Music. Haben wir noch eine Lampe? Nee, ich glaube, die sind drüben. Eine drin. Okay. Ah, gucken wir später. Dieser Kasten, sieht von außen nur so seltsam aus. Das ist so ein festes Styropor. Okay, das ist nicht für Organspendetransporter. Nein. Okay. Ich glaube, es ist eine Drohne oder ich weiß, kalte Mikrofone. Immer schön gekühlt. Hallo Hannes. Hallo Armin. Hallo Konrad.
Was das britzelt? Ups, ihr habt einen Keller? Ein Freundschaftbesprecher ein freundlicher B-Sprecher. Nee, aber ich hätte ich hätte Brezel sagen müssen. Mhm. Mhm. Hat's gebrutzelt. Ja. Und dann habe ich bei Versprecher B-Sprecher gesagt. Oh Gott, das ist wirklich total B-Laut wieder umgedreht
wie wenn du die Treppe hochgehst und mit dem rechten Fuß gegen die eine Schwelle trittst und dann musst du mit dem linken aber ausgleicht. Sinn, dass wir das mal als Thema hatten, dass es ein einer deiner Macken ist. Einen Moment, Moment. Also ich würd's eher in freundlichen Spleen nennen oder so? Also es ist deine Macke, oder war die Mehrzahl des also ich denke es wird nee äh Macke das Problem ist doch nicht schlimm also zu 99100 Prozent den linken Schuh als erstes anziehe, Meine Macke,
Bei Sidofa, muss man drauf achten. Wie fühlt sich falsch an? Seit ich's seit ist mir aufgefallen ist äh merke ich's halt, wenn ich's mal andersrum mache. Sagen wir's mal so. Bin hier gegen den Koffer gekommen. Ja, wir haben auf dem ich sitze. Wir wir stellen berühmte Podcasts nach. Äh heute machen wir Eulen vor die Säue. Wir sitzen auf komischen Sachen in einem seltsamen Raum und nehmen auf. Aber irgendwann sitzen wir im Kreis und nicht nebeneinander. Es ist
kein kleines Tonkabuff, ne. Es ist ein großes Technik Kabuff. Ja genau. Deswegen haben wir die Möglichkeit auch im Kreis zu sitzen und nicht nebeneinander. Thematisch jetzt irgendwie neu ausrichten. Ich habe das ja glaube ich seit 150 Folgen nicht mehr gehört, nachdem ich äh euch das empfohlen habe. Ich bin nicht so wortgewandt wie die deiner
hinkriegen. Leider nein, leider gar nicht. Äh also das das lädt unglaublich viel von natürlich von den Anekdoten an, aber auch von der Wortgewandtheit und vor allen Dingen der Wort-Neuschöpfe-Verschöpfung. Genau. Und äh der Art und Weise existierende Wörter, knabbern. Ja. Das klingt, als wäre Thomas Martins dein Lieblingscharakter in diesem Podcast? Na, ich glaube, das mache.
Zwei von drei machen das schon sehr stark mit den mit den mit den gute Wörterverwenden äh verwenden und andere Wörter äh verwenden. Also ich sage mal sehr gut mit Synonym umgehen können, glaube ich, sollte es auch nochmal trinken. Und also nicht, dass man das gar nicht kann, aber nicht auf so einem Stresslevel, sage ich jetzt mal
Und wie heißen jetzt also nur zwei Fragen, dann können wir wieder zu unseren eigenen Themen. Ja, können wir auch gerne mal drüber über alle Podcasts sprechen, die also ich find's auch immer gut so als Service anzubieten, dass man so ein bisschen so ein Ketchup hat, für wenn man mal ein bisschen was verpasst hat einen Zettel gern wissen, Eulen vor die Säue äh zwei äh termini. Wie heißen aktuell die Zuhörerinnen? Ich glaube, die sind aktuell wieder bei Receiver, ne?
Ich weiß nicht, ob die reden da nicht mehr drüber. Das ist hat sich totgetreten bis zu Folge hundertfünfzig, 160 würde ich sagen, waren sie noch sehr dabei, sich Namen auszudenken, sind irgendwann zu. Aber sie wach zurückgegangen oder Zwieback? Weiß ich nicht gibt's doch gar nicht. Gibt doch höchstens 150 plus zehn. Entschuldigung, 150 plus zehn nach Oldie Zehn nach zehn also bis ungefähr,
Folge zehn, also als dann sozusagen Staffelfinale eins nach Oldigeboot sozusagen war. Ähm ich glaube, da hat es so ziemlich aufgehört, dass sie ähm den Zuhörer einen neuen Namen geben. Es wurden bloß noch Subtitel und Subsubtitel glaube ich zuletzt vergeben. Den weiß ich aber gerade tatsächlich nicht,
Ich werde merken, wir müssen ganz schnell rausgehen, sonst kommen zu viele Nachfragen, also auch ob es Euli wirklich gibt und ob das eigentlich wollte ich nur noch wissen, wie wird denn äh das, was die aufnehmen inzwischen genannt? Podcast. Okay. Podcast nicht mehr Podcaste das war Podcaste ja weißt du die machen ja jetzt ja auch ein Live also die wollten ja nur einmal pro Jahr auftreten letztes Jahr sind sie zweimal aufgetreten, dieses Jahr sind sie schon beim,
Vierer drinnen dritten und vierten Mal? Weiß ich gar nicht, also häufig. Also die haben alle ihre Ideale äh ist jetzt vorbei mit dem Podcast. Cool. Na dann sind wir ja der letzte äh original. Zu uns kommt ja auch keiner. Äh ja wir fragen ja auch keinen, oder was? Hat ja auch keiner also hat ja auch nicht von selber keiner gefragt, also. Gäste oder Zuhörer? Sowohl als auch. Also, es hat noch niemand geschrieben, wann macht die ein Live-Podcast? Oh, oh, okay.
Die Antwort wäre wahrscheinlich nie und ähm selbst als Gast eingeladen hat auch noch keiner, also war wohl Nils. Der Stuff ist ja bald wieder August. Wie Tage frei, Nils. Ja. Ähm Spotify? Ja. Zwei Neuerungen. Das eine ist, das sind jetzt Kommentare dort möglich, super, haben wir bestimmt ganz viele jetzt von unserem großen ah äh zweieinhalb Neuerungen. Zwei die eineinhalbte Neuerung äh weil die ja zwischen eins und zwei kommt, ne. Ähm,
Die dringen total dadrauf, dass man jetzt den Podcast bei denen hostet. Die wollen jetzt also als das auch noch auftreten? Da tun sie wenigstens was für ihr Geld, was sie mit uns verdienen, Ja, ich glaube, das überschaubar das Geld, was Sie mit uns verdienen. Werbung ist. Sports äh Spotify bezahlst, dann nicht, weil die auch mit unserem Content Und wenn du Spotify nicht bezahlst, ist mit Werbung. Na, das muss ich noch mal probieren.
Aber ich höre unser Podcast nicht auf äh Sprüche. Ich wollte sagen, ich habe eine Frage eingestellt zu eurer Sprache. Bitte ähm und äh die Frage war, wie sagt ihr zu Sprachnachrichten, Optionen Sprachi, Sprachnachricht? Voice oder Audiomessage oder ich hau dich schreib
Oh, ich hoffe, die drei paar Tropfen nicht gewohnt. Ich haue die Schreibrad äh überwältigend gewonnen. 66 Prozent der Stimmen geholt. Zwei Leute haben oh, hätte ich das gewusst, hätte ich auch erwischt. Auf Platz 2 ist Sprachnachricht. Mit ganzen dreiunddreißig Prozent. Das stimmt, geil. Nur vernünftige Leute. Ja. Ja. Das heißt Konrad, du hast nicht abgestimmt? Nein. Ich dachte ich dachte ihr. Wozu der Spotify für Pod
gar nicht. Nutze ja Spotify tatsächlich gar nicht. Ah ich habe äh äh aber irgendwie gesehen jetzt neulich als ich die bei der letzten Folge bei Instagram gepostet habe und da fällt mir eines keine Story gemacht habe zur letzten Folge Upsi. Hm. Sorry gibt's diesmal zwei. Äh das äh als ich posten wollte und verstanden habe, konnte man Pollen machen und ich habe das noch nicht gesehen bei einem normalen Post und ich, kommt ja heute irgendwas raus, was wir an Pollen kann. Aufregend! Ähm Pfannkuchen,
Gerne. So. Ich muss mich entschuldigen. Es war jetzt äh spät am Tag bei Bizewski und insofern gab es keine Auswahl mehr, sondern nur noch diese hier, mit Glasur und Meerfrucht. Mehr Frucht heißt, wo ich denke ab zwei vielleicht ist Erdbeerkirche aber weiß ich nicht. So mehr. Vielleicht ist das eher Waldfru,
Ich habe würde sagen, vor lauter Zucker wirst du Schwierigkeiten haben rauszuschmecken, welcher Buch da war irgendwie vorbei ähnlich wie beim Durstlöscher Misery. Hat sich das eigentlich jemals aufgelöst? Nee, ne? Ob die Zeit schon abgelaufen ist. Ich habe aber es auch echt gar nicht mehr verfolgt. Oh oh man direkt auf den Kopf gefallen. Ich will vor dem Leberfleck. Ja interessant, ne? Uh. Ich glaube, der ist an einem anderen Kuchen vorbeigekommen,
Ähm Armin, hast du später Lust auf einen Pfannkuchen? Dann würde ich den einen größeren nehmen. Äh lang zu. Ich glaube, ich werde heute keine Lust mehr Pfannkuchen haben. Okay. Neider. Pfannkuchen sind ja die besten, die ach so, während ihr beißt und erkläre ich noch mal euren Zuhörern, also wir sind ja Berliner und ich weiß nicht, ob Ostberlin und Westberliner Unterschied machen, aber uns bedeutet Pfannkuchen sind ein Spritgebäck, glaube ich.
Ein Fettgebäck, was oben mit Zuckerglasur ist und innen drin macht man äh Marmelade rein am elften elften, wenn man Pech hat, auch mal Senf oder so. Auch nicht Glasur sein kann auch gestreuselt sein und kann auch Pflaumenmus drin sein, Ich habe das Gefühl, in meiner Jugend war da in meiner Kindheit war da sehr viel drin ähm und in anderen Gebieten dieses Landes wurde es fälschlicherweise Berliner genannt,
das essen die hier gerade. Mhm, mhm. Und nein, Pfannkuchen macht man nicht in der Pfanne, das sind Eierkuchen. Hm. Also meiner schmeckt nach Kirsch. Kann sein, ja. Aber nur Kirsche, ja? Kirschstachelbeere vielleicht, ein Fruchtfüllung.
