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Absoluta. Buenas tardes. Buenas tardes. No nos dijeron si esto iba a salir en la mañana, en la tarde o en la noche, pero. ¿A ti te dijeron? Al muchacho, de ahí atrás, ahora sí sabe. Pero no le quiero hablar al gay. Esto sale en la mañana, en la tarde o en la noche, joven. En la tarde. Buenas tardes. Buenas tardes. Bueno, nos invitaron a este podcast de unas lesbianas.

Unas lesbianas nos invitan, nos agarraron en la calle y nos dijeron que si queríamos grabarnos y la verdad es que nosotros tenemos mucho que afinar. Eh. Melquiades, no te duermas. Yo me presento, soy Agripino y aquí mi compañero Melquiades. Don, don Melquiades. Don Melquiades, por favor. Sus amigos le decimos Mel. No, no le gusta. No, no, no, no, no. Don Melquiades. Bueno.

Las lesianas nos invitaron a grabar este episodio.¡Dombergiones! A mi madre le costó muchísimo trabajo pensar en mi nombre para que me andes diciendo. En verte, ahorita todo el tiempo tan.¡Güey! ¡Son las nuevas generaciones! Eso es lo que dice todo el tiempo mi nietecita bonita. Yo la quiero mucho, pero. está bien, pendeja. Como les estaba diciendo, las lesbianas nos invitaron a grabar este episodio. Nos explicaron que el tema estaba muy polémico y como ellas no se quieren meter en problemas.

Nos invitaron a nosotros. Que porque tenemos muchas cosas que opinar. Ya leímos lo que tenemos que decir. Y si me lo preguntan, son puras pendejadas. Ellas no se tendrían que meter en problemas. Yo no entiendo por qué me dieron esta mamada y no un rotafolio. Tendría que haber aquí un rotafolio con el gay, ese que está ahí atrás de no lo, para que yo lo veo, déjame. deteniéndolo para que yo lo vea porque no estoy viendo bien. El tema del día de hoy es nada más y nada menos que opinión popular.

Esas opiniones que yo sí tengo mucho que decir, yo sí tengo mucho que aportar, pero hoy en día los jóvenes le tienen miedo. Pero yo no voy a opinar eso. Alza la voz, pendejete. Yes. Pues es que no es tan fácil, Merquiades. No es tan fácil. Ya el otro día yo me puse a opinar durante una cena familiar y me empezaron a decir que eso ya no se usa. No, ya no lo dijeron. Lo dijeron Rancio three. Estoy solo y estoy feliz. Ellos creen que me están haciendo cosas. Me hacen un favor. Su puta madre.

Pero vamos a empezar. Aquí dice:¿Pero cuál es tu opinión, un popular? Ah, la mía. Mi opinión popular, que de que deberíamos de atropellar a la gente que se pasa por las líneas no peatonales. Okay. ¿Qué es esa perra mamada de Te voy a multar? Nos importan una verga las multas a todos. Pero¿a poco hay líneas no peatonales? No, pero hay calles. Y ahí anda con pinches imbéciles pendejos acruzándose ahí en medio. Y luego creen que son rápidos, parecen tortugas.

Me gusta tu opinión. Yo digo que se implemente, pero este pinche gobierno no hace nada. No hace nada. El otro día me formé tres horas para poder cobrar mi pensión. Y cuando llegué a la ventanilla me dijeron, No, es que venga más temprano. Tú sabes a qué hora me paro yo. A las tres de la mañana. A las tres de la mañana. Y esa hora me fui a formar. Y el otro día vi brujas. Ai ai ai.

Mi opinión un popular. Los perros deberían de comer lo que uno come, Melquia. Yo, desde siempre, le di a mi perro papas con rajas, desde siempre le di albóndigas, desde siempre le di lacollos y toda la gente ahorita, no de que nada más creo. Los perros. Los perros crecen bien con alimento bueno. Con alimento bueno, Melquiades. Yo estoy fuerte. Pero tú no eres perro, Melquiades. Pero si fuera perro.

Mm. Mm. Y ahorita las pinches croquetas cuestan de qué? mil doscientos. Y luego,¡ay no! Mi perro es alérgico al pollo.¡No seas gay, perro! ¿Qué mundo vivimos? Donde hasta los perros son jotos. Yeah. Qué barbaridad. Luego yo he visto que las andan trayendo ahí con playerita y que en los restaurantes y que habla mucho per friendly.

¿Qué es eso? Que puedes llevar a tu perro donde quieras con un bolsito todo gediondo. Pero ya llevan a sus perros a los restaurantes. Ya. El otro día vi un perro ahí con una camisita de pendejo. Y ahí nada más, y le decía, y le decía a la muchacha: Ay, mi hijo, no es tu hijo, estupida. No es tu hijo, es tu perro. Y a todos son unos degenerados. Eso es lo que son, Malquiades. Pero voy a leer, espérate. Mm-hmm.

Muchos niños están siendo erróneamente diagnosticados con autismo cuando la realidad es que nunca desarrollaron habilidades sociales tan pendejos. Eso lo dice aquí: porque desde muy pequeños les dieron la tablet todo el día y no les Es que la tabla ahora está educando a las generaciones de ahora. El autismo no existe. Unas perras mamadas que tralaler o tralar.

El autismo no existe en el queadez. Puros inventos de gente pendeja. Es que hoy en día ya todo el mundo está enfermo de cosas de la de la cama.

De la cabeza. El otro día uno de mis nietos, ay abuelo, que tengo depresión.¡Cállate! Ponte a barrer, ponte a trapear. Lava tu coche, no tienes coche porque no trabajas, porque eres pendejo. Yo a tu edad ya tenía tres matrimonios. Pasado ya. A la primera le engañé, a la seconda también le engañé. ¿Cómo estás, Melchi? Bien, bien, bien, bien. Ahí así lo armaba. La luz, ¿te acuerdas de ella? Ah, estaba rechonando. Amigo 20, invito a una copo... El amor y respeto entre familia también se gana.

