Stella:" Er war ein Psychopath, aber ich schaffte die Trennung"

Jede dritte Frau auf dieser Welt ist von partnerschaftlicher Gewalt betroffen. In diesem Podcast brechen Frauen ihr Schweigen und erzählen von ihren toxisch narzisstischen Beziehungen und die Gewalt, die sie durch ihre Partner erleben mussten. Narzissmus und toxische Beziehungen sind kein individuelles Beziehungsproblem, sondern ein gesellschaftliches, das sehr tief verankert ist. An dieser Stelle auch eine Trägerwarnung, denn in vielen Erzählungen wird sehr detailliert über verschiedene

Formen der Gewalt gesprochen. Die Geschichten, die du hören wirst, sind immer gleich das Einzige, das sich ändert, sind die Namen der Frauen, die sie erzählen, und wenn du diese Geschichten bis zum Schluss gehört hast, lass gerne eine Bewertung für den Podcast dar und unterstütze dabei, dass partnerschaftliche Gewalt. Kein Tabuthema mehr bleibt. Und heute habe ich bei mir Stella.

Stella kommt aus Bremen, ist 25 Jahre alt und war circa ein Jahr, allerdings inoffiziell laut ihrer Aussage mit einem narzisstischen Mann zusammen. Heute ist sie 9 Monate getrennt und hat sich dazu entschieden, dass. Ihr Schweigen zu brechen. Herzlich Willkommen, Stella. Hallo, schön, dass ich hier sein darf. Schön, dass du dabei bist. Und es ist natürlich immer so.

Als Mama einer 26 jährigen Tochter, wenn jemand vor mir ist, meine Interviewpartnerin sehr jung ist, dann stockt mir erstmal immer ein bisschen der Atem. 9 Monate getrennt. Du hast mir im Vorgespräch erzählt, dass. Dass dir der Podcast auf Spotify vorgeschlagen worden ist und dass du ihn noch gehört hast, während du in dieser Beziehung warst. Genau wie ging es dir? Wie ging es dir also, dass während der Beziehung gehört

hast? Tatsächlich habe ich gemerkt, dass es immer mehr zur Realität wurde, dass es doch nicht so die Traum. Ja, ich nenn es jetzt trotzdem mal. Partnerschaft ist und dass ja einfach sehr viele Ähnlichkeiten vorhanden waren und die Realität mich auch immer mehr eingeholt hat. Also dass ich gemerkt hab, OK es, es ist nicht gesund was hier abläuft und es ist auch keine Liebe, von der wir sprechen und

ja das. Dass mich das schon auch ein Stück weit einfach sehr beschäftigt hat dann und ich daraufhin auch viel mehr realisiert habe, was eigentlich hier passiert. Also kann man sagen, dass der Podcast so ein bisschen Schritt dazu beigetragen hat, in die Richtung Trennung zu gehen. Ja, auf jeden Fall. Das hat auf jeden Fall mir geholfen. Und ja, dass ich, glaube ich, auch schneller erkannt habe, was eigentlich hier los ist. Und du weißt gar nicht, wie sehr

mich das freut. Nicht nur die Tatsache, dass der Podcast und die Geschichten der anderen Frauen dazu beigetragen hat, dass du realisierst, dass du in deiner Beziehung keine Liebe, sondern Missbrauch und Gewalt erfährst. Aber umso mehr, dass so eine junge Frau wie du es geschafft hat, diesen Schritt zu gehen und eben nach einem Jahr gesagt hat, nein, ich gehe. Kommen wir zu dieser kurzen, aber doch sehr intensiven, in Anführungszeichen Beziehung.

Wie hast du diesen Mann kennengelernt, Stella? Das war tatsächlich über eine Dating App und ich war selber gar nicht auf der Suche. Jetzt nach einer Beziehung, sondern war eigentlich happy, dass ich jetzt auch eine Zeit lang Single war und. Genau dann hatten wir ein Match und dann kam auch direkt schon eine Nachricht von ihm und wir hatten nur 23 Sachen geschrieben gehabt.

Und ja, dann hatte er gefragt, ob wir nicht uns einfach mal treffen wollen und ein Eis essen wollen und ja es ging dann also schon direkt am Anfang sehr schnell, nach ein paar Minuten direkt schon am selben Abend noch das Treffen gehabt. Ach, ihr habt Gematched und schon am selben Abend habt ihr euch getroffen. Genau. Okay jetzt werde ich natürlich neugierig. Es kommt mir, dass er dich vielleicht so ein bisschen

überrumpelt hat. Ja, also ich muss sagen, ich selber habe gar nicht so viel darüber nachgedacht, weil ich mir dachte, ja, komm, ich habe eh nichts vor, es ist gutes Wetter und ach, die Arbeit war eh stressig, dann kannst du einfach mal den Kopf ausschalten und ja, habe dann direkt gesagt, komm, dann sehen wir uns halt, ist ja auch draußen, was soll da schon groß passieren, ich hatte keine Hoffnung oder Erwartungen, ja und dann haben wir. Da habt ihr euch schon

getroffen. Also wie ein kurzes Gespräch muss es ja vorab gegeben haben. Wie ist das denn abgelaufen?

Ich hab zu der Zeit schon sag ich mal immer viel Sport gemacht, war auch immer sehr viel unterwegs, hab also natürlich auch da Fotos gehabt wo ich eben halt viel mein Leben gezeigt hab, dass ich halt einfach aktiv auch sportlich unterwegs bin und das hat ihm wohl sehr gefallen, woraufhin er dann geschrieben hat, ja. Also ich würde ja ganz gerne mal wissen, ob du wirklich so fit bist, wie du aussiehst.

Und ja, er war da schon sehr direkt, muss ich sagen, also so, ja direkt schon so drauf eingegangen und hat schon so herausgefordert, dass ich doch ja eher dazu bewegt war ihm zeigen zu wollen. Du, das ist nicht nur schau, ich habe ein aktives Leben, ich mache gerne Sport, ich bin gerne unterwegs, ja dann treffen wir uns halt, dann siehst du das ja schon und. Und weißt du, was da schon passiert ist? Jetzt ist schon passiert.

Und was eine Sache sehr deutlich zeigt, nämlich wie sehr du von jetzt an und für immer in Klammern für dieses eine ja dazu gedrängt wirst, dich immer wieder zu beweisen, das hat da schon angefangen mit diesem Satz, der so. Für Außenstehende erstmal gar nichts Schlimmes, hat aber diese Art von Fragestellung und diese Art von Verhalten ist eine wahnsinnig große Red Flag, denn so wie es anfängt, so hört es meistens auch auf in dieser Dynamik.

