Hermanos lecheros, hoy estamos, si no me equivoco, en Coatzacoalcos, Veracruz. Una excelente playa, tinga, satumal, no, tinga, pollo. Me dijeron que los mariscos, ¿no? De Coatzacoalcos, sí.
Donde va de la verga el pedo y quiero decirle a
la
gente que
si
no nos quieren, pues al Chile no vamos. ¿Cuál? Tepic, Nayarit. Tepic, Veracruz. Les falta corazón, en serio. Sí,
porque vamos a Puerto Vallarta y Puerto Vallarta ya va a más de la mitad, ¿verdad? No, y deja tú. Tenemos bocas que alimentar
güey. ¿Muchas? No podemos ir con la cantidad de gente tan baja que
ha ido. Mira, si va ese tipo de gente, si va tan poquita gente en Tepic, no vamos a llegar a Jera ni a Sebas, ¿eh
No, no sale ni para que vayas. O sea, tiene que ir uno de los dos nomás. Sí, nomás tú y yo. con la venta hermano hermano hermano de leche porque no está dando yo sé que la vuelta a clases la compra de útiles escolar
los
uniformes incluso el regreso de vacaciones pega en el bolsillo pero que haga un esfuerzo yo creo que no es un esfuerzo ir a ver hermanos de leche es un lujo es un lujo no se lo pierdan
Tepic, esta semana, bueno, ya estuvimos en Coatzacoalcos y en Villahermosa, Tabasco. Tepic, Nayarit. Pero Tepic y Vallarta viene la semana que viene. Necesitamos que vayan a Tepic. Pero fíjate, te doy una cosa. Yo me acuerdo mucho de Tepic porque tembló. Yo no lo sentí. Pero la última, últimos dos días, sí, cierto. Los últimos dos días se alivianó.
No vale. Laura
Tepic.
Al Chile. Valdán. Y tienen una gran alcaldesa guapa. Sí.
Y te acuerdas que cuando manejamos de Tepic a Guadalajara, a Vallarta, tú dijiste algo muy sabio. Qué bonitos paisajes tienen. ¿Cuándo?¿ Cuándo viajamos?¿ Cuándo no?¿ Cuándo no? Qué bueno que no te fuiste en avioneta. No, hermano, yo no me subo en avioneta. Cuando aterrizamos, no, dijo Román. ¡Uh!
te dije y lo prometí veladito yo estuve a punto de perder la vida con el hombre que construyó el palacio sultán acá willy gonzález ahora walmart park Pues cuando yo estuve a punto de perder la vida, prometí a la vida, a mí mismo y a mi familia, nunca más subirme a un avión.¿ Avión o avioneta? Avioneta. Avioneta. De jet para arriba. De jet para arriba. De un Cessna.
No, también dile a David cómo se siente el
Cessna. No, no te creas. Cessna es avioneta, de hecho, ¿no? Sí, es avioneta. No, no, compadre, la neta no es negocio, güey. Vibra mucho. Y cuando se sube gente importante a las avionetas, como usted, normalmente suelen caerse. No se subo avionetas, compadre Bueno El chile está de la verga, güey Bueno, pues es que es la única forma de llegar a piedra
Yo nomás veía que iban riéndose los pilotos Y dije, o al menos que están riendo de nervios O todo va bien Ya cuando vi que íbamos pasando por el medio Del cerro de la silla Y te mareaste? No, nomás que si aterrizó Iba de ladito, de ladito Y luego Se aterrizó bien Pero me dijo un vato que iba conmigo Y eso es tranquilo. Pero bueno, ya estamos en la casa. Hoy vamos a hablar de cosas de pelones. Un gran tema, hermano. Un gran tema para todos nuestros amigos pelones.
Nos vamos a quedar eventualmente. Y yo hacia allá voy, hacia la alopecia.¿ Tu papá no tiene galvice? Pero tiene injertos. Ok. De hecho, acaba de hacerse uno. Le mando un abrazo a mi santo padre, que lo amo. Lleva 62 días en cuarto.¿ Pero qué se puso aquí? Ese puso injerto. Y bueno, yo creo que sí voy a quedar en algún momento pelón. Pero de momento no. Entonces, hoy podemos permitirnos hacer esto y darnos...
Un atracón
Darnos... Como gordo en tobogán. Como gordo en tobogán. No, lo tomo en persona. Yo tengo muchos amigos pelones. Yo también. La calvicie. De hecho, romanes, pelón. Hay que abrazarla.
Fíjate, vamos a empezar porque hay que ir desglosando al pelón. Yo crecí de morrillo con que en mis épocas de los noventas el pelón era debilidad. Porque el pelón era como el güey que... Como que era una inseguridad. Igual que el gordo. El gordo y el pelón creo que era el top de las inseguridades más fuertes. Antes del chaparro y de los niños down. O sea, todo era el pelón y el gordo. O el de lentes.¿ Se pondría el chaparro ahí en esa canasta también? A ver,
está el gordo, el pelón... Y el chaparro. El chaparro... Y el de lentes. Sí, podríamos decir. Y luego hay estos gordos, pelones, chaparros. No, pero Laura. No lo meterías en esa casa. No, no, no. Laura. Y tengo un amigo que trae todo. Trae todo el combo, güey. Trae todo el combo. El vato. No, no. Que no le metan un revólver a la canasta. Laura. Pero está el pelón mamado. Pero ahí te va. Yo al pelón mamado lo conocí en el gimnasio. Pero tú no le agarrabas
respeto porque traía short de mezclilla, güey. En los noventas el pelón traía mucho short de mezclilla o licra. No le agarrabas respeto, güey.¿ Sabes cuándo le agarré respeto al pelón mamado? Cuando empecé a usar barba de candado.
Sí, se ven tenebrosos.
Allá con la barba de candado yo veía... Porque yo... Es que esa película es muy antigua, güey. Pero yo a un pelón lo veía como los de Cocoon, como un extraterrestre. El pelón que no traía barba ni nada, lo veía como un... Sí, como la de los Congets. Como los Congets. Lo veía como si fuera una... Como si fuera, no sé, una larva o algo así.
Es que los héroes de acción incluso pensarán en Bruce Willis. Compadre... Bruce Willis tenía en la duro de matar...
Si traía pelo, güey.
Tenía
pelo
güey
Compadre... Rambo parecía maestra lesbiana, wey. Traía el pelo hasta acá, wey.
Schwarzenegger,
Conan
wey. Sí, el chile de comando.
Este Steven Seagal, la colita, wey. Van Damme. No había, no había...
Faltaban imágenes, pero este es un gran pelón. Steve Austin, Stone Cold, es del Salón de la Fama de la WWE.¿ Pero cuándo entró Steve Austin?¿ En los 2000? En los 2000. En los 90s, un gran pelón.
Dime.
Buen punto, hermano. A ver. Este. No
está
viniendo nadie a la mente
Este. Era el más... Piche pelón que limpia, o sea. No, no había... A ver, dame un pelón de los noventas. Dame un pelón de los noventas. Dame un pelón de los noventas. Acuérdate. A ustedes son...
Pelón de los noventas.
Sí, claro. Que era de verga Es que Mole tiene un punto en donde dice que estar pelón antes es cierto. Era... Era un estigma, ¿no? Sí, era un estigma. Lo escondían mucho. O
sea, todavía hasta el 2000, yo creo que después del 2000, los pelones empezaron a agarrar poder.
Como...¿ Cómo se les visibilizó más? Porque sí, han sido históricamente entregados. Ahí te va, un pelón
con poder en los noventas, Michael Jordan. Pero como era negro, no contaba. Porque parecía que él se podía poner, delinearse con negro aquí. Se
te olvida por cómo jugaba. Sí, güey. O sea...
Acuérdate que con Rocky tenía el pelo güero largo, güey. Sí,
pero los defectos como negrura o estar calvo cuando juegas como Michael Jordan se olvidan.¿ Estás de acuerdo? O sea, he's royal earnest Porque los negros hasta traían pelo afro. Sí, y bueno, también, cuate, cuando debuta Michael Jordan sí tiene pelo. Sí, güey. Tiene... Así como tú lo tenías. Sí. Así como... Tenían poquito pelito así. Le salía pastito, como cuando plantabas en la secundaria el calcetín con... Sí. Con sacatito. Claro, y le ponías unos ojitos. Sí, y le salía sacatito y lo
iba rebanando mamalón. Pero está el pelón rockero, mole.
Ese también... Duele mucho porque yo viví mucho tiempo con un rockero que es mi compadre moroco, porque yo veía, ibas a Factores Mutuos y eso es así, al Café Iguanas o a los lugares y veías a esos güeyes que traían el pelo largo y les salía desde aquí, después de los 30 años ya lo traían acá o se hacían rastas y decías, eh compadre. Ya suelta la rastra. Toda la cutícula y todo tu pelo lo traes arrastrando acá, güey.
Si ve el pelo, la rastra así chiquita, chiquita. Y abajo un pinche, parece un panal de abejas, güey.
