wesentlich aus.

Das sieht wirklich aus, als würdest du mit der Faust. Mit der Faust drin.

Ich sage mal so, wenn ich da Schrift haben will, dann will ich auch eine Liste.

So sieht es dann immer aus.

Zeig es Ihnen, Hannes.

Zeig es Ihnen, Hannes. Das ist keine Liste.

Das ist keine Liste. Das ist keine Liste.

War da nicht früher mal eine Liste? Nee, wenn du hochst, schieb mal hoch. Nee, warte mal.

Nee, hoch.

In der letzten, in der App-Übersicht.

Nach unten ziehen, glaube ich. Da ist doch deine Liste.

Das ist ja schön aufgeräumt.

Ja, alphabetisch so ein Scheiß.

Ich glaube, ich weiß bei der Hälfte der Icons nicht, was das für eine App ist und deswegen habe ich die Schrift noch an.

Wenn ich so eine Liste habe, brauche ich dann da irgendwie 80 cm Platz zwischen der Schrift?

Ja, die Abstand ist nicht zwischen der Schrift, der ist zwischen der Apps.

Genau, aber ich brauche die nicht, ich will eine Liste. Schrift ist, finde ich, eine Liste. wenn ich hier so Bilder habe, dann will ich keine

Schrift du willst keine App-Icons dann in der Liste haben entweder oder

Aber stell dir doch die Systemschrift auch noch groß ein.

Ja, stimmt.

Eigentlich hätte ich gern, gibt es eigentlich ein Telefon-Widget, dass ich quasi hier von der Telefon-App ein Widget machen kann, was einfach ein Knopf über das ganze Web-Home-Screen ist.

Das wäre cool, ja. So ungefähr.

Ich hatte mal angefangen, weil das ist so ein Widget, aus meinem Smartphone ein Dump-Phone zu machen. Das heißt, dass nur noch die zwingendsten Funktionen funktionieren.

Instagram.

Nee, Instagram eben nicht, aber eigentlich nur die drei Apps dort unten. und dann habe ich das gemacht und man muss unheimlich viel skripten und dann öffnen sich tausend Apps jetzt zum Beispiel. Ich weiß nicht, warum meine Kollegin jetzt hier auftaucht.

Nee, das weiß keiner.

Achso, weil die in iCloud-Kontakt wegen häufiger Standort.

Achso. Im Büro.

Ja, ich bin auch oft alleine im Büro.

Darüber haben wir in der Küche geredet, nicht hier im Podcast.

Ich bin eine richtige Sau, wenn es um App-Hygiene geht. Aber die erste Seite sind alle Funktionen, die ich brauche. Ich zeige hier.

Ja, nee, ich bin kein großer Widget-Fan tatsächlich.

Aber das hier. Und hier habe ich mal wieder angefangen, Ordner zu machen, dann wieder die lassen.

Hast du Widgets, Hannes? Also außer auf dem Screen-Block-Ski?

Auf jeden Fall.

Ich habe dieses eine Widget. Das ist Fotopilz, eine App, die mir Mond- und Sonnenstand anzeigt. Und sonst habe ich keins mehr. Weil davor gibt es ja hier diesen Quatsch noch.

Die App heißt Fotopilz? Ich hätte gedacht, dass es dann natürlich eine App ist, die irgendwas mit Fotos macht, weil du ja auch fotoaffin bist.

Ja, die ist für Foto-Foto-Quatsch,

Aber die heißt Fotopilz.

Macht die auch sowas?

Wo Sonne steht und Schatten ist?

Sowas ähnlich. Wie heißt die App, die du da benutzt?

Sunlit.

Das ist eine Litte-App.

Du hast doch vorhin den Punkt Fotos kurz angemerkt, weil die wieder zurück sind. Fotos machen ist jetzt wieder en vogue.

Armin meinte das.

Entschuldigung, Armin.

Du meintest Fotos ist wieder da.

Der andere.

Die Bandfotos, ja.

Ach so, Bandfotos. Ich dachte, du meinst Fotos im Allgemeinen, weil das hat ja auch gerade...

Was, es gibt wieder Bandfotos?

Auf T-Shirts. Aus Merino.

Ja, macht ja Sinn, wenn es wieder mehrere Personen sind, dass Bandfotos gemacht werden.

Das ist die letzte Folge vor, du weißt schon was.

Ach ja, scheiße, stimmt.

Das werden wir aber heute nicht mehr hinkriegen.

Du weißt schon was.

Das ist eine gute Schnittstelle wahrscheinlich.

Es bleibt alles drin.

Oh, hast du jetzt pausiert? Nee.

Ja.

Dann kann ich ja sagen, wir müssen unser Gruppenfoto machen. Das ist ungefähr die letzte Chance, die wir haben, unser Gruppenfoto zu machen.

Ach, das haben wir gar nicht drüber gesprochen.

Ja, dann machen wir diesmal einfach ein Selfie, oder?

Alle auf der Couch und ein Selfie oder Nils fragt,

Ob er ein Selfie von uns macht ob.

Ich ein Selfie von heute

Er stellt sich einfach so hin und fotografiert und sieht da gut vorne

Mit schön tiefem und schärfem.

Wo wir weggehen so ins Bild ach

Zum Glück war ich beim Friseur noch

Ich gehe am Montag sieht

Sehr gut aus ja danke.

Bart haben sie aber nicht gemacht ne,

Marc Föhrer das war auch wieder ein Erlebnis der dritten Art.

Oh ja, dritte Art, perfekt.

Also ich bin in einen gegangen, der ein bisschen weiter weg von meiner Wohnung ist, weil ich gemerkt habe, ich mag das nicht, wenn ich dann irgendwann keine Lust mehr habe, da hinzugehen, dass ich an diesem Walk of Shame, an dem ich so vorbeigehe, so fühlt es sich für mich zumindest an, wenn du dann immer noch gegrüßt wirst und dann klar ist, ah, die wissen jetzt genau, wer du bist.

Und wie lange du nicht mehr da warst.

Oder dass du beim Kollegen warst.

Und dann habe ich, weiß nicht, ob euch die bekannt ist, die App Treatwell benutzt und habe auch gleich schon bezahlt. War natürlich, also wirklich, wo ich ja böse für angemacht führe, dass man das dann auch gleich sein lassen kann hier mit dem Unternehmen, wenn ja alle so, das nimmt dir langsam zu. Das war wirklich wie ein Vorwurz. Das war so, das nächste Mal wäre schön, wenn sie bei mir bezahlen.

Jetzt ziehen die ordentlich Gebühr ab, oder wie? Stimmt.

Ich glaube, zwei Prozent hat sie gesagt.

Weil ich habe nämlich Treatwell jetzt schon zweimal genutzt und dann aber immer vor Ort bezahlt, tatsächlich.

Genau. Ich weiß auch gar nicht, hätte das auch gemacht, aber die haben mir das angeboten und dann habe ich gedacht, ich mache das gleich. Naja, und dann war das, erst war das total nett und dann wurde mit der Zeit immer, die war so dominant in ihrer ganzen Art und Weise. Da meinte ich so, ja, ich rasiere immer aus. Ja, sehe ich, bitte nur noch hier unten. Also nur noch bis hier.

