870, 870 mil me los van a dar, mamalón, güey, me
Este programa es dedicado a la gente que no vale un kilo de cagada.¿ Y sabes quiénes son? Los que compran limones en el Super 7.¿ Cómo estás, mi querido Álvaro Marcelo? Si tú compras tres limones en una bolsita verde de maya... No, y que uno está amarillo, güey. Pero es que el Super 7, carnal, ya es. No, el Super 7 está bien verga, pero. Sí, yo sé. Es lo que no debes de comprar. Eso es para otro tema.
Es que no debes de comprar limones ahí. Se hace de comer ahí. Es a lo que voy de que ya tienen a veces como mesa. Y pues puedes comprar un burrito o pizza o una sopa coreana.
El burro del Super 7 está de pelos y paseado. Porque andan camino y camino cayendo cajas. Pero bueno, hoy vamos a hablar de...¿ Tú eres supersticioso? Nada, cabrón. De hecho... O sea, una cosa es la palabra... Pero superstición es que es más... Más que estición. O sea, yo soy un estición. Pero superstición es de cada verga. Es muy estición. Es
un prefijo que...
Superestición.
Exactamente. Indica magnitud más.
Porque si no, no. Soy estición. Nada más esticioso. Esticioso. Pero no, soy superstición. Superestición. Buen punto ese. Te voy a decir una cosa. El origen de la superstición viene, y me voy a meter en problemas y a lo mejor se me va a inflar un ojo ahorita durante el programa, de la ignorancia. No, hermano.
De la
falta de educación.
Me permito diferir la superstición a Rígido del Mundo. Desde que el hombre vio el fuego pensaba que eran dioses. Desde que vio el sol lo interpretó diferente. O sea, la superstición sí es como prima hermana de la curiosidad y es también darle una respuesta.¿ Crees en la suerte? No, tampoco. Creo que te la construyes. O sea, tú mismo vas... No,¿ qué se da? No se da. Sí, pues, el azar es muy diferente a la suerte, mole. El azar... Eleazar Gómez estuvo en la cárcel...
El azar
El azar... Carne es muy diferente al azar de... No, no, el azar... Me refiero a la aleatoriedad.
Hijo de su pinche madre. Ya tres palabras de vergaso que no entiendo.
que gira aleatorio aleatorio es que te puede tocar que en verdad no hay nada que condicione no sé cómo explicarlo
cómo
explicarías tú que es aleatorio es random como
dicen random
como que te va a tocar y de hecho por ejemplo dicen que tú no puedes programar la aleatoriedad por eso yo juego póker en línea y me tocan dos cartas Y es un pinche robot que te las da aleatorias.
Claro.
Pero¿ cómo programas eso?
Entonces ahora es digital, güey. Sí, o sea, no es lo mismo que también puede haber charchullo, pero no es lo mismo que la carta esté en físico a que sea digital. Pues le cambias.
Pero a ver si tú, aunque no sea digital, si tú metes la mano en una tómbola en la cual no sabes qué pedo, a menos que una esté calientita. Si no, esas bolas calientes,
las bolitas que
vas a todas están heladas y la que está caliente es la que tiene que ser. Si puedes manipular, Ah, claro. Estos sorteos de la FIFA, por ejemplo, de Italia contra Alemania.
Para que esté bien fácil. Italia, Chipre,
Cuba, Kuwait. Mejor dale el pinche pase a sextos de final.
A sextos, a sextos.
Pues está cabrón, güey. Eres una verga, güey. Pero te doy una cosa. Yo creo que nunca he tenido suerte. Tú sí tienes suerte. Sí, no... Y no soy supersticioso. Pero te lo
has hecho, es a lo que voy. Tú te has creado tu suerte. Tú buscaste, por ejemplo, en su momento de radio, pasar a tele. Por poner un ejemplo. No te cayó por suerte. Mostraste
interés. Uniste los puntos. Estar en el lugar indicado, tener algo de talento y puede ser alia teoría
Qué sería suerte en verdad? Que estén buscando un locutor y tú estás en tu casa, tú jalas en un call center... Y de pronto alguien, el productor de la radio, dice voy a marcar al azar este número Y él va a ser el locutor. Y el que conteste, ese le voy a proponer si quiere ser el locutor de radio. Eso sería suerte. Tú estudiaste una carrera porque tenías una visión y después te construiste esa suerte.
Pero sí creo que tengo mala suerte porque durante 15 años las demás estaciones de radio pensaban que yo ganaba un chingo de dinero. Y nunca me hablaron para contratarme porque pensaban que iban a un chingón y no. Eso es mala suerte.
Es que hay un tema de cuando haces radio para canciones en rock en inglés y eso piensa la banda que le han de pagar bien. Pero cuando conduces de que la lupe o la caliente de que este es un es un cacote. Y eso les va mejor. Y no, pues si el sepi como le va
a Jorge
Luis Ramírez
Ganan un billete. Tori. Todo y todo. Pero hoy cosas de superstición. Empezando con el primer vergazo, compadre. Los fantasmas. Los primeros acercamientos a fantasmas a mí fueron los del Caribe. Siempre domingo. Festival Acapulco. El fantasma. Cinco homosexuales españoles cantando. Ah, no, no, no. Españoles eran del Caribe. Pero te digo una cosa. Yo fui un niño criado en los ochentas. con monstruos de los ochentas. Así que a mí los fantasmas de las
nuevas generaciones me pelan toda la verga. Te voy a decir por qué. Porque yo crecí viendo a Robocop, cómo Alex Murphy lo asesinaban y luego todavía lo revivieron y lo pusieron a chambear. Pobre vato de déjenme morir. Y todo Jason. Pero no lo digo, pero crecí con ese tipo de horror que cuando ibas a un pinche a China, no volvieron a un terreno y te decían ahí hay una bruja cabrón. Acabo de
ver a este Jeepers Creepers. Mira, está bien cabrón, porque desde niño tú sabes que los fantasmas no dan miedo porque Gasparín es blanco. Si tú quisieras que Gasparín de miedo tendría que ser moreno. Sí, tendría que ser moreno¿ cómo vas a provocar el miedo si está completamente pálido?¿ qué les habrá puesto a los fantasmas que son blancos?
el hombre blanco se apropió de ellos hay una apropiación cultural porque si alguien va a ver fantasmas normalmente es el pobre Hay que decir que es de ricos y de pobres y siempre nos
critican. Oye, critican muchos hermanos de leche que hablamos siempre de ricos y de pobres, pero es lo que hay.¿ Para qué te haces?
Y la clase me dice que ahí estamos tú y yo anclados. Volteamos hacia arriba. Tú puedes poner como el meme o bueno, no sé, como Sansón. Sansón es así. deteniendo las dos columnas. Tú y yo somos el eslabón perdido entre pobres y ricos. Somos el puente que existe. Es más, en nuestros shows se encuentran y que, ay, mira, te presento un pobre. Mira, es un petrino. Tóquense, tóquense. Nos comprometemos con eso, carnal.
Y es lo que hay. Se nos quedó ese pedo.¿ Para qué te haces?¿ Para qué te haces? Así viviste. Así viviste, güey. El fantasma, fíjate. Te voy a decir una cosa. Mi primer acercamiento a un fantasma, ya de viejito, de grande, me di cuenta que los fantasmas que a mí mis familiares me hicieron creer que existían, era para ellos salirse de pedos. Ahí te va. Ahí te da por qué. De esas de que ayer se escuchó un ruido anoche en la calle. Mi tío, no voy a
decir nombres porque no quiero raspar muebles, llegó mamadísimo, güey. Entonces,¿ quién fue el que lo escuchó? Mi abuela estaba dormida. Mi abuelo también. Fui yo, güey. Un niño de ocho años, siete años, regordete.¿ Qué hacía mi tío? En vez de que diga yo, abuela, ayer llegó mi tío todo miado, lo vino a dejar un... ¡Laura! ¡Laura! Mi tío me creaba una historia de que ayer, cuando llegué, salí a ver, había un ente. Sí, el gran P. El gran P. Y yo de que me lo creí, porque él quería
que lo salvara. Ya de grande me dijo, me dijo, fui yo, güey. Te estaba protegiendo. Sí, dije, no había un fantasma. En la barrita de la barra de tu abuela me estaban dando unos chupones. Con una valentina. Y mi tío ya en el índice, ya muriéndose y yo de 43 años. Y deja tú los pedos
Los pedotes siempre llegan y meten algo al micro cuando llegan a su casa. Siempre tiran algo al micro y nomás escucha el portazo del micro Y es un espagueti que queda medio frío
Los pedotes son muy ruidosos. Y los pedotes también cuando llegan a la madrugada. Meten algo en el micro y se les olvida que el aluminio hace reacción con la electricidad. De hecho,
por eso traemos puesto este
Entonces nomás... Se apaga el clima.
Los posibles
en la casa. 2.20. A mí, mole, te voy a ser sincero, no quiero... Ya, pues yo ya no puedo caer peor ni mejor. Entonces voy a ser libre, voy a jugar a limpo, siempre tu liga. Yo creo que los que creen en fantasmas... A mí me decepcionan. Hay un quiebre en mi mente cuando de pronto alguien de pronto ya se acaba la plática en la peda, en la carne asada, lo que sea, y pone ese tema
sobre la mesa. Claro. Y trata de justificar y se intensean, carnal. Sí. O con temas incluso conspiranoicos y demás.¿ Crees que somos los únicos en la Tierra?
Si te pones a chambear, no pienses en eso. Sí,
o sea,
hay plantas mejores. Si al otro día estás pensando, me levanto, tengo que ir a checar estas facturas y todo, no te pones a pensar si eres único en la Tierra. Te viene valiendo un kilo.
Sí, y normalmente sí, incluso... puede pasar con un amigo muy cercano que de pronto se pone muy serio con respecto al tema y dice, estuve en tu mente, lo perdí. En qué momento?
Yo, yo, yo no, yo no critico lo de estatus social porque yo no es una persona de estatus alto, pero mis amigos que les ha ido mal en la vida tocan ese tipo y discúlpenme, no voy a decir sus nombres, pero mal en la vida, no que tengan dinero, mal en la vida, que un Rafi, o sea, vergasos, paqueado con Margarito, ojo inflamado. Te digo, ahí viene el vergazo. Estás platicando. Oye, pinches rayados uno a uno. Se lo llevo a la verga. Oye, qué pizarro. Cosas de hombre.
Le echas paprika y ajo al costillar. Y luego a un vato. Esa vieja está buenísima que te comes hasta las uñas.
Los pies. La hora subió a tres kilómetros.
