LS301 – Bambino Amigo draußen

Das war so eine Leichtathletin, die hat so lange Ja,

Die mit den, ja.

Also vom Bild her kenne ich sie Deshalb ist

Es ge divers

Gewesen Ne, das wusste ich nicht. Nehmen wir jetzt schon auf?

Ich habe jetzt mal auf Aufnahme gesagt Sicher ist sicher.

Hier sind ja Perlen schon, die sonst weggebotschert werden Gebotschert?

Gebotschert Das bessere Buhl Genau Cool, auch von weiten auseinanderhalten.

Würdest du nicht Betonk sagen?

Hätte ich jetzt auch gedacht Ehrlich gesagt,

Habe ich an das Wort Beton lange nicht mehr gedacht, aber es ist ganz geil.

Ist das irgendwie eine besondere Region in Frankreich, wo man das Buh spielt?

Das sind die, die auf Festung untergründen.

Beton.

Und dann die anderen spielen es ja auf Gravel.

Und die anderen spielen es auf Udl. Und Udl ist baskisch für Erdboden. Deswegen heißt es das passt zum Sport.

Nee, wirklich? Nee, das passt nicht.

Anders. Kann sein, weiß ich nicht. Habe ich mir gerade ausgedacht. Der Superwitz. Dann würde ich mir die heute Lotto spielen gehen.

Sag mal ein paar Zahlen.

Elf. Ich habe elf, nicht elf gesagt. Kein Richter Berliner mehr.

Ist das ein ganz sens feiner Jahrgangs?

Ich trinke hier original Bayerisch Malz. Ich habe vorhin schon gesagt, mir war nur wichtig, dass eine Deutschlandflagge drauf ist.

Neben der bayerischen.

Aber ich muss sagen.

Es sieht sehr braun-rot-gelb aus.

Ich muss da gar nicht mehr gegen das Wiedermalz vergleichen, aber es ist unglaublich süß. 9,5 Gramm Zucker, finde ich viel.

Und bist du jetzt hier auf deine Suche nach dem Influenza-Malzbier mal?

Nee, nicht gefunden. Ich habe vergessen, wie Knabe-Malz heißt. Bis jetzt nicht gefunden.

Von wem war das nochmal?

Von Hand of Blood.

Hinterflatt henno da müssen wir wohl alle zusammen mal die augen offen halten da würde

Ich mich ja freuen

Müsste man vielleicht wissen wie es aussieht vorher sollen

Dosen nicht abgeschafft werden oder sowas.

Nee, aber Kaffee soll richtig teuer werden. Was? Wegen Klimawandel sind die Ernten nicht gut und irgendwas hat die Europäische Union noch gemacht und jetzt ist es wohl so, dass bald Kaffee richtig teuer wird. Und gestern war ich beim HNO-Arzt und da hat die Schwestern belauscht, kann man nicht sagen, die haben sehr laut gesprochen. Die haben gesagt, dass… Was

Ist denn mit denen?

Keine Klarnamen hier. Und jedenfalls haben sie dann irgendwie erzählt, dass bestimmte, also die Hauptleistungen bald privatzahlungspflichtig werden. und ich habe aber vergessen, welche Leistung gesetzlich. Also bald müssen wir für unsere Arztbesuche zahlen, haben sie erzählt. Das soll jetzt bald kommen. Noch nie gehört, dass es da einen Vorstoß gibt, dass wir für unsere Arztbesuche selber zahlen müssen.

Da sind ja ein paar richtig heiße Spekulationen, die wir hier in die Welt hauen.

Ich habe nur gesagt, dass ich Leute belauscht habe, die das behauptet haben, die eigentlich im Fach arbeiten. Insofern hat es mich irritiert.

Heißt du, es ist im Umkehrschluss, dass die Krankenkassenbeiträge weniger werden und wir endlich mehr Gehalt kriegen?

Nein.

Endlich.

Wie nein, aber hä?

Das ist das Einzige, was ich wirklich ein bisschen gelesen habe, ohne dass das jetzt konkret beschlossen ist, durch Bundestag oder sonst irgendwen, aber Krankenkassenbeiträge werden definitiv steigen nächstes Jahr.

Die werden steigen und wir müssen den Rest selber bezahlen.

Also der Grundbeitrag, diese 14,6% sind ja fix, aber das, was dieser Variable...

14,6%?

Prozent, habe ich gesagt. Das andere können die Leute variieren. Und ich dachte immer, es ist nur so zwischen 1 und 2%, aber es gibt halt irgendwie Krankenkassen, die Nummer dreieinhalb Prozent extra.

Dreieinhalb? Ja.

Du wirst wahrscheinlich dort nicht versichert sein.

Ja, ich dachte, das wäre wirklich so zwischen, ich glaube, 0, 9 und 1, 5 oder sowas.

Wir können richtig aufdrehen.

Kurz ein Update. Das ist wirklich unerträglich süß. Es ist wirklich, also es klebt mir die Kusche.

Die Kusche. Ja, wirklich.

Kannst du mal probieren, deine Lippen zu befeuchten damit und das mal eine Minute zusammenzudrücken?

Das ist schon jetzt. Ob es zu bleibt. Merke das schon.

Ratsch.

Willst du es gerne ein bisschen neutralisieren? Ich habe ein Getränk mitgebracht aus Italien.

Oh, guter Gefänger.

Mitgebracht aus Italien?

Moment.

Hä? Ja, wieso?

Warst du in Italien?

Ja.

Wo warst du?

Soll diesmal nirgendwo.

Okay.

Ich fühle mich richtig schlecht.

Willst du nicht einfach ein paar neue Deckel nehmen, damit die weniger werden? Warst du auch mehr?

Ich war hier.

Nee, ich war mit Sarah ein paar Tage auf Sizilien.

Die Feinherrschaften.

Wird man hier gar nicht mehr informiert.

Hat er schon mal erzählt.

Hat er gesagt.

Und ich habe mitgebracht Delizioso i Authentico Cinotto. Mögt ihr Cinotto?

Ich habe keine Ahnung, was Cinotto ist.

Irgendwas mit Nuss. Zitronennuss.

Es sieht aus, als wäre eine Zitrone auf dem Bild.

Ja.

Wir gucken mal, wie es schmeckt.

Wie es schmeckt?

Wie viele Umdrehungen hat es denn?

Null. Ich glaube, das ist einfach nur eine Lippe.

Ich glaube, jetzt müsste man das sehr verdünnen.

So viel Aufregung. Möchtest du dein Italienisch nochmal beweisen?

Nee, danke.

Du bist ganz lieb.

Ich dachte, es ging nur darum, Delizioso und Authentico zu übernehmen.

Warte mal, du kannst dich herleiten über Französische, glaube ich.

Didi ist so wie Demi, glaube ich.

Ja, Alp. zio ist mal ein,

Zio, drei, halb zwei.

Eins ist es also zu sagen.

Ich weiß auch gar nicht, ob das i, ich habe das i improvisiert, mein italienischer ist sehr schlecht, im Gegensatz zu eurem.

Was ist denn das Blaue? Ist das eine Hafe auf der Seite?

Das ist der Umriss von Sizilien. Ah, du bist ja immer eher im Nördlichen, habe ich gehört.

So sieht Sizilien aus, Schala.

Ist das ein Hinweis, dass du dir weniger eingeschonken hast, als den anderen.

Kann sein.

Und da ist kein Alkohol drin, sagst du.

Philipp, schau doch nochmal, ob da Alkohol drin ist.

Es riecht ein bisschen wie Hustensaft.

Oh ja.

Übersetzt doch fix mal für uns.

Ich würde sagen, Achtung, sehr bitter, aber

Das ist der Husten.

Oh ja, das ist wie ein Bitter. Also wie so ein, wie heißt denn diese rote Limo, die so bitter ist?

Oh, ein Bitter. Sehr viel milder, als ich dachte.

Oh, das ist ganz angenehm.

Kommt da noch bitter?

So von hinten.

Ja, so ein bisschen.

Am Anfang ist es mehr so ein bisschen fruchtig, dann wird es sauer und am Ende kommt so ein leichter, bitterer Geschmack durch.

Das ist ja eine richtige Achterbahnfahrt.

Siehst du irgendwo Koffein drauf?

Also hier steht Bibita Analkolica Gazzato.

Gazzato, ganz viel.

Gazzata. Okay, also das ist kohlensäurealkoholfrei. Das kriegen wir noch hin. Wasser, Zucker.

Was war jetzt? Zucchero und Aqua?

Ja, aber andersrum.

Mein Fehler.

Wie viel Zuckerrohr ist drin? Steht das da? Oder muss das der Italiener nicht an für im eigenen Land verkaufte Sachen angeben?

Mal, Energia, Grassi sind wohl Fette, Carbo... Carboidrati, elf. Davon sind elf Zucker.

Also es ist süßer als dein Malz. Neutralisieren ist ja dann schön.

Aber keine Sorge, es sind keine Proteine drin.

Nee, Gott sei Dank.

Ja, ich habe das Gefühl, wenn man einen großen Schluck nimmt, dann hat man am Ende so bittere Medizin im Hals und die bleibt so ein bisschen stehen. Das Ding ist, ich habe diese Marke auch noch nie getrunken. Ich hatte beim letzten Mal, als wir in Venedig war Anfang des Jahres.

Mein Fehler.

Hier die schwarze Cino-Limo von San Pellegrino gekauft und dachte, es wäre halt irgendeine Citrus-Limo. Habe einen großen Schluck genommen und die war, also das war erstmal dann ein Erlebnis.

Ich konnte die Dose.

Glaube ich, nicht austrinken. Und deswegen habe ich das jetzt hier am Flughafen gesehen und dachte, ach, das bringe ich euch mal mit.

Bin ich der Einzige, der sich Cino nicht herleiten kann? Außer die Hose. Aber Cino irgendwie, klar, ist wie bei Tonic.

Ich weiß es nicht.

Chinin? Chinin? Chinin ist, glaube ich, der Panzer von...

Ja, ja, die verwechselt immer.

Vielleicht ist es ja Chi und Noto und nicht Chinin oder Chino und To. Also Otto ist doch acht.

Otto ist acht. Prost, acht. Wenn das heißt.

Acht Kinder. Ja. Da wird man sehr dick von, wenn man das trinkt.

Ach so, das ist eine Pflanze. Das ist eine Bitterorange quasi.

Si.

Okay. Also ich finde, die Menge in diesen Darfs war perfekt. Es ist total lecker, aber ich kann mir nicht vorstellen, ein ganzes Getränk davon zu trinken.

Und es ist wie Campari, diese Bitternote, die auch in Campari drin ist. Okay. Daher kannte ich es als so ein

Und das, äh, ist es nur die gleiche Bitternote oder auch aus irgendwie einem gequetschten Laustier?

Also angeblich, Lausebengel, Lausetier.

Oder ist das irgendwie auch eine urbane Legende, der ich da zum Opfer gefahren bin?

Der Saft von den Chinottos wird in, ich tatsache die Zeile verloren, das ist mir auch selten passiert, warte mal. Der Saft wird in Italien vielen DJ Steves zugesetzt und ist außerdem in Campari enthalten von der Chinotto-Frucht.

DJ Steve ist der...

Steve?

My lyrics are bottomless. Ach ja. Darf ich trotzdem noch mal an der Stelle sagen? Hallo Konrad.

Achso, ich dachte mir, mir wird es irgendwas gratulieren. Können wir es nochmal machen?

Ich mach nochmal.

Hallo Konrad.

Hallo Philipp.

Hallo Hannes. Hallo Armin.

Das wird uns hier nicht wegrutscht. Also erstmal vielen Dank dafür. Das finde ich wirklich sehr angenehm. Nur, dass ich gleich einen kleinen Zuckerschuck bekommen werde und ihr seid live dabei

Teilt euch gerne den Rest

Das ist schön, dass es ein Getränk ist, was einfach lecker war und nicht irgendwie Überraschung hat wie, dass da Schwalbennest mit drin ist oder irgendwelche Pilze oder so Oder Spucke Was hast du denn mitgebracht? Ich hab nichts mitgebracht War nicht so aufregend, muss ich sagen.

Die Kulinarik in deinem Urlaubsziel?

Naja, ich meine, wenn du in diesen klassischen Ich geh in den Laden und guck mal in den Schrank mit Getränken das ist so, also wenn man schon mal in Asien mal überrascht, einen das jetzt nicht so viel x Milliarden T-Sorten halt, ne?

Wenn wir jetzt von Thailand, oder?

Sowohl von Thailand als auch von Vietnam.

Ein bisschen musst du aufpassen, Armin, ich weiß, du bist jetzt viel geflogen, viel langer Strecke, aber es klingt, also es hat den Touch von abgehoben.

Wieso?

Wenn man mal ein bisschen in Asien war, dann kann man das alles vertreten.

Naja, wir haben ja schon hier einige asiatische Sachen verküssigt, wenn ihr da wart oder Hannes da war oder ich da war Und ich glaube, wenn wir jetzt hier mit einer, guck mal, das ist eine, was hatte ich jetzt gerade für mich entdeckt gehabt.

Eine Jusu, Zitronenlimonade.

Nee, wie heißt die hier, wenn hier so eine rote, orange, blutorangen, durchsichtige Blutorangenbrause, die ich durch eine durchsichtige, klasse Dose halt trank. Das war jetzt überhaupt nicht überraschend. Also das ist jetzt.

Sah nur spannend aus.

