Los hermanos de leche,
hermanos de leche
¡Épale!¿ Cómo están, señores? Bienvenidos a Hermanos de Leche, su programa favorito, Sabatino. Sabatino del sábado. Correcto, ya somos como Chabelo. Ah, no, Chabelo era de los domingos, ¿no? Chabelo era de los domingos de la mañana, copere. Está bien culero porque Chabelo era un referente que tu vida se iba a la mierda porque cuando estabas tú niño ibas y te levantabas a comerte un hot cake y un huevito con chorizo. Pero conforme ibas creciendo y caías en adicciones y en
drogas y en alcohol... Ibas llegando a tu casa el domingo y veías a Chabelo con el ojo rojo o con un vergazo así que te habían golpeado o habías chocado.
Todo intrincado.
Mamá, mamá, háblale a mí. Pero bueno. Es que veías el techo
güey, y te daba vuelta y le decías Diosito, si me perdonas esta. Te habían pasado las cucharadas y todo terminaba en una puñeta de media hora, güey. ¿Cómo? Perdón, perdón. Sí, sí. Ya, vamos a quemarnos. Vamos, güey. Oye.¿
Cómo lo vamos a empezar, güey?
Esto, aclararle, Iván,
a
la
gente. Yo no estaba a favor de este tema, pero no. Ni
yo.
Los infieles del grupo.
Pero que no es personal. Es lo único que yo quiero decir. Si en algún momento alguien se siente aludido o si hay amigos míos que digan, ah, este perro me está
quemando
Yo no voy a mencionar nombres porque yo no tengo amigos infieles.
Es más, Lalo, pon un mueble y pon Es momento de raspar mueles. Alerta de raspar mueles. Cosas infieles, señores. La infidelidad existe. Fíjense, año 800 a.C., No, es cierto. O sea, iba a decir, es que no, infidelidad. Existe desde hace mucho. De infinito, porque es una virilidad de virilidad. No, no es. No es eso. No es eso. Pero lo que te digo es que ya existe desde hace mucho. No. Dicen que Eva le fue infiel a Adán con la manzana. Era un vato de una corona. Era un agujero. Era un agujero
Pero se va que le metió.
Sí, no. Porque sí, no, con la lombriz, no? Porque no es con la lombriz.
Adán venía. ¡Laura! Sí. Y ya se la estaba metiendo a la
manzana.
Y luego le dice Jesús, me faltaba Eva, pues superate, güey. Y este veía andaba de marrano y la serpiente se la estaba chupando a Adán.
Ándale, parecía condón. Infiel se aplica solo. Y mira, aquí la infidelidad solo aplica para personas que están casadas. Y novias. Y tienen novias. Los vatos que empiecen con la onda de que es que le fue infiel a Jovita, compadre. La vieja trae a otros vatos, o sea, no, no, no, o sea, no es, no es tu novia, no es tu pareja. Ahí va a entrar la infidelidad.
La infidelidad, exacto. No me vas a aclarar que se le considera infiel cuando ya estás casado o tienes una pareja de noviazgo. Un compromiso. Sí, es que luego hay banda que le fui infiel a mi equipo de fútbol. Eso no es ser infiel, pendejo. Eso no es ser infiel. Eso es que te gustó otro equipo. Fuiste chaquetero. Que luego hay banda bien intensa que dice, puedes hacer todo, puedes cambiar de todo en esta vida, menos de equipo
de fútbol. No es cierto, también puedes cambiar de equipo de fútbol, no sean románticos, no sean idealistas.¿ Se puede cambiar de equipo de fútbol? Te puedes cambiar de religión, te puedes cambiar de todo, de sexo.¿ Cómo vas a decir que no te puedes cambiar de equipo de fútbol si hasta de sexo te puedes cambiar
en esta vida? Toda
la boca llena de su razón. Hay hombres que se embarazan, mole. Sí, hombres que se embarazan. Ya, y lo vamos a aceptar. Y son lesbianos. Tú y yo lo hacemos. Hombres que se hacen mujeres se
embarazan
La definición, siempre nos gusta empezar por la definición. De infidelidad, porque andar quedando y que la morra que se meta con otro no le gustaste, no te fue infiel, no alcanzaste a formar un vínculo de relación. Entonces no hay un quebranto del mismo. Sí, me
explico. Y a mí me pasó porque yo estando en la primaria me gustaba una morra que que conoció, me conoció y luego un amigo la conoció y se quedó con él. Pero no fui infiel porque la mora nunca quiso conmigo. Exacto. Podríamos que él sí entraba en la onda del chapulineo, pero obviamente no se le aplicó tanto porque la vieja no quiso conmigo nunca. Sí, lugar donde puede ser más infiel. Adrián ya había hecho un clip donde decía que era muy, muy común los gimnasios, pero
el trabajo está bien cabrón. Y como y como decíamos, es nuestros jefes de antes no dejaban que la señora que trabajara, porque saben que en los trabajos está el piquete de costilla, está Lolita acabando que unas cheves o que o nos juntamos los del trabajo y así empieza porque se juntan. un Laura. Es que siempre es un Laura. Como que dos, tres viejas feas y una buena, que es tu vieja, y el sonsacador. Ahí se empieza. Sí, se
hace una mezclita.
Una mesa redonda de posibilidades de ruleta rusa.¿ A quién se van a acoger?
Sí te la mamaste con esa observación de que este grupito El cual para ti está conformado por la gente necesaria para que tú no puedas decirle a tu vieja no vas. No vas. Pues cómo no le vas a dejar ir ahí al Sierra Madre con la lujito card, con un puñal, dos tambos, dos tambos y un y un. Es que ese es el tema en la oficina. Para empezar, hay que hablar del pantalón de oficina.¿ Por qué a las mujeres se les ve el culo increíble nada más adentro de Metalsa?
Pero afuera
O de conductores de Viacom, de NEMAC, de Schneider, de Acero. Pero nada más sacas ese culo y ese pantalón de oficina y pierde también, él te dice, da una godín más. Pero¿ por qué en las oficinas...? El pantalón de oficina, ese negro que parece leggings, carnal.
Sí.
Ese es el formal, pues.
Ese que también trae las vendedoras
de Kia. Sí. Porque tú sabes, te pesca diez y media después de un café y un surre. No. Y no has tenido actividad y se cruza una de compras. Con
olor a... Ese pantalón. Sí. Y trae el...¿ Cómo se llama? Bad Body War. O el Carolina Herrera. Ese que huele como chile con piña. Como el tajín con piña. No, hombre, nomás irá. Te acabas de echar el vitafer, compadre. Pasa la vieja así con el pantalón apretado, irá. Nomás como si fuera, como si fuera el asomado, así se asoma. Sí,
ya estás nomás todo babeado, el calzón a las 11 de la mañana. Pero sí pasa que meter el chile en la nómina termina siendo algo muy común, mole.¿ Está mal o está bien? No hay que meter el chile en la nómina. O sí. O sí.
A ver, si jalas en Playboy, pues chingado,¿ cómo le haces, güey? O sea
si
jalas... A ver,
en Multimedios está muy cabrón,
¿no? Sí,
pues...
Cómo le haces
Si jalas... No,
pero ya no. Yo entiéndelo.
Me voy a testar en el Departamento de Recursos Humanos de Gorditas Doña Tota. No, pues no.¿ Quién vergas quiere meter el chile ahí,
güey? Sí
a ver, Doña Sofía. No, pero si de pronto eres Abimael Salas... Sí,¿
cómo le haces, güey?¿ No quieres meter el chile en la nómina? Dicen que hay un látigo donde se pega la espalda, güey. Dicen... Pero pues está cabrón Mi respeto Las mejores puñetas han de ser las de Abimael
No, de mi compadre el otro Nelson Pobre Nelson Se pone bien bravo cuando le dice a la gente No llovió Yo no dije que iba a llover Puñetas Ponte a ver lo que hago
Ya cambiaron los meteorólogos A la verga
Por
qué la nomina? Sabes que a mí no me gusta que y le pasó y no me da no me da miedo decirlo cuando empecé a andar con mi señora ella trabajaba y hoy yo analicé esos hijos de su puta madre son son güeyes o ya están casados o están divorciados porque con novia no Son güeyes ya más... Más picudos... El que les agarra la mano a las viejas... El de que siempre va a ir a la visita a su cubículo... El que le manda... Un sneaker... Cuando no tiene que nada que ver... La vieja tiene diabetes, güey...
O sea... Le invita... Y ahí está lo que acabamos de decir... Oye... Qué pinche huevo ahorita... Dos horas, güey... Para irnos hasta Cumbres, güey... No, yo no vivo en Cumbres... Yo vivo acá en García... No, pero dos horas... Mira... Vámonos aquí a Liverpool a un café... Y hacemos tiempo... Y dirá, o sea, di nomás que vas a ir a tarde. Y ahí en la... Sí, verdad, para ahorrarme el tráfico. Y a las ocho ya se libera. Estás
en el café, compadre. Y cuando, oye, ya me tengo que ir porque me está marcando Rubéncito, ya el mayor, mañana va a la escuela, la señora casada. Y me habló mi esposo. Y nomás le agarra la manita y dice, no, hombre, no, no, yo pago. Pero agarra la mano, me dijo un amigo... Y con este dedo solamente jalas aquí y con el de acá, el chiquito, le haces aquí.¡ Él me lo
dijo!
Edgar,¿ cómo lo dijiste, güey? Ah, qué picha,
amigo. No, güey.
Tenemos que congelar como el demoledor, güey. No
nomás la mora sí que... Sí
güey, tú tienes que ser cuidado para poder descongelarte en 2150 y que la gente aprenda.¿ Cómo se vivía en el 2025? Yo te estoy hablando de cosas del 90. Mira, mole, eso de... Incluso no tiene que ser así del tráfico. Puede ser... Oye,¿ te parece si hacemos lo del proyecto aquí en el Tox de Garza? Y ahí es de que a chinga vernos en horario. Si no quieres, y le digo a todos, hombres y mujeres, si no quieren dar pie a que pase algo más, no vayan.
Eviten el
café. Al chile tengan mucho cuidado. A la secretaria, no te la quieres coger. No la invites por un café. No. Porque sí pasa, carnal.¿ Sabes dónde se da una cogedera brutal? Y perdón por raspar, no muebles, carros. En las agencias de carros. Claro. Ah, su madre, güey. Todos contra todos, güey. Swingers. Se llaman carritos chocones.
Al Chile, carritos chocones, compadre. Tienes de compañeras tres venezolanas. Vengan por mí. No, no, no. Oye. No, o sea,¿ de qué? Vengan por mí para llevarme
de fiesta.
No lo hice. Mira, es una
persona madura. Es correcto. Mira, si tienen unos culotes en las agencias vendiendo y hay mucho. Yo tengo el perfil de que el vendedor de carro. Es un desgraciado que no estudió, pero tiene labia. ¡Claro! Les vale verga. Son truncos de FIME, truncos de FACPIA, que sobornaban maestros, pero que son muy buenos. Son abogados que se quedaron en el segundo semestre y se les dio la venta. Son
coyotes o vendedores de carros. Claro, te convencen. Y esos güeyes, así como te venden un carro, te abren dos piernas. Y ahí es donde no quieres mandar a tu vieja. Y es donde uno, como tradicionalista y conservadores,¿ cuánto te van a pagar en la agencia? En esa pinche agencia en donde te va a terminar metiendo la verga. El gerente. El gerente o alguien en situación de poder.¿ Cuánto hará para 15? Te doy 30. Pero aquí quédate. Aquí quédate en la casa. Aquí quédate y no salgas. Que no te dé
el sol. Que no te dé el pinche sol. Y si ya los de Amazon y los recibes, te meto una patada. Pero si siempre
está en la situación. Las miradillas. En un hospital, mole. Los matazanos tienen como elemento que los compone la lujuria, caro. Pero porque están siempre juntos y están encerrados. Y los camilleros y las enfermeras, todos en ese mismo pinche hospital, se vuelven tan fríos que coger es como pagar un boleto de estacionamiento. Se vuelve un día a día, carnal. Y ellos, porque aquí viene lo interesante, no lo consideran infidelidad. Como es una necesidad de sacar
energía. Sí,
esa es. Incluso hay quienes son metódicos con la infidelidad. Solo soy infiel fuera de la ciudad. O sea, ok. Solo
no se
dan, no se
dejan. Cierro
los ojos cuando beso. O los doctores se pueden inventar la puñeta que quieras
para
que duerman tranquilos.