Y de repente se hace un tema y dice un vato. Si sabías que somos un arroz en medio... De un platillo que se llama universo. Tú, güey, echando salsa morcajeteada, güey, a un pedazo de flecha y lo volteas. Perdón. Es que no... No somos nada. Todo lo que tú ves así, dice, desde la salsa, cuánta gente tuvo que morir para hacer el maíz. Rubén, rúmbale a la verga, por favor.¿ Quién le dio tu cerro, Ben? No, no, no. O sea.
Sí,
claro, porque
empiezan con temas. Son
las nueve, güey.
Reencarnación y te dicen lo que vimos en Interestelar no estamos tan alejados, eh, güey. Agujeros negros. A ver. Y el vato se pone serio, güey. Y tú apenas vas con la aguja norte y dices tú no estoy dispuesto a esto. Yo no quiero.
No estoy dispuesto a esto. Se te queda viendo tú acá con los huercos. A ver, pónganse a dar vuelta. Y te dice.¿ Para cuándo hijos, amigo? Yo no quiero tener hijos, porque yo quiero cortar el ciclo. Si yo tengo hijos, voy a reencarnar.¿ Cheve o whisky? O sea, yo lo que digo es,¿ cuándo es cuando el vato dice, eh, güey, de lo normal de la vida, de hablar de fútbol, de panochas, de que vergué a alguien? Te vas a ir más allá cuando estás ganando 17.500.
Pero ellos hablan de un despertar, mole, o sea... Incluso se autodenominan despiertos, los conscientes y a veces creo que el exceso de espiritualidad te lleva a creer en estas vidas o presencias o incluso en vibras.¿ Cuáles vibras?¿ Cuáles vibras?¿ Vibras 100 o qué? Sí, claro. Hay energías intangibles, hay cosas, pero creo que todo al final radica en el poder de la mente. Y si uno ocupa la mente para pues para cosas mejores, ya dejas de pensar en eso.
Y pasa con las parejas. Exacto. Cuando con eso es un amor y de pronto ya en verdad un día te pregunta oye, a qué hora naciste? Y tú a ver cómo, cómo? Espérame, no me acuerdo. Tengo tres años. Sí, es que me interesa mucho lo de tu carta astral, pero
saliste de pies o de cabeza? No recuerdo ni el útero de mi mamá.
Me dejas ver tu prepucio? Quiero ver un poco el pliegue de tu escroto.¿ Pero para qué, Martín? Lo puedo leer. Tomé un curso. Se llama biodecodificación anal.
Oye, la vieja te estira el prepucio y nomás dice capital variable, o sea, abajo. Es lo único que leyó.¿ De dónde viene la factura?
No, pero si te da un quiebre cuando alguien se pone a hablar de cosas que son... Nadie ha podido comprobar, güey, a lo largo de todos los años. Porque fantasmas existen desde Alejandría, hermano, desde Mesopotamia. Sí, desde los romanos. A ver, estos vatos tenían...¿ Cómo se llaman estos videntes oráculos? Había pueblos que funcionaban con la guía espiritual de unos güeyes que a lo mejor habían nacido con vitíligo, no sé, güey, pero los veían diferentes. Claro. O traían cataratas o no
sé qué pedo, pero podían ver el futuro. Sí. Y no eran más que güeyes que... Sabía manipular bien. Son lo que hoy son los economistas, por ejemplo. Ándale. Es lo mismo que un economista aquí de la uni que te empieza a hablar de un merro a mamás. Y tú, compadre, salte de ahí. Has jalado de 8 a 5, güey. Sí. Así, en una producción
Entonces, no me estés mamando. No me estés mamando. Oye, y también con las parejas. El hecho de que no tengas tiempo, que tengas demasiado tiempo, te hace pensar en eso, güey. O sea, de esas de que andas... Es que es procio, mole. Andas jalando y tu vieja te escribe...¿ por qué tú y yo no estamos tan conectados? y así tú con la ven aquí donde toda la raza, dame
una mileta ya gano o te
cancela
Bellacat es banda de vez en cuando que tú te das cuenta porque puedes ver cómo aprecian películas como El Conjuro o Annabelle o incluso vieron La Bruja de Blair o vieron sabes que paranormal, actividad paranormal y de pronto tu vieja escucha un ruido Fernanda, es una casa de infonavis. Claro, está mal
hecha.
Este pedo no es ni triple
La hizo el güey del arquijuve, el vato que... No hay zapato. No la hizo el arquijuve, la hizo el güey que... Aquí
somos arquitectistas.
Oye, no hay zapatas.¿ Sabes qué te digo que me da risa también?¿ Cómo no se van a
escuchar ruidos, Rogelia, si estamos en una colonia que tiene caseta privada, pero está abandonada, está grafiteada?
Es una barbería. Te está
invitando la caseta a que vengas a robar casi casi.
Yo si fuera fantasma y me muero, ni de ver, y mi familia es de... De la León 13. No, no lo tomen a mal. De otra colonia. Ya
te han amenazado.
No me regreso, güey. No me regreso a asustar.¿ Por qué? Es que se acaba de aparecer mi abuelo. Y el abuelo... En el cielo... Vete a la verga... Como estoy con Elvis Presley... Que verga... A que
me regreso... Ya a Félix Gómez... No me interesa... Exactamente... Al Chile... Fuera de pedos... También los fantasmas... De antes y los de hoy... No son iguales... Ni los fantasmas de ricos... Ni los de pobres... Son iguales... No... Normalmente... Los fantasmas... Son más tradicionales... ¿No?
El fantasma rico... Es el... El conde Lord de Mort... Son güeyes que... Mal... Sí... Sí, el fantasma rico fue un güey que murió en la guerra civil y era don Conde de Lordemore inglés. Y el fantasma de pobre son dos albañiles que se les cayó una placa en la chompa. Que los mató. Fue el güey que... Son los plebeyos.
Imagínate...
Unos fantasmas de antes gritaban ¡Ay, mis hijos! ¡Ay! ¡Ayúdenme!
¡Ayuda
¡Ay!¡ Mi alma
está en pena!
Imagínate un fantasma que llegue y nada más gima. Así como el morrillo de sexto, el chistosito del salón que
le haga ¡Ah! ¡Ah! Sería
un fantasmota.
Pinche fantasma. El chistosito. ¡Laura! Ay, mi ano. Mi calcetín
volteado
Ay, mis nalgas. Mira, siempre el fantasma, una vez lo vi con la contraria, es que los fantasmas o son niños o son viejitos, ¿no? y si he visto algunos fantasmas que son mujeres ya grandes de que era una viejita pero creo que no hay una inclusión en las fantasmas no hay fantasmas gays yo no he visto fantasmas gays no hay fantasmas no hay fantasmas parapléjicos que de repente son un fantasma sin un brazo bueno si es cierto estaba este el jinete sin cabeza pero es la de abajo
fantasmas taqueros A mí lo que me caga,¿ sabes qué? De los fantasmas. Es que solo asustan. Los fantasmas no, pues como no son tocables. Te culean. Pues al chile nada más sacan sustos. Sí. Y es a veces también cuando enfrentas la realidad. Porque después Carlos Trejo dice yo quiero atraparlos con ectoplasma.
Ah, pero cayó de un de un vergazo
de un golpe fantasma. Y está programada nuestra mente para pensar que si una entidad que no es tangible de pronto te puede hacer daño. Pero por eso mismo ves de pronto a señores que con maldiciones quieren ahuyentar a los fantasmas, güey. O sea, en colonias asámaras o en, no sé, los de Catemaco o estos lujos.¡
Lárgate
de
aquí!¡
Lárgate
de la verga
aquí
no
entras
hijo de tu madre
y repite que no eran fantasmas era pues toda la agencia estatal de investigación y avergazos
de fantasmas no pero si hay babo por ejemplo que tiene una pantera y un chamán que un día sienta que se le metan los fantasmas a su casa se los coge órale a la verga abrense perros o sea si se van los fantasmas
imagínate babo que entra un fantasma a su cuarto y se saca la verga el fantasma al chile y se vuelve a morir Dijo, ya sé por qué me morí. No, pues era fantasma.¿ Cómo
no tengo culo para sentir esta, güey? O sea, pues el pedo. ¡Laura! ¡Laura! Fantasmas
de... ¡Laura! ¡Laura! Fantasmas. Yo me acuerdo una... Así que se cojan otros fantasmas.
Una... Había una serie que se llamaba Ciencia Loca que tenían... Weed Science. Pues no era un fantasma, pero... Lo hacían con... Pues es lo mismo, no... Un holograma, por ejemplo, de Tupac en Coachella,¿ no es un fantasma?
Es que el fantasma se supone que es el alma de una persona que ya se... Que está en pena. Sí, que está en pena. Y como tenemos que para
que no pene. Que no sea pene. Que no pene un alma, no tiene nada de malo, que se vayan. Por eso dicen que son los niños, porque como son almas que son inocentes, no entran... ni al cielo ni al purgatorio, entonces quedan aquí vagando. Por eso Miguelito era el de Coco, era un niño.
Oye,¿ te acuerdas?¿ Tú no viste la película de Ghost de Patrick Swayze? La sombra del amor. Sí, claro. Está bien verga esa película. Obviamente es una película, pero te van a entender el fantasma que se lo lleva el demonio, el que se queda en el purgatorio, que el purgatorio es esto, o sea, el mismo la tierra y los que se van al cielo, pues es Patrick Swayze.
también el cuento de navidad de Scrooge para mí una de las mejores historias de fantasmas
trago chingada la rodilla y no me escucho en la mañana Scrooge
a mí me tocó un fantasma de chiquillo yo nunca había querido hablar de eso a mí me tocaba varias veces llegaba un fantasma olía whisky me acuerdo y me tocaba y yo era de que vete fantasma vete
y ya
de que
me decía
ten tu domingo y no le digas a tus papás corta eso esos fantasmas eran fantasmas yo sigo creyendo que eran fantasmas mi tío fue un fantasma porque nunca se
apareció en su casa
mira a varios irlandeses dijeron que fue el espíritu santo andale No compito. Te
digo, hay de fantasmas a fantasmas. El fantasma, el que jugaba en el Morelia.
El niño Fidencio,¿ tú crees que los de Mina Nuevo León no van a decir aquí se aparece el niño? Porque es una necesidad de creer, carnal. Y el mexicano...
Quieres creer?
Está ideal. I want to believe. Si hay una raza ideal para creer en fantasmas, es la del mexicano. Claro. Gente que no le gusta leer... Que no le gusta el método científico, la comprobación, los estudios longitudinales, las pruebas, el prueba y error, la hipótesis. Por eso Carlos Trejo nos vende un libro y si son millonarios. Y no pasa nada. Pero aquí, y siempre lo menciono, se sigue pensando que tiene más poder la virgencita que un estudio que te haga los ingenieros del Politécnico Nacional.
