Genau also diese narzisstische Amnesie, das war, das hat mich wirklich, das hat mich, das hat mich so schockiert, weil damit rechnet man ja nicht, also das war wirklich, das war so schlimm für mich, und das zweite war, was er auch lernen musste bei mir, das war so dieser Morgensex als Quicky, also so quasi, wo ich dann gesagt habe, nur weil du einen Ständer hast, mich zu benutzen, das gibt es bei mir nicht, ich biete dir so viel Sex. Gerne, dass es, wenn nur du Sex
willst, weil Quickie und ich davon nichts hab, gibt's das nicht bei mir. Jede dritte Frau auf dieser Welt ist von partnerschaftlicher Gewalt betroffen. In diesem Podcast brechen Frauen ihr Schweigen und erzählen von ihren toxisch narzisstischen Beziehungen und die Gewalt, die sie durch ihre Partner erleben mussten. Narzissmus und toxische Beziehungen sind kein individuelles Beziehungsproblem, sondern ein gesellschaftliches,
das sehr tief verankert ist. An dieser Stelle auch eine Trägerwarnung, denn in vielen Erzählungen wird sehr detailliert über verschiedene Formen der Gewalt gesprochen. Die Geschichten, die du hören wirst, sind immer gleich das Einzige, das sich ändert, sind die Namen der Frauen, die sie erzählen. Und wenn du diese Geschichten bis zum Schluss gehört hast, lass gerne eine Bewertung für den Podcaster und unterstütze dabei, dass partnerschaftliche Gewalt kein Tabuthema mehr bleibt.
Und heute freue ich mich ganz besonders und aus tiefstem Herzen eine Frau begrüßen zu dürfen, die ihr Schweigen brechen möchte, weil ich diese Frau schon kenne und ich kenne sie, weil sie. Eine Teilnehmerin aus dem im Oktober einwöchigen About me Retreat ist oder war und sich seitdem ganz viel verändert hat und sie sehr schnell den Mut gefasst hat, nachdem viele Dinge passiert sind, ihre Geschichte zu erzählen und ihr Schweigen nicht nur in diesem kleinen
Rahmen zu brechen, sondern. Sondern sich jetzt mit ihrer Geschichte auch an die Öffentlichkeit zu wenden. Und ihr Name ist Chili. Chili ist aus Wien, ist 57 Jahre alt, war 4 Jahre lang mit einem narzisstischen Mann zusammen und ist heute ein gutes halbes Jahr getrennt und das ist ihre Geschichte herzlich willkommen, liebe Chili. Hallo Christina, vielen Dank. Ich freue mich sehr, dass ich da
bin. Und ich freue mich sehr, weil ich biete es den Frauen aus dem Retreat ja auch immer wieder an, so als Abschluss und um die ganze Sache irgendwie abzurunden, in einen Podcast zu kommen. Und ich glaube, von den 50 Frauen, die bis jetzt in den letzten Jahren auf unseren Retreats waren, glaube ich, bist du die Erste, die gesagt hat, ja, das mache ich und deshalb freut es mich ganz besonders, du hast quasi.
Den den Titel und wer weiß aber vielleicht wir hatten ja gestern Abend unseren Gruppensoom Call. Vielleicht werden sich nach deiner Geschichte doch noch andere melden aus dem Retreat, die ihre Geschichte auch erzählen. Jetzt ist ja wir sind aus dem Retreat Anfang November zurückgekommen, jetzt sind knapp 2 Monate vergangen, sagt mir Chili, was hat dich dazu bewogen zu sagen ich brech mein
Schweigen, ich will es erzählen. Ja, also meine meine Geschichte mit diesem Mann ist irgendwie eine Geschichte voller Grenzüberschreitungen über 4 Jahre hinweg und mir ist auf dem Retreat dann auch so so richtig klar geworden. Ich möchte gerne diese Geschichte erzählen, weil ich meine, so oft erlebt man das ja Gott sei Dank im Leben nicht, dass man jahrelang jeden Tag sich gegen Grenzüberschreitungen
behaupten muss. Und für mich ist das wirklich so, wenn eine einzige Frau diesen Podcast hört und ich werde es zwar nie erfahren, aber trotzdem ist der Gedanke für mich so Beglückend, die vielleicht deswegen früher aus einer narzisstischen Beziehung gehen kann, weil sie meine Geschichte gehört hat, würde mich das unglaublich freuen und glücklich machen. Oh, und ich glaube, das wirst du
erfahren. Und wenn du es nicht erfährst, dann erfahre ich es, denn ich bekomme jede Woche ganz, ganz viele Zuschriften, ganz viele e Mails von Frauen, die gesagt haben, dass ihnen genau dieser Podcast geholfen hat, sich zu trennen, ne, also diesen Schritt wirklich zu wagen und da merkt man einfach genau was du gesagt hast, wenn auch nur eine einzige Frau durch eine Geschichte diesen Weg wieder in ein neues
Leben gewaltfreies leben findet. Dann war es auf alle Fälle die Zeit, die Energie und alles, was man in so eine in so eine Plattform steckt, auch wert. Aber glaub mir, du wirst mehr erreichen als nur eine Frau, da bin ich mir sicher und ich leite es dir natürlich gleich weiter. Abgesehen davon kommen natürlich auch immer n paar Kommentare zu jeder Folge, die immer sehr bestärkend sind, aber das siehst du ja dann, wenn die Folge
online ist. Kommen wir aber zu deiner Geschichte und wir fangen natürlich auch bei dir genau da an. Wie bei all den anderen Frauen. Damit wir einen tiefen Einblick in die Details, in die Strategie, in die Taktik und in die Muster solcher narzisstischen Partner und Täter kommen. Erzähl uns Chili, wie hat alles angefangen, Phase 1 die love bombing Phase, wie hast du ihn kennengelernt?
Also ich. Ich muss dazu sagen, ich habe mich 2017 scheiden lassen nach einer zwanzigjährigen Beziehung und war dann 2 Jahre in einem richtigen Tunnel und als ich dann nach 2 Jahren diese Ehe gut aufgearbeitet hatte, habe ich beschlossen, ich versuche es mit online Dating.
Ich war damals 52 und war so quasi 20 Jahre vom Markt und habe mir gedacht, so das schaue ich mir jetzt an und dann war ich natürlich sehr verwundert, das werden viele Frauen nachvollziehen können, so was sich hat sich da alles geändert.
Und dann habe ich ziemlich rasch im November 2019 wurde ich, also gab es da dieses Match mit diesem Mann auf irgendeiner online Plattform und ich möchte dazu sagen, ich habe explizit in meinem Profil geschrieben, dass ich möchte, dass gebundene Männer mich sofort nach rüberschieben, nach links, weil ich ein Interesse an einer langfristigen Partnerschaft
habe. Und dieser Mann war verheiratet, hat es mir nicht gesagt, hat es mir zu spät gesagt und ich war leider so naiv, dass ich gedacht habe, naja, wenn ich das schon so explizit reinschreibe, dann wird es nicht passieren.
Ja, das war dann ein großer Fehler, also das war, das war eigentlich die erste Grenzüberschreitung, ohne dass ich es wusste, ja, und dann haben wir angefangen zu schreiben und er hat mich aber nicht besonders beeindruckt, das heißt, ich habe ihn eigentlich sehr lange Zeit ehrlicherweise auf der Ersatzbank gehabt, weil. Da andere Männer immer interessanter waren, mit denen zu schreiben oder die auch
kennenzulernen. Und das hat ewig gedauert, also wirklich von November 2019, dann hat er mir angeboten auf whatsapp zu wechseln, im März 20 und dann kennengelernt haben wir uns aber erst im Jänner 2021. Da war es dann. So dass ich, dass ich so, dass ich so viele schlechte Erfahrungen mit anderen Männern hatte, dass er von der
Ersatzbank aufgerückt ist. OK, Moment, Moment, damit ich es chronologisch noch mal zusammenfasse gematcht hab der im November 19 und jetzt hab ich es entweder falsch gehört, aber kennengelernt habt ihr euch im Januar 20 nicht 21. 21. 21 der war über ein Jahr auf der online Ersatzbank, aber ihr habt über diese Plattform immer wieder Kontakt gehabt. Habt ihr euch ausgetauscht, habt ihr kommuniziert. Genau also. Regelmäßig. Ja, wir haben also regelmäßig unregelmäßig bis März 2020, hin
und wieder. Also es war eigentlich so, dass es immer wieder eingeschlafen ist, und dann hat er wieder geschrieben, wie es mir geht und dann irgendwann habe ich zugestimmt, wir wechseln auf whatsapp, dann hat er einmal mit mir telefonieren wollen, das hat mich auch nicht besonders beeindruckt und es war ja auch Corona.
Ja, also das heißt, es gab dazwischen wieder Lockdowns und Mhm. Und ja, und manchmal hat er mir in der Nacht geschrieben, wie es mir geht und ich habe geantwortet, ja, es geht mir gut und dann haben wir uns wieder.
Tagelang habe ich nicht geantwortet oder kam nichts von ihm und aber von der Zeit von irgendwann wurde es dann mehr und und dann ja und irgendwann hat er dann eben gemeint, ob wir uns nicht doch zu einem Spaziergang wenigstens verabreden wollen und ich habe zugestimmt, weil ich gerade
richtig enttäuscht war. Nach 23 dates, die ich mit einem Mann hatte und mir gedacht hab, so, jetzt probier ich noch den einen aus, der da schon so lange auf der Ersatzbank ist und wenn das wieder nichts ist, hau ich den Hut drauf. Also es war wirklich so, dass ich mir gedacht hab, ich kann nicht mehr, das ist nichts für mich.
Ja, und dann habe ich ihn getroffen, bei Eiseskälte auf einen einstündigen Spaziergang. Länger hätte man nicht können, abends in der Dunkelheit beide mit Mützen, also man hat im Kino nicht viel vom anderen gesehen und er hat mich wieder nicht beeindruckt und vor allem hat er mich eigentlich richtig abgeturnt, weil er so ein ängstlicher Mensch war und so eine wahnsinnige Angst vor Corona Ansteckung hatte. Dass er mir so irre Sachen vorgeschlagen hat.
Damals gab es noch keine gratis Tests, ich solle doch das wäre, wäre doch mir zuzumuten 100€ für einen Test ausgeben, damit wir uns das nächste mal indoor treffen können. Ich habe gesagt, du tut mir leid, ich glaube wir passen nicht zusammen und ich bin nicht so ängstlich wie du.