Du grinst schon und Schnickst mit dem Kopf, es sollte auch tatsächlich so weitergehen. Definitiv. Also es war wie ein roter Faden, der genau das immer widergespiegelt hat, sich beweisen zu müssen. Okay kommen wir noch dazu. Du bist also mit ihm abends ausgegangen. Wie ist denn also, es war gar nicht so viel Zeit zum Lovebomben ja, muss man einfach sagen, weil das Match und das Treffen des Reale gleich am

selben Tag stattgefunden hat. Obwohl wir hier schon in der kurzen Konversation ein paar Red Flags haben. Krass, wie das auch in kurzer Zeit sich immer wieder zeigt, wenn man denn weiß, worauf man achten soll. Wie war das erste Treffen, was ist alles passiert? Ja, also ich hatte ja nur 34 Bilder von ihm gesehen und davon kann man sich ja jetzt nicht wirklich einen Eindruck machen.

Ne ich ja hab ihn dann getroffen gehabt und war direkt ja in seinem Bann, also er hatte ne sehr starke Ausstrahlung, sehr charismatisch muss man sagen, also man hat ihn angeguckt und war direkt so wow was n Mann ne sehr groß, muskulös. Ja, einfach eine sehr starke Präsenz, die er hatte.

Und ja, das hat mich halt direkt schon irgendwie ein bisschen eingeschüchtert, aber auch ja einfach interessiert, weil ich mir dachte, OK, was möchte er von mir, warum möchte er mich sehen, er sieht so gut aus und ja, wie kommt es dazu, dass dass wir uns jetzt hier treffen? Also das war schon für mich so, ja irgendwie, dass ich direkt. Ja, irgendwie mich verguckt habe. Und auch verunsichert warst. Ja, ja. Okay wie lief der Abend denn ab?

Ja, wir haben uns was zu essen geholt, haben dann geredet beziehungsweise er hat natürlich sehr viele Fragen gestellt, hat immer wieder den Blick gesucht, hat mich auch immer wieder gefragt, wie sehe ich das denn mit. In der Zukunft möchte ich mal Kinder und wie bin ich denn aufgewachsen und also schon komplettes Programm von bis. Also dass er alle Punkte, die er wohl hatte, direkt abhaken konnte. Ob das dann auch übereinstimmt und meinte dann auch schon ich glaube nach.

Ja, ich würde sagen, ein 2 Stunden, wie toll das doch ist und wie sehr das doch passen würde und dass es ja ein Traum von Frau ist. So was hat er ja schon lange nicht mehr gehabt, weil so wie er auch bekannt seine Ex Freundin war ja so schlimm und war ja total psychisch krank und er hat schon den Glauben verloren, dass es noch so Frauen gibt, die ja die so toll sind und.

Genau. Habe mir da also in höchsten Tönen erzählt, wie wie schön ich doch wäre und auch wie wie toll das doch passen würde und könnte. Genau. Sag mir, erinnerst du dich daran, wie es dir ging nach diesem Date? Wie bist du nach Hause gegangen? Ich war überfahren, muss ich sagen. Ich. Also ich war zu Hause und ich lebe allein, also habe meine eigene Wohnung auch gehabt. Und ja, ich habe das Gefühl gehabt, ich, ich kam gar nicht zur Ruhe.

Also ich war wie überworfen mit mit Eindrücken und auch Sachen, dass ich gar nicht wusste, was ist jetzt eigentlich da passiert. Also gefühlt waren diese Stunden, die wir geredet haben irgendwie. Irgendwie nichts. Also wir haben zwar geredet, aber ich hatte nicht das Gefühl, dass dass, dass wir irgendwie uns kennengelernt haben, sondern er hat, er hat mich viel gefragt und und so wirklich über ihn wusste ich eigentlich gar nichts

und das. Außer, dass seine Echsen alle Crazy psychisch krank sind und ihn nur angehängt haben und ihn nur gedatet haben wegen seinem Geld wahrscheinlich. Ja, genau der. Klassiker also. Er hat dich ein bisschen. Überfahren, was sich ja auch schon in eurer kurzen, aber doch recht prägnanten Konversation vor dem Treffen etwas gezeigt hat. Also eine eine Art der Überrumpelung, die ihr keine Zeit gegeben hat, über die Geschehnisse wirklich nachzudenken und sie wirken zu lassen und.

Und da mal hinein zu spüren in dich, wie es dir da mit geht, gepaart natürlich, dass das von jemandem kommt, der optisch einem zusagt, den man attraktiv findet, wo vielleicht auch eine gewisse Anziehungskraft schon da ist. Ja, aufgrund der Optik okay also ich kann mir natürlich vorstellen, wie die nächsten Tage sind, weil ich glaube, hier sprechen wir tendenziell eher von einem grandiosen Narzissten, obwohl es natürlich immer eine Mischform geben kann.

Wie ging es danach weiter? Nach dem ersten Treffen? Ja, also wir haben dann viel geschrieben gehabt am nächsten Tag. Er wollte dann auch sehr schnell wissen, wo ich dann arbeite, was ich so mache. Also wollte sich auch dann wieder treffen.

Er hatte durch seine Arbeit viele Möglichkeiten, auch eben frei seine Zeit zu gestalten, er hatte da nicht so eine Einbindung wie ich sie hatte, ich habe im Krankenhaus derzeit gearbeitet und genau dann haben wir uns schon, ich glaube 4 Tage später wieder gesehen gehabt auf einen Kaffee. Und ja, dann hatte er mir auch seine Wohnung gezeigt. Also wir haben uns dann erst draußen getroffen und dann meinte er aber weil wir da bei seiner Wohnung in der Nähe

waren, die ja kommen hier. Ich kann auch bei uns einen Kaffee oder bei mir einen Kaffee machen, ja und dann waren wir schon in seiner Wohnung, also auch sehr schnell. Kannst du dich daran erinnern, wie diese 4 Tage nach dem ersten Date waren? Weil du gesagt hast, ihr habt viel geschrieben? Würdest du sagen, es war so eine Art Love Bombing? Über whatsapp ging das mehr von ihm aus, mehr von dir. Ich glaube, ich würde sagen, er hat sich beim Schreiben dann noch ein bisschen zurückgehalten

gehabt, dann über whatsapp. Also so ein bisschen. Ja, er muss ja auch doch arbeiten und war dann eher so ein bisschen kühler wieder. Also das Typische ist kalt, dass er glaube ich schon gucken wollte. Okay springt sie darauf an, also wie sehr möchte sie mich denn auch wieder sehen, also sowas. Das habe ich zu beweisen. Genau, genau das hab ich dann schon auch gemerkt.

Dementsprechend also bei mir war das schon auch so, dass ich mir dann dachte, OK, hat er jetzt wirklich Interesse oder nicht, warum meldet er sich jetzt kaum noch, möchte er sich denn jetzt wieder sehen oder nicht? Und sobald ich dann aber wieder geschrieben hab und auch gezeigt hab.

Dass ich mich treffen möchte. Dann war er natürlich wieder hin und weg und war so. Ja, natürlich möchte ich dich sehen und natürlich habe ich Interesse, aber ich muss halt ja auch arbeiten und genau so lief das dann ab in den Tagen, wo wir uns nicht gesehen. Haben also halten wir fest, es rattert nur so vor Red Flakes. Sehr bestimmend. Sehr manipulativ die Frage. Ja, ich möchte schon wissen, ob

du wirklich so fit bist. Du sollst dich beweisen, dir an dem Abend ganz viel Future Faking, Love bombing, Komplimente dich vollgepumpt mit Aufmerksamkeit, mit Komplimenten und schönen Worten und die Tage danach auf Distanz gehen. Ja. Und das bedeutet? Dass das tatsächlich wahrscheinlich genauso weitergegangen ist, wie du uns wahrscheinlich auch gleich erzählst. Dann wart ihr also bei ihm sehr schnell, weil du natürlich gleich verunsichert bist.

Du denkst dir, wow, der hat mich so in den Himmel gehoben, aber beim Schreiben ist er irgendwie kühl und ganz oft fangen dann Frauen in dieser Phase an zu sagen, ja, okay, er muss ja wirklich arbeiten, ich kann jetzt nicht erwarten, dass er irgendwie ständig am Handy ist. Und vielleicht ist er ja gestresst. Aber vielleicht will er mich ja auch gar nicht mehr. Vielleicht hat er sich es ja

doch anders überlegt. Vielleicht war doch irgendwas an dem Date, was ihn als er darüber nachgedacht hat, gestört hat und sofort verfällt man, wenn sich jemand so verhält in ein Kopfkino. Ja, und das verunsichert und euer Nervensystem ist schon on Fire und der Weg ist gepflastert für die emotionale Abhängigkeit. Total. Also es war wirklich von dem ersten Treffen an ein durchgehendes Kopfkino. Das hat nicht aufgehört.

Also ich habe vorher noch nie so viel über über einen Menschen nachgedacht, also es waren so viele Sachen, die da einfach durch den Kopf gegangen sind, dass man wirklich verrückt wurde irgendwann, das war ganz ja sehr, sehr doll. Wie lief es denn bei ihm in der Wohnung dann ab? Wollte er intim werden, tatsächlich? Nicht also wir haben dann einen Kaffee getrunken und ja, dann hat er mir so ein bisschen seine Wohnung gezeigt, die auch relativ groß war, muss ich sagen.

Also man hat halt schon gesehen, dass er auch sich ja damit präsentiert hat, was er denn alles hat und was er sich dann alles leisten kann. Und genau dann hatten wir ein bisschen geredet gehabt und ich musste dann aber noch zur Arbeit

später. Es war in meiner Pause sozusagen, und dann meinte er schon, ja, komm, ich fahre dich, ist ja gar kein Problem, dann bist du schneller da, dann hast du weniger Stress und ja ist dann direkt sozusagen drauf los gegangen, dass er mir was Gutes tun möchte und ja wissen möchte. Eigentlich, wo ich wohl arbeite oder was da so ja läuft. Genau. Okay wie ging es dann weiter?

Weil du hast im Vorgespräch kurz erwähnt und ich habe es deinem Intro ja auch erwähnt, ihr habt alles gemacht, was man in einer Beziehung macht, aber er hat dich so ein bisschen verdeckt gehalten, das heißt, das war dir nie wirklich klar, soweit ich das verstanden habe, dass ihr in einer offiziellen Beziehung seid. Genau wie hat sich das denn entwickelt? Dann dann gab es wahrscheinlich noch mehr treffen, noch mehr treffen.

Genau, also wir hatten an sich dann ganz normale Treffen zu meinem Geburtstag. Ich hatte anderthalb Monate später Geburtstag, hat er mir eine Reise geschenkt, also direkt genau ist er voll mit Vollgas rein, hat mir eine Reise geschenkt gehabt. Und ja, da ging es dann auch los, dass so langsam dieses Schöne, die schöne Fassade bröckelte also. Ja, bei dieser Reise genau, genau. Also ich muss sagen, das war grauenvoll. Also das war der schlimmste

Urlaub, den ich je hatte. Obwohl ich am Anfang echt total mich gefreut habe und dachte, Wow, wir kennen uns kaum. Jetzt schenkt er mir eine Reise und ja einfach, ich war total überwältigt genau und habe dann aber während der Reise so langsam gemerkt, was doch eigentlich da alles schief läuft oder was nicht so ja gesund ist. Ich nehme an, du hast. Zu diesem Zeitpunkt wahrscheinlich einige Formen der Gewalt erfahren. Ja, ja.

Erzähl uns ein bisschen darüber. Also es war so, dass ich schon gemerkt habe, dass der immer alles unter seiner Kontrolle haben musste. Also ich hatte sozusagen eigentlich immer nicht wirklich viel zu sagen, ich war immer so ein bisschen. So ein ja Anhängsel. Und wenn dann mal was schief lief, sei es das irgendwie.

Ich glaube beim Check in hat irgendwas nicht funktioniert, war direkt sehr aggressiv, er wurde nie laut gegenüber anderen, also im öffentlichen hat er sich immer sehr zurückgehalten weil er glaube ich nicht wollte, dass man erkennt was da eigentlich los ist. Aber das habe ich alles abbekommen. Also ich habe dann diese ganze schlechte Laune abbekommen, es war ständig ein aggressives Verhalten und im Urlaub war es dann auch so, dass alles nach seiner Nase gehen musste.

Ich konnte da nicht viel mitreden, da war es auch so, dass wir sexuell ein paar Schwierigkeiten hatten und. Und das auch immer ein Riesenstreitthema war. Was bedeutet das denn genau? Genau, also er hatte sehr starke Erektionsprobleme und ja, konnte anscheinend sich nie so richtig in mich reinfühlen. Also er hatte mal das Gefühl, dass ich irgendwie. Ihm nie sagen würde, was mir gefällt und dass ich da so verschlossen wäre und genau.

