Es ist jetzt langsam Last Call. Ich höre, langsam ist gut. Es ist jetzt wirklich der Last, Last Call. Ja, richtig. Lars Lars Krohn. Ich muss gerade noch an Lars denken. Stell dir mal vor, du heißt Lars Krohn. Das ist wie Carsten Bier. Oder Maria Krohn.
Naja, lassen wir das. Das könnte ich jetzt noch ewig machen. Wir dürfen jetzt den Leuten nicht den Eindruck vermitteln, dass wir scheiß Gags machen. Wir üben schon für das Bühnenprogramm. Nein, aber es wird nicht so scheiße. Natürlich nicht. Wir machen doch keine Flachwitze die ganze Zeit. Nein, wir doch nicht.
Anne Tanke, sag mal, was los ist. Mensch, jetzt du musst was richtig Gutes sagen, dass die Leute auch das Gefühl haben, sie wollen bei uns vorbeikommen und nicht, dass zwei so Dödelbacken auf der Bühne stehen und Flache Witze, was Bumsen machen. Es wird natürlich ein Orchester da sein. Nein. Es wird natürlich verschiedene riesengroße Schauspielerwände da sein.
Wir werden da sein. Wir sind ja auch die Stars, uns will man auch sehen. Also kommt zu unserer Show in Berlin oder in Hamburg oder aber vielleicht hat ja auch jemand Lust. die ganze Tour mitzumachen von Hamburg nach Berlin. Ja Mensch, das ist ja das lange Vatertagswochenende. Christi Himmelfahrt ist davor und wir sind Freitag und Samstag in Hamburg und Berlin. Das ist richtig toll. Da kann man so ein Wochenende richtig krönen.
Bisschen schön über Sex zu reden. Genau. Und darum kauft euch noch die allerletzten Tickets. Einfach auf Eventim klicken und dann Ladylike Show eingeben und dann kriegt ihr eure Tickets. Und wir freuen uns sehr. Nicole hat gerade zu mir gesagt, sie wird halbnackt auf der Bühne sein. Ja, und ich hoffe, dass bis dahin ein bisschen die Sonne scheint, damit meine Beinchen nicht mehr so weiß sind.
Das möchte ich ja niemandem antun. Man braucht ja in der ersten Reihe nachher noch eine Sonnenbrille. Falls noch jemand einen Tipp hat, wie man die Beinchen ohne Sonne und ohne Selbstbräuner braun bekommt und ohne... Solarium. Ja, Iman hat gesagt, ich soll mir die Beine braun tätowieren lassen. Das wäre natürlich die Lösung für immer, ne?
Für immer und ewig. Ich weiß. Und dann sieht man auch keine Krampfadern mehr. Nichts mehr. Dann sieht es immer schön aus. Für immer braune Beine. Aber wie lange dauert das? Weil ich habe ja sehr lange Beine. Im Gegensatz zu dir.
Bei dir würde es eine halbe Stunde dauern, bei mir ein halbes Jahr. Guck mal, da sitzt du ja ewig da, es tut Schweine weh. Dann hast du ja, glaube ich, ich meine, ich habe ja keine Tätowierung, keine Ahnung, wie das ist, aber man ist ja wahrscheinlich dann erstmal so ein bisschen so...
Verkrustet? Ja, aber es ist eine braune Kruste. Toll. Nee, aber so verkrustet ist man gar nicht mehr. Das wird doch alles schön in Folie eingewickelt, dann macht man immer diese Salbe drüber und dann ist alles supi. Und dann machst du die gesamten Beine braun. Nur einen Punkt lässt du weiß. Was für einen Punkt? Einen ganz kleinen. Zwei, in der Kniekehle. Damit du immer einen Referenzpunkt hast, wie braun deine Beine sind.
Und im Sommer ist der Punkt zu. Wird man denn eigentlich mit Tätowierungen, also da, wo die Tätowierungen sind, noch braun? Natürlich. Ich habe ja selber, du weißt ja, dass ich auch tätowiert bin. Und das wird total braun dort. Aber die Tätowierung ist doch so ein...
