Wie lange noch “The Party has arrived”?

Good morning to England. Ja, good morning, Maus. Bei mir ist es aber nicht morning, sondern abend. Ach stimmt, bei dir ist es abends und bei mir ist es morgens. Und eigentlich würdest du ja auch besser nach London passen als Sir. Ich habe nämlich nochmal recherchiert und es geht wirklich auch nur in England, kann man das machen. Da müsste man mit der König... Doch, doch. Man kann ja überall... Warum sollen wir nur in England Ritter sein dürfen?

Als Ritter geschlagen werden kann man nur hier. Und wusstest du eigentlich, dass Elton John auch ein Ritter ist? Deswegen heißt er Sir Elton John. Guten Morgen, na klar. Das wusste ich nicht. Ich dachte, man sagt das immer nur so wie Good Morning. Sir, dass man immer sagt, Sir Elton John. Nein, nein, Sir Elton John, weil er Ritter ist und genauso jetzt ist es ja auch mittlerweile Sir David Beckham. Na bloß, Elton John kommt doch in keine Ritterrüstung.

Der ist halt ein Ritter im Ruhestand. Naja, das meine ich, musstet ihr dann, also weil du musstest ja was leisten, um Ritter zu werden. Das stimmt. Ja, die müssen auch Sachen leisten. Darum kommt ja dann der König und gibt ihnen sozusagen die Ehre und sagt, du hast viel für England getan und darum bist du quasi jetzt Ritter. Das ist die Idee dahinter.

Ja gut, aber ich hätte jetzt eigentlich mir vorgestellt, dass irgendwie David Beckham und John nochmal fechten, dass die nochmal alles ausfechten. Ja, nein, aber das ist so ein bisschen wie das Verdienstkreuz in Deutschland. So muss man sich das vorstellen.

Das hätte ich gerne auch noch, das Verdienstkreuz. Wie kriegen wir das denn nochmal? Genau, da habe ich mich schon angemeldet, dass das mal passiert. Der Toni Kroos hat das gerade bekommen. Egal, auf jeden Fall erstmal alles Liebe nach England. Du bist in London. Ich bin in L.A.

bin jetzt schon wieder gereist. Ich bin schon wieder die Jet-Set im Haus. Ich bin unterwegs. Ich war nicht mal eine Woche zu Hause. In der Woche ist so viel passiert. Ich bin aber so durchgejetlaggt, dass ich mein Kopf richtig, meine Augen sind verschwommen. Ich kann gar nicht richtig gucken. So geht's mir auch.

So geht es mir auch. Ich kann gar nicht richtig gucken. Ich bin so richtig so... So geht es mir auch. Und vor allem, ich habe zur Zeit auch wieder, bei mir gibt es so unterschiedliche Phasen und ich sehe das an meinen Augen, wenn die dann so ganz müde sind. Ich habe ganz extreme Augenringe auch gerade. Liegt das an der Jahrzehnte? Ich habe Augenränder.

die sind wirklich richtige Faltensäcke. Habe ich das Gefühl. Ich habe mich gerade angeguckt im Spiegel und dachte, was ist denn das für ein schlechtes Licht? Da meinte mein Assistent, es ist kein schlechtes Licht. Ich so, so sehe ich aus. Ja, so geht es mir gerade auch. Warum ist das so? Ich weiß, ich habe dunkle Augenrenner. Ich bin so müde, ich bin in so einem Winterschlaf schon irgendwie drin. Ich hatte gedacht, ich habe vielleicht die falsche Creme aufgetragen unterm Auge.

Ich habe gedacht, bei mir liegt es vielleicht an Ernährung aktuell. Jetzt ist ja hier Thanksgiving gewesen. Das ist ja im Prinzip so ein Vorweihnachten. Und ich muss sagen, ich habe die letzten vier Tage, glaube ich, so schlecht. Hast du es noch weiter gegessen dann? Das überbleibst du, weil das schmeckt gar nicht. Nein, aber ich habe die letzten vier Tage so schlecht gegessen, wie lange nicht in meinem Leben, weil wir waren zwei Tage hintereinander im Kino.

Ja, das habe ich gesehen. Da habt ihr euch was reingeschoben. So, und da gab es nur, bei mir gab es nur Käse-Dip mit Nachos und Popcorn und da drauf nochmal Schokolade und dann abends nochmal Nachthüpfer und dann hast du ja so viel Süßes gegessen, dass du auch keinen Bock mehr hast, noch was anderes zu essen. Das heißt, es gab keine richtigen Mahlzeiten, sondern wirklich nur Snacks. Snacks, Snacks, Snacks und dann davor das Thanksgiving-Essen, was ja auch nicht besonders gesund ist.

Und darum habe ich gedacht, liegt es vielleicht daran, aber wenn es dir genauso geht, dann... Ja, naja gut, ich bin ja auch keine gesunde Esserin, weißt du ja. Ich esse ja auch alles in mich rein. Ich habe ja auch mit euch das ganze fettige Truthahn-Essen in mich reingestopft. Das war ja lecker wieder.

Ja, das war lecker. Ich habe eine Make-up-Artistin hier in L.A., mit der ich den Tag auf dem Job war. Und die meinte zu mir, sie ist ja wie ein Kind. Sie bestellt sich überall die Kinderkarte. Und so ist es bei mir eigentlich auch. Ja, ich auch. Hat doch auch mal jemand gesagt, ja Bill und Tom achten die essen wie Kinder. Ja, unser Assistent hat das damals Heidi gesagt.

Weil Heidi gefragt hat, was essen die denn gerne? Also alles, was Kinder mögen. Ja, das stimmt ja auch. Aber es kann mir doch auch keiner sagen, dass sie Kinder essen nicht mögen. Ich glaube das nicht. Ich glaube ja nicht, dass irgendjemand... Die essen es vielleicht nicht, weil es nicht gesund ist, aber es würde ja keiner sagen.

sagen, oh nee, das schmeckt mir nicht. Genau, die Diskussion hatte ich auch. Das ist wie mit der Brokkoli-Diskussion, die hatten wir auch schon mal geführt. Wenn du jetzt Kindern sagen würdest, so... Das Brokkoli ist nicht gut für dich, das darfst du nicht essen, nur ganz ausnahmsweise. Da würde das Kind nicht sagen, Mama, bitte, ich habe unbedingt Brokkoli. Da würden sie ja sagen, ja gut, Gott sei Dank, schmeckt ja auch scheiße. Genau, ganz genau. Und die Nudeln mit Ketchup, die schmecken.

Genau. Nur mit Ketchup schmecken gehen immer. Okay, Maus, ich hab mir hier einen Drink. Was hast du dir heute gemacht? Ich hab hier einen Drink und zwar die Alternative zum Mimosa und das ist im Prinzip das gleiche. Das ist Prosecco mit meinem Lieblingssaft, dem Grapefruit-Saft.

Und nach Belieben mixen. Weil da kann man eigentlich nicht sagen, wie viel Grapefruit, wie viel Prosecco. Immer lieber mehr Prosecco. Ich trinke das aber gerne mit Prosecco statt Champagner. Geht's dir auch so? Mimosa? Nö, ich mag Champagner immer.

Ja? Naja. Du bist ein Champagnerlager. Ich glaube, ich habe hier auch, guck hier, ich habe mir mein Gläschen hier. Ich hatte natürlich wieder ein Fläschchen dabei. Und ich habe ein Fläschchen heute aufgemacht. Das habe ich von einem Flugbegleiter bekommen. Der hat mir das noch in mein Täschchen geschmuggelt, hat gesagt, nimm es mit.

Trinkst du nachher im Podcast und denk an mich darum, Grüße gehen raus. Grüße gehen raus, das ist nett. Ich hab hier nebenbei noch einen kleinen Matcha-Latte mit Oatmilk. Es ist ganz trendy. Gut, wir haben viel zu erzählen. Cheers. This podcast is brought to you by Carvana. Carvana makes car selling fast and easy from start to finish. Enter your license plate or VIN and get a real offer in seconds down to the penny. If you accept, Carvana will come pick up your car from your driveway.

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Dass du aber auch immer so faul bist. Wenn ich nicht da bin, gibt es bei dir einfach nur ein Champagner. Ich muss aber auch wirklich sagen, ich bin gerade rein. Ich bin wirklich geflogen nach Frankfurt, von Frankfurt nach London. Bin jetzt in London angekommen. Ich habe noch nichts ausgepackt.

meinen Laptop offen, mein Mikrofon angeschlossen und mach direkt mit dir einen Podcast. Ich bin noch gar nicht angekommen. Darum hab ich gerade so das Fashion aufbekommen. Ja, aber du könntest ja jetzt im Hotel, bist du in einem schönen Hotel? Oder sieht das nicht so schön aus bei dir? Ja, ja, meine Freundin hat mich unten in der Fange... und meinte dann zu mir, ähm, geht so. Na, sie hat mich angeguckt und meinte, er ist sehr nachhaltig hier. Und hat so große Augen gemacht.

Und dann habe ich mich totgelacht, weil nachhaltig ist natürlich toll, aber gleichzeitig, ich sag mal so, hier ist Moos an der Wand. Moos im Zimmer auch. Okay, und du sitzt vor mir mit dem kleinen Katzen-T-Shirt an, du bist heute mit dem großen süßen Mietekatze auf dem T-Shirt, Schnuffe-T-Shirt an. Ich habe ein Schnuffe-T-Shirt an, ich habe mich auch schon wieder neu eingekleidet, ich war shoppen, ich wollte dich auch noch fragen, was du davon hältst, sich selber zu beschenken.

zu Weihnachten, das ist schön. Ja, nee, da halte ich nicht viel von, weil du beschenkst dich... Nee, weil du beschenkst dich immer, Maus. Jede Woche sagst du, ja, ich muss mir mal was gönnen. Aber es gibt ja auch immer was Schönes zu feiern. Dann habe ich wieder was Schönes erreicht, was Schönes gemacht. Jetzt bin ich in London.

Weißt du, wie du dich mal beschenken kannst, indem man mal ein bisschen spart? Da kann man mal sagen, ich tu mir mal was Gutes, ich leg mal was zurück. Aber da muss ich, da fällt mir wieder ein, es ist mir wirklich, hab ich heute drüber nachgedacht, es macht mir keine Freude. zu sparen. Macht mir keine Freude. Ich werde nie ein Sparfuchs sein in meinem Leben. Sparen ist hohl. Das ist, glaube ich, für Leute, die nichts mit sich anzufangen müssen. Wozu sparst du das?

Na, weil man nie weiß, was passiert. Ich weiß, jetzt schon im hohen Alter würdest du bei mir an der Tür stehen und sagen, ich brauche mal ein bisschen. Das ist ein Quatsch, das sind alles gute Wertanlagen, auch die Dinge, die ich kaufe. Nee, nee, eben gar nicht. Wunderbar, da kommen wir später noch mal zu.

dich nochmal aufklären heute. Dann stehst du da als alte Oma und hast irgendwie nur deine eulen Handtaschen, die keine Sau mehr haben will und deine ganzen Louis Vuitton Kostüme und deine Prollautos und die sind allen nichts mehr wert. Ist nicht die schlimmste Vorstellung. Die schlimmste Vorstellung für dich. Das ist für mich nämlich so.

zu denken, mir passiert jetzt was oder ich werde jetzt krank. Ich hatte jetzt gerade auch ein bisschen wieder was zu tun. Aha, ich denke, du denkst an solche Sachen gar nicht. Nein, jetzt aber guck mal. Stell dir mal vor. Jetzt wirst du morgen krank, der tut was weh oder das macht nicht mehr so mit, der Körper, irgendwas ist jetzt, von jetzt auf gleich.

Und dann denkst du, und jetzt hab ich mir das nicht gegönnt, was ich eigentlich wollte. Und jetzt komm ich kaum noch aus dem Haus. Ja, Mann, beide, so schlimm ist das doch... Nee, diese Vorstellung find ich nicht so schlimm. Weil so schlimm ist das doch nicht, mein Gott. Das sind ja nur materielle Sachen. Da hast du halt die tolle Uhr nicht, mein Gott.

Ja, oder die Kessler, doch, warum aber nicht? Und die Kessler-Zwillinge zum Beispiel, die sitzen dann auch noch auf dem Geld rum, die haben das gespendet, sehr, sehr schön. Aber ich denke mir so, ich, wie gesagt, es gibt ja einen Mittelweg, es gibt ja einen Mittelweg. Ja, ich bitte hab einen guten Mittelweg. Nee, nee.