Und dann war es aber auch im Urlaub eine Situation, dass wir intim wurden und dann hat das bei ihm aber nicht funktioniert und dann ist er nur aus dem Zimmer rausgerannt, hat die Tür zugeknallt und ich lag da und wusste überhaupt nicht was los war. Also ich ich war total überfordert und war. Ja, aber einfach hab gedacht, OK was hab ich jetzt falsch gemacht, ich mein woran liegt das jetzt, weil ich das tatsächlich auch noch nie so

hatte. Also ich kannte es auch einfach nicht und dann kam er danach wieder ins Zimmer rein und ich hatte ihn dann gefragt du ist denn alles OK habe ich was falsch gemacht oder irgendwie mich falsch verhalten? Und dann wurd er direkt laut und meinte, es geht nicht nur um dich. Denk doch nicht immer nur, dass ich alles um dich drehen würde, ich hab hier das Problem und du tust wieder nur so als würdest du hier im Mittelpunkt stehen wollen also. Ja, es war total. Kindisch. Total kindisch.

Also ich mein ich hab versucht einfühlsam zu sein und zu fragen und natürlich hat es mich auch überrumpelt auf einmal da so stehen also liegen gelassen zu werden. Ne es war ja wirklich ein liegen lassen werden und. Ja, das war dann aber natürlich wieder falsch von mir und ich war natürlich schuld. Und natürlich kann ich denn nicht auf seine Bedürfnisse eingehen und ihn fragen, warum er sich denn so schlecht fühlt. Oh. Ja. Genau, ja, okay.

Ein. Ein sehr weit verbreitetes Phänomen. Ich bleibe dabei, auch wenn ich immer wieder gefragt werde, also bitte Google das gerne mal, ob das dann, welche Zusammenhänge es da gibt zwischen Homosexualität und Narzissten könnt ihr gerne mal recherchieren, braucht auch nicht viel, gerade im englischsprachigen Raum gibt es einiges dazu plus ganz viele Erfahrungsberichte, die auch nicht außer 8. Gelassen werden. Ich bleibe dabei, ich glaube, dass Narzissten so tief frauenverachtend sind.

Ich bin überzeugt davon, dass sie tatsächlich lieber mit Männern Sex hätten, weil das männliche Geschlecht etwas ist, das sie bewundern, das sie eher als gleichwertig empfinden als eine Frau und somit auch die Erektionsstörungen. Ja, ja, das hat man bei ihm auch gemerkt. Also er war sehr auf, ich sag es jetzt einfach mal Analsex fixiert und. Sein Spruch war immer, er möchte keine Frau, die keinen Analsex will. Das ist sein Bedürfnis, und wenn sie das nicht erfüllt, dann, ja

dann will er nichts von ihr. Also ja, es war sehr stark bei ihm ausgeprägt. Gab es denn dann in dieser Form sexualisierte Gewalt, dass du Dinge, denen du eigentlich nicht zustimmst, wie zum Beispiel so etwas? Aus Liebe in Anführungszeichen, auch aus natürlich, aus einer Angst, aus einer Sorge heraus, jemanden zu verlieren, es so, wie du es in dem Podcast vielleicht auch schon gehört hast, über dich ergehen hast lassen.

Ja, auf jeden Fall. Also ich wusste immer, wenn er was wollte, dann bekommt er das auch, wenn man sich dem gewehrt hat, dann ja, wurde man bestraft, sei es mit Schweigen. Oder mit Missachtung. Ja, ich habe dementsprechend viel über mich ergehen lassen, besonders eben halt auch das

sexuelle. In der Nacht war das ganz oft der Fall, dass ich schlafen wollte oder schon geschlafen habe und er ja dann einfach angefangen hat, mich anzufassen und auch dann mit mir Sex hatte und ich auch teilweise geweint habe. Weil ich mir dachte, lass es einfach über dich ergehen, sonst hast du morgen keinen guten Tag. Also wirklich schon sehr. Ja einfach sehr stark ausgeprägt, dass man da dem dann.

Also Vergewaltigung und sexualisierte Gewalt in ganz massiver Form, das natürlich auch körperliche Gewalt. Es gab es eine andere Form der körperlichen Gewalt, außer die. Es war ganz oft der Fall, dass er dadurch, dass er sehr er war, sehr dominant, also sehr groß gebaut.

Ich war schon immer eine sehr zierliche Person, eine kleine, zierliche Person, dass er mich immer sehr stark festgehalten hat, gar nicht mal unbedingt in Streitsituationen, sondern allgemein, er hat immer sehr fest mich umarmt und war immer sehr. Ja, er konnte sich dann nie zurückhalten. Das hat dann nicht nur bei mir gemacht, sondern er hatte auch einen Hund. Bei dem Hund hat er das auch sehr stark gemacht, dass er den gedrückt hat, wo ich mir teilweise dachte, das arme Tier

selbst. Dieses Tier hat es nur über sich ergehen lassen, auf gut deutsch gesagt und ja das hat er sehr ausgeprägt gemacht oder auch dass er das 34 mal glaube ich vorgekommen in der Öffentlichkeit hat er mich immer angefasst. Anstellen, wo ich es nicht wollte, hat auch zweimal meine Brust entblößt, wo ich, also ich wusste in dem Moment gar nicht, was ich sagen soll, weil ich so

geschockt war. Also das ging so schnell und er hat das dann natürlich runtergespielt und meinte ja, ach, es war doch aus Versehen und jetzt stell dich doch nicht so an und du bist doch sonst nicht so. Ja, also schon. Sehr viel in Richtung auch sexuelle Gewalt. Und auch körperliche. Das ist natürlich auch eine Demütigung in der Öffentlichkeit, also es ist auch psychische Gewalt.

Ja. In der psychischen Gewalt, die haben wir vorhin schon angesprochen, hat er dich in der Öffentlichkeit irgendwie degradiert, gedemütigt, verbal. Das, was er ja da gemacht hat, was du gerade beschrieben hast, ist eine Art der Demütigung. Hat er das auch verbal gemacht und? Hat er dich nie beschimpft? Er hat mich in dem Sinne ja niedergemacht, dass wir öfters mal so Wochenendtrips gemacht haben und mir schon sehr früh aufgefallen, dass er anderen Frauen sehr oft hinterher

geschaut hat. Also für ihn war es immer dieses, Ich bin da und schaue alle an und alle müssen mich anschauen und. Und eines Abends habe ich ihn dann mal drauf angesprochen und meinte du an sich ist ja in Ordnung, wenn man mal einer Frau hinterher guckt, man soll keine Scheuklappen aufhaben, aber ich meine wir spazieren hier entlang und du schaust jeder Frau auf den Hintern, während ich deine

Hand halte. Es ist für mich einfach kein schönes Gefühl und dann meinte er noch so, ja so schlimm ist das doch gar nicht und ja, vielleicht.

Ja, war das doch einmal zu viel. Ich werde daran arbeiten und das nicht noch mal machen, um dann einen Tag später ja mir das in dem Sinne heimzuzahlen, dass ich mir was Schickes angezogen hatte und genau wir essen gehen wollten und dann habe ich sozusagen ihnen das Outfit präsentiert und dann sagt er so, ja, komm, dreh dich doch mal um. Dann habe ich mich umgedreht und er guckt auf meinen Hintern und sagt, Ja, hast ja schon ganz

schön viel abgenommen und einen richtigen Knabenhintern bekommen und das war für mich mit einer der schlimmsten Momente überhaupt, also dieses. Einen. Tag vorher noch zu sehen, wie er andere Frauen angafft und einen Tag darauf dann diese massive Abwertung zu bekommen und das war für mich einfach. Ja, ein Schock, weil ich habe sehr viel für meinen Körper getan, damit es ihm gefällt.

Dieses Beweisen, um dann im Endeffekt gesagt zu bekommen, ja, du hast ganz schön viel abgenommen und ja, hast einen ganz schönen Knabenhintern sieht halt nicht gut aus. Also ja, das war auf jeden Fall nicht ohne. Körperliche Gewalt, sexualisierte Gewalt, psychische Gewalt. Bis jetzt. Alles innerhalb kürzester Zeit gab es finanzielle.

Gewalt. Tatsächlich hatte ich das Glück, dass ich ja meinen eigenen Job hatte und auch meine eigene Wohnung. Ich habe eigentlich bei ihm gewohnt, also hatte viele Sachen bei ihm, aber habe nie meine Wohnung aufgegeben, weil er aber ja auch nie gesagt hat, dass wir öffentlich oder in einer Beziehung sind, das hat er sich

immer freigehalten. Ich hatte dann während meines Jobs noch ein Studium angefangen, das habe ich selbst finanziert, also als eigene Kraft bezahlt, und hatte dann natürlich schon das ein oder andere mal Probleme, dass ich gemerkt hab, OK, ich muss doch noch mehr sparen, weil es halt

einfach knapp wird. Und dann meinte er immer, weil er eine eigene Firma hatte, komm Fang doch bei mir an, du kannst doch auf geringfügiger Basis bei mir arbeiten, dann kannst du ja mit deinen Stunden runter gehen und dann kannst du die Sachen ja für mich machen und das wäre doch so toll. Wir hatten so viel mehr Zeit und dann müsstest du nicht so einen Stress haben, also er hat es schon versucht mich damit einzunullen, dass ich da abhängig werde.

Aber ich habe mich, ich habe ganz klar gesagt, das mache ich nicht, das geht nicht gut aus, weil ich eben irgendwann auch dieses Bauchgefühl hatte, dass das hier nicht gesund ist und dann schon gemerkt habe, das mache ich nicht genau. Also er hat versucht, noch mehr Abhängigkeiten zu schaffen. Übrigens eine sehr gängige Taktik, dass sie euch versuchen zu isolieren, das ist sowohl soziale als auch finanzielle

Gewalt, denn er versucht euch. In sein Business zu ziehen oder ihr sollt das Geld in sein Business investieren, unter irgendwelchen fadenscheinigen, ganz tollen Vorteilen, die ihr hättet, wie zum Beispiel wir hätten mehr Zeit, das wäre so toll, du bist so gut darin und ich wünsche mir schon so lange jemanden, der das macht, weil ich das überhaupt nicht kann blablablablabla also ganz hochmanipulativ auch auf

emotionaler Ebene und. Und das ist eben das isolieren, auch das Isolieren vom Außenfeld, von eurer Arbeit, von euren Kollegen, Kolleginnen, von euren Hobbys, Familie, Freunde. Also Gott sei Dank hat er in dem Punkt die finanzielle Gewalt nicht ausführen können, gab es auf einer anderen Ebene, in einem anderen Bereich finanzielle Gewalt?

Er hat einfach deutlich mehr verdient, als ich es zu der Zeit. Hatte also, dass ich mehr Geld hatte und dementsprechend hatte er halt auch immer viel bezahlt gehabt. Wir haben natürlich immer versucht, dementsprechend auch ihm was entgegen zu bringen, nur bei ihm war das auch immer so, dass er mir dann immer gezeigt hat, dass selbst wenn er die Sachen zahlt, dass die Frau ja trotzdem ihren Anteil leisten sollte, sei es ich habe.

Die Wohnung komplett geputzt. Ich habe immer gekocht, habe mich also um diese ganzen Sachen gekümmert. Es war auch stark bei ihm, so dass er immer der Meinung war, ja eine Frau muss auch viel Geld verdienen, also er hat keine Lust auf eine Partnerin die nur auf Kosten von ihm lebt. Auch großes Thema was Kinder angeht, er meinte immer ja.

Eine Frau muss sich erstmal verdienen, dass ich ein Kind mit ihr habe, wenn sie sich das nicht selber leisten kann, dann sollte man auch keine Kinder in die Welt setzen. Also es war ja in der Form einfach sehr ausgeprägt, dass man auch da immer wieder beweisen musste, weshalb ich auch mein Studium tatsächlich angefangen habe.

Dass man es ihm recht machen sollte, dass ich beweisen musste, dass ich eben mehr Geld verdiene, dass ich mir das selber leisten kann, obwohl trotzdem er immer versucht hat, diese Abhängigkeit zu schaffen. Also es war total paradox, irgendwie auf der einen. Seite diese mixed Signals, dieses immer, was euch ja letztendlich in diese kognitive Dissonanz auch sehr früh schon führen kann und später sowieso.

Gab es denn soziale Gewalt, also dass er dich abgehalten hat von Freunden, Familie, vom Beruf hat das ja probiert, aber Gott sei Dank nicht geschafft. Genau, also bei Freunden war es so, dass ich ab und zu mal mit einer Freundin feiern gehen wollte und dann war am Anfang immer noch, ja mach das doch, hab ganz viel Spaß und geh mal wieder raus und am nächsten Tag

gab es natürlich immer wieder. Ja, Anschweigen und was fällt mir dann ein, dass ich das gemacht habe und warum ich ihm nicht geschrieben habe dauerhaft, also wirklich, dass er da einfach die Kontrolle haben wollte und auf der einen Seite sagt Mach und auf der anderen Seite, wie kannst du nur oder auch dass wenn ich mit meiner besten Freundin mal über

Situationen geredet habe. Hat er das immer so dargestellt, dass sie uns ja auseinander bringen wollen würde, was mir aber auch einfällt, dass ich über unsere Beziehung, Beziehung mit ihr Rede, das ist ja etwas zwischen mir und ihm und andere Hand da drin nicht zu suchen, weil die reden das ja nicht oder würden ihn. Ja, nur schlecht reden.

Also er hat sehr stark versucht mich auch von den Leuten zu distanzieren, weil die mich ja manipulieren würden, also noch auf der Arbeit war eine Kollegin, die hatte ihn damals, als er mich ja nach dem Treffen zur Arbeit gefahren hat, gesehen und sie meinte direkt nachdem er gegangen ist, Pass auf. Ich habe ein komisches Bauchgefühl.