Also wenn ich jemanden treffen will, dann vertraue ich dem dann auch, ja und dann hat er gemeint nein nein er meldet sich einfach wenn es gratis Tests gibt, ja. Und das also war wirklich sehr hartnäckig von Anfang an, und das hat mich natürlich beeindruckt. Und dann dann haben wir uns im März 21, gab es dann gratis Tests und in dieser Zeit hat er dann auch einige Wochen wirklich, da dürft er schon ein bisschen was über mich gewusst haben, also mich ausgefragt
haben. Da hat er dann Trigger bedient. Da habe ich mich eigentlich schon sehr angefangen zu für ihn zu interessieren, weil er so charmant war, weil er so viele Komplimente gemacht. Also da kam schon das, also da war das Love Bombing dann eigentlich schon zwischen Date 1 und 2. In den letzten Wochen davor ganz stark ja und und beim Treffen hat er auch wieder alles richtig gemacht, er hat mich bekocht. Es war alles irgendwie. Es war nicht zu vieles, war alles richtig.
Die Wohnung hat mir gefallen, er hat mich in seine Wohnung eingeladen, das war für mich auch okay, also das habe ich mir und man muss ja auch dazu sagen, ich war ja, ich war ja schon sehr ausgehungert, ja, und und ich war, also ich war Knallfall verliebt in ihn ja, also einfach weil er so charmant er war, unglaublich charmant, er konnte sich gut auswirken und so
weiter. Interessanterweise interessanterweise, wie sich das Geswitcht hat, und das hörten wir ja nicht zum ersten Mal. Ne, ich hab ganz viele Frauen, die erzählen, dass sie anfangs überhaupt kein Interesse hatten und auch ihr Körper und ihr Bauchgefühl eigentlich die
richtigen Impulse gegeben hat. Aber weil der Mann dann trotzdem in irgendeiner Form hartnäckig geblieben ist, also in seiner Präsenz, in seiner Kommunikation, manche sind auch genau an dem Punkt angekommen, wie du gerade beschrieben hast. Ne, ich hatte viele Dates und ich dachte mir, na ja. Ja, gibt es ihm halt doch eine Chance.
Ne, vielleicht ist es auch ganz gut, dass mal man mal so unaufgeregt in ein Date geht, ne können ja manchmal auch sehr gute Voraussetzungen gesunde Voraussetzungen sein, aber tatsächlich, das hat diesen Wendepunkt gebracht, als du ihn dann näher kennengelernt hast, hat er es geschafft mit seinem Charme, was ja ein typisches narzisstisches Merkmal ist. Dieser Charme, diese Eloquenz, ne.
Diese Hilfsbereitschaft auch, die sie an den Tag legen in der Kennenlernphase, dass sie dann dich letztendlich doch catchen, so im Nachhinein Chili, was würdest du sagen, wie lange hat denn diese vermeintlich gute love bombing Phase, wie lange hat sie gedauert bis bis zu der ersten Unstimmigkeit kamen, also die reine Love bombing Phase, was würdest du sagen, wie lange
hat sie gedauert? Also. Ich glaube, wir waren circa 2 Wochen zusammen, da war der erste Eifersuchtsanfall. Also du meinst 2 Wochen nach 2 Wochen Dating oder nach 2 Wochen beziehungsstatus? Also beziehungsstatus, weil wir haben eigentlich nach dem zweiten Date haben wir haben wir die Beziehung begonnen und da war dann schon sehr, sehr kurz danach. Das weiß ich. Das war ein schockierender Zustand, wie er mir gesagt hat, dass er verheiratet ist.
Da war ich aber schon verliebt und da bin ich offenbar sofort ins Trauma on hineingefallen, weil ich auch nicht mehr richtig reagieren konnte. Da habe ich so einen Film vor Augen, ich weiß ganz genau, wo er stand, ich weiß ganz genau, wie er geschaut hat und ich weiß auch, was mir zuerst durch den Kopf gegangen ist. Wie er mir gestanden hat, dass er verheiratet ist und was ich dann aber gesagt habe, dass das
nicht zusammengepasst hat. Also ich glaub, das war das erste Mal, wo es wirklich also und dort war ich aber schon hoffnungslos ihm ausgeliefert irgendwie. Mhm, also das hat nach 2 Wochen ist man tatsächlich noch nicht Trauma gebondet, weil da noch kein Trauma entstanden ist. Also er hat ne, es ist genau, es ist trotzdem. Es ist trotzdem ein traumatisches Erlebnis, ne, dass die den Boden unter den Füßen weggezogen hat.
So knallhart eine Wahrheit zu erfahren, die du von vornherein so klar kommuniziert hast, dass du sie nicht möchtest. Ne, und das ist so dieses Zuckerbrot und Peitsche Prinzip, das ist dieses Heißkalt, da fängt allerdings tatsächlich die emotionale Abhängigkeit an und wandelt sich dann in ein Trauma Bond, also emotionale Abhängigkeit und Trauma Bond sind 2 paar Stiefel. Und aber es war auf alle Fälle das erste traumatische Erlebnis in dieser Kennenlernphase.
Wie ging es dann weiter, nachdem er dir das offenbart hat, was ist danach passiert? Ja, also ich hab beschlossen, trotzdem jetzt mal mit ihm zusammen zu bleiben, weil ich immer gedacht hab, das ist irgendwie meine beste Option, aber ich hab ihm gesagt, das ist nur eine befristete Beziehung von Anfang an. Hab gesagt das ist auf 3 Monate befristet und vielleicht kriegst du noch mal eine Verlängerung. Weil ich ja von Anfang an nicht in einer Beziehung mit einem
verheirateten Mann sein wollte. Und er hat halt fast alles versucht, damit er da quasi eine unbefristete kriegt, ja. Einen unbefristeten Vertrag. Einen unbefristeten Vertrag kriegt genau und ja, und er hat. Gleichzeitig hat er mich wirklich auf auf allen Wolken und.
Gebettet und getragen ja, also das hat er auch über lange, lange Zeit, also abseits der Dinge, die er mir angetan hat, an Gewalt, vor allem psychischer Gewalt, hat er dazwischen nicht aufgehört, mich zu Bomben mit Liebe, das muss man bis zum Schluss, weil er ja bis zum Schluss Angst gehabt hat, ich verlasse ihn, das hat sich ja über 4 Jahre durchgezogen, und ich habe ihn ja auch ein paar Mal verlassen, bis ich es endgültig geschafft habe. Und das heißt, er hat einfach
irre viel investiert. Nur gleichzeitig nahmen halt diese Wahnsinns Attacken aus Kontrollwahn und Eifersucht, die nahmen bei ihm zu, weil das war das große Problem, das habe ich ihm auch mitgeteilt, das wollte er aber nie wahrhaben, ich habe gesagt, du hast eine zweite Frau.
Und damit ist natürlich unsere Beziehung auf einem ganz anderen Niveau. Also ich habe von Anfang an versucht, Grenzen einzuziehen und habe ihm gesagt, du hast keine Partnerin in mir, die 100%, also du hast kein Recht auf mich, weil ich habe ja keins auf dich mit 100% es gibt nur mich in deinem Leben und das hat er immer geleugnet. Also da hat er immer dann das Thema gewechselt, oder?
Ah nein, das kannst du doch nicht sagen, weil in Wirklichkeit liebe ich doch nur dich und also diesen ganzen Scheiß halt und da bin ich aber immer, also ich hab immer versucht hart zu bleiben was das betrifft. Mhm, und das ist natürlich auch ne gängige Taktik, gerade in so einer Konstellation, dass sie dann auf das Love Bombing einfach noch mal ne Schippe drauf tun. Und hier kommt natürlich auch das was.
Diese emotionale Abhängigkeit noch einmal vertieft dieses Zuckerbrot und Peitsche heißt Kaltnier Distanz und immer bei der Partnerin oder bei der Affäre, bei der Geliebten die Hoffnung nie zunichte zu machen und das mit einem sehr widersprüchlichen Verhalten untermauert. Und dazu kommen wir auch gleich, weil du die Formen der Gewalt schon angesprochen hast. Also es ist eine gängige Taktik,
dieses Verhalten abwechselnd. Und unberechenbar an den Tag zu legen, sodass man als Betroffene nie wirklich weiß, wie wird das nächste Treffen. Ja, und immer auch diese Anspruchshaltung, die ja für Narzissten so typisch ist. Ne, ist ja auch ein Diagnosemerkmal, dass sie eine Erwartung und eine Anspruchshaltung an die Partnerin haben, aber dass dies natürlich nie für beide gilt, sondern immer nur für sie, weil sie denken, sie haben eine Recht
darauf. Dass ihre Bedingungen, ihre Voraussetzungen, ihr Wille, ihr Wünsch, ihre Wünsche erfüllt werden. Was das mit der Partnerin macht und dass sie die gleichen Rechte hat, ne, so wie du es ja auch letztendlich ganz klar vertraglich festgelegt hast, das interessiert sie nicht und das interessiert sie nicht, weil die schönen Momente nur da sind, um euch in dieser Hoffnung zu halten. Es ist also nichts, was von Herzen kommt, weil sie Gefühle hegen, sondern.
Natürlich, wir wissen alle um den narzisstischen Supply. Natürlich sind da 2 Frauen, die einen Betüdeln und Umschwänzeln besser als nur eine, ja, er hat alles bekommen von beiden Frauen. Er hat alles bekommen, genau, und er hat also auch 2 Typen von Frauen so zusammengestellt, dass er wirklich von der einen das bekommen hat und von der anderen das. Mhm, jetzt hast du.
Die Formen der psychischen Gewalt schon angesprochen, das heißt, die erste Phase des Lovebombings hat sich dem Ende geneigt und langsam aber sicher kam Abwertung Gestleiting Schuldumkehr psychische Gewalt in die Beziehung mit rein. Erzähl ein bisschen. Darüber also die ganze Beziehung, war eben auf aufmacht und Kontrolle aufgebaut.
Er hat mir nie vertraut in Bezug auf, also auch in der Phase, wo ich so verliebt war, dass ich ja sowieso keinen anderen Mann angeschaut hätte, hat er mir nie vertraut und hat mir hinterher spioniert. Er hat versucht, durch ständige Präsenz entweder persönlich so wenn wir zusammen waren, oder aber wenn wir nicht zusammen waren, trotzdem durch Schriftliches ständig präsent sein. Also ständig whatsapp schreiben et cetera. Mich unter so unter Druck zu setzen.
Also ich habe wirklich so das Gefühl gehabt speedkills ja, ich kam nicht dazu nachzudenken und er hat mir ihre Vorhaltungen gemacht, wenn er wieder glaubt geglaubt hat, dass ich mit einem anderen Mann geredet habe, also dass ich habe mir zum Beispiel im Herbst 21, habe ich mir ein anderes Auto gekauft. Und da ging er mit in die Autosalons.