Ich bin mehrfruchtig gemeint. Man musste sofort an Tintenfische und so denken. Es gibt ja äh diverse Konfigurationen. Wir lassen mal die Karnevalsvariante mit Senf drin äh raus. Aber wenn ihr jetzt in einen Bäcker geht und sagt, heute Bock auf Pfannkuchen, hm? Was nimmst du denn da?
Keinen tatsächlich, weil ich bin ein ganz großer Fan von Pfannkuchen ohne Füllung. Mhm. Und wenn äh Steffis Motor Pfannkuchen zu Silvester macht, wie es in der Familie braucht, ist, werden immer zwei ohne Füllung gemacht und das sind meine zwei Pfannkuchen, die ich immer heiß Wie wie macht ihr die Frittier-Situation? Keine Ahnung, habe ich nie gesehen. Okay. Aber Sie sind groß und sehr fettig und sehr zuckerig auseinander, sehr lecker,
Also hast du vielleicht war ich gerade schon wieder bei der nächsten Frage. Äh ist das äh ist das eine Bestellung, die im Laufe der Zeit von dir dazu gekommen ist oder hat sie immer auf äh auf Verdacht schon mal einen ohne gemacht? Steffi hat ja irgendwann gesagt von wegen so, ah, also als es hieß, ob ich ob sie einen für mich mitmachen soll, dann ist das ADI mag nicht mit Marmelade und dann gab's halt einen ohne dann äh,
zwei Ohren. Und wenn's einen mit Nutella gefüllt gäbe? Auch nicht. Okay. Also würde ich eher essen als jedes Ding mit Marmelade, aber wäre auch nicht mein Also aber würdest du von Vancou, das ist total geil, das ist halt so richtig also wenn die frisch sind, dann so richtig glitschiges, klebriges Ding und das mache ich total gerne und ich brauche grad kein
keine extra Geschmacksdinger drin, also weder Nutella noch Pflaumenmus noch mal im Laden. Ich habe ja nichts gegen Erdbeermarmelade, also wenn da Erdbeermela drin war, das ist jetzt nicht, dass ich das jetzt eklig finde. Ich find's bloß einfach komplett unnötig und nimmt halt den Geschmack schicken Teig weg Okay, bevor ich antworte, Hannes, welchen und also welcher Konfiguration würdest du dir in einen Pfannkuchen kaufen.
Also ich würde immer eher den mit ähm Streuzucker statt Zuckerguss nehmen, weil mir dieses zuckergussrige Schichtding, das Thema hatten wir glaube ich auch schon mal im Bereich Amerikaner. Mhm. Irgendwie nicht so äh, Liegt.
Und ähm die sind ja meistens äh oder es gibt ja immer so äh weiß ich nicht Guss ist mit Marmelade und äh Streu mit Pflaumenmus ist oft so bei Bäckern das heißt dann kriege ich öfter einen mit Pflaumenmus und wenn ich keinen Bock drauf habe, dann nehme ich natürlich einen Kameruna, quasi das Beste aus zwei Welten, Streuselzucker, die ich
Bei Bekannten tatsächlich sehr selten sehe bei Pfannkuchen, muss ich sagen. Ähm und das Beste aus zwei Welten. Teig mit Zucker, genau. Also da habe ich ein gutes Timing hier, Wir können auch noch mal Kamerun da das Beste aus zwei Welten, Teig und Zucker. So schnell habe ich nicht runterkauen können. Ähm, Ich äh finde Pflaumen muss man besten, mit Glasur, weird. Okay, weil's nicht so süß ist. Hm.
Ja und ich habe das Gefühl, äh der ist der ist häufiger weg oder gibt's nicht so viel. Vielleicht ist es auch ein bisschen hm Etchcase, war so Interesse angeht und wird nicht so nachgefragt, Ich kann mir vor allen Dingen vorstellen, dass es bei den Systembäckern äh weniger Pflaumenhus gibt oder würde ich sowieso, also da würde ich nicht da da nur irgendwas, was einen guten Namen hat kaufen.
Also weil was ist ein Systembäcker jetzt? Na ja, steinige haben die überhaupt Pfannkuchen? Ich weiß gar nicht, wahrscheinlich schon. Die haben ja auch Quarkbildchen äh also so Sandbälle, die frittiert wurden. Wir Apparat. Backwerk. Ja. Backwerk, genau. Backwerk nur bei Verstopfung, ja? Genau. Oder Lila-Bäcker. Der ist nicht mehr glaube ich, Oh echt? Hm. Oh. Oh, da fehlt doch noch ein wichtiger Steinecke oder Krams? Krams. Hm. Die dann so ähm belegte Brote mit geilen Namen haben.
Hot Amigo essen kannst so ein Baguette mit irgendeinem Formfleisch und Salsa drauf ist oder so was oder dabei sind das Wort Bagel keine Lizenzgebühren zahlen wollen, weil Steinhecke das Ding bröckeln nennen. Bisschen prügeln, nicht was anderes. Weiß nicht, sieht original aus wie ein Bagel. Also einer mit Körnern drauf, ja, okay, aber sonst, Sieht aus wie so ein Donut aufs Brot. Und da habt ihr mal einen Bremer gegessen
oh ist es mit Esel, Katze, Hund und Hahn drin? Nee, ich glaube es ist was die die Hamburger Variante von Nordsee beim Fisch drin ist. Warum? Nee. Aber ganz gut eigentlich. Schön Fisch mit Käse, man muss ein bisschen um die Ecke ringen. Ich hätte gerne einen Cheese-Bremer. Und so einen Formfisch oben drauf. Aber wäre das Äquivalent zum äh Bremer nicht der Cheese, so so jetzt muss ich kurz Matte im Kopf machen, das wegstreichen und dann das stimmt, dann bleibt nur noch mehr übrig.
Äh das höre ich dann mal nach zu Hause Burger, also Hamburg und dann wär's halt primär und dann halt, ein Cheese mehr, Cheese mehr, weil's Cheeseburger ist und also ich sehe eigentlich schon als Vorgebiet von mir so zwei Scheiben Brot hier auseinandersitz Salat mit Tomate mit einem Fisch und Käse, aber da heute mehr arbeiten im Bild. Bin ich ja mal gespannt, wie ich das hingepromptet bekomme. Das fände ich gut, wenn du halt die äh
diese behind the scenes. Wie haben sie diese äh dass der Burger so saftig aussieht und die Komponenten runterklatsch, so eine kleine Animation aufm Samstag Nachmittag jetzt schnell noch zusammen werden in Animation. Und wie sieht's mit der alten Wohnung aus, wollte ich fragen? Ist die fertig gestrichen? Die ist fertig gestrichen, die ist äh seit Anfang Juli übergeben. Oh. Bis oben hin. Club-Club-Fenster noch offen gelassen, dann wird's rauslaufen. Da kommt Stückchen runter.
Nee, die ist durch. Alte Wohnung ist weg. Nice. Herzlichen Glückwunsch. Vielen Dank. Ich habe hier nur einmal gesehen diese Wohnung, aber ich fand die ganz hübsch, die war auch ganz hübsch. Die ist auch immer noch ganz hübsch. Sorry, nichts jetzt per Sieg in die Wohnung, sondern es geht mehr darum, dass das äh natürlich äh Mental Load ist und der ist jetzt abgehakt und dann,
Mit den schönen Dingen des Lebens weitergehen. Mhm. Zum Beispiel diesen Fußballautomaten da hinten in die neue Wohnung. Ja? Mal gucken. Leider gar keine Lust. Audi, du bist doch kräftig. Ja, das heißt nicht, dass ich stark bin. Wie viel wird das Ding? 300 Kilo ich kann's nicht anheben. Welche Stock seid ihr jetzt Zweiter, ne? Nee dritter, aber es gibt wieder einen Fahrstuhl,
Ich kann mich gar nicht dran erinnern. Ich kann mich ich muss an dieses Treppenhaus erinnern, wo man irgendwie so ganz blöd auch hochlaufen muss oder ich da grad Eingänge, Wohnungseingänge Von welcher Wohnung jetzt? Äh du wohnst auch da, wo Nils eins wohnt. Ja. Nicht so ein Treppenhaus, wo man nicht einfach so Treppenhaus hochgeht, sondern irgendwie das Treppenhaus geht um den Fahrstuhl rum. Ach deswegen ist das so scheiße geformt. Der hat einen Rudi, dann ist okay. Hm.
Und der Fascho kann auch so viel wie das Ding wiegt. Wie gesagt, ich weiß ja nicht, wie viel, Mit einsteigen, wenn's ganz doll macht, werden wir einsteigen, dann kannst du ab da alles alleine machen, wo wir einsteigen. Oh oh oh Armin hat zugesagt Unterstützung. Oh ja, wann war das noch mal? Bäuche nicht nächste Woche.
Schnell den Kalender vollmachen mit Termin für nächste Woche. Und gibt's da jetzt keinen so Nachrüst-Kit, dass man sich paar schöne äh Walzen drunter macht und Griffe an die Seite und das dann so ein bisschen nee, der hat ja Rollen tatsächlich. Echt? Ich war doch hier. Ja, die Kante hier da vorne ist ein bisschen höher als die Rollen, Ja. Deswegen wurde auf dem quasi auf dem Rücken durch die Tür reingeschoben. Mhm. Und wenn ich das schon höre.
Na egal. Wenn du dich dann verhoben hast, was mit dir auch gemacht, dass du auf dem Rücken irgendwo äh da gibst du schon Speditionen für so was, ne? Gibt's vielleicht auch, Obwohl, wenn Nils am August ja hier auch herkommt wegen dem Podcast, wegen des Podcasts, dann könnt ihr mal wieder Fußball spielen. Hätte auch beim letzten Mal geholfen, oder? Ja. Ist voll lieb von dir, Und es ist eine freie Entscheidung, dass das Ding dann letztendlich bei dir zu Hause wohnt, oder,
zu sagen, dass das eher andere hier weg haben möchten. Ja, teilste Heil, sage ich immer, Alter ist teils. Aber es ist ja auch Zeit. Ich muss euch das mal Anwälte der Zuhörer, äh Anwalt des der Zuhörer. Gottes Willen, das ist alles kompliziert gehört,
Ich muss grad mal Anwalt der Zuhörenden äh spielen haben. Wissen die eigentlich schon, was für einen Fußballautomaten wir sprechen? Hatten wir das schon als Thema? Weiß ich nicht genau, aber es ist ein ähm äh wie heißt das, Virtual Stryker 2000Segarautomat, aus ungefähr dem Jahre 99 also wenn man sich das vorstellen kann ist also praktisch zwei Meter hohes. Halben Meter breites Riesending im Schrankwand mit äh Röhrenfernseher.