No es que a huevo debas querer a alguien porque compartes un lazo sanguíneo.¿Qué son estas perras, mamadas? Dame dinero.¡Soy tu abuelo!¿Sabes cuántas veces tuve que ir a sacar a tu papá todo miado de los bares? ¡Muchas, muchas! Y ahorita, ay no, ya no hay que aventar. Ya no hay que invitar a vuelo, porque dice cosas que me ofenden. Nadie te había dicho la verdad en tu perra vida. Y ahorita tú no eres mi abuelo. Yo se la metí a tu abuela. Y bien metida. Y de ahí salió tu madre.

¿Y de cuál de los matrimonios estás hablando, Melquedes? Del primero. Del primero. Del primero. La nieta más chiquita ya está estúpida. Ya cree que puede andarme diciendo. Yo sí te digo tus verdades. ¡Qué falta de respeto!¡Estamos mayores! Estamos mayores, por favor respeten a sus mayores en mis tiempos y nos nosotros le decíamos algo a nuestros abuelos que nos pasaba.

Un putazo nos metían. Un cachetadón en el hocico. Un cachetadón. Te dejaban en el patio todo el día, todo cagado, todo meado. Y regresabas,¿y qué hacías?¿Pedías perdón? Y ahorita no les puedes decir nada porque tú ya no eres mi familia. que te voy a acusar con él, Dif. Ay, Marquet.¿Qué fue esto?¿Qué necesitas?¿Qué necesitas? Vas a caer.

Te toca. No, te toca a ti. Ah. de la tercera edad que se escudan en sus años Para ser groseras y prepotentes. Creyendo que son merecedores de respeto solo por ser mayores. En Japón a los ancianos los respetan, porque en Japón hay cosas buenas. Aquí en México ya se perdieron los valores. Ay, ves a los perritos. con vestiditos, a los gays lesándose entre ellos. Las mujeres ya no cocinan, Melquia de eso. No, que a qué ahora trabajan, dicen. No. Nooo.

Y luego dicen que nosotros no, que nosotros somos groseros que porque somos ancianos. No soy grosero porque soy anciano. Soy grosero porque tengo la verdad. Tengo la razón. Porque más vale viejo por sabio que por viejo. Que fue diablo, que fue diablo viejo, viejo. La verdad es que yo el otro día estaba hablando con mi mujer. Y ella me dijo... Qué padre que las mujeres ahora trabajan.

A empezar me dijo, qué padre Melquia,¿qué son esas mamadas? Ya quiere hablar como jovencita.¡Ya estás vieja!¡Edu Viges!¡Ya estás vieja! Y sí, le dije, no estés hablando también. ¿Cuándo ha trabajado ella? Nunca. Que está bien padre. Que está bien padre. Pues si yo me deslomaba para traerle la comida. Cómprale su cajita de mazapanes y mándala a trabajar, a ver si es cierto y que está bien. Es una huevona, es una huevona. Yo llegaba, no había comida completa.

No estaban, y me decía, pues es que no me alcanzó el dinero. Cállate, Dubijez. Cállate, le decía. Mi mamá hacía que el dinero riniera. Éramos 13 hijos, 13 hijos. Pues es que las mujeres de antes eran mujeres 50 pesos. Las mujeres de antes sí eran mujeres. Y ahorita que ya no me alcanza que la pensión para mí.¿Cuál pensión? Rateras, eso es lo que son, son unas rateras huevonas.

Si de verdad nos preocupara la cantidad de embarazos no planeados, la conversation social no estaría centrada in control a las mujeres. sino en promover que los hombres asuman responsabilidad Incluso con medidas permanentes como la vasectomía.¿Qué son esas mierdas?¿Por qué te vas a costrar?¿Por qué me quieres cortar mis huevos? Te quieren cortar el. el pene. El que ha desecho es la vasectomía. Te cortan el pene y los huevos, y te conviertes en señorita.

Que son esas mamadas. Y se te adelgasa la voz. Que son esas mamadas. Y aparte duele, porque las viejas se los corten. O que no abran las patas. Ah, eso estaría mejor. Eso estaría mejor. Aunque yo te tengo que decir, a lo mejor es mi unión un popular. Pero, yo sí les he dicho a mis hijos que sean respetados. Porque ahí andan de. Ay, no, ya tengo nueva novia. No seas hijo de la chingada. Pero Melkia,¿desde qué hablas si tu tienes como cuatro hijos fuera de tu matrimonio?

¿Y de todos me hago responsable? No, no te hagas melquedez. He estado en todos los cumpleaños. Hay uno del que no: el mulato. A mí no me consta que sea. Y si a mí no me consta que sea mío, yo no lo voy a mantener. Su mamá era una promiscua. Te la viste tú también. Te toca. No, acabo de decir de los embarazos. Ah.

Estar en sus 20 y decir, presumir con orgullo que no sabes hacer ni un huevito. Es de preocuparse. Estoy de acuerdo con. Muy unión popular y todo lo que tu quieras, pero yo estoy de Ay ay ay andan ay andan de ya me quiero independizar. No sabes lavar, no sabes planchar, yo cuando sabes ni limpiar la cola. Cuando me pidieron la mano de la yesenia, mhm.

Yo sí le dije, yo sí le dije. Fue su este pinche estúpido con el que se casó a pedirme la mano. Pero no le digas pinche estúpido, alguien se quiso casar con tu Yesenia, que la verdad está bien fea. Y aparte inútil. Yo sí le dije: Esta no sabe planchar, esta no sabe lavar, esta no sabe cocinar, tú te la llevas en mi casa y esta no. No regresa, porque luego ahí andan divorciándose. Y luego la pinche chuqui lesbiana que tiene este podcast.

Divorciada, está divorciada y habla y habla mal de su marido, es una mal agradecida de trabajo. Chucky lesbiana. Ojalá le pasen este video a la Chucky Lesbiana. Le dio trauma a la tus años. No lo supera. Cuando una mujer habla tanto de su expareja. Porque no lo sufera. Y luego anda diciendo, ay, no, es que no planchaba. Enferma. Enferma sexual. Promiscua. Promiscua. Y ahora ya se fue a juntar con otro promiscuo degenerado. Oh, tato tatuado. Tato, tatuato perforado.