Ja, und? Wird verändert das graue Ding die Farbe, will ich wissen. Ach so, nein, natürlich nicht. Also würden meine braun tätowierten Beine ja auch nicht mehr die Farbe ändern. Na doch, die würden mit der Zeit ein bisschen verblassen, das ist schon so. Die Farbe, meine Tätowierung war ja ursprünglich mal dunkelblau. Und jetzt hat es noch ein schwaches Grau. Beige. Nee, es ist schon sehr hellblau geworden mit der Zeit.
Also mach richtig schön dunkelbraun. Ich weiß gar nicht, ob man das noch darf. Von der EU sind ja ganz viele Tattoo-Farben verboten worden. Da weiß ich gar nicht, ob ich da überhaupt noch braun nachher sage, nee, geht nicht, musst du rosa machen. Oder musst du blau machen. Wenn noch jemand einen anderen Tipp hat, wie sie schnell braune Beine bekommt. Ja.
Dann bitte einfach schreiben an ladylike.show eine E-Mail. Oder ihr schreibt uns über Insta oder über TikTok. Wir sind ja überall. Und jeden Freitag kommt ganz frisch der neue Podcast. Und heute habe ich mir mal ein Thema gewünscht. was Nicole mir erklären muss. Und es hat sich rausgestellt, sie hat eigentlich gar keine Ahnung. Ich habe überhaupt keine Ahnung. Aber ich erkläre es dir gerne. Kann man auf dem Penis Gänsehaut bekommen?
Das habe ich mich neulich gefragt. Und da habe ich mal drüber nachgedacht und gedacht, also... Ehrlich gesagt, also ich habe noch nie, glaube ich, Gänsehaut auf einem Penis gesehen. Aber vielleicht habe ich es auch nur übersehen. Eben, du hast ja nicht drauf gedacht. Und wenn man diesen Schwanz dann so kribbelt. Oder wenn er im Wind steht. Vielleicht kann er ja Gänsehaut kriegen. Also zum Beispiel die Hoden. Wenn denen kalt ist oder wenn man die so krault, dann ziehen die sich ja so.
Ganz krass zusammen. Dann ist das ja nicht mehr so ein Bimmelbammel. im rechten Hosenbein bis zur Kniekehle hängt? Ja. Sondern dann ist das ja ein kleines, kompaktes Eierpaketchen. Aha. Und ist da Gänsehaut drauf? Nee, weil das ja eh so eine geriffelte Haut ist. Also der muss ja in der Lage sein, der Hodensack muss ja in der Lage sein, sich auszudehnen und zusammenzuziehen. Weil der ja zum Schutz und zur Kühlung von das Ganze da ist.
Deswegen ist das eh so eine komische Haut. Da ist keine Gänsehaut drauf, aber der zieht sich halt doll zusammen. Das ist ja so ein bisschen wie Gänsehaut, ne? Bei Gänsehaut zieht sich ja auch alles so zusammen. Na, total. Richtig. Gänsegesicht. Hast du was zu mir gesagt? Ja, das stimmt. Das habe ich auf jeden Fall schon mal beobachtet, weil du hast komplett Gänsehaut am Hals gehabt. Und bis hoch. Hier, also unten, alles, was so Unterkiefer ist, war komplett gänsebepickelt.
Ich habe mich bewickelt, das klingt ja total ekelhaft. Da habe ich dein Gänsegesicht gesagt. Ja, weil du dich aber auch immer falsch anziehst. Na, weil ich in Hamburg an der Elbe stand bei minus 5 Grad oder was. Ja, aber du ziehst ja dann immer nur einen kleinen Mantel oder einen Blouson an. Du bist wirklich eine der Frauen. die sich immer falsch anzieht und immer friert. Ich möchte einmal mit dir draußen herumlaufen und du frierst nicht.
Du frierst immer. Oh, es ist kalt. Oh, ich habe nur so ein Jäckchen. Oh, das ist jetzt ja kalt. Und warum? Weil du nämlich Autofahrerin bist. Das ist nämlich, die Autofahrer und Fahrerinnen sind versaut. Die steigen morgens in ihr Auto. Am besten noch im Schlafanzug, dann fahren sie zur Arbeit irgendwo anders und ins Parkhaus gehen raus und denken, es ist heiß draußen. Und wehe, man geht dann mal mit ihnen drei Meter.
