Qué tal, señores?¿ Cómo están? Bienvenidos a su programa cultural y emotivo, Hermanos de Leche. Hoy quiero dar una reflexión, si me permite, mi hermano, mi amigo y mi compañero, Adrián Marcelo. Quiero hacer algo que voy a decirle para que la comunidad cambie. No lleves a tu amante a un evento de Coldplay, ni de nadie.
Y si lo vas a llevar, no soy yo. No soy yo.
Te voy a decir algo y me voy a quitar los lentes, porque ya basta, Adrián, de que la gente culpe a Coldplay o a Oscar Burgos o a alguien. Siempre a todos. Yo les voy a decir como amigo... No, no, no. Es que sale... Sale el sol, sale el sol. Sale el CEO de una empresa, este... No sé. Tecnologic Monterrey. No sé. Una empresa.¿ Quién en su sano juicio? Llevas, si todos somos, traemos cagada. Digo yo no, pero digo ustedes. Y llevas a tu culo a ver a Coldplay. Aunque
no seas conocido, güey. Eres un CEO. Y pues Coldplay, nosotros lo hacemos. La Jotocam y la Kisscam y eso, mamá Pues vamos a pasárnosla bien. El pedo, Adrián, es después subir a Instagram.
La reacción es la que los delata, hermano. Es muy sencillo no reaccionar. Si
haces esta mamada...
Ya te chingaste
güey. Y la otra morra es la de la escalera, la escalera abajo. Es que va bajando así. Es... Ya les habíamos dicho, Adrenillo, güey. Firmes, firmes. Te están viendo 60 mil personas y nomás le das una vuelta. ¡Eh!
No es como que las esposas de esos güeyes estén en la sala viendo el concierto de Coldplay, carnal, a ver qué pasan en las pantallas. O sea, si tú reacciones y te mantienes fijo y ahí es donde el vato...
Bajas
mano
nomás. Es que está así
bajas mano. Pero se requiere una coordinación total porque la morra sí se quiere quitar. Imagínate donde el vato apriete. No, cabroncita, quítate. Sí, sí, sí, la verga. Y la morra sí se hubiera visto como, eh, pues las trae ahí a la fuerza. Tiene que ser una coordinación, una inteligencia mental
Te estás viendo y luego te voy a dar la mano derecha y te voy a dar un giro y te vas a reír nomás. El problema, Adrián, es que después subes a Instagram. Pásame la mamada que escribió. Hay un comunicado, hermano. Hay un comunicado. Pero ahí desde... O
sea... Él lo único que dice es que al final reflexiona sobre... No debería ser... No debería... Aquí está
Léelo, léelo.
Aquí está. Yo tengo el comunicado. I woke up around midnight. I woke up around three in the morning. I woke up around five. And every time I woke up... Eso es lo que creo que le dijo el
CEO. Aquí está.
Ahí
te va. Yo te voy a decir una cosa. No es por criticar al señor, porque todos podemos caer en eso alguna vez. O varias. Pero cuando ya empiezas en Instagram, yo te lo juro, carnal. Nunca pasará, pero si me llegan a hacer... Es triple A, es triple A.
Es triple
A. Es... Márrese los huevos. Y como dice tu playera, no soy yo, no soy yo, no soy yo.
De nueva merch. De
nueva merch.
No soy yo, no soy yo. Y de ahí,
no me sacas. Es correcto. Pido una disculpa a mi... Ya, güey, estás hasta... Trae la caca acá, güey. Mira. Que te metan los dos, tres largacitos. Dile,¿ dónde me los quieres poner? Pégale. Mi familia... Entiendo, yo tengo familia también. Ustedes merecen algo mejor. Eres cuacha, nacimos cuachas y serás cuacha. Te vas a
morir.
Ustedes merecen algo
mejor. No, también
ellas son
cuachas.
Eres CEO, güey. Lo que se suponía que era una noche musical con un culo que traía... Lo que se suponía que era una noche de música y gozo se convirtió en un profundo error personal. Es
que son empresas que cotizan en bolsa, mole. Seguramente ya lo corrieron, ¿no? Porque ya sabes cómo
son.
No deberían, ojo No deberían
ni a ella.
Bien dice, no metas el chile en la nómina. Ahí está el nivel. La morra es la Chief People Officer. O sea, ya le llaman así. Es
la de Recursos Humanos
Le llaman bien bonito a la de Compensaciones.
A ver, desde cuándo tú crees que un jefe se esté cogiendo a la Secretaría de Recursos Humanos? Yo creo que desde la época de Cristo. Yo creo que... La Malinche se cogió a...
Fácilmente te puedo decir que Pedro, que está sentado a la derecha del padre, lo hizo.
Pedro, qué
gusto. No, ya, fuera pedos. Es una práctica. Yo lo he dicho aquí, tú lo sabes. Están los datos ahí en el Inegi, en el Inay y en Vic.com. El día que más se llenan los moteles no es casualidad, que es el día de la secretaria y no el día del amor y la amistad, güey.
Bueno, el jefe, no, y aparece que era un... ¡Laura! Era un ojo alegre, era bien ojo alegre, siete huercos aventados por todos lados.
Pero hay algo humano, carnal, tú, a ver, tú una vez, me acuerdo que no hiciste nada, no pasó nada, pero te regañaron porque en la posada de multimedia bailaste con una de... Nomás bailó mole, y ojo, me doy el lujo de decirlo porque nomás bailó mole con la de RH. No era ni de RH, era una continuista de cagada.
Ya no está. Nunca estuvo. El punto es si pasa algo que de pronto en el trabajo, como es prohibido, como hay convivencia, si estás como tentado constantemente y el pantalón de oficina en una mujer culona, tú sabes cómo se ve
No se ve las estrías.
Es que los pantalones de oficina en mujeres culonas, hermano, Destruyen matrimonios gestados en
donde tú quieras. Y botoncito blanco y el botón apretado. Pero tajantemente se lo diste a este hombre que se ha caído de un suru. Escuchen bien lo que les voy
a decir
No lleves el culo a conciertos. No a Coldplay, a conciertos. La historia, los libros de historia nos han dicho... Oye, es Galileo Galilea ahí en el Coliseo Romano. No la caguen, güey. Aparecen lugares donde, oye, te quieres echar un culo, reventarte un orto ahí, llévatelo a algo...
Sigue siendo insuperable para mí el del joven ecuatoriano que fue sorprendido en un partido del Barcelona de Guayaquil. Para mí sigue siendo esa la madre. Este hay quien dice que hasta está planeado, no creo, la neta, sí fue. Yo sí lo veo real.
Yo voy a hacer una
mentira. Llevó un vato a su culo, hermano Al estadio Y en el estadio Los toman como una pareja La cara, hermano El alma es poco Y de ahí sacamos el no soy yo, no soy yo, tú y yo Pero tú ves cómo se va toda la
Porque
en una fracción de segundo Tú pasas a ser
Mundialmente viral Lo que dice el señor, no soy el
padre¿ Cómo funciona la
vida, Iván? El objetivo Hagan su cagadal. Cójanse en moteles. Hay cuevas, hay departamentos. Y
luego deja tú, se abracen un mood bien, aunque no seas famoso, carnal.