Ja, hast du mal gekauft, weil es halt irgendwie durchsichtig war und dann war es halt irgendwie lecker. und es gab dann eine Sorte Dosen-Eistee, der halt genau die richtigen Mischungen aus nicht zu süß, was es ja sonst immer hat und nicht zu Zitronik, was auch immer, aber das bringst du ja nicht mit, weil du mal einen Eistee gefunden hast, der dir schmeckt.

Genau die richtige Mischung aus Dose und Eistee.

Dose gehört dazu, ja. Also ich finde Dose-Eistee für mich. Das ist genau wie Dose-Cola besser alle andere Kohlen.

Dose schmeckt mit, das? Naja, würde ich nicht sagen.

Coca-Cola aus der Dose?

Coca-Cola-Glasflasche.

Nee, doch für mich immer Dose Eiskalt Coca-Cola Glasflasche Für mich immer Dose.

Ganz oben Ich glaube meine erste Coca-Cola, die ich getrunken habe kam aus der Dose, die aus dem Intershop kam

Ach stimmt, wir hatten ja auch mal so einen Abend, fällt mir gerade ein.

Stimmt, ja. Und eine Cola-Dose irgendwo gesehen haben.

Ja, wir hatten mal einen Abend, da waren wir noch etwas jünger, da haben wir mit verschiedenen Freunden auf irgendwelchen Dächern in der Lüchnerstraße rumgehangen. Und dann war es so die Zeit, wo wir gesagt haben, ach, jetzt geht mal mal nach Hause, es ist irgendwann spät, es ist müde, die Tearenden sind langsam alle. Und dann sind wir an irgendeinem Baustellengerüst vorbeigekommen, was in einer dieser Querstraßen stand. Und da stand einfach eine leere Cola-Dose

Richtig krasser Jippe.

Hab ich Bock auf eine Cola. und dann sind wir noch um ein Eck eingekehrt. Da haben wir uns Zigaretten gekauft und haben dann noch viel zu lange rumgehangen.

Und dann habt ihr eine stille Pepsi getrunken.

Dann haben wir eine stille Pepsi getrunken, ja.

Aber die waren noch nicht ganz so still.

Aber die Cola-Dose hat es auf jeden Fall gemacht. Das ist richtig so im Mund so ein Cola, geil.

Weiß ich nicht, wenn ich eine Coca-Cola sehe und einen Cola-Jieber habe und dann muss ich Pepsi trinken, dann wäre ich glaube ich aber auch schon sehr traurig. Das ist doch nicht das Gleiche.

Ja.

Weißt du, du bist traditionell auch mehr ein Pepsi-Trinker. Also nicht mehr, aber du hast viel Pepsi getrunken. Ich verbinde dich mehr mit Pepsi.

Echt?

Nicht mehr mit Pepsi, als du kriegst das richtig vom Glück. Ich kenne niemanden, der so viel Pepsi getrunken hat wie du.

Außer Kylie Jenner. Was ist Kylie?

Ja, Kylie und ich, wir haben uns ein bisschen aus den Augen verloren in letzter Zeit. Okay.

Hat es nicht auch Karl Lagerfeld, der immer Diät-Pepsi getrunken hat?

Ja. Oder hat der Diät-Coke getrunken?

Irgendwer hat auch Diät-Pepsi immer getrunken.

Weiß ich nicht.

Ich dachte, seine Diät bestand auch darin, dass er quasi ein Butterbrot mit Zucker drauf gestreuselt nur gegessen hat.

Habt doch eine Energie.

In irgendeinem Land meiner Asienreise Anfang des Jahres habe ich dann auch nur Pepsi getrunken und nicht Cola, weil die Cola da nicht, also die Coca-Cola nicht so geschmeckt hat. Weil es ist ja dieses, es war das gleiche Produkt eigentlich im ganzen, auf der USA schmeckt aber USA Coca-Cola schon ein bisschen, äh ja, das stimmt, das könnte sein, aber ich glaube da mische ich so ein bisschen. Also wenn du USA bist, ist nicht so die Cola, wie du sie dir hier vorstellst.

Apropo. Wollt ihr mal sehen, was Tilo uns mitgebracht hat aus den USA?

Tilo war in den USA? Geil, Waffen!

Nein.

Was ist das?

Coca-Cola-Oreos? Coca-Cola-Oreos?

Oreos mit Coca-Cola-Geschmack.

Das hätte ja alles nicht viel besser hier hindrehen können.

Hast du das eingeleitet? Wie hast du das gemacht?

Kommt von ihm, oder?

Hör das nochmal nach.

Bewusst habe ich es nicht geplant.

Also ich möchte einmal betonen, hier hat keiner gewusst, dass das jetzt auf den Tisch kommt.

Na, ich probiere mal.

Schon lange keine Oreos mehr zu mir genommen.

Schon lange nicht mehr drei Liter Zucker vor zwölf Uhr.

Ich hatte ja mal so eine Oreos-Phase, da war ich mit Hannes und Sarah in Barcelona, und kaufte mir in irgendeinem spätiartigen Ah, ich hab irgendwie Bock auf eine Gleichkeit, hab ich mir Oreos gekauft und dann hörte das nicht mehr auf. Double cream. Und dann hörte es nicht mehr auf.

Aber sind hier schon ein bisschen die Farben des Kaiserreiches.

Deswegen sieht das so appetitlich aus.

Stimmt.

Also der untere Keks im Oreos rot und der obere braun.

Hast du mal gerochen an der Cola-Seite?

Krass.

Wahnsinn.

Eglitierend.

Wie so Cola-Lutscher.

So schmeckt es auch. Und danach erinnert es sich an. Und ganz am Abgang ist ein Geschmack, wie irgendwelche Kellogg's Cornflicks mal geschmeckt haben. Und ihr müsst mir sagen, welche. Ganz hinten.

Ist das Fruit Loops gewesen?

Armin kriegt einen Fax.

Scheiße, ja.

Man hört dich nicht mit dem Mikro. Scheiße.

Scheiße, ich weiß, was du meinst.

Ich sage, es ist wie Fruit Loops aus den 90ern.

Oder es ist einfach nur Honeynass Loops hintenrum?

Nee. Da ist so diese Künstliche mit drin.

Es ist irritierend, aber gar nicht so schlecht.

Tito war so nett, in einen Laden von uns extra zu gehen, die in Amerika zu holen und mitzubringen im Jepäck.

Er hat lange danach gesucht, hoffe ich.

Das heißt, die sind nicht durch irgendwelche EU-Bestimmungen nochmal abgenommen. Die sind nicht aus Amerika. Dann werdet der Einzige Gix, den ich hier essen würde, Sicherheitshalber, muss ich ehrlich sagen.

Ich muss Montag zum Betriebsarzt. Sie leuchten radioaktiv. Ihre Blutprobe hat geleuchtet.

Serving Size 2 Cookies. Du könntest also noch einen essen, ohne zu sterben.

Da würde ich sicher gehen und einfach gar keinen erstmal haben. Alter, spüle ich hier nochmal mit meinem 10% Zuckermalz. Vielen lieben Dank.

Mir hat das sehr gut geschmeckt.

Ja, meins ist nicht.

Also ich meine, naja, also jetzt nicht, dass man eine ganze Packung sich reinzieht. Aber es hat so schön Cola noch in der Nase danach.

So ein bisschen wie, ja, so Cola, ein bisschen brausepulverig, ne, auch. Aber so richtig passend ist es nicht jetzt von der Kombination her.

Ja, also es bleibt halt auch so irgendwie zwischen den Zähnen irgendwie so, hey, es ist ganz...

Die haben unterschiedliche Bilder auf der Cola-Seite.

Wie bitte?

Wie ist es? Tatsächlich. Logo, Flaschen.

Koke.

Flaschen.

Geil.

Wow, da haben sie sich was einfallen lassen.

Willst du nicht lieber nochmal eine halbe Stunde warten, bevor du einen zweiten isst?

Ich ess mal noch einen und dann einfach danach keine.

Und dann gucken, was hast du für eine Blutgruppe? Nur, dass wir das vielleicht notfalls...

Weiß ich nicht.

Ist das Schimmel?

Ich glaube, da kann nichts dran schimmeln.

Ist aus den USA natürlich ganz nicht schimmeln.

Obwohl, Betonwände können auch schimmeln.

In Amerika gibt es keine Betonwände.

Deswegen haben wir alles aus Holz gebaut. Nur gute Nachrichten. Noch jemand was zu essen oder zu trinken?

Dann komme ich.

Als ich unterwegs war, schickte ich euch ja einige Fragen. Also wir haben ja dieses, Konrad hat es das schon letztes Mal mitgebracht. Was war das? Lebensquiz? Nein.

Konrad. Ja, erinnere dich noch bitte.

Naja, auf jeden Fall habe ich aus meiner Reise den anderen Herren hier am Tisch, verschiedene Fragen zu meiner Reise geschickt, sozusagen mit drei Antwortmöglichkeiten und kontinuierlich beantwortet. Wurde das gerade zu jetzigem Zeitpunkt unentschieden, steht bei euch. Einmal hier nochmal vortragen.

Darf ich da einen Kommentar zu machen? Mir ist aufgefallen, Armin hat längere Texte, er liest es ja gleich vor wahrscheinlich, längere Texte geschickt und wenn man so im Alltag läuft und merkt, oh die anderen reagieren schon, dann hat es bei mir manchmal Druck aufgebaut, überhaupt zu verstehen, was da steht in der Schnelle. Gebe zu die ein oder der andere Antwort ist eventuell ad hocer beantwortet als Alles gut.

Hast du einen Stift? Nimm dir einfach noch einen Deckel hier und schreib auf, was du jetzt antworten würdest.

Sehr gut. Ich habe doch hier eine App.

Ja.

Vielleicht könnte der Konrad ja Protokoll führen, ob ich das richtig notiert habe. Ich habe dann auch noch zwei weitere Fragen, die ich euch noch nicht gestellt habe, mitgebracht, um gegebenenfalls vielleicht eine Entscheidung zu treffen. Da würde ich mich sehr freuen. Wo ich mir noch eine Schätzfrage aus dem Rippen Darf.

Ich nochmal fragen, was ich jetzt protokollieren darf?

Ob das mit der Punktevergabe überhaupt stimmt.

Aber bevor du jetzt reinstürzt in das große neue Quiz, wollen wir da die Auswertung vom letzten Quiz nochmal schnell reinhauen? Einfach sagen, wer gewonnen hat, wie die Punkte waren. Wir hatten beim letzten Mal mit dieser tollen Chat-GPT-Auswertung des 300-Quizzes von der Folge 300. Da bin ich, irgendwie war da beim Zurückschalten wohl eine Frage untergekommen. Das heißt, da hat auf jeden Fall was gefehlt.

Da müsstet ihr jetzt nochmal antworten können.

Und ich habe hier die antworten alle in diese liste geschrieben und markiert wer welche richtig beantwortet hat wir haben sechs richtige antworten bei philipp danke

Sechs von zehn 60 prozent habe ich im kopf gerechnet

Acht richtige antworten bei konrad und Leider nur sieben richtige Antworten bei Armin. Allerdings hat Armin einen Doppelpunkt und daher auch acht Punkte.

Was ist das denn für Spannung?

Warum gab es einen Doppelpunkt nochmal?

Wenn man es sagt, bevor es Antwortmöglichkeiten gab.

Ach, na klar. Armin.

Das ist jetzt die Frage, zählt der Doppelpunkt genauso viel wie ein richtig erworbener Punkt?

Na klar.

Oder mehr? Aber ich würde mich auf Unentschieden einigen können an der Stelle.

Also dann herzlichen Glückwunsch. Dürfen wir jetzt Philipp zusammen in irgendeinen Grubeschur oder so?

Ich bin im Raum. Aber du machst die Ringe nicht.

Für deine neutrale Quiz machen.

Ich glaube, wir müssen ihn jetzt in ein Holzpferd packen oder so.

Ihr könnt mich mal am Fuß lecken. Und das war die nette Formulierung.

Wir wollen ja nicht, dass du was davon hast.

Das soll ja nicht zu deinem Vorteil sein. So. Na, da freue ich mich ja jetzt schon auf die Aufwertung von dem anderen Quiz.

Ihr habt das ja alles schon mal gehört, aber ich meine, die Zuschauer und Zuhörer müssen ja auch mitgenommen werden.

Ich glaube, vieles wird neu für mich sein.

Meine Reise begann etwas eigenartig am Berliner Flughafen. Ich schrob. Ich komme an den Flughafen und muss mich an einen dieser Automaten einchecken. Was ist passiert?

A.

Alles Problemlos und das UI ist schmackofatz und ich muss mich nicht in die Schlange stellen. B. Ich kann meinen Koffer bis Bangkok durchchecken, bin aber selber nur stand-by auf dem Flug nach Wien und erfahre erst 30 Minuten vor Flug, ob ich mitkomme. C, die UI ist hart mittelmäßig, sodass ich mich in die lange Schlange stellen muss, um bei einer echten Person einzuschicken, die es aber nicht hinbekommt, mich bis zum Ziel durchzuschicken.

UI ist User Interface.

Was würdest du jetzt antworten?

Ich glaube, ich weiß, dass ich da C gesagt habe.

Wäre das jetzt immer noch deine Antwort? Also da war das so, dass Hannes A. sagte, dass das Problem ausgelaufen ist.

Ich habe dir natürlich gewünscht, dass es so läuft.

Ich glaube, du hast das letzte Antwort, dass einfach noch was frei war. Kann auch sein. Konrad lag richtig mit, ich bin auf der Standby-Liste gelandet. Ach krass. Und Philips C war dann auch falsch. Das ist total verrückt, das ist mir noch nie passiert. Ich bin am Flughafen angekommen, habe halt meinen Schnickschnack da am Computer gemacht. Und ja, UI war halt so mittelmäßig, also irgendwie okay.

