In diesem Podcast nehmen Opfer von narzisstischer Gewalt all ihren Mut und Erzählen über die partnerschaftliche Gewalt, die sie erlebt haben. Vorab Narzissmus ist keine Modeerscheinung oder ein plötzlich auftauchendes Phänomen. Er ist tief in unserer Gesellschaft verankert und kein individuelles Beziehungsproblem,
sondern ein gesellschaftliches. Und wie narzisstische Gewalt in Beziehungen aussieht und welchen immer wiederkehrenden Muster und verhalten diese Beziehungen unterliegen, erfahrt ihr hier. Und heute? Bei mir ist Sarah Sarah ist 30 Jahre alt, lebt in Berlin und war mit diesen Menschen 4 Jahre zusammen, heute es seit dreieinhalb Jahren getrennt und hier ist Sarahs Geschichte herzlich willkommen.
Sarah. Dankeschön Hallo Sarah schön, dass du dich entschieden hast, deine Geschichte mit ganz vielen Frauen zu teilen. Und wir starten auch gleich mit der ersten Frage erzähl uns doch allen, wie du diesen Menschen kennengelernt hast? Mhm, Mhm, ja also das war über ne Freundin, beziehungsweise auch meiner damaligen Mitbewohnerin. Die hat halt irgendwie gesagt ja, das Feiern gehen zu so einer Blaulichtparty. Also so für Menschen mit Martinshorn und meistens der
Uniform? Genau und er war dann halt auch eingeladen, weil er die Ausbildung mit ihr gemacht hat und die sich daher kannten. Und dann ja ist es halt so gestartet, dass wir uns bei uns getroffen haben, dann noch vorgeglüht haben und er war sowieso auch eingeplant, so als Übernachtungsgast im Wohnzimmer auf der Couch so von ihr. Ja, und die erste Begegnung war dann. Ja erstmal höflich, nett, freundlich hatte ich so den Eindruck. Bisschen zurückhaltend.
Gebildet war. Und ja gut, auch so ein bisschen wortgewandt muss man auch sagen, also hatte schon immer eine sehr. Präzise Art und Weise sag ich sag ich mal Sachen anzusprechen das hörte sich immer sehr direkt an und ja, dann im Verlauf hat er halt irgendwie. So ein paar Sachen gemacht also Witze zum Beispiel, die ich nicht witzig fand und wo ich dann irgendwie auch. Ja, irgendwie so ein komisches Gefühl halt bekommen hab so das. Was meinst du komisches Gefühl? Ja, irgendwie.
Wirkte das halt ein bisschen arrogant, auch ganz oft auch nicht, also das, was ich zuerst als gebildet und wortgewandt zu wahrgenommen hab, das wirkt ja so ein bisschen. Affektiert auch also schon arrogant halt einfach und. Ja, auch diese Witze, die er so gemacht hat, die hatten halt auch irgendwie schon so n ja so einen komischen Touch einfach irgendwie. Mhm, das war so ein bisschen. Ne Mischung aus, wie du gerade gesagt hast fasziniert aber dieses Gefühl das dich dabei begleitet hat.
War ja deine Intuition also eigentlich schon das erste Anzeichen einer Red Flag? Jetzt habt ihr euch also da kennengelernt auf dieser Party? Das hat tatsächlich ein bisschen gedauert. Das war jetzt halt eher so ne auf der Party haben wir irgendwie sind wir ins Gespräch gekommen, obwohl ich eigentlich immer so Abstand von ihm gehalten hab. Dann gab es bei uns noch mal 2 Wochen später die WG Einweihungsfeier da war er dann auch da habe ich eigentlich auch weiter Abstand gehalten, aber da
ist dann halt. Zu späterer Stunde sag ich mal das so gewesen, dass wir. Ja, dann doch mehr miteinander geredet haben und dann? Im Verlauf kam es halt irgendwie erst danach, dann zu. Nem Date so wirklich warum bist du auf Abstand gegangen? Ja, weil ich halt dieses komische Gefühl hatte und auch tatsächlich bei diesem ersten Kennenlernen dachte ich mir dann auch so na ja, also.
