85 mil visas negadas y 80 mil son de estudiantes. La verdad, Noche de paz. Ya estamos, como dice la canción, mi querido Adrián, ya va llegando diciembre y sus posadas.
Se va acercando ya también la Navidad.
La Navidad es
asco. Ah, Navidad. Me gusta mucho. Si yo fuera punk y rockero, diría la Navidad. Así todo punk. Y que se vayan a la verga los Reyes Magos, compadre. Yo soy más de Navidad. Por donde vinieron. Yo soy más de Niño Dios. Pinche regalos pendejos. El de oro, sí. Todavía le puede ser una esclava. Pero Mirra, ¿qué?¿ Quiere hacer cerveza? Cebada, creo yo. No, no, no. Mirra y... ¿Cobalto? El incienso, güey. Porque no huele a
caca
Cómo le vas
a dar incienso a un morro recién nacido, güey
Va a tener un significado, ¿no?
Sí, obviamente. Y la estrella y todo tiene un significado. Pero eso me lo pusieron. Aparte forma pendeja en la que viajan en un elefante. Pero es lo que había, güey.
A que no? Tienes razón. En ese entonces todavía había alfombras voladoras
Oye, te están esperando. El mero verano. ¡Laura!
Al
Chile... Y vas en elefante, güey...¿ Quién te cree?¿ Quién te cree
Y luego por eso te traes un verbo y ya...
Por eso Vero Castro quedó así...¿ Te acuerdas que una vez en un Big Brother se cayó un elefante?¡ Qué feo! Que al Chile las televisoras... Te sometan a eso, güey...
No, yo nada más que no me cueren... Que no me cueren y que vaya el gallo...
Súbete un elefante, así vas a entrar al programa... Es que no creo que sea lo mejor... Me trajeron para conducir... Y las nominaciones... Pues soy una mujer de renombre. Verónica, súbete a la verga. A un elefante. A un elefante. Es un millón al mes. Y exacto.
Sabes que me gustaba de antes, güey, cuando antes de la televisión mexicana, digo, no es de esto, pero invitaban a güeyes que se creían que eran domadores de algo y llevaban un tigre, un oso o un orangután. Y está el conductor y los tigres son peligrosos y nomás. Nunca has
visto el video viral donde hay una como
cuidadora de animales que tiene un leoncito
Iba
hoy. Sí, sí, sí. Ah, qué bonito
Y mordió al hijo de la productora, güey. De que no pasa nada el niño así con el chamorro cayéndose, güey.
Como
dicen, por andarle jugando al careca. Jugando al careca. Pero hoy vamos a hablar cosas de Navidad que llevamos cuatro años hablando de cosas de Navidad, pero cada Navidad cambia diferente. Siempre renovamos. Hacemos el capítulo. Este que se llama Y2K. Pero esta Navidad es diferente. Esta Navidad nos asustan con TikTok diciendo que asciende en el 2026. Ya no va a haber... Siempre nos dicen eso. Va por los influencers. Va por los influencers o va por los... Bueno, ojalá que no.
Yo estoy pagando impuestos. Pero bueno, cosas de Navidad. Vamos a empezar con cosas de Navidad. Primero que nada,¿ qué es la Navidad? Nada.
De no. Es correcto, defínala
Nada es
odio.
Nada es
odio.
Vi
es deber. Dad de dar. No, nada es odio. Entonces lo que necesitamos es lo contrario. No necesitamos odio
necesitamos
amor. El amor. Entonces
nada es
odio. Vi, yo la vi. Dad de dar. Dad. Pad, papá. No, es natividad, ¿no? Papá. Papá. Llegó
Navidad.
No, es una tradición católica muy cabrón que te invita a arrepentirte. O sea, lo chido del catolicismo... puedes aprovechar estas épocas para resarcir tus culpas, tus daños, lo que
hiciste mal.¿ Qué es eso de resarcir?
Pues lo mismo que...¿ Cómo coser algo? Como zarpar, zarpear una pared, o sea, la estás zarpeando. Eso es resarcir. Resarcir es
reparar.
Despacito. Reparación del daño, reparación del daño. Me
arrepiento un segundo antes de morir y
ya chingue, tengo el reino de los cielos para mí. Eso es es muy flexible esta religión olvídate de los musulmanes y toda esa onda de los mormones que ni siquiera pueden tomar café o esos pedos el católico es full Esa es la promesa de que incluso hay una mamá que se llama la unción de los enfermos, es un sacramento que
tienen los
católicos, es como una barajita mamalona así de como cuando a Yu-Gi-Oh! le ibas a ganar y sacaba, unción de los enfermos, ya me estoy muriendo, fui a un pasado de lanza, pero una crucita de un vato que esté certificado. Y me voy al reino de los cielos. Qué duro, pero en realidad esa es la que no le querían hacer a Maciel y al final justificados en que fue un exorcismo porque decían que estaba poseído. Le hicieron la unción. Estamos empezando tirando... Esa unción
de los enfermos. ¡Laura! ¡Laura! Estamos tirando vergasos. Sí, güey. Ya. Está bueno, pero... Empezaste a la lona, es que... Pero mira, te la voy a adaptar a la familia. Durante muchos años, siempre, en todo el año, le voy a poner un nombre Juan. Un tío hijo de puta, o sea, que Navidad llega eso y de repente, mira, ese tío Juan se volteó y algo vio o lo... ¡Laura! En una peda. No, no, no, bueno, abusaron de él en una peda.¡ Qué bueno que le suavizaste
carnal!¡ Qué bárbaro! Aguas, aguas
Yo te digo porque tengo amigos que tienen primos adictivos así que tú en abril a ti lo ves. Oye, pues que verga la señora y luego en marzo lo ves en el mundial y luego en junio lo ves en una boda y luego en julio. En el bote. Agosto está prófugo. Agosto. Oye, que tu tío no lo han visto en tres meses y se robó 10 mil dólares de la casa de cambio donde jalaba. De repente, en diciembre, están todos reunidos en la casa de mi camarada y llega el tío con una camisa blanca. Llega así, toca
la puerta y dice estas frases, Adrián. Hay un poco de espacio para este. A este hombre que
pide perdón.
Y se inca la entrada de la casa de la abuela.
Imagínate
Es el arrepentimiento, carnal. Qué lástima. Tú eres novio de una de las... No eres familiar directo. Pero el vato
está hincado. A veces está festejando un gol. Algo
de que parece Jonathan Huxley de Cristo parándole un gol a Cristian Martínez.
Y le agarra las enaguas a la abuela
Perdóname,
mamá. Es el hijo
pródigo
el hijo pródigo
Y luego nomás se quedan todos callados y la viejita así nomás levanta. Levántate. Hay un poco de arroz y puré de papa para que puedas alimentarte. Comiendo que el vato lo habían levantado ahí en Reynosa, pero tuvieron una casa. Pero es que
nos
da mucho
por hablarle a las ex. Y eso fue algo que lo tuvimos que aprender a la mala. Los hombres, sobre todo de no rebajarnos y en Navidad, como normalmente está esta onda de es una época de perdonar y de regálame otra oportunidad. No hagan eso, no sometan a ese estrés psicológico a la otra persona, porque ya te olvidó.
Es que está haciendo frío, carnal, y si se antoja perdonar, no le hagan eso a su expareja, nada más porque en esa época ven a los demás familiares, los ven unidos, los ven a matrimonios muy sólidos, ven a sus sobrinos felices y dices yo quiero tener alguien con quien compartir y le hablas a esa ex. Y el peor es que la pones a pensar y viceversa. También esa... Pues neta, ya sé que tenemos como siete años sin hablar, pero quería nada más reportarme porque de pronto no sé cómo,
pero te me viniste a la mente. Pinche perro desgraciado. Este güey apenas sanando y tú tiras esa bomba de Nagasaki, carnal. Y fuera de pedos, es una época en donde en febrero, créeme, si te esperas, se te va a pasar.
Te voy a decir algo, Adrián, que tiene razón, pero también es culpa del entorno. Porque... Mucho amigo mío que le escriba la ex en Navidad es que las fiestas de Navidad están de la verga
en su casa. Es que toda la fiesta familiar, como no se ven en todo el año,¿ tú qué crees que va a pasar, mole? Junta gente que no se vio en todo el año a que intenten convivir. Y va a aparecer la casa de los famosos, cabrón
Estás
metiendo a gente que no trae la dinámica. Ponnos a ti, a mí, a Román, a Petrón y a Jorjito. Yo sé cómo funciona.¿ Cómo funciona?¿ Qué música poner? Te ponen con un primo que es Laura. Y luego la prima que es Progre del Cedim, diseñadora industrial. Hace mucho que no la ves. Ya trae ideas y viene con una amiga. Dice que es su amiga. No, quiere salir porque... Y la niña parece jugadora de rayas. Como estuvo en el Motolinea, entonces es conservadora. Todavía no puede salir del closet la lencha.
A mí, este tipo de entornos, a mí, Adrián, me agüitan. Digo, ya no los tengo, pero aunque sean muy padres de la abuela, que tú ya estás... Más cuando estás entre la adolescencia y la adultez. Que tienen muchos primos chiquitos que ellos se divierten y los grandes no te apelan. Estás sentado en la cocina, güey. Tus tías traen su cotorreo con madre. A ver, Martín, está la... La pinche... Y tú sentado, güey, viendo la televisión. Canal de las Estrellas,
la banda El Recodo, tocando en Acapulco. Tema más. Y por eso viene la ex, güey. Porque te paras y tus tíos, cada quien en su pedo, cada quien midiéndose el chile. Hablan de puras pendejadas, una nada divertida de que... Pues bueno, bien... En el Midas me están dando $ 13, 500 y todo. Chinga, te cambias, te vas a sentar con unos primillos chiquillos y están con los tazos y la verga. Y luego vas con tus tías y dices, a ver, pásame la leche para el espagueti. Vas y te sientas, güey,
agarras el celular. No te hallas, no te hallas. No te hallas, está un salero en forma de tomate y agarras el celular y ves Mirtala. Última conexión, o sea, último mensaje 2021. Te extraño. Sí, o sea, es... Y ya nomás se ve el microfonito que te está mandándolo. Llevo cuatro años de casada, deja de molestarme Pero también te extraño.