Cuál es ese empleo que los vatos se van mucho así a congresos?¿ Los médicos? Médicos los comediantes
No seas mamón, viajan mucho. Es muy... Se puede... Y pues imagínate... Morras que te acaban de ver una o dos horas. Incluso vatos que ven a morras comediantes. O
sea,¿ tú crees que puede haber así de que morras que porque nos vieron en el escenario se les antoje tener las escenas con los otros? Pues yo creo que
sí. En comedia se puede dar. Los cantantes. No se diga. Yo sé de cantantes de género urbano. Exacto. Si hoy no vamos a mencionar nombres porque no queremos, pero... Que vuelve en su concierto como... ¡Laura! ¡Laura! Esa. Esta, esta, esta, esta, esta, esta.¿ Vas a coger?¿ Sí o no? Ah, no, no, vas al...
No te subes a la
troca. Y si no llegan a la fiesta final, si no van ya casi dispuestas a... Sí, es como The Final Boss. Sí, pues esta casita de Bad Bunny,¿ qué crees que era? Esa, ¿verdad?¿ Esto era Big Data de putería, compadre? Claro.¿ Es Big Data de putería?¿ Por qué dices tú? A ver,¿ estuvieron estas? Mándame. Mándame a todas estas, carnal. Quítame nada más esto.
Quítame nada más esto.
¡Laura! Ajá. ¡Laura! Estos bailan en TikTok, se creen chistuditos. ¡Laura! Quítamelos a la verga. Quítamelos a todos estos. Y mándame todas las... ¡Laura! Que vinieron con vestidito. Y sí, a esta Leandrías. Estos dos actores,¿ para qué los quiero
chingadero? Y échame este... ¡Laura! Sí, este sí, échamelo
Carne de monte
Carne de
monte. Vamos con los tipos de infieles en la oficina, mole. Dime la primera. La compañera, que normalmente es la arpía de la oficina.
Por qué crees que ese tipo de arpías quieren ver? O sea, están casadas, le tiran el pedo al casado, saben que están haciendo mal, pero quieren
ver sufrir a la otra persona. Quieren, les ilusiona mucho o les excita el escenario en donde dos personas van a terminar tristes. O cuatro.
Eso les excita.
El esposo de ella, la esposa de él. Todo va a acabar mal ahí. Y ese escenario en donde todo se va a la mierda, creo que a las arpías les gusta. Igual está el
verguero. Me gusta ese nombre
arpía. Es la compañera de la oficina que quiere que todo valga verga. Y es la que destruye hogares. esa está y existe y está en la oficina y también está el cabrón que lo hace
y los dos saben que pedo pero viene otra que es la subordinada la practicante mira Se ha sabido mucho durante muchos años del poder, las empresas, hasta los niveles más bajos. El güey que está en la maquila, el jefe de línea de maquila, así con las sanluiseñas ahí. Digo, no, de las gentes y de gente que llega a trabajar de otras partes de la República. Y estar ahí y el vato empieza a decir,¿ cómo estás, María? Nombre raro en ese tipo de trabajos.¿ Quieres subir de intendencia a
A jefa de piso. Ay, es que usted... A mí me tocó verlo una vez en un trabajo que yo tuve, güey. Y ya
empieza... Te
escucho,
pues. Te escucho.
Dame ese conocimiento. En otro trabajo. Ay, usted... Ya cuando las... Tú sabes que ya tienes el mango... El sartén. Cuando te dice... Ay, es que usted es quien sabe cómo. Sí ahí.¿ Sabes que no acabó? Primaria trunca
No, ingeniero, usted es bien picudo. Usted
es bien
picudo y pues
Y bien chismoso. Y bien chismoso. Y qué buena estuvo esa. Esa es de... Bien chismoso. Y pues digo, pues aquí hay que apoyar. Y se voltea para atrás.
Pero dando y dando, dije. Dando y dando. Dando y dando. Porque usted nada, mire, de puro bla, bla, bla. Y nada de pum, pum, pum. Y el niño como
quiera, pues los... Ya va a venir este... High Force Musical... ¿Cómo?¿ High Force Musical?¿ Van a venir? El niño quiere ir a verlo ahí a la torre... A la torre... Escenarios... GNP...
Normalmente la subordinada o practicante... Pues no es que se sienta obligada, pero pues si hay un ligero abusillo de poder. O sea, si hay, si lo hay. No, tiene que ver. Es
que ya en los niveles más altos. Es como quitar una
inocencia.
Los niveles más altos están muy cabrón.
Es la entrada al mundo real y cómo funciona la vida. Entonces, para la practicante... Sí, la vida de corporativo, pero para la practicante sí puede llegar a ser un...¿ Un acoso? Sí, y sobre todo ahí se desencanta del mundo. ¿Cómo? Es que puede
pasar acoso a que tú quieras y seas la amante. Mira, te voy a decir una cosa. A mí lo que no me gusta es la... Las personas, yo lo veía
con amigos que les pasaba esto, la calienta huevos. Es la que yo veía amigos que andaba... este saliendo con una chica y lo que onda que son no apenas estamos viendo y luego la morra pues vamos a cenar y te acompaño y yo voy con él y te agarra la mano y luego de repente llega y estás tú no estás tú estás mi amigo en la computadora y se te pone aquí atrás y de que o te deja hoy te mando un whatsapp hoy pensé en ti nada y de repente llegas a hijas de su
chingada llegas a cenar con ellas ya la ubique te subes al carro vas y la dejas y Y tú dices, esto ya, esto se tiene que hacer. O sea, a mí me pasó, no sé qué, la fui a dejar ahí al Sonic, que ya no hay Sonic, se hace mucho que lo quitaron aquí. O al Applebee's, me acuerdo que en el Applebee's hace un vergo de años. Aunque no estaba casado yo. Y donde estoy acá con la chava, digo, oye, no te equivoques. Cuando ya te había dejado todas las... Lo malinterpretaste. Y yo,
chinga
man
Está comprometido. Pero son estas que al chile hasta coquetean y te dicen, a ver, vamos a ver cuánto nos mide la
mano. Tiene bien chiquita la
mano. Y tú, pero la canso del 10 y medio. Fuera de pedos. Ese sí es un incluso y siempre balanceando. Hay vatos que también lo hacen. Claro que les gusta traer a mojada del bollo a la a la de lentes de la oficina. La de lentes, la pasada de moda. La aburrida, la intelectual¿ A esa?
No, mamá Tanta química Es la
química de Diana
Sintonía
güey Es la pinche sintonía, güey Es cierto, eh. Ricardo Arjona, un gran infiel También. No, sí Sí, cuando lo torcieron
Me mato, güey, Ricardo Arjona No te enamoraste de ti, sino de mí Cuando estás con...¡ A la verga! Pero¿ sabes
cómo le empiezan a llamar ahora, mole? Y Maluma también acabó de dar una entrevista Donde dijo, soy muy enamorado O sea, se puso muy... Como Julio Iglesias, que ahorita
ya lo
agarró la izquierda española
Ya se le
hicieron a Torbe, ahora se lo van a hacer a...
Julio Iglesias... Es como antes de que hubiera muerto Andrés García.
No, y hay señoras también en España que dicen, a ver, a ninguna le pusieron unas esposas. A nadie.
Tú crees que no se echó a Susana?
Ah, compadre. Es Julio Iglesias
güey. O sea, el señor.¿ Has visto el video que sale que Julio Iglesias besando a Susana, la conductora argentina? Sí, sí, sí. Que la morra no quería. Porque estaban grabando. Apagando la cámara. Y Susana coquetaba con Luis Miguel, güey.¿ Por qué no le dicen al revés? Si
Luis Miguel era un niño Pero bueno. Pero después tenemos al tipo de infiel en la oficina que es la jefa o el jefe. Ahí sí ya hablamos de una... The last boss. ahí si es cuando pues como le hacemos y conocimos gente así claro venimos de una industria en donde swingers y pues resulta que las animadoras infantiles no
les voy o sea
son ya quisiera yo la fertilidad de esas cabrones
jajajajaja
No, fuera de pedos, sí, en televisión se daba mucho ese pedo, ¿no?¿ Dónde hemos? Pero hay películas también, no te vayas, Fox News allá, el... ¿Fuck? Fox
News. Sí güey. Fox News. Fox News. Oye, pero te voy a decir algo, güey. Hay un tipo de nivel de subordinado, o sea, del dominatrix... Porque está el vato que tiene que decir cómo le hacemos. Pero mi respeto... No, es que no voy a decir nombre porque... No, no, no. Uno de los grandes empresarios de allá de... Ya murió. De lejos. De allá de México. Que tiene una televisora muy fregona y ya murió. Pero imagínate. De esos vatos que te traje. Entraba la secretaria. No tenía que decir
nada nomás. Antes sí, mole. La mora se bajaba del calzón, se agarraba, tenía un manuble así pegado hacia el... Unas orejitas de conejo. Agarres. Y una pantalla de frente para que vaya viendo. No digas pendejada. Esos vatos que no tienen que mencionar
nada. Los de antes sí. Ahora también ya existen también jefas así. Se ha desarrollado y se ha empoderado tanto. Y qué bueno en el plano laboral la mujer. Que ya hay mujeres donde, si no me mama el burro, Gutiérrez, usted no va a crecer en esta empresa. Usted me tiene que meter tres por semana. Tres palos por semana. Uno en el... ¡Laura! Jiménez.
Una corrida, hijo de dinero,
hijo no de la cara.¿ Qué problema sería que tu jefa te acose, carnal? Y que no esté chida, güey. Porque está la movie esta de Quiero matar a mi jefe donde Jennifer Aniston es la que acosa a su...¿ Te acuerdas de esa película
No la vi, güey.
Está buena, la hace de una pinche enferma. ¡Laura! Que acosa a su... Jennifer Aniston. Sí, güey, Jennifer. Si esa fuera tu jefa, pues no mames. Claro. Pero de pronto
No, que de repente, pues no esté tan agraciada la chica. Te mamaste, güey. No esté tan agraciada la chica. No
o que tu
jefa sí sea... O sea, no sé, güey. O sea, un... Ayer vi de Jean-Claude Van Damme la película de León, peleador sin ley.¿ Sí la viste? Claro, claro. Que el vato peleaba y sale una señora, una vieja que era la que manejaba las peleas y dice, te voy a dar casa, caro, pero necesito que... Y el pinche Van Damme así con el cinto hasta aquí hasta las tetas, güey. Lionheart. Lionheart. Y el vato sigue, creo que lo que me estás pidiendo no te lo puedo dar. El dinero solamente lo
quiero para mi familia. Y le dejas en pelotas.
¡Laura!
¡No
¡Laura! ¡Laura!
Al Chile, yo también en situaciones laborales me acuerdo mucho la película de Los Picapiedra cuando Halle Berry era la secretaria
de... Ah, pues ahí sí güey. Ya dije,¿ cómo le
hace Vilma para aguantar esto, güey? Pero Vilma estaba chida, güey. Vilma sí, cómo no, en
esa película sí, pero... Ahí Betty no está chida, era esta... Rocio O'Donnell. Rocio O'Donnell, pues no.
No, pues cómo.
Con
Rocio O'Donnell se quiere matar. No, pero Vilma tampoco, al lado de Halle Berry en esa época estaba.
Sí, Halle Berry
estaba bien. Era cuando hizo la de James Bond también. Sí, güey, qué pinche viejo. Che, qué sote, güey. Qué
feo. A la verga
pinche hijo. Perdón,
perdón
Qué
es eso ¡Respétenla! El WhatsApp, lo decíamos, es una infidelidad. Y, ay, güey.¿ Qué buscas? Esto de los audios, los audios de infidelidad, pero esos me los manda la raza, bicha raza. Mira, este tipo son audiositos de infidelidad, mira. Son audiositos de infidelidad chispoteros. Eso no. Espérame, espérame. Así, wow. Por
favor.
Ahí te va. Espérate. Ahí va. Ahí va, ahí va. Vas manejando, güey, y entra un WhatsApp. No sé qué podemos hacer. Tengo hambre. Quiero comer pizza.
Comprarme pizza y cogerme. Así, guau. Por favor, quiero salir.
Hay ciertas frases. Escuchen esto del viejo tío Molly. Hay ciertas frases muy pendejas, pero te insinúan. a que hay una infidelidad o que tú estás siendo infiel o quieres ser infiel o el vato te está tirando el pedo. Cuando te escriben así, hay frases así de que,¿ cómo estás en el trabajo?¿ Cómo abres?¿ Romper hielo? Bien, licenciado Arturo Ramírez, dime Rami, O dime, o sea... Dime Rafi. Dime Rafi. Si sabe Rafael Arteaga Cerda.