Das kann nicht sein, dass dieser Mann, er war halt auch schon ein bisschen älter, muss man sagen, also Mitte 30er, dass ein Mann, der so gut aussieht, der anscheinend so gut aufgestellt ist, immer noch immer noch Single ist. Und ja, also das hat sie mir so gesagt, und ja, sie hatte da anscheinend auf ihr Bauchgefühl gehört und auch gesagt, dass. Ja, ich da aufpassen sollen. Genau. Jede Form der Gewalt ist erfüllt.

Du hast den Podcast in der Beziehung noch gehört und du hast auch gesagt, er hat es irgendwie mitbekommen. Hat er denn darauf reagiert? Er meinte nur, ja, was hörst du dir da denn eigentlich an? Das ist ja totaler Schwachsinn, das ist ja alles verachten gegenüber Männern, genau er hat das natürlich sofort schlecht geredet und er ist da nicht mehr wirklich viel drauf eingegangen und ich meinte auch nur so zu ihm, dass ich das höre was ich hören möchte und ja, er war

natürlich nicht begeistert. Aber gut, ich meine, wenn das leider Gottes seine Persönlichkeit widerspiegelt, kann ich schon verstehen, dass man davon dann nicht so begeistert ist. Und das ist meistens so.

Männer, die sich damit identifizieren, das sind auch die, die auf Social Media immer natürlich dagegen preschen und hier von Männerhass sprechen, man seine Männerhasserin und eine untervögelte Feministin oder eine Lesbe, und man endet als Katzenlady. Oder so was man sich da alles anhören muss als Frau, die in diesem Bereich tätig ist und die die Wahrheit, nämlich das Verhalten, dieses schlechte, gewalttätige Verhalten von Männern auf irgendeine Art und

Weise expost und nur noch mal hier zur Klarstellung, es gibt keinen männerhass, Männer meiden, wäre das richtige Wort, Frauen meiden Männer und fangen an, die Wahrheit zu sagen, weil sie endlich verstehen und. Was ihnen widerfährt, und das führt dazu, dass man Männer vermeidet. Aber es führt nicht dazu, dass jeden Tag ein Mann von seiner Partnerin oder ex Partnerin umgebracht wird.

Frauenhass führt dazu, dass Frauen getötet werden am Ende des Tages, und das ist ein erheblicher, aber signifikanter Unterschied. Männerhass führt nicht dazu, dass Männerhäuser überfüllt sind und dass Männer getötet werden, das. Frauenhass führt zur Tötung von Frauen. Ja, und das hat er auch sehr stark widergespiegelt. Also man hat irgendwann so zum Ende der Beziehung, hat man schon gemerkt, dass er einen sehr starken Frauenhass hatte oder hat und das.

Man das auch irgendwann gesehen hat. Also dieses charmante Auftreten vom Anfang, das war am Ende nicht mehr da, da hat man eher das Gefühl gehabt, man guckt in seine Augen und man wird verachtet. Und wirklich angeguckt, als wäre man das schlimmste Wesen auf der Welt. Und auch, indem er ja seine Ex Freundin immer so schlecht geredet hat, hat man das auch gemerkt oder auch im Streit, dass er mich dann nach ihr

benannt hat. Das fand ich noch viel verrückter, dass er dann zu mir ihren Namen gesagt hat, weil ich mich ja so widerspiegeln würde und genauso wäre wie sie also. Also, und man muss natürlich sagen, dass wir hier weit vom Narzissmus abkommen beziehungsweise nicht weit Abkommen, sondern die nächste Stufe der Psychopathie erreicht

haben. Eine totale antisoziale Persönlichkeitsstörung. Aber du bist keine Approbierte Psychologin, du kannst es nicht diagnostizieren, muss dich auch gar nicht diagnostizieren, denn das ist total offensichtlich. Das sieht man also komplett. Am Ende war es für mich auch klar, ich habe mir auch gesagt, dass für mich ist es in meinen Augen ein Psychopath, der so handelt und reagiert und auch so das zeigt, das ist menschlich nicht normal, ist es nicht.

Nee, das ist es auch nicht. Es ist total gestört und eigentlich gehören diese Männer auch weggesperrt und das meine ich genauso, wie ich es sage, und ich sage es auch gerne noch mal. Männer sind. Wie er gehören weggesperrt, weil sie nichts anderes tun, außer Menschen, vor allen Dingen Frauenleben zerstören End of Story wie kam es zur Trennung? Also es war ungefähr ein Jahr

später. Dadurch, dass es ja immer so schwammig war, ob wir jetzt in einer Beziehung sind oder nicht, was das eigentlich alles ist, war ich am Ende einfach nur noch ausgelaugt. Also ich habe gemerkt, meine Energie war nicht mehr da, ich habe super viel Gewicht verloren, weil ich ja immer diesem Anspruch gerecht werden wollte, dass ich mich unter Beweis stellen musste, ich war leer, ich konnte nicht mehr schlafen.

Und habe dann irgendwann gesagt, dass das so nicht mehr geht, dass ich mich komplett verloren habe, dass ich auch einfach nicht glücklich bin und mir auch nicht vorstellen kann, dass er glücklich ist. Und dann habe ich ihn Ultimatum gesetzt. Tatsächlich habe ich ihm dann gesagt, wenn zu unserem, ich sage jetzt mal Jahrestag von dir, nicht jetzt endlich mal eine klare Aussage kommt und.

Und du mir sagst, was du wirklich willst und wo das hier hingehen soll und was eigentlich deine Erwartungen sind, weil die ja immer wieder anders waren. Es war ja jeden Tag das neue, war das Rätselraten, was ich denn eigentlich machen soll, was ich erfüllen soll, habe ich ihm da ganz klar eine Grenze gesetzt und ihm dann gesagt, dass er sich bitte entscheiden soll oder mir klar sagen soll, was er will. Und das hat er dann in dem Sinne gemacht, dass er mich dann

angefangen hat zu ignorieren. Also dass er mich dann wirklich liegen gelassen hat, ignorieren, nicht mehr auf Nachrichten eingehen, einfach mich links liegen lassen, gar nicht mehr beachten, sexuell sich komplett abwenden, also dass man gar nicht mehr angefasst oder angeschaut wurde.

Genau, und da sage ich mal, habe ich dann auch schnell gemerkt, dass es eigentlich ja, entschuldigung, alles gut, danke, dass es für mich eigentlich ganz gut war, dass er sich dann auch von mir abgewandt hat, weil es mir das Ganze auch erleichtert hat, muss ich sagen, genau. Okay, und das heißt, du konntest. Ohne Probleme gehen deine Sachen nehmen und gehen.