Parece pizarrón. Parece carcelero. Y ahí la ves a ella. Toda rayoneada.¿Quién la va a querer? Tacolor. Este hombre se va a divertir con ella y la va a votar. Pues esta culona, la verdad, eso sí. Tiene cuerpo de antes, delante. Las mujeres de antes estaban bien. Tú sabías, tú sabías, tú sabías que entre más caderona, mejores hijos, más inteligentes va a salir.

Yo por eso agarré a mis cuatro mujeres caderonas. Para que me dieran buenos animalitos. Pero,¿sabes qué, ha dicho a la chuki lesbiana que no quiere tener hijos? Para eso naciste mujer. Para eso naciste mujer. Si no vas a tener hijos. Y luego le andan dando un micrófono para que ande diciendo sus cosas. Luego les va a lavar el cerebro a las otras estupendas. En mis tiempos, las mujeres se quedaban en su casa y se callaban el hocico. Eran mujeres buenas.

Y era lo que tenía que hacer un varón ante su mujer. Ponerle un estate quieto para que no ande diciendo ahí sus cosas. Aquí pusieron. Las mujeres que deciden no ser madres y abortar no le deben nada a las mujeres que no pueden tener hijos. Degenerados, degeneradas, eso son degeneradas. Degeneradas prostitutas, furcias, ofrecidas. Trabajadoras sexuales. Eso son. Yeah, this is Si eres mujer y no quieres tener hijos,¿para qué sirves? Para nada, Melquéis, para nada.

Y luego ahí andan diciendo que yo trabajo, y luego sus hombres ahí están en sus casas que haciéndoles la El otro día vi, vi, vi un capítulo de estas. Que que tu nietecita decía que ella no Creo que cocina es el pelones. Tan varón el que se veía y todo el mundo. Esa no te conocía.¿Cuál nietecita? Esa no es mi nietecita, yo no la conozco. Ah, no. No, yo no la conozco. Guacala, a mi no me estés embarrando. Mis, o sea, mis nietas también están pendejas como esa, pero no, no me la embarre.

Malquades, estás durmiendo? No. You can say that she has ought to, the finch is kind. Aunque see me la chingo, eh? Irrespetuoso, Melquades, tú ya vas, tú ya se te murió tu mujer. No,¿y qué tiene?¿Y qué tienen nosotros los hombres? Necesitamos mujeres, necesitamos carne, tenemos necesidades. Y aparte, esa mujer anda con una como de nuestra edad. Ah, sí tiene nuestra edad su novio,¿verdad? El otro día lo vi en el bingo.

Ha de ser su sugar, daddy.¿Qué son esas perras, mamás? El otro día me subí yo al metro. Yo ya no pago nel metro, porque si hago participación. a las cosas del gobierno para que me paguen mis cosas. Entonces, yo no pagué el metro, yo pasé Hijo de su puta madre, el policía no me quería abrir. Y me decía así: a ver, enséñeme, enséñeme sudesa de la tercera edad, la verga te voy a enseñar. Los huevos me llegan a las rodillas, estoy viejo.

¿De qué te estaba diciendo? Que estabas viajando en el metro. Estaba viajando en el metro. Y de repente, una mujer ahí sentada en el asiento de la tercera. Y me volteaba ver. Ellos la volteaba a ver. Ella me volteaba a ver y me dijo, está bien bonito, viejito. ¡Ofrecida suripanta! Yo creo que ella quería que yo fuera su Sugar Daddy.¿Qué no estás viendo, mija? Que acabo de pasar gratis en el metro.

No tengo nada que ofrecerte. Mi última mujer se lo llevó todo, la piruja. Pero, si lamaste de verdad, tú dijisteme el que ha decís. No, o sea, fue la anterior a la que se me murió, la otra, ya no. He tenido cinco mujeres, aunque tres, antes de las otras dos. Tuve tres. Aquí dice. My opinion, popular, is that it's a false respect horrible escuch in bocina. Creo que las demás no tienen por qué tolerar el ruido sin consentimiento, y yo estoy de acuerdo con eso.

Ahí luego están escuchando a ese pinche pendejo que ni canta, que nada más. Y lo están escuchando a todo volumen. Yo no quiero escuchar tu música de pendejo degenerado. Pongan cosas música de antes. Antes sí se hacía música bonita. Jorge Negrete, Pedro Infante. Además de que era música bonita, eran caballeros muy respetables.

Pedro Infante le cantaba el amor, Melquades. No que estos le están cantando al sexo. El otro día escuché una canción que dice que si tu novio no te mama, el En todos los años que llevo de mi vida, nunca he mamado cul. Eso es de gays! Te han chupado el culo. Pero no fue porque yo quisiera, Melkian. Fue sin querer. ¿Me estás diciendo que tú eres gay todos estos años de la vida y siempre te he gustado? Bye. Necesito otro mejor amigo. Uno que no se le haga agua al popote.

Arroz el popote. Arroz con leche, me quiero, caza. Y aquí dice chisme potente. Que los padres ya cuando son mayores no son responsabilidad de los hijos, yo ya no quiero seguir leyendo. A ver, háblale a las lesbianas si seguramente ellos se escribieron todas estas pinches opiniones de pinches pendejas. De los treinta y dos hijos legítimos y el mulato que tengo,¿cómo me vas a venir a decir que ninguno me va a mantener?

Para eso tuve tantos hijos. Para eso tuviste. Oye, me el carrito. Yo como el letra. No, el otro día, el otro, el otro día, el otro día, el otro día, el Carlitos me reclamó. Porque cuando eran chiquitos yo una pelota le llevé para los tres varoncitos. Pues es más que suficiente. Tenían que compartir. Tenían que. Y que digan que le llegaron los Reyes Magos. A ti cuando te llegaron esas perras mamadas. A mí no, no existían los Reyes Magos, Melquiades, cuando yo era niño.