No, no, es tristísimo, hermano. Y al Chile incluso hay regalos que la banda empieza en esta época a dar así en forma maquiavélica, güey. No, no, o sea, que llevan... Llevan mensaje. Al clásico político le llevas una canasta y parece que quien hace las canastas de regalos a políticos le ponen puras cosas que no se pueden comer, compadre. Chiqui, ya traen pedos con el... Déjame...¿ Cómo le pongo cosas que no sean perecederas pero que al mismo tiempo no
sean comestibles? Y luego ponen... mini pinos en maple o sardinas del bacalao. Me
he tocado sardinas que duran años en la cena que mis papás no se comían.¿ Quién verga se comió las sardinas? Jamón
ibérico bañado en salmuera y luego caviar, güey. Relleno
de faisán. Sí, sí, pura médula de caballo, como dices tú. Hay uno muy, muy este, lo que es la aceituna, que es para mí. Con hueso, con hueso, aceituna, las anchoas. Las delgadoas, anchoas y delgadoas. Las anchoas. Dulce mamador,
rollo de guayaba. Le ponen rollo de guayaba, ate, le ponen membrillo. Otro dulce mamador. Cocadas. O está muy pobre. No, es muy pobre
Hay un dulce que venden, los dulces que venden en Liverpool o en Palacio Hierro que son una granel. Sí, sí. Pero las canastas,
luego te ponen una botella así como limoncheto. O sea, algo así que no
es
una Black Lake o el de que sácate de pedos. No, ponen siempre una botella. Torres, Torres Dios, 10 edición especial, sabor... No es una... Algo bien extraño. Dos Bohemia o dos Buenas Noches. Sí.
Esa
cerveza Buenas Noches que nomás la sacan en Navidad. Están raras. No es de la India. No es de la India. Mucha no es de la India. No es de... Spam.¿ Te acuerdas que le ponen este... Spam. Le ponen mucho así como... Quesos. Pero son así de... No te la comas, compadre. El chiste es que todo se quede aquí, güey.
No es de la India. No es de Anna Show. No es de varias... Oye, no, no, no, no. Oye, te voy a decir otra cosa. Y luego esa carta que viene en un Santa Claus de los años 30 de Coca-Cola, la abres, la familia Fernández, ya están divorciados.
Es que es mucha politiquería, carnal. Por ejemplo,¿ sabes dónde se estila mucho esto? Los que tienen autolíneas a sus principales clientes o a los compradores o a los que en todas las industrias, pero hay empresas que tienen políticas de no regalos y los compradores es por fuera de que no, hombre. Hazmelo llegar a mi casa. No se te vaya a ocurrir dejarlo aquí en caseta. Que los corren a la vez. Tienes que ser ético. Pero les llegan unos regalazos para que siga viendo
la comprita Y
mantener relaciones. El estoy aquí, no te he olvidado. Al jefe, a la secretaria. Si se estila mucho, carnal.
Y luego viene una Navidad que está bien. El mundo está cambiando, Adrián. O sea, yo ya no es del mismo llegar a que huela musgo a musgo o al pistle ahí en la casa de tu abuela.
No, pero no se les ponen al
pistle. Musgo, musgo, musgo y paisle. Al pistle es de los pájaros. Pero sí, la cambié. Se me vino el Jesús. El Jesús haciendo de apistos pajos con él
¡Suéltame! Picoteando a San José. El burro así de que merece a la verga. Pero
el problema es que las nuevas generaciones está bien, ya estoy viejo, está bien. Llegas y es una torre de libros o con unas ligas en la esquina de la pared haciendo una esquina. Yo lo vi ahora en Tik Tok. Y le digo,¿ cuánto cuesta el pinche pino aquí en Soriana afuera que están al lado de los asadores? Venme, ve y cómpralo. Déjate de esas mamadas
Sí, se mama la banda, güey
Déjate. Pero¿ por qué no nos... Si estamos aquí en Gandhi. Bueno,
ok. Mentira. Tercer año con el pino artificial que ya se ve al chile y ya parece un pollo deshuesado, compadre. Ese pinche pino parece un cabrito del gran pastor de Gonzalitos. Cámbienlo y no empiecen
Los
pinos blancos también.
También. Si son chiquitos, no los pongan. Mejor no los pongan. Tómale...
todo para que, es que no combina con la decoración minimalista de, es un pino el chiste es que entres a ese lugar y huela, huela a piña, a pino y eso le da también a través del aroma, te sientes y luego ver el burrito sabanero y luego también la virgencita, el nacimiento bien hecho, siempre le falta un brazo a uno de los reyes magos se la tumbaron alguien se pasó de lanza Pero sí es bonito. Luego las series de colores. Luces también a veces blancas y amarillas.
Pero sobre todo las que tienen de colores. Y que tiene musiquita incluido. Que te acercas y se escucha. Es bonito. A mí me gusta mucho eso.
Eso es
para mí la Navidad.
Que también
es
una parada de Chile, güey. Las colonias nuevas. No sé, güey. Las de casa. Tú vas llegando a tu colonia. Y ves al hijo de la chingada del vecino. Que le gusta arreglar su casa, güey. No mames, una tira letra así donde están unos pinches caballos cabalgando, güey, de atrás. Mapping y loco. A Santa Claus así lo... Y luego de repente, así...¿ Pero por qué?
Coca-Cola
Y tú... Santa Claus cazando. Sí, güey, el vato cazando mamuts. Y volteas a ver tú y tu vieja. Un caramelo que prende, güey. Y uno de Home Depot, que un pinche Santa Claus de Home Depot que aparece así, que está un tren... Le mando un saludo a Home Depot, pero a veces tiene inflables sin sentido. O sea, que es un Santa Claus así con un destornillador. Y luego ves otro Santa Claus y con una AR-15. Y luego ves eso. Y es una parada de chiles, güey. Pues
lo mismo que jale, güey. Y luego a mí me da cosa porque yo soy como Mero Simpson, muy desesperado. Porque yo llegué a poner un chingo de foquitos de esas y pinche chinga y una rajada aquí y te traes un vergaso en la espalda. No, pero ni verga. Chinguen a su madre todo. Pero¿ de dónde
va
el
chile? Yo me pregunto.¿ Será que tal vez me falta esa casa que anhelé decorar? Pero, o sea,¿ por qué?¿ Por qué tanta la necesidad?¿ De qué va? O sea,¿ cuál es?
Es medirse el chile, ¿no? Cuando tienes morrillos, güey. Los morrillos es de que, a ver. Yo lo he visto más por los gringos de que ponen al morrillo afuera. A ver, papá ya se subió, güey.
pierde la batalla cuando el marido que se cae de las escaleras es el que ya pierde la batalla de la navidad
si no si es muy muy gacho porque dicen está a mi estado llegando la vamos a ver mucho mi estado viene mi estado dice y juan no me está ahí arriba y no más escuchar como fueran bolos Tibia, peroné, costilla pesada. El oído sangrando. El vato, pues, por el pulmón.
Es que no se vayan tan allá, creo yo. Y, de hecho, también ahora veo que hay decoradores de pino. Se dedican...¿ Siempre hay algo para una necesidad? En verdad sí funciona porque te lo dejan bien bonito. A veces es un pino muy grande, el de Bahía Oriente o el de Punto Bahía. Sí, un mall requiere un... Un diseño, ¿no?¿ Qué le vas a poner? A veces lo abruma, ¿no? Es
que esa es la clave.¿ Cómo no saturar
el pino?¿ Cómo no saturarlo?¿ Y cuál es el estilo? Si va a tener estrella de Belén. Hay unas que le ponen cada pendejada en lugar de una estrella de Belén. O
cote. Y luego hay gente que le pone así como que frutas cristalizadas. Las
esferas, carnal. Las esferas también son importantes.¿ Qué más se le
pone? ¿Bastoncitos? Yo
en
mi tiempo era esferita. Estrellas y caramelos. Era lo que le ponía la jefa y espacio para poner la cartita.¿ Y te acuerdas que
se ponían las botas? Sí. Porque antes de que llegara Santo Claus, días antes te dejaban ahí. Una vez yo también dejé mis botas, mi calceta. Metí la mano para ver qué me había traído. Llena de mecos. Un tío, yo creo que un tío anduvo de cachondo y ahí los echó. Dije, nada, pues qué es esto, güey.
No, a mí me tocó peor, güey, la de tipo Rafi, güey, de esas de que llegó, llegué yo en la casa de un tío mío, no voy a omitir su nombre, está el pinito, está un asiento, está la mesita y la mesita tenía como que habían dejado esas jarascas que tienen polvo blanco. Sí, claro, claro, claro. Y la nota que había polvo blanco así como que en forma de línea,
medio whisky y unos malvolos rojos, güey. Y un celular, y el celular, es que cuando abres una aplicación y que lo dejas abierto, no se bloquea, se queda el celular abierto. El celular, una película. ¡Laura! Escuchaba, oh, fuck me hard, fuck me hard. Y a la
verga, Santa Claus estuvo fuerte. Pues Santa Claus le dio un beso a mamá y probablemente la dedió y se la cogió. O sea, este Santa Claus... Nos crecimos dejándole galletitas sin saber que si bajábamos íbamos a encontrarlo dándole, pero en la madre de la jefa contra el pino. Y al principio, qué bonito es esa época en la que todavía tienes esa creencia.