Sag mal, hab ich das geträumt? Oder hast du mir gesagt, es gibt eine App, wo man im Gefängnis mit Gefängnis, also mit Häftlingen, sich daten kann? Ja, und da werde ich jetzt meinen neuen Traummann finden. Spinnst du, sag mal. Ich werde dem Geld immer schicken, im Gefängnis schon. Aber warte mal kurz, es gibt eine App und da meldet man sich an.

Und das ist eine Dating-App, oder was? Und dann sind auf der einen Seite Leute draußen, auf der anderen Seite sind nur Häftlinge, oder was? Genau, die heißt Get Out, die App, und es gibt auch noch... Es gibt auch noch eine andere, die heißt, glaube ich, Jaybreak oder so. Dass das erlaubt ist, das ist verarsche. Und da ist es quasi so, da kann ich jetzt gucken, welchen ich dann...

Hot finde und wen ich gerne mag und wen ich dann gerne unterstütze. Dem kann ich dann immer mal ein Zehner schicken, dann holt er sich mal Snickers an der Bar, äh, nicht an der Bar, an der Kiosk da. Oder... Mann, das ist kein Hotel. Das ist ein Knast. So, aber das finde ich total schön. Warte mal kurz, ganz kurz, das ist Verarsche.

Das ist Quatsch. Das ist für deine Fantasie. Nein, ich kann doch mit dem dann kommunizieren. Einmal am Tag kommt der dann dran an die App, der ist dann richtig im Telefon. Ich sehe das Gefängnis im Hintergrund, alles. Und dann kann ich dem sagen, du, setz dir mal heute... lustiges Stirnband auf zum Beispiel und dann würde der das machen.

Oder schick mir mal Blas, oder mal Blas mir mal so einen Luftkuss zu. Ja, Maus, das ist, ganz kurz, das ist Verarsche. Warum ist das Verarsche? Weil die dürfen, die haben ja nicht den ganzen Tag ein Handy mit einer App da drauf. Das ist schon mal das eine.

Hör zu, ich erzähl dir, wie das ist. Die sind an diesem Telefon, richtig mit dieser Strippe und da ist eine Kamera vorne installiert. Die werden gefilmt dabei. Und diese Sachen schicken die dann raus. Aber die können natürlich nicht nonstop kommunizieren. Aber es ist wie eine Brieffreundschaft.

Stellst du dir das vor, die telefonieren dann an diesem Schnur-Telefon und dann ist das erstmal, glaube ich nicht, dass das eine Kamera ist und dann, was denn, eine Überwachungskamera und dann gehen die danach zum Werder und sagen, klar, schick das mal per 5G mit meinem mobilen Dach. Ich werde es dir zeigen. Pass auf, ich bin ja selber noch nicht drauf. Aber ich bin rumgeskreut auf TikTok. Das ist keine Verarsche. Wir haben ja auch nicht Non-Stop-Internet da.

Nein, nun pass mal auf, jetzt kommt ein paar von denen, da steht ja dann zum Beispiel, kommt in drei Monaten raus. Jason, kommt in drei Monaten, kommt er raus. Und dann, wenn Jason und ich uns jetzt verliebt haben, könnte der dann zu mir ziehen, in mein Gästehaus.

Auf jeden Fall. Also erstmal ist das eine ganz schlechte Idee. Ich könnte den Jason, den könnte ich dann abholen in Kentucky vom Gefängnis und könnte sagen, so, jetzt kommst du mit zu mir und dann kommt der mit zu mir in mein Gästehaus und dann hab ich den...

Dann vergeben wir uns. Ja, das sind Hochstapler, die sich da bei so einer App angemeldet haben. Und das ist im Zweifel, ist das einfach nur irgendein Typ, der auf einer Dating-App ist und sagt, er war Häftling für deine Fantasie. Na, Heiden. Du siehst ja das Video. Und dann holst du den vielleicht aus Kentucky.

ab, aber der ist einfach so ein ganz normaler Typ, der da in seiner Butze wohnt. Tom, ich werd's dir zeigen. Ich hab die App ja noch nicht installiert. Noch hab ich sie nicht. Aber ich hab davon gehört, ich hab's gesehen, ich find's toll. Und da sind wirklich auch süße Jungs bei, mein Gott. Und die kommen bald raus. Die sind vielleicht auch wegen irgendeiner Lapidaie da drin. Ja, ein bisschen was geklaut. Kleine Bank ausgeraubt oder so. Nur eine kleine.

Ja, darum. Ich hab's dir gerade schon gesagt, ich war zwei Tage hintereinander, also hier in Amerika war Thanksgiving, das ist ja so die Vorweihnachtszeit, wo die Familie zusammenkommt, die Kinder kommen alle aus dem College.

kocht schön zusammen den ganzen Tag und läutet schon mal so das herbstliche Vorweihnachtsfest im Prinzip ein. Und wir haben es uns ganz gemütlich gemacht und wir sind danach, weil das ging übers Wochenende, sind danach zwei Tage hintereinander ins Kino gegangen. Wir haben geguckt, den neuen Wicked. Wicked 2, wir haben natürlich Familienfilme geguckt. Ist Heidi eingeschlafen? Das ist meine erste Frage.

Bei Wicked nicht und beim zweiten Film hat sie den ganzen Film gepennt, das war bei Zootopia. Zootopia 2. Und Zootopia, nochmal um es aufzuklären, Zootopia, es heißt ja, wir haben gedacht Zootopia, Zootopia ist der internationale Titel und in Deutschland heißt es Zootopia.

habe ich nicht gehört. Ich wusste, der heißt Zootopia eigentlich. Ich liebe Zootopia. Und ich muss sagen, Leute, ganz große Empfehlung wieder von Zootopia. Dieser Film, wusstest du, das ist ein Disney-Film? Ist ein Disney-Film von den Disney Animation Studios auch. Die machen das einfach...

Das ist so süß animiert. Das ist so toll. Und weißt du, was mir auch gefallen ist, warum ich den Fuchs so mag? Das ist der Jason Bateman, sprich den. Ach, okay. Das passt auch gut. Das passt gut, ja. Den liebe ich ja auch, den Jason Bateman. War der guter Film? Den liebe ich. Bill, der Film war so toll. Wicked 2, toll gemacht, Familienfilm, aber ist mir insgesamt ein bisschen zu familienfreundlich fast, weil ich denke, na, die Storyline ist so flach irgendwie. Es klingt jetzt gemein, also...

Im zweiten Teil ist die Storyline flach im Sinne von, es ist nicht so, dass es jetzt keine schönen Messages hat, das auf jeden Fall. Aber die Storyline an sich ist, man kommt nie so in so ein Gefühl rein von, oh jetzt wird es brenzlig oder es ist wirklich aufregend. Aber ist der besser als der erste Teil oder genau so würdest du sagen?

Ich würde sagen, ein Tacken schlechter. Ein Tacken schlechter, okay. Ja, ist ja meistens so. Aber trotzdem noch super. Also trotzdem noch sehr, sehr gut. Kann man sich toll mit kleinen und großen angucken. Richtiger Familienfilm eben. Aber sie haben, glaube ich, sehr drauf geachtet, dass es gute Messages hat. Und die Storyline geht mir nicht aufregend genug. Und kommt da noch ein Teil oder ist das abgeschlossen jetzt? Ach, das habe ich jetzt vergessen. Wir waren das Ende noch.

Das weiß ich jetzt schon gar nicht mehr. Aber in Zootopia kommt, glaube ich, noch einer. Das hat sich schon angekündigt. Und ich glaube, Zootopia ist wirklich spannend. Der ist wirklich toll. Ach, den fand ich den ersten schon spannend.

Ich saß da im Kino. Ich war am meisten aufgeregt von allen. Und man merkt es, das Kino ist mega laut. Es sind alles nur Kinder da drin. Und ich sitze da halt wie ein Kind und freue mich auf diesen Film. Aber der ist toll. Sorry, das ist einfach ein guter Film. Ganz, ganz toll. Und spannend, wie das kleine hieß.

Polizist werden will und dann los geht. Ganz süß, das ist so süß. Die Charaktere, wie es synchronisiert ist. Und da auch die Storyline wirklich spannend. Jetzt ist noch eine Schlange mit dabei, die ist auch ganz drollig. Ich hätte aber so gerne auch den synchronisiert. Das finde ich scheiße.

Das hat mir richtig Spaß gemacht. Und ich bin natürlich bei unserem Lieblingscharakter, bei dem Faultier, da bin ich gerade bei der Szene, die dann kam, bin ich leider auf Toilette gewesen. Weil ich schaff's nicht mehr. Wenn ich eine große Cola habe im Kino, schaff ich nicht mehr. Wenn ich die trinke, muss ich auf Toilette gehen.

Ich bin ja heute gereist. Ich saß wieder im Flieger. Der Flug geht, was geht der? Zwölf Stunden immer, ne? Und ich war nicht mal gerne eine Woche. Elf Stunden. Zehn, zehn, elf Stunden. Ja, jedenfalls, ich schaffe es nicht, ich bin wirklich in der Nacht, ich habe noch was gegessen, ich habe noch Kaviar gegessen und dann habe ich wirklich noch ein kleines bisschen was getrunken und dann habe ich ein Nickerchen gemacht.

Und ich bin wirklich in der Nacht zweimal hoch. Ich bin in der Nacht zweimal aufgestanden, auf Toilette gegangen und kein anderer geht. Die schlafen alle. Ich wache dann auf. Ich meine, es ist ja allgemein bekannt, dass die Blase schwächelt im Alter, aber in dem Alter sind wir ja eigentlich noch gar nicht. Das ist das, was ich merkwürdig finde. Ja, das weiß ich nicht. Ich merke das schon. Ich habe früher immer durchgeschlafen. Aber jetzt auch sowieso, ich bin jetzt schon wieder...

Deine Nase ist auch so zu. Ich fühle mich schon wieder so kränklich. Das ist auch immer in der Zeit so. Sag's nicht. Ja, ja. Ich fühle mich jetzt in der Zeit immer so kränklich. Aber auch, weil es ein bisschen gemütlich wird. Ich finde, London ist ja auch so eine gemütliche Stadt. Ja, toll. Ist es nicht eine gemütliche Stadt? Ich finde, so Weihnachten und jetzt...

zu dieser Zeit will man auch hier sein. Aber woran liegt das? Was macht eine gemütliche Stadt auf? Ja, weil wir sind damit sozialisiert worden mit Peter Pan und den schönen Filmen, wie der über die Dächer fliegt. Oder war es Paris? Nee.

Peter Pan war aus England. Ja, aber Paris ist auch schön. Auch schön zu Weihnachten. Ja, toll. Aber darum, alle sagen auch immer zu Weihnachten, oh, New York und London und Paris, das sind so weihnachtliche Städte, weil die einfach schön dekorieren. Aber was auch schön ist, es wäre eine Gerode, muss man sagen.

Da würde ich auch gerne nochmal hin. Wernigerode ist ein ganz toller Weihnachtsmarkt. Wie schreibt man Wernigerode? Wüsste ich jetzt gar nicht, wie man das schreibt. Das heißt bestimmt nicht mal Wernigerode, oder? Doch, das heißt Wernigerode. Doch. Ist aber ein geiler Name, Wernigerode. Stell dir vor, du musst dich jemandem beibringen in Amerika und sagen, du, ich wohne in Wernigerode.

Wernigerody würde ich sagen. Wernigerody. Ja, aber dann werden die Aussagen von where, Wernigerody. Und dann musst du das nachsprechen, das wird keiner schaffen, glaube ich nicht.

Ich finde nur so lustig, Tom, mir ist heute aufgefallen, weil wenn man so ein bisschen schnupft und so, ich habe mit ein paar Leuten schon gesprochen heute und ich fand ganz lustig, weil mir aufgefallen ist, dass es Leute gibt, die sich um andere Menschen Sorgen machen. Ich habe zum Beispiel auch TikToks gesehen.

Und da geht es halt bei uns immer viel, die dann sagen, wir machen uns Sorgen, die feiern so viel oder die trinken so viel oder was auch immer. Was bei uns haben sich die Leute Sorgen. Ach, da gibt es TikToks drüber.

Ja, da gibt's TikToks drüber und es gibt auch so wirklich Leute, die dann so sagen so, ja, bei Bilder machen wir uns ein bisschen Sorgen. Gab's ja schon in der Vergangenheit auch so TikToks oder so einen Podcast, wo dann Leute sagen, ja, wie lange ist denn The Party Has Arrived, wie lange ist das cute oder ist das auch irgendwann peinlich mäßig, ne? Ja. Na ja, recht haben sie ja. So, und dann finde ich... Oder ist das auch irgendwann peinlich?