No abraces a tu amante, no hay que abrazarla
Sí, la morra, o sea. Imagínate los hijos de la señora, güey. Fuera de pedos.¿ Tú sabes cómo le pegan la masculinidad a los hombres? Que de pronto le caga más a los hombres.¿ Ya
viste a tu mamá que la traían? Sí, güey. Hay
también un video donde un vato llega y su mamá está en la barra de un bar, carnal. Gringo. Esto todo es en Estados Unidos. Y llega a... No hacersela de pedo a él, güey. Pero empieza a decirle a su mamá enfrente del vato.¿ Qué pedo?¿ Qué estás haciendo? La mamá está con su amante. Y el vato llega y les desmantela ahí el momento. Imagínate ver a los hijos de la señora. Y digo, la señora. Y hijas también.
Pero bueno, no somos moneteros y perfectos. Pero es el consejo. Y vamos a ser playeras de esto. No lleves a tu amante a confiar. Llévala a Nueva York, güey. O a Oaxaca, güey. A donde tú quieras. No te tomes fotos tampoco. Aguas con los autos. Aguas, sí. Chingado. Pero bueno. Todo vuelve, todo. Señores, nueva mercancía para que la compren. Ocupamos, ¿qué? No la veas 15 veces. Oye, mercancía. No la caguen, güey. Y otra cosa, Toronto y Montreal estamos el 8 y 9. Va
muy jodida la venta. No vamos a tomar ese avión si no va más gente. Entonces, necesitamos que vaya más gente. Compre los boletos en hermanosdeleche.com. Toronto, Montreal, 8 y 9
de agosto
Se está haciendo frío ya?¿ Hay que ir a North Face? No.
Está más jodida que Tucán Guzmán la venta. O sea, está en verdad muy jodida la venta.
Está más jodida que la mordida del Tucán Guzmán de frente.
En verdad, ayúdenos ahí. Nos hemos estado dando una vida que no... Ya está. Ya está Guatemala.
Ya tienes la... No, con los huevos.¿ Tienes huevos o no?¿ Tienes
huevos o no? Para
ya anunciar Guatemala.
Porque si no... Porque luego los chapines se van a cagar.
Vamos a Guatemala, señores. Próximo 27 de septiembre vamos a Guatemala. Teatro Lux, la capital de Guatemala, obviamente, Valledupar, ¿no?¿ Qué te pasa?¿ Es Guatemala? Es Guatemala. Guatemala, Guatemala, que es pegado a... Tegucigalpa. Tegucigalpa. No, no sé si está pegado. Nomás Guatemala solita. Amigos guatemaltecos, me encanta.
La realidad es que yo, si hay un país en el que, más que Estados Unidos, en el que podrías decir, bueno, con Estados Unidos no somos parecidos, pues estamos pegados, pero Guatemala somos muy parecidos, carnal. Ellos a nosotros, nosotros a ellos, con su cultura, con su historia, pero va a ser un agasajo estar allá por la
gran Guatemala.¿ Cómo le dicen a los guatemaltecos? Chapines.¿ A los chapines? ¿Cerotes? Entre ellos se dice.
Cerote es como cabrón acá o como culero.
Chapines, ¿no?
Chapines sí es el gentilicio. Así se le dice como mexicano.
Vamos a ir para allá. Guatemala. Yo nunca he viajado a Guatemala. Centroamérica sí, pero Guatemala no. Y luego Colombia.
Nos ve gente en Nicaragua, hermano. Nos ve gente en Venezuela. Aunque no lo creas, en Venezuela
se
puede ver hermanos de leche.
En
Argentina un vergo En Salvador. Salvador, en Costa Rica. Pura vida, mae. Colombia va, eh.
En Chile.
En Chile se sientan a vernos cada sábado, hermano. No, la neta sí. En Sudamérica no tanto, pero vemos ahí poquito tenemos. En Colombia vamos a estar. Bogotá, Medellín también. Tres días en
Medellín.
La gira del polvo se
llama.
Se
llama la gira de la recuperación. La gira es a ver si vuelvo, vieja.
Para nada vamos a estereotipar. Olvídense si piensan que chistes de Pablo...
Vamos a ir a divertirnos. El
realismo mágico, Shakira, Carlos Vives Juan Esteban. No, Botero es colombiano. Yo pensé que el boliviano que llegó para Tigres en el 2005. No, no, no. Tú dices al escultor, ¿no?
Otero, Shakira, J Balvin. El Loquillo Flores. Loquillo Flores. A ver si lo vemos Maluma. Pibe Valderrama. El pibe. Colombia. Yo ya fui a Medellín y a Bogotá. Está hermoso, güey. Y Medellín, unos pinches trozos de carne así con papas.
Andrés Carne
de Res
Cartagena, Barranquilla, Bogotá, Bucaramanga, hay demasiado en Colombia. No, no
Las hormigas culonas¿ Así llaman?¿ Hormigas culonas?
Sí, y no
solo hormigas
Allá nos vemos Colombia, va a estar bueno Boleto está jodidísima Está muriendo ya el proyecto Hay que decirlo, hermanos de leche, viene a la baja Como el avión en el que murió Pedro Infante Viene planeando Viene planeando ya Y este pedo
Si el pinche cuchillo que te regalé ahora que te cambiaste de departamento,¿ no me lo devuelves?
No
hermano. ¡Cosas! Nos cambiamos. Cosas de cuando éramos niños tú y yo. Es que ya no vas a elegir, las haces tú sola.
No, hermano, no me hagas
esto. Cosas
de cuando éramos niños. Es que ya hicimos cosas de infancia,¿ te acuerdas?
Cosas de niños. Cosas del
día del niño hicimos.
Ahora es cosas de
cuando éramos niños. Cuando tú y yo crecimos es nuestra forma de... Así vimos el mundo. Y tuvimos una bonita infancia. No, no estaríamos aquí diciendo pendejadas. Estaríamos jalando en Office Max.¿ Quién más tiene trabajos infelices, carnal? Pues yo
creo que... El
de McDonald's, ¿no?¿ Viste el morro de Cancún? Una
señora. Oye, es que también pinche señora.
Pinche
señora para pendeja, en serio. Que te ayude, bebé. Y luego hablándole como... ¡Laura! Chingas a tu madre
diez veces, güey. No, no, no, no.
Sí viste ese video, ¿no? Sí, no sean ojetes, güey. Al chile. Yo sé que el cliente tiene la razón, pero son morros que los traen a ocho pesos la hora, güey. Y enverguiza, güey. Sí, sí, sí. Y, eh, mi McFlurry no trae...
Lo que no...
Va a traer mecos a la
que sigue, señora, si usted sigue
cagando el palo. Mira, te voy a decir una cosa que hice y fíjate que tanto te quiere la gente. Llegué a un McDonald's antes de llegar a tu casa y pedí, yo no debería, pero McFlurry es de Sponge. Dije, chingue su madre, cinco minutos menos de vida. De Sponge. De Sponge.¿ Cómo que sponge? Le meten mermeladita y unas sponges. Ah, ya, de las galletas. No me lo acabé, lo tiré nomás. Te dio culpa. Te dio mucha culpa. Pero voy y el vato me ve y dice, la mole,¿ qué onda?¿
Qué dice el Adrián? Y la chingada. Y el vato súper buen, pero me dice, aparte de eso, pido unos nuggets, pero no había comido. Me da la salsita gris dulce y me dijo, te voy a poner más. Y la chingada, una foto,¿ sabes lo que es? Y me le saluda a ese Adrián. Y luego le digo yo, le doy uno de 500 y sobraban 250. Le dije, quédatelos, compadre. Vieron la cara del morro de que, ah, la verdad. Sí, te conozco, es muy tú hacer eso. ¿Qué? X, 250 no es tanto,
pero del morro acá. Y le dije, no, me chido, compadre. Y Dios me los vendía. Y luego salí, había dos morridos afuera. Y una foto, ya comieron. Les di 500. Ven, sí, cómprense de comer. Ya fueron por una piedra. No sabía que las piedras se comían. No,
no,
no, es para otra cosa. Oye, pero con madre, güey.¿ A qué venía todo ese pedo? Ah, de que veo los morros. Andaban en vergüenza, güey, en el McDonald's. Entonces están en un estrés, poco sueldo. A lo mejor no sé si pague bien o no el McDonald's.