Und sehr viel Holz. Sehr viel schwerem Holz und einen Computer drin. Und es wiegt sehr viel. Es ist sehr, sehr unhandlich und möchte eigentlich nicht mehr als auf gehoben werden. War vielleicht auch ein bisschen vorschnell, als ich das damals bei eBay-Kleinanzeigenste als Privatperson. Und ich meine, du bist ja jetzt ja nicht unbedingt auf Profit aus, aber hast du mal geschaut, ob es vielleicht im äh Wert gestiegen ist? Och nee, nee,
Hm nee. Das will man schon doch erstmal noch haben paar Jahre. Das kann ich schon nachvollziehen. Weiß ich nicht. Er hat ja gesagt, er möchte eigentlich gar nichts mehr haben von den Sachen, die er besessen hat. Verband war, wo war die Unterhaltung? Wo war ich da?
Äh du warst dabei und äh es ging darum, dass ich jetzt ja mit dem Umzug auch das Gefühl hatte, dass ich eigentlich äh die letzten zehn Jahre in dieser alten Wohnung so viel Scheiß angehäuft habe den ich jetzt ja gefühlt innerhalb, drei Monaten nicht mal annähernd geschafft habe aus der Wohnung, raus unter die neue reinzuschaffen, aber da habe ich nie deine Computerspiele und äh Spielekonsolen und sowas mit gedacht, dass du die ist Teil davon,
Ich meine, der große Fernseher ist ja nun schon weg. Ja gut, okay, aber die Sammlung, die schmeißen wir noch nicht weg. Ja, aber die kann man ja veräußern. Alle Spiele, die es jemals gab, in Klammern Deutsch und Japanisch damals zu. Hier als Paket für 100 Euro kannst du machen. Das könnte ich machen. Da holt ihr bestimmt jemanden ab. Hundert Euro? Ich bin sehr, sehr, sehr traurig, glaube ich. Wie viele Nullen müsste man da ranhängen, damit es erstmal realistisch wird?
Ich ähm habe ja irgendwann mal meine Videospiele alle in so einer Internetseite eingetragen äh mit Zustand und ähm äh. So äh Inhalt, ob da eine dabei ist oder nicht,
und äh die ist allerdings in US-Dollar und die richtet den Wert aus an den letzten eBay-Auktionen, die so gegangen sind, wo die verkauft wurde. Und ich habe ja im letzten Jahr, glaube ich, schon mal einen Teil meiner Sieger-Mega-Drive-Sammlung verkauft Da sind so ungefähr 3000 Euro an Wert schon mal weggegangen aus der Sammlung, und diese Internetseite sagt mir, diese Sammlung ist jetzt ungefähr 60.000 Dollar wert. Aber das sind nur die Spiele. Ich die Konsolen sind da nicht dabei.
Und die sind glaube ich aber auch nix wert, die konnten auch wenn ich jetzt mal ad hoc Geld bräuchte, also ein bisschen mehr ist, die müssen nicht 60.000 Euro sein. Was aus meiner Wohnung, was mir gehört, könnte ich verkaufen, um mal, Kurz schnell Geld zu machen. Ich besitze nix. Ich habe schnell Geld. Bei welchem Freund würde ich einbrechen und was verträg ich dann? Also ich finde mein Bass Equipment verkaufen. Also das ist wahrscheinlich so,
dreieinhalb bis 5000 Euro das ist einfacher. Ich habe ja ungefähr, weiß ich nicht, vier bis 5000 Einzel äh Sachen, die ich dann einzeln verkaufen wie ich einen einzigen Bassist, wo ich dir sage, alles ist weg, ich brauche alles neu oder ich würde total gern anfangen und zwar,
Da ich oben Geld ausgebe und nicht erst mal hier für äh irgendwie ein paar Cent? Das geht und du brauchst halt einen Verrückten, der sagt ich nehme's. Wie ein Cars habe ich doch nicht viel gespielt. Gib her, aber mit allen Spielen. Na ja. Mhm. Ich habe auch nichts teures zu Hause zum Weiterverkaufen, wenn ich so drüber nachdenke, aber wusste auch nicht, dass das ein äh Lebensziel ist. Nee also ging nicht über Hannes gegenüber,
jemand anders sehr wertvolle Dinge besitzt und der Punch ad hoc Geld macht, also muss natürlich immer jemand findet, letztendlich kauft, ne? Das ist wahrscheinlich nur das Problem. Vor allem, wenn die deine Notlage schnuppern, so. Aber äh, Da kann man halt schon mal so was in der Hinterhand haben, was einfach so eigentlich so in deinem Alltag gehört und dann hängt es halt einfach irgendwie da rum und so wichtig ist wie also klar, emotional hat's natürlich immer einen Wert, ne? So, aber,
Man könnte es auch verkaufen und trotzdem locker weiterleben. Ja, hätte ich jetzt nicht so viel zu Hause. Ja, aber du kannst ja deine Arbeitszeit äh gewinnbringend. Das nennt sich ja Drop Ich meine, der muss ja Druckgeld. Du meinst, du hast kein Fabergé-Ei unten in der Ei, ich habe dich von Opa irgendwie ein Holzschiff geerbt, was irgendwie rumsteht, weil's Opa gehört hat und aber wenn, dann Sammler kommt und sagt uh, es muss,
Bei mir gibt's nix zu holen, würde ich sagen. Grad ein Gerüst an mein Haus, deswegen reicht's extra laut. Na ja, auf jeden Fall, wenn ich da jetzt Lust hätte, da auch nochmal äh große Teile von zu veräußern, das ist ja auch aufwendig. Dann muss man das ja alles einzeln fotografieren und man darf ja auch pro Monat nicht so viel verkaufen, ohne dass da nicht äh das Finanzamt sagt, hallo sind Sie eigentlich? Händler? Ach ja, das wollen entweder klein halten, die da oben.
Na ja, es ist kompliziert mit so viel Zeug. Apropos hoch klein halten und kaputt kloppen wollen. Seid ihr schon mal ähm hier Saarbrücker Straße, Ecke Prenzlauer Allee ist ja jetzt hier diese Baustelle fertig da, wo es dann den Berg so hoch geht, dass er hier, wie heißt denn dieser Sportverein Sport Gym Reeds? John Wheets an der Ecke und gegenüber war doch ja hunderte Baustelle da hoch und das ist jetzt für die Treppe genau in der Ecke nach oben zu diesen Neubauhäusern schon gesehen. Nee.
Ich glaube nicht in den letzten Wochen, aber vor Kurzem mache ich das schon mal. Und ich bin heute vorbeigelaufen und konnte von der anderen Seite halt sehen, wie's die Treppe hochgeht und jetzt geht's schön zum Augustiner Biergarten und dann stehen da da so.
Halt Neubauten hin. Und ich glaube, so richtig das ist, glaube ich, Gentrifizierung, was Sie immer meinen. Haben die einfach zwei, drei richtig, richtig hässliche Häuser hingeknallt, Auf diesen Berg, der einfach eh schon nie eine Bedeutung hatte und einfach so, lass mal den Biergarten hierher mal hintereinander und der schreit schon,
Apropos Spritz und Champagner, wenn man von draußen raufguckt. Aktuell wahrscheinlich war alles ein bisschen neu und äh noch sehr, sehr äh, Na ja, gradlinig aufgeräumt ist und keine hohen äh Bäume oder irgendwie so was dastehen,
oh die Verlängerung des ist fertig irgendwie. Aber die haben auch da hinten in dieser war das auch eine Brauerei, keine Ahnung, wann man in dieses alte Fabrikgebäude, was da noch teilweise steht, haben Sie doch auch irgendwelche superteuren Restaurants eingezogen, oder? Das ist ja jetzt alles,
hochpreisig da, wo früher mal irgendwie da eine Currywurstbude stand. Ja, also ich glaube, die Restaurants und sowas, ich glaube, die sind ja schon so in die alten Fabrikgebäude, wo das schon seit vielen Jahren ja Sachen reingematscht und ist auch so ein so ein richtig teures, Sternerestaurant irgendwie drinnen, was schon seit Jahren da und wir haben halt jetzt diese diese vermeintlich modernen Häuser dahingestellt.
Also das ich verstehe, warum so was wie die äh Traufhöhe in Berlin und so was gibt, so ein paar Sachen, wo sie sagen, wir wollen so schlag dich komplett verunstalten, haben sie da nicht geschafft an der Stelle. Also vor allem dieser Biergarten hat gedacht so wow das braucht's da, Schnitt, zwei Jahre später, wir sitzen da. Fußball-WM in, USA, Kanada, Mexiko, wir sitzen da auf dem Solo-Briergarten und gucken bei schön Champagnerchen. Wie ist das mit der Zeit? Ist dann spät, ne?
Er spielt ja. Also wenn die mittags spielen, dann haben wir Glück, da können wir ab um sechs Uhr abends um 12 Uhr spielen gucken, aber sonst das 12 Uhr Bier. Mhm. Woran werden die sich ausrichten? Wer hat denn die meisten Einschaltquoten China? Brasilien war da, um Zeitverschiebung ungefähr ähnlich zu New York oder wenn nicht genauso ihn? Ah, eine Stunde weniger, weiß ich nicht. Der ist nicht so weit weg von uns. Aber da wurdest du dann auch mal spät, aber auch nicht nachts.
Aber wurde da nicht auch also war da nicht auch bei uns tagsüber als gespielt wurde? Mittags angefangen genau weiß ich nicht mehr, Also wenn du nichts, wenn die einen 3 Uhr Nachmittag wenn, ist das bei uns 9 Uhr abends. Wenn's Ostküste ist, Alle checklich kompliziert.
Ich bin äh gestern ein bisschen äh Philipps aktueller Passion gefolgt. Äh nicht ganz freiwillig, aber ich habe mit Sarah den alten, der talentierte Mister Ripley Film geguckt, den wir beide noch nicht gesehen haben und Philipp, ich weiß nicht, wahrscheinlich ist er längst durch mit den Büchern, die er da gelesen hat und es gab ja auch noch die neue Serie, diese schwarz-weiß Serie vom vom Replay, Aber ich muss sagen, dieser Film, habt ihr den mal gesehen?