Dime Rafi. Dime Rafi, mijo
Confíenme, mijo. Oye. ¿Cómo?¿ Y sabes qué? Ay, licenciada, pues qué falta de respeto. Pues yo porque le tengo mucho, mucho respeto a usted. No te preocupes, hombre. Tú mándame lo que quieres aquí. Ya sabes que estamos a la orden. Ah, yo casi duermo cuatro horas. Ya háblame de tú. Ya háblame de tú. Te toca aquí. O te llega en saco el señor, tapanzón, y se le acerca en la espalda. Es desacoso, güey, pero los huevos se les pega en la espalda. Ay, sí, güey.
Qué trae? Un tumor. A ver, yo te voy a dar una serie de adridatos bien valiosos. Ay, los adridatos. Mujer
Y ya viene muy...
Adridatos.
La
práctica viene muy común. Primera señal de que va a valer verga en esta relación, te manda fotos efímeras o audios efímeros. Si ya le sabe al efímero, valiste verga, compadre. Valiste verga. Si los nudes que te manda, los manda en efímero, está reciclando. Aguas. Aguas que no son solo para ti. Sí, sí. Están reciclando.
Sí, fotos bañándose, que ya acomodo. Porque me da risa que dices, digo, a mí no me dice. Que le dicen, mándame una foto. Dicen que va, mándame una foto. Y le manda una foto bañándose.¿ Para qué te tomas fotos bañándose o un video bañándote? Ya se lo hubieras mandado a alguien más.
Está dejando mucho el celular boca abajo cuando está frente a ti. Valiste verga, compadre. Trae otro vato o trae otra vieja. O cuando se te acercas y está con el celular, lo baja. Ese valiste verga también. Valiste verga. Y puede ser un... No tiene que estar hablando con el vato ni con la vieja. Todos entendemos aquí. Es unisex. Puedes estar hablando con la amiga para que la encubra. Porque ahorita vamos a hablar de lo frías también que son,
sobre todo las mujeres, cuando son infieles. Porque el hombre cuando es infiel, es pendejo. El chile es un pendejo, se le calentó. Y hay casos en la historia que lo comprueban, güey. Hugh Grant cogiéndose un trabeco, güey, cuando era esposo de Elizabeth Hurley. Suacenegre cogiéndose una niñera, güey, cuando tenía
pulazo.¿ Por qué será,
güey? Porque quieres un taco de frijoles, carajo. O sea, tienes el ribeyes, pues se te tocan
los bolsos de la chana.
Come todos los días, güey. Algo que para ti es... Y se te va a acabar el gusto por eso. Quieres burruta, te amamos. Y es dopamina, pero no entraremos en eso. Si de pronto, casados, que ya llevan rato, están así, están acostados, y de pronto... Voltea de pronto a ver a tu pareja. Si el primer reflejo es este... Ah... Angular el celular, déjeme informarle... que alguien más está acogiendo a su esposa. Entonces aguas con los reflejos. Esos no mienten.
Ahora el poder de la negación es lo que mantiene a demasiados matrimonios, que muchas mujeres son muy inteligentes y hombres también decir para qué le busco, voy a encontrar. Para qué le hago el Face ID cuando está dormido? Si voy a encontrar güey y eso el si busco encuentro es lo que mantiene un chingo de matrimonio. Decir para qué güey? Para qué me hago ese daño? Mientras sigan pagándose la luz y la escuela de los niños y yo tenga para mis chicles. Y me da para
mis chicles. A mí me conviene más esta pantomima que andarme haciéndola de pedo.¿ Cuándo estallan los matrimonios? Cuando ni una de las partes decide aceptar eso, que está muy bien también. Decir que no voy a tolerar esa mamada. Cuando ya se estableció una rutina y se acabó esa dopamina de andar cogiendo en baños o en bodas, ya... Ya pues entrar a mejor un nivel de aceptación en donde va a que me hago pendejo. Mejor. Pero en el fondo, en el suelo de la mente, en el
piso del cerebro, tú sabes que hay algo. Mira, tienes toda la boca llena de razón.
Desgraciadamente el que le rasca. Cuando encuentra siempre. Cuando no. También está muy a onda porque muchos hombres, yo lo decía en un chiste chingado de mucha, mucha risa porque pues es la canísima. Es de esos. De cultura general. No hablo por mí. Pero de que los güeyes a las amantes les ponen el nombre directo. En vez de que le pongas Aurora. Y ya. Ahí te puedes defender. Pero ponen Aurora. Aurora Chiches. Ese tipo de... Aurora Table. Porque le pones... El hombre es pendejo. Le pone el
nombre de lo que vivió con ella. O sea que... Erika Servicar. Y luego le pones Laura Tetramestre, para acordarte. Lo N squared. Lo N squared. Y luego pones Stephanie 10 mil pesos menos. Le pones así. Pero yo tenía un camarada que estaba bien pendejo, que ponía la palabra P.U.T.A. O sea, ponía Laura puta, Ana puta. Y le digo, compadre, si un día tu vieja te checa el celular. Pero eso es
normalidad.
Sí, le dije, ponle. Y no es de que yo ponga, pero si yo tuviera, tendría que hacer eso. No le pondría ni el nombre de una mecánico. Eso es lo más común. Es como decirle al gringo que vas a Disneylandia cuando saca la visa, güey. Es por él el nombre original. Todo el nombre original de la morra. Digo, no lo digo porque es sensatez. Con un Lick al principio te puedes salvar muchas cosas. Vas manejando, pum, se activa el celular. Lick
Laura. Es la vendedora de American Express. Es la de... Sí, güey. O sea, mucha gente la caga mucho. Le ponen Juan Mecánico y todavía hay pendejos que van en el carro manejando y la vieja les dice, hey, pon música, conecta tu celular. Y los vatos, no, hombre, así estoy bien. Hombre, sí, pon música, no seas malo. Lo enlazan, compadre.
Sí. Ahí empieza
Trayecto 35 minutos. Dices, tú puta, son los más largos de tu vida. Porque en cualquier momento, padre, entra la llamada enlazada y dice Juan mecánico. Y tú con la camara 2025, 26. No necesita. Le acabas de sacar esa eléctrica A qué llevaste una Tesla, güey? A un mecánico.
A qué vergas
llevaste Y tú y tu morra contestan. A ver, pasa nada. Estamos bien. Estoy contigo aquí.¿ Por qué?¿ Por
qué
ahora ahorita con el mecánico
Saray, la cajetera y tú con diabetes.¿ Tú por qué quieres cajeta? Porque está marcando Lady Pies. Lady Pies. Lady Pies, no. Lady Pies es pies. Lady Pies. Oye,
Laurita Baileys. Y era bailes. No. Aguas también. Vamos a diferenciar, sobre todo en hombres, dos tipos de infieles. El metódico, calculador.¿ Cuál es ese? Se pone paranoico.
Se pone pesadillo.
Ese güey es el que cuando va
a conectar la infidelidad. El que tiene una aplicación que es una calculadora y puedes esconder videos cogiendo. Es el que ya los quema a
todos. Quema ropa después de un encuentro prohibido. Se baña. Quema la ropa. Llega a la casa y se baña. Con cal, güey. Haz de cuenta que como si fuera un rito. No deja pista. Toma rutas diferentes, carnal. Para que no lo vayan a ver. No, peor que el FBI, güey. O sea, estos
vatos... Es como el de Breaking Bad, el vato a la cola vieja y quiebra el celular. Pinche celular, así, pero de esos viejitos que te venden en un Skoda. Mira, esto es muy chingado, güey. Entiendo que ahorita mucha raza trae la plusvalía y trae el dinero y trae ahí... Pero traer más de dos celulares... Yo tengo un celular.
Mala señal, vieja también. Vieja con dos celulares que no trabaja en oficina. Laura,
si el vato todavía trae dos o tres celulares y ves que trae billetes, es porque el vato trae o trae ahí también cosas ilícitas, pero no te está engañando. Pero la mujer que trae dos celulares o hombre que no hace tanto, que nomás es oficina y trae dos celulares, está cabrón.
Y que quede clara una cosa, mole, cuando mole y yo hablamos de p... ¡Laura! No es para faltar el respeto.¡ Claro que no! Es una profesión que siempre hemos respetado en este espacio. ¡Laura! Si alguien les da su lugar a las... ¡Laura! En este somos mole y yo. Y esto no estoy bromeando, no te rías, Alan, es el Chile y no te rías, Gabo. Y qué bueno que ustedes se quedan serios. Porque en serio, muchas pueden decir, ay,¿ estos vatos qué les vale verga? No, no, a ver...
Se respeta un chingo que hagan eso. Que se manejen hasta con tres celulares. Que tengan OnlyFans. Que vendan fotos de los pies. Que vendan tangas sudadas. Todo eso, güey. Bienvenido sea, hermano. Claro. Sigan abonando al mundo de satisfacer los placeres más mundanos de este mundo.¿ Qué es mundano? Mundano es placeres... Pensé que era un malo de las otras niñas. No. Placeres banales. Placeres simples, sencillos, que no tienen... Una sofisticación, hermano. El placer es como que te mamen.
¡Laura Ahora,
sabes cuáles son las chicas de la vida galante que a mí no me agradan? Las que te dicen que no son y son... Te voy a poner un ejemplo de cosas infieles. En el celular, la mujer que contesta el celular y se sale... No hay música, no estás en un antro, estás en una cena y se sale de... De la reunión, o sea, yo de que yo he visto camaradas que estábamos todos cerrando, cualquiera contesta a la esposa de un camarada, bueno, sí, mamá, dile a los
niños que ya se vayan a dormir. Si es novia, sí, mamá, ahorita me deja a Iván, o digo, cuando estaba de novio con ella. Pero la morra que contesta, bueno, y se para, y se va. Y dices tú, bueno, fue una emergencia,¿ qué fue? Y te dice, no, nada.
Y sabes qué se inventaron las morras y los vatos que... que son así, güey, para escudarse, le hacen sentir culpa a la otra persona. Le dicen, eres que eres un paranoico. Es que con esa inseguridad...
Ya empezaste
No es inseguridad, morras. Es sentido común. A veces no es un tema de que, ay, es que no confío en mí ni en lo que traigo. No, al contrario. Confío en un vergo, pero en lo... ¡Laura!
No, no
no
es
cierto. El punto es, al chile, carnal, que, por ejemplo, vas con tu vieja a un yate. Llevas menos de un año. Ok. Ok. Novios. Agarraste esa morra porque te gusta un chingo. La conociste en el gimnasio. Disciplinada. Es de las que vende constancia y disciplina de gimnasio como si fuera lo último disponible en el mundo. Y ya sabes, se transforman en mujeres emprendedoras y exitosas por cargar a 25 de presta. Ok. Ok. El punto es que vas al
yate con ella. Después de una semana del viaje estuvo mamalón. Sube un reel de fotos. La primera foto es en el yate.
No
sales tú. Ay, no. Segunda foto, con las amigas. Tercera foto, un sunset. Vitamin D. Tercera foto, libro que no leyó en la playa. Libro de un joven avanza al fondo. Hasta la sexta foto, sales... Pero es grupal. Sales tú con un chiste. Es grupal. Sales con un chiste, pero pareces mesero.¿ Tú crees que tienes novia, pendejo? No.¿ Tú crees que tienes novia, güey? Ah,¿ y quién pagó el yate? El vato.¿ Quién pagó el viaje? El vato.¿ Los vuelos? Sí, todo.¿ El
hotel
El hotel, güey.¿ La Suburban que pasó por ellos al aeropuerto? El vato.¿ El Tulum? En todos lados Sabes cuál es el éxito del vato? Decir que trae un viejón. Y en las reuniones hasta se lo canta a sus compas, ya quisieras el mijón que traigo, compadre, lo traen cinco güeyes más y tú. Claro. Tú la traes el lunes. Aguas, aguas con esas sacadas de verga que se dan a veces unos compas y te das cuenta bien rápido. Las redes sociales, el feed no miente. Claro. Así se dieron cuenta que yo ya no, que yo
ya no circulo. Ok. El feed no miente. Ajá. En estos tiempos el feed de Instagram no miente. Es el más peligroso
Bruneta
borró las fotos con tigres. Estoy sentido con él. No miente. Si las borró es por eso. Porque hoy así funciona. No me borres. Me las vuelves a poner. Están archivadas. Yo sé que no las borró. Las archivó y cuando las desarchive. Por favor, Bruneta
Diego
Bruneta.
