LS300 – Dreihundert

Music

Hallo, Hannes.

Hallo, Philipp.

Hallo, Armin.

Hallo, Konrad.

Es wird ein bisschen schwer heute atmen. Entschuldigung. Ich möchte mich da nicht so in den Mittelgrund spielen, aber war schon schwer krank. Warte, das war ja ein grippaler Infekt. Drei Tage, 39 Fieber.

Was sagt denn Knigge eigentlich, wenn sich jemand mit einer Geschichte so aufdrängt? Wie fragt man denn da höflich nach?

Ach so, und dann kann man so Nachfragen stellen wie...

Mensch, was war denn, du Ärmster?

Grazelsius? So, mal ein paar Nachfragen stellen.

Die Fahrenheit. 39 Fahrenheit.

Uiuiui, bist du zurückgekommen. War mir frisch. Ich verstehe nur Eingeweihte. Schön.

Zu nah an der Realität als Joke.

Möchtest du noch ein bisschen deinen Leidensweg?

Nee, ich wollte mir ja nur eigentlich nur mal kurz erklären, warum vielleicht die Stimmfarbe heute ein bisschen anders nuanciert rüberkommt. Warum vielleicht?

Das ist ob des Brummens.

Warum ich so ein bisschen schwach klinge. Das ist eine schwere Krankheit gewesen diese Woche, aber...

Ich muss es mir nicht erklären, aber ich mach's einfach.

Von mir aus kann man auch anfangen.

Achso, ich dachte, läuft schon. So, jetzt kommen die Geschenke.

Nee, ich habe nur noch eine Spezi. Hatte Lust auf eine Spezi. Die Woche ja nur Kräutertee getrunken.

Achso, wegen dieser Krankheit.

Ich habe Minto dabei.

Nice.

Cool. Das ist das Foto, was du neulich...

Kannst du mal an die Seite da in dem Sack lang...

In den großen Geschenkesack mal reinragen.

Fast ein bisschen...

Falsch, ne?

Ja, Mensch.

Dann gucke ich mal auf der anderen Seite.

Visueller Humor für den Podcast.

Es ist in zwei Tüten mindert.

Ja, eine hätte gereicht. Tu mal eine zurück, Bill.

Ich wusste nicht, was du mit beiden möchtest. Das möchtest du jetzt gerne essen.

Nee, mach mal die andere zurück, Bill.

Das ist doch gar kein Problem. Wie der Hermi befiehlt. Alles für den Oktober.

Erinnert mich an... Was gedroppt hier zwischen... Ich wollte die alte Anekdote aufwärmen mit dem... Damals, als es noch Schlecker gab, wo ich wo ich Minzbonbons und Himbeerbonbons kaufen wollte und der auf die einen gezeigt hat, der Verkäufer hat gesagt, die verkaufen heute nicht und ich auf dem Weg war, zurückzugehen. Habe ich bestimmt vor vielen, vielen Monaten mal erzählt.

Ja, Schlecker hat auch erst 2011 oder so zugemacht, also irgendwie deutlich später, als ich es so im Gefühl hatte.

Jetzt kommt einem länger vor, ne? Ja.

Möchte man einen Minto probieren? Ja, bitte. Auf den Spuren eines Edelfans.

Das wäre doch gut für meinen Hals.

Minto?

Gerne.

Danke. Danke schön.

Nicht so gerne, danke.

Also, soll man mal beschreiben?

Ob er sich jetzt sehr viel erschrocken hat beim Hören?

Also, ich vermute, da steht ganz gut Peppermint drauf, dass da Minze in diesem Ding drin ist. Das ist nicht so meine Form.

Pfefferminze würde ich sagen, wenn das da steht.

Das ist nicht so meine Bonbonart, danke.

Geht aber nicht ins englischsprachige Ausland, oder? Wenn es ja so Probleme gibt.

Ah, jetzt verstehe ich.

Nicht englischsprachiges Auslandsverlück. Es geht da einfach mal gar nichts mehr. Frech ist er dafür,

Dass er das letzte Mal gefehlt hat.

Ein bisschen Schlagfertigkeit aufladen, muss ich sagen.

Also, was wir hier essen,

Ist ein Toffee, wurde mir gesagt.

Es steht drauf, ja.

Ein bisschen fest für ein Toffee.

Aber warum steht denn hier auf dem Einwickelzettelchen Minto und dann da drunter Toffee? aber darüber nicht irgendwas minzig ist stimmt darüber steht tomo also ist ein tomo minto toffees thoms fischer thoms ausgaben das habe ich nicht so erkannt na ja ich einst haupts zu heißen thompson

In der thoms allee in baller ripp ist.

Es in weißrussland

Also ich sag mal.

Es erfreut und erfrischt vor allem die Zahnzwischenräume.

Demnächst den Zahnarzt, glaube ich. Da fliegt einem ja was raus.

Den erfreut es auch.

Oh, bei Ihnen riecht es ja immer noch frisch zwischen den Zähnen.

Haben Sie ein Minto gehabt?

Da, wo Ihr Zahn war, riecht es sehr angenehm.

Eine schöne Mischung aus Eiter und Minze. Stimmt, die sind auch so schön weiß. Dann kann man sich einen Zahn rausfüllen. Und dann der Rind ins Loch. Okay, Philipp ist kaputt.

Hi.

Da, wo der Zahn war. Sehr frisch. Hier ist ein Kopf. Ich mach mal kurz noch den Flugmodus ansehen. Den Flugmodus, den hab ich, glaube ich, auch nicht an. Der spart vielleicht auch noch mal Strom hier.

Uiuiui.

Ich muss mal eine, also ich egal, ich war jetzt eine Woche in Dänemark in Kopenhagen, alles nicht weiter erwähnenswert, weil auch nichts Neues und wir haben bestimmt schon tausendmal drüber gesprochen, aber eine Sache Ich war in der königlichen Bibliothek, zu der Zeit, als im Vorraum gerade, das Lunch-Angebot von so einer Veranstaltung Picture This, irgendein Film geht um, was weiß ich.

Eine Art Bank-Hit oder so, was meinst du?

Einfach nur draußen halt so Salate in Schüsseln, ein bisschen Saft und so Zeug hingestellt wurde.

Sah das so aus, als hätten die Leute das selber mitgemacht, also unterschiedliche Salatschüsseln?

Nein, nein, es war Catering für eine offizielle Veranstaltung und ich denke, es ging irgendwie darum, wie wird KI die Filmproduktion verändern, revolutionieren, sonst irgendwas, was ich so grob vom Programm überflogen habe. Auf jeden Fall hatte ich in einem Anflug von, ja, wir sind jetzt hier und eigentlich wollen wir uns auch unten Salat oder irgendwie Gebäck in der Cafeteria holen.

Bist du direkt ans Buffet gestürmt?

Bin ich ein bisschen später ans Buffet gegangen und habe mir da einfach mal im Vorbeigehen, weil ich auch gesehen habe, die Leute sahen ja auch alle sehr inzivil aus, habe ich mir einen Salat geholt. Weil das war am Ende der gleiche Salat, den man auch an der Cafeteria geholt hätte.

Du wolltest ein paar Euronen sparen.

14 Euro gespart wahrscheinlich.

Ich habe, ja, ich glaube ich habe.

Vollkronen.

Wegen den Zahnarzt, ja.

Also ich glaube, ich habe 80 bis 85 Kronen gespart, was vielleicht 11, 12 Euro sind oder so.

Das ist schon sehr viel. Salat?

Ja, Salat kostet bis zu 15,16 Euro teilweise.

In Kopenhagen?

Hier in Deutschland.

Achso.

Ja.

Aber da ist dann schon noch so irgendwie Pulled Pork mit drauf.

Nee, das ist nur Eisberg. Dann kommt noch Dressing. Und Rucola. Nein, das ist natürlich, wenn du so ein fancy Lachs mit Lachs.

Ich glaube, es war Hühnchen, aber Hühnchen.

Darum nur 11 Euro.

Also ich sage mal so, mein Salat heute Mittag hat 2,09 Euro gekostet, aber der war auch runtergesetzt.

War der zusammengewürfelt?

Nee.

So eine Mixtüte vom Rewe,

Die man so aufmacht?

Nee, war tatsächlich so ein fertiger Salat.

Was denn?

Mit Nudeln drin unten?

Nee, nur Salat. Salatzeug, aber auch auch keine Fleischbeilagen.

Gut, aber wenn du ins Restaurant gehst und sagst, oder in so ein schnelles...

Der war ja gerade nicht im Restaurant.

Aber er wollte ja in die Cafeteria. Ja, das ist ja eine Art Restaurant.

Er wollte vor allem darauf hinaus, dass er danach festgestellt hat, dass das ein ungewöhnlicher Frechimoment war, der eigentlich sonst nicht ganz mir ähnlich sieht. Und ich fragen wollte, habt ihr sowas auch schon mal gemacht?

Mundrauben geklaut.

Ich war nicht der Erste. Ich habe nicht die Leute weggeschubst und gesagt, hier, genatzt, sondern ich habe gewartet und das wäre sicherlich, ich denke, er wäre sicherlich im Müll gelandet, der Salat.

Also, ja, wenn bei uns so irgendwie Veranstaltungen oder irgendwie Workshops sind und es wird Mittag bestellt, da gibt es so diesen Moment, wo alle anfangen, so um das Catering rumzuschleichen, dass irgendjemand mal die letzten Sachen auf das letzte Tablett zusammenräumt und sagt, freigegeben, da kenne ich das auch, ja. Aber dass ich jetzt in der Bibliothek mich durch eine Tür gezwängt hätte,

Gesagt habe ich, nicht durch eine Tür, es war offene Fahrt.

Nicht gezwängt.

War eine große Tür. Die Klinke ging ganz einfach. Hat das ein Nachbarn geklaut? Vielleicht, weiß ich nicht mehr. Hätte ich jetzt nicht so in Erinnerung.

Ich wäre auf Arbeit nie derjenige, der sagen würde, hey, nimm mal nochmal mit für zu Hause, weil es wird ja sonst schlecht. Also irgendwie fehlt mir da dieses Gehen.

Du schmeißt lieber weg, ne?

Nee, auch nicht, aber... Ich warte immer drauf, dass es jemand macht. Du hast es gerade so formuliert, wenn jemand es freigibt oder sowas. Da ist mir nur bewusst geworden, ich bin nie derjenige, der gesagt hat, komm, pack mal noch mal ein für unterwegs.

Ich glaube aber in der Situation, also wie ich mir das vorstelle, dass man einfach sozusagen vorbeigeht, nicht auffällt, dann hätte ich, ich weiß jetzt nicht, ob den Salat, aber hier sowas, was man so schnell in so eine Hand nehmen kann, so ein Croissant, belegtes Brötchen, sowas, dass ich da auch durchaus nicht abgeneigt gewesen wäre, wenn ich jetzt nicht das Gefühl habe, dass es, ich habe mich gerade auf eine sehr teure Veranstaltung geschummelt,

Also ich habe jetzt nicht nach Oma im Vorbeigehen das Wurstbrötchen an der Behaltsstelle genommen.

Das habe ich verstanden, aber den essen gerne Wurst. Den essen ja sehr gerne Wurst.

Das stimmt. Deshalb habe ich was genommen, was zum Beispiel eher eine Möwe machen würde als ich.

Ich würde so gerne gerne jetzt ein Möwengeräusch machen können. Ja.

Eine mit mir Verwandte, wolltest du was sagen?

Ich habe, Also, ich wollte eigentlich noch von Hannes hören, würde er Free Lunchen.

Nee, ich glaube, im Museum bei der Theke würde ich mir nichts... Nee. Ich würde Leuten, die mit mir unterwegs sind, die sagen, ich habe gerade krass Hunger, ich hole mir mal da was vom Salat, nicht sagen, nein, auf keinen Fall macht er das nicht. Aber ich würde es, glaube ich, nicht selber machen.

Wegen Illegalität oder?

Nö, wegen ein unangenehmes Gefühl. Das ist mehr so weird, wenn man nicht weiß, für wen es ist und nicht weiß, ob es for free ist.

Vielleicht ist es auch KI generiert gewesen.

Eine mit mir verwandte Frau, also Verwandt ersten Grades, hat eine Angewohnheit, in so Situationen mit mir zu rennen, die mir unglaublich unangenehm sind, wo sie aber denkt, dass sie ja jetzt recht drauf hat. Erinnere mich an eine Situation, da war unten im Galeria Kaufhof, damals also nur Kaufhof war noch, zu den Zeiten ein Uhrenmacher und der war an der Wand und da, wo die Gänge angefangen haben, da haben die Leute gewartet. Also gegenüber dieses Standes quasi, der da bloß war.

Wie relevant Uhren mal waren. Ja.

Und eine zweite Situation war mal, dass sie zu ihrer Kosmetikerin gegangen ist und da stand großen Schild Hochzeitsvorbereitung. Und dann ist sie mit mir da rein. Warum auch immer mit mir?

Der Junge braucht Wundervingernägel. Nee.

Und da kam schon so der Satz, ach Mensch, Frau So-und-Sohne, heute ist leider zu.

Ja, ist auch gar kein Problem.

Ich wollte nur einmal, sie hatten neulich von diesem Nagellack gesprochen oder Nagellackentferner gesprochen oder keine Ahnung gesprochen, ob sie den da gerade da hätten. Ja, ich sag nochmal, wir haben hier heute gar nicht geöffnet und dann ist diese mit mir verwandte Personen da nicht weggegangen und hat dann eine halb offene geschenkt bekommen, weil sie so penetrant die ganze Zeit hat. Und wir sagen, da fehlt mir manchmal so dieses,

Das Konrad-Gen.