No, esos pinches inventos del gobierno que hoy en día andan poniendo y que no sé qué, y luego que el cuatro de abril el día del puto churro relleno, puras pinches perros mamadas, estos pinches días de las flores amarillas, cuando las pinches retrasadas andan exigiéndole al pendejo de su madre Las putas flores amarillas. Ay, que no me amas si no tienes flores amarillas. No te amo porque no te he metido un putazo.

Así se les demostraba de antes, cuando tú querías a tu mujer con mano dura, educándola. La educación es amor. Toda la razón Melquiades, toda la razón. Voy a seguir leyendo porque se nos indicó que se tenía que leer el caso completo. Entiendo el hecho de que uno siempre vamos a querer apoyar y cuidar de nuestros padres por lo que ellos han hecho por nosotros, ojo, no en todos los casos, claro está.

Pero ya que te estén imponiendo como obligación, ay si no. Oh, bien cómodos, bien finches cómodos,¿no? Mamá, yo te di de tragar. Yo te di de tragar, te di de comer, te di techo. ¿Y tú qué me estás dando?¡Pura verga, mamón! Hablando en específico de mi familia, mis dos abuelos paternos ya tienen más de 60. Y la verdad, la vida no los ha tratado muy bien durante mucho tiempo. Sus hijos estuvieron al pendiente de ellos. Más de sesenta, pues tan chavos, Melquiades, tan jóvenes todavía.

Todos, así no tuvieran dinero, veían la forma de ayudar. Pues es lo mínimo que pueden hacer. El problema es que los dos son muy tercos y hacen lo que quieren. Por lo que sus temas de salud van de mal en fiar, pues que te valga. Que te valga, tú estás viviendo tu vida y uno ya vivió la suya. A mí me dijeron el otro día: Papá, estás diabético. Que ya no me puedo tomar mis, mi, mis azucaradas con azúcar.

Que porque estoy diabético. Luego el otro día también estábamos en el estas perras mamadas que hacen ahora que para ver el sexo del bebé y no sé qué tantas. Esos cosas que para anunciarles. A mí me vale verga,¿qué va a hacer tu hijo? Edúcalo, eso es lo que tienes que hacer. Y me invitaron, y yo les dije. Pásenme, por favor, mis medias de seda. Y me contesta, papá, ya no puedes tomar. Qué falta de respeto, Malquades. Y en este tipo de eventos ya no hay alcohol.

Me estás parando a las seis de la mañana para venir a tu pinche render llevir que porque ahora va a ser un desayuno. Las fiestas de antes eran fiestas, puras fiestas y ahora que se inventan. Te acuerdas de los quince años que salieron en la película del cine de oro de Pedro Infante, estos quince años en donde él cantó y bailaba, esos eran los hombres. Y luego se hizo novio de la muchachita. Pues si está buena.

La gente se la pasa juzgando a los hijos, diciendo que es obligación de ellos ver por sus padres, pero nadie dice que ya hicieron todo lo que ellos pudieron. Si mis abuelos fueron los que ya no siguieron indicaciones médicas ni siguen los tratamientos que les mandan, yo veo cansados a mis tíos que siempre pelean con mis abuelos por lo mismo. Pero ellos nada más no entienden y solo se quejan con medio mundo. Sálte de tu casa.

Salta de mi casa, porque vives en mi casa. El otro día me dice también uno de mis nietos: Ahora ya hiciste. ¿Tu testamento?¿Cómo tan chingue chingue con esas pinches mamadas?¿Me quieres matar, hijo de mi chico? Me quieres matar, yo no voy a hacer ningún pinche testamento, ese llamar a la muerte. Y yo no le voy a dejar nada a los pinches huevos. Pero ojo también, que ya hay mes del testamento. Hasta ese culero ya le dieron mes. Epa, todo quieren hacer festejarse. Todo bien, Melquiades.

Que la palabra naco es muy despectiva y estigmatizante, ya que se usaba para referirse a personas de bajo nivel socioeconómico que no podían acceder a cierto nivel de educación, pero hay gente que es naca por naturaleza, claro que sí. Y no hay mejor palabra que esa para describiros. Está bien a gusto decirla.

cuando no lo uso para referirme a cierta población, sino para las personas que, a pesar de tener el privilegio de tener cierto nivel de educación, para no ser un NIE.¿Qué son esas perras mamadas?¿Qué es un NNIE? Tener cierto nivel, es que yo te voy a estúpido. Así, este, con su pinche camiseta amarilla ahí.

Naco, que estábamos. Ah, sí. Que la palabra Naco no es desfectiva. En mis tiempos, Melquiades. Las cosas se llamaban como se llamaban. Y todo lo decías por su nombre. Hubo una banda de rock and roll después. Una banda de rock and roll hace unos años. Eh, que no me botellita de jerez o algo así. Ser naco es chido. Imbéciles.

¿Cómo va a ser chido ser naco? Pues es que ya hoy en día todo el mundo quiere ser naco, me le quedé. No, hay gente naca, hay gente naca. Yo te voy a decir, a mí, cuando yo era joven, a mí me gustaba ir a los bailes. Pero eso no es tan como el que. Cállate, todavía no acabo. No me interrumpas. A mí me gustaba ir a los bailes, a mí me gustaba. ir a algunos eventos, a algunos conciertos, y había gente que aventaba su miedo. se emocionaba y aventaba su miado

Eso es ser un acoso y estúpido. Eso es ser un naco y estúpido. Ay, me ves todo miado yo. Hoy en día también te meo, Melqueades.¿Pero ya me meo yo? Ya por eso me pusieron pañal también.¿Traes pañal ahorita? Sí. Yo pensé que solo se te veía buen culo. Ya uso pañal desde hace un, unos, unos, unos pequeños años que tuve un accidente. እእእእእእእእእእእእን Has vivido muchas cosas. ¿Tú qué crees que es Naco?¿Yo qué creo que es Naco?¡Este pinche podcast! Ah, sí, está bien, Naco, la verdad. Está bien, Naco.