Hay una aplicación que se llama Telegram y la verdad Telegram sí es mucho de darte cuenta que esa persona puede estar haciendo cosas que no son de una sociedad sana, civilizada. Es que ahí se
encriptan más los mensajes o eso es lo que... Yo no tengo Telegram
Yo tengo porque... Ahí te va. Porque una vez lo bajé, ahí te va. Porque Whatsapp había tenido un pedo y te dijeron y se me quedó el Telegram. No porque ande comprando fotos en Telegram. O que me manden las chavas que van a... Catálogos de putas. Pero estás acostado. Una de la mañana en tu casa. Estás viendo ahí una serie. Y te metes a Telegram. Y ves que se acaban de agregar a Telegram. Mayita Silveria. Una morra. Y te mandan notificación. A las 2 de la mañana. Se
descargó Telegram. La morra a las 2 de la mañana.¿ Tú qué crees que está haciendo? Anda buscando las casas de los pitufos. O sea, el hongo. Ahora, te voy a decir una cosa. Tinder fue una aplicación. Yo me acuerdo que estaba en multimedia. Ya estaba casado en D-99. Que revolucionó mucho este pedo. Entiendo la tecnología y la tecnología para eso sirve. Pero también la tecnología nos ha hecho
mucho daño en que seas... Es que yo decía antes, tu abuelo era infiel Una foto Iban de llano A revelarlas, ya llegaba el abuelo Esta no, esta no, las tirabas a la verga Esta sí, nomás con mis hijos besándolos Estas tiras, las rompía Y ahorita A mí me acusaron de una infidelidad¿ Viste en TikTok?
Desgraciados Los que atacan de esa forma, güey. Que
está un amor... Ay, no le voy a dar... Pero... Tú eres un hombre... Salgo yo abrazado a una chava. Ahora que fue a Tulum, güey. Salió un video que la moja le... No, pero yo le digo a mi vieja. Tiene que... Tengo que estar en un mundo de hombres, güey. O sea, le dije... Ahí está el Tinder. Ahí
está el Tinder.
Es que me da un chingo de coraje, güey.
Compórtete.
A Chile me da...
Me da
un vergo de coraje. Sí
sí, porque está queriendo dañar. Está queriendo dañar la imagen. Eh, cabrones. De un cabrón que lleva... 20 años de casado, güey. Y deja tú, güey. Y que eres un padre ejemplar de tres niñas hermosas, carnal. Que están bien educadas, güey. Sí, la tentación está ahí, cabrón. Claro, pero
tú... Sí,
pero mira... Como un pinche... El verdadero héroe es el que se somete a la tentación y la domina, cabrón. Se autocontrola, güey, y no cede ante ella. Eso es. Y tú te pones en el fuego, hermano. A quemarte, pero no metes las manos, cabrón. Eso es de vergas, güey. Porque los verdaderos débiles, güey...¿ A dónde se van, pendejo?
Los débiles. Se van a la chingada
Se alejan de ese pedo. Es como los güeyes que a veces tienes compas que están tan de la verga con sus viejas que dices, ojalá fuera infiel este vato. Ojalá
fue
infiel. Porque la vieja es culera. Y quieres llevar a una vieja, güey, para que coja porque dices tú, la vieja ve cómo lo trata
Sí, güey, sí, sí. Ojalá
Todo empinado,
güey. Con el aura menos mil, güey. De esas que lo callan. Sí. De que estás cotorreando. A ver, déjame terminar tú, Juan. Y quieres presentarle hasta a tu
hermana que no tiene A tu vieja
se la quieres.
Acógete a mi vieja, pero al chile se infiel. No, no, no, no, no.
Y
no por
ti,
sino por el desmadre que
le vas a hacer a la gente de tu vieja. Mira, te voy a contar una historia. No está escrito en la Biblia ni nada, pero fíjate los viejos bolsones, hijos de su chingama, esos viejos, viejos pollos, pollos, este pollos congelados o piedra de molcajete. Este todos esos señores a lo mejor fueron malos, güey. Y infieles. Pero yo me toco, pero la señora les hacía todavía de almorzar. Yo me topo vatos que bien vergas, güey. Oye, buen cuerpo, trabajadores, proveedores.
Esas de que hasta van, te caen mal cuando se juntan. Porque el vato le sirve todas las viejas y las viejas. Qué lindo es este güey. Y la vieja le es infiel, güey. La vieja le hace
fiel con
un
vato
que no vale barga, güey
Hay que hablar de lo fría que puede llegar a ser una infidelidad de una mujer. Porque ya habíamos dicho, el hombre se apendeja y la mete sin una cuestión de planeación. Puede equivocarse un día ahí con una peda, güey, o una roletera que... X. Pero al chile la mujer... Puede ser de semanas antes la planeación.
Meses
Meses. Incluso viene
Espérame
espérate, güey. Me está
dando miedo lo que
vas a decir, güey. Las famosas peleas estratégicas.¿ Cómo son esas? Planean hasta los pleitos que van a tener para poder irse de viaje. O sea que, oye, en marzo nos vamos, en
febrero o a finales de febrero empiezan. Yo
me tengo que estar peleando con mi esposo por ahí de febrero. Para en marzo, por ahí del natalicio de Benito Juárez, la entrada de la primavera, ya cuando tengas la verga como burro, nos vamos. Y ese es el tema, güey, que ellas también justifican esto con tú me orillaste a esto, me descuidaste. Estaba sola. Estaba, me sentía sola. O de pronto también estas personas, hombres también lo hacen, se inventan en su vida fases en las que no estaban juntos. Sí.
Las mujeres son especialistas también. Estaba separada para ellas en su mente. Dormir a gusto, güey Y también hay veces que no, güey. En esta época no estaba saliendo. Sí, sí estabas con la otra persona, pero tú te proteges en tu mente diciendo no, no, no. No te estoy poniendo atención. A culero. Sí, a Chile fuera de pedos. Eso que te digan, me descuidaste, güey, y me tropecé. ¡Laura! Un alemán en Cancún. Sí. Güey,¿ cuándo fue
lo de mis Coralinas, güey? Ah,¿ Lady Coralina? La morra se iba a casar, que entiendo también los hombres tenemos despedidas de solteros, pero pues... Todos
lo hacen en la despedida de solteros. O sea, juzgar a Lady Coralina... No, no la voy a juzgar. Es muy machista porque, pues, las despedidas de solteros son para eso, güey. Y ahí están las morras que a su vato le dicen, es en Colombia mi despedida. Cuba. Sí.¿ A qué crees que fueron?¿ Por arepas? Sí.
Crees que fueron a tres carnes de res? A tres carnes de res. Mira, el Instagram es muy, desgraciadamente, una herramienta que te puede chillar. Porque de repente tu señora, no tu señora, o tu novia. Oye amor, me voy a ir con mis amigas próximamente a... Nos vamos a Tulum.¿ Quién va?¿ Quién va? Siempre tiene que ir, como decíamos al principio de la otra vez, callback, Jotillo, 12 días, pero van dos que sabes que alguna vez te tiran el
pedo y les encanta la pilinga. Y tú dices voy tercero porque las gordillas no van a agarrar nada, pero el Jotillo le encanta la chaira de los alemanes. Y las otras dos son leandrísimas. Tatuajes aquí en las piernas. Sí, de Juárez. No, no, de Escobedo Oye, a lo que te digo es, ves una foto de tu vieja abrazándote en el aeropuerto Mariano Rodríguez. Escobedo. Y luego, a las dos horas, en el aviaxa, subiéndose el avión. A la hora y media, llegando a Tulum, se ve Tulum. Empiezas a ver a la vieja con
el corazón abierto de Tulum y tu vieja. Y luego chilaquiles con carne. Y luego ves una foto que están ya cenando. Se pasa como que se están arreglando y te manda y le escribes tú, mi amor, te ves hermosa. Vamos a ir a cenar, mi amor. Luego ves así la foto y ahí es donde dices, ah, cabrón, porque subí ya una historia y está tomando historias así. Y están así que viejas con chispeda. Está bien padre la fiesta aquí. Y está paneando. Y a lo lejos tú.
Tú lo ves. Ella todavía no lo ve. Rogelio. 1.97. Cubano. Parecía el vato que se le está saliendo una tripa. Tiene un pantalón blanco. Cada vez que caminaba parecía Campana de Miguel Hidalgo de Costilla. En septiembre. Viene caminando así el vato. Y tú nomás. Sigue la siguiente historia. Se ve el ribeye. Y en la mera esquina, una chancla, dedo del pie, gordo, así negro, uña grande, dices tú. Ya Rogelio le está pasando. Y empiezas a ver las historias y ya está tu vieja acá con las amigas
comiéndose un pastel. Y se ve a Rogelio, pero al fondo, como si fuera el güey que se va acercando, güey De nueve... De doce de la noche a diez de la mañana... Tu vieja no subió ni una historia. No,
me estás
haciendo
sufrir, güey. Hueco
de 14
horas. Laguna de 14 horas en el Instagram.
Ya
valiste verga. Aguas con esos viajes de amigas. Yo te voy a decir una cosa. Pero nomás rápido para terminar.
La primera historia del segundo día. Se está lavando los dientes. Y nomás así se refleja el espejo. Un papel con sangre en la esquina. Y ya le había bajado. Le hirieron de muerte. Y nomás pone en Instagram. Alguien que me tomo para el dolor de estómago, de útero
y de garganta. Oye, hermano. Yo te voy a decir un adridato. Un adridato es si tu vato, que ahora es tu esposo, tuvo su despedida de soltero en Colombia o Cuba, no hay duda de que tu vato va a ser infiel. No hay
duda que le hicieron
la U, güey. Le hicieron la del afilador. Es que te despediste en Colombia y Cuba y tu esposa aceptó, muy probablemente tu esposa también va a ser infiel.
O
sea,
ese es
el adridato. El adridato... A ver, a todos les queda claro... Que tú, que te fuiste a despedir allá, vas a ser infiel. Eso ya es a todo. Te crees acá de que fuiste de pesca a Cartagena y lo que eso. Pero lo que no sabes y no estás contemplando es que si te dejaron, es porque te la van a hacer también. O cuando te digan
cuándo te vas? Sí. Ahí está el ojete. Cuando te dicen¿ cuándo te vas? No. No, esta semana no. Ah, no estás esta
semana. Nomás hay que tener bien claro eso. Y es que el hombre es bien verga siendo infiel. Qué buen adridato. Les son infiel al hombre. El hombre nos creemos bien vergas y la chingada, pero somos los más frágiles para tolerar una infidelidad. Claro,
te aseguro que la
morra. Tiene mucho más huevos, conciencia, inteligencia, empatía. No sé lo que... Pero superan más fácil la infidelidad que el hombre. No, el hombre es de... Lo destruyes al hombre. Porque le pegas en el ego. Le pegas en el ego. ¿Cómo? Es más, un vato prefiere que su vieja sea infiel con otra morra que con un vato. Claro, güey. Hasta eso decrece un poquito el dolor. Dices, ah, mínimo hiciste un tijerazo y me cambió de sexo. Pero cuando te imaginas...
O sorprendes, güey. Porque yo he visto videos de esos morbosos donde, güey, sorprenden a sus viejas en moteles y... ¡Laura! A los dos de allá, ¿sabes? Ah, también ojete, güey. Es un cotorreo muy feo, cotorreo muy feo, pero...