Ich möchte sagen, ja, aber in meinem Kopf geht's sehr stark mit äh Good Will Hunting inzwischen. Kann sich vermischen. Nee, es muss auch wirklich also ähm äh es sind ja die Hauptrollen sind ja Jude Law und Matt Damon. Mhm. Und das ähm, ist erschreckend in im ersten Drittel, wie man neben Jude Law merkt, was für ein grottenschlechter Schauspieler mit Damon ist. Also er hat mich wirklich genervt oder so. Sehr unangenehm zu gucken und ich hätte den auch nicht, also ich dachte, der wäre besser?
Ähm ich glaube, Philipp hatte auch ähm einen Podcast, wo ihr beide nicht da wart, sondern wo, Ähm ich mit Sarah und Philipp, wo ich war, als ich das gehört habe, als ich geredet habe, ja. Ähm da hatte Philipp an der neuen Serie so ein bisschen ähm also dieser Replay das das Talent, was er wohl hat, ist ja, dass er Sachen äh Leute irgendwie nachmachen kann Mhm. Er ist ja so ein Identitätsklau-Film. Ähm.
Und da meinte er, der ist ihm das so nicht gefallen hat bei der neuen Serie, dass man eigentlich das Gefühl hatte, ja okay, jetzt macht er den so irgendwie nach, aber eigentlich hat er noch die gleiche Stimme. Also Philipp hat das so beschrieben. Aber eigentlich ist er nicht so wirklich der talentierte Mister Ripley. Und nachdem ich jetzt diesen alten Film gesehen habe, habe ich auch gedacht, so, da ist also
nichts in dem, was mit Damon da macht in diesem Film, hat irgendwas mit Talent zu tun. Da ist wirklich von vorne bis hinten der sehr, sehr, sehr untalentierte Mister Ribley. Den Titel Matt Damon. Als Replay. Ja. Na ja, ich war, ich war hart sehr seine eigene Person in die Rolle mit reingegeben, möchtest du sagen? Wahrscheinlich kann er nur sich selber ja. Wenn du die politisch unkorrekte Variante eines äh Menschen sehen möchtest, der sich sehr,
Also der im gewissen Sinne nachmacht oder sich den Leuten annähert, kann ich dir äh einen wo die Ellen filmen. Sellig empfehlen. Oh, der ist toller. Ich glaube, der mir gleich auf die Liste. Der besteht heutzutage nicht mehr ganz so gut. Ja, ich äh glaube, ist so ein Film unter jemand, der Schwierigkeiten sortiert könnte schwierig sein, der wo man so richtig schön also Rudi Alien hat ja dieses finde ich äh dieses markante, dass er auch gerne Szenen richtig mies schneidet
oder Personen den Satz zu Ende sagt, sie neigt den Kopf so ein bisschen zur Seite und dann kommt halt wirklich ein Cut, wo du richtig merkst, dass die Kopfform ist ganz anders und der Satz geht auf einmal weiter. Wäre mir nie so aufgefallen, aber ich glaube, bei dem Film ist es extrem gewesen.
Schnittfehler, also. Ja nee, ich glaube nicht mal Fehler. Ich glaube, das ist halt einfach pure Absicht. Einfach, wie gesagt, sprechen wir nicht alles nochmal. Du brauchst jetzt hier bis noch den letzten Satz oder so. Ja und dann hat sie das und das gesagt. Und das hat mich geärgert. Also meinst du, er ist so ein Jump Cut vorausgewiesen? Sozusagen, ja.
Nicht mal rangezoomt beim Cut. Nee, das ist einfach wirklich so. Die Person ist halt einfach anders da. Ganz andere Klamotten. So so stimmig, aber ich glaube, das war das, ich war schon auch viel in schwarz-weiß gehalten, ne. War das der? Ähm unsicher? Ich glaube nicht, nee. Mehr in schwarz-weiß gehalten? Ja, einige. Aber, Vielleicht war's doch nicht der Fünf, ich nehme alles zurück. Trotzdem mal. Ja. Werde ich machen und es nie wieder erwähnen. Ja. Dann wissen wir, dass du's gemacht hast.
Ich glaube, wir hätten jetzt schon gesehen. Wir werden's nie rausfinden. Ich sage nix. Danke EU für die neuen äh Deckel an der Flasche. Mhm. Ich finde das ja wirklich sehr praktisch, aber es gibt diese Flaschen, wo man das, Ah doch. Nur schwer ab äh auf eins runterbrechen kann und dann sieht man immer aus wie ein Clown, wenn man daraus trinkt. Aber es ist nicht schön, dass wir so einen kleinen Kuss an die Nase bekommst jedes Mal, wenn ich, ja. Kommt aufs Getränk an, unangenehm.
Ja. Aber auch das mit dem Clown kommt ja aufs Getränk an, weil das ist ja kein roter Deckel. Hm. Vielleicht friert der Clown ganz doll Und dann hat er eine blaue Nase natürlich. Das ist sowieso so ein so ein äh Gefühlsring, oder den kannst du die Stimmung von ist die Nase blau, ist der Clown fröhlich? Könntest du für mich nochmal so tun, als würdest du aus der Colaflasche trinken, damit ich diese Clowns noch kaputt gemacht. Ah.
Hängt nicht mehr dran, ne? Also hängt schon aber nur auf ein Ding hier, nicht mehr auf also ich kann das jetzt nur so. Hm. Ich habe gerade äh äh in der neuen Folge Tasmaster. Scheiße ist. Gratis-Tagmaster Neuseeland auf kennen wir ja schon. So ein Sunshine Club, so ein so ein,
Meinst du, Tanzle Club? Meine Fresse, ja. Ach reden wir schon wieder über Podcasts? Nee, aber über eine Sache, ich habe das gar nicht weiter gehört. Die haben grad, gerade wurde der Satz gesagt sozusagen, dass ähm, eine Sache vor allen Dingen äh durch Corona äh verloren gegangen ist und das ist ähm, auch, aber wie es da genannt wurde, der dritte Ort,
und Gleichzeitigkeit sind so zwei Sachen die vermisst werden. Der dritte Ort ist sozusagen neben zu Hause und arbeite halt der dritte Ort, also was für uns eindeutig glaube ich das Fox hieß eine ganze lange Zeit war. Jetzt der Arnsi. Mhm. Und jetzt Ja, aber ich glaube, selbst beim Ahnensieh ist es da verabreden wir uns schon eher,
Autos, wo man sich einfach nur so trifft. Wo man einfach hingeht und weiß, wahrscheinlich ist da jemand. Mhm. So, also wo man hingeht und weiß, Hannes ist da, weil der wartet auf äh an die McDonald oder ähm irgendjemand wird da schon rumsitzen oder man geht zumindest mal vorbei, weil die Wahrscheinlichkeit hoch ist, dass sich da Leute treffen, Oh krass, ey, jetzt habe ich dieses Bild vor Augen wie Anni McDonald, über vierte Skateboards, oh, direkt auf der Prenzlauer. In Berlin.
Und für die Zuhörer über etwas Rüberolin heißt, dass man mit dem Skateboard drüberspringt und nicht, dass man übergibt schon wieder oben die Fenster zu. Ich dachte jetzt irgendwas verwechselt mit rüber Aul wie wir früher gesagt hätten, Aulen. Er hat über den Bauer gehault. Das ist schön.
Ähm genau, also dass halt dieser dritte Ort sehr verloren gegangen ist, weil irgendwie auf viele Kneipen haben wir halt auch zugemacht und wahrscheinlich auch jetzt wieder nicht für jeden, aber ich glaube, für uns Also für mich trifft's auf jeden Fall zu und klar haben wir sowieso einen neuen Ort, wo wir uns gerne treffen, aber dazu verabreden wir uns halt letztendlich.
Das andere war halt so Gleichzeitigkeit, wobei ich nicht glaube, dass es äh das hat jetzt nichts mit äh Corona zu tun, sondern ist aber einfach dieses Phänomen von früher ähm, äh äh den Jahresfernsehen, also es war noch nicht Streaming-Dienst geguckt hat, also wo man halt noch Zusammenserien geguckt hat, wo man halt also zusammen dieselbe Samstagabend Sendung geguckt hat, also
zwingt zusammen einen Raum, aber das halt zur selben Zeit gemacht hat, man deswegen die Themen gesehen hat und wichtig ist, hast du die und die Serie schon gesehen? Nee, gucke ich erst am Wochenende und so. Diese Gleichzeitigkeit verloren gegangen ist. Und es sind so zwei Sachen, ich denke soviel, ja stimmt irgendwie und ich hätte eigentlich gar nicht gedacht, dass
Also mit viel gar nicht so richtig auf, dass das so fehlt. Bis zu dem Moment, wo es mal wieder jemand lauter gesagt hat zu sagen, also bei der Gleichzeitigkeit finde ich das jetzt nicht so ganz so schlimm, aber halt dieser dritte Ort, dieses so dieses, das Wohnzimmer. Das ist irgendwie ganz strange, dass das halt.
Also meinst du, was bestimmst du ja nicht, das passiert ja einfach. Also wir können's natürlich hinsetzen, oh lass uns einen dritten Ort suchen, dass es jetzt ist und dann gehen wir jetzt mal hin, ist der Quark so. Ähm aber dass ich das nicht einfach aus der Gewohnheit, wie es ja Jahrzehnte und Jahrhunderte da wahrscheinlich war, dass sich das gar nicht mehr so gebildet hat jetzt im Nachhinein, Ich bin raus. Ähm ja, da kann ich meinem Vorredner nur zustimmen. Krass.
Oh, Hannes muss jetzt sagen, das stimmt so nicht. Ich hätte gesagt, ich unterstütze das Produkt oder die Person. Okay dann machen wir uns anders. Denkt da mal drüber nach. Schreibst du die Kommis? Cool. Ja, na ja ob da das Foxys äh ja für uns drei irgendwie der dritte Ort war. Für uns auch nicht anders, also für dich. Mir fällt kein weiterer dritter Ort ein. Mir egal, ich habe dann erst kurz darüber nachgedacht gehabt ähm was ist denn von Sportjugendclub?
Genau. Das war also abgesehen davon, dass man das die Kneipe Libido mal zwischendurch noch hatte, die unsere Kneipe war, aber ich glaube, das war nicht unser dritter Ort. Oswald vielleicht auch. Mhm, aber äh Oswald auch, genau schlimm, das war ja danach, Das war unser unser Sportjugendclub im Winter, würde ich sagen.