Claro
Y por eso nos pasa lo que nos pasa.
Estoy de acuerdo contigo. Ahora somos un país... De creencias. Que bueno, así es esto. Pero ahora, los ovnis.¿ Cómo se hizo millonario? Y le mando un saludo. Yo fui a verlo varias veces al Auditorio San Pedro y al IMSS. A Jorge Jaime Maussan. No, se llama Jaime Maussan. Jaime nada más. Jaime Maussan. Obviamente en mis tiempos no había 4K, ni 5K, ni HD, ni DHL, ni nada. LTH. LTH. Obviamente eran puras grabaciones de gente con Parkinson. Pero sí me di cuenta de algo muy en común, que los
extraterrestres es que otra vez me van a criticar. Nos mandaban los ovnis chafones a México. O sea, siempre Estados Unidos pone que tienen independencia. Las naves más vergas llegan a Nueva York. Pero obviamente es una película. Pero yo veía siempre, yo me quedaba y le digo, oiga, mi mentor Jaime Maussan. Sí, niño, eso es tu pregunta. Porque siempre eran... Por ejemplo, como que nos mandaban los platillos... Ya jodidos. Ya jodidos, como que no eran del año.
O sea, los decomisados... Es que es como en las trocas, mole.
Allá la Yukon va a 2035. Sí, güey. Ándale.
Es el mejor ejemplo.
Y haz de cuenta que como cuando abrieron el Reino Aventura, que eran todos los juegos usados del Six Flags
de Dallas o
de San Antonio. Sí, güey. Es lo mismo con los ovnis. En México sí. El que está jodido y haz de cuenta que es la misma comparativa. Por eso ves luces en el cerro acá. Nos mandaban ovnis de gasolina, güey. Sí, ándale. Ellos ya andaban. Aparte, güey, si te fijas, en Estados Unidos te abducen, güey. Eh, güey. Te checan.¿ Cómo viste que digas? Me abducieron, güey. Te suenas interesante. En México los ovnis... No te abducen. ¡Laura! Cabras. Sí. O sea, era...¿
Abduciaron una cabra, güey? ¡Laura! Y la regresaban.¿ Qué te va a decir una cabra después, cabrón? Por eso Jaime nunca tuvo acceso a güeyes... En Estados Unidos sí había muchos güeyes que abducieron porque se metían hasta el culo de mierda. Ellos sí tenían creatividad para...
Y los Laura! O sea, los abducían, los checaban y los güeyes gringos o europeos te dicen, a mí me abdujo el extraterrestre y me dijo cómo está la onda. Y acá era un rechillo de que se llevó a la cabra, a Marisela la cabra, se la... ¡Laura! Me la rezó más chingona, de hecho corre bien cabrón. O sea, corre más. Pero yo sí estoy en contra y muy... ¡Laura!¡ Ya no me la agarro! ¡Laura! ¡Laura!¡ Ya no la alcanzo! ¡Laura! Hizo trepadora de árboles. Hijo, trepar árboles, no trepaba ni
un pinche, ni un hormiguero esta culera. Pero si puedes ver, esto es un ovni de los ochentas. O sea, es como si nos mandan a los depredadores de los pedorros, güey. O sea, eso es lo que me da mucho coraje. Es como en los Juegos del Mundial. ¡Ándale! Así es los zombies en México. Nos tocan los pinches juegos más pedorros. Irán contra Kuwait. Igual China no nos va a
mandar sus mejores camiones. O sea, todo que presumimos. Esto también se compró en Estados Unidos. Estados Unidos no nos va a vender lo mejor para nosotros. Las Tacomas se caen allá, güey. Y el peor es que aquí no se... Pues no tenemos investigación para nosotros inventar algo y que tengamos mejor oferta para que los ovnis digan ahí hay negocio, hay mercado. Porque para empezar, allá arriba el sindicato de ovnis en suelo mexicano, en aire mexicano, hay un sindicato. Claro,
es el mismo de los taxistas de Cancún. No te puedes andar tú dándole el rol como ovni. Si no pagas, si no pagas una tajada, una tajadita, puesto ovni, le llaman a don y a don ovni. Y luego está lleno de cráteres. Todo el... Las estacionadas para usar el espacio aéreo mexicano lleno de cráteres, carnal. No sale para los ovnis
Y ahora, el extraterrestre de alto nivel, si viste... Es que no... Yo sé que es una película, pero... Es un extraterrestre adentro de un extraterrestre. Si es visto de nosotros. Oye, vimos unos en México. Son güeyes que nomás le falta una gorra que diga partido verde. O sea, no, no te creas. Pero son extraterrestres un poquito más normales, más humanoides. Y allá no puede ser cualquier güey que traiga parálisis facial o algún perro.
Has visto esa película? La de Kevin Spacey, que es un extraterrestre. El K-Pack se llama.
Sí, sí.
Está chida,
güey.
Está buena. Hay otra que se llama Mi Marciano Favorito. La de Jack Nicholson, que es de serie B, güey, que se llama... Que es presidente de los Estados Unidos. Sí,¿ cómo no? Y llegan unos... Mars Attacks. Mars Attacks. Buenísima. Es buena esa movie de marcianos.¿ Qué otra está...? A mí, E.T.
E.T. fue la que... Pero fíjate. Alien. Alien es que es ahí arriba.¿ Viste la de E.T.? Nunca la he visto. Vela, güey. Pero ahí es lo que te vengo a decir.¿ Por qué un extraterrestre... Viene a los bosques de Connecticut o de Montana y no llega a Tlanepantla.¿ O por qué no llega a... Sí, a... A Cateponca. A Tantoyuca, Veracruz.¿ Por qué no?¿ Por qué tiene que ir a una nueva colonia?¿ Por qué? Y encontrarse con Emma Watson o Drew Barrymore. Y no con un niño de Veracruz, güey.
O sea, porque hay brujos
de Catemaco que los alejan, güey. O sea, saben que no pueden llegar a territorio en donde hay conjuros y ya llegaremos a los amarres. Pero para eso está la protección para. O sea, sí, sí te entiendo por qué. ¿Sabes? Al Chile hasta deberíamos hablar.
Sabes quién? Una vez, pero andaba bien pinche loco y pedo, era Rafi, me dijo que a él lo... Es lo que te iba a decir.¿ Le marcamos a Rafi o qué? Es que dice que Rafi, pero no le creo, pero me dice que una vez andaba ya para Los Cabacitos, no para Carretera Nacional, rumbo para Carretera Colombia. Sí, sí, sí. Que fue a comprar un mueble. y que, pero ya estaba cerrado venía de las nueve de la noche
ok, déjame le marco a Rafi a ver que nos puede decir porque según yo si una vez agarré el pedo con él y domine el tema déjame marcar a Rafi bueno como está mi Rafi
me da una quesadilla, arroz si hoy me da el medio pollo gratis gracias
te pesco ocupado Rafi estoy aquí el
pollo loco en autopollo Este, voy para la casa. Ah, no. Eh, no
me digas que es mención esa. No, no, para nada
Es que me dijo, Mirtala,¿ qué pedo? Vamos a comer algo. Y le dije, déjate llevar un pollo, loco. Y ahorita voy para allá, para la casa.
Qué pides?
Medio pollo, una quesadilla, arroz. Y ya compré una bicola. Sé que se les va el gas, compadre. Pero con hielo te sacan lágrimas. Tres cosas me hacen llorar. Un mojón atorado, la muerte de un familiar y un refresco bien helado. Pero que sea mi cola, ¿verdad? Mi cola, todavía existe, güey.
Pero que sea desértica, Rafi. Oye,¿ qué te iba a decir? Rafi, te pesco ocupado. Bueno, no tanto. Te puedes hablar. Estamos en Hermanos de Leche. Te mando un saludo.¿ Tenés el programa Sí, te mando un saludo. Déjame le subo el radio. No, no, no, es un radio. Esos eran los Manrique. Déjame le bajo al
Willy.
Tú siempre marcabas a los Manrique, ¿verdad?
Yo marqué, no. Yo le marcaba al Cepi Boy. Al Cepi. Yo le marcaba al Cepi Boy, pero nunca me contestaba porque me dio un teléfono falso.
No, bueno, mi Rafi, oye, te quería... Estamos hablando hoy de supersticiones y bueno, eso también abarca el tema de los ovnis. Y...¿ Me acuerdas la peda que me contaste allá en...¿ Dónde fue? En el Pilos o en el Betos Bar, no me acuerdo, pero... Fue una
vez que te...
Sí, sí, sí, qué pedo. Es
que me pidiste un paro para llevarla. Y se me salió la llanta. Pero oye, oye, Gomita, qué pedo.
Has visto los zoncos? Anda, yo creo que Gomita y vomita porque anda bajando la comida. Acaba de ser chorrito
pero está bien chula. Oye, ahí te va. No me toques ese zonco, perro. A mí me
Qué fue, Rafín?
Es que a mí me secuestraron los ovnis.
No me digas eso.¿ Cómo dicen?¿ Te abducieron?
Nadie me cree, cabrón. Nadie me cree. Échale limones, señora. Chico de limones.
Yo te creo, Rafi. Este...
Carretera Colombia. Los cabacitos. No los cabazos de acá en la carretera nacional.¡ Los cabacitos! Oye... Andaba yo con mi compadre Tortella. Llegamos allá porque ya está abierto el depósito. Estaba cerrado. Oye, no, pues de que vamos a pistear Paco Rebana con aguamiel. Chido su madre. Oye, nos pusimos a mamar. Perfume, mole, perdón. Perfume, ya no había nada que tomar. Tuve problemas de alcoholismo muy ojentes. Paco Rebana. Con aguamiel. Con aguamiel. No te sabía nada, nomás nosotros
tres le haces. Ah, la verga. Se me sentí igual que chupo de la... ¡Laura! Oye, oye. Ahí te va. Vengo y de repente... Sentí que ya el carro se detuvo, güey. Me decía Tortella. Eh,¿ te chingó la banda? No, el carro anda bien, güey. Las luces por todos lados blancas se me pasaron. Y ya valió verga, compadre. Ahí ahora te empecé a rezar. Padre, Padre Juanjo, que estás en el cielo. Oye, por mi culpa, por mi culpa. Por la culpa tuya también, güey. Oye, de repente... Padre Juanjo.
