T3 E36 - Chismes de bodas

New Maybelline Hyaluronic acid and the colour. Serum lipstick. 5, 4, 3, 2. Oli, Oli, oh, amiga, es el mismo instrumento de la semana pasada. Es porque he mejorado.¿Y ese beso?¿Cuál beso? Gente, eso está vulgar. Vamos empezando este proyecto hazle un zoom, Rafa. Que vea la gente que vi quién sabe con quién se me suqueó antes de grabar este episodio. No es cierto, yo no me suque con nadie. Yo no te alburié, te alburé a tu sola. No, pues todavía estás manchada.¿De qué? Bésame. Y ya lo justifico.

Gente,¿cómo están?¿Cómo estás, amiga? Amiga, estoy muy bien, la verdad. Estoy muy bien en esta segunda semana, tercera semana,¿qué semana estamos ya de diciembre? Ya se va a acabar el año ya. Hoy es 15 de diciembre, amiga.¡Ah! Es que como yo no cobro en quincena, a mí se me pierden esas cosas, la verdad. No, pero ya se repartieron los aguinaldos, ya se vienen las navidades.¿Estás nerviosa por pasar la Navidad con.?

Con la familia de Héctor. Sí, la verdad sí, sí estoy nerviosa. Eh, pues qué bueno. Muy nerviosa. Qué bueno que está nerviosa. Ella pudo haber tenido una gran práctica de pasar navidades con otras familias el año pasado que Freddy y yo la invitamos y que ella dijo no, odio la Navidad. La Navidad es para pendejos. Yo no dije que odio la Navidad. Sí, dijiste el puro pinche estúpido festeja la Navidad. Eso dijiste.¡Hala! Los regalos son parte del

Capitalista. Capitán fue amiga, mi tremendo estado el que te mandé el otro día. No, no, no, no, no, no, no. Si usted supiera, gente, el estado de siervo así de La gente que no deja de trabajar es porque no tiene nada que hacer. Una mamá, o sea, no tenía nada que hacer. Y yo dije, moría yo 17 años. Te estabas mordiendo bien feísimo la lengua, la verdad. O sea, la bárbara del pasado estaría de.

Amiga, es que la Bárbara del Pasado era muy rojilla. Y ella creía mucho en la sociedad y en pues,¿qué te digo? En el pueblo. En el pueblo. Y en el arte y en las instituciones hay Y hoy en día ya, yo ya soy amante del dinero, amante de la compra, eras mamadoras, eso era lo que era, claro, los diecisiete es cuando uno es mamador, hermana.¿Fuistes única y detergente? No, hasta los veintiocho creo, amiga.

Lamento informarte que tu peinado no te quedó. Hoy nada más me estás criticando, te das cuenta, mía. Le voy a enseñar yo en vivo. No te despeines. Te voy a grabar. El público gira para el otro lado, para el otro lado, para el otro lado. Y quiero que veas en vivo la reacción. No, venga eso. Dime tú si yo te estoy apagando al hombre, hermano.

¿Sabes qué pasó? Yo te estoy cuidando y tú quieres hacerle creer a la gente que te odio.¿Sabes qué pasó? Como que le eché mousse de más a mi cabello hoy. Ya. Pues es que tienes que romper la capa dura, hermana. ¿Cómo se rompe? Con aceite. Ah, no la rompí. No la rompí yo. No tengo. No tengo aceite. Yo te regalo un poco. Aceite de cocina,¿sirve?

Dos gotitas de mi cara. Parece que estoy muy grosa, hermana, y en realidad me acabo de bañar. Tengo pelos mojados. Si no, tú crees que preciosa ves tú. Pero yo digo que ya sí, ya. Yeah.

Ja, ja, ja. Okay. Bueno, dann, Leute. que les digo, no ya, ya Charlita yo tengo mi propia liga. Este pero bueno ¿Estás nerviosa porque vas a pasar la Navidad con la familia de Héctor? Me mandaste un outfit muy espectacular de amante de la Navidad. Este, yo le dije a amiga, creo que es demasiada, pues un peinado de Cindy Luquien. Y yo dije Es que yo tengo que ir muy acorde a la Navidad, hermana. No, no, tú ve acorde a tus principios. ¿Y si tú dijiste que la Navidad es pa' gente pendeja?

Yo lo que llegué es que la Navidad es gente para pendeja. Yo nunca dije que la Navidad era para gente pendeja. Aparte tengo Eh, Ubli Suéter, hermana, Ubli Suéter, bastante eh satánicos, como se me han mencionado últimamente. Entonces yo creo que voy a llevar uno de esos, uno de esos. No, amiga, mejor vete bien a la veña. Ya te enseñé un algo del Chain. Ay, Shane, volteame a ver. Eh, amiga, tu cada episodio vas a pedir. Yo estoy pidiendo aviente.

Yo estoy a la Santa Claus, hermana. Estoy a casi. Hablando de festividades, yo quiero, y que según yo te apago el brillo, yo quiero mencionarles gente que me apaga un brillo. Hace dos semanas yo propuse una nueva festividad. Porque yo estaba harta del día de la entrega de las flores amarillas y del ramo de Hot Wheels, y yo les dije qué les parece el cuatro de abril, día del churro relleno. Entrégale un churro relleno a quien crea que más lo merece. Y tú me dijiste, no.

¿Por qué no me dejas? No, no, no, no, no, no te dejo.¿Por qué no me dices? Déjame yo invitarlos a que el cuatro de abril sea el día del churro relleno. O sea, tú propones que el próximo cuatro de abril sea el día del churro relleno. El día del churro relleno. Espero que no exista ya un día del churro relleno,¿no? Pero, Charlie, por favor investiga Charlie Piti, Charlie Piti, eh, investiga si ya existe el día del churro relleno, este, pero yo digo que sea el 4 de abril y que tú le des un churro.

¿Relleno? A la persona que más creas que lo necesita en ese momento.¿Once de noviembre?¿Del churro relleno?¿Relleno o solo del churro? No, no, no, no, no, no, no, no. Ya es lo mismo, Charlie. Día del churro relleno, 4 de abril, dale un churro a quien creas que más lo necesita en ese momento. No tiene que ser alguien que ames, no tiene que ser alguien que porque al amor de tu vida, no. Alguien que tú digas este churro relleno le caería muy bien. A alguien. A mi amiga who has been malos.

Y si te levanta el ánimo un churro relleno. No me estás viendo así. No te estás viendo así. Estás apagando mi brillo. No te estoy apagando tu brillo. Está bien, gente.¿Qué les parece? sí. vemos si funciona la mamada que acaba de decir Bárbara que se haga el día del churro relleno. El día del churro relleno, cuatro de abril. Así como el veintiuno de abril, el veintiuno de marzo, junio, julio, agosto, septiembre, octubre, noviembre es el día de las flores arameguillas.

Pero mismo. Te confundas muy aquí. Ay, no, no, no.¿Y no me has preguntado cómo estoy?¿Me permites apenas? Yo me sentí atacada, juzgada. ambientada desde el momento uno.¿Por qué? Porque te dije que ese beso Y luego te pedí que te peinaras bien. ¿Tú cómo estás, Zorra? Amiga, qué culpa tiene Dragobierto, no, no, es el es el hijo de este divorcio. Yo, como estoy bien, bien, la verdad es que. Ah, ya, pero eso crees que te preguntar. No, vamos a pasar Navidad en mi casa.

And not my family, but my mother and one of the people of Freddie. So there's a casa, there's much in my hair. Este, pero bien, estoy emocionada y creo que también yo, gente, normalmente pasamos Navidad o en mi casa o en casa de Freddy. Bueno, o sea, me refiero a con las familias. Este y como que yo tenía muchas ganas de que mi familia pasara una Navidad en mi casa porque yo tengo muchas ganas de que mi mamá esté sentada, güey. Sí, sí, sí. O sea

No, mi mamá, evidentemente, pues es mamá, sabes? O sea, es de las personas de que pedo, y qué pongo que no sé qué. Y yo sé que va a ser un pedo. Mamá, si estás viendo esto, por favor, siéntate,¿no? O sea, es como deja que te atendamos. quédate aquí tranquila. También entiendo que eso les da tranquilidad a ellas. Pues, o sea, tampoco le quiero apagar su brillo. No, es que tu apagas brillo, se sabe, se sabe que para eso existe.¿Qué vas que te acuerdas? Exactamente. Para eso existe.

Pero este sí como que tengo esta cosa como de ma siéndate disfruta porque siempre ella está como de un lado al otro y siempre está como de que cena al final, o sea, y es como pues no, también puedes sentarte a convivir y que alguien más te atienda a ti. A lo mejor a tu mamá nadie le cae mal. A lo mejor a tu mamá no le caes bien. Pero estoy también emocionada porque en mi casa todo mundo se regala con todo mundo.