Und ich dachte so, wow, okay.

Und dann hat sie so, sie hat den Smalltalk am neben mir halten und dann war irgendwann so diese, dass ich meinte, naja, hier in der Ecke sind ja viele Friseure mittlerweile. Ja, naja. Wie naja? Es sind auch vier fallen. Wie viele haben davon überlebt? Wir. Dann hat sie gesagt, okay, falsche Thema offensichtlich gewählt. Es ist wirklich...

Die hat dich gar nicht so well getreatet, wa?

Nee, die war ja auch nicht Mrs. Treatwell offensichtlich.

Mal fragen können, was die beruflich machen.

Mich kotzt das an. Dann sollen die diesen scheiß Service nicht anbieten. Das ist ja eine der Bedingungen. Das ist mir doch egal.

Also, ich meine, es ist jetzt die Haare schneiden, wenn die darauf keine Lust haben.

Ja, dann sagen sie,

Quatschen können die ja die ganze Zeit, aber die Haare an dir fassen die ganze Zeit.

Ja.

Nee, heute nicht, keine Lust.

Das wäre richtig gut, wenn du zum Friseur gesagt hast, können wir heute einfach nur reden.

Ich muss mich mal ganz kurz in den Arm nehmen. Ich war gerade beim Hautarzt hier so eine Hautgibsvorsorgeuntersuchung machen.

Viel weggeschnitten?

Muss man mal gucken. vor Jahren bei diesem Arzt schon gewesen, das ist so hier in diesem Ärztehaus gegenüber von Friedrichshain, also so ganz viele, mehr Etagen Haus, dritte Etage, hab irgendwie dann auch relativ kurzfristig, also anderthalb Monate einen Termin bekommen und steh da mit Rezeption nicht besetzt, heißt das Rezeption eigentlich, Empfang nicht besetzt?

Ich war 00 Schneider.

Wirklich so, dass da Ästhetik mehr im Raum war. So, und dann komme ich rein. Mein Mann macht dann die Tür auf. Ja, hier kommen sie rein. guckst du in einen Raum ein bisschen wie eure Küche, so eher schmal und lang und tief. Da steht ein Schreibtisch, wo du praktisch von der Sitzseite raufguckst, der einfach voll mit Einen und Zeug war. Und die ganzen Wände, alles, alles steht voll mit religiösen Zeug, aber wirklich aus der ganzen Welt.

Auch, auch, auch,

Da hab ich so schnell gedacht, so uiuiui, ja.

Aber mehr so ein Kaffeemundkuchen.

Ja genau, so alter Mann Kaffeemundkuchen. Und er hatte den starken Dialekt in seiner Sprache, wo ich gedacht hab, ich würd den halt irgendwo osteuropäisch verorten, aber eher so Richtung Fleisch rein, irgendwo Slavisches. Da habe ich immer gefragt, wo kommen sie denn ursprünglich her? Oder wo kommt das her? Ich komme aus Bayern. Und ich dachte so, ja, und wo kommen deine Eltern her?

Und wo kommen deine Eltern her?

Und dann war die so, ist ekleptisch das richtige Wort für so ein Sammelsurium? Er hat irgendwie gesagt, so, kletzische Sammlereien. Und dann war ich, ah ja, okay. Und dann sagt er so, fragen Sie einen Sammler nie, warum er damit angefangen hat und warum er das macht und wie viel es davon gibt. in dem Moment schaute ich so auf den Fußboden und sagte, wie eine Armada von kleinen Figürchen von Elefanten und Männchen da irgendwie noch irgendwo hintrapiert waren.

Siehen sich mal aus, aber bieten sie Vaterunser.

Ja, so ungefähr, ja.

Ich habe eklektisch gegoogelt und das erste Bild ist ein sehr zugestelltes Zimmer.

Ja, das hat er gesagt. Das ist Eklizismus.

Stand das systematisch da? Hatte das ein System, so wie es da stand?

Ich sag mal, vielleicht, aber ich hab's nicht erkannt.

Weil dann gibt's ja einen Unterschied zwischen Sammler und Hordern, ne? Ein Sammler stellt ja sein Zeug aus und es steht schön da und ein Horder, der besitzt einfach nur viel.

Ja, aber ist ein Horder monochematisch?

Monotimat? Ja, kann sein. Möchig. Du kannst ja alles roten.

Ich rote nur Möchig.

Das sind die Messies.

Als Hautarzt würde ich Ihnen empfehlen.

Bist du sicher, dass du nicht in einem anderen Verkauf warst?

Das Verrückte ist, dass ich halt vor zehn, acht Jahren, halt letztens Untersuch, das war mir gemacht, da war der noch oben in der normalen Praxis und hat mir auch was aus dem Rücken rausgeschnitten irgendwie. Also es ist eindeutig dieselbe Person, die aber jetzt woanders produziert.

Corona hat uns alle verändert.

In welcher Etage waren wir? Weil ich war ja auch mal da im Ersterhaus damals, als ich mir den Fuß umgedreht habe.

In der dritten.

In der dritten Etage ist der Hautarzt und der Laden sozusagen ist die erste Etage im Nachbarhaus.

Erste Etage.

Also er hat geschossen im Nachbarhaus. Am Bistro vorbei rechts.

Okay, weil ich musste da glaube ich ins Nachbarhaus zum Räunchen mal, weil mein hier Fußarzt war auch im Nachbarhaus. Im anderen Nachbarhaus, andersrum.

Ein Fahrstück kaputt wahrscheinlich, wenn der Fuß auch kaputt ist.

Ja, das war schlimm.

Wozu, wollte ich noch fragen, wozu hast du dich denn diese beiden Male treaten lassen? Treaten? Well-treated.

Auch Haircuts.

Haircuts, ah ja.

Guter Friseur noch mal eigentlich.

The first cut is the deepest.

Haircuts.

Oder ein DJ.

So.

Mann.

Was haben wir denn hier noch so?

Komisch, die Notizen, die füllen sich gar nicht auf magische Art und Weise. Hast du denn noch Fragen mitgebracht, die du gerade in der Vorweihnachtszeit in diesem Jahr noch gelöst hast?

Was vielleicht ganz wichtig wäre, wäre die Frage der Paketstationen oder Poststationen, wie heißen die großen? Packstationen. Ich habe folgendes, es ist kein Problem, aber ich habe da ein Account für eine Packstation bei uns in der Nähe, die keinen Monitor hat oder sowas, du musst dich mit Bluetooth einloggen und kannst dann deine Pakete abholen.

Weil die Packstation voll ist von den Paketen einer Frau weil die Packstation voll ist

Helft mir.

Was ist die Frage?

Warum?

Weil deine Frau zu viel bestellt.

Ja.

Die bestellt ja gar nicht viel.

Haben wir das?

Ist das vielleicht auch erst seit der Hochzeit? War das vorher vielleicht nicht so?

Denk nach.

Ich meine jetzt mit der Verwaltung der Packstation zum Beispiel. Dass sich das irgendwie dann der Status verändern.