Das wollte ich auch, weil er gut verhandeln konnte, und danach hat er mir gesagt, also du hast mit dem Autoverkäufer gegurrt und ich hab gesagt, ich mein mit Gegurrt, sagt er. Naja, also ich möchte nicht, dass du mit anderen Männern, so hab ich gesagt, hör mal wenn ich erstens mal war das einer, den kannte ich, dem habe ich schon mein anderes Auto abgekauft ja, also den kannte ich auch schon lange, ja.
Und es war nichts zwischen uns, also überall, überall hat er irgendetwas gesehen, was an meinem Verhalten irgendwie nicht richtig war und ich habe dann auch jedes Mal, also wenn es mir gut ging, habe ich auch gekontert und habe gesagt, was hältst du mir vor, du fährst jetzt von mir zu deiner Frau, also was willst du mir vorhalten, ja, also ich habe wirklich, ich habe mich so gewehrt, weil ich das, weil ich überhaupt kein Typ Frau bin, der sich unterkriegen lässt.
Und trotzdem musste ich es ständig wieder tun. Das war eigentlich das Anstrengendste an der ganzen Beziehung und das kann man die Attacken von allen Seiten, also also die Eifersucht, die Kontrolle, er hat zum Beispiel, er hat es wirklich geschafft bei mir, dass ich ihm meine GPS Daten freigegeben habe, nur auf Gegenseitigkeit, weil er wollte natürlich, dass er mir seine nicht gibt, so wie das auch bei
seiner Frau und ihm war. Und ich habe gesagt, es kommt überhaupt nicht in Frage. Und irgendwann habe ich aber echt nachgegeben und wir hatten halt dann beide voneinander die GPS Daten, sodass er mich dann noch besser kontrollieren konnte. Er hat mir eine Apple Watch gekauft, weil ich auf Kur gefahren bin und damit er auf der Kur meine Gesundheitsdaten mitkriegt, also die musste ich ihm freigeben für die Apple Watch. Und ich dachte jetzt schon, weil ich natürlich weiß, was kommt.
Du hast die Geschichte hier im Retreat erzählt, erzähl, was mit dieser Apple Watch war und dem Puls. Ich weiß jetzt nicht, was hab ich da erzählt. Du hast mal erzählt im Retreat, dass irgendwann die Apple Watch gezeigt hat, dass du so n hohen Puls hast? Ach so, ja, also. Deine. Weißt du es? Noch. Ja, aber ich habe. Ich habe einfach Herzfrequenzstörungen, die die Apple Watch ja auch melden kann.
Ja und er hat und das hat, das hat damals auch schon begonnen, das war 2023 und er hat mit den Daten gar nichts anfangen können, das heißt, er hat 1000€ für eine Watch ausgegeben und konnte mit den Daten nichts anfangen, er hat ja geglaubt, wenn ich dort mit auf der Kur mit einem ins Bett gehe, würde er das irgendwie merken, ja und ich habe natürlich auch geblödelt, weil ich war mit einer Freundin dort und habe
natürlich auch geblödelt. Dass sie mal in der Nacht auch den Wolf tragen könnte und wir schauen könnten, ob wir ihn informieren, haben wir aber nicht gemacht. Ja, also jedenfalls so, so verrückte Dinge und er er wollte mich auch abhalten davon auf Kur zu fahren, er hat gemeint also es war eine Kur, weil ich damals schon sehr erschöpft war. Und er hat dann, er hat von Anfang an dagegen gesprochen.
Er hat auch wörtlich gesagt, er möchte nicht, dass ich fahre, weil es gibt gar keine medizinische Indikation, ich brauche keine Kur und das ein weiteres Ding, was wirklich ganz furchtbar war, war auch im Herbst 2023 habe ich mich über die Firma auf ein Gruppendynamik, Gruppendynamik, Ausbildung angemeldet und er. Hatte von Anfang an etwas dagegen, weil er auch eine Gruppendynamik Ausbildung in seiner Jugend gemacht hat und gemeint hat, da komme ich
anderen Männern viel zu nahe. Es geht gar nicht und seine Eifersucht hat auch verlangt, dass ich mich abmelde habe ich natürlich nicht gemacht und seine Eifersucht ging so weit, dass er am Tag vor dem Beginn dieser Ausbildung den Ausbildungsleiter angerufen hat und da hat ihm eine falsche Geschichte erzählt. Und hat dem gesagt, er würde sich gerne noch anmelden, aber nur, wenn das Männerfrauenverhältnis im Seminar so und so und so war,
weil sein Fokusschwerpunkt wär. Vor allem werden Genderthemen in seiner Firma und hat so herausgefunden, dass es eine reine Frauengruppe war und dadurch ging es ihm dann etwas besser krank. Einfach. Vollkommen krank. Also ganz viel Kontrolle. Ganz viel Eifersucht, die ein Narzisst natürlich projiziert. Dann alles, was ein Narzisst dir vorwirft, tut er ja selbst. Gab es zu dieser psychischen Gewalt schuldumkehr gab es. Ghosting, dass er tagelang verschwand oder nicht erreichbar
war oder schweigebehandlungen. Also es gab kein Silent Treatment, weil er seine Klappe einfach nicht halten konnte. Länger als 5 Minuten glaube ich, es gab ganz viel schuldumkehr, es war natürlich immer wenn an seinen Eifersuchtsausbrüchen wenn ich ihn dann auch ordentlich ans Bein gepinkelt habe und gesagt habe, was fällt dir eigentlich ein mich so zu behandeln, war natürlich immer ich schuld.
Also Schuldenumkehr war die ganze Zeit Thema und Gazlighting auch, also ganz oft, ganz oft hat er irgendetwas gesagt und wenn ich ihm dann sofort die Grenze aufgezeigt hab, dass das so nicht geht, war es immer ein Scherz. War doch immer ein Spaß, also das das das war ununterbrochen so. Hat er dich irgendwann mal in einem Streit beschimpft? Lame calling hast du das? Nein. Nein, keine Schimpfwörter.
Also ich, ich, ich hab irgendwie so, wenn man so die Formen der Gewalt durchgeht, hab ich so den Eindruck, ich bin ein gut, also mein Narzisst ist ein gutes Beispiel dafür, dass nicht alle Gewaltformen in, auch vor allem nicht in gleicher Weise ausgeprägt sein müssen. Es gab sehr. Also er hatte natürlich wenig Möglichkeiten zur finanziellen Gewalt, weil wir nicht verheiratet waren und nicht zusammen gelebt haben, nur sehr viel Zeit verbracht haben.
Er hat es schon probiert, aber dort hat er meine Grenzsetzung akzeptieren müssen, also er hat zum Beispiel, er war immer sehr großzügig, er hat mich ganz viel eingeladen zum Essen in in Hotels in schöne Wellness Kurzurlaub so übers Wochenende oder so. Aber das kam dann schon bald
irgendwann. Er möchte auch, dass ich mich jetzt auch mal beteilige und da habe ich ihm dann halt klipp und klar gesagt, hör mal, ich bin nur deine Geliebte, also was glaubst du, dass ich dir jetzt deinen Wellnessurlaub bezahle, wenn ich deine geliebte bin, habe ich gesagt, also wenn du halbe Halbe machen willst, das kannst du mit deiner Frau machen, aber nicht mit mir, dann fahren wir halt nicht. Also da hab ich mich auf die Beine gestellt und das hat er
dann einfach auch geschluckt. Ja und genauso. Also das, das heißt, die finanzielle Gewalt war jetzt nicht so n Thema aufgrund natürlich auch der Konstellation wie du schon gesagt hast, es gab keine gemeinsame Mietwohnung oder ein Haus oder ein gemeinsames Business oder gemeinsamen Alltag der bewältigt werden musste, aber er hat es durchaus probiert. Ja, also er hat auch im Scherz locker einmal pro Jahr gesagt, ob ich ihm nicht.
Weil ich doch was geerbt habe, weil meine Eltern beide schon verstorben waren, einen tollen Sportwagen vor die Tür stellen, so weil er so ein toller Hecht ist. So auf die Art ja, also das hat er das, das hat er nicht einmal gemacht, sondern das kam jährlich ja und es also es war bei ihm auch ein ganz großes Thema, was ja bei Narzissten oft ist. Neid und Missgunst. Wenn jemand mehr hatte, ja, also dass dass ich ein größeres Erbe hatte als er, hat ihn glaube ich immer gestört.
Mhm, OK. Das zum Thema finanzielle Gewalt gab es körperliche Gewalt? Er hat also ich hab mich ja mehrmals versucht von ihm zu trennen und oder auch von ihm wegzugehen, mitten in der Nacht, wenn es mir gereicht hat, da hat er sich versucht in den Wegzustellen, allerdings bin ich größer als er. Und habe mich dann.
Also ich bin zwar sehr schlank, aber ich habe mich da einfach voll in den Weg gestellt und habe gesagt, Nein, du stellst dich mir nicht in den Weg, also das hat er probiert, aber auch nicht richtig durchziehen können bei mir. Und es gab auch keine keine Androhungen von Gewalt verbal. Nein, wenn du nicht, dann. Nein, nein, nein. Aggressives Autofahren gab es und unglaublich aggressives Schimpfen während des Autofahrens. Also wirklich unflätiges fluchen gegen Gott und die Welt, aber
nicht gegen. Dich nicht gegen dich okay kommen wir zur nächsten Form der Gewalt, die sexualisierte Gewalt. Ja, also unsere Beziehung war. Geprägt von einer sehr großen Leidenschaftlichkeit und wir hatten sehr viel Sex. Ich war wirklich sexuell ausgehungert und ich hab das sehr genossen, dass er auch sehr viel Sex haben wollte, das hat mir immer, also das hat war sicher auch ein mit ein Grund warum ich so lange in dieser Beziehung geblieben bin, das muss ich schon sagen und.