Ya veremos cómo nos va este año. Ya veremos, ya veremos. Yo todavía me faltan algunos regalos, hermana, pero pues ahí vamos, ahí. Y el capitalismo, hermana. Ya, ya lo abrazas. Ya, yo. El capitalismo y yo, todas las noches, con mi almohada que compré por internet. Ya, ya lo abrazo.

Parte del problema. Pero, gente, el día de hoy tenemos un tema que es ni más ni menos que chisme en bodas. Chisme y yo vengo regresando de una boda, hermana.¿Y cómo te fue? Bien. No hace mucho calor? Mm. No, porque es diciembre. Ah, bueno. Fue en Mérida. En Mérida. Y hace calor, pero. La vez que fuimos a mi el primer día, porque yo me fui antes, me tocó lluvia.

Ah, pues sí te mandé mensaje,¿no? Así como me tocó lluvia. Digo, si hace calor, vaya, es Mérida, pero. Sí, sí, sí. O sea, hace más calor que en Ciudad de México. Sí, sí, sí. Pero es que ahorita en Ciudad de México ha estado haciendo el Ay, qué bueno. Qué bueno porque después de... Después de invierno. Pues viene la primavera. Hoy día viene con factos.

Pero, gente que no lo sabe, la primavera en Ciudad de México es muy calurosa. O sea, es la época más calurosa del año. Hace más calor que en verano. Entonces, ay no, yo odio la primavera, porque aparte me la paso estornudando, me la paso mal, o sea, hace mucho calor.

Sí, la verdad es que amamos el freiito. Sí. Es bendito que sea el freiito. Sí, sí, sí. Si se tapan, son Tim Caló. Cállate, cállate. No, no, soy Tim Calón, no me quiero morir por hipotermia. Eso soy Tim. No quiero morir por hipotermia. Pero tampoco de un golpe. Pero tampoco de unas, o sea, imagínate de un golpe de calor y con el culo sudado cuando lleguen por mi cuerpo. Nadie quiere eso. Amiga. Que también imagínate los que se dedican a preparar cuerpos para

Para el embalsamador. Sí, el embalsamadores. Este, y que llegue el cuerpo y esté todo pegostio. Y que lo tenga. Lo daban,¿no? No, o sea, sí. Pero que de entrada y este tope gostioso por el calor. Porque se murió de un golpe de calor. documental en Sudamérica y pasa eso y está durísimo. Rafa está diciendo que la la única película que nunca ha podido terminar es una que se llama Crozco el Embalsamador y que pasa precisamente precisamente.

Eso, que está muy dura, que está en Prime y es un documental. La voy a ver, la voy a ver. Había una película que se llamaba Violines en el Cielo, creo. También era de uno que preparaba cuerpos. Ah, pero es. La verdad. O sea, tiene de todo. Pero también, hermana, él aprende a preparar cuerpos y es todo un arte. Sí, sí, sí. Yo creo que es muy fuerte, la verdad. Pues yo creo que te acostumbras,¿no?

Pues sí. Si usted embalsama cuerpos, cuéndenos, ya se acostumbró. Pero ahora sí con el chisme le ha llegado cuerpo pegostioso.

Vamos a, ya vamos con el chisme, vamos con el chisme de las bodas, chismes en bodas. Amiga, tu también ya fuiste a mucha boda este año. Yo ya fui a mucha boda este año. Fui a drag. Fui a dos bodas y en realidad tenía muchos años que no iba A bodas y me gustan mucho. También me gusta mucho cuando voy con amigos porque pues el ambiente es diferente, sabes? O sea, por ejemplo, la boda de Fi y Olguis, eh, que Olguis es la voz, gran boda. Y la boda de tus amigos, yo siento que

Es de las bodas en las que mejor me la he pasado también. O sea, la de Fee me la pasé muy cabrón también. O sea, pero creo que justamente esas dos están en mi top. En mi top, o sea, cuando fuimos a cuerna la boda de tu amiga. Sí, sí, sí. No por mi amiga. Es que iba la rata, pero nos la pasamos muy bien.¿Y Freddy y tu hermana? Fimos todo en esa pista de baile. Verdaderamente. Sí, ha sido de las mejores bodas a las que he ido. Pero yo tengo un chisme, yo tengo un chisme. A ver, echa el chisme.

Pues es que cuando tú te vas a casar, hay muchos chismecitos entre los fotógrafos, los floristas y demás. Porque, hermana, si tú hablas con alguien que se dedica a bodas, tienen muchos chismes, muchos chismes. Porque pues. ajá,¿no? eh hay toda, toda una sensación de cosas a flor Entonces a mi me contaron un chisme que ahorita les voy a contar pero eso no es el chisme que les quiero contar. Yo les voy a contar.

Un chisme que pasó en mi boda. Todo esto no sé para que lo dije. Ah, bueno. Tremendo contexto que no sirvió para ni vergate. Yo les voy a contar algo que sucedió en mi vida. Pues resulta y acontece que ay sí lo voy a decir ni modo ni modo, voy a decir su nombre. Tenemos un amigo que se llama Alfie. Ya la habíamos mencionado antes, hermana. El Alfi. El Alfie en ese momento probablemente hoy ya es otro México y ya es otro Alfi. Pero en ese momento, él decidió agarrarse con una amiga de la.

rata. Pero, gente, o sea, a ver, en el lugar en donde yo me casé había como una cúpula y en la parte de acá había como pasto, mucho pasto, y había un, una pequeña, un pequeño riachuelo. Ajá. Había, había un poco de cuerpo de agua. Había luces y de este lado había como unos cuartitos. Haz de cuenta que ahí era donde se arreglaron como las damas, bla bla bla bla bla, y donde íbamos guardando regalos.

O sea, había como unos cuartitos y la cocina y bla, bla, bla,¿no? El chiste es que ellos decidieron que era excelente idea o que era la mejor idea del mundo. Coger en el baño de mujer. Y quien los cachó pues fue mi hermana. Porque mi hermana iba entrando al baño, justamente. Entonces, como que mi hermano fue de hoy, no, entonces se salió, pero no sé quién le habló a los de seguridad. El pedo no fue ese, güey. El pedo es que yo estaba en la boda de duro. Ah, que por cierto. Bueno, ahorita ahora.

No, es que en mi boda no hubo payaso de rodeo, porque a mi no me gusta el payaso de rodeo. A mi tampoco, no me gusta. Y el otro día vi que un subieron en TikTok una boda que no tuvo payaso de rodeo y alta crítica que porque que el payaso de rodeo himno nacional mexicano que no sé qué, pues si no te gusta no lo pones en tu boda, exactamente, y yo no tuve porque no me gusta.

Entonces, bueno, yo estaba ahora baile y baile. Tintin tin tin no, inventé aquí una canción que estaba bailando y de repente hablamos de seguridad. Y me dijeron. Eh, una disculpa, y yo, mm, dime, y me dijo, pero necesitamos de su ayuda, y yo. I'm disrupted the fiesta. Okay. There's a chicken who can sit down and a mother.

no hay, o sea como ahora tú eres la de la fiesta, no entonces yo así de Y ya cuando salgo, pues ya habían salido, pero pues no vi que ella no quería salir wey pues porque no quería que la habían Que todo el mundo escuchó porque, aparte, ellos estaban acá como si no hubiera un mañana, hermana. En el baño de por favor, ahorita vayan y mandale un mensaje a Alfie. Pon aquí el arroba de Alfie Rafa.

Y va y pónganle, mándenle un mensaje a su Instagram que diga la vas a matar perra Atentamente LDH Atentamente las damitas Y lo sacaron Y ahí estaban los dos así como ratitas de Y yo, y todos. Ya sabes, o sea, porque pues, güey, ya estabas en el desmadre y demás. No, ya éramos muy jóvenes todos. Muy jóvenes en ese momento. Éramos jóvenes y bellos. Teníamos intereses. Cuando tú te casaste, yo tenía 23. 29. 5. 25. Sí, 25. No iba a cumplir 25, tenía 24.

Είμαστε πολύ γύρω. Είμαστε πολύ γύρω. Είμαστε πολύ γύρω. Είμαστε πολύ γύρω. Είμαστε πολύ γύρω. Είμαστε πολύ γύρω. entonces éramos como muy jóvenes para ese momento y a todos nos pareció muy cagado que estos güeyes se estuvieran cogiendo en el baño.