Jetzt pass mal auf. Jetzt finde ich aber folgendes lustig, dass Leute wirklich, glaube ich, ernsthaft, das sehe ich auch bei anderen dann so sagen, ich mache mir Sorgen. Jetzt versetzt du dich und ich glaube, die meinen das auch ernst. Jetzt versetzt du dich aber mal in die Lage. Hast du mal jemanden gut...

gefunden, wo du denkst, ich mache mir wirklich ernsthaft um die Person Sorgen. Du kennst die doch gar nicht. Ich mache mir doch nicht überwinden. Um einen Bekannten macht man sich mal Sorgen. Ich habe mal so Freunde, wo ich denke, oh je, da muss man ein bisschen aufpassen. Das ist was anderes. Fremde. Wie wenn du jetzt sagen würdest, Mensch, um die Adele, um die mach ich mir ein bisschen Sorgen. Ja, weiß ich nicht, geht's dir nicht so mit Britney zum Beispiel? Nee.

Machst dir keine Sorgen. Jetzt guckst du dir halt nur an dann, ne? Oder was? Ich guck's mir an und denke, uiuiuiui. Aber ich verliere darüber ja keinen Schlaf. Ich mach mir ja nicht wirklich Sorgen. Ich kenn sie ja nicht. Weißt du, wie ich das meine? Aber ich glaube, es gibt Leute... Ganz süß. Gibt's, glaube ich, auch in unserem privaten Umfeld. Die machen sich manchmal Sorgen um was, was sie gar nichts angeht.

Weißt du, was ich meine? Die beschäftigen sich manchmal so lange und ich denke mir dann so und heute hat das irgendwer zu mir rausgehört. Na gut, ich meine, du hast es sowieso, dass man sich den Kopf zerbricht so ein bisschen über, vielleicht jetzt nicht unbedingt Personen, aber ich...

Mach mir dann manchmal so ein bisschen Sorgen, zum Beispiel ums Weltgeschehen natürlich oder so. Ja, aber würdest du dir jetzt Sorgen um deinen Lieblingsschauspieler Denzel Washington machen? Nee, das glaube ich nicht, nee. So. Das meine ich ja. Weil heute stand mir jemand und sagt, naja, manchmal mache ich mir ein bisschen Sorgen. Das war eine wildfremde Frau. Hattest du dir gesagt? Ja. Sie so, ich mag dich so gerne, aber manchmal mache ich mir auch ein bisschen Sorgen.

Sorgen. Und dann fand ich das total süß. Ja, total. Und ich kam mir vor wie so ein kleines Kind und dachte so, hä, warum machst du dich? Also du musst dir doch keine Sorgen machen. Also erstens kenne ich dich gar nicht und zweitens muss ich sowieso keine Sorgen machen. Vor allem heißt das im

bisschen auch so, du hast dein Leben halt nicht unter Kontrolle und man muss noch mal ein bisschen von außen drauf gucken. Genau, genau. So, ihr macht das schon Spaß, ihr findet's lustig, aber manchmal auch ein bisschen zu viel. Und dann hab ich schon gedacht, um Gottes willen, wenn die die neue Staffel Cowlots & Cowlots sieht, wir haben ja heute Folge 3 geschickt bekommen.

Leute, da geht's aber rund. Das wird ganz wild. Mir ist aufgefallen, jetzt auf dem Weg zum Kino, weil es dann vorher immer heißt, welches Auto nehmen wir jetzt? Und mir fällt auf, ich habe nie Sprit. Geht's dir auch so?

Ja, und deswegen habe ich Dani gesagt, er soll Kanister jetzt immer haben zu Hause, dass wir mal nachfüllen können. Das ist, glaube ich, eine gute Idee. Ich meine, ich habe sowieso diese Kanister zu Hause, weil wir haben so einen Generator. Bloß ihr habt doch so ein großes Grundstück und so viele Autos, ihr könnt auch eine Tankstelle hinbauen. Wie wär's denn da, man?

Nein, aber mittlerweile muss ich wirklich auswählen und dann überlegen, welches Auto hat noch genug Sprit, dass ich einen Berg runterkomme. Und dann fahre ich teilweise den Berg runter, weil das Kino bei uns ist wirklich, das ist drei Minuten entfernt. Das ist das Praktische daran. Und es geht vor allem die meiste Zeit bergab. Das heißt, du kannst dich eigentlich quasi rollen lassen bis ins Kino rein. Und ich fahre dann wirklich spritschonend, aber so, dass ich so...

unter Drehmoment fahre die ganze Zeit, wirklich nur so ein ganz bisschen Gas gebe und so ganz langsam anrolle und so wirklich ganz Sprit sparen und irgendwie versuche zu fahren, damit ich jetzt nicht tanken muss. Warum habe ich da keinen Bock drauf? Tanken ist bei mir so, und dann gucke ich den Sprit und denke so, ach komm, der hat doch eben noch...

Meilen angezeigt. Jetzt mittlerweile zeigt er gar nichts mehr an. Aber ich denke so, komm, jetzt fährst du den Berg nochmal hoch. Ja, da werde ich ganz nervös. Da werde ich ganz unruhig. Das ist für mich ganz...

Ich fahr den wirklich bis zum letzten Tropfen und dann steh ich den wieder auf den Hof und denk so beim nächsten Mal wieder, ach komm, schaffst du vielleicht nochmal gerade so einen Berg runter. Ich fahr nie zum Tanken. Ich hasse Tanken. Ich mir wirklich vorstelle manchmal, was mache ich, wenn mein Tank alle ist und ich... mitten auf so einer...

Autobahn oder... Triple A rufen. Triple A rufen. Ja, aber dann stehst du mitten auf der Straße. Die hupen dich doch alle an, die Leute. Die flippen ja aus. Warmblinganlage an und dann wie wenn du einen platten Reifen hast. Zum Beispiel mein Bronco, glaube ich, hat zum Beispiel keinen Warmbling. Da wüsste ich gar nicht, wo ich...

das anmache. Der hat irgendwo war ein Blink. Doch, doch. Auf jeden Fall. Bis ich das wieder finde. Nee, nee. Da geh ich lieber tanken. Ich mach schon, also wenn es rot ist, geh ich sofort tanken.

wenn ich sehe, dass du rot leuchtest. Ich eben nicht. Meine Autos sind immer alle leer. Leer, leer, leer. Apropos Notfall, da denke ich mir sowieso, manchmal müsste, wir müssten uns eigentlich auch ein Notfallpasswort ausdenken, wir beiden.

Weil ich mir schon oft überlegt habe, was ist, wenn ich mal in Gefahr bin und ich soll dich dann anrufen. Und wir haben das nicht. Ja, das habe ich gerade in einem Film gesehen. Genau, wir haben das in einem Film gesehen und mit den Brüdern auch bei Black Rabbit war das, glaube ich. Genau.

Und dann habe ich nämlich auch gedacht, wie könnte ich dir jetzt klar machen, in einem Telefonanruf, dass ich dich einfach... Ja, das sollten wir jetzt natürlich nicht hier festlegen, weil dann hat sich jeder gehört. So, aber wir haben das nicht. Meinst du, du würdest das merken? Meinst du aber, du würdest das merken? Ich glaube, irgendwie könnte ich es dir klar machen. Aber ich habe Angst, dass du voll auf dem Schlauch stehst. Vielleicht würde ich auch denken, ist der besoffen?

Genau, dass man dann so denkt, was ist mit E-Mails los oder ob du dann wirklich schneiden würdest, ich hab grad ne Waffe am Kopf. Mhm. Da müssen wir wirklich mal ein Passwort haben. Weißt du? Weil wir haben ja zum Beispiel auch ein Passwort. Aber da brauchst du auch was Gutes. Ich finde, wenn du denn so ein random Ding machst und einfach anrufst und sagst, ja Tom, Kokosnuss, dann ist Quatsch. Das muss richtig gut sein. Das muss so sein wie mit unserem Manager.

Mit der haben wir ja jetzt auch ein Passwort ausgemacht, weil sie oft zu uns sagt, naja, ich kann immer nicht einschätzen, ihr seid immer so höflich und dann weiß ich manchmal nicht, wenn ihr mich nach der Uhrzeit fragt, ob ich jetzt sagen soll, uh, wir müssen aber los.

Oder ob ich euch die Wahrheit sage und sage, nee, wir haben noch 10 Minuten. Und dann haben wir uns jetzt ja ein Passwort mit ihr überlegt, was ich sehr gut finde. Das finde ich sehr gut. Ja, das finde ich auch sehr gut. Das ist kein Passwort, sondern eine bestimmte Art... Wie man den Satz formuliert. Satz baut, genau. So müsste es bei uns auch sein. Und darum weiß sie jetzt immer schon, also eigentlich bräuchte man was zur Begrüßung oder zum Tschüss sagen.

Was wir hinten sagen, wo man weiß, wenn er das hinten als letztes Wort sagt, dann stimmt was nicht. So. Und dann müsstest du... Ja, das finde ich gut. Das wird man auf jeden Fall machen. Aber wie gesagt, es muss ein Satz bauen. Es darf jetzt nicht irgendwie so ein... Nee, das darf jetzt nicht Eisbär sein oder so. Das wird dir auffallen. Wenn ich dann am Ende sage, okay, tschüss, Eisbär, dann weißt du ja sofort, ich hab dir ein Signal geschickt.

Das muss was ganz Cleveres sein, so zwischen uns, weil ich ja glaube, wir sind ja so connected. Ich glaube, du würdest das eh schon irgendwie schnallen.

Aber irgendwie würde ich dann trotzdem nochmal sicher gehen und hinten nochmal so... Ist eigentlich irre, dass wir das nicht haben. Weil es könnte ja immer mal passieren. Weißt du, dass einer von uns... Es gibt ja auch sogar Notfallkreditkarten übrigens. Das heißt, wenn du irgendwo bist, dann kannst du diese Kreditkarte, dann kannst du damit Geld abheben und das ist das... schickt automatisch ein Notfallsignal an die Polizei raus. Das ist auch gut.

Das gibt es zum Beispiel bei mir auch beim Sicherheitscode. Wenn ich meinen Sicherheitscode zu Hause eingebe, gibt es einen Code, da kommt sofort die Polizei, aber der Alarm geht aus. Das hast du sowieso beim Alarmsystem. Aber ich finde es, glaube ich, sogar ganz gut, Bill, wenn ich eine Kreditkarte bei dir installieren könnte.

vielleicht geht das ja, wo ich immer eine Notification kriege, so alles über 1000 Dollar, würde ich gerne Bescheid wissen. Mir ist gerade aufgefallen, ich war shoppen und in dem Laden, wo ich shoppen war, war dein Profil angelegt.

So, und dann hab ich gesagt, ja, mach das auf meinem Buch. Ja, weil die Amex läuft über, deine Amex läuft über meinen Namen. Nein, nein, nein, jetzt mal Ruhe. Das hat mit der Karte gar nichts zu tun. Das war nur, die wollen ja immer Telefonnummer und bla bla bla. Und dann meinte ich, ja, ich musste eigentlich einen Account haben. Dann meinten die, ah, okay, wir gucken mal. Dann meinten sie, Anni, wir haben nur...

Tom Kaulitz. Und da meinte ich, ach so, naja, der macht's unter seinem Account, das ist okay. Und dann hab ich aber Panik bekommen, hab sofort gesagt, ah, Moment, kriegt der dann eine E-Mail? Ja, weil du dir gerade wieder ein Outfit gekauft hast, ne? Ja.

Und dann meinten die gleich, dann meinten die, nee, nee, nee, da wird er nicht informiert. Dann habe ich auch die E-Mail von unserem Assistenten angegeben. Der hat gleich gesagt, okay, ich bügel die schon mal weg, die kriegt Tom gar nicht erst. Naja. Das finde ich nicht lustig, Maus. Ich hatte übrigens vor kurzem ein Foto...

Shoot für unseren Tequila, für Kados. Habe ich als einziger ja von uns ein Fotoshooting für gemacht, weil ich gesagt habe, okay, das muss ein bisschen Klasse haben hier. Das darf jetzt nicht billig sein. Und ich war da in einer Bar und das war hier in L.A. Und er meinte, weil ich gefragt habe, wo ist das denn? Schick mir mal die Adresse. Er so, ja, ich kann jetzt schon sagen, es ist im Ghetto.

So, oh Gott. Okay, gut. Und dann bin ich losgefahren, komme in dieser Bar an und das war so von außen eigentlich ein cooles Konzept, weil von außen wieder so ein richtig abgerocktes Ding, wo man schon so denkt, da ist nur die Katschämme drin, maximal. Und dann gehst du aber rein.