Padre nuestro, perdón. Che a los extraterrestres en dos camionetas Kia, güey. Y me ponen una piché. Me pusieron una manta, güey, en la cabeza, güey. Yo no me haga nada, yo soy... Yo soy de aquí de la Tierra, güey. Me llevaron, bichos extraterrestres, muy flaquitos, dos bajos aquí a mi compadre, a mí.¿ Cómo escuchó? Dije, hola, verga. Nos traen a Pañagua. Oye... Pero más para, compadre. Nos llevaron a una casa allá
por Santa Rosa, güey. Una casa en Santa Rosa y dije, de aquí yo creo que ya nos llevan para Marte o para Júpiter. Ahí nos tuvieron, güey, chistes terrestres. Te checan tu celular, tu familia. Trae 15 mil bolas de una tanda, me lo quitaron los putos.
Oye,
pero
Rafi, se me hace que el interés de los alienígenas no puede ser el monetario. Ellos para empezar... No, pero es
que ellos te investigan todo, güey. O sea, checan para
Me dejaron
las cuentas y luego a mi compadre yo no veía, güey. A Chile yo creo que se lo cogieron, pero él me dice que no, porque eso me escuchaba. Y a la verga, sigo yo. Pero yo ese día había cagado y no me había limpiado bien y dije, si me cogen se los voy a manchar. Oye, de repente llegó la NASA, Adrián.¿ La quién?¿ La NASA? Llegó la NASA, Adrián, patearon la puerta. ¡Holí, hijos de su puta madre! Y todo mi compadre andaba agarrándose. Y Maderito, todos entraron. Amarito
también está con nosotros. Ah, bueno, se van a comer la postería.
No, andaba ahí Alan Pulido contigo.
Estaba al lado mío, estaba Alan Pulido, pero me dijo, te hubieras calmado, ahorita nos hubieran agarrado a vergas a todos. A los alienígenas.
A los
alienígenas, porque ahí ya tienes experiencia. No, qué chula.
Oye, güey
te digo una cosa. Desde que me secuestraron, compadre, esto es neta, me pusieron un chip
Un chip?¿ Un chip?¿ En dónde?
En el abejo, güey. El otro día me dijo la pinche Mirtala también. Usa ese tipo. Un AirTag.¿ Sabes
dónde ando? Aguas con esas prácticas, Rafi. Habla con Mirtala. Ya va a ser delito incluso, eh Andar taloneando. Andar taloneando a maridos y a maridas.
Oye,¿ puedo hacer un anuncio?
Bueno, Rafi, claro, sí.
Es que puse una... Como un slacks...
Un snack
Ya es que no me jaló lo del café y el pan.
Sí, no, no lo veía yo.
Lo puedo anunciar?
Adelante, Rafi.
Oigan, Rafi, snacks. Tenemos duritos, tostadas, tenemos bollos, chocobananas y voy a meter los vasos locos de pompo, pero no son de él. Son los vasos locos del Rafi. Los vamos a esperar ahí en avenida...¿ Saben dónde está avenida República Mexicana?¿ Dónde está el canalón? Ahí, por ahí me voy a poner. Ya compré el toldo en Home Depot y una mesa blanca en Costco.¿ Están esperando que hablan del descendero? Me voy a papiar ahí. ¡Oigan! Le ponemos
cacahuates japoneses. Le rayamos... Le rayamos... ¡Clamato! ¡Camarón! ¡Camarón! Me voy a morir, Adrián. Me quedan tres meses.¿ Para qué te digo, güey?¿ Para qué te hacen lo que hay? ¡Oye! Y vayan, voy a vender clamatos Sin alcohol, guiño, guiño Oye, entonces
El licenciado Adrián de la Garza Abrió a la verga a los aliens, compadre Sí, era
él Pero los abrió a todos Todos, pateó, nos salvó, vámonos Nos subió a una Granadera No,
yo creo que tú tienes que ir a denunciar a la fiscalía, Rafi, porque a ti lo que te hicieron fue un levantón, compadre. ¡Laura! Eso
es lo que me dijo mi vieja, porque no creo que los alinegueras... Se le cayó la credencial de Lector 1 y es de Tuxpan, Veracruz.
No, sí, ten cuidado. A ver si una banda de criminales... Cuídate mucho, Rafi. Aquí andamos al centavo. No quiero que se te enfríe el pollo.¿ Algo más que quieras anunciar, Rafi? ¿Snacks, Rafi? Snacks... Está, grafi,
coca en bolsa. Guiño, guiño.
Oye. Ah, sigue siendo punto.
No, para nada.
Puño.
Te voy a decir algo, güey. Antes de irme. Ahorita hay un chingo de polvo en Monterrey. Cuídense.
Sí, pues.
Ahí les va. Agarra la cáscara de la mandarina. Échale tamarindo. Échale tamarindo. Y tantito vinagre y jengibre. Cómetelo. Sale la verga. No te ayudo para nada, pero se te olvida que andas malo de la garganta. ¡Eh! ¡Saludos!¡ Perdido las regas a la verga! ¡Uno, uno, güey! Bueno, gracias.¿ Cuánto es?
Cuídate, Rafi.¡ Qué chula!
Depósitame 300.
Ya hablo contigo ya eso. Ya no me pidas dinero al aire, Rafi, porque...¡
Ya te los voy a pagar, güey
No, Rafi, porque...¡ Es que la casa
atenta está!¡ La voy a vender!
No te preocupes, yo te ayudo en tus problemas, pero no me lo pidas al aire, Rafi
voy a Cancún si me la compran
Ya no tengo dónde vivir, pero... Salúdame, Mirtale, ve a ver a tus niños, Rafi. No,
hombre, andan en Europa, yo ni conozco ya.
Con los hijos del niño de Coppel.
Sí, güey, se presumieron que el vato tiene cuadritos de la paz y que una foto en el Instagram de mi vieja. Yo... Dile cómo te chupó el burro, pendejo. Pero bueno, ¡saludos!
Cuídate, ahí está Mirtala. Respeta, Rafi. Un abrazo y te vemos pronto. A ver si ya te vamos a conocer en persona. Ok. Bueno, pues ahí está el buen pinche Rafi.
¡Saluda, Adrián!
Sí, claro, de tu parte.
Adrián, ahí no quiere decir nada, pinche Mirtala.
¡Saludos, Mirtala!
Y viene ese pendejo.
Oye
Rafi, mira, él una vez me lo contó, pero andaba bien cricoso. Mira, me lo encontré con el zombie, estaba el zombie y él afuera de Estanzuela Studios. No agarraban taxi, no nos querían agarrar. No, es que¿ quién sube a Rafi a las 12? Oye, los dos tienen menos 7 estrellas y las estrellas se les pone al Uber. Y ellos como clientes tienen menos. O sea, a los güeyes les dicen no los subas. Zombie con un arete. Zombie con un arete. Zombie con un arete. Son los peores
calificados al Chile. Zombie, Héctor Garduño. Yo creo que si nos vamos a su calificación de Uber debe ser de las más bajas. De las más bajas, güey
Te
deja el vehículo oliendo a tapir. A tapir. Así a un pinche capibara, güey, de inflamado. Y aparte puede que te vomiten el trayecto. Puede que también vaya a tirar alcohol y lleve un vaso. No, y
hombre que te dice, güey, vato línea directa que le hace de todo. Es un hombre de respetar, pero cuando le ofreces tecate blanco y te dice, ese es de Laura, ya sabes que es un pinche viejo bañazo. De hecho,
Zombie alguna vez nos ha devuelto la cerveza en el pecho. No, el que es de roja para arriba. Sí, de roja para arriba. Indio caliente. Y caguamas de carta blanca ya cachonda. Desde ahí, desde el quinto trago ya es caldo de res. Caldo de res. No
no. Este güey es tomar agua de la llave ahí del río La Silla. Oye, escábalas en los deportes. Oye, quiero que me digas, yo no soy muy letrado, Adrián, pero¿ qué es cábalas? Yo me quedé con cábalas, era donde guardas vinos en el... Cábala... Es la
cábala, compadre. Cábala es un término, no sé si argentino, así como la arenga. La cábala viene siendo una superstición o una práctica... Que hacen ciertas personas para que les vuelva a dar... Si una conducta puede ser un gesto, pues como que forma parte de un ritual, mole. Ok. Que si no, si se deja de hacer... falla la Matrix, se desconfigura la Matrix. Por ejemplo, Michael Jordan tenía la cábala. ¿Qué?¿ Cuál era la cábala? De ponerse los calzoncillos de North Carolina abajo de los shorts
con los que jugaba.¡ Mátete negro, güey! ¿Berijudo?¿ A qué va a leer los pitchs Carolina? No,
pues son los que acuádate. El pato Lucas y Bugs Bunny acuádate porque viajan al mundo terrenal. Ajá. Por los calzoncillos que necesitaba él. Y esa es una cábala. Por ejemplo, la Volpe se ponía corbatas de dragones. Pero la mejor cábala de la Volpe. Antes de un partido,¿ sabes cuál era? Echarse los
Ir con la podóloga.
Pero les decían que veía una bruja. Igual que Mario Carrillo. Él veía una bruja y era la que le indicaba más o menos... cómo andaban los jugadores y de acuerdo a eso él los alineaba. O sea
no tiene nada que ver el rendimiento, que los jugadores entrenen, duerman bien. Tiene que ver que es una
bruja La mejor selección que ha jugado fútbol en México es la de él. O sea, perfeccionó así como lo que Menotti había dejado a nivel selección. Y este güey ya en el 2005 la selección mexicana le ganó a Brasil, le compitió a Alemania. Y casi le gana a Argentina en semifinales. Entonces, sí, nunca nos ha ido mejor en el fútbol. Pero después ya envejeció mal. Era muy...¿ Tú crees que si, por ejemplo,
un aficionado rayado dice... Me voy a poner estos calzones por la cábala para ganar. Y en ese momento Luis Pérez dice... Dejo de pistear. O sea,¿ crees que el accionar el Haynes... No, no, no. O el vato que dice... No sé, güey. Me voy a poner... Voy a llegar al estadio del BBVA o de los Tigres por el otro lado y... No sé. ¿Quién? Dime. Sí. Tilo Ponce no va a meter gol. O sea... No, te entiendo a lo que vas. Entiendo que es chido, creé. Me
voy a dejar el pelo largo. Morocco me va a dejar el pelo largo y va a ganar los rayados y a la verga, güey
Al Chile es el poder de la mente lo que hay detrás. Yo no tengo ningún pedo con las cábalas y aparte si tuviera pedo...¿ Tienes
cábala
No, si creo que depositar el éxito de un proyecto o de algo que vas a hacer en cábalas, si en verdad no te preparas y solo dependes de esas mamadas, ahí sí para mí estás por la verga. Pero si las usas para que de pronto tu mente se programe y diga, eh, güey, todo está alineado. Y eso es lo que busca, por ejemplo, mi buen amigo, el más grande portero que ha llegado al fútbol mexicano, Nahuel Guzmán,
es un hombre cabalero. Igual que Gonza.¿ Qué hace? Son de los que están en un partido y los futbolistas tienen una manera que se llama jiricocho.¿
Qué es jiricocho
Que ellos dicen jiricocho. No debería ni decirlo porque es un tema de más de futbolistas, pero a mí me vale verga. No es futbolista, pero ellos cuando le van a meter el gol a su equipo o algo dicen jiricocho para que la bola no entre. Entonces lo gastan. Son pendejadas, güey, pero agarrar el césped cuando
entras a la cancha o entrar
con el pie derecho. Nada más no tocar la copa. Otra pendejada que insisto en México es muy. Somos muy propensos a eso. Es que perdimos porque tocó la copa. Perdimos porque tu lateral no jugó ni vergas en el partido y le metieron cinco goles por
ahí, güey. Ahora, güey, el de Nourst, le tocó la copa del mundo y se lo estaba yendo a la verga. Se cerró como cinco restaurantes. Ah,
bueno, pero eso ya es después. Acaba la molestia tocarla antes de la final. Cuando pasan por al lado de ella... Y la tocan. Ahí se supone que es como muy, muy místico no tocarla para que no la sales. Por ejemplo, que una novia la vean con el vestido de novia antes. Imagínate cómo son las morras que si puede haber una que haga el drama y se le arruina el día porque alguien la vio vestida de novia. Sí. Y ahora hay que irnos atrás. Depositas en esas pendejadas tu estabilidad emocional.