Mi padre hizo una casa en el 2010 nueva y puso bocinas en la casa ya integradas y llegábamos las primeras navidad y esas de que me da. Digo, se lo agradezco a mi papá. Llegaba, yo todavía no estaba, estaba casado, pero no tenía hijos. Y de esas de que, pásenle y donde abres la puerta. You better watch out. You better watch out. Pero como si fuera Liverpool. Se escucha bajito.
Sí, te amaste,
carnal. Santa Claus llegó a la ciudad
Que son los de Luis Miguel, ¿no? Así
sí se agradece
güey.
Mi jefe, el algoritmo de YouTube, se mete otra cosa y nomás ya a las 3 de la mañana. Tápame
tápame, tápame, que tengo frío. Ahora, nunca pasó de que son tantos primos chiquillos que de pronto le tienen que decir al tío o al primo gordo que le haga de Santa Claus para generar así como la ilusión. Pero el peor es que de pronto se volvió un cricoso ese primo y ya no la podía hacer de Santa Claudia. El traje le queda así, todo guango. Le queda
muy a huevo y el vato, deja que me echo un baño y bajo.
Un día a la vez, dice el vato. No, ya, mijo, si quieres ya buscamos
a alguien. También a los niños no les gusta acercarse a ese tipo de personas. Como que los niños de inocencia detectan personas desagradables. La
maldad. Exacto. Un niño ya no se acerca a alguien que mamó culo, por ejemplo. Ellos no saben, pero lo detectan. Su aura de nobleza dice, no, aquí no me debo de acercar.
Esta persona está enferma. Papá, no me dejes acercarme a tu primo Laurel, porque siempre que me acaricia la... ¡Laura! Me dice que soy muy bonito.
You better
watch out. Exacto.
You better
watch out. Tú tienes que cuidarte. A ver, si nos ponemos muy, muy
rígidos
Lamentablemente, Navidad sí es una época en la que suceden mucho este tipo de cosas. Hay que tener mucho cuidado, no de los tamales, señora, sino de su hijo, porque su hermano es un enfermo. Si no,
porque sea su carnal, estuvo en el anexo.
Exacto, estuvo en el anexo.
Las niñas
ya crecieron, aguas. Le metieron
dos dicks en el
culo. Está dañado, o sea, dénse cuenta. Está dañado. Y usted está concentrada en la ensalada de manzana. No. Que no lleva mayonesa esa estupidez. No sé cómo se atreven a decir que lleva mayonesa la ensalada de manzana, güey. No, oye, es crema. Sí, pero más dulce. Es un postre. Sí. Se pasen de verga. No le pongan mayonesa, güey. Sí, no, no, no. Hay gente que
Me puto
me
puto, güey. Es piña
Perdón, perdón, ya no voy
a decir. Es piña... Es piña, no es... ¿Manzana?
¿Algodón? ¿Algodón? Perdón bombones. ¿Nuez? ¿Nuez?¿ O si es? No, no
es.
No, no
es.
Es que si ya...
Y la crema
Pero la crema es con azúcar
Y hay que echarle jugo de piña. Jugo de piña. El jugo de piña hace que la crema se haga dulce.¿ O le pones azúcar a la crema también? Sí, puedes hacer. Y un poquito de canela. La canela le da canela a la vida. Bueno. Hay dinámicas, normalmente son, las personas que hacen las dinámicas son, son tres personas. Una tía que vive con su mamá ahí, que no se ha casado, pesa arriba de 85 kilos.
Eso
es muy importante el sobrepeso. Trae lentes
normalmente esa señora.
Una mamá casada con hijos, pero quiere, como sus papás se divorciaron y el papá vergueaba a la mamá, Quiere hacer dinámicas para juntar.
Sí, está muy dolida y dañada
por la separación. Porque yo no las hago. Yo a mi papá me quería mucho. Y la última dinámica es. Ya se nos va la abuela. Hay que incluirla. Que siendo lotería, intercambios de regalos. El cambio de la rebatinga, ese tipo de
pendejadas me ponen bien de malas y en mi familia, con todo respeto a mis primos, mis tías, es bien común, mis primas, cómo les gustaba hacer ese pedo y lo que no me gusta mucho de la rebatinga es que no aprendan o mejor dicho, no le hagan aprender a sus niños que se puede perder. No, y que tienen que ganar por ser niños. Eso que no, no se lo robes porque va a llorar.
No, no, no, no, no, no. Exacto. Este es el momento. Es el momento
perfecto para que ese niño aprenda que no se puede salir con la tuya siempre. Y si le toca número non, se lo gritas al puto. Y a veces que vientes un dado de que si te toca par, robas. Si le toca non, te roban. Pues a la burger, compadre, se lo restrigas en la jeta, güey
No, y que ciertos niños se quedan con un buen regalo y Lazarito no. Lázaro. Pues valió verga, Lázaro. Sí, Lola. Es que Lázaro no alcanzó y todos... Malena, yo no sé por qué todos alcanzaron. Exacto, de eso hablo, de eso hablo. Y eso es que tiene que tener el tío Adrián, es Lázaro. Y vienen cosas peores. Exactamente. Disfruta tus dos años.
Festeja que ninguno de tus tíos es un enfermo. Y te llevó al cuarto arriba mientras todos están cargando al niño Jesús. Festeja eso, Lázaro. Estás en la gloria. Porque hace poco mi mamá también, mi cuñada subió una foto de mi sobrino, que lo amo. Y ahí venía claramente subcampeón, segundo lugar. Y mi mamá pone ahí abajo. Ay, felicidades, mi campeón. Y yo, mamá. Ahí dice, subcampeón. Este niño no es campeón, es un subcampeón. Y que te quede
bien claro, pendeja. No, no, no, tampoco. Porque me enoja, hermano, me enoja, en serio. Sí, es subcampeón. Tú sí eres más de que tiene que poner... No, exacto, sí, es un campeón,
pero ahí dice, subcampeón
mamá
y le puse,
le hice el zoom, mira, ahí dice eso, dígale, es mi subcampeón, pero no mi campeón. Mi tercer lugar. Porque
así,
pues, mamá, como haciéndolo, de que, ay, mi campeón, mamá, si te está mandando la foto, quedó en segundo, ¿no?
Te mando la
foto del primer lugar y le dices campeón. Pero lo mismo en Navidad, en esta rebatinga, mole. Háganle daño al niño emocional porque ahí es donde mejor lo
puedes enseñar, carnal. Yo no estoy en contra tuyo porque tienes toda la razón. Ahí es donde los niños aprenden. Pero también,¿ quién hace los regalos? Los adultos a veces la cagan. Si va a haber niños, tiene que haber regalos de chiste para niños. ¡Laura! No es... Tío Rafi,
por ejemplo, le dejaron a tío Rafi Llévese dos regalos buenos y dos de broma.¿ Qué llevó tío Rafi de broma? En la primera fue un laura con caca
y el segundo era un repollo, un repollo, un repollo y el tercero que para él era bueno era una cuarta.¡ Eso es bueno! Decía Rafi. No, no se mames
Es que no le pidan regalos
Jabón con pelos, güey.¿ Nunca has sacado que te toca que te hagan un jabón con pelos? ¿No? La clásica es llevar una tanga
¿no? Llevar una tanga. Regalos de broma siempre es de que llevar un... No, que lleves un... Un CD viejito de Mijares.
Ándale. Unas sucaritas. De que digo, ¡ay, me tocaron unas sucaritas! Y luego
qué es esto? Una 9 milímetros.
No, imagínate de pronto la abuela llevó el regalo de broma, abres el regalo de broma, dos dedos sangrados, güey. No se lo habían mandado a
él
Tenemos a su hijo. ¡Laura! ¡Laura
No, es una señora que es una madrota y es la que pone el orden en la familia. Dos dedos
Y si
le siguen buscando, siguen los de tu tío Juan, va a decir la abuela. No, no
en verdad. Mamá de esas abuelas que son bien enojonas, güey. Que pues ya traen senectud, güey. Y que le... ¿Sí? Senilidad. Y abren el... Y le abran al oído. Doña Magge, que si esa vela se la van a poner cuando se muera de sirio. ¡Cállate, putaco
Sí, claro.
Pega con el bastón y ya, mamá, ya. Y el tío atrás riéndose.
Siempre hay
de ese tipo. O le hagas enojar, tiene azúcar.
Está también lo de cargar al niño y darle la bendy. Acuérdate, se puso muy de moda el pasito del niño perrón,¿ o cómo se llama? El pasito perrón, o me lleva, me lleva, el oso polar.
Cargar al niño, esto lo decíamos ahorita, viene más adelante o sí lo decimos, ¿verdad? No. Mira, a mí lo que no me gusta es que, hablando de los ugly sweater, no me gustan mucho esas parejas que quieren verse perfectas en la Navidad. Porque tú llegas, oye, te pones tu camisanera, tu vieja sus mallas, guárdate que siempre ponen mallas porque se frío, con falda. Sí, mucho
burrote se les
ve con
mal. Y luego...
Ya basta. Ya basta. Ustedes lo escucharon. Dijo que rico. Dijo que rico
Rico, rico, rico
Rico,
rico, rico. Pero lo que... ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes
¡Chamorrotes
¡Chamorrotes!
¡Chamorrotes!
¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes
¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes
¡Chamorrotes! ¡Chamorrotes! Lo único bueno que tiene mi cuñado es su vieja, que está bien buena. Pero ese tipo de cosas a mí sí me... Los
ugly sweaters son el grito de auxilio más cabrón de
sáquenme de
aquí, estoy sometido... Por mi esposa o por mi esposo. Mira, para mí la Navidad se fue tan a la mierda. Yo vengo de una familia muy numerosa, con primos mole, donde le poníamos R15s a los mofles de un Subaru.
O sea, hacíamos cagada, toda la primada y hoy... Nos juntamos en salones de fiestas, con todo respeto para mi familia, o sea, donde ya ni ganas creo que traemos de vernos que nos vamos a un salón de fiestas a las 2 de la tarde, chili dogs, fotos, hacemos como que los niños divierten y cada quien para su casa, güey. A esto
hemos llegado, maldita sea.¿ Abren los regalos el 24? Pues,
te digo, la tradición con los niños, ahora mis sobrinos, cada quien se va haciendo una familia nuclear, entiendo que... Pero para mí nunca va a ser como antes, cuando estaban todos en la casa de la abuela. Cada quien va haciendo su familia y tiene que encontrar nuevas formas de disfrutar. Pero pues sí, te vales de este tipo de dinámicas. Está también cantar villancicos, la cena, el gravy, el puré, tronar cuetes.
Se supone que entre familias no se debe de medir el chile porque se incomoda el ambiente, pero siempre llega y me considero yo uno de ellos el tío que dos, tres trae flujo de dinero. Entonces todos están acá regalando cosas, amor y que te regale una pluma, te regale un perfume, esos que vienen todos, que es crema, perfume y todo así de colonia de Liverpool. Y de repente el tío trae una mariconera con un chingo de efectivo y ¿Sabes? Que anda en los pasos, trae una santa... ¡Laura! Sí.
De oro. Y el vato de que, órale, órale, órale. Y ya pedo... Mamá, tenga 10 mil bolas. Sí, empieza... Empieza a regalar dólares y dice... Tal
vez no los vuelva a ver.
Ay, güey
Tal vez no los vuelva a ver.
Y ahora el güey... Me
metí en el amor de eso.¿
Qué pasó,
primo?
Es que es época de confesiones,
¿verdad
Agárralo, porque no sé si yo
me pago en febrero de aquí. Me traigo ficha roja. Andi, ven. Te
voy a dejar dos millones de pesos. Guárdalos. Ojalá que pueda regresar.¡ La Durango!¿ Es tuya? Es tuya. Voy para la escuelita.
No, no sé
En Estados Unidos. Voy
confesando ya que se va a entregar. Me voy a entregar
Hice un arreglo. Soy testigo protegido. Sabía. No me van a conocer como Juan Quiñones.¿ Ya no llevó la pena usted? No sé. Estoy entre Dakota, Luisiana y Kentucky. Pero a una de esas me van a mandar.
Y nos falta el primo puñeto que dice, Kentucky,¿ pa' qué
Métete a poca y... Que eso también es algo bien común, mole. Ya se estila mucho que más que el pavo o los romeritos o incluso la cocina de los tamales. Kentucky o pollo loco, güey. Es de ricos y muy de pobres. Sí vende Kentucky este pollo el 24. Claro, carnal, y vende un potazo, cabrón. Yo creo también de los días
fuertes. Los japoneses hacen eso, güey.
Es muy... Patadas. Es muy... Antes era muy aspiracional llevar eso. Ahora te digo, se gentrificó Y lo ves en todas las clases media, alta, baja, pollo loco o Kentucky.
Ahora tú fuera de lo que estamos grabando decías que se te hacía chido chingarte una. Yo soy de la vieja escuela.
A mí me gusta mucho llegar todo pinche borracho y agarrar una pechuga fría del Kentucky y ponerle mermelada. Y en el micro metes dos biscuits y luego así todo pinche así seco, güey, viendo el pino. Todo borracho pensando en las malas decisiones de la noche Y ya te vas a jetear con la
Laura En pinche apestoso
A ver Animaniacs A mi me mama Yo soy de la vieja escuela Que llegas a la cocina de tu abuela Perdón, a la cocina de tu abuela Y es Fíjate, ahí te va Son los que usamos las que son unas varitas de verdes Que usamos las de espárragos Tocino Y luego de repente vas ahí, mac and cheese. Sí. Me estoy yendo a la verga, sí. Puré de papa, pero así, pero puré de papa. Y luego todavía tú una tía que hace papas con queso. Y luego después te vas, espagueti rojo, espagueti blanco, espagueti verde.
Y hay amarillo, parece tu silla
Sí, ya parece semáforo en Viajuárez. Y luego ya la proteína, compadre. La proteína es de mamador, güey, porque te vas...
Pierna mechada.
Pierna mechada. Con lo cuete. Tu tío. No, cuete sí es un corte. Y luego llega un tío mamador. Que te hace la pieza, el ribeye, la pieza completa al horno.
Sí, sí, picañas. Picaña. Hay también pavo. Hay para los... ¡Laura! También está pechuga de pollo. Y de que, ay, no, yo no como pavo. Pues ahora la idea va también ahí. Pero¿ cómo come? Tamales. Tamales. Las jefas, o sea, va a estar en casa de la abuelita y son cinco hijas. La responsabilidad de esas hijas en un ambiente patriarcal como lo es Monterrey es servirle a sus hijos. Entonces
estás con tus
primos y al papá. El papá no está comiendo todavía, está inflando la o están alrededor de la de la fogata hablando pendejadas con los tíos. Pero la mamá le va sirviendo que te sirvo y al final te hace... ¡Ay, güey! Andamos
bien afectados.¡ Hijos de su
pinche! Todavía, güey. Todavía muy afectados por la fiesta de festejo. Pero sí, tu jefa te arma un platón, compadre, que pesa dos kilos. Parece buffet de Lubis. Pero ahí te va.
Mi tía, en caso de tu mamá, es una persona que sabe las combinaciones de proteína y de guarniciones. Sí, te
pone dos tamalitos. Sí.
Pero eso también llega a crear un conflicto, güey. Porque yo he estado en Año Nuevo con mi tía. Le mando un saludo que la adoro y la quiero mucho. Mi tía, te sirvo, mi amor. Llega mi tía así. Dos tamales, un pedazo de ribeye, espagueti. O sea, ella sabe lo que quiere. Me lo acabo y ya no quiero más. Porque equilibra. Es una persona que ya le sabe. Pero ahí hay un conflicto. Porque tú estás así. No
estoy diciendo amor, no te enojes, pero... Llega mi hija, te sirvo, que quiere compararse con ya señoras que traen, ya traen, ya traen callo. Y llega mi vieja, pedazo de pastel con ribay y puré.
Sí, no, no, es que a mi mamá la curtieron a vergasos, compadre. O sea, mi mamá creció con tres hermanos mayores, uno
que en paz
descanse mi tío y venía de una familia en la que sirvanle a sus hermanos. Pues sí, así funcionaba y esto era muy patriarcal, pero mi mamá está hoy me hizo caldo de res. Qué te cuento y quiero ir por usted y te dice el elote lo quieres desgranado o traes ganas de morderlo y luego el tuétano.¿ Te hago yo el taco o tú se lo sacas al hueso?¿ Quieres la carne, el chambarete?¿ Lo quieres desmenuzado? Es que esa es.¿ Te le pongo ya el limón?¿ Lo quieres
a qué temperatura? Mi mamá sí viene de una escuela en donde si las cosas no están bien, habrá problemas. Y ella ha decidido toda la vida evitarlos, güey.
No, es que es como la... Ahí te va, güey.¿ Dónde se crean los conflictos? Porque son servicios de comparación. Así se le va a llamar. Entonces está tu primo, que la novia del primo, nueva, güey. Sí, ahí te das cuenta que va a la mierda el matrimonio. Ten furgencio. Y nomás escucha el vato así, lentes no de sol, de ver.¿ Sabes que no me gusta el aguacate, va? Pero lo dices bajito, pero todos se dan cuenta, güey. Están todos los primos, están todos
Déjame
quitarte el aguacate. Y luego de repente, y luego la culona así, novia de tu primo o de tu tío, pichiculonzote, perdón, pero buenota. Ten amor. Gracias, mi amorita. Y luego las tías. Y luego de repente, nomás escucha el tío que sí le vale ver. Ese tío que sí le vale ver. Se pone así, ¿no? Y lo dice en voz alta.¿ Qué es esta cagada? Oye, y luego se van a ir a Disney todos.¿ Qué es esta cagada? Me cagan las pasas. Me cagan las pasas. Es que es lo que traía el relleno. ¡No! Pero el vato le vale
queso que estén ahí todos los días. ¡No! Sirve... Y luego ya... Relleno
los que yo te puse y no te quejaste
Oye, pero luego el primo... Eh, primo, tranquilo. Suéltame, güey. El bizca, mételo al micro. Te voy a... Así, la sigue la vieja así con el dedo
Mételo.
Ponle dos hielos. La coca, tráemelo
Y todas las viejas... Es una oda al machismo, hermano.
Es una oda al
machismo
en serio.¿ Qué le pasa al estúpido de tu prima?
Nunca te pasó que de pronto una prima de esas tuyas que audicionó para la academia le gusta mucho de pronto robarse el show en la noche y los villancicos los entona... Como si estuviera en una obra de teatro. O sea, dices, pinche vieja, güey
Siempre
hay alguien, güey.
Es decir, no la hice vendo perfumes franceses afuera de un Soriana, pero quiero que sepan que canto.