Und innen ist das ganz toll, wirklich ganz schicke Bar mit wirklich tollen Flaschen und dann überall Zigarren in den Wänden und wirklich edel gemacht, also ganz schönen Look. Und dann hatte ich den Fotograf da getroffen, der meinte, ja warst du hier noch nicht?

sagte Bar und ich dachte so, ja, ich weiß ehrlich gesagt ja auch gar nicht mehr, was hier angesagt ist in L.A. und was nicht. Also das ist total cool, weil du kommst hier nicht durch die normale Tür rein, wo du reingegangen bist, sondern man kommt hier, man muss durch einen Laden gehen, da gehst du durch so einen Späti-artigen Shop.

sozusagen und gehst dann oben über so eine Empore rein und das ist ganz geil, weil dann musst du wirklich so eine Art Kühlschranktür zur Seite und das gehört nämlich hier so Leuten in L.A., die immer so spezielle Clubs haben. Du kennst die auch. Ja, das ist wie so ein Speak-

easy. Das ist immer ganz schwierig, da rein zu finden und es ist immer mit Geheimtür und so weiter, ne? Genau, genau. Und dann geht man da rein und es ist anscheinend total der hippe Club und mir ist aufgefallen, ich bin einfach in dem Game draußen und dann dachte ich, in dem Moment habe ich mir das dann vorgemacht.

Und stand in dem Land und hab so gesagt zu dem Fotografen, ja, vielleicht gehen wir hier ja mal hin. Und er so, ja, kommt doch mal vorbei hier. Wir sind immer donnerstags hier. Ich bin hier oft. Dann gehen wir einen trinken. Irgendwie ist total lustig. Da läuft hier so kubanische Musik und dann ist ja auch eine Liveband und so. Schön. Ja, total schön.

dann so vorgemacht, so ja, vielleicht machen wir das ja wirklich mal. Wird nicht passieren. Als ich im Auto saß, hab ich dann drüber nachgedacht, dachte so, es wird bei mir ja keinen Abend geben, wo ich zu Hause sitze. Und sage, weißt du was, jetzt heute am Donnerstag gehe ich mal in diese coole Bar. Nee. Also das wird mir ja nicht mehr passieren. Nee. Warum ist das so? Na, ich kann dir sagen, warum das so ist, weil wir natürlich sehr viel senden. Das habe ich auch jemandem gesagt. Ich so...

Wir sind ja sehr viel auf Sendung, nicht nur mit unserem Piratenkanal hier, sondern auch so. Unser Job ist ja sehr kommunikativ, auch mit der Musik, mit anderen Schreibern, auf der Bühne stehen, Leute unterhalten, Fernsehen machen. Wir sind ja sehr viel am senden, das heißt privat wollen wir gar nicht noch was senden. Privat bin ich wirklich meistens am liebsten allein. Ganz allein.

Ja, obwohl es gibt ja eigentlich schon so die Situation, wo du sagst, ich bin so gern mit meinen Freunden umgegeben. Ja, das, ja, genau. Aber dann wirklich nur enge Freunde und auch irgendwo zu Hause. Auch da, wo man nicht senden muss. Sondern das ist wirklich dann intim und ruhig.

und zurückgezogen und ich muss sagen, auch die Partys, die werden bei mir auch weniger. Weil jetzt in der Woche zum Beispiel war bei mir nicht ans Party machen zu denken, mein Gott. Ich bin zurückgeflogen. Neun Stunden Zeitunterschied. Da würde ich doch jetzt nicht noch in eine Bar gehen, wo man irgendwie zu Kubanien

Musik irgendwie Shots trinkt. Da würde ich schon denken, aber auf gar keinen Fall. Ja, es klingt lustig. Es klingt in der Vorstellung wahnsinnig witzig, aber ich hab die Power irgendwie nicht. Aber das gibt's in meinen Phasen, glaub mir. Und privat trifft man sich jetzt mittlerweile auch eher... mit den Freunden, mit denen man auch abkacken kann. Also mit denen man wirklich nur abkackt. Also die man...

Wo man sich gar nicht groß noch so unterhalten muss oder entertainen muss oder so, sondern wo man einfach, weil es gibt ja auch die Art und die Art von Freunden. Es gibt ja auch die anstrengenden Freunde, die man auch immer ein bisschen unterhalten muss. Und bei denen melde ich mich zum Beispiel schon gar nicht mehr. Und es gibt zum Beispiel auch einen Freund, der lebt mich auch immer ein.

zu so Dingen. Der sagt dann immer, komm doch heute mal und dann denke ich schon, oh nee, oh nee. Und dann denke ich mir, gegen dich hab ich gar nichts, aber bitte komm doch lieber zu mir, weil ich will jetzt nicht... Also auch so neue Leute dann kennenlernen, ist ja so anstrengend manchmal. Aber es kann ja auch schön sein. Wir werden vielleicht so weintrinkende Langweiler. Wir sind genau so manchmal schon, wie ich immer gedacht habe, dass ich nie werde.

So viele Anzeichen schon. Wo ich immer denke, so richtig alte Säcke manchmal. Wo ich denke, was labern die? Die wollen ihren Wein trinken nach Hause, vorm Kamin. Ja.

Ja, ich find's schön. Ich find's auch schön lange. Oder meinst du, ich kann mich mittlerweile sogar vorstellen, so mal ins Theater oder sowas. Weißt du, das kann mich so was vorstellen. Ganz schön. Na und vor allem, ganz viele fragen mich dann immer noch, komm, in Berlin auch hier, ne? Oh, wollen wir jetzt noch ins Berghain? Da guck ich auf die Ursache. Es ist um zwei.

Ich gehe doch jetzt nicht mit euch noch ins Berghain. Um zwei bin ich schon am Rechnen und denke so, jetzt kriege ich gerade noch so meine sechs Stunden. Genau. Aber es ist natürlich auch so, wir müssen ja auch sagen, wir haben ja gerade wahnsinnig viel zu tun. Wenn wir mal eine Phase haben, auch wo wir wenig...

weniger zu tun haben, da hat man bestimmt auch mehr Lust wieder darauf. Im Urlaub zum Beispiel. Im Urlaub zum Beispiel. Ja, im Urlaub. Da kann ich das gut. Da gehen wir feiern. Da gehen wir wieder viel feiern. Toast the holidays in a new way and raise a glass of Rumchata, a delicious creamy blend of horchata with rum. Enjoy it over ice or in your coffee. Rumchata, your holiday cocktails just got sweeter. Tap or click the banner for more.

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Family and getting older. The older you get, the less you can have. Is there sesame seeds on that bun? Get it out of here! Kevin's bringing his signature high-energy humor and physical comedy in a true return to his stand-up origins. Watch Kevin Hart acting my age, now streaming only on Netflix. This episode is brought to you by State Farm. Listening to this podcast, smart move. Being financially savvy, smart move.

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Maus, ich habe mal auch ein paar Fußball-News. Und zwar habe ich gelesen, dass der neue Flex von Fußballern Und ich finde, das solltest du mal nicht ignorieren. Da stand jetzt drin, der neue Flex von Fußballern und das neue Ding sind Hermes Birkenbacks. Hermes? Ja, ja, hab ich gesehen. Viele Handtaschen.

Ah, hast du gesehen. Aber dann wird es doch für dich jetzt auch mal Zeit, eine Handtasche zu kaufen. Ja, aber sind das denn speziell Hermes-Handtaschen? Oder sind das im Allgemeinen... Nein, es ist wirklich der Stand drin. Der neue Flex der Fußballer Hermes Birkenbacks.

und jeder Fußballer hat jetzt so eine MS Working Back. Du brauchst eine geile Größe. Dann können wir mal beide zusammen zur MS gehen. Das ist doch super schön. Das gefällt mir gut. Ja, aber nur weil die Fußballer jetzt eine MS-Tasche haben, muss ich die ja nicht auch haben. Du machst doch sonst alles, was die Fußballer machen. Du findest doch sonst alles toll. Nein, sicher. Quatsch. Naja, klar.

Ich bin nur Fußball-Fan, Maus. Nein, du bist sonst ein Mitläufer auf jeder Art und jetzt kannst du auch mal mitlaufen da. Da finde ich mal einmal was gut, was die machen. Apropos Fußball, ich bin froh, dass du das ansprichst. Wir haben gerade eine schwierige Phase bei den Bayern. Wir hatten jetzt Champions League Spiel.

Gegen Arsenal, alle haben sich darauf gefreut, sind die beiden besten Mannschaften aktuell in Europa. Arsenal und Bayern haben mich wahnsinnig darauf gefreut. Wir hatten leider keinen guten Tag. Wir haben verloren, 3-1, erste Saison-Niederlage.

Und natürlich die Engländer wieder, weil es ist ja immer ein bisschen Rivalry. In England sagen sie immer, ja, die Premier League ist ja die beste Liga der Welt. Sehe ich ehrlich gesagt nicht so. Und das nervt mich auch bei den Kommentatoren, weil ich gucke ja immer auf Englisch oder beziehungsweise zwar nicht aus England, aber...

auch in Amerika hier. Und es wird immer so darüber gesprochen, es sind natürlich auch viele Experten immer aus England, es wird immer so getan, als wenn, ja, die englischen Clubs sind ja alle so viel besser und so und irgendwie sind die Deutschen immer, obwohl ja Bayern...

wirklich eins der besten, wenn nicht das beste Team der Welt ist, wird das immer so ein bisschen abgetan, als wenn ja, aber wenn es dann gegen Premier League Club geht, also dann ist der klare Favorit immer der Premier League Club irgendwie und mich nervt das. Ja, und wer von beiden trägt die MS-Taschen jetzt? Na, das weiß ich nicht. Das sagst du, musst du mir sagen. Du hast es ja gesehen. Na, wahrscheinlich beide.

Dann sind wir uns doch einig. Ich glaube, der Serge Gnabry ist ein bisschen so ein... Ich sag es dir, ich seh die alle. Der Thomas Müller auch. Der kommt mit ner riesen Hermes. Das glaub ich nicht, dass Thomas Müller das war. Doch, doch.

Okay, aber jetzt kurz abkürzen. Gegen Pauli hatten wir dann auch ein schwieriges Spiel in der Liga dann wieder, weil wir natürlich angeschlagen aus der Champions League kamen. Wir haben es dann nochmal ganz knapp wirklich in der Nachspielzeit gedreht, das Ding. Das ist um 3-1 dann gegen Pauli gewonnen.

Pauli übrigens toll gespielt. Gegen Bayern, muss man zugestehen. Mit Leidenschaft verteidigt. Aber wir sind gerade in einer schwierigen Phase. Ich hoffe, dass... Ich glaube, bei Bayern ist es jetzt so wie bei uns, Bill. Wir brauchen jetzt mal langsam Ferien. Jetzt ist Zeit für Weihnachten.

Sehr gut, finde ich gut. Es ist heute übrigens die vorvorletzte Folge Kaulitzels, bevor wir in die Pause gehen. Es ist Zeit für Weihnachten und es ist für alle die Zeit, ein schönes Ermesstäschchen unterm Weihnachtsbaum zu haben. Nein, man kann auch Weihnachten feiern. ohne Amistage.

Nein, mit MS ist aber schöner. Man kann auch Spaß haben ohne Alkohol trinken. Ja, so. Und was wollte ich sagen? Achso, ich wollte auch nochmal, ich wollte übrigens nochmal drauf zurückkommen, hier bei unserer News-Kategorie. Wird wahrscheinlich auch wieder überall stehen. denn ich habe schon unseren großen Streit gesehen auch.

In Kaulitz und Kaulitz, Staffel 3. Hast du ihn schon gesehen? Nee, ich habe die Folgen noch nicht geguckt. Ich habe gerade mein Master-Interview gemacht. Das sind die Interviews, wo ich quasi immer da sitze und wir dann alles kommentieren und alles durchsprechen und unsere Meinung nochmal zu... allen Sachen sagen. Es sind immer sehr, sehr lange Interviews. Die gehen zwischen sechs bis acht Stunden. Und da wurde mir unser Streit einzeln gezeigt. Und ich hab darauf reacted quasi.

Ach, das haben sie bei mir nicht gemacht. Ja, die spielen uns jetzt nämlich aus, Tom. Jetzt wird's nämlich richtig Reality. Willkommen. Weißt du, was ich mich manchmal frage? dich dann, wenn du dich siehst? Ja, genau. Ich war, ich, pass auf, ich war nämlich skeptisch und hab gedacht, naja, mal gucken. Weil bei unserem letzten Streit bin ich ja oft schlecht bei weggekommen. Da haben ja viele dann gesagt so, ah, der Bill ist aber gemein, weil der Tom hat ja wirklich Flugangst, bla bla.

So. Und dann hab ich jetzt gedacht, naja, dann guck ich mal, ne, ob ich da was rausschneiden muss. Naja, aber... Naja, also normalerweise guckst du das immer und sagst so, ja, jetzt sieht man mal dein wahres Gesicht und so. Du bist ja immer, auch wenn du das siehst. Nee, und ich hab's wieder geguckt und war vollkommen zufrieden mit mir.