Aber was ich auch noch fragen wollte zu Paketen ist, wie ist denn das jetzt? Hast du einen neuen Nachbarpuff, wo du jetzt die Dinge holen kannst?

Ne, ich habe ja eigentlich gerade diese Packstation auserkoren, um dort dann meine Pakete abholen zu können. Aber manchmal werden die auch beim Friseur die Straße runter abgegeben.

Wir kommen gleich nochmal zur Parkstation. Wo werden deine Pakete denn abgegeben?

Hier, weil es den Puff ja auch nicht mehr gibt. Den gibt es nicht mehr, oder?

Gut, komm mal zurück.

Da war der schon weg. Die haben Corona nicht überstanden.

Was? Da waren wir alle so einsam.

Hätten sie mal einen Haarschnitt angebunden.

Aber anderthalb Meter Abstand ist dann...

Als hätten sie sich daran gehalten.

Ich wollte nur sagen, ich glaube, die kann man hier in diverse Spätis umleiten lassen, wenn mal hier keiner ist. Und ansonsten ist es bei den Nachbarn im Haus.

Habt ihr auch gerne so Zettel, wo steht beim Nachbarn abgegeben, steht da etwas Wort Nachbar da?

Hier tatsächlich nicht mehr. Früher ja, öfter.

DPD sag ich nur.

Das ist halt bei uns sehr häufig wirklich Zettel-Collagen an der Wand mit. Ich vermisse zwei Pakete, ich vermisse drei Pakete.

Früher war das mal so, dass man ganz explizit die Packstation auf das Adressfeld schreiben musste. Macht ihr das so oder habt ihr eine Weiterleitung?

Nee, also wenn ich was bestelle, dann schreibe ich die Packstation direkt drauf.

Weil bei mir ist es mittlerweile so, ich habe ewig die Packstation-Adresse nicht mehr benutzt, sondern ... meine normale Adresse draufgeschrieben. Dann war einmal, dass ich wusste, oh, okay, das Paket kommt jetzt in den nächsten zwei Tagen, ich bin aber überhaupt nicht da. Und dann konntest du angeben Weiterleitung. Und ich dachte, man gibt nur eine Weiterleitung für dieses Paket an, aber seitdem wird automatisch alles, was ich an meiner Heimatadresse bekomme,

Nee, na, das Problem ist vielmehr, dass ich das einfach abholen kann und behaupte, meine Frau zu sein.

Aber ich meine, du kommst ja nur über sie an den Code.

Naja, der liegt halt im Briefkasten.

Achso.

Und da steht drauf, in welcher Packstation das fliegt.

Du meinst aber, wenn die kriminelle Energie übersteht, den Briefkasten aufzubrechen, im Zweifelsfall? Oder geht es einfach nur darum, dass du in eurem persönlichen Verhältnis keine Vertrauensbasis hast, damit du ihre Pakete abholen kannst?

Nee, nee, das nicht. Aber die DHL-Leute oder die Boten bei uns, die sind schon sehr lasch. und ich kann mir schon vorstellen, dass sie manchmal einfach das Zeug hinschmeißen, wo grob der Briefkasten ist und dann wird gehofft.

Und dann verstehst du wieder nicht, warum ist denn dann der Zettel bei dir im Briefkasten, wenn ihr doch aber die Adresse der Packstation nicht schickt? Hast du nicht eben gesagt, ihr gebt die Adresse von der Packstation an?

Ich mache das, aber meine Frau nicht.

Und ihr wird aber dann automatisch weitergeleitet an die Packstation?

Nee, nicht automatisch, aber...

Wenn sie sich da ist, packt das halt am Ende des Tages in die Packstation rein. Wie sie es halt sonst auch machen.

Ach so, das Prinzip kenne ich nicht, dass du da einen Brief kriegst. Also ich war schon immer angemeldet und ich hab die Codes schon immer auf meiner App quasi drin gehabt.

Also so mache ich das, aber meine Frau möchte das nicht, die möchte keinen Account bei der Post haben.

Oh Gott, was weiß ich, was wir nicht wissen.

Weiß ich nicht.

Stimmt, er hat ja einen Account.

Was gab es noch für Thema da?

Armin, du meintest, die Vertrauensbasis wäre nicht da. Also Nils traut sich nicht mit den Paketen seiner Frau.

Nein, meine Überlegung war, geht es darum, wenn jemand den Briefkasten aufbricht, weil du dann den Code hast und das abholen kannst? Oder ist das eine Vertrauensbasis zwischen denen, dass er halt den Code halt haben kann? Weil wenn es um Aufbrechen geht, sind auch die anderen Zettel halt blödsinnig, weil da manchmal auch so die Vollmacht mit draufsteht, wo du halt deinen Namen reinschreibst, irgendeinen Kriegekrank, man sagt, ich darf das hier abholen, hier ist mein Ausweis.

Wir hatten lange unseren Handyvertrag bei meinen Eltern mit und dann hat mein Vater das quasi... Wir haben das zusammen getrennt und ich hatte meinen eigenen Vertrag. Das ist aber auch erst 14 Jahre her oder irgendwie so. Und dann habe ich mein neues Handy bestellt und dann ging das an seinen Namen mit meiner Adresse. Und ich durfte das Paket beim Lottoladen nicht abholen, weil es nicht mein Name war. Also es war zwar mein Nachname, aber nicht mein Vorname.

Schau doch, halt unterschrieben

Ich kenne den

Vor seinen Augen alles klar, so ich würde es gerne abholen

Wir hatten das Thema schon mal bei schlechten Klassenarbeiten, ob ihr mehr so die Pause wart oder irgendwie dann Freihand von der Mutter die Unterschrift konnte.

Freihand und für drei, vier Klassenkameraden auch noch.

Abgepauset und so schlecht, dass die Lehrerin das trotzdem erkannt hat. Ja. Meine Mutter hat ein Stockwerk darüber gearbeitet und dann meinte die Lehrerin, die ist übrigens heute noch mit meiner Mutter befreundet, meinte, du bist dir sicher, dass du deine Mutter unterschrieben hast?

Ich so, Herr Ha?

Wirklich, ich würde jetzt hochgehen und fragen, hm, Kürze machen. Dann ist sie raus, ist zurückgekommen, hat mir Hausaufgabenheft hin geknallt und dann stand, jetzt habe ich unterschrieben und die Unterschrift meiner Mutter.

Aber ich meine, warum dann die große Hafenrundfahrt, wenn die Mutter eh in der Nähe ist, dann kann sie doch gleich mit der Klassenarbeiter hingehen und spaßst du dir das zeigen.

Nein, es ist schon fair, dass sie das nicht macht,

Sondern mit mir geklärtet.

Für kriminelle Energie auf so eine Idee wäre ich gar nicht gekommen.

Ich weiß auch nicht. Oh doch, da ganz gut. Mathearbeiten in der 11. Klasse haben meine Eltern nie gesehen,

Glaube ich.

Also bei uns war es tatsächlich so, dass meine Mutter irgendwann gesagt hat, ich bin zu faul zu unterschreiben, unterschreib doch selber einfach.