Estás por la verga,
mole
Y eso es lo que voy. A veces los cabaleros, cuando no se cumple con su cábala o no se pudo, sí echan ellos mismos a perder el juego. Ahora es como Giovanni.
Imagínate que hubiera hecho su cábala y que le hubiera ido bien y que se hubiera casado con Belinda. O sea, imagínate que no hubiera cantado por 6 millones de pesos las mañanitas. No
o sea, de hecho, Giovanni le fue, le fue muy bien a Giovanni. Estaba viendo que invirtió ahí en unos temas petroleros y que ahorita.
Sabes quién?
Sabes
quién te digo? Quién es la verga en la familia de Giovanni y de este su hermano?
Jonathan,
Jonathan el otro
la jefa.
Sí, la jefa. Yo tengo entendido que la jefa fue la que juntó la lanita, se las guardó y le invirtió. Porque el papá era una verga. Sí, sí, sí. Pero sí se sabía que era bueno para el bote. Jugó en la raza. Sí, jugó. Una verga el señor.
A ver, yo creo que sí. Giovanni de los Santos para mí es más grande que Luis Hernández en mundiales. Y muy pocos te van a aceptar ese pedo. Giovanni es de lo mejor que tenemos en Copa De oro, le mete un golazo a Faward, güey, que ahí está. Se le pasó de ver. Firmala allí o firmala allí. O sea, y el que le mete a Holanda, él hace su chamba, nomás que llega el pendejo de Rafa
Márquez después, como siempre, a cagarla, güey. No digas eso. No, la cagó contra Estados Unidos 2002, güey, cuando podíamos ganarle, güey. Y se hizo expulsar. Eso es hacer una pendejada, güey. La cábala. Y este pedo, eh, mira, sí, Giovanni dos en Sibelinda.
Dice que Sibelinda tiene un vergo de cábalas. Un
Yo te podría decir que tiene un recorrido grande con...
Con las cabalas. Con
varias cabalas.
Es inteligente, mija.
Ahora dicen que el ex anda con la de Harry Potter. Con la de Emma Watson
Oye, ese pinche vato de Palacio de Hierro... Yo creo que lo quieren por sus sentimientos. Dicen que no es Palacio de Hierro, es verga de hierro.
No, pero tú crees... Seguramente lo quieren porque es muy buena onda. Es un tipo... Debe ser alguien con un potencial tremendo para... Yo creo que ellas ven de que, mira, ahorita tal vez no tiene mucho. Tiene un palacio tierno. Pero creo que en un futuro me puede dar lo que busco. Sí. Entonces, eso es lo que creo que ven las mujeres en alguien como él.
Sí.
Mira, güey, el proceso que voy a atravesar. O sea, yo... Como Esther Espósito con Mbappé. Que dices, güey, pero más... Es alguien que se ve, es un chavo que está trabajando para en un futuro ser alguien. Y yo creo que hace muy valioso a tipas como Esther Espósito, porque luego les empiezan a decir trepadoras, gold diggers,
Laura, Laura,
sociales. No, no, no, no, no se equivoquen. No es ahí, no es por ahí. El potencial que le ve a un tenista como Grigor Dimitrov, el búlgaro. Mis respetos para las chicas que confían en los que todavía no son. Que no son. Porque Grigor le falta todavía.
No, es el chavo que en el tenis apenas está empezando
Apenas está empezando, mole. Y estas chicas mexicanas y españolas... Es increíble, carnal, que hagan esto. Realmente
muy adelante. Que confíen en chavos
que no son. Lo que hace la novia de Timothy Chalamet, esta Kardashian, la Kendall Jenner, esa mamada, también fijarse en un chavo, todavía no es. No es. Timothy está aquí, nosotros estamos acá. Sí. Entonces, ya cuando buscas morros o ya como tú y como yo hechos, pues qué mérito. Pues sí, qué mérito. Por eso tú y yo ya batallamos, pues tú estás casado, yo también. Yo estoy casado, sí. Está cabrón, güey. Y el pedo es eso, como...¿ Cómo fijarse
en alguien del proceso Estoy de acuerdo contigo. Muy de acuerdo contigo. Ahora vamos con la... Los amarres.¿ Por qué siempre en los amarres que yo veo fotos, vienen fotos de gente fea?¿ Por qué los amarran a ellos? Déjalos. No vales la pena para
amarrar.
No, no, no,
no. Ya deja de pensar... que te están haciendo un amarre. Los amarres se le hacen a gente como mole, como yo, gente exitosa, gente a la que en verdad tienes algo que quitarle. Tú eres pobre, tú nadie te está amarrando, nadie te hizo un trabajo. Lo que necesitas es un trabajo. Tú estás pensando que te hicieron un trabajo y no, no, no, no, no. Y
que
necesitas barrerte. Barrer tú, pero la cuadra de enfrente
de tu
casa que está hecha cagada y es otoño. Ya deja de pensar que te hicieron un embrujo. Un embrujo. No estás tan guapa, no
estás tan
guapo y todavía no generas esa envidia que tienes que generar. Los amarres se le hacen a gente que tu y yo debemos haber sufrido brujería ya a esta altura.¿ Tú crees que
parte de la gente que nos ve, que tenemos un público muy un buen pedo, hay algún güey que nos haya echado... O sea, sal. O que nos haya puesto así alguna pinche... Un círculo de... Un pentagrama. Claro que todos los días
tenemos... Por eso estoy gordo. Yo por eso... Me inflamé. A uno tiene que estar comiendo bien y haciendo ejercicio para contrarrestar. Sí, para el amarre, ¿no? Y si alguien me amarró a mí, desamarme pero los huevos. Ándale, por favor. Porque los traigo pero amarradísimos, compadre. Que salga todo. No, sí, sí es deplorable esta onda de... Pero yo
sí creo
en eso.
Yo sí creo, mira, yo llevo con mi esposa, si Dios quiere, ya casi 20 años juntos. Hace 5 años, se los cuento, y esto no es para que se asusten, yo siento que a mí me hicieron brujería. Ya había contado una brujería que me hicieron aquí y me hicieron otra. Un día se cuenta que yo estaba en Multimedios, salí en la noche de trabajar con Chavana y dos de las chicas de ahí que ya no están, andaban en su carro y me dicen, oye,¿ para dónde vas? Yo viví
en Guadalupe. Le dije,¿ van para Guadalupe? Dijo, no, pero te podemos ir a dejar. Oye, de repente, te lo juro, y yo platicé con ellas muy bien, o sea, que al otro día... Amanecí yo, mi esposa súper asustada y me mandaron, me marcaron por teléfono. Oye, amanezco yo ahí en Churubusco, para los que vienen aquí a Monterrey, hay unas bodegas, está Ciudad Deportiva, amanecí yo tirado ahí por Ciudad Deportiva. Oye, carnal, no traiga dinero. Y traía yo dos moretones aquí, donde yo creo que fue algo que
hicieron para que me...¿ Qué trae hierro ellos? Sí, me pusieron dos moretones aquí, estaba completamente, no desnudo, pero me faltaba dinero, me trajera la Banorte Fácil, le habían sacado, pues traía yo como tres quinientos, me dejaron como doscientos bolas. Y bien raro, ya es que estos güeyes te envuelven en cal y ciertas cosas. Echaron cal aquí, lo que es la nariz, lo echaron aquí y aquí. O sea, así. Y yo estaba boca abajo y traía cilantro en las bolsas,
cilantro y perejil. Y una orden completa de tacos huicho. Completa, pero ya fría, güey, ya fría. Yo me asusté, güey. Eso
es
muy común. Que
te
piden
hierbas, carnal. Si fue algo así, porque te piden ya sea para limpiarte con... Pues que te piden hierbabuena, cilantro, como mencionas, perejil,
hechos. Me hicieron pendeja de media. Quemaduras de cigarro en la espalda. Y donde sí me asusté, llego a la casa... Y me empezó a bañar. Y nosotros los que tenemos sobrepeso, entre el... ¡Laura! Y el... Mi graña no me deja de mentir. Y la pierna se nos hace un pliegue. Es correcto. Es un plieguecito que tú puedes abrirlo así. Oye, me estoy tallando así los pies. Un pedazo de plástico. Que decía Durex. O sea, que yo a la vez... No, si
es una brujería, es atendible. Pero alguien te desconectó.
Alguien a ti te... Siempre que crean esas brujerías, chéquense las bolsas. Yo me saqué tarjeta de mariachi y gamamil. Y en la otra venía... Guateque. Guateque. Y venía así como que... Venía como que marcado así de que ya llevaba cinco visitas. Bar El Nuevo Aguacate. ¡Hala, bebé! ¡Hala, bebé!¡ Sacate a
la vida!¡
Rancho loco!¡ Rancho
loco! No, no, no. No, ya. Fuera de pedos, carnal. A mí sí me parece una conducta... El té de amor, por ejemplo. Que se
supone que es los calzones, ¿no?
Sí, o sea, esta onda que poner... un calzón en un té y hacerse un té de amor.