Ahora, cabe resaltar que en realidad en esa boda hubo muy poca familia, porque yo ya se los he dicho, no soy, no soy tan familiar, fue muy poca familia, entonces no había que la tía, los, sabes. Si éramos muchos amigos de la única. Pues sí, sí, en general. Así como lo oyes, pre... así como lo oís, pero tu viviste esa historia entonces cuál es tu chisme de boda

Este, yo iba a contar ese chisme de boda. Me lo robaste. Todo te lo robé, precioso también. Bueno, es que esto no me acuerdo. Yo si lo había contado solo en Patreon o si se los conté a ustedes. Pero yo me enteré de un suceso muy sucesoso de una. de una amiga que fue de invitada. Era dama, güey. Era dama. Y al día siguiente, este.

La amanecieron, ella, o sea, haz de cuenta como en tu boda que fue la boda, y al día siguiente nos fuimos a una casa en cuerna, haz de cuenta algo así, pero ella al día siguiente se la amaneció con el novio y se besaron. Y la cosa no con el novio, con el ahora ya marido. O sea, como que llegó un momento de que ya eran de que las cinco de las cinco o seis de la mañana y estaban de jajajaja, muy amigos, tú y yo, jajajaja. Y de repente. Beso. Y Laura Esposa los vio.

¿Y qué dijo? Pues en realidad, o sea, ellos tomaron la decisión, que creo que fue la mejor decisión en ese momento. Bueno, no sé, cada quien sabe. De. O sea, por lo que me enteré ya después, pues ella así le dijo al güey así como de wey, te vi,¿no? O sea, y él así dijo, ah,¿no? Y ya que él le avisó a ella, no me acuerdo bien cómo fue la historia, pero que le dijo así como, güey, nos vio, este, y me pidió que, pues. pues no te hable,¿verdad? en este momento y demás.

Y ella le mandó un mensaje a su amiga así como de güey, neta, perdóname, no sé qué, no sé qué pasó,¿sabes? O sea, dice, porque a mí el güey ni me gusta, o sea, fue como de Dice La mato, güey. O sea, como que yo estaba muy en.

Yo sé que me mamé,¿sabes? O sea, como un no ni siquiera entiendo por qué lo hice. O sea, solamente fue como el momento, y como que en realidad ella en ese, en ese instante, no midió las consecuencias de lo que estaba haciendo, porque a lo mejor y en algún otro momento o en alguna otra peda o lo que sea no tenía consecuencias tan catastróficas como lo que estaba haciendo ella en ese momento,¿sabes?

O sea, si estás acostumbrada a que te la amaneces y de repente te besas con tu amigo y no sé qué, y al día siguiente nadie tiene que lidiar con esas consecuencias. Sí, pero era de todos modos, así hubiera sido otra fiesta, era el novio de su amiga. Sí, sí, sí, sí, sí. O sea, se mamó, ella lo sabe, sabes? O sea, como que. No, en ningún momento ella dijo así como de no, pero yo, o sea sí fue de que wey yo Pero en ese, en este momento como que pasó todo, pues ellos ya se iban a su luna de miel.

Y que esta morra se la pasó, ojete. O sea, no mi amiga, sino la obra esposa. O sea, que toda la luna de miel, un llorar, güey. Pues sí. O sea, como tratando de saber qué iba a hacer. O sea, con la situación. Y al parecer, lo que ellos decidieron fue este, pues, dejarle de hablar a mi amiga. Y tratar de...

Solucionarlo,¿no? O sea, lo malo fue que ya empezaron a hablar de mi amiga, ya como de que ella siempre se le ofreció,¿no? Haz de cuenta. O sea, como tratando de limpiar un poco la culpa de este güey. Pero, pues, en realidad fue error de dos,¿sabes? Sí, sí, sí. Porque mi amiga, pues, sí, perra cochina. Pero, pues, el otro güey, también recién casado, no la chingues,¿no? Pero fuerte, fuerte, fuerte. Y también ella fue de que

Como al qué será? como al mes, dos meses, ella se enteró que estaban hablando mal de ella, pues con otros amigos que también eran de su círculo. Y ella decía wey, o sea es que yo, yo entiendo que me mamé. Pero ya el hecho de que sea como esta cosa de. Pues, como ves,¿no? O sea, de. De ya echar a medio mundo a andar para que la vieran mal, para que la malmiraran, para que todo. O sea, como que. No. And my amiga me content that this way.

sabes no, y que ella así como de güey que verga,¿no? O sea cuando solamente eran como todos amigos y él empezará como solo noviecito de la chica dice y pues es algo que yo nunca hablé con ella. But ahorita ya va a sonar así como de no, él me dijo una vez, sabes? O sea, como que es así de pues yeah. Entonces ella dijo, mira, ya. me la trago sola

Porque soy la única que está lidiando con las consecuencias. Y yo pues no creo que seas la única. No, no, no. Seguramente ellos como pareja están lidiando con una situación y se la pasaron horrible y demás,¿sabes? O sea. Güey, pero un día después de tu boda, ver cómo tu esposo se está besando con una de tus damas. No, güey. Yo sí me desconectaba. No, yo me hubiera desconectado en ese preciso segundo, güey, de los dos. O sea, la novia fue muy prudente, muy de que. ¿Te gustó mi chisme, amiga?

Yo creo que de esto ya pasó como dos años, yo creo.¿Qué? O sea, no tiene nada. Sí, no, tiene poquito.

Vamos con sus chismes. Dice, estoy a una semana de casarme y nos han ocurrido un sinfín de cosas. Ah, no, no, esto es tuyo. Ah, acá está. Me adelanté un poco, gente. Ahí voy. En la boda de unos conocidos de un novio que tuve, me puse un poco pedita junto con mi concuña. Tanto que cuando empezó a tocar la banda nos pusimos a bailar con los centros de mesa.

Y eso porque una señora que ya se iba se lo llevaba y le dije: A ver, préstamelo, ahorita se lo regreso. Y tómala, nos pusimos a bailar como el conocido baile de la piña. El baile de la piña, gente, para quien no lo sepa. eh te pones una piña aquí y bailas todo el tiempo con la con la piña aquí, si no me equivoco es de Oaxaca. Eh, y para no ser la única, mi concuña me siguió el rollo y la doñita tuvo que esperar a que termináramos nuestro desmadre para poder irse la señora.

Yo me había llevado. Yo me había robado el centro de mesa sin que nadie me viera. Amiga, qué, qué, qué, qué importante es el centro de mesa cuando una se hace grande. O sea, porque yo dije... Cosa de señores. Pero ya cuando uno empieza a crecer, Y ve el centro de mesa y dice,¿y lo empiezas a ver bonito?

No, que todavía no llego al punto de querer llevarme uno a mi casa, todavía no. Porque también ya luego hay muchas bodas en donde los centros de mesa no son para llevártelos a tu casa. Pero este ya empiezo a apreciar la presencia de los centros de mesa. Ya los noto antes. Me importaba.¿En serio? Y ahora ya los veo y digo, ay está bueno. Entonces yo siento que estoy a unos

Diez años. Qué bonito, payaso Lan para ser billetero. Estoy a diez años de decir,¿cómo que no me lo puedo llevar? Ahí dice gratis. Y la señora, aparte,¿cuánto tiempo tuvo que esperar para llevarse el bendito centro de mesa? La señora, así de.

No está tan bonito, la verdad. Aquí dice: Estoy a una semana de casarme y nos han ocurrido un sinfín de cosas. La madrina del lazo se indignó porque no le dimos cuatro boletos extra para sus invitados. Obvio, es gente que ni conocemos. Esto a pesar de que ella ya tiene nueve boletos para su familia. Sin embargo, nos dijo que si no va toda su familia, ella no va o solo va, nos cuelga el lazo y se retira. Ay, pues.

Llegale, mi reina. Amiga, si alguien te condiciona así su presencia en tu boda, no, no, muñequita. Te condicionaron.¿Quién? Una familia de los. Mm,¿con boletos?¿Te pidieron boletos? No, porque no iba a haber niños. Porque yo no quise niños. Entonces me dijeron que pues entonces nada más iban a la misa y se iban. Ah, pues nada más. Y yo, ah, pues va. Es lo importante. Mi suegra, de hecho.

No, mi suegra. Mi ex suegra, cuál mi suegra, mi suegra preciosa, tan bonita. El primo de mi pareja quedó dos. El primo de mi pareja quedó súper formal en poner todo el alcohol para la fiesta. Pero hace unos días le dijo a mi novio que tenía muchos gastos y era comprarse su traje, porque iba a ser damito, pagar los boletos extra que pidió su mamá, sí, la madrina del lazo, o comprar el alcohol porque no podría con todo, así que debía elegir qué pagar.