Finde ich persönlich eine gewagte Aussage von, also von denen, aber es wird ja sein, dass trotzdem alle da sind. Bin gespannt, wie es weitergeht.

Du bist Nummer 1 auf der Standby-Liste, aber du sollst dich trotzdem sozial irgendwie einkratzen am...

Nein, nein, du musst halt Bescheid sagen. Also wenn du sozusagen, der Check-in endet ja irgendwann praktisch im vorderen Bereich des Flughafens und ab dem ist ja die Liste geschlossen. Dann sehen die halt, wer hat, wer ist offiziell wirklich angekommen und durchgegangen sozusagen. Und dann sieht man schon mal, welche Plätze sind halt irgendwie schon frei.

Okay, 20-Month Jump Seat. Nicht schlecht. Was ist der Jump Seat?

Jump Seats sind so, wenn du Airline-Mitarbeiter bist, darfst du unter Umständen, wenn du bestimmte Voraussetzungen hast, halt auch auf so dort, wo die Flugbegleiter sitzen oder im Cockpit auch so sitzen und so ein Kram. Aber da muss da halt schon eher so fliegendes Personal auch sein.

Ich dachte, der ist auf dem Flügel und hüpft. Deswegen heißt der Jump Seat.

Ich hätte mich gefreut, wenn er mit ins Cockpit darf.

Das wäre so geil. Darf ich auch mal?

Und trist der Schalter?

Nein! Nein, jetzt ist die Klospülung aus. Nicht den Mittagsbestell. Das war aber schon für mich ein bisschen Schock, weil ich auch denke, das ist ja auch komplett bescheuert. Ich fliege mit eurer Airline, mit Anschlussflug, mit anderthalb Stunden Umsteigezeit irgendwie in diesem anderen Ort irgendwie noch weiter und ihr geht davon aus, dass ich nicht komme, weil ich mit Koffer und Kram am Flughafen, also was ist so unnormal am Flughafen einzuchecken?

Ich habe dazu zwei Fragen. Einmal, weißt du, was Gründe sind, warum Leute auf die Standby-Liste kommen? Ist das nach, wer zuerst kommt, mal zuerst? Okay. Und das Zweite ist, ist der Sinn vom Check-in nicht zu sagen, ich habe den Flughafen betreten, ich checke jetzt ein? Oder wo ist der Check-in eigentlich da?

Der Check-in ist eigentlich ursprünglich schon dafür da, damit du halt einen Litzplatz zugewiesen bekommst und dein Gepäck halt aufgeben kannst. Aber dadurch, dass heutzutage ja sehr viele Leute, also fliegen ja wie Busfahren geworden, das kannst du halt auch einchecken und sagen, ich habe meinen Koffer dabei, ich will nachher durch die Security laufen zum Gate gehen, ohne Großartig am Flughafen zu machen. Also kannst du es halt auch online machen.

Aber ich meine, das Kaputte ist ja, dass sie auf dieses Überbuchen überhaupt setzen.

Ja, das machen wir aber, das ist normal auch in der Hotellerie. Die wollen halt sicher gehen, dass du immer zu 100% ausgelastet bist und deswegen werden Leute überbucht.

Das ist ja eine neue Lebensangst, die ich jetzt habe. Ich kann im Hotel ankommen und dann sagen sie, na sorry, ihr wart doch jetzt schon 150.

Na gut, sie dürfen dich nicht wegschicken. Sie müssen irgendwie sicherstellen, dass du ein neues Hotel bekommst. Oder die Hotels sind verpflichtet, eine Lösung für dich zu finden, weil ihr seid ja in einen Vertrag eingegangen.

Aber das ist ja ein Segen, wenn 23.30 Uhr ist und ich nach dem Flug regere.

Das kann passieren. Und dann wirst du hören, wir hatten einen Rohrbruch. Und deswegen ist ihr Zimmer leider.

Das ist Code oder was?

Rohrbruch? Nee, das ist aber, das wird den meisten, glaube ich, erzählen. Ich weiß ja nicht, ob ich aus der Gilde fliege oder so.

Ich habe das damals nie gesagt.

Es sagen viele durchaus, dass das Zimmer aus irgendeiner Art beschädigt ist.

Aber ich meine, kriege ich da ein was besseres?

Könnte dir passieren.

Aber es könnte mir auch passieren, dass ich in einer Besenkammer woanders lande.

Wenn Messezeit ist und ausgebucht ist, könnte das passieren.

Also ich hatte bei meinem Standby-Ticket, was ich dann bekommen habe. Also der Typ bin irgendwann da hingegangen und meinte, sorry, das ist das erste Mal Standby für mich. Ich soll mich irgendwie bei Ihnen melden. Meinte er, warten Sie noch zehn Minuten. In genau zehn Minuten stehen Sie wieder hier, hat er gesagt. Und dann stand ich da und dann habe ich auch ein Ticket bekommen und erst draufgucken, dachte ich, so 6F oder was auch immer das war.

So rückwärts geflogen, war die andere Seite.

Du musst zurück nach hinten gucken. Wohl anstrengend. Ja, also das machen sie halt total viel, also gerade in den USA, das machen sie glaube ich super extrem, das ist glaube ich bis zu 115 Prozent oder so, wie sie überbuchen, ich glaube hier ist das nicht ganz so krass. Aber weil, deswegen hat sie gesagt, ey, du bist Nummer 1 auf der Liste, das ist, also du hast recht, man kann es nicht versprechen, aber es ist halt sehr unwahrscheinlich, dass du nicht mitkommst, weil irgendjemand fehlt, immer.

Ich plädiere für Strafgebühren für Leute, die eingecheckt sind, nicht am Flughafen und nicht kommen. Also finde ich, ist wirklich eine...

Kann ja ein Notfall sein.

Von mir aus, aber dann ist es mir ja egal.

Entschuldigung von seinen Eltern mitbringen.

Da kannst du ja dann wieder mit attesten und so weiter. Das ist ja genauso Muttiheft. Wenn Mutti sagt, kannst du es nicht. Ich glaube, ein Großteil wird sicherheitshalber schon mal einen Tag vorher einchecken und dann irgendwie die Bahn verpassen. Und das finde ich, müsste dann ja ahndet werden, weil wozu gibt es dann ein Check-in? Dann ergibt es ja wirklich null Sinn, dass du online einchecken kannst.

Also bei längeren Flügen oder sowas sehe ich das ja vor allem, dass viele Leute wahrscheinlich vorher einchecken, um halt ohne zu bezahlen die besseren Plitz-Sitzplätze zu bekommen, weil im Check-in suchst du ja in den letzten Zweifelsfall den Sitzplatz aus, weil das ja keine Person für dich macht halt. Und was ich jetzt daraus gelernt habe, ist halt sozusagen, den ersten Flug, den Zubringerflug, den musst du einchecken vorher.

Zwei Intercity-Hotels direkt am Platz.

Oh wow, vielleicht kriegst du ein gutes Hotel und vielleicht ist es auch schon ein bisschen ausgebucht, spätabends oder so. Rohrbruch. Rohrbruch, sie müssen in die Garage.

Das ist auch so ein teures, Steigenberger oder so, ist auch direkt am Flughafen.

Je nachdem, wie die wenige wie Austria zusammenarbeitet an der Stelle wahrscheinlich. Ja, und ja, also hatte ich auch so. Und die ganze Reise war irgendwie so, dass da irgendwie so ein Kuddelmuddel an irgendwelchen kleinen Stellen halt irgendwie war. Und so fing es halt an.

Das ist ein bisschen wie Frau Lange mit den Storkriesen, den ersten Flugcheck da immer so.

Wo wir gerade beim Thema sind. Bei uns war es ein bisschen andersrum. Jetzt beim Rückflug.

Was seid ihr denn geflogen? Rion Air?

Also hin war es easy.

Und da war alles easy, ne?

Das war easy. Rückflug Rion Air.

War nicht so easy?

Ne, wir haben getrennt gebucht, weil wir dann nicht irgendwie frühmorgens zurückfliegen wollten, sondern irgendwie dann abends erst. Also noch einen halben Tag länger bleiben. Catania? Catania. Ja. Und bei Ryanair ist das komplette Computersystem ausgefallen. Als wir in den Flughafen reingegangen sind, haben wir uns schon gewundert, warum da so extrem lange Schlangen mit Leuten mit tausenden von Koffern am Ryanair-Schalter stehen. Haben uns aber nicht so viel dabei gedacht.

Ach du Scheiße.

Und irgendwie war es dann so, ach das so ein Junge hinter mir, ich glaube Italiener, konnte auf jeden Fall nicht besonders gut Englisch und kein Deutsch und die Flugbegleiterin konnte nur Englisch und Deutsch. Und er hat dann irgendwie versucht, ihr klar zu machen, dass sein Freund noch mit dem Gepäck außerhalb des Flughafens ist, dass sie noch warten müssen, dass er kommt. Bis dann irgendwann kurz vor er nochmal gesagt hat, ja ich habe gerade mit ihm telefoniert, der steht noch draußen.

Bambino Amigo draußen.

Da sind noch ganz viele andere Leute. Und sie nur so, ja ich frage mal den Kapitän.

Wir müssen ja auch langsam mal los.

Geht leider nicht. Und der Kapitän war auch so, ich meine, die wussten das auch nicht, was im Flughafen los ist. Der Kapitän irgendwie, yes, my name is Matthias Schulz.

Ich bin hier auch unterbezahlt.

I don't know what's the problem out there. I think you do better than me because you saw it at the airport. I don't know when we get free. Also es war schon, war ein bisschen lustig, aber in die andere Richtung. Also das Flugzeug war einfach leerer als erwartet und nicht überbucht.

Ich glaube, bei allen Flügen, die ich das hatte, war einfach bis unter die Decke voll die Flüge.

Aber da war auch das mit dem, wir haben natürlich auch online eingecheckt, wir hatten ja keine Aufgabe gepackt und hätte ich vielleicht eine Strafe von Philipp bekommen, wenn ich den Bus verpasst hätte, aber es war so, dass wir sehr spät eingecheckt haben und dann waren halt nicht mehr viele frei und wir dachten auch, naja, müssen nicht unbedingt zusammensitzen, waren eh keine Plätze mehr zusammen und dann waren es aber so relativ gute Fensterplätze auch,

Die haben ich ganz erstes hochgescheucht.

So ein altes italienisches Pärchen und die haben sich schon ganz am Anfang, bevor der Check-in losging, nicht der Check-in, das Boarding losging, da vorgedrängelt, sind da vorgelaufen. Der Mann hat irgendwie nach seiner Frau gerufen, dass sie sich doch mal durchdrängeln soll. Und die saßen dann so quasi in der zweiten Reihe, ganz vorne hinter der Tür, sind als allererstes rein und saßen dann da irgendwie so drei Stunden wahrscheinlich, weil sich das ja alles verzögert hat.

Du hast ja irgendwann das Problem tatsächlich auch, du hast einen vorgebuchten Flug geplant, dann kommen halt weniger, musst du ja anfangen, dass du Weight Balancing halt auch wirklich an so einem Flugzeug machst.

Das war das Ding. Dann ging es auch los mit Weight Balancing. Das heißt, die haben oben die Checkliste mit Buchungsnummern und Platznummern erstmal per Hand alles gemacht, weil das System war down. Und dann hat der Kapitän gesagt, okay, jetzt, weil typischer Ryanair-Flug, alle wollen sich irgendwie umsetzen, können wir tauschen, da sitzen meine Freunde.

Aber müsste ein richtig guter Deutscher nicht darauf bestehen, auf seinem Platz sitzen zu bleiben? Einfach auch, falls was passiert, damit man das besser zuordnen wird.

Hätte ich machen sollen.

Mal angenommen, da wird jetzt also ein...

Das erkennen die an den Zähnen.

Ja, aber ich meine das ist ja viel aufwendiger wenn er eine etwas aufgedunsene Leiche über den Ozean treibt und ist noch in Platz 7 F eingeschnallt

Dann musst du aber oben halt noch dein Gepäckding mitgenommen haben, da steht nämlich die Nummer nicht am Stuhl Auf der Bordkarte Na gut.

Okay, dann funktioniert das so Du meinst,

Sie würden die Person dann retten und sagen das ist ein richtig guter Deutscher Die könnten sagen,

Es sind 56 Leute gestorben darunter zwei Deutsche Meistens.

Die schicken dann irgendwie den alten, aufgedunseln Italiener nach Berlin und lassen den hier in meinem Grab bestanden, oder was?

Stell dir mal vor, stell dir mal vor.

Engländern passiert das nicht, wie gesagt, die Zähne.

Mein Gedanke ist ja, da sitzt dann halt der dicke Engländer da drin und dann gibt es diesen beschwerlichen Anruf bei deiner Familie, ja, aber du bist ja eigentlich auf 6a gewesen und hast dich noch loslösen können und bist zu einer Insel geschwommen und es gibt gar nicht einen Suchtrupp, der losgeschickt wird, dich noch zu retten.

Und du würdest auf der Insel überleben, weil auch das haben wir hier besprochen schon.

Ja.

Wenn Frank dabei war, niemand essen kann. Grüße. Ganz liebe Grüße.

Die Insel wäre dann wahrscheinlich Sardinien.

Nein, was damit tut. Ich spreche Italienisch.

Ich schreibe mal Help mit Steinen in den Sand.