Ey, ey, ey.

Selbst das zu formulieren, ist mir zu unangenehm. Aber das ist genauso wie eine Traube im Supermarkt klauen und in den Mund stecken.

Wenn die Person erst ein Grades,

Die mit dir in einem Haushalt wohnt.

Das formuliert hätte, wäre es okay gewesen.

Was? Das ist eine Ernst, Traube.

Entschuldigung. Entschuldigung, eine Bäre.

Eine Weinbäre.

Das ist zum großen Stück auch mein Fehler gewesen.

Und diese Verwandte, spricht die auch mit dem Busfahrer, während der Bus fährt?

Ob wir da mal kurz zur Seite fahren könnten?

Ich wohne hier, könnte ich hier aussteigen?

Ich muss ehrlich sagen, das klingt jetzt gerade so ein bisschen, wenn du die Frage so stellst, als wäre das alles nicht so dramatisch, was ich eben gerade vorher beschrieben habe. Vergleichbar mit, bitte nicht mit dem Busfahrer reden.

Es mag vielleicht nicht dramatisch sein, aber es ist traumatisch.

Mit dem Busfahrer reden ja eben nicht, deswegen klingt der Vergleich gerade so, als wäre er zynisch.

Du findest, mit dem Busfahrer reden ist nicht so schlimm wie beim Uhrenmacher vordrängeln? Ja. Also es kommt auf die Frage vielleicht auch ein bisschen an, aber der Mann fährt da, tut seinen Job und da steht auch meistens mit dem Busfahrer nicht sprechen, während er fährt oder seine Arbeit tut. Und dann quatscht er ihn einfach von der Seite voll und sagt, fahren Sie mal so schnell.

Ist in meiner Bewertung gerade nicht so dramatisch wie dieses in die Privatsphäre eindrängen.

Finde ich auch nicht so schlimm. Also außer, wenn der gerade irgendwie Fahrschule macht, der Busfahrer oder so, sich konzentrieren muss.

Oder gerade beim Busfahren oder so.

Busfahren, Busfahren, die machen das doch hier außer Lameng.

Und wenn der zehnte Mensch in der Schlange jetzt ein Busfahrer gewesen war, der noch schnell die Batterie gewechselt haben möchte vor seiner Uhr und dann ist die Uhr, funktioniert die nicht mehr, dann verpasst er am nächsten Tag den Bus und dann, das hat ja, das ist ja.

Und dann wird da vollgequatscht, warum sind denn die so zu spät?

Das war ein richtiger Butterfly-Effekt, der da ausgelöst wird von dem Vordrängeln. Ich weiß nicht mehr, was wollten wir dramatischer haben jetzt?

Traumatischer wird ein Bus mindestens auf dieselbe Traum- oder dramatische Ebene heben wie beim Nagellackchen oder Uhrenbatterien.

Und weil wir heute über Leute in der dritten Person reden, was fand er jetzt traumatischer?

Hannes Jan, du seid ja nicht verloren.

Busfahrer voll überhaupt nicht, gar nicht schlimm, würde den ganzen Tag lang machen. Während irgendwie als kleiner Junge im Nagellackstudio rumzustehen sein Problem ist, dass...

Ich mache noch ein anderes Szenario auf, während die quatschen. Ich sage mal so, das mit dem Busfahrer finde ich überhaupt nicht schlimm. Aber wenn das ein Busfahrer ist, wie bei Speed, der nicht anhalten kann, dann würde ich den Busfahrer nicht anhalten. Können Sie mich hier kurz rauslassen?

Ich muss aber.

Resort-Termin.

Warum ist das? Also wenn der Busfahrer steht und man schlägt ein, ist das halt easy. Aber während der Fahrt fragt man auch dem Busfahrer nichts. Das gehört sich doch nicht. Und der Speed-Busfahrer fährt.

Und der redet ja gleichzeitig auch noch mit jemand anders, der ihm da sagt, wir müssen da langfahren, fahren, da ist gesperrt, weil wenn wir da durchfahren, dann sterben wir alle. Naja, der andere Busfahrer, wenn der mal in der Ampel steht oder so, ist das schon...

Willst du noch ein Resümee ziehen?

Ich habe neulich aber auch an Speed denken müssen und habe mich gerade einfach ein bisschen erschrocken. Frage frage mich auch, haben die einen Bus, haben die einen Fahrerwechsel gemacht? Wie viele Stunden ist der Bus denn eigentlich gefahren? Ich kann mich nicht mehr erinnern.

Aber ich glaube, der ist gar nicht so lange gefahren. Also der Film ist zwei Stunden lang.

Aber ist denn Rob Bullock nicht die Firma?

Hat die nicht Wichtigeres zu tun gehabt?

Nein.

Ich glaube, Sandra Bullock ist gefahren und Keanu Reeves hat versucht, die Bombe zu entschärfen, oder?

Und ich glaube, der Busfahrer, der Original-Busfahrer, wurde verletzt, entweder angeschossen oder ...

Ja, der lag irgendwie da in dem Bus rum.

Der lag dann im Bus rum.

Peinlicher Moment, wie die Leute alle ein Rohr auf unseren Busfahrer singen würden.

Nö. Weil es Busfahrerin ist.

Genau. Falsch gegendert. Peinlich.

Weil ihr habt einen Gedanken gehabt, der also insofern das Thema touchiert, als dass es auch die Frage stellt, Seht, habt ihr schon mal.

Und zwar, ich musste ja,

Ich habe vielleicht.

Nach dem Nagellackentferner gefragt.

Nee, aber ich war ja die Woche schwer krank. Ich weiß ja nicht, ob das so durchgekommen ist.

Geht es dir denn jetzt besser? Was hattest du denn?

Ich war zweimal bei meinem Hausarzt. Und dabei ist mir aufgefallen, sein Haus war hochkrank. Berechtigt. Und ein ganz okayer Joke, merke ich jetzt gerade so beim Treuhandacht. Nein, weiß ich nicht, Digga. So ein bisschen kitzelt der bei mir irgendwo.

Wollen wir zum Arzt?

Jedenfalls ist mir dabei aufgefallen, dass ich seit bestimmt zehn Jahren in so eine Gemeinschaftspraxis gehe und andauernd einen anderen Arzt habe.

Bei deinen Nennenleisten.

Wirklich?

Hört auf.

Schuster, bleib bei deinen Nennenleisten.

Entschuldigung, ich wollte dich nicht unterbrechen.

Ich wollte mir das Praxisvorbild unbedingt unterbringen, dass er es total gemein findet.

Krass.

Und es heißt, Girl, ich vermisse deinen Atem.

Gut, das hättet ihr klären können. Könntet ihr das für euch? Habt ihr das für euch?

Beim Zahnarzt würde ich mich freuen, wenn es dieselbe Person ist, mit der ich zufrieden bin, weil ich auch Zahnarzt-Motivationsprobleme habe und Angstprobleme. Bei der Hausärztin ist es halt recht nett, dass es die gleiche ist, weil der muss mal nicht immer die ganze Lebensgeschichte erzählen, aber bei meinem Wechsel in Hautärzten...

Aber er macht es mal breiter auf. Er will es ja jetzt aufs Leben gemünzt. Überwaschmittel, Buttermarke.

Bei Zigaretten hatten wir immer die eine Marke, die...

Als du erzählt hast, war es genau mein Gedanke, wenn ich überlege, was ich für Zigarettenmarken in meinem Leben geraucht habe. Gab es dann immer alle paar Jahre den Wechsel, wo ich dann von Benz & Hedges zu Lucky gegangen bin, von den Luckys irgendwann zu grünen P&S und von den grünen P&S zu den roten P&S und so weiter.

Und warum hast du von Benz & Hedges gewechselt?

Weiß ich nicht, kann ich mich nicht mehr daran erinnern, aber ich glaube, ich fand die nicht mehr so doll. Vielleicht waren sie einfach teurer oder einfach mochte ich dieses ganz schwere Gold nicht mehr in der Tasche haben oder so. Keine Ahnung. Die Schaschen waren voll Gold. Genau, so ist das glaube ich auch bei manchen anderen Sachen, dass man auch viele Phasen hat, wo man sowas total geil findet und irgendwann ist es halt einfach weg und dann ist es so, ja, kann man ja mal wieder das

Würdiger weitestgehend als stetig bezeichnen. Finde dann, bist du für diese Phase ja, dann ist dir das wichtig. Ich glaube nicht, dass jemand, der stetig ist, ein Lebtag nur noch Zu der und der Marke greift. Oder die und die Routine hat.

Du magst gerade, hast halt irgendeinen Käse für dich entdeckt, den du gerade magst, dann kaufst du den halt häufiger.

Habt ihr das Produkt nicht verstanden? Käse.

Kannst auch eine Wurst nehmen. Oder eine Nusssorte.

Das heißt Wurscht.

Oder eine Schokolade. Also kannst du dir aussuchen, was du möchtest. Vielleicht kaufst du es nicht täglich und nur noch, aber regelmäßiger und irgendwann verschwindet es. Und dann alle Jubeljahre. Ich glaube, so eine super Stehthaftigkeit weiß ich nicht. Ob du das mit Benzin vielleicht tankst,

Weil du ein Auto hast. Weil das Auto kaputt geht.

Genau, weil du halt einen Diesel hast, kaufst du immer Diesel.

Ich glaube aber, das ist eine bisschen andere Sache. Bei den Zigaretten zum Beispiel würde ich auch sagen, also da ist das Commitment zu stark. Wenn man sagt, okay, ich versuche jetzt mal was anderes oder ich rauche mal aus Versehen was anderes, ist was anderes. Aber so sich zu überlegen, welche andere Sorte Zigaretten könnte ich denn rauchen, das ist viel zu anstrengend.

Und dieser Automatismus beim Bestellen alleine schon.

Na, kommt dazu. Aber so eine Schokolade, da probiert man sich mal durch. Da isst man einen Abend eine Tafel und am nächsten Abend eine andere.

Aber Commitment, weil du dann 20 Zigaretten davon aufrauchen musstest?

Ja.

Also wäre es genial, wenn Bierbrauer ihre Ware nur im Kasten abgeben würden? Das wäre so ähnlich.

Ja. Wenn ich jetzt einen Kasten Berliner kaufen müsste? Auf keinen Fall. Aber mal so abends, wenn ich denke, ich habe nur noch 1,20 Euro in der Tasche, komme ich am Späti vorbei. Dann kann es auch mal ein Berliner sein. ein.

Aber das Schokolade war ein schönes Beispiel. Also nehmen wir mal, wenn ich jetzt eine Ritter Sport kaufe, weil es wieder viel zu vielfältig was man für Schokolade isst, ist bei mir oben immer erstmal die Alpenmilch, bevor die anderen kommen. So, ist es dann steht, wenn ich nur Alpenmilch kaufe? Das macht ja keiner.

Also dann lass ich mich mal anders fragen. Dann ist es vielleicht eher die Frage nach, wie sieht denn dein, also nehmen wir mal Routinen,

Also Nimmst du den selben Weg zur Arbeit?

Nimmt man den selben Weg zur Arbeit? Nein. Isst man dasselbe Frühstück, wenn man frühstückt oder Oder gibt das Abläufe? Ich würde bei Konrad, bei dir einschätzen, dass du am ehesten, wenn man das vielleicht irgendwie messen könnte, bestimmte Routinen hast, die dir wichtig sind. Die auf ähnliche Art ablaufen müssten, was den Alltag angeht. Und da bin ich mir bei mir nicht sicher, weil einige ja. Bei anderen Sachen ist mir total Wurst.

Also ich bin bei dir. Ich glaube, ich würde das unterschreiben, dass ich gerne meinen Zwängen danach hänge und die Sachen so mache, wie es für mich eingeübt ist. Aber es muss ja auch erstmal dahin gekommen sein. Und bei Getränken, Süßwaren und so ein Zeug würde ich fast sagen, dass ich, glaube ich, noch am ehesten irgendwie mal Quatsch kaufe von uns.

Ja, stimmt. Ich habe auch mein Ding, dass ich am Wochenende, wenn ich aufwache, normalerweise aufstehe und spazieren gehe. Das war jetzt zwei, ein Jahr so. Und momentan ist die Phase, wo ich sage, boah, also 6.30 Uhr ist das Vöglein zwitschert. Das habe ich jetzt ein Jahr lang gemacht. Jetzt habe ich keine Lust mehr, um 6.30 Uhr rauszugehen. Also ich weiß nicht, was man jetzt von diesem Steht und Steht und bei der Schokolade gilt.

Dann, ne? Würdest du jetzt in eine andere Stadt ziehen, würdest du vielleicht wieder jeden Morgen spazieren gehen.

Genau so. Und deswegen, also ich glaube, ich will jetzt nicht, was ist die Definition von der Frage, die wir jetzt haben, gerade spielen, aber ich finde es halt super schwer zu sagen. Also ich finde halt die Arztbeispiele, beim Arztbeispiel, da kann ich eine Antwort drauf geben und beim Käse ist es mir halt Wurst, ob der von der E-Dama von der, der, der, der, oder der Firma oder von der Käsetheke ist, um mal den langweiligsten Käse hier am Tisch zu nennen. Fast den langweiligsten Käse.

Naja, Gouda.

Gouda, ja. Gouda-Fan.

Wobei der ja auch vielleicht vom Markt total lecker ist, weil der Aber kaufst du dann halt auch nicht immer, weil nicht immer Markt ist, keine Ahnung.

Hast du dich abgeholt gefühlt als Marshall bei How I Met Your Mother? Natürlich. Den Guder.

Beste Moment in How I Met Your Mother.

Als der Anwalt diese Guder bereitet hat.