Y al parecer está optando por comprar los boletos de las personas que ellos invitaron, que son dos morras que él y su hermano andan ligándose: su mejor amigo y uno que es amigo de su mamá. De esos cuatro, solo conocemos a uno, y la neta no lo contemplamos porque quisimos invitar a gente a llegar a nosotros. ये वालिदा 3. De todos los damitos de mi novio, que eran siete, solo uno lo ha apoyado y se está megarrifando.

Cuatro, la gente no lee las invitaciones y da por hecho que por haberla recibido ya está del otro lado. En mi caso fueron digitales y había fecha límite de confirmación, misma que muchos no hicieron porque no se enteraron. Cinco, ay, wey, mi amiga, la que acaba de ser su boda, me preguntó si Freddy iba a ir. Y yo, cuando ella me preguntó, le dije, la neta, no sé. O sea, de momento, sí apúntalo.

Pero en cuanto yo tenga certeza de si va o no, yo te aviso. Y me dijo ay wey de verdad muchas gracias por ser honesta. Me dijo, de verdad no sabes qué pedo está haciendo que me confirmen. Y también, Olguita, cuando fue lo de su boda, también a cada rato decía, güey,¿por qué no pueden responder?¿Por qué no pueden decir si voy a ir, no voy a ir? Oye, aguántame a. tal fecha para poderte dar una confirmación. Entiendo que cuando uno viaja es complicado. Tener certeza de todo.

Como yo con en este caso fue con Freddy porque él a lo mejor y tenía trabajo. Y digo a lo mejor porque en Diciembre son shows privados. Y te pueden salir. De un día para el otro. Y si te conviene, pues lo tomas. Y eso es algo que Freddy y yo. Y trabajo es trabajo. Lo entendemos perfecto. O sea, sí, justo chamba es chamba. Entonces, por eso yo le dije, güey, en cuanto yo sepa, te aviso.

Pero en realidad, pues, a mí me daba vergüenza porque dije, güey, estoy siendo súper ambigua con ella. Y ella me dijo, güey, de verdad, gracias. Por decirme, al menos, no sé. Dice, porque la gente no responde. Que yo les voy a dar un tip porque pues yo ya me casé,¿no? Eh, si van a hacer una boda de cien personas, inviten a ciento treinta personas. No van a llegar.

quién sabe amiga porque ya me enteré de otra boda que justamente le dieron ese tip y que ya las ciento treinta personas confirmaron. Pero no llegan. Pues que ya está entorado de la cola que porque ya tiene que pagar. No llegan, justamente por lo mismo, que hay mucho tráfico, que ese día le pasó algo al perro, que su hijo, no llegan, o sea, puede que te confirmen, no van a llegar.

Y otra, lo de menos, es que tengas un deal con el lugar y le digas cualquier cosa, me pones dos mesas más. Y ellos siempre están preparados para eso. Sí, sí, sí. Pero es mejor eso a que pagues las cien personas y que lleguen ochenta. Y es ojete. Es muy feo eso. Y aquí dice 5. Me han hecho sentir insegura con la elección de vestido que hice, pero güey, nadie me ayudó a pagarlo. Es mi gusto. No es el típico vestido buchón lleno de brillos, ni encajes, ni flores.

Y les juro que sin tanta cosa está padrísimo el vestido. Es grande, sin crinolina, se ve pachoncito. La cola es larga y realmente hermoso. Y así podría seguir enumerando varias cosas que han salido previo a la boda. Me echan un grito en ocho días para que les cuente cómo nos fue.

Amiga, es que qué cabrón, la neta planea una boda. Yo por eso no me casaría, la neta. And you say, but puedes casar in una ceremonia pequeña. No, si yo me voy a casar is because no tengo ganas de ser un pinche fiestón, pues no me caso. Entonces acabó. Así las cosas. Cerrado el tema. No me preguntan. No, pues es que, güey, si es mucho.

Mucho dinero, mucho dinero, mucho desgaste, mucho desgaste emocional en general, o sea porque No, no, no. O sea, creo que creo que también hay veces en que si uno va creciendo, como que vas teniendo más certeza de que. De quiénes quieres que estés y quiénes no quieres,¿sabes? O sea, porque en realidad, y creo que también te vas este envalentonando de decir, wey, no. Y también creo que hay que instituir.

Que si tú quieres llevar a alguien extra a la boda, pagas tú el boleto. Sí. Anda pidiendo boletos. Yo no tengo por qué estar manteniendo y tú quieres quedar bien en una fiesta que no es tuya. Cuando hagas tu fiesta, invitas a quien tú quieras. Mientras es mi fiesta, yo decido a quién invito. Sí, o sea, por ejemplo, en la boda de mi hermana, mi mamá creía importante.

Invit a varios de sus amigos de toda la vida, amigos con los que mi hermana sí ha convivido durante toda su vida, o sea, tampoco eran unos completos extraños, pero que mi hermana no los había contemplado porque decía: Pues no, o sea, no me alcanza para invitarlos. Y mi mamá le dijo: Yo pago la mesa completa. Yeah. Y mi hermana dijo, ah bueno, así sí, sí claro

Pero, porque mi mamá quería que sus amigos estuvieran ahí. Sí, sí, sí. Y te digo, no eran unos completos extraños. Entonces mi hermana, como que dijo: Bueno, pues sí. Ahora, si de repente mi mamá hubiera dicho no, mis compañeros del La maestría, a lo mejor y mi mamá, mi hermana sí le hubiera dicho. pa' qué o qué o yo qué. Y tu decides a qué personas invitar a tu boda porque también

Es un día bien bonito, y es un día que tu vas a disfrutar, y es un día que tu vas a estar de fiesta.¿Qué tal si invitan a personas que son bien pederas, güey? Y arman un pedo, sabes? O sea Entre más tengas el control, mejor. Y también, también, porque eso nos ha llegado un buen de. Invitaron a mi novio y no me invitaron a mí. Invitaron a mi novio, pero a mí no me dieron no sé qué. Pregúntales a los novios si tú puedes pagar tu boleto.

Si quieres. Y también, a lo mejor ya no te están invitando, porque no les caes bien. O porque no los conocen. No, no, no. Pero también que se plantee el hecho de que a lo mejor eres una persona desagradable.¿Sabes? O sea, yo por ejemplo, en eh cuando sucedió el suceso, había un amigo de la rata que eran una pareja caótica, tóxica, mal, güey, mal, mal. Pedo a la que íbamos, que te tocó, pedo a la que había un pedo entre los dos.

Y había un pedo porque el vato era hiper celoso, y ya cuando estaba borracho, siempre decía que todo el mundo volteaba a ver a su mujer. Y su mujer, ya cuando estaba borracha, era extremadamente coqueta con otros vatos para que el vato se enojara, lo hacía, o sea saben.

Era, los dos estaban muy mal, muy mal, muy mal, muy mal. Y previo a que fuera la boda, hubo muchas acciones y muchas fiestas en donde yo dije,¿sabes qué? No. Él está invitado porque es uno de tus mejores amigos, ella no. Y la rata me dijo no, como nene nene nene, y le dije no. Y dije, no, porque no hay evento al que no vayan. Y hagan su desmadre, entiendo. Él es uno de tus mejores amigos. Quiero que, quieres que esté uno eh, en el mejor día de tu vida, eh, bebé. Este bla bla bla.

Yo no quiero que esté ella. pleito, hubo un pleito enorme, al fin y al cabo se le invitó a él, él nos metó la madre a los dos, que cómo era posible que no contempláramos a su mujer, bla, bla, bla. Hoy en día ya están divorciados,¿no? O sea, y nosotros también. Entonces es como

Güey, solo entiende que la neta quieres invitar gente con la que quieres pasar ese día. Y va a haber personas a las que no. Y se han se acabado, no pasa nada. O sea, tampoco no es como que te están invitando sin mí. Pues si eres de la verga.

Amiga, es que creo que todos tenemos este... Este mal. De pensar que somos bien agradables. Sí, no, no. Ah, bueno. También. Pero dices, yo soy super buen elemento en las fiestas. Y a lo mejor. Pero en va a haber fiestas en las que la gente no quiere que vaya. No, y va a haber veces en las que también, por ejemplo, nosotros apenas fuimos a una boda de Jonathan.