Pagan el salario mínimo. O sea, a ver, tampoco hay que crucificar a McDonald's, pero pues sí, siempre se ha usado como el ejemplo de lo que
es un
salario mínimo. El
asunto es
lo que haces con un salario mínimo en México y lo que haces con un salario mínimo en Estados Unidos.
No, en Estados Unidos, güey, pinche, la hora es 24 dólares, te compras dos carros.
Hasta para un paisa, carnal, dices tú. Venga, güey, pero más que si no traes papeles, no te dan fácil jaleo allá, güey. Ellos quisieran llegar a un McDonald's, carnal, pero llegan a la pizca de lechuga, güey. De tomate
Pero tengo que ver a la señora cargándole el palo y el morrío.
No, ese video a mí me puso... Y a la gente, los comentarios, velos,
güey. Yo apoyo al morro
Yo sí estoy team morro, pero fuera de pedos también urge que las empresas de este tipo que tienen jales así capaciten para que sus empleados no sufran estos burnouts, güey. Estos momentos en donde se van. Oye, en estos
momentos
Cómo se va el morro? ¡Ya, señor!
Y si
es algo... En Estados Unidos también les pasa mucho eso, güey. Muy
cabrón
Los de ventanilla, hasta avientan, te avientan la
No, pero hay hasta, pues, un arma, güey. Hay una morra, una señora que sacó... ¡Laura! Es que, bueno, yo paso mucho tiempo ahí, hermano, en internet. Pero hay una morenaza, obviamente tenía que ser morenaza, en un Jack in the Box, no sé. Y lo bueno es que ahora a Grog le preguntas y Grog te dice, esto pasó en Luisiano del Norte, en el Chipotle, porque... Y te dice hasta quién tiene la razón,
güey. Una vez que fuimos nosotros, no sé qué, si fuimos a California, que nos metimos un McDonald's y afuera estaba un vato haciendo una fogata en Portland.¿ Te acuerdas? Sí, cómo no. En la madrugada fuimos y estaba el fuego, el vato haciendo una fogata. Afuera del mercado. Es que... Quemando basura.
No, no, está cabrón, güey, está cabrón. Pero
esperemos para que se diviertan cosas de cuando éramos niños y empezamos con las piñatas.
Las puñetas. No,
las piñatas.
No, la que más recuerdo yo.¿ Cuál es
la que más recuerdas?
Estamos hablando del show B de las muñequitas, no alcanzó para Anacelia ni para... Elizabeth y llegó la tercera, era Priscila, no me acuerdo cómo se llamaba, pero fue la pulga traviesa, fue ping pong, yo tenía cuatro años, a mí me daban miedo las botargas, yo tengo videos, me dan ganas de mandárselos. Era
tu fiesta.
Era mi fiesta y la de mi hermano, nos hicieron la fiesta
juntos. Las muñequitas de ustedes.
Pues carnal, era muy muy loco, pero no era el show de las muñequitas, era el show de la pulga traviesa con el vato que era el villano, el bombero, estaba el pato patito, el lobo lobito y yo cumplía cuatro años carnal. O sea, no era, todavía no estaba yo en ondas de pedir, eso es de la primera,
de la última que me acuerdo carnal. hamburguesas al carbón, fue en el patio de la casa de mi tía, de mi tío, que en paz descanse, aquí mismo, muy cerca de donde estamos, en la calle Praga, para ser honestos, doxeadísimo el vato. Y sí, carnal, la recuerdo, no era de muñecas la fiesta, era, insisto, a mí me acuerdo el video estar viendo que me pasaban a los brazos de ping pong y yo lloraba mucho y tenía que volver a los de mi madre.
Siempre fui un niño muy... Muy mami. ¡Laura! No, no, eras muy... Tenías mucha...¿ Cómo es? Mamitis, ¿no?
Mucho apego y éramos cuatro. Entonces siempre fue un concurso para ver quién lograba sacar mejor tajada de mamá en cuanto al amor y eso. Entonces...¿ Esa fue la peor? No la peor, pero sí la que más recuerdo. No, no, peor de nada. Porque están mis primos. Yo veo los videos de esa fiesta y me da mucha nostalgia ver a mis primos, a mis tíos. La pulga traviesa, saca a mi papá a bailar.¿ Te acuerdas que antes contratabas un videógrafo? Sí. Para que te grabara toda la fiesta.
En verdad, sí tenías un VHS muy... Completo. Le hacía cortes muy directos, así, muy... Notorios, pero al final sí tenías un VHS muy chido de tu fiesta, entonces ese pedo yo lo digitalicé y lo pasé a Facebook, me acuerdo, entonces esa fiesta la tengo muy presente, cuatro años, me acuerdo porque me preguntan cuántos cumplo y así todo el día te digo cuatro y la verga, mi hermano mayor cumplía... O sea, yo cumplo en abril, él cumplo en mayo, mamá decidió juntarla y estamos en la parte de desenvolver
los regalos y me entrevistan, entonces. Ah, sí, entrevistaron.¿ Te acuerdas que abrías un regalo y el videógrafo te decía, a ver, platícanos qué te regaló
Me regalaron...
Y mi hermano también contestando las preguntas. Y de esas es la que me acuerdo mucho. Hasta
la piñata. Es la que tienes un recuerdo. Sí,
carnal.
Yo sí tuve una que me dolió mucho, mi Adrián, porque a mí me corrieron de una piñata. Yo tenía entre 6 y 7 años.¿ Te corrieron de una piñata? Ahí te va.¿ Cómo está el pedo?¿
Qué
feo? Mi madre, vivíamos nosotros allá en Guadalupe, a cuatro casas. Vivía una niña. Y le dicen, señora Cristina, su hijo lo queremos invitar a la fiesta de... pachita yo no iba con esa niña de hecho era una niña poco popular pero de que yo dije bueno voy a ir a ver marinitas en aquel entonces era marinita que era jamón con queso mayonesa el sal de pollo y algunas este
con gelatinitos
oye total pues ahí voy mi mamá me pone mis mejores trapos y ahí voy solo pues estaba cuatro casas de mi casa La molestia, 65, 70 kilos a los 8 años. El
niño con sobrepeso fuerte, pero macizo, jugando americano. Llego yo, nadie me conoce, gordito bonachón, de que empieza a hacer amigos, pone una rola de... show pedorro de weyes que se mujeres y hombres que se gays hombres gays y mujeres que se visten de piñatero el show piñatero de 2500 se ponen un un este overall de colores y ya hacen ten con las palmas ya está si claro si show era lo que había era lo que había 1500. Como me la mole. Obviamente no había un ancla, no había
alguien que como estaba queriendo ser amigos, queriendo. Y familia media difícil. Gente, yo creo que se acostaron entre ellos mismos. O sea, te mandaron solo. Solo. Mi jefa estaba ya no sé si cogiendo con mi papá. Y no estaba mi mamá sola, de hecho. O quién sé con el Sancho. Oye, total. No, no estaban mis hermanos. Ya había nacido Marjorie. Oye, yo de repente por la piñata, güey. Que yo lo digo de un chiste, trauma de gordo y alto es que te pongan a mí adelante, siempre los bebés de dos
meses le pegan y luego ya las niñas. Cuando llego, pues obviamente mucho enojo, mucha azúcar, mucha fuerza de hormonas de comida de Macallan. Y vergas, wey, y rompo la piñata y cae todo el dulce. Y ahí caigo yo, por eso tengo diabetes. El dulce siempre desde niño me llamó mucho la atención. Me lanzo a acaparar. Es como si fuera, si te dan terrenos de que yo me quiero quedar con esto.