No, oye, vas con el doctor al seguro, güey. Infección en el estómago.¿ Qué pasó? Una bacteria que traía tu vieja. Cuando te echaban el calzón, la vieja en el orin aventó una bacteria, te pegó a ti.¿ Cuál pinche? Te diarrea dos días.
Pinche coligües,
cara de perro. Yo sí seré muy cachondo, pero no me agrada a mí mucho el olor a una... Por más mujer guapa que sea, todos tenemos malos olores. El pH... Hace muchos años que yo estaba... Antes que estuviera casado, había una morra con la que tenía relaciones. Yo estaba en la universidad, mi vieja no andaba conmigo. Carnal, el PH, la mujer, con todo respeto, yo estaba hasta beso y beso y donde me bajo, a la altura del ombligo, compadre.
Imagínate que tú te pones hincado con las manos así y una yegua te mete un mergazo pedacito en la pierna. Así sentí el patadón de yegua que me dieron así nomás. Era como cuando una alberca inflable la desinflas y queda agua y se queda en el sol y la vuelves a inflar. Ese olor a agua guardada. ¡Ah, su puta madre, compadre Qué capacidad
hermano! Para provocarme una asquerosidad
de pensamiento.¡
Jabón sote, güey!¡ Jabón sote y ajax! Mira, carnal, pero a ver si logro transmitirte. Están los recursos de pobres en cuanto a marres, pero también los ricos tienen sus.¿ Cuáles son los recursos de la gente de lana? Te invito a un temazcalito juntos o tener un chamán, tener un guía espiritual que también le pagas para que se te coja tu esposa o para que te diga puras mentiras, que la neta fuera de pedos es nomás te va a quitar dinero, un guía espiritual. Pero hay gente como...
También en estas ondas que empezaron con las biodecodificaciones, el reiki, la numerología.
El que te metan a un como un iglú a sudar. Ese es el temazcal, carnal.
Ah, perdón. Y también lo pueden llevar al sapo, al DMT. Ya hemos hablado aquí de la ayahuasca. Está la onda hipiosa. Y luego son son morritas. El peor es que son las clásicas morritas, güey, las que ahondan en estas prácticas que te dicen después. Ay, me hiciste gaslighting o me estás haciendo mansplaining. Y yo,¿ qué es eso?¿ Qué es gaslighting? Pues es como cuando...
Me caga que metan inglés con español. Ah
es que yo no lo estoy metiendo. Los nuevos términos que vienen muy de esta cultura progre americana. Gaslighting. Gaslighting es cuando le haces ver a una morra que la cagó cuando en verdad tenía la razón. O sea, como que la... Yo lo conozco como manipular. Puede ser, puede ser, pero pinches términos. Ya me está haciendo hermanos de leching. O sea, me estoy haciendo un Adrián Marceling. Qué son estas?
Más dejadas, güey. Una chiquitita. El mansplaining es, por ejemplo, mans mansplaining es cuando un hombre le explica a una mujer cómo hacer las cosas. Ahora imagínate a dónde están los de General Electric capacitando a las pinches operadoras de línea. Pues las tienes que hacerlo así, pendeja. Me estás mansplaining. O te vas a la verga. Es que tienes que poner el cemento al foco. Es una explicación a veces
la que se le tiene que dar. Así como una mujer puede enseñarle a cargar a un niño un hombre. Y le pendejo. Lo estás cargando al revés, idiota. Se agarra de la espalda. Igual. Así se da pecho. Esto es humano. No hay género para cuando alguien la está cagando. Es como la palabra Grinch. No, Grinch es el de Jim Carrey de Santa Claus. Sí, no es Grinch. Grinch es Grinch. Grinch.¿ Qué es Grinch? Grinch es que te dé algo. Es que todo lo que pregunto, en verdad.
Señor, voy a cumplir 44.¿ Qué
es Grinch
Qué es Moffo
Qué es? No, Fomo. Fomo. Fomo. Moffo. Moffo Márquez. Morfo era el que jalaba con Mancini. Con Mancini. Ese.¿ Qué fue de Morfo, güey? Seguirá con vida.
No sé. Ahí anda. Qué loco, no
me acordaba de
decir. Pero sabes que está de la verga, compadre, en esta onda de la pirotecnia, de la esto, de la superstición, los amarres es empezar a cuando ya metes palabras en inglés. Se supone que dicen que los extraterrestres no pueden leer tus mentes si traes aluminio porque corta la comunicación. Pero te lo juro, me lo quito, carnal. Y si los extraterrestres vieran lo que traigo en la cabeza, se van a la verga de este.
Qué verga se está haciendo esto?¿ Y por qué es gasolina?
Por qué hay gasolina con éter?¿ Y por qué hay una? Laura, cuando
adivina quién en tu mente quieres ver una buena película de extraterrestres. Digo, está buena el Chile. Dímela, dímela, dímela. Una buena propuesta que de hecho no sé por qué no estuvo nominada a los Oscars a Bugonia. No sea la vista, Daniel. Está bien. Es extraterrestre. La única forma en la que ese movie podía salvarse era que terminara como termina. Es lo único que te puedo decir.¿ Es nueva? Sí. Sale el vato que es el malo de Breaking Bad, el Toby. Es que se convirtió en un actorazo, güey.
El Jesse Plemons. Es el que sale en un capítulo de Black Mirror. Espérame, el
malo de Black King Bat es este... El de los pueblos. El Todd.
Es él. El Todd, perdón, no es Toby. Todd, el que... El que ve que mata... El que mata... El que quiere matar a... El que es testigo que... Mata a un niño, exacto. Que se pasa de verga. Y ahí dices tú, ah, qué feo personaje, güey. Bueno, ese güey es un actorazo. Y hace una movie que se llama Bugonia. Chéquenla,
güey
Esa es su
película.
Está la movie y es de... Es de conspiranoicos
Es
nueva. Es nueva, carnal.
También le digo.
No sé por qué no
le digo a la gente que vea.
Se pasó de verga. Se va tú. No está muy bien.
Que la otra vez estaba yo discutiendo con mi compadre David de la que ganó el de Michael Jordan.¿ cuál era? ¿cuál? Sinner Sinner me dice cagada absoluta que me dice me dice wey cagada absoluta wey pero me dice la de Sinner wey llegan los vatos y están adentro de una de estas y me empieza a contar la historia y dije¿ ya viste del crepúsculo al amanecer? no
Robert Rodríguez. Es lo mismo, güey. Salma Hayek en su máximo esplendor. Y deja tú la de Sinners, la Academia de los Óscares. Por eso van a la baja. Nadie los está viendo ya porque tienen ya años, década, yo diría, haciendo esta pendejada de cumplir bien con minorías, güey. Bueno, en este caso el tema racial no ha sido una minoría, pero esa movie es para panochones. acomplejados
mensaje
social mensaje social nada de va al cine pasa mamada unos vampiros bailando chúpale abajo chúpale abajo y hazme trenzas con los pelos de los huevos supersticiones la brujería
la
brujería tu fuiste con radar al mercado Juárez los grandes brujos son grandes manipuladores son mentes que manejan arquetipos incluso
al nivel
de un
CEO
en serio, estos tipos tienen una inteligencia de calle, así como tú puedes ser comedia que te hace ganar lo que ganas, algo tan burdo, rudimentario pero tu ojo está, bueno así hay gente que tiene un ojo clínico para saber qué decirle a la que tiene enfrente. Y estos cabrones, sí hay que decirlo, tienen un mérito, güey. Y sobre todo los niño-niñas, estos cabrones que hacen esta mamada, normalmente es un género muy de transgénero. El de leer las manos,
por ejemplo, leer las cartas. Y sí... Pues si te prestas a ese tema es una herramienta como el tarot. El tarot nada es más que una herramienta del lenguaje. No te tienes que creer lo que te está diciendo, pero te facilita pensamientos, te hace buscar o decretar algo que ya tenías. Así nada más es verle lo positivo. Yo no estoy ninguneando a quienes se dedican a esto, pero cuando vas por la vida, con estas herramientas y nada más que ellas y solo valiéndote de la suerte,
es que necesito ganarme la lotería. Cómo le hago para saber cuál es la fórmula del éxito, pero que en una pastilla me la dé. Si pongo una rana y le pico un chingo a la maquinita
va
bien. O el gatito de la suerte que le hace así. Si no está, no me va bien. No, no te va bien porque la carne que pones en tus tacos es de caballo. Claro. de médula de caballo exacto y no pasa nada ahora
otra cosa esto viene desde hace mucho porque los yo llegué a leer ahí en en TV y novelas a menos del último que pues de los haitianos y de los de los de Yoruba de Yoruba los africanos no me quiero matar ahí porque no quiero que se me inflame el ojo ahorita hablando pero yo una vez a mí me hicieron una limpia creí que me sentío bien porque mataron una gallina wey Y luego la metieron a hervir, te lo juro, mataron a la gallina, la metieron a hervir,
la
metieron a hervir y luego salió un pinche pollo a la cazuela. Bien verga, güey. Sí, yo de qué. Claro, el ritual completo era comer. Ese era el ritual verga, viejo. Todo es un ritual. Fue el arriero, mató a la gallina. Le metió cebolla, cilantro y este corazoncitos. Compadre, comí bien rico.
A mí me quisieron llevar a un ritual. De pronto llego, me estaciono. Plaza Almenares. Eras ese ritual.
No
es lo
que necesito. A Pacote cada rato lo llevan, que ya tiene todos los logotipos de multimedia. Sabes por qué?
Sabes por qué? Yo tengo un problema de narcisismo, tú sabes, y en este espacio se exacerba. He dicho muchas palabras hoy que están...
Muy
consistentes. Exactamente. Pero a lo que voy es porque uno tiene los huevos de decir,¿ sabes qué? No me ando desconectando ni yendo... Ay, fui a San Luis a comer peyote, a ver si me encontraba conmigo mismo. Aquí, seamos honestos.
Eres un mal
ejemplo para
la
sociedad. Por diversión, porque tenemos los huevos para volver... Y seguir con nuestra rutina. No nos desconectamos por completo. Por eso son para gente muy preparada. Las sustancias no son para cualquier animal. Nos levantamos a jalar y el pez mucho se van y se quedan tres meses tirados viendo.¿ Dónde viene la señal de qué me toca hacer? Y no está mal. Hay que hacer la señal uno. Pero hay que entrarle a la vida, carnal. Los desconectados
no están tan chidos. Ya lo había dicho en un aspecto. A mí, en el lado del dinero, Adrián, que vaya que le hemos batallado, me duele porque tengo varios amigos. De repente estás así de que son dos de tripa, agua de Jamaica.¿ Tú qué pediste, güey? Abres tu cartera y traes una tarjeta de circulación de un carro que ya chocaste. Traes uno. Te estoy hablando de los de los dos mil noventas. Un directorio de imán que le
haces así. Venían todos apuntados y traes doscientos pesos. Pagas y le dice a tu camarada el de el talismán de la gente. Saca un trébol de su cartera. Y un dólar en triángulo metamorfósico. Esto de los iluminados. Y no trae ni un puto peso, compadre. Y lo único que trae es un tazo de Calvin y Odi. Y le digo, güey, tú traes dos mamadas de esas para generar dinero y no traes dinero.