Nee, das nicht. Also es war natürlich wie zu erwarten, die ersten, Ich sage jetzt mal ein paar Tage, ging gut und nach ein paar Wochen kam dann dieses wieder einfangen wollen. Ich vermisse dich so und. Ach, du warst doch so toll und du hast doch alles richtig

gemacht. Aber ich bin doch das Problem und ich habe doch das Problem, dass ich gar nicht weiß, was ich will und du warst die einzige, die mich hätte retten können, also wirklich dieses totale Opfer spielen und zum Glück war ich so stark und habe gemerkt, nein, ich will das nicht, ich will es nicht, weil ich auch gemerkt habe, tatsächlich. Nach der Trennung die Tage ging es mir schon deutlich besser. Also ich habe so schnell wieder gemerkt, dass ich, dass ich

wieder atmen kann. Es war ganz stark, dieses wieder atmen können, dass man, dass man nicht immer dieses Engegefühl auf der Brust hat, diese Panik, diese Angst. Was erwartet mich, das hat bei mir so schnell umgeschaltet, nachdem er weg war. Dass das.

Ja, mir extrem geholfen hat, da nicht wieder drauf reinzufallen und wirklich wirklich da auf mein Bauchgefühl zu hören und zu merken, nein, nein, ich will nicht, es geht nicht, er hat mir geschrieben und ich habe Bauchschmerzen bekommen, ich habe wirklich Bauchschmerzen bekommen. Körperlich reagiert. Genau total. Also das war sehr stark und das hat mich gerettet, wo ich gemerkt habe, nein. Nie wieder, nie wieder möchte ich mit diesen Menschen in Kontakt treten und daraufhin

habe ich ihn auch blockiert. Also ich habe alles abgebrochen, habe ihn blockiert und ja dementsprechend dann auch meine Ruhe gehabt. Okay, und das ist jetzt alles 9 Monate her, ja, wie lange hat er denn versucht, dich zurückzuhubern ungefähr. Ich würde sagen, es war.

Den ersten Monat dann war wieder ein bisschen Ruhe und dann kamen noch so ein paar Sachen wie ja guck mal hier, ich habe noch das von dir gefunden oder das habe ich noch von dir gefunden und komm, lass uns doch noch mal treffen und wir hatten uns noch einmal gesehen gehabt, weil ich noch meine restlichen Sachen dann sozusagen von ihm bekommen habe und ja, ich war erstaunt, was mit diesen Menschen passiert ist. Der hat auf einmal einen Anzug getragen, hat ein anderes Auto

gefahren. Also ich weiß nicht, was er kompensieren musste, aber der war auf einmal wie wie ausgewechselt, er war total aufgedonnert und musste noch mehr beweisen, wie toll er doch ist. Und was habe ich dann bloß verloren? Und ja, ich war da sehr überrascht und musste eigentlich innerlich so lachen, weil ich mir dachte. Was, was ist das hier für eine, für eine Freakshow? Also was versuchst du hier gerade? Zu der Shit Show, ja. Total, total.

Ich war so. Ja, ich fand es einfach nur traurig, weil ich mir dachte, dass das ist erbärmlich, dass du dich darüber jetzt noch mehr definieren musst und wirklich denkst, dass ich dich zurück möchte, nur weil du jetzt noch ein fetteres Auto fährst und hier mit Anzug rumläufst und meinst du bist der Hengst schlechthin und. Ja, danach ja. Danach war Ruhe. Und danach war für mich dann Ruhe. Ich habe ihn dann auch blockiert und er hat es auch nicht noch

mal versucht. Ich glaube, weil er auch wusste, also ich weiß es nicht, aber ich habe die Nummern überall blockiert und ja hatte dann meine Ubercial. Media auch blockiert. Tatsächlich hatte ich nie Instagram. Das. Hatte ich nie. Dementsprechend gab es da gar keine Angriffsmöglichkeiten. Angriffsmöglichkeiten, Wahnsinn und das innerhalb von einem Jahr.

Und er ist ein Paradebeispiel für einen grandiosen Psychopathen. Nicht so der verdeckte Malignia Narzist, sondern tatsächlich ein grandioser Psychopath, der innerhalb von kürzester Zeit schon wahnsinnig viel Gewalt an dir ausgeübt hat. Was würdest du beziehungsweise lass mich dir vorher noch eine Frage stellen.

Gab es außer dieser einen Kollegin, die dich gewarnt hat jemanden in deinem Umfeld, in deinem näheren Umfeld, dem du dich anvertraut hast oder und der das Spitz bekommen hat und dich darauf angesprochen hat oder das mit dir thematisiert hat? Dass du dich vielleicht auch verändert hast. Das war tatsächlich meine beste Freundin, die das alles mitbekommen hat.

Leider habe ich ihr irgendwann nicht mehr viel erzählt, weil ich immer wieder ja die Angst hatte, dass ja, dass er das mitbekommt, weil er ja auch schon zum Teil dann schlecht darüber geredet hatte und da habe ich dann irgendwann aufgehört, ihr das zu erzählen, sie hat es mitbekommen und. War aber für mich da. Also nachdem das vorbei war oder auch zum Ende hin habe ich dann angefangen mich mehr wieder öffnen zu können und sie hat mir zugehört.

Hat es auch verstanden und mich auch nicht verurteilt dafür dass ich das doch so viele Monate habe mit mir machen lassen, das darf man ja auch nicht vergessen, ja. Wobei ich, wobei ich hier sagen muss, ihr lasst es euch nicht mit euch machen, sondern es wird euch angetan mit euch machen lassen. Heißt, dass ihr im vollen Bewusstsein seid und klar darüber entscheiden könnt, diese Situation zu verlassen, weil ihr die Dinge klar seht.

Das tut ihr aber nicht, um etwas mit sich machen zu lassen, setzt voraus, dass du vollkommen zu 100% kognitiv fähig bist. Die Situation einzuschätzen und zu bewerten und dann zu beurteilen, ob du gehst oder bleibst oder es mit dir machen

lässt, das seid ihr aber nicht. Ihr seid nicht im kognitiven Zustand, wie ihr zuvor wart, ihr seid in einer kognitiven Dissonanz, es mit euch machen lassen in Anführungszeichen ist eine Schutzfunktion, die unbewusst stattfindet, um zu überleben, eine Anpassung also mit diesem Wording. Passt bitte auf, benutzt es nicht mehr. Es wurde euch angetan, denn es mit sich machen lassen impliziert, dass ihr euer Einverständnis dazu gegeben

habt. Das habt ihr aber nicht getan, Ende verstehst du den Unterschied und dafür plädiere und immer unterbreche, wenn ihr so ein Wolling benutzt, das solltet ihr nicht tun, der Fokus muss beim Täter bleiben Ende. Du hast es ertragen. Du hast aus einem Überlebensinstinkt diese Dinge über dich ergehen lassen, wenn man es denn so ins Setting setzen möchte oder in diesem Kontext, um zu überleben, aber sicherlich nicht, weil du bewusst die Entscheidung getroffen hast, es mit dir

machen zu lassen. Ja. Jetzt hast du sehr viel Stärke aufgebracht. Und diesen nur Kontakt sehr schnell durchgezogen. Frauen, die heute zuhören, die denken sich wo ich wünschte, auch ich könnte das so einfach tun, was würdest du diesen Frauen denn gerne mitgeben? Es klingt finde ich so einfach, wenn man diesen Kontakt so abbricht. Aber auch für mich war es, muss ich sagen, sehr, sehr schwer.