Ich muss ja sagen, das können wir schon mal spoilern. Es werden Tränen fließen. Ich glaube, das hat man noch nie gesehen. Und es werden zum allerersten Mal wirklich auch Tränen vor der Kamera fließen. Es ist außer Kontrolle geraten an dem Tag. Es ist außer Kontrolle geraten, aber jetzt mach nicht so viel Werbung.

ewig, bis es kommt. Ja, es dauert noch eine Weile. Ich weiß gar nicht, ob wir schon sagen dürfen, wann es kommt, aber im Regelfall auf keinen Fall vor Sommer nächsten Jahres. Nein, das kommt im Sommer wieder, können wir schon sagen. Das kommt wie jedes Jahr im Sommer.

Kurz, apropos tolle Serien. Du kommst ja aktuell nicht dran vorbei. Und da möchte ich ganz liebe Grüße schicken schon mal an unsere Netflix-Freunde. Weil du kommst ja nicht dran vorbei. Stranger Things, hast du schon angefangen?

Ich hab's noch nicht angefangen, aber ich hab schon Lust. Ich guck wahrscheinlich heute. Weil du kommst ja nicht mehr dran vorbei. Die Activations von Stranger Things sind ja crazy. Also was die für geile aufbauten in jeder Stadt und Riesenpremiere. Also so in der Art möchte ich das...

auch ungefähr für Kaulitz und Kaulitz Staffel 3. Ja, das finde ich auch. Die Schauspieler haben ja uns bewertet diese Woche, fand ich ganz süß. Die haben quasi Fotos von uns gezeigt bekommen und mussten dann einordnen, ob sie glauben, dass wir Bösewichte sind.

Oder ob wir... Was war das andere? Reality-Charakter? Nee, oder... Ja, ich glaube, ob wir Villains sind, die mussten sagen, ob wir genau... Ob wir Bösewichte spielen irgendwo in der Serie oder ob wir unsere eigene Reality-Show haben. Genau, die haben alle gesagt, die glauben, wir sind Bösewichte. Bösewichte.

Aber sie haben gesagt, die sehen aus wie nette Bösewichte. Also Bösewichte, die man irgendwie mag. Der eine Mal hat es verglichen mit Team Rocket. Kennst du noch Team Rocket aus Pokémon? Ja, klar. Ja, ja, süß. Ich hab den einen auch mal getroffen. Ich weiß jetzt gar nicht, wie er heißt. Der spielt den Dustin.

Das ist eigentlich meine Lieblingsrolle. Und den habe ich im Hotel getroffen mit Alfia und er hat sich total in Alfia verliebt und hat dann Alfia total gekuschelt ganz lange. Hat sich auf den Boden gelegt und so und hat mit ihr gekuschelt. Also Stranger Things kommt aktuell nicht vorbei. Mir wurde auch sowas reingeschickt irgendwie so.

welche Gagen die jetzt verdienen und wer wie viel per Episode kriegt. Das sind doch auch alles Gerüchte, oder? Kann ich mir immer nicht vorstellen. Ja, das kann ich mir nicht vorstellen. Das wird wahrscheinlich weit runter sein wie bei uns. Da sagen sie auch immer, wir hätten nur 20 Millionen. Ja, das ist immer das Geile. Ich hab wirklich einen Freund von uns. Bill, der...

Der jedes Mal sagt, ja, aber das Net Worth von dem und dem ist so, was willst du denn immer mit deinem Net Worth? Kann man doch googeln. Ist so, das kannst du vielleicht googeln. Aber das stimmt ja nicht. Weil das ist immer das Geile, dass mittlerweile irgendwie die Leute immer schon ankommen und sagen, ja, aber das kannst du ja nachgucken.

ist ja Fact. Und ich denke immer so, ja, wo kannst du denn nachgucken? Ja, kannst du einfach googeln, dann sagt dir das jetzt, steht jetzt ja da dein Net Worth. Ich so, glaub mir, du kannst mein Net Worth googeln und das stimmt definitiv nicht, was da steht. Da muss noch eine Null dran. Und so ist es garantiert bei den meisten Leuten. Woher soll denn das Internet wissen? Woher soll denn Google wissen, welches Network du hast? Oder wie die Verträge aussehen? Pass auf!

Jetzt pass auf, ich habe noch was ganz Interessantes gefunden. Du hast über Wicked ja gesprochen und Cynthia und Ariana. Die haben ja eine ganz komische Beziehung, da haben wir schon oft drüber gesprochen.

wirklich, man guckt es ja an, das ist ja auch ein riesen Ding auf TikTok und Instagram und alle unterhalten sich darüber, wie die miteinander sind und man muss auch wirklich sagen, wir waren jetzt wieder vier unterwegs für Wicked 2 wieder, für die Premiere. Genau, die haben halt überall ihre Presstouren gehabt und so weiter und man denkt dann halt aber immer so,

Was ist mit denen? Jetzt haben sie es aufgeklärt. Und zwar sagen sie, habe ich gerade eben erfahren, Cynthia and Ariana finally clear the air. Und sie sagen, we are in a non-demi... curious semi-binary relationship. Okay. Und natürlich weiß niemand, was das heißt. Ich wüsste jetzt auch nicht, was ist das? Aber ich muss auch immer nachgucken. Ich glaube, man kann das wahrscheinlich googeln.

Aber ich hatte es auch noch nicht gemacht. Ich fand es so lustig, dass es heißt, die clearen die her und sie sagen, okay, jetzt ist es raus und wir sagen es, wir sind in einer non-demi-curious-semi-binary-relationship. Aber ist das eine romantische... Also ich will jetzt nichts Falsches sagen. Ich glaube, Curious ist da ja mit drin. Was, Furious? Nein, nicht furious, curious. Ach so, also interessiert. Interessiert. Ah ja.

Aber Curious und dann auch noch Semi-Binary. Also, I don't know. Das klingt für mich wie eine Vorstufe. Wie so eine Vorstufe von einer Beziehung. Es klingt wie, wir gucken mal. Wir sind aneinander interessiert. Interessiert.

Auf jeden Fall. Das sieht man ihnen ja auch an. Aber das fand ich auf jeden Fall eine Hälfte. Ach, die sind wirklich aneinander interessiert. Das wusste ich nicht, dass die so ein bisschen untereinander... Du, wie gesagt, ich will nichts Falsches sagen. Keine Ahnung. Aber irgendeine Relationship, die ja... drüber hinausgeht, über Freundschaft, würde es ja sein, sonst hätte sie ja nicht den Namen.

Naja, aber den Film kann ich auf jeden Fall empfehlen, auch wenn die Storyline jetzt in Wicked 2 ein bisschen flach war, fand ich insgesamt. Aber trotzdem tolle Messages, schöne Moral immer und so. Also es ist toll gemacht und wirklich süß umgesetzt.

noch eine Schlagzeile auch über uns. Da hab ich mich sehr drüber gefreut. Das hat eine Hörerin uns geschrieben. Eine Kaulquappe hat uns das geschickt. Und zwar haben sich nicht alle gefreut, Tom, dass du in Korem warst. Ähm...

Und das finde ich ganz bemerkenswert. Also dieser Artikel ist von einem Mann geschrieben, da ist auch ein Foto mit dabei. Und wenn man das Foto sieht, ich wünsche dir, ihr könnt es sehen. Weil wenn man das Foto sieht, dann versteht man den Artikel nochmal mehr. Der hat dann nochmal ein bisschen Würze. Hat ein bisschen Schärfe. Der hat nochmal Schärfe hinterher. Und zwar sagt er

Die Kaulitz-Brüder haben sich für einen Tag und eine Nacht an die Mosel verirrt. Kaum angekommen, fingen die beiden Paradiesvögel an zu philosophieren. Paradiesvögel ist auch so geil. Einer meinte sogar, wir Moselan... Bis zum nächsten Mal. charmant auszuhalten. Selbst solche, die glauben, sie müssten, um in eurem Jargon zu reden, Bullshit von sich geben. Hoffentlich kommt in der Netflix-Serie nicht noch mehr davon vor. Ui, wir haben aber einen abgekriegt hier.

Aber da müssen wir ihn leider jetzt schon enttäuschen, denn in der Netflix-Serie wird es sehr viel um Kochen geben und wir haben natürlich gedreht. Und es wird auch gesoffen. Und reingerittert. Und es wird auch gesoffen. Und die Kocher mal, die trinken mit uns auch. Aber guck mal, ich meine eigentlich, ehrlich gesagt,

er hat als Kocher mal wahrscheinlich persönlich genommen, dass wir jetzt gesagt haben, die saufen da alle. Aber das ist natürlich jetzt, aber dann hat er jetzt wieder die Ironie der Sache nicht verstanden. Das tut mir ja dann auch leid, wenn die das so ernst nehmen.

Ja, ich denke mir manchmal, wie ernst können die Leute einen nehmen oder sich selber? Das ist doch kein Angriff gegen ihn. Da habe ich gerade einen lustigen Kommentar gelesen. Immer locker durch die Hose atmen, hat jemand gesagt. Immer locker durch die Hose atmen.

Hast du Angst? Hast du Sorgen? Verschiebe sie nicht auf den Boden. Kaulitz hilft. Wir sind heute mal ganz verrückt, wir machen heute nur Kaulitz hilft. Wir haben durchgekaulitz mal weggelassen. Haben wir glaube ich auch noch nie gemacht, oder?

Weil wir haben uns zu sehr verquatscht. Wir haben auch so viele E-Mails. Wir kriegen gar nicht alles unter. Und wir haben so viele gute Sachen auch, dass wir uns ja dann irgendwie entscheiden müssen manchmal. Ja, wir müssen entscheiden. Ich möchte aber ganz kurz trotzdem ein Shoutout machen an alle Leute, die geschrieben haben zum Thema Motorsport. Das hat die Community bewegt. dass ich jetzt Rennfahrer werden will. Und so eine tolle Zeit hat er auf dem Nürburgring.

Und ich hab, wir melden uns, kann ich nur sagen, ganz tolle Angebote bekommen von ganz vielen Leuten, die entweder Rennfahrer sind oder ihr eigenes Team haben. Wir wurden zum 24-Stunden-Rennen eingeladen, wir wurden von verschiedenen Marken eingeladen, da einfach mal ein bisschen zu racen in deren Autos und ich kann...

jetzt schon sagen, wir werden auf ein paar Sachen zurückkommen. Viele liebe Grüße und vielen Dank für all die netten E-Mails und Angebote. Und das tut dir auch gut, Tom, und darum, ich unterstütze das auch, deine Rennfahrerkarriere. Ich finde das super.

Ansonsten hat uns, ich weiß nicht, ob ich die Maus auch anonym halten sollte. Ich glaube, ja. Ja, ist immer besser. Ich mach's mal lieber, weil es steht hier nicht genau, aber ich denke mir, ich glaube, das ist immer so ein heißes Eisen alles. Also da denke ich immer so, lieber anonym. Okay. Und zwar, ich überlege gerade, ob ich alles vorlese oder ob ich... Also es ist jedenfalls so. Mein Ex, mit dem ich vor über sechs Jahren zusammen war, ist plötzlich der neue Nachbar meiner besten Kollegin.

Was heißt denn beste Kollegin? Ist das die beste Freundin oder wirklich auf dem Job? Naja, anscheinend beste Kollegin. Joblich wahrscheinlich. Also verstehe ich es. Geht ja jetzt noch weiter. Ja, oder heißt das Kumpeline. Ja, würde ich denken, ja. Und ganz wichtig, er kannte meine beste Kollegin früher überhaupt nicht, sagt sie. Er kannte die früher gar nicht.

Genau. Die beiden hatten nie Kontakt. Erst als er bei ihr nebenan einzog, erfuhr er überhaupt, dass sie und ich befreundet sind. Also sie ist befreundet mit ihr. Und mit nebenan meine ich wirklich direkt nebenan. Gleiches Stockwerk, Wohnung an Wohnung. Tür an Türe und genau dort wohnt auch meine Freundin, bei der ich oft bin. ... ... ... ... ...

Ein Teil von mir findet die Situation fast schon surreal und witzig, aber der größere Teil fühlt sich einfach unwohl. Vor allem, weil er in den letzten Jahren immer wieder völlig unerwartet in meinem Leben aufgetaucht ist. Für meine Kollegin ist es ebenfalls... unangenehm. Wir sind sehr gute Freunde und sie hat meinen Ex zuvor nie gesehen, nie getroffen, nie von ihm gehört.

Jetzt begegnet sie ihm im Treppenhaus und er weiß inzwischen, dass sie meine beste Kollegin ist. Ich find's gut, dass sie sie immer wieder Kollegin nennt. Und ab hier wird es richtig merkwürdig. Er hat angefangen, ihr auf Instagram zu folgen. Er reagiert sogar auf ihre Storys, besonders dann, wenn ich darin zu sehen bin. Er schreibt ihr Nachrichten, kommentiert, lädt sie auf einen Kaffee ein.

Es wirkt, als würde er versuchen, sich über sie langsam wieder in mein Umfeld hineinzubewegen. Und das ist nicht das erste Mal, dass er ungefragt in meinem privaten Umfeld auftaucht. Unsere Frage an euch deshalb. Wie würdet ihr so etwas einschätzen? Ist es einfach ein unglücklicher Zufall, dass er ausgerechnet nebenan bei meiner besten Freundin einzieht oder steckt da vielleicht doch mehr dahinter? Und Bill, wie würdest du reagieren, wenn dein Ex neben deiner besten Freundin einzieht?

Jetzt die beste Freundin, jetzt hab ich's verstanden. Die Kollege, die beste Kollegin ist immer quasi die beste Komplettin. Ist ihre beste Freundin. Ja. Alles klar. Das ist so ein bisschen wie, ah, da ist auch ein Kumpel von mir, auch eine Kollegin. Ja, das ist auch ein Kollege hier, ist auch ein guter Freund. Das klingt für mich fast stalkermäßig.

Ja, hab ich auch im Gefühl gehabt. Das ist für mich fast gefährlich, sag mal. Wenn er, dieser Typ, die beste Freundin ja auch gar nicht kannte, klingt das ja für mich eher so, als wenn das ja nicht ein wirklicher Ex-Freund ist.

Weil sonst hätten die sich ja bestimmt mal kennengelernt. Das heißt, das klingt mir eher nach einem Ex-Freund im Sinne von, du hattest mal einen Fling mit dem oder mal eine kurze Affäre oder sowas. Und vor allem, das Ding ist ja auch, was du bedenken musst, es ist sechs Jahre her. lang. Sechs Jahre ist schon lang her. Und das kann doch kein Zufall sein, dass der da jetzt in das gleiche Haus zieht. Das klingt für mich nicht nach einem Zufall. Das klingt für mich gar nicht gut.

Ja, das klingt für mich, jetzt würde ich mir natürlich gerne wissen, wo es ist. Wenn die jetzt in Lodsche wohnen, wo es nur 600 Leute gibt und da gibt es jetzt auch nicht so viele Häuser, wo man hinziehen kann, da würde ich denken, okay, wenn du jetzt in Köln bist, dann würde ich sagen, also, das ist ja schon sehr merkwürdig. Und die Frage, ich habe viele Fragen, weil ich habe natürlich auch die Frage...

Also sie will ihm nicht nochmal begegnen, sagt sie ja. Aber ist sie an ihm interessiert? Ist das so ein ausgewiesen... Ich muss auch wissen, wie die sich getrennt haben. Weil wenn die sich getrennt haben und er, sag ich mal, hat sie betrogen oder war zu viel saufen mit seinen Freunden, irgendwas... ist da schiefgelaufen.

Und sie fand ihn aber eigentlich toll. Nein, also die E-Mail klingt für mich so, als wäre der ein bisschen obsessed und jetzt langsam wieder in ihr Leben zurück will. Und sich da jetzt irgendwie so über die beste Freundin einklingt. Aber das klingt schon gar nicht gut. Also ein bisschen ungesund fast. Da würde ich ein bisschen aufpassen.

Da würde ich dann fast, also dann würde ich fast die Wahrheit sagen. Genau. Und mal zurückschreiben und mal sagen, sag mal, was soll das eigentlich hier mit dem reinsteaken? Ganz ehrlich, wohn da und leb dein Leben, aber du...

Du brauchst hier nicht antworten und schon gar nicht mit meiner Freundin versuchen, wieder Kontakt aufzunehmen, weil es wird nichts. Kann ich dir gleich sagen. Komm, verpiss dich. Genau. Ich würde das nämlich auch konfrontieren, weil das ist eine merkwürdige Art und Weise, sich da irgendwie so ranzuschleichen. Das klingt mir fast ein bisschen obsessed.

Ja, weil das Ding ist natürlich, wenn ich jetzt mir überlege, dass bei meiner besten Freundin oder meinem Freund, mein Ex wohnt. Ja, gar nicht gut. Gar nicht gut. Nee. Da würde ich denken, wie bitte? Da könnte ich auch gar nicht in Seelenruhe dann da sitzen in der Wohnung und erzählen. Der sitzt wahrscheinlich mit einem Glas an der Wand und hört uns ab oder was? Also mein Tipp würde ich wirklich sagen, Konfrontation. Mein Tipp wäre Mirakelwip. Yeah.

Nee, ich würde wirklich Konfrontation machen. Ich würde das wirklich ansprechen, weil das klingt für mich nicht gut. Aber von der Freundin fast. Ich würde, dass die Freundin mal sagt, wenn er antwortet und sie zum Kaffee einlädt. Da würde ich gerne mal sagen, du, du weißt aber schon, dass meine Freundin Melissa hier, nennen wir sie mal Melissa. Ja.

Ist meine beste Freundin und ich find's sehr unangemessen. Was willst du eigentlich? Also du, ne? Alles gut, wir können irgendwie uns Hallo und Tschüss sagen, aber hier ist kein Bedarf nach Kontakt. Dankeschön.

Uns hat noch eine Maus erreicht, das finde ich auch eine ganz absurde Geschichte. Und ich halte sie auch mal anonym, weil sie hat zwar nicht drum gebeten, aber die Story ist wirklich sehr spezifisch. Und sie schreibt, hey ihr Mäuse, ich brauche eure Hilfe. Sie ist in eine Situation geraten und kommt da schwer wieder raus. Vor einigen Wochen fragte mich unser Postbote, ob er mal unsere Gasttoilette nutzen könnte. Hör auf. Zu uns kommt fast immer der gleiche Postbote, man kennt sich also.

Nein, ich finde es jetzt schon schlimm. Ich auch. Sie sagt, klar, habe ich geantwortet. Ich hatte mich eh immer gefragt, wie Postmenschen das eigentlich machen. Das ist ein guter Punkt. Die haben so Toilettenpausen und müssen halt immer Öffis. Öffentliche Toiletten. Öffentliche Toiletten, ja. Ich habe mir nichts dabei gedacht, schreibt sie weiter. Letzte Woche hat er mich beim Paket abliefern nochmal gefragt, ob er, und dann in Anführungsstrichen, mal strullern kann. Nein.

Ja, komm rein, habe ich gesagt. Fand es etwas komisch, aber ich bin hilfsbereit und kann schwer Nein sagen. Seitdem geht er fast jedes Mal, wenn er ein Paket für uns hat, in Klammern, und das ist häufig, hier aufs Klo. Fragt danach, beziehungsweise kündigt es an mit den Sätzen wie, ich lasse noch mal eine Urinprobe da. Das ist jetzt nicht dein Ernst. Oh nein. Das macht es manchmal extra weird, wenn ihr mich fragt, schreibt sie. Adair, Adair.

Pass auf weiter. Ich bin nun also zum eingeplanten Boxenstopp geworden und finde das ehrlich gesagt nicht so gut. Aber wie komme ich da nur wieder raus? Ich kann ja nicht immer so tun, als sei ich nicht da. Ich meine, Auto vor der Tür etc. verrät mich. Und wie soll ich das freundlich ablehnen, wenn er das nächste Mal fragt?

Ist mir echt unangenehm. Vielleicht habt ihr eine Idee. Danke euch und viele Grüße nach Hollywood. Also, wenn der Postbote vorbeikommt und sagt, ich lasse noch meine Urinprobe da, dann würde ich sagen... Warte, ich kenne es gut. Also Moment. Ich habe ja bei mir auch sehr viel Besuch. Ich hatte ja auch gerade mein AD-Shooting und dann habe ich ja wirklich manchmal eine Crew davon...

15, 20 Leuten, die da bei mir im Haus sind. Und die gehen natürlich auch alle bei mir auf die Toilette. Und neulich zum Beispiel war das gleiche, ich gehe wirklich auf die Toilette. Ich bin dann auch auf meine Gästetoilette gegangen, weil ja die andere Toilette ein großes Fenster hat. Da bin ich auch kurz auf die Gästetoilette. Da hat's gestunken da drinnen. Da hat die Leute groß gemacht. Und das macht mich aggressiv.

Da denke ich wirklich, das kann doch nicht sein, dass ihr die Toilette benutzen, alles gut. Wir drehen den ganzen Tag, wir sind hier alle da, so. Aber ihr werdet doch bei mir keinen abseilen. Das ist ja eine Unverschämtheit. Das machen aber die Leute. Aber du musst auf...

Nein, dann hältst du auf bis am Abend und machst es bei dir zu Hause. Doch nicht bei mir in der Wohnung, wo alle auf die gleiche Toilette gehen. Das finde ich unerhört. Nein, aber das machen, du bist da die Ausnahmeregelung. Das machen die Leute, die...

Das müsste auch im Knicke stehen. Wenn ich dir schon meine Toilette anbringe, dann wirklich nur eine Urinprobe. Dann wirklich nur Urin. Aber du gehst doch da nicht scheißen, sag mal. Das finde ich unverständlich. Noch dazu, wenn andere danach noch drauf müssen.

sagen, wenn der Postbote jetzt kommt und sagt, ja, könnte ich mal bei Ihnen auf Toilette? Klar sagt man dann irgendwie, ja, aber das eigentlich... Naja, das Problem ist, sie hat ihn schon eingeladen. Ich hätte erst mal gesagt, oh, sorry, wir haben gar kein Gäste-WC. Tut mir leid. Das hätte ich gesagt. Hätte bei mir. Hätte ich gesagt, er wäre jetzt ein...

Also erstmal würde ich die Tür gar nicht aufmachen. Aber wenn der jetzt da steht und ich bin da irgendwie reingeraten, würde ich sagen, oh, sorry, I don't have a guest bathroom. I'm so sorry. Ja, auf Englisch antworten ist auch geil. In Deutschland. Oh, sorry. Ja, ich hab mich jetzt in meine Toilette versetzt. Und jetzt, sie müsste... Ja, sie muss sagen, die ist kaputt. Aber dann... Sie müsste wahrscheinlich sagen...

Oder sie sagt, wir renovieren gerade im Haus ganz schlecht. Aber das klingt auch nach einer Ausrede, aber da muss man drauf scheißen. Ja, aber das ist eine Ausrede, wo man vielleicht auch merkt, jetzt ist mal Schluss. Jetzt gehst du mal woanders pullern.

so eine offensichtliche Ausrede, die vielleicht irgendwer, der kann ja nichts gegen sagen. Der kann ja nichts sagen, glaube ich dir nicht. Genau. Ja, genau. Aber man sagt gleichzeitig so, ich mag das nicht so gern, wenn du nur ihre Urinprobe da läst. Oder sie sagt, du, da ist mein Mann gerade ein Abbrezeln. Sorry. Du bist gerade belegt.

Du, da ist gerade der von FedEx schon drauf. Ja, genau. Das wäre auch lustig. Uh, nee, da ist gerade mein Mann drauf. Der hat Durchfall. Nee, aber auf dem anderen Postbote-Team ist geil. Und jedes Mal ist wer anders drauf, wenn der kommt. Wäre eigentlich geil. Wenn er immer von der Post kommt und sagt, du, der ist gerade schon besetzt, einmal so ein Pro... Prime got him.

Das wäre auch witzig, wenn sie so einen frechen Spruch macht und dann die Tür zu. Ja, natürlich ist das nicht einfach. Es ist nicht einfach, weil es ist unangenehm. Aber ich würde eine offensichtliche Ausrede, glaube ich, irgendwie lustig finden. Vielleicht mit dem Augen zwinkern. Weißt du, was ich machen würde? Ich würde die Tür nicht aufmachen. Nee.

Weil es ja auch egal, ob du zu Hause bist oder nicht, du musst ja nicht jedes Mal die Tür aufmachen. Und wenn, dann würde ich wen anders schicken. Du kannst ja auch in einem Meeting sein gerade. Du kannst am Telefon sein, in einem Zoom-Meeting, kannst gerade beschäftigt sein, bist selber auf Toilette. Selber auf Toilette oder in der Dusche oder schlafen oder whatever.

ich dann machen würde, ist eine Freundin schicken. Eine Freundin, die da ist am nächsten Tag. Oder ein anderer. Oder dein Mann. Oder irgendwer. Wie noch immer du im Haus hast. Würde ich sagen...