Was heißt Help auf Ica-Junga? Ica-Junga.

Naja, und nachdem ich bin ja dann irgendwann, da bin ich ja nach Wien gekommen und bin ja dann das nächste Flugzeug gestiegen und wurde nach Bangkok geflogen. Habe Dune 2 angefangen zu gucken, bin irgendwann dabei eingeschlafen. Hatte keine Lust, dass dann irgendwann mal richtig, richtig...

Bei der Stelle mit dem Sand, ne?

Ja, da war Sand, auf jeden Fall. Dune 2, oder? Ja, und der ist auf dem Sandwurm geritten, das war auch schon...

Ah, keine Spoiler.

Achso, ja, war was für ein Sand. Das war ein Spoiler. Naja, und dann bin ich halt irgendwie da angekommen und dann schon, also während ich so aus dem Flugzeug ausstieg, dachte ich so von wegen, naja, ich bin ja sonst immer ganz gut vorbereitet und weiß, welche Einreisungsbestimmungen gelten, nur war ich dieses Mal so auf Vietnam konzentriert, dass ich bei Thailand vorher gar nicht mehr geguckt habe, also was die Einreisebedingungen sind. Deshalb passierte an der Immigration folgendes.

Na klar, so stelle ich mir das vor.

Konrad sagte B.

Und ich aus Prinzip C.

Genau, hier merke ich nämlich schon, dass ich den ersten Fehler gemacht habe.

Ich auch, höre ich gerade. Jetzt, wo ich die Frage nochmal gehört habe, weil ich wäre auch eher bei A mittlerweile.

Bei A wärst du eher.

Ach nee, doch, nee, das ist richtig.

Aber ich habe C gesagt.

Es ist richtig. Hannes hat das richtig. Es ist A. Es ist A. Ja, man kann das dann einfach einreisen, wenn man, also als Deutscher muss man ja natürlich sagen, oder EU-Bürger, dass man wirklich nur mit einer Bordkarte, also wozu auch immer, damit man nochmal weiß, wo man herkommt oder so und den Reisepass einreisen kann. Und also ist ja für gewöhnlich schon irgendwie so, aber meistens muss man sich ja selbst in irgendwelchen Ländern irgendwie digital anmelden heutzutage.

Mittlerweile oft dann noch so, dass sie selber noch mal biometrische Daten erfassen.

Genau, das machen sie tatsächlich an der Einreise. Das habe ich jetzt gar nicht mal mit groß reingezählt. Aber das ist üblicherweise, dass sie dann halt irgendwie nochmal ein Foto machen, wobei, glaube ich, da tatsächlich dein Passfoto abgeglichen wird und wahrscheinlich auch weggespeichert. Und in Thailand haben sie sogar Fingerabdrücke von beiden Händen alle genommen. In Vietnam war das gar nicht.

Ich hoffe, du hast nichts angestellt.

Nee, nicht, dass ich es wüsste.

Sie wartet, dass es ruhig ist, damit wir hören, oder?

Ich wollte eigentlich nicht reinschnibbern ins Gespräch.

Nicht Schluck. Möchtest du einen Schluck? Nicht, danke.

Und würdest du sagen, Dr. Pepper trinkt man eher aus der Dose oder aus der Flasche?

Da kommt, gibt es Dr. Pepper in der Flasche?

Ja, so anderthalb lieber Plastelflaschen gab es früher. Wie Cola und so.

War vor meiner Zeit. Ich würde es meist aus der Dose trinken, aber vielleicht, manchmal kippe ich mir die Dose auch in eine Kokosnuss.

Und wirfst die Dose weg.

Immer wenn auf der Insel stand.

Exakt.

Ich wollte sagen, ich mag gar nicht das aus der Dose trinken, das Gefühl. Deswegen trinke ich auch aus der Flasche nicht so gerne. Ich trinke lieber aus dem Glas. Habe ich vorhin? Bitte vorhin einfüllen.

Nein.

Nein, ist okay.

Ich bin aber auch voll gut. Da hat er seine Fritz-Cola-Halbliter-Flasche auch ins Glas gefüllt.

Ja, weil es da war, glaube ich.

Sieht ein bisschen so aus wie die Chino-Brause.

Ich muss auch sagen, das hat so ein bisschen die Qualität von Flugzeuggläsern.

Ich wollte gerade sagen, es sind auch sehr schöne Gläser, vielleicht benutzt man die deswegen sehr gerne.

Kann mich nicht erinnern, ach doch, nee, Apel, letztes Jahr.

Weil es jetzt mal geflogen ist.

Also nicht vor zwei Jahren.

Und als ich dann da war, habe ich leider irgendwie Krankheiten mitgebracht oder der Körper hat gesagt, hey, guck mal, Urlaub wird mal krank. Du warst so lange nicht mehr krank und ging es mir die ersten paar Tage gar nicht so gut. Deswegen habe ich meistens bloß vormittags irgendwie was gemacht, solange der Körper mich trug und habe die restliche Zeit im Hotelzimmer verbracht, oder wie ich es für euch formulierte. Ich habe Krankheiten mitgebracht und bin nur für einen halben Tag fit.

Und dann haben wir erstmal,

Wir Idioten, voll in die Falle gegangen.

Genau, daraufhin hat sich dann aber Philipp für C entschieden, Konrad für B und Hannes hat gar nicht mehr reagiert. Es steht bei D sozusagen fest.

Ich stehe bei D fest, weil ich tatsächlich auch bevor ich, wie ich schrob, bevor ich gesehen habe, dass du D dazugeschrieben hast, auch dachte, ich nehme einfach trotzdem alles drei.

Finde ich nur konsequent. Mich hat A irritiert. Ich glaube, es würde A sein, ist mein Gefühl, du hast ja noch nicht gesagt, aber mich hat irritiert, dass du meinst, dass der Vorbesitzer seine HBO-Daten drin hat und einen seltsamen YouTube-Geschmacken. Und da habe ich gedacht, Moment, mit HBO kann man gar nicht YouTube gucken.

Es war tatsächlich ein Smart-TV, wo man HBO und sowas gucken konnte, aber da waren halt Hotelsachen, irgendwelche Hotel-Accounts hinterlegt oder sowas. Und YouTube war halt sehr, also vor mir muss es jemand sein, der ich glaube Hauptsprache Chinesisch gesprochen hat. Zumindest viele Benutzers gehabt haben, weil sehr viele chinesischsprachige Videos...

Mandarin oder Kantone?

Ja, Mandarin war nicht Simplified. Also vielleicht noch Hongkonger, weil der kann auch YouTube benutzen.

Wissen wir jetzt, dass das A ist?

Nee, war es nicht. Es war das mit dem Zug und den...

Ist das C?

Habe ich einen Punkt?

Also es war nicht die Klimaanlage.

Nee, also die Klimaanlage war tatsächlich ein bisschen seltsam und war fernbedingungsgesteuert und man musste sie halt immer wieder, wenn man aus dem Zimmer rausgegangen muss und die an war sozusagen, die Karte rausgezogen hat, wenn man ins Zimmer reinkam, musste man die Hände schon mal wieder neu anmachen. Das war ein bisschen nervig. Aber...

Da kannst du ruhig ein Dings umschauen.

Ich wollte sagen, Armin, also in guter Alter Tradition von irgendwie Regeln umbiegen, um Philipp ein bisschen zu diskriminieren, ist das jetzt nur ein halber Punkt, weil er vorher den gesetzt hat?

Nee, nee, ist ein ganzer. Keine Sorge.

Ach so meinst du. Nee, ist ein ganzer.

Okay, ich mach aber nur um das Zeh.

Wisst ihr ja nicht, was die dir heute getan habe,

Ja? Was habe ich denn jetzt gemacht? Das ist das erste Mal.

Zum zweiten Mal hast du dich heute schon diskriminiert. So, machen wir bitte weiter.

Was waren denn das andere? Das kann jetzt auch schlimm ja nicht gewesen sein.

Nee, war doch nicht,

Aber ja, dann war ich also insgesamt so fünf Tage in Bangkok und bin dann weiter nach Ho Chi Minh City, wie man heutzutage sagt, weitergeflogen. Das erste Mal Vietnam für mich und, Hujimin, Stadt ist wirklich sehr schön, das Wetter ist gut hier, die Leute nett, das essen lecker, nur fällt mir hier als Tourist stark auf, äh, fällt man hier als Tourist stark auf, wird sehr häufig angesprochen, ob man denn eine Dienstleistung in Anspruch nehmen möchte.

Verstehe ich nicht.

C. Schuhe putzen. Insbesondere im Stadtzentrum laufen Menschen mit Schuhputzkasten rum. Häufig angepriesen durch Mr. Mr. und zeigen auf die Füße, wie auch immer sie meine Laufschuhe sauber machen wollen. Da haben Hannes und Conor sich für A entschieden, dass keine Fahrdienste angeboten werden und Philipp sich für keine Schuhputzdienste jetzt in tatsächlich Liebesdienste gewesen. Nein.

Ja, so wie du es beschrieben hast, ist es auch vielleicht ein bisschen unkonventionell. Ich meine, wir kennen ja alle, wir haben ja alle Full Metal Jacket gesehen.

Ja, ganz andere Zeit.

Bin mir gar nicht so sicher. Ist das mit Topper Harley?

Topper Harley, diese Huhn schief. Ja, ja. Topper Harley, Dura zählt länger.

Gut, also hat Kenan einen Punkt.

Was aber dazu führen sollte, dass es gerade unentschieden steht. Ja, genau.

Und zwar Hannes ein, ich fasse nochmal zusammen,

Conrad ein und ich auch. So, ich habe diese Frage gerade wirklich, die jetzt noch kommt, hier am Küchentisch zusammengeknüppert. Wie sah mein Abendbrot in Hanoi durchschnittlich aus? A. Jeden Tag Ban Mi, weil der Stand vom Hotel einfach der beste war. Am Ende musste ich nicht mehr bestellen und wurde Mr. Ban Mi genannt. Das ist immer noch unentschieden. Ich kann keine Suppe mehr sehen und suche mir extra ein Reis mit Scheißgericht aus, aber am Ende haben sie ausgerechnet heute nur Suppe.

Ich sag C. Ich sag A.

Hannes sagte C.

Ich bin bei Fastfood.

Du rutscht ab, oder was?

Ich sag A.

Ich muss dazu sagen, ich kann mir nicht vorstellen, dass du das jetzt so sagen würdest, wenn sie dich wirklich Mr. Banmi genannt hätten, weil als er auf vietnamesisch Bang Me heißt.

Ja, stimmt.

Also hätten sie ja nicht Mr. Bang Me gesagt.

Also, das ist ein Vorteil. Aber er liegt ja trotzdem falsch. Es ist ja egal, es ist ja das mit der Suppe. Ich kann ja trotzdem falsch liegen. Es ist B.

Ich muss mir ein Headset vom Kopf reißen.

Aber ich habe ja noch eine Frage hier.

Wir können noch unentschieden gehen.

Also einer kann noch mit Colin ins Unentschieden reingehen. Darf ich nicht mitmachen? Das ist das zweite Mal. Aber du kannst sagen, dass du falsch liegst.

Darf ich einmal kurz reinreiben? Das ist das zweite Mal.

Guck mal. Was?

Du hast doch vorhin schon, was war das vorhin, die Auswertung? Da warst du doch auch mit Armin zusammen auf Platz 2.

Ach so, ja.

Ich kann ja diesmal nicht auf Platz 1 sein. Ich habe mir das ausgeräumt. Ja, aber einer wollte. So, wofür soll man bei der Swiss die Bordkarte und Pass bereit halten? A, für ein sanftes Einsteigen. B, für ein reibungsloses Boarding. C, für eine zügige Abfertigung des Besteigens.

Warte mal, du hast da vorhin...

Ich bin mit der Swiss zurück, mit Austria hin, mit Swiss zurück. Ja. Also A für ein sanftes Einsteigen, B für ein reibungsloses Boarding, C für eine zügige Abfertigung des Besteigens.

Ich sag mal C.

Ich auch. Ich würde auch C sagen.

Warte mal. Du würdest auch C sagen? Sicherheitshalbernehmung A. Mal zu gucken, was das macht mit dem Ganzen.

Ja, A ist richtig.

Dann kommt jetzt die Schätzfrage.

Dann kommt jetzt die Schätzfrage. Wie viele Kilometer? Wie viele Dong also vietnamesische Geldeinheiten.

Oder?

Ich sage jetzt mal durchschnittlich.

Das habe ich schon mal gehört. Darüber habe ich schon mal gekichert. Sagen wir mal so.

Wie viele vietnamesische Dong hat mein durchschnittlicher morgendlicher Eierkaffee gekostet?

Eierkaffee?

Wie viele Dong? Musste er? Also ein Eierkaffee ist ein ganz normaler, was hier ein Chappuccino ist?

Das ist halt so, du hast unten so Kaffee und oben ist so aufgeschlagen mit Kondensmilch und Brot-Ei, so schaumartige, süße Masse. Doch, sehr lecker. Ich suche ein Foto raus, wenn ich über Zahlen mache.

Das ist mit Eye-Weiß nur?

Die Eye-Gab.

Also wir sagen jetzt irgendeinen fantastischen Beklag.

Was gelbt die so?

Hast du eine ungefähre Ahnung,

Was der Eye-Bex-Kurs ist? Ich habe eine Zahl im Kopf, die ich jetzt gleich sagen werde, die entweder massig zu viel ist oder vollkommen drunter.

Sollen wir aufschreiben, dann wollen wir uns nicht gegenseitig beeinflussen.