Y canta incómodamente bien. Es el pedo que le agrega así. Os pido posar. Y tú, güey, no le metas
tanto, prima. Cálmate.
Pero nadie se
lo pidió, güey
Exacto. No lo tomen que seamos nosotros unos pinches amargados, pero están todos acá en su pedo y nomás de repente tú afuera pisteando, poniendo leña porque vas a ser un cabrito y te hace, ven, Marilu va a cantar. No, a la verga, mamá. Ven, siéntate. Para que la metas allá. Y de repente la morra así. Sale del baño, está el micrófono en medio. O sea, le preparan ahí al lado de la...
Y un niño...
me tocas en tus manos me hablas de dolor y luego tú
oye pero sabes que está bien incómodo cuando está cantando y todos y luego llega un tío bien pedote con dos 24 pero ya está al lado de la puerta y lo¡ Buenas
noches!
No, es que... Y luego siempre sale la pinche prima woke acá de...¿ Esa qué es woke? El pro, acá, las que
vienen de construir
desde la UNAM. Vino a Monterrey, aquí hasta se juntaron en San Jerónimo, ahí la familia era de Colinas, de ahí de las Jaras, y viene la prima de... de la UNAM, compadre. Y de pronto dice... Pero a ver, o sea... Si nos ponemos fríos,¿ el Espíritu Santo sí tenía el consentimiento de María cuando la embarazó por obra divina?¿ O si nos ponemos así súper exigentes? A María nunca dio su consentimiento. Y
tu tío es como el de Lalo Mora viéndola. Sí,
porque si te pones súper exigente y le vas para atrás, pues María nunca dijo que sí. Sin embargo, se sacrificó.¿ Y a quién se le da el crédito? Al carpintero, San José, incluso siempre mencionan a Poncio Pilato, pero, o sea,¿ quién habla de María, güey? Te encargo más pasta, tía, pero si le puedes quitar, porfa, todo el roast beef, no como, no como eso. Y, por supuesto, también hablemos en su momento de que Jesús nace porque es una
decisión de María, güey. Ahora, imagínense si ya estuviera regulado el tema de pro vida o pro aborto. Que en mi caso, yo siempre hubiera estado a favor de que María abortara. Y nos saltamos este pedo, eh. Porque sí, o sea, hay que meterle pensamiento crítico. Te encargo postre, tía, pero con esplenda. Me estoy comiendo gluten. De repente,
tío.
No
toda la familia así de cara a verga. Milito, aviéntate.
Avientale un R15, güey. Sí, tío.¿ Sigue hablando? Sí, es increíble cómo definitivamente el patriarcado se ha encargado de que esta festividad esté... No, a la Jürgen Damm, compadre, también. Llevar de pareja a alguien a Navidad me parece muy íntimo. Casi como coger, compadre. No
hagan eso. A ver,¿ qué está mal de llevar? Si llevas,¿ qué tanto tiene que pasar para ti para que lleves una pareja?
Mira, yo te voy a decir todo. Yo tengo un muy amigo, buen amigo cercano, que es tanta la presión de que lleva los últimos 10 años sin llevar a una pareja, que este año la va a llevar nada más para que su familia... No piensen que es que es gay o chiste
enamorado y todo
pero ya la va a llevar más por por eso que por otra cosa. A qué voy si es algo serio y llevar a una festividad de Navidad a una pareja que va saliendo apenas contigo es someterla. A las entrañas de tu familia,
compadre. Los pedos
Todos. Los terrenos, Moli, cuando todavía no están definidos. Y la abuela ya nomás tiene nueve, nueve, nueve cuatro la abuela, compadre. No, ya está a punto de nada, güey. Ya
no sabe ni escribir, güey.
Que está también esas familias que dicen, oigan, los veamos a todos porque probablemente sea la última Navidad. Y de hecho, vamos a darle la palabra a la abuela Gonzala porque puede ser su última Navidad. 30 años y no se va
se va la señora es su última navidad trae el corazón dos operaciones de corazón ya trae ojo hundido y como morado
pues tú sabes que se ponen bien incómodas sobre todo en municipios así afectados estás a nada de que esas reuniones se salgan de control
si es alcohol y levantar la voz terrenos si terrenos estás alcohol y levantar la voz y
en todos los estratos si Y no, no, eso sí está terrible, güey, lo de proponer matrimonio en estas fechas, carnal.¿ Por qué? Pues,¿ cómo que por qué, güey? Pues, estás orillando, estás, es como hostilidad, güey, de que estás presionando de más a la persona. Imagínate toda la familia viendo ahí, o chécate la ensalada de manzana, escárbale bien y ves el anillo ahí de que todo lleno de crema.
Y se inca el vato y la vieja, chingado, llevamos dos días saliendo. Sí, no, al chile. Y la mamá, te ves hermosa, te ves tan chapeada, yo creo que vas a ser muy... Y la vieja bien incómoda,¿ cómo le digo que no? No, en Navidad no. No se dan pasos.
Invítese a tu novia nada más. No a la que está saliendo, güey.
Sabes qué es lo que cuando te sacas de onda, güey? Cuando de repente el primo que nunca llevaba a nadie un día lleva un pinche viejonón, güey. Viejonón, güey. Falda de piel. Putonzona se ve a la morra, pero muy guapa, güey. Y el vato, uno veinte, güey. El vato así, le decían el Chima Ruiz. Y el güey entra ahí a la casa de la abuela presumiendo el cuaco, güey. Se
da cuenta que es este... Vicente Fernández o Pepe Hilaria entrando con un frisian Y todos los tíos Se pasó de lanza Y de repente entra Disculpe señor¿ El baño? Y entra al baño Estaba Lupito Niño de 8 años afuera Y nomás escucha así Chichón
Chorro. Chorro. Chorro. De próstata desinflamada, güey. Hasta semen trae desinflamada
Y nomás tu tío, el que no se cuida, el que no se calla nada. Primo. Dijo. Chéquese la próstata. Al menos de que se esté idealizando tu vieja. Tiene mejor chorro que todos nosotros. Dijo. Oye, compadre
Qué hacemos con las tías que empiezan a molestar?¿ Y la novia? Según yo se contraatacan. ¿Cómo Qué ha pasado? Tu tía la viuda o la dejada.¿ Y la novia?¿ Y el tío? O sea, que le devuelvas tú el vergazo, güey. Y las dos muelas de acá, tía, también te faltan, ¿no? O sea, ustedes... Los dientes se tomaron por osicona. Claro,¿ y la lana, don Tati, o qué? O sea... Aviéntate, aviéntate la prima. El chile está de la verga que... O
sea,
le dices tú a tu tía, no, hombre, tía, ahorita no ando con nadie.¿ A poco no traes a nadie, mijo? O sea, tu tía te está preguntando, eh,¿ y la novia? Y nomás le dices tú a tu tía, no, hombre, tía, ahorita.¿ Sabes qué, tía? Incluso yo creo que las mujeres no valen nada, ni un tarro de mierda. Y nomás volteas y tu prima, a la que habías debeado dos horas antes, güey, ahí arriba, llorando una lagrimilla, ¿sí? Ya
se enamoró, se
enamoró la prima
De veras que no te desea a nadie? Se lo juro, ahorita no amo a nadie y tu tío. ¡Ja, ja, ja!¡ Tu primo! ¡Laura! ¡Laura!¡ Tu primo! ¡Laura! ¡Yayito, yayito! Ah, que
habías de diablo también, pero por el... ¡Laura! Dos horas antes.
Ay, mi hijo, deberías de encontrar a alguien que amar.¿ O no tienes ningún que ver a nadie que te esté deteniendo en tus relaciones? Se lo juro que no. Y el perro de la colonia.
¡Ja, ja, ja! El rifado. No
esas tías también lo hacen por molestar. Cuando ven que todos son felices y que no son... Ella no, es porque... Es que
crecer, carnal. Fuera de pedos, es darte cuenta que tal vez tus tías no te querían tanto. Fuera de pedos, ya cuando eres un señor te das cuenta
que...¿ No crees que esto te cree problemas ahora en la
fiesta? No, no, mis tías, las hermanas de mi mamá, claro que me adoran y también las que son esposas de los hermanos de mi mamá, o sea, tías directas y directas, pero... Ya te vas
dando cuenta que si sientes que a lo mejor nunca te querían, te cuidan por compromiso, prefieren a sus
hijos.
Claro,
siempre ya crecer es ver que el humano tiene sus peditos, todos sus lados y no porque sea tu familia necesariamente quieres bien cabrón a tus sobrinos
Y son esas tías que te das cuenta cuando les pides chance a alguien en Houston que al quedarse... Pues te trataban chido cuando vivían ahí con tu tío, güey. Pero cuando ya se divorciaron y vas a Houston, te dicen, pues te puedes quedar ahí en donde se lava la ropa. O sea, ya no hay un... Pero bueno, vamos con la dinámica.¿ Pero qué demonios está escuchando?¡ No me
digan
señores Acaso es Santa Claus Ramírez de la Peña? ¡Bienvenidos
Feliz Navidad,
Santa Claus!¡ Feliz Navidad! Saludos a toda la gente que siempre lleva en el corazón el recuerdo de la Navidad. Soy Santa Claus Ramírez de la Peña. directamente desde Allende Nuevo León para toda esta gente de hecho ya no radico en Allende Nuevo León me fui para Terán allá tengo un ranchito se me metieron los soldados ayer se puso caliente ya por la zona miren las sandías son los cascos de los soldados pero¿ Cómo estás?¿ Ya no vives en el pueblo norte entonces, Santa Claus? Fíjate que no.