Nee, da war ein anderes Verhältnis von meinen Eltern gegenüber Schule und so. Da war schon eher so, ich habe lange keine Mathearbeit mehr geschrieben.

In der 11. schreibt mal keiner.

Ja, irgendwas war immer.

Der Lehrer ist krank.

Ja, und ich glaube, Alex Mutter weiß auch von so vielen schlechten Tempo, Alex und Paul. Ah, die man weiß. Ja, verstehst du, was dir vielleicht auch der Spaß dran ist? Die beiden haben, glaube ich, auch öfter mal schlechte Noten nicht zeigen müssen. Die hast du unterschrieben dann? Die hatten halt sehr banale Unterschriften.

Alex, Paul.

Nee, die waren halt wirklich so, also wirklich, wo du sagst. Alex Mutter.

Mama.

Hallo, Mrs.

Bart. Die hatten so im Prinzip Schreibschrift und ich glaube dadurch, dass du versuchst, die Unterschrift der Eltern nachzuschummeln bist du weniger zittrig, sondern hast du einfach ein ordentliches, ich will den Namen jetzt nicht sagen, hingekrakelt.

Aber meistens wird von den Müttern die Unterschrift in der Schule gegeben, oder? Ich habe nie meinen Vater gefragt, warum nicht.

Weil er zorniger auf die schlechten Noten reagiert hätte als seine Mutter.

Wahrscheinlich, ja.

Und ich weiß, dass es irgendwie zwei, dreimal gab, dass mein Vater uns erschienen, wenn meine Mutter auf Klassenfahrt oder sonstigen Sachen war. Und meine Lehrer dann wirklich angezweifelt haben, so war das nicht die Unterschrift, die ich sonst kenne.

Darauf wollte ich nämlich hinaus.

Doch, ich kann ihm doch den Handabdruck auf dem Hintern zeigen.

Auch unterschrieben.

Bei uns kommt nicht noch dazu, dass unsere Mütter Lehrerin war und einfach nachmittags da war. Und mein Vater kam immer abends erst und dadurch war das schon alles erledigt, wenn der abends kam. Der wurde genauso informiert wie alle anderen Arma.

Durch ein Schweigen am Essen.

Ich habe ihn schon versohlt, du brauchst nichts mehr machen.

Was ist denn hier heute passiert?

Weiß ich nicht.

Das ist eine Ruhe, das hört sich nach einer Fünftenmatte an.

Erdkunde.

Laute Ruhe.

Die Ohrfeige schallt noch durchs Haus.

Habt schon gehört unten.

Unten?

Apropos schallen, habt ihr dieses Video gesehen von dem Typen, der am Hauptbahnhof seinen Freund darauf hinweist, dass heute nur Flüssignahrung zu sich genommen wird. Und er brüllt das so laut, dass dieser Hall bis zum Ende des Videos noch steht. Ich werde mal schauen, ob ich das Video noch finde, bestimmt. Und dann könnt ihr das hier an dieser Stelle kurz einfügen.

Wir verlinken den Show-Notes. Ich rette dich schnell.

Du schneidest es da rein, Nils, dann ist es natürlich total okay.

Executive.

Dann würden wir heute im Aschland auch sagen, diese Folge wurde produziert worden.

Ach, das darf ich gar nicht.

Aber wir bezahlen nicht dafür.

Genau.

Nur gute Nachrichten.

Du darfst nicht üben in deiner Freizeit.

Dann übe ich das und dann wird es nicht veröffentlicht.

Aber wir verdienen auch nichts daran.

Das weiß ich nicht. Also offensichtlich könnt ihr euch hier Bio-Untersetzer leisten.

Nicht von dem, was wir hier tun.

Wenn wir jeden Bio-Untersetzer für einen Euro verkaufen, da müssen wir ja steuern und so.

Vor allem, wir haben ja nicht mehr alle.

Ich habe neulich zwei Amerikaner sich auf Deutsch unterhalten hören. Wir hatten mal die Rubrik, Konrad, Party rein im Schwurz. Und sie haben mich auf die Idee für die Party-Reihe Friedrichstraße gebracht.

Eieiei.

Das war gar nicht schlecht. Das ist so eine Spandierartige.

Das kann man da entwickeln. Also ich bin noch nicht beim Konzept, bin erstmal beim Nach.

Ist das noch eine Fußgängerzone?

Oder darf man da wieder Auto fahren?

Da darfst du endlich wieder Auto fahren und kannst auch den Rand zu parken.

Das klingt irgendwie auch nachvoll.

Ranzupark. Schön mal, diese Ranzupark.

Habt ihr denn Sushi Glory Hole gesehen? Vom Lonely Island?

Ja, logisch. Habe ich meinem Bruder geschickt. Fällt mir gerade ein. Entschuldigung, jetzt musst du arbeiten am Kopf. Entschuldigung.

Nur zu dem Nacharbeiten, weil es so Friedrichsstraße ganz gut passt. Ich habe ein bisschen auf den Wetterbericht neulich geguckt und gesehen, dass jetzt irgendwie am Montag 10 Grad werden und habe mich gefragt, ob es dieses Jahr warme Weihnachten gibt. Statt weißen Weihnachten habe ich mich gefragt, warme Weihnachten, ist das nicht vielleicht auch schon mal eine Partei?

Nicht schlecht, nicht schlecht. Kann man mit einreichen.

Das ist ja absurd warm, wie passiert das?

Und ich habe gestern Abend noch gedacht, nachdem ich mir den Fuß ja so böse umgekriegt habe, habe ich off the record von erzählt. Ich war zu dumm gestern Treppen runter zu laufen, weil ich dann noch einkaufen und auf dem Rückweg habe ich gedacht, das ist weißen kalt. Vielleicht schaffen wir das ja mit dem Schnee am 24. Aber jetzt höre ich gerade raus.

Da ist er noch ein bisschen länger.

Unwahrscheinlich.

Aber nächste Woche ist die Woche noch vor Weihnachten, ne?

See you. Ja, wir zeichnen heute am Samstag auf und morgen ist der dritte Advent.

Noch eine Woche Arbeit. Nur noch einen Tag Arbeit. Zwei Tage Arbeit.

Vier Tage.

Ich arbeite durch.

Mal gucken.

Ja, ist Abschluss.

Ich dachte, du bist viel produktiver geworden, seit Nils den nicht mehr den ganzen Tag über Mames schickt.

Mames?

Ja, ist schon durch oder wie.

Du kannst ihm immer noch welche schicken.

Macht er auch.

Aber du kannst nicht mehr so kontrollieren gehen, wie früher.

Na Hannes, Mittagspause.

Das hat mir so einen Spaß gemacht, weil ich natürlich Hannes im Seitenprofil immer... Seitenprofil, heißt das Seitenprofil?

Ja, ja.

Das ist gut, ja.

Ich habe immer genau den Moment gesehen, wenn Hannes meine Nachrichten aufgemacht hat. Da war es so ein...

Oder ein...

Für alle Hörenden, Inils hat sich zurückgelohnt, gelehnt und an die Stirn gepasst.

Zurückgelöhnt habe ich mich aber auch.

Ordentlich zurückgelöhnt. Zurückgelöhnt.