Ich muss jetzt nicht unbedingt so in dem erweiterten Freundeskreis mich da irgendwie auch austoben, also ich war auch gar nicht so auf der Suche, jetzt muss ich ehrlich sagen kannst du dich daran zurück erinnern? An dieses erste Date und auch an die darauffolgenden Dates in dieser Kennenlernphase beziehungsweise in dieser.
Die man ja ganz speziell nennt, wenn so narzisstische toxische Dynamiken in einer Beziehung vorherrschen, nennt man das ja die lovebombing Phase, die unterscheidet sich. Zu einer normalen Kennenlernphase ja dadurch, dass man so wahnsinnig viel überschüttet wird mit Komplimenten, mit Aufmerksamkeit, mit ganz viel Nähe. Auch kannst du dich daran erinnern, wie das bei dir war? Ja also. Neee war jetzt eher so n Thema also ich mein, ich hab halt in
der Stadt gewohnt. Hier war hundert Kilometer Weg von deiner. Das hieß wir haben uns meistens am Wochenende gesehen, manchmal aber auch unter der Woche, je nachdem wer so gearbeitet hat, weil er im Schichtdienst gearbeitet hat, aber dafür haben wir uns schon sehr viel gesehen. Die ersten Dates waren halt auch so, dass wenn ich bei ihm war, dann hat er auch wirklich groß so Sachen gekocht und irgendwie gab es beiden dazu und er hat halt.
Eher so tiefsinnige Gespräche mit mir geführt, also jetzt nicht so Small Talk irgendwie, sondern halt wirklich so an die, die und auch über alle möglichen Themen also das war schon sehr intensiv, dann so vom Kontakt her und. Was auch tatsächlich in dieser Anfangszeit sehr viel war, war wenn wir uns dann gesehen haben, dann. Hatten wir halt auch sehr viel Sex, so dass muss man auch noch dazu sagen würdest du im Nachhinein sagen?
Dass du noch nie so leidenschaftlichen Sex hattest und auch noch nie so viel Sex vielleicht war der Sex? Anders intensiv als deine bisherigen Erfahrungen ja schon, aber ich weiß nicht, kann mich da auch an dieses Positive tatsächlich nicht mehr so sehr erinnern, weil dann einfach sehr viel Negatives passiert ist also. Ich weiß auf jeden Fall, dass wir am Anfang, wenn wir nicht
irgendwie. Lecker gegessen haben, dass wir eigentlich dann fast nur im Bett waren, so zwischen tiefsinnigen Gesprächen und dem Rest so beschwingt könnte man sagen also wirklich so richtig? Verknallt wie hat er dich als Frau? Gecatcht. Ja, also er hat na ja, inzwischen würde ich das nicht mehr bekommen. Wir werden es sehen, aber er meinte Halt solche Sachen wie. Das. Ich so anders wäre als die anderen Frauen nicht, so
weibisch. Und auch, ja schön und also eigentlich auch so die schönste Frau, die er gesehen hat, und dann bin ich auch noch so n. Schlauer, netter Kumpeltyp so nach dem Motto. So was will man mehr nach dem Motto also eine schon sehr intensive Idealisierung? Ja. Dann hattet ihr also ein paar Dates? Wie ging es dann weiter? Kamen Dinge zur Sprache wie Familie, Kinder zusammenziehen?
Zu dem Zeitplan ja ja, also irgendwie war relativ schnell klar so das ist jetzt das Match, das bleibt die zu also irgendwie hat er einem auch sehr viel Sicherheit so vermeintlich geboten, ja, Kinder wollte er erst haben, wenn er über 30 ist, aber hat es halt auch. Den Raum gestellt, dass er sich das sehr gut mit mir vorstellen könnte. Und? Ja, Familie. War eigentlich auch schon so nach. 6 Monaten oder 5 Monaten? Dass ich dir mal kennengelernt hab.
Nachnamen ja, weiß ich nicht war ich wirklich sehr überrumpelt hat er denn von seinen Ex Frauen Freundinnen erzählt? Tatsächlich hatte er keine, und sonst hat er eigentlich schon Frauen, mit denen er was hatte nur. Erzählt ja das. Die alle irgendwie. Geknackt waren oder irgendwie ähm. Ja, das da einfach nicht so das Richtige dabei gewesen wäre, weil die einen sind irgendwie wunderschön, aber total dumm so und die anderen sind so also in seinen Augen nicht so schön.