Es war so, dass mir das, also dass, dass es nicht vorgekommen ist, dass ich ihn drüber lassen habe. Das gab es bei uns nicht, aber eigentlich nur deswegen, weil ich wirklich auch nach Jahren noch immer einfach sehr selber sehr viel Lust auf Sex hatte und also drüber gelassen habe ich ihn nicht. Es gab dann gegen Ende der Beziehung, wo es mir schon sehr schlecht mit ihm ging, habe ich ihm ein einige Male gesagt, dass ich nicht mit ihm schlafen
werde. Und da gab es diese, ernannte sie dann, die No Sex Events, da hat er dann immer so beleidigt, hat er dann so gemeint, so das ist so sehr liebe ich dich, dass ich auch für ein no Sex Event zu dir komme, das heißt ich sage dir nicht ab, auch wenn du schon wieder keine Lust hast. Und ich habe gesagt, ja das ist gut so, ich finde das ist auch ganz in Ordnung so, also er hat dann kam schon dieses beleidigt
sein deswegen aber. Es ist auch in der Nacht nichts passiert, so dass, was andere Frauen ja berichten. Er hat das, das gab es nicht, nein, nein, was es schon gab bei der sexualisierten Gewalt war, ich war von Anfang an sehr eindeutig, dass ich auf Blowjobs mit ihm keine Lust hatte, grundsätzlich nicht, und dass er einmal da sind, da hat man wie in einem, in einem sehr schönen Hotel auf sein langes Wochenende. Und wir kamen in das Hotelzimmer und er hat sich den Blowjob einfach genommen.
Also das, das war eindeutig sexualisierte Gewalt, hat das nachher dann relativieren zu relativieren versucht, indem er gemeint hat, na ja, und das weiß eh das schöne Hotel und das hat mich halt und die lange Fahrt hier her und bla bla bla und vor allem hat er mir dort auch also hat den gesamten Blowjob. An mir verrichtet und ich habe ihm immer gesagt, wenn wenn ich gelegentlich es möchte, dann nehme ich ihn mal kurz in den Mund. Als ein Teil des Ganzen.
Aber es gibt kein Abspritzen in meinen Mund, ganz grundsätzlich nicht und das hat er ja auch. 2 Jahre lang hat er das respektiert, das heißt, das war eine Grenze, die habe ich ganz zu Beginn der Beziehung gezogen und nach 2 Jahren hat er
plötzlich es vergessen. Nazistischamnesie genau also diese narzisstische Amnesie das war, das hat mich wirklich, das hat mich, das hat mich so schockiert, weil damit rechnet man ja nicht, also das war wirklich, das war so schlimm für mich, und das zweite war, was er auch lernen musste bei mir, das war so dieser Morgensex als Quickie, also so quasi, wo ich dann gesagt habe, nur weil du einen Ständer hast. Mich zu benutzen, das gibt es bei mir nicht.
Ich biete dir so viel Sex gerne, dass es, wenn nur du Sex willst, weil Quickie und ich davon nichts hab, gibt es das nicht bei mir und da hat er auch ein 2. Mal hat er sich es einfach genommen dann aber also das ging aber aber nicht mehr ja weil ich meine da hätte es ja viele Möglichkeiten gegeben in 4 Jahren. Naja, aber weißt du, weißt du Chili?
Egal, ob es nur einmal oder fünfmal passiert ist, in 4 Jahren, es ist sexualisierte Gewalt und dass sich etwas nehmen, ist eine Vergewaltigung. Punkt das. Stimmt, da bin ich, da bin ich auch ganz bei dir. Ich also mir geht es nur so darum, wann immer ich sehr viel Kraft auf diesem in diesem Bereich aufgebracht habe, meine Grenzen zu verteidigen, mit Zähnen und mit Klauen hat es nicht geschafft. Und wann immer ich halt einmal geschwächelt hab oder so, dann war es sofort.
Hat er sich es genommen, ja. Und das ist, was passiert in toxischen Beziehungen mit einem narzastischen Mann. Es geht nämlich nicht darum, dass ihr keine Grenzen habt und dein Beispiel und deine Geschichte verdeutlicht das ja einmal mehr und auch bei all den anderen Frauen, die Du im Retreat kennengelernt hast. Es liegt nicht daran, dass ihr keine Grenzen setzt, sondern es liegt daran.
Dass es von da ab zu eurem Alltag gehört, in den Widerstand und in den Kampf um diese Grenzen zu erhalten, geht, und das ist etwas, was zusätzlich auch an sich eigentlich eine übergeordnete Form der Gewalt ist, nämlich immer wieder so.
Entweder subtil und perfide oder sehr offensichtlich eure Grenzen, eure Mauern, niederzureißen eure Tür zu eurem Innersten, zu euren Werten, zu euren Bedürfnissen mit einem Rammbock dahinter jedes Mal drauf zu zählen und sie zu öffnen und sie zu zerstören, ist das, was einen großen Anteil an
der Erschöpfung ausmacht. Die ihr in dieser Beziehung erlebt, weil ihr tagtäglich und selbst bei dir hat es funktioniert, wo du nur in Anführungszeichen seine Geliebte warst und trotzdem mit so vielen Formen der Gewalt, die eine mehr, die andere weniger kämpfen musstest und die Spuren hinterlassen hat. Ne, es ist ein wahnsinniger Kraftakt. Jeden Tag wiederholen zu müssen, das verletzt mich. Das tut mir nicht gut.
Kannst du bitte, würdest du, bitte lass uns doch, und das ist ja nicht mit einem Mal vorbei, na, das macht ihr ja ständig, es ist ja wie ne Schallplatte, die kaputt ist und einfach springt und natürlich kostet euch das Kraft, körperlich, mental, psychisch, in jeder Hinsicht und natürlich hat man Momente, wo man die Konsequenz des Grenzensetzens nicht mehr tragen kann und dann knickt man ein und ein Narziss muss das nur so lange machen, bis ihr das immer und immer und immer wieder tut.
Ne ja und an deinem Beispiel finde ich sieht man auch sehr gut, auch wenn nicht jede Form der Gewalt in ihrer Ausprägung den Pik erreicht hat, hat es gereicht. Um dich in den Zustand bringen, in den du kamst, als du ins
Reduit gekommen bist. Ja. Also es gab massive psychische Gewalt, es gab hier und da körperliche Gewalt, denn auch die sexualisierte Gewalt ist gleichzeitig eine körperliche Gewalt, und es gab sexualisierte Gewalt. Kommen wir zu der sozialen Gewalt, wie ist es dir ergangen, wie weit hast du dich isolieren lassen? Ich habe einen sehr großen, guten Freundeskreis und ich habe mich da auch sehr gewehrt.
Er hat es versucht, also er hat es extrem versucht, soziale Gewalt auszuüben, weil er mich ja für sich alleine haben wollte. Er hat natürlich immer so getan, als ob er kein Problem damit hätte, wenn ich mich mit Freundinnen treffe, aber da kam dann immer dieses.
Naja und jetzt geht es mir so schlecht und heute hätten wir so einen schönen Abend miteinander haben und ich hätte Zeit gehabt und musst du dich unbedingt heute mit ihr Treffen und ihr habt euch doch eh vor ein paar Wochen schon gesehen.
Also das war immer da. Also es hat mich aber also hat mich ein also außer in der Verliebtheitsphase das erste das erste Jahr oder so da habe ich echt meine Freundinnen vernachlässigt aber danach nicht mehr und meine Freundinnen waren auch von Anfang an isoliert informiert und haben mich auch
von Anfang an unterstützt. Also ich habe wirklich ein gutes soziales Netz gehabt und und er hat bei bestimmte Freundinnen, gegen die hat er ganz schlecht gesprochen auch und bei manchen hat er es nicht gemacht, warum weiß ich nicht, ja, aber das war jedenfalls bei ihm so und. Naja, das kann ich dir im Nachhinein schon sagen. Ja, natürlich sind ihm die Freundinnen ein Dorn im Auge, die dich immer wieder, sage ich mal, liebevoll in Spur bringen und.
Und dir diese Realität dessen, was du erlebt hast, widergespiegelt haben und dich immer wieder zurück in die Realität geholt haben. Und wenn er davon natürlich irgendwie n Hint bekommen hat, dann klar waren das genau die Freundinnen, die vielleicht auch nicht immer ganz Lobes Hünend auf ihn gesungen haben und auf ihn geschworen haben, sondern Freundinnen, die vielleicht auch ihre Zeit mit dir beansprucht
haben. Sie durchsetzen wollten und du gesagt hast, ja klar, natürlich verbringe ich mit ihnen Zeit. Ne, wahrscheinlich waren das gar nicht die Freundinnen, die hier und da mal aufgetaucht sind, sondern die Freundinnen, denen du regelmäßig Zeit gewidmet hast. Kann ich mir gut vorstellen. Ja, auf jeden Fall.
Nur es war also explizit einer ist dabei, gegen die hat er nie schlecht gesprochen und die hat die hat von Anfang an auch mich gewarnt vor ihm und also, und da hat das irgendwie nicht geschnallt, ja, ich weiß es nicht, ja, aber jedenfalls, was auch soziale Gewalt ganz, ganz, ganz schlimm war von Anfang an, das war ich habe auch männliche Freunde. Ich hab auch gesagt, ich werde auf die nicht verzichten.
Also es sind vor allem 2, wie gesagt die waren beide lang vor dir da und hab auch dazu gesagt und wenn du dich nicht wie ein normaler Mensch verhältst, werden sie auch lang nach dir noch da sein in meinem Leben. Und da hat er trotzdem.
Also der eine ist einer, der ist immer in der Nacht wach und schläft am Tag aufgrund seines Berufes und deswegen habe ich den auch immer am Abend besucht und er konnte dann seine Arbeit im Homeoffice in der Nacht machen und ich bin neben ihm gesessen, habe ein Glas Wein getrunken und wir haben geplaudert und das hat halt schon mal bis 3 04:00 Uhr in der Früh gedauert, da ist er ausgezuckt eine Frau.
Meines Alters und die was auf sich hält, die geht nicht in das Haus eines fremden Mannes. Bis 03:00 Uhr früh, sondern da hat man um 10 am Abend hat man als Dame zu gehen und ich habe gesagt, es ist alles Bullshit, soll mich damit in Ruhe lassen und es hat nicht aufgehört also das und also ständig konfliktpunkte deswegen und also da, das war soziale Gewalt, muss ich sagen, war wirklich auch sehr sehr enervierend.
Mhm, wie hast du es denn empfunden, wenn deine Freundinnen dir immer wieder rückgemeldet haben, in was du da eigentlich reingeraten bist? Haben Sie eine Veränderung an dir bemerkt? Das könnte ich so nicht sagen, weil ich habe eigentlich ja von Anfang der Beziehung weg. Habe ich mit Ihnen ganz offen auch darüber gesprochen, dass ich in dieser Beziehung nicht bleiben möchte, das heißt, ich hatte den Eindruck, dass sie sie haben mich bestätigt darin.
Da auch wieder den Ausweg so rasch wie möglich zu suchen. Sie haben aber auch Verständnis gehabt, dass ich ihn nicht gleich finde. Also das war auch schon zu Zeiten, wo ich noch nicht wusste, dass er ein Narzisst ist. Aber sie wussten ja, dass ich von Anfang an dagegen gekämpft hab, in dieser Beziehung zu bleiben, also das war eigentlich eher so das vorherrschende, dass sie mich unterstützt haben, gesagt haben, wann immer du mich brauchst, bin ich für dich da. Und Veränderung haben Sie.