Schreibt mal lieber auf.

Hast du einen Stift?

Du kannst erst mal aufschreiben.

So sieht es ungefähr aus.

Sieht sehr lecker aus.

Das ist ein Foto von dir oder aus dem Internet?

Das ist ein Foto von mir.

Ach Mensch, das ist ja richtig professionell. Bist du soweit?

Ja.

Ich hoffe, das hast du ja gar nicht gepostet.

Nee, weil so einfach Essen ist vollkommen.

Wollen wir machen, dass Hannes mitmachen kann? Möchtest du auch eine Zahl raten? Nö, ich kann es nicht ausgleichen.

Können wir machen, aber er hat schon abgegeben.

Okay, dann mache ich mit.

Aber weißt du, Moment.

Du kannst die Zahl jetzt einfach sagen.

Aber weißt du den Umrechnungskurs von Dong zu Euro?

Nee, ich war noch nie in Vietnam.

Dann sag du doch jetzt einfach deine Zahl einfach so. und dann gucken wir unter den beiden Sachen. Ich sag 13.000. Okay.

Ich sag 17.000.

Und ich hab vergessen. Ich hab's gar nicht aufgeschrieben. Ich hab nur 750 aufgeschrieben.

Was war das?

17.000.

Dann ist Corona 93 40.000.

40.000?

35 bis 40.

Das heißt, du warst ein Dong-Milliardär?

Also ich bin mit 5.500.000 Dongen gefahren und 200 Euro oder so. Hab die da nicht ausgeschafft auszugeben. 27.000 ungefähr sind dann Euro. Damit hat Conrad das offiziell richtig gewonnen oder so.

Herzlichen Glückwunsch.

Ja, ich mach gar nicht so viel Freude jetzt.

Nicht? Willst du ein Oreo als Gewinn?

Nee, ich muss mir das jetzt hier in die Tabelle aufschreiben. Also was sagen wir, 750, Philipp?

Ja, 13.000.

13.000

Auch noch.

40.000 war richtig, ja. und das war jetzt konkret umgerechnet nicht ganz 2 Euro 2,6 Euro 1,6 Euro 1,6

Euro Nach Tagesaktuellen hat Conor mir mal so eine supergeile App hier empfohlen wo man so viele Sachen reinschreiben kann.

An welchem Tag hast du den letzten gekauft

So wir sind bei ca.

1,48 Euro Philipp super coole App du nutzt ja Goodreads Ich habe gesehen, es gibt jetzt eine Alternative von so ein bisschen Indie-Leuten Und zwar,

Ja, bin ich schon angemeldet Wie heißen die nochmal?

Hardcover Sieht so aus Ungefähr?

Ja.

Oh, nee, da will ich gar nicht hin. Bist du wohl nicht angemeldet, oder?

Nee, dann nicht. Ich war bei zwei anderen noch, aber okay. Ja.

Ich glaube, da kann man insbesondere zum Beispiel auch sagen, ob eins ein Audiobuch ist oder ein physisches Buch.

Aber das kann man auch bei Goodreads.

Das wusste ich nicht. Aber ich finde, Goodreads ist ein bisschen in die Jahre gekommen, was das visuelle Bilde angeht.

Aber auch das Aussehen.

Aber auch, wie sie es gestaltet haben.

Aber es ist bestimmt so was, wenn man die Gestaltung da ändert, dann rasten alle wieder aus. Wieso habt ihr das anders gemacht? Das war jahrzehntelang gut.

Ich glaube, da schützt das ganze System zusammen. Ich glaube, da schützt alles, was dahinter...

Die ganzen engsten Tabellen, die dahinter liegen.

Nee, aber die haben es bis heute nicht hingekriegt, dass wenn du die Edition dir aussuchst, dann musst du auf Edition wählen gehen. Und wenn es dann so ein Buch ist, was halt in 300 Sprachen übersetzt wird und in jeder Sprache nochmal ein Paperback, ein Hardcover, ein Softcover, ein Audiobook und so weiter ist, dann gehst du durch 300 Versionen durch, anstatt dass du vorher einmal die Sprache noch antickst.

Also ist die UI auch scheiße.

Die UI ist mega scheiße und die soll ja nicht über das OS sprechen.

Ich hatte ja tatsächlich Hoffnung, warum auch immer, als Amazon die aufgekauft hat, dass die nicht einfach nur stärken, dass die hier die Buchkauf-Links da rein donnern, dass die wirklich ein bisschen Engineering-Power da reinstecken und das Ding mal schön und modern machen.

Nee, es wirkt, als würden sie nur die Daten abgreifen wollen und nicht investieren wollen, natürlich.

So sieht's aus. Aber hey, kostenlos, ne? Was beschwerte ich mich?

Dem beschwerten Maul?

Was? Dem beschwerten Maul?

Dem beschwerten Maul?

Ja, wir sind dem geschenkten Maul statt Kaul.

Beschwerte Maul wird nicht anders.

Hast du verstanden? Dann muss ich nochmal reinhören nachher. Also, wenn's rauskommt.

Das wird aber irgendwann faul, glaub ich.

Erstmal vielen Dank für den Quits, Armin.

Mensch.

Es war auf jeden Fall eine schöne Art, deinen Urlaub mitzuerleben. Richtig.

Richtig, als wären wir dabei gewesen.

Ja, leider gar nicht so viel aufgefallen. Ich hatte zwischendurch immer gedacht, was könnte ich denn, was könnte ich denn, aber...

Es soll ja auch Urlaub sein.

Soll ja auch Urlaub sein, ne?

Urlaubsstress. Ich muss mir noch was einfallen lassen.

Schreibst du eigentlich noch Postkarten aus dem Urlaub?

Ja, aber ich hab immer das Gefühl, die kommen auch nicht mehr an.

Also die letzten, die du an mich geschrieben hast, auch wenn die schon eine Weile her sind, wahrscheinlich kamen nicht an.

Cool.

Ja, also deine vielen Postkarten an mich sind auch nicht mehr angekommen.

Kannst du da vielleicht nochmal?

Ihr beide habt auch tatsächlich lange keine mehr bekommen, glaube ich.

Kannst du da vielleicht nochmal hinterher telefonieren, wo die bleiben?

Ich vertraue der Thailagischen Post nicht. Als ich damals das erste Mal in Bangkok war, habe ich 16 Podcasten geschrieben. Postkarten geschrieben, von denen genau null angekommen sind.

Darf ich mal fragen? Du hast es gerade so betont. Gibt es einen speziellen Grund, warum der Konrad und der Philipp keine mehr bekommen?

Nee, mir fällt einfach bloß auf, dass ihr lange keine Postkarten mehr bekommen habt.

Du, ist mir auch aufgefallen.

Ich habe Postkartenschreiben halt sehr, sehr, sehr, sehr stark reduziert.

Das macht es emotional nicht leichter für mich.

Und ihr kriegt, glaube ich, nur eine, wenn ich über was stolper, die Karte ist so cool, die passt genau Arsch auf Eimer und ich glaube ich habe so nackte Frauen, gab es nicht so viel, die ich Conrad gerne schicke.

Und nackte Männer auch nicht.

Die sowieso nicht. Wobei, da gab es eine sehr gute Ho Chi Minh Karte, fällt mir ein, die wäre natürlich nackter.

Ho Chi Minh, oder was?

Ich habe noch asiatische Briefmarken, ich baue da nochmal was.

Ich muss wirklich sagen, das Kompliment, keine Ruhe, ich bin immer noch Conrad derjenige, der mir die beste Postkarte jemals geschickt hat. Und zwar hat er zur Postkarte ein Foto von einem Regenbogen und dann hat er geschrieben, Hallo Philipp, die Karte habe ich dir nicht aus den offensichtlichen Gründen geschickt, sondern weil mich der Regenbogen an die Schwulflagge erinnert hat.

Ich glaube, ich bin in meinem Haus zusammengebrochen. Suche man mit Pferdeschwanz für so egal, ja. Ja.

Ich bin ja, ich weiß nicht, ob ich das letzte Mal erwähnt habe, ich war ja ein bisschen krank.

Und ich habe bis heute noch den,

Das ist ewig, ja. Schon einen Monat fast her. Ich habe immer noch Husten und Schnupfen. Das ist wirklich, jetzt kriegt die Scheiße nicht weg.

Das weiß ich, was ich verwichtet habe.

Hab ich ein bisschen angesteckt, hast du ja.

Na, tschuldigung, das nimmst du erst mal zurück, sonst ruft dich mal mein Anwalt an.

Aber es ist doch genau, also ich habe wirklich Husten, Schnupfen und Fieberigkeit noch anfangen kann, aber auch wo ich dieses so, dass eigentlich alles okay ist, aber die Rotze ist noch da. Dass du aufwachst und denkst.

Bei mir ist es so trocken, also das ist jetzt nicht so, dass ich die ganze Zeit denke, oh, das läuft ja,

Das kann ich gar nicht richtig reden und so.

Aber wenn du mal total, ja, dann kommt richtig und ich huste wie immer noch, also stark Raucher, das ist wirklich geil. Naja.

Rauchen, geil.

Apropos, ich brauche ein neues Getränk.

Pause. Pause.

Echte Pause drin?

Naja, Logo, Milch.

Wo ich hier gerade die Tasse Kaffee bei Armin stehe.

Nicht auf dem Deckel.

Ja, sorry. Genau, das wollte ich nämlich ansprechen. Nee, ich wollte anders fragen. Konrad, kennst du das, wenn du manchmal dir was kaufen möchtest und so konkret eine Vorstellungen davon hast, dass du es einfach nicht findest. Von einer Hose oder, weiß ich nicht, eine Tasche oder so. Dass man sagt, ich habe so konkrete Vorstellungen, ich finde einfach nicht das, was ich so vor Augen habe.

Das Gefühl kommt mir bekannt vor, aber doch fällt mir kein Konzept.

Ich hatte das schon mit Taschen, dass ich irgendwie dachte, die Form wäre geil, aber dann musst du doch 700 Einzeltaschen drin haben und dann habe ich natürlich nicht genau das gefunden, was ich gesucht habe.

Aber du hast was anderes gekauft stattdessen?

Irgendwann musst du einen Kompromiss dann kaufen, ja.

Okay, weil also konkret ...

Oder ich hab's gar nicht gekauft.

Ja, ja. Ich höre mir erst mal an, worauf du hinausfällst.

Nee, hätte ja sein können, dass du sagst, ja, erinnere mich, die Ene-Hose, ja, da wollte ich unbedingt nochmal so eine Adidas-Hose aus den 90ern haben und habe sie nicht gefunden, oder so.

Also ich fühle mich irgendwie ein bisschen ... Nein, ich frage alle. Nein, nein. Was ich dir sagen kann, ich habe mir diese Apple Watch 10 gekauft, aber ich finde eigentlich das Display von der Ultra besser. Und ich glaube, wenn es Größe der 10 mit Displayflachheit des Ultras gäbe, Hätte ich das gekauft. Und doch habe ich was anderes geholt.

Verstehe.

Das klingt für mich total nach Bildrecherche, was du gerade erzählst. Du hast was vor Augen und brauchst für eine konkrete Sache ein Bild, wo zwei Leute vorne, im Nadelwald stehen und da muss, weiß ich nicht, eine Autobahnbrücke im Hintergrund sein und du findest aber nur Laubwahl, sind immer zwei Männer und im Hintergrund ist es keine Autobahnbrücke, sondern eine Eismannbrücke. So das ist das Motto.

Was war dein Beispiel gerade? Eine Hose, die keine Taschen hat?

Taschenhosen. Also eine Sache, die verschiedene Eigenschaften im Einzelnen haben kann und du willst am liebsten, dass die also quasi kombiniert in einem sind. Hannes, willst du auch noch was sagen?

Ich war tatsächlich gerade in der Situation, aber wenn...

Was warten?

Das war dieses Hemd. Siehst du? Ich hatte mein Hemd vergessen mitzunehmen nach Catanien. Sagt man eigentlich Katanien auf Deutsch?

Wahrscheinlich, ja. Katalanien?

Das sind andere Katarien.

Kataran.

Ich habe einfach nur so ein helles Hemd gesucht, weil ich weiße T-Shirts dabei hatte, die ich aber nicht einfach als weiße T-Shirts tragen wollte, sondern ein Hemd drüber und hatte mein Hemd vergessen. Und dann gab es da so ein Einkaufsdingesie mit einer Herrenmodenabteilung, Etage quasi. Und es gab ganz viele Hemden im Angebot. sogar, weil ich glaube, es war kurz vor Winter, also wahrscheinlich Sommerschlussverkauf.

Gekauft hat. Und war dieses Hemd genau das, was du dir vorgestellt hast oder nur nah genug dran?

Etwa nah genug dran. Also ich wollte eigentlich keins hier, was diesen Oxford-Hemd an geknöpften Kragen hat, aber etwa nah genug dran.

Weißes Hemd mit Kragen, aber nicht Stehkragen quasi, wie bei den Uni-Klos.

Und nicht zu lang, dass man es halt offen tragen kann. Nicht so stark ausgeschnitten an den Seiten, dass es nicht so aussieht wie so ein Hemd, das man unbedingt in die Hose stecken muss.

Und bei mir war es jetzt gerade eine Kaffeemaschine, weil ich habe ja viele Kaffeemaschinen jetzt schon durchprobiert von French Press über die Espresso-Kocher-Maschine, diese italienische.

Airfryer.