Qué tipo de dulce recuerdas?¿ Por
qué te abalanzaste? Yo recuerdo Mazapán Azteca, ahí te va. Tome, Dami, Dami. Sí, claro, claro. No es de Damedes, Dami, que es uno blanco con rojo y las puntitas rojas.
Cajetocito, ¿no?
No, es de caramelo duro, pero es de leche. Sí, claro
pero sabe a como a cajetita, ¿no
Sí, sí, sí, ya sé cuál dices, ya
sé cuál dices.
Venía Mazapan Azteca, antes del arroz, pero es Mazapan Azteca. Venía Los Ugus,¿ te acuerdas de Los Ugus? Claro, claro. Que son cuadritos de drama. Venía, recuerdo, muy así, muy leve, Dualín, o ya Nusita, porque sí era casa humilde, porque fue en Porche. Nusita. Venía, había uno que era un letrito de leche y que venían puras bolitas de sabores de naranja o de uva, y quiero decir... Venían los tubitos esos que pierden puertas grajeas, que los muerdes.¿ Un tilarín? No,
fíjate que tilarín no. Y no era el bocadín. Fíjate, te mamaste. Tilarín era fresa.
Era fresa.
El bocadín era el malandro. El
bocadín era el malandro.
El Carlos V era el
bueno.
Era el Nicolo.
Nicolo.
Así se llama. Trae 3% de leche. O sea, un diente... Puro cacao. Trae cacao y sudor de poblano. Oye, de repente, compadre, al pelear yo mi botín, llega un niño, obviamente más delgado, más chiquito, que era ahijado de Doña Verga, de ahí de la casa, Y él, pues, su equivocación fue meterse a mi burbuja de protección. Claro, o sea, escurridizo. Yo hice esto, de que esto es mío, lo que esté allá, agarren Texas, California, yo esto es mío, Pancho Villa. Y
el morrillo brinca ni cerca y jala algunos dulces. Sí tenía yo muchos dulces porque estoy grande, estoy gordito, acá paré.¿ Qué fue lo que pasó? Como dice el zombie.
O sea, lo resolviste un vergazo.
Yo nomás volteé el niño así, volteé la cara y ¡pum! Le metí un vergazo. O sea, le pegué un vergazo a un niño de 8 años con el torque de un vato de 37. El niño... No,
justificaba entonces que te corrieran,
güey. Le abrí el labio, ya es que de muy niño de sangre de volada, de muy chismoso, no le hiciste nada, el vato creció, se embarazó, tuvo hijos y la chingada. Y está de la verga que te lleven a tu casa, pero así, güey. De esas de que estás sin dulces, desfajado y te agarran de aquí. Míralo a su hijo, que te hacen así. Te mueven así. Es que su hijo le pegó al niño.
Ese es el
movimiento aleatorio de ti. Cuando te
llevan y
que como si fueras un preso. Mire, señora, su hijo y tú.¿ Qué pasó, Iván? Es que le pegaste. Y yo,¿ qué haces de 7, 8 años? Empiezas a llorar. Ves a tu mamá. No lloras a Yaya.¿ Dónde es la pela, puto? Si la plaza es mía En la casa ves a tu jefa, güey, y te duele, güey.
Los
vergasotes adentro, güey, de chanta. O sea, le pasaron la queja exacta de que te habías pasado de verga. Porque es que meter un vergaso y sangrar a un morro a los ocho, hermano, sí.
Pero fue un golpecito nomás, un delictito de leche, a lo mejor otro día flotó
Viste amenazada tu fortuna
de dulces. El cabrón se llevó dos pinches tinlarinos, no sé, digo, dos tubalines. Pero a mí me cagó que el morrillo brincó la cerca. O sea, mi cerca era esta y el morrillo la brincó. Y su casa de cínico así... No, y deja
tú. La piñata siempre fue, después de que se hacía el desmadre cuando caían los dulces, tener un palo, compadre. Siempre fue un tema bien peligroso. Y luego un tío, güey, en la celosa, sin hacer, güey, ahí con las varillas, nomás jalándole. Todo pende de un hilo, güey.
Porque ese tío normalmente es o divorciado, no tiene familia. O borracho. Y es muy periquero y pedote Y el vato nomás lo ves al segundo niño. Dale, dale, dale. Nomás se ve donde el cable se suelta. Y ves a tu tío del otro lado de la loza. Se cayó Rubén. La varilla aquí, güey. No,
no, no.
No atravesó nada. No atravesó nada.
Órgano vital, no. Como el vato es un hombre que trae
obesidad. Esos gordos que se nos hace aquí la lonja. Sí, ahí nomás, pura carne. En el seguro. Puro lomo. Pura grasa, señor. El corazón está acá.
Puro lomo bien surtido. Señor, si usted no hubiera un marrano, no tendría vida, en serio
No, güey. No, pero es el tío que anda tan culo y que, ah, jálala Rubén. El tendero. Todos los calzones. Todo mal, todo mal,
güey. Es un momento.
Las piñatas también, mira, ahorita ya son más mamonas, copare. En la época, no sé, tú eres más morro que yo, pero sí te tocó. Porque esta era la piñata, el papel este tipo. Sí, así como un alebrije. No, china. Papel china. Pero ahorita ya estaba, pero a mí me tocaba, ese era de que, papá,¿ quién te gusta, mijo? Y tú, papá, lo único que te pido, cabrón, es una pinche piñata de Mario Bros., Parecía, con todo respeto, pero te acuerdas que tú lo ves al mono y parece... ¡Laura! No, sí, sí, sí. No,
se parecía a Mario. Es
que así me la vendieron. Así me la vendían. Pues también arreglaba tuberías.
Por abajo les había el señor, pero fuera de pedos. A mí sí me tocó. Pero, por ejemplo, hubiera querido ver cosas más morro para pedir esas piñatas.¿ A qué me refiero? Hubiera querido a los seis años pedir una piñata de Rocky. Pero no la vi. Hubiera a los cinco años querido una piñata de Darth Vader. Y pegarle con un sable. Pero no tuve... A mí y mi jefe...