So eigentlich nicht bemerkt. Also ich habe mich ja auch all die Jahre wirklich behauptet und das, was sie schon gesehen haben, aber vor allem, weil ich es ihnen erzählt habe, war meine zunehmende Erschöpfung. Das haben Sie also bemerkt.
Ja, und es war auch eine Freundin, eine meiner besten Freundinnen war es, die mir, die mir schon, ich glaube im Frühling 2023, hat sie mir gesagt, du Chili, ich glaube, das ist ein Narzisst. Und dann habe ich eben angefangen zu lesen und und Podcasts zu hören und mich zu informieren. Und dadurch, dass mir eigentlich nur der grandiose Narzisst irgendwie geläufig war bis
dahin. Ich hatte keine Ahnung, dass es entdeckte Narzissten gibt, habe ich dann einfach auch sehr lange gebraucht, um also das wirklich nachzulesen und herauszufinden, es gibt ja so viele Formen von Narzissten, und dann bin ich mir sicher, war auch, und dann. Wollte ich natürlich noch mehr weg, aber es war wirklich den Ausstieg zu finden. Aus der Beziehung war für mich extrem schwer.
Erzähl ein bisschen darüber, wie oft du versucht hast, dich aus dieser Affäre zu trennen, denn es gab ja tatsächlich eine Vertragsverlängerung, die 3 Monate waren es ja nicht, sondern es waren fast 4 Jahre. Was hat dich dazu bewogen? Vielleicht fangen wir damit an. Warum bist du, glaubst du damals, heute weißt du ja nach dem Rescheat, warum du so lange geblieben bist. Aber wenn du Zurückdenkst an diese Zeit, warum bist du damals geblieben?
Was war so deine Hoffnung? Also es es waren zweimal hintereinander 3 Monatsbefristungen und danach habe ich gesagt, OK, ich gebe auf, weil da war ich also nach einem halben Jahr war ich einfach richtig verliebt. Und und hab ihm dann auch gesagt, OK ich geb mir das jetzt noch eine Weile und dann such ich mir einen anderen. Also das und ich konnt einfach dann nicht mehr weg.
Ja also warum ich dann auch nicht mehr weg konnte, obwohl mich so gelitten hab darunter, dass er verheiratet ist und es war ja auch zu Beginn war es so, dass er ganz zu Beginn hat er auch gesagt, er möchte eigentlich immer mit seiner schönen jungen Frau zusammen bleiben, seine Frau war viel jünger als er. Und das war irgendwie so.
Seine Frau war für ihn so eine Art Statussymbol, er ist nur 3 Jahre älter als ich gewesen, und da hat er immer gemeint, wir beide passen vom Alter her ja viel besser als zusammen und bla bla bla, aber er hat dann wie er gemerkt hat, dass ich mich nicht wirklich zur Gänze ihm hingebe, also dass ich mich nicht voll in diese Beziehung hineinwerfe zu diesem Zeitpunkt erst.
Das war glaube ich. Ende 2022 da hat er dann mir die große Lügengeschichte, die erste aufgetischt, nämlich, dass er sich natürlich für mich scheiden lassen würde, und ich habe, ich habe den Fehler gemacht, dass ich ihm auch ermöglicht habe, ich habe gesagt, ich warte 2 Jahre auf dich, habe gesagt, bis Silvester 2024 gebe ich dir Zeit, weil er gesagt hat, er braucht so lange, das ist alles so schwierig, sie haben auseinander zu dividieren und dies und jenes und noch etwas
und. Und, und dann habe ich es eben Ende 2024 trotzdem nicht geschafft zu gehen, habe aber oder doch nein, da bin ich früher gegangen, genau, ich bin im Herbst im Anfang September 2024 habe ich ihn verlassen, das erste Mal, weil ich mir gedacht habe, also ich muss jetzt diese paar Monate auch nicht mehr abwarten und da hat sich eine
Gelegenheit ergeben. Weil er mir erzählt hat, dass seine Frau wahrscheinlich Brustkrebs hat und damit natürlich alles, dass er sich trennt von ihr, jetzt in weite
Ferne rückt. Das muss er mal, habe ich gesagt, ja, das verstehe ich vollkommen und habe mich eigentlich gedacht, das ist ja eigentlich für mich jetzt absolut der Schuh zum Rausgehen, aus dieser Beziehung, habe gesagt, du musst dich jetzt um deine Frau kümmern, das ist eh ganz klar, alles andere wäre ja vollkommen verkehrt und damit.
Ist das jetzt beendet und ich geh und und das hat einen Monat gehalten, also ich hab nach einem Monat hat er mich zurückgehuvert indem er mir erzählt hat, sie hat doch keinen Brustkrebs. Und. Das Ergebnis der Biopsie hat er zum Anlass genommen, um ihr zu sagen, jetzt geht es einmal um mich, weil jetzt ging es ja die ganze Zeit nur um sie. Und nachdem das sexuelle Leben der Eheleute so schlecht ist und sie ja weder Lust hat noch wirklich auch weiß, wie Sex geht, schlägt er ihr vor, sie
muss nicht mehr. Weil das wusste ich, also er hat sie dazu gezwungen und sie hat das sich auch zwingen lassen, das war seine Erzählung, halt jedenfalls, vielleicht ist es eh ganz anders, aber das war die Story, jedenfalls hat er dann den Deal mit ihr gemacht. Sie ist aus dem Schlafzimmer ausgezogen, aus dem gemeinsamen, und sie haben keinen Sex mehr miteinander und er holt sich woanders und für fragt sie nicht
und er kompromittiert sie nicht. Das heißt, dass sie sicher sein kann, dass niemand ihr begegnet und dass wir nicht in der gleichen Gegend dann Händchen halten, erziehen, vor ihren Freunden oder so irgendwie, ja, das hat damit gemeint. Und ich habe ihm das noch mal geglaubt.
Bin noch mal mit ihm zusammen gegangen, habe aber nach einem Monat schon, also es wurde dann auch viel schlimmer nach diesem einen Monat richtiger Trennung. Vorher waren es immer nur ein 2 Wochen, da war es nicht so schlimm, aber nach dem einen über einen Monat Trennung war es wirklich viel schlimmer mit ihm, weil er dann so das Gefühl, ich glaube dann kam dieses Gefühl, naja jetzt ist sie nach einem Monat wieder zu mir zurück, jetzt habe ich sie und. Und dann habe ich so viel Druck
ausgeübt. Es war wirklich ganz furchtbar. Und dann habe ich nur noch versucht, wie schaffe ich es endgültig, habe gewusst, dann muss es endgültig sein und das habe ich dann geschafft, indem ich einfach diese Lüge aufgedeckt habe. Ich habe gewartet, bis sich diese Lüge, die er mir da aufgetischt hat, selbst
aufdeckt, weil. Da muss ich nur warten, bis er den Sommerurlaub 25 geplant hat und ich hab dann gesagt, Na ja, das geht ja nicht ne weil ich mein ihr schlaft ja nicht mehr miteinander, ihr habt teilt auch kein Zimmer mehr miteinander, wirst mir nicht erzählen wollen, dass du 2 Einzelzimmer buchst und wenn dann die, die das nicht glauben, dass du es aushältst.
Und habe dann auch zu ihm gesagt, also wenn du eh schon diesen Deal mit deiner Frau hast, dann müsstest du ja jetzt nach 4 Jahren Beziehung mit mir den Deal erweitern können.
Auf es gibt auch keinen gemeinsamen Urlaub der Eheleute mehr, sondern Urlaub. Mal verbringst du mit mir und wenn du da nicht darauf einstimmst, dann ist es gewesen, weil dann weiß ich, du hast ihn immer bewogen und das konnte er nicht, weil da war er offenbar seiner Frau gegenüber unter Druck und hat mir dann eine Geschichte noch versucht zu erzählen, dass er eine Villa gebucht hat.
Wo es 2 Schlafzimmer gibt für sie, und da habe ich also, da war es wirklich dann so, dass ich da konnte ich dann aufspringen, mitten in der Nacht bei ihm und habe gesagt, weißt du was, jetzt ist es jetzt, ist es wirklich aus und dann habe ich mal gesagt und bin gegangen, und das war es dann, also das war einfach dann, da habe ich es gewusst, jetzt geht. Es und ich habe ja ganz viele DM s auch auf Social Media, die immer wieder von den Next berichten und es entsteht.
Natürlicherweise, und dafür habe ich auch vollstes Verständnis, eine Art nicht Hass, aber eine Abneigung und eine Antipathie gegen die Next ne aus verschiedenen Gründen, weil man denkt die Next hat ihn gestohlen. Ne jetzt in einem anderen Kontext wie auf deinem, aber um dieses Thema der Next und wie die Geliebte und die noch Partnerin gegeneinander ausgespielt werden, ne da hat man natürlich auch die Angst. Nicht nur dass man denkt die
Next hat. Einem den Mann gestohlen sie hat nicht einen Mann gestohlen allererst, sondern ein Problem, und in der Zweiten die zweite. Der zweite Faktor, der dann noch dazu kommt. Die Frauen denken natürlich, dass er jetzt durch die Beziehung wahnsinnig viel gelernt hat und das mit der nächst besser macht in deinem Fall was ganz oft ist, wenn man in so einer Dreiecksbeziehung ist mit einem Narzissten, dass beide Frauen gegeneinander ausgespielt werden. Ja, es wird natürlich
hingehalten. Mit diesem Ich komme bald zu dir, das kann auch über Jahre gehen, dass man diese Hoffnung immer wieder aufrechterhält. Und dann kommen tatsächlich so klassische Lügen wie die Ehefrau ist erkrankt oder das Kind ist erkrankt und man müsse jetzt als Familie agieren und man hätte keine Zeit dafür, obwohl man dich doch so sehr liebt, aber dafür müsstest du Verständnis haben und sehr schnell entpuppt sich, dass es in vielen Fällen einfach gelogen ist, weil ihre
Lügen. Nicht mehr ganz so. Fruchten. Bei der Ehefrau, wie es bis dato funktioniert hat. Das heißt immer dann, wenn die Ehefrau anfängt, vielleicht ein Ultimatum zu setzen oder dieses traute Heim und seine Ressource da zu kippen droht oder gar ganz
zu weichen. Dann kommen diese Beziehungspausen, diese Heraufbeschworenen, durch Lügen oder inszenierten Pausen zur Geliebten, damit da n bisschen Ruhe einkehrt, sich die Frau zu Hause etwas beruhigt, der Mann öfter da ist, nicht mehr so viel am Handy, was auch immer, und dann nach einem Monat, wenn die zu Hause. Wieder ruhig gestellt ist die Ehefrau dann wieder bei der Geliebten anzuknüpfen und das zieht sich auch durch ein Muster. Genau, wenn diese Konstellation
wie bei dir ist. Diese 3, diese dreiecksbeziehungen wo eben ne Geliebte ist und ich weiß wie schmerzhaft es ist, dass man ja, dass man betrogen wird, aber Ladies die Next ist genauso manipuliert wie ihr diese Frau. Trägt nicht die Verantwortung, dass der narzisstische Mann sich
auf eine Affäre einlässt? Es ist immer, damit diese Affäre überhaupt zustande kommt, benötigt es 2 und vor allen Dingen bedeutet es auch, die Entscheidungsgewalt liegt zu 100% bei dem Mann, der zusagt und nicht bei der Frau, die da mit ihren Verführungskünsten ankommt und auspackt. Ne, darüber kann man moralisch ethisch sprechen, ob das in Ordnung ist. Aber Fakt ist nun mal, dass der Mann, dass der verheiratete Mann sich drauf einlässt. Ergibt sein OK und dadurch entsteht diese Affäre.