Besotod a Jonathan, nuestro dermatólogo que tiene nuestra piel bonita precisa. Pongan aquí el arroba de Jonathan. Este nos invitó Jonathan y no invitó a nuestras parejas, solo nos invitaron a nosotras dos. Y era una boda muy pequeña, o sea en realidad fue una boda de sesenta personas, yo creo una botella extremadamente pequeña. Y Bárbara, yo en ningún momento fue de

¿Y mi novio? Si ni los conoce. No los conoce. Nunca ha topado una palabra con ninguno de ellos. Es entendible que no los haya invitado y que solo nos haya invitado a nosotras. En ese caso no, pero también va a haber otras en donde a lo mejor ideas, ay a mi si me conocen, les caes mal. Vamos con ellos. O tu di que tu pagaste tu bolito y tu punto Se casa, no, se casó. Se casó el primo de mi esposo y yo me llevo súper bien con la novia, ahora la esposa. El primo es bien perro antes de casarse.

Aunque sigue siendo bien en eje, era. Ah. El primo era. El primo era bien, perra. Odia novia hasta la me odia. Aquí dice: Se casó el primo de mi esposo. Yo me llevo súper bien con la novia, ahora esposa. El primo era bien perro antes de casarse, aunque sigue siendo bien en eje, pero ya no es un perro. Ah, bueno. El punto es que la mamá del novio invitó a la que ella quería para no era.

La chava llegó con su familia, la mamá del novio super atenta con ellos, y la familia de la novia se super sacó de onda. Toda la misa la chava estuvo llorando. En la fiesta estaba fuera del salón y en el jardín sentada en una banquita llorando. Al día siguiente, en el recalentado, la mamá de la novia mencionó lo sucedido y hasta dijo en voz alta: Ay, si mi hijo se hubiera casado con Petrita, la fiesta hubiera estado más animada.

Si estaba llorando, vieja culera, que va a estar animada, la pinche boda si la petrita parecía ahí, a llorar a la llorería, pinche petrita. No te mames, aparte de perra cochina que también ahí vas de invitada,¿Así te ha invitado la suegra? Tú tienes dignidad, Pedrita, y la verdad. Si también para qué va? Yo no voy a ir, y luego lleva la familia, y luego la señora, ay, los atiendo, ay, pinche vieja. Yo, si me hubieran hecho eso en la vo, en la fiesta hermana, ya no está ni la pinche sue.

sí, no, se va Petrita, se va a su familia y se va usted. Y tú también, si defiendes a tu pinche madre. Tilla. Oye, yo no me la voy a estar pasando en un lugar en donde me la tendría que estar pasando bien, donde tu pinche exnovia está la llore y llore. A mí me vale verga, Petrita, súperalo, ve a terapia, culera. Oh mames, güey, qué horror. Pero, pues, es que ahí también habla de que, o sea.

Es que hay suegras que son culeras, la verdad, eh O sea hay suegras que son Y que se quieren, o sea, se los juro, yo veo muchos, muchos este videos luego en TikTok o en Instagram. De señoras arruinando ahí las revelaciones de género, de señoras que están así como de ay, en la pedida y van y se meten, o sea, es como de señora. Para empezar, revise por qué vergas, está usted obsesionada. o su hija. Punto número.

Ya, usted ya vivió, señora, dedíquese al retiro y ya eventualmente a su muerte. Planee su muerte si tantas pinches ganas tiene de planear un evento. Si tanto quieres ser protagonista ahí, inventes de un pinche ahí, magro un evento, que le llene la puta muerte. Ay, no, hermana, es que de verdad. Wait, I just saw a TikTok. Eh, no, no sé en qué parte de Guerrero, si no me equivoco, porque gente que no nos ve de México, aquí en México, en cada estado o región, tienen diferentes eh

Tradiciones y costumbres,¿no? Y sobre todo en las bodas, bautizos y esas cosas. Entonces, creo, nos, perdónenme si me equivoco, pero creo que es de Guerrero, en donde es el baile del mandil, del mandil anterior. Y el vato se pone un mandil y carga a su hijo si es que tiene hijos o si no un bebé que esté en la boda, y la esposa tiene una escoba. And he was pegging with the escoba. And the baile is like one can mandil. La neta no sé why is the cancer.

Ah, Oaxaca y Chiapas. Ya, me equivoqué. ¿Pero dijiste Charlie Pitín? Charlie Pitín. Pitín. Este... Entonces era el baile y pues de eso se trata, güey. O sea, en realidad es una tradición. De ahí,¿no? Entonces está la chica con la escoba y se para la suegra en medio de la,¿cómo se llama? de la pista de baile, güey. Y le carga al niño que traía cargando. Desconozco si era su hijo o un niño de la audiencia, un actor pagado.

Le carga al niño, güey, y le quita la escoba y se la empieza a dar a ella. Y le dice, T embarre tú. Pero, güey, en pleno baile y la boda. Y es como Señora,¿quién le invitó? O sea, güey,¿cómo puedes arruinar un baile así? de algo que es tradición, que es tradición, nada más para que a tu hijo no le digan mandilón, ay se No puede ser, a su hijo se le va a caer la pinche matriz por agarrar una escoba. No mames, señora. O sea,¿qué pedo?¿Sabes? Es como de verdad, no entiendo estas.

O las mm mamás que van con el vestido blanco güey. sí. qué ganas de figurar, la verdad. Si a usted su suegra no la cae, no le cae bien.

Y digale. ¿La llevas amarrada? Bueno, va. Aquí el siguiente dice: Yo fui la eneja. Llegué tarde a la boda civil de mi mejor amiga y yo era testigo. El juez casi cancela la boda porque su testigo no estaba, y cuando llegué, el juez me regañó enfrente de todo. Al final de la ceremonia yo me iba a ir con ella al hotel donde se iba a arreglar para la fiesta, pero me desinvitó. Me dijo, nos vemos en las fotos a las cinco y media.

Con la cola entre las patas me regresé a mi casa y me arreglé con toda la intención de llegar temprano a las fotos. Llegué antes de las cinco y estuve ahí estacionada más de dos horas, y cuando por fin llegaron, mi amiga se bajó del carro y se estaba riendo. Entendí que me citó dos horas antes para castigarme por llegar tarde al civil. Al final las dos nos reímos y seguimos siendo más que amigas, hermanas.

Es algo que yo hubiera hecho. Sí. Ay, güey, es que también. Es algo que yo hubiera hecho. Ay, o sea, yo creo que...

Te cones, perdóname por interrumpirte. O sea, antes de que me cuentes tu historia, este yo creo que Cuando tú planeas una boda, y miren, lo digo yo desde mi total desconocimiento de no haber planeado nunca, pero yo lo vi con mi hermana. Cuando Cuando planeas una boda, rodéate de gente en la que puedes confiar. Y no necesariamente va a ser personas que quieras mucho, que ames mucho y muy, o sea.

Sí, cercanas, pero me refiero a a lo mejor y no va a ser tu mejor amiga, ni tu mejor amigo. A lo mejor y no va a ser tu hermana mayor o tu hermana mayor, porque a lo mejor y a ti te encantaría que fueran ellos. Pero si no puedes confiar en ellos, también hay muchas cosas que son una responsabilidad, güey, y que son un gasto. Entonces yo siento que a lo mejor y cargarle la mano. O sea, por ejemplo, si yo me casara y le dijera a mi hermana Fer, ah, bueno, tú vas a ser madrina de anillos.

Chinga que le meto, güey,¿sabes? O sea, que mi hermana diría: No, pues déjame, trabajo dos años, güey. O sea, sabes, es de. No están dentro de sus posibilidades a lo mejor hacerse cargo de esa responsabilidad. Le puedo dar otra,¿sabes? O sea, otra que esté, que sea menos importante, quizás, o igual de importante, pero que no le represente un gasto de esa magnitud,¿sabes? O sea, también a lo mejor acostúmbrense a apagar ustedes sus cosas y ya nada más decir a de nombramiento,¿no? así como

O que pagan un porcentaje. Yo qué sé,¿sabes? O sea, como. No que sea una responsabilidad completa, porque güey, sí, es un gasto bien grande. O sea. Y a lo mejor hay personas que tú dices, No, es que yo muero porque mi mejor amiga de toda la vida sea mi madrina. Pero si tu amiga siempre llega tarde a todos lados. No va a llegar temprano ese día. Y aparte, no, o sea, te voy a contar. Resulta ya conté que nosotros fuimos a la boda de

Y ellos pusieron la ceremonia iniciaba a las cinco y media. Entonces, yo pedí mi Uber de que como a las cuatro cuarenta. Y en realidad estábamos a veinte minutos del aboda donde estábamos hospedados. Pero por algunas circunstancias del destino. eh como que el Uber tuvo que dar la vuelta, o sea como que muchas cosas Si hay algo que a mí me molesta en esta vida, son muchas cosas,¿no? Pero si hay algo que me molesta es llegar tarde. A mí no me gusta llegar tarde.