Pero
el ingeniero acompare, volteate
la, güey. Sí, donde estructuralmente, o sea, no necesitas ser ingeniero civil para saber que ese pedo va a valer verga. Va a valer verga. Pero bueno, las rastras son... Es de piojosos, tú sabes, exclusivas de reggae y de reggae. Yo conozco
muchos rockeros que traían
rastas.
Todos esos
güeyes.
Acuérdate que el pelón rockero era pelón, pero tenían que hacerse un pinche tubo así de barba, que dijeran, sí tengo vello. O sea, aquí no, pero aquí tengo un vergo.
De hecho, un gran pelón de nuestra infancia está en Shin Han y Nappa. Sí. Los de Dragon Ball, que Nappa es un villano pelón. O sea, desde ahí también te van perfilando que son tiranos.
El que peleó con Jean-Claude Van Damme, que... Oh, quién sabe que le pegaba a los muros con... Nomás tenía la coletita así.
Sí, pero eso es ser pelón.
Pues es que
Sí
sí, ya nomás tenía la... Sí, entra en pelón. Está el pelón bohemio. Oh, ese sí es tirar vergazos, güey, porque... Digo, está Fernando, le digo que es una verga de este señor, pero empieza a acabarse el pelo para acá y dices tú, eh, güey, si la madriguera ya no hay aquí donde está el nido y nomás me dejan las raíces del árbol... Mira, te voy a poner una comparación con el pelón rockero. Yo veía a los vatos que traer el pelo largo, nunca les vi nada en las manos ni en el cuello.
Nomás perdieron el pelo y se dejan la barba y empiezan a ponerse algo de piel. Comprar ahí en el centro de Morelos de cuero. Y le dices, ¿qué?¿ Es un reloj? No, es algo rocks. Traen dos estopas. Los vatos, es que me voy a... Entonces,¿ quieres compensar piel de León Guanajuato? Cuarsos. Cuarsos. Cuarsos, de pronto, incoyertitos. Cuarsos. Anillos así de piedras verdes. Sí. De una piedra verde que no... Se visten de lino. Empiezan a pintarse las uñas negras.
Sí te los encuentras descalzos. Descalzitos. De pronto, sí te dan el
susto de
ajá. Quiero tocar el zacate. No, compañero.
Pero estás en un café ahí en el quichado de Junco de la Vega y la verga y de pronto lo ves llegar descalzo y si te sacas de onda. Sí
güey. Empieza la pañoletita, compadre. Empieza la pañoletita
Ah, la verga. Es dos en uno. Viene el combo papas y refresco. Y si es chaparro, vete a la
verga. Sí, no, no ¡Laura! Peor, güey. No, no, no. Quita eso, quita
eso. Fuera de pedo.
¡Ja, ja, ja! Ah, chinga. Se autocensuró mi compadre. Quita eso, eso nada más.¿ Quieres que quitemos? Eso no. Pero
acabas de dar un punto bien cabrón, Adrián, porque tú dejas de ver a tu amigo que le decían el Greñas en la prepa, ya entrando a la carrera, el vato le decían el Greñas porque se parecía mucho al vocalista de Korn. Oye, de repente, cinco años después lo ves. Y están todos en la sala de la casa de Ketam, que era la famosidad de la escuela. Ketamina, la que se mete aquel. Oye, y llega el vato, güey. Se dejó el pelo largo de aquí, una pañoleta roja aquí. Chingo,
así como la mole de colguijas. Esto me lo dio mi vieja, que dice, para que los demonios no me hagan nada, como quieran, me la está yendo a la verga, mamá. ¡Oye, mole!
Atrapa sueños para que no tengan pesadillas! ¡No, wey! ¡No, wey! ¡No, wey!¡ Las pesadillas!¡ Ven conmigo!¡ Ven conmigo!¿ Dónde andaba metido?¿ Dónde andaba metido? Se metieron los militares. Esa es la verdadera.¿ Y tú todavía ves al mato? Ponme un guarro. Ayúdame Por favor.
Ponme un guarro. El rojo te da, recuerda, te aleja todas las malas energías.
Y Yoruba
va a bailar. No,
es esto, compadre. Ayer me volteé en la banda.
préstame para el refri no puedo sacar el carro
y ves a tu cámara y dice¿ cómo estás? y tú le ves camisa blanca y con chaleco ya no utilizamos chaleco en estos tiempos y dices tú no, se la paso y agarra la guitarra y carga con la guitarra y dices tú Iguarache Iguarache
sandalia
sandalia y empieza a hablar todo por haber dicho que no tenía ojos para ver el alma y le dices¿ saben qué señores? yo ahora me como la hamburguesa y me voy mírame cuánto es por chompa no los quiero volver a dar
No, es comunitario y quiere dividir no solo la cuenta, todo. Nos vamos en carpool. Carpool. Carpool tienes el objeto, compadre, no lo estés mamando. Sí, y siempre como le tiran el pelo a las viejas a estos güeyes, es maravilloso. La cosa de mi alma es...
Estos vatos... Inspiración. No lo tomen a mal, van a regañar, pero normalmente tu amigo el pelón bohemio... El amigo el pelón bohemio se dedica a ventas de cosas naturales. Salvata dice,¿ a qué te dedicas?¿ Sabes qué? Me salí de ahí de la Pepsi, ya no trabajo ahí y ahorita estoy vendiendo, pues traigo lo que es este,¿ cómo se llama? ¿Uruentos? Uruentos. Uruentos de canola con marihuana para la espalda y ahorita mira, huele a esto y tú...
Qué es eso?¿ Qué es eso?
Huélelo, güey. Es... Es canela. Canela con chicle.¿ Te abre? No, no.
el vato te hace así y te hace así
me
huele al culo me vimos
con el pelón bohemio que siempre trae una esquemita piramidal bien escondido muy escondido es parte de una comuna o de una cooperativa no hombre de hecho yo no compro la fruta en el chiví me junté con me junté con 10 güeyes voy a hacer cuenta que hicimos una cooperativa
no te ha pasado no todos pero mucho pelón de barba de candado su vieja gana más que ellos
Pues que sí.
Yo he conocido muchos, no nomás uno.
He conocido
fácil
unos siete güeyes. Es que de pronto te sacan el pedo de que me dedico a... Le dices,¿ en qué andas jalando, Raúl? No, me llevé lana suiza. No, y le dice Raúl, no, ando en la industria de la literatura. Compadre, eres cajero en un Gandhi, güey.
Jalas en Gandhi, güey?
No estés, mamá. Y te presume, estoy cerca de mis héroes con los que crecí. Compadre, al
lado tienes un rompecabezas de Monopoly,
güey A
veces
te piden mango. O sea, tú jales a veces pesar mango para cobrarlo por 100 gramos, compadre.
Sabes que acabas de dar un punto bien cabrón, no lo voy a criticar, pero te topas ese pelón bohemio, pero literario, el pelón literario no lo has hablado, que vas, no a la Gandhi, a cualquier librería para que no se sientan los de la Gandhi, porque ese es voyo.¿ A qué
vergas lo has tocado, mi compadre? A nada
Bueno, mis hijas sí leen. Yo no leo. Le digo, oye, carnal,¿ me puedes dar un pelón literario? Le digo,¿ me puedes dar un libro? Que yo ando buscando un libro de terror, de cosas de terror. Y el vato dice,¿ cómo se llama este Stanley Kubrick? Stephen King. Y me dice, mira, saca un libro. No me acuerdo porque yo no leo, güey. Pedazos de ojo. Stephen King. Léelo, güey. Te voy a decir algo y yo así nomás viéndolo a la cara y el vato... Son 200 páginas. Te lo vas a echar
pedazos de ojo. Sí, pero el vato lo baja todo el nivel audio libro y lo metes el vato. Pedazos de ojo. Así se llama. Stephen King. No te voy a decir nada de qué se trata. Léelo. Te lo vas a tomar como abuelo. Son 200 páginas. El vato te habla como si fuera Stephen King. O sea,
es que este vato de pronto estaba escribiendo las novelas de alto bandido. Y le encantan los frijoles charros brutalmente. Sí, cómo no. Y le sangraba las hojas donde estaba tan pinche metido en el viaje escribiendo que empezaba a gotear de sangre. Y pues así escribió Misery. Las mejores obras fueron con frijoles charros. Carly dice que no se acuerda. Sí, Carly dice que no se acuerda de haber escrito eso.
Pero¿ sabes dónde pega eso? Es que me pasó de que el vato... Te lo vas a echar de volada. Si quieres entrar en el lado del horror, pero por el lado psicótico, no por el lado del horror directo.¿ Qué me está diciendo este güey? Psicótico. Lee este libro y lo vas a escuchar. No, güey. No, güey. Deja de estar perdiendo tiempo al cliente y ven a acomodar los libros de Peñacito Chuchu. El vato. O sea, yo ya le estaba creyendo que el vato era una verga, güey.