Ne das mal kleine als kleine Side Info gab es denn, also hat er je von seiner Exfrau erzählt was sie so ist, was sie nicht ist. Gab es dazwischen euch? Meinst du jetzt Exfrau? Weil die gab es. Auch nee, ach so, ja klar, natürlich, nee, nee, ich meine natürlich die noch Ehefrau, die da war, während du in. Affäre mit ihm warst. Er hat von Anfang an behauptet, er gehöre nicht zu den Männern, die der geliebten schlechte Dinge über die Ehefrau erzählen, sondern dafür da sei.
Er stehe er natürlich drüber, und er hat im gleichen Atemzug angefangen, sehr substil, sehr subtil, schlecht über sie zu reden, von Anfang an also. Er hat zwar immer gesagt, meine schöne junge Frau, ich bin verheiratet mit einer schönen jungen Frau, aber dann hat er ihren Körper.
Bemängelt also ist in einer Art und Weise über ihren Körper hergezogen, dass der ihn überhaupt nicht anziehen könnte et cetera, also wie man es wirklich, wie ich es ekelhaft finde, ja, weil so redet man nicht mit seinem Partner mit, egal mit wem, und gleichzeitig hat er aber auch so Trianguliert, also er hat zum Beispiel auch sie hervorgehoben und gelobt bei den Dingen, die nicht gepasst haben, weil er hat gemeint, sie sei die hochloyalste Person auf der
Welt, die es gäbe, aber. Ja, er könne also sie fragt also quasi, hatten sie mir dargestellt, als ob, ob sie sich einen Bleistift kaufen darf, fragt sie ihren Ehemann vorher um Erlaubnis, so oft, also so überspitzt ja, aber so irgendwie würde niemals eine Freundin an einem Abend treffen und sich mit der was ausmachen, bevor sie ihn gefragt hat, ob es ihm recht ist, dass sie die Freundin trifft an dem Abend, ja, und da habe ich wirklich immer gesagt, das kannst du mit mir nicht
spielen, das Spiel, ja, weil ich treffe meine Freundinnen und ich mache mir zuerst mit ihnen was aus. Und dann erzähle ich es dir. Aber sicher nicht, frage ich
dich vorher. Ja und also er hat, er hat sehr viel schlecht über sie gesprochen, immer wieder und das was du vorhin aber gemeint hast, Beziehungspausen gab es nicht, also im Sinne von, dass er mit mir Abstand gemacht hat, damit er sie wieder beruhigen kann, aber er hat immerhin in diesen 4 Jahren für sie ein Haus gebaut, nebenher auch noch, weil das
musste er tun, er hat ihr. Zu Beginn der Ehe, und die waren dann zu dem Zeitpunkt, die waren dann schon 7 bis 11 Jahre verheiratet, wie wir zusammen waren, hat er ihr versprochen, dass sie, also sie ist, in sein Haus gezogen, das aber für sie nicht aus verschiedensten Gründen nicht in Ordnung war, nachvollziehbar, nicht in Ordnung war und er dürfte ihr zu Beginn der Ehe versprochen haben, dass sie irgendwann, vielleicht spätestens nach 10 Jahren, ein eigenes Haus
bekommt, in dem sie auch dann immer bleiben kann. Wenn er viel früher gestorben ist oder so. Und, und das hat er tatsächlich neben mir, hat er, hat er ihr ein Haus gebaut und hat es damit auch geschafft, sie in einen Kredit hinein zu treiben, den sie vorher nicht hatte. Also vorher hätte ich easy cheasy gehen können, vorher hat sie einfach nur die Hälfte von den Fixkosten bezahlt und dann
sind sie umgezogen. Und sie hat die Hälfte von einem Haus. Er hatte das Geld aus seinem Erbe, musste keinen Kredit aufnehmen und sie musste über mindestens 250000 oder bis 300000€ Kredit aufnehmen und damit hat er sie natürlich noch mehr an sich gebunden. Natürlich, und da kommt, und da kommt die finanzielle Gewalt natürlich auch zum Vorschein in der Konstellation, wenn man in einer Ehe ist, weil da natürlich noch mehr. Hebel und Druck auszuüben und noch mehr Punkte da sind, um
gefügig zu machen. Gab es Kinder? Nein. Sie wollte gerne Kinder, also er hat dann am Schluss nach, also am Ende unserer Beziehung hat er dann plötzlich behauptet, also erst hat er immer gesagt, nein, sie wollte eh keine Kinder, aber dann wieder was anderes. Also ich glaube sie wollte Kinder hat seinetwegen verzichtet, sie war ja auch noch jung wie sie, sie war 1930 also
sie hat ihm eigentlich ihre. Ihre ganze Blüte der Jahre geschenkt und er hat sie ja vor mir auch schon betrogen und und dann am Ende der Beziehung hat er zu mir gesagt, Na ja, das Haus, das hat er ihr ja bauen müssen, weil sie seinetwegen auf
den Kinderwunsch verzichtet hat. Mhm. Er hatte Kinder schon aus 2 vorigen Beziehungen und hat sich dort auch als Vater als vielleicht also wirklich als eben so, wie du immer sagst, dass Narzissten gar keine Väter sind, erwiesen und eine ganz schwere Red Flag muss ich auch so dazu sagen. Ich hab seine Tochter nie kennengelernt, aber er hatte auch eine Tochter und er hat mir, er hat mir sehr viel erzählt aus seinem Leben, dass ich mir wirklich sehr anvertraut.
Er hat mir einen Brief seiner Tochter gezeigt, den hat sie ihm geschrieben zu ihrem 18. Geburtstag hat sie den Kontakt zu ihm komplett abgebrochen, wir haben aber eh nicht zusammen gelebt. Ja, also wir haben höchstens nicht einmal die ersten Jahre ihres Lebens oder so, aber sie wollte dann gar keinen Kontakt mehr zu ihm haben und sie hat das in dem Brief auch begründet damit, dass er sie die ganze Kindheit hindurch manipuliert hat, bis zu einem bis zu einem
Warte du bist. Mein Kater ist bis zu bis zu einem Grad, wo sie schwerste körperliche Symptome bekommen hat und deswegen den Kontakt komplett abgebrochen hat. Und jetzt hast du gerade etwas gesagt, wo ich so oder so eingeleitet hätte. Ein Thema, erzähl ein bisschen Chili, weil viele, die das hören. Im Gegensatz zu vielen anderen Folgen möchte man meinen, dass die Gewalt bei dir ja gar nicht so schlimm war und gar nicht so
viel da war. Ne, die Betroffenen wissen, was psychische Gewalt mit einem Macht, auch in der Position des Geliebten, auch in einer Fernbeziehung gar nicht immer unter einem Dach, dass diese Macht und kontrollgier Menschen zerstört, auch wenn man nicht eben wie gesagt jeden Tag. Zu Bett geht mit ihnen, sondern auch nur ein paar Tage im Monat mit ihnen verbringt oder ein paar Nächte. Und auch nicht, weil immer jede Form der Gewalt so in ihrer
Ausprägung den Peak erreicht. Und dennoch hat das was mit dir gemacht, und das nicht wenig, welche körperlichen und psychischen Symptome hast du während der Beziehung vielleicht schon gehabt, erklärt sich von selbst. Natürlich, dass du in der Reha warst und. Einmal. Das aber erzähl ein bisschen was darüber. Was hast du mit dir gemacht, körperlich, mental, geistig, seelisch? Also körperlich und psychisch. Das Schlimmste ist einfach wirklich eine ganz große Erschöpfung.
Ich bin Anfang dieses Jahres bin ich zusammengebrochen, also ich war in den, ich hatte 18 Tage frei in den Weihnachtsferien vor einem Jahr und. Und habe bis zuletzt sehr viel gearbeitet. Ich habe aber auch immer sehr viel gearbeitet und ich arbeite sehr gerne und habe einen tollen Job und ich bin aus den Weihnachtsferien 3 Monate nicht zurückgekommen, weil ich zuerst über einen grippalen Infekt, der
nicht mehr geheilt ist. Also ich habe 2 Monate einen schweren grippalen Infekt mit allen Zuständen. Dann eben so in die psychische Erschöpfung gegangen bin, dass ich, dass ich mich also wirklich für ganze 3 Monate krankschreiben lassen musste. Und ich hab bei uns in Österreich gibt es ja die sogenannte Wiedereingliederung, Teilzeit, ich weiß nicht, ob es das bei euch. Ja, gibt es auch. Und ich konnte dann den Rest des Jahres konnte ich Arbeitszeit, Arbeitszeit reduzieren.
Weil ich das dringend gebraucht habe. Ich bin in, also ich war schon vorher auch schon erschöpft, also mich hat meine Ehe auch erschöpft. Ja, keine Frage, ja, also das ist schon vorher auch schon da gewesen, aber hat mich so reingeritten wieder, dass ich wieder von vorne anfangen musste und das war also die Kombination, sehr viel arbeiten gehen und daneben dann eine sehr intensive Beziehung zu einem Narzissten zu führen.
Ist nicht, kann man nicht empfehlen, kann man nicht empfehlen und und also das war so dieser Mix aus körperlich und psychisch und was am Anfang der Beziehung ganz ganz extrem war waren Harnwegsinfekte. Um. Biss und bakterielle Vaginosen mehrmals wieder geheilt, hat wieder angefangen und irgendwann war es dann vorbei damit.