Ab 7.30.

Uhr beim Seinpark. Das fehlt mir ja tatsächlich ein bisschen unsere mittäglichen Gänge, sag ich mal. Jetzt gehe ich zur Mikrowelle, schmeiß da irgendwas rein und dann esse ich das.

Heißer Hexe.

Oder Intermezzo.

Aber das ist ja so graduell ausgeschlichen. Oder habt ihr noch viel Mittagspause auswärtig gemacht mit Gängen, als es die Husseria nicht mehr gab?

Bis zum letzten Tag.

Und dann seid ihr aber immer noch...

An meinem letzten Tag?

Da gab es doch Pizza. Aber die wurde ja bestellt.

Und an meinem vorletzten Tag waren wir beim Vietnamesen, glaube ich, oder beim Nee, wir waren beim Vietnamesen. Bei der Thai-Pagode. Warte mal.

Die gibt es doch ja nicht mehr.

Aber die gab es ja noch, als ich noch da gearbeitet habe.

Ach, die gibt es nicht mehr?

Nee, Thai-Pagode hat längst...

Ach, Thai-Pagode. Was heißt längst?

Schafft man einen Intervall?

Schon eine Weile her.

Ist das die, die abgebrannt ist?

Nee.

Was? Wie hieß denn das Objekt, wo wir noch eine Party, da waren wir auf einer Party dazu.

Ah, du bist beim Fußball-Fürgsheim?

Ja, Pavillon.

Pavillon.

Da gab es nichts zu essen.

Gibt es den wieder?

Nee, da ist eine Hundewiese.

Da, wo die Glocke drin hängt?

Nein. Das ist der Friedenspavillon, was du meinst. Es geht um den ehemaligen Disco-Club-Pavillon unten am, wie heißt der Platz der Weiten Nation?

Ja, da unten.

Sag dir mal, wie geht denn ihr mit, also ich würde jetzt noch ein Thema aufmachen, oder wollt ihr eine Pause machen?

Nö, die Pause machen wir heute nicht.

Wir müssen gleich wieder nach Hause.

Wir müssen hier gleich party.

Wie geht denn ihr mit redseligen Nachbarn um?

Hörst du die durch die Wand oder im Hausflur?

Nee.

Wieso hast du Probleme mit deinen Nachbarn, dass du zu viel redest mit ihnen?

Nee, also ich bin ja grundsätzlich ein Mensch, der sehr gerne mit seinen Nachbarn kommuniziert, sag ich mal so.

Verstehe ich dich.

Hannes hat mich oft für gelobt, dass ich hier jeden kannte und jeder mich gegrüßt hat.

Ich kenne die alle jetzt nicht mehr übrigens. Gut.

Selbst auf dieser Etage nicht?

Nee, hier schon ja nicht.

Rätselige Nachbarn im Sinne von, also wir haben eine Nachbarin, die wird diesen Podcast nicht hören, kann ich mir nicht vorstellen. Die einfach nicht aufhört zu reden. Also das fängt an wie Smalltalk und dann ist es aber so ein unendlicher Smalltalk. Und ich schaffe es, ich kriege nicht hin, den Moment zu erwischen, wo ich dann sage, na, das ist ja toll, dann noch einen schönen Abend oder so. Sondern ich gehe dann rein.

Also beim Reingehen hätte ich eine Lösung für dich anzubieten, beim Weggehen eigentlich auch. Beim Reingehen, ich muss echt kacken. Und das, also, und beim Gehen halt, du meinst, ich muss jetzt echt los.

Der Stift war schon, ne?

Ja, da gibt es verschiedene Sachen, also verschiedene Ausschmücken, dann malt der Stift, dann guckt das Auto und dann klingt es jedes Mal anders, obwohl es die selbe Ausrede ist.

Manchmal schaffe ich es, wenn sie quer über den Hof ruft, ach Nils, dass ich dann sage, ja, schönen Abend und dann gehe ich direkt rein. Aber die krallt sich richtig fest. Und das ist so, also das sind so Themen ohne...

Du kommst gleich dazwischen, was zu sagen.

Überhaupt nicht. Es ist eigentlich ein Monolog, bei dem ich anwählend sein muss.

Dann fallen mir nur Sachen ein, die ich nicht unsere Rekord sagen möchte.

Du könntest ihr sagen, wir müssen alle Montag wieder arbeiten.

Auch schön, ja.

Bei ihr weiß ich nicht. Sie sagt, sie hat immer sehr viel zu tun, aber...

Für dich nimmt sie sich die Zeit.

Nee, sie sitzt den ganzen Tag auf dem Hof.

Naja, da gibt es ja einiges zu gucken und zu rauchen wahrscheinlich.

Aber hat sie eine Tür, die sie hinter sich zuziehen kann bei euch im Haus auch? Oder sitzt sie den ganzen Tag?

Nee, sie wohnt unter uns, glaube ich, tatsächlich, ja. Hannes, wie würdest du in so einer Situation umgehen? Weil wenn, dann hättest du da, glaube ich, ein gutes...

Da würde das gar nicht erst entstehen, wenn es nicht so weit kommt.

Ich überlege, mit wem Hannes auf der Straße so redet. Nee.

Aber Hannes kommt ja nicht jedes Mal mit dem Bier im Turm nach Hause.

Wollen wir es einmal kurz durchspielen?

Ja.

Ach, Herr Wohn, haben Sie gesehen, was die da mit den Ringerinnen jetzt gemacht haben, die sie neulich ...

Ich blieb jetzt schon in meiner Wohnung.

Hast du nicht das zuziehen der Tür gehört?

Letztens bin ich unten reingekommen, stand die Nachbarin von gegenüber im Aufzug. Ich hab sie in der Teguris dann gefragt, ob ich mitfahren will. Und ich meinte, Ich wohne ja nicht so hoch. Da wusste ich noch nicht,

Dass es die Nachbarin von Kegel ist.

Passiv-aggressiv. Ich kann es noch laufen.

Nice.

Ich habe so eine Situation auch. Aber ich bin da sehr direkt und unterbreche. Und sage, ich muss jetzt los.

Und wenn du nett sein willst, Kopfhörer. Und immer so tun, als hättest du sie nicht gesehen.

Schwierig. Die sitzt genau vor mir. Also man kommt raus aus dem Haus und dann sitzt sie quasi so da. Wie so ein Interview.

Leider gar keine Lust.

Das Unfaire ist ja, dass sie ja unsensibel ist, mit dir, da kann ich doch unsensibel auch mit der Person sein und sagen, sorry, ich muss jetzt los, bis zum nächsten Mal, tschüss und einfach unterbrechen.

Oder machst du es grundsätzlich, es hat nichts mit heute zu tun, ich habe grundsätzlich keine Lust mit dir zu reden.

Kann man auch langfristig, das ist eine langfristige Lösung.

Das ist wichtig an dir, ich kann dein Geschwafel nicht mehr hören.

Heute was Interessantes? Nein? Gut, dann würde ich jetzt zur Arbeit gehen.