Es que es lo mismo que cuando trabajas, por ejemplo, en Game Station. O sea, cuando te apasionan los juegos, los mejores empleados que pueden tener, por ejemplo, una tienda de cómics, es un envergator. ¿Embergator? Voltear a Miraya como cuando Alfred ve a Bruce Wayne. No, fuera de pedos, carnal. El Chile sí es el tipo de empleados perfecto porque hasta los que jalan en cómics les embolan los cómics. Y si te encuentras a pelones bohemios en librerías, te
pueden de pronto recomendar. Te recomiendo Rayuela, hermano. si tú logras leer este libro como Cortázar lo quiere contar vas a descifrar la clave de la vida hay que leerlo dos veces si quieres un poquito más espeso te puedo recomendar a Tolkien y que te introduzcas a su mundo tú ya estás pagando el boleto de estacionamiento El vato sigue ahí de que, compadre, yo venía nada más por los siete hábitos de la gente altamente efectiva de Stephen Covey, güey.
Y luego todavía ya llevas tres libros y te agregó el de Chanel o Tom Ford, que no lo vas a leer, nomás es para la sala. Y el vato todavía te agrega el pelo literario, te pone un librito que dice México,¿ por qué el maíz? Léelo.¿ Lo agarras? Compadre, vengo por un diccionario para la niña, güey. Va a entrar mañana a la escuela. Estás obligado y te llega con el
principito. Ves a
tu madre.
La Biblia, señor, la quieres llevar? El libro más vendido de la historia. Compadre, hazte mi alarma.
Tu hija es suya. No me interesa. Oye, el vato dice que llévate el príncipe charro. O al pinche chaparro.¿ Este cuál era? El maestro limpio es el... Ah, el que... El pelón que se... El pelón que ya se acepta... Fíjate, te voy a decir una cosa. El pelón que ya se acepta Se broncea. Tengo muchos amigos pelones que se broncean y ya la piel de aquí está al mismo tono del de acá. Y ya si tú mueves la piel así, o sea, ya el cuero cabello murió. O sea,
la cutícula o no sé. Porque tú a veces mueves aquí y se ve blanco y acá se ve café. Pero ese ya, güey. Ya cuenta que tú le puedes mover. Le puedes mover acá y se mueve esta piel.
Y
se rebanan Tienen heridas de muerte Oye compadre, está el vato camisa blanca Y aquí trae sangre¿ Qué pasó? Me vale verga, ya es que me arrasó con un cuchillo. Se lleva chinchitas, chichitas, se lleva espinillas. Eh, güey,¿ les vale verga, güey?¿ Para qué es eso? Como viril. Sí, güey. Una revienta. Pero esos
pelones que le dan ese tipo de mantenimiento que incluso se lustran. No sé si has visto que hay
Sí, que se ven.
Que se bolean. Al chile son... Yo creo, tengo una teoría de que para las mujeres, y lo vamos a ver más adelante con los pelones famosos, el de brassieres, Al Chile esos pelones que se ponen brillo, a las mujeres siento que se imaginan que es una... ¡Laura! Su cara, o sea, y es... Al estar chupando,
bajándose por el agua y nomás ve la pelona.
Sí, al Chile debe... O sea, si estás mamado, pelón, y eres instructor de gimnasio... Puta madre. Te ayudan
en culos. En San
Pedro, en San Pedro ha de ser. Polulan. Todas las señoras mal atendidas. Ahí quieren. Pues su
chingada madre. Vamos a otro tipo de pelones, los ganadores o los los ganadores y los empresarios. Los
empresarios. Los pelones villanos para relacionar. La calvicie con la villanía.¿ Por qué cuando se pierde algo tan...? Es que, a ver, es un símbolo mitológico el cabello, hermano. Hay que remontarnos a Sansón. Cuando Dalila lo rapó, perdió su poder. Pelones de... El pelo o el cabello ha sido sinónimo de...
Pues es de castigo, güey. Al que no lo logra, lo rapamos
o no lo cogemos. Exacto. Es como una humillación. Es algo que tenías y que perdiste. Es un duelo. Los monjes franciscanos, como hacían votos de castidad, el símbolo era que los rapaban
Por qué los militares también los rapan, güey?
Eso es
muy de soldado
raso. Para que no
les agarren el
pelo cuando se pelean. Es de adoctrinamiento. Parte del adoctrinamiento es que te humillan rapándote y es una sumisión que hace que te vaya a entrar muy bien la ideología que te van a... Y con vergasos funciona todavía más. Es lo que hace el ejército. Que le mando un abrazo, me paró ahí en Piedras Negras con 14 porros. Pero el permiso de...¿ De la Conducef
De la...¿ Cómo dices?
De la Fomerrey. Fomerrey te expide
un permiso.¿ Tú estás amparado?
Yo estoy amparado y tengo miedo. En este momento tengo miedo.
No me
dijeron nada. Al contrario, les mostré mi permiso y salí adelante. Salí adelante y hasta me la devolvieron. Porque yo sabía que... El
que se quedó ahí fue tu camarógrafo, ¿no?
Mau, fíjate qué mala suerte. Llevaba proteína de vainilla en una bolsa Ziploc. Cuando la vieron los militares... Y
venía un alacrán
pintado ahí Y el bandido traía una katana.
Dijeron, no ha sido nada más que...¿ Cómo fue a Japón? Todo se lo fue a la mierda porque me iba a traer... ¡Laura! cargada con seis tiros hábiles.
No, y se disparó en la rodilla como método de disculpa también, carnal. Pero esos pelones, por ejemplo, Andrew Tate,¿ por qué se vuelven así?¿ Por qué de pronto empiezan con discursos? A todos los que me dieron la espalda en algún momento los voy a encontrar. Y cuando los encuentre los haré pagar por sus palabras.
Lex Luthor por qué le tendrá tanto coraje a su... Porque está pelón.
De ahí, de hecho, Daniel, que conoce a fondo la mitología de cómics, el gran duelo de Lex Luthor, a pesar de tenerlo todo... Es millonario, ¿verdad? Sí, claro. Ultra billonario, hermano. Es como Doctor Doom, que es dueño de Latvia. Sí, ¿no? Sí. Reina en Latvia. Pues es lo mismo ser rey y dueño, ¿no? Pero el punto es que este güey es todo porque está pelón. Y Superman tiene mucho pelo.
Es lo que te digo. A ver, está analizando. Estoy inventando eso. No, está bien. Superman tiene pelo. Bruce Wayne tiene pelo. Este... Alfred...¿ Cómo van a ser un superhéroe pelón, compadre? No, güey. Flash. Deadpool está pelón, ¿no? Flash. Pero porque le dio cáncer. Flash tiene pelo, güey. No, no hay superhéroes. El pingüino está pelón, ¿no? Pero el pingüino no
es un superhéroe. ¿Eh? ¿Qué? Black Adam está pelón. Pero es de los superhéroes pedorros. Sí, Black Adam es una mierda. Pero
te digo una cosa. Man, Saitama, güey. Espérame, los superhéroes... De antiguos tienen pelo y los malos están pelones. Sí, güey. De hecho, Krillin en el anime es muy débil. Goku, entre más vergas eras, traes el pelo hasta de Daniela Romo. Te
digo que hay un símbolo de que el cabello largo es poderoso.
Conan
el Bárbaro, los luchadores, todos los más grandes de la historia. Pelo largo, güey. Si te fijas, Ric Flair, Nature Boy, Undertaker, Shawn Michaels, el perro aguayo, exacto. Ya se le paró la verga al Gabo con la lucha libre. Microman. Entonces siempre han llevado a
querer normalizar que el pelón era el malo. El pelón del micrófono.
Hay complejos con los que se nacen y, por ejemplo, ser chaparro, por ejemplo, Napoleón, desde allá viene de que son tiranos. Como no hay enano que no sea maldito. No sé si has escuchado esa frase.
No, no,
no. Hay enano que no sea maldito. O sea, es una
realidad.¿
Crees que Abelito con poder puede
hacerlo?
No, no, no. Pero Abelito tiene acondroplasia. Abelito no es... Enano es un güey que... No tiene complejo. Él sabe que es... Pues, él nació así. O sea, tiene una condición. Pero el ser chaparro es cuando eres de tamaño normal, pero no creciste tanto. Y dices tú, a la verga, soy chaparro más que el promedio de mi grupo de amigos o de mi gente. Les crea ahí un conflictito. Yo sí creo que hay tiranía. Hay tiranía. Voy a... Voy a desquitarme con lo que la vida no me dio. Ay, güey,
buen punto. Hay un capítulo de Los Simpsons donde Bart se quiere poner un tacón para medir un poco más. Todos quieren... O sea,
es... Güey, hay
gente que se opera. Este pedo se rompe. Hay una operación donde te rompen el tendón o no
sé qué
parte. Es dolorosa, pero te da cuatro centímetros.
O no sé. De verga.
No, no, no, de altura.
O sea, si me dices unos 70, te vas a dar unos 70.
Mujeres que son chaparras, porque no solo es en los hombres, también a veces, bueno, en las mujeres no es tan marcado, la neta sí, porque la compleja es la altura. Qué ironía, ¿verdad? A veces también a las mujeres les incomoda ser muy altas.