Ihr habt ja auch zusammengelebt, Monaten oder Jahren seid ihr denn zusammengezogen? Ah, jetzt komm ich jetzt schon wieder ins Schleudern, ich glaube nach. Anderthalb Jahren oder einem Jahr irgendwie zurückgebaut? Seid ihr dann zusammengezogen? Okay genau ich kann mir vorstellen, dass der Zeitpunkt. Ab dem ihr zusammengelebt habt wahrscheinlich auch nochmal diese zweite Phase, wo diese Formen der Gewalt auftauchen nochmal. Was heißt nicht nochmal sondern? Mehr.
Präsent war, als vielleicht in den anderen Halbjahren davor, wobei man muss sagen. Vielen Frauen fallen, wenn sie von der Beziehung Abstand genommen haben, schon sehr viele Red Flags, auf, die sie auch in der Labor Ming Phase schon hatten. Dadurch, dass es aber mit so einer Euphorie. Mhm zeitgleich passiert kann man es nicht zuordnen und kann man es letztendlich auch nicht wirklich als Warnsignal einstufen. Wie war das Zusammenleben also mit ihm?
Ja, ähm, herausfordernd ist wahrscheinlich auch noch milde ausgedrückt, ja sehr müde also. Ja, es war irgendwie sehr oft so, dass ich den Eindruck hatte, ich kann hier eigentlich überhaupt nichts richtig machen. Ähm, so am Anfang, als ich dann neu war, hab ich noch in meinem Job gearbeitet, den fand er sowieso irgendwie sehr langweilig und weit unter meinem Potential und ich hatte aber noch nicht so viele Sozialkontakte. Da fängst du schon anders.
Er meinte ja, ich muss mir doch jetzt mal Sozialkontakte besorgen so ich kann ja nicht die ganze Zeit immer nur so zu Hause sein und Hobbys machen und sowas. Ähm. Aber ich meine, das dauert ja eine Zeit so, man zieht ja nicht in eine neue Stadt und hat sofort einen Freundeskreis Ach ihr seid in eine Stadt gezogen, also ja, er hat in der Stadt schon gewohnt. Für mich war es eine neue Stadt. Mhm, Ach so also für den Alltag, ne und ja, auf jeden Fall? War es denn so dann ja?
Hatte ich dann nicht so viele Kontakte, dann war das ein Problem, dann später, als ich Kontakte hatte, waren diese Kontakte das Problem, da war ich dann ja nicht oft genug für ihn da. Ähm, ja, und ansonsten war es halt auch irgendwie. Sehr oft so. Irgendwie war es erst richtig, war war dann im Nachhinein wieder falsch, dann war es aber richtig, dann war es wieder falsch. Ähm.
Ob das jetzt irgendwie auch so Sachen im Haushalt betroffen hat oder irgendwie beim Essen oder bei Freundschaften auch als ich dann. Ja, mein Job an Nagel gehängt habe und studiert habe, war das dann auch wieder nicht richtig im Nachhinein und dann ist hier auch ein bisschen im Vorgespräch kann ich mich diese Situation auch noch erinnern, wie du da beschrieben hast ist sicherlich sehr interessant zu hören auch
für. Die anderen was war denn mit deinem Job und dem Studio weswegen hast du deinen Job an den Nagel gehängt und hast angefangen zu studieren? Ja also hauptsächlich und das hat lange gedauert bis mittags klar geworden ist. Eigentlich aus dieser Abwertung raus von ihm, dass er meinte ich mache ja so langweiligen Job und das macht mich zu einer langweiligen Person. Ähm, ich meine natürlich wollte ich mich auch weiterentwickeln.