Nee, doch, ja, war meine Szene. Zitiere ich immer wieder, jedes Mal beim Einkaufen. Oh, Guder.

Ah, das ist der Guder-Typ. Die Leute reden schon über Hannes.

Nee, aber von Von daher, von diesen unterschiedlichen Ansätzen her, finde ich auch das Waschmittelbeispiel von Philipp ganz gut. Weil das ist ja auch was, wo man, okay, man hat eins gefunden, dann benutzt man es halt für immer. Aber bin ich auch nicht der Typ, der sagt, okay, ich muss immer das gleiche Waschmittel nehmen.

Ich kam an die Frage, weil ich mir gedacht habe, es gibt doch so Leute, die sagen, ach, da bin ich irgendwie ein Gewohnheitstier. Und das könnte ich halt für mich nicht sagen. Also bei bestimmten Sachen, ja, bei bestimmten nicht. Das ist mein Regime.

Ja, aber das ist ja genau das Ding bei bestimmten Sachen so.

Aber ich kann sagen, beim Arzt stört es mich nicht. Aber es ist auch nicht so, dass ich so oft zum Arzt gehe.

Also eigentlich nie.

Weil der Arzt, ja, also selten. Aber wenn, dann ist halt immer ein anderer da, obwohl ich immer in die gleiche Praxis gehe. Stört mich aber nicht, weil es nicht so ist wie bei Armin, dass ich denke, naja, der könnte ja jetzt vom letzten Mal sich an mich erinnern und meine Lebensgeschichte kennen. Aber weil, auch wenn da der gleiche sitzen würde, hätte ich genau die gleiche Situation. Derselbe.

Ich gehe in so eine, also meine Hausärztinnen sind in so einer Gemeinschaftspraxis. Also zwei Frauen, die das seit Ewigkeiten machen. Und jedes Mal, wenn ich da rein, also ich denke, ich war immer bei der Ärztin.

Das ist immer die andere.

Also ich kriege dann immer einen Termin bei der anderen. Ich weiß auch nicht, was da passiert. Es wechselt sich hin und her. Aber die lassen sich auch nichts anmerken. Die ziehen das durch. Na ja, da sind wir ja wieder.

Wahrscheinlich wechseln die uns durch.

Das ist immer so, ich nehme ihn in die Muhe, ja, du nimmst den.

Das wäre ja okay. Ich meine, vielleicht haben die ja ein gemeinsames das Aktensystem und kann da reingucken. Das wäre ja eigentlich nur praktisch, weil man sich dann besser vertreten kann oder irgendwas. Aber ich finde es total verwirrend, weil ich nicht sagen kann, was meine Hausärztin also welche Hausärztin ist.

Vom Aussehen kann ich es, aber ich verstehe das Problem, weil bei meiner Zahnärztin gibt es zwei Frauen, ich kenne beide Namen und ich denke, also vom Gesicht weiß ich, wer meine Zahnärztin ist, aber ich denke immer, die hat den anderen Namen. Aus irgendeinem Grund.

Also die beiden Frauen sehen sehr unterschiedlich aus und ich kann sie auseinanderhalten. Ich auch.

Absolut. Aber ich denke immer, das ist wie mit dem anderen Namen.

Nee, das, ich kann sogar Namen zur Person zuordnen.

Ach, wenn man so frei von Schrulle ist, nicht?

Ich würde es gerne noch einmal zurückdrehen auf von davor. Ach so. Mein kleiner Salatklau. Ich habe natürlich danach, Na, ausgeliehen habe ich mir nicht.

Ob des Salates.

Und ich habe wirklich gedacht, das Beste, was man in dem Moment sagen kann, ist, I'm just here for the food. Und dann lacht man so, Und dann kannst du die Situation nutzen und ganz schnell umdrehen und sagen so, wie hat es Ihnen bisher gefallen? Und dann fangen die anderen an zu quatschen, weil eigentlich wollen die Leute hier nur dir was erzählen.

Ich dachte, du sagst jetzt, dass dich jemand fragt, und den Salat kann man sich ja einfach nehmen, oder wie?

Scheint so.

Anscheinbar.

Kennt ihr diese eine total strange Podcast-Werbung der Geflügel-Industrie? Es gibt einen völlig skurrilen Beitrag von wenn es um das Essen meiner Kinder geht, ist mir wichtig, dass es regional ist. Und du denkst erst so, ach, irgendein Supermarkt. Und dann zählt die so auf, was dir alles wichtig ist und am Ende kommt raus, doch jetzt weiß ich, was am besten für uns ist. Und dann kommt so ein...

Geschredderte Hühner vor der Haustür. Geflügel.

Und das ist alles. Es gibt keine Marke, es ist keine bestimmte, es ist einfach ein Werbespot der Geflügel-Lobby, der mir andauernd in die Podcasts gespielt wird gerade. Winkt der ein Tier? Ich habe ihn extra mal rausgeschnitten. Könnt ihr gerne nachher mal reinhören.

Den spielen wir jetzt. Philipp bekommt nämlich Geld von der Gefühllobby.

Mir ist wichtig, dass ich die Gefühllobby hier...

Es gibt ja auch viele andere Tiere, die man essen kann.

Hühner, Gänse, Ente, Tauben.

Ja, schade, wenn man das nicht so einspielen kann, weil es einfach wirklich skurril ist.

Naja hast du gesagt wie ist das mit dem Soundboard oder was.

Nee, weil man es nicht einspielen kann, weil es Werbung ist, oder?

Ach so, ja, genau. Wenn die uns dann nicht für unsere Reihenreichweite mindestens 2 bis 8 Euro geben, dann...

Ja, ich meine, die wesentlichen Punkte hat er, glaube ich, auch zusammengefasst.

Mir gefallen ja die selbst angesprochenen Werbungen eh viel besser als diese reingespielten.

Ist das so? Das gibst du nie?

Ja, das heißt, es gibt schon, also zum Beispiel bei Baywatch, da wird sofort reklagt, klick, klick, klick, klick, klick, wieder ein Stück zurück.

Vor allem muss man ja achtmal draufhauen. Genau.

Aber es macht mir mehr Spaß als, obwohl, nee, stimmt nicht. Manchmal, das kommt eigentlich drauf an, bei den Mikrodilettanten gab es früher auch selbstgesprochen, also selbst vorgelesene Werbung, wo die auch so einen Freund oder Sitz sitzen und sagen, quatschen, Lacheranfall kommen und auf einmal bierernst irgendeine Opel-Werbung vorlesen und du denkst, boah, ist doch an der Zielgruppe vorbei. Oder Apothekenrundschau ist auch immer total geil.

Du meinst, du findest es okay, solange die ein paar mehr Euro kriegen, weil sie sich selber einsprechen?

Nee, nee, wie gesagt, das fand ich halt immer total nervig, wenn das auf einmal so und jetzt sind wir, haha, so, jetzt mach ich mal kurz noch mal Werbung. Also in der aktuellen Apotheken- Umschau geht es irgendwie um Klumpfüße und Eiterblasen. Und jetzt sind ihre Apotheken.

Lecker Eiterblasen.

Aber ich musste so an Harmontown denken oder als irgendwie, ich sag, gefühlt Werbung neuer war, im Podcast, wo es halt auch schon dann irgendwie mal nett verpackt wurde. und wo mittlerweile ist glaube ich einfach egal wird einfach es gibt woher es kommt

Politik umschau kann man auch nicht mal kaufen oder die österreichischen die apotheke

Für bezahlen wieso ich nicht was

Verstehst du nicht

Mehr dann das ist damit die leute in die apotheke gehen und sich nur umschau holen aber mit ja kein umsatz die beiden

Ja ja das ist doch

Das sollte die in briefkasten schmeißt das

Wäre natürlich nicht schlecht Wir müssen wieder in die Apotheke gehen.

Sag mal, Hannes, hängt da eigentlich ein Zeitesposter für gewählt?

Nee, ist das ein Abdruck?

Nee.

Das ist nämlich zentriert genug.

Achso. Zentriert ist nicht so weit.

Sieht man.

Was ist denn mein...

Wieso ist das nicht zentriert?

Deswegen bin ich ganz froh, dass wir nicht mehr bei mir aufnehmen.

Weil dein Bild immer noch schief hängt.

Erstens das. Meine Wohnung sieht ja ganz anders aus.

Meinst du das Ding, was im Passepartout abgesackt ist?

Das da aber auch.

Ah ja. Das könnte fast dazugehören.

Das steht jetzt da, wo der Fernseher stand, das Bild.

Wo steht denn der Fernseher?

Auf dem weißen, der hinter dem Schreibtisch stand.

Ach stimmt, dein Fernseher steht ja am Fenster jetzt. Hast du ja erzählt.

Hat er erzählt.

Und jetzt habe ich gestern meine PS5 umgedreht seitlich. Die liegt jetzt im Schrank drin. Daneben steht meine Switch. Das ist mega.

Klappern die CDs dann nicht da drin?

In der PS5? Nee.

Nee, den Blu-rays.

Die Blu-rays. Die werden ja anders gehalten. Sorry, das sollte gar kein Shade oder was auch immer sein. Ich finde, das sieht gut aus. Ich glaube, ich hätte immer meinen... Ich wollte sagen, es sollte kein Affront sein mit dem Poster. Ich finde, das sieht so gut aus, wie es da hängt. Ich hätte immer das Bedürfnis, das irgendwie zu zentrieren. Weißt du jetzt von dir, du würdest es nicht machen, wie es bei den anderen beiden ist.

Ich würde kurz noch dazu sagen, die Wand ist noch nicht fertig. Das heißt, mal gucken, was da noch so hinkommt. Aber das ist der erste Versuch.

Ich habe noch ein Sammelsurium von älteren Konzertplakaten, die ich nicht aufhören kann. Ich kann mal gucken, ob ich da noch für eine Konzertplakate aussuchen kann.

Alles konnere Plakate?

Nee, ich glaube, ich habe ein zuckendes Vakuumplakat zum Beispiel.

Wie gesagt, es ist auch noch nicht ganz entschieden, was hier an diese große leere Wand kommt. Die ist auch, glaube ich, sehr hart.

Deswegen habe ich mich gewundert, dass du sagst, die ist noch nicht fertig.

Die sieht fertig aus.

Die ist ja da.

Ist noch ein offenes Konzept. Mal schauen.

Da kann man so mit Stripes dann toll kleben, habe ich gehört.

Kleiderhaken, weißt du?

Zum Beispiel Kleiderhaken.

Nee, das würde es nicht werden. Kleiderhaken wären es nicht.

Im Wohnzimmer ist es auch ungewöhnlicher. Okay, zurück zu interessanten Themen. Ja, bitte. Ich habe keine. Ist das ein Otto-Witz? Simpsons. Sorry. Wir sollten Versicherungsinformationen austauschen. Ich habe keine.

Ich habe mir das jetzt merken können. Ich bin neulich bei TikTok über einen Account gestolpert, der Simpsons-Witze, Fans-Witze und noch irgendwelche Serienwitze erzählt, die er erst beim x-mal gucken verstanden hat. Aber ich habe jetzt leider überhaupt keine Beispiele dafür. Ja, es ist auch eher so ein Erlebnis, so ein Guckerlebnis.

Apropos Guckerlebnis. Ja, bitte. Wollen wir mal in die Tüte reingucken, was wir mitgebracht haben? Ich glaube, das geht noch. Nee, ist alle.

Ja, dann reiche ich dir schon mal das Bier an.

Ich will nur einmal sagen, ihr habt dieselbe DM-Tüte zu Hause.

Haben die zwei verkauft davon?

Das ist ja verrückt. Da könnten die ja so ein richtiges Geschäft draus machen.

Ich würde sagen, dadurch.

Dass Conrad und ich eine gewisse Ahnung haben, was da drin ist, würde ich das gerne eher bei euch auf der Seite so ein bisschen hinstellen. Und dann könnt ihr das vielleicht gemeinschaftlich so versuchen, den Deckel abzuheben.

Da würde ich mich sehr freuen, Hannes.

Ah, jetzt habe ich es verstanden, danke.

Gerne. Willst du es mir hier durchschieben, dann ziehen wir das selber raus? Guck mal, pass auf, wir machen mal ganz verrückt.

Pass auf, dass das Lärm nicht abgeht, weil das fällt viel raus.

Hannes, Vorsicht.

Ich passe auf. Oh, ist das schwer.

Das ist gar nicht so schwer. Man muss es lange tragen.

Eins, zwei. Oh Gott, du hast ein Video gemacht. Ja, ach so.

Wollen wir raten, was es ist?

Ja, ratet mal, was es ist.

Ich habe irgendwie den Eindruck, dass ich einen Deckel gesehen habe. Von einem Bierdeckel.

Wow.

Wann machst du eine Kneipe auf, Armin?

Also erstmal zur Auflösung. Wir haben hier eine große Kiste mitgebracht.

Ich glaube, es sind Klumpen, keine Deckel.

Die sind sauber eingeschweißt in Pima-Daumen-45er-Portionen oder 50er und eines kleiner. Läuft schon Bierdeckel. Und warum ist natürlich klar. Wir sind jetzt in unser Studio umgezogen aus Gründen. Und jetzt nehmen wir immer an einem Hochglanz-Tisch auf, auf dem man Sachen nur abstellen kann, wenn man was drunter tut. Und dann kamen wir natürlich auf die Assoziation, geil, Merch, läuft schon ein Bierdeckel. Und da wir beide keine Vorstellung haben, was die Zahl 1000 so bedeutet,

Offensichtlich.

1000 Bierdeckel, wie viel wird das sein? Ein Tisch voll.

Was sind denn die Packen hier?

Also es sind 24 Packen, was 45,x sind.