No, hombre, güey
vete a la verga. A mí sí me hace un pelón. mamado o en traje bien, se ve bien
es que los pelones empresarios mole de puro relojes vergas y de pronto si te pueden llegar a intimidar ya
vinieron después de los 2000 el respeto
si, de pronto si también estos weyes de pronto empiezan a hablar como los coaches de vida y no te van a aguantar sabes que son tan frágiles que no te van a aguantar ya estuvo bueno pinche pelón
Es que,¿ sabes qué?
Por qué?¿ Por qué? ¿Viste?¿ Viste cómo?¿ Viste cómo?
Esa llevaba, es como una de cuatro cuerdas, de cuatro costuras. Es
que los comprendo, güey, porque yo, como gordo, es, por más lana que hagas y más respeto que agarres y que sea el jefe, dice, estaba Julio Brown, el pinche perón, este,¿ cómo se llama? A la verga, el vato, dueño de empresa, güey. Estaba el pinche gordillo. Estaba el gordillo. Este, tu camarada, el pinche pelón
Es que eso es lo que te ganas por ser pelón. La risa. No, sí, porque...
No van a decir, el de los zapatos
cafés. Sí, no. No, no. No, güey. Pues si tienes un punto con lo de gordosa, pero yo no sé, siento que es más ofensivo lo de pelón, compadre. Un pinche pelón es... Te desacreditas.
Quién te paga un curso?¿ Quién va a querer?
Domingo 12 el mediodía jugando fútbol 7 Pinche calorón El vato se mata en el gimnasio Cuadritos mamado Jugando de 9 falso Verguísima, mete goles Pasa la pelón Puta, te manda la verga todo O sea, todo
Cobra el pinche pelón El vato Acabo de meter dos goles de chileno Pero baja tú
A estos güeyes que son de pronto Muy exitosos y que están acostumbrados A conseguirlo todo Si los
puede llegar a
desconfigurar Los
desconfiguran Pero puede ser un talachero Puede provenir de un hot dogero No hago menos¿ Cuántos va a
querer
mi pelón? No,
ese es el bueno, hermano. Yo te hablo del de cuando le colmas la paciencia a alguien porque son muy tiranos y de pronto un mesero que ya, sabes que me vale verga la propina, de que ya estuvo bueno, pinche pelón
Oye,
yo he visto en TUDN, güey, abanderados, juego América, así, América Chivas, y nomás en el fondo, de esos como el BVA, que está el público luego bien cerquita y está el abanderado así, mamadísimo,
pinche pelón, puñeta.
Camargo, el camargo. El camargo se ve donde se va rompiendo, así de que se le pasan dos tiros de esquina y la verdad... Oye, llegas Mercedes AMG allá a la torrada o a Ciudad de Vegas y de repente,
oye, te encargo la troca.¿ Cuál troca?¿ La negra o la del pelón? No
este sí, carnal, es la primera señal. Y sí, güey, los medios, por ejemplo, había un futbolista en Tigres hace poco, Carlos González, le mando un saludo si ve esto. Ya siempre es su aviso porque después mencionas a alguien y... Pero él era pelón y los medios luego lo que...¿ Qué apodo crees que tenía? ¿Cocolizos
Sí, sí. No batallaron, güey. No batallaron,
güey
Los mismos medios es de que si estás gordito, el gordo, el gordo peña. O
el tortas. O sea, aquí México... El pinche barriga de mierda. Nuestra... Yo creo que la mente... México debe ser el país en el que más apodos se ponen. Yo no lo dudo ni tantito que México debe ser el país en donde más apodos se ponen. Y yo creo que eso responde a que la banda, si me pongo mamador, al Chile no tiene las etiquetas nunca para describir a gente. De que, ah, mira, alguien muy amable o alguien muy agradable. Sí, no hay... Gordo, pelón, moreno. Es como como nomás trae
eso a la mano. El mexicano promedio no tiene mucho de dónde agarrar y normalmente es muy ofensivo. Gordo. Ahí va el malito, ma. Sí, malito. Es el que está enfermo, el gay. Sí, el vato, el que no tiene piernas de que a mí le dio gripa, ma. O sea, siempre tendemos a los niños. Cómo somos los niños mexicanos cuando
ves a alguien en cierre de
ruedas de que se
le queda viendo. Y dónde está el motor, ma?
La primera vez que ves, por ejemplo, un transgénero en tu vida, carnal, que ya estás grande, de esos que tienes como 14 años. Por ejemplo, a mí me cortaba el pelo un señor, güey, que una vez yo quedé traumado. Yo lo respeto porque me cortaba el pelo y de pronto un día fui a Valle Oriente, la plaza esta, y lo veo caminando de la mano. con un señor,
pero con vestido de transgénero. Y es la primera vez que yo veía eso y fue de que, hola,¿ qué es eso?¿ Qué pedo?¿ Qué está pasando Dije, hola, verga, o sea, esto fue porque era un señor muy viril, o sea, era un señor así fuerte, así todo, güey. Fue, yo lo he ido entendiendo más de que, a ver, ya hay gente que transiciona y se respeta ni pedos al chile y lo digo sinceramente. No, pero sí,
sí
pero el
primer día
que ves que un señor así todo grande y con voz así, güey, te corta el pelo, lo ves con, lo vi con un transgénero de la mano y fue de que hola, verga.¿ Qué pasó? Eh, pues sí, fue de que me quedé como que irrespetuosamente viendo demás.
No, Pero, güey, Adrián, acabas de decir algo. No tenemos más etiquetas. Sí. ¿Viste? Es el
señor, güey. Sí lo viste, ah. O sea, si era fue de que... Tienes toda la razón.¿ Qué pedo? No valemos verga Ya sabías que existían. Pero no era tan común. Sabemos muchos, güey. Monterrey, vato. De hecho, no ves muchos en Monterrey, güey. Sí hay un... Ahí está la condesa y sí. Se escucha hasta el cabaleo.
Mira de morro también no somos muy pendejos porque a mí me tocaba que de repente estabas así en un seto comercial y se escuchaba... Y tú de que... ¡Eh
No estoy gritando! ¡No!
Sí, güey. Y veías al chavo acá. No sabía. No, es que se escucha muy bien, pero yo llegué a caer así en un centro. Mamá,¿ por qué grita el niño? Parece que está tontito. Y tu mamá, cállate. Sí,
somos pendejos, huevados Uno se
va.
Se va, juega limpio, siente tu liga. Pero en Chile, fuera de pedos, uno se va construyendo, se va educando. Y de niño es necesario que ahí esté la mamá cuando se hace el pendejo que diga¿ qué pasó?¿ qué está pasando?
Pero bueno, es parte. Chingado, es el pelón que más me ha dolido.
El pelón que se vuelve loco.
Esto va a llegar a Chicharito,
¿sabes? Pero lo queremos. Lo queremos un vergo, güey. Él lo tiene que saber que es nuestro ídolo y lo queremos rescatar porque no está mal. Él está bien. Al Chile es un vato que es libre y es un güey demasiado inteligente. Mejor jugador que ha tenido México. Pero él debe entender que es una figura pública muy cabrona. Juega en el equipo más popular. Desde que jugó en el equipo más popular y se fue al Manchester United y triunfó así, Chicharito... Tiene que saber que es nuestro.
O sea, Chicharito no es más, es de nosotros. Chicharito es muy querido, güey. La verdad es que lo amamos. Pero ya sabes que se piratean. Te voy a comentar algo.¿ Y por qué cuando pierden el cabello es que se piratean, güey? Es que mira
va a haber pedo, va a haber pedo, va a haber pedo.
Es un tino mongol. Es un mongol. Confucio. El Confucio. Se está mamando. Tú no eres el Chicharito, tú eres el Chayote. Javier el Chayote Hernández.
Ahí te va. Cuando ves al vato, a tu amigo, que pasó de tener una melena normal o un pelo casquete corto, así, güey.¿ Dónde estás, compadre? Estoy viviendo en Tulum. Y luego el vato siempre anda descalzo y de repente ves un TikTok de él y el vato diciendo así en una alberca. El vato no marcado porque hace ejercicio, marcado por desnutrición. Esos bebés que comen pura toronja, haba y en la mañana es crema de cacahuate, imitación de
crema de cacahuate. Y el vato está así. Y te da cursos de coaching, pero no mirando a la cámara. Si has visto, por ejemplo, Carlos Muñoz, no ven a la cámara, ven hacia... Hay verga que siempre...¿ Por qué
ven?¿ Por qué? Fingen que están siendo entrevistados
también. Sí, güey. Esa
les gusta un vergo.
Eso, cabrón. Te pasaste. En un
podcast como si los... Y nunca se ve a quién los está entrevistando. Sí. Esa es una interesante pregunta esa, eh.
El vato...¿ Por qué soy así? Y nomás se ve donde se cae el celular. Claro, claro.
se van descomponiendo, carnal explícame, tú que eres el maestro Iván Confucio Lamole¿ por qué se van quedando, sobre todo futbolistas se van quedando pelones, Luis García vergasos
Cinedin Zidane,
cabezazo y luego, Bofo Bautista gargajo
salía
con guantes al Chile Cuauhtémoc Blanco, hasta que le empezaron a salir entradas, se cogió...