Genau, so mache ich auch gerne meinen Kaffee. Dann mache ich das Wasser erst heiß, dann kommt da so ein Löffel Kaffeepulver rein. Und jetzt, was ich eigentlich immer wollte, war so eine Art Nespresso-Maschine, mich haben aber die Kapseln den haftet. ich wollte nicht den Preis für die Kapseln bezahlen und ich wollte keine Standard, na hier, gruppige Maschine eigentlich haben, weil du brauchst eine extra Mühle und so Geschichten und ich wollte da nicht reinfüllen und so.

Und der Kaffee fällt in eine Art Siebträger, wird angedrückt, läuft durch und danach reinigt sich den Träger selber.

Ja, du musst danach noch ein, zwei Sachen machen, aber das ist halt nicht so wie, also beim Espresso-Kocher muss ich den quasi auffüllen, Pulver und so weiter reinmachen, dann erstmal warten, bis die Herdplatte also das heiß macht und so weiter. Bei der, bei anderen Maschinen musstest du dann irgendwie erstmal Pulver reinmachen und eine Filtertüte reinmachen oder oder oder. Und bei der ist es so, du hast eine Gruppe drin, ich weiß nicht, wie man dazu wirklich sagt, ich weiß immer nur,

Das ist... Hast du denn einen Siebträger, den du besiegen kannst?

Einen Siebträger, genau. Das ist ein Siebträger. Und du, der steckt drin, du gibst ihm an, ob du einen Espresso oder einen Lungo haben willst und dann ziehst du den Siebträger nur in dem Behälter nach rechts, dann läuft der mit Pulver vor, schnappt zurück und dann presst er den Kaffee aus. Ist super. Du musst ab und zu mal Bohnen und Wasser nachfüllen, aber erstmal für den Effekt, du kommst rein und drückst den Kaffee.

Wenn du zwei Kaffees machen würdest, würdest du den Siebträger einmal kurz leer machen, sauber machen, einschränken und dann zack, zack.

Und der Siebträger funktioniert auch so, du ziehst den dann bloß raus, drehst den über den Müll um, musst dreimal durchspülen und den Knopf drücken, da ist so ein Hebeknopf quasi, der auch den Kaffeepulver abdrückt vom Grund.

Der Part fehlt nämlich, glaube ich, gerade, dass die Gruppe Siebträger, dass das halt praktisch das ist, was man immer bearbeiten muss. Und der Vorteil ist einfach, keine Kaffiedings irgendwo raus und es löffeln, sondern einfach, ah, okay.

Du kommst morgens verschlafen in die Küche, drückst einen Knopf, schiebst den Siebträger nach rechts, dann läuft der mit Pulver vor, dann schnappt der zurück und du stellst noch eine Tasse drunter. Ja. Macht mich sehr glücklich. Sie heißt Baristina. Da hat Marketing ganze Arbeit geleistet. Aber, ja, Die macht mich sehr glücklich gerade.

Du bist an kein System gebunden. Du holst jetzt einfach die Bohnen, die du haben möchtest. Du holst die Bohnen,

Auf die du Bock hast. Du hast keine Alu-Scheiße. Du hast keine Alu-Preise. Also die Preise von den Kapseln waren ja auch immer entsprechend. Sondern kannst ganz normalen Kaffee benutzen.

Gab es von diesen Kapseldingern nicht auch so selbstbefüllbare Metalldingen? Siehst du irgendwie, was ist da rausgeworden? Einfach auch zu unbeständlich oder so?

Habe ich mich nie so doll mit beschäftigt, weil das ist schon auch, an dem ich dann nicht logisch finde, die selber zu befüllen. Das ist ein bisschen Kippenstopfen.

Ja, ich habe gerade überlegt, ob man sich da irgendwie so 2, 3, 4, 5 vorbereiten kann. Da geht wahrscheinlich auch die Luft aus dem Kaffee oder sowas.

Naja.

Aber was machst du, wenn jetzt Kaffee nicht mehr bezahlbar ist?

Das ist genau meine Überlegung. Ich sag's dir.

Kann man ein Ei bereiten in der Maschine?

Nee, aber dafür habe ich ja den Airfryer.

Dann habe ich dazu keine weiteren Fragen.

Nee, dann wäre auch durch.

Da drüben, auf der anderen Seite? Nee, das muss auch nicht.

Wie viel Kaffee ballerst du am Tag so?

Du, das muss ich gerade mal üben. Also weil, ich ziehe mir jetzt einen Lungo und merke, ein zweiter ginge noch. Ich habe ja daneben stehen.

Was bedeutet Lungo?

Lungo mit wie viel Milliliter?

Nee, ist das ein verlängerter?

Lungo ist ein verlängerter. Expresso.

I see.

Und ich sage mal so, der Erste, der macht immer ein bisschen Lust auf den Zweiten und nach dem Zweiten habe ich den Eindruck, dass so Spitzen durch den Körper zucken. Wissen Sie, dass das schon, bis die Koffein zu viel war.

Dann gehst du erstmal in den Raum, wo die Durchreiche noch nicht drin ist, oder?

Nee, das ist nicht mein Problem. Mein Problem ist, dass zu viel Koffein in meinem Körper ist und ich so richtig merke, dass ich überall kribbelt und ich eigentlich, jetzt ein Marathon.

So fühle ich mich. Und dann gibt es aber das Schlimme, diese kleinen Daumenmomente und man denkt, jetzt noch ein Lungo.

Und das wäre um diese Uhrzeit, würde ich nicht sagen.

Du hast so zwei relativ schnell hintereinander und dann denkst du, eigentlich reicht kein Kaffee mehr heute und irgendwann dieses, jetzt noch ein Kaffee.

Und ich weiß nicht, also ich kann den jetzt nur noch, also es gibt noch eine Intensivamacher-Taste, aber keine weniger Intensivamacher-Taste Und ich finde auch, dass die Menge, die Pulver-zu-Wasser-Ratio völlig in Ordnung ist, weil der ist ja schon gestreckt, ist ja nicht ein Espresso, sondern schon gestreckt, der Espresso. Mich irritiert, dass der mich so lebendig macht.

Mir ist gerade, sag ich, das ist leicht.

Du hast ja nicht zuhört, du hast die 10 Minuten.

Nee, doch, doch. Also, letzte Minute war ich vielleicht raus. Mir ist aufgefallen, dass ein Vorteil von dieser ganzen Corona-Zeit und dem vielen Homeoffice ist, dass nicht mehr diese ganzen Verlegenheits-Büro-Cafés da in sich reingesoffen werden. Weil da gab es immer das, wo du dann gemerkt hast, so ab 11.30 Uhr, warum schwitze ich denn beim E-Mail-Schreiben gerade so aus?

Ja, das kenne ich gar nicht mehr. Absolut. Kenn ich absolut. Oh, die Tasse ist ja leer. Da kann ich mal wieder laufen. Oh, was zu tun. Ja, genau. Dann laufe ich in die Küche und drücke hier den Knopf.

Ich musste ja vor einem Monat oder so auch mal drei Tage Homeoffice machen. Und da habe ich schon, also, auch jede Stunde zur Kaffeemaschine laufen. Also auch wenn es umständlicher war, also am dritten Tag nicht mehr so viel wie am ersten Tag vielleicht. Aber es war schon, ich dachte so, ich trinke zu Hause weniger Kaffee.

Wie machst du Kaffee? Auch mit so einem kleinen Siebträger, oder? Ja. Das ist mir, glaube ich, echt zu aufwendig. Ich trinke morgens einen und dann nachmittags.

Ich denke auch immer, das ist aufwendig, aber wenn man das einmal am Tag gemacht hat, merkt man ja, wie wenig aufwendig das eigentlich ist, dass du halt Kaffeemaschine anmachst und in der Weile machst du deinen Sieb sauber, wenn du noch was von vorhin drin hast.

Und daneben steht man bestimmt elf Jahre alter Milchschaum-Macher und da kommt ein bisschen Hafermilch rein und es kommt oben drauf.

Sorgt einmal schön.

Sorgt mir einmal durch den Körper danach.

Hast du so was unten von selber dreht oder einen, wo du...

Nee, der von unten selber dreht.

Machen sie mal eine typische Handbewege.

Ja, das konnte man jetzt nicht sehen, ne? naja.

Ja, und kitzelt es jetzt, wenn du Armin einen Kaffee saufen siehst?

Nee, ich habe jetzt nicht einen Jeeper auf Kaffee, sondern den merke nur, dass ich hier schon angekommen bin, so ein bisschen mit schnellem Schritt. Die Treppe gemeistert in 0,5 Sekunden, so gefühlt. Naja.

Wie viele Lungos hattest du heute schon?

Zwei. Den ersten gegen, wann bin ich heute wach geworden? Bin spät wach geworden, weil ich spät im Bett war. Soll ich euch sagen, warum? Ich sag euch, warum.

Erzähl mal.

Ich würde nur sagen, es ist ein sogenannter Duo Lungo.

Diese Eule, voll so groß offene Augen.

Deswegen heißt die so.

Ich glaube, ich muss mich behandeln lassen.

Möchtest du das erzählen? Da Philipp, da habe ich die Frage, warum bist du so spitze?

Liebt, was du fragst, Armin. Wer hat alle The Good Life gesehen?

The Good Life war das mit...

The Good Fight gab es danach noch. So eine Anwaltsserie von bestimmt vor elf, zwölf Jahren.

Ja, ja, gut, Heid war das mit der älteren Anwälte.

Genau, Christina Burr.

Und gut Weif war das, wo eigentlich das um den Bürgermeister irgendwas ging. Genau. Ja, okay, dann habe ich das Beiß gesehen, ja.

Genau. War damals total spannend. Die haben sehr tagesaktuell so politische Themen schnell in die Serie geschrieben und war eine Anwaltskanzlei und ging so ein bisschen um die Machenschaften zwischen Politik und Anwaltskanzleien. War total spannend. Du, mein Bruder guckt es gerade zum zweiten Mal von vorne durch, weil er das so super findet. und es gab einen Side-Character, die war Anwältin von einer anderen Kanzlei, Elsbeth Tassioni. Die war so ein bisschen so Comic-Relief.

Ist die da auch so?

Komplett. Aber ich musste mir das aufschreiben. Erinnerst du dich an Armin, an Pokerface, was wir beide geguckt haben? Da gab es, also es gibt im Krimi-Genre, gibt es die Houdanit-Version und die How-Ketchum-Version. Ah, okay. Houdanit ist also wie bei Tartort, man weiß nicht, wer es nicht wert war und die Ermittler über die Serie raus wert war. Und How-Ketchum ist so Columbo. Man sieht am Anfang, wer es war. Und dann begleitet man quasi nur den Prozess, wie kann man es den Leuten nachweisen.

Wie heißt es denn jetzt?

Elspeth. Elspeth. Und ist gerade auf hier, wow. habe ich gerade nicht

Aber ist nicht Whodunit und Comic Relief dann wäre Psych doch was für dich gewesen damals Kann mir jemand helfen?

Ja, aber Psyk ist... Wie ist der das? Kann der das halt wirklich?

Nein, der Typ hat einfach sehr gute Beobachtungsgabe und der sieht halt irgendwie so Mikro-Reaktionen und so ein Zeug und wie sich Leute halt verraten, glaube ich.

Also ein bisschen Mentalist, bloß so lustig. Auch Mentalist, doch, doch.

Doch sehr.

Sehr, sehr, ich sag mal, eher so Ballaballer in CIS-mäßig war als Psyk eher so Monk.

Und er tut dann immer so, als wenn er so, ich sehe, ich sehe.

Ja, dabei hat er einfach bloß zufälligerweise ein Gespräch gehört.

Und schreibe ich mir auf. Genau. Ja, also ich sag mal, es ist so eine Serie, die jetzt in irgendwie zehn Folgen, die ich eingeatmet habe. Also ich habe sechs Folgen gestern geguckt und heute Morgen die anderen vier. Und eigentlich fand ich es nicht gut. Aber ich fand es unterhaltsam genug, weil ich den Charakter super fand im Original. Da habe ich mich über den Charakter gefreut. Aber es sind auch irgendwie ein paar Leute bei, die man kennt.

Apropos keine Empfehlung. Wie viele Folgen-Tastmas hast du geschafft von der aktuellen Staffel?

Oh, das ist eine gute Frage.

Heißes Thema.

Zwei mit Sicherheit. Ich weiß nicht, ob ich die dritte schon gesehen habe.

Von der aktuellen Staffel? Ja.

Also eine innere Hoffnung von mir war, dass es die Staffel ist, wo wir Konrad auf jeden Fall bekommen werden, weil der Andy Salzman mitmacht. Und wir den eigentlich ganz gut finden, aus Podcasts zumindest. Er ist gar nicht so schlecht, den Taskmaster tatsächlich. Ich hätte gedacht, der wäre schlimmer. Aber leider ist, wie heißt die dabei?

Weiß ich nicht. Ich habe alle anderen Namen verhelfen.

Es gibt doch die britische Komikerin.

Die CP hat sie.

CP, you know.

Serial Party.

Ach ja, ja, ja, ja. Rose, Rosie. Ja, ja, Rosie, ja, ja, ja.

Und die halt in so einem Tempo-Witz-Ding wie Taskmaster einfach unfassbar die Handbremse, also für mich, anzieht, wenn sie da halt so im Panel sitzt und erzählt, weil sie halt super langsam redet, ne, das ist ja irgendwie dazu.

Aber macht sie das nicht einfach in allen Panel-Shows auch, die Handbremse anziehen? Also ich habe nur, wenn ich sie jetzt irgendwie hier mit dem Cats bla Dings sehe, dann ist es mir auch zu langsam.

Ja, also da gucke ich es halt nicht. Da kriege ich es halt gar nicht mit, aber hier fällt es mir halt gerade so stark auf, weil ich das total gerne gucke und das ist für mich wirklich auch in den Tars anfange zu überspringen, wenn sie halt dran ist, weil ich glaube, sie macht halt teilweise echt lustige und schlaue Dinge, aber ich kann es halt nicht ertragen. Ich verstehe es schlecht und es ist halt super langsam und Und deswegen hatte ich eigentlich, eigentlich habe ich Gott von dazu bekommen.

Ja, ach, ich finde, das geht schon. Weiß auch nicht. Ich glaube, es ist einfach jetzt nicht so, also es fängt mich nicht so, dass ich sage, oh, wann kommt denn die nächste Folge? Und ich glaube, vielleicht ist es auch da hinderlich, dass das immer noch so von Woche zu Woche ist und ich das nicht am Stück gucken kann. Sonst würde ich das eher nochmal machen. Ich finde aber den anderen alten Mann ganz gut, da habe ich auch den Namen vergessen, der so versucht, nicht zu lachen. oder so.

Ich finde den ganzen?

Ich finde den mit am besten eigentlich.

Ich will auch jetzt sagen, ich finde ihn total super. Eigentlich ist der Kass an sich ganz okay für so eine Tass-Master-Runde, finde ich.

Er tut mir halt leid, dass er in den Team-Tass mit Rosie dann zusammen ist, aber dadurch, dass er halt so super trocken ist, funktioniert das auch dann humoristisch wieder ganz gut. Und sonst, dann gibt es ja noch diese Emma. Da haben wir, habe ich heute mit Sarah angefangen, heute morgens zum Frühstück.

Mich nervt das, also irgendwie, ich weiß auch nicht, mich nervt dieser Detektiv-Outfit. Also ich meine, Solzman in seinem Cricket-Ding

Nervt dich nicht.

Das ist aber, das ist halt das Ding, wenn Andy Solzman sagt, macht es total Sinn, dass er so umläuft, aber ich kenne sie halt nicht, weil ich mache das halt auch Sinn. Und es gab nur einen Pun-Run bis jetzt, glaube ich. Ah ja, dann.

Muss ich wohl mal weitergucken.

Was ist ein Pun-Run?

Andy Sortsman ist dafür bekannt, dass er, ich sag mal, wortgewandt ist. Und sein Podcast gerne, also Pans, Wortwitz.

Ja, ja, ich weiß es nicht.

Ein Pun-Run halt, wenn er anfängt zu reden und nicht mehr aufhört, Wortwitze reinzubauen.

Also aber so thematisch forcierte, um halt irgendwie dann alle Schmetterlingssorten die Erkenntnis unterzubringen.

Darum muss ich auch nachdenken, ja.

Und Worten, die so leicht ähnlich klingen.

Genau, und im Podcast ist es teilweise so, dass Gäste, so soll ich nicht gucken, aufhören, aufhören, aufhören. hört, nein, hör auf, ich möchte euch die Scheiße jetzt nicht hören. Er hört nicht auf, seine Schmetterlingsarten dazu verfallbern. Und Uferkass ist...

Hat er verfallbern gesagt?

Ich hab's auch gedacht. Verfaller.

Passend.

Aber ich hab dich angeguckt und wusste, du hast es gehört.

Schön okay also ich gelobe ich werde weiter daran arbeiten und wie viele Staffeln, wie viele Folgen hast du in Staffeln?

Zehn, wir sind gerade bei fünf und ich habe jetzt gerade irgendwie vier und ich habe irgendwie vier und fünf hintereinander geguckt, jetzt gehabt irgendwie die Tage, und ich hatte bei irgendeinem gedacht von wegen, das ist so ein toller Tag, das hat mir richtig Spaß gemacht, aber ich kann mich überhaupt nicht mehr daran erinnern, was es war.

Das ist das, was ich irgendwie schade finde, auch mit den ganzen Australien und Neuseelanden es wird mir zu viel gerade, es ist mir ich vergesse auch irgendwie alles und deswegen ich bin in die neue und auch schon in die letzte Staffel nicht mehr so gut reingekommen, wie schon früher wie noch früher, zeigt die Stimmung ein bisschen kaputt gemacht, mein Eindruck na gut,

Dann gehe ich jetzt versuchen sich an Tasks zu erinnern Tasks Dozen umziehen He she it asks Okay,

Anderes Thema. Mir ist in Italien aufgefallen, dass wir diesen Plan mit diesem wir kaufen in ein Euro-Haus in Süditalien. Da muss ich noch dran arbeiten. Weil es war mal wieder ein Italien-Offenheit, wo ich mich am Anfang null auf die Sprache vorbereitet habe. Und die Kommunikation mit Italienern fällt mir wesentlich schwerer als zum Beispiel dem Wortgewandten Philipp oder dir, Konrad.

Ja.

Wortgewandt und der andere, der die Sprache kann?

Genau. Es gab Situationen, also schlimmer Situationi meinst du? Situationi Quattro Situationi Aber wirklich Verständnislosigkeit auf allen Seiten pur, aber es ist dann auch so wo ich mich nicht reinfühlen kann und einfach dann ins Italienische reinkomme und versuche einfach diese lateinisch klingenden Wörter zu sagen die ich kenne, die so ein bisschen ins Italienische gehen könnten.

Die T-Sorte von Nidl?

Von Nelson, genau. Der hat den Tee erfunden.

In Sizilien.

Für Aldi.

Der wurde irgendwann mal zum Herzog von Bronte oder so. Und Bronte ist da so eine kleine Region.

Die Bronte-Schwestern, ja, ja. Genau.

Auf der Rückseite vom Ätna. Und da gab es so eine Villa, die konnte man sich angucken. Haben wir nur auf der Karte gesehen, okay, da kann man mal anhalten, wenn man noch einmal rumfährt. Und das ist so ein Museum. Es ist so ein altes Haus, sieht halt irgendwie eine Kapelle drin, so ein Gelände, alte Mauern, Höfe. Und wir sind so, als wir angekommen sind, komplett leer. Da war niemand. Es war ein Bauarbeiter da hinten am Zaun stand.

Ingläse.

Ingläse. Ja, wahrscheinlich hat sie das gefragt. Hat uns da reingewunken, hat dann da ihren Eintrittskartenblock rausgesucht, irgendwas da drauf gekrakelt und uns dann gesagt, wie teuer das ist. Das kann man doch irgendwie hören, dass es fünf Euro kostet. Und wir haben versucht zu fragen, ob man mit Karte zahlen kann. Und der Raum war so, da stand irgendwie so ein alter Klapptisch und rote Ledersessel, auf den sie da anscheinend den ganzen Tag dann sitzt und auf Leute wartet.

Nice.

Als wir aber dann ihr die Kreditkarte gezeigt haben, meinte sie, ach, irgendwie gibt es Probleme. Dann hat sie aus dem Nebenzimmer irgendwie den Hausmeister rangerufen und gesagt, ach, ich habe hier so Leute. Es wirkte so, ne? Ich habe es natürlich nicht verstanden. Irgendwie, weiß ich nicht, kann sie nicht mit uns kommunizieren. Wir haben versucht zu fragen, ob es in der Nähe einen Geldautomat gibt. Nicht angekommen, die Information, auf beiden Seiten.

Italienisch übrigens ATM.

Bankomatik.

Bankomatik.

Wenn ihr da hilfreiche Tipps habt, werft die gerne einfach rein.

Einfach mal ein bisschen Bargeld mitnehmen.

Bargare ist Bargeld?

Bargare. Non posso pagar heißt, es ist nicht möglich zu bezahlen. Aber ich weiß nicht, was dann mit Kade heißt.

Kata.

Von Kata wahrscheinlich.

Ja, es ist auch das Ding, erst mal drauf zu kommen, okay, Kata heißt das auf Italienisch. Ist mir dann auch erst später aufgefallen.

Das kann ich auch zeigen.

Ja, ja, das habe ich ja gemacht. Das hat sie dann verstanden. Und dann meinte sie sich aber so, dann hat sie so dieses Blöckchen mit ihren Eintrittskarten wieder zugeklappt, zur Seite geschoben und uns so hinterher gewunken und ist so langsam über den Hof gelaufen.

Andiamo.

Wussten nicht, was passiert.

Hat sie euch dann eine Führung auf Italienisch gegeben, bei der ihr gar nichts verstanden habt?

Es ging in die Richtung das Ding ist, aber sie hat uns dann nicht abgerechnet und hat uns in das Haus geleitet und im obersten Stockwerk, also wir dachten das ist halt eine alte Villa, die man sich angucken kann im obersten Stockwerk ging es dann durch eine knalldunklen Flur in ein knalldunkles Zimmer mit einem dicken Vorhang hervor, wo sie uns so reingeschoben hat und da hat sie irgendwas auf Italienisch gesagt und dann hat sie auf so einem

Und die kann man übrigens nicht nur gerade zahlen.

Dass er es komisch findet, in was für einer hässlichen Form er gerade hier vor uns auftaucht. Und dann ging es wirklich los. Wir waren alleine in diesem riesigen Gebäude mit der Frau, die nicht mit uns reden konnte und wir nicht mit ihr. Und dann hat sie uns von Raum zu Raum geführt durch diese tolle Multimedia-Ausstechung. Da gab es mehrere Sachen. Da gab es noch einen Raum, wo wir uns irgendwie hinsetzen mussten.

Man kommt auch nicht weg, weil man alleine da ist.

Ja, weil man ist alleine da. Man kann nicht sagen, nee, das will ich nicht sehen.

Und du weißt nicht, was es heißt. Ich habe den Herr zu Hause angelassen.

Und sie stand am Vorhang und gewartet, bis sie wieder aufmachen kann und wir in den nächsten Raum gehen können.

Oh, sehr furchtbar. Ich warte auf den Teil, wo sie am Ende eine Rechnung in so einem Umschlag gekriegt haben, um den Eintritt zu bezahlen.

Banko-Überweisung.

Du wirst in ein dunkles Zimmer geführt, wo ein Hologramm von Lord Haysen sagt, du kannst dich jetzt mal auf das erotische Fotoshooting vorbereiten.

Es wirkte so.

Naja, da gab es noch so andere multimediale Schautafeln und sie hat uns immer weiter von Raum zu Raum geführt mit so einzelnen Wörtern, wo so ein großes Touchscreen, wo man sich wahrscheinlich eigentlich aussuchen kann, was man sich anguckt, wo sie dann irgendwie Fragen gestellt hat und dann irgendwas ausgesucht hat. Dann haben wir ein Video vom Ätna gesehen und dann Stammbäume von Lord Nelson und was da los war. Aber zum Glück war die multimediale Ausstellung nicht alles.

Und da stand sie mal nicht hinter euch.

Genau, da war sie dann weg.

Ach so, weil da konntet ihr nichts kaputt machen mit eurem Nicht-Italienisch-Kennstest. da kann man ja durchgehen, aber Multimedia mit nicht Italienisch. Das I in Multimedia steht für Italienisch, deswegen muss jemand auf Englisch stellen.

Genau, die Knopfdrücke.

Auch mit I.

Ich finde es lustig, dass ihr Bilder vom Ätna gesehen habt und einfach diese Fels aufmachen müssen.

Nee, der ist da schon auch ausgebrochen.

Okay.

War ein bisschen spannender.

Okay, das verstehe ich.

Ja, aber der Rest war dann auch merkwürdig, weil es waren dann relativ viele Räume, so Wohnräume, Badezimmer, Gänge mit so Ausstellungsstücken und so Kram, Bilder von der englischen Königsfamilie. Aber es war komplett leer. Das ganze Haus war komplett leer. Und beim Rausgehen hat sie dann, glaube ich, unten in ihrer Kammer gerade mit dem Postmann gesprochen. Und wir wussten jetzt auch nicht, okay, sollen wir die paar Euro, die wir noch in der Tasche haben, ihr jetzt als Trinkgeld geben?

Die hat wahrscheinlich einfach fünf Liter aus eurem Tank abgesaugt, weil die ungefähr zehn Euro wert waren. Fast schon.

Ja, und dann sind wir vom Hof gefahren. Nee, aber da habe ich mir kurz gewünscht, ich wäre so italienisch wortgewandt wie ihr.

Bist du nicht der Einzige, möchte ich sagen.

Und also ihr habt euch da quasi ein Automobile gemietet, ja?

Automobile.

Ja, wir wollten ein bisschen rumfahren, klar. Was war das? Das war ein Renault Clio.

In weiß.

Bianco, würde ich sagen.

Hatte der mehr PS als das Ding, was wir mit Ehe damals hatten?

Nee, ist auch ungefähr genauso. Aber diesmal kein deutsches Kennzeichen.

Ah, schon Franzose, ne?

Hm?

Das hat nicht ein Franzose.

Das ist ein Franzose, ja. Aber die Autovermietungsfrau war ganz nett. Also wir hatten natürlich volle Versicherung. Keine Schäden muss man bezahlen. Und sie hat uns noch versichert, dass das auch ein Auto ist, auch wenn es kein Fiat ist, was nicht so oft geklaut oder aufgebrochen wird.

Nicht so sehr viel Mietwagen.

Naja. Was habt ihr bezahlt fürs Auto? 20 Euro.

Das war so in der Art, dass man, also ich habe im Vorhinein online zusammengeklickt, aber auf einer italienischsprachigen Seite, die ich einfach mit Translate übersetzt habe und es war so, ich glaube, es hätte eigentlich so 40 Euro gekostet für drei Tage und dann kommt aber diese Vollkasturversicherung, dann war es irgendwie 160 am Ende.

Ich kann nicht nur sehen, als wir damals da waren, dass es einfach absurd bin ich war. Ich weiß gar nicht, wie es jetzt international mit den Mietwagenpreisen so ist, weil nach Corona war es ja katastrophal. Aber jetzt 160 Euro für drei Tage, auf die Zielen sind schon sehr teuer für ein Rio.

Ja, wie gesagt, das meiste war Versicherung.

So, Termine, Termine, Termine.

What?

Ich habe gleich Termine. Ich möchte noch zwei Dinge kurz erzählen, wenn ich darf. Das eine hat mich informiert an einem Video, was eine Stunde ging, bei dem ich am Ende habe von ChatGPT zusammenfassen lassen. Die Überschrift des Videos war Ratschläge für Zeitreisende im europäischen Mittelalter. Was muss man beachten, wenn man ins Mittelalter herrscht?

Ah, sehr schön.

Und das ist das Erste, was du sagst, nee, das Wichtigste ist erstmal Impfung, Impfung, Impfung und dann hast du immer noch nicht alle drin, die du brauchst, weil der Hygienestandard und die Art von Krankheiten, die es damals gab, die gibt es teilweise nicht mehr und den Hygienestandard auch nicht mehr.

Kohle-Tabletten bringen nichts in einem Brikett mit.

Genau, knabbern, kleine Brikett. Dann war es eine gefährliche Zeit. Das heißt, du solltest nicht alleine reisen. Es gab viele Kriminelle, die vor allem Reisende überfallen haben. Also immer zu mehreren sein, wenn du unterwegs bist. Die Gesellschaft im Mittelalter war stark von sozialen Netzwerken geprägt. Schutz und Sicherheit kamen meist durch Familie, Gilden und hierarchische Strukturen.

Mehr Chattribiti.

Mach es noch kleiner.

Aber das heißt auch, du hast, wenn du da rumliegst als Leiche, dann nicht die Genugtuung, dass jemand kommt und dich vielleicht beerdigt auf dem Kirchhof, sondern du musst dann schon in der Gilde sein oder dann den richtigen Ring am Finger haben.

Genau.

Tätowierung auf der Stirn.

Oder du wirst gegessen und dann kriegen die ganz viele Krankheiten von dir und sterben.

Nein, die sind dann alle immun, weil da ist ja die Impfungen drin.

Stimmt.

Auch kleine Kriminalität wie Diebstahl wird verbreitet und der Redner warnt, dass verlorene oder gestohlene Gegenstände fast unmöglich zurückzuerlangen waren.

Die werden ja nicht deine Kreditkarte klauen.

Also vielleicht schon, aber was machen sie denn damit? Wie ist es davon zu Rückmessern? Entschuldigung? Darf man zurückmessern? Also wenn man überfallen würde, ich meine, wir können sich als Gast auch wehren.

Sage ich jetzt mal. Wie gesagt, es war nicht so aufgebaut, dass du eine Zivilisation hast, die dich schützt und man da deswegen sagt, da darfst du auf gar keinen Fall, sondern jeder war mit seiner Gruppe quasi gegen die anderen und deswegen gab es natürlich keine Gesetze nach dem Motto,

Da darfst du. Das heißt, wenn wir mit modernen Waffen dort reisen würden, hätten wir eine Chance.

Aber ich meine, da wird es ja die Zukunft beeinflussen bis am Ende.

Das ist ja egal, du willst ja einfach nicht umgebracht werden an der Stelle. Wenn du schön mit der Panzerhubitze kommst.

Zeitreisen mit der Panzerhubitze.

Panzerhubitze 3000. Dann kann der König mal gucken, wenn da sein Thron sein Weg platzt unter seinem Thron.

Dann sagt er, man muss aufpassen mit Geld. Da wird viel gefeilscht und viel betrogen und so weiter. Man muss sich darauf einstellen, dass man eigentlich keine Basis hat auf der Verträge laufen, sondern jedes Mal, wenn du quasi irgendwas erlangen möchtest, musst du damit rechnen, dass du auch verarscht wirst und dass du also wirklich nur kleine Mengen Geld dabei haben solltest und dann zu deinem Vorteil immer falschen musst.

Kennen wir ja von Hans und Glück.

Genau, die Kuh gegen die.

Ich habe so ein bisschen das Gefühl, dass Mittelalter gar keine so gute Idee wäre, dahin zu reisen.

Ja, kommt ein bisschen durch. Aber da bin ich noch bin ich nicht überzeugt.

Krankenversicherung?

Das steht jetzt so nicht. Dann, also wo kommt man unter? Das ist jetzt aber nicht. Sprachbarriere ist ein großes Problem. Im Mittelalter gab es viele verschiedene Dialekte, die oft von Region zu Region stark variierten. Latein war die allgemeine Kirchensprache, die Händler verwandten eine vereinfachte Handelssprache, die sogenannte Lingua Franca, um sich über geografische Grenzen hinweg zu verständigen.

Diggi, wo kann man hier Bubu machen?

Ja, sonst hat er nur so Sachen erzählt, wie man sollte aufpassen, dass man nichts Technisches, Fortschrittliches mitbringt bei Hexenzeug, ne? Also du bist sofort...

Ach mien, der Hexer mit der Panzerhaubitze.

Ja.

Aber ist eine Panzerhaubitze, ich sag mal, nicht so mechanisch, auch von außen schon, als dass man nicht denkt, dass das Hexenzeug ist?

Ja, mehr so ein Drache, ne?

Finde ich ein bisschen unorgan. Und das... Hedikopter wäre irritierend wahrscheinlich.

Ich versuche in meinem Kopf irgendwie weiter von der Vogelweide auf Armin mit der Panzerhaubit umzulichten. Und hier auf einem Stain sitzt.

Vielleicht ist das Panzerhaubit ein bisschen groß. Aber ich meine, wenn... Also wir als durchtrainierte Mitteleuropäer, die wir heutzutage so sind. Und wir jetzt hier als Vierertruppe durch ein Wald spazieren hier bei Robin Hood oder was auch immer im Mittelalter. Und dann kommen die mit ihren Schwertern und sagen, Hände hoch über Fall.

Aber das darf aus der Entfernung niemand sehen, weil sonst rennt dir ins nächste Dorf und sagt, das sind Zauberer, verbrennt sich auf dem Scheiter.

Er schießt die Nächsten.

Und da hast du natürlich einen guten Punkt.

Wie komme ich denn wieder zurück?

Ja stimmt, wie komme ich hin?

Das ist kein Teil der Prämisse gewesen. Du kommst irgendwie hin und wieder zurück.

Also, ich meine, Aber ich meine, kann ich jetzt mal schnell mit meiner Panzerhobite einen wegmachen und dann springe ich wieder ins Portal?

Das ist natürlich, genau. Wenn du dafür Strom brauchst, hast du natürlich sowieso ein Problem, weil dann bleibst du im Mittelalter. Du musst sicherstellen, dass du irgendwas hast, mit dem du wieder zurückkommst. Deswegen solltest du nur magische Portale benutzen.

Da muss ich aber auch aufpassen, dass ich mit genug Mana hinreise.

Und das so nicht auswählen, dass ich einen Merliner schieße. Der hätte ja vielleicht helfen können.

Ich brauche Gold, der hätte mir Gold machen können. Das Ganze nächstes Mal bitte vorbereiten für Ägypten. das alte Ägypten, wie das da ist ich gucke mal.

Ob der was gemacht hat ich bin noch mit einer Frage hergekommen die wahrscheinlich für euch total einfach ist und ihr werdet denken, du bist so ein Idiot aber ist ja ein Safe Space hier zum Glück ihr seid da ja auch einfach nicht so, dass man mobbt oder so, aber ich habe mich gefragt wenn ich auf dem Mac ein Programm installieren muss ein DMG dann sagt der doch immer zu mir da kommt so ein Fenster und da ist das Programm

Also, wenn du das DMG öffnest, dann öffnet der praktisch ein Paket, wo das Programm drin liegt, das funktioniert das Programm, und du musst es halt in deinen Programmeordner legen. Du kannst genauso deinen Finder aufmachen und in Programme gehen und es da reinschieben. Aber das, was du da in diesen kleinen Fenster vorbereitet bekommst von dem Installer da, ist halt eine Verknüpfung in das Programmeordner, damit es an der richtigen Stelle liegt und dahingeschoben wird.

Also er könnte eigentlich auch einfach sagen, willst du das in den Programmeordner haben, und du drückst, okay. Aber warum diese da reinschieben so ist, das habe ich noch nie verstanden.

Du meinst, warum nicht einen Installer durchlaufen?

Du sagst am Anfang einmal, willst dir die Exe ausführen, ich möchte die Exe ausführen, fertig.

Ich glaube, also ich habe gar keine Ahnung, aber so wie ich es mir zusammenreimen würde, ist, dass du einfach, dass das Programm wirklich stand-alone ist, deshalb siehst du dir das einfach nur an einen anderen Ort, damit du es lokal auf deinem Rechner hast.

Also den Effekt, den du hast praktisch, ist also, als würdest du ein Paket aufmachen, das ist die DMG öffnen, wo dieses Fenster kommt mit dem Icon und den Applications und das ist, ich stelle es jetzt bei mir in den Schrank. Das ist einfach bloß diese Funktion, die du hast, weil du nicht möchtest, dass du ein Paket öffnest und das nicht von selber in den Schrank stellt, weil du willst ja gucken, was du da reinstellst. Okay.

Das heißt, wie du jetzt eine

ZIP-File öffnen würdest.

Und die quasi die jetzt in den Programm Ordner schiebe. Das ist der Sinn. Okay. Gut, dann weiß ich das jetzt für die Zukunft.

Also das sind ja alle angenommene Erklärungen. Das kann auch wieder komplett falsch sein.

Ich dachte, das ist vielleicht eine Sache, die ich noch nicht verstanden habe. Also ich meine offensichtlich besser versteht als ich, aber...

Also aber du fragst dich, warum du nicht einfach doppelt auf das Image klickst und er dir dann schon alleine schmiert.

Genau, weil es halt keine Installationsdatei ist, sondern es ist halt, als würdest du erstmal SIP öffnen müssen, wo dann halt das Programm drin liegt, weil es ja da vorher komprimiert irgendwie rumliegt.

Naja, aber du hast diese DMG, klickst, doppelt klickst drauf und dann öffnet sich ja schon erstmal ein Fenster und sagt, willst du das Programm installieren? Und dann sagst du, ja, okay. und danach kommt aber immer, wenn der durchgelaufen ist, dieses Fenster, kommt diese zweite Fenster, wo du quasi einmal die Bubble hast, die du rüberziehst.

Nee, ich glaube, es gibt keinen Installationsprozess davon.

100 Pro kann ich euch sagen.

Ich glaube, es ist aus dem Internet runtergeladen. Bist du sicher, dass du es öffnen willst? Dann klickst du auf okay.

Es gibt Programme, wo du sagst, also da öffnest du ein PKG und kein DMG eigentlich normalerweise. DMG ist ja die Start-App.

Wir haben mit DMG notiert, weil es da geschrieben war.

Dann öffnest du das und dann lädt er aus dem Internet noch irgendwelche Sachen nach. Also zum Beispiel, wenn du Adobe-Sachen-Cloud-Programme installierst, legst du dir halt erst den Installer runter, den öffnest du, der zieht halt Sachen nach und sagt danach halt, hier zieht es dein Applications-Order, dann hast du deine Cloud wirklich da und dann kannst du darüber die Applications installieren, die dann halt auch trotzdem in den Applications-Order landen.

Aber der App-Store umgeht das, ne? Wenn du ein Programm aus dem App-Store runterlegst und das installierst, dann gibt es dieses, hier schiebt das mal den Programm-Order nicht, dann macht er das automatisch rein.

Ja, und der Großteil wird ja über den App Store gemacht, aber manche Sachen halt immer noch nicht.

Ich bin gerade irritiert, dass man DMGs öffnet und dann einen DMG wieder in den Ordner schiebt.

Ich habe es jetzt deswegen notiert, weil ich kenne sonst DMG nicht. Also ich habe das jetzt gelernt, dass quasi die...

Ja, es ist ja so genau, wenn du es nach dem Empacken schiebst du es tatsächlich in den Programmeordner und dann musst du das DMG ja wieder auswerfen, oder?

Die Installation. Genau, aber ist die Datei, die du in den Ordnern geschmissen hast, in den Applications-Ordner, in den Programme-Ordnern, sind das nicht auch DMGs letztendlich? Ach, dann bringe ich das einfach durch. Ja, nee, dann macht das doch Sinn. Dann ist das einfach Opus-Package-Format. Ach nee, schon. Das heißt dann, .app ist das dann. Ja, nee, alles richtig. DMG ist, ja, ja. Alles gut.

Okay. Gut, dann mache ich das weiter so.

Bleib am Ball.

Bleib am Ball und bedanke mich dafür. Wollt ihr noch weitermachen?

Nein, das muss ich sagen

Eine Stunde 40 ist doch eine gute Zeit Dann

Gehen jetzt noch alle schnell mal Pipi Und dann gehen wir aber auch gleich los Nacheinander oder zusammen?

Nee, nacheinander Nicht die Strahlen kreuzen.

Das geht nacheinander

Bis dann.

Tüdelü, tatarchen, auf Wiedersehen

Tschüss Bis dann

Doch noch Espresso