Ich glaube, es waren 22 Packen, und er hat irgendwas mit 40 gesagt.

Ach so. Hannes zählt fix nach.

Ja, es gibt eine oder zwei von den Dingern, die ein bisschen kleiner sind.

Ah, okay.

Drei mal zwei, vier sind zwölf, sind 24. Das ist schon mal richtig. Das kann ich bestätigen.

Das habe ich ausgerechnet, ja.

Ja, ich habe jetzt 20 gezählt und bin nicht ganz bei der Hälfte. Das mit den 45 kommt hin.

Nusskrümel im Wald. Am Studentenfutterfall.

Naja, auf jeden Fall ist das voll schön. Da können wir hier ein paar ablegen. Da können wir unsere Getränke drauf abstellen. Falls mal ein Tisch wackelt

Oder ein Schrank.

Ein Bein verliert.

Ganz ehrlich, da würde ich mich freuen.

Wenn ich so auf diese Menge an Bierdeckeln gucke, glaube ich, ihr habt ungefähr 950 zu viel machen lassen.

Aber wofür wüsst ihr denn jemals 50 Bierdeckel?

Also, mach mir mal einen Deckel.

Ich bin immer noch froh, dass ich nicht auf die Idee gekommen bin, wirklich die mit Gold zu machen. Abgesehen von dem horrenden Preis, wäre es bei 1.500.

Ich bin der Erste, der Getränke auf seinen Deckel gestellt hat. Dass wir uns da immer dran erinnern.

Ich bin der Erste, der das macht.

Warte mal, ich nehme den ganzen Stapel her. Also ich weiß nicht, wie wir jetzt damit umgehen. Also wenn ihr das Porto bezahlt, liebe Folgen, schicken wir euch einen zu. Okay.

Einen ganzen Stapel? Stimmt, so viele Hörer haben wir ja gar nicht.

Für alle zwölf. Also ich könnte mir vorstellen, dass wenn man einen AC4-Umschlag nimmt, dann kann man wahrscheinlich so einen Stapel da reinmachen vom Gewicht und dann bezahlt man auch gar nicht so viel Porto.

Wollen wir jetzt ganze Stapel verschicken?

Einzelnen Briefumschlag.

Max 2 hätte ich gesagt.

Eine Familie.

Einer unterschrieben, einer nicht unterschrieben.

Den Rest kann ich dann jetzt nur den Kontroposter in den Keller stellen.

Ach, wir bleiben bei dir, das ist cool. Dann nehme ich nachher so einen Stapel mit.

Nein, jeder nur einen, Armin.

Ja, also das ist unser Geschenk für euch zum 300.

Sehr süß.

Das ist lieb. Danke, dass auch an meinen Tisch gedacht wurde. Ich verteile mal noch ein paar.

Ja, sieht schon echt gut aus.

Oder?

Sieht schon gut aus. Also, passt. Das mit dieser Zentrierung hier, die Konrad immer so gerne...

Hättest du ein bisschen weiter links gehabt, das Logo?

Bei mir ist es eher oben-unten. Es ist sehr ungleichgewichtig.

Finde ich auch.

Aber es hat auch,

Glaube ich, 5 mm beschnitt und wer weiß, was da passiert ist.

Und nimmt aber leicht Schmutz an, ne?

Ja, ja, perfekt. Dann kann man öfter mal ein neues nehmen. Vielleicht ist es auch die Druckerfarbe, keine Ahnung.

Ich wollte gerade nachgucken, was der 300. Hochzeitstag für ein...

Und, was ist es?

Schätzt mal, wo es endet.

Oh, 80.

80?

Ah, nee, vielleicht schon. Naja, nee, 80.

Obwohl, früher noch für geheiratet 90.

Nee, 80, nee.

Nee, 75 reicht mir schon.

Verdammt, wenn du... Nee, dann sag ich 85.

Nein, ich bin doch auch ein bisschen bei über 80, theoretisch. Oder man sagt einfach, oh, man ist auch Ziel erreicht, mehr geht halt nicht, ne? Das könnte auch sein.

Ja, nee, 85. Weil was kommt nach Diamant? Da kommt schon noch was. Gnadenhochzeit zum Beispiel. Ich hab 75 gesagt.

Stimmt.

Also laut dieser Liste von Jakob.de, keine Ahnung, 100. Das ist die Himmelshochzeit. Aber die Zwischenschritte enden bei 70 offensichtlich. 70 ist Gnadenhochzeit. 75 ist Kronjuwelenhochzeit. 80 ist die Eichenhochzeit. 85 ist die Engelshochzeit. 90 ist die Marmornehochzeit. Und 100 ist die Himmelshochzeit.

Weil die wahrscheinlich hauptsächlich im Himmel stattfinden.

Sag mal bitte nochmal 65.

65?

Ja, ich glaube, das hatten meine Großeltern jetzt.

Eisernen.

Ich glaube, die hatten Eisernen mit so einem Korb vom Bürgermeister. und so.

Was ist Diamanten dann? Das ist bis 50,

Oder? Aber jetzt muss ich andersrum suchen, Moment.

Wie, deine Großeltern hatten Union-Hochzeit?

60 jahres diamanten ja das ist ja ist die stahl hochzeit 12 die nickel hochzeit muss

Ich mir merken

Und dann gibt es zwölf und halb aus dem grund weil

Das halbe von 20 ist

Peter siljen hochzeit die

Liebste bis warum

Ist die hälfte zur silber noch zeigt und

Peter das will ja ist halb selber.

Wenn du zwei Petersilien hast.

Nee, ich meine deswegen zwölf und halb. Mit den Petersilien verstehe ich auch nicht. Das war der Gang,

Dass ich gesagt habe wahrscheinlich.

Wie?

Hab ich zugehört.

Sag nochmal. Im Schnitt kann er das nochmal rausholen. Hab ich gesagt, aber ich glaube, es hat wieder keiner zugehört.

Ach so.

Das stimmt, ich hab auch nicht zugehört.

Ach Gott.

Ich hab gar nicht zugehört. Was hat er denn gesagt?

Dein, der hat wieder keiner zugehört, hat ein bisschen den Charme von meinem Eck, weil ich war nämlich krank letztens.

Naja. Ja, ja.

Mensch, da freu ich mich aber.

Cool.

Da nehm ich mir auch so ein Stapel mit.

Bist du wegen Kapfels? Dreimal Himmel. Dreimal Himmel hast du.

Dreimal Himmel hab ich.

Wir sind bei 300.

Dreimal Himmel.

Nimm ruhig 200.

Ist das jetzt schon die Hölle, Hölle, Hölle?

Das ist doch nicht so ein schlechter Witz, dass man die Nahrung wieder stört.

Für den Butterdaisy?

Ich hab keine Lust mehr. Ich muss das Koffer packen. Darf ich gehen?

Nein, wo geht's denn hin?

Auf den Flughafen.

Aber sag mal, wenn du einen Koffer packst, was nimmst du nur mit?

Das ist ein schönes Spiel für die 300. Nein! Den Klassenfahrtbus der 8a der Jürgen-Gagarin-Oberschule in Berlin-Dichtenberg.

Ganz ehrlich, wir spielen im Uhrzeigersinn und fick dich.

Ich nehme mit, fegt dich.

Beleidigt ihr noch viel so im Alltag?

Oh ja.

Scherzhaft? Kollegen?

Nö, aber nicht kreativ.

Freunde, ehemalige Freunde.

Es wird einfach nur rausgefahren, was einem halt gerade einfällt.

Und bei dir nur im Zweierbüro? Oder kriegen ein paar mehr Leute ab?

Kriegen auch manchmal andere Leute mit. Da rede ich aber meistens über nicht anwesende Leute, die für unseren Gehalt zuständig sind. Deswegen möchte ich darüber nicht weiter zu reden.

Und Sie hören den Podcast?

Weiß ich nicht, ob Kunden hier zuhören. Verdient hätten sie es manchmal nicht?

So ein paar Kunden, ey.

Verdient hätten sie es nicht?

Ja, lass mal, ich würde mal an der Stelle reingrätschen und sagen, wir reden über das nächste Thema.

Politik.

Genau, was da im Nahen aus? Was sagst du denn?

Oh, auch ein schönes Thema.

Nein, danke. Nein, danke. Ich habe kurz nachgedacht, Worüber man in der 300 denn so reden könnte Nicht eingefallen Also habe ich für euch ein Quiz rausgesucht Jibiii Ah Hannes, sehr gut Aber wartet mal wozu Zu 300 Zu dem Film,

Ja Sparta Warte mal, setz mich mal ein bisschen um die Ecke Ich drehe das hier einfach so ein Stück Ne, lass mich doch um die Ecke Ah, das sehe ich nicht Wolltest du auch gerade sagen,

Ich habe dir zugehört.

Also ich habe das Quiz nicht vorbereitet, ich habe es einfach nur rausgesucht Du hast ein Quiz vorbereitet.

Kannst du mitraten?

Okay, ganz kurz, wer von uns hat den Film gesehen?

Ich weiß keine Ahnung.

Ed ist länger her.

Okay.

300.

Ich weiß nicht, auf keinen Fall länger her.

Armin, wie würdest du den Film beschreiben, aus deiner Erinnerung?

Es geht wahrscheinlich um Spartaner, die gegen wahrscheinlich Athena gekämpft haben. Und da sind so halbnackte Männer. Auch Spartaner sind das nicht die, die sich die ganze Zeit...

Ich glaube, die

So eine karge Einrichtung haben zu Hause.

Genau, 300 Leute gegen den Rest, gegen eine große Armee. Und dann schreit einer, this is Sparta.

Ungefähr, ich glaube, die Gegner waren die Perser. Aber ich kann mich auch nicht mehr genauer erinnern. Und da gab es so ein großes Loch, wo jemand reingetreten wurde. Kennt man aus dem Internet. Mit einem Spartaner-Kick.

Ein Loch mit einem Monster.

Noch Ness, meinst du? Krieg der Sterne.

Du nützt.

Loch an Loch und hält doch? Noch?

Noch nicht.

Ach so, Blümchen macht jetzt Werbung für Edeka.

Habe ich auch in Sicht.

Der hat mich auch täglich mehrfach.

Der hat mir eine neue Eigenmarke.

Wie heißen die?

Ich glaube Herzstücke, unsere Herzstücke oder so.

Hätten wir das auch gesagt.

Dann spiele ich jetzt hier von der Gefühllobby ein, halt den Beitrag.

Alles Weitere hat es mit der Apotheken-Umschau.

Werbung Ende.

Werbung Ende.

Ich freue mich auf dein Quiz.

Also die zehn Fragen zum Film 300. Die erste.

300 Fragen.

Wie? Oh, das wäre so gut.

Was ist das erste Wort?

Welche Farbe hat die Sandale? Braun. Yay, Punkt für mich.

War ein Schwarz-Weiß.

Wer hat die kürzeren Hosen? Ein Spartan? Oder die Antena?

Raus an die 300 Fragen.

Ach nee, bei Pythagorea.

Wo steht die Sonne um 12 Uhr? Pythagorea, ja. Das ist die mit den katholischen...

Die haben noch so Speedos an.

Wie hieß der Torschützenkirch von Sparta, Rotterdam?

Kannst du gerne sagen, Armin, ist deine Antwort bitte.

Keine Ahnung. Oder Sparta, Prag. Wir haben ja Franchise gemacht.

Ich kann nicht mehr sehen, Armin. Hör bitte kurz auf.

Dann nutze ich die Chance, mir mal mein Getränk zu holen.

Ja. Ist er in einem anderen Raum? Ist er in einem anderen Raum? Ach so. Er kühlt noch. Hat er jetzt eine Pause gemacht? Hm.

Also ich bin aufgeregt.

Und ich hab mich wieder eingekriegt.

Sollen wir eine Punktetabelle machen? Ich weiß ja nicht.

Ich würde sagen, wir müssten miteinander spielen.

Jeder kann sich ja auf einen Deckel die Punkte schreiben.

Ich wüsste, wo Stifte sind. Soll ich welche holen?

Das wäre super.

Wer ist wieder da?

Bitte oben erstmal den Namen in die Ecke.

Achso, wir machen das auf der Motivseite.

Natürlich. Wie sieht es denn sonst aus?

Da macht man ja unten die Striche.

Das ist eine schöne Gelegenheit für Armin nochmal die Geschichte zu erzählen mit dem Mitschüler, der eine 6 bekommen hat, weil er auf den Test.

Seinen Namen an die falsche Stelle geschrieben hat. Alle anderen haben ausnahmsweise eine ohne Bewertung bekommen, weil die offensichtlich nichts wussten, aber er hat eine 6 bekommen, weil er seinen Namen nicht dahin geschrieben hat, wo der Name stand.

Na gut, ich erinnere das anders, aber...

Kannst du persönlich fragen,

Was Piep ist?

Ich habe keinen guten Piep, ich mache da immer den Philhelm drüber.

Und das ist auch gut, ich könnte dir auch die Hupe schicken. Okay, also ich muss meinen Namen ziemlich meinen.

Ich habe immer die Harfe benutzt. Nee, ich habe immer ein Stück vom Mitteldings benutzt.

Ich finde alles besser als diese Hupe.

Absolut. Geht es jetzt langsam los? wie viele Fragen sind es?

Ja, Frage 1 von 10.

Dann mache ich mir so 10 Kästchen, wo man abkreuzen kann.

Machen wir jetzt noch Punkte oder muss ich meine Antworten aufschreiben?

Ich mache einfach einen Strich bei jedem Punkt.

Sind es ABC-Antworten?

Ja.

Achso. Ja, perfekt.

Aber ich verrate natürlich erstmal die Antwort nicht. Und wer es weiß ohne die Möglichkeiten und zuerst antwortet, kriegt extra Punkte.