Sí, fuera
de pedo, si el
pelo se lleva
se lleva la cordura
lleva
algo, se lleva algo de ti que inevitablemente piensas que otros tienen que devolverte. Lo me explico. No te debemos nada, pelón. Y este vato está un poco dañado con que a todos lados voltea y ve enemigos de que no, pues carnal, te mamaste de lana, pero pues el costo, el costo de eso es que eres ridículamente famoso. Ridículamente. Entonces vuélvete como yo también soy ridículamente famoso, hermano. Tú también lo eres.
Somos ridículamente famosos. El costo de eso, pues es una vida un poco más agitada, pero no es enemiga tuya la gente.
Tú eres el que se
hace como que nosotros somos los que nos hacemos las guerras aquí y paranoias. Este güey de pronto tomó una postura en donde... Quiere a lecturar o como que tal vez desde una superioridad moral de que yo ya la entendí. Déjenme les explico cómo es. Y eso es lo que digo, carnal, tú la humildad era lo que a ti te te solía llevar bien lejos, güey.
Por qué tiene que estar tan drástico? Porque también tú ves ese güey que no era pelón, taco de barbacha, cigarro malboro rojo y luego de repente pelón, adelgaza y su desayuno va flotando en una alberca en Tulum que es papaya, kiwi, fruta del dragón. En tu puta vida habías probado la fruta del dragón. Y luego
empiezan de
que... Proteínas. Es que yo
ya
dejé
esto.
El pollo trache mucho, hermana. Yo como puro. Yo micro comida. Tengo un amigo,
hermano. El gran Sergio Barrios.
Me tomo mis propios orines. Ya, güey. El mejor del negocio.
Carne cruda, güey. Sí. Digo, ya basta, Sergio. Basta de la falta de sustento. Y lo ato seis huevos crudos en la mañana. Ya basta, Sergio. Ya basta. Pero son loquitos que les va muy bien en lo que hacen. No, les va bien
Son
ganadores. Este tipo es el máximo anotador de la selección mexicana.
Sí. O sea, eso no es...
Sí, cabrón. O sea, güey. O sea, no te pases de
lanza este tipo. Pero yo lo que peleo es,¿ qué se llevó tu pelo para que hagas ese cambio? Exacto. O sea, no me vengas de 5 mil, digo, de 500 kilómetros por hora a bajas a 170 y en bordos.
Sí, carnal, sí te entiendo. Pero nos va a pasar, carnal. Nos
va a pasar. Yo no quisiera, güey. Me daría mucho miedo, güey.
Yo prefiero, yo prefiero la muerte a ser pelón. Ajá.
Digo, ahorita hay formas de no ser pelón. Mira, el día, el día, güey. Que tú te levantes en la mañana, estés con tu señor esposa, con tu familia y volteas. Y ahora es una foto mía de Instagram. Que yo esté completamente pelón, desnudo. Y que se vea un atardecer. Yo de espaldas, un atardecer. Y se vea así una palmera con una rola de Killers. Rhythm and Mind. Rhythm and Mind. Y con una frase que diga, hoy soy
lo que no fui hace mucho. Ese día, compadre, mándame matar. Mándame, o sea, irán, van por Iván y lo van a...
Me
gustaría
que hicieran la caricatura con la rola de... Espera, o sea, güey, cada
que hablas y dices
cosas, yo ya solo pienso en las caricaturas que te hacen. No
yo lo
único es... Estoy dañado,
güey
Señores... No soy la persona indicada, soy un hombre con sobrepeso, con enfermedades de azúcar y eso, pero no hagan el cambio.
Ey, recuerda como quiera siempre, no eres pelón. No, no soy pelón. O sea, podrás tener lo que tengas, güey, pero tienes cabello. Esto no se trata de lo que tenemos, porque enfermedades tenemos de sobra. Hoy estamos hablando de lo que falta, que es cabello Entonces, ánimo arriba, papá. Ánimo arriba. Ánimo arriba porque Ubaldi...¿ Quién era Ubaldi? Martín
Ubaldi
No te
acuerdas de ese
delantero del pueblo? Ubaldi
sí te mamaste
Martín Ubaldi, un pelón.¿ Cómo se llama el de los tigres que trae a los tigres? Matocleti. Matocleti o el gran en paz descanse. ¿Acuña? Pablo
Hernán Gómez. Le decían el Messi
a Acuña.¿ Se acuerdan de Pablo Hernán Gómez? Pablo Hernán Gómez.
El que murió del Pachuca,¿ cómo se llama?
Calero. El cóndor vuela.¿ Se le murieron varios al Pachuca? El Pachuca, pues es que ya es un equipo muy tradicional aquí, carnal.¿ Tafarel era pelón o no? Sí, jugaba a veces con gorra. Otro pelón del fútbol, Canavaro.
Había un vato de Tigres de aquí de los 2000. ¿Roeti? No, que era de Reggio.
El licenciado Guerra.
El
licenciado Guerra.
Sí, cómo no, un tipazo. Muchos pelones existen. Un vato que jugaba con peluquín. Bueno, un pelón que habla en su libro mucho de esa calvicie y cómo le afectó a Mole. Y tú vas a recordarlo porque tú eres un gran fan de los noventas. André Agassi. Él usaba una melena peluca. No era de él. No era de él, güey. Es que él tuvo pelo. No, no, no. Pero la melena de esa ya la famosa de... Era una peluca, güey.
Y con culo.
Y con culo. No, pues la ajustaba con la banda, güey. Sí, pero... Pero al Chile sí. Le afectó mucho, ¿verdad? Pues ya después su
mejor tenis lo da.¿ Roger Ferrer también tenía calvicie, no No, estás loco. No, Roger Ferrer, no, el otro, este, Pete Sampras. Nadal tiene calvicie. Nadal.¿ Y Pete Sampras no te acuerdas de
él? Pete Sampras también, pero pues más tarde. Sí, sí, Pete Sampras también era... Sí, fue, fue, cómo no me
acuerdo. Había un vato argentino...¿ Cómo se llamaba? De los noventas, pelo largo. Guillermo Vilas. Ah, no era mujer, era esta. Sabatini. Sabatini.
Era
hombre.
Gaudio. El mejor tenis de Agassi viene cuando acepta su calvicie. Eso es lo que digo al final y lo vamos a platicar cuando terminemos este capítulo. Es la verdadera calvicie, es abrazar, abrazar, abrazar, aceptarlo y ahí sale tu mejor versión.
Este pelo es el pelón desesperado?
Ese es el proceso de todo lo que va pasando cuando vas perdiendo el pelo, mole. Empezarlo a encontrar en la regadera, compadre. De pronto en el jabón o los huevos te los rascas y de pronto, ah, chinga, me traje todo. O sea, ya se te empieza a caer el cabello, carnal
Ahora dicen... interrúmpeme si lo estoy haciendo mal que hay un proceso gradual de la pelonosidad cuando tienes pelo te vistes de una forma se empieza a caer y yo no sé por qué muchos güeyes pelones que todavía no se les cae el pelo se empiezan a fajar antes andaban desfajados, se empiezan a fajar pantalón docker que pisa champs de la Ralph Lauren pero que es la versión más bajita, no es la polo ya empiezan a ponerse el celular en el cinturón
Sí, como que empiezan a abrazar
ya
la etapa a la
que llegaron. Quiero que me agarren a vergasos. Y luego ya cuando se quedan completamente pelones o se quedan así o se hacen rocks. O sea, ya empiezan a me voy a vestir de negro, me voy a ver fuerte.
Cuando eres maestro de secundaria y te está pasando esto, qué difícil, porque ya la carrilla es... Pues están bien entrenados los morros, se le ve el chicle a la Tutsi, es uno de los que más me gusta, ya se le está yendo la gente al estadio.
Dijo,¿ en esas entradas cabe todavía un lote de autos?
Sí, ya frente de bocho. Oiga
va a ir al concierto,¿ cuál concierto? Dijo, pues ya vi que compró cuatro entradas.
Pero este proceso es muy complicado porque... Al jefe, si tienes un papá que se iba
quedando pelón, ¿cómo?
Sí, o están los famosos peluquines. Si te fijas, por ejemplo, en este caso tienen los lados, pero ahí el famoso peluquín de un poquito de resistol y luego...
Tú sabes que trae peluquín... Fíjate, es que el peluquín ya avanzó. Tengo un vato que jale conmigo en las multivias que... Héctor, que se veía que era peluquín. Pero ya solo... Los peluquines chinos son más... Más... Modernos. En mis tiempos más morros, tú sabías que uno traía peluquín cuando te le acercas y olía a UHU. O sea, tú dices...¿ Qué onda, compadre? Y olía como a... No, carajo. A pegamento como a... A pegamento fuerte. Así como... Eso es que trae como un aceitito así medio picoso en
la nariz. Todo lo que incluye... Y sudando. Se le veía así como...
Fuera de pedos, todo lo que incluya peluquín y pegamento para mí no es una solución. Ahí es cuando ya mejor rápate. O si tienes, mejor hazte el injerto. Que no a todos les funciona, pero el ponerse resistol en la mollera, carnal, al chile, es porque vas a sudar, carnal. O sea, te va a chorrear, güey.