Y los calzones amarillos. Sí. Para traer abundancia. Una pulsera roja para que el lazo. No, pero no la traes por eso. Pero sí, sí existen también los que piensan que el dinero va a llegar leyendo padre rico, padre pobre o que tomaron un curso de neuroventas. Todos los que venden cursos son engañabobos. No hay consejo unitaya. El dinero se gana cuando identificas qué es lo que tú haces bien, qué aportas, en qué eres útil, cómo aportas
un valor diferente a la ecuación. El dinero no se gana leyendo un libro de cómo se hace el dinero. Eso te va a enseñar. estructura financiera, bla, bla, bla. O sea, no se gana yendo a un curso de Gus Marcos sobre si lo tuyo no es el desarrollo inmobiliario, Gus Marcos te puede decir santo y seña, pero lo tuyo a lo mejor es los malabares. Claro.¿ Sabes qué, güey? Circus
Soleil.
Una coordinación mamalona para malabares. Dale por ahí. Claro. Entonces no hay consejo ni talla. Los cursos nomás te dan santo y seña y las grandes rasgos si sirven, por supuesto. O sea, yo cómo aprendería a monetizar con el curso de monetización de bandido de banco. Claro, eso verga.
contenido acompaña, nutre complementa, pero el core viene de que pinche habilidad tienes, no de ponerte el billete de zapata de 10 pesos y la foto de Sancharbel en la cartera o el escapulario me muero bien, es que esto me promete que me voy a morir bonito
compadre si se te cae una pinche hoja de acero en la cabeza
vas a morir bonito pero sigue comiendo así y vas a morir mutilado Oye, como dices tú,¿ el billete sirve para...?¿ Y la moneda? Un bandido me enseñó una frase increíble que fue
te voy a
amasar hasta que te la voy a mamar hasta que hasta que me pedorree me costude. No, es cierto.
Nunca te lo diría bandido. Migraña tal vez, en sus tiempos malos. Migraña con hambre sí. Migraña me lo dijo una vez, dijo, mama burro hasta que se te seque la
boca. El
gran
consejo
que me dio
Migraña fue, ponte un taco de la Siberia en la verga y vas a ver¿ Cómo resbala? Y yo, verga de mono. No, el dinero, el billete es de papel para que vuele y la moneda es redonda para que ruede. Qué buena frase. Si tú lo desprendes. el cabrón imagínate un vato escuchando esto desde el pinche Huawei de cagada que tiene ahí en el camión le cae y le cae súper gordo y yo todo burberreado
no está
bien
hay una frase que me gustó de migraña que me dijo De bajada en neutral y con 20 de la verde. Así me dijo. De bajada en neutral llegas hasta China.
La frase más cabrona de migraña aparte de Samuel es vengo bajando leones no tardo. Esa es una gran frase de Daniel Migraña. Vengo bajando leones, aguantenme tantito. La mejor frase de
Migraña es acabamos de terminar los hermanos de leche a las 5 de la tarde a las 9 ya llegué a la casa el
bandido a mi me dijo una gran lección me dijo ni que fueras el perro coraje para masturbarme viéndote el perro coraje cobarde hoy hemos hablado mucho de eso
David Cantú me dijo una gran frase
3-2 Tottenham
arriba. Dijo, se murió Wilfrido Vargas. No. Willy Colón. Willy Colón se murió. David me dijo una gran frase que me dijo, tengo las dos llantas del Spark de Sebas.
Y después te termina recomendando la obra de Michael Jackson en Nueva York. No la de Londres. Vayan. Y si no, la están cagando. Oye, otra cosa rápido
del dinero. A mí lo digo desde mi privilegio. Y lo dijo al principio Adrián. Si siempre cuidas ese de 500 porque no se te feré, nunca vas a generar otro de 500. Yo lo aprendí con mi jefe. Cuando lo gastas. No es gastar a lo pendejo. Cuando lo gastas. Y yo solo digo en mi ejemplo. Yo he estado, y te lo digo con mis amigos conviviendo, y dicen, es que malgastas tu dinero con tus amigos o con gente que a lo mejor... Las personas que me dan un servicio
para mi beneficio, Merecen todo mi dinero. Mi esposa me cuida mis hijas. Mis hijas son mis hijas nomás. A veces hay personas que de repente te dicen algo bonito al oído o le dicen, sirve el otro vaso al señor. Eso
no tiene precio
No tiene
precio. Me voy, me voy, me voy como paqueado tirando vergasos. Me queda un número. Me queda un número. Eso claro. Un número de ruleta para que estés ya sentada aquí. Ese número no vale nada. Aceptación y crédito y compra caro, vende caro. Ese es un gran consejo que te doy. Compra caro, vende caro. Yo hace años y todavía no me iba tan bien que no devuelvo un cambio a un mesero. Ellos saben que de hecho hasta los veo mal cuando me dice cuánto le asiste. Como que como
que cambio? Estás hablando? Y redondeas muy para arriba, porque si te fijas en cuánto cuesta, vas a hacer la conversión y al final lo llevas a horas trabajo y no sale. No sale. Dices no, esto tiene que salir por obligación. Te fijas en cuánto cuesta algo que vas a adquirir, que te va a generar más. Pero lo que es para placer, para que tú estés bien y sigas siendo la máquina que genera dinero, el núcleo de
la máquina de guerra.
en cuánto cuestan lo que a ti te dan lujos.¿ Y a quién tiene los suyos?¿ Sabes qué, bandido? No escatima en libros que son exclusivos. Migraña en juguetes no escatima. Tú ni se diga. No, yo no escatimo en varias cosas. Hay heridas
heridas
de guerra.
Muchas heridas. Si a mí me dicen me maman los gordos barbones, empiezo a soltar endorfinas. O cuando dicen que no entre nadie, que el señor se enoja.
A mí mi graña me dio una frase maravillosa Que fue, si les escupes primero, conocen su lugar. Y esa frase... Pero eso hace que tuviera novia. Claro,
claro. Es que hubo una etapa... Hubo una etapa de mi graña, digo, no lo quiero tampoco evidenciar, que su novia lo vino a nivelar. Pero había una frase que me decía... La bolsa de salsa roja, cuando ya no tengas salsa roja, póntela en el pito. Sin lavarla.
Es una gran frase que a mí me dijo Bandido y fue, en la Viviana de Cumbres te tratan mejor. Y
a
mí, si algo me enseñó el gran Bandido Diamantes, en la torrada te sacan por atrás. Y yo a él siempre le voy a agradecer. Sí, o sea... Hay una frase que me dijo Román.
Just water.
Just
water
No
Me dijo, water y lo clown, que aguas con eso.
Aguas con eso. No, no. A mí el gran migraña a mí me enseñó lo siguiente. Todo lo va a bloquear. Claro, es cierto. Esto, esto sí es una cosa increíble. Háganse su propia suerte. Esa es la bronca porque. Después ustedes ven a alguien con lana y dicen que es suertudo, que privilegiado y no es cierto. Está más que comprado. Ya pasó de moda eso de andar tirándole a los que traen un chingo de lana. No, si es honesta y bien habida, simplemente esa persona supo unir los puntos.
Tú crees que el tío Richie Salinas, ese que bien que le gusta presumir al señor, hizo su lana porque... No pongo impuestos. No, porque no, no
no
porque le rezó a la virgencita o se puso un calzón amarillo o de pronto leyó un estado de Facebook. De estas son las tres virtudes que tienes en el A en el mes.
Sí, es como el wey de Facebook que yo no conozco un camarada que sea millonario que vio en Facebook de. Ya, ya, ya me vi en el 2026 y luego está casado con chingo dinero y con hijos y el, y el vato, el vato jalando ahí el...
O esta banda que le gusta mucho el poder de la visualización. Vieron el documental este de la, el secreto, no sé qué pedo. Los Vision Boards. Los Vision Boards, si no...
Eso
trae el inglés, güey. Decretar, es que todo esto se lo traen de allá, es New Era, güey.
Ya, ya.
En verdad se lo traen de
allá. Ahora, yo me voy sobre ti. Tú que eres un experto en el póker. Yo he visto que tú juegas el póker por entretenimiento, obviamente competencia, porque juego contigo en el César y me decías no le tengas miedo y has perdido. He visto que de una mano has perdido hasta mil dólares, que son 20 mil pesos o 17 mil bolas. Pero a mí me dijiste tú algo. que la adrenalina, el del que sabes vas a perder, se siente más chido que la adrenalina que vas a ganar. Pero cuando ganas
Es que en el póker, cuando juegas torneos, bolé...¿ Qué pedo con el póker? O sea, el póker cuando juegas torneos, si tú ves el premio que se puede llevar el primero, está muy cabrón. Porque si tú estás vivo, ves el primer lugar y dices, imagínate llevarme eso. Entonces estar vivo te da una especie de energía de güey, pues sigo aquí en la contienda y tengo dos cartas igual que
el de enfrente. O sea, tienes una posibilidad. El tema es que si está rozando mucho con la ludopatía, no que no existan profesionales, pero hay mucha banda que le gusta. Yo tengo amigos,
incluso los
banqueo que ellos dicen, incluso te hablan en futuro de que no, yo voy a ganar el torneo.¿ Ya te escribiste? No. No, no, no. Todo va a pasar porque todo está escrito. Y si yo lo veo en mi mente es porque va a suceder. Y aparte hay unos muy buenos que se preparan y le agregan eso. Y bueno, ahí empiezan más o menos. Porque sí creo que para que las cosas pasen, primero tienes que verlas.¿ Estás de acuerdo? Nadie que gane un torneo de póker no se vio ganándolo. Es una rueda de la fortuna. Si todos
en la mesa se ven ganando...