Ja, aber die fragt er dann wahrscheinlich auch. Dann sagt er, du, ich geh jetzt, ich mach immer hier meinen Pipi-Stop. Da würde ich sagen, du, sorry, ich wohne hier nicht und das kann ich nicht einfach erlauben. Ich kenn sie ja gar nicht. Tut mir leid. Weil für die ist es ja einfacher, zu sagen, tut mir leid. Weil sie hat ja schon eine Relationship. Ich würd wen anders vorschicken.

er sagt, ach, nee, nee, nee. Naja, aber dann hast du das nächste Mal und dann kommt der nächste Woche wieder oder nächsten Tag und dann kannst du dir nicht immer eine Freundin schenken. Naja, aber ich glaube, das würde mal einen kleinen Dämpfer senden. Ich glaube, wirklich eine offensichtliche Ausrede ist am besten, weil der kommt ja anscheinend jeden Tag. Ja, aber es ist nicht gut, dass er einfach auch weiß, dass er sich darauf verlassen kann.

Der fühlt sich ja wirklich wie zu Hause, der ist geil. Ich lass mal eine Urinprobe da. Und wenn mal eine Freundin kommt oder ein Typ, vielleicht auch einen richtig großen, durchtrainierten, geilen Typen, der so ein bisschen dem Angst wacht, dass er denkt, ich will hier gar nicht mehr klicken.

Richtig geilen, durchtrainierten Typen. Du bist auch so lustig. Naja, so einer, dass der auch mal denkt, ich kann hier nicht machen, was ich will. Hier ist ja noch ein ganz heißer Mann im Haus. Achso, du meinst ja, Postbote will auch immer so ein bisschen einleiten. Ja. Weiß ich nicht. Hab ich einen komischen Vibe. Auch mit so lustig sein und dann da rumpinkeln. Strohladen. Ich muss mal strohladen.

Da würde ich aber gleich sagen, da müsst ihr jetzt ein Typ aufmachen, dem würde er gar nicht fragen nach dem Strollern. Weißt du? Nee, das stimmt. Das weißt du, das würde mal gleich hier sagen, so jetzt ist es ja aber anders. Da würde ich gerne sagen, und wer bist du? Ich bin der neue Freund. Von ihr. Bin gerade angezogen. Wenn sie keinen Freund hat, dann muss sie einen Kumpel fragen oder so. Irgendwer in deinem Umfeld. Ja, frag irgendeinen. Ja, total. Wir könnten uns anbieten. Wir sind geil.

Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß. Herzlich willkommen zu WIEN WMNH. Hallo. Hallo. Sag mal, ich habe gerade gelesen, dass es in Deutschland einen Friedhofszwang gibt. Ja, das habe ich auch gehört. Wusste ich nicht. Das... Was soll das überhaupt sein, Friedhofszwang, meinst du? Naja, der Friedhofszwang ist, dass du quasi auf einem Friedhof beerdigt, also auch die Urne und so weiter, es muss diese tote Asche und die, oder wenn du halt lebendig bist.

Wenn du als ganze Person quasi im Sarg liegst, das darf alles nur am Friedhof passieren. Der Leichnam oder die Asche muss... Geiles immer auf dem Friedhof sein, das wusste ich nicht. Das wusste ich auch nicht. Und genau das habe ich dir ja gesagt. Wir haben uns da noch nicht drum gekümmert. Ich würde mich da gerne drum kümmern.

Bei uns gelten ja, wie gesagt, die amerikanischen, weil in Amerika ist es doch ganz üblich, kennt man doch aus jeder Komödie eigentlich, dass eine Urne auf dem Sims steht und die irgendwie runterfällt und die Oma Asche wieder über den Kuchen. Das ist so eine typische Szene. Das heißt, hier in Amerika ist das glaube ich nicht so. Hier gibt es keine Friedhofspflicht. Das ist eine gute Frage. Und bei einer Friedhofspflicht würde ich doch auch sagen, geht doch irgendwann der Platz auch leer.

Ich meine, wie viele Leute sterben? Naja, und das meine ich ja. Das habe ich dir ja schon oft gesagt. Die pachten das und dann müssen die das bezahlen. Und wenn die das nicht mehr bezahlen, kommt ein anderer Tod da oben drauf. Läuft irgendwann aus? Ja. Dann kommen da mehrere Tote auf den gleichen Stapel. Mhm.

Und wenn du es weiter bezahlen musst, dann müssen immer noch deine Leute... Die kommen ja in den Sarg. Genau, und dann kommt ein anderer Sarg wieder oben drauf. Das zersetzt sich ja alles. Der bleibt ja nicht ganz, oder? Ja, es kommt drauf an, was du für einen Sarg hast, würde ich sagen.

Ja, ich frage mich das aber oft. Der Platz, der geht dir nicht aus. Die packen immer wieder weitere Tote obendrauf. Ja, oder ich würde sagen, wenn du nicht mehr bezahlst, kommt der alte Sarg raus. Also weg. Der wird entsorgt. Ja, oder so. Aber dass es da eine Pflicht gibt, wusste ich nicht. Ich dachte, man kann das ganz einfach. Also es gibt wohl irgendwie einen Loophole. Genau, über die Schweiz. Genau.

darum rum zu kommen, aber dass man in Deutschland auf den Friedhof muss, ist es bei Tieren auch nicht gewusst. Oder ich denke mir auch so, wie funktioniert das jetzt wirklich in einem Fall, wo jemand keine Kinder hat, keine Lebensgefährten, keine Familie und du stört Was passiert mit dem dann?

Was ist jetzt mit dem? Und dann kommt die Stadt, macht die Wohnung auf, dann liegt da ein alter, kranker Mann, der ist gestorben vor zwei Wochen. Und es gibt jetzt kein Testament, wo jetzt besprochen wurde, was mit dir passiert ist. Was macht der jetzt? Ich glaube, dann wirst du verbrannt und dann wird die... Asche irgendwie auf den Friedhof gebracht. Und dann? Kommt da ein Schild auch hin oder was? Nee, glaub ich nicht. Aha. Das ist ja traurig.

Darum, wir müssen das regeln, Tom. Das ist also... Mir war es eben neu und das ist ja hier die Wissenskategorie, das ist ein Friedhofszwang. So wurde es beschrieben. einen Befriedungszwang gibt. Tom, ich habe noch eine lustigere Sache. Und zwar, für mich bist du ja ein absolutes Schnapsdrossel. Oder auch ein Schluckspecht. Na, du bist ein Schluckspecht, das ist doch was anderes. Ja, ich bin Schluckspecht auch, ja. Und jetzt frage ich mich nur, wo kommt das her?

Ist das nicht aber süße Worte, Schnapsdrosse und Schluckspecht? Ganz niedlich. Kannst du dir bei Schnapsdrosse... Was ist eine Schnapsdrosse? Eine Schnapsdrosse ist... Na, jemand, der viel trinkt, oder was meinst du jetzt? Ja, aber wie, warum heißt das Schnapsdrossel? Ja, weiß ich auch nicht. Das ist so cartoonhaftig, ist das irgendwie dargestellt. Das ist halt so zum Verharmlosen von Trinken. Ne, jetzt pass auf. Verniedlichen.

Ich hätte ja gedacht, das ist ein Vogel. Eine Schnapsdrosse. Eine Schnapsdrosse, ja klar. Schnapsdrosse ist eine scherzhafte Bezeichnung für einen starken Trinker oder Alkoholiker. So. Wenn man sich Sorgen machen muss. Der Begriff bezieht sich... Auch auf jemanden, der für ein paar Gläser Schnaps die Wahrheit verrät oder Zeugnis ablegt. Das Wort setzt sich aus Schnaps und Drossel zusammen, wobei Drossel hier nicht der Vogel gemeint ist, sondern ein veraltetes Wort für Kehle.

Was sich auch in den Wörtern wie erdrosseln wiederfindet. Das hab ich nicht gewusst. Das hab ich auch nicht gewusst. Ich hab immer gedacht, du kleiner Schnapsvogel. Genau. Und dann aber beim Schlückspech zum Beispiel ist damit gemeint, dass es diese Person mit dem Alkoholgenuss ein wenig übertreibt. Das Wort stammt aber ursprünglich aus der Ornithologie. Manche... Spechte picken im Frühjahr die Rinde an, um an den austretenden süßen Rindensaft zu kommen.

Also da ist es wirklich der süße Saft. Das meine ich nämlich. Da geht es nämlich nicht nur um Alkohol, sondern Schluckspecht schluckt nämlich alles weg. Genau, der will den süßen Saft, den süßen Honig. Den will ich auch oft. Ja, nur ist gut. So, und da steht noch, ist der Schluckspecht ein Tier? Der Tentakeldrachenkopf, in Klammern Rhinopias von Dosa.

Vereins sind auch Schluckspech genannt, ist ein Marina-Skorpienfisch in der Gattung der Fransen-Drachenköpfe. Er besiedelt den wesentlichen Indopazifik und lebt dort getarnt in Korallenriffen. Also ganz anders wieder. einmal. Ach, das ist ein Fisch. Toll.

Aber wie gesagt, eigentlich macht es eben auch Sinn mit der Rinde und einem Specht, der eben an den süßen Saft will. Aber das ist aber auch komisch, wenn du ein Fisch bist und du heißt wie ein Vogel. Das ist ja auch ganz merkwürdig. Das ist ein Drachenkopf. Franz ist ein Drachenkopf.

Naja, niedlich. Würde ich gerne mal sehen. Ansonsten habe ich so ein Video geschickt bekommen von einem Freund, der meinte, Leute, bitte trinkt kein Leitungswasser mehr. Und schickt mir ein Video, wo da wieder eine Leitung aufschneidet und dann sagt so, guckt euch das mal an, wenn ihr das seht, wollt ihr nie wieder Leitungswasser trinken. Guckt euch mal an, wo das Wasser durchfließt. Und dann meinte ich so in dem Moment, ja, da...

Ich meine, das sag ich doch schon die ganze Zeit. Wir haben ja gerade eine Renovierung beziehungsweise bei dir ja richtig, das war ja nicht eine Renovierung, sondern eine Sanierung. Wir haben ja die ganzen Leitungen neu gemacht. Und da haben wir es ja gesehen.

Also wenn man mal sieht, wo das Leitungswasser wirklich durchfließt und mein Freund war so schockiert und meinte so, ja, ey Gottes Willen, jetzt wo ich das gesehen hab, trinke ich kein Leitungswasser. Und da hab ich gedacht, ja, aber was denkst du denn?

Was denkst du denn, wie in der Stadt die Leitungen aussehen? Was meinst du, was da alles durchläuft? Glaubst du, das ist ne Evior-Flashchen oder wie? Genau. Ich meine, du kannst natürlich zum Schluss immer Sachen rausfiltern und hast nochmal ne spezielle Filteranlage zu Hause und irgendwie nochmal ne... Aufsprudelpumpe und was weiß ich, was sie alles haben. Aber ich hab gesagt, Leitungswasser fließt, am Ende sagt er das Wort schon, fließt durch die Leitung.

Ich trinke Leitungswasser nicht mal im Notfall. Ich meine, du kannst das trinken. Ich nehme das nicht mal, um eine Tablette zu schlucken oder so. Ich auch nicht. Ich sage ja immer so, du kannst es trinken und wirst jetzt natürlich nicht Lebensmittelvergift. und Kriegen oder Durchfall. Das kommt natürlich auch auf die Region drauf an, das muss man auch sagen. Aber in L.A.

In L.A. zum Beispiel gar nicht. Da darfst du gar nicht aus der Leitung trinken. Ganz schlecht. Genau, aber offiziell darfst du es schon. Also das ist ja immer, dass die Städte sagen einem ja immer, ja, und das machen ja sowieso die Geilsten. Das ist ja so lustig, das ist ja in Deutschland auch so.

hinfährst, ob es ein kleineres Örtchen ist oder auch eine Großstadt, dann sagst du immer, ja, aber die Diskussion habe ich dann ganz oft. Dann sagen die immer, ja, aber hier in Berlin ist ja allgemein bekannt. Die Berliner haben ja ein sehr, sehr gutes Leitungswasser. Ja, Leute sagen das immer so, weil sie ihre Stadt gut machen wollen. Genau.

Nein, aber hier in Rittersburg, hier ist ein ganz gutes Wasser. Hier in Nürnberg, wir haben das beste Leitungswasser, das ist allgemein bekannt. Und das sagen die dir aber auch in Frankfurt und das sagen die dir eben auch in New York. Ich glaube, das ist die beste Leitung. Hier in New York.