Oder machst du strategisch und legst du so eine gewisse offene Feldschlacht planen zurecht, wie du das schalieren lassen kannst. In welcher Situation sitzt die da? Kannst du ein bisschen mehr ein Bild malen? Ist das ein Stuhl? Hat sie noch einen Tisch vor sich?

Kennst du diese Billig-Gartenmöbel aus Plastik?

Ja, das ist ein Standardstuhl, der überall ist. Monoblock.

Ja, genau. Davon ein Tisch. Drum stehen sechs Stühle. Dann hat die halt ihr Kilo Tabak. Und ja, das macht sie halt den ganzen Tag.

Stopft sie von Hand oder mit Maschine?

Mit Maschine, glaube ich. Also so.

Ja, ja. So aufziehen.

Doch, das macht sie. Und dann ab und zu sitzen noch andere Nachbarn dabei, die ähnlich gesprächig sind.

Ich würde aber sagen, leichte Vibes von Montag, nicht so viel Arbeit.

Ja, ja, ja. Die hat Montag nicht viel zu tun.

Aber ich glaube auch Dienstag nix.

Das ist wie so ein Teichgespräch.

Wie ist es nach dem Tisch verschwinden lassen?

Der gehört dem Haus.

Verschwinden lassen.

Und man mit so einer Auslandbewegung abräumen?

Dann müsste ich mich darüber mit ihr unterhalten.

Ja, dann machst du, hey Gabi, täuscht du eine Umarmung an, dann fällt jetzt irgendwie alles unter. Dann kriegst du die Umarmung natürlich auch wieder ab.

Ja, es nervt vor allen Dingen auch meine Frau. Es nervt unseren Sohn, es nervt alle, die da...

Weil du nicht nach Hause kommst?

Junge, warst du wieder so lange? Ich hab mit der Nachbarin auch so.

So eine Ausweichsituation, wo sie den Tisch dann immer so ein Stück mit...

Und sag mal Nils, wenn da mehrere Nachbarn zusammensitzen. Wie schaffen die, dass sie die sich gegenseitig dann...

Kreuzfeuer, genau. Manchmal schaffe ich das, die so gegeneinander in Gespräch zu verwickeln, dass ich dann gehe.

Hattest du mir nicht neulich auch mal gesagt, das? Und dann fangen die miteinander an.

Ja, genau so.

Die Technik kenne ich auch.

Was du sagen könntest, ist, wenn da zwei sind, ach, rede dir wieder miteinander. Dann müssen sie mich erst wieder erklären.

Oder man sagt zu Rassi, ach, du bist gar nicht so schlimm, wie Ding jetzt neulich gesagt hat. Dann abhauen, ja.

Wie ist mit der Technik? Und du kommst auf den Hof, sie guckt hoch, sieht dich und du musst da wirklich genau sein im Timing. Sie atmet ein und sie holt Luft.

Oder, oder, oder. Warte, warte.

Wenn du merkst, dass die Wies auf dem Biss, dann gehst du einfach vorbei. Ich glaube, es irritiert.

Das ist eigentlich geil. Du gehst hin und sagst, unterbrichst dich ganz kurz, also wegen mir könntest du hier wohnen bleiben und gehst dann.

Ich habe mich in der Gemeinschaft immer für dich eingesetzt.

Ich habe nicht gegen dich unterschrieben.

Das Ding ist,

Die macht eine sehr gute Soyanka.

Ah, da gibt es also noch nicht richtig.

Nils, hier ist Soyanka übrig.

Aber steht die mit so einer ganzen Gulaschkanone da unten rum?

Ne, die macht die im Grill. Genial. Die nimmt den Top mit Soyanka mit runter auf den Hof und macht halt den Holzkohlegrill an und stellt da den Top mit Soyanka drauf.

Das ist halt leider auch ein bisschen geil, ne?

Und hast du mal überlegt vorzutäuschen, dass du mit so einer dunklen Sonnenbrille und so einem Stock reinkommst und sagst, schlimmer Unfall auf Arbeit, kann ich mehr sehen, kann ich mehr hören.

Ich kann nicht mehr hören, Sie müssen lauter reden. Ah ne, das war anders, mit dem Handtuch, ich muss mir ein Handtuch rummachen. Ich höre dich nicht, ich habe ein Handtuch rum.

Du bist immer ein Armin-Kellner, oder was?

Nee, das ist eine Simpsons-Titale.

Auf ihr Kopfhörer und Sonnenbrille. Finde ich nicht schlecht.

Und dann aber auch einfach so stehen, bleiben, freuen.

Über den Tisch fallen.

Tauben, Taubenkostüm und dann Ach,

Nur eine Taube.

Ich kann gar kein Taubisch. Das finde ich gut,

Ja.

Wenn du dich ganz langsam bewegst, vielleicht kann sie nur eine schnelle Bewegung.

Wie der T-Rex oder wie die Frau bei Family Guy.

Oder ein Gruß von oben. Jetzt, was brauchst du so lange?

Nein, ja.

Ich will aber nicht.

Nicht so schnell dieses Wärme ausschreitzen. Ja, genau. Der Predator.

Mit Matsch.

Alles voll So Do it, do it now Ja,

Sonst, wenn sie sich in Gespräche verwickeln würde ich ganz, ganz subtil Nüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüü Könnte ich selber anrufen? Nee. Du kannst nur die Suche.

Ja, aber es klingt doch wie ein Klingelturm.

Wer es nicht weiß, genau.

Ja, hallo.

Ja, ich hoffe, wir konnten da helfen jetzt.

Ja, es gibt noch so eine zweite Sache.

Ja, dann denkt man, wir sind gerade so gut.

Es geht um Autofahren. Und ihr seid ja nun, ihr seid alle in Berlin geboren. Hier fahren schon Leute zügig, kann man so sagen.

Taxifahrer vor allen Dingen.

Ja, und ich würde meinen Fahrstil einordnen wie ein Taxifahrer im Wedding.

Ach du Scheiße.

Das ist mein Fahrstil.

Wie viele Punkte hast du?

Einen.

Dann haben sie sich einfach nur nicht erwischt, meinst du?

Kann sein, ja.

Ach, du vergibst die Verteilungspunkte, verstehe ich.

Ich muss mal sagen, die Leute in Leipzig, die können nicht Autofahren,

Gar nicht.

Also das sage ich mal ganz leise.

Ganz liebe Grüße an alle, die aus Leipzig zuhören.

Nils, also der wohnt da, wo die Frau vor der Tür sitzt, einfach mal Hallo sagen. Schwierig.

Warum?

Die hat sich an die Regeln.

Nee, Entschuldige, warum, also inwiefern, meine ich, also warum können die nicht Autofahren?

Unaufmerksam. nur mit sich selber beschäftigt, nicht auf den Verkehr.

Also mehr so wie Radfahrer.

Exakt. Die Radfahrer in Leipzig sind noch schlimmer. Wenig vorausschauendes Fahren. Also es gibt eine Stelle, wenn ich von der Arbeit nach Hause fahre mit dem Auto, dann gibt es eine Straße, die wird zweispurig. Aber die Leute gehen einfach nicht in die zweite Spur, sodass sich ein Stau bildet von der letzten Ampel bis über die Stelle hinweg, wo die Straße zweispurig wird. Das heißt, die zweite Spur wird überhaupt nicht benutzt.