Aber ähm, dass ich mich dann für das Studium entschieden hab, das hat sehr viel mit ihm zu tun. Und hat natürlich dann bewirkt, dass ich die finanziellen Mittel, die ich vorher nicht hatte. Die ich vorher hatte, so dass ich die dann nicht mehr hatte, er war ja noch eifersüchtig und neidisch darauf, dass du mehr verdient hast. Das war auch sehr großes Thema zwischen euch, nicht wahr? Genau also, das war auf jeden Fall auf seiner Seite ein Riesenthema. Ich hab das auch jedem darum
nicht verstanden. Und ja, es war für ihn aber irgendwie immer wieder so, dass er gesagt hat ja, aber netto netto habe ich mehr so auch wenn ich brutto weniger habe so. Wo ich mir auch immer dachte was sind das für Diskussionen so? Äh, wenn ich das auch auf irgendeine andere Art und Weise spüren lassen, es besteht ja ganz oft.
Eine ein eine Unverhältnismäßigkeit schon in normalen, in Anführungszeichen Beziehungen, was das finanzieren des gemeinsamen Lebens ist, ja, viele gehen immer davon aus. Na ja, wir gehen zusammen ne Wohnung. Wir wollen ein Leben aufbauen, dann geht es Fifty, Fifty das stimmt. Aber so nicht, man kann das nicht immer so Fifty Fifty umsetzen.
Es kommt nämlich darauf an, wieviel jemand verdient und dann wird daraufhin anteilmäßig ausgerechnet was jeder zum gemeinsamen Leben oder zum gemeinsamen Lebensunterhalt beisteuert. Na, wenn er eine 8000 verdient und der andere 2000 Fifty Fifty wird ne schwierige Sache. Hast du das zu spüren bekommen? Das ist übrigens etwas. Was unter finanzielle Gewalt. Hm. Ja definitiv also ich mein, Wir haben da. In der Stadt gemeinsam in einer Eigentumswohnung von ihm
gewohnt. Man musste dann natürlich auch im Hausgeld zahlen, so das war quasi die Miete, da hab ich die Hälfte von gezahlt. Er, die andere Hälfte und ansonsten war es halt auch. Überall gleich aufgeteilt. Am Anfang, als ich dann noch meinen Job hatte. War ich völlig fein mit diesem Deal und dachte mir so ja. Okay, warum nicht, ähm und? Ja, als ich dann studiert hab und dann Bafög bekommen habe. Da sah die Welt dann echt anders
aus und? Er war aber der Meinung, dass wir das so weiter durchziehen sollten also, da gab es auch kein Pardon. Mhm also hattest du zu dem Zeitpunkt, wo ihr ja ähnlich verdient habt? War das? Grundsätzlich ausgeglichen, Mhm, das gemeinsame Leben oder die Finanzierung dessen. Aber auf sein Zutun hin hast du dann dich in eine schwächere finanzielle Position gegeben, hat aber nach wie vor, wenn ich das richtig verstanden habe, weiterhin gefordert, dass du
genau denselben Anteil bezahlst. Als wir, als du den Vollzeitjob hattest, ja richtig. Es gibt ja verschiedene Formen der Gewalt. Welche Art von Gewalt hat denn in deiner Beziehung stattgefunden? Tja, also, ich würde sagen eigentlich so fast alles, was man sich so vorstellen kann nein, also. Die finanzielle Gewalt, die hatten wir gerade, was ich ja auch noch weiter zugespitzt hat, tatsächlich. Und ansonsten? Ja. Hat er mich halt auch tatsächlich?
Sehr grob angepackt. Ich weiß auch irgendwann haben wir einen Tanzkurs gemacht er fand es dann super lustig, nicht immer so doll zu drehen, so dass mir meine Schulter auch irgendwie ich weiß nicht, ob die ausgekugelt war oder ob es irgendwie einfach rausgesprungen hast oder was da war. Aber es tat auf jeden Fall sehr, sehr weh.
Solche Sachen kamen vor, oder? Auch so normal, dass man sich also, wenn wir aneinander vorbeigehen, aber eigentlich weiß man passt nicht zusammen durch und hat es jedes Mal wieder gemacht, dass er mich dann angerempelt hat. Das ist mir jetzt auch erst so nochmal klar geworden, wie oft das eigentlich war und dass ihnen das auch gar nicht interessiert hat, dass ich da irgendwie gesagt hab so.
Dann geh vor so also ist er hat es immer wieder provoziert, dass er irgendwie in Situationen kommt in. Oder ich den er dann irgendwie? So ein bisschen grober werden kann, sag ich mal oder also bist nicht so auffällt, dass da eigentlich irgendwie was ist und lass mich raten, das hat dir wahrscheinlich alles immer, wenn du gesagt hast.