O sea, no es algo que no me permito a mí misma. Y no tiene nada que ver con las demás personas, es algo conmigo. Entonces, llego el Uber como a las cinco. diez, yo creo,¿no? cinco, diez, cinco y cuarto güey. O sea de que dije, ya no vamos a llegar cinco y media.

Y luego se tardó más, y luego llegó y no cabíamos todos, entonces tuvimos que pedir otro Uber. Pero cuando yo estaba previo a la espera del Uber, o sea, cabe resaltar que yo ya estaba en la entrada treinta minutos antes de que llegara el Uber, vestida, arreglada, bla bla bla bla bla bla. Estaban muy pichuchas de bellas. Gracias, amiga. Estaba Héctor, estaba Charlie, estaba Mujarra y estaba.

Y yo estoy loca, güey. Yo estoy loca. Y en eso, Mojarra Avien hizo el comentario para que yo me calmara de bueno, pero pues si no llegamos a la ceremonia, no importa. Y yo dije,¿cuál fue la palabra que utilicé? No, no me acuerdo. Le dije, le dije una. Le dije una palabra específica que se me hacía. muy no me acuerdo cuál fue la palabra que utilicé, voy a decir otra Se me hace muy naco llegar a una boda y no llegar a la ceremonia.

Le dije, se me hace bastante desagradable que te inviten a una boda y tú llegues nada más al pedo y a la fiesta. Siendo que la parte importante de una voz es la ceremonia. Es lo que ellos quieren compartir contigo. Pero yo estaba, wey, de que. Y yo sé que ella no me lo dijo en mala onda, sabes? O sea, ella me lo dijo como, güey, tranqui, no pasa nada, de todos modos vamos a llegar. Y yo.

Se me hace bastante náco, pero no, o sea, no dije, no dije naco, no recuerdo la palabra. Le voy a preguntar a Mojarra cuál fue. Arrabalero. Porque ella sí se acuerda perfectamente de la palabra, porque yo estaba loca. Le dije llegar a una boda y no llegar a la misa. Le dije, o sea, de verdad, es detestable que la gente nada más quiera llegar a la fiesta. Y si nos invitaron a una hora, tenemos que llegar a esa hora. Ya en esto llegó el Uber, ya me calmé.

Y luego para esto Quien pidió el Uber fue mi novio, entonces, o sea, quien pidió el segundo Uber fue mi novio, y mi novio dijo: Ah, pues vete tú, y yo ahorita yo me voy en el otro Uber. Yo ya estaba de qué. Y Pacas le dijo: Cállate y trépate al celular. Y mándale a Charlie. Trépate al celular. Le dijo: trépate al coche y mándale a Charlie el viaje,¿no? Ya, total.

Yo iba de camino cuando de repente recibí un mensaje de otra loca diciéndome Ya va a empezar la ceremonia donde estás y yo Pero llegué, llegué a tiempo, no me dejaron tentarme, pero llegué. Excelente momento. Amiga, nos estamos achicharrando los que estábamos sentados nada por eso. Pero llegué, llegué, gente. Y llegue usted, por favor, a la ceremonia.

Aquí dice. Llevo casi 30 años de mi vida jugando basketball, por lo que he ganado una gran cantidad de ramos in my vida, pero nunca nadie me lo había peleado. En febrero de este año fui a una boda en Monterrey, y justo después de dar el gran salto en tacones y bajar el ramo como si fuera un balón, una chica pescó el ramo que ya estaba en mis manos y se puso a jalonearlo mientras me gritaba. Damelo, yo me quiero casar ya y no lo soltaba.

Al inicio pensé que era broma, pero al ver su rostro agresivo decidí usar el poder que me dan mis 1.70 de altura. Jalar fuerte, mi ramo, levantarlo a donde ella no la alcanzaba y decirle: El ramo es mío. Todo quedó grabado en el video de la boda. La novia me escribió después para que le contara el chismecito.

Y aquí en la foto que les vamos a poner, yo soy la señorota del vestido plateado, y aunque la foto no es muy clara, ahí se ve la chica peleando el ramo. Hermana, la chica está muy enojada peleando ese ramo. Y tú estás muy alta, verdaderamente. Y luego en tacones. Amiga, en esta vez que fui a estas bodas, yo ya me comporté. Porque yo a mí me gustaba ser chica protagonista de 15 años y bodas. And si yo veía cámara, le bailaba el camaro.

Gente, yo era una perra de la cámara, la verdad. Voy a buscar, voy a tratar de buscar ese video y lo voy a subir a Patreon.¿Cuántas veces? Es que creo que ya no tengo el video de ese suceso, la verdad creo que me deshice de todo. Ah, mi mamá lo debe tener. Le voy a decir, le voy a decir. Porque Bárbara Lizdo la mora a la cámara ochenta veces. O sea, de verdad, yo dije, bueno, mi fotógrafa estuvo enamorado de esta vieja, porque sale más de ella en el video que yo. Y aparte.

Noca, noca. Ya me comporté. En esta ocasión ya me comporté. Ya las últimas bodas a las que he ido. Amiga, ya, ya lo medité y dije: Yo creo que los novios no quieren verme todo su video. Pasándomela cabrón. Pero porque sí, aparte también los que están grabando video, gente, que sepan que esto no es nada más de mi lado, son relaciones consensuadas. En donde ya luego los del video, pues es que, amiga, si tienes a unos que nada más están de que Y luego estoy yo.

Haciéndole el amor a la cámara, amiga.¿Me grabas a mí? Claro, hermana, claro, claro. Si no se están echando unos pasos espectaculares, razón tienes, razón tienes.

Y yo te estoy dando contenido, preciosa. Aquí dice En mi boda se dio un pastel con quince pastelitos de corazones y una base enorme para los invitados. Los corazones eran para cada padrino o familia, y los meseros se los estaban guardando junto con las garrafas de tequila traído desde Jalisco. Mi suegro se dio cuenta y armó un escándalo.

Fue con el capitán y los obligó a sacar todo, pero ya se habían ido varias personas, y mis suegros se llevaron siete pastelitos a casa y al otro día los andábamos repartiendo junto con el tequila, porque en boca de mis invitados dicen que es de los mejores que han pro. O sea, el suegro dijo a mí me vale cuál tú que quieras y a quién se lo vas a dar. Estos pastelitos tienen que salir. Sí, no, no, no, pues es que

O sea, sí, pues porque los meseros se los andaban agandallando. Ah, ya entendí. Sí, sí, sí. O sea, por eso dicen que si tú compras botellas para un evento, tienes que firmar todas las botellas. Ah, sí. Para que al final. Cuentes las botellas firmadas y sepas que se sirvieron todas las que tu llevaste. O sea, eso es lo que Se acostumbra. Sí. Como para que no te den menos vajilla con el alcohol, que pues finalmente sí es un gasto fuerte para quien lo ponga,¿no? Entonces,

Y aquí se los andaban guardando, junto con los pastelitos. Junto con el tequila, ah, ya entendí, hermana. Yo entendí todo bien lejos. Pero también. Y tu pinche suegro.

No qué bueno que tienes ese seguro. Aquí dice la historia es de una amiga de mi mamá. En su juventud tuvo un novio con quien duró muchísimos años y le propuso matrimonio. Y aunque no solo tenían casi todo planeado, sino ya hasta casa, muebles para vivir juntos, un día de la nada su exprometido la mandó por un tiburón prácticamente la dejó vestida y alborota.

Pasaron los meses y el tipo volvió arrepentido con la cola entre las patas y le pidió perdón y que planearan la boda nuevamente y ella muy feliz accedió. El día de la boda llegó, pero ella no llegó. Lo dejó plantado literal en el altar. Obviamente, desde que él regresó y le propuso matrimonio de nuevo, ella armó todo el plan diciendo que sí, para al final vengarse de él. Muy telenovelesco, hermana. Esto está muy de la Rosa de Guadalupe. ¿Verdad?

Verdaderamente. Ay, no, qué energía, qué hueva. O sea, entiendo que cada quien sus olores, pero no, güey. O sea, quedarte ahí con una persona con la que ya no quieres estar nada más para vengarte, como que es algo que si yo no es que no es nunca buena, mata, no se envenena, hermana. Pero, pues, es que solo tú sabes cuánto te dolió. Que te hayan dejado en el altar vestida y al borde. Y seguramente se ha de decir así: de la casa, ahí va la mía. Sí, sí, no, no te puedo juzgar, amiga, la verdad.

Aquí dice. Ah bueno, vamos ahora sí con el chisme potente. Dice, a continuación una historia de gandallismo, mañas y gente sin una pizca de vergüenza. Me tocó ser la mano derecha de la novia para toda la organización, así que después de organizar todo, ya no me quedaron ganas de casarme. La boda fue en una exhacienda antigua que apenas iban a restaurar, quedaba excelente para la temática vintage del evento.