Y eso es lo que convierte que los torneos de póker, las salas tengan una, volviendo a las vibras, que se pueda llegar a percibir una vibra muy cabrona porque es una sala llena de perdedores, güey. Si nada más gana uno. Es cierto. Todos los pasillos. Te mamaste. El casino. Yo le digo a veces a mis socios de que güey cinco días aquí de pronto te da un homesick, una pinche desganas de volver a tu casa porque estás conviviendo con puros perdedores. Tú eres uno de ellos. Claro. Todos
liberando cortisol, pasando por un pasillo carnal. Imagínate el tipo de pinche vapor que sale de ahí, güey. Entonces. Sí, el póker, muchos dicen es un deporte por el tema de la estrategia, pero está rozando el gamblerismo, las ganas de que la carta que está encajada te salga. Sí, Maverick. Medirse los huevos. Tiene demasiados componentes, pero ahí hay mucho de esto, de la bandita que usa, por ejemplo... Le pone totems arriba a las cartas.¿ Qué es totems? El tipo, lo de... Ah, ya
ya, ya.
Lo de Inception, de que le ponen arriba un Bulbasaur. Tengo un amigo, Sergio Barrios, que juega con un Bulbasaur. A él le gusta Pokémon. El rato es una verga, pero no cree que su juego depende del Bulbasaur. Pero hay banda que si no juega con la ficha que le regaló su padre, no sienten que las cosas van a pasar. Y ahí es donde, ah, la verga.
Es porque no estudiaste. Tu jefe también hoy fue a fallar.
Imagínate que las cosas pasaran, carnal, porque la cábala se cumple. O sea, me puse los calzones amarillos para que Pittsburgh gane este Super Bowl. Te los pones y de pronto el pinche Rottlisberger se hace 10 años más joven.¿ Por un güey de Guadalupe? Pues sí. O sea, un vato que al clásico Reggio se puso la misma ABBA Sports, la playera esta de rayados icónica, porque si no... Se va a desconfigurar la Matrix, el cosmo.¿ Quién
no se ha estado poniendo
cosas de cabas que se han arreglado a usted o no la verga? No, pues la gallina muerta esa.¿ Tú crees? Ya
la hicieron
real, güey. Que digan que hay una gallina muerta. O para
demás cosas muertas allá abajo que una gallina.
Están animales de la pastora y fósiles y la verga. Y nos preocupamos por una gallina. Es como si hubieran puesto una KFC, una cubeta de pollo ahí. Te digo algo. Hay una gallina muerta también. Sí, claro.
Enfrente de un Ketoki del estadio Te voy a decir algo que yo ahora que fui a Puerto Vallarta Contigo en cuestión de su posición Jugué Sin querer jugar Obviamente el dinero no era mío Me lo habían dado Y gané Y los que estaban bien se cagaron Había un vato que dice Ni supiste que hiciste Me vale verga Comiéndome un bongles No es un tema de suerte. Obviamente a lo mejor no lo hubiera llevado más arriba, pero les digo.
En el póker es más difícil predecir a un güey malo. A un vato que va iniciando. No es como en el ajedrez que te aprovechas de... Acá sí hay un componente de varianza. La varianza es la suerte en el póker.
Tú no decides qué carta va a seguir. Tú tienes que tomar la decisión correcta para que a largo plazo... seas un jugador EV, o sea que tengas pues un profit, que seas rentable como dicen, tú claro que no, lo más difícil del póker es cuando te hacen esos coolers esas, esas, esas tomarlo estoico, entonces te ayuda mucho a practicar la vida, lo que no puedes controlar no me altera wey andale, estás gobernado por lo que tú no puedes, que vergas acabas de decir y eso es nada más en el póker,
trasládalo a la vida, el póker, lo que no puedes controlar la gente lleva sus pedos al póker el wey que, porque salió el as al final, le pega a la mesa y se le hace de pedo a la dealer, eres una pendeja le dicen, eso es llevar tus pedos al paño y el pedo es viceversa todo, lo ves en el tenis jugando por ejemplo, el wey que te roba una pelota, que salió que fue buena claramente Bueno, está llevando sus valores a la cancha de tenis y los futbolistas. Por eso nos transmiten tantas cosas a nosotros,
porque llevan su personalidad a la cancha de fútbol. Irremediablemente son una extensión de su personalidad. Messi no es calmado. Messi es el de... ¡Eh, qué mirábobo!¡ Qué mirábobo! Claro, se gobierna porque es un tipo educado, güey. Pero el vato es un... El bicho, todos esos cabrones por eso atrapan tanto.
Hay una frase que me dijo mi graña que dice... Cuando veas que las cosas vienen mal, agárrate del lavabo y mira al espejo mientras te chupan el culo.
A mí el gran Daniel Mi Graña me dijo una frase tan cabrona. Esto va a ser un libro, ¿eh? Sí. Traigo tan mala suerte que no le tumbo el azúcar a un buñuelo de un vergazo. O sea, traigo tan mala suerte que no le tumbo el azúcar a un buñuelo de un vergazo. O la que decía,¿ qué tanto puede
mirar que no le cierres el chorro Chúpale que se aguada. Fue una frase
que Bandido a mí me dejó marcado. Siempre con esa víscera que lo caracteriza.
Bandido me dijo otro, es tu perra, tú la bañas.
No
mames, güey.
A mí el gran Miraña me enseñó lo que es una pokebola. Me dijo, huélele, casi me desmayé. O como dicen,
ah, qué pedo. Ah, muchas gracias, güey.
de leones justamente bajó y quiero de entrada antes de mostrar vamos a seguir matando a mole con azúcar señores este es un pastel que es 44 años 44 años carnal sabes que te adoramos este proyecto No existiría sin tirareta, o sea, obviamente...
No,
sin todo, tío. No, no, no. O sea, fuera de pedos, no pasa nada con decirlo nosotros.
Qué pasó con los pisteles de hace 20 años, güey?¿ Qué es esto?¿ Te acuerdas que era mermelada en medio y betún? Ahorita, frutos rojos... No, no, no. Pero a ver, es
de Kuchen. Es de... Es de la... gran pastelería Kuchen no quiero aquí polémicas pero si es una gran pastelería de alta calidad hermano y yo también quiero nada más que queden entre dichos para que hagan esto con sus amigos ya te llegó el depósito ponle zoom no seas malo 50 mil pesitos
de
regalo transferidos de cumpleaños papá háganle eso a sus amigos no regalen pendejadas flores esas estupideces no 50 mil
pesitos
No
voy
a tu fiesta, también es el
regalo. Si
alguien tiene algo de... Ay, no seas pendejo Dice al revés, dice al revés. Déjame nomás.
No,
no,
guáquelo.
No hubieras depositado, compadre, porque ya me lo acaba de quitar mi vieja. Ah, no. Que vengo a... Tenimos todos con
gusto y placera. Felicidades.¿ Dónde está calando?
Dónde está
calando? Los tocalas de arena están calando
más
energía
güey.¿ Quién
chupó la vela?¿ Quién chupó la vela?¿ Quién chupó la vela? Está mojada la
chica. No, se mojó la vela
güey. Es que alguien la chupó. Diga que tú naciste, nacieron todas las flores. Quiero
decirles que te quiero mucho, hermano. Para que no toque mole, güey. Yo no quiero más. Y gracias a toda la gente. Más viejo, más sabio
Pero una cosa. Me lo dijo una vez un gran hombre como Daniel Viraña. Dijo, cuando llegas a los 43 y ya no te empieza a salir tanto semen,
chécate. Entonces traes unas altas de San Francisco, compadre, y le rezas a Dios para que se cumplan.¿ Qué es eso
Decirles que gracias a todos, gracias a la gente que nos apoya, gracias a todo el staff, gracias a Minerva, a Juan, a Chilo, a toda la gente que está aquí. Siempre me acuerdo de ellos. 44 años, carnal. 44 años. Ya brinqué los 40. Traigo chingada esta rodilla. Pero vienen cambios chidos para la Mole. Vienen cambios chidos. Me voy a
llamar en el 2017 a Noar. voy a cambiar el nombre a Anuar o un apodo como Anuar y voy a empezar a hacer vida fitness quiero que me vean después sin camisa y con mi cuero colgado pero que se me marquen los cuadritos vamos a seguir haciendo reír viene el mundial que se pone a las vergas con el mundial Sí me gustaría en un futuro no muy lejano, a lo mejor este año o el otro, empezar otra vez a rodar contigo en cuestión de giras, ser extraño.
No sé, no sé,¿ te gustan las tierras chapas? La quinta de Montemoreros.
La quinta de Montemoreros no va
a salir sola. Y ahorita ya me paré en dos árboles, me faltan otros tres. Pero no, quiero ir a Tuxpan, a Chiapas, a Campeche a Oaxaca, a Guasave,
a Guasave, a la gira de de Aeronaut se llama la gira y no sabemos qué va a pasar con nuestras vidas mientras estemos haciendo esto. Y otra cosa también decirle a la gente que los
quiero mucho. Gracias por todas las buenas. Si me ven de mal humor de repente en la calle, pues saben que con la persona que voy ahí no quería que se tomaran fotos. Entonces digo.
la gente no la mide que a veces estás con seres queridos que no les gusta ser observadas siempre protejamos la labor de proteger siempre a este señor me gusta un chorro cuando quiere la gente pasarse el lance y siempre ponen Eso fue antes de que estuviera acá
O
sea, todos es la secta de mole de el con el convenio de cuidarte siempre. Gracias y les agradezco todos a toda la gente. Algo si está quemando.
No, yo pasé la chingón y gracias a todos. Los quiero mucho. Gracias por el pastel.
Feliz cumpleaños. Si Dios
quiere este, este, este ya yo ahorita estoy. Ojalá que no, pero casi en estado de putrefacción a estas horas. O todavía estoy agarrando la fiesta. Tu
fiesta es ayer, ¿no?
Ayer todavía sigue.¿ Tu fiesta va a ser ayer? Ahorita son las 11 de la mañana. Yo creo que ahorita estoy dejando Roma.
O yo me voy. Mole, las fiestas de acá, cuando Mole ya le dice a la gente, haz de cuenta que es como cuando se lleva el balón el de la reta. No pasa
eso. Hay fiestas mías donde yo me voy a las 8 de la mañana y mi fiesta sigue a 2 días.
Mucha gente lleva su balón. Sí, es cierto. Su pelota. Es un pelotón el que lleva.
Gracias, gracias. Y 44 años. Y mira, los 40 están los 20. Siempre
sigue el consejo de la
gran Daniel
Migraña. Puñetita y a dormir. No hay nada que una de Vladimir no aplique
Viernes. Hay una frase que me decía antes de que te muera, que te la chopen como la vela. Ya dos. Pero bueno, lo vamos. Tengan
un excelente
día. No sean
supersticiosos. No sean supersticiosos. Sean buenos. Nada más sean buenas personas y ya. Beso de verdad.
Manos de la H. Macchiato.