Te voy a comentar algo. Desde Trump me chingaron la visa. otros son de diplomáticos. Me negaron la visa a mí. Y le digo, oye, güey, soy del Polo Norte, güey. No es de Estados Unidos. No. Groenlandia no es de Estados Unidos
Ah, viene ya con un poquito de reflujo.
Me chingué dos de tripa y uno de cebra de la mañana. Aquí en los tacos del chelín.
Santa Claus,¿ dónde dejaste tus renos? Gracias por visitarnos. Sabemos que vas a estar leyendo varias carnitas, cartitas.¿ Te gustan las cartas, no? Me
gustan las cartas. Me gusta también la Nochebuena, la Heineken. Me gusta mucho.
No, hablo de lo que vas a leer que
te pidieron los niños. Claro que sí. Nomás, mire, quería comentarle algo, señor Marcelo. Usted que ayuda a la gente. Ayuda al zombie.
Usted las ayuda más. Usted los ayuda más.
Traigo un problema con Rodolfo.¿ Qué pasó? Mire, Rodolfo embarazó a una venada. Pero ella es de Hermosillo. Chinga. Es de las que están de animadoras ahí en el béisbol. Son de Mazatlán. Son de Mazatlán, a la venada. Ahorita traigo un pedo con Rodolfo porque, pues ya, se me desafó que se quiere casar con ella. Yo ya le dije que la venada es rudetera, que sigue jalando, que la siguen viendo, amigos míos, pero él está enamorado.
Pero a ver, es que también siempre hemos... Hablamos de lo mismo cada año que te presentas.¿ En qué condiciones laborales tienes a todo tu equipo de trabajo, Santa Claus Ramírez de la
Peña? La mano de obra,¿ la sigues teniendo con enanos? Sí, sí, sí, nomás que pues es mano de obrita. Ok. Mano chiquita.
Sabemos que ahí también te ahorras mucha. Pero
mire, la otra vez llegó un enano y me dice a ver don santo. Acá a este güey le ofrecieron 50 horas por orinarlo. Usted nos está pagando a dólar el día.¿ Cómo le hacemos? Pues que los vayan y los men, les dije. Vayan y que los men y a ver si a cada uno les dan 50 mil pesos.
No, funciona con todos, pero no es sostenible estar meando enanos por 50 mil pesos. Yo prefiero tu modelo. Les das trabajo todo el año. Me da
trabajo. Se les da chocolate caliente.
Vales de despensa?
Vales de despensa?¿
Están afiliados a la CROC o
a la CTM? No, no, no. Tenemos allá una... Pues una empresa ahí que
Sabemos tu estructura. Y hay muchos temas que me gustaría abordar. El outsourcing. Me dicen que les pides por quién votar. O sea, les dices tú por quién votar. Hay muchas polémicas que te persiguen, Santa Claus. Pero no estás aquí para eso.
Y mira, antes nomás de terminar es... Si llega a haber algún problema y esas pinches páginas de Facebook chismosas... Estos hombres trabajan para mí, los enanos y los renos. Y si yo no hay chamba ahorita en todo el año con los pinches juguetes y les digo, se van a traer... hidrocarburos de Texas... tienen que ayudarme... me los agarraron ahí en China... y me los tienen ahí... necesito
hablar con él... licenciado Federico... Federico Pérez Lozoya... usted me está escuchando... suélteme a Rodolfo... que a los tres enanos... porque la gasolina... usted me la pidió... pero bueno... y si le paso al responsable... que ahorita aquí... el editor me va a poner la cara... de la persona... Porque yo sí le metí El
tema de los desvíos Santa Claus
Los
maricones no tienen nada que ver aquí Bueno, vamos con las cartas Que le pidieron Con la primera cartita Es de Chile Es una carta media, hermano
Santa
hay niños que te están viendo Y
esta
flor
Por qué te conocí de esta manera? Se la dejo a mi amante. Oye, vamos con las cartas, hombre, porque hay niños que me mandan cartitas. Aquí traigo un pinqué. Ándale, vamos a leer las cartitas. Esas son las cartas. Pero sí, acá están, porque esta es de un terreno que compré aquí en Montemorelos. Tengo que ir a checar esta en nombre de otra vieja, pero bueno, vamos a ver. Leí unas
cartas que le pidieron en esta ocasión los... Póngase los lentes, santa.
Hago
el azúcar muy alto. Ándele. A ver, santa,¿ qué es lo que nos piden?¿ De dónde?¿ Cómo se llama? Adelante.
Soy tigre y soy cachondo. A ver este, vamos a ver. Dice así. Querido santa, qué bonito.
Dice querido. Quiero una... Querido santa, quiero... Una tablet. Tablet. Tablet. Tablet. Tablet. Un de perrito. No, un perrito. Y que a mi papá ya no regrese con mi mamá porque quiero regalos de los dos de casas diferentes. Atentamente, Carlitos. Carlitos. Mire, mijo. Qué hijo de la chingada, hombre. Porque el separar a la familia... simplemente por un regalo cuando tú crezcas tus hijos y señor Peña ahorita que me esté viendo
yo
necesito
no se me desconecte santa
la Durango 2021 suéltela porque no es mía
Esos problemas y todo eso se va a arreglar. La uso para trabajar. Vean
nada más todos los pedos burocráticos. Ya son muchos años. Oye, se me hundió una pinche lancha aquí en la empresa. No me la quieren sacar.
Ni la
lancha
Está bien. Y el predial de tus propiedades está al día.
Querido Santa.¿ Qué es eso de predial? Querido Santa, ahí dice. Te escribo en el ano. No, te escribí el año pasado y no recibo respuesta. Pero quiero mi regalo. Es lo único que deseo. Conocer a mi papá biológico. Mi mamá dice que es un comediante muy famoso llamado Iván Femalamole. Ok, vamos a ver otra petición
para aquí. Qué raras peticiones de los niños. Vamos
con
la que sigue. Querido Santa, otra vez. Otra vez, mira cómo abre. Ya sí, querido, me hubieras dicho tú,
güey. Licenciado Peña. No, Santa Claus. Me pidieron dos mil para regresarme cuatro. Qué chingado, güey. Todo
está en problemadísimo. Pásenle un tafí o una benzodiazepina a este Santa. Ay, güey.
Querido Santa. Malo Santa Quiero que ayudes a que Adrián deje de fumar tanta hierba. Me duele verlo así. Por favor, atentamente, bandido. ¡Diamante! ¡Ay, güey!
Ese
sí es un buen
amigo
Ya le voy a bajar,
le voy a bajar. Gracias al niño bandido. La va a bajar, pero de aquí a aquí, güey. Vamos a bajarle a los enervantes.¿ Qué otra carta, mi querido Santa Claus Ramírez? Vamos.
Se me está llevando la verga
Querido Santa, quiero unas tortugas ninjas con pijama de los X-Men talla 42. No, espéreme. Querido Santa, quiero unas tortugas ninja. Coma. Coma. Unas pijamas de los X-Men talla 42. Coma. Coma es lo... Señor... Mendoza. Yo lo rescaté del coma. Coma. 600 mil dólares ahí, pero bueno. Que mis papás vuelvan a estar juntos. Estar conmigo, abrazarme y quererme atentamente, Daniel Migraña.
Claro, sospechaba desde el inicio. Sobre todo por la talla 42. Yo dudé porque Migraña es 48. ¿Sabes? Cuando
le traje la playera 4XL, me iba a quedar aguada y le quedé al centavo
La XL le quedó como paliacate
La quería de muñón. Mira, hay una lista de gente que se portó bien y se portó mal.¿ Quiénes son los que se portaron bien en este año? Vamos a ver la lista. Ahí está Chicharito. Que ya se va.
Ya se va.
Lo queremos. Chicharito. Pero se portó
muy bien. Muy bien. Le hizo caso a sus papás y hasta a su coach. Y bueno, qué bien. Coachó a su esposa incluso también.
Chicharito dice, se portó bien. Bien coachada la dejo. Le hizo caso a sus papis, a su coach, a toda esa gente. Pero además, Chicharito merece ser feliz.
Y yo, con la Con la fuerza que tengo, con los trabajadores de todo el estado de Coahuila, vamos a ayudar al candidato por el partido
de la coalición. Pero bueno, me estoy yendo.
El señor Chicharito tiene que ser feliz. Y yo le digo una cosa. Va, se lo digo yo que soy Santa Claus. Va para Estados Unidos. Dallas, Fort Worth,
Miami o el Kansas. Y ahí va a ser, se va a retirar como un grande, señor. Alfredo Adame
Otro que se portó muy bien en el año. Alfredo Adame, buen muchacho de novelas. Es una verga. Y la sigue rompiendo en todos los realities. Ahí sí se veía bien, ahorita ya se lo está dando la verga. Ya está ruco y ya trae una panocha en la papada. Sí,
ojalá que nunca me quite la barba porque yo traigo la panocha.
Mira, estos dos se portaron muy bien, muy, muy bien. David, Faito y Cuauhtémoc. Cuauhtémoc, solamente quiero decirle, Cuauhtémoc, no golpees.
Acaba de vergar
un mato. No debe de pegarle
Cuauhtémoc. La gente, hay que darnos amor. Hay que darnos amor. Como no me lo dio, licenciado, ya lo sabes. Y me
mandó a matar a mi gato. Pero bueno,
yo le di la atención. Yo le di la atención. No ande ventilando todos sus aquelarres, Santa. Me he quebrado en el vidrio, güey. Santa tiene que ser, desde que la Coca-Cola te creó, tú eres una imagen de paz, eres San Nicolás de Bari, milagro en la calle 34, eres puro amor Llegas con cortisol elevado y con tos. Tengo muchos pedos, güey. Hasta el culo, hasta el copete de problema, Santa.