Para realizar la boda, solo nos rentaron la parte del jardín, los baños, una especie de cocina, y nos prestaron un cuarto para que se cambiara la novia. Para evitar que algunos invitados curiosearan, en otras áreas propuse imprimir letrero de prohibido el paso, cosa que hice aunque la novia no lo veía necesario.

Ya el día de la boda, cuando empezaron a llegar los invitados, empezaron a meter a otras partes de la casa que no nos autorizaron a usar. Ahí en la casa todavía tenían muebles antiguos y cosas delicadas, por eso estaba prohibido el paso a esas otras partes. Total, los tuvimos que sacar educadamente, puse los letreros y al ratito, igual, a pesar de que se les dijo que no, ahí van otra vez a meter.

Otra cosa, la mesa de dulces. Ah, pues resulta que una tía no sé de dónde sacó una bolsa de plástico grandota como las de la basura y empezó a llevarse todo lo de la mesa. incluyendo las bases y una canasta completa de dulces. No sea hambreada. La señora de el tablón me gustó,¿no?

Como las bases no eran nuestras, eran prestadas por la madrina de mesa de dulces, sí le dijeron que las regresara.¿Recuerdan que dije que la exhacienda no estaba restaurada? Pues había unas partes con riesgo de derrumbe, incluyendo unas escaleras que daban a la azotea. Entre una y otra cosa que había que estar al pendiente del evento, cuando menos me di cuenta ya habían unos invitados en la azotea y los dueños nos tuvieron que ir a decir que los bajara.

Yo y otro chico que estábamos en lo de la organización tuvimos que ir a decirles que se bajaran, que no estaba permitido ir a conocer allá arriba por seguridad, y no se querían bajar a pesar de que les explicamos la situación, por lo cual pusimos unas sillas volteadas para tapar el acceso a las escaleras.

Pero nada más pasó un rato y nos dimos cuenta de que ya había gente quitándolas y otra vez a decirles: Todo esto transcurrió cuando estaban sirviendo la comida. Al final me tocó comer frío porque me tuve que estar levantando muchas veces y cuidando que todo estuviera en orden. Más tarde, durante el baile, notamos que alguien se estaba llevando los arreglos de flores. O sea que tipo ¿Qué tipo se llevó? Unos diez. La verdad ni supe quién fue porque era familiar del novio.

Según se los llevó porque al día siguiente tenía el bautizo de su hijo y que mejor se iba a llevar las flores porque no quería gastar. Ah, qué chingón. Al final de toda la fiesta notamos que también se llevaron un arreglo con unas velas muy caras. Ese arreglo fue parte de la ceremonia espiritual que hubo. Ojo, no fue boda católica ni cristiana, o sea, fue el equivalente de que se robaran los anillos de matrimonio de los novios. Wey, pinche gente hambriada.

Ay no. Yo de verdad, las mesas de dulces, hermana. Me parecen la cosa más, o sea, es cuando se ve el hambre de la gente. Real. O sea, las mesas de dulces, gente, sí, si en su casa no come dulces, no es pedo de los novios. Pero de verdad abren la mesa de dulces, wey, y como pinches aves de rapiña, todos agarrando cuarenta dulcecitos.

agarre uno, dos y luego regresa, ya que la la ya le dio la vuelta a la fiesta, también parece que nunca habían visto una pinche chocolata en su puta vida pero vemos dónde, ay, le llevo A mi sobrino es que está ahí este bailando que le lleve, que él vaya por sus putos dulces, señora.

No tiene por qué estarse llevando todo.¿Hubo mesa de dulces en tu hueva? Sí, sí hubo mesa de dulces. Nada, pues no, pues cómo te vas a acordar, preciosa. También necesitabas hasta tu huevo con mi peluca rubiana. Sí hubo mesa de dulces, pero se dieron boletitos. But the grand mayor no quiso ir a la mesa de dulces because ya estaban demasiado borrachos inicialmente. Ahora, esta perrada. De llevarse también el arreglo floral. Y luego, no, pues tengo el bautizo de mi hijo.

Qué virga, real, qué virga. O sea, es como nunca los habían invitado a una fiesta o qué chingados. Las damas de honor Y lo, no me acuerdo cómo se llaman los caballeros de no sé qué vergas. También para eso Funken, ¿saben? Por eso es que los novios los seleccionan, para que ustedes estén al pendiente de muchas cosas, justamente como dice ella, pero también elijan lugares que sean para bodas. justo para esto, o sea para evitar un accidente. En algún momento vi con un tal Fredo

Que ya ven que él se dedica en bodas y demás. Ya tiene mucho tiempo que los novios habían dicho que no querían niños porque el lugar era todo de cristal y se rompió un cristal. Y creo que el accidente fue muy feo. Porque fue con el niño.

Y también en la boda decían no niños, y ellos dijeron a mí me vale verga, yo llevo mi niño. Digo, también no es como ah, pues desobedecieron, qué bueno que les pasó algo, porque la neta no. Pero en este caso, si hay lugares que son específicos para bodas, respeten. Las reglas de la boda.¿Qué es esa nakada de estar ahí en el techo, güey? Pues que iban a ver ovnis o qué vergas, porque no estaban en la boda, güey. Como En, en la boda de mi cuñado, que esa no me tocó, la del mayor, este, dicen que

Freddy estaba encargado de que mi suegro no cantara. Era el único encargo que le dieron a Freddy. Y de repente Freddy dijo: Me voy a ir a servir comida. Creo que algo. Me voy a ir a servir comida. Y que le dejó a su hermana, a Linda, así de que cuida a mi papá, por favor. Y que ya cuando se estaba sirviendo comida, nada más se escuchó así de.

Hola, buenas tardes. Y que fue así de que una cosa te pedí. Y él así de Y cantó. Yo les tengo un chisme de una mesa de dulces. Eh, fue una boda horrible, horrible, horrible, horrible, y lo digo con todas sus letras, porque yo me casé en Cuernavaca, y cuando yo le di la invitación a esta mujer, que su boda fue muy lejos, fue de¿Y voy a ir tan lejos para que valga la pena o no?

Perra,¿no? Pero no voy a decir toda la sarta de cosas que salieron mal en su boda. En la mesa de dulces, güey, le sobraron chocolatitos de la despide de soltera. Entonces ellos dijeron, pues hay que ponerlas. Eh, yo creo que la tía no se dio cuenta que era penes. Los chocolates. Y todos andaban con un penecito, hermana, en el hocico por la mesa de dulces. Aquí dice la Wedding Planner dejó plantada a una novia sumamente controladora y obsesiva por sus arrebatos.

La Quedin dejó todo a medias. La decoración no era la que la novia pidió, no había botana, bebidas, comida ni pastel, por lo cual algunas personas tuvieron que ir a comprar aloxo, botanas y refrescantes. Por suerte la música se salvó, porque le habían contratado aparte y la comida llegó hasta la medianoche y fría. La cuñada hizo berrinche,¿eh? Sé que en el coche que traían y la novia llorando por el caos.

El novio tenía preparada pirotecnia sorpresa y eso fue lo que salvó la noche. Bien, dicen que entre más quieres controlar todo, más se descontrola. Eh, perdónenme, pero ese es el trabajo de una wedding planner. Sí. Entiendo que también hay formas de tratar a la gente. Entiendo que también las novias se vuelven loquitas cuando están a punto de que sea su boda, pero para eso contratas a él.

Y si ese alguien no tiene la capacidad de hacer su trabajo, pues puede decirlo y tu ves la forma, pero no dejas a medias a alguien nada más No, y aparte también yo creo que es parte de la chamba, sabes? O sea, entiendo que no puedo, no tienes que soportar que te traten mal. O sea, en general, nadie tiene por qué soportar malos tratos, pero yo creo que si eres wedding planner,¿sabes? Que va a haber un momento en que la novia va a enloquecer. La sí. Y va. sí. Yeah, love it.

Y también hay cosas que uno dice, o sea, entiendo que también las personas que planean ciertas cosas, digo yo no planeé, no he planeado una boda, pero por ejemplo cuando fue la graduación, yo sí estaba en la parte organizadora de la graduación en la universidad.

Y nosotros nos dábamos cuenta de cosas, porque también como que nos querían tratar así de que vatos que no saben nada de la vida, y ponto que sí, pero hermana, o sea, de que yo he ido al mercado de Jamaica, sé cuánto cuesta un arreglo floral y era como de. No, este, para cada mesa, este mil. No pesos,¿no? Y era como. Es que las flores, este, como no son de temporada en este momento y no son de esta época. Entonces nos querían ver la cara con un montonal de cosas, y yo les decía.