Y ese chorreadero, compadre, también trae registro. A mí me tocó, camarada, de que ese güey trae peluquín. No es cierto. Sudaba, güey. Y se les hacía una... O sea, el sudor aquí. Le aventaba un pedacito de papel. Se pegaba Y lo vas a hacer.
Carnal, ahí es cuando... Ahí ya, por ejemplo, rápate, güey. No,¿ no crees? O sea,¿ qué haces ahí? Bueno, es que sí se ve agradable gente que de pronto se acomoda chidito de la ola.¿ La olita? La famosa olita de Altamar. Pero, compadre, en
hombres es mucha inseguridad. Sí te entiendo. Es fácil decirlo
desde afuera. Rápate, es fácil decirlo desde afuera. Es como decirle a un gordito, pues no mando coma. Ponte dieta. No, no. Sé que es difícil aceptar, sobre todo en esta fase, carnal. Y muchos te van a decir, sí sabías que es por exceso de testosterona, ¿no? Y, compadre,
ya. Compadre, yo vi un proceso con un amigo mío que su papá se fue empezando a quedar pelón, donde viene la agresividad, porque el papá era un pan de Dios, era un señor bien buena onda. Son tiranos. De niño nos llevaba al fútbol y luego empezó a quedarse fielón y nos tocó en la adolescencia y ya de que llegabas a casa de tu camarada de 15 y 6 años, ¡Lauro! Y escuchabas la colita de la pelea con su mamá.¡ Tienes que estar a la verga, Laura!¡ No seas tu madre!
Y salía el señor, pero ya se le veía poquito pelo aquí, güey. Y ya. Estaba
empezando como cuando Spider-Man lo posee el pinche Venom, güey. Y estos, a veces de pronto hay unos sprites, no sé si has visto que sacaron una tecnología de... Pero, carnal, es lo mismo que un graffiti, compadre
Sí, güey, te da de la verga porque te vuelves a sudar y parece que Venom se te está apoderando. Sí,
sí, sí. O sea, o peinarse para ocultar la calvicie también, eso es lo que
platicamos si
es que si te estás jalando el cuero cabelludo también le estás pidiendo un esfuerzo al cabello de hecho ya está demostrado por dermatólogos que lo que hace perder el cabello no es no
es
no es ponerse gorra compadre
el nuevo niño de la escuela
Lo sacaron con forceps. No, se va. Oye, compadre, quedaste hecho mierda
Oye, ayer, bueno, hace seis meses, mi amo Iván, choqué y después de una cirugía, y me quemé dentro del carro y después de una cirugía quedé bien. No, sí tienes razón. A ver, tú. No, no, verga. Pinche man. Pareces dealer, güey.¿ Quién te dijo eso?¿ Quién te dijo eso?¿ Tu patrón, verdad?¿ Tu amigo, Marcelo?¿ Tu mentor?¿ Tu mentor? Fue tu mentor, ¿verdad? Yo, Megamente.¡ Qué vergasos
dieron ahí! Oye, compadre, sigamos con los remedios
Este
es el pinche líquido que hace la dermatóloga nomás para mamarse de feria. Lo vende al lado de la pinche clínica y te dice, yo tengo la solución. Yo tengo el remedio, el único que funciona.¿ Qué puedo
hacer? Va y cómprelo aquí al lado?¿ En dónde?¿ En la misma que usted? No,¿ cómo crees? Señor, su consultorio, doctor Gutiérrez, el lado se llama Botica Gutiérrez. Es otro Gutiérrez. Pero¿ por qué la señora que está ahí le dice amor a usted? Pues así nos llevamos. Vas con tu primo que es científico. Dices, chécame qué trae esto. Va a tu lechada. Y te dice, compadre, es puro sal y azafrán.
O sea,
póntelo en la cabeza, pero se lo puede echar a un ribeye. Y como quiera va a salir bien. Dijo, si alguien te lame la cabeza, te vas a ver con madre. Pero que te va a salir pelo. Eh, güey, no lo tomen a mal, pero... Es nutrioli. Es nutrioli. Es nutrioli. Con mayonesa. Con mayonesa y dos limones, güey. Puras mamadas, güey
Trae chilito de la purísima, compadre. Compadre,
me acaban de dar este pinche shampoo de chile. Que me van a salir unas trenzotas. Déjame te lo investigo, compadre. Está gin con agua. La realidad es Tajín, güey. No, yo no sabía que... O la de,¿ te acuerdas? Mucho tiempo estuvo de moda el tío Nacho, que es un shampoo, ¿no?
Sí, a mí me tocó, de hecho, bañarme con tío Nacho.¿ Con el shampoo? No, no, no, mi tío. Nos pedía a mis hermanos y a mí de que venganse a bañar. Así era, así era, pero pues...
Sabes lo que me da la sabiduría? Veía hacer el comercio y luego, tío Nacho, directamente desde la sierra de Morelia. En Morelia no había sierra. Y le decía, el vato está...¿ Cómo te lo quieren vender? Está un molino de esos de hierro y tienen que poner un viejito. No van a poner un pinche lugar científico. Era un viejito con una sábila el vato. Luego metía pinche cilantro y nomás le hacía el vato.
Está viendo los extractos más puros y ahí está
el otro puñetero. dos días después el otro si no más tiene un chopito aquí
la mercadotecnia en México tú sabes como en Latinoamérica o sea hay que vender esa parte esotérica del producto de 200 hormigas chicatanas hola 200 hormigas chicatanas mueren en el proceso de hacer este gran, gran champutio, Nacho. Y un pinche, un vato así que parece tizocue, nomás meneándole un molillo.
Porque cantaba el movimiento de la danza del niño, el
movimiento de
la danza.
Los remedios de abuelitas que al chile, mire, te pasan el rodillo con sangre, compadre, para que se abran los poros. Déjame
en paz, jefa. Oye, está tu tío dormido, güey. Nomás escucha. ¡Paca! Llega la abuela así, caca de gato.¿ Qué tiene, jefa? Quédeselo ahí. Quédeselo ahí dos días. Dos días. Si no quiere, me talza, jefa.¿ Qué hago?¿ Quiere dejar mañana? Me talza, wey. Dos días con caca y gato.¿ Se lo quita?¿ Se salió el pelo? No. Pero unas pinches ámpulas aquí, wey. Acuérdate que tenía unas pinches... Y el vato... Te voy a decir algo que me acordé rapidito. Estaba... Ay, bueno, quiero...
Lo voy a decir porque no fue... Una vez me invita Karim León a una fiesta. Un saludo a mi compa de Karim León, que le mando un saludo. Y estaba yo con el staff de Karim León y andaba un vato ahí pelón, pero tenía poco pelo aquí y andaba muy chavacano. Regreso al primer punto de cómo te hace. No sé si era un vato que conocía a alguien de ahí, de los de Karim León, pero pues no era el mero verga. Porque mi compadre Karim ahí estaba con nosotros y todo. Y el vato,¿ qué onda?¿ Te acuerdas?
El pelón. No, no, no, no, no. El representante, güey. Había varios pelones, entonces. Había varios, pero había uno. Que no era de los chidos. No era importante. No era importante. Porque así había un pelón importante. Ese sí, mis respetos. Ese sí, ese sí es una... Pero te digo que la de meditación. Estaba yo con el staff de Karim que... Te digo que ese pelón no era importante porque ese staff no quería ese pelón. O sea, al otro pelón sí lo quería. Pero el vato no era completamente... Y yo,¿
qué onda?¿ Cómo están? Y yo,¿ es cámara? Y dijo, no, es... conocido de alguien y un vato que es camarada, es decir, muy camarada de Karim, que es muy carrilla. Estamos en la fiesta y el vato¿ Qué onda? Si te pones un vergo de tío Nacho aquí, o sea, imagínate el vato estaba aquí. Echate nomás tantito, tío Nacho,
para
que te salga con pete, güey. Le vi donde el vato, la fiesta se le acabó, güey. O sea, el vato digo,¿ qué onda?¿ Van a querer? Y tantito así nomás para que te salga con pete. Al vato así. Es que te ríes así. Yo de que a la verga, pues yo no puedo decir nada. Digo, no estoy diciendo, pero era un amigo de un amigo de un amigo. Te habla
de que están al borde del precipicio. Los pelones están un centímetro del precipicio, compadre. No todos. Cada reunión, por ejemplo, pelón que sea tu jefe, o sea, laboralmente, el pelón corporativo, ya los pasamos, pero cuando estás en una línea de producción y el ingeniero es pelón, Es un hijo de puta, hermano. O sea, doblemente hijo de puta. Los pelones son tipos... Así como cuando ves a alguien de dientes separados que miente. Sí. La gente de dientes separados son mentirosos. Yo no creo
tampoco en gente con barba de candado. No sé, la gente con barba de candado... Yo
en
los cejones creo un verga. Para mí el fenotipo de gente con un vergo de cejas son confiables. Buenos para
los negocios.