Äh davor ist der Sportjugendclub und davor war er wahrscheinlich zu jung. So, also man hatte halt wirklich mal seinen dritten Ort gehabt. Ja aber gerade zu jung äh ich glaube wir sind jetzt auch einfach vielleicht zu alt für den dritten Ort. Vielleicht also hatte nichts glaube ich.
Ich muss aber sagen ihr habt jetzt ja den sorry ihr habt jetzt ja den äh Ahnen sie aus äh geschlossen so ein bisschen, aber lange Zeit war der Kolle auch wenigstens im aber wie gesagt ich glaube das ist auch so ein Jugendding ne? Also das klar ich gegangen und da war immer wer hat mich mit niemandem verabredet, aber ja auch nur, weil das alles auch andere Schüler waren, die einfach auch rumhängen.
Heute also in dem Alter, wo ich an Cheers denke, wäre Body you it nose you name, da Leute ohne Familie oder Freunde, Ach so, ja. Freunde, Menschen, äh ja, weiß ich nicht. Ja, Cheers. Andere Zeit. Also jetzt das Treffen ist halt im Internet drin, ne? Oder so. Ja, weiß ich nicht mal, ob das so eine groß andere Seite ist. Ich glaube nicht. Wieder so ein Cheers hat. Na, ich überlege halt
Also natürlich haut's wieder nicht hin, weil wir auch schon seit äh auch mit Smartphone im Internet uns da in so ein Leben getroffen haben, aber früher sind wir halt auf den Kolle gegangen, weil man sich jetzt nicht 15 Leute abtelefoniert hat, um zu gucken, wo die sind oder ja. Bei my friends nachgeguckt hat, hingegangen, weil's einfach der unausgesprochene Treffpunkt halt war letztendlich. Ja aber auch wenn.
Da haben wir jetzt auch getroffen. Das war ein digitaler dritter Ort. Ja stimmt. Nachdem man vom Kolleg war gut, jetzt DE. Also da gab's ganz digitale Orte gab's dann schon und dann gab's noch Unsere Gästebücher, die wir früher hatten. Aber ich hab's nicht so also jetzt eh war ich nicht so ganz dabei, aber hat man sich da nicht nur auf eine Pinnwand was geschrieben oder gab's da auch richtige Chats?
Nee, Schatz gab's nicht, aber ich sage mal so, die Frequenz, die du den Leuten an Pinzen geschrieben, äh an die Gästebücher geschrieben hast da, das hatte schon teilweise Chatcharakter und dann hast du halt während der andere antwortet mit drei weiteren Leuten geschrieben. Also da habe ich, da habe ich schon Zeit rein versenkt auf dieser Webseite, das äh, durchaus. Ja, alles geht den Bach runter, so,
Ah, weiß ich nicht. Ich glaube, der dritte Ort ist nicht so weg. Ich glaube, jetzt sind andere Leute aufm Kolle, die sah einfach hingehen und sich treffen, Und wenn ich da dann im Foxies. Also definitiv. Also ich glaube, es gibt Leute, die die äh entweder also die den Foxis treu geblieben sind, was wir halt, Es gibt aber auch neue Leute im Foxy. Es gibt genauso neue Schüler, äh neue Leute, die einfach sich da treffen, genauso wie aufm.
Macht mir nicht Sorgen um die ordentlich machen und so, äh mache mir Sorgen um uns. Ich meine nicht, dass das jetzt so was ist, was durch Corona verschwunden ist, was bei uns in unserem Alter verschwunden. Na, ich glaube, das ist bloß durch Corona verschwunden. Und das Alter hilft natürlich. Aber aber ähm also bist wirklich süß. Ich habe am letzten Abend, bevor man nicht mehr in die Kneipen gehen konnte, Was ich da,
Ja, aber Armin, du brauchst nicht mehr ins Foxies gehen, du rauchst nicht mehr. Du von Corona, so eine Scheiße. Ist Corona-Gegeben, wo ich jetzt immer noch rauchen. Cool. Dann wärst du noch cool. Aber so geil, oder? Rauchen. FC Brauchst du wirklich was, wo jeden Tag quasi eine Anlaufstation mir nicht ums Brauchen? Mir geht's hier bloß darum, dass es halt auffällt, dass es halt eine totale Natürlichkeit hatte von Sportjugendclub. Ich bin dreizehn, 14 bis Ich bin, wann war Corona 20
siebenunddreißig, achtunddreißig gab's halt immer einen dritten Ort in meinem Leben. Dann wird's jetzt schwer, für mich eine Linie zu ziehen zwischen äh Spaß und Ernsthaftigkeit bei der ganzen Sache, weil wenn du auf der einen Seite sagst so, du machst dir Sorgen um dich und äh wie alles geht den Bach runter und das ist so verloren. Also,
äh der Ahnensi, wir haben ja einen festen Tag und ich glaube, es würde auch ohne Verabreden funktionieren, dass man dass man dahin kommt, weil weil das so bisschen eingeübt ist, aber es ist natürlich nicht jeden jeden Tag und das nicht mit wechselnden Gästen. Ja, ich meine, wir haben ja damals unser jeden Tag jemanden übrig gehabt, aber ich glaube, also hatten wir auch unseren weiß ich nicht
Mittwoch so und da war es auf jeden Fall klar, dass da irgendwie unseren Mittwoch. Ich würde sagen, andere Leute hatten durchaus mehr Tage die Woche, Also Mittwoch war das Minimum sozusagen. Und aber wenn wenn du am. Wenn du doch mal irgendwas anderes gemacht haben solltest, was auch immer das gewesen ist und das war dann halt irgendwie um 9 Uhr oder um zehn an einem Samstag, da bin ich da aufm Hause Weg nochmal vorbei und gucke, welche Leichen da noch rumsitzen, ob man sich dazusetzen kann. Hm.
Und wie häufig man zur Tür zur Tür geguckt hat und er so ach was macht der denn hier? Ja komm ran. Und das ist halt, aber ich also versuche halt herauszufinden, ob es wirklich so schlimm ist auch für dich oder ob's nicht eigentlich ganz angenehm ist, nach Hause zu gehen und zu sagen so Abkackhose an, Füße hoch
schlimm ist nicht nicht der Punkt. Ich glaube, das ist halt einfach bloß, dass es mir nicht aufgefallen, dass es weg ist und ich's irgendwie dadurch, Also in den letzten sechs Stunden, die ich da Zeit hatte drüber nachzudenken ähm, eigentlich ist es heute irgendwie schade, nicht diesen Ort zu haben. Ich meine, für uns drei ist das jetzt easy. Wir gucken halt, wo wir sind, in unsere Telefon und sagen, ach guck mal, der sitzt da rum, da gehe ich mal vorbei oder schreibe halt,
Feierabendgetränk und dann treffen wir uns halt da. Hm, Und. Ich habe eine Sache, bei der ich gehofft hatte, dass ich das als eine mega gute, Story mit Happy End mitbringen kann, aber es ist mehr noch Work and Progress, Ich bin äh Mittwochmorgen recht früh über den Arnsberger Platz getappert und äh schaue auf der, ich würde mal sagen, Rückseite vom Stierboden hoch, und sehe etwas, was da jetzt nicht äh normale Stufe ist,
bisschen näher rangegangen, hab's mir angeguckt, war's ein Portemonnaie. Weit und breit niemand zu sehen, ein Portemonnaie oder ein gelbes Feuerzeug,
Und dann habe ich das Portemonnaie genommen und mal reinguckt, dachte mir vielleicht ist ja als Tochterausweis drin, man weiß, dass jemand, der in der Nähe ist, dann kann man hingehen, klingeln, in den Briefkasten werfen, ist die ganze Sache fertig, bevor da irgendwie einer den ganzen Hessel hat, da irgendwie Karten zu sperren und den ganzen anderen Scheiß zu machen. Turns out, ist aber jemand, der jetzt nicht ähm Kartoffeldeutsch ist,
Und deshalb wahrscheinlich keinen Personalausweis hat, sondern einen Reisepass und den kriegt man ja so ein Portemonnaie nicht rein. Das heißt, da drin waren eine BVG-Fahrkarte, also hier Monatskarte, eine äh Postbankkarte und eine Versicherungskarte von der Techniker Krankenkasse
plus irgendwie 5unddreißig Euro und ein bisschen. Also es sah so aus wie 35 Euro Gewinn gemacht, ne? Hat noch keiner gerated. Ja dann habe ich das Ding erstmal mitgenommen und guckt, ob mich dann noch irgendwie einer da so ein bisschen ähm vom vom äh Restbier verschallert da irgendwie um den Platz äh schleicht und so. Äh was was ich jetzt mache, habe versucht den zu googeln, hat einen relativ generischen, englischsprachigen Vor- und Nachnamen. Ähm.
Nix gefunden, also was was zu dem Bild auf der Krankenversichertenkarte passt. Ach du hast mich doch im Bild stimmt, okay? Ja. Genau, das ist das äh das Einzige. Und äh hier rekusive Bildsuche oder wie das Ding heißt ähm, Ging halt auch nicht, weil irgendwie hat sich zumindest bei dem völlig mich dumm angeschaut, hat sich gemeldet mit hier ja Persönlichkeitsrecht und so weiter mit so Fotos machen wir das mal irgendwie nicht
Kein Plan. Hat auf jeden Fall nichts gebracht. Ähm dann habe ich die Techniker Krankenkasse angerufen und gesagt, schönen guten Tag, ungewöhnliche Anfrage hier. Äh ich habe die Versicherten äh Karte gefunden und da ist ja super, dass die mitmachen. Bla, bla, bla. Äh Versichertennummer angesagt und gesagt und die machen das jetzt. Ich kann ja keine Daten rausgeben. Ist mir egal, dann gib ihm gib ihm einfach meine Telefonnummer soll sich melden,
Ist aber bisher nicht passiert. Jetzt frage ich mich. Hat die Techniker Krankenkasse nicht so richtig viel unternommen? Hat er vielleicht irgendwie gibt's ja wieder nur eine E-Mail-Benachrichtigung, dass man vielleicht äh einen Brief hat, der dann in der App zu lesen ist, indem man mit einem Zweifaktor irgendwie rein muss, mit seinem Telefon und deshalb bekommt er da nicht hinterher
Und was mein weiterer Plan ist, ähm um um dann um die wieder glücklich miteinander zu vereinen, weil eigentlich ist's auch fast schon zu spät, ne. Der wird die Karten ja jetzt gesperrt haben, wenn er nicht ganz Aufn Kopf gefallen ist. Was hast du gesagt? Ja ach ja Technikerkrankenkarte äh Krankenkasse als Versichertenkarte egal äh BVG-Karte,
ja, müsste man mal wieder eine Neue haben. Okay, BVG wird auch nichts rausrücken, also ich will auch gar nichts rausgerückt bekommen. Ich habe nur überlegt, ob also genau wie bei der Tele Telekom mit der TK, das ist auch mit der BVG spielen könnte das Spiel von wegen so, hey, wir haben Karte. Sie haben ja die, also wenn's dann ein Abo ist, dann müssen die ja auch eine Adresse so was haben. BVG-Brief findet ihr auch bloß Werbung und schmeißt das weg,
ist wahrscheinlich bei der TK, dann bleibt auch die Polizei. Ja, ich habe ich habe äh das natürlich dann irgendwie dann äh mal gegoogelt und gesehen, äh eigentlich soll man's zum Bezirksamt bringen, Die würden sich da irgendwie drum kümmern und Polizei quasi außerhalb der Öffnungszeiten vom Bezirksamt,
Jetzt habe ich das irgendwie Freitag gesehen und Freitag ist das Bezirksamt ja auch nicht so richtig äh stark besetzt, glaube ich. Das ist jetzt schon Diebstahl von deiner Seite her oder halt, ob ich irgendwie mich langsam in einen schwierigen Bereich begebe, weil äh ja. Schreib's in die Kommis
Genau. Na ja, ich glaube, die Leute werden ja keine Rechtsberatung geben dürfen. Ja, stimmt. Ja. Und Postbank geht wahrscheinlich auch nicht so richtig, ne, weil ich keine Postfilialen mehr gibt. Ich weiß dummen Paketshops überall. Ich denke, ich werde einfach, also aber die äh, nächste Polizei äh Dienststelle ist jetzt auch Mauerpark oder so was, ne? Hätte ich das auch gesagt, zumindest nicht einfällt oder Marschlewskistraße äh Stockholm, Hm, stimmt, Ja, das ging ja.