Estas lesbianas hablando sus mamadas, queriendo que todo mundo les siga la corriente. Oli oli, empiezan las pendejas.

¿Dónde está la comida de tu esposo? Porque viven en pecado las dos, Melquiades. El otro día me estaba diciendo mi nieta que ve esta perra mamada. Y me dijo:¿Qué crees, abuelo? Que ellas viven en unión libre. Qué padre,¿no? Seas pendeja, le dije. No seas pendeja, le dije. Es que les hacen fácil todo a los hombres. Donde hay hoyo y comida, cualquier hoyo es trinchera. Esas son Meldades.¡Bien dicho! Bien dicho, Melquia Deez. Es que hay un dicho que dice así que dice. No sé, algo del agujero.

En tiempos de guerra, cualquier hoy es trinchero. No, esas es no. No, no, no. Es como. ¿A quién le dan pancallé? No me acuerdo. A mí se me hace bien naco no poder usar las palabras como las usábamos en mis tiempos. Cuando yo era niño le decíamos al chueco chueco, le decíamos al tuerto tuerto, le decíamos al negro negro, le decíamos al hot y nadie. Ahorita ya los ahorita ya todo es. El otro día me dijo mi nieta que¿qué me dijo? Que que ya no era estéril yo.

¿Cómo crees si tienes treinta hijos, Melquiades? Así me dijo. Es que ya no eres estéril, abuelo. Yo creo que te quiere hacer la vasectomía, Melquiades, como dijeron los pendejos del otro. Yo no voy a dejar que me corten mi pito. Oye, Merky Ades,¿a ti te gustaría seguir teniendo hijos? No, ya no, ya no, ya no. Me todavía todavía todavía disfruto de mi vida sexual. Pero ya no puedo tener hijos.

Es que sí tiene que ser, la vasectomía no tendría que existir. Va a llegar el momento en el que nosotros, los hombres, ya no vamos a poder embarazar, y eso es lo natural. Pero ahí estaban en la televisión diciendo que uno puede tener hijos toda la vida, mal que ha de eso. Pero la televisión dice muchas cosas. Tú le estás creyendo a la televisión todo el tiempo. Ya te dije que apagues esa mamada, te, te, te, te, te limpia en el pinche cerebro.

Pero está mejor que no. No, yo no, yo no, yo no uso internet. El periódico. Puro periódico, me alcanzó. Puro periódico. Bueno. Pero ya no los imprimen. Sí los imprimen. Yo tengo, yo le dije a mi hijo hace unos años que me inscribiera en impresión de los periódicos y me llegan a mi casa.¿Te llegan diario mal que ves? Eres un hombre. Para eso sí puede servir el internet y esas mierdas.

Dice quien más juzga la virginidad es quien más sabe de actos impuros. Antes de que me fu de que me funen, dice¿Qué es eso?¿Qué es funar, gay? Não estou a ver. Cuando te evidencian públicamente por¿qué? Conductas considerables. Hoy en día ya todo es una cacería de brujas. Hoy en día ya todo el mundo quiere estar ahí quemado y y el internet es mal. Antes de que me juzguen, en lugar de funen, pinches palabras de pendejos.

En mi adolescencia y juventud escuchaba mucho comentario de llegar virgen al matrimonio. Eso es lo que tienes que hacer. Pero como fui creciendo, integrándome a la sociedad, me di cuenta de lo que dec lo que el que lo que el que esto Más las personas que ya habían cometido el acto del fornicio, más de una vez con diferentes personajes. Yo el otro día estaba viendo con mi nieto que él estaba ahí en el

Tiki toqui, no sé cómo se llama. Y había un hombre que estaba diciendo que las mujeres han perdido su valor dependiendo de cuántos hombres han pasado por su entidad. Estoy de acuerdo. Estoy de acuerdo, me gusta saber que existe todavía ese tipo de contenido. para los jóvenes de mis tiempos Contenido de mis tiempos para jóvenes. Eso está bien, que no envejezcan los valores.

Que no envejezcan las, las buenas reglas, las buenas educaciones, me encanta que los pinches pelones hoy en día piensen como nosotros. Dile a tu, dile a tu nieto que le mande el video a mis nietos, por favor, se los mande por esta pin, por su de esto del futbolistas ahí con nombres de guisantes que andan diciendo que las mu Él sabe de cosas y todo el mundo ahí diciendo ay no, que, que, que el guisante. Que se dedique al fútbol. ¿Tu a qué te dedicas?¿Tú a qué te dedicas y ni sabes cocinar?

No sabes que la ropa se tiene que dividir entre mezclilla, blanca y negra. El otro día, la estúpida de mi nieta metido todo junto. Salió toda mi ropa rosa. Rosa,¿cómo me voy a poner yo rosa? Si mi camisita, mi playerita era blanca,¿cómo me voy? Y todavía me dice, abuelo, va abajo de tu suéter. ¿Cuánto pones esos colores? ¿Des qué van a pensar de ti?¿No me toca? Sí.

Los cada vez esto pone más difícil. Los Terians. ¿Qué son esas? Los Terians que siga leyendo, dice personas que se identifican con un con un animal Solo son personas que quieren llamar la atención, porque si te identificas con un zorro, pues deberías de vivir en el bosque.¿Qué es eso de que llegas a tu casa con agua calientita, tienes celular, comes bien, y eso no es un zorro? No puede ser. ¿Hay gente que se identifica como animal?

aquí me está diciendo este degenerado que tiene cabello largo que tiene un aretito y que se va a caballo largo y que está exactamente ha de ser a ha de ser novio del otro gay que está al Eh,¿qué estaba diciendo? Ah, que que estaba diciendo que va a haber un evento el viernes en la UNAM de gente que se identifica con El otro día también eh vi, vi

Sí, sí, sí. Yo vi el otro día en las noticias. En las noticias, vi, eh, a veces prendo a la tele. Eh, no me estás diciendo Melquades, queso me deja pendejo. Pero es que yo no lo estaba viendo, mi esposo estaba viendo sus novelas. Entonces tu esposa es pendeja. Estaba ella viendo la tele y dijeron en las noticias que estas personas que se identifican como animales, que el otro día uno atacó a una persona que porque era un perro.

¿Sabes qué se le tiene que hacer a esos?¡Un pinche patadón en el hocico!¡Un pinche patadón en el azul!¡Un balazo Melquiades!¡Un balazo! La verdad. Ya, ya, ya. Se radica con esa raza de una. Y luego de una chica que decía que ella se identificaba como un zorro, que se identificaba como un jaguar, y que se identificaba como una amante. ¿Cómo vas a poner a todos esos animales en un mismo lugar?

Se identificaba con todos esos animales y luego a ver cómo le hace a ver si es cierto, si es cierto, si eres un perro, sea un perro de la calle. Si un perro de la calle, mantente en la calle, encuerados deberían de estar, porque los perros así tienen que ser encuerados, no con sus pinches playeritas, todas estúpidas. Y luego, ahí ves a los perros vestidos como las personas. Y que el otro día, el otro día la chuque lesbiana subió una...

Una, una foto me la enseñó mi nieta. Ella con un pinche sombrerito rosa de no sé qué oso y su pendejo perro igual. Vestidos y dime que es esa por eso son lesbianas, porque nunca van a poder Conquistar a un hombre de verdad, nunca van a poder mantener a un hombre a su lado porque son lesbianas, son pendejos, y son promiscuos, sabes quién es, un buen cogido.

Todo se arregla con eso. Todo se arregla con un buen cogidón. Pero quién se va a querer coger una lesbiana. No quién se va a querer coger a alguien que se cree zorro. Ok dice que se cree zorro Que se creen perros, que se creen a ni. Este mundo ya está muy mal. Está muy mal, les hace falta, les hace falta abrir la Biblia. Una buena platicada con el párroco, eso es lo que les hace falta. En el Antiguo Testamento vienen muchas cosas que deberían ser hoy en día. Yo me estoy sintiendo muy incómoda.

Con todas las cosas que más. Ve nada más esta ferrama mamada. Las energías femeninas y masculinas no existen. Solo es una forma de retomar los roles de género en las generaciones actuales, convirtiéndolos en palabras as Estériles, te estoy diciendo.¿Cómo que palabras estériles? Pues las palabras las inventaron por una razón. Los roles de género y las energías femeninas y masculina las inventaron por una razón. Un hombre sale de su casa, va, gana dinero, regresa. Se lo da a su mujer. Su mujer.

Hace la comida y cuida a los hijos. Esa es energía femenina. El que haces,¿tú me imaginas a mí haciéndome de comer? Es que las energías, esa es energía femenina. Imagínate que tú agarras un cucharón. Energía femenina, verdaderamente.¿Te imaginas tú me el que haces tendiendo la cama? No, no. Energía, energía femenina. Ahora yo. Las mujeres yendo a trabajar, es energía masculina. Hay que llamarle a las cosas como se tienen que llamar. Energía femenina y energía masculina sí existen.

Me quedes que te quiero confesar aquí, a mí me da mucha vergüenza, amigo. Me da mucha vergüenza. Pero una de mis nietas es la cabeza de la familia. Su marido dice que es amo de casa. Ya después va a salir que es una bestruz, el hijo de su pinche madre,¿o qué?¡Como los Terians!¿Cómo crees que vas a ser el amo de casa? Pues que te embarazaron o qué? Pendejos, melteades, huevones, degenerados, cabrones, eso es lo que son.

Deberían de seguir estando eh aceptados los golpes. Pero eso le pasa a las mujeres por querer trabajar por perderse, por perder sus energías femeninas. Las energías femeninas deberían, ellas nacen con energías femeninas, deberían de quedarse con energías femeninas. La socorro murió. En paz descansé, mi esposa. La socorro murió teniendo energía más.

¿Masculina?¿Por qué? Porque ya al final se puso a trabajar. Que porque ella quería ganar su propio dinero. Y luego me dice: Pero este dinero es mío, tú me tienes que seguir manteniendo. Ahora sí canal. Kyllä, kierrätellään revatua. Tu me vas a pas disculpar mi. La socorro ya pensaba muy feo. Ya pensaba muy feo la socorro. Yo la amé mucho, le lloré demasiado. Pero de verdad que los cinco hijos que tuve con ella salieron. Yeah. Uno tiene el cabello largo así como este.

Y que le gusta el rock and roll, y que le gusta vestirse de negro y esas cosas. Degenerados. ¿Me toca? Sí. Los perros no son hijos. No, son perros. Se acabó, se acabó la discusión.

Quien no se interese en política no pertenece a la sociedad. Es un peso innecesario. Efectivamente, tienen que estar ustedes instruidos en la política de nuestro país. El otro día yo le, yo le dije a mis nietecitos que estábamos mejor con el PRI. Yo me acuerdo de que yo. Yo me acuerdo que yo salí a los mítines. Yo salí a los mítines. Me daban mis anguis, me daban mi juguito. Me trataban bien. Estábamos mejor cuando estábamos peor el que a ver. Estaba. Ahorita hay un anciano.

Ahorita hay una mujer que es presidente, Melquiades. No, no, no, no, no. Lo haberse visto. Las mujeres no pueden hacer políticas, son demasiado sentimentales. Les van a decir, oiga, señora, pero se va a poner a llorar como todas las pinches viejas, porque les preguntas cosas y lloras. Luego van a estar justificando que, ay, no, porque estaba yo en mis días.

¡Guacala Melqued!¡Aparte! Esa es otra. Ya las mujeres hablan de esas cosas como si fueran cualquier cosa. El otro día estaba ahí una mamandando en el parque y sí le dije:¡Tápate, prostituta! 아멘 Yeah. Pero ya nos tienen a todos viendo las cosas que hacen y le quieren que uno lo vea como normal. El otro día yo vi que hay un presupuesto designado para el maquillaje de la vinchepresidenta.