Buenos para los negocios también. Pero, por ejemplo, nunca confíes en alguien con los dientes separados.
No confíes, güey, es que tienen papada y usan colguijas que les quedan bien apretados y traen una crucita aquí. No confíes.
O sea, los pelones no te van a traicionar, güey. Pelones muy... Yo tengo amigos pelones que son maravillosos.
Nos cuidan.¿ Cómo se llama? Ismael.
Ismael
es una verga, güey
Una vergota, güey. Va a tener Ismael. El Ismael que cuida a famosos y yo siempre lo quiero sopear y no me dice nada. No, es que es profesional. Por eso le va bien, porque yo le digo, eh,¿ qué pedo? Alejandro Sanz le gusta... Le gusta de pronto... ¡Laura! ¡Laura! Y que le piquen... ¡Laura! Al mismo tiempo. Ah, pero si se mete
Qué onda? Si se
mete alguien te agarra
¿verdad?
Maluma... Maluma...¿ Para dónde corre?¿ Para tercera?¿ Para segunda? ¿Primera? Esa es gente importante. Lucerito, qué pedo. El camarino que pide. Hijo de verga. Mi pecho es bodega, dijo aquel. Oye, este
pelón que es, es el
pelón de
El
brujo que tiene remedios, bolas de fuego, o sea, que ya son remedios, como dices, muy, muy ancestrales. Creo en ellos,
pero no todos, porque de repente subes y dices, oiga, pues no me ha salido pero, y el vato ahorita... Todo pinche, no sabes... Te vamos a quitar el mal de ojo. Eh, compadre, vine por lo del pelo, güey. Ah, perdón. Y te empiezan a limpiar, güey.
No, me enjuague. ¿Qué? Te empiezan a poner al chile cilantro. Tomate. Pico de gallo te ponen en la mollera
compadre. El vato dice, te voy a poner un cilantro, un tomate y luego al lado un queso panela. Totopos. Y déjame, te tomo una foto para subirla para un restaurante. Las operaciones ahorita en Turquía se ha incrementado la cabrón. Aquí también en México lo que son las operaciones de injerto de cabello.
Sí, en Turquía es barato, pero también eficaz. Hay injertos de pelo también en México buenos.
Lo que pasa es
que lo barato sale caro. Como en todas las industrias hay charlas. La
que te sale en Facebook dice de 22 a 7 mil pesos.
No, ten cuidado. O métodos que también no están comprobados. A lo mejor métodos alternos. Ya ves que hay quien promete de pronto te voy a pasar este láser por la cabeza o te conecto esto por en la nuca y con los electroestímulos vas a ver que o deja de comer esto. Hay gente que también lo lleva con la alimentación o el estrés. El estrés también.
Ahora, los pelos se supone que el cabello te lo sacan, porque yo he visto güeyes de que su pelo de acá es liso, se lo quitan de acá. Yo tengo un camarada, güey, le empezó a hacer el chinito, güey, como un pelo púbico. Le dije,¿ de dónde te lo sacaron, güey?¿ Te durmieron completo? O que sean pelos de otro lado del culo. Piches pelos del culo y que traigan gamborimbos.
Es que está bien raro cómo funciona ese pedo al chile. Es
una industria de mucha lana, eh.
El folículo es como el poro? Sí
es el poro. Por lo que hacen es quitarte el mismo folículo que tienes acá atrás. Que yo no sé por qué vergas el pinches.¿ Por qué darte pelón de acá, güey?¿ Por qué de aquí, güey? O sea,¿ por qué al revés? Pero bueno, así es la vida, güey.
Pero ya te decía que es el sol lo que hace que te caiga el cabello.
Es que no lo hace eso.
Exacto, no es la gorra que está demostrado que es el sol. O sea, la exposición al sol, como la piel, pues creo que el cabello, igual que las uñas, no sé si sea piel. Por eso lo ven los dermatólogos. Digo, no, es un folículo, no es piel, pero creo que el sol también le afecta. Entonces la exposición al sol es la que hace que también te quedes pelón. Por eso los futbolistas pues tienden a quedarse pelones.
Mi compadre, chingado. Pero bueno, vamos a ir con el otro. El último pelón, sí, pues es el inglés. ¡Ah!
La famosa rapada de están pasando cositas, de
colapso mental. Es que cambia mucho el tema y sería otro tema, pero la mujer es muy diferente. De repente tu amiga, siete años de noviazgo, cortó. Y el otro día la ves ahí en la oficina pelona y dices, ya vale. No, compadre. Esta vieja es esto y se aviente del puente tirantado.
Yo creo que si llegas pelona después de cortar siete años de relación, el jefe te devuelve a tu casa. Sí. Es más, probablemente... Dale dos semanas. Fuera de pedos. Estoy siendo sincero. Esto no es broma. En una oficina así, en un corporativo, en Cemex, digamos... Pasa eso que dices, la señal de que está
¡Laura!
Y a la dos de intendencia, devuelves a su casa hasta que le crezca el pelo.
Cabrón, qué buen punto. Es
que es una... El cambio de tinte es lo normal.
No, no,
pintarse el pelo no hay pedo. Pero
la
rapada es de una falta de inteligencia emocional.
Compadre, yo he visto en Facebook, güey, mujeres hermosas que por amor de repente... Facebook te dice todo. Hoy soy una nueva mariposa. Segunda foto está en un campo de tiro pelona.¿ Qué pedo, güey? Porque siempre dispara. Espera, espera. Dices tú. Tuvo una foto dos meses anteriores. Estaba con un carpacho de atún en la torrada, güey. Con el pelo hasta acá y las tetas así. No. Dos meses después, la vieja toda curtida, güey. Haciendo gimnasio. Magra. Pelona. No.
O boxeando y le están poniendo boxeo. Pinche Sara Conor a lo pésica, compadre.¿ Sara Conor?¿ Qué pasó ahí
Qué tocaron?¿ Quién murió? De pronto, de pronto a esa amiga que de pronto se te antojaba y de pronto la ves llegar así en la prepa, pelona. Y dices tú, ¿qué, güey?¿ Qué pedo, güey? Dices tú, pues... Se va a morir. Como quiera, como quiera se te antoja darle... Ah, claro. Pero no unas nalgadas, unos zapes. Ah.
Todos supimos esto, lo decimos por Britney. Lo hiciste. Lo hiciste. Muy gordito. Muy gordito.
Eres un viejo muy
feo. Oye, cuando Britney Spears, el bailarín le quitó 18 millones de dólares, le hizo dos morrillos. La
ves con un
paraguas y pelada. Dices, hijo de su puta madre, esta vieja ya tocó fondo, güey. Y un vergazo aquí trae de su papá que le pegó de niña, güey. Ahora, la rapada te dice cómo te fue de morrillo
¿verdad? No, al chile la salud mental ya cuando te rapa sí es de que hay que estar bien atento, güey. Otro pelón es el de Historia Americana X. Qué miedo, ¿no? El morro era normal. Se peló y pon la boca en la verga de la banqueta. Ay, güey, esa escena es increíble. Esta es una pelada muy, muy diabólica, güey. Esta morra... Lo peor es que hoy salen videos de Britney Spears y sí está todavía bien piratota, güey.
Y no estoy en contra, pero ya cuando ves a esa amiga rapada y con botas Timberland... O esas botas negras, o sea, que la morita traía calzaletitas, traía chanquitas, era femenina, los dedos se le veían, sus piecitos bien cuidados y luego de repente llega la vieja en falda, con una chaqueta, pelona y dices, chingue, lesbianismo, bienvenido al mundo del lesbianismo.
Sí, carnal. Es que lo de también eso, que se cortan. Chicas, no tienen por qué tomar un consejo mío. De hecho, soy el menos indicado y un consejo de moda menos. Pero no se corten el cabello chiquito y sobre todo sus amigas cuando les dicen... Te ves
con madre. Híjole
se te ve increíble. Es que
es...
Se te ve increíble. Están pensando por dentro una menos en la competencia. Una menos en la competencia. Fuera de pedos, no se ven bien. Las chicas con fleco también se ven de la verga. No hagan eso. Por más que les digan sus amigas, su círculo. Y
no es micromachismo
Porque lo hacen en su casa. Vayan con un profesional de la belleza. Mija
no, no, no. Ahorita no está de moda estar pelona. Usted déjese su pelo tan bonito que es extensión bonita.
No, y acuérdate también que es lo importante cuando una mujer se arregla. Gustarle a los hombres.¿ Señales de que estás escondiendo la calvicie? La gorrita, la gorrita.
La gorrita es el... La gorrita, tengo muchos amigos de gorrita, de que están pelones, de esos que nunca te das cuenta, pero se dejan el pelo acá y se la quitan y dices, a la verga, wey, compadre, hace mucho que no te veía. Está el de las entradas, que pues sí parece, pero te voy a decir, quiero hablar de este. Lo voy a tener que decir. Cuando estaba yo viendo el monólogo, Adal Ramones en un tiempo se estaba quedando pelón. Le mando un saludo. Usaba mucha gorra. Usaba mucha gorra.