Also irgendwann hat. Kam das Gott sei Dank dann nicht mehr da, hat er mir dann, da hat er mir dann behauptet, so das hat doch damit zu tun, dass er jetzt mit seiner Frau nicht mehr schläft, irgendwie, damit hat es ja nur gegeben, dass es natürlich Mhm meine Flora genau auf das reagiert, ne, also das das, das war einfach das da meine meine meine Vagina hat mir gesagt, Hör auf mit diesem Mann, ja und ich hab es nicht verstanden in ja. Also war wirklich fläm, weil es
immer wieder von vorne angefangen hat und ich weiß nicht wie oft Antibiotika nehmen musste. Ja, also und ja, also alles was zur Erschöpfung halt dazu gehört, Kopfschmerzattacken immer wieder sehr viel Migräne, Rückenschmerzen, das Gefühl wirklich tot zu sein, Depressionen und. Also das ist alles etwas.
Nachdem ich jetzt 7 Monate getrennt bin, merke ich und das habe ich bei der endgültigen Trennung, wo ich ja auch wusste, für mich ist sie endgültig und er kann mich nicht mehr zurückhubern, habe ich dann gemerkt, mir Zeit für mich zu nehmen und mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen zu lassen, hat den Heilungsprozess eingeleitet und das ist wirklich
etwas, das merke ich, das hat. Dann bis zum Retreat hab ich schon viel geschafft, dadurch dass ich nicht mehr mit ihm Kontakt hatte und wo Contact wirklich komplett durchziehen konnte, bis auf ein einziges Mal wo ich ihn getroffen hab, wo er wo er sofort wieder angefangen hat mich zurück zu hufern gleichzeitig mir gesagt hat es ist so toll, dass dass das jetzt alles offen ausgesprochen ist mit seiner Frau.
Weil ich hab ja von wegen. Ich habe ja zur Absicherung der ganzen Geschichte habe ich ja, nachdem ich mich von ihm getrennt hatte, bin ich eine Woche später zu seiner Frau gegangen und habe ja von der ganzen Affäre erzählt, weil ich so eine Angst, wir wohnen ganz nah beisammen, Nachbarort quasi, und er hat ja immer mich auch gestalkt, und wenn ich mich früher getrennt hatte, hat er mich verfolgt, und ich wollte sicherstellen, dass er mich nicht mehr verfolgen möchte.
Und haben mir gedacht, mir geht das besser als ich gehe zu seiner Frau. Ich finde, ich stehe auch dazu. Ich finde, grundsätzlich sollte man ist die Wahrheit den Menschen zumutbar, die Inge hat schon gesagt, ich finde, es ist immer besser, man weiß es, also da gibt es ja, das ist ja, da geht ja ein Streit unter Frauen auch, sagt man so oder sagt man
es nicht, ne ich. Entschieden es ihr zu sagen, weil ich mir gedacht habe, also sie soll sich ihre Meinung selber bilden können und ich wollte vor allem sicherstellen, dass er so beschäftigt ist mit der Rettung seiner Ehe, dass er für mich keine Zeit mehr hat, zumindest für eine für die erste harte Zeit am Anfang, und er hat dann eben 3 Monate später hat wie wir uns getroffen haben, zufällig hat er zu mir gesagt, das ist super, dass er jetzt seiner Frau nichts mehr vorlügen
muss. Und gleichzeitig hat er sofort versucht, wieder mich dazu zu bringen, mit ihm ins Bett zu gehen. Aber. Anzubunkeln ganz. Geheim hinter dem Rücken seiner Frau. Das heißt, wenn ich an diesem Zeitpunkt rückfällig geworden wäre, hätte er wieder vor seiner Frau noch einmal von vorne begonnen, sie zu belügen, und ich hab zu ihm gesagt, das kommt gar nicht in Frage. Ab jetzt ist sie über alles informiert, also auch darüber, dass wir uns getroffen haben et cetera.
Wie hat sie denn reagiert? Ja, ja, also das ist das, was ich an der ganzen Sache bereue. Wirklich zutiefst bereue. Ich habe den Eindruck, wie ich sie kennengelernt habe und wir doch zweimal ein paar Minuten miteinander geredet haben, den Eindruck, dass diese Frau in einem in einer sehr starken Abhängigkeit von ihm ist das. Ist es in einem sehr desolaten
Zustand wahrscheinlich. Ich in einem sehr also sie erschien mir, sie hat also diese Frau ist um 13 Jahre jünger als ich und hat älter ausgesehen als ich und. Also verheerend. Und sie hat auch sofort gesagt, Nein, sie kann sich ja gar nicht trennen, der Kredit und sie kann nicht weg und sie haben keinen Urlaub gebucht und also sie hat
nur nur nur Probleme gesehen. Ja und und sie hat sie auch, also das ist mir hängen geblieben, sie hat zu mir gesagt, sie wissen ja, wie er ist, wo ich mir gedacht habe, ja, das weiß ich tatsächlich ja. Und also ich hab den Eindruck, dass Sie überhaupt nicht in der Lage ist, irgendetwas damit
anzufangen. Und was mir unendlich leid tut, ist, dass bei ihr jetzt das passiert ist durch meine Intervention, dass es jetzt für sie noch schlimmer ist, weil sie bei ihm geblieben ist und wie wir uns da 3 Monate nachher gesehen haben, hat er wörtlich zu mir gesagt, schatzi, also das war auch ein Übergriff, dass er mich schatzi genannt hat, schatzi. Sie macht alles, was ich.
Will. Und dieser Satz zeigt, dass er schon weit weg von dem nur narzisstischen Spektrum ist, sondern einfach da schon ins Psychopathische geht. Jemand, der das mit so einer Inbrunst und so fast voller Stolz verkündet, dass die eigene Ehefrau. Zu einer Sklavin geworden ist, zu einer Magd, zu einer, dass sie ihm hörig ist. Und das mit so einem stolzen Unterton, das geht weit über narzisstische Züge oder eine
narzisstische Störung hinaus. Vor allem hat er seinen Blick gesprochen, seine Augen haben geleuchtet dabei. Ja, er hat zwar leise gesagt, aber es war so richtig, es war so spürbar so, er wollte mir mitteilen, was er aufgrund dieser Vorfälle. Ich meine, er hat mich natürlich gehasst dafür, dass ich das getan hab.
Ja, aber was er daraus gemacht hat, ja, und dass sie jetzt quasi wirklich alles tut und keine Chance hat und er ja das auch eingeredet hat, dass sie ja von ihm nicht weg kann und und und und und was auch immer da passiert ist und bei diesem und da das, das hat mich ja so durcheinander gebracht, dass er mir das gesagt hat, dass ich dann am nächsten Tag noch mal hin bin zu ihr und sie wieder abgefangen hab bei der Hunderunde. Und da hat sie dann angefangen,
mich selber wüstes zu beschimpfen. Also da habe ich dann gesehen, dass Frau in einer unglaublich großen Not ist, und es hat mir sehr leid getan, aber ich es tut mir leid, aber ich bin auch ein Opfer gewesen und ich habe mir gedacht, ich konnte nicht anders, das ich musste so handeln und. Ich finde es auch. Ich persönlich finde es auch richtig so zu handeln, also ich,
ich wäre. Ich wäre in deiner Situation, hätte ich das auch getan und man merkt an der ersten Reaktion und an der zweiten, wie sein Einfluss in der Zwischenzeit war. Ne, also das muss man einfach ganz klar sagen, jetzt ist es noch nicht so lange her, es ist ein gutes halbes Jahr her. Was hat dir geholfen diese Zeit zu überwinden und was hat dir gut getan, was hast du gebraucht um in deinem Heilungsprozess da einfach noch einen Schritt
weiter zu kommen? Also ich habe mich Anfang Mai getrennt und es hat mir geholfen, dass ich über den Sommer ganz viel Zeit mit mir allein verbracht habe, im Freien, in meinem Garten, mit mir selbst nachdenkend, mit mir selber redend. Ich habe versucht, eine Therapeutin zu finden, die auf Narzissmus spezialisiert ist. Ist mir nicht gelungen, abgesehen davon gibt es nicht mehr. Nicht so viel. Gibt nicht so viele von uns. Das ist. Richtig, genau. Und man kriegt sowieso.
Also es war hoffnungslos und ich habe mir dann gedacht, OK, nein, dann muss ich das auch irgendwie alleine hinkriegen und also das, das heißt, ich hab sehr viel mit mir alleine gearbeitet und dann bin ich eben doch dadurch, dass ich den Podcast von dir schon sehr lange gehört hab, bin ich im Zuge eines Podcasts von dir auch auf das Retreat aufmerksam gemacht worden und da hab ich
dann. Lang überlegt haben, gesagt soll ich soll ich nicht und meine Tochter braucht mich, vielleicht geht noch in die Schule, in die letzte, ins letzte Jahr vor der Matura und und dann hab ich irgendwann hat eine Freundin zu mir gesagt, Ey, mach das doch und dann hab ich mir ein Herz gefasst und mit meiner Tochter geredet und hab gesagt, schaffst du das im Matura Jahr und sie hat gesagt, Ach Mama.
Fahr doch, ja, und dann habe ich mich eben angemeldet und ich muss sagen, also die Dinge, die die also, Schlafstörungen, durchschlafstörungen sind bei mir wirklich elendiglich schlimm gewesen, dieses Gedankenkreisen wenn du in der Nacht aufstehst und aufs Klo musst und dann nicht mehr einschlafen kannst. Und da musste ich auch Tabletten nehmen, um das irgendwie in den Griff zu kriegen und am nächsten Tag arbeiten zu gehen, und das habe ich. Das war ganz interessant.
Ich bin in Griechenland auf dem Retreat angekommen, Ende Oktober hatte ja da noch mal Sonne, bisschen Sommer, stimmt. Wir hatten, wir hatten, wir sind Ende Oktober. Nee, doch Ende Oktober, es war von 28. Oktober bis 4. November gell, wir hätten jeden Tag ins Meer gehen können, wir hatten so ein Glück mit dem Wetter, das war einfach, es war echt noch Spätsommer ne.
Ja, und dieses, dass ich noch einmal in den Sommer zurück konnte und dann gleichzeitig mit mit der Gruppe und mit den Interventionen, die du mit uns gemacht hast, gemeinsam mit der Marlene, die ja auch unglaublich ist, hat dazu geführt, dass ich ganz am Anfang der Woche mir gedacht habe, Puh, wenn ich hier morgen mit durchschlafstörungen 3 Stunden wach in der Nacht im Seminarraum sitze, werdet ihr mich trotzdem mögen.