¿Cómo que va a haber presupuesto para maquillaje? Pues que se maquilla, ya me el que haces. It's the money that debes. Ahora, te voy a decir otra cosa, te voy a decir otra cosa. Si no sabes de política, no sabes de tu pasado. Estaba yo el otro día en un este. Yo le llamo desayuno esos que el brunch, no sé cómo decían.

Que a veces todas esas cosas muy modernas ya. Mis nietos están pendejos. Y uno no tiene para comer, a veces tiene que aceptar esas mamadas. Entonces yo fui con ellos y les empecé a decir así de. ¿A qué partido político le van? Y que me volteen a ver y que me dicen, no abuelo, no empieces con esas.

Aquí no se habla de política. Son unos irrespetuosos, Melquiades. Yo por eso a todos mis hijos los obligué a afiliarse, y ellos a sus hijos también los obligaron a filiarse. Ninguno me ha enseñado su credencial, pero todos me han dicho que están afiliados. Yo creo que te tomaron el pelo. No creo. Mil que desde a mí mi familia sí me respeta. Tu mujer no te respetó mucho cuando se metió conmigo, eh. Me quedes, pero¿por qué traer estas cosas a la mesa? Sigue, sigue. Υπότιτλοι AUTHORWAVE

¿Cómo no van a tener género la ropa? Ahí ves a los hombres, ahí ves a los hombres con faldas. ¡Con faldas!¿Y cómo no van a tener edad, Melquiadez?¿Tú te imaginas que llego a mi mujer con una minifalda? eso no es de una mujer de la vida. Tienen que vestir bien, tienen que tener el fondo las enaguas. El otro día uno de, el otro día, el otro día mi mi una de mis de mis de mis siete mujeres que yo he tenido. La última, ya. Me dijo: Yo le llevo a mi última esposa 44 años. Y me dice.

Amor,¿qué te parece si me compro una tanga? Una tanga. Por eso tienen las nalgas caídas. Por eso tienen las nalgas caídas. Que nada le sostiene. Le dije: vas a terminar con el labio bien rosado tú. Y luego son promiscuas, son pro porque se sientan y andan con la tanga enseñándola. Y le dije, esas cosas yo no las voy a permitir. Y me dijo, es que tú no estás, tú no estás a la onda, dice ella. No, el que haces es que también tú para qué te casas con una chiquilla porque está dura.

A mí el otro día, el otro día llega mi nieto y me dice: Hola, abuelo,¿cómo estás? Vengo del trabajo. Y yo lo vi. Le dije,¿cómo crees que vienes del trabajo? Traía tenis. Tennis y mezclilla. En la central de abastos, o qué? Trabajas vendiendo periódico y hasta esa gente en nuestros tiempos, Mercedes, se iba bien vestida a sus trabajos. Y ahora ya se visten como se les da la gana.

Hombre, yendo a trabajar con falda,¿puedes creer eso? No, no, no. El otro día mi nieta me dijo: Vente, abuelo, te voy a comprar unos zapatos. Y me llevó a ver unas chanclas con hoyos. Que porque son bien cómodas y luego le puedes poner ahí pendejadas.¿Qué? Y me dice, le puedes poner tu nombre ni que estuviera yo estúpido para no saber cómo me llamo y ponérselo a mi pendejo, zapato, tú.

Y se enojó y me dijo, ya no te voy a comprar nada para que me compres estas mierdas. Trágatelas. Pinches chancas, no sé si tú las has visto. Tan horribles. Que tienen hoyos.¿Cómo que eres melquade? A veces siento que nomás te inventas cosas para platicar. Es que también ya sal. No, yo estoy bien en mi casa. Yo estoy bien en mi. Yo las únicas cosas para las que salgo son para cobrar mi pensión y para ir a la iglesia. No necesito ninguna otra cosa. Mi mujer va al mercado. El domicilio.

Me quedé dormido, me alcete. No te voy a culpar. Yo tampoco fui. Pero me dijo la chulita que no fui. Detesto el regional mexicano escrito y cantado por vatos, con letras machistas y misóginas.¿Qué es eso de hasta el perro te voy a desvivir?¿Qué es eso?¡No manches!¡No te puedo tomar en serio si dices no manches! Si ya no hablas como persona decente,¿qué es eso de machismo y misoginia?

Las letras de antes eran buenas. El Pedro Infante, cuando cuando le cantó a la niña de los quince años, le cantó bien. Y con eso la conquistó. Y luego, ahorita, el otro día vi esa película con mi sobrina y me dijo: Es que cómo es posible que una niña de quince sea enamorado de un señor tan grande? Ya no hay respeto. Ya no hay respeto. Las canciones de antes estaban bien. Las canciones de antes le cantaban a las mujeres que se quedaran. Ahora te estoy diciendo,¿qué es eso de?

Si no le contesto, lo te escuché, si no le contesto, se desespera. Ella, ella, sí la he escuchado, Melquade. Sí le he escuchado esa canción. Que porque pone mi nieta, no traestoy, y se desespera. Yo le digo a mi nieta, deja de escuchar esas mamadas, se te va a freír el cerebro. Y ella me dice: Ay, abuelo, es que tú no sabes de música buena.¿Cómo crees que no voy si yo nací en la época en donde le cantaban al amor, belquiadez? Los boleros.

Que Pedro Pascal no está guapo.¿Quién es ese? Ay, sí, te voy a pasar a diferirme el que ha de. Pedro Pescal, Pescal,¿quién es ese? Es un actor. Enséñame una foto tú. A verlo. Un actor que está guapo, me el que haces la verdad. Yo no soy homosexual. Pero puedo apreciar la belleza de otros hombres. Perdóname, pero nosotros, nosotros, los machos, no podemos apreciar bellezas de nada.¿Cómo le vas a decir a un hombre que es bello?