Y ese pinche buque que llevo ahí por Veracruz ni era mío, chinga, era pura maicena. Se les acabó ahí el negocio. Cuatro camionetas que íbamos a llevar a Venezuela, pero bueno. Adrián Marcelo, ahí está este chavo. Se portó muy bien en el año, ¿verdad? Adrián Marcelo se portó muy bien, la verdad, lo que quiera, pero hay un problema. Adrián Marcelo... Yo te quiero pedir algo. No va a regresar a Cancún nunca.
Te quiero pedir... Se me
cae en la playa, se me cae en la playa.
A ver si el siguiente año me puedes conseguir un niño.
Claro que te voy a hacer que seas papá.
Un niño, o sea, más o menos que sea mudo.
O sea,¿ quieres ser papá de un niño mudo? Más o menos. O ya te lo trabo. Porque en la India ahorita tengo muditos. O sea, yo lo puedo mandar a hacer contigo, ¿no? Pues te tendría que
traer una mujer para que...
No, mándamelo ya hecho. Ya hecho. Mándamelo ya hecho. Me lo mandas así ya, déjamelo en la chimenea. aviéntamelo por ahí, carnal. No sé si me puedes conseguir unos beco. Venga. Bueno
Me están diciendo que ahorita no. Porque se los acabaron. Traemos puro de 20 para arriba. Porque están en Dubái todos. Está
bien. Muy bien. Puede ser un indio. Puede ser un... Un indio. Uno de Calcuta o algo. Pero... Ok. Si me lo haces llegar por FedEx, que yo tengo... Eh... P.O. Box, ahí nada más me lo dejan en el casillero y
P.O. B. Por cierto, puedo hacer un comentario de lo que acabas de decir de FedEx. Hace años le fallé. Yo nunca le fallo a los niños. No, yo sé. Y hace años una niña me pidió unos patines de hielo porque ella era patinadora de hielo. Y se me complicó, mandé los regalos rápidos y se me quedaron los de ella. Normalmente Rodolfo siempre llevaba los patines de hielo. Los patines los mandé por FedEx ese día. Y nunca llegaron
Hablé a FedEx y todo. Después me di cuenta que esos patines de hielo iban en un avión que se cayó en unas islas.
Claro, los de Naufrago. Ah, era una película. Sí. Y un balón también.
Wilson, ¿no? Pensé que no lo habían visto Pero bueno, vamos con la otra persona. Vamos con la otra persona. A
la verga. Lo buscan Durango, Hermosillo y Baja California. Lo están buscando.
Tiene también varias demandas de manutención a Santa Claus.¿ Qué me puedes decir sobre ellas
Es un hombre espectacular. Un hombre que busca siempre ayudar a la gente, a su familia. tiene una asociación que se llama Ver Hijas por Ti. Así se llama Ver Hijas por Ti. Está ayudando a mucha mujer desamparada entre 20 y 25 años. Hay
un joven en el Estado de México que está solicitando una prueba de paternidad. Él dice que puede comprobar Que él es hijo de Iván con una prueba de sangre y tiene fotos de incluso el tiempo en el que su mamá estuvo con él.¿ Qué le dices a ese niño? Que
la sangre y la sangre fue la que le sacó la mamá. Pero no, no, no, no, no, no. Para nada. Él es un hombre de casa y próximo año. Fematz Burger, ya van a estar las Fematz Burger tacos de carne asada al carbón. Fematz Burger, ahí en su colonia, en los cabazos. Y elotes de granados en los cabazos Fematz Burger.
Burger,
Fematz Burger.
Mamalón
quién fue más burgers? No vendes burgers. Son tacos de carne asada
y elotes
Elotes asados. Ya estás haciendo mucha comunidad ahí en Santiago. Sí que te quieren mucho ahí el licenciado Espronceda. Vamos por el... David de la Peña. Vamos a apoyarlos. Parece que la Navidad llegó a Santiago porque ha crecido mucho.
Yo estoy apoyando a esos licenciados. Espronceda y... Ya, David, son parte de... Vamos para adelante. Con Santa. Pero bueno. ¿Santiago-Santa? Santa con Santiago. ¿Santiago-Solari?¿ Santiago está con Santa? Claro, claro que sí. Saludos, vamos por el virreinato. Mamá Mesa. Digo, Florinda Mesa. Se portó bien. Buena muchacha, se quedó con la lana del chaparro. De hecho, una vez me propuso... que ella quería ser la Mamá Claus, que dejara a Mamá Claus y se quedara con ella, pero le dije,
ya traemos recorrido el cigüeñal. No, esta Florida Mesa, hermosa mujer, que gran persona, que nos dio mucho en el cine mexicano. Dicen que Kiko tenía inflados los cachetes. Acuérdate que Kiko no tenía nada. Este que voy a decir, Se ha portado muy bien. Yo lo voy a defender. Alex Sintek. Yo lo voy a defender. Alex Sintek ha sido muy atacado últimamente por la prensa amarillista. Alex Sintek se ha sido cuestión de burlas. Yo, Santa Claus Ramírez de la Peña,
estoy de parte de él. Porque no se vale que le ruinen su familia. Niñas bonitas, lindas criaturitas, quiero oír yo. Es un hombre que nos ha dejado mucho en la música. Chiquilladas, ¿no? Le gustan las chiquilladas. Te voy a dar por el chiquillado. Te voy a dar por el chiquillado. Te voy a dar por el chiquidrácola. Pero, oiga, es que desde niño lo traían a pan y agua.
Pero es que le andaba escribiendo cartas a niños que hacen cartas casi casi
a Santa Claus. Eso es una falacia. Es una falacia. Age of Consent. Busquen
ahí nada más
en Google. Para mí es... Ustedes sabrán. Edad de consentimiento. Yo nomás les voy a decir una cosa. Ustedes conocen al británico Elton John? Bueno, se los digo así. Yo un día viajé a Inglaterra a dejar unos juguetes, tés. Porque piden mucho té. Juegos de tés. Me metí por la por la chimenea Y escuché yo a Elton John que dijo, así dijo, en México hay un tipo que llama a los bastardos y pone voz cutie. Ese tipo es asombroso, es muy exitoso. Sucesivo. Sucesivo. De México, Elton John. México,
Elton John. Y yo ya me iba a ir, güey. Ya estaba el trenero apuntando para arriba, donde salgo. Y dije,¿ quién será? Y dije, Karim León, hola. Y nomás dijo,
Alex Sintex. Y de ahí me dicen que tus renos se volvieron muy fans de viajar, repartiendo, escuchando las canciones de él, ¿no
Nosotros andamos, un día andábamos, nos tocó acá por el Estrecho de Berín. Se nos inundó y el pedo se congeló. Y yo venía, chinga, y de repente, pum, se me chingó un reno. Hombre, puse un CD y de repente... A veces no siento,
me vuelvo tan frío y no estoy.
Hay historias que son de Danzón y de Arrabal. Dando luches,
luches de noche en
Navidad. Entonces,
ese tipo de música. La vida es una tobolatón. Ese es Johnny Nagoriel. Y luego te daré un pase en mi Cadillac. Hay muchas. Este señor lo tenemos que canonizar. De mí se acuerden.
No, lo tenemos que alejar. Un aplauso. Para él. Uno nada más, nada más, uno. Tipo talentoso. Santa, qué privilegio tenerte aquí, la verdad.¿ Qué opinas también de que la piratería está invadiendo? Ya no tengo el dinero. No, no me debes nada, Santa, ni de hablar, compadre. Esos tatuajes, Santa, que tienes ahí en tus manos,¿ no crees que pueden ahuyentar?¿ No crees que es una mariconera muy alterada para alguien como tú, Santa? Pensé que eras un poco más...
Esta la compré en... Las Bahamas. Un día que fue a dejarle nada a los niños. Porque ahí son pobres. Pero este... La compré esclonada. Vamos con la que sigue. Esta pinche vieja que sí. Ah, no, ya va. No. Santa Claus mexicano. No, no, no. Fíjate que a mí me da... Mucha gente dice...
Oye, como brincosieras.
No te da cosa que te imiten. Ya es que en brincosieras te den muchos imitadores. Le digo, no. A mí me gusta... Y sobre todo en el país de México... que me imitan mucho llego ahí a la¿ cómo
se llama? ahí llegas al centro de México donde está el obelisco ahí donde está
el
monumento
a
la
revolución
Y ves gente que, obviamente, pues yo soy nórdico, blanco, rosa, si me depilas todo parezco, es el mono ese que sale en Monster Inc. que lo depilaron, así parezco yo, rosita, pezón rosa, pito rosa. Y ves a esta gente, pues resistencia a la insulina, un tatuaje de la Mara, pero lo importante es lo que transmiten a los niños. Transmite a los niños. Dios los bendiga mucho. Los quiero mucho. Gracias a
todos. Diles a los demás santos la responsabilidad que tienen cuando se ponen tu personaje. Ahí los ves con una tecate roja y todos llenos de crico, todos llenos de pomo. Es lo malo. Y eso no, santa. El santo es para los niños. Me quiero poner en tus piernas.
Véngase, chiquito. Véngase de este lado para hablar por aquí.¿ Quiere pedirme algo?¿ Quiere pedirme algo?¿ Qué me va a pedir a mí? A ver, aquí lo
tengo. Pues no sé. Me gustaría mucho Bonanza para este siguiente año. Que tengamos muchos shows, los hermanos de leche.
Se los vamos a
dar. Y me voy a endeudar con un departamento. Entonces sí, necesitamos muchas fechas en Estados Unidos. Y pues nada, paz mundial. Y si me puedes traer un skin de Fortnite, el de Flanders, de los Simpsons, también te lo agradecería mucho.
El que realiza lo materializa, piensa. Los siete escondidos del cielo. El que lo visualiza, lo
materializa
Santa Flos.
Oye, hay alguien por quien te quiero pedir mucho. Y la verdad, eso sí te lo pido de corazón. Te pediría por mis abuelos. Pero no, no, no. En esta ocasión quiero aprovechar y pedirte mucho por un amigo que anda... Desahuciado, no sé si sea la palabra, pero se llama Rafi. Y a mí me da mucha pena, carnal. Tú, Santa, perdón por hablarte así, pero si puedes iluminarlo esta Navidad. No sé si le marcas o qué.¿ Quieren que le marque a Rafi
No, pero no se
puede. Tendría que marcarle yo.¿ Cómo sería? Todos sabemos que Rafi... No lo dejan ver a su familia. Mirtala se casó con uno de los hijos del dueño de Coppel y el señor tiene mucho dinero y no los deja ver a los niños. El niño, mucha gente criticó hace poco una historia que dice que el niño no tiene piernas. El niño nació sin piernas, no sé. Donde venía el feto resalivando, dicen que Rafi se subió a un go-kart, no, a un racer con su esposa. Y las piritas las
mochan ahí. Pero el niño tiene mucho dinero, trae unas piernas electrónicas que puede correr a 170 kilómetros por hora. Ah, su puta madre. Es que hoy estoy muy simple
Ok, pero
cómo sería Rafi si se vistiera de Santa Claus para sorprender a sus hijos de Navidad?¿ Su esposa le dio una oportunidad?¿ No se va a quedar a dormir? Obviamente los regalos no los compró él, pero le están dando la oportunidad a Rafi de entregarlos. Yo me imagino así la imagen. Noche de paz. Monterrey
no volvió a las 11
de la mañana. Noche de amor.¿ Cómo están ellos? Quién
eres tú? Soy santa. Y quería estar aquí con ustedes para saludarlos y decirles que los amo.
Santa,¿ qué te pasa en tu voz? Se parece a la
de mi padre. ¿Qué? Tu papá está en el corazón mío, pero... Les traigo estos regalos que ustedes habían pedido.
Qué habíamos pedido, santa? Te
habíamos pedido, papá. ¡Santa!
Por qué no sabían
que
era?
Te habíamos pedido... Yo... Unos nuevos tenis y mi hermano sin piernas pero que tiene biónicas... Quería una nueva Mac...
No se las traje, hijos míos. Pero ten. Este encendedor dorado que hice en Las Vegas me tiene muchos recuerdos. Y esta 22 Mendoza te la quiero regalar porque era de tu abuelo. Pon el seguro. Pero
suena muy grave para un 22 Mendoza, ¿no?
De repente se abre la puerta.
Hasta
hago tipo de voces. De repente se abre la puerta y sale la esposa de Rafi y dice...
Ya,
Rafael
Se llama Rafael! ¡No!¡ El gran descubrimiento! Hoy le pusimos una pieza más a esta vida. Este es el enigma de Rafi Rafael. Ya
Rafael. Mi mamá me voló la mente Tienes que dejar a los niños. Mamá,¿ por qué lo llamas como
si
fuera
mi papá
Porque soy yo. ¡No, no, no!
Señor, se tiene que ir.
Lo siento, niños. Tengo que ir con estas personas que están disfrazadas de policías. Ya
llegaron, le hablaron a la patrulla.
Ministeriales, son ministeriales.
Trae paros del nuevo vato de la vieja Llegaron hecho verga,
compadre¿ Ya estaban esperándolo? Sí, ya, como que avisaba que venía mal Raffi
Me voy Pero En febrero regreso Tienen ensalada de manzana Me guardan Me guardan ensalada de manzana Los quiero mucho Vamos a extrañarlo, papá
Ya subieron a Raffi, güey, a la potrulla?
Los quiero Los quiero mucho. Papá, la pistola. Y
Raffi se fue armado. No, no seas pendejo. Va a ser un desfase.
Continuará. Continuará. Bueno, ahí se queda Raffi ahorita. Ahí déjamelo. Esto se está poniendo buenísimo con Raffi. Bueno, necesito seguirle la huella. Ahí se quedó.¿ Qué pasará
Películas de Navidad.
Pues así ya por encimita, compadre. Creo que al chile... Me he cansado de hacer, me has hecho reír mucho. Estas como que son las clásicas.
Yo lo dije ahorita afuera que a todos se los ha llevado la verga. O sea, Macallan Colquín. Macallan Colquín. Macallan Colquín. Llegó un momento donde estuvo cricoso. Schwarzenegger se cogió a una sirvienta, endeudado con el sad Nicolas Cage. Este vato no se acuerda de lo que estamos diciendo. Y este güey no sé. Igual también a lo mejor tiene cara que le fue mal.
Es muy buena película de los holdovers. Imagínate que una versión de Mi Pobre Angelito sea que los ladrones llegan y el Mi Pobre Angelito es un... Estoy solo. Estoy solo y no hay nadie en casa. Mi Pobre qué... Mi pobre rectito. Mi pobre anito lo van a destruir. Home
and
all Home and all. Home
and
all.
A mí me da mucha risa la que hace la referencia de padre de familia. Hold alone. Hold alone. Hold
alone.
Y luego el regalo prometido, pero se me van a dar los huevos. Mi regalo prometido. Aquí tienes tu ausencia, hijo. A mí la que más me gusta de estas es la de Family Man.
Muy buena, Nicolas Cage. Es como el viaje de Scrooge acá, versión moderna. Al chile mi favorito es Duro de Matar. Es navideña. Ya está catalogada como una película
navideña.¿ Cómo se llamaba el... Hans Gruber, el villano. El villano, no, pero cuando busca al señor Tanaka,¿ cómo se llama ese señor? La Torre Nakatomi. Pero el dueño era Nakatomi. Sí, ahí estaba. Sí, de que usted... Pero un verbo de risa esa escena, güey. Puro pinche gringo y el único japonés era él, güey.¿ Quién es? Johnny Nakatomi. Así, güey. Compadre, este güey, güero, ojo azul, no tiene cara de Johnny. El más japonés
del mundo. Y todas las demás. Y para mí, compadre, que la esposa de este güey se cogía a Nakatomi. Estaba muy pegada.
Vela bien, güey. Analízalos, güey. Buenas películas.¿ Qué otra navideña puede estar faltando aquí? Ah, pues navideña puede ser Gremlins. Batman. La 1. Batman regresa por Gremlins 1. Santa Claus. Esa navidad. Santa Clausula. Está también navideña. A mí me gusta mucho la película.
Elf.
Elf.
La película de Pitty
Pit. Tiene una película navideña donde es el recogedor de nieve, el protagonista. Pero vamos con otras tradiciones, como ponerle la playera de tigres, muy corriente, muy naco esto
Y sí es cierto esto que está pasando, que están dejando que se disfracen de Santa Claus a las mujeres para cubrir... Hay santa mujer porque ya estamos,
pues te digo, viviendo la época de... Hay santa trans... Ahí San Trans.¿ Qué
trae, Badajoz
San Trans. Y trae un renote y se le ve la nariz
roja. Y se lo digo, chingue a su madre los Reyes Magos.
Los Reyes Magos es cosa de chilangos. Es cosa que no vamos aquí a... Nosotros estamos
en el
norte. Vamos con todo, con las tradiciones anglosajonas, celtas, januca,
Halloween.
Santa es celta. Santa le va creo que al Nuggets Polonia, ¿no?¿ Es Polonia? No, el Santa, el origen, así como tal Se habla de San Nicolás de Bari, un santo¿ De dónde? ¿Polonia, no? No sé de dónde, creo que sí, carnal
Dinamarca
por allá Era de esos Balcanos, así que chingados Y luego también está el tema de que la Coca-Cola le creó los colores Ok Como mercadotecnia Pero creo que sí fue alguien que existió Sí. Uno de esos tipos Juan Diego y esas mamadas. Anda. Turquía. Turquía.
Del
año 270. Año 270 y se llamaba San Nicolás de Bari.
Nicolás
de Bari. Nicolás de Bari. Nico Nicolás. Es muy católico eso de que antes eran unos hijos de la verga, pero luego se redimen. No sé si este caso fue el de San Nicolás, pero está, por ejemplo, San Pablo, que mataba cristianos y se hizo un santo. Este es Genquiscán. San Francisco era un inimirrey y después se hizo un güey entregado.¿ San
Bernabé quién era ese
Es una colonia muy malandra. Está San... Santo Tomás. San Abuel. San Abuel Guzmán. Que volvió
a poner a los tigres en la final. Se las voy a regalar, señores. Tigres campeón, se los dice Santo Tomás. Vuelvete tigre esta Navidad. Esto
ya sabríamos.
Felicidades
tigres campeón. ¡Nambe, sales! ¡Nambe,
ya no sales! ¡Nambe, güey!¡ Nos quieres halar! Bueno, Toluca
campeón. Venga, exacto. Mejor, mejor. Bueno, Toluca o Tigres, campeón. Pasen una feliz Navidad. No nos hagan caso, banda. Acuérdense que somos insignificantes, seres no importantes. No hagan virales las cosas que decimos. Solo disfruten y en silencio. Y ríanse. Calladitos, calladitos, sin hacer mucho porque luego nos dan mucha tensión y ahí es donde nos ponemos bien nerviosos. Los queremos mucho y los queremos ver felices. Los queremos ver bien,
¿verdad?
Jodidos de mierda, hijos de perra