Und sind es auch die, die mit ihrem Penis ins Auto steigen und dann hat der Penis immer eine Gänsehaut, wenn sie rausgehen? Das frage ich mich. Ich kann es dir nicht sagen. Ich habe noch nie eine Gänsehaut auf dem Schwanz gesehen. Ich frage mich zwar so ein bisschen, wie du darauf kommst. Ja, das habe ich mir, ich weiß auch nicht, wie ich drauf bin. Warum interessiert dich sowas?
Hast du denn schon mal Gänsehaut auf Schamlippen gesehen? Nein, eben auch nicht. Und ich kam drauf, ich weiß gar nicht, weil ich nämlich neulich wieder sehr lange in der Sauna war und da habe ich mich gefragt. Da bin ich nämlich rausgekommen und dann ist es doch so huschig auf einmal. Gar nie, das ist einem Knallofatzen heiß. Ja, jedenfalls war mir so ein bisschen, und dann dachte ich so, oh, Gänsehaut.
Dann hast du dich nicht ordentlich abgekühlt. Das ist ja eh dein Problem, dass du immer so in der Sauna bist. Ja, du machst das nicht richtig. Man muss sich richtig doll abkühlen. Man muss einfach in ein Eisbad springen. Und du bist immer so und hältst so einen Zeh.
Ich dusche mich immer kalt ab. Nicht ordentlich. Ich habe es schon oft beobachtet. Deshalb frierst du auch wie eine Irre. Das ist ich draußen auf der Straße, aber du in der Sauna, weil du es nicht ordentlich machst. Ich ziehe mich nicht ordentlich an. So hat eben jeder noch Dinge im Leben zu lernen. Auf jeden Fall habe ich mir dort diese Frage gestellt. Und dann, weil ich ja glücklicherweise auch Hobby-Anthropologin bin.
habe ich sie mir selbst beantwortet erst mal. Ja. Und dann habe ich, sicherheitshalber, weil wir sind ja hier auch ein wissenschaftlicher Podcast, nachgelesen und recherchiert und mein erster Gedanke war der richtige. Aha. Also, willst du es wissen? Auf jeden Fall. Und an alle Männer da draußen.
Die das wahrscheinlich längst wissen, was du ihnen jetzt sagst, denn sie haben ja vermutlich schon länger so ein Ding. Aber haben sie sich diese Frage schon mal gestellt? Das weiß man ja nicht. Entschuldige mal, ganz kurz da nochmal eingehalten. Die machen ja alle möglichen Dinge mit ihrem Schwanz, oder? Den haben sie ja nicht nur in der Hand zum Pieseln. Sondern den kann man ja vielleicht auch ein bisschen liebhaben.
Und dabei spätestens fällt einem ja auf, ob der eine Gänsehaut hat oder nicht. Ja, aber wenn man den ein bisschen lieb hat, dann ist er wohl knallevoller Blut und heiß. Dann wird er wohl ja dann nicht noch frieren.
Ja, aber er muss ja nicht nur eine Gänsehaut kriegen vom Frieren. Man kann ja auch eine Gänsehaut kriegen, weil einem so wohlig ist. Wenn ich dir jetzt so über den Rücken mit den Fingernäkeln kribbel, dann frierst du ja nicht. Dann hast du ja eine Gänsehaut, weil das so ein wohliges Gefühl ist.
Und wenn der seinen Schwanz lieb hat, dann hat der vielleicht Gänsehaut, weil das ein bohliges Gefühl ist und nicht, weil der Schwanz kalt ist. Mensch, also auf jeden Fall ist das alles sowieso obsolet, denn auf einem Penis kann man keine Gänsehaut bekommen. Es geht nicht. Na, erklär. So, und warum geht es nicht? Und das habe ich mir nämlich so gedacht. Gänsehaut kann nämlich nur überall da entstehen, wo Haare sind oder mal Haare waren.