Viste el de...?¿ Cuál fue que salió el de infidelidad? ¿Qué? Que se hizo viral hace poquito, güey. Ah, no, no es de verdad.¿ Lo de Coldplay? No,¿ cómo se llama la serie? La estaba viendo, la de... Que ahorita se
hizo viral del vato que hace... Ah, ¿será? ¡Uh! ya la viste esa, está buena el vato así casado y entra y está su amigo chingándose a su vieja y la vieja le quitó todo y el vato cae de que no, pues ya me voy a la BR ya cincuentón y pues por eso empieza otra vez a agarrar fiesta y a cogerse viejas, que rico te
voy a contar una anécdota para que veas lo frío que puede hacer la mujer hace una cita con el urólogo una mujer, esto es historia real pero obviamente sin hombres Porque iría, bueno, si los urólogos ven las vías urinarias, puede ir una mujer con un urólogo, no pasa nada, pero la mujer le dice al urólogo necesito que le haga la reversión de vasectomía a mi esposo, pero necesito que la haga el viernes. Y el doctor le dice posible,
pero
porque el viernes y la chingada necesito como que reducción, o sea que ya no revertir la vasectomía es volver a
que
pueda el bate tener hijos, que la vasectomía
es
que te crucen los cables y la reversión pues es volver a hacer fértil, fértil, exacto, que si bajen los chamacos Hay algunas que sí tienen otras que no, pero la señora iba a. con el urólogo a cotizar una y sobre todo a decirle que necesitaba urgentemente que fuera el
viernes y era martes. Pero cómo tan rápido? No necesito hacer el examen, necesito que sea el viernes y no, no me sirve porque estaba embarazada de otro vato y necesitaba que su viejo se la cogiera antes del viernes sin la vasectomía para que las fechas cuadraran y poder demostrar. Imagínate la pinche mente retorcida de oye, Laura, Laura, O sea, vete a Saltillo, vete a... Hagan un trip family... Gordolobo. Pero no. Imagínate decir, no, mejor lo tengo. Y le digo,¿
qué es él? Que lo mantenga el actual. No me divorcio, no tengo ningún pedo. Y le digo,¿ qué es él? Nomás necesito que tenga desatorados los cables. Imagínate a veces lo frío que puede llegar a ser este tema. Y sobre todo, pues bueno, le pasa mucho a los famosos, güey. Las morras que los agarran para escalar, güey. Y nomás, órale papi. Sí, al Johnny Depp le tocó una de esas, güey. A Elon Musk, a Jeff Bezos, a George Clooney. Jeff Kiss. Hay morras que ya no te van a querer porque
tengas bonitos sentimientos, compadre. Termina siendo un Disney
ahí, güey. Mira, te voy a decir algo.
Espérame. Espérame
Mira. No, para atrás, para atrás. Ahí está. El infiel de antes, güey. Ya lo hemos dicho. De esos pinches viejones. Jalando en la procuraduría. El vato jalaba con el negro durazo. En alcoholes. En alcoholes. De esos viejos que iban de traje. De traje, cabrón. Y de esos... Y cruzado. Traje cruzado, ¿no? De traje cruzado. Y corbata amarilla, güey. El pinche... La corbata... Bien chiquito el nudo, güey. Así de una bolita. Y traían maletín. Vergo de papeles. Sí, güey. Y ese vato, güey...
Tenía un buen jale y el engaño de infieles de antes. Ese vato tenía dos viejas, a las dos las mantenía y tenía arriba de tres hijos por cada matrimonio. Y el descarado y cínico Adrián a los mayores les ponía su nombre, güey.
Y todavía parte la señora, la primera le permitía nomás en la casa, no en la casa, no en la casa. Tenía tantos pinches, eran otros viejos que no se aplauden, pero así funcionaba antes. Y mientras no fuera en la casa, estaba como pasado por alto. Claro, el viejón tenía dos familias. Te vas cuando cuando murió el viejón. Se hacía fila.
Que si puede pasar la señora con los niños. Y esa no va a pasar, eh. Hasta que yo me vaya, pasa aquella pendeja. Aunque te haya traído Kentucky. Sí. Hay casos de que también como que ya la señora está, pues ya no lo quería el viejo y se murió ya los últimos 10 años, ya no lo peló. Y no va de que mamá, que si puede pasar la señora, porque para que los niños se despidan.
Sí, ya cuando ya no estaba enamorada y era... Pero la señora enamorada que todavía trae la pinche herida de... Este güey me la hizo. No suelta al viejo por... No. Te voy a hacer la vida infeliz. Hay unas que saben, güey, que... O sea, porque si no hay amor te vas y dices,¿ por qué quiero andar con un pinche viejo que me la hizo, güey? Claro. Pero cuando no se va el amor es, no, aquí te quedas y no te voy a dar chance mientras tenga vida de que seas pleno
con otra mujer. Claro. Y puede renacer el amor, güey. Yo conocí a cabrones, carnal. Bueno, amigos de amigos. Pero el punto es que estos güeyes a veces eran tan desgraciados que... iban de vacaciones con la familia, la real, o sea, la esposa, y no subían historias de sus vacaciones para no hacer enojar a la novia.
No seas mamón. O sea, o sea, el vato de que no subo nada porque la pinche
vieja se va a enojar. No subo nada con mi esposa porque mi novia se va a enojar. Hazme la buena, compadre. A la verga. Compadre, tú ya tronaste, ya estás hasta el cuello de caca,
güey
Cómo duermes
No, y cuando la morra te escribe el domingo, de una amiga me decía que le escribía el domingo y lo decía, a ver, hijo de tu puta, así de allá con huevos la vieja, hijo de tu puta madre, yo sé que estás con la familia, pero he perdido un buenos días, ¿no? Vas a ver cuando te vea pinche gordo. O sea, de que mi cámara está perdida. Y de que mi cámara... Fieles de ahora, infieles de ahora. El infiel de ahora utiliza mucho Uber. Uber.
Ya me estoy separando. Dormimos en cuartos separados
Ya me estoy separando. Ya me estoy separando. Dormimos en cuartos separados. Otra cosa es de que me va a quitar todo también para calar a la otra. Me va a quitar todo. Me va a quedar sin nada. Pero utilizan mucho el infiel de ahora. Utiliza mucho Uber y se esconde detrás de las puertas. Si tú tienes un camarada que es infiel, Cuando llega el culo, siempre se pone atrás de la puerta. No recibe. Antes el infiel de antes abrazaba afuera. No, el güey se pone atrás
de la puerta y luego nada más. Pásale. Manda subers por ellas. Me dijo un camarada, güey. Invierte, invierte mucho el infiel. Mucho, mucho. Manda a traer tacos. Todo lo manda a traer. No, Elba. No hay cena, güey. Entonces mandas a traer tacos
Pues es que sí.¿ Cómo te vas a dejar? O sea, porque el infiel de ahora se tiene que esconder mucho. Se esconde, güey. Porque aparte, pues sí, güey. Es culo. El infiel de antes hasta... Güey, lo
veía. Los metían en la
escuela al bastardo y al suyo. Se topeteaban. El infiel de ahora los mete a privada y a pública porque... Le da más... El infiel de antes dividía su sueldo entre las dos familias. Aquí está. Y el infiel de ahora quiere quedar bien con la familia que es. Y descuida mucho a la nueva. A la nueva. Y no. El infiel de antes era un tipo que proveía a ambas A ambas familias. Esa... Había más poder adquisitivo, compadre.
Es
que sin inflación el infiel de antes... Imagínate. Dejaba terrenos. Y Super Nintendo a ambos. Al bastardo también le llegaba... Ahorita el infiel de ahora, al bastardo,¿ qué le das, compadre? Te di el apellido y si bien te va
No, no, sí. Le dices a los moridos que así, con todo respeto, si eres un bastardito, de que...¿ Qué peor con tu papá? Ni el vato ni me puede mantener a mí, güey. O sea, le agarran mucho rencor. Pero te voy a decir una cosa del infiel de ahora. El infiel de ahora, hay dos tipos de infieles. O muy ricos... O con mucho dinero o muy jodido. Que se
meten con el infiel para arriba y para abajo.¿ Te refieres al que se coge un pobre o una pobre o una
rica Yo me acuerdo que mi papá es arquitecto, no es infiel, pero mi papá lo que te digo es que tenía albañiles y sus albañiles me decían. Traigo dos rucas, wey. Tengo mi esposa y mi ruca y a la otra ruca le doy 100 pesos diarios. Yo cada vez cuando la veo, la veo como cuatro veces a la semana. Le doy sus 400 pesos y le compro sus tramos. Dale, güey. Y luego ves a los viejones de lana, güey. Él no le llama a su amante, güey. Eres casi el
hombre perfecto. El que mire por tanto. El
infiel de ahora, hermano, es eso. Que no lo acepta. Pero no acepta también como conoció. Pasó de ser su amante y reescribe la historia. Cuando ya ahora sí corta bien con la vieja que traía. Y anda con la amante, con la...
¡Laura
El vato ya quiere hacerle ver a su círculo que no, ella no fue mi amante. Yo la conocí, fue mi novia en la prepa. Dejaste a Mirtana por ella. Pero ya había un vínculo. Claro.
Acepta, cabrón.
Acepta que la sacaste de jalar. Acepta que se te metió en tu relación una vieja... Y que sabía que eras casado. O sea, no nos quieras hacer quedar bien ahora con la vieja que se metió en tu matrimonio. No la vamos a tratar como la... No, no, no. Como con respeto.¿ Cómo la...? Hasta le vamos a tirar el pedo, compadre.
Pues sí.
Ya nos demostró, güey. Y con los chapulines que somos en Monterrey,
güey. Oye, también está ese güey que defiende... O la amante defiende, digo, a la esposa, güey.¿ Por qué? Porque de repente las amantes de que te tratan de más bien, decía un camarada, que te tratan de más bien y las viejas de que, pues vente conmigo.
¡Óyeme, pendeja!
Convirtala, no te metas. Mi esposa, respétala. No me vuelvas a hablar así de mí. Es que a pendeja ni te pela.¿ Qué tienes?¿ Cómo es?¿
Cómo dicen? No les pagas el Uber.¿ Qué
le dices? Yo no pago por sexo. Que te dé dos mil bolas palugas es diferente. Sí, no.
Que no les pagas por el sexo, les pagas para que se vayan. Esa era también una de viejo. Y si quieres seguir yendo a Cancún dos veces al año y que a tu mamá no se le acabe el dinero para que salga a morir, cállese. No, sí, hermano. El Chile... Yo creo que también hay tipos infieles cuando los dos partes son muy tóxicos. A ver, vamos a darle. Y fuera de pedos... sospechas que se pegan. Hablo de una pareja que todos saben que ella es infiel y él es infiel.
Yo
no he tenido esos casos.¿ Pero te ha tocado? Sí, sí he visto gente que los dos ya traen sus quebres, pero...
O sea que dices tú, este vato ya lleva con su vieja casados... Pero yo le conozco a la vieja. No sé si cojan muy rico estos
güeyes o se peguen. O sea, tú ya sabes que hay una energía bien pinche tóxica ahí, carnal. Son como swingers sin aceptarlo. Pero los dos saben y se pasan por alto que se están haciendo mierda con otros güeyes, pero... No se divorcian. Y dicen, es por el bien de los niños, compadre. O sea, es el daño que le estás haciendo.
No, los morros todos chisqueados. Ese es morro de mamá. Metiéndose crack.
Por qué hueles
a Laura? Si papá está de viaje. A la verga. Traes el pelo de loco por Mari, el copete. Oye, güey, pero ahorita está de moda el chismecito, ¿verdad? De Monterrey. Digo, tanto los vatos como las viejas y aguantan vara. Yo no lo haría. Ha aclarado más de... Que la morra... La morra se divorcia del güey. Prueba. Le pasó a Wesco. Pero digo, a Wesco no lo aceptó. Pero la morra se divorcia del güey. O se separan, o se divorcian. Estamos enojados. Prueba otras reatas. El vato, obviamente, también prueba
otras reatas, otras panochas. Y tienen hijos y todo. Y luego
regresan. Sí pasa que hay momentos de la vida en donde no hay compatibilidad, carnal. Y de pronto... De que, oye, ya probé.
Todos esos datos no valen verga. Me mandaron la chingada.¿ Tú qué onda? Es que hay morras que necesitan la gira...
La gira... Gira reatística. La gira verdística Sí,
es como...
Hay giras de todo tipo. Está la gira de... Entre los 25 y 30, una mujer dice, sabes que necesito la gira, güey.
El
comeback tour. El comeback
tour. El comeback tour, exacto. El New Era tour. Oye, pero brincan los 30, güey. Y ya se empieza, la matriz se baja, se baja el chasis, los headers. El árbol de levas se empieza a madrear. Y dicen, ay, ya se me está yendo el pinche tren Maya, se me va a descarrilar. Ya no está jalando la marcha. Ya
es el interoceánico.
El interoceánico se descarriló. Y la morra dice,¿ sabes qué? Sí te quiero, Juan. Sí te quiero y quiero volver contigo y quiero que mis hijos me vuelvan a respetar.
¡Laura! Ves que ya probaste todo y dices, no. Y sí, hay morras que... Fuera de pedos, carnal. El tema con la mujer es que ellas no ven igual. Por eso yo creo que los güeyes, o sea, yo sí no creo como una pendejada y aquí me voy a meter en polémica. Venga, que al menos y se va a escuchar muy a favor de nuestro género, pero el hombre puede coger sin ser infiel al chile.
Ay, güey, me gustó ese, pero no sé cómo defenderte. Dime, o sea,¿ cómo me defiendo
No, sí, güey.
A ver,
explícalo. Es tan transaccional, güey, tan arcaico. No metemos
el corazón. No
el hombre, o
sea, anda cerrando el
ojo, güey, estás todo pinche. Besas con los ojos abiertos.
Estás
bien sado, güey, y bien... La estás cagando. No hay una planeación. Ni una intención de hacer daño. Yo creo que cuando la mujer es infiel. Si es porque. Ya te está pensando. La mujer no coge.
Con
cualquiera. Pero la mujer. Bien. Hay muchas mujeres infieles. Que son mujeres bien. No se juzga aquí. Pero creo que cuando coge con alguien más. Es porque ya lo piensa. El hombre puede... Se la puedo meter al chile. Salgo aquí, la señora de la basura me dice, eh, mijo, al chile no mames. Hágame el favor, métame la verga. Va, señora. Si está buena y me pesca en un momento, se la meto. Y puedo llegar fácilmente a mi casa a seguir repartiendo el amor que le tengo a todo mundo. Entonces,
yo creo que sí, sin... Sin pasarme de verga y decir que el hombre no es grande. No, no, no. Sí, sí puede enamorarse. Para mí esa es la infidelidad. El segundo frente. Y enamorado. Y enamorado. Ahí sí ya no seas ojete, güey. Sí, ya cuando estás cogiendo de frente, o sea, que
esté ahí arriba de ti y
dices te amo. Sí, exacto. Esas nomás ya, ya se te fue. Pero de pronto llegar a la coyotera, güey. Y ir a arrumarla ahí, ¿no? Ay, hombre de verga, o sea. Pagarles porque se vayan, pues... No, fíjate que... Y la mujer no hace eso, carnal. La mujer no... Ay, déjame, voy a pagar. Y eso quisieras que hiciera la mujer, güey. Pero no, termina siempre siendo muy doloroso el golpe porque con quien te desinfiel la mujer, con el que te duele. Y ese es el que destroza feo a los hombres, güey.
Porque tú le vas a hacer infiel con Luna Bella. Sí. Después de un...¿ Un radar? Sí,
no
me refiero. Y lo digo porque es mi amiga. Yo jamás me he metido con una bella. Y lo haría sin problema. Pero es un ejemplo de que te vas a meter con... Con alguien que tiene cara y es este... Con una tablelera, es a lo que voy. Ellas te van a hacer infiel con tu mejor amigo. Y eso es ahí donde... Eh, güey, estás... Y eso es ahí donde a la verga, cabrón, el hombre no procesa bien eso y ahí es donde nosotros por eso mismo no somos nada al lado de ustedes, güey. Ustedes tienen el
guante de Thanos. O sea, tienen el sartén. Cuando un hombre da su corazón, ya valiste verga. Sí, ya viaja. Y el pedo es que hoy estás en medio, porque si eres muy celoso, eres inseguro. Y si no eres muy celoso, te la van a hacer a la verga, porque no estabas dando cuidado. No me cuidaste. Y pues yo veía que no te generaba lo que otros sí. Entonces, cuando empecé a recibir esa atención... De este güey de borregos, pues preferí que me la chupara este vato a la concha. Claro.
Porque tú ya no me estabas pelando. Pues no, güey, porque quedamos en que los dos éramos libres, independientes y que yo no te iba a estar cagando el palo.¿ A poco no platicábamos que la independencia y nuestro propio espacio era lo que nos gustaba el uno del otro? Claro. Pura verga. Pura. Y sí, también muy de cobardes caer en lo que ahora los tuyidos, nuevas generaciones hacen el poliamor.¿ Cómo es una relación abierta? En casa, mamá. pinches cobardes de mierda sean como
antes infieles ya de
veras
wey si no de que no esto es una relación abierta o clínicas de laura laura oh no no no no pinches preocupaciones de las buenas wey de esas de que porque traes 7 litros de gordolobo de té de gordolobo
no no esos esos de ahora de poliamor poliamor es tener que varios si o que no La palabra lo dice, poli. De Paul Stanley. De Paul Stanley. Y San, de Paul y Santa Nicolás. Oye, pero poliamor es de que tu vieja sepa que tienes otra vieja. Poliamor es cuando vas a andar con alguien que le dices, vamos a tener una relación abierta. Tú puedes andar con tu wey. Laura. A mí me llamaba mucho la atención como Ricardo Peralta me hablaba de su, en la casa de los famous,
me hablaba de su relación abierta. O sea, él podía echarte a otro güey. Él tenía y me lo explicaba y la neta los... ¡Laura! Es increíble los acuerdos. Con los gays, los gays. Sí, le no pasa nada, es de cariño, güey, o sea, me refiero a eso. Para mí se escucha bien chistoso y le... ¡Laura
Alguien, no sé por
qué, y más en estos tiempos.¿ Y qué te decía el vato? Y era bien loco, yo me intrigaba por otro. Yo, si han, le preguntaba, a ver, pero espérame, si tú quieres cogerte a alguien más... Sí puedo y no le tengo que avisar, pero lo que pasa es que si yo empiezo a sentir algo por él, entonces ahora sí yo tengo que comunicarle a Laura que voy a coger, pero que yo ya estoy empezando a pensar. Entonces ahí es donde decidimos los dos. Sabes que ya no lo veas.
Dices toda la verga, la verga, si te enamoras, como, como, como y la verga. Entonces la comunidad tiene unas reglas bien chingonas para el poliamor que no aplican para las relaciones heterosexuales, cabrón.
Claro,
porque esto viene construido desde la antigua Roma, hermano. Visualizar que alguien más estando a tu vieja
no, no pega
no
pega,
güey.
Hombre,
Y si te gusta el cook hold o ver que se cogen a tu vieja, pues tú ya
traes unas parafilias
Ya traes otro pedo. O sea, ya no estás. Pero pretender que somos monogámicos también es engañarse. Es antinatural. Por eso quiero a todos mis amigos, los lasallistas fieles. A veces se me dan ganas de llevarlos a que se les cruce una pinche perra. Y decir, andale papá.
Pero si es
normal lo que estás sintiendo
lo que te voy a decir. Te voy a decir algo. Que es de Red Flags. A veces te pueden decir la gente que tú o yo, que por nuestra actitud y como somos, podemos ser unos pinches, unos pedazos de caca, güey. Que sí lo somos. Pero aquel güey con el que estás comiendo, camarada tuyo, y ojo que voy a raspar muebles, que está contigo y de repente le dices,¿ qué onda, compadre? Nos vamos ahí, ahorita te invito a una cervecita, tengo dos amigas jugando. ¡No! De esos que se espigan, güey. ¡No! ¡No!
Yo voy para la casa, pero hasta asustados. No, sabes que tienen a Mordor ahí amarrado, encadenado con una pinche guasa ahí, que nomás de quebrársela... Y son esos güeyes que se toman fotos con los hijos el lunes. Yo les decía en un chiste que el domingo, el sábado de la madrugada, chupan patas. Chupan patas, güey, así en medio del dedo gordo del... Y el lunes subiendo fotos con los morrillos, mis vasallos, mis vástagos. Mis niños Simba y Simba y Mufasa. Siempre
foto con el pino. Los más infieles son
los
primeros en subir foto en la con la familia en el pino. Muchos no se divorcian. Sesión con fotógrafo funcional. Cuando hay hijos, el divorcio es más complicado que seguir en pareja siendo infiel. Por eso no crean en los matrimonios felices con hijos infieles. No caigan en esas pendejadas. Hay algunas familias que sí lo son. Hay algunas que siguen siendo familia porque como hay hijos, ahí te encargo la separación de bienes y manutenciones. No te la quieres aventar.
Entonces muchas familias es lo primero que hacen y que va a aparentar y está bien, pero viene muy a la alza este pedo de la infidelidad, sobre todo porque pospandemia o esta nueva forma de vivir la vida es demasiado egoísta para las personas. Y es... Mucha la mentalidad de... Si puedo... Y tengo el tiempo... Y estoy en el momento... No lo voy a dejar ir... Entonces... Ya no existe ese autocontrol... De antes, güey... De los estoicos... Y sí,
me incluyo... Entre todas esas generaciones nuevas... Que ahora... Batallamos para... Para seguir una dieta... Para hacer ejercicios... Para
hacer reglas...
Para... Para la pinche disciplina de esa... Que dices tú... A su puta madre, güey... Yo... Me acuerdo una vez un viaje, carnal. Yo no estaba casado. Eso no lo digo. Estábamos en un viaje, pero ya tenía un amigo que estaba casado. Y me acuerdo que había un moralista en ese viaje nutrido. Era una... No era una despedida, era un viaje. Yo estaba soltero, me acuerdo también. Playa del Carmen. Y había un compa que estaba casado. Eh... Que no
vayan a empezar a atar cabos aquí. Pero me acuerdo que el vato andaba hablándole a unas morras en la playa. Y un compa, yo no sé cómo le cayó el alcohol, le dijo que estaba comprometido el otro compa. Le dijo a mi compa el otro. Todos éramos amigos. Le dijo, hey, güey, no seas normal, güey. Esas cosas si quieres hazlas cuando estés solo, güey. Cuando esté yo, güey, no me sometas a esas mamadas de... Como que se quiso ir bien moralino, como Tercer día del viaje, el compa que andaba de
moralino en un balcón, compadre. Cogiendo. Se quebró
el cancel
Se quebró el cancel. Ya, ya. Me encanta poner el dedo en la llaga, güey. Y al día después de eso sucedido, yo llego y le digo al compa que juzgó en primera instancia. Pero así es como se van conociendo los compas. Todo esto es confección de valores de grupales. De amigos. Le digo, oye, compadre, no me vuelvas a hacer eso, güey.
No
me vuelvas a someter en un viaje, güey, porque no está chido que hagas eso, carnal. Y el vato, obviamente yo queriendo cagar el palo, pero no me las quiero dar de verga. Pero fue cuando terminó de decirle me quedo viendo así como que qué pasó? Todo bien o ya te va a caer el 20 de que no tú también andas
a
juzgar de entrada. Tíramelo hasta el aeropuerto. Claro. Porque te quieres hacer el verga, güey. Y después con dos Capitán Morgans. Resulta que si estás en el mismo nivel moral que todos. Pues esa superioridad que muchos que andan. Que no se los han torcido. Claro. Tienen sobre sus compas que ya son descarados. No va muchas veces. Como que no le gusta.
Y si no
te gusta ese contrapuesto. Te juntes, güey. Pero yo me hago que después de que todos nos enteramos. Que en el balcón había habido mucho ruido. Fue llegué con él. Ya yéndonos
al
aeropuerto. Y compadre. nomás te encargo que no me vuelvas a someter a esas cosas, porque yo en este grupo lo que más promuevo es la lealtad y que tú lo hagas. Cuando estoy yo, güey, me mete en la misma canasta que tu hermano. Entonces obviamente yo ya después dije a mí me vale verga lo que hagas, compadre, nomás te lo dije para que sientas como lo que se siente, pues valga la redundancia que te estén juzgando así. Claro,
y más cuando vas a hacer la misma cagada. Y hay amigas y trasladado a las viejas y lo mismito. También hay amigas también. Sabes
que hay amigas que ponen, que cubren a la vieja, pero ponen a la vieja. Ahí te va. Tu vieja no sube nada a Instagram, pero la amiga te da ciertos detallitos ahí para que te des cuenta. Eso es como para que sepa, porque las amigas son las que siempre suben más historias. Oye, yo conozco morras, güey, que por medio de los de lo de Instagram, por ejemplo, está ahorita la detective, eh? Antes hice contacto con un detective. Conozco morras que se meten Instagram, feeds, etiqueta.¿ A dónde andaba? Ah,
en Tulum. Tulum tal. Y luego te ven salvar del Tulum. Busca en el... Y a ver si no sales ahí en el baño.
Hay inspectores de internet, güey. Gente que te puede sacar conjeturas y luego de pronto se ve un llaverito en la mesa. Y tú lo ves, wey. Haces zoom.¿ Qué bebidas pidieron? Ves daiquiris, wey.
Tres
margaritas ya terminadas.
Ándale
ándale, ándale. Dices tú a
la vez.¿ Quién toma
superior? Y están las tres amigas más. ¡Laura! Tu amiga, dos divorciadas de tu vieja. Dices tú, puta madre,
wey. Ese día no
duermes. Sí. Ese día no duermes.
Ves la foto de las chavas?¿ Ves las bebidas? Qué buen, este, acabas de decir. Y de repente un capitán, un, no, un, este,¿ cómo se llama? Un sacapan. Y estas culeras no toman cubas, güey. Toman puro pinche whisky,
güey.¿ Y sabes qué pasa, mole? Que también hay una... No, a ver,¿ cómo lo puedo explicar esto? Siento que a veces es tan pesada la labor de ser mamá, sobre todo en las viejas, que después de tener cinco hijos, tres, dos, los que tú gustes, güey, como que llega un punto donde dicen, ha sido tanta la chinga, güey, que me lo voy a dar. O sea, como que no es que lo planees, como que de repente es un jackpot. Ya estuvo bueno, güey. Y de pronto, pues,¿ cómo le dices que no se vaya de viaje a la que
cuida todo el día los huercos, güey? Y ese es un viaje que como vato tú te tienes que fletar y que... Puta, güey, está feo este rayadón de muebles, pero que tú sabes que tu vieja te está pidiendo casi casi un hall pass, carnal. Es de... No sé qué va a pasar, me vale verga, pero voy con tres amigas a la playa. Ya mamá de cuatro viejas, ya con uno en secundaria. Y dices tú, a la verga. Nunca te había pedido un viaje así de que puta. Esa semana, esa semanita que se va, güey, ahí a
punta mitad. Y dices tú, a la verga. Así no sé, un oaxaqueño. Cero historias, compadre. Ni
una.
Las amigas también como que se pusieron de acuerdo. Pero están viviendo su tiempo. Porque pues se lo ganó. Entonces,¿ cómo le vas a decir que no güey? Si te
deja ir también. Igual los vatos también le juegan así de gay, güey. Pero el vato no es pendejo, güey. El vato cuando se va de vacaciones solo con amigos, o sea, busca lugares de la verga y luego, o sea, no, yo trunfé, jala. Y así. Sí, no, las escondidas de anillo, esas son
muy comunes
Las metidas de anillo también. Oye, el que quiere ser descubierto, güey. Mira. Es
tipo psico.
El que quiere ser descubierto, yo tengo un camarada que es muy enamorado. Ese cabrón, le digo yo, bueno, no es camarada, es conocido. Y le digo yo a ese güey, a ver güey,¿ tú quieres ser descubierto o no quieres ser descubierto? Y me dice el vato, me vale verga, me dijo esa palabra. Y yo me di cuenta, porque empiezo como detective, los lugares que empieza a rondar. Esto va en escala, Adrián Marcelo. Este es mole datos, mole datos,
mole datos, mole facts. El primer paso para que el engañador quiera que se den cuenta que está engañando es reunión. Normalmente en rooftops de departamentos donde vive la ruca que por tres mil pesos me dejan el rooftop, me lo
rentan con los mismos amigos. ya cuando haces ese pinche primer paso ya valiste vera porque le dices todavía no ella misma le dice a sus amigas está casado entonces tenemos que juntarnos aquí y el mismo vato a las dos tres meses vamos al a la magdalena y hasta la morra ya puedes pero en la esquinita y te pones de espalda a la puerta para que no se vean y la pones aquí
Te
pones un perchero. Te ponen, te ponen, te ponen. La que sigue. Vas a misa con ella. Ya cuando empiezas a ir a misa, un dominguito, porque sabes que... Pero allá en San Pedro... Ya empiezas a
Ya valió verga.
Y la otra, que ya sabes que quieres que se
den cuenta que eres infiel. Cuando... Desgraciadamente... es tan pendejo le dices a entonces mira ella ya sospecha con quien y los dos van al mismo lugar son de la oficina o la chingada y de que vamos a ir todos los del grupo va a mirar tal la verdad si también va pero porque tiene que ir y es de de finanzas y se van a los dos al mismo tiempo con todos los del grupo y luego de repente la segunda foto Se ve el dedo gordo de Mirtal en la esquina de tu Instagram, donde estaba así.
Qué feo cuando... Y un papel con sangre y con caca.
Ya hay un papel con sangre y con caca. Qué feo debe ser el momento en donde das con esa foto o ese mensaje... O sea, el momento en donde atas el caos. Sí, que dice el viento vera. Que se
une así, que
hace clic de que... Hice esto. Eh, güey
a un camarada le pasó como en Breaking Bad cuando su cuñado se dio cuenta que Eisenberg era... Sí, sí, sí. Dice el camarada, fíjate, sí, es que no me voy a decirlo porque sí, usted es mi amigo. Voy a cambiar la historia, pero lo voy a resumir a lo
de Breaking Bad. El vato está en su cuarto, todo está bien padre, digamos que entra en el baño, y agarra un libro que está en forma de celular, que nunca lo había agarrado, y él me dijo, dice, normalmente nunca lo agarro, y no me acuerdo que si ya se pueden abrir ciertas fotos cuando le picas y nomás ves las primeras cinco, no me acuerdo, y decía, me gustó verte mucho ayer, y ya nomás se da cuenta que la pinche, la toma de Breaking Bad hacia mi camarada,
supe que le habló a otros camaradas diciendo,¿ qué hago? Se salió de su casa, Agarró su visa, pasaporte, creencia de elector y se salió de su casa. Pero dice que está así en la taza, así, y que nada más el camarógrafo de su vida lo está haciendo un zoom y lo otro.¿ Qué clase de personas eres?
Te desconozco. Sí, es que... I'm Heisenberg. Ahí también habla de cómo...¿ Cómo recibes un golpe así? Habla del carácter que tienes. Los que no se saben controlar y hacen atrocidades. Los que incluso... Lo toman con un orgullo de que, güey, por ejemplo, si yo torciera a mi pareja en la cama con alguien más en ese momento, más que golpearlos o alguien, no sé, me iría, güey, que pinche. No sabes. No sabes, de hecho, nunca sabes.
Güey, he visto muchos videos de vatos, güey, que qué huevos, que la pierden, pero la pierden, llegan y los cachan y se van. Pero exacto, el orgullo, hermano,
el orgullo de decir, güey, para empezar, porque
voy a
pelearme por alguien que ya ni siquiera quiero estar después de esto, güey. Pero luego también está, carnal, a los que yo les llamo el resurgir, el ave fénix, a los que los tuercen, pero los perdonan. Sí,
bueno,
pero antes eso es el final.
Mira, María
del Barrio.
Ah sí, le hizo mucho. María del Barrio le hizo mucho. Mucho daño, porque mira, muchos güeyes en los noventas, dos miles, pensaban que te agarrabas ahí una... Una Scobaby, o así de que te... Pues ahí carnita de monte, que dices, eh, ráscale, hay buenos genes. Pero a veces cuando el vato está, o sea, el tipo de un San Petrino y acá, y la rescobe, se hace un pedo, güey, porque la morra no come con las manos, güey, no trae ni... Puedes ser
infiel... Puedes ser infiel para arriba o para abajo. Vamos a empezar primero. Y morras y vatos. O sea, morras y vatos. Hay morras. El tipo amar te duele. Puedes agarrar un chaca. O por ejemplo, morras que sabes que le quieren hacer daño a sus papás cuando salen con un pobre. Claro, güey. Están peleadas con sus papás. Para que sienta el viejo. Para que vean lo que se siente.
Voy a salir con un pobre para que mis jefes sufran y estén con el pendiente de si me caso con el pobre o no. Pero también puedes tirar para arriba. Pero Tú, cuando eres infiel, para abajo te das cuenta, porque la morra te dice, llévame por
unos bongles. Claro. Así que te voy a llevar a un restaurante súper lujoso. Llévame al Boston. Ahí suena la fe. Es lo más top que he ido. Y tú cancelas en la torre de Zafi, güey, así. Véanme
al Boston. Véanme al Boston Medical Group. Y pide un azulito o algo
así.
O sea, es que también te das cuenta que vas a ser infiel para abajo cuando la morra te pide el Face y no el Instagram. Eh, dame tu Face. Ah, la verga, no.
¿Cómo?
Qué está pasando?
O
por ejemplo, si te va a pasar su Facebook o algo así, saca su Facebook. Está en cursiva o en letra chola. El WhatsApp, así de esos que cambian la tipografía. Güey,¿ sabes qué? Garabateadito.¿ Sabes qué? Si le cambió la tipografía al WhatsApp, no acabó la prepa. Nadie que acaba la prepa sabe cambiar ese pedo, hermano. Y fuera de pedos, hay muchas señales desde el celular. Mira, es que hunda que trae. Ándale
Infiel para
abajo. Claro, cuando
hay
brillantina o trae agua
y agua que se mueve. O cuando sabes que va para abajo la infidelidad, que es un vato de arriba, que el celular trae a un niño. O sea, en el protector de pantalla. Pero también te da risa porque cuando la vieja es frisilla y está haciendo...¿ Cómo estás, nena?¿ Qué estás haciendo? Y si la vieja es de alto peorraje,
de fiel para arriba, mándame una foto, nena. te mando una foto, se ve la vieja así con las piernas cruzadas, con un tazón, un ramen así de que con espárragos, berros, salmón y huevos de cornís, y nomás se ve así la ciudad de Monterrey, así se ve todo Cumbres, pero si es para abajo, te has cenado con mamá, toma
una foto. papel chocotorro y una hamburguesa, toda quemada arriba, las líneas del carbón, güey, así de que, bien rico, o sea, te hacen un antojo ahorita una hamburguesa de esas, güey, y un chile, un chile en escabeche, güey, mordido con un chingo de sal, güey, un chingo de sal y nomás.
Oye
y nomás se ve así en la menosquinita que tienen una gonzama, una squirt.¿ Cuál es la de toronja de la otra? Fresca, tiene una fresca de toronja. Aquí cenando.
Sí, pero también ser infiel para arriba de pronto... Tienes que adaptarte también, carnal Y quieres quedar bien Cuando tú eres el hombre infiel para arriba Sí, o sea, que una señora
te agarra De
error, o que también Una chava, güey, eso es que te digo Ser infiel para arriba Tiene su mérito también O sea, que se hace el error de una De esas niñas que están enojadas con su papá
A mí me tocó una amiga mía Que me dijo que ella era infiel Para abajo, o sea, ella era la mujer De lana y agarró un chacal y dice está en la verga porque quieres ponerlo a tu nivel y no dice que rentó ella una habitación en el agua el que está acá en Lázaro Cárdenas y San Pedro y que la morra le dijo te espero ahí no no no le dijo la ubicación y todo te espero ahí y el vato ya llegué nena y de repente entra no me dejan subir diles que vienes conmigo ya les dije me dicen que es mentira Y lo
asomó de la ventana. Y a la vieja se abrió con el vato arrestado. Si lo está dando Fuerza Civil. Y ya cuando va la vieja.¿ Qué pedo? No, pues te prieto y con tatuajes. Y se le montaron tatuajes. Aquí nos recibimos Didi. Sí. Que el vato dijo. Vengo por la llave. Para el cuarto. Dijo. Es tarjeta. No. Se va a drogar
este vato. Se va a drogar. Fuera de pedos, carnal. Es... Es para... No es para débiles, güey. O sea, las cargas de conciencia, güey. La infidelidad es para gente... Y ahora... Al Chile después hay banda que dice, a mí no me gustaría hacer negocio con alguien que es infiel. Son los mejores para los negocios. Es cierto que
hay güeyes que dijeron eso.¿ Quién dijo eso, güey? Burgos. Burgos, ¿verdad? O sea, entiendo. Burgos dijo en una entrevista que él no andaría haciendo negocio con
güey. No hablo de Burgos, hablo de... No, no, dijo eso. Cuando metes el tema de infidelidad, carnal... Estás pulsando un botón que por cómo estamos construidos como humanos, la moral se construye con base en la sociedad y lo que juzga Mamá, papá diciendo la infidelidad es algo de lo que menos se habla en el mundo porque es tan cometida, pero tan omitida. Que es un elefante en el cuarto, güey. No sé cómo explicarte que es donde más puedes conocer a la gente.¿ A qué voy? La postura que tienen
con respecto a la infidelidad. La gente que más la rechaza o que más le asusta es la que está desconociendo perfectamente la naturaleza humana, güey. Porque históricamente el humano ha sido infiel, güey. Desde que es un cavernícola,
desde
que es un Neandertal, ha tenido dos cuevas, dos cavernas, dos hoyos. Esto, esto de cuando alguien de que es que fue infiel es una proyección muchas veces. Claro, es una proyección de para empezar cómo se sentirían siéndolo o recibiendo una infidelidad y lo mucho que les asusta la cuando han pensado en cometerla. No, y
los que juzgan más
los que juzgan más. Y ahí cuando yo escucho estas reflexiones de no me gustaría ser socio de alguien infiel, compadre, cogerse o meterle, meterle una mamada a un agujero que está lubricado, no tiene nada que ver con la lealtad. No, no, no tiene nada que ver con la lealtad. Y bueno, al menos yo tengo la capacidad de separarlas. Las piernas. No, no, no. Eh, Creo que la precarga o la carga que tiene el ser infiel. Ahora cierro esto diciendo que admiro muchísimo a
los que somos fieles. Porque la disciplina que tenemos... No te esté riendo.¿ Por qué te ríes tú, puñeta? No te esté riendo, güey. Por eso, güey. No te esté riendo, puñeta. No te esté riendo, güey. Porque a pesar de todas las mamadas que dije para justificar a los infieles, mi respeto es para quienes tienen el autocontrol, la disciplina y la moral y la ética de no serlo.