Das Ladungswasser ist top. Ich glaube, das beste Ladungswasser gibt es in Wernicke-Rode. Das sage ich dir. Ja, dann kann es vielleicht wirklich gut sein. Aber weißt du, ich frage mich immer, was die Leute denken. Die Leitungen sind widerlich, natürlich. Ja, klar. Sie sind alt, verrostet, da sind Pilze drin. Ja, Dreck. Wie gesagt, nochmal, auch in New York wirst du jetzt nicht sterben, wenn du das Landwasser trinkst. Natürlich geht das irgendwie, aber so der Ecke.

Faktor ist mein Punkt. Es ist einfach so, wenn man sieht, wo es durchfließt, willst du es nicht unbedingt trinken. Tom, ich habe noch eine neue Obsession, die ich mit dir teilen möchte. Ich weiß nicht, ob du es schon gesehen hast, das ist vor allem auf TikTok und das hast du ja nicht. Es gibt einen Hologramm-3D-Teppich. Du bist, glaube ich, zu viel auf TikTok. Jetzt pass auf. Da gibt es so einen Teppich und da verarschen die mit ihre Hunde. Das ist so lustig.

Und die packen das quasi hin. Obwohl Tiervideos liebe ich auch. Ach, das wusste ich. Und ich liebe die und ich kriege die jetzt nur noch vorgeschlagen. Das ist so ein Teppich, wo sie dann quasi legen das hin und das sieht dann aus wie ein Loch. Also als ob du reinfällst.

Aber wirklich total realistisch. Ach, das kenne ich. Na klar, das kenne ich. So ein Vorleger. Ja, ja. Und dann machen die das immerhin zu Hunden und Katzen und gucken, wie die reagieren. Das möchte ich unbedingt mit Uschi Jäger und Alfia machen. Ja. Unbedingt. Ich möchte unbedingt gucken. Genau. Also das ist quasi so ein...

im Prinzip muss man sich vorstellen wie ein offener Gulli oder sowas. Genau. Oder als ob der Boden eingebrochen ist und die da reinfallen können. Genau. Und das ist quasi halt draufgeprintet, ne? Und dann gibt es andere Hunde, die zum Beispiel ihren Freund da draufschmeißen, um zu gucken, ob das

wirklich ein Loch ist. Ja, total. Aber da gibt es ja die lustigsten Videos. Da gibt es Hunde, die da gar nicht drauf wollen und dann gibt es wiederum auch ein paar Katzen, wo dann die Leute wieder sagen, guck mal, die Katze ist schlau, die weiß, dass es nur ein Teppich ist. Ich glaube, die ist zu dumm.

Oder ist die blöd, die Katze? Das meine ich nämlich. Genau, ich glaube nicht eher, dass die ein bisschen blöd ist. Heute habe ich ein Video gesehen, wo ein Besitzer seinen Hund genommen hat, um den da draufzustellen. Der Hund ist fast gestorben, der hat fast einen Herzinfarkt bekommen. Das ist aber gemein. Das war, als ob der Besitzer den in das Loch...

reinschmeißt, weißt du? Ganz gemein. Aber das ist doch lustig, dass wir jetzt sozusagen jetzt da, ich gehe nämlich eher davon aus, dass das Tier sieht, Was da draufgedruckt ist und dann Angst davor hat, dass schlauere Tier ist, als das, was schneit, dass es nur ein Abtreter ist.

Ich glaube, die Katze guckt gar nicht hin und denkt, ich laufe über den Teppich wieder mal. Aber eigentlich ist ja die Katze, wenn du drüber nachdenkst, die schlauere, weil die sieht ja wie wir Menschen, dass es eben nicht echt ist. Oder sie schneit den Druck halt gar nicht. Das ist halt die große Frage. Das glaube ich. Ich glaube, die Katze guckt gar nicht hin. und läuft einfach über den Teppich und ich glaube, der Hund guckt hin und denkt, um Gottes Willen, ist der Boden angebrochen.

Das will ich unbedingt machen. Das müssen wir uns bestellen. Müssen wir uns bestellen und mal ausprobieren. Ja, finde ich süß. Ich würde am liebsten ganz viele bestellen. Uns ein richtiges Labyrinth legen, dass die rumherum laufen. Ja, ich glaube, wenn sie es einmal schnallen.

Ja, aber ich glaube, beim ersten Mal Uschi und Jäger, ich glaube, die werden ausflippen. Ja, kann sein. Bei Alphia weiß ich gar nicht, ob sie hinguckt, genau. Bei Alphia kann ich glaube ich auch, die latscht einfach drüber, die kriegt das gar nicht mit.

Meine große Frage, das will ich auch die Community nochmal fragen, Tom. Ich bin die ganze Zeit ja am Rätseln, weil meine Alf ja, sie ist so perfekt. Sie ist wirklich, sie wird jeden Tag perfekter. Ich war jetzt ja gerade auch beim Shoppen wieder mit ihr und sie kommt dann in die Läden rein und die bringen ihr dann immer alle ein kleines Wasser und dann sitzt sie wirklich da und alle wundern, wie süß sie ist und sie...

Sie wird immer entzückender. Die ist so artig und so lieb. Mein Assistent und ich haben sie angeguckt und gesagt, sie ist einfach so perfekt. Es gibt keinen perfekteren Hund. Und jetzt fragt sie dich, ob sie noch einen Freund braucht.

Genau. Und jetzt frage ich mich halt, weil ich manchmal denke, dass sie halt einen Freund brauchen. Und ich überlege, ob ich noch einen Hund adoptiere. Also ich glaube, Alfie ist ein Einzelkind. Auch vom Verhalten her. Die ist gerne Einzelkind. Die spielt natürlich ab und zu mal gerne mit anderen Hunden im Park. braucht ihren Auslauf und ihre sozialen Kontakte. Aber insgesamt glaube ich nicht. Also wenn du mich fragst, ich glaube nicht, dass du ein Bruder, Brüderchen oder Schwesterchen brauchst.

Weil ich frage mich das nämlich immer jeden Tag, ich denke dann so, oh, würde sie glücklicher sein, hätte sie noch eine Schwester oder einen Bruder? Und dann denke ich mir aber manchmal nicht, dass ich dann denke, ich habe sie weniger lieb.

Dann ist das Einzelkind nicht mehr. Ich glaube, du musst auch ein bisschen dran denken, nicht nur an sie, sondern auch an dich. Du bist ja viel unterwegs, viel am Reisen und dann mit zwei Hunden, das wird nur schwerer. Ja, aber das geht alles. Ja, ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Aber ich habe bei ihm Angst, dass Alfie vielleicht auch eifersüchtig wäre. Sie ist schon auch eifersüchtig. Na klar. Das ist eine kleine Hexe. Das ist auch eine kleine Hexe.

Die ist so bei Papa, die Ärmchen gehen oben drum und unten, da kann ja kein anderer Hund noch da liegen, weißt du? Also Uschi und Jäger zum Beispiel, die lieben sich natürlich, aber die sind ja, die kennen es nicht anders, die sind immer zu zweit. Und sind die nicht mal zickig untereinander dann im Bett?

Nee, gar nicht. Die wollen nicht zusammen schlafen. Das ist das lustige. Tagsüber krangeln die sich den ganzen Tag und sind sich nur am anknabbern und am Küsschen geben und am Arschloch riechen und so. Aber abends zusammen liegen wollen sie nicht. Also wenn sie dann schlafen gehen, möchten sie ihre Betten... möglichst weit auseinander haben. Ach so.

Aber die zeigten sie nicht mal, oder? Nee, die haben sich noch nie ernsthaft gestritten. Also noch gar nicht. Also noch wirklich nicht ums Futter, gar nicht. Überhaupt nicht. Also es gibt nur so ein Liebesbeißen, weißt du? So ein Aufeinander rumkauen. Wie die sich natürlich morgens freuen übereinander, das ist ganz entzückend. Ja, darum das meine ich und manchmal will ich das für Alfja auch, dass sie noch einen Bruder hat. Ja, aber das ist glaube ich zu spät, die ist jetzt ein Einzelkind. Ja.

Okay, ich packe auf die Playlist heute. Grüße gehen raus. Und zwar weiß ich nicht genau, ob man sagt Ritalin oder Ritalian. Weil er ist Adrian und darum würde ja Ritter Leon wahrscheinlich Sinn machen. Aber ich glaube, viele sagen auch Ritter Lien. Egal. Jedenfalls... Deutscher Künstler. Deutscher Künstler. Auch ein Ritter. Ist auch ein Ritter.

Und der ist ganz talentiert. Ich finde, er hat eine ganz tolle Stimme. Ich finde, der singt auch super gut. Und ich liebe seinen deutschen Song. Der heißt Geklaut. Den höre ich rauf und runter. Den habe ich auch schon gepostet in meiner Story. schöner Song, hat er super gut geschrieben, finde den super talentiert, ist auch ein totaler Cutie, ganz hot. Ja, das ist doch wieder der wahre Grund dahinter. Nein! Nein, nein, nein, der ist talentiert und hot genau wie Chiago. Das sind ja beides...

Die passen auch gut zusammen, die beiden Mäuse. Am liebsten würde ich mal... Mit beiden Feiern gehen. Jedenfalls sehr schönes Lied packe ich auf die Playlist für die Kaul-Hits. Falls ihr noch nicht folgt, immer mal wieder reinhören. Geklaut von Ritter Lean.

Sehr gut. Ich packe einen neuen Song von Robin auf die Playlist. Hat sie gerade erst rausgebracht, glaube ich, am gleichen Tag, als Changes rauskamen von uns. Und zwar Robin mit Dopamin packe ich heute auf die Playlist. Ist ein ziemlich guter Song, geil produziert. Die hat einfach einen geilen Style. Ich liebe Robin. Super, ich liebe Robin.

die auch. Die hat auch eine geile Attitude. Die ist mega. Ja, ja. Okay, die Maus hat einen neuen Song. Heute auf der Cow Hits. Wenn ihr Cow Hits noch nicht folgt, könnt ihr, das fragen immer viele, sagen, wo kann ich die Playlist finden? Auf Spotify, Leute. Auf Spotify Cow Hits. Da ist die Playlist.

Schreibt uns auch, wenn ihr uns was reingeben wollt, für Durchgekauletzt oder auch für Kaulitz hilft. Wir mischen uns in euer Leben ein oder auch für Süß mit der Extra-Schaf. Ja. Hey at kaulitzhills.com oder auch auf Instagram slidet ihr in unsere DMs auf kaulitzhills.podcast.

Und Maus, ich werde jetzt noch ein Fitting machen. Ich habe noch viel zu tun heute. Es ist zwar abends, aber ich gehe jetzt noch zum Fitting, denn ich bin morgen auf den British Fashion Awards. Das ist also wirklich die, eine der wichtigsten Fashion-Veranstaltungen der Welt. Und da werde ich morgen mal zeigen. Da war ich ja für angefragt. Ich habe es abgesagt und dafür durftest du dann kommen.

Da werde ich mal zeigen, was die Mode fürs nächste Jahr ist. Da können sich schon mal alle daran orientieren. Da werde ich mal wieder einen raushauen morgen auf dem runden Teppich. Der Look kam extra, ich sag nur eins, der Look, der kam extra eingeflogen. Das war ganz schwierig, den zu bekommen. und den werde ich morgen vorführen auf dem dunkelblauen Teppich bei den British Fashion Awards.

Sehr gut. Ich werde jetzt auch packen, Bill, weil ich komme jetzt zu dir. Wir haben Videopremiere in Deutschland. Wir haben aber auch noch ein paar andere Sachen. Wir haben ein Kados Tequila Lounge Event und so weiter. Also wir haben ein paar letzte Termine. Das ist der letzte große... Trip vor der Weihnachtspause. Und ich muss jetzt packen und dann komme ich rübergeflogen. Und den nächsten Podcast machen wir, glaube ich, in Deutschland zusammen. Dann sehen wir uns wieder im Jet Set, Maus.

Ja, sehen wir uns im Jet Set. Wir sehen uns auf den roten Teppichen dieser Welt. Halt die Ohren steif, ne? Mach mir manchmal Sorgen um dich. Ja, Only Love, Don't Hate. Mach mir auch ein bisschen Sorgen. Bis nächste Woche. Mach mir ein bisschen Sorgen um dich manchmal. Tschüss. Du kleine Schnapsdrossel. Pass auf dich auf, ne? Ja, ne? Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Ciao, ciao. Ciao, ciao.

Kaulitz-Hilz ist eine Produktion von Spotify Studios und Car Entertainment. Executive Producer, um die mache ich mir auch Sorgen, Daniel Nikolau und wir. Tom und Bill Kaulitz. Ja, Line Producer, Sarul Krausien, Redaktion, Max Schröder. Auch große Sorgen. Große, große Sorgen. Liebe Grüße, ich schnapp's draus hin.