Qué eran las tuyas
Carnal, es que mi jefe... Pues yo creo que por eso estamos medio así de... Alternos, chisqueadones. No hubo... Había un valeverguismo. Mi jefe era la que...¡ Vámonos a comer! O sea, no piñata. Recuerdo una en donde el payaso Tommy... Sí, güey, llegó tarde, mi jefe emputadísimo, esto fue en la Canica Azul, una pinche plaza ahí en, por donde está Garzasada o Revolución, no me acuerdo qué plaza famosa, pero contrató a Tommy en una fiesta ahí en la Canica Azul.¿ Ya en
las últimas o todavía estaba pegando? No, estaba en su prime, güey, por eso llegó tarde, llegó al Chile, carnal, cuando la fiesta ya se estaba acabando. Y mi jefa, pues, era, eh, cabrón, es el día más importante, digo, a mí me valía verga Tommy, güey, yo no sabía quién era Tommy, pero me acuerdo ese momento de tocar ver ese momento en donde yo me estoy subiendo al carro y mi mamá metiéndole una regata, pues, de que ella, aparte exageró, le arruinaste la
fiesta a mi hijo y la verga.¿ Y qué dijo el Tommy
No, la fiesta había estado bien verga hasta sin Tommy, güey. Pero Tommy andaba en los cuernos de la luna, compadre. Y a mí me daba miedo, güey, porque Tommy el Chile parecía vocalista de Slipknot, güey. No sé si te acuerdas de Tommy con
unas pinches rastas.
Parecía malo de videojuego, carnal. A mí nunca me gustó Tommy. Siempre fui Pipo.
Mira, a
Tommy le salió chamba porque cuando no podía Pipo,
O sea
lo que vas a decir es eso. Me imagino, el bueno era Pipo. Pero todos los que no les alcanzaba o ya estaba ocupada la fecha,¿ con quién crees que rebotaban? ¿Tommy? El payaso Tommy.
Y te voy a decir quién era más verga, güey. Pero la gente no lo va a saber, los que no son de aquí de Monterrey y no tienen mi edad. Betín. Sí. Yo escuché de él, no me tocó. Era el canal 28. A ese sí le pelaban la verga a todos. Betín era agarrar a los niños recién nacidos así. Aquí los ponían. ¡Eh!
Lo que se cae, se cae.
Le valía verga, güey. Le valía verga.
O los magos.¿ Te acuerdas que crecimos con el mago Fragman? Sí. O había un mago así, creo que así se llamaba, güey. Que me acuerdo que iba al salón de fiestas de Julio Cepeda.¿ Dónde está ahí, Gonzalitos? Ese era un salón. Salón fresa.¿ Sabías que venía fiesta chida en el Play Sunway de San Agustín? El último... Ese era de que a la verga,¿ dónde jala la mamá de este niño?¿ No
había olifán? No,
no, no. Estaba el apogeo.¿ Qué otra fiesta sabías que se...
A mí todas las fiestas que fuera...¿ Bosque Mágico? No, fíjate. A mí me gustó... Había uno que se llamaba Magic Place. ¡Uno, güey! Magic Place, que era de arcade. No, Magic
Place, te
mamás.¿ Bosque Mágico?¿ Bosque Mágico antes de que regalara pases gratis en Soriana? O sea, que ya empezó a ir gente de Juárez. Cuando lo compró Multimedios, fuera de pedos.
Fuera de pedos, no pasa nada. Pero es cuando ya lo estandarizaron. Antes, Bosque Mágico... O no sé si siempre fue de ellos, pero... O Plaza César, güey. Siempre fue de ellos, ¿no? Sí. Sí, el parque todavía, pero
ya no existe, de hecho. No, ya no existe.
Sí, es de ellos, es de ellos. Pero hubo una época de bosque mágico de Plaza Sésamo y hoy Plaza Sésamo, pues, perdió la concesión. No
ya es una pinche de la verga, güey.
Acuamundo,
o sea. Sí, pero... La Plaza Sésamo era... Oh, no, güey
no, no.
Y te estoy diciendo que todo lo que fuera arcade, o sea, si tú llegabas a una fiesta en aquellos tiempos, 80s, 90s, principios de los mid, y hubiera algo arcade, estaba chido. Porque a mí me tocó comparar antes de lo arcade era que hubiera una alberca de esponjas. Pero te estoy hablando de finales de los 80, porque yo tengo 43. Sí. Hay una alberca de esponjas y era de que aventabas un niño, no lo volvías a ver. Ahí está el cadáver
ahorita.
Un día por mi casa se cambiaron y limpiaba la alberca, había huesitos de niños.
Y ahí está, seguramente uno de esos quedó.
¡Laura! Pero te digo...
Pero, pinche mole, fuera de Paulista y Alclavo, porque cuando empezaron las fiestas en el QSAR y el QKIT, los Lazer Tags también, eran fiestas bien...
Muy fresas.
Muy fresas, carnal
Te acuerdas de Mundo Bambino en San Pedro? Nunca fuiste. Donde es
Diversia. Donde
fue Diversia después. Diversia
fue otro.
Diversia fue otro. Que es donde
Humberto Lobo,
el patinadero. Cuando yo entré a Multimedios, a D-99, iba Diversia a grabar. Ajá. Y veías muchas señoras, que ahorita serían las cuchonas, marido ausente, de lana, Pemex, trabajando en Cemex, o sea, vieja culona, chichona, dos, tres niños. De las de antes. Y veía grabar. Y te decía, y locutores de ahí, digo, no voy a decir nombres, que dice, esas son las que te maman la verga agarrado del eslabado. Yo de 18 años. Ahora,¿ me puedes dar ese DVD de
mi hijo para lo que grabaron? Y te lo pago muy bien ahí en mi casa.
De las que hablaba el señor Castillejos. Unos chupetones. My
Fly.
Esas que van en leggings al HIV. Qué buenos tiempos esas piñatas. Los juguetes.
El Don, mi tío. Llegó ahí uno de ustedes, de los cuatro, a darle un Power Wheels.
Carnal, mi jefe me regaló en una buena Navidad el Ricochet.
Qué es
Es... Yo creo que puede
ser el... Es un
carro... No, carnal. El Ricochet era uno que anunciaban mucho en la tele. Tú ya estabas, yo creo que en malos pasos para cuando esto estaba
pasando. Sí, estaba comprando un Alamos.
Es correcto. Ya la estabas... La pedías sin corte. El peor es que el Ricochet era uno... Pues un todoterreno, un carro de... ¡Ah, ya! De los... Control remoto, todoterreno. Más que Power Wheels, esos te subías, ¿no? Sí, esos eran fresas ahorita. O sea, tú te subías a ellos. Mi hermano
Chito se alcanzó una
Bigfoot.
Yo no.
Éramos cuatro, carnal. Qué vergas. No, no, era imposible. Aparte también mi Jorjito, mi hermano, era destructor, güey. Entonces, cualquier indicio de tener uno de estos, alguien y que Jorjito no... Sabías que mejor que lo tuviera él, pero éramos cuatro. La dinámica, yo digo siempre que hoy ya no me peleo con mis carnales porque nos peleamos lo que nos teníamos que pelear, carnal. Y los juguetes es el principal, la principal discordia cuando tienes hermanos. Cuatro en mi caso,
somos cuatro. Es cierto. No podía tener mi carnal uno. Imagínate que de pronto mi carnal, güey, que tiene dos menos o uno menos, tuviera un Power y pues los otros tres, ¿qué, güey? Entonces mi jefa era el arte de balancear, güey, porque tampoco
éramos... O sea, ¿qué? A ver,¿ este traga este juguete?¿ Se prestaba, güey?