Was mir geholfen hat, ist, dass man sich nicht die Schuld gibt, dass man sich nicht dafür verurteilt, dass man diese diese Beziehung hatte, dass man auch, finde ich, darüber offen reden kann und sollte, wenn man sich danach fühlt. Es hat mir auch viel geholfen, dass ich mich nicht dafür geschämt habe, sondern auch offen gesagt habe, es ist mir passiert. Und dass man, finde ich, auch wieder ein bisschen versucht, zu sich selber zu finden.

Also ich habe angefangen, wieder Dinge zu machen, die mir Spaß machen, habe mich mit Freunden getroffen, also habe versucht, auch mehr wieder mit meinem Umfeld zu machen, was ja in der Beziehung einfach komplett weggebrochen ist. Und ich habe mir aber auch erlaubt, mir die Zeit zu nehmen, auch darüber. Nachzudenken und auch darüber zu

trauern. Also das war mir unfassbar wichtig, dass ich auch mir die Zeit dafür nehme, auch darüber mal zu weinen und es auch zu verarbeiten darüber, das hat mir sehr viel geholfen, nicht die Gedanken dann alle immer nur beiseite zu schieben, sondern auch sie zu akzeptieren und auch sie wirklich wahrzunehmen, damit man das auch überhaupt

verarbeiten kann. Das würde ich jeder Frau ja gerne ans Herz legen, dass man doch auch irgendwo sich den Raum dafür gibt, dass man darüber auch weinen darf, aber auch ja darüber auch noch mal nachdenken darf. Und sich betrauern, vor allen Dingen genau das, was man alles investiert hat. Und die Zeit, die man verschwendet hat. Und alles von sich gegeben hat.

Das darf man betrauern, man darf in die Wut kommen, in die Traurigkeit, in die Enttäuschung, in die Verzweiflung, das darf alles Raum haben, gefühlt zu werden, und das ist auch ganz dringend notwendig, das hast du sehr, sehr schön gesagt, Stella, würdest du denn heute denkst du alle Redflex erkennen? Nein, ich glaube schon. Den ersten Satz, den du gesagt hattest mit dem Text, den er mir geschrieben hatte, ich. Ob ich dann wirklich so

sportlich wäre? Ich war sehr überrascht, dass sogar das schon eine Ride Flag ist, weil ich das nie so identifiziert hätte. Es ist wirklich, also ich habe schon viel jetzt realisiert, aber das ist ja an roten Flaggen nicht zu übersehen, aber doch irgendwie versteckt, dass man es nicht direkt erkennt. Und das ist so wichtig.

Der größte Schutz der. Vor so einer Beziehung ist das Wissen über Red Flags und die Bereitschaft, Ladies zu verzichten, und zwar bei der ersten Red Flag und nicht erst noch verständnisvoll in seinem Kopf zu denken und Rechtfertigungen oder Erklärungen für sein Verhalten zu finden. Ihr müsst bei euch bleiben.

Euch nicht fragen, warum agiert er so, sondern was macht das mit mir und das Bauchgefühl bleibt der erste und wichtigste Indikator. Darüber hinaus lege ich euch ans Herz, wenn ihr in einer Situation seid, wo ihr euch unsicher seid, ob ihr wieder bereit seid zu denken, ob ihr wirklich alle Red Flags erkennen wolltet, ich packe es euch in die Show Notes. Holt euch diesen vierstündigen Workshop von meiner Kollegin und mir, indem wir 4 Stunden lang

thematisieren, alle Bindungsstile rauf und runter, wie toxische Dynamiken entstehen, wie ihr beim Schreiben, bevor das erste Treffen stattfindet, Redflex anhand des Schreibens schon erkennt, also Frauenverachtung und Mistouvenue schon vorher erkennt, nämlich beim Chatten, wie ihr da schon aussortieren könnt und auf ein Treffen.

Verzichten könnt, wie ihr unterscheidet, ob er vermeidend ist, ob er ängstlich ist oder ob es tatsächlich narzisstisch ist, ob er ein nice Guy ist oder nur so tut und warum nice Guys eigentlich gar keine nice guys sind.

Also diese Unsicherheiten, wenn ihr die überwindet, wenn ihr da genau und gut wisst, worauf ihr achten müsst, dann bietet das den größtmöglichen Schutz. Ich packe es euch unten in die Shownotes. Holt ihn euch, schaut ihn euch an, schaut ihn mit euren Freundinnen an, diskutiert, ist, sprecht darüber und lasst es mal sacken.

Wissen schützt euch in dem Fall tatsächlich, Liebe Stella, ich danke dir ganz ganz herzlich für deine Offenheit über so viele Dinge auch detailliert zu sprechen, ich weiß, es kostet Mut, dieses Schweigen zu brechen, auch gerade wenn man sehr viele intime Dinge. Erzählt, die einem widerfahren sind in dieser Beziehung also diese sexualisierte Gewalt, das ist oft noch mal ein bisschen, manchmal ist da eine Hemmschwelle, darüber zu sprechen, und dennoch ist es so

wichtig, auch darüber aufzuklären, was alles passiert und warum das nicht in Ordnung ist. Also vielen Dank für deine Offenheit, ich wünsche dir, dass du die Zeit hast. Und dein Glück wiederfindest es zu verarbeiten und dass du es irgendwann einfach nur als eine Erfahrung ad acta legen kannst, ohne dass es von traurigen und negativen Emotionen begleitet ist.

Dankeschön, das ist sehr lieb. Und dein gutes Näschen für Red Flags. Ja schön schön, dass ich es geschafft habe, noch eine Red Flag aufzudecken, die du noch nicht gesehen hast. Dankeschön. Ich danke dir ganz herzlich und ganz liebe Grüße. Alles gute Dir von Chiemsee hoch nach Bremen. Dankeschön. Tschüss. Ciao, Mach's gut.