Oh, aber. Warte bitte aus der Evolutionstheorie heraus. Und wir waren ja mal sehr, sehr behaart. Und das ist ja eigentlich auch der Reflex. Man kriegt Gänsehaut, weil die Haare sich aufstellen, um ein warmes Luftpolster zu bilden, damit wir nicht frieren. Nur jetzt sind die Haare halt alle weg und die Haut steht so blöd da, wo man überhaupt keine Haare mehr hat. Und auf dem Penis waren nie Haare. Woher weißt du das? Das weiß ich 1000%, weil ich es danach gelesen habe. Der Penis ist immer Nacken.
Und jetzt geh mal die Tierwelt in Gedanken durch. Elefant. Ja, ja, ja. Auch bei Pferden und so. Das Drumherum, wo der Schwanz rausfährt bei den Tieren. Bei Affen. Und Ochsen und Pferden. Das ist immer behaart. Aber das, was rauskommt, ist eben nicht behaart. Und war auch noch nie behaart, das ist glatt.
Und weil es noch nie behaart war, kann da keine Gänsehaut entstehen. Warum ist es eigentlich nicht behaart? Damit man vielleicht keine Haare in der Muschi verliert? Ja eben, was soll das denn? Warum soll denn eigentlich ein Pi... Dann hast du ja totale Wolle in dir. Und weißt du was noch? Ich wollte gerade was komplett schockieren. Wenn du nämlich einen behaarten Penis in eine Vagina steckst und kommst,
ziehst du das ganze Sperma mit deiner Wolle wieder raus. Ah, das ist ein sehr guter Punkt. Ich sag ja, ich bin Antropolorin. Da hab ich ja noch nie drüber nachgedacht, das stimmt. Das würde total blöd sein. Ja. Es darf da nicht sein. Es muss null Reibung sein. Darum ist die Eichel auch super, super, super geschliffen. Die sieht ja aus wie...
Frisch poliert wie eine Bowlingkugel, wenn sie da reingeht. Aber wenn es danach ginge, müssten wir Frauen ja eigentlich inwendig behaart sein, um das alles festzuhalten. Ach, das ist doch Quatsch, Nicole. Doch, warum nicht? Haare innen ist nicht gut. Weil das würde alles abhalten, weiter hochzukommen. Darum hast du ja auch Nasenhaare. Du hast die Nasenhaare dafür, dass sie die Welt für dich filtern und keine Schadstoffe zu sehr da reinkommen. Ja.
Aber hier würde das keinen Sinn machen. Ich habe neulich jemanden gesehen, der hatte so krasse Ohrhaare. Aber wozu hat man Ohrhaare? Damit eben auch keine Partikel da reinkommen. In die Ohren? Ja, und vor allen Dingen früher. Hat man deshalb auch Haare am Po? Damit da keine Partikel rein? Ja, und vor allen Dingen, du musst es mal in der Tierwelt drauf achten, da haben die Affen und so, die haben ganz viele Haare in den Ohren auch.
Weil eben Insekten, Würmer, Maden, die können da nicht einfach so reinkriechen. Ja, die Natur ist so schlau. Mutter Natur weiß genau, was sie macht und was sie nicht macht. Und darum hat sie auch diese unglaublich schönen Hoden für die Männer kreiert. Als Demütigungsakte. Also das frage ich mich wirklich, warum die nicht einfach innen sind. Das geht ja nicht, wegen der Wärme. Weil das Sperma braucht eine gewisse Kühle.
Und wenn das innenwendig wäre, ist es zu warm. Deswegen hängt es außen rum. Aber es kann doch innen dann eine Kühlung sein. Aber wo kommt denn die Kühlung in? Die können noch zwei Löcher mehr haben im Po unten, wo dann die Hoden gekühlt werden. Ja, aber es muss ja eine Drumherum-Kühlung sein. Es muss ja eine umfließende Kühlung sein. Das geht nicht. Das Ding muss außen baumeln.
Aber man hätte es ja woanders auch anbringen können. Also nicht im Zusammenhang mit dem schönen Penis, wo man denkt, oh wie geil. Finde ich auch. Dein ist eh ungeil. Einfach hinten zwischen den Schulterblättern. Oder wo sowieso schon was hängt, hätte man links und rechts Ohrläppchen, wären bei den Männern halt Hoden, weißt du? Oder unten auf die Füße. Dass sie auf jedem Fuß einen Pöppel haben. Oder direkt hier Brustwarze. Da hängt der wohin dran. Da hängt es unten drunter dran.
Komisch, ne? Also Ohrläppchen wäre wirklich sehr, sehr gut, weil dann würde es ja auch immer im Wind baumeln. Eben, da wäre es die totale Kühlung und es wäre... Wunderschön. Das ist ja wie ein Ohrclip dann. Den kann man sich ja dann auch schön eincremen. Das ist dann ja eben mal so und mal so, so wie Hoden sind. An manchen Tagen, du bist nicht erregt. Es ist ein warmer Tag.
Hodenohr hängt dir bis zur Schulter, ne? Ja. Du bist erregt, es ist ein kalter Tag, du warst gerade im Eissee baden, das Hodenohr klemmt dir so richtig am Kopf drin. Das würde sich auch immer bewegen, das Hodenohr. Und du hast dann auch einmal halt Perlenohrringe. Wenn es so ist, wie du gerade beschrieben hast, sehr klein so. Ja, so klein sind die auch nicht. Ist ja wie so ein Überraschungseil, würde ich mal sagen. Das musst du schon einrechnen. Und wenn es richtig groß ist?
Und so hängt, da hat man wirklich so eine Hänge-Ohrringe. Ja. Und die werden ja auch eher länger, ne? Ja. Also... Wenn die Glocken länger sind als das Seil, du kennst den Spruch und so weiter und so fort. Das ist ja despektierlich älteren Herrschaften gegenüber, aber...
Hodenohren auch immer länger, oder? Ja, aber da kann man dann ja auch ganz neckisch zum Zopf hinten zusammenbinden. Das wäre nämlich interessant um meine nächste Frage, weil viele Männer leiden ja unter Haarverlust, da könnte man stattdessen die Hoden drüber bringen. Na klar. Mit so einem Haargummi einfach. Wir hatten doch hier mal diesen bärtigen Kollegen, der immer diesen Dutt auf den Kopf trug. Das könnte man dann als...
Oder ein Hodeniro, weißt du, wo du die so nacheinander aufstellst auf deinem Kopf. Ja, das ist aber schön. Und die kannst du dann auch zu Ostern anmalen. Und vor allen Dingen kannst du, auf den Hoden wachsen ja Haare, ne? Darum, da muss ich nochmal kurz darauf zurückkommen, ich glaube, am Hoden kann Gänsehaut entstehen. Klar wird die Haut so riffelig, aber es ist eine Art Gänsehaut, glaube ich.
Weil da ja lauter Haare dran sind. Also wenn ich das nächste Mal einen Hoden in die Finger kriege, dann probiere ich das aus. Und schickst es mir bitte. Dann werde ich erstmal ein paar Eiswürfel draufpacken. Mal gucken, was passiert. Das ist ein wissenschaftliches Experiment, das musst du machen.
Je nachdem, als man die Hoden nach oben auf den Kopf schnallt und da Haare noch wachsen, ist das Problem auch gelöst. Ja. Wobei das sind ja so, Hodenhaare sind ja jetzt nicht gerade Kopfhaare. Ist doch egal, aber du hast Haare. Ja, halt so eine Schamhaarfrisur, ne? Ja. Mit so huckeligen Hoden drunter. Ich will mich auch gar nicht beschweren. Das ist schon eine Tip-Top-Lösung, die wir da erarbeitet haben. Aber ich sage nur, es ist nicht hundertprozentig.