O préstenselo. ¿Qué? El famoso, el PlayStation, por eso solucionó todos los pesos.
Uno para todos.
Nada más que la primera Navidad que nos regalaron un Super Nintendo, un Control. Ahí te encargo, güey, jugando Killer Instinct, güey. Y era de que, ya, güey. Ya me toca. Y luego Jorge era el bully. El hijo de la verga, Jorge. Tres turnos. Tres turnos.¿ Pero por qué? Porque era él. Porque él sí tenía los woes de decir, no, conmigo van a ser tres. Y ahí ves a Ramón, Ricky y yo de que, eh, pero ya, güey. Le voy a decir a mamá, la verga, punto, eh, güey. Y
ahí mandándole un viper a papá. Jorge no quiere dejar un bipazo. O sea, eran playtos... Jorge no quiere, no me deja escoger a Yaigo en el Killer Insta. O sea, puras plates. El Rey Manolo suelta, el Crash Bandicoot.
¡JORGE!
Pero
no, no me tocó, hermano. Mira, yo te voy a decir. Papá, gracias, te quiero mucho. Una bicicleta Vimex.
Pero
me da risa porque éramos tres vecinitos que estábamos de diferentes casas. Y los niveles sociales eran diferentes.¿ Por qué? Porque el que le iba mejor, su papá vendía en el mercado tomate fresadilla. Un señor que tenía bodega de tomate. El mercado abaste. Señor Moreno. Obviamente se veían autóctonos, pero mucho dinero, mucho flujo. Camión de tres y media. Liquidez. Liquidez.
Había liquidez. En aquel entonces, de mis épocas, la bicicleta de montaña apenas acababa de entrar al mercado.¿ Y qué era? Era la mamada, porque traía velocidad. Cierto. Papá me pone a mí, que mi papá iba como que apenas subiendo su nivel económico, y me pone una Vimex roja, me acuerdo, muy bonita, bien armada. No voy a decir nombres, porque luego después fue a llegar el video y me va a reír la madre, pero luego venía otro vecinito ahí, que también tenía una, el jefe también de la empresa,
y apenas llevaba. Pero, pues papá arquitecto, bien apretado todo el pedo, a mí pues el papá del huerco este como tenía lana, ya venía armada la bicicleta y el otro niño, pues el jefe no sé, era ingeniero, la verga, le valía verga a su hijo y no apretaba bien los tornillitos, entonces era muy chistoso ver a tus compañeros que... y luego había otro tipo de amigo de infancia que su jefe sí se lo estaba dando la verga, hepatitis, alcohólico, sin tarazos... Bicicleta usada, güey. Sí, claro.
Está
de la verga, fíjate, qué ojete somos los niños. Llega el niño de la bicicleta de montaña. Tan, tan, tan. moviéndole las velocidades. Llego yo, mueva la bicicleta. Era una BMX, pero no era de montaña. Tan, tan, tan. Llega el otro con la azul, pero le faltaba un tornillo y tan, tan, tan, tan. Se movía tantito el... Ya un poquito difuminado. Ya cuando llega el chavito, güey, con bicicleta usada, güey.¿ Sabes que está usada? Porque ya ves que traen unas gomas donde
agarra la... Claro. Está raspado de acá. Ya cuando están reventadas de aquí, es que muchas veces cayeron, se rasparon. el aro en el ule está raspado y nomás le dieron unos chisguestitos con pintura y llegas y tú está rota de ahí la tapa así para que no se vea piensa las carreritas y de repente pero esto sí pasó Ah, pues yo, gordillo, el otro güey metiéndole a quinta, cuarta y ocho verga, el otro flaquillo y si le daba y se le movía el... Y este morro, en
una vuelta así todos así,¿ era la colonia? El malo, se les ha... Y se marchó.
Y se marchó. Ya su
barco le dio. Poste de luz de comisión de los de antes. Roble.¿ Te acuerdas de esos postes de luz? Claro, claro. Chocaban 10 camiones de la basura y no se caía esa mamada. Se hacían polvo los camiones de la basura. El morro y uno más. ¡Pam!¡ Se le zafó el volante! ¡Yuyín,
Yuyín!¡ El de Arnold, güey!
¡Ah, tu puta madre! No me la veías el morrido con el volante aquí y acá. Y un arrajadote. Ya de 43 años lo ves así. Todavía se le quedó marcado.
Es que los juguetes que eran para raza humilde normalmente eran de aluminio, carnal. Porque tenían doble propósito. Y no como la moto itálica, sino doble función de... En este es transporte escolar y tu juguete.
En este
te vas a ir a la escuela y le ponían hasta diablos porque también va tu carnal.
Pensaban en dos, güey. Seguirás trabajando y te la vas a seguir usando.
Era un juguete disfrazado de que también, llégale a la verga aquí en la casa, no te queremos. O sea, eso más, metí un tlacuacho.¿ Quién es este güey? Pero al chile fuera de pedos, el patín del diablo, por ejemplo, oxidado. La
avalancha.
En una avalancha, si te llegabas a raspar con alguna parte de ese pedo, era tétanos inmediato, hermano, inmediato. Córrele a la Vanessa para que te inyecten.
Oye,¿ y sabías que tu papá te quería para jalar porque de repente, papá,¿ vas a andar en la bicicleta? Claro que sí. Y de repente te pegaba en la espalda tu papá. Eso, mijo, dele. Y vas en la bicicleta y no vas a escuchar. Y te parabas.¿ Qué se escucha? Y le dabas y... Como si fuera una hoja, güey. Haces así. Y en la hoja decía, contador público 8325725. El hijo de puta de tu papá te pone... Pendejo, maldito.¿ Qué piso es? Y fíjate. Te traigas publicidad
Dos llamadas. Señor Oviedo.
Cayeron dos
contadores.
Andar en bici, carnal, hay una película que muestra mucho lo que es andar en bici con tus amigos, no sé si la has visto, se llama Stand By Me, es de Stephen King, es una novela de hecho, pero la película es muy buena y las aventuras en bici, si bien yo no las tuve, yo siempre fui muy malo, me caía mucho.
Nunca te fuiste con amigos? Mis
primos me decían el tlacuache loco, porque no podía agarrar el equilibrio, carnal. Y también una vez mi primo se partió el brazo muy feo en un accidente en bici en el parque, ni siquiera en montaña, así en una calle en el parque, que medio dije no, este pedo no. La primera vez que agarré una moto también de dos ruedas directo a la pinche pared, carnal. Nunca han sido para mí los... O sea,
no tengo la... De dos ruedas, no.
No tengo la coordinación. De hecho, ahora que te veo en moto de verga, si se le sale bonito el molido, mi amor. Yo iría así, carnal. Ladeado y nada más de... De pronto, abajo de un camión, güey. El de la molienda, compadre. No, yo sí... No me da, no se me da, güey.
Gordo con...¿ Cómo se llama? Tú dijiste, no tengo coordinación
Sí, pues la moto...¿
Tú gustas manejar
moto? Bueno, me gusta manejar moto. Ay, sí, cierto. Mi alegría fueron también unos juguetes que marcaron al norteño.¿ Por qué? Porque en el norte estaba muy segmentada esa empresa. ¿Cómo? En el norte era mi alegría de juego y química. Sí, güey. Así una mechita para ahí, un embudo
y todo.¿ Cómo se llama?¿ El de Bunsen?¿ Cómo se llama?¿ De química? Mechero de Bússero. El
Mechero de Bússero. Sí, ándale, este mamá. Estás a todas las pinches pipetas. Todo ese pedo. Pero luego ya una vez fui a CDMX o ya de ahí para el sur, los Mi Alegría están más segmentados de que Mi Alegría es mi primera losa. Viene así una palita y la chinga. O Mi Alegría, mi primera marcha anti-ingentrificación. Viene así. Un martillo para romper vidrios. Mi primer
laboratorio de Ese es en el norte.