Das das dir das unangenehm ist oder dass dir das weh tut, dann hat das wahrscheinlich entweder verharmlost oder auch in einen Witz verpackt oder bald also beides kam vor. Und irgendwann halt dann auch solche Sachen ja ich, ich soll mich nicht so anstellen, so ob ich aus Zucker bin oder was. Gestern ging Mhm ja die Wahrnehmung einfach da negieren. Ist ja riskant Auto gefahren eigentlich. Ja, erinner ich halt eine Situation im besonderen, wo er
irgendwie auch. Aus Spaß soll jetzt lustig rum cruisen wollte und wir wirklich fast einen Unfall hatten und. Ja, solche Manöver gab es danach noch ein paar Mal, dann bin ich, glaube ich, sehr lange Fahrrad gefahren. Nein, ja und ich weiß nicht. Ansonsten gab es halt ja leider auch mehrere Situationen, die für mich. Ja, schon zum Teil Richtung lebensbedrohlich geben, ne? Mhm. Wie hat er denn darauf reagiert?
Wenn du zum Beispiel da bei den Autofahrten gesagt hast, bitte mach das nicht, Schatz, gehts nicht bisschen langsamer, was man einfach aus der Not heraus aus der Bedrohlichkeit einfach so tut. Also erstmal hatte er natürlich alles im Griff, so ich mach mir total unnötig Sorgen und ich soll doch einfach auch mal ein bisschen Spaß haben.
Solche Aussagen kamen da. Beruhig dich dann nicht so sehen ja keinen Spaß. Aber nicht irgendwie mal so hell mir leid, wenn ich dir irgendwie Angst mache ich lass das sofort oder so ne. Einfach immer schön drüber weg und eigentlich also irgendwann. Das war aber auch sehr viel. Später hatte ich dann auch irgendwann an einem Punkt auch das Gefühl. Das genau das ihm Spaß macht mir Angst zu machen ist nichts Ungewöhnliches, höre ich ganz, ganz oft, dass die Frauen erkennen.
Das Team gegenüber dem Partner, der sie gerade misshandelt und Gewalt anwendet, dass sie mir oft gesagt haben. Dass sie gar nicht glauben können oder ob sie denn jetzt verrückt seien, dass jeder Freude. In den Augen oder im Gesicht wiedererkannt haben und das ist tatsächlich ganz oft so psychische Gewalt.
Du bist schon fertig geworden psychische Gewalt ist ja Abwertungen, Demütigungen, Kritik, ne auch gerade verpackt in vermeintliche Witzchen oder Sprüche es Silent Treatment hatte dich angestiegen, hat er gemauert das wenn du irgendwie ein Bedürfnis angesprochen hast oder unten Problematik in der Beziehung oder sei es auch nur ein anderes Thema? Wie wurde damit umgegangen? Ja, also meistens habe ich was angesprochen und dann hab ich da erstmal irgendwie eine Woche nicht zugehört. Und ähm.
Ich hab dann halt auch am Anfang zum Beispiel, oder das heißt am Anfang das war schon irgendwo in der Beziehung habe ich dann immer noch versucht. Wieder das anzusprechen und zu fragen ok, wie ist denn jetzt deine Meinung dazu? Und bei manchen Sachen? Hab ich keine Antwort gekriegt überhaupt nicht und. Wenn es dann irgendwann dazu kam, dass man im Konflikt gegangen ist, dann ist der
natürlich total eskaliert. Und am Ende weiß ich nicht, weil ich dann irgendwie schuld also da hat sich dann letztlich auch nichts geklärt, ne und es gab halt auch zu Zeiten wo er. Eine Woche lang wirklich also ich hab oder 2 ich hab den kaum gesehen und wenn ich ihn gesehen hab und dann hat er mir einfach nur die kalte Schulter gezeigt so also Mhm geht nicht, was ja nachweislich auch auf unser Gehirn wie Schläge wirkt also unsere Empfindungen zu dieser Art von schweige Behandlung.