Vielleicht wollen ja alle rechts abbiegen.

Nee.

Weil links geht's nach Leipzig und dann wird keiner hin oder so.

Diese zweite Spur ist nur zum Angucken da.

Und dann fährst du da rein und dann sind die alle sauer auf dich.

Dann sind die alle sauer auf mich. Und dann wird hier rupt und dann wird Licht rupt.

Dann bist du der Buhmann.

Weil du dann aber vorne auch rechts an der rechten Spur vorbeibiebst?

Naja, die sind ja zum Glück langsam. Das heißt, meistens schaffe ich es dann mit dem Auto noch reinzufahren, wenn die gerade losfahren? Aber ja, nervt. Ich hätte mich nie so eingeschätzt, dass ich so ein Road-Rage-Kandidat bin, aber bei dem Leipziger Straßenverkehr kann ich vieles nachvollziehen.

Aber wenn nicht einer anschreit dann auch, könntest du hingehen und sagen,

Psst.

Ich weiß ja nicht, wie das war. Wir sind ja früher öfter mal nach Leipzig gefahren für so ein paar Tage.

War es nach LMM oder LTT?

Achso, die Doppel-Vorstaufe.

Das war nach Dresden, oder?

Nee, das war ein L vorne, deswegen war es Leipzig.

Macht Sinn, ja. Das sind nicht die, die auch noch einen Doppelbuchstaben hat.

Aber ich kann mich nicht so erinnern, dass der Straßenverkehr so groß anders war.

Also bis auf diese eine Abfahrt, die wir immer genommen haben, die rückgehoch und immer in die falsche Richtung gefahren sind, greife ich mich auch kaum an irgendwelche Ereignisse dort. Am Hauptbahnhof war es manchmal ein bisschen voll.

Ja, aber wir sind nicht viel rumgefahren in Leipzig.

Warte, die Abfahrt, die nach oben geht, nach Connewitz dann?

Das ist von einer Bundesstraße so rechts hoch gefahren und wir sind glaube ich immer rechts rum und hätten aber immer nach links gemusst oder andersrum, weiß ich nicht mehr. Irgendwie so ein Quatsch,

Ja. Das ist tatsächlich zwei Kreuzungen neben dieser zweispurigen Straße.

Und wir haben ja, wie ich gelernt habe, in der gefährlichsten Straße Deutschlands immer gewohnt. Wir haben ja in dieser Eisenbahnstraße war ja die WG, wo wir da zweimal... Das ist die gefährlichste Straße Deutschlands. Warum? Habe ich gelernt.

So mafioske Strukturen. Ich will nicht zu viel verraten.

Also wir haben einfach nachts da rumgesessen auf der Straße.

War ja damals vielleicht noch nicht so.

Ja, nee, damals war das noch nicht so. Das war irgendwie total nett da eigentlich.

Ja, eigentlich war es ganz schön.

Mein erster Freund hat in der Eisenbahnstraße gewohnt. In Leipzig? Nee, in Berlin.

Achso.

Ich wollte nur den Beitrag. Also ich dachte nur, passt gerade dematisch.

War es ja schön?

Die ist schön.

War der echt oder imaginär?

Der war ein echt, einer von den echten.

Ja, gut auf der linken Seite anhalten.

Mein erster Jim Knopf oder so.

Ich weiß gar nicht, wann ich das letzte Mal Autofahren bin, muss ich ehrlich sagen. Ich glaube, dieses Jahr bin ich an die Ostsee mit dem Auto gefahren, im Februar. und ich glaube, das war das letzte Mal, dass ich in einem Auto saß, weil ich gefahren bin.

Sonst lässt er fahren.

Genau, sonst macht mein Fahrer das.

Wie war ein Vorzwits, mein ich.

Stimmt.

Nur wenn er einen Koffer dabei gehabt hat.

Wir sind letztens irgendwie mit der Firma mit mehreren Miles zur Weihnachtsfeier gefahren. Und da bin ich der Fahrer eines dieser Miles-Fahrzeuge gewesen. Und mir wurde auch attestiert, ich bin wie so ein Züger-Taxifahrer. Immer ein bisschen zu nah an den anderen Autos dran vorbei. Immer ein bisschen zu schnell durch kleine Straßen.

Ich glaube, wir fahren da relativ viel.

Das hat David über dich schon vor 20 Jahren gesagt.

Ich bin immer hinausgefahren. Ja.

So wie Mainz-Fahrer heutzutage fahren, also Leihautofahrer, weil die jedes Sekunde kostet Geld.

Nö, nö, ist auf Kilometer, kostet nicht mehr.

Das wissen die aber anscheinend nicht, weil die ballern immer wie die Idioten.

Ich fahre anständig zügig.

Ja, das weiß ich. Ich habe ja auch mit dir schon...

Zügig finde ich unheimlich wichtig beim Autofahren. Dass man aus dem Arsch kommt und die anderen nicht behindert irgendwie im Straßenverkehr.

Ja, ich weiß nicht. Ich finde sicher ankommen auch eigentlich schon ganz attraktiv.

Für Angst ist nach dem Unfall Zeit.

Es gibt so manchmal aber einfach so Momente, wo ich denke, was haben die diese zwei Sekunden gerade gebracht? Also was ich dann einfach wirklich nicht nachvollziehen kann.

Naja, das Ding ist, es gibt so ein paar Ampeln auf dem Arbeitsweg, wenn ich da mit dem Auto langfahre. Die ist nicht so lang. Und wenn da jemand zwei Sekunden länger an der Ampel wartet, dann kommen fünf Autos weniger rüber. Und das ist dann eine Minute kommt man später über die Kreuzung oder fünf. Ich weiß nicht, wie lange die Ampelphase ist. Aber es ist halt auch nervig.

Ja, aber Mehrheit auch nicht.

Das stimmt.

Ich habe die Rechnung gerade nicht verstanden. Also zwei Sekunden Ampel.

Naja, dann kommen Fahrautos weniger fahren rüber. Dadurch wird die Ampel schon rot. Dann musst du warten, bis es wieder grün wird. Und das kann halt unterschiedlich lange dauern. Und dann müssen die auch wieder losfahren. Und wenn dann einer wieder zwei Sekunden wartet, dann schaffst du es in der grünen Phase nicht rüber. Und dann stehst du da.

Die Frage ist, wie lange brauchen zwei Leute, die so fahren wie du und Hannes, um über eine Ampel zu kommen? Und das sind dann einfach in zwei Sekunden fünf von euch.

Okay.

Was ich fragen wollte, sprecht ihr Leipziger, Neuleipziger scherzhaft darüber, wieder nach L.E. zu fahren?

Wir benutzen L.E. als Stadtbegriff.

Ah ja, okay. Ich hatte gedacht, dass das ein Joke war, der es nie verfangen hat.

Oh Gott.

Andersrum, ne? An den anderen Händen meine ich.

Fast wie Leiber.

Nochmal, wofür?

Leipzig. L-E. Das gibt es nicht, sparen sie sich.