Mi primer túnel.
Mi
primer... Mi alegría, mi primer tunelito.
Oye, mi primer...¿ Cómo ser un buen...? ¡Laura! No, no, no. Oye, yo llegué a tener mis juguetes de alegría y aprendemos y jugamos.¿ Te acuerdas? Con juguetes de alegría aprendemos y jugamos. Y también,¿ sabes qué era?¿ Cuál era segmentado? Ah, que se
vio la marca, pinches cholotas. Si no hay con queso, digan, güey. Sí,
bueno. Sí
se alcanzó a ver que es Little, ¿no? Sí. Puta, güey, tal...
Oye, el Fisher-Price también era bien segmentado. Te ibas a una zona y Fisher-Price era de que tenía puros juguetes de que mi primer doctor y siendo yo doctor y niña doctora y luego, por ejemplo, si estabas a Texas o Atlanta, mi primer brazalete para que no saliera de casa. O sea, es un arresto domiciliario. Mi tobillerita. Los Playmobil, por ejemplo, el Lego es de fresa, es europeo, güey. Sí,
es una empresa danesa. Danesa, güey. Pero Lego, existía Lego y existían los Playmobil, que también están bien vergas los Playmobil. Pero eran imitación de Lego güey. No, no era imitación de Lego. Bueno, era parecido. Pero había otras cosas más ojetes, güey. Ya los cubos que había. Siete cubos por cien, siete cubos por cien. Los megablocks, güey.
Ya, eso sí los conozco, carnal, los megablogs. Pues es que Lego fue muy disruptivo, carnal, la neta. O sea, cuando Lego, yo no sé, pero le voló la mente a todos, güey. Todos hemos pasado por una generación en la que Lego a un niño de ahora le vuela igual la mente que a un niño. Mi carnal, por ejemplo, con el Lego. Ah, le mama, güey. No, Ramona. Tenía el Mecano, Mecano. A Jorge le encantan los Lego, pero
al que le gustaban mucho y nomás... Estábamos ya cenando sincronizadas abajo y nomás escuchaba arriba No, o sea, jugaba con los monos y hacía
ruidos.¿ Es que se armaba?
Sí, él hacía... Compraba los Transformers y con Lego les metía aditamentos. O sea, imagínate este pinche loquito. Pero la verdad es que mi carnal, como inventor... Porque mi hermano es,
la neta, es un inventor, güey. Ramón está haciendo unas balas, por ejemplo, de gocha... que son mucho más serias para los que les gusta llevarlo a un nivel más cabrón el goche y que no nada más truene la pintura, Ramón está haciendo una bala que es como una bala expansiva de escopeta, o sea que tiene varias goches, o sea es un pinche loquito, mi hermano es un inventor y la vez que sí me sorprendió Es ingeniero de FIME, pero de morro decía yo, este güey va a hacer
algo porque con Lego hizo una pistola, carnal. Pero con ligas, o sea, le hizo unos aditamentos con ligas de esas que ven en las cajas de ligas,¿ te acuerdas? Sí,
güey.
Bueno, el güey les tiraba al punto en donde disparaba lo que era la munición, eran los codos de Lego, los coditos. Te lo juro, güey. Casi en la luna. A su madre, casi un arma blanca. Una BB-Gun se quedaba corta. Porque entre más le ponías tensión, para meterle más tensión a la pistola, tenías que fortalecerla más con Lego. Entonces se veía más choncha. Pero la mamada que él hizo con Lego, güey, es de que, vato, tú estás a dos grados de los güeyes que tronaron. ¡Laura! Güey.
O sea, un puto loco y nos llegó a disparar con eso, hermano. Y él se dio cuenta que no podía seguir haciéndolo porque mi jefa se lo iba a merendar. No, me marcas así de que... Mis carnales... Mi jefe jalaba en agua y drenaje, carnal. Era gerente de mantenimiento. Tenía buen puesto. Entonces, cada que graduaban los cuadrilleros, los Motorola, los radios, papá, pues, nos llevaba cuatro. Entonces, mis carnales y yo nos salíamos en la colonia con los Motorola
y con cohetes. Cada uno tenía cohetes en su haber que comprábamos en la República. A esos cohetes, aparte, les hacíamos agitamentos. Ramón les ponía más pólvora. O sea, imagínate los pinches loquitos sueltos. Cohetes de agua los suspendieron del Club del Lago porque tronó las tuberías. Mi carnal, no, en serio. Qué bueno que tuvo a mi jefa, pero es un pinche loquito, güey. Ramón. Y bueno, yo diciendo mamás aquí, pero para que veas que yo soy el más normal de mis carnales.
Y sí me consta. Sí, sí están. Mira, en la cuestión de caricaturas, algo de la infancia que a mí me causó mucho es la rabia que le tengo. Ya lo habíamos platicado aquí una vez a las caricaturas cuando como niño te las interrumpían.
Siempre lo voy a decir. Que no veas el nuevo capítulo. Sí.
Ya lo hemos platicado, de que algún otro regresaban a la primera. Pero ya lo platicé eso. Lo que vengo es eso. Lo que decíamos fue live. Televisa tenía y sigue teniendo los huevos de cortarte en media. Iban a matar a Freezer. El Breaking News. Y te decían. Se solicita la colaboración porque se perdió Oscar Méndez. Trae casquete corto, pantalón de mezclilla. Ojalá que no lo encuentren, nos dijo su puta madre. Quiero ver a Freezer. Quiero ver a Freezer.
Seguimos con la programación normal. Tenían esos huevos para... Voy a pararles el pedo. Mucha raza que le pasó eso. Ahorita están chauzos, están mensos. Hermano. Lo acarré uno hace
poquito. Era una crueldad porque de pronto estaba ya así. La Genkidama a punto de tronar con el planeta donde Majin Buu... Tú estás así, güey, con un lonche de tres pisos que te hizo tu jefa. Le puso... Qué rico. El doble jamón de pan. Ya sabes, cuando los jefes
mandan de buena. O sea, dices, de
aquí me voy a hacer doctor. Dame la verga. Todo está bien en tu vida, la felicidad, y de pronto... Sale eso de este Hercules Oduoski. El papa Carl Voltija, mejor conocido como Juan Pablo II, se encuentra en estado crítico. A
mí me vale ver el papa, güey.
Gloria Trevi, la famosa cantante, fue aprendida en el municipio de Fortaleza, allá en Brasil. No,
no. Y había unas amigas con ella. Yo,¿ quién vergas? Quiero saber quién es Karina Yapor. Mándame de vuelta Dragon Ball Z ya, cabrón. Y ya te la mandan los mariboquitos. ¡Oh, qué la verga!