Empfinden wir genauso wie, als wenn es Schläge wären? Also wie körperlich her? Gewalt oder Mhm? Erst da dann ja ja ist ja erstaunlich, gibt es wissenschaftliche Berichte darüber, wie sich psychischer Missbrauch auf unser Gehirn auswirkt und welche Folgen das hat. Mit dazu kommen wir dann natürlich auch gleich. Ich frage. Jede Frau in meinem Podcast. Aus bestimmten Gründen, ob auch sexualisierte Gewalt ein Thema war. Du kannst natürlich entscheiden, ob du das beantworten möchtest
oder nicht. Ich hab euch hier vorab eine Email geschickt mit den Fragen, aber wenn du dazu deine Meinung geändert hast darüber nicht zu erzählen, dann ist das natürlich völlig in Ordnung. Gab es denn sexualisierte Gewalt? Ja, gab es also. Auch schleichend würde ich eher sagen, aber. Also ich erinnere mich speziell an das letzte Mal, das war definitiv eine Vergewaltigung. Und hier und da muss ich ehrlich sagen hab ich noch n paar amnesien, also da.
Gibt's einfach irgendwie Dinge an, die ich mich noch nicht erinnern kann. So ein paar Sachen weiß ich aber auch wieder, so, dass ich auch sagen muss, dass es davor. Auch schon Vergewaltigung gab. Die ich aber gar nicht so sehr als das wahrgenommen habe. Ähm. Nein, nicht so heute. Warum weißt du denn heute?
Dass es sexualisierte Gewalt respektive Vergewaltigung war, weil viele Frauen glauben ja, dass unter Vergewaltigung einfach nur zählt, einfach nur in Anführungszeichen natürlich, wir gehen irgendwo alleine über einen Parkplatz oder durch den Park, es springt jemand raus, reißt uns zu Boden die Kleider vom Leib. Aber es gibt noch andere Arten der Vergewaltigung war immer dann. Wenn man mit seinem Partner schläft, weil man Angst davor
hat, was passiert? Wenn man es nicht tut, also der Partner manipuliert, unter Druck setzt und die Frauen es über sich ergehen lassen, dann ist das sexualisierte Gewalt, dann ist das Vergewaltigung. Ja eben, und also da bin ich jetzt halt irgendwie vor einiger Zeit drauf gestoßen und. Das gab es auf jeden Fall auch öfter. Hm, was mir halt noch. Abgesehen halt wirklich von der letzten Situation, die ich klar als das definieren kann, weil das war ein Komplettpaket, würde ich mal sagen.
Ja, ist mir halt auch noch aufgefallen, dass es auch viele Male gab wo. Ich tatsächlich? Auch nicht gefragt wurde irgendwie, ob ich irgendwas möchte einfach also wo das direkt einfach gemacht wurde und ich war so total Buch so ne möchte ich jetzt gar nich und? Hab das auch signalisiert, aber das wurde halt auch nicht. Ja gehört, dachte ich aber ähm, tatsächlich einfach übergangen, ne? Gibt es denn nach du bist jetzt
dreieinhalb Jahre getrennt? Gibt es viele solcher Momente, wo du die verschiedenen Phasen oder die verschiedenen Verhaltensweisen von ihnen? Und der Gewalt jetzt zuordnen kannst. Ja. Definitiv also. Ja, und mir ist auch eigentlich so im Nachhinein erst oder wird mir immer noch mehr bewusst, wieviel Gewalt da eigentlich vorhanden war? Ja, wie schlimm das auch einfach war, also was das so mit einem Macht? Wann kam denn der Zeitpunkt oder welches Ereignis hat stattgefunden?
Und ich gehe davon aus. Dass du dich? Mehrmals getrennt hast du dich von dir getrennt wurde ja dieses typische On off. Was war denn der ausschlaggebende Punkt oder die Situation, in der du die Kraft dann hattest zu gehen? Nach 4 Jahren. Ja also wie du gesagt hast, wir hatten auf jeden Fall sonoff Geschichte, da hab ich auch zwischenzeitlich schon mal woanders gewohnt. Und dann sind wir letztlich doch wieder zusammengezogen. Und?