Pero es que eso no cuesta. Y decían, no, pero es que también nosotros tenemos que ganarle algo. Y yo decía, O sea,¿sí? Pero también te estás llevando la mitad de todo. O sea, en realidad es como, pues no, no, no, no nos quieras ver la cara,¿sabes?

O sea, entiendo que también hay gente bien gandalla y que también hay gente bien loquita para la planeación. Pero si tu, y, y yo me acuerdo que en ese entonces los que estaban planeando nuestra graduación ya estaban hasta la madre de mi, de otra de mis compañeros que también estaba en la planeación. Y como que estaban así de un tal madre hora que van a decir. Pero por nosotros era como, güey, no sean gandallas,¿sabes? O sea, como también tenemos veintidós años, güey. O sea.

Sabes? Es como te estás agandallando de gente que probablemente sabes que no te van a decir nada porque. Supones que no saben nada de la vida, pero es como, wey, o sea, también en ti está pues no ser un hijo de la china. Hay una boda muy cara. O sea, es cierto que las flores te van a salir en trescientos pues en Jamaica y te las van a vender en cuatro mil.

O sea, real, real, real. Es, es, o sea casarte, señora Rafa. Muy grande, muy grande. sí, y tu le agregas boda a la palabra boda a lo que sea y le agregas la palabra novia novio. Mammaste, mammaste, padrino. And the event social era. And the peinadora, or as I said, the stylist saw that was a bodies on this peinado in reading social media, and no matter that it was a boda, this is the double.

Sí, real. Es muy caro. Es muy caro casarse. Piénsela si se quiere casarse. Rafa. Aquí dice. Vamos ahora sí con los últimos dos. Aquí dice. Ay. El mi boda del padre que nos casó fue un eneje. Por llegar cinco minutos tarde, casi nos cancela la ceremonia. Y no, no fue culpa mía ni de nadie en particular en realidad. Pero para que me entiendan, les cuento. Para casarme tuve que irme del pueblo a la ciudad, y como no tenía donde arreglarme allá, una tía abuela me prestó su hogar para hacerlo.

Sin embargo, pese a estar lista a buen tiempo, la persona que mandó mi ahora mi ahora esposo a recogerme no encontraba la dirección, y cuando llegó, a pesar de aún estar a buen tiempo, nuestra mala suerte hizo que nos topáramos un cortejo fúnebre. Sí, eso es donde las personas van caminando junto a la carros hasta el panteón, lo que nos retrasó un poco más.

Cuando por fin llegamos, no les miento, solo cinco minutos tarde, el padre ya estaba en la puerta con mi prometido, y en cuanto puse un pie fuera del carro, me apuró para entrar a lo que no esperó que mi papá se estacionara y me entregara en el altar, menos que me acomodara el velo y cauda del bestia. Entonces, mientras nos echaba el agua bendita, al recibirnos en la puerta me dice: También llegarás tarde a la gloria. A lo que yo respondí si hay tráfico sí.

Más tarde mi esposo me comentó que ya le había dicho que él entrara solo porque empezaría la boda sin la novia, a lo que él se negó y por ende más se enojó. El padrecito toda la misa estuvo de malas y regañando a los invitados. Posdata, en el video de mi boda sale ese momento y cada que lo veo ahora me da risa, pero en su momento sí nos hizo pasar un mal rato a todos.¡Eh! Pinche padre NG, amiga como tú con el Fermín.

Amiga, mucha gente salió a defender al verbín. No, pues que Diosito me lo bendiga. O sea, está bien. O sea, hoy es una persona de bien, un ser de luz, un ser de Dios, y predica en las altas iglesias. Eso no le quita. Se fue drogadicto, se fue drogadicto.

Aquí. El último. A mí no está muy largo.¿Quieres que yo lo lea? No, a ver, voy a ver, voy a ver, voy a ver. Espera, espera. En mi boda se llevaron la comida. Desde que empezaron a organizar, surgieron, dime si diretes con mi suegra. Surgieron, dime si diretes con mi suegra. Empezando porque nosotros teníamos planeado una boda pequeña con los más cercanos y ella quería invitar hasta el perico de sus amigos que nadie lo conoce.

Total que ella pidió una mesa más. Ya le habíamos dado dos para sus invitados y le dijimos que sí, pero que le tocaría pagarla a ella. Con mucha indignación aceptó porque, según, nos dijo que la mamá del novio tenía derecho. Mi suegro nos regaló la comida, pero se disculpó por no ir, ya que además de estar separado de mi suegra desde hace mucho tiempo, ha tenido problemas con ella por diferentes motivos, al grado de preferir no ir a la boda de su hijo para no verla.

Total, como la esposa del Jay, la ex esposa del Jay hermana. Total, que llegó el día de la boda y notamos que estaban sirviendo súper poquita comida. Y al preguntar a los meseros nos dijeron que eran las indicaciones de la mamá del novio y pedimos que se sirviera más.

Mi suegro contrató el servicio para el doble de los invitados. Era imposible que la comida no fuera suficiente. Pero la sorpresa fue cuando regresó el capitán de meseros a decirnos que ya no podían servir más porque ya no había comida. Ya que resulta que mi suegra, con su orgullo y todo el derecho que sentía de ser la mamá del novio, mandó a alguien a sacar lo que quedaba de comida para llevársela a su casa.

Tener mucha hambre, pinche vieja. Al terminar la fiesta, invitó a algunas personas a un recalentado a su casa, el cual nosotros no planeamos. Y sí, la misma comida que se llevó fue la que le ofreció en el recalentado. Mi familia no supo de la comida porque ellos no fueron invitados al dichoso recalentado. Posdata, ella ni pagó nada en nuestra boda más que la mesa extra que pidió.

Thank you. No, güey, yo me peleo en ese momento. Es que hay mucha suegra muy desgraciada, hermana, la verdad. O sea, y yo siento que, yo, yo siento que sí es muy cliché esta cosa de odiar a la suegra, al suegro y demás, pero también hay suegras que no se hacen querer, la verdad. Y que no ayudan a que, este,¿cómo se dice? Este, a que les mejore la imagen pública. de las suegras en general del mundo.

No, y también el hecho, o sea, como que justamente es como, ay, soy la mamá del novio, ay, qué chingazo, señora, le pongo un premio, qué, o sea, está bien que sea la mamá del novio, pero eso no le da el derecho a llevarse comida de mi boda. Y mira. Las ma la mamá de la novia y la mamá del novio tienen una función.

La función es ser bonitas. Ser bonitas. Verse guapas y ya. Y la mamá del novio,¿qué va a hacer en la boda? Bailar con el novio. Cuando le toque, bailar con el novio. Así como el papá de la novia baila con. Y si usted quiere bailar con su mamá también, pues baile con su mamá, no? O sea, pero es como ya se acabó, esa es su labor, punto.

Porque si no se va a comedir y nada más se va a estar robando la comida, o va a estar criticando, o va a estar llevando a la ex nuera con la que sí quería que se casara, o va a estar ahí fregando, robándole ahí, robándose el protagonismo de la fiesta. No, no vaya. Si usted es una de esas suegras y me está viendo, Ha ha Eh y ya nos vamos, ya nos vamos eh con este bonito capítulo, no sin antes decir una bella. Gatada, ah, deje gatada.

Gatada. Gatada. Eh, cuando le dije a mis amigos que se me hacía una, no era nakada, era gatada. No, yo estaba muy enojada, ya después les pedí disculpas, la verdad, porque yo estaba muy, muy molesta. Eh Si tú, una boda, quieres planear. Quieres tener dinero ahorrado, debes. No. Si tú, una boda. quieres querer. ¿Quieres querer? Dinero ahorrado debes tener. Para que no pidas padrinos de nada, y al final tu suegra no se lleve y haga una nakada. Oh, excelente. Y se aplaude a sí misma.

Me lucidí, me los iba. Mi hermana, este tema de verdad, o sea, no tienes una idea la cantidad de cosas que llevaron, entonces yo digo que deberíamos O sea, evidentemente va a haber parte dos para todos los que están en Patreon. Si usted todavía no es parte de Patreon, vaya, hay altos chismes ahí. Eh, pero si ya, o sea, uno extra, uno extra. No tal vez hoy, ni mañana, para la temporada.

¿Habrá temporada 4? No sé, de lo más nato que he visto en una boda. Uh, la gatada, la gatada de la boda.¡Eh!¡Me gusta, me gusta! Muchísimas gracias a todos. Besos en sus eh entrenadas matrimonios colas besos y divorciadas también