Ahorita pues ya el vato tiene lana y se puso injerto. Pero... Usa peluquín, creo. Peluquín. Pero a mí me da cosa cuando el peluquín estaba de moda en los 2000. Que en un pinche ironazo estaba la verga así de que... Y no hacía así... Y todos de morrillos. Si era un maestro. Ya viste que se le despegó
a mi tía.
O se avienta al albergue. El peloquín del maestro. Se
metió una rata. Oye compadre. Sí, güey
Pero yo me quiero devolver un poco a los de la gorra. Porque estos güeyes usan gorra siempre. Y de pronto, carne asada. Ya se van los que llegaron ahí. Que no son de confianza. Y ya, tres de la mañana. Y de pronto, el vato manda.¿ Qué pasó, güey? Pues quiero decirles que soy pelón. Es un pelón review.¿ Y qué dice?¿ Cómo que es pelón, güey? Pero si yo lo veía con sus papás y con su familia. Es increíble cómo te ofende un chingo de que... Pero cabrón, si yo te di entrada a mi casa, güey.¿ Por
qué no me dijiste?¿ Qué tiene? Pues un pelón nomás. Eras un pelón de closet, güey. O sea... ¿Sí? Al chile, qué feo reaccionar así. Oye, Edgar está pelón.
¿Cómo? Si ayer se acostó conmigo, güey. Ayer estuve en la casa de los caballos perros. Pero, güey, si yo conozco a sus papás,¿ cómo que es pelón? ¿Cómo, güey? Si estuvo en la escuela marista. ¿Marista? ¿Cómo? Está casado. Los papás son las hallistas del regio. O sea, está casado.¿ Cómo que pelón
Oye,¿ sabes que Edgar es pelón? Güey, voy a
Las Vegas en septiembre con él. ¿Cómo?
Cómo que
es pelón?¿ Qué voy a hacer No, deja tú. Digo, pues así son. Así son. O sea, respeta. Se respeta, pero qué loco que nos lo escondiste. Porque algo así se dice. Sí. Algo así se dice. Qué loco, güey, que sea pelón, Braulio.
Oye, Braulio. Ya que estamos aquí todos los compas que nos juntamos, nomás quiero decirte que por eso somos amigos y no sé por qué chingados no nos dijiste tu enfermedad, güey. ¿Cuál, güey? Ese problema que tienes. ¿Cuál, güey? Ay, Braulio. Que eres pelón, güey. Pero no es una enfermedad. No pasa nada, carnal. No, carnal, eres parte de nosotros, güey
Y sigues teniendo el mismo valor en este grupo, güey. El mismo valor, carnal. Trencitas de hidalgo. No, no has perdido nada con nosotros, güey. Perdiste el pelo, pero la amistad se fortalece, güey. El folículo de amistad que tenemos tú y yo, no pasa nada, pero... Sí, avísanos, güey. Porque estuviste entrando a la casa, cabrón. Claro, güey. Mi carnala, conviviste con ella, güey. La tocaste, güey. Saludaste a mi jefa, perro, comiste sincronizadas, güey. Siendo pelón. Pero cabrón, soy pelón. Y
no pasa nada, güey. No pasa nada, Raulio, pero... Avísanos, güey. Es algo que se dice, güey. Porque se te veía por aquí, o sea... Yo nunca lo sospeché, carnal.
Y ahora yo arreglándote gorras, que sea la última vez que te pones un pinche sombrero rastafario, güey. Con rastas de mentiras.
Yo no creo en eso. Sombreros también usa la banda. Claro. Ahí está el peluquín ese que sí, yo no voy muy a favor de ese intento. Por ejemplo, Alex Inter, pelón, güey. Va mucho con
su... Sí, él es pelón, pero usa mucho peluquín. Obviamente parece un espagueti a la boloñesa. Sí,
parece ahí del Palax
un espagueti. Gato muerto ahí. Pero bueno, vamos a irnos directo. O sea, ¿podemos
Los apodos. Decir que la banda deje comentarios. El Bola de Villar, el Codo, el Greñas, el Pelón Lee. El Pelón Pelonete, Cabeza
de Cuete, el Pelucer. El Cabeza de Verga. Cabeza de
Rodilla.
Cara de Pija. Cabeza de Rodilla. Cabeza de Corno. El Bocho. El Bocho. El Bola de Boliche. Vola 8. El pelón de... El pelón de Brazier. El pelón me arrimas. El pelón me chupas. El codo... El pelón de micrófono. Sí, pero... Alguno al chile... El pelónero. Pero¿ qué pasa
cuando llegas a una reunión, carnal, y de pronto llega el nuevo? O sea, pues está... Todo grupo tiene un pelón, pero llega un vato que no se lleva y que... Pásame una tortilla, ¿no, pelón? Y todos...
Ah, pinche vato, se mamó, güey.
Es nuestro pelón, güey. No el tuyo. Ten cuidado, güey. O sea... Yo sí le puedo decir pelón. Es como un gordito
también. Hay que ganárselo. Sí, al gordo... Yo nomás... Muy pocos gente me dice gordo.
Es
que gordo
Es como... Depende cómo lo digas, güey. Es como un gordo. Sí, es de... Es gordito. O el pinche normalmente le pone una connotación muy fuerte a las cosas. Sí, el pinche...
Pero hay pelones que triunfaron. Está el pelón famoso, el pelón Vin Diesel, que todos tenemos un amigo que trae un taxi, que se creía rápido y furioso, pero es rápido y guangoso. Flácido
y ceboso. La familia es primero.
Tengo un camarada que me da mucha risa, que dice, eh, güey, mi camarada está pelón y parece la roca.¿ Por qué dijo? Porque se la fuma, güey, se lo está yendo a la verga.
mucho pelón cricoso también comparado a lo que lo mencionas
un pelón exitoso que estuvo de moda mucho tiempo en la época que yo estaba ahí en el PGB era Pitbull que el vato se veía muy bien porque era el único reggaetonero normalmente todos los reggaetoneros traían pelo afro o así cosas este era pelón completamente y siempre andaba de traje
Otro pelón famoso es el pelón pelo rico.
El pelón me agarras.
El pelón de brassers. Ese güey que
se Ese güey se coge gente nomás porque... Y es que hay
pelones que incluso, carnal, dices tú,¿ para qué le pones pelo? Por ejemplo, estos son casos de pelones en donde el chile... No necesitan pelo. Yo creo que cualquier vieja diría,¿ para qué le pones pelo? Se ven bien. Jason Statham. Jason
Statham se veía de la verga. Yo lo he visto, yo he visto, comparé a este güey con pelo y a Vin Diesel y se ven de la verga.
No, no, ya los asocias con una calva. Hay calvas muy famosas, carnal. White era porque tenía cáncer. Sí, pero nunca se ve que se esté haciendo quimios en la serie. Sí, güey. Y
se hace quimios. Pues paga las primeras quimios con las primeras drogas.
Sí, es cierto Es cierto me
pendije bien
feo.
Bueno, esos son los pelones, señores. Pues eso, hoy fue cosas... Me cansé, güey.
Cosas de pelones.
Me cansé, me reí mucho, güey. De
tanto pelón. Me cansé de esas veces que me cansa de reírme. Banda, gracias por ir a Coatzacoalcos hoy. Y Tepic... No valen verga.
Si no va más gente, no.¿ Van qué? Nos había ido muy bien la vez pasada que fuimos. No van ni 200 boletos en Tepic. Faltan unas semanas. 200
boletos. Nosotros somos sinceros. No van ni 200. O sea...
Guatemala segunda función, compadre
Como diría...
Se llenó la primera. Te digo que nos valoren más en Guatemala.¿ Cómo en Guatemala nos valoran más que en Tepic?¿ Yo qué quería ir a Tepic? O en el restaurante que vamos...
Y tembló la última vez que fuimos. O sea, eso te habla de que a lo mejor la gente piensa que cuando vamos tiembla. Sí.
Vamos a ver. Vamos a... Tepic, Callausicos.
Yo lo
voy a hacer.
Como quiera, yo lo voy a llenar de compas. Allá hay varios compas que viven allá.¿ En Tepic? Sí. Me pidieron boletos. Ok. El caballo de los libres y locos.
Le he perdido 200, 200, 210 con sus amigos.
Le voy a dar boletos a él, a Paul Poker. Pero... No, pues vamos a llenarlo con amigos.¿ Con amigos? Pero no, pues se están olvidando de la situación, güey. Las cuentas no se pagan solas, güey
No, no, no.¿ Qué va a recibir Sebas? 800, pues, por la idea. Gratitud, güey. 300. Vámonos
sombríos. Vamos a tener... Lo
que le damos, no. Vamos a dar menos Sombríos. Este capítulo nos vamos tristes. Tristes. Tristes. Yo me voy tristes únicamente por Tevic, porque sé que en Huachacualcos y en... Villahermosa nos fue bien verga. Vista hermosa, compadre, ¿no? Vista hermosa. Bella y hermosa. Fíjate
pendejé.
Está marcando mi vieja. ¿Cuál? Vámonos. Vámonos. Cosas de pelón.