Ist ja Quark.

Dann rufe ich jetzt einfach A rein, obwohl ich noch nicht weiß, was A ist.

Ne, du musst schon die Antwort reinrufen.

Okay.

Hä, aber wie soll ich dann die anderen andere Punkte kriegen? Achso, machst du A, A und dann ist es der eine, kriegt du zwei Punkte, der anderen nichts?

Pro Antwort kriegt nur ein Mensch Punkte. Und wenn man ohne die Möglichkeiten die Antwort weiß, kriegt man zwei Punkte. Ah, jetzt verstehe ich. Wie hieß der spartanische König?

Der Wolf von Sparta. Wie hieß der?

Du musst es eh reinrufen.

Heraklon!

Armin ist raus.

Raus ist man auch noch. Das hast du vorher nicht definiert. Das war ich vor den Handels. Das hast du vorher nicht definiert. Das ist unklar. Okay, du kannst weiterraten,

Armin.

Für immer und ewig oder jetzt nur in der Runde?

Naja, ich glaube, lass uns doch die Optionen anhören, oder?

Das ist Xerox, keine Ahnung.

Dann höre ich mir die Optionen an, wenn die beiden raus sind.

Die beiden sind raus?

Nee. Er hat doch Xerox gesagt.

Okay, Konrad, Leonidas, Lennart oder Leon das?

Ja, dann würde ich A sagen.

Richtig. Leonidas, Speer.

Aber warte mal, ich weiß gar nicht, ob es richtig ist. Muss ich erst auf das Ergebnis warten?

Auch das noch, da schreiben wir uns alle auf, dass wir A genommen hätten.

Ja.

Wie hieß der persische König?

Du sagst nichts, weil du nichts Falsches sagen willst?

Bevor wir wieder raus sind. Bevor wir wieder raus sind, ist falsch. Du bist raus.

Und keiner von euch macht sich Sorgen, dass wir einfach als so extrem dumm da stehen. Das ist doch Historie, oder? Das hat sich ja nicht der Film ausgedacht.

Welches Tier war das? Das Holzding?

Hab heute gelernt, dass Holland heißt das Land des Holzes. Nicht gewusst, noch nie gehört.

Die haben neuer Kind Wald da, oder?

In dem Stück wohl ja.

Nur in dem Stück.

Nord- oder Südholland?

Südost ist doch Holland.

Wir können die Regeln auch noch ändern. Nee, nee, mach mal Antwortmöglichkeiten.

Ich bin gespannt auf die Auswertung.

Antwortmöglichkeiten sind... Wenn ich die Antworten nicht kenne, kann ich ja gar nicht sagen, du hast recht.

Deswegen schreiben wir uns einfach auf, welche Antwort wir nehmen würden.

Buchstaben.

Ach stimmt, aber wir können nicht mehr reinbrüllen, weil ich sagen kann, dass...

Ja, reinbrüllen geht gar nicht mehr. Ich muss die Möglichkeiten geben.

Wir können gar nicht mehr raus sein.

Aber dann ergibt es auch mehr Sinn, wenn ich jetzt den Namen sagen würde. Ach so, dann kann ich aber nicht.

Wenn der dann dabei ist.

Hättest du eine größere Chance darauf, dass es richtig sein könnte. Aber wenn es nicht Pythagoras, sondern Archimedes war und stehen halt zufälligerweise beide da.

Das heißt, wer es ohne Möglichkeiten gibt, schreibt sich dann die Antwort, die er geben würde, mal zwei auf. Und das ist der richtig gute Moment,

Wo ich froh bin, dass ich die nicht höre, die Podcasts, sondern mache.

Du kannst sie dann nochmal hören.

Oh nein. Du kannst beides beim Koffer packen. Ich muss jetzt also die Antwort ausschreiben, die ich glaube, dass sie ist. Und dann höre ich noch von euch die AB-Antworten.

Ihr sagt mir jetzt eine Antwort. Und wenn die dann bei den drei möglichen Karten dabei ist, dann gibst du dir dann zweimal dahinter und siehst am Ende, ob du die doppelte Punkte hast.

Ach so, aber wenn nicht, kann ich von den ABC aber immer noch jemanden auswählen.

Ja, machen wir so.

Okay. Dann hatte ich das.

Okay, dann Perser, König, Perser.

Du warst auf die Option. Ich auch.

Xerxes, Xerxas oder Xas.

Und deswegen habe ich Xerox von dir gesagt. Mann.

Aber hast du es nicht bei dem spartanischen König gesagt?

Ja, aber ich war nah dran, will ich damit sagen.

Das ist B, ne?

Aber es ist noch nicht mal die richtige Antwort auf den falschen Lösungsweg.

Okay, jetzt wird es ein bisschen komplizierter.

Okay. Wie viele?

Was war die Herausforderung der Spartaner?

Unterzahl.

Guter Mann.

Also anders formuliert vielleicht, aber sie waren weniger als die anderen.

Das wäre Antwortmöglichkeit C, Armin.

Dann mache ich mir eine C mit einem Sternchen.

Dann lese ich mal die anderen vor, damit ihr euch noch entscheiden könnt. Die Perser hatten die bessere Taktik. Die Perser hatten bessere Waffen. Die Perser waren in der Überzahl.

Ich möchte das nochmal anders umgehen.

Wie hast du das jetzt aufgeschrieben? Ich mache mir ein C mit Sternchen. Also auch anders, als er das gesagt hat.

Achso, hat er gesagt, ich habe auch mal nicht zugehört.

Also nur, dass du nicht Abzug bekommst.

Hauptsache, ihr wisst, wie das geht. Ich habe hier gerade ein kleines Problem. Mein Internet ist weg.

Das kenne ich. Und du musst das Quiz bestimmt von vorne durchklicken.

Jo.

Und zwar in anderer Reihenfolge.

Uh, um das her,

Die Reihenfolge hat sich wirklich verändert.

Naja, da können wir über die Fragen ja drüber gehen, wenn wir sie schon kennen.

Ja, da wissen wir nicht. Na gut.

Achso.

Es wird immer lustiger.

Nächste frage als was wachsers noch angesehen sagt

Nicht drucker philipp

Es fast war er noch angesehen

Ne, fürchtet der Imbissbetreiber. Gibt es Abzug, wenn man Scheiße erzählt?

Ich glaube, das Quiz ist bescheuert.

Ich finde, eine gute Antwort. Oh, Papierhändler.

Und ich sage, er war Mafiaboss.

Also es gibt die drei Möglichkeiten als Weißhäutiger, als Gottkönig oder als Schwuchtel.

Also was davon war Mafia?

Ich hätte jetzt Gottkönig gesagt. Darfst du nicht laut sagen.

Ah, kommt leider nicht mehr Akab bei mir raus.

Was war B nochmal?

Gottkönig.

Achso. Könnte natürlich auch sein. Nee, zu einfach.

Wie hieß der Krieger, der Spartaner, der im Krieg ein Auge verlor?

Warte, dann kannst du es mir besser vorstellen.

Arminidis.

Nice.

Ich weiß es nicht mehr.

Ich hätte bei Assassin's Creed echt besser aufpassen müssen.

Da gab es doch so ein Ding mit Griechen und so.

Da ging es krass. Spatane halt. Das ist auch, wenn jemand ein Auge hat, dann habe ich auch verloren. Theonidas.

Nicht dabei. Wir haben Hyperion, Delios und Herakles.

Nochmal bitte.

Hyperion, Delios und Herakles.

Die ist ja zwei, ne?

Und Herakles ist ja verloren.

Und Les ist ja weniger, ne?

Dann müsste ich eigentlich den nehmen.

Aber dann sind ja zwei weniger.

Was war das erste? Entschuldigung.

Hyperion.

Hyperion. Das ist ein Pferd, das ist ein Pferd vorne, okay.

Wo ist der Anfeuerer vorne, der Hype-Man?

Ich kann nicht die ganze Zeit A sein. Ich stehe mal aus Spaß in einem anderen Buchstaben.

D.

Darf ich mal fragen, wie wir das nachher auswerten, wenn jetzt die Reihenfolge anders ist? Das sehen wir dann. Und wir uns alle nur 1A,

2A aufschreiben.

Fällt mir gerade auf. Ich weiß nachher nicht mehr, was...

Okay, Halbzeit.

Ich bin so aufgeregt.

Wie hieß die Elite-Truppe der Perser?

Perverser?

Nicht dabei.

Sag mal, ich brauche Antwortmöglichkeiten.

Konrad vielleicht noch?

Nee.

Die Unbezwingbaren, die Unsterblichen oder die Mächtigen?

Nothing rings a bell.

Könntest du mir die Originalsprache vielleicht noch? Ja, bitte.

No.

Die Unsterblichen, die was?

Die Unbezwingbaren, die Unsterblichen oder die Mächtigen?

Das ist die ganze Zeit alles A hier eigentlich. Ich mache das aus Quatsch, bloß noch andere Buchstaben.

Lustig, ihr habt die ganze Zeit nur B.

Was aber ganz schön häufig falsch wird.

Nächste Frage bitte.

Danke.

Wie ist der Weg, mit dem die Perser die Spartaner besiegten?

Mittelweg.

Holzpferd.

Alles drei nicht dabei. Wir hätten A. Löwenhöhle.

B.

Ziegenpfad.

Pumakewig. Weg.

Oder C. Weg der Verdammnis.

B. Vertraue nur Bauchgefühlen. Die sind alle komisch, aber C.

Will mir zu viel. A. Ist zu on the nose. Und B. Ist halt was mit Ziegen.

Ich hoffe, Nils sitzt jetzt zu Hause und rastet richtig auf.

Die sitzen in meiner alten Wohnung und wissen nichts. Aber keine Angst, die wissen auch nichts über Dinosaurier oder zurück in die Zukunft.

Sonst was. Ein Thema. Wir wissen es nicht.

Aber Gitarre spielen wir alle wie einen Teufel.

Nur Armin.

Kulele.

Wer verriet die Spartaner?

Das ist einfach.

Erinnere mich.

Aber wie hieß sie?

Ach die, ja.

Was haben wir denn immer auf diesen Demos gerufen?

Alerta, Alerta, Antifaschista oder sowas.

Wer hat euch verraten?

Das hat die wohl gerade.

Im übertragenen Sinne. Viel zu gute Antwort,

Als was anderes jetzt drauf zu kommen.

Sag mal bitte.

Okay, wir hätten Herakles, Evi Altes oder Leonidas.

Ey, nur noch zwei.

Keine Ahnung. Aufs Husten.

Hodor.

Die nächste Frage wird euch verwundern. was war das besondere an Efi Altes

Besonders gute Verräterin Verräter konnte die Klappe nicht halten, so wollte ich es formulieren es ist ein Er,

Sagen mir die Antwortmöglichkeiten er konnte die

Klappe nicht halten

Weil es nämlich immer Frauen sind, die verraten, ne Armin oh,

Oh, oh die verplappern sich immer also bei Assassin's Creed war das so weil ich nämlich mit Dings gespielt habe also

Konnte die Klappe nicht halten, ist nicht dabei

War viel zu schön.

Zwei Hände mit einer Hand.

Gute Antwort, hat nur ein Auge.

War, glaube ich, bei der Ein-Auge-Frage nicht dabei. Okay, wir hätten, er ist behindert, er ist schwul, er besitzt eine hohe Intelligenz. Das ist das Gleiche.

Er ist einfach nicht bei dem Auge dabei.

Was behindert und eine hohe Intelligenz haben. Intelligenz war C, ne? Ja. Weil schwul keine Besonderheit hat bei den Spartanern.

Na, natürlich.

Waren sie alle. Waren das die Spartaner, oder? Die die Frauen umgebracht haben und so? Da bringe ich da gerade was durcheinander.

Ich glaube, du redest von Lesbos.

Auch.

Letzte Frage.

Kurz davor, wieso sagst du, ich sage ja nicht, dass alle Spartaner schwul sind, aber alle Schwulen sind Spartaner.

Grüß der Folgentitel, schreibt er sich mal raus.

Was schrie Leonidas, bevor er den persischen Boten in die Grube warf. Teure Eka.

Ist nicht dabei?

Ich habe nur Sachen, die ich nicht öffentlich sagen darf.

Ich bin dein Vater.

Gute Antwort.

Immer wenn er das sagt, kommt jetzt was ganz Schlimmes.

Weil Leonidas nämlich seinen Sohn verbannt hat und von oben runtergeschoben hat. Aber er hat das Kind runtergeworfen, nicht runtergetreten. Das weiß ich nicht. Ich möchte Antwortmöglichkeiten haben.

Die Antwortmöglichkeiten sind für Sparta das ist Sparta oder Stirb.

Sparta. Ach ne.

So, dadurch, dass es weitergeht, wahrscheinlich um circa drei Fragen bei dir.

Was meinst du?

Das waren noch zehn Fragen ursprünglich. Nach drei ist es abgebrochen und fing von vorne an quasi. Kommen jetzt noch drei oder ist es vorbei?

Ne, ist vorbei. Ne, ne. Ist vorbei.

Aufregend Finden wir jetzt noch raus Ich weiß nicht,

Ob wir es

Rausfinden Was die richtigen Antworten sind

Und zu jeder Frage so zwei Absätze Antworten Man muss sich die rausarbeiten

Und die Auflösung Kriegt ihr das nächste

Mal Die nächste Auflösung schreibt ihr uns in die Kommis Wer

Hat denn was gesagt und wer hatte recht

Wir können die drei Deckel ja auch einfach Nils schicken Der dann Beim Hören Kriegt.

Ihr leider keine

Auswertung Du musst deine E-Mail-Adresse angeben, oder was?

Nee, hier steht 6 von 10, richtig. Ja, super. Ich habe ja random Antworten.

Können wir zurückgehen? Kannst du zurückgehen?

Da ist kein Knopf, oder was? Kein Knopf. Philipp, mach mal Tag Support.

Das muss doch gehen. Ich kann das bewerten, ich kann das liken.

Ja, kannst du mal sagen, dass das scheiße ist?

Geh mal eins zurück oben. Was passiert denn dann?

Einfach zurück, meinst du? Nee, nix.

Und kriegst du da ein Ergebnis?

Nein.

Wenn du auf was klickst?

Also Armin, wir beide haben A, A, C am Anfang, sehe ich.

Also es ist schon mal drei richtig, ja. Hä?

Philipp hat überall B.

Wollen wir kurz die Fragen googeln?

Kannst du dich an die Fragen erinnern oder möchtest du rückwärts in die Folge reinhören?

Ich kann rückwärts durchgehen.

Ach so, ja, dann lass uns das machen.

Und das On Air oder Off Air machen.

On Air natürlich, weil dann können wir danach Schluss machen.

Oh Gott, das ist ja die beste Folge.

Wir haben es extra bis zu 300 aufgehoben.

Drückt man mal die Däumchen, dass das H6 nicht funktioniert und du über das MacBook aufnimmst. Es ist nur, weil das passiert ist zu 100.

Und zu 200 mussten wir getrennt arbeiten und diesmal geht das Internet nicht. Die 200 war zu Corona, wo wir unabhängig voneinander zufälligerweise zwei Minuten vor dem Podcast darauf vorbereitet haben, nochmal durch alle Folgen durchzugucken, welche gut und so schlecht waren.

Corona ist 100 Folgen her.

Da hatten wir die gleiche Idee. Ohne Absprache.

Ohne Absprache.

Das höre ich mir gerne nochmal an.

Das war wirklich eine gute Folge. Der Busfahrer, der zu Fuß geht.

Das ist die 200?

Leute, um das alles ein bisschen zu beschleunigen, sage ich mal, ich kopiere die Fragen einfach in Chat-GPT und lasse mir die Antworten geben.

Umso besser. Aber mit Antwortmöglichkeiten?

Aber rückwärts. Ohne Antwortmöglichkeiten.

Was ist richtig?

Ich habe ja die Seite offen, wo die Antwortmöglichkeiten sind. Und dann schmeiße ich das da rein und dann sagt er mir, was die Antwort ist. Na gut. Also, Frage 10.

Rückplatz jetzt, ja.

Kannst du sicherheitshalber mal die Antwortmöglichkeiten mit vorlesen, damit ich gucke, nicht, dass er die auch durch in der Nähe würfelt hat. Damit ich mal gucke, ob ich das selber geantwortet hätte.

Also, wir haben, was hat er gesagt, als er den Perser da reingeschmissen hat? Für Sparta, das ist Sparta oder stirbt.

Dann stimmt die Reihenfolge noch.

Chet Chibiti sagt, this is Sparta.

This is English, not the German Antwort. Wort.

Chachipiti sagt auf Deutsch, in dem Film 300 von 2006, der auf dem gleichnamigen Comic von Frank Miller basiert, ruft der König Leonidas von Sparta die berühmte Zeile This is Sparta.

Da mache ich mir hier mal so ein römische Eins.

Es wäre dann B gewesen. Ach so.

Haken dran.

Frage 9. Was war das Besondere an Efi Altes?

Alte Efi.

Wieso habe ich das Gefühl, dass man das nicht wissen sollte? Ich habe da C. Was hast du da?

A.

Du hast? B.

Nur ein Einer von uns...

Die Antwort ist mir zu lang.

Aber was sind die?

Er war entstellter, körperlich behinderter Spartaner. Das wäre Antwortmöglichkeit Nummer A gewesen.

Hat Konrad recht.

Und wenn du vielleicht Alit copypastes, A, B und C?

Nummer A sagen wir.

Da steht leider nicht A, B und C davor. Das ist hier so ein Skript ohne, also da sind Punkte, davor du dich auswählen kannst.

Du kannst es jetzt nicht copypasten und dann A, B, C noch vor die Antwort geben. Dann würde die Chat-GPT nicht so eine lange Antwort geben. Das war der einzige, do you, do you und du machst das bis jetzt ganz toll.

Welches von diesen drei Wörtern streicht dich vor?

Jetzt habe ich erstmal das Problem, dass ich nicht weiter zurückkomme, weil das war die Stelle, wo das Internet ausgefallen ist wahrscheinlich und ich kann nicht weiter zurück durch die Fragen gehen.

Aber wir sind doch nur zwei Fragen.

Ja, drei ist ausgefallen.

Ja, dann geht's einfach nicht. Ich kann nicht weiter zurückgehen. Warte mal, wo waren wir denn?

Bei Frage 8. Irgendwas mit Sparta.

E4 Altes müsste die Antwortmöglichkeit gewesen sein. Ja.

Okay, jetzt bin ich da. Philipp, ich versuche jetzt mal deine Möglichkeit und kopiere alles. mit Antwortmöglichkeiten.

Welche dieser drei?

Soll ich dann noch A, B, C oder 1, 2, 3?

Also das hätte ich jetzt gemacht, aber ich weiß nicht, wie du das machen möchtest.

Tu, ich gehe deinen Weg.

Ich habe noch gar nicht so viel Angst vor, so künstlicher Intelligenz.

Alles zu fragen der Anwender.

Kann sein, ja. Aber dass sich ja viele Leute so anstellen.

Wenn wir... A. Ja, aber ich glaube, vorhin war A nicht Efi Altes. Die Antwort ist Efi Altes. Aber ich glaube, vorhin war ja... Efi Altes B.

Was war denn A?

Herakles.

Ja, das habe ich gewählt.

Wir versuchen uns zu erinnern. Die Reihenfolge verändert sich offensichtlich.

Also ich sage es mal für jemanden, der es Wiki macht. Ich hatte C vorhin.

Also auch falsch.

Ich weiß nicht mehr, was C vorhin war.

Leonidas.

Okay, gleich zwei Punkte.

Ich habe bis jetzt, ich zähle nochmal nach,

Nicht ein, aber auch nicht zwei oder drei. Der möglichen sechs.

Mach immer das Glas halb voll, das mag ich so an dir.

Wenn du drei Punkte hättest, wärst du halb voll, wenn du sechs Punkte haben könntest.

Wir hatten, wie hieß die Elitegruppe der Perser? Jetzt ist die Reihenfolge, glaube ich, anders. Aber die Antwort wäre gewesen, die Unsterblichen.

Und dann gab es noch die Unsterblichen?

Es gab noch die Mächtigen und die Unbezwingbaren.

Ich glaube, es waren die Unbezwingbaren, die Unsterblichen und das andere. Das ist also B.

Dann wäre es B gewesen.

Ja, dann gebe ich mir einen Punkt.

Ich gucke nochmal. Nee, keinen.

Wärst du mal bei B geblieben, ne?

Wärst du mal bei B geblieben.

So bei B.

Du wirst nie ein Cowboy sein oder so.

Das Lied Das Lied heißt.

Wärst du doch in Düsseldorf geblieben?

Eigentlich heißt es so.

Wollte ich aber nicht nach Berlin.

Ich war ja in Düsseldorf, weil du in Düsseldorf krank geworden bist.

Ah, das, wo du so krank geworden bist, mit schlimmer Fieber.

Nächste Frage war, wie hieß der Krieger, der Spartaner, der im Krieg ein Auge verlor?

6b.

Die Antwort ist Dilios.

Und das war?

Ich glaube, das war B vorhin.

Ich glaube, ich habe das nur zum Spaß gesagt.

Dilios, wegen hier zwei Augen verloren. Das war B.

Das war B, weil ich habe A genommen, weil das war...

Für alle, die den Moment kurz haben wollen zum Jubeln...

Mach mal weiter mit der nächsten Frage. Punkt. Achso.

Da nicht für. Ich ging eher an die Zuhörenden. Die freuen sich ja gerne bei mir.

Ich mag das ja nicht, wenn jemand das im Podcast sagt.

Ich glaube, es hört auf jeden Fall... Also, hier jetzt noch zu, weil das hier so chaotisch da ist. Das ist wunderbar.

Das ist so der Moment, wo man sich freut, nicht schneiden zu müssen.

Leute.

Er macht einfach vorne.

Das ist ja auch noch unter der Woche. Es geht mir ums Schneiden.

Aber du musst es ja nicht heute schneiden.

Du musst Donnerstag nicht zum Podcast.

Du meinst, ich muss es nicht heute am Donnerstag, an dem wir aufzeichnen,

Schneiden? Nein, du kannst es auch morgen am Freitag.

Ah, das ist aber schön.

Hätten wir nicht sagen dürfen.

Oh Gott, ich habe meinen Flug verpasst.

Verrat das nicht Armin.

Qualität der Schalte ist aber sehr gut.

Also die Frage war, als was war Xerxes noch angesehen? Wir hatten die Möglichkeiten Gottkönig, Weißhäutiger und Schwuchtel. Ich glaube, vorhin war es Weißhäutiger, Gottkönig, Schwuchtel.

Und ich habe Gottkönig.

Ich hatte nämlich Weißhäutiger mit B.

Also ich bin psychischer, als ich Gottkönig hatte und das war A.

Es ist Gottkönig.

Du hast auch A?

Ich habe B.

Gottkönig war nicht A vorhin. Vorhin war, glaube ich, A Weißhäutiger.

Ich habe doch nicht Weißhäutiger eingegeben.

Nee, Weißröttinger war A.

Nee, Weißröttinger war B, weil das hab ich genommen.

Alles klar.

Möchte ich sagen, hören wir nach.

Es war anders.

Weil ich habe das Zweite genommen, ich habe definitiv nicht Weißhäutiger genommen.

Sind wir bei Frage 1, 2, 3, 4, 5, ne? Weil ich bin mir relativ sicher, dass ich Weißhäutiger nehmen wollte.

Wird mal. Wieso habe ich denn jetzt hier 3?

Na, von unten ist 1, 2, 3, 4, 5 die sechste Frage schon.

Wir haben uns doch unterhalten, dass ich so viel B genommen habe die ganze Zeit. Und ich weiß, ich habe definitiv nicht Weißhäutiger genommen.

Ich wollte halt nicht den komischen König Hansel nehmen und nicht die Schwuchtel.

Das war der Moment, ich weiß noch,

Und du hattest auf jeden Fall den König gewusst, was da, ne?

Meine Damen und Herren, zu Folge 300 hören Sie Podcast Gold in Reinform. 24 Karat.

Also ich glaube, Conrad hat einen Punkt.

Kann man die Fragen nochmal durchzählen? Weil bei mir bin ich jetzt bei Frage 4. Hast du gerade von unten oder von oben durchgezählt?

Nee, also von oben wären wir bei 5, von unten 6. Also es ist richtig, dass du bei Frage 4 bist.

Ja, wenn du jetzt schon weiter bist als Gottkönig.

Genau.

Nee, das war jetzt Gottkönig, war Frage 4 bei mir.

Na, dann gucken wir mal, was noch so passiert.

Aber wenn Frage 4 Gottkönig war, da habe ich B genommen.

Da habe ich auch B genommen.

Was ist denn Frage 5?

Da habe ich A genommen gehabt.

Frage 5 war, wie hieß der Krieger, der Spartaner, der im Krieg ein Auge verlor? Das ist die Reihenfolge der Fragen auch noch anders. Oh Gott.

Das macht ja alles nichts. Pass auf.

Du hörst es ja alles nochmal.

Nummeriert es doch eben mal durch. Eins bis zehn. Wer es noch nicht hat. Und dann machen wir hier ein schönes Foto von. und im Nachhinein können wir da eine Auswertung machen. Übernehme ich auch gerne.

Wir können, glaube ich, erst auswerten, wenn ich das nochmal durchgehört habe.

Aber ich kann es auch durchhören.

Sobald du es raus hast.

Du musst doch jetzt nicht schneiden und das durchhören.

Aus dem Klippfinger für die nächste Folge. Hört in der nächsten Folge, wer von uns das Rätsel gewonnen hat.

So nämlich.

In der Folge 400.

Das nenne ich Komitee-Halles.

Genau. Moment, da müssen wir ja auch mitmachen bis hier.

Das ist ja dann ungefähr zwei Jahre hin. Vier.

Okay, nächste Frage.

Wirklich?

Stimmt.

Du hast recht, zwei Jahre.

Nee, du hast absolut recht.

Nee, hunderten.

Wenn wir 25 pro Jahr ungefähr machen.

Stimmt, du hast recht. Ich habe recht.

Stimmt, ich habe recht.

Stimmt, du hast recht. Ich habe recht, habe ich gesagt.

Wir sind schon zwölf Jahre dabei.

Das ist vier Jahre her, dass Corona war und wir bei dir rumhingen und ihr bei ihm.

Vier Jahre her.

Vier Jahre, ja. In Worten vier.

Wenn man Ausrufe zeichnet. Mhm.

IV, wie der Römer sagt.

Achso.

So, Hannes, leg los.

Ich wollte sagen, die Impfung war doch in den Muskeln.

Ins Gesicht war die.

Übrig ins Gesicht.

So, bei mir war jetzt die nächste Frage hier.

Machen wir noch weiter?

Was war die Herausforderung der Spartaner?

Das war bei mir Frage 3. Das weiß ich, weil das war die, wo ich reingebrüllt habe und mein Sternchen reingemacht habe.

Und ich habe was anderes und ich weiß aber nicht mehr was.

Was, du hast was anderes als Unterzahl genommen?

Der Film heißt ja Little Relief.

Was waren die Optionen?

Die Optionen waren die Perser hatten die bessere Taktik, die Perser hatten bessere Waffen oder die Perser waren in der Überzahl. Und in der Reihenfolge war es vorhin. Jetzt ist es eine andere Reihenfolge.

So, dann mache ich mir jetzt zwei Häkchen ran und auf jeden Fall schon mal zwei Striche.

Aber welche Frage haben wir jetzt überskippt?

Die 4-5 scheint unklar zu sein.

Okay, also wenn das C ist, dann...

Aber ist das noch sinnvoll, dass wir das weiter probieren? Lass uns das doch wirklich nachhören.

Das war ja gerade richtig, auf jeden Fall. Jetzt wissen wir, dass wir auf jeden Fall bei Frage 3 sind.

Aber...

Du hast zwei Punkte sogar, ne?

Und da hast du C. Da hatte ich auch C bei 3.

Der hat ja einfach ausgeglichen jetzt.

Aber 4 und 5 wissen wir ja nicht.

Du hast ja auch zweimal A am Anfang, ne? Können wir uns ja auch schon mal Punkte geben. Ach, ich auch. auch.

Also Punktänderung macht es nicht, ja. Das heißt, alles steckt in Frage 4 und 5.

Geil. Was macht er noch spannender?

Wie viele Punkte habt ihr bis jetzt?

5.

Inklusive 4 und 5?

Nee, 4 und 5 ist bei mir, also ich habe bei 5 ein Strich hingemacht, weil wir uns unklar waren. 4 haben wir gar nicht besprochen und die ersten beiden sind ja quasi egal.

Du hast bei 5 ein Punkt schon gemacht?

Ich habe bei 5 ein Strich hingemacht, weil ich glaube, es ist falsch zu haben.

Aber wir können es ja auch so sehen. Ich sage mal, ich habe 2 Punkte bis jetzt und wenn wir alle 3 3a haben, jeweils bei 1 und 2, dann wäre ich schon mal raus.

Das ist genau das, was wir gerade sagen. Wir würden uns gerne die Antworten noch wissen.

Aber du hast aufs Treppchen geschafft.

Ja. Immerhin Dritter.

Das ist wie Mitmach.

Also die 1 und die 2 sind hier und wenn du so wenig Punkte hast, sind die 3 hier.

Ihr seid manchmal so gemein.

Wir sind häufig sehr gemein.

Mein ganz kleines, süßes Herz ist da manchmal ganz traurig und weint.

Jetzt zeige ich so ein Euphemides hier.

Euphemismus muss, meine ich.

Genau, du Efi Altos.

So hieß der.

Was war Evie Alters nochmal?

Warum bin ich so ein Evie Alters nochmal?

Was war denn Evie Alters nochmal?

Wieso ist eigentlich dieses Schleppfutter nur Rosinen?

Weil ich keine Rosinen esse.

Weil bei Armin viel steht.

Aber das sieht aus, als wäre es nicht weniger als vorher.

Nein, es sind dabei nicht so viele Rosinen drin sind. Alles, was nicht braun ist, greift Armin raus.

Nein, ich esse auch die Haselnüsse, die sind auch braun.

Okay, Frage 2. Wie hieß der persische König?

Ah, das hatte ich falsch.

Ich glaube, A war Xerxes.

Ja.

B war Xerxes und C war Xas.

Ach nee. Die Antwort ist A.

Xerxes A ist natürlich richtig.

Nee, das ist aber richtig. Aber Leonidas hatte ich doch falsch. Das heißt, 1 war falsch, glaube ich, dann bei mir. Dann ist das hier richtig.

Wieso hast du das falsch?

Na, weil ich glaube, Leonidas war die richtige Antwort und wir hatten nicht Leonidas mit A.

Doch.

Das weiß ich nicht mehr, aber Leonidas war richtig.

Oh, snap.

Snap.

Die anderen Möglichkeiten waren Leondas und Lennart.

Ja, also wir haben auf jeden Fall alle Leonidas mit A genommen.

Gar keinen Fall. Ach stimmt, beim Reihenbrüllen war ich falsch. Da waren wir bei dem Punkt, dass ich nicht mehr mitspielen darf. Deswegen habe ich das 1 falsch. Dann habe ich 7 Punkte. Konrad hat 7 Punkte und Philipp hat ein 3. Also die Frage ist...

Moment, was ist denn mit 1?

Hast du nicht zugehört? 1A. Hast du abgelehnt? 1A.

4 Punkte.

Also geht es um die Frage 4 und 5, die wir im Nachhinein noch besprechen müssen. Was hast du bei 4 und 5?

B und A.

Oh, ich habe A und B. Vielleicht haben wir beide falsch. Was hast du bei 4 und 5?

2 mal C.

Und da werde ich es rausholen.

Das war auf jeden Fall wesentlich schwieriger, als ich es mir vorgestellt habe.

Aber es hat unglaublich viel Spaß gemacht. Hast du noch eins?

Nein.

Es gibt ja nur einen Film, der 300 heißt.

Sehr schöne Idee, aber.

Also ganz ehrlich, damit kann ich nicht umgehen.

Ich fand es scheiße.

Ich fand es richtig kacke.

So, Freunde. Folgendes. Ich habe im Juni und Juli, musste ich jeden Tag über den Bahnsteig am Berliner Ostkreuz laufen. Und da war heute nochmal am Ostkreuz. Und ich sage euch, jetzt ist der Bahnsteig, der macht jedes Mal, dass meine Musik vom Handy und meine Airpods irgendeine Interference haben. Und ich, jedes Mal beim über diesen Bahnsteig laufen, kriege ich Aussetzer in der Musik.

Auf die da oben. Auf die da oben.

Nee, das meine ich nicht. Aber ich kann mir, ja genau. Und wenn ich dann den Aluhut abnehme,

Dann britzelt es immer am Kopf ein bisschen.

Nee, aber das ist mir jetzt ein paar Mal schon aufgefallen. Das habt ihr am Ostkreuz nicht. Seid ihr manchmal am Ostkreuz?

Ich habe am Ostkreuz immer Kabelkopfhörer, deswegen fällt es mir wahrscheinlich nicht auf.

Ja, da musst du das nicht so merken.

Ich höre da nicht so oft Kopfhörer-Zeugs. Meistens renne ich da sehr schnell zu meinem Bahnsteig.

Wie gesagt, es ist nur dort und es fällt auf, dass es immer an diesem Bahnsteig ist. Das kann ja wohl nicht wahr sein. Werdet weiter im Auge behalten für euch.

Wir sollten es recherchieren auf jeden Fall.

Ist da was, eine Institution, eine Bundespolizei, die woanders sonst an den Bahnhöfen nicht ist, mit größerer Stärke?

Das ist ein McDonalds. Das war Warschauer, ne?

Das ist ein Haferkater.

Haferkater? Diese Ökos, die überwachen dich.

Und da ist dieser große, penisförmige Turm.

Ja, stimmt. Wer weiß, was da drin ist?

Ja, weiß man nicht.

Ist da nicht auch die Renate noch in der Nähe?

Noch, weiter.

Ach, sorry, Ostkreuz oder Ostbahnhof?

Ostkreuz.

Ach so, Ostbahnhof ist der mit dem Dach-Konstruktions-Dings da.

Ostkreuz ist der, der jetzt aussieht wie Südkreuz.

Das ist so geil, weil unten wirkt er noch wie der alte Bahnhof so ein bisschen. so alles so ein bisschen, oh naja, und oben ist alles so mhm, ich bin einer Warschauer.

Ja, stimmt. Naja, das ist eine Beobachtung, die wir mitgebracht haben.

Das ist voll eine schöne Beobachtung auch.

Und dann hab ich...

Warte mal, hast du bei Monopoly, hast du lieber die Bahnhöfe gehabt oder lieber die Kraftwerke?

Das hab ich so lange nicht gespielt, kann ich gar nicht. Die Hotels.

Wenn du einen Bahnhof hast, war der, ich sag jetzt mal, 500 und wenn du den beiden hattest, also wenn du vier hattest, wurden die Mieten an den Bahnhöfen teurer, ne? Aber die Bahn hat schöne Fabrik.

Kraftwerke.

Kraftwerk.

Ich glaube, es gab Strom- und Wasserwerk.

Kraftwerk, Wasserwerk, Stromwerk. Atomkraftwerk.

Ist hier Bahnhöfe?

Aber ist das das gleiche Prinzip gewesen, dass wenn du beide hattest, die Mieten bei beiden steigen?

Wahrscheinlich, ja.

Ich weiß auch besser so.

Machen wir in der 400.

Ich freu mich drauf. Machen wir ein Live-Event?

Nein.

Live-Monopoly?

Aber ohne Bild.

Ohne Bild, aber dafür mit Publikum.

Aber welches Monopoly? Berlin-Monopoly?

Das hast du schon gesagt, dann würde ich sagen, das ist das Perfekte für uns.

Simpsons-Monopoly. Da gibt es doch alles bestimmt.

Moment. Live, aber ohne Bild spielen wir Monopoly.

Aber mit Publikum, das kannst du sehen.

Und sieht das Publikum uns?

Naja, wir sitzen ja auf der Bühne.

Naja, aber wenn es ohne Bild ist?

Naja, aber wenn du im Live bist, würde ich jetzt nicht von einem Bild reden, wenn man Leuten echt zuguckt.

Das klären wir die nächsten vier Jahre.

Ich meine vor Ort, vor Ort live.

Ich würde sagen, wir machen das wie in diesen, Operationsauditorien. Ja, das ist perfekt. Wir können hochstehen und runtergucken und quasi bei uns nur so Kittel sehen. Aber perfekt.

Da, wo die Leiche ist, liegt unser Monopoly.

Können wir dann schon mal so einen Counter in die Storys, jetzt seht ihr es mal, mit reinnehmen. Noch vier Jahre.

In so einem Live-Event. Also wenn uns jemand von unseren Followern so einen Raum besorgen könnte, vielleicht jetzt anfangen zu organisieren, damit wir die ganzen hier Unterschriften bis dahin durch haben.

Also die 200 war eher im Frühjahr. Und jetzt ist es doch noch. Und dann wäre also quasi dann wieder im Frühjahr dran.

Ich kann mich erinnern, damals an der HU gab es einen Vorlesungsraum, der war ungefähr genau so, wahrscheinlich ein ziemlich alter, wo man auch sehr hoch sitzen konnte und so in so einen kleinen Halbkreis runter gucken konnte. Der war auch, ich glaube, in der Nähe der Charité irgendwo hinten.

Ja, und zwar nicht Anatomie, sondern da hatte ich auch eine Vorlesung. An der Urania. So weit nicht. Parallel zu Luisenstraße.

Vielleicht in den Semesterferien, da ist der ja bestimmt frei.

Machen wir das so, wie vorher Farben auswählen oder mit welchem Auto oder Gerät wir da rumfahren, damit die Fans sich aufhalten können?

Das machen wir in einem Jahr.

Okay, da bereiten wir schon mal vor. Geil.

Kann ich nicht sagen, dass ich einen alten Schuh will?

Weiß ich nicht, was bei Berlin Monopoly so dabei ist. Das ist bestimmt ein Ampelmännchen bei. Das stimmt. Ein kleiner Frank Zander oder so. Die meine ich gar nicht. Ich meine den anderen. Der mit dem Alkohol.

Harald Junker.

Frank Zander.

Das hast du doch gesagt, Frank Zander.

Die Frage nicht.

Ich habe gesehen, dass man in Filmen wieder Handys klappt. und das ist diese Geste, wo dann nach dem Telefonieren einmal so schnapp gemacht wird mit so einer armen Geste, wie ich sie aus Zeiten von Clubhandys noch kenne, dass das jetzt wieder en vogue ist, weil man ja jetzt so manchmal so neue Clubhandys, diese Samsung gesponserten

Filme statt Apple gesponserten

Filme und dann machen die Leute schnapp und ich denke so kenn ich.

Ja, das wird nicht passieren bei TriStar,

Sony Pictures, Apple TV Produktion.

Ja, Apple TV.

Naja, kommt drauf an, was für ein Film das ist.

Ja, weil die dann null gesponsertes Zeug drin haben.

Aber vielleicht darf ein Bösewicht sein Telefon.

Ein Samsung-Handy klappen? Ich glaube nicht mal das.

Schön den Galaxy knurz.

Und dann kam nämlich der Teil, den wir extra aufgeschrieben haben, ich habe gerne aus irgendeinem Grund Untertitel an. Aber ich glaube, das hat damit zu tun, dass ich so beiläufig mittlerweile Filme gucke, dass wenn ich mal nicht richtig hinhören kann, weil ich zu weit weg stehe, dass ich dann trotzdem irgendwie noch lese grob, Worum es geht.

Nämlich stören Untertitel. Da muss ich immer nach unten gucken. Das stört mich total. Wenn ich beiläufig was gucke, dann stelle ich lieber auf Deutsch, als dass ich mir Untertitel anmache.

Ich habe auch immer die Untertitel an, in der Sprache, die ich gucke. Außer wenn das eine Sprache ist, die ich nicht spreche.

Roller ist das. Das hilft mir gar nicht.

Ich komme hier nicht voran.

Aber ich verstehe dich. Ich gucke auch lieber japanische Sachen mit japanischen Untertiteln. Dann kann ich das japanisch besser verstehen.

Das gibt es auch im Englischen so.

Das gibt es auch so.

Jedenfalls war da die Formulierung Musik wird taktgetriebener. Und dann dachte ich, ah, die Musik wird schneller. Und dann habe ich Stopp gemacht, bin nochmal zurückgegangen und habe gesagt, nee, das haut nicht hin. Weil ein Takt heißt, also ein Takt hat es ja immer. Ein Takt heißt ja nicht, dass es schneller wird. Nur das Wort getriebener schien mir schneller. Und dann kam ich drauf, nee, es war erst so pickende Gitarrenmusik und dann machte jemand eine Bassline im Hintergrund.

Das bedeutet im Umkehrschluss, dass es weniger melodisch ist, oder?

Nee, das heißt einfach nur, dass du quasi statt einer Melodie, die keinen auffälligen Takt hat, weil du nur so ein Picking von Musik hörst, auf einmal wie ein Metrum hörst. Dass irgendein Rhythmus im Hintergrund ist. Ich glaube, das wollten sie sagen, mit Takt getrieben. Aber ich habe gemerkt, dass bei mir gleich erstmal war, ah, wird schneller.

Und was hast du da geguckt?

Eine Schmonzette, die wirklich, es ist hyper cringe. Das ist wirklich absolute hyper cringe. Aber ich kam nicht an die Fernbedienung,

Ich war sehr krank.

Nee, ich wollte so,

Warst du krank?

Ja, ja, ein wenig später. Hör mir auf.

Und dann hast du mit Voice Commands das Ding angehalten und nochmal geguckt? Nee, kaum sprechen.

Das geht doch jetzt bei Apple TV auch nicht, dass du einfach ins Telefon laberst. Ich höre das so.

Entweder war die Krankheit nicht so stark oder das Lügengebäude fällt in sich zusammen.

Das Lügengebäude fällt hier zusammen.

Aber das Haus war ja auch krank.

Ja.

Tusch.

Ich habe Maxton Hall geguckt. Was? Maxton Hall ist eine Amazon-Produktion. Und es ist eine Buchreihe, die verfilmt wurde. Und es ist totaler Hyper-Schmonzette. Es geht viel um Oxford. Da hätte ich an Sarah noch ein paar Fragen. Die können wir an anderer Stelle noch mal nachholen.

Aber wir haben Sarah gerade hier.

Ist das so ein bisschen wie Rosamunde Pilcher, aber etwas nördlicher in England?

Warum ich den Begriff Hypercringe benutze, ist, weil es eine deutsche Autorin, die eine pseudo-englische Welt aufmacht. Und die Produzenten haben sich dafür entschieden, deutsche Schauspieler zu nehmen, die deutsche Dialoge vorlesen, Aber die ganze Zeit Sir, Dad und so.

Das klingt auf jeden Fall hyper cringe. Das ist hyper cringe.

Also die Leute unterhalten sich auf eine Art und Weise. Weißt du was? In diesen Momenten sage ich mir immer, whatever. Und dann gehen die Leute hier hin und sagen, whatever. Und es ist nicht auszuhalten, wie unangenehm diese Dialoge sind. Aber es war so schmonzettig, dass ich es weitergucken wollte.

Rosamunde Pilscher, in meinem Leben, der nur touchiert. Aber ist das nicht genau das, was du beschreibst?

Für mich ist es Rosamunde. Ja, also das meine ich ja mit Schmonzette. Es geht um Liebe, es geht um... Er ist ein arroganter Schnösel und drei Folgen später liebe ich ihn.

Genau, und das ist halt deutsche Schauspieler in Südengland.

Achso, das habe ich so genau nicht geguckt. Also das ist für mich Rosamunde Pilcher,

Ist genau das. Also eher so noch Küstenregion, weniger Oxford, ist ja schon etwas nördlicher. Aber dann kommt dann hier irgendwie der Stallbursche und der Graf oder der Lord, Entschuldigung. Und dann gibt es die eine Frau und die dürfen eigentlich nicht und dann doch.

Und ich glaube, dass halt einfach auch jeder Charakter ist runtergebrochen nur auf eine Charaktereigenschaft. Und das ist so, das strebsame Mädchen nimmt den erfolgreichen, reichen Sohn, arroganten Sohn. Und aber eigentlich tief in ihm drin ist er ein ganz, ganz Lieber.

Und hast du Rosamunde Pilcher ungefähr so touchiert, wie ich Daniela Katzenberger mal touchiert habe, so versehentlich mit dem Ellbogen vorbeigehen? Ach so.

Bitte was?

Ich war auch gerade ein bisschen, Entschuldigung.

Oder war es Grünschahn? Ich weiß nicht mehr. Ich finde, die sind zu eigen.

Also, dass dein Ellbogen ist, klar, aber wo war dein Ellbogen?

Auf Gesichtshöhe.

Dann, Pratt.

Moment, Gülcan und Daniela Katzenberger.

Kann ich jetzt, also ich finde, das ist eine, also es ist sehr lange her, dass ich auf dem...

Hat Vera mit ihrem Arsch gegen den Kopf gestoßen oder war es Hans Meiser? Der wüsstigt doch.

Nee, also wirklich, Vera und Hans Meiser sind sehr, sehr unterschiedlich.

Na ja, Daniela Katzenberger und Gülcan.

Es sind zwei sehr starke Frauen,

Die zu ungefähr der gleichen Zeit sehr prominent im Fernsehen waren.

Wir reden von Gülcan Kamps.

Die mit der Bäckereikette.

Ja, aber damals noch Karahanschi. Also bitte. Zeig ein bisschen Respekt.

Ich bin auf deiner Seite. Ich bin auf alles Seite. Zwei starke Powerfrauen, die beide erfolgreich waren, deswegen bei derselben Veranstaltung, wo du auch lange gelaufen bist, weil da nur erfolgreiche Leute waren. Krimmepreisträger und so.

Nein, es war wie bei Kometen Oberhausen,

Mann.

Ich glaube, das Problem, die beiden zusammenzubringen, habe ich in dem Moment, wo ich Daniela Katzenberger eigentlich nur aus der Möbelhaus-Werbung kenne und sonst gar nicht.

Ich habe, glaube ich, damals die erste Folge wie heißt das auf der Boxhauswander-Serie? Die gesehen habe, als sie ausgewandert ist. Da habe ich noch gut bei Deutschland gerade mal geguckt.

Ist sie nicht mehr in Deutschland?

Doch, ja.

Welches Möbelhaus macht Katzenberger Werbung?

Das mit dem roten Stuhl?

Nee, nicht XXLutz. Pronto?

Wenn ihr jetzt Poco Domain gesagt habt, das ist nicht Daniela Katzenberger.

Das ist Gültan.

Wer ist das?

Dann muss ich sagen, kenn ich Daniela Katzenberger gar nicht.

Doch, die hat doch Poco de Mene bei mir gemacht. 100 pro. Katzenberger ist Jahre her. Einverstanden.

Es gibt doch noch so ein Billigmöbelhaus, wo eine, wo ich sagen möchte, die hat damals bei Hausmeister Krause die Tochter gespielt.

Ja, die hat bestimmt auch irgendwie Werbung für Möbelhaus gemacht. Aber ich weiß genau, was du meinst.

Daniela Katzenberger, das Lieblingsgeschäft ist tatsächlich Spokodomina.

Okay, gut, super.

Und die hast du mit dem Ellbogen berührt?

Nee, Gülcan. Ach so.

Ja, ich weiß nicht mehr. Ist egal.

Nee, das ist das Einzige, woher ich sie kenne, außer Radiowerbung tatsächlich. Und ich glaube, sie nennt sich da die Katze.

Moment. Du sagst gerade, wenn ich dich richtig verstehe, du kennst Daniela Katzenberger nur aus der Radiowerbung? Ja, ja.

Ich weiß nicht, wie sie aussieht.

Aber guck mal.

Du hast ja das Hauptfeature von Daniela Katzenberger. Du kennst ja gar nichts. Entschuldigung.

Was ist das Hauptfeature? Ja, was ist das Hauptfischer von Christina Katzenberger?

Dass sie die Fehlentscheidung ihres Lebens getroffen hat, sich die Augenbrauen abzurasieren und tätowieren zu lassen. Und das ist sie bis heute total bereut. Und sie hat sich einen ganz dünnen Augenbrauenstrich machen lassen und das findet sie selber scheiße wie gar nicht. Weißt du die nicht nach? Nee, die hat sie sich lasern lassen, du Bick.

Nee, wusste ich nicht.

Wusste ich auch nicht.

Naja, und das ist halt eine Frau, die sehr viel über ihr markantes Aussehen Prominenz erlangt hat.

Wie Külcan.

Külcan war eine Moderatorin beim Jugendfernsehen.

FIFA. So wie auch Heike Makac.

Klaas. Ich habe Frau gesucht.

Jessica Schwarz. Alle.

Alle waren sie da.

Vergess ich immer.

Jessica Schwarz bei Viva 2 mehr oder bei Viva?

Bei Viva. Die war eine Interaktiv-Moderatorin, erinnere ich mich.

War nicht nur, also war nicht hauptsächlich Charlotte Roche.

Ist auch spannend, dass Hugo interaktiver war als Viva Interaktive, oder?

Wer meinst du? Man konnte doch anrufen.

Das ist spannend.

Aber ich meine, es ist auch der Powerball interaktiver gewesen.

Oder der goldene Schutz. Der Superball. Wir haben ja die Goldwaage auf dem Tisch zu stehen.

Folge 300, die Trennung.

Ficken Sie sich selber.

Entschuldigung, Powerball, das sagt mir jetzt nichts. Auf welchem Sender lief das denn?

Wollen wir mal versuchen, uns eine Folge lang durchzusitzen?

Ich sehe darin kein Problem.

Und zwar nur auf Französisch.

Du musst jetzt nicht jeden Satz affektiert sagen. Ich sehe darin kein Problem.

Ich bin es auch, weil das ist mein Satz, den ich sagen möchte. gar keine Ansprache drin vorkommen. Das sieht der Herr da drüben wahrscheinlich anders.

Ja, okay.

Ja, aber wir müssen die ganze Zeit mit unseren Nachnamen hantieren. Das finde ich auch gut.

Ah, Powerball wird von der Florida Lottery in Tallahassee gezogen.

Das ist so das,

Wo diese ganzen Crack-Menschen Lottogewinner werden.

Okay.

Das ist doch so ein Spiel, dass man seinen Geburtstag eingibt und dann irgendwie Florida Man und dann das Datum von seinem Geburtstag eingibt und dann kommen immer überraschende Sachen. Könnte ja Philipp vielleicht gerade mal machen. Hat der Telefon gerade in der Hand?

Nee, hat er nicht. Hat er wohl. Da irrst du dich.

Zieh. Klappe.

Schade.

Ihr habt doch hier,

Ihr habt doch seit neuestem, brauche ich doch hier für mich.

Florida Man 31.

Schade. Aber man hätte ja jetzt so.

Ja.

Hätte man machen können.

Hätte man machen können.

Ist das so ein Columbo-Notizbuch?

Ja, ja.

Eine Frage hätte ich noch.

Und zwar?

Nee, hat Colombo immer gesagt.

Ach so.

Florida Man, actually named Florida, breaks into a restaurant, steals all their white claw, so aus dem Interpon. Ist das so eine The Onion Publikation?

Nee, das ist halt einfach wirklich so ein Ding. Also es ging vor ein paar Jahren darum, dass man eigentlich immer seinen Florida Man hinschreiben kann und dann sein Gebot sagt, du wirst irgendeine seltsame Geschichte mit ungefähr so Aussehen der Menschen halt irgendwie finden.

Seltsame Menschen. Jedenfalls war das Fazit von dieser furchtbaren Sponzette, dass ich mir jetzt die komplette Buchreihe gekauft habe und nochmal durchlese.

Und ein Flugticket nach Oxford gebucht.

So. Am nächsten Tag habe ich gleich mal, weil ich mich so englisch gefühlt habe, Jane Austen's Emma mir angeguckt im Fernsehen.

Hatte Tee und Biscuits dazu.

Hatte ich Tee und Biscuits dazu. Hatte sogar noch so eine Kiste mit Klöntchen.

Ja das.

Ist doch so dieser kann es zucker und es ist

Riesig ist doch.

Wo es ging noch nur darum dass ich was zum rühren habe das ist klippert es ist

Klippert seine hand hast du immer so ein fünfmark stück durch flippen lassen von von tamer hangen warum.

Hat haben wir hatten

Hatte tamer hangen nicht immer mit einem fünf euro fünf mark stück die für die pferderücken eingerenkt ich.

Habe das nie gesehen muss

Ich hatte die mal verboten und unsere hände noch stark genug sind.

Echt, ja?

Das hab ich nie gesehen.

Was? Du kennst Tamahanken nur aus dem Radio?

Ich kenn Tamahanken vor allem aus Philips Erzählungen.

Ich weiß gar nicht,

Dass der sich die Augenbrauen abnimmt.

Der hat ja so Pferdeaugenbrauen und so.

Ich dachte, sein Problem ist, dass der so klein ist. Der kleine Tamahanken möchte gerne abgeholt werden.

Der hat nur Ponys gemacht.

Ja.

Ich glaube, bei Werder Bremen ist ein Tor gefallen.

Ist schon soweit?

Das ist heute der falsche Wochenplan. Die spielen ja erst morgen.

Freitag oder was? Ich weiß ja nicht.

Ich mag aber die Stimmung ganz gern. Andererseits unsere...

Für die Hörer wird es nur scheiße.

Die lieben das.

Die werden das wurschteln. Aber schreibt gerne in die Kommis. Das machen die ja eh nicht.

Ach, ich glaube, wir sagen ganz oft, schreibt mal in die Kommis oder schreibt mal weiter und dann antworten wir am Ende ja nicht,

Weil wir ja keine Zeit haben.

Das stimmt nicht so. Wir haben letztes Mal eine Nachricht bekommen, auf die habe ich antwortet.