Ich denke, es ist fast tausendprozentig die Lösung. Das ist die Lösung für alles. Und man kann ja dann auch sogar noch, es gibt ja auch gepierzte Hoden. Also du kannst ja trotzdem noch dann dir das piercen lassen und hast dann noch Hodenohrringe. So gesehen. Allerdings muss ich noch kurz einwerfen, der Weg.
vom Hodenohr in den Schwanz zum Ausgang. Der ist dann sehr lang. Da müsste der Mann vielleicht durch den Mund kommen. Ja, so. Oder aber die Nase ist der Penis. Dann haben wir da oben alles fertig. Und unten ist das Gesicht. Da wüsste man zumindest mal sofort, worauf man sich einlässt. Ja, eben.
Ist alles da, das Gesicht ist unten. Warte mal, dann ist das Gesicht immer, wenn du den Alten nicht mehr sehen kannst, machst du ihm einfach die Hose zu. Dann ist das Gesicht in der Hose. Ja, genau. Das Gesicht ist in der Hose. Und der Pimmel baumelt frei. Ja, das ist die Nase. Und der pinkelt dann auch da oben raus. Das ist einfach so umgedreht. Und wenn ich mit meinem Mann knutschen möchte, dann Hose auf und
Wie du denkst. Die Hose wird dann ja... Ich schiebe gerade Panik, dass ich aus Versehen im Restaurant meinen Mann blase, weil ich ihm gerade ein Küsschen auf die Nase geben wollte, auf seine Süße. Ja. Das kannst du alles nicht mehr machen. Da muss man echt aufpassen, das passiert ja schnell. Ja, ja. Ist das Ding dran. Und wenn die was essen wollen, müssen die eigentlich im Kopfstand dann in dem Restaurant stehen.
Naja, oder man braucht irgendwie ein besseres System, was die Nahrung nach oben befördert Richtung Magen. Oder vielleicht ist der Ort für den, also wenn die Hoden an den Ohren hängen, der Penis muss ja nicht direkt die Nase sein, das kann ja dann auch. aus dem Hals kommen, oder was? Der Penis muss eigentlich gar nicht das Ding sein, wo es rauskommt. Es kann ja auch aus dem Mund einfach rauskommen beim Knutschen. Und wo ist dann der Penis?
Der ist funktionslos nur fürs Pipi-Machen. Also dann gibt es keinen Penis mehr? Doch, es gibt einen Penis zum Pipi-Machen. Aber das Sperma kommt aus dem Mund. Das heißt, wenn du mit jemandem schläfst, dann spuckt er dir das Sperma in die Moschee. Wenn du ein Kind haben willst. Und wenn nicht, dann ist es die allerbeste Verhütung. Weil du nicht schwanger werden kannst. Oh Gott, was habe ich da erfunden? Die beste Version. Aber wenn du knutschst zum Beispiel und dann hast du gleich...
Sperr mal in der Gusche, weil jemand so geil ist. Naja, das kann halt passieren. Naja, dann und? Er spürt sie kurz. Ja, es ist alles. Nicht so einfach, aber darum ging es auch überhaupt nicht. Herrgott! Du meinst, wir sind ein bisschen abgeschweigt? Ja, ganz, ganz wenig, ganz unwesentlich. Also Gänsehaut auf dem Penis geht nicht. Überall da, wo nur Haare waren. Das heißt, auf dem Kitzler auch keine Gänsehaut.
Aber eigentlich ja dann außen auf den Schamlippen. Hattest du jemals Gänsehaut außen auf den Schamlippen? Ich glaube nicht. Ach Quatsch. Nein, das hat kein Mensch. Auf jeden Fall aber komplett auf dem Arsch. Das hatte ich schon. Ja, auf dem Hintern, total. Ja, alles voller Gänsehaut. Naja, weil du in deiner Urversion so einen haarigen Arsch hattest. Genau. Der war ja da, damit man am Lagerfeuer schönen Polster hat beim Sitzen ums Lagerfeuer. Und war hinten schön viel bauschiges Haar. Ja.
Und um den Eingang zu verdecken, in deinem Fall. Das ist ja nur ein Ausgang bis mehr. Es ist ja eben, es ist nur ein Ausgang. Keine Ahnung, was bei dir ist, bei mir ist es nur ein Ausgang. Ablenkungsmanöver. Also wirklich. Mit einer Arschfrisur. Richtig.