Por ejemplo, me acuerdo la princesa Diana. Cuando de pronto estás viendo ahí, güey, el mejor capítulo de ella. Arnold, güey. Ya, Helga Pataki por primera vez va a declarársele a Arnold, güey. Y de pronto muere en un terrible accidente en el túnel de Francia. A mí,¿ quién vergas? Es que
de esa edad te
vale verga. A tu papá sí le importa. Salía María Julia. Acá en Torre... Cateo en Casa de Torres
¿Qué
amigo?¿ Qué verga? Yo estoy viendo Hamanex. Con Lalo La Palma. ¿Qué, qué? Pero a mí lo que me da risa es de... Estás tú como dices, güey, me gustó un chivo lo que iba a hacer. Comiendo, bien a gusto, viendo la película. Te quitan toda la verga. Un misil cayó en Afganistán, a 15 kilómetros de Puripichicha, donde hay cinco casas.
Es al chile, güey. Y tú... Estábamos viendo tú y yo soñadoras, güey Capítulo de viernes, carnal. De pronto sale Guillermo Ortega, güey. O sea, tú estás a punto de ver a Araceli Arámbula y a mamársela a pinche Verástegui. A Verástegui. Y de pronto nomás sale Guillermo Ortega. Con 47 impactos de bala, Francisco Stanley, mejor conocido como Paco, fue acribillado a las afueras del Charco de la Rana. Su principal sospechoso, Mario Bésares Rodríguez. Yo qué verga necesito saber este informe. Ni
que vaya a jalar con él en un futuro. A mí sí lo puso. ¿Qué? Que lo ponga 17 veces más. Yo necesito
ver en qué acaba Soñadoras de Milana Rosa. Regresaban Soñadoras y te decía,¿ qué es eso tú, Tarko?¿ Qué es un gay?
Oye,
en los Power Rangers sí, muy racistas, ¿no? Yo nunca quise ser un Power Ranger porque, como siempre, he tenido sobrepeso y ponerme ese tipo de cosas, pues pareces bolsa de costalitos, ¿verdad?
Tú ya estabas en un ambiente en donde, por ejemplo, en La Linda Vista era muy de... ¡Laura!
Muy de... ¡Laura! ¡Laura! Sí de Power Ranger porque a mi hermano le gustó y de que con usted de la jarra de culo le chinguen a su madre. No, no, no. El rojo,
güey. Jugábamos mucho de morros a decir, tú, yo soy Tommy el verde, yo soy Tommy Lee Jones, cogiéndose a Pamela Anderson. Pero de pronto cuando tu compa, no el moreno, el negro, el negro así despectivo, el cirilo, decía
y yo
cuál soy tú?
Pues si te pongo amarillo vas a parecer pinche plátano con la planta negra y el cuerpo amarillo.
Y luego la asiática preguntando,¿ yo cuál soy?
La china. A ver. ¡Laura! ¡Laura! El rosa, güey. Te voy a decir por qué, güey. Porque todos tuvimos un amigo. ¡Laura! Sabíamos que era... ¡Laura! Sabías que era afeminado, era gay. Con todo respeto. Con todo respeto. Y decías, este güey es gay. Pero no existía en mis tiempos la palabra y era como que... ¡Laura! ¡Laura! Así eran antes, en los noventas. Te estoy diciendo, ahorita ya no, ya estamos en los mil veinticinco. Cosas de cuando éramos niños. Sí,
de la infancia. Pero tú sabías, o sea, no decías, no, le gusta que le den por culo, sino que, ah, es amaneceradito, no te valía madre por dónde le iban a hacer. Sí, es afeminado. Entonces, yo quiero jugar, yo soy, entonces el Rosa, y ya sacaba a su mamá de ese, Morphosaurus, conviértanse en la chingada de amigos fantásticos, en la forma de un dragón, o en mamadas de esos. Sí, Morphosis. Morphosis. Pero ya lo veías, barrio antiguo, 19 años. Con el
sable del pinche Megazord. Con el Megazord.¿ Qué onda, cabrón? Hace 10 años que no te veo. Desde morrillo. Bien, pinche. ¡Laura! En el esquizo. Y de repente, su vato. Y tu alma.
Qué desagradable!
Qué pinche morfosaurio! Para un
conservador como bandido, eso acaba de ser muy desagradable. Esos besos bien...
Esos besos que hasta se te antojan a ti, güey. Sí,¿ qué dices?¿ Por qué no fui joder, güey? ¡Laura! Mira nomás. No, deja tú. Fuera de pedos. Solo agarra el vato mamado y así del cuello así, porque está flaquito. Sí, era una señal
de cómo venía el cotorreo, güey
Ya sabía, ya.
Sí, sí era una señal también.¿ Y
la morra bonita cuál era? La de rosa, ¿verdad?
No, el autista quería ser el azul. Sí.¿ Por qué? Porque estaba haciendo el formus, güey. De pronto de que... Yo soy rojo, Tommy. Yo soy Jason. Yo soy Trinity. Pero de pronto nomás de que...
¡Azul!
¡Eso! Ya, Gustavo, ya, Gustavo. Sí, ya, ya, güey. Ya.
Yo soy una, yo soy una zanahoria. Ay,
me acuerdo que había un autista que se cría a Vegeta en la escuela, hermano. Ah, la verga. Y pues tú sabes que los autistas tienen un, les tocas aquí atrás y les da súper fuerza. Es como el botón de cross de
atrás, güey. Sí, la verga.
En modo, modo fuerza, güey. Y al chile este vato. De pronto sí se creía Vegeta y me hablaba insectos del mal. Él era el príncipe de los Saiyajins, güey. Y pues tú sabes, hay botones que les picas y se trauman. Y este güey era Vegeta. Él era Vegeta. Y estaba en el salón de Jorge, de hecho. Pero pues es el pedo que después te los encuentras ya de... Y tú traes esa imagen, güey. Ya de bigote y casado, güey. En
la fila de un Ichi Big. Y tú no sabes cómo reaccionar, güey.
No, ya nomás ves lo que... Lo ves en la fila del HIV y trae una bolsa, güey, que es que te la dan en el HIV, un shampoo, güey, un sirio y una salchicha boloñesa, güey. Mi madre murió y vivió dos años conmigo muerta. Yo te pago lo tuyo, compañera, porque te vas a la verga, güey
Y nada más dices
tú
este güey ya se compuso y al final te despides de él y te dicen, nos vemos, insecto. Sabía
que
sigue todavía con castillos en el aire. Short blanco y todo zurrado. Es que sí lo sabía. Y a mí me gustó. Yo estuve en una escuela estilo Montessori. Ahorita mencioné el Formus. Siempre me gusta mencionarlo porque sí está chingón. No te
han hablado de que ya no mencionan. Yo creo que
no. Yo me acuerdo que una vez hasta fui a dar una plática ahí. O sea, sí son muy abiertos a... No a este tipo de mierdas mías, sino me refiero a crear conciencia de las condiciones, carnal. Ellos son famosos o el estilo, la metodología de la directora Úrsula es que convivas tú en el salón con jóvenes que tienen otras condiciones. Entonces tú estás con... con síndrome Down, con... La pilotada. Haz de cuenta que fuiste al Mr. Pampas
y te armaste un plato antes. Ya ves cómo se arma, trae de todo, trae
embutido
trae hasta piña, sabe a todo esa mamada.
Oye, pero todas las empresas que mencionamos aquí es... Porque los que son vergas nos dicen... Te mandaron saludos de Tacos Popo, el dueño de Tacos Popo, que gracias por mencionarlo. Claro, güey. Sí, porque hay vatos que sí me han dicho, eