Señores,
bienvenidos a Hermanos de Leche, empezando el año. Vienen los... ¡Laura! Enero, la cuesta de enero.¿ Te acuerdas cuando papá, cuando sus papás nos decían, mi hijo, te vas a ir con el señor, porque ya no tengo para... No, no,¿ qué
te dije? La de útiles escolares, me la cantaban mucho.
Es de que,¿ sabes qué? tu mamá te va a dar libretas, no con,¿ cómo se llama? Espiral, van a ser cocidas. Pero mamá, espérate, y el lápiz, tu mamá ahorita
de
repente volteas y en el patio está tu mamá, ves a tu mamá, toda llena manchada de negro, con una hacha, güey, haciendo un lápiz. Ajá, ajá. carbón y madera
cosas de tacaño sabes que venía la crisis cuando forraban tus libros con el del changuito cuál es ese no te acuerdas de ese pedo
no a mí más jodido copa de tacaño es con periódico pero con periódico abríanse el español y decían mata una laura y la primera planta
pero todavía si le ponían nada de que llegó en Milton Meneses era deportes de la edad de 1996 o Archie y sus amigos del norte fuera de pedos el changuito era uno donde le quedaba guango el forro al libro era feo era que decías puta o no me quieren o la cosa no está bien
oye sabes que otra cosa cuando estaba de caño el pedo Que tu mamá no te metía contact en la libreta. Te ponía un plástico que cuando agarraba la libreta se levantaba. Ese
es el changuito, güey.
Te
estoy
diciendo. No, le podías meter las plumas ahí y se quedaba. Claro
ese es el changuito. No sabía. Cosas de tacaños porque es justo lo que va a empezar a pulular en esta época. Ya hemos hablado de cuesta de enero. Hemos hablado de inicio de año, cierre de año, pero... Los culos, carnal,
los culos no van a la guerra. Ahora, yo sé que siempre dicen, ustedes nomás hablan de dinero. Pues el mundo gira alrededor de esto. Y como lo hemos vivido, podemos hablarlo.
Pero es que no tiene nada de malo solo hablar de dinero. Es muy falso decir que no es un tema interesante. Al menos en Monterrey. Yo no voy a rechazar que aquí es... cómo te mides en sociedad y no, no es que si tienes vales, pero sí, si tienes, te preguntas si estás alrededor de esa persona, cómo lo hizo, que te dé un consejo para hacerlo, claro, que hace, cómo exporta, qué tiene. Tú sabes aquí cuando dices mira fulanito, lo primero que un regio dices a qué se dedica,¿
Qué hace? El pinche puto heredó una paletería de sus jefes. Ah, pero la levantó el sábado.¿ Qué paletería? La sultana. No, bueno Hay otra cosa.
Pero aquí sí nos medimos en Chile así, carnal. Este pedo de cosas de Tacaño también es cómo medimos nosotros cuando papá... O sea, yo lo estoy hablando de por lo que yo he vivido, que vienen las vacas flacas.
Siempre nos lo enseñaron, sobre todo tú y yo, que venimos de una clase media muy marcada.
La vaca flaca en la clase media... Te cae 17 veces en 30 años.
Pero ahora
tú le caes más veces que las vacas.
Pero dime si ahora tú no entiendes cuando tu jefe se ponía en una mecedora a ver el horizonte con una carta media. Así nada más donde decías que tiene papá. Sí, no, ya lo entiendes. Cuando llegaba y se ponía en la cama así de que. Y tú decías, da chingada, perro, pues no quiero jugar, tú tienes que darme energía. Y no, ahora que tú ya pasas por eso, entiendes bien, cabrón, lo que cuesta conseguir la lana o mantener una casa con seis cabrones, cinco hijos y la esposa. Eso no te lo regala nadie
Te das cuenta por qué tu jefe atravesó una puerta de triple A y un vergazo, pero sin pegarle a tu mamá. Al Chile, al Chile, al Chile. Martes, dos de la tarde, nomás.¿ Qué pasó? Y tu jefe... Déjenla, déjenla y se mete a dormir
Se vuelve muy tacaña la banda en enero porque en diciembre se pasa también. Laura. Y tienes que apretar y cuando te pasas tanto. Laura. Se nota cuando aprietas. Sí, porque la perdón, perdón por grosería, pero es donde viene el famoso échale, échale agua al champú. Sí, el cereal hasta que se acabe, no abres el otro. O sea, sí, sí es. Y lo
dice el tacaño, no es que no tenga, es que le da miedo. Perderlo, ¿no
Pues sí, puedo decir que es
muy aprensivo. Todos tenemos miedo a
No es suelto, carnal. Es
que aquí en versión regia es ser culo, ¿no
Puede ser pinchón. De pronto también es muy notorio, te digo, carnal. En
una
carne asada que lleva normalmente alguien que no trae feria. Pollo.
Fileteado.
pero si son de la peñita
pero si es de avícola o el pollo completo de avícola que viene con cuello el pollo canal te lo tragas tú no vas a agarrar nada
pero en cerveza lo ves reflejado porque para empezar el jodido normalmente llega con un 6 o ya un 5 porque se venía tomando una al chile donde se le ve la que trae y va a dejar 5 va a dejar 5 Y como regios que somos, contamos. A ver, dices tú ahí, güey, nada más,¿ qué más trajo? Nada, ni un sabritones, güey, no seas sujete, cabrón, güey. Anda corto. Un cinco de gallo y le va a entrar al cotorreo. Sí, güey. Y dejan cheve muy económica, mole.
Una de esas que se llaman. Cluster. Cluster, gallo o la Brownswick o de esas pinches cebas que de repente entras y hay un. 84 la entrada de Soriana y el Six está en 15, dices tú. Cerveza labrador.
Necesito más labradores para la cerveza. Todavía tienen el descaro así como que lo hacen bien notorio de, eh, banda, y para el que fume ahí, y avienta unos pinches Chesterfield, güey, dices tú. ¿Cómo, güey? O sea, está
bien, se agradece
pero...
A ver, tú, cabrón, cigarros muy baratos los argentinos, ¿no? Los
Romeo y Julieta, los luchadores, los Raleigh, los Polmol. Y dicen 100% hoja de libreta. 100% hoja de libreta. Los faritos. Y luego también sabes que el plan viene jodido, que la cosa, el que organiza no anda bien. Discada. Hijo, güey. Y van como 5 kilos de ponderosa, de salchicha. Trae ahí unos 150 gramos de cerdo. Ese rojo fósforo. Ese rojo fósforo. La vas a cagar horrible esa mamada
Oye, cuando te da frijoles a la charra y estás con el caldo y nomás hay un cilantro y un frijol y una bola de salchicha y tú. Compadre, no necesitas frijoles. No, le puedes echar frijolitos, güey. No, no trae cueritos. Para que rinda, compadre. Y luego te avientan. Primero es cosas de muy tacaño. La carne sabe de Te avientan la papa deshidratada a granel, que dos toneladas te vale como en 10 pesos, que está hecho menos de papa, güey. Y luego después te avientan salchicha frijol y luego te
avientan salchicha paraza roja. Te van llenando esas que pareces como colorete. Pero es un arte, es un arte. Y luego avientas flecha y al último dices, ahí tiene un ribeye, pero ya están
llenos. No, y tú ya picaste, pero hacer rendir una carne para un chingo, para toda la perrada. Pero tú, desde que vas por tu morra, vas bien culeado porque el carro ya le duele todo, hermano, y tú no traes para arreglarlo, güey.
Le subes para que no se escuche el ruido
O sea, sí, ya viene con una ardilla en el radiador cascabeleando el árbol de levas. Ya se le cayeron todos los frutos. La cadena del tiempo también a la verga. Las bujías tronaron y nomás ves a tu a la morra que te gusta donde le intenta subir el vidrio y no sube esa mamada.
Dices, no, así me gusta para que se vaya saliendo el humo.
La siguiente vez que pasas por ellas, ya viene con una bolsa de plástico tapado ahí de esas de... Sí, de negra. Bolsa negra. Y nomás le aceleras la sedenta.
De repente como si fuera una huila.
Te mareas del ruido que hace esa mamada donde va entrando y pues no logra contener, pero tú no traes para el cristalazo, güey.
Y otra, también cuando tu vieja te dice, oye,¿ te gusta mucho la película de Fast and Furious? Vas en el carro.¿ Por qué, gorda? Pero la 2, la de drift de Tokio.¿ Por qué? Porque el carro va así. You see me rolling. Donde las juntas como zionéticas se mandaban a la verga. La
llevas al Chili's, compadre. Ni muy muy, pero empieza a pedir la Margarita Presidente.
Es que en diciembre es Madalena, güey. La llevas Madalena. No, no bimbo. Madalena. Para que la vieja grabe el techo y que sale un David de Miguel Ángel y todo. Y la vieja tomando Instagram. Carlota de limón y mamá de que piche riballa la sal, sopa presidencial. En enero, güey. Dos muslitos de las aliadas así chiquitos. No, pero están ricas las aliadas. Siempre me le arreglas, hijo de tu puta madre. Yo sí me las cojo. Pero unos muslitos así chiquillos y la vieja de una... Y comprando de esos...
Cuando compras que sabes que está ya tacaño el pedo de jodido, es cuando compras las promociones que vienen en el servilletero. Cuando dicen combo... Sí. Combo raro. Y es bola de nieve con cereza.
En los castores. Un
kilo de
carne. Estás en los legendarios.
Dos de chamberete, pero viene anunciado en el servilletero.
No, sí, hermano. Fuera de pedos el jodido. En esta época hace uso hasta de lo que viene atrás de los tickets del súper. Vienen promociones. Dos tortas Bernal por 125. Yo lo hice, güey.¿ Y tú? Pero es un
sucursal en Santa
Fe. Sí, es de que chinga. O sea, le estás cortando ahí la promo donde sí la vas a usar, güey.
Oye, llegas a Tortas Bernal y aquí está mi promoción. Tú vives en Inavista y vas a Santa Catarina porque se la das. Este es inscripciones gratis en el Cebetis, compadre. No, no. Viene mochar la promoción abajo porque no te salió el ticket completo. No te la valen. No te la valen. No viene el ticket completo. Porque lo que compraste en Soriana te lo cortó.
Le bajas hasta de nivel en el motel al que llevas a la vieja, compadre, porque estás jodido, güey. La llevaban normalmente al Lob de Guerrero y pedías en el que tiene alberquita. Que pades en frijoles a la charrea
también ahí.
Claro, güey.
Es cierto
Le mandamos un abrazo. Y le tienes que bajar y terminas en unos allá en el entronque de Nuevo Laredo, compadre. En la carretera a Colombia. Y de 300 bolas.¿ Sabes que estás acá?
Y se escucha más el camión bajando. va pegada la carretera al areo o ahí de nivel de luz de que estás acá y luego de repente
no no es que si cambia el voltaje manchas de sangre hace poquito y de hecho había una escena de crimen ahí güey todavía estaba el gis así del cuerpo del oxizo y tú estás cogiendo ahí es temático esa mamada que están dos balazos pero tapados con resina
Con un búbalo. Con un búbalo. Un pinche gotito. Oye, y a mí sí me da un poquito de cosa porque yo llegué a vivirlo. Es cuando le quieres dar a entender a tu señora que no te está yendo bien, pero no quieres que lo... No a tu señora, a tu novia. Además lo vi como estudiante. Eso pasa mucho en sí. Que en diciembre me daban mi aguinaldo en multimedios y yo de que a mi señora o a mi novia que la traía... Oye,¿ qué quieres? Vamos a Plaza Fiesta de Austin. Y se mete esa dinero. Y
le dice así. Haga lo que quieras. En Zara o en H&M. Y de repente dice,¿ sabes qué? Vamos a... Pues en Morelos, güey. Pero no vamos a entrar a tiendas, güey. O sea, de que ni entras a Cuidado por el Perro. De que todo Morelos... La dejas bien rosada la vieja caminando todo Morelos. Y la de ahí nomás le compras una mangonada de 17 pesos allá por donde están los payasos haciendo show. Y te la llevas en camión para conocer Monterrey.
Claro, es un buen planecito, pero qué chingón cuando la mujer te quiere a un jodido. O sea, que te espera, que te ve el potencial o te ve un vergón. Hay de dos potenciales o una de 12 centímetros dormida. que dice vale la pena vale la pena
como decía un vato la vieja que cuando te está llevando la verga está en la acera de la banqueta con los morrillos ahí¿ para dónde le damos? esa es la que vale
ya no hay así como también ya no hay vatos que valoran a morras así o sea Se ha perdido esa de vámonos juntos a triunfar. Y a la mierda
también. Ponemos unos
taquitos o tú me apoyas mientras voy y crezco en la empresa en la que estoy. Pero de pronto ya, por ejemplo, una morra, si te ve el celular, que es muy de jodido en esta época, traer el celular dergueado. No lo puedes cambiar, es un gasto fuerte. Y una morra te ve el celular dergueado y dice no, no sabes que no, no es por ahí. Y al chile sí está bien, bien de jodido.
De que una selfie y una pinche línea amarilla en medio de la...
No, que parece medidor de esos de los que traen flúor así, o sea, ya está hasta líquido, se le fue a la pantalla, no sabes ni qué pedo, carnal. De hecho, no puedes ver el. No le tienes que conectar otra pantalla para que se vaya. Ya parece que es Michael Schumacher. Ese pedo le tienes que conectar mucho para que valga la pena, hermano. Y dices tú compra otro.
No se alcanza a ver y lo a mamá. Ya voy para la casa y se lo mandas a otro bar al dealer.
Yo no soy
tu mamá
El gasto del celular también se prolonga cuando estás jodido. Desde que mientras esta mamada me dé. Y los ves, güey. Gente que ya le va bien, pero todavía no tanto para el cambio de celular. Y trae una alarma que ya trae programada el celular. No se la puede cambiar, carnal. Aquí tengo los contactos. El formato no lo he podido.
El carro también es un alerta. Porque cuando tú descuidas el carro, es porque no que no tengas lana. Si no le inviertes a lo que te mueve, Todo
necesita
mantenimiento,
carnal
Hasta la vieja. No
todo necesita mantenimiento. Y el peor es que con el carro es lo último que si mientras te siga moviendo, tú dices no, güey,
pero
la
llanta de refacción, porque
tú traes de mínimo de pago para no generar intereses, un tres mil setecientos y te cayeron dos ochocientos. Entonces, cómo los hace rendir? Das dos bolas, te quedan ochocientos. Y luego te están pidiendo chivo en la casa, carnal.¿ Qué chingados le vas a meter a arreglar la balata que traes? No, no.¿ Qué le vas a meter tú al radiador
Yo lo viví en el carro, que yo traía una camioneta usada y me decía la raza, sé que ahí vienes, porque desde la otra cuadra se escuchaban las balatas. No le metía, compadre. Y cuando traía yo dinero, vamos a Cancún, otra vez, métele al carro. Un día, Avenida Leones, bajando ahí por donde está la llanta.
Y es lo que tú siempre has criticado en este espacio.¿ Por qué tienes un iPhone naranja 17 y un... no el carro, no la marca, y un Jetta que se está cayendo a pedazos? El iPhone 17 vale hasta 35 bolas, güey. 50 el 2TB. Encuéntrese un buen taller ahí en la Nuevo Repueblo, en la Nuevo Repueblo, carnal. Y con 35 bolas a lo mejor. Te lo alivianan. Te lo alivianan, güey. Pero la prioridad debe ser tu instrumento de trabajo. Y para quién el carro no es un instrumento de trabajo. Te mueve, güey.
En Monterrey es clave. Estás tan jodido que ya ni carro traes, güey. Y no te da para el Uber, carnal. Porque está carito el Uber, güey. Muy caro, güey. Entonces checas y la vieja te está viendo de que ya te vas y... Ya me voy, amor. No, y déjame checo el Uber. Y nada más que se voltea, cierras Uber y lo pides en Didi. Pero Didi furia. Era nomás tu tabulador.
Sí. Sí, métete a la casa. Aquí te espero hasta aquí. No, métete. Llegó una moto.¿ Quién pide una pizza? Yo, compadre.¿ Me la das? Oye, compadre, yo sé que vas para... Es más, dame la gorda. Te la regalo.
O sea, le hablas a un Didi Food para pedirle un ride porque no te da la tarifa del Uber, güey.
Compadre, no traigo diablos. Me voy a agarrar de ti, güey. No traigo casco extra. Me voy a agarrar de ti. Y
el peor es que tus tarjetas, compadre, nada más llegan a percibir que las de débito les llegas a meter... Un peso y haz de cuenta que la deuda te lo chupa, pero inmediatamente porque está ligado a la de crédito. Porque para que te dieran crédito tenías que tener la de débito. Y al Chile le llegas a meter 200 pesos, no se ven reflejados. Y nada más está el mensaje y te falta un berro. Aquí te esperamos, aquí te esperamos,
don Libretón. No, no, sí, sí está bien duro manejar también porque los Ubers te piden pago en tarjeta o pago en efectivo. Es lo único que trae para efectivo, ¿no?
No, y le dices en efectivo y le pagas con monedas, pero en bolsa de plástico. No, yo... Ahí son 100 bolas. Hay muchos trucos de jodido. Cuatro de 50 centavos. Hay muchos trucos de jodido, carnal. Y de hecho... Y no estamos yendo en cuestión de lana, sino es también... No, de que no trae lana. No trae lana. O sea, es demente también. Porque mira, el que lo idealiza lo materializa. En los restaurantes tiene que ver mucho. A mí, yo... Si se los digo, no es por tirar carros, sino
porque yo lo hice, güey. El güey que cuando tú dices, oye, güey, sé que me van a meter la verga o sé que va a haber ahí unos rábanos que no pedí extras. Cuando le das, güey, pero de repente el vato que están comiendo con madre, terminan la cuenta y se para un vato. A ver, lo mío fue una limonada. No vayas, güey, no vayas, no vayas al restaurante, no vayas al restaurante
Qué feos recuerdos de banda que quiere dividir la cuenta o los que al contrario, cuando saben que a vos se va a dividir, piden de más. Esos también. Para decir como quieres, te pego ahorita, se divide y hasta piden para llevar. Sí, güey. Piden de más porque saben que se lo pueden llevar, carnalí. eso de dividir la cuenta hasta los meseros lo saben cuando son mesas de como 10, 15 de que no hombre carnal ya te voy a cargar el 20 y sabes que te va a meter hay unos boneless que nadie pidió
de esta bits by oxxo me cobras 35 y el vato no dice yo te los pago no voy a meter a la
america ahora está muy de moda esta dinámica cuando va un grupo de amigos a un restaurante de pongan todas las tarjetas y que el mesero escoja Y la que escoja, pues esa es la que paga la cuenta. Está chido, pero es que hay meseros bien mierdas que, o sea, ahora le escoge y ve American Express Platinum, American Express Golf, American Express Bicentenario, que nada más tiene Checo Perry. Costco. Una de Costco y luego nada más. Banco Azteca. Banco Azteca.
Y el vato. Pero no veas, no veas. Todas pesan, güey, de 200 gramos para arriba. Puedes descalabrar a alguien
con American Express para el chile. Puedes
cortarle la yugular Si la avientas funciona hasta como... Estrella ninja. Como exactamente. De Batman le queda corto ese arma al chile. Pero nada más llega a tocar la livianita y luego nomás le hace así donde siente que no están las letras bordeadas. El nombre. Sí. Esta. Esta. Y nada más ves a tu compa, güey, así. El vato
así, con el ojo así, güey, inflamado.
El ojo así. Llorando sangre. Yo vi que no lo hizo al azar, güey. El vato estaba tocando.
Hay gente que la mete la pinche tarjeta, güey. Está tu camarada así. La mete, pone la clave y le suena el celular. Y nada más dice un mensaje. No. El banco de tu camarada, no. Y luego dices, viejo, no pasó. Ni lo intentes. Un SMS. Ni lo
intentes, Joaquín. Sabes que la cosa anda jodida cuando nomás escuchas aceptas vales de despensa. A la verga, güey. Que esta banda que empieza a buscar un chingo de atajos para pagar con y los ves en los oxos de que te cobras 100 de aquí van 27. 26.50 en efectivo. Y lo hemos hecho, ¿eh? Y esto, a ver si puede rescatar esta tarjeta chicos vital. Sí. Chicos vital
Dice, compadre, traes menos 77 pesos, güey. En
el restaurante también te das cuenta, carnal, que la cosa está jodida, pero de muchas formas, desde la elección del restaurante. Como dices, Magdalena en diciembre. Sí. y tiene que ser guille pollo o pollo pollo asado a lo loco no te alcanza ni el pollo loco o
buchacas pero
vas hasta está bien cara esa mamada no mames güey sí ya lo que decía los que piden demás y piden hasta para llevar los mencionaba
te encargo que el ribeye a la sal que sobró la chichita es pura grasa compadre échamela con las dos tortillas y los frijoles con veneno que sobraron échamelos para llevar aprovechar el cumpleaños también güey
El falso cumpleaños, ir a los lugares muy jodido cuando anda la cosa. Yo me acuerdo que en mi cumpleaños me iba a los casinos a pedirles.
Eso es muy de unas jodidas. De que vas y juegas 100 bolas y a el buffet y la coca
gratis. Otra cosa también, carnal, que hacíamos con con el carro cuando andamos jodidos. O sea, más que el carro es viajar a... a una ciudad dentro de tu propio estado es muy de jodido,
güey. O sea, turismo
turismo, turistear en tu estado, o sea, hijo, golpe, golpe. Yo sé que duro para quienes nos ven, pero de que si nos fuimos a potrero chico y. Y luego escúchalos, escuchas decir que maravillas tenemos tan cerca de nosotros. Es increíble el desaprovechamiento que tenemos, no solo de Pueblos Mágicos, sino de una cantidad de cadenas montañosas que tenemos en Nuevo León. Y tú... Prefiero Bronzeville, compadre.¿ Para qué Houston? Prefiero Eagle Pass y un Rosway que ir a Los Herrera, al Chile.
Oye, y a mí me dice que llega el vato y te trae licor de manzana
Oye,¿ no lo abres? No, y tú sabes que te lo tienen que contar enfrente de la esposa, porque cuando la cosa está jodida, y eso mi papá me enseñó, tú tienes que envolver las cosas como si estuvieran bien vergas. Esto es algo así como el gran pez. Es como un poco la metáfora de la vida es bella, de cuando estamos en un campo de concentración, esto es un juego y todo bonito. Igual, cuando la cosa está objetiva, me acuerdo mi jefe, nos vamos a ir a Tampico
y yo ya tenía edad para saber que Tampico. No, no, exacto. Y en camión, Maeva. Para pasarla bien. O sea, era cuando estaba más o menos de que era un esfuerzo de mis jefes. Pero mi jefe, no creas que decía
de que no lo pintaba. Vamos a ir a Y eso me da mucho gusto, porque sí, nos fuimos y te lo cuento enfrente de su vieja, el vato, que no, hombre, esta vez sí, fíjate que cambiamos la rutina, ya estábamos de que Las Vegas, Nueva York, pues un poco bombos y esta vez nos fuimos a El Sabinal, ahí en Cerralbo.
A ver, y tú lo sabes de tu jefe, de que a la verga, si viene, no entraron las facturas a tiempo. Sí, sí.
Como que no cayó
en
la guinaga. Lo cambiaron
de equipo.
Si vieras qué lindo es el Parque El Salto en Zaragoza
Renté una quinta ahí por la huasteca al lado de la quinta de Babo. Y
cuando conoces la historia del niño Fidencio en Mina, en casas de Adobe, tú a la verga, a la verga. Sí, o sea, viene gacho. O de que tú te acabas de ir a Disney, por ejemplo, güey. Imagínate que llegue tu compa... y vaya escondida bosque mágico lo relanzaron
relanzaron con más de los niños y hay un güey que para los niños para que no se peguen en la alberca
Todo esto está bien vergas. Son lugares bien vergas.
Cuatro
ciénagas. Yo lo que te estoy diciendo es... Mira, no sabía yo que las grutas de Bustamante podían ofrecer tanta diversión
No voy a decir nombres, pero yo lo viví con unos amigos de que un amigo, su familia era media... O sea, que quería siempre impresionar. Y le decía a... A la raza. No, güey, este, fuimos a Houston, güey. Oye, mamá nos llevó, o papá nos llevó a la isla del padre, que era aquí muy, muy, muy de Monterrey. Entonces todos, está yendo bien. Y de repente el vato nos lloran.¿ Sabes que el señor le mocharon las patas ahí en empresa? Enternium, enternium. Y el vato no quiere
dejar de que lo veas en grande. Y te dice,¿ qué onda compadre? Oye, los quiero invitar. Pues es que allá en Mina, mi mamá rentó una quinta con madre. Y donde iban a hacer el penal, pero no lo hicieron al lado. Ay, a la verga y lo... Vas árido todo, güey. Árido, güey. Chingo de tierra. Árido, árido. Sí, güey. Árido. Árido. Árido. Vamos.¿ Y qué hay que hacer? Pura estepa, pura estepa. Hay unas montañas allá. Unos hoyos, güey.¿ Y qué hay, güey?¿ Era una mina o qué? Vamos a divertirnos. Y llegas
al hoyo, güey. Y la quinta, compadre, no hay quinta, más que aquí. Son de esos deportivos, voy a tocar las palabras, de esos deportivos de que está una alberca y como que haces tu cabaña a los lados, pero no hay ninguna cabaña y la alberca no tiene agua. Sí, el terreno llega hasta el árbol.
Sí, no, no, no. Fue un proyecto de don Alfonso Martínez Domínguez en el 88, pero ya no le siguió el pedo a nadie
Y a los
tres
meses, estafaron a papá. Porque el terreno, esos terrenos no eran del señor que les vendió. No, carnal. Le quitaron 100
bolas. Sí, mira, también otro grito desesperado de ando jodido es irse a playas que nadie conoce. No, hombre, nos fuimos. Huatulco. Sí, ándale. Barra de Navidad. Sí, ándale, ándale. Ese tipo de que nos fuimos a Gilitla. Que no es playa, ¿verdad? Pero pues bueno, ves el castillo de Edward James y de ahí en fuera, carnal, es devuélvete, güey. Sí, sí, en serio. O sea, a veces...
Yo tengo muchos camaradas, y voy a raspar porque yo también, también es mucho de que anda fregada la cosa, porque yo lo hice. Cuando a mí me patrocinan Viva Aerobús, sí me da medio cosita de que yo estar... O sea, que te patrocinen Viva Aerobús, que le mando un saludo, es una reunión con la que viajamos, pero... No presumas, güey. O sea, esos güeyes que... No, me fui en avión. Eh, güey. No, lo gastaste en vuelos.
Sí, no. Te digo que
me pasaba... Y luego te quedaste todavía con un compa a dormir, güey. Estabas en avión. Eh, güey. Te gastaste... Ha crecido mucho. Siete mil... ¿Eh? Y estás en Queens. Y estás
en Queens
güey.
Hace rato tuiteaba algo que me pasó hace poco. Lo cuento aquí. Que estábamos tú y yo. De hecho, estaba contigo y me pidieron muchas fotos en Viva Aerobús. Sí. Muchas en la Terminal C, que es donde normalmente viaja la gente pobre. Y yo estaba ese día también. Y me pidieron muchas fotos porque a mí me sigue mucho la gente pobre.
En la Aeroméxico no te piden fotos? No tanto,
porque te van... De hecho, te colmaré la cara que ponen los de primera clase cuando entras. Te hacen así.
Sí, se te acaban viendo...¿ Te
acuerdas una vez que íbamos en
primera clase
y que un vato?¿ Ustedes quiénes son? Sí, sí, no, es maravilloso, me gusta un chingo la tensión, ese tipo de vibra fea, es novista. Pero el punto es que me estaban pidiendo muchas fotos en Viva Aerobús y de pronto un vato que estaba ahí en un mostrador, como muy así, con un tonito, me dice, ándele, quería ser famoso, Adrián. Y yo le digo, ándele, querías jalar en Viva Aerobús. Ya no dijo nada, ya no dijo nada y se quedó el vato. Pero pues sí, es lo mismo, ¿no?
O sea, yo disfruto lo mío, me imagino que él también lo suyo. Pero andar jodido no es viajar en Viva Aerobús, porque hoy por hoy, fuera de pedos y no es golazo, pues tienen más pinches vuelos directos que Aeroméxico y que Volaris, güey.¿ Cómo no me voy a ir en Viva Aerobús y viaja directo a Colombia, a Las Vegas, a Nueva York? A Chicago. O sea, verga, la neta es que... Por eso se coge, digo, para los chilangos que vuelan directo allá, pues deben de tener
para todo el mundo. La ciudad con más vuelos, yo creo, pero... Aquí en Monterrey no compiten mucho los de Aeroméxico con los vuelos. Para ir a Durango tienes que hacer escala en México. No, pues
no. Acá
te me voy en Viva
Aerobús. A huevo. Juaritos. Juaritos.¿ Le cambia mudada? Sí. Ahí te va. Mira, a mí la cosa es de que anda fregada la gasolina. Digo, es con la gasolina. Te das que llegas y le dices,¿ qué onda, compadre? Es lo contrario. Mil bolas y tú. Es la roja.¿ Estás bien?¿ Qué pedo? Hoy este... Ya, sin volante. Échale 37 pesos. 38.50. Traigo otro peso.¿ En serio? Sí. Sí, sí, sí. Compárenlo. Vas a prender el carro y se te va a matar aquí.
No, y como buen jodido que haces cuando está así la cosa, le cobras a tus amigos para la gasa.
eso es mucho es muy de jodido paso por ustedes y lo oye sabes que ya no lo hago llegamos a la gas si un 200 un 250
en
el mundo de
los estudiantes cuando
fue la nera hombre yo
los llevo yo te tiro el radio yo te tiro el radio nomás échame un 50 y para la gas a huevo y luego tu compa veía que la aguja estaba hasta el tope lleno le dije nada nada más que se bajen se los echo
¡Ah! O sea, trae gasolina. Sí, hay
banda que era yo te doy ride pero te lo cobro. Entonces, güey, te estás estudiando la prepa, no eres taxista, mierda. Pero bueno, así es como... Yo tenía compas en la escuela, te digo, que también los cigarros te los contaban, güey. Y a la peda siguiente te podían decir te di dos cigarros la pasada y aparte... O sea, se acordaban de cosas muy específicas. Yo de que no, güey, así es como no quiero ser No, la abundancia.
Sí, o sea, que te decía, mira, compadre, ahorita me quitaste tres cigarros, güey. Nomás que ahorita, oye, 100 pesos los cigarros ya, güey.
Qué bueno qué bueno. Pues es para que ya
fumen.
Y luego ya no sé qué le tengan que poner en la foto para que la banda se culee,
güey. Sí, ya de que así, corazón abierto. Sí, ¿no? Oye, con la familia también me...¿ Sabes qué, papá? Anda escaso. Cuando te dicen... A mí me tocó la época de los climas que hacían un barco de ruido. Y luego decían, oye, vénganse mejor aquí a dormir para hacer una pijamada. No prendan el clima, aquí lo prendo. Y como a las 2 de la tarde, digo, a las 2 de la mañana, lo apagaba tu jefe. Y ya estaba así, ya empezabas a sudar. Entonces, a la verdad, tengo fiebre. Sí, güey, es
que empezar a meterle ese tipo de pinchismo a la vida es donde... Sí, güey, es pinchismo, es pinchismo. Papá, lo bueno es que siempre, a pesar de no tener tanta feria en nuestro crecimiento, él era a ver cómo le hago, pero no voy a ser pinche con mis hijos. Él encontraba la forma. Yo digo que a veces papá no debería ni tener vida de la cantidad de feria que llevó a pedir prestada. Él te ha contado. Pero él prefería eso a que nosotros viéramos alguna escasez. Entonces
le salió. Al final era chambeador el jefe y le salió. Pero si te das cuenta como... los jefes empiezan a pasarle más desde que te dicen en la escuela no puede presentar a su hijo.
Ay, güey, eso está bien cabrón. Eso
está fuerte, güey. Y te digo, los maestros son bien cagapalos y les gusta hacerlo público. A ver, en Moreno Olvera, Adrián Manacero, hijo, no puede presentar.¿ No traen lana a tus jefes o qué, Adriánito? Todos los compañeritos así. Eso se habla fuera. Sí, eso es
aquí en la dirección.
Así pasa. Y también que le iba a tu papá.
Y tú te das cuenta que vienen vacas flacas cuando, por ejemplo, en diciembre abrías y era un Yakult, un Pau Pau, unos chocoroles y el sándwich con Sara Lee. Mortadela Oscar Mayer y mayonesa McCormick. Compadre, en enero sabes que a tu jefe la cuesta le cayó pero se fue en avalancha. Te da una bolsa de aluminio, la abres, pastel. Un pastel de cumpleaños. Con una nuez, pero tienes que morderla para quebrarla y sacarle una nuez, un pastel y un cigarro suelto. Tú de ocho años, tú de ocho años.
Me estoy... podía ver cómo le estaba yendo a los demás y uno, pues te digo, desde qué tan percudido tenía el uniforme tu compañero. Claro, güey. Te dabas cuenta con qué lavaban en su casa, güey. Se sabe cosas muy... Con foca, con foca. O sea, o era del hermano, decía aquí de pronto Esteban y tu compa se llamaba Julián, güey.
O cuando el zapato no era negro, era café como los de Martínez. Sí.
¿Sabes
Sabes qué también? Zapato de pinocho.¿ Sabes cómo te das cuenta que la cosa no anda tan chida? Los pantalones rabones, güey. Sí. No te los cambiaban y te decían ahí en el buen vestir vaya a comprarse. En el buen vestir. Y tú no sabías dónde. A la verga, este vato ya los traía charqueros, pero no, pues no te puedes dar el lujo, carnal. Pero es el esfuerzo para no sacar de esa escuela a los hijos. Claro que no quiero que mi hijo reciba una educación pública. Oye, y regresas de vacaciones
y no te cambiaron la mochila. Ya nomás está el un tirante reventado y el otro agarrado de un hilo. Y tú y a la señora, la señora sabes que anda batallando mamá porque le metió, pegó con cinta, pero no canela con la de color plata industrial. Esas con las que te amarran para... ¡Laura! ¡Laura! ¡Laura
Sí,
sí sí.
Oye, pero carnal,¿ nunca te tocó un compa o un señor o algo que tuviera como hacks, así como truquitos para ahorrar? Por ejemplo, esta pendejada de apagarle el clima al carro, güey. Sí. Que le hacen mucho los... Por ejemplo, yo no sé por qué no tienen conciencia los que manejan un Uber en la Ciudad de México. No sé quién les dijo que el clima... Está bien verga ya, güey. Ya tiene un chingo que hace
mucho calor. Ya, güey, ya. 17
grados. Que les caiga el 20, cabroncitos. Tienen que prender el clima, güey. Para que te den las cinco estrellas o para que te den una propiedad, pero... Y deja tú desde que te subes, lo ves con los cuatro vidrios abajo y ya sabes que esa es una señal de que este vato no lo va a prender el clima y es con la intención de ahorrarse, ahorrarse que ahorrate tú el mal rato de estar jalando en este pedo y ahorramelo a mí y todos ganamos. No es como que tu
familia vaya a comer más porque apagaste el clima. Fuera de pedos,
eh. Lo
digo de pensar así en chiquito es lo que al mexicano lo tiene jodidísimo. Y te dicen paga Black si quieres. Paga Black, mi... ¡Laura! Hermano, mejor que te caiga el 20 de que no te ahorras nada, güey. Además, terminas de más mal humor la jornada. Todo chamagoso de los huevos. Y lo que te ahorraste, los 50 pesitos de gas que te ahorraste, no hacen diferencia, güey. Eso. Y por más que me digan lo contrario, ese es el mexicano promedio, hermano. Ese es el que se ahorren con estos truquitos. Y
no te hablo de los que hacen cosas ilegales. Esos son mis respetos. Que le ponen chango a la luz o... Mis respetos. O diablito. No, mamalones. México es de atajos. Mamalones sí lo logran. Mientras no le hagan daño a nadie.¿ Qué daño le hacen a la CFE, compadre? No, no.¿ Qué le quitas?¿ Qué chingado?¿ Qué le quitas? Un pelo a un gato. Un
pelo a un gato.
bajarle al refri, por ejemplo. Mamá, sabe agria
la leche. Ay, pinche leche tibia, güey, pero todo para ahorrar. Está nada de echarse a perder, pero todavía se conserva porque todavía hay algo de frescura. En esta casa
el refri se apaga de noche. No, mamá. Pinche leche toda cuajada al día siguiente. Y es más, metes las cosas al refri, pero para que se calienten, güey. Está más frío afuera, compadre,
la condesa. Oye, papá se chingó, se puso malo, se desmayó, la insulina no está fría. Le
inyectaron, le inyectaron. Estaba bien caliente la insulina. O los güeyes, por ejemplo, que te dicen, mira, carnal, para yo no, yo soy foráneo, güey. Y eso también los foráneos tienen un chingo de trucos de pobres, güey. Los foráneos se maman con las cosas que hacen para ahorrarse cosas. Pero bueno, el punto es que los güeyes dicen, mira, carnal, yo para no pagar tanta luz, hasta que en verano... pongo
el timer del clima. Sí. Entonces le pongo dos horas del aire acondicionado, perdón, porque nos ven muchos chilangos y le pongo dos horas y luego el calor me despierta y ahí es donde prendo el abanico. Y dices toda la grasa, todo eso para pagar cuánto menos de luz.
O puse dos, ya más cabrones que atrás del abanico, puse dos litros de, de, de, de bote de, o sea, de agua en una bot, en un litro de refresco.
para que se vaya
enfriando con el aire si se ponga unas aguas congeladas aire lavado y lo digo compadre no va a pasar no te va a refrescar de repente está bien fresquecito el aire te has pegado por el culo bien caliente oye robarte internet, netflix de esas de que oye pon el aire en la película Azrael bienvenido a Azrael oye güey tú no te llamas Azrael Es el vecino, güey
No, es a tú, hay banda que está tan jodido el pedo que sigue usando las cuentas de su ex en Netflix y un día se mete y en lugar de venir su nombre, güey, dice Joel y tú le hagas bien cagada a tu ex.¿ Quién es ese güey? Y
ven puras películas así de erotismo.
No, pues dile que le gustan las mismas películas que a mí el vato.
O de Spotify.¿ Qué onda con ese güey? Pura rola de arjona.¿ Qué trae? Oye, hay un pedo que... También la ropa, güey. La ropa te va diciendo... Te voy a decir una cosa. Que la ropa y el... Ay, es que voy a tocar fibras, pero yo lo viví en multimedios, pero no voy a decir nombres, con ciertos artistas de ahí que ya no están. Que de repente llegaban, pinche ropa bien verga, güey, y luego pinche carro con mare. Y ya empezaban las vacas flacas, güey. Y ya no
le invertían. Y ya de repente veías al... Ya la playera así... De esas de que ya pasó un chingo en la lavadora. O sea, ya que... Ya no se ve tanto... Este... Armani. Ya nomás dice Ar. Y ya... Sí, o sea... Armando. Y luego de repente el carro foco amarillo. Cuando ya el carro... Tipo Rafi. Ya que el carro trae ojo amarillo así de que el foco. Y el vato varias veces le echó shampoo de los güeyes de ahí de plaza a la silla para que... Y
yo, compadre, ya, güey, ya. Ya, ya, ya, carnal. O sea, el carro, te digo que hoy hemos hablado de la ropa, del carro, de la comida. Hay muchas señales, muchas
señales. Este es de los calzones también y de la...
La higiene personal también, güey. Puede ser también así como...
Es que el Chris no está tan chido. Elenoid, güey. 800, güey.
Sí, no, y regateas
de más.
Mira, cosas de jodido es querer arreglar cosas que a veces no merece la pena arreglar. O sea, cuando arreglas, por ejemplo, una cafetera. Un tostador. De qué, güey? Compras otro, cabrón. Las teles, por ejemplo. Mucha banda no sabe que vivimos en un tiempo en donde las teles, a menos que sea de 75 pulgadas o más, no se arreglan. Están muy baratas. Compras una Hisense, así como bandido que pichicatea aquí en... O sea, fuera de pedos.¿ Cuánto nos costó? ¿20?¿ 17 bolas?
Entonces vas, estás ahí, vas a empezar, güey. Anda que mete esta mamada al pinche pointer, güey. Van así a llevarla. Todo lo incómodo. Desmóntala. Métela al pointer, güey. Vete a aplazar la tecnología. Que te piquen los ojos, güey. Devuélvela. En Amazon te hubiera llegado y te ahorras porque aparte en la vuelta se te ponchó la llanta y aparte te paró el pinche tránsito porque venías fumando mota o en el celular. Entonces a veces la gente le da más valor a las cosas que a su tiempo mole. Y eso
es de
jodidos. Está muy cabrones. Eso es muy de viejos de antes de no, no, no. Aquí esto todavía hay que arreglarlo. Sí, pero te va a tomar tres días, pendejo. Y eso disculpa, disculpe. Me llevo a muchos señores de encuentro de que lo que todavía sirve y aparte uno aprende y aparte si no sabes arreglar las cosas que. Te vuelves un inútil. Pues los inútiles están cagados en feria haciendo videos, güey,
sacándose condones de la nariz, tío. Ya lo de la escuela electrónica, con todo respeto, pues no va mucho, güey. Arreglar un refri, un clima hoy sí te va a dar un chingo de lana, pero vas bien atrás y crees que ese pedo es lo que te va a sacar de jodido, güey.
Y la tele, la tele, desgraciadamente, ahí chinga, nos mide el pedo, porque antes las teles eran muy aspiracionales. Antes
carnal. Ahorita no, güey. Lo que pesaba una tele antes te estaba indicando que valía la pena arreglarla. O sea, una pinche tele, güey, donde ya empieza la grieta aquí de que empieza un bulbo aquí o lo, no sé
Sí, que ya empieza, que estás viendo así la tele. O sea, vamos a decir como que se ve otro canal. A mí me da risa esos güeyes de que compadre. Se me chingó, se me chingó la tele de un lado, la voy a arreglar.¿ Cuánto salió la tele? Tres trescientos. Hamichi se llaman Hamichi.¿ Sabes que el país que la hizo está en golpe de Estado? No, pero se acaban de matar al vato, al presidente de ahí. Cómprate otra, güey.
No, pero las prioridades del mexicano, las prioridades financieras
Hamichi se llama al presidente.
Las prioridades financieras del mexicano están más que claras. Tener una pantallota en casa. Renovar el abono. Sí, sí. Ay, estás tocando... ¿Gorras, tenis?¿ Gorras y tenis? O sea, ni siquiera ropa.¿ Gorras y tenis? Alcohol es una gran fuga de ese pedo, pero... ¡Laura! Pero el punto es que trabaja más en aparentar, güey. Si te fijas hoy, el segmento jodido...¿ Cómo están vestidos todos los morros ahora?¿ Has visto los TikToks?
Sí, claro.¿ Qué onda,
compadre?¿ Tutsi fresa o chacalán?¿ Cuánto cuesta tu outfit? Eso, eso. Viste todo lo que traen, ¿verdad? Es una oda a la piratería, al clon espejo y no pasa nada, pero queremos aparentar y en eso se va
a hacer a la vida. Te digo una que me tocó un camarada que, compadre, me compré mi tele cuando salen las de plaza. La compra, güey. Le dije, compadre... Con todo respeto, le dije, yo se lo digo, yo no me andaba yendo muy bien, le digo, también cada 42 mil bolas en FAMSA. Estaban carísimas las teles. Ya no existe FAMSA. Oye. Carísimas las teles. Las sacó a meses. La compra, yo también hice una compra así, pero desapareció
otra cansa y ya me dejé. El vato va y la pone, eran más gruesas son a las de plasma. La taladra, pone el brazo. De repente el vato, compadre,¿ puedes venir? Y yo, la tele así boca abajo. Se trajo todo el pinche triple A. Le dije, compadre
Era primero.¿ Quién
te hizo la casa? Es que vamos.¿ Casa Saura?
Vamos dándole prioridades.
Y esos cuantos bolas?¿ Le metes una viga aquí, güey?
Si la tele vale más que la pared, o sea, no.
Es con el iPhone. El iPhone, yo siempre no es... Cuando se hizo viral lo de que el iPhone es de Naco Nuevo Rico, el naranja, me tiraron bien cabrón, güey. No es por ser mamón. Digo, yo también traigo iPhone nuevo, pero no es el 17. Pero les digo una cosa. Como lo dice Adrián, la prioridad, güey. O sea, dices tú, que primero es botanear, que esté bien ahí la familia y luego ya después vienen los viejitos. Y hay gente que después primero dice, primero verme bien. A mí me
lo decía el Chupete Sosa. Aquí en Monterrey, me lo dijo el Chupete una vez. Los jugadores compran primero el carro que la casa.
No, eso es que los jugadores tienen un IQ y que se entiende, pues se dedican a patear. Hay unos que sí, pero el promedio. Yo siempre hablo del promedio. Cuando yo hablo del mexicano es el promedio. El futbolista promedio no tiene un IQ muy, muy alto. Seamos honestos, pues patean balones. Eso es a lo que se dedican y están quemados por el sol, por entrenar mucho tiempo, pero no les pidas más. El pedo es la banda que piensa que nada más tiene que tener lo que se ve.
Ajá.
Yo conozco banda que trae un pantalón.¿ Cuáles son los fresas? Un seven. Que tú me digas unos pinches tenis. Los que tú quieras, güey. Valenciaga. Y luego traen All Saints o lo que tú quieras. Pero abajo... A la verga, ya te... Si me mandas... Casi te mandé a la verga. Pero no, tú sí traes calzones buenos. Es que abajo de todo eso traen unos calzones, compadre. Olvídate de esos desgarrados ya, güey. Donde nada más les interesa lo que se ve. Sí. Y que es, creo que una mentalidad
un poco mejor es... Lo que tiene contacto conmigo, o sea, en lo que más gasto es en lo que más tiene contacto conmigo diario. Un buen colchón, por ejemplo. Eso, güey. Todos prefieren una pinche tele bien verga en lugar de dormir bien. Cagallar bien verga, güey. Si duermes bien, que es lo más importante... Tú vas a generar más dinero. Sí, es un hecho porque la cosa es que no van ni comidos ni dormidos a la chamba. Entonces duerme bien, come bien, come bien. Y aunque seas un pendejo, el
cerebro algo hará, güey, para dártelo de regreso. Esa inversión de... En cambio, vas y te compras una cadena y te compras el iPhone. Eso no te va de... Y duermes en catre. Sí, sí te puede ir bien moviéndole. Es una herramienta de trabajo bien cabrona, güey. Pero no estás bien dormido, güey, porque preferiste un chingo a mamás antes que dormir bien en un colchón. Como dice mi abuelo. Sábanas, mole. Sábanas. Buenos calzones, güey.
Bueno
calcetín. Unos buenos calcetines.
Buen champú.
Eh, güey, pues sentirse bien desde adentro y me refiero. Buena pasta de dientes. Lo que no se ve, carnal. Un buen champú, güey. Ahí en la Profeco te dicen cuáles jalan, cuáles no. Es el chile. Hay muchos que no jalan, güey. O sea, de pronto no puedes estarte bañando con sote de Y de pronto ponerse una lima para tirar rollo. El rollo se tira cuando cumples otras cosas. Por ejemplo,¿ de qué me sirve tirar mucho rollo con la ropa si voy en casa de mis papás? Sacas, me explico.
Eso es a lo que voy. Por eso hace cuánto
que no compro ropa. Eso voy. Ya que salgas de... papá también me decía, güey, yo quería... Tú sabes cómo soy de... Desde morrillo, mis carnales me critican de que siempre me gustó así lo caro, lo así. Y mi papá me decía de cuando yo le decía, ah, es que me gustaría ver un Audi, uno así de que... Todavía no tenía las... Me dice, mi hijo, esos son carros de cochera, güey. Qué feo tener un carro de esa marca para dejarlo afuera, güey
Sí.
Sí, es para meterlo. Él se refería de que Como cuando Claudiño le dijo a su hijo en el 5-3. Vamos a bailar, todavía no. Es el 5-3, güey. Tú estás bailando en el 5-3. Entonces no bailen con la gorra, no bailen con los tenis, güey. Bailen cuando la casa sea suya. ¿Sí? Me explico.
No, qué bueno. No,
soy gurú financiero, pero no te tires un pedo más grande que el culo. Eso es
la mejor, la mejor.
Es eso nada más. Y ahí sí se puede tirar rollo y sale chido y hasta se ve chido, güey.
Oye,¿ has visto ahorita que hay un vato en TikTok que dice egoísta, mamón, creído, presumido? Dice el vato, no puedes ser así. Eso lo dicen los jodidos. Eso lo dicen la gente. Claro que voy a presumir que caro traigo, porque me lo gané.
Pero es que, hermano, y te lo voy a decir, esto no es solo para banda que no tiene. A mí, por ejemplo, me da mucho más cringe cuando alguien que tiene excesivo dinero tira rollo Pero tú no hiciste ese dinero, güey. O sea, arriba de un yate. Tú no me puedes tirar rollo porque tú no hiciste ese dinero. Ese yate en el que estás, ese pedo que vendes no pasó por ti. Y yo mi rollo lo tiro porque todo ha pasado por mí. Claro, yo sé lo que es ser millonario sin que mis papás me dieron el privilegio,
la educación y ser blanco. Pero yo la abré. Mis millones. Labré. Los labré yo. Y eso te vuelve un ser tan empoderado de no por los millonarios, sino porque yo sí sé lo que se siente de cero a un millón sin que nadie. De puro multimedia, de decir pendejadas, de ser árbol siete con chabana, pastelazo, enanos, mear, no pronunciar la doble. O sea, a mí nadie me ha regalado nada ni a ti. Y por eso se siente tan verga. Y por eso me siento en esta silla con los
huevotes de decirle a la banda qué hacer, güey. Porque... Te lo juro, ya me quiero retirar, pero la ponen bien complicada con la cantidad de... ¡Laura! que hay afuera, güey, haciendo contenido, hermano. Te lo juro, yo ya me quería retirar.¿ Qué dijiste? Ay, muero. Pero es como cuando Porfirio Díaz le iba a dejar el país a Madero, güey.
¡No,
no! Como este... ¡Laura! No se lo dejo.¿ Cómo me voy, güey, cuando hay imbéciles que salen a preguntar cuánto cuesta tu outfit y leen el celular para preguntar? Sí.¿ O cómo me voy cuando es...¿ Quién es tu contacto más famoso?¿ Qué tienes, imbécil? O sea, si ese es tu aporte a esta mamada, güey... No me puedo ir, cabrón. Pues es como decirle que no a millones de pesos, güey. Y eso es a lo que voy. Se tira rollo cuando se consigue. Y los que más dan cringe son
los nietos o hijos de magnates, güey. Que presumen lo que no es suyo, güey. Hijo, güey. Si vieran cómo se ven, güey. Ojalá un día sepan cómo se hacen esos millones. Porque puede ser millones, pero porque te dieron millones. Cuando haces millones desde cero, puta, te sientes... Te saca la verga. Te sientes como nos sentimos nosotros. Digo, los compartimos porque no son míos. O sea, comemos igual este güey y yo de viaje, cabrón. Comemos lo mismo siempre. O sea, no te diferencias.
Se
chingan las mismas comidas? No sé, tal vez... Sí, güey. Hasta come más un vato del staff que yo, güey.
Me reservo el nombre. ¿Hack?
En la casa,¿ cómo es? Los hacksitos, te digo, para gastar menos.¿ Qué otro te viene a la
mente? Otra cosa, a mí para gastar menos, mira, ahí te va. En la casa, un cochinero no. Cuando empieza a bajar un poquito el tipo de alimentación. Antes tú pedías pollo loco, Didi Food, Uber Eats y de repente mamá empieza a cocinar. Pero ya es mucho tomate, cebolla y cilantro. Todos los días. Y luego de repente, antes era pulpa negra, ya es chamberete. Y ya empieza así. Ya no hay jamón de pavo Virginia de Food, ya es jamón Duby, que es buen jamón. O va a quesos
y cosas. Son expertos
las jefas en
empezar a bajar de marca propia. Ya
no es queso o kraft. ya es great value o cuando ya no viene el tigre toño en los sucuaritas, sino viene una cebra o viene el de las farmacias de Guadalajara.
No, cuando de pronto la cosa anda bien, mole, y llega tu jefa con las bolsas del HIV y luego no sientes el vergazo que un día con Walmart dices, ah, le cambió. Dos meses después ves a tu jefe llorando y tu jefe, tu jefa te grita, eh, bájame con el mandado. Merco. Dices tú, no, no seas nuevo. Sí, ahí viene la cosa abajo.
No, si es
como liconza
güey, así. Ya cuando se llega a la granel. Sí, nutri leche. Cuando la leche dice, fórmula, sabor, láctea, imitación leche. Sí, mi tiendita del ahorro. Yo llegué, ya compré una vez jodidamente, pero casado yo, que no estaba yendo chido. Llegué a un conazupo ahí por mi casa, que cuando estuve en Guadalupe, la leche era... En bolsa. En plástico. Sí, claro, claro. Y la comprábamos de acá y... Estaba chillándome el conflicto. Me hizo poco, madre... Pero era agua con cal. Pues... O sea,
no había una vaca ahí. Y es que... No pasó por una obra. Es maravillosa la pobreza con todos sus componentes. Es como
analiza
todo lo que conlleva ahorrar, carnal
Cómo se llama?¿ Cómo se llama? Oye,¿ qué es lo más jodido? Este te lo voy a decir. Déjame decir.¿ Cómo se llama este serial? Porque yo...¿ Chachitos o qué? No, pero no era... Es que son... ¿Zuco? Serial. Es que hay un serial. No estoy diciendo que esté mal ese serial, pero pues no es Kellogg's. Serial de Farmacias de la Hora. Ah
chinga
No, Farmacias de Guadalajara. De
Farmacias de la Guadalajara. Acuse de Guarial. No, güey, ya escribo bien. No, estaba arrancando apenas el vehículo en este inicio de año. Serial. Como que ya no se monetiza tanto en esta. Ahí está. Ya cuando se llaman...
En
Air Flakes. No, es como la chivacola.
Los chachitos. En Air Flakes.
Sí, güey, ya sé cuáles dices tú, güey. En Air Flakes Sí, güey.
Pero a ver, búscame las azucaritas, pero las jodidonas, saben chidas, güey.
Son las azucaradas. Las azucaradas. Sí
te mamaste,
güey. Que viene una
Una cebra. Una cebra.¿ De quién son?¿ De maizoro?
Azucaradas
maizoro
Maizoro.
Sí, sí, sí. Maizoro,
maizoro.
No, y es buena maizoro, güey. Pero pues... Sí, Great Value azucaradas. Y
hay otras que son azucaradas la cosecha,
güey.
O sea, son las azucaradas piratas
Están las azucaradas... No es A. Azucaradas ahorrerá.
Digo, obviamente... A ver, si sabes quién las hace también, ¿no? Las mismas marcas. Claro, güey. O sea,¿ cómo funciona el retail? Sobre todo en el mundo de los cereales y las marcas propias. Las
marías ya no son las... Son las indias
marías, gametas. O sea, tú supermercado le dices a Gamesa, me vas a hacer mi marca propia. Entonces... te la termina siendo la misma fábrica que tiene la marca Premium, Carlos. Claro. Nada más que tú le dices, es un estándar y como no tiene la marca, vale más plata. A veces, si le sabes, pues sí puede llegar a ser la misma calidad, nomás pues te pican los ojos con la marca.
Como decía el moroco que también había unos los jugos poqui, güey. Jugos Pocky. Moroco es bueno pues de pedo.
Es que yo estoy muy alejado de esto. Los
jugos. Creo que fui. Ah, que la verga, güey. Escribo mal, güey. Lo más jodido que he hecho yo,
güey
Ya la traigo,
eh. Mis papás sí. O sea, se encargaron de que no nos diéramos cuenta, güey. Que tocaron fondo. Y vaya que tocaron, eh. Porque yo sé que tocaron. Ellos vendieron tacos de bistec de cabeza, güey. Vendieron ropa. Mi jefa traía bochos. Me cambiaron de escuela. Nunca estuve en escuela pública. Pero no hubiera habido pedo. Mis papás son de una colonia de clase media ahí en el centro.¿ Cómo se escribe jugos? Qué pedo, mole, no mames. J-U-G-O-S, güey.
No me sale, güey. No, nada
te pases, de veras. No sé qué decirte que fue lo más jodido que he hecho, güey.
Le pongo jugos y me pone juegos.
Vamos a tener que quitar esto,
mole. Jugos poquis.
Jugos poquis, ponle. Ponle, güey, para que veas que no sale, güey. Está
raro, güey.
Te avienta juegos
Sí
Oye. Esos son. Mira, ahí te va que es lo más cuido que has hecho tú.
Mira, nunca estuvimos... Muy acá cabrón, pero me acuerdo un chingo que yo jugaba fútbol americano y este y mi jefa le mando un abrazo y la quiero mucho. Pues mi papá lo le daba para para la semana. Yo siempre quería, quería este como te diré saliendo de los de entrenar. chingarme un hot dog como niño gordo había un señor que vendía¿ te acuerdas de esos hot dogs que venía una lamparita que tenían así el carrito y una lamparita de gas?
entonces
mamá siempre salíamos ahí de la lenda de vista entonces papá no sé si lo agarraron robando bancos o no sé Y no estuvo bien esos meses. Fue cuando fue la falla del 94. Sí, de la crisis,
la crisis.
Yo lo viví porque papá traía una Ram Charger, mi papá traía una Cheyenne y de repente un S10 y una Golf. Me acuerdo que tenía una Golf dorada, le mando un saludo a mi jefe, donde teníamos opulencia y de repente... Las vacas flacas. Las vacas flacas. Teníamos una Golf y de repente yo ya manejaba y metía primera, segunda y se me salía la bola así. Yo, a la verga. En constitución. Pero bueno. Cuando me di cuenta que la jefa sí andaba valiendo verga, pero por eso
te digo que valoramos lo que nuestros papás hizo. Salgo yo de entrenar y le digo, jefa. No, mi hijo. Llegamos a la casa. No sé si todavía se maneje. Sí, todavía, pero antes se manejaba un vergo la mortadela. Claro, claro,
el pastel pimiento.
El pastel pimiento. Entonces llego a la casa y mi jefa la mortadela la picó como en trocitos. O sea, porque compró un... Le quitabas el aro color rojo.¿ Te acuerdas que tenía un arito así? Sí, claro. Y me la puso en un pan de hot dog. Y yo dije, o sea, no. Sí
pero hiciste cálculos y dijiste. Dije,
por qué no va la salchicha? Y mi mamá, no, hombre, sabe con madre. Ya no era catsup del monte.
Sí, hacer rendir la comida es donde más lo notas.
Cuando la cacho bien entre tapac, güey. O las mayonesas así de que... O ella hizo la mayonesa de que... Sabe bien verga, güey. Con una clara de huevo y un huevo y limón y batiéndole. Y sabe mucho mejor que las mayonesas acá. Pero ya antes íbamos a Macadam y... I can't believe it's not butter. Y la pinche mayonesa, la gringa, esas así bien cremosona. Y no lo dices. Ah, la verga, güey. O sea, ya es mortadela en el pan del hot dog. Y donde dije chinga, ya valió
verga este pedo. Mi jefa siempre compraba las papas congeladas de espiral. Sí, claro. Y las ponía a freír y pues te veían bien vergas o con forma de carita. Ya cuando veas el trozote de papa mal cortada, de papa normal, que venía flaquita y luego se hacía grande y que alguna te tocaba cruda. Hasta tu madre. Decías, uy, cabrón.
En la comida es donde más como te vas dando cuenta. La forma en la que surten era en un momento trucha y de pronto tilapia. Tilapia. Y luego mojarra. Sí. Y luego pez diablo. Sí, yo... Ahora que reflexiono y lo platicaba cuando empecé a hacer comedia, era lo primero que platicaba, que cuando más jodido estuvo la cosa en la casa, mis papás me acuerdo que nos dieron la mejor Navidad. Como también eso me inspira mucho a seguir
echándole ganas por si un día preño. Como que cuando más difícil la estás pasando, tratar de que mejor la pasen quienes tú trajiste al mundo. Es una labor bien loable. Y yo recuerdo que cuando también crisis del 90 y pelos... Mis jefes no la estaban pasando bien económicamente. Ni nadie, ni mucha banda. No, muchos mexicanos. Y esa fue cuando me llegó mi bici, el Super Nintendo. O sea... Que hacen el sobresfuerzo
Sí, esa
es cuando le meten como que... Cuando más difícil está, más le metieron... Me puede llevar la verga a mí, pero a mis hijos se los voy a dar. Ándale eso. Esa de que no se enteren. Pero bendito Dios, no,
no. Nada jodido. En las carnes asadas... Yo también lo viví porque llega un momento en que tú y con el jefe de que arracheras, arriba y tal, y de repente empieza la flecha, lo que es el acerrín, hueso poroso. No, cuando empieza tu jefe,¿ qué les parece una pinche flecha doradita con tajín? diez millos y te jodió el pedazo cuando empiezan a meter un chingo de cebollas a asar güey antes metían una güey y lo ves un vergo de bolas de aluminio y que te dice unos portobelos con queso
oye hermano pero tus jefes no te sorprendía como le sabían a la pobreza a mi mi jefe como el viene de extracción también no humilde pero de familia numerosa por ejemplo cuando la cosa no andaba bien huevo con carne hacía mucho así huevo y frijoles Y fuera de pedos, te das cuenta también cuando hacen mucho huevo con carne. O sea, de que el plato, mi papá, mi papá creció en familia número. O sea, de cuenta que le dejaban a más una piecita de pollo Kentucky, que antes
él dice que era un lujo. Claro que el pollo Kentucky era. O sea, sigue siendo tradicional en las familias, pero antes comprarlo era más caro. Bueno, Como que siento que es para incluso la clase popular, el pollo Kentucky, lo que sea de cada quien. Y el pollo loco no, fíjate. No, no.
Es raro eso.
Todo el mundo. Si te fijas, el KFC se hizo así para la plebada, con todo respeto. Y el pollo loco. Para las bendis, las tiras y eso. Y el pollo loco no, güey. Ese sigue estando muy bien. Muy high. Y la alta también, güey. Los pinches riquillos les gusta mucho llegar
ahí. En secreto. Mandan al chofer.
Si la clase alta no se baja, se derriten. Si se bajan a comer
en un pollo loco. No, pero el de San Pedro tiene que poner un tránsito. Sí
pero cuando cuando no le saben a la pobreza también, qué incómodo como familia entrar todos en un en un mood de no sabemos qué hacer. Al menos nuestros jefes sabían qué hacer cuando la cosa iba mal. Claro, qué feo cuando eres o estás en una familia que no sabe cómo reaccionar, carnal, o que no quiere aceptar qué pasa con los ricos que antes de. sacar a los hijos de la escuela o vender los carros, hacen otra mamada, van y piden dinero, pero empiezan a hacer un... Que
el nivel siga. Que el nivel siga, carnal, que nadie se entere.
No, a mí sí me tocó que los jefes la estaban dando mal. Escuela de gobierno. Claro, hermano, pues es lo realista. Oye, mamá, cállenselo, cállenselo.
Y qué chido las señoras que le dicen al viejo, no pasa nada, sácalos. Sácalos. O sea, pues ni modo que qué. O sea, mal cuando la señora se pone en un plan de yo me casé con un chingón. Y hola, bérgalo, bérgalo, bérgalo. Entonces, estoy seguro que saldrás de esta. Si no, pues los niños y yo nos vamos. Hay un tío
que en las navidades sí empieza como la critiquita, güey. De que llegas ahí y luego... Ay, ya llegó el magnate. Pónganle el caviar a Zar. Y tú así que,¿ cómo está? Oye, estamos tomando Black and White, la de los perritos. No, no es Blue Label. No es Blue Label porque a ti te gusta ese Blue Label y que sin canica. Este sí trae una canica y un canicón.
Ese es el pasivo agresivo
cangrejo. Sí,
el cangrejo. No te nos vayas
porque... Sí, güey, lo de que te gusta la Rogelia.¿ No te gusta el caminado a Rogelio? Porque tú tomas pura negra Y
la camionetita que estacionaste Antes si nos hablas Y todas las reuniones así Si
comes
papasada o pura del
gaucho Compadre Sigue así y te voy a atropellar Con la camioneta nueva
Y luego ya al final después de toda esa onda pasiva agresiva En la peda te dice compadre Traigo un negociazo Llevas dos horas haciéndome... Cagándome el palo. Cagándome el palo, güey. Porque me ha ido bien. Y en lugar de darte gusto, estás ahí de pasivo-agresivo. Y ahora sí, carnal. Tienes
que chiflar a tu vieja,
eh. Y no, sí, sí. Sí, ese...¿ Por qué usted no puede chiflar
a
la suya? Ese es el tema, güey. Que es un tema... De parejas. O sea, si te juntas con parejas, te está yendo bien. No traes a tu compa nada más celoso. A su esposa también. También. Pues,¿ por qué no le va como a ti? Así, o sea... Es que se empieza así. O sea, se vuelve una dinámica incómoda. Las viejas son vinculadas en ese espacio. Ahora,¿ otra cosa de qué? Pues, no es que no es... Ya no dependen de los vatos. Y ellas se pueden dar el lujo de ser así ahora, carnal.
Antes los matrimonios duraban más porque... Pues porque el Chile... Divorciarse para empezar era un estigma social. Y dos, como que yo creo que muchas pensaban que si se divorciaban ya no iban a encontrar a alguien. Y ahora sí dices, ah, pues no, si no me agarro. Me quieren hasta con mis bendis. Sí. Pues sí.
Sí, raza que dicen, échame. Se van con una facilidad. Se van con una facilidad. Y otra cosa también, a mí en particular, cuando te empiezan a criticar tu trabajo. Eso es mucho de tacaño, de que...¿ Para qué metes a la escuela a los huercos esta de gobierno? Y yo, compadre, pues si yo quiero meterlas,
pagan. No, pues te digo, hay muchos complejos y te pueden, te puedes proyectar muchas veces cuando viene del resentimiento ese pedo. Andar tomando caguama y luego taparla si te sobra y llevártela a tu casa. Muy de jodido, carnal. Muy de jodido. Otra cosa es tomarse bachas. Tomarse, fumarse, bachas también. Cuando andas grifo para todos los grifos y la cosa no da para comprar la onza, compadre. Es más, esa es
mi respuesta de que llegué a ser estando jodido. No tenía paramota y me armaba lo que yo, pues el ave fénix, todo lo que era el polvo, cenizas, güey, tierra, güey. Le ponías hasta café y la verga y ramas, todo. Y ya te armabas un... Pues un porro de... El AE Fénix. El AE Fénix. Y ya te sabía. Pues te ponía. Como decimos los grifos, la peor moto es la que no hay. Sí. Entonces sí, eso fue lo que más llegué a ser de jodido, carnal.
Ya estamos tratando de hablar con Costco, Sam's y City Club para que ya empiece a ser un Costco para la raza. Deberían de subir un poco la membresía porque si te toca, hay raza que va a Costco a pasearse, güey, no a comprar. Pero es que chingado, Costco tiene que pasear, además de que se va a pasear, o sea, de que lo vas viendo y se mete en el carrito y luego se salen sin nada.
Yo no sé por qué, fuera de pedos también volvemos al tema del tiempo, por eso muchos están jodidos porque se van y se meten un domingo cuatro horas al Costco. O sea, eso habla de cómo ves tu tiempo. Sí. Y es que tengo que quedar bien con mi vieja, de que al Chile,¿ a qué estás destinado si cada domingo vas a tener que ir a esa mamada? O que
tengan los pasteles afuera. O sea, no dejen entrar gente que va a rebelar pasteles.
Pero bueno, el pedo es como que da estatus, ¿no? Hay algo que pasa si vas a Costco. A mí me gusta el Costco, pero me caga ir. Pues claro, carnal.¿ A quién no le va a cagar ir a un lugar en donde tienes que hacer unas cantidades de filas Y luego aparte que te metan un vergazo con esos carritos aquí en el pinche talón, carnal.
Estás así comprando nueces de la India y nomás una señora viejita.
O sea, el peor es como venden todo y luego aparte son bien inteligentes, te acomodan las pantallas al inicio todo lo de que es electrónico. Oye
luego un chingo de frazadas y cosas que no ocupas. Luego, luego empezando.
Y luego llegas y empiezas a ver que venden unos pantalones Calvin Klein, güey, que según tú se te van a ver con madre y valen bien baratos. Sí.¿ Y por qué me los compro, güey, si yo no necesito esto, cabrón?
Oye, y luego también el pedo de las redes sociales
es que mucha gente hacen TikToks,¿ cómo se llama? Como, digamos, atajos para que puedas hacer cosas así de que si tú vas al Costco y vas a las 6 de la mañana y pides un hot dog, o vas a estaba muy bueno el de McDonald's vas a McDonald's y pides una hamburguesa de niño pero si le dices oye quiero otro pan porque no te lo puede negar más agua y te llevas un culé casi casi dando tips para robar te llevas un tan y pides una hamburguesa de niño con papas y le dices quiero que me las
alargue las del niño porque el niño lo merece con manzana y tú pides otro pan y una tartita tarta te haces un Big Mac comadre ten 20 bolas y cómprate Es que
el ser jodido, volvemos a lo mismo, no es un tema de dinero, es un tema de mentalidad. Los que se quedan a esperar en una tienda porque le pusieron una coma en lugar de un punto y que tiene que llegar la Profeco para deliberar. Pinches cacos jodidos de mierda, güey. Eso es lo que son y así se ven. Y eso hay que... Los males necesarios como yo tenemos que poner el dedo en la llaga y decir eso está mal. Está mal. La rapiña con un camión que se voltea.
Aunque los pinches cacos digan... Eh, lo reponen.¿ Para qué? Ay, no voy a hacer. Le están robando a Walmart. Pues es de robar, güey. No es tuyo. Los japoneses
se ponen a recogerlo, güey.
Es una... Es una mentalidad de jodido la que tiene en promedio el mexicano. Y eso de los hacks para pagar poquito o invertirle mucho tiempo para ahorrarse poquito es lo que más nos duele, carnal.
Oye,¿ sabes que van a correr a alguien? Y dices, es que la tele no vale 100 pesos, güey, vale 10 mil. Y no, ahí dicen 100 pesos. Y señor, agarra. Y sabes para qué se inventaron
los Fastpass, las filas rápidas, las exclusividades, los VIPs? No es para la gente con dinero, es para la gente que le da valor a su tiempo, carnal. Y normalmente son los que tienen dinero. Pero no te estoy pagando el Fast Pass porque me sienta más verga que tú. Es porque yo no estoy dispuesto a formarme tres horas. Porque el día tiene 24, duermo 12, 8, 10. No te voy a dar tres horas nomás para subirme 12 minutos a un juego de Star Wars, güey. Disculpa, pero entonces voy a tratar de
ir a Disney tomando en cuenta un plan que... Incluye unas filas pasadas de veras. Puedo poner un ejemplo. O por ejemplo, ir a ver a Bad Bunny, pero quiero estar en la primera fila, entonces me duermo dos días en la fila. Pues eres un Laura, Laura, aunque seas un morro, eres un Laura. No, no tengo respeto en lo absoluto por tiempo. Cuando inviertes una cantidad de tiempo por vivir la experiencia, por por de es que quiero ser el primero en esto. Qué triunfo es ese hermano?
Ni pal predial
Ni pal predial Valoren su tiempo Esto de ser jodido no es un tema De la ropa que tienes Hay gente que se ve increíble con cuidado con el perro O con H&M Y hay gente que se ve de la... Nos vemos horribles con Gucci Y nos vemos horribles con otras mamadas No tiene nada que ver con eso Es un tema de Actitud ante la vida
Me gustó, me gustó Eso es para empezar el 2026 con toda la energía Críticas o no, pero son factos del señor Daniel Marcelo y de un servidor. No, sí
son factos, carnal, pero así se ven, güey. Yo lo reboto con gente, no nada más vengo y lo digo.¿ De qué, güey? Son pláticas que yo tengo de, güey.¿ Por qué hacen tanto por pertenecer, por parecer, antes de serlo, carnal? Es eso, güey, es eso. Estamos hasta el culo de piquetes de ojos de banda porque trae un Rolex...¿ Eso qué, güey? Pero el mexicano es verga. Es creativo. Es creativo, se adapta. Nada más hay que quedarnos con la cultura del atajo y yo sé que bromeo
mucho con eso. Para mí el mexicano es trabajador.
Mucho.
Pero ojo, trabaja en
cantidad, no en calidad. El mexicano es una de las especies que más horas le entrega al trabajo sin hacer algo realmente. Y te lo digo porque... todos los que son académicos tienen un amigo que se fue a Alemania en donde le dicen eh wey¿ por qué te toma tanto tiempo hacer tu trabajo? y si te quedas más es mal visto ¿sabías?
el alemán te dice
rápido te tienes que ir wey de que a chinga¿ por qué un trabajo? y yo sé cuáles son tus funciones yo sé el manual de puesto que tienes yo sé cuáles son¿ qué pasa por ti? ¿cuál? todo entonces¿ por qué me estás diciendo que te toma 45 horas y no 40 hacerlo? tú eres el que está mal no estás haciendo tu tiempo y eso es cultura Que no necesitas ni trabajar en otro lado. Te enteras con gente que te ha platicado que existen otras formas de trabajar.
Y quitarías también la onda.
Estados Unidos se van a las 5, hermano. Son un país muy diferente, güey. Pero probablemente su... tasa de productividad es mucho más alta que la nuestra como es el mexicano y tal vez probablemente en latinoamérica 10 cafecito 11 surre por ahí de las 11 y media empiezo a mandar correos a la una estoy buscando la una y media para que sea la hora de la comida vuelvo mal del vuelvo cigarrito mal del puerco estoy buscando las 7 para que este pedo se acabe Y te lo pateo hasta el lunes y
es jueves. Y si es viernes ya ni te contesto porque estoy en la peda. Y va a bajar la jornada laboral, ojo, pero de nada sirve mientras nosotros no nos enfoquemos en productividad. Y eso para eso se necesita un sistema de competencias. No estar ocupando puestos nada más porque eres mujer, hombre, homosexual, sino es que haces, güey, que me entregas y yo te mido con eso. Claro, tu productividad. Claro, capitalismo puro y libre mercado a huevo. Y otra cosa, quitárselos a Tajo. Pues es que, carnal,
nosotros somos los reyes de la criminalidad, güey. Si te fijas, los mejores inventos de México son como Laura de formas que los que se dedican a evitar Laura no sepan. Entonces los huevones que tiene México, Colombia y Venezuela, por ejemplo, tres países que gradúan
Laura, Laura
de forma brutal cada día. Pues imagínate si lo canalizaran a otra cosa. No, si vemos las bandas, estas de Laura, las bandas de Laura, cajeros, clonación de tarjetas, Laura, Laura, Laura,
Laura, no me digas
la huella. Quisieran tener otros el talento
que
tiene ese call center, los que te hablan para decirte que te encierres en un motelito, que fuera para ayudar. Imagínate para la cura de la diabetes, para
la
cura de diabetes. Mira, yo andaría con madre. No, al mexicano que se le quite sobre todo el compararse, carnal. Eso, eso. Y me incluyo ahí. Somos güeyes que nomás estamos viendo qué hace el otro día. Si nos enfocáramos en nosotros... Compare, me encantó empezar el
domingo. Igual a mí vamos a cenar, pero vamos a cenar. Cosas de Tacaño, señores. Esto fue Hérmanos de Leche, 2026.