Ja, es hat einfach nicht funktioniert überhaupt nicht also es war einfach nur furchtbar ich. Weiß nicht irgendwie. Also es war halt einfach noch viel, viel doller. Alles als vorher war. Ähm. Und? Ich war auch tatsächlich irgendwie an dem Punkt, ich hatte mich da etwas zuvor in Therapie begeben. Aus dem Grund, weil ich halt dachte ok, ich bin einfach so ne schlechte Beziehungsperson und. Ich bin auf jeden Fall das Problem. Und als es dann halt.
So war. Dass ich mich da endgültig getrennt hab, war auch eigentlich noch eher mein Gedanke ja ist besser, wenn ich jetzt gehe, bevor ich dem hier weiter sein Leben versauen und gleichzeitig war es natürlich auch so, dass ich irgendwie auch einfach keine Kraft mehr hatte.
Also einfach irgendwie. Gemerkt habe jetzt bin ich wieder hier und es funktioniert alles überhaupt nicht, es ist total furchtbar und ich weiß auch gar nicht vielleicht hat es auch diese Distanz dich halt vorher hatte so n bisschen gebracht, ne dass ich halt woanders gewohnt hab. Aber dann konnte ich auf jeden Fall. Gehen und dann war für mich auch klar, dass es das auf jeden Fall
gewesen ist. Gab es diese hovering Phase und der Hoovering versteht man im Kontext, wenn es um so narzistisch toxischen Beziehungsstrukturen geht? Die Rückholaktionen. Ja, also Therapie sprechen und ich kann nicht ohne dich leben und ich weiß, wir haben Fehler gemacht und ich mach alles, was du von mir verlangst. Und gab es solche Sachen gab es also bei der letzten Trennung nicht so sehr ich denke auch. Dass er dann auch irgendwie schon das Interesse verloren hatte, also ich mein.
Er hat mich halt wirklich sehr. Also es. Kurz bevor wir uns dann wirklich getrennt haben, war halt diese letzte Vergewaltigung, die ich angesprochen hab und. Ich glaube, das war dann so seine Entsorgung da eigentlich eher. Ähm, so mich zum Schluss noch mal bitte komplett zu zerstören und diese hovering Phasen die gabs halt bei den Trennungen davor, dass er dann. Ja, wirklich sehr doll Gefühle gezeigt hat, was er sonst. Nicht ganz so stark gemacht hat wie da sehr viel geweint.
Er hat auch gemeint ja, er würde irgendwie alles möglich machen, dass es irgendwie besser wäre und wir würden doch zusammengehören. Und ja, Therapieversprechen gab es auch mal, ich weiß gar nicht, ich glaube, das war auch vor der letzten Trennung irgendwann. Weiß ich gar nicht mehr, wann das genau war, aber auf jeden Fall war das im Endeffekt dann auch wieder so, dass das nicht geklappt hat und das dann irgendwie am Ende dann auch meine Schuld war.
Ich weiß nicht warum, aber also das war dein Flug, dass er nicht in Therapie gehen konnte ja, ausreden haben sie ja immer ne genau also das gab es auf jeden Fall. Aber du hast dich nach der dritten Trennung jetzt, wenn ich richtig mitgezählt habe, nicht mehr zurückrufen lassen? Jetzt ist die Trennung dreieinhalb Jahre her. Erzähl uns welche? Psychischen und welche körperlichen Auswirkungen diese Beziehung damals auf dich hatten und vielleicht auch noch heute haben? I. Also damals.
Ja, würde ich auch schon sagen, war einfach mein Nervensystem auch relativ schnell sadis reguliert. Ich war auch sehr, sehr oft krank, also sehr infektanfällig und dann eigentlich wirklich dauerhaft unter Strom also. Ich hab dann ja auch wirklich viel gemacht, irgendwie mitstudieren Haushalt irgendwie für ihn da irgendwie. Diese Beziehung pflegen? Und ja, gut, dann hatte ich ja auch noch meine Freundschaften, wobei ich dir auch sehr die kam
auch sehr zu kurz leider. Ich weiß gar nicht, ob in der Zeit, ob da noch mehr irgendwie so psychisch körperlich so los war. Naja, aufgezählt hast ist ja schon ganze Menge, aber kennst du? Panikattacken, Angstzustände, innere Unruhe, Zustände, Nervosität. Und ja, tatsächlich alles davon. In der Zeit, in der ich mit ihm dort zusammen war. Kerbs, das auch schon so mit innerer Unruhe und auch ne Panik also Panikattacken hatte ich da glaube ich auch schon aber.
Ich glaub, da fing es erst an, also das war nach der Beziehung, hat mich das tatsächlich mehr erwischt? Im Nachhinein ja, hab ich auch Depressionen entwickelt und. Diese ganzen Symptome haben irgendwie auch ein Gesicht bekommen und der posttraumatischer Belastungsstörung. Wo ja auch viel sowas mit rein zählt, ne, dass man einfach so das reguliert das Nervensystem
hat. Ähm, auf zeitweilig Probleme hat irgendwie, ob man jetzt zu viel ist oder zu wenig ist solche Sachen und ja, generell ist es halt so. Immer wieder schwierig, ne wirklich zu sagen ok, ich bin jetzt im hier und jetzt und das sind eigentlich nur noch alte Erinnerungen. So alte Erinnerungen Erinnerungen mögen es sein, das was dir denn noch 4 Jahre lang passiert ist, ist Misshandlungen und Gewalt jeglicher Form, die physische wie körperliche, die sexualisierte.
Die soziale Arbeit. Finanzielle Gewalt und das muss man erst mal verarbeiten und das braucht sicherlich auch sehr, sehr viel Zeit und wie du ja schon selbst gesagt hast. Viele Aspekte dieser Beziehung werden einem ja erst im Nachhinein klar, wenn man den Abstand sowohl zu diesen Menschen hat als auch. Zu der Beziehung und dieser Heilungsprozess kann sehr individuell sein. In der Regel dauert er aber natürlich schon seine Zeit.
Mhm ein Schnupfen als Symptom, ne definitiv nicht, weil ein Teil von einem selbst wird, definitiv zerstört. Was würdest du denn heute? Anderen Frauen. Mitgeben wollen. Die noch in so einer Beziehung sind. Wie würdest du gut machen? Also ich würde auf jeden Fall sagen, als eine Person, die längere Zeit mit diesen Menschen zusammen war.
Wirklich alles, was danach kommt, ist besser also so natürlich, wenn man Therapie macht oder Persönlichkeitsentwicklung, darüber spricht sich irgendwie damit auseinandersetzt, dann ist das auch ein schmerzhafter Prozess. Aber es ist halt ein Prozess und wenn man in so einer Beziehung ist, wo man nicht man selbst sein kann und darf und dann mit Gewalt rechnen muss. Dann ist einfach alles, was danach kommt, ist lebendig und ist ein Prozess etwas, was sich entwickeln kann.
Aber wenn man da bleibt, dann ist das einfach eine Einbahnstraße. Ja, und meine Meinung ist einfach das. Man sich erlauben sollte, da rauszugehen und nach was Besserem zu suchen. Das hast du sehr schön gesagt, alles andere, was danach kommt, was das Leben für einen bereithält und jetzt sprechen wir glaube ich, nicht nur von anderen Beziehungen, die danach kommen, sondern dass dein gesamtes Leben sehr viel besser
wird. Hast du das genau, als ich ich bin auch nach wie vor Single deswegen, ich spreche noch Beziehung, kann natürlich auch sein, irgendwann aber generell man hat einfach wirklich. Leben wann ist frei? Und solange man da drin bleibt, ist man nicht frei. Und hat man auch kein Leben? Ne genau Sarah, ich danke dir ganz, ganz herzlich, dass du dich bereit erklärt hast und den Mut hattest m mir deine Geschichte zu erzählen und ich wünsche dir weiterhin alles gute in deinem Heilungsprozess.
Ähm, du hast glaube ich ganz vielen Frauen, die Zuhören, Mut gemacht und anhand deiner Geschichte ist auch sehr deutlich zu erkennen, dass es. Ein Leben danach gibt und dass es möglich ist, sich aus diesem Teufelskreis und aus dieser Gewaltspirale, die diese Beziehungen mit sich bringen, zu befreien, ganz lieb Chiemsee. Nach Berlin. Bleibt mutig, bleibt stark und Brecht das Schweigen.