Das ist die Polizeigeschichte? Hm, wo ich gleich. Also, da, wo die Kleingarten anfangen, bei dem bei dem, was längs mhm. Geht, das ist Polizei, Ja das ist gut, da kann ich glaube ich gut hin spazieren, Äh na früh also wenn du ich ich einen Ausweis halt drin also das ist ja eh die Adresse und kannst es ganz anders lösen da kann man's sogar einfach in den Briefkasten werfen. Genau das habe ich nämlich auch gedacht das aber das
Das bringt sich. Außerdem ist es so ein unheimliches Format. Ich weiß gar nicht, ob's reinpasst. Kann sein dann muss ich's aufmachen und dann fallen die Geld ist rausgefallen. Ich weiß auch gar nicht, wo das hingefallen ist. Ich meine, welche äh welche ehrliche Seele arbeitet, wenn der Apostel sagt, hm, Portemonnaie? Ja, ach guck mal, das ist ja ganz leer gewesen. Na ja.
Vielleicht hat er es dann auch nötig, aber weil er jetzt nicht froh, wenn also jetzt ist er wahrscheinlich auch nicht mehr froh, dass er die Karten hat, weil er schon alles gesperrt hat, aber ja. Ja, also ich äh bin so ein bisschen zügig gespalten zwischen ich wollte eigentlich was Gutes tun und das Ding nehmen, damit er halt irgendwie seine Karten, seine Knete kommt und äh,
da jetzt keiner irgendwie Schindluder mit betreibt, aber jetzt ist für mich zu viel Aufwand und er hat den ganzen Scheiß halt gelbes Feuerzeug ist trotzdem weg. Besser, ich hab's mitgenommen
Ach so. In meiner in meiner Vorstellung, ja? Ich habe also ich habe ja wirklich äh Mittwoch so zehn Minuten, nachdem ich das Ding gefunden habe, mit der TK gesprochen, dachte mir, okay, jetzt muss er noch ein bisschen ausnüchtern, dann ruft er mich vielleicht am Nachmittag an und dann kann ich ihm das Portemonnaie geben und hier ist auch noch dein Feuerzeug, ne? Nicht, dass du irgendwie nicht rauchen kannst Schön ausgemalt, was das für eine fantastische Interaktion.
Mhm. Weiß ich nicht, ob ich äh Umarmung hätte haben wollen. Küsschen links, Küsschen rechts. Ey, einen leichten weißt du, so ein kleines Smile, wenn man das gelbe Feuerzeug zurückgibt,
Ah ja. Äh ist nix ist nix geworden und jetzt weiß ich nicht. Hattet ihr schon öfter so ein Portemonnaie finden, weil ich kann mich grad zweimal erinnern, einmal heißt wo ich in den Briefkasten geworfen und einmal war, äh wo die Person in der Seelefelder Straße, da ist doch irgendwie, wenn du den so, ich glaube, jetzt so so ein so ein Haus nach hinten gebaut ist, irgendwie. Was also Stubenkammer und so drauf laufen, ne?
Ach so, ich so, ich war am Seefelder Platz, aber klar, Seefelder Straße. Also, da auf jeden Fall bin ich dann irgendwie so, also hab's halt gefunden, bin dahin, also.
Heute früher hätte ich gesagt, ältere heutzutage würde ich sagen, so ungefähr so alt wie wir, wahrscheinlich sogar ein bisschen junger Mann ohne Haare aufm Kopf. Ähm sehr alter Mann. Ja, der sich sehr gefreut hat, dass der Portemonnaie auf einmal wieder dabei hat, nicht noch gar nicht gemerkt, dass es weg war. Ah, war aber auch schon kein Geld mehr drin,
Nee, also das einzige, was ich häufig mitbekomme ist so, Nachbarn, die vergessen den Schlüssel abzuziehen und dass man da immer noch einmal klopft und dann mit so einem, was willst du eigentlich Gesicht angeguckt und sagen so, vergessen, dann kommt auf einmal die Dankbarkeit also das nächste Mal abschließend Schlüssel mitnehmen, Oder einfach abbrechen. Abbrechen aufm aufm aufm Fußabtreter legen. Abbrechen und in den Briefkasten zweite Bewohner im Briefkasten. Ja.
Ja und äh habt ihr Portemonnaies mal verloren und äh wo wurde es glücklich wieder vereint? Nein. Ich habe mal meine äh, EC-Karte für drei Minuten verloren gehabt. Hm, hat sich eine neue gemacht. Ja, ja, so äh so ungefähr, also ich war äh wegen Arbeit äh Kantine warm. Wir haben irgendwie da äh. Filmzeug gedreht, wo man einige Leute und ich hatte äh an der Kantine so eine Karte halt
aufgeladen, damit wir damit essen können und dann ist er mit EC-Karte bezahlt und war in diesen komischen Automaten und dann wollt ihr tausend Sachen, dann kam euch die Zettel raus, die keiner haben wollte und irgendwie bin ich dann halt weggestiefelt. Wie gesagt, habe das Essen halt bezahlt irgendwie und dann irgendwie drei Minuten später stand da so
wenn jetzt hier gerade bin zum Automaten zurück, da war die natürlich nicht mehr drin. Und ich so, oh nee ganz viele andere Leute noch das Essen bezahlen. Ja das das äh. Und da aber die die Person, die's gefunden hat, muss praktisch an mir vorbeigelaufen sein, als ich da panisch hin bin, um die C-Karte zu holen, weil sich dann wieder zurückkam sozusagen, also wieder ein paar Sekunden später zu Tresen hatte, hat jemand eine EC-Karte abgegeben. Ja, gerade eben hier so eine Frau.
Puh. Das war so ein bisschen das das nächste, aber ich muss sagen, das war so mein mein, Horror im äh als ich unterwegs war, war halt wirklich so, Alter, Reisepass und äh Kreditkarte, ne, so die zwei Sachen, also alles andere kann ja wegkommen, aber die zwei Sachen braucht man ja wirklich, wirklich, wirklich. Ich habe nur äh vor ein paar Tagen im Büro kurz die Panik gehabt, dass jetzt
doch endlich geschafft habe, mein Portemonnaie zu verlieren. Äh habe aber einfach nur die aktuelle Tageszeitung oben drauf gelegen gehabt und dann guckst halt überall und kommst nicht auf die Idee, diese scheiß Tageszeitung erzählen und die ganze Zeit da, da kann's nicht sein. Ja. Ich würde doch nicht meine ich würde doch nicht eine Zeitung auf mein Portemonnaie legen, so ein so eine da wurde man ja wahnsinnig, da vergesse ich das. Bin ich doch nicht und dann da bin ich der, leicht dumm gewesen
Ich habe ja irgendwie angewöhnt, wenn ich äh äh mich mich halt hinsetze, mein Portemonnaie aus der Hosentasche zu nehmen. Habe ich ja früher halt nie gemacht und jetzt mittlerweile mache ich das halt auf Arbeit auch Sticker. Ja, also Dicker, ja und diese ganzen auf Plastikkarten, so ist auch scheiße.
Und ähm also früher hat das ja noch so ein Puppding als Umweltkarte, ist auch schon wieder eine Plastikkarte mehr. Und die ersten Smarten konnte man abreißen, genau. Ja. Und äh praktisch ist halt über mein in meinen in meinen Rucksack, in so eine in so ein Fach rein und dann wenn ich abends gehe, nehme ich sie halt wieder raus.
Aber wenn du mittags manchmal so Kollegen dann noch mal liest halt manchmal auf meinem Schreibtisch. Mhm. Und das ist halt der letzte Ort, wo ich nach meinem Portemonnaie suche, so kacke. Warum ist das nicht in meinem Rucksack? Habe ich das heute Morgen da überhaupt reingemacht? Habe ich's auf dem Weg zur Arbeit verloren? Ah, da liegt's ja. Ja.
Ich habe tatsächlich mal ein verlorenes Portemonnaie verschickt. Das war damals als ich noch im Hotel gearbeitet habe, war irgendwie so eine ähm äh eine Gästin, die hatte eine Nachricht bekommen vom äh vom Fundbüro, von der BVG, dass das äh gefunden wurde,
dass sie das abholen kann. Mhm. Allerdings war ihre Abreise schon vor den nächsten Öffnungszeiten des Fundbüros. Mhm. Und da habe ich dann angeboten, ja dann machen wir das halt. Sie ist irgendwie unbedingt brauchte, was da das Portemonnaie, was da drin war, Dann habe ich das für sie abgeholt beim Fundbüro und hab's ihr geschickt und ich weiß nicht mehr, wohin das war. Vielleicht so ein absurdes Land Nigeria oder so. Mhm.