Find ich lustig.

Das ist ja auch in California.

California hat nie jemand hier gesagt.

Was?

Habt ihr keinen Tee-Nespargel bei euch? Verstehe ich nicht. Habt ihr in Leipzig Gebäude, Den Backenzahn.

Kommt Rundfunksignal an in Leipzig ist Armins Frage.

Der Backenzahn ist...

Das ist keine schlechte Frage tatsächlich. Den Backenzahn sieht man von uns aus. Das ist das große MDR-Gebäude in der Mitte des Augustusplatzes.

Und also das Ding ist ja die Frage, es gibt ja in Berlin ganz viele von so einen Orten, die kein Berliner so nennt, aber in jedem Reiseführer steht drin, das würde so heißen.

Der Backenzahn.

Ich glaube, das ist tatsächlich...

Backenzahn, da sagt der Leipziger dazu.

Wahrscheinlich kommt der Begriff Telespargel auch aus Leipzig.

Wahrscheinlich, ja. Und hier dieses Kriegs...

Völkerschlacht, denke ich.

Völkischlacht, danke. Völki. Ah, Völki, ja klar. Leipzig ist ja alles mit Iden dran. Wenn du so einen Spucki rankleben kannst, du so die Konzi ist es ja auch okay.

Ist richtig, die Straße, ne, ist eine andere Straße, aber die heißt die Kali.

Kali, genau.

Dann gibt's noch...

Conny Island halt auch. Na gut, das müssen wir weiter hergeholt.

Fährt man nicht die Kali auch runter zum Volki?

Kannst du?

Ich bin jetzt nicht so eingenautet, aber ich aber...

Nee, warte mal, das ist in eine andere Richtung. Nee, du fährst nicht die Kali runter.

Die kommt am Ende vom Kali dann irgendwie Conny dann aber schon, oder?

Das ist Conny Island.

Also UT Connewitz und dann Conny Island ganz am Ende. Wenn du da die Schraße runter machst, dann kommt ja auch Conny Island.

Und auf der anderen Seite kommt dann der Backenzahn tatsächlich.

Das heißt, von den vielen Projekten, die wir uns immer vornehmen, ist mal ein gemeinschaftlicher Besuch in Leipzig mit City Tour. ein schönes Projekt, was wir nächstes Jahr nicht machen, oder?

Ja, das sehe ich auch so.

Ach, das hätte man aber arrangieren können.

Ja.

In der Raststädtentour übrigens auch.

Ja, auf dem Weg nach Leipzig schön mal irgendwo bei einer Tanker halten.

Und sagt mal, hier der Typ, der dieses Spiel, was ihr mal gestreamt habt, du Philipp und du Nils.

It Takes Two.

Ja, It Takes Two,

Das Spiel.

Ich glaube, der hat jetzt ein neues Spiel angekündigt. Aber ihr habt ja das alte noch gar nicht fertig.

Ach, richtig.

Ich hab neulich dran gedacht, ich hab nämlich einen neuen Internetanschluss, jetzt kann ich wieder online spielen.

Wie ist denn das?

Mit der Zeit, die haben es schlecht.

Wie speichert sich der Stand über die Zeit, wenn man versehentlich das Spiel runtergelöst hat?

Wir haben ja auch mittlerweile ein anderes Konsolenmodell.

Ihr?

Wir.

Ihr, ja, ja.

Das war ja damals Playstation 1, ne?

Ja, ja.

Playstation.

Ich habe es mal Person genannt.

Ich wollte noch sagen, wenn ich in Begrüßung mit Halle-Saale komme, was ab und zu passiert in letzter Zeit.

Wasche ich mir über die Hände. Würde ich auch machen, aber ganz gründlich mit vier Seife.

Warte mal gerade ab den Moment, dass ich dich hier setzen kann. Nenne Egid für mich scherzhaft immer Halle und Sally. Weil Halle und Saale, also so.

Nee, erklär mal.

Später. Kommen wir später noch zu. Das war gerade dieses,

Nee, erklär mal, es gibt so ein Video, ich weiß nicht, von wem es ist, das ist so eine kurdische Familie, glaube ich, eine türkische Familie, da sagt der Vater in so einem Webcam-Chat mit vier Fenstern, sagt so, bei dir ist wirklich Hopfen und Malz verloren. Und der Sohn sitzt so oben. Was heißt das? Wie, das weißt du nicht? Nee, aber erklär mal.

Frühes Video, lange her, Internet-Video, ein Typ in Bomberjacke.

Das ist lustig mit Heddy und Saddy.

Grüß dich. Kannst du dich erinnern? Da ist es auf... Sören. Genau, wer war denn das?

Papa, du Feudel der Leidenschaft. Was liegt an Pirat? Ich weiß nicht mehr, wie das heißt.

Wieso kommt das gerade in meinen Kopf? Wegen Heddy und Saddy. Guck an.

Ja, herrlich. Weil es ein guter Joker von dir war. Weil es ein guter, witziger Referent war. Hatte so ein bisschen Pfeffer.

Heißt es nicht Harry und Sally?

Der doppelte Boden ist mir jetzt erst klar geworden, als ihr noch ein paar Mal gesagt habt. Ab vorher würde ich nur gedacht, er versucht zwei Frauen Namen.

Nee, Harry und Sally war die Einspielung. Aber wenigstens, guck mal, das Wichtige ist ja, dass der noch angekommen ist.

Habe ich letztens versucht, mit Sarah nachzuholen. Ist ein unglaublich langweiliger Film.

Der hat Längen, was für die Epoche der 80er Jahre steht, um mal hier wieder...

Aber auch Abstände zwischen den interessanten Paaren.

Ist das der Film mit dem Orgasmus?

Warst du bei Katz Delikatessen drin?

Hast du das genommen, was sie genommen hat?

Ja.

Oh Gott, wie viele Leute auf Taco reinkommen und das sagen.

Ich glaube, man kann da gar nicht so sitzen wie in dem Film.

Gern?

Ja? Darf ich ganz kurz fragen. Es gibt in Berlin einen Laden, der Katzdelikatessen heißt?

Nee, New York City of America.

New York City, das ist ja so long her.

So long her. So long her.

So long her.

So long her.

So long her. Da müssen wir wieder zum Friseur, ja.

Na, oder solange sie. So long her. Na ja.

Solange die Freunde, weil sie eine Schwester von Beyoncé, ne?

So.

Das ist schon zwanghaft, ne?

Ich kann nicht mehr. Ich habe auch aufgegeben, gegen Anzug kämpfen.

Ach ja.

Nils, ich wünsche dir was.

Was wünscht du mir denn?

Eine schöne Zeit. Und ich würde mich jetzt gerne verabschieden aus diesem Podcast.

Ich mich auch.

Bevor wir ausmachen, suche ich das Video,

Wo der Typ in der Halle Ich unterstütze das mal, den Antrag hier von links und sage Tartarachien.

Alles Gute.

Tschüssing.

Kein Tschüss.

Ich stehe jetzt auf.

Warte, warte. Jetzt ist mein Zeitlimit vorbei.

Der wird sich flüssig ernährt.