Du. Probierst ja und habe einfach die Schlaftabletten abgesetzt und habe mir gedacht die
Meeresluft wird was dazu tun. Ich habe bei offenem Fenster geschlafen, ich habe das Meeresrauschen die ganze Nacht gehört und ich habe es wirklich geschafft in der Woche meine meine Schlaftabletten abzusetzen und seither also auch beim zurückkommen habe ich es nicht mehr genommen und seither komme ich ohne aus und es geht meistens gut, also es ist wirklich für mich so, dass dieses Schlimmste, dass die Schlafstörungen haben, mich in den Wahnsinn getrieben und. Ah. Das glaub.
Ich und die bin ich jetzt los. Also, und es muss, es muss an der Stelle auch echt mal gesagt werden. Also ich merk das auch an der Einzeltherapie die ich gebe bei den Frauen, es ist wirksam, es ist fantastisch, es bringt wahnsinnig viel ne heilen in der Gruppe in so einem Retreat hat jedoch noch mal einen anderen Impact ne dieses Gruppen, diese Gemeinsamkeit, dieses Auffangen in der Gemeinschaft dieses. Sich emotional sicher in einer Gruppe fühlen.
Das, was wir gestern auch beim Gruppen Zoom Call besprochen haben, das trägt maßgeblich dazu bei, dass ihr ein gutes Fundament habt, um in die Heilung zu gehen. Und bevor du die letzten Worte noch an die Frauen richtest mit deinem Impuls und deinen Ratschlägen, Ladies, lasst euch von dem Video, das auf der Website. Auf der Retreat Seite ist also auf meiner Website, ich verlinke sie unten natürlich in der Beschreibung.
Schaut euch das Video an, es dauert zwar glaube ich so 1012 Minuten, aber es gibt euch einen wirklich wirklich ganz tollen Einblick in was für eine Arbeit jeder eintaucht, in was für ein Gefühl in was für einer Atmosphäre und wieviel Heilung möglich ist. Die neuen Termine für nächstes Jahr, die stehen schon, das heißt die Anmeldung ist offiziell. Ende April und Ende Oktober.
Es gibt es nur zweimal im Jahr, es gibt nur eine begrenzte Zahl von 12 Plätzen, weil wir natürlich gewährleisten müssen, bei so einem Thema auch auf jede Frau individuell eingehen zu können. Aber lasst euch das nicht entgehen, schaut es euch an und wenn das Video euch nicht überzeugt und das melden mir die meisten, dass sie schon beim Video anfangen zu weinen, wenn Sie das sehen, dass wir da
hochgeladen haben. Dann lasst euch die die Worte von der Chili auch noch mal durch den Kopf gehen, weil es ist immer wieder passiert, dass wirklich körperliche Symptome abgenommen haben nach dieser Woche. Es passieren kleine Wunder tatsächlich, wenn das Nervensystem zur Ruhe kommt und ihr euch wieder sicher und gefangen und vor allen Dingen gesehen fühlt und ihr nach der Woche wisst, es war niemals eure Schuld, ne ja ja das ist es.
Und wenn du jetzt, liebe Chili, noch ein paar Worte an die Frauen richtest und vielleicht genau diese eine Frau erwischt, die aufgrund deiner Geschichte sich wieder erkennt und sagt, wenn die Chili das gemacht hat, dann mach ich das auch, dann zieh ich das auch durch. Was wäre das? Es sind, es ist nicht nur eine Sache, das eine, was ich auch sagen muss, was schon viele Frauen vor mir gesagt haben, das ist das mit dem Bauchgefühl. Dieses dieses nimm, nimm dir
Zeit für dich selbst. Zieh dich raus aus dieser Beziehung, in der du drin steckst. Gerade weil sie ja oft einen so versuchen, so unter Druck zu setzen, dass man sich eben nicht rausziehen kann. Spüre hin und frag den den eigenen Körper, was er dir sagt, wie du auf diesen Mann reagierst. Das ist das, das ist ein wichtiges Teil für mich.
Das zweite ist, dass dass eben eine Form der Gewalt auch schon ausreicht, also wenn es auch nur psychische Gewalt wäre, meistens, die kommt man da nie drauf, das ist trotzdem noch was anderes auch noch und und das, was dieses also was bei mir einfach so stark war, war dieses, dass ich so lange versucht hab, mir selber immer noch wieder Hoffnung zu machen und. Nein, es gibt keine Hoffnung. Lasst jegliche Hoffnung fahren, dass es jemals besser wird.
Es wird niemals besser, es wird höchstens schlechter. Danke. Und jeder Tag früher, den man aus so einer Beziehung mit so einem Narzisstenschwein rausgeht, ist ein gewonnener Tag. Weil danach kommen die Aufräumarbeiten und die Dauer dauern eh auch noch lange genug. Mir geht es heute, 7 Monate
später so viel besser, aber. Als es mir damals gegangen ist, dass ich wirklich nur sagen kann, lasst die Hoffnung fahren und geht so schnell wie möglich und mobilisiert den gesamten Freundeskreis, weil es geht nur so, also ohne ohne Freunde zu informieren, glaube ich, geht es gar nicht. Ja, aber wenn sie dann da sind und helfen und also eine Freundin von mir zum Beispiel, die hat, da habe ich gesagt, du, ich habe es jetzt geschafft, ich habe mich getrennt.
Jetzt muss ich durch die ärgste Herr harte Zeit durch und die hat mich jeden zweiten Tag um 07:00 Uhr in der Früh angerufen. Nur ganz kurz und wollt wissen ob es.
Oh, wie schön. Und das ist so n wichtiger Faktor ne öffnet euch, sprecht darüber, das ist ganz wichtig, denn Fakt ist auch jedes Mal wenn ihr zurück geht Ladies ist es in dem Kopf des Narzissten eine Bestätigung dafür, dass er euch nie etwas Unrechtes getan hat und so schlimm kann es ja nicht gewesen sein, wenn ihr wieder zurück geht. Also holt euch Hilfe und lasst auch hier abermals die Worte, die euch Chili sagt und die euch eigentlich jede Frau genauso
bestätigen kann. Es gibt ein anderes Leben danach und ein sehr viel besseres stimmst du mir dazu. Ja, ja, ja. Also ich bin so noch nicht durch, aber ich hab das Gefühl, es ist ich bin auf einem guten Weg und durch den Austausch mit den anderen Frauen das da möchte ich dich auch wirklich bestätigen.
Dass ich jetzt 11 andere Frauen kenne, die eine ähnliche Geschichte wie ich durchgemacht haben, denen ich auch jederzeit, wenn ich eine dunkle Stunde habe und die dunklen Stunden kommen, manchmal schreiben kann und sagen kann, bitte fangt es mich auf, die Schreiben zurück, die sind da also.
Ich weiß, ich war ja bis vor kurzem noch in der whatsapp Gruppe, die danach entstanden ist, die wir haben und ihr seid wirklich nach wie vor auch 2 Monate später in wirklich sehr regem Austausch. Und genau dafür gibt es ja auch das ne und gemeinsam mit anderen Hallen ist noch mal next Level und ich merk es dir ja auch an. Ich weiß noch ganz genau, wie du in dieses Retreat gekommen bist und man hat wie eigentlich bei jeder Frau gesehen, was es mit euch macht, wenn ihr
zusammenkommt und ich bin der Meinung, wenn Frauen Frauen supporten, kann nur etwas ganz fantastisches und Wundervolles entstehen und deshalb gibt es das alles und es ist schön. Dass du dich dazu entschlossen hast, ein Teil dieser Community zu sein und jetzt auch noch im Podcast deine Geschichte erzählt hast. So als nicht Abschlussrunde. Ja, und ich muss dir das wirklich sagen.
Christina, Ich bin dir so unglaublich dankbar für diesen Podcast, weil als ich auf den Podcast gestoßen bin, da hat es bei mir dann richtig Klick gemacht. Also ich habe urviel schon gelesen vorher. Und auch andere Podcasts gehört aber durch diese vielen Geschichten, also deswegen mach ich die auch, bitte, bitte hör nicht auf damit, auch wenn es manchmal vielleicht anstrengend
ist. Aber durch diese vielen Geschichten ist es so, dass man diesen diesen vielen Grenzüberschreitungen der Narzissten, wenn man noch in der narzisstischen Beziehung ist, wieder Part bieten kann, weil es ja über Wiederholung geht. Also ich habe. Natürlich Glück gehabt, wenn ich, wenn ich jeden Tag eine neue Geschichte gehört habe, von einer anderen Frau hat das bei mir wieder einen kleinen Puzzlestein bewegt, dass auch
ich es daraus schaffen kann. Also ich bin ja da wirklich unglaublich dankbar dafür und auch Spotify dankbar dafür, das ist. Das ist schön und ich mache diese Arbeit wirklich gerne, weil ich natürlich sehe, wie viele Früchte sie für euch trägt und. Ja, solange Frauen bereit sind, ihr Schweigen zu brechen, solange wird es diesen Podcast auch ganz sicherlich geben, damit er genau das bewirkt, wovon Du, liebe Chili, gerade
gesprochen hast. Wir machen auf alle Fälle weiter und ja, was soll ich sagen, es war mir eine Ehre, dass du in meinem Podcast warst als erste Teilnehmerin. Von vielen in dem Retreat und ich kann mir vorstellen, dass nach deiner Geschichte sicherlich auch noch andere kommen werden, die im Retreat waren und ihre Geschichte zum
Abschluss noch erzählen. Ich bin mir sicher, wir haben uns nicht das letzte Mal gehört, noch nicht das letzte Mal gesehen, es gibt ein Revival dieses Jahr von allen Retreats, die wir bis jetzt gemacht haben und das wird sicherlich auch noch mal ein ganz tolles Event und etwas ganz wundervolles, wenn alle Frauen, die daran teilgenommen haben. Bei diesem Event auftauchen und sich kennenlernen und ich freue
mich schon ganz besonders. Aber ihr Fahrt natürlich vom Newsletter davon und bekommt eine E Mail von der Marlene und bis dahin wünsche ich dir alles erdenklich Gute auf deinem Heilungsweg. Wie du schon gesagt hast, es braucht Zeit, es braucht Wiederholung und es braucht, dass sich euer Körper wieder emotional sicher fühlt und euer Nervensystem aufgebaut wird. Habt Geduld mit euch, es ist
machbar. Vielen Dank. Ganz lieb. Viele Grüße hier vom Chiemsee nach Wien und ich bin mir sicher, wir hören und sehen Recht bald wieder voneinander. Ganz herzlichen Dank Chili für deinen Mut dein Schweigen zu brechen. Danke dir auch alles Liebe zurück, danke, danke, alles Liebe. Ciao, Mach's gut, Chili. Ciao.