Und war dann halt immer so über Nachrichten mit ihr in Kontakt, ja hier, ich hab's abgeholt und wo soll ich's denn hinschicken, ja und so und so viel kost Porto und äh kannst du mir PayPal und bla bla bla? Und irgendwie am Ende habe ich's ihr dann geschickt. Dann kam's Wochen später irgendwann bei ihr an. Mhm. Und dann hat sie zurückgeschrieben
Ja, die Sachen, die drin sind, sind alle von mir, aber das Portemonnaie ist nicht meins. Anscheinend irgendwer die Sachen, das also die Karten und das Geld aus dem Portemonnaie genommen, irgendein anderes gesteckt und das blieb dann in der U-Bahn oder so liegen und das dann irgendwann beim Fundbüro gelandet,
Und über die Karten wurde sie halt benachrichtigt, aber Portemonnaie war nicht ihrs. Das ist ja auch geil. Irgendwie merkwürdig. Es war ein Sammler, der hat das ja Louis Vuitton. Na ja, oh ja. Komische Geschichte und da hat sie dir eine Vollmacht geschrieben oder wie kann man denn sowas von äh ich glaube, sie hat mir eine Vollmacht geschrieben. Ja, Dass das so funktioniert, das wirkt irgendwie so Vollmacht äh Vollmachten sind wirklich seltsam, ne?
So, ich schreibe auf einen A4-Zettel. Ja, diese Person darf mein äh meine Post abholen, kriege Krakel, handgeschrieben. Ja, vor allem auf die also kleben die eine Benachrichtigung am Briefkasten. Die nimmt jemand ab und schreibt auf die Rückseite äh bitte geben sie das Y äh irgendeine Krake drunter. Ja. Ja. Ja es ist ja wie beim Nachbarn abgeben, ne. Also es hat wirklich so gegeben, dass halt irgendwie beim bei deinen Nachbarn deine Pakete ab und der kann er sich ja ganz schnell sagen,
Halt hier nie angekommen. Ich weiß nicht, was der da aufgeschrieben hat und da soll mal einer nachweisen, weil Unterschriften nehmen die heutzutage auch nicht immer mit, Ja, aber der wird ja dann irgendwann mal mit deinen goldenen Schuhen durch die Stadt gehen wollen, ne? Also wer dann auch die goldenen Schuhe, die wir Johannes geschenkt haben, dann auch anzieht.
Die sind bestimmt nicht mehr mit äh Umzug weiß ich nicht. Bin mir grad gefunden nach dem Mond. Was? Ich habe ja auch sehr viele Kisten mit Sachen auf den äh, Gehweg gestellt, mir zu verschenken, Mhm. Kann, weiß ich nicht, ob die dabei waren. Gute Alter. Es war ein Kugelschreiberstück Schnur. Notizblock. Hat sich schon äh nach nach glaube ich äh zwölf Stunden Benutzung gelöst. Günstigeres Auto, aber Wolle glaube ich sogar oder? Ja, ich glaube es war keine Schnur.
Nee, ich weiß gar nicht, was das mit den goldenen Schuhen ist. Schenken wir doch mal was, nämlich dieses Jahr. Oh, wir müssen uns langsam ranhalten. Ja, ist bald soweit, ne? Habe ich auch grad gedacht. Ja, machen wir, müssen wir gucken, wie viel nicht so wichtig. Vielleicht bin ich ja gar nicht da. Aber selbst wenn, dann kriegst du's mit, letztes Mal war's auch nicht da. Stimmt. Bist du vielleicht wirklich nicht da oder ist das so ein wie ich kann bei deinem Umzug in drei Wochen nicht,
Es ist mehr so ein ach wäre vielleicht ganz cool, wenn ich nicht da wäre. Mhm. Festes Angst vor anderen Leuten Geschenken auch noch oder was? Nee, nee. Gern unterwegs. Ja, einfach nicht da. Hm. Einfach gerne nicht da. Ja. Ja. Ah, ich dachte, du äh bist kurz im Internet oder? Nee, ich habe ja ähm der Polo Chat CBT gefragt äh, aufstellen soll zu diesen fünf Kategorien, die er behauptet, dass es gute Kategorien für Themen für ein Podcast werden,
das machen mich glaube ich nur traurig. Okay. Unsere Hobbys und Interessen sind der Schlüssel zu einem erfüllten Leben und tragen wesentlich zu unserem persönlichen Wachstum bei. Äh klingt wirklich nachm Schulaufsatz oder so. Habe ich also spontan mal gar keinen Bock. Aktuelle Modetrends und Social Media Phänomene sind oft nur kurzfristige Erscheinungen und spiegeln nicht die wahren Bedürfnisse und Interessen der Gesellschaft wieder.
War mir zu lang, krass. Ähm habt ihr eigentlich habt ihr gab's eigentlich noch mal eine Folge äh eine Staffel und gab's irgendeinen neuen Trend? Ich weiß nicht, was der, was der French Tag des Jahres ist quasi das. Wir hängen alle noch bei French Tuck, was wahrscheinlich seit fünf Jahren länger aber wahrscheinlich ich habe
die, jetzt will ich kurz übernachten. Es gab diese New Orleans, ich musste für die feststellen, ob ich die erste sieben oder so, Und die habe ich mir dann auch wirklich durchgequält und fand's halt wirklich schon richtig scheiße und das fing jetzt eine neue Staffel an, glaube die Achtung, die spielte war glaube ich wieder ein New Orleans und da habe ich bei der Erstpession schon gedacht, so ey, ihr müsst einfach nicht jeden Menschen auf der Welt verändern, der einfach,
lebt, der einfach lebt, weil es war einfach so ein so wunderbarer Normalo irgendwie und da habe ich jetzt dieses Gekreise einfach nicht mehr ausgehalten. Also, Am Anfang war's ja so ein bisschen nach so Gott bin ich nicht gewohnt und jetzt ist einfach so von weg wie also es ist die sind so ihrer Rolle des lauten Mediums drin auch acht Jahre später oder so, Gesagt hast, komm, lass die Menschen in Ruhe. Ich brauche das nicht mit anderen Leuten anschreien, dass die sich dann solche Sachen anziehen.
Der der der der Spaß von dieser Sendung ist für mich weg, muss ich sagen. Okay. Und da habt ihr äh mal gesehen, ich habe irgendwie äh das so manche Frauen tragen so einen Halftag oder so, wie auch immer es dann heißen mag Haben wir ein Hemd oder Bluse reingesteckt und die andere hängt so runter. Also ich verstehe, dass das irgendwie nach irgendwas aussieht und vielleicht gefällt einem das
Praktisch gesehen, ich habe mich noch nicht getraut, jemanden anzusprechen. Ich frage mich halt, wie wie weit steckst du das auf der einen Seite rein, also hört das dann quasi auf auf der Seite auf, weil bei einem Viertel des Hemdumfangs oder macht man die ganze Hälfte, dass das auch am Hintern also ich
das ist, was ich vor geistigem Auge habe, würde ich sagen, musstest du an der Hälfte aufhören, weil hinten hängt's glaube ich runter. Im Kopf und das ist hier aufhört. Ja. Weil die so äh wie heißt das, tailliert ist ja nicht, aber, Wenn die Hemden nicht nicht so flach einmal komplett rumgehen, sondern halt so einen Schlitz haben. Das sind, dass sie dann halt, Anzughemmen, also ja. Teure Hemden, richtige Hemden. Weiß ich, wie die heißen. Das andere sind ja H und M weiß ich nicht.
Ja, die sind auf jeden Fall dafür da, dass man sie in die Hose steckt, wenn die so so ausgeschnitten sind, dass die halt vorne und hinten länger sind. Mhm. Aber ich meine was äh da gibt's, glaube ich, keine Vorschriften in der Mode, dass man das nicht auch draußen tragen darf. Ja. Grade heutzutage. Aber was ich in letzter Zeit eher sehe sind so.
Äh ein und die gleichen Outfits und dann so zieht sich Jenzi an und so ziehen sich Millennials an. Ja, das ist aber es gibt manche Sachen, wo ich denke so Ja, sie ick. Ich würde es so machen, nicht so. Weißt du, von wegen steckt die T-Shirts nicht mehr rein, sondern immer draußen. Äh Genzi hat keine ähm äh Socken, sondern lange hochgezogene Socken
Also so Unterschiede von wegen ja, okay, das kann sich aber auch von Woche zu Woche ändern. Ja. Aber sind wir also wir sind ja nicht Sie, oder? Nee, wir sind Millennials, Äh ich meine, ich habe lange Socken, aber mein T-Shirt nicht reingesteckt. Also wir sind jetzt auch nicht grad die großen Modeexperten, die drei hier am Tisch, aber ich glaube, bei dir ist es eher so das, das was Jenzi als ganz alte Mode sieht wie aus den 70ern hatten Schlaghosen
Das ist jetzt bei denen wieder in und bei dir ist es noch normal. Ah du bist nie in den Millennial Modetrend hochgerutscht, würde ich sagen Aber ich meine, die dachte, Armin, das was wir heute sporten bei der schwarzes T-Shirt, schwarze Hose, du hast noch äh helle Schuhe, weil meine gehen ein bisschen, tanzen ein bisschen aus der Reihe, aber so so
in meinem Kopf sehen Modedesigner so aus, wenn die äh gerade wieder so ein äh Punkt, wo wir beide dann wieder der Punkt sind von wegen, wir haben keine Ahnung von Mode, weil Mode seiner mögen schwarze T-Shirts schwarze Hosen und so Socken und so anhaben, aber das ist dann aber auch geschnitten und von guter Qualität und nicht irgendwie die Joggpants von Uniklo. Mit einem anderen Budget reingehen, ist ja nun eine ganz andere Frage. Macht einen Schnitt, ne? Und und Wertigkeit vom Stoff.
Okay, nee, Konrad, ein T-Shirt steht dir sehr gut. Lass dir da nichts einreden von Armin, genau. Das kann man so tragen. Das sieht nicht billig aus Das war auch nicht billig. Das ist Merino Mann. Ja. Nee, aber ich greife das bei diesen Knöchelsocken. Ich glaube schon, dass ähm viele oder vielleicht sogar der Großteil der Millennials äh sobald sie also, Kurze Hose oder Frauen wollen die halt, dass man keine Socken sieht. Also das,
Hat sich irgendwie so eingebürgert. Genau und das äh da da ich konnte diese Dinger nie tragen, wo ich gefühlt habe, immer alle zwei Sekunden dann auf den Socken stand und nicht mehr die Socken meiner Schuhe umschlungen, deswegen habe ich das nie gemacht. Aber ist äh schon durchaus so gewesen. Ich meine, Matze und ich waren ja auch die Leute, die versucht haben, sich Basketballsocken mal über die Waden rüberzuziehen. Hm. Das sah gut aus,
Und jetzt scheiden sich die Fußballer immer auf, ne, damit die nicht so eine Muskelverletzung kriegen. Luschen. Grüße an an äh an Frau Rank. Sie pustete irgendwas mit, bla, bla, bla, wir treffen uns viertel nach acht oder so was stand da und da habe ich mir so geschrieben viertel neun. Und war dann auch gut, falls fanden wir beide lustig glaube ich und dann äh äh meinte sie auch von wegen ja die Kollegin die kommt aus Westdeutschland, die kann das nicht ähm,
Rausgesucht, weil mir so war, von wegen, das ist überhaupt kein Ostding ist, wie wir alle immer tun. Und dann gibt's halt immer diese Karten, wo man sagt, hier spricht man so und so. Das geht ja praktisch aus ans Ostdeutschland. Einmal quer durch die Mitte Richtung Schwaben runter, da sagt man das halt irgendwie auch. Mhm.
Weil ich hatte das neulich mit äh mit einer äh Kollegin von uns, partout nicht verstanden hat, dass also die also auch natürlich dann immer diese Abwehrhaltung, ich will auch gar nicht verstehen, warum das Viertel und Dreiviertel irgendwie heißt, weil es heißt ja auch halb neun, weil da ist ja die Hälfte sozusagen,
du denkst in die falsche Richtung. Ja es ist halb zu neun, aber ähm die Hälfte der 9ten Stunde ist rum, deswegen sind zufällig die gleichen Dinger so nein, das geht halt irgendwie nicht. Immer wenn es mal irgendwie dann auftaucht mit Leuten, mit denen du es noch nicht diskutiert oder besprochen hast oder aufhält oder sagen, dass da immer so richtig, also das ist Politik
auf auf Niveau, wo man diskutieren kann mit allen möglichen Leuten in so einem Unternehmen, weil's richtig so mit Vollhass, das ist total dumm, das kann man so nicht sagen. Das macht ja gar keinen Sinn. Herrlich. Kann ich immer nur empfehlen. Weiß nicht, weil du hast bei euch ist wahrscheinlich eh ach die Hälfte aus dem Osten, stimmt gar nicht, ne? Hm, aber nicht wenig. Ja, gut
Aber ich weiß auch nicht, ob da so viele Schwaben sind, die das jetzt auch sagen würden. Na die würden ja wenigstens mal zu Unterstützung kommen. Ich habe ja immer das Gefühl, du musst ja hier bloß auf der anderen Seite der der, Potsdamer Platz geboren sein, um das nicht zu verstehen. Ja, weiß ich nicht,
Ja, vielleicht viele Zugezogene da drüben in Westberlin. Ah, das kann auch sein. Ich glaube, ich habe mich neulich für einen Kollegen äh selber korrigiert, um das dann halt quasi in äh vermeintlich äh Westcodierung aber er hatte es wohl auch so verstanden und ich ist auch fast glaube ich dann ein Fettnäpfchen, weil man ja den anderen Leuten da so ein bisschen,
Dummheit unterstellt oder so, dass die das nicht übersetzen können. Ja, ich glaube, neunzig Prozent der Fällen hast du wahrscheinlich recht oder hast du mein Programm Viertel neun? Was soll das denn sein? Ist doch ganz, jetzt müssen wir 90 Prozent anders ausdrücken könnte. Mhm.
Und was ist mit so ganz kruden Uhrzeiten, dass du sagst, ist fünf nach viertel neun oder so? Oh die Leute richtig fertig sind. Na dann, dann dann da fangen die halt auch mal mit diesem mit diesen äh anektonischen äh anekdotischen Quatschbeispielen halt irgendwie an, die sagen von mir, ja gut, dann sagt man halt 20 nach 9 zehn vor halb oder was auch immer du da halt sagen möchtest an der Stelle, aber ähm,
Man man wurde nicht fünf vor dreiviertel sagen. 30 vor 9. 39 vor 9, genau. Das Ding ist aber auch es ist Natürlich ist es Gewohnheit irgendwie, es ist halt total klar zu sagen, ein Viertel halb, dreiviertel und man zählt halt hoch in Viertelschritten aber ich meine, die Leute stören sich ja wahrscheinlich auch nicht daran, im englischen Quartertwo oder sozusagen.
Ja weil das ist ja praktisch es ist viertel vor. Das passt ja für die Kleider. Viertel vor neun. Das ist für die Leute zahlen. Äh. Weißt du, so das ist halt so der Punkt, Ich verstehe, dass die Denkweise von wegen, das ist das Viertel der neunten Stunde, dass es total bekloppt ist irgendwie so im im ersten Moment, wenn man davon ausgeht, dass äh halb bedeutet, es ist halb bis zur nächsten Stunde. Nee, verstehe ich nicht Für mich auch nicht, weil ich anders gepolt bin so im Kopf. Aber ähm,
Also so zu tun, als wäre es irgendwie der der größte Blödsinn halt, weil einfach bloß die Fehlannehmung von diesen Hype da halt irgendwie da ist, das finde ich halt irgendwie crazy. Aber bist du immer noch nicht viertel auch anders ausdrücken? Also. Wenn viertel vor neun ist okay sagst du für für die Kollegin. Viertel vor neun ist total okay, also was für uns dreiviertel wäre nicht viertel nach acht,
Foto nach acht. Sie sagt äh viertel vor irgendwas, aber geht erst bei halb los bei ihr. Genau. Es ist nach nach na ja, also kommt drauf an, dann zehn nach halb oder zwanzig vor um. So, das kann's natürlich auch sein. Das ist der Wurstried, da wusste ruhig um diese Viertelteilung, Um diese beiden Futter, die sind ja die entscheidende meinst du nicht, dass du um Hälfte geht? Weil das ist doch nee.
Also ich glaube, das ist egal, wenn du sagst, 20 vor neun, das kann jeder parsen das ist vollkommen egal, weil dann dann benutzt du halt zwanzig Minuten von irgendwas vor irgendwas oder zehn nach irgendwas, das ist ja nicht das Problem. Das Problem ist ja, diese Viertel-Dinger, Dreiviertel, die sie nicht verstanden werden, weil es nicht 15 ist. Weil da nicht die Minuten drinstecken.
Hm. Und äh acht Uhr zwanzig, wie sagst du dazu? Acht Uhr zwanzig sind äh wahrscheinlich eher so zehn vor halb neun, Wirklich? Mir zu kompliziert. Zehn vor halb neun? Wir wusste 1820 könnte auch sein, ja. Ehrlich gesagt gar nicht. Also das da brauche ich noch nicht drüber nachdenken. Na, weil die wenn ihr jetzt nicht anderthalb Kilo Hack kaufen wollt, sondern 1.500 Gramm, ein Kilo und ein dreiviertel Kilo,
würdet ihr sagen sieben 5 Kilogramm Kilo oder viertel vor zwei Kilo, viertel vor zwei Kilo. Würdet ihr das akzeptieren? Guter Fuß, guter Fuß arbeite ich vor oder hinter der Theke? Hinter der Theke musst du alles akzeptieren, weil der Kunde hat recht. Auch eine. Auch eine wunderbare äh Fehlwahrnehmung, dieses Sprichwort. Ähm aber wenn du Kunde bist, kannst du sagen, was du willst, Ja
muss dann aber auch damit rechnen, dass du nicht das bekommst, was du darfst ein bisschen mehr sein. Nee, es muss viertel vor zwei bitte. Das mit diesen, also der Kunde hat immer Recht, habe ich auch erst vor einem Jahr oder so, glaube ich, dass mir das untergekommen heißt, ähm das das geht irgendwie auch immer weiter, Der Kunde hat immer Recht, wenn es um Geschmack geht.
Hat nicht immer Recht, wenn's hier um Dienstleistung, was auch immer geht, die hat immer Recht, wer sagt, oh ist mir zu salzig, ist mir zu hm, es schmeckt mir nicht, da hat er halt immer Recht, weil gegen Geschmack kannst du halt nicht machen. Ähm ist mir zu teuer? Wurst. Also hat der Kunde nicht immer Recht, er kann nicht sein. Aber mein Empfinden ist doch mein Geschmack, dass das auch nicht Recht damit. Wusstest du es mir in letzter Zeit auch zu drei? Ja, das stimmt wieder. Hm.
So, also Geschmack hat wirklich so im Sinne von wegen des es schmeckt mir nicht und das andere ist ja da hast du halt nicht recht mit. Da hast du das in deinem Kopf anders wirtschaftlich gerechnet als ich und ich muss es so rechnen, dass es dass ich was damit verdiene und meine Leute bezahlen kann. Wie kommst du da drauf? Was? Auf dieses diese Unterscheidung zwischen Kundenrecht,
Hm? Verstehe die Frage nicht, weil du gerade meintest, das ist dir erst vor Kurzem untergekommen, dass der Kunde nicht immer Recht hat. Nein, äh ich hatte bloß gerade eben gesagt, als an der Theke müsste müsste ich das jetzt also als hinter der Theke oder vor der Theke, wo ist er? Der Kunde hat immer Recht und dann fiel mir wieder ein, dass ich das gehört habe, dass äh,
dieser Satz eigentlich auch eine Fehlwahrnehmung ist. Also immer benutzt wird, aber halt falsch, weil's da eigentlich der Satz noch weitergeht. Originale was auch immer oder anders gemeint war, dass es da um Geschmack geht und nicht, dass der Kunde immer König ist so. Der Kunde ist vielleicht auch mal was anderes, aber der Kunde hat immer,
Der König mag auch Tee, nee. Das ist der Kaiser. Mhm. Nee, ist der Kaiser, ja. Der Kunde hat keine äh hat neue Kleider, meinste. Genau Kleider. Ja. Herr König verkauft die Versicherung, So scheiße. Hallo Herr König. Oh. Bremen Wuppertaler.
Cheese Men. Ich mag ja lieber Cheese, Mensch. Was? Stadt Bremen. Alles vergessen. Alter, ist eine Stunde her, wie soll ich mich daran erinnern? Oh. Ich wünsche euch allen, euch beiden und allen die zuhören einen schönen weiteren Tag und wenn ihr das kurz vor Tageswechsel hört, einen schönen weiteren Tag danach, und freue mich auf den Heimweg. Tschüss. Äh tschüss und viele weitere schöne Tage in eurem Leben. Tschüss.