También
respetos porque habla del dominio, del control completo, del control completo. Y eso es mejor que meterse drogas. Todos los que andan presumiendo
me
rehabilité. Exacto. No presuman pendejadas. Tampoco se presume
el ser
fiel porque es lo que se espera. Pero si algo se va a presumir en esta vida, tal vez en un mundo en el que hoy escasea mucho es la fidelidad.
Mira, Para todos esos viejones que se fueron de este mundo sin un strike. Todas fueron home runs y nadie se enteró. Mi respeto. Que Dios los tenga en su casa. Porque son unas pinches eminencias. A lo mejor el cielo no lo tienen ganado, viejones. Pero esos viejones que... Pues, papá, no le conocimos nada. Y dice,¿ y mamá?¿ Lo amó? Nos hizo... Y nomás llega de repente así de... Dos años después un... Un vato vestido de militar. El Valtinto Batallón.
Un soldado raso. Soldado raso.¿ Se acuerda usted?¿ Se acuerda usted de mí? No me digas que eres hijo de papá. No. Eres su amante.
Te necesito junto a mí. No, güey
no. Y a Chile también. Eh... Pues esconder la putería cuando de pronto sale embarazada la morrita.¿ Quién se lo cogió? Nadie. Nadie. Aquí no se supo nada.
Sabes el chiste de que salió embarazada la morrilla? Y que el papá se cagó. Dijo,¿ quién es el güey? Dijo, no, ahí viene un señor. No sé si ya lo dije aquí. Venía el señor y ya está grande, güey. Se cogió la morrilla, digo, ya 18 años, 19. Usted es el que embarazó a mi hija así, hijo. No se preocupe. Si nace niño, yo le pongo a usted... negocios y le voy a regalar hectáreas para que tenga ganado. Si es niña, le voy a poner unas estéticas y unos supermercados. Y se
quedan los zapatos. Si acaso llega a perder el bebé, te la vuelves a coger, compadre. Te la vuelves a coger. Te necesito, te necesito junto
a mí. Están también estos infieles, carnal, que estuvieron a Punto de ser descubiertos. Que hablamos de los que fueron perdonados, que ahora sí la vieja los trae. Sí, de la cual. Fíjate, cuando ya te torcieron. Ya no olvido, ya. Ya tú estás en una esclavitud moderna porque de entrada las mujeres no olvidan. No olvidan. Pero luego están los güeyes que vivían con la carga, hermano. Tan cabrona, güey, de ser infieles que cuando los cachan hasta les cambia el cuerpo, hermano. ¿Cómo?
O sea, se liberaron, güey. Hasta les cambia el cutis donde ya no están somatizando toda la... De la culpa, güey. Adelgazan. Los güeyes ya al menos se los llevó a la verga divorciados, pero los ves y dices, güey, volvió la luz. Porque no hay nada peor que andar con la culpa, carnal. Andar con el pendiente de que te tuerzan. Y esto me lleva a los que están a punto de ser descubiertos y no los descubren. Que todo se les acomoda para que la vieja... Ah, bueno. Con tu hermano. Ok. Ok.
Y lo rojo entonces fue, no es labial, es vino. Ajá. Ok. Y entonces el vato de pronto, me está creyendo. Sí, sí, sí. Entonces fue cuando me habló Lorenzo y pues todo sangrado el otro güey. Lo tuvimos que llevar y por eso no llegué. Se me acabó la pila ahí, pues me duermo en el muguerza, pues esperando que le den el acta de defunción. Y que va cambiando la cara de la vieja.
Ah, por
eso.
Ah, bueno, dime, dime. Y mañana y te cambia. Mañana hay que pagarlo de 15.
La vieja nomás. Bueno, está
bien, vente a dormir,
vente a dormir y traes condones. Oye, y dice el vato, me salvó el Espíritu Santo. ¿Cómo? Pues porque el Espíritu Santo también se cogió a alguien más y sabe lo que es profanar un matrimonio. Andar embarazando de agrapa el Espíritu Santo.¿ De agrapucha? A viejas de otros vatos el Espíritu Santo ya sabe lo que es. ¡Laura! ¡Laura! Y al Chile, embarazarlas. No sabemos
qué pasó ahí con María. Yo te voy a decir una cosa, güey. También otra cosa. No es bueno ni que la vieja engañe, ni que el hombre engañe. No es bueno que nadie engañe. Engaño es una mala palabra. Pero les voy a decir una cosa. Lo peor que pueden hacer es creer ustedes, engañarse a ustedes mutuamente, justificando que lo que estás haciendo está mal. Está bien. Ah, bueno.
al
vato que al chile cuando si lo cachan la forma de ceder de esos vatos ya no los vuelves a ver en la peda y nada más de pronto ves que el wey tenía en su en su facebook era robert Robert Dante y al final ya cuando lo tuercen ya nada más cambia Facebook el perfil familiar los Iboldis welcome to the Iboldis family ya sabes que perdiste a tu amigo y que el wey no va a ser infiel en un muy buen rato sabes que el wey que fue infiel
y lo cacharon cuando lo buscas en Whatsapp que quieres hablar con él ya no te aparece pero te aparece como que tienes que mandarle la invitación
Oye, antes de irnos, siempre regla entre vatos. Te habla la esposa de un compa y ahí es donde la pinche inteligencia sale a flote, güey. A ver, enséñame. A ver, es más, voy a ser yo la vieja, tú eres el vato. O sea, te voy a marcar y te voy a intentar poner el hack y le vas a mostrar a la gente cómo es que se reacciona
cuando alguien
cuando una mujer intenta... ¿Contesta?
Bueno,
mujer marca al mejor amigo de su esposo intentando sapearlo.¿ Qué onda, Iván?¿ No estás con Juan Carlos? De casualidad, disculpa que te marque a esta hora, pero es que no me contesta. Tiene un chorro sin contestarme y me había dicho que se había ido contigo. Su última conexión fue hace dos horas y bueno, nada más preguntándote si me lo puedes pasar. Seguramente está contigo, ¿no? Oye, fíjate que,¿ cómo estás?¿ Todo bien los niños? No, no me des por la tangente, no me des por la tangente, sé
que se fueron de fiesta. No, no, no.
Pásamelo ya.
Dónde está Juan Carlos? Aquí
está, nomás que el celular lo tenía aquí en la cocina. Está poniéndole el adobo y el aguasal al cabrito. Por eso, por él, por favor, pásamelo. Pásalo ya. Espérame tantito. Porque
si está libre puede hablar conmigo, a menos que esté con otra pendeja. No, para nada. Y tú lo estás encubriendo. Pásame
ya a Juan Carlos, Iván. Juan Carlos, espérame. Nomás dame chancita porque yo estoy aquí, estoy en el baño. Pero tengo todo el tiempo del mundo. Oye, me da mucha pena. Es que estoy haciendo del 2. Déjame nomás terminar. Mira. Pásame a Juan Carlos, Iván, por
favor
Pásame a Juan
Carlos.¿ Qué hago de volada?¿ Y te marca Juan Carlos o te marco yo? Mira, también eres mi amiga. Te quiero, por favor, preguntar. Mira, no me lo pases, pero por favor, Iván, dime. Juan Carlos me está haciendo infiel. Porque no se vale
No, no, no. Para nada. Estoy
con dos
huercos acá.
Espérame,
espérame, espérame.
No
te preocupes. Déjame salir del baño. Juan Carlos. Juan Carlos. Márcale a tu vieja. Márcale a tu vieja. Ya, ya, ya, ya, ya. Dile. Maniobraste bien. Márcale a tu vieja. Aguasal. Y estás echándole adobo. Adobo a un cabrito. De ternera. Siempre. Ya, bye.¿ Qué onda? Perdón. Ya, ya salí de carácter. Te
aplico esta. Iván Bueno Habla Susi, la esposa de Pablo Sí,¿ qué pasó? Oye, necesito que me digas algo¿ Quién es Jimena?¿ Quién es Jimena Cárdenas? Dime ya Bueno, Jimena
Cárdenas ganó las Olimpiadas del 68. Es una gran atleta que daba muchas vueltas y pues gracias a Dios...
Por qué estoy viendo unos mensajes de Pablo con Jimena Cárdenas? Y hablan de ti.¿ Quién
es Jimena? Porque quiero ser gimnasta. Yo también. Me está dando unas clases, comadre. Quiero ser una gimnasta.¿ Cómo que te voy a dar dos vueltas de ruedas? Hasta
que se desconfigura la computadora. No, bien, parece que me molesta. A eso voy. Siempre hay una mentira más que echar.¿ A qué voy? Está aquí conmigo. No se ha levantado. Aquí nos esperamos si quieres. Pero no, aquí está dormido. Oye,¿ y cómo? Le metí el dedo. ¿Dónde
En el culo.
Qué hicieron ayer? Por ejemplo, te quiero aplicar eso. Iván, habla Marta, la novia de José Juan, JJ, tu amigo. Quiero que me digas con santo y seña qué hicieron ayer, por favor. Pues lo que te había comentado aquel, hombre, ya lo...¿ Por qué no
se habíamos contado? A ver, cuéntame qué me dijo, qué me dijo, qué hicieron. Es que no sé qué te haya dicho, pero sí estuvimos ahí donde te dijo. O sea, si te acuerdas.¿ Dónde cenaron ayer, Iván? A ver. Muy rico. Hubo todo, hubo servilletas, hubo agua, hubo manteles. Nada más para ver si coinciden las
historias.¿ Dónde cenaron ayer? En Puerto Vallarta, en esa despedida de putos pirujos en la que andan.
Oye, pues la comida de Puerto Vallarta, las enchiladas puertabañarteras. Me dijo que fueron a la leche. Ándale, la leche. Sí, ándale. Delicioso. Ya que nos juntemos, vas tú con él y yo con mi vieja y vamos los cuatro. Está sensacional. Y te voy a decir una cosa. Estamos viendo un departamento para que compremos para acá, para que se vengan. Para que se vengan y los niños estén ahí en la alberca.
Muy bien, muy
bien. Oye, lo estuve hablando de ti toda la noche con fiebre.
Sí, claro
Habla la esposa de Adrián. A ver, yo conozco a varios. A ver, Marcelo. Adrián de la Garza.
Adrián Uribe? ¿Quién? Protéjanse. Somos un grupo y ya, si ya nos dividieron tanto, pues vamos a hermanarnos. No, yo es... Derecho. Bueno. Por favor, la flecha.
Estás con Iván? Sí, claro que sí. ¡Cúbrete, compadre! ¡Cúbrete!¡ Ahí vamos! Ya yo hablo. Bueno, se lo acaban de llevar, pero se defendió como un guerrero. Se acaban de llevar al Rafi, pero como un
guerrero se defendió. Vivos con los regalos de culpa, no engañan a nadie. Esas bolsitas, esos viajes, esas compensaciones, incluso... Ah, normalmente se
van. ¡Laura! ¡Laura! Aguas,
aguas, aguas. Pero
bueno
señores
entre más venga, largo el viaje, pregúntese por qué. Usted nada más pregúntese por qué tantos días.
¡Oh! señores nos vemos el 13 en San Diego y el 14 en Las Vegas viva en el Sahara vayan y compren sus boletos los últimos shows de hermanos de leche shows pues seguimos con el podcast pero digo que los últimos shows vamos a descansar vamos a descansar porque vamos a hacer viene el mundial vamos a hacer cualquier cosa y todo pero cuando regresemos se la van a pasar bien para
que no se pierdan el canal de latinos ahí vamos a estar saliendo no, no, no ya no
les quedaron ganas ya nos quedaron ganas de contratarlos Saludos a Lore de Mola. ¡Vamos!¡ Cosas infieles! ¡Venga!