"Djana: Ich war in einer offenen Beziehung mit dem Narzissten"

Jede dritte Frau auf dieser Welt ist von partnerschaftlicher Gewalt betroffen. In diesem Podcast brechen Frauen ihr Schweigen und erzählen von ihren toxisch narzisstischen Beziehungen und die Gewalt, die sie durch ihre Partner erleben mussten. Narzissmus und toxische Beziehungen sind kein individuelles Beziehungsproblem, sondern ein gesellschaftliches, das sehr tief verankert ist. An dieser Stelle auch eine Trägerwarnung, denn in vielen Erzählungen wird sehr detailliert über verschiedene

Formen der Gewalt gesprochen. Die Geschichten, die du hören wirst, sind immer gleich das Einzige, das sich ändert, sind die Namen der Frauen, die sie erzählen, und wenn du diese Geschichten bis zum Schluss gehört hast, lass gerne eine Bewertung für den Podcast dar und unterstütze dabei, dass partnerschaftliche Gewalt keine. Kein Tabuthema mehr bleibt. Und heute ist bei mir Janna 39 Jahre alt, aus Freiburg.

Janna war zweieinhalb Jahre mit einem narzisstischen Mann zusammen und ist heute seit knapp 3 Jahren getrennt. Doch bevor ich heute zu janas Geschichte komme, möchte ich noch ganz kurz eine Information loswerden.

Für viele, die mir auf diesem Kanal oder vielleicht auch auf den anderen Social Media Kanälen schon folgen, die Wissen um das Retreat, dass ich zusammen mit meiner Partnerin gebe für Frauen in und austoxischen Beziehungen. Und für dieses Jahr ist ein neuer Termin da, und zwar vom 28 Oktober bis 4. November. Also wenn ihr Interesse daran habt, an diesem Retreat teilzunehmen und in der Gruppe mit anderen Frauen und betroffenen euch auszutauschen

und zu heilen. Ich werde euch den Link zu Infos und alles, was ihr dazu wissen wollt unten dann in den Show Notes verlinken, könnt ihr gerne drauf gucken, es sind nur 12 Plätze, also wenn ihr dabei sein wollt, dann könnt. Schaut da rein und sich sichert euch euren Platz. Liebe Jana, meine Frage, die ich immer als erstes Stelle, warum hast du dich entschieden dein Schweigen zu brechen? Ja, danke, dass ich da sein darf.

Ich habe mich entschieden, mein Schweigen zu brechen, weil ich glaube, dass, obwohl das Schema immer sehr ähnlich ist, meine Geschichte noch ein. Eine sehr verdeckte Variante zeigen kann, wie die so aussehen kann und auch, weil sie so verdeckt war, ist es auch für mich ein Anliegen, dass die Geschichte sozusagen wie bezeugt werden kann. Also für mich und für andere. Und hattest du, hattest du Zweifel oder Ängste, bevor du dich angemeldet hast?

Auf jeden Fall. Also ich mache mir halt schon dann Gedanken, was dann passiert, aber ich finde es einfach sehr wichtig, dass man erfährt, dass es sowas gibt und dass das auch sehr subtil passieren kann. Also narzisstische Menschen, narzisstische Männer in dem Fall, denn um die geht es ja in diesem Podcast. Das intrinsische, also die intrinsische Motivation, das Ziel narzisstischer Männer, bleibt immer gleich, egal ob sie

subtil, offensichtlich oder. Vorgehen ob sie eher verdeckt sind oder eher die grandiosen Narzissten, so wie der Narzissmus gelebt wird und ausgeführt wird an der Partnerin, das ist unterschiedlich, aber das Motiv dahinter ist immer macht, Kontrolle und die totale Zerstörung des Gegenübers, denn Narzissten brauchen beständig das. Was sie nicht haben, und das seid ihr an Empathie, ein Verständnis an Gefühl, an Leben,

an Pulsierendem leben. Viele denken, dass narzisstische Männer sich Frauen aussuchen, die schwach sind, die keine Selbstliebe haben, die keine Grenzen haben, die kein selbstbewusst haben, Selbstbewusstsein haben, aber das ist eine der hartnäckigen, hartnäckigsten Mythen, die sich in dieser Szene hält, und das ist genau das Gegenteil der Fall. Narzisstische Männer sind sehr antagonistisch, das heißt, sie brauchen etwas in ihrer Zerstörungswut, mit dem sie sich gleichen und messen können.

Ihr seid eine Aufgabe, die sie zu bewältigen haben, eine sehr zerstörerische Aufgabe und wie diese Zerstörung bei dir, Janna, ausgesehen hat, das erzählst du uns jetzt, wie hast du diesen Mann kennengelernt? Ja, also kennengelernt habe ich ihn durch einen Kajak Verein. Da gibt es auch immer wieder vereinsausfahrten, wo man am Wochenende zusammen wohin fährt. Und eines Tages war er da eben dann dabei, weil ihn jemand mitgebracht hat und ich fand ihn eigentlich uninteressant.

Er war in einer Beziehung, er war 12 Jahre älter als ich und ja. Und mit was hat er denn oder wie hat er denn den Kontakt zu dir? Aufgenommen und wie hatte dich denn Gecatcht in dieser kennen Lern und Love bombing Phase. Ja, also ich finde tatsächlich, dass man bei mir diese Phase in 2 Teile teilen kann. Die ging auch nicht so, also die ging schon länger, wir haben uns quasi, also wir waren beide sehr viel dabei mit dem Kajakfahren und dadurch habe ich ihn immer

wieder getroffen. Und es war dann relativ bald so, dass wir oft, dass wir uns auch zu zu zweit verabredet haben, zum Trainieren oder so. Und er hat sich einfach sehr für mich interessiert. Er hat mich ausgefragt, er hat mich dann auch schon bald irgendwie danach zum Essen bei sich eingeladen, für mich gekocht, er hat aber auch immer sehr betont, dass er ja eine Freundin hat und da sehr zufrieden ist und sehr glücklich und so weiter und.

Deswegen war das für mich eigentlich sehr klar okay wir sind halt Vereinskollegen, die sie gut verstehen. Okay gab es denn in dieser Phase trotzdem Signale, die angedeutet haben, dass er mehr Interesse hat? Also jetzt muss man dazu sagen, diese Schiene, die er aufhört oder diese Nummer, die er abzieht, ist jetzt auch nicht

ungewöhnlich, das. Tenarzistische Männer, auch gerade dieses betonen, dass sie eine Freundin haben und dass sie da bleiben und dass sie da glücklich sind, das sagen sie mehr, um sich zu überzeugen als das gegenüber, und es ist auch nicht ungewöhnlich, dass über berufliche Beziehungen hobbybeziehungen die erste Annäherung stattfindet und eine beständige Präsenz und man fühlt sich sicher erstmal, weil man weiß okay. Der Rahmen ist gesetzt.

Wir sind berufliche Kollegen, wir sind Vereinskollegen und man bewegt sich in einem sicheren Rahmen. Man öffnet sich, weil man ist sicher sympathisch, aber trotzdem sind natürlich die Hintergedanken eines narzisstischen Mannes anderer, gab es Anzeichen, Signale, die zweideutig waren? Also er hat schon relativ bald mir auch Komplimente gemacht und. Also dass er ja schon findet, dass ich eine sehr attraktive Frau sei und sowas. Also ja, sowas halt.

Wie lange würdest du denn sagen, ging denn diese Vereinskollegen Geschichte? Also das war, das wurde dann immer enger und ich würde sagen, die Ganze, also diese Love bombing Phase ging ungefähr schon 9 Monate. Also 9 Monate wo ihr keine erotische partnerschaftliche Flirtbeziehung hattet. Ja, sondern wir waren wirklich viel paddeln. Das heißt, wir waren oft zusammen irgendwie unterwegs und haben uns sehr viel unterhalten.

Und in diesen 9 Monaten, weil du ja auch gesagt hast, er hat dich zum Essen bei ihm eingeladen, hat er. Dich seiner Freundin hier vorgestellt, war das hier zur kam das hier zur Sprache hast du hier danach gefragt. Sie war einfach nie da. Die haben auch nicht zusammen gewohnt. Es war einfach getrennt, es lief so wie parallel, also entweder hat er halt Zeit oder halt nicht, weil er mit ihr war, aber ich habe sie nie getroffen.

Hat er denn in diesen 9 Monate und 9 Monate sind wirklich eine sehr, sehr lange Zeit. Hat er denn da etwas über seine Beziehung, seine Freundin, seine damalige erzählt? Er hat. Erzählt, wie toll sie ist und dass er kocht für sie und dass das Essen rechtzeitig auf dem Tisch stehen muss, was auch ziemlich absurd ist, weil später, als wir zusammen waren, hat er immer extra so gekocht, dass es nie fertig war und nicht kommt. Also er hat es so halt ganz toll dargestellt, wie es im Endeffekt

aber auch nicht war. Okay jetzt haben wir eine andere Situation, nämlich also, aber auch da bestätigen, dass Ausnahmen die Regel in der Regel ist, da so eine Fute Red Flag, wenn ein Mann ganz schlecht über seine Ex spricht, aber tatsächlich die tendenziell eher verdeckten Narzissten, die machen das gar nicht so offensichtlich, sondern die behaupten tatsächlich manchmal sogar das Gegenteil, dass die Beziehung super ist. Und wie toll die Frau ist und wie sehr sie sie schätzen etc. Pp.

Das gibt es auch und das machen tatsächlich eher die verdeckten Narzissten. Okay also bis hierhin haben wir also 9 Monate eine enge freundschaftliche Verbindung. Wann ist das Geswitcht, wann hat sich das geändert? Also es war dann halt auch so, dass wir immer wieder am Wochenende unterwegs waren und an einem Wochenende bin ich dann mit ihm im Bus mitgefahren. Und dann war auch klar, dass ich auch in seinem Bus übernachten werde, weil das hatte er mir

angeboten. Dann habe ich halt auch kein Zelt gebraucht und so weiter und dann kam es halt so weit, dass es zum Schlafen ging und ich dachte halt, ich schlafe unten, er schläft oben und dann hat er mich so ganz irritiert angeschaut und gefragt, ob ich denn nicht oben bei ihm schlafen möchte und ich war auch irritiert, weil ich dachte, ja ich. Nö, und irgendwie habe ich aber dann zugestimmt, weil ich es gab dann schon.

Also ich war dann schon angezogen, weil er ja immer so toll war und so und habe dann oben bei ihm geschlafen und da hatten wir halt dann zum ersten Mal was miteinander und ich hatte das mega schlechte Gewissen, weil ich ja wusste, er hat eine Freundin und die sind glücklich und so weiter.

Und am nächsten Morgen hat er mir dann gesagt, ja, das fand ich dann auch recht kühl so. Ja, also wir können das so weitermachen, aber halt mehr nicht und ich habe dann so nachgefragt und dann hat er mir halt gesagt, ja sie hat eine offene Beziehung und dann war das quasi so, dass er also es war dann klar er wird ihr davon erzählen, aber das würde trotzdem dann so weiterlaufen können.

Wie es bis dahin war? Okay jetzt würde ich ganz gerne was wissen, und zwar 9 Monate sind eine sehr lange Zeit, in der natürlich ein eher verdeckter Narzisst sowohl sein wahres Naturell auch in einer freundschaftlichen Beziehung so darstellen kann, als wäre er tatsächlich ein sehr lieber, enger, vertrauenswürdiger Freund Vereinskollege.

Ich bin mir aber ziemlich sicher, dass auch in diesen 9 Monaten der Freundschaft vielleicht hier und da Situationen aufgetreten sind, auch in der freundschaftlichen Beziehung, die dir so ein bisschen ein seltsames Gefühl vielleicht vermittelt haben, sei es, was er erzählt hat, sei es, wie er irgendwann vielleicht mal reagiert hat, kannst du dich im Nachhinein vielleicht an so eine Red Flag, auch wenn ihr noch in einer freundschaftlichen Beziehung wart, erinnern?

Ja, also es gab zum Beispiel eine Situation, da sind wir im Auto gefahren, und währenddessen hat seine Freundin angerufen und ich war total schockiert von der Art und Weise, wie er mit ihr geredet hat. Also so richtig eiskalt und sie so abgeblockt und so und ich habe mir in dem Moment im Moment gedacht, bin ich froh, dass ich nicht mit dem Typ zusammen bin. Ich fand es richtig schlimm, wie er mit ihr geredet hat. Also einfach schon die die Tonlage und so.

Und ja, das war 1 und dann gab es noch was, da waren wir zu zweit auch im Auto und da ich weiß nicht mehr wie wir da drauf gekommen sind, aber er hat mich gefragt ob ich quasi wenn ich einen Partner hätte, ob ich bei dem bleiben würde. Wenn der nicht mehr funktionieren würde, also wenn der zum Beispiel im Rollstuhl sitzen würde oder sowas oder

irgendwie eingeschränkt wäre. Und dann habe ich mich voll über die Frage gewundert und habe aber gesagt, ja, also ich will den doch dann nicht hängen lassen, wenn ich den lieb und er hat sich darüber gewundert, dass ich das tun würde, weil man mit dem ja dann nichts mehr anfangen könnte. Wow, da hat er gerade mal die Masken.

Aber komplett fallen gelassen. Ich habe mir das nämlich schon gedacht, also deshalb habe ich auch nachgefragt, selbst wenn man in einer freundschaftlichen Beziehung ist oder einer beruflichen Beziehung, wenn man so viel und intensiv miteinander Zeit verbringt, dann muss es einen Moment, eine Situation gegeben haben, wo die Maske ein Stück fällt und man so einen

leichten. Eindruck leicht ironisch und in Anführungszeichen bekommt wie dieser Mann hinter dieser Fassade tickt, und das hat er bei den 2 Beispielen, die du gerade genannt hast, sehr deutlich gezeigt, nämlich wie eiskalt sie sein können und anhand der Frage, die sie dir gestellt haben und die Antwort, die sie geben würden, erkennt man, was das völlige Fehlen von emotionaler Empathie ich. Habe es leider nicht erkannt, aber ja.

Das haben wir alle nicht, das haben wir alle nicht, weil wir nur Gefahr erkennen, die wir kennen. Das ist die Voraussetzung, wenn du noch nie in deinem Leben so einer Gefahr, so einer Manipulation oder so einer Taktik, so einer Manipulativen ausgesetzt warst, dann tut man sich sehr schwer, das zu erkennen und diese Männer, weil ich auch immer wieder höre, aber man hat ihn sich doch

ausgesucht, nein, das. Frauen suchen sich keine manipulativen, abwertenden und gewaltbereiten gewalttätigen Männer aus, denn kein Mann, kein narzisstischer Mann kommt zu den ersten Dates und erzählt den Frauen, was er danach mit ihnen machen wird, wie er reagieren wird, wenn sie etwas braucht, wenn sie ein Bedürfnis hat, wie er mit dir umgehen wird, das machen sie erst, wenn sie sich sicher sind, dass der Fisch an

der Anger hängt. Und deshalb heißt es ja auch Love Bombing. Und übrigens, da ist schon etwas her, aber in einem britischen Medical Journal hat man tatsächlich love bombing als psychische Gewalt deklariert und gesagt, dass Love Bombing emotional abuse ist, also psychische Gewalt. Vielleicht finde ich den finde ich den Link zu diesem Journal. Und dann verlinke ich ihn in den Shownotes mit all den anderen Informationen. Zurück zu dem Punkt, wo ihr die Nacht miteinander verbracht habt

und du direkt betroffen warst. Betroffen von etwas, wo du Wochen oder Monate zuvor nur in Anführungszeichen Zeugin warst, nämlich seiner Kälte. Wie ging es dir denn danach beziehungsweise wie ging es denn dann weiter? Also ich. Ich habe das dann mal so

hingenommen. Es war dann auch, ich weiß nicht, ob das an dem Tag schon geklärt wurde, aber es war auf jeden Fall ziemlich schnell klar, dass er möchte, dass das im Verein heimlich bleibt, obwohl die Frau Freundin das sogar wissen durfte und von da an hat er glaube ich halt gewusst, dass ich irgendwie mich interessiere und dann hat er sich noch viel mehr Mühe gegeben, dann hat er.

Also ja, das ist war das gleiche, gesteigert für mich gekocht, sich für mich interessiert, auch irgendwie körperlich, sexuell, war total zugewandt und so und es war eigentlich abgemacht, dass wir halt nicht miteinander schlafen, weil es gehörte nicht zur Abmachung ist aber dann doch passiert und da war ich auch ziemlich überrumpelt und. Weil es war ja abgemacht, dass es nicht passiert. Und es war auch mit ihr ja ab, also seiner Freundin abgemacht,

dass das nicht passiert. Und ja, ich fand es in dem Moment toll und ich habe, ich habe mir dann ziemlich viele Gedanken darüber gemacht, was für mich in Ordnung ist und was nicht und. Aber dadurch, dass sie quasi mit dieser offenen Beziehung ja einverstanden war, habe ich das auch so erst mal so laufen lassen, sage ich mal, weil ich mir war irgendwie, ja klar, ich, wir werden eh nie zusammen sein und habe ich, also es war ja auch schön so genau.

Irgendwann seid ihr ja dann doch offiziell ein Paar geworden. Wann war das denn? Das war dann 3 Monate später und. Und das war auch so, dass die dann immer noch zusammen waren. Also wir haben quasi eine Mehrfachbeziehung gebildet sozusagen, also er hat quasi, ich weiß nicht, wie er das ihr gegenüber kommuniziert hat, aber so über die Dauer wurde es, dann hat sich das dann so

herauskristallisiert. Dass es in diese Richtung geht, ich weiß nicht genau, wie die darüber kommuniziert haben, aber sie haben auf jeden Fall darüber gesprochen und irgendwann war sie dann so weit, dass sie das akzeptieren würde, sozusagen, wenn sie mit mir darüber sprechen kann und bei mir genauso, dass ich das dann, also ich war dann inzwischen so weichgekocht, dass ich halt mit ihm zusammen sein wollte, aber ich wollte ja auch nichts anderes kaputt machen und so

und. Da habe ich mir echt viele Gedanken gemacht. Aber ich war einfach so verknallt, dass ich das dann eingegangen bin, obwohl das eigentlich nicht mein Ding ist. Du warst nicht verknallt, sondern höchst gerade manipuliert und darauf würde ich ganz gerne noch ein bisschen eingehen, bevor wir in die Phase kommen, in die zweite Phase, wo die Abwertung, die Demütigungen, das Silent Feetment, also die Formen der Gewalt.

Häufiger werden beziehungsweise anfangen, obwohl wir jetzt ja nach meiner Rechnung jetzt nach einem Jahr, also 9 Monate kollegiales Verhalten, dann kam der Sex im Bus und dann kam so das annähern Richtung Beziehung. Also sind wir bei einem Jahr, nach einem Jahr wurdest du schon hochgradig manipuliert, da gibt es schon Nähe Distanz, weil wenn jemand.

Besetzt ist in einer anderen Beziehung aber trotz allem einer dritten Person. So viel Aufwartung macht Komplimente, weiterhin den Kontakt hält, dann macht das, was natürlich dann entsteht, ein Habenwollen, eine Sehnsucht, weil man sich bindet, weil man ja vorher auch ein sehr freundschaftliches Verhältnis hat, das heißt also, man geht absolut in den Vertrauensvorschuss, man fühlt sich emotional sicher, dann kommt es.

Zur Intimität. Und dann wird diese Bindung noch mal bestärkt durch das intim werden, und da sind dann die Karten noch mal vollkommen neu gemischt und die haben eine neue Situation. Ich möchte gerne von dir wissen, obwohl du ja innerlich gegen dieses Konzept bist.

Was hat er dir denn erzählt, wie hat denn diese Nähe Distanz ausgesehen, wie hat diese Manipulation dich dahingehend zu einer Entscheidung zu. Zu bringen, die du unter normalen Umständen niemals nicht getroffen hättest, weil es nicht mit deinen Werten einhergeht, kannst du das ein bisschen rekonstruieren oder hast du eine Idee, jetzt zweieinhalb Jahre oder knapp 3 Jahre danach, wie das passieren konnte? Ja, also das war die Kombination aus.

Gesprächen, die ich zu dem Zeitpunkt sehr toll fand, mit krassen Komplimenten. Also sowas wie dein Streben nach Veränderung, Entwicklung macht für mich deine Attraktivität aus. Danke, dass ich dich kenne und wenn wir es hinkriegen, dass es unkompliziert bleibt, ist es noch ein Punkt mehr, den ich an dir mag. Also er hat quasi so darauf hingearbeitet, dass es. Unkompliziert bleiben muss. Und darf ich ganz kurz bitte einhaken? Merk dir unbedingt, was du sagen

wolltest. Aber dieser Satz ist so was von höchst manipulativ, denn dieser Satz bewirkt, dass ihr schweigt, wenn ihr ein schlechtes Bauchgefühl habt. Er lobt euch für euer Schweigen, für Euer nicht Anforderungen stellen, für Euer nicht Erwartungen haben, für Euer. Hinnehmen und ertragen, dafür lobt ihr euch mit solchen.

Du bist so schön unkompliziert und wenn es so unkompliziert bleibt, da haben wir auch schon eine emotionale Erpressung und eine Drohung. Wenn du also deinen Mund aufmachst, wenn du irgendwas dagegen sagst, wenn du auf einmal irgendwie meinst, hier Erwartungen und Ansprüche zu haben, dann Punkt, Punkt, Punkt, also in diesem Satz steckt so viel perfide, subtile Manipulation. Dass es einem nicht auffällt, das ist emotionale Erpressung.

Wenn es so unkompliziert bleibt. Das heißt, wenn du schön brav den Mund weiter hältst, dann kriegst du ab und zu schöne Momente und damit sollst du dich zufrieden geben. Genau ja. Also dazu passt auch. Zum Beispiel hat er. Solange wir nicht zusammen waren, aber die eine Affäre hatten, hat er nie bei mir übernachtet. Das war eine seine Regel und hat mir aber trotzdem erzählt, er will mit mir einschlafen und mit mir aufwachen. Also mixed Signals.

Diese zweideutigen Signale, die gegensätzlicher nicht sein könnten, wasch mich, aber mach mich nicht nass, Prinzip. Ja und? Was ist dazu gekommen? Ach so, ja, erzähl weiter. Also dann auch zu diesem mit dem Übernachten und nicht bei mir übernachten. Da hat er mir dann auf einmal eines Tages erzählt, dass er jetzt mit seiner anderen, Nee mit seiner Freundin, wir waren ja noch nicht zusammen, vereinbart hat, dass sie jetzt doch eine Weile monogam leben wollen werden werden.

Das würde ja bedeuten, dass unsere Affäre also beendet ist. Er hat aber gleich mir dazu gesagt, das sei das letzte, was er möchte. Also er hat mir quasi von dieser Vereinbarung erzählt, hat aber mir dann gleich noch gesagt, das will er aber gar nicht, also hat er ja was mit ihr vereinbart, was er nicht einhalten wird, was er auch nicht eingehalten hat. Und ich bin mir sicher, also hast du je mit der Freundin gesprochen? Ja, bis später denn.

Sehr viel. Später aber nicht zu dem Zeitpunkt, wo angeblich all diese Vereinbarungen zwischen ihm und ihr getroffen worden sind. Naja doch, also. Als es quasi dann die, als er dann gesagt hat, dass er mit mir zusammen sein möchte und sie damit auch einverstanden wäre, war ja die Bedingung, dass wir uns treffen und darüber austauschen. Also sie und. Das hat stattgefunden. Das hat stattgefunden und das war auch toll. Also mit ihr bin ich gut ausgekommen, oder?

Also ich meine damals mit ihm ja auch noch, aber wir beide beiden Frauen, wir haben halt geglaubt, dass er uns beide liebt. Und wir haben versucht, das unter einen Hut zu kriegen, und das war total. Also es war eine tolle Erfahrung, weil das nichts bösartiges war zwischen uns, sondern das war, wie kriegen wir das hin? Also eine tolle Erfahrung mit der Frau, wie ihr euch auf zwischenmenschlicher Ebene begegnet seid und wie ihr mit einem sehr schweren Thema umgegangen seid.

Okay. Wie ist es denn dann dazu gekommen, dass ihr ein offizielles Paar geworden seid und die andere nicht mehr im Spiel war? Also er hat mir dann an Silvester, dass er mit ihr verbracht hat. Am nächsten Morgen hat er mir eine Mail geschrieben, dass er, also er hat sich übrigens auch immer sehr kryptisch ausgedrückt, sodass man immer rumraten musste, was er denn jetzt eigentlich meint und.

Und da hat er mir geschrieben, in einer e Mail, dass er mich gerne ein Stück auf meiner Reise begleiten möchte und ich war halt dann so irritiert. Was meint er denn jetzt und will er jetzt doch mit mir zusammen sein und so und dann habe ich ihm geantwortet, ja, können wir bitte darüber reden, ich weiß nicht was du meinst und dann hat er mir einen Terminvorschlag für 10 Tage später geschickt und. Weil er ja keine Zeit hatte, was

mit seiner Freundin war. Okay. Und dann habe ich aber klar gemacht, dass das gar nicht geht. Und dann haben wir uns doch früher getroffen und da hat er mir dann gesagt, ja, wir können jetzt zusammen sein und sie ist damit einverstanden, aber du kannst mich nicht alleine haben und daraufhin habe ich mich dann mit ihr getroffen. Okay wie ging es dann weiter? Also es war dann quasi ein ganzes Jahr lang so, dass wir so eine Dreiecks Beziehung geführt haben.

Ein ganzes Jahr lang. Und dann gab es immer so Abmachungen, wer wann sozusagen dran ist. Ich fand es damals also diese, diese sozusagen in Anführungszeichen Organisation, die fand ich ja auch eigentlich ganz cool, weil ich ja gar nicht, also ich brauche eigentlich viel Zeit für mich. Und ich hatte, ich hatte keine Angst davor, dass das irgendwie, weil das Gespräch oder die Gespräche mit ihr so gut waren, habe ich gedacht, ich kann das

ausprobieren, sozusagen. Welche Formen der Gewalt hast du denn in dieser Beziehung erfahren? Welche Formen der psychischen Gewalt? Also es war auf jeden Fall massiv psychische Gewalt. Es hat massiv überwogen. Das war vor allem dieses Heißkalt, also immer so ganz so genau.

Ich habe das sogar als Kühlschrank bezeichnet, also er hat immer wieder so auf kalt geschalten und ich habe das oft auch angesprochen, manchmal hat er dann sogar zugestimmt, dass er seinen Kühlschrank ausmacht, das war ganz krass, also ich habe das sofort an seiner Stimme erkannt, in welchem. In welchem in welcher Version er sozusagen gerade ist. Er hat, auch wenn er dann nie im im netten Modus war, hat er ganz

anders gesprochen. Hat er zum Beispiel überall so ne drangehängt, so Hallole und so. Er hat mich sehr oft ignoriert, überhört, Angeschwiegen also das war auch extrem, ich dachte immer er hört schlecht.

Wir waren dann mal zusammen im Urlaub und da war dann eine Freundin dabei und wir saßen halt so zu viert am Tisch und ich war die ganze Zeit total irritiert, weil er immer wenn ich was gesagt habe nichts gesagt hat und ich habe mich aber nicht getraut es anzusprechen und irgendwann habe ich dann sie heimlich gebeten ob sie mal drauf achten kann und dann hat sie mir bestätigt, dass das stimmt und erst dann habe ich mich getraut, es anzusprechen.

Und dann hat er das geleugnet, hat aber trotzdem aufgehört für eine Weile. Aber das kam immer wieder. Also Gaslighting gab es, Erniedrigungen, Beleidigungen. Es war alles subtil, aber also hat zum Beispiel hat er mir mal, wir waren ja immer zusammen paddeln, hat er mir mal einen kleinen Feigling geschenkt, weil ich halt Angst hatte. So also es war nicht er hat mich nicht beschimpft, sondern er hat

alles so subtil verpackt. Wir waren auch zum Beispiel lang laufen und wenn wir uns auf der Loipe getroffen haben, hat er mich ignoriert und wenn ich ihn dann darauf angesprochen habe, war er sauer, dass ich wegen sowas sauer bin. Also guess Lighting ganz massives Guess Lighting. Gab es eine körperliche Gewalt? Also ich würde sagen, es ist auch sozusagen wie subtil. Er hat mir.

Wir waren standen hinter seinem Auto, ich stand unter seiner Kofferraumklappe, er hat mir den Kofferraum mit voller Wucht auf den Kopf geschlagen, so dass das umgefallene. Subtil, sondern das ist massive, sehr deutliche körperliche Gewalt. Ja, ich, ich meinte es subtil, weil es nicht so was wie schlagen war oder so es war, er hat es als Versehen getarnt deswegen. Das tun Sie sehr oft. Das ist. Ich weiß, was du mit subtil meinst. Es ist nicht subtil, weil es doch offensichtlich eine

Körperverletzung ist. Ich denke du benutzt den Begriff subtil, weil es nicht dieses mit der das, was man sonst kennt in Anführungszeichen das Schlagen ins Gesicht oder das Offensichtliche treten. Deshalb nennst du es subtil, obwohl es sehr offensichtliche Körperverletzung ist, nicht

durch seinen Körper. Aber durch einen Gegenstand und am Ende des Tages ist es Körperverletzung, egal, wie sie ausgeführt worden ist, mit der Hand oder mit einem Stock oder mit einem Stein oder in dem Fall eben mit dem Kofferraum, mit dem, mit dem jetzt fällt mir das Wort nicht ein, mit dem Deckel des Kofferraums Kofferraum, aber jeder weiß, Klappe genau, danke. Ja, er hat sich auch dafür nicht entschuldigt.

Ach was wundert mich jetzt nicht und was sie auch sehr oft machen ist im Schlaf schlagen und so tun als würden sie schlafen und sie hätten ganz schlecht geträumt. Habe ich auch sehr sehr oft auch in meinen 1 zu 1, also in meinen 1 zu 1 Sitzungen ja genau treten schlagen im Schlaf und dann so tun als Oh das habe ich gar nicht gemerkt, ich habe so tief geschlafen, ich hatte einen Alptraum aha, gab es sexualisierte Gewalt? Also da bin ich mir nicht

sicher. Es gab halt diese Situation, wo wir das erste Mal miteinander geschlafen haben, wo er mich so überrumpelt hat und es war ja eigentlich was anderes ausgemacht. Beschreibt das überrumpeln denn so, wie du es am Anfang erzählt hast? Diese Situation beschrieben hast, hat es erst mal so geklungen, als hättest du das so mit vollem ja und vollem Einverständnis gemacht und. Jetzt sagst du, er hat dich überrumpelt. Wie hat dieses Überrumpeln sich denn angefühlt, wie ist das denn passiert?

Also ich meine, wir hatten ja oft was miteinander und es war aber halt abgemacht, dass wir nicht miteinander schlafen und er ist dann, also es war ja dann aber immer nah dran irgendwie, und dann hat er auf einmal halt. Sein Teil reingesteckt, blöd gesagt und hat dann hinterher so auch so getan, als ob er sich halt jetzt nicht mehr zurückhalten konnte und so und ich kann es nicht gut einordnen, ich weiß es nicht.

Naja, es ist dadurch, dass du vorhinein im Vorhinein schon manipuliert worden bist, diese Situation überhaupt auf dich einzulassen, dich auf diese Situation einzulassen und es dann auch zu ertragen und mitzumachen, ist eine Art der Vergewaltigung und. Weil es nicht unter Betrachtung aller wahrheitsgetreuen Informationen eine freie

Entscheidung war. Und das ist, was viele nicht verstehen, das, was Jana gerade beschreibt und auch all die anderen Frauen, ist keine hundertprozentige bewusste Entscheidung, denn die Ereignisse und alles, was zuvor passiert ist, versetzen. Frauen schon in einen Zustand des Zwiespalts man kann schon gar nicht mehr die Dinge, die passieren, richtig einordnen, weil Heißkalt, Nähdistanzspielchen und Machtgefälle erschaffen werden.

Und dann ist man nicht mehr zu 100%, kognitiv und bewusst zu sagen, ja, ich habe da Lust drauf, ich habe alle Informationen, die ich bewerten kann, die ich abwägen kann, und tue es trotzdem, das ist eben nicht der Fall. Aber diesen Prozess und diese Dynamik verstehen in der Regel nur Frauen, die das erlebt haben, und kein Außenstehender, weil es in sich eine sehr komplexe Dynamik ist, die nicht greifbar ist, wenn man sie nicht selbst erlebt hat. Also ja, auch sexualisierte Gewalt.

Ich möchte da genau was ergänzen. Also es war auch so, dass ich quasi. Ich habe ihn nicht ein einziges Mal abgewiesen und da weiß ich auch nicht warum. Also ich glaube, das fällt in eine ähnliche Kategorie, oder? Das tut es, weil du von Anfang an dazu konditioniert worden bist, dich mit Brotkrümel zufrieden zu geben und es als dankend anzunehmen, dass er ja überhaupt auch da ist für dich und dass er überhaupt sich auch

für dich entscheidet. Und das sind wenige Momente, in denen du ihn ganz für dich alleine hast. Da ist keine dritte im Spiel, es sei denn, ihr hattet eine Dreierkonstellation. Auch beim Sex, aber das sind die einzigen Momente, die du exklusiv mit ihm verbracht hast. Und bevor du auf das Verzichtest, nimmst du es lieber hin. Unter den Umständen, die in deinem Fall stattgefunden haben. Gab es soziale und finanzielle

Gewalt? Also soziale Gewalt ist auch ein bisschen schwierig auseinander zu klamüsern, weil das war ja genau zu corona. Also wir sind Anfang 20 zusammen gekommen und kurz danach kam Lockdown, also das war dann der erste Lockdown, und noch dazu waren wir ja quasi immer mit dem Verein unterwegs, was dann ja auch.

Also erst waren wir immer mit dem Verein und ich war selten mit ihm alleine und da war es immer so, dass er quasi nach außen hin wollte er ja immer alles ganz toll darstellen und das war so wie ein Schutz für mich, solange wir im Verein unterwegs waren und dann kam aber Corona und dann waren wir halt sehr oft zu zweit und dann also.

Da gab es ja fast nichts zu tun für ihn, so quasi an sozialer Gewalt. Es gab aber schon sowas wie als dann irgendwann mal wieder was stattgefunden hat, wollte ich zu einer Party gehen von Freunden, von mir, die ich ganz lange nicht gesehen hatte, auch wegen Corona, und er hat mir zugesagt, dass wir da zusammen hingehen und dann hat er kurz vorher Streit angefangen und hat dann am Ende gesagt, Ich gehe da jetzt nicht mehr hin und. Dann hatte ich alleine gelassen.

Ja, ich bin dann am Ende natürlich auch nicht hingegangen und bei ihm geblieben. Und er hat auch gerne über seine Kollegen gelästert und über meine Kollegen und überhaupt immer alles schlecht gemacht, außer die wenigen, die er bewundert hat, weil die irgendwas ganz toll konnten. Und er hat auch das finde ich gehört, eigentlich auch dazu, also irgendwann spät nach nach diesem Jahr. Dreiecksbeziehung sozusagen ist dann die andere Frau gegangen.

Und dann waren wir zu zweit und dann war für ihn eigentlich, also ich hatte zu dem Zeitpunkt war ich irgendwie froh, dass ich ihn jetzt sozusagen mal für mich habe und habe mich aber nie getraut, ihn darauf anzusprechen, was das jetzt eigentlich für eine Definition ist oder wie das jetzt aussehen soll und so und habe es auch vor mir hergeschoben.

Und dann kam eines Tages ein Termin, der für mich beruflich sehr bedeutungsvoll war, also eine Preisverleihung, wo ich hingefahren bin und an diesem Tag hat er mich dann mit meiner Freundin betrogen. Oh. Und hat er mir dann später. Also hat er mir dann erzählt, am Sonntagabend, als wir schon schön gemütlich im Bett lagen, also also quasi kurz vorm Einschlafen.

Hat gedacht, ich nehme das einfach so hin, weil es ja wohl logisch, dass wir jetzt eine offene Beziehung haben und dass es meine Freundin ist, dass das ein Problem sein könnte. Auf die Idee kam man nicht und daraufhin ein paar Tage später hat er dann zu mir gesagt, also er würde jetzt ja an meiner Stelle die Freundschaft zu dieser Frau beenden, weil die hätte mich ja hintergangen. Ganz schön.

Ganz schön pervers. Ja. Also er hat auch da versucht zu Intrigen zu schüren und dich von einem sozialen Kontakt abzuhalten oder ihn fortzuführen. Wobei im Nachhinein betrachtet vielleicht es gar nicht so schade drum gewesen ist, dass du diese Freundin los bist. Ja, das stimmt. Und er hat auch, fällt mir jetzt auch gerade noch ein, über meine Schwester über, schlecht über meine Schwester geredet, obwohl

er sie überhaupt nicht kennt. Und das fällt alles tatsächlich unter soziale Gewalt, auch dieses deine beruflichen Erfolge nicht mit, feiern dich nicht zu diesen Anlässen begleiten und egal ob das jetzt berufliche Veranstaltungen sind, familiäre Streit davor zu initiieren oder danach oder während des. Anlass ist, irgendwie eine Fresse zu ziehen, beleidigt zu sein oder das Ruder an sich reißen und wieder sich selbst in

den Mittelpunkt zu stellen. Da gibt es ganz viele Arten und weisen, wie narzisstische Männer da agieren. Gab es noch finanzielle Gewalt und dann haben wir auch tatsächlich alle Formen der Gewalt schon durch. Ja, also ich sag mal, bei der finanziellen Gewalt bin ich relativ gut weggekommen. Er hat sich also, es war völlig klar, er hat viel mehr Geld als ich und er hat sich einfach komplett geweigert, über dieses Thema zu sprechen.

Wir haben halt am Anfang immer einfach jeder irgendwie was bezahlt, abwechselnd sind ja auch oft zusammen weggefahren, wofür man einkaufen musste und so was und irgendwann habe ich halt gesagt, ich würde gerne, dass wir zusammen einen Geldbeutel haben, zumindest wenn wir wegfahren, damit wir, damit es nicht so ist, dass ich aus Versehen viel mehr bezahle, weil wir einfach überhaupt keinen Überblick hat.

Und. Das hat er einfach verweigert und ab da hat er halt lieber immer einfach bezahlt. Das war mir dann auch nicht. Unrecht? Naja, was heißt es war denn nicht unrecht, wenn gemeinsame Aktivitäten stattfinden und einer sehr viel mehr Geld verdient, egal welche Konstellation von Beziehungen das ist, dann ist auch der, der mehr Geld verdient dafür zuständig, dass er einen größeren Anteil bezahlt. Eine Sache könnte ich dann noch anmerken.

Also es gab auch einmal die Sache, dass er mir angeboten hat, mir zum Geburtstag einen Kajak zu schenken und ich sollte ihm dann sagen, wieviel ich denn bekommen soll. Das fand ich auch sehr merkwürdig, also wieviel er davon bezahlen soll. Also dass er sich beteiligt. Ja. Was war der Punkt auf No Return? Janna, wie ist es zur Trennung gekommen? Das kam ziemlich plötzlich, weil ich war da.

Also ich war ja nach zweieinhalb Jahren richtig krass zermürbt, und mir ging es immer schlechter und ich glaube, er hatte quasi nicht mehr so viel von mir und dann ist noch was passiert, was passiert, dann habe ich quasi. Ein recht schlimmes Erlebnis beim Kajakfahren gehabt, wo er aber nicht dabei war.

Also es war was, wo ich einen Schock danach hatte und ich habe ihn dann angerufen und ihm davon erzählt und das hat ihn überhaupt nicht interessiert, der hat so ungefähr so, ja was stellst du dich so an und das kann ja mal vorkommen und keine Ahnung so was und in dem Moment dann habe ich unsere Verabredung abgesagt. Weil ich in dem Moment dann so schon gecheckt habe. Das kann jetzt aber gar nicht

sein. Und dann kam er aber trotzdem, weil er meine Nachricht gar nicht gelesen hatte, hat er zumindest behauptet, weiß ich nicht, ob es stimmt. Zu 99,9% sicherlich nicht. Jedenfalls kam er einfach trotzdem. Und dann gab's halt wieder Diskussionen und. Er hat dann hat sowieso ständig immer wieder mit Trennung gedroht.

Das war ja auch noch zwischendurch die ganze Zeit so und dann hat er da halt gesagt, ja, dann lass muss halt, das war sein Satz, also ich weiß nicht warum, also ich ich meine Erklärung ist, ich hatte nichts mehr zu geben und ich habe dann sogar in diesem Streit auch noch gesagt, dass ich keinen Bock mehr auf seine Spielchen habe, also vielleicht hat er einfach gecheckt, dass ich ihn durchschaut habe. Hatte ich zwar gar nicht in dem Moment, aber irgendwie habe ich

das Wort Spielchen benutzt. Naja, ich denke schon, dass du es gemerkt hast. Das hast du sehr intuitiv gesagt, aber du konntest wahrscheinlich noch nicht wirklich das richtige Wort dafür finden. Du wusstest nur, dass es Spielchen sind, aber welche Art von Spielchen konntest du nicht einordnen? Ja, so. Ja, und nach diesem Satz hat er quasi gesagt, ja, dann lassen wir es halt. Und dann war die Sache gegessen. Also. Er hat dann gewusst, dass das nicht mehr funktioniert, was er

da so macht. Und er hatte ja auch, da sind wir noch gar nicht drauf gekommen, er hatte ja schon schon jemand Neues so parat. Das ist ein ganz typisches Vorgehen. Wenn ihr zu nichts mehr zu gebrauchen seid, dann. Dann lassen sie euch fallen wie eine heiße Kartoffel, dann entsorgen sie euch. Janna, jetzt ist es schon knapp 3 Jahre her, wenn du so Zurückblickst, welche körperlichen und psychischen Auswirkungen und Symptome hattest du während der Beziehung

schon? Du hast vorher kurz ja was schon angesprochen, du warst sehr zermürbt und welche Symptome. Und welche Auswirkungen körperlich und psychisch war nach der Trennung immer noch dafür, vielleicht eine lange Zeit? Ja, also währenddessen konnte ich quasi nicht mehr schlafen, konnte mich nicht mehr

konzentrieren. Ich habe mal versucht, ein Buch zu lesen, weil ich irgendwie gedacht habe, ich könnte mal wieder ein Buch lesen, und dann habe ich nach jeder am Ende jeder Zeile habe ich nicht mehr gewusst, was am Anfang der Zeile stand, es war unmöglich. Ich habe mich total leer gefühlt und wertlos und unfähig und ich habe nur noch so ganz

automatisiert gelebt. Ich habe überhaupt nichts mehr gespürt und es war so wie ich weiß nicht, es war sehr von mir selbst getrennt, ich hatte krasse Rückenschmerzen, ich bin immer dünner geworden, ich hatte extreme Schmerzen vor der Periode. Wir haben auch eigentlich immer, wenn wir zusammen waren, Alkohol getrunken. Das war auch schwierig. Also dein Alkoholkonsum hat sich gesteigert. Ja, also bei mir war der nicht problematisch und es war dann auch wieder zu Ende, als wir

nicht mehr zusammen waren. Aber das hat sicher nicht dazu beigetragen, dass es mir besser ging. Also ich habe halt häufiger getrunken als sonst. Und ja, und was auch ganz krass war, war, dass ich keine Entscheidungen mehr treffen konnte. Also ich konnte das kann man glaube ich, generell sagen. Man muss ja auch beim Kajakfahren oft Sachen entscheiden, ob man jetzt was fährt oder nicht und so, und das wird immer schwieriger, also daran habe ich das sehr deutlich

gemerkt. Gibt es 3 Jahre nach der Trennung immer noch Symptome und Auswirkungen, die nicht komplett geheilt worden sind oder die komplett verschwunden sind? Also körperliche Symptome glaube ich nicht. Aber ich habe auch extrem viel gemacht, aber so emotional auf jeden Fall. Also ich habe ein Problem zu vertrauen auf jeden Fall. Sind die denn 3 Jahre, in denen du getrennt bist? Wahrscheinlich das erste Jahr vielleicht nicht so, aber gab es noch mal Dating mit anderen

Männern. Ja, es gab einen. Ich, ich sehe jetzt relativ schnell redflex. Ich kann noch nicht einordnen tatsächlich, ob ich die jetzt zu krass bewerte, also. Und in der Regel die. Alarmanlage zu scharf eingestellt ist. Das kann ich noch nicht bewerten. Und in der Regel aus meiner therapeutischen Erfahrung ist es nicht zu krass, wenn ihr diesen Satz sagt, zu euch selbst oder euch selbst zu sagen? Hört vielleicht.

Übertreibe ich doch aufgrund meiner schlechten Erfahrung oder vielleicht ist meine Alarmanlage, wie du so schön ausgedrückt hast, du scharf eingestellt oder zu sensibel?

Hundertprozentig nicht. Ich bin überzeugt davon, dass euer Bauchgefühl richtig liegt, ihr übertreibt nicht und dieses Vertrauensproblem, das entsteht meiner Meinung nach immer dann, wenn die Beziehung. Zwar vorbei ist mit dem Schmerz und den Auswirkungen, dealt man irgendwie, man hat irgendwie den gröbsten und tief sitzendsten Schmerz irgendwo überwunden und auch vielleicht ein Stück weit verarbeitet, aber das Wissen über wie Gewalt oder wie Manipulation in ihrer Gänze

aussieht, auch gerade in der Kennenlernphase, welche Taktik

dahinter steckt. Was für Auswirkungen es hat, wie sie sich äußert und was es mit eurem System macht, da, glaube ich, ist sicherlich noch Potenzial daran, weiter zu arbeiten, um wieder dieses Vertrauen in sich noch mehr zu stärken und eben tatsächlich von diesem Gedanken loszukommen, dass man übertreibt, denn dass man und dass man eben sich sagen kann, nee, das ist ein Red Flag, ich übertreibe nicht, das wird kein gutes Ende nehmen, wenn ich weiter Date.

Und da fehlt immer so noch so ein Stück weit finde ich diese Psychoedukation und das genaue Durchleuchten von A bis z, von narzisstisch toxischem Verhalten gerade in der Kennenlernphase und da unabhängig davon, ob Männlein oder Weiblein, weil die Strategien, auch wenn sie weibliche Narzissten anders ausleben, bleiben sie im Kern ja die gleichen, und wenn ihr da zu eurer Heilung. Und das Trauma verarbeitet habt noch so ein bisschen daran arbeitet.

Wie erkenne ich red flags und was sind Red Flags, dann seid ihr gut, dann seid ihr richtig gut gewappnet, dann glaubt mir, wenn ich dir sage, ihr könnt auf euer Bauchgefühl hören und Dating und also gerade Dating nach toxischen Beziehungen ist in der Regel eine schwierige Sache, weil man sehr verunsichert ist. Ich werde euch. Weil wir zu dem Thema gerade sind.

Ich werde euch auch noch den Workshop mit meiner Kollegin Lisa Joretschko verlinken, ein vierstündiger Workshop, da geht es nur um Red Flags und um Green Flags und diese ganzen Mythen den Frauen oft unterlegen und sich unsicher sind, ist er jetzt wirklich narzisstisch oder hat er vielleicht nur einen unsicheren Bindungsstil oder einen ängstlichen Bindungsstil und all diese Sachen mit dem Bindungsstil, die dröseln wir da

fast 4 Stunden auf. Also wenn ihr in derselben Situation seid, dass ihr euch beim Dating nicht mehr traut, dann guckt euch diesen Workshop an. Ich verlinke den zusammen mit den Terminen vom Retweet unten in den Shownotes Janna, was würdest du den Frauen, die deine Geschichte hören, gerne mitgeben? Also ich würde eigentlich sogar jeder Frau raten, sich darüber zu informieren, wie solche Manipulationen funktionieren.

Und wie die verdeckten auch aussehen können, also einfach also dieses Wissen darüber hat mir sehr viel geholfen, auch einfach das zurückzulassen. Also ich glaube, deswegen war ich auch dann am Ende richtig abwehrend und konnte das so schnell zu einem Ende bringen, weil ich genau wusste, worum es geht und. Was ich auch. Was ich auch. Raten würde ist, Außenstehende Perspektiven ernst zu nehmen und.

Weil es gab tatsächlich eine Person, die mich auch angesprochen hat, ob das wirklich alles in Ordnung ist da. Und ich habe die dann so ab. Ja, ich habe gesagt, ja, ja, das haben wir alles besprochen. Und so. Man meidet nicht in Zugriff, man meidet Menschen, die einem die Wahrheit so. Vorhalten, diese Wahrheit zu spiegeln, dass sie diese Veränderung wahrnehmen und euch ans Herz legen, da mal hinzuschauen, indem sie nachfragen.

Solche Leute werden meistens gemieden, ganz klar, weil die Wahrheit Schmerz auslösen würde und Schmerz bewirkt in der Regel auch eine Veränderung, und die wollen wir nicht, also zu dem Zeitpunkt wissen wir nicht, dass diese Veränderung uns das Leben rettet, und das meine ich genauso, wie ich es sage, wenn neben narzisstischen Männern. Ist es ein Tod auf Raten? Sie sind nicht therapierbar, Sie sind nicht heilbar, Sie haben euch nie geliebt, sie werden euch nie lieben, sie werden sich

niemals ändern. Das, was sich ändern wird, ist ihr, ihr werdet am Ende dieser Beziehung, wenn ihr sie lebendig überstanden habt, nur noch ein Häufchen Elend sein und das bis euer Lebensende, ja, das ist so. Ja, und dabei auch ernsthaft in Betracht ziehen, dass es sein kann, dass jemand. Der außen steht klarer sieht als man selbst. Das ist ja das Skurrile daran eigentlich.

Das ist richtig, also ein gutes soziales Netzwerk ist ganz, ganz hilfreich in vielen Fällen, und ich habe das auch bei den Klientinnen gemerkt, die ich im 1 zu 1 betreue. Je stabiler das Umfeld. Wenn es 1 gibt, Familie, Freunde, Kollegen, Kolleginnen. Je stabiler das Umfeld ist, um je mehr Verbindung, gute Verbindung, vertrauensvolle Verbindung da herrscht, umso schneller geht auch der Heilungsprozess einher. Das heißt nicht, dass es weniger

schmerzhaft ist. Schneller bedeutet nicht weniger Schmerz, der Schmerz bleibt der gleiche, denn wenn wir hier schon über Heilung reden, dann dauert es in der Regel sehr viele Jahre. Du bist jetzt 3 Jahre getrennt und immer noch bist du in einem Prozess, auch wenn schon sehr weit, aber du bist nach wie vor in einem Prozess, denn die Vertrauensproblematik, die du heute hast, resultiert ja noch aus dieser Beziehung und je mehr Support man im außen hat, desto

schneller geht es. Wie gesagt, das ist nicht weniger Schmerz denn Sehnsucht, morgens aufwachen. Und einfach grundlos in Anführungszeichen weinen, sobald man die Augen aufgeschlagen hat und in Atemnot ist. Oder dieses Gedankenkarussell, das begleitet einen sehr lange,

da kommt man nicht drum rum. Schmerz gehört mit zur Verarbeitung, weil es ein Schmerz der Wiedergeburt ist, ohne Schmerzangst Zweifel, Zukunftsängste geht es nicht, aber den Schmerz den Frauen. In der Trennungsphase erleben der ist irgendwann zu Ende, der ist endlich den Schmerz und ist leid, dass ihr tragt, während ihr noch in Beziehung seid. Das ist unendlich, solange ihr bleibt.

Liebe Janna, ich danke dir ganz ganz herzlich für Deinen Mut und deine Offenheit hier dein Schreiben zu brechen, auch du hast ein Stück Aufklärungsarbeit bewirkt und. Mit deiner Geschichte und ich wünsche dir weiterhin für den letzten Schritt deines Heilungsprozesses auch noch alles Gute, dass du irgendwann vertrauen fassen kannst und wie dein Leben führst, das frei ist von diesen Gedanken und von diesem Misstrauen und auch von diesem Schmerz. Danke dir. Danke dir auch für deine Arbeit.

Sehr, sehr gerne. Ganz liebe Grüße Tschüss, Mach's gut, Tschüss.