Un hombre tiene que ser varonel, un hombre tiene que ser proveedor. Pero tú eres bello, melquiadez. A mí no me digas estas mierdas que ahorita te voy a soltar un bastonazo. Κιένει Πέτρο Πάσκαρ? ΚΕΕΕΕΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ ¿Qué es eso? Es un hombre guapo, Melquiades. Tiene pelo en pecho, tiene bigote, como un hombre de verdad.

No como todos, que ya están bien lampiños, bien depilados. Parecen todos ahí, la misma versión del mismo maricón. Déjame, te digo que yo me veía más o menos como el Pedro Pascal de joven,¿eh? No me mientas, Melquiades, yo te conocí. Y me veía más o menos igual, pelo en pecho y bigotón. Pero nunca tuviste esos abdominales. Si va nomás como tienes la panza ahorita, Melquiades. Porque me inflamé, tomé, tomé leche entera. ¿Sabes qué tienes que hacer todas las mañanas? Echarte un jugo.

Verde. ¡No! ¿No más un jugo? ¡Un jugo así, un jugo! Un juego, te los venden en la tienda.¿Sabes a mí qué me gustaba? Yo he hecho verduras.¿Sabes a mí qué me gustaba? Antes, cuando yo trabajaba, me gustaban las pollas.¿Las has probado? La polla. Suelo jugo de naranja y un poquito de jerez. Deliciosas, deliciosas, deliciosas las pollas. Y luego, ya de repente, yo me salía del trabajo y la señora era una señora. Bien, tenía el jerez frío, y ya le decía yo.

Y me he dado mi jerecito así, como le decías. Y me he dado mi jerecito en un vasito pequeño. Pero en las mañanas yo siempre me echaba una polla. Polla la jereza. Te voy a llevar por una. Y hay que irnos, Merquiades, ya duró mucho esto. Hay que leernos unos dos nomás y ya, porque todavía quedan un montón. mhm, pero yo ya no quiero estar hablando estas mamadas que quizás nunca te toca, yo creo que el físico sí importa

Si bien no permanecemos en una relación solo por esa razón, considero que si es como una carta de presentación, e incluso siento que tiene mucho peso en la primera impresión de alguien. Yo por eso tuve nueve esposas. ¿Por qué?¿Por qué las dejaste? Porque se ponían feas, guangas. arrugadas y viejas y luego ahí tenían ya Después de tantos hijos, todo bien, Mongo. Oye melques, pero a ti no te da miedo irte al infierno?

¿Por qué me voy a ir al infierno si yo voy todos los domingos a la iglesia? Pero tú no te deberías de haber divorciado, Homelkiades. Yo llevo con la misma mujer 50 años, 50 años que he estado con la misma Damisela. Claro que no te voy a negar que he tenido una que otra canita al aire, melques. Pero ninguna le he dado el papel de mi esposa. La lupita con la que trabajabas, pero ella era mi amante.

Y la Sandra. También fue mi amante un tiempo. Ahí está. Pero ninguna le dije esposa, porque yo respeto a mi mujer. Yo nunca me divorcié, me divorciaron. Pues sí, me el que ha decít te cachaban. También eras pendejo. Las metías a tu casa. Te las cogías en tu cama.¡Era mi casa! Yo paré mi casa, yo trabajaba, yo me chingaba el lomo todos los días. Ahora resulta que yo tenía que ir a moteles y esos lugares son de gente promiscua. If you have casa and if you have camera, I'm laying around. Lo rico.

Ahora sí vamos con el último. La gente que se para enfrente de la puerta del metro cuando vas a bajar tiene derecho a empujarlas. Un bastonazo en el hocico y se quitan. Luego andan ahí estorbando, quítate pendejo. Y como estás anciano, no te dicen nada. Está bueno, inténtalo. Lo voy a intentar, Meliquiades. Yo la verdad es que casi no viajo en metro.

Casi no viajo en metro porque hubo un día, me elquades, melquiades, te quiero contar, hubo un día que me subí al metro sin querer, en el último vagón. Decidio te contara lo que se ve ahora en ese último vagón.¿Qué pasa? Había hombres tocando. Y luego yo llegué bien asustado a mi casa, y que me encuentro ahí uno de mis nietos, y le dije, no, que vi a unos maricones ahí en el metro. Y me dijo, pero eso es normal, abuelo. También tú para qué te subes al último vagón.¿Cómo ves?

今は私の罪を見つけたら、私の罪を見つけたら、私の罪を見つけたら、私の罪を見つけたら ¡Vienes afuera! Tenían esos hombres. Y yo sí les dije, oye, guárdate tu cosa. Y uno me dijo: Pues ven, papi,¿cómo ves? Y yo sí le dije. Después de uno tener tantas mujeres, uno se aburre. Pues es que has visto esas personas que antes eran hombres y ya luego son mujeres. ¿Estos que se creen perros? No, no, no, mujeres, vendeas, ponme atención. Hay unos que sí confunden. 以上

Ya vámonos, ya tengo hombre. Se me indicó que tenías que decir una poesía al final del episodio. Yo, como vergas, voy a estar diciendo poesías, yo les voy a dar un consejo. A toda la gente que está en casa, apague su televisión. La televisión los está dejando pendejos, los está dejando estúpidos. Lo que tienen que hacer es abrir el periódico, aprender a leer. Pero también el periódico miente.

¿Qué periódico compras? Tú estás acostumbrado a comprar el metro también. El gráfico.¿Por qué se traen las chichonas en medio? Ya vámonos. Ya tengo hambre.¿Me vas a llevar a la fondo o no? No, alcadez, llévame tú. Yo te voy a llevar porque,¿sabes quién está ahí? Doña Esmeralda hoy. Y hace unos sopecitos bien buenos. ¿Sabes qué está la esmeralda? Chichón. Buenas noches, tengan todos ustedes en su casa. Esperamos que no les haya gustado este,¿qué es esto? No sé.

Este podcast me habló el gay otra vez. No lo veas a los ojos, se te pega. Muchas gracias por haber visto este podcast.¿Dónde sale esta cosa? —————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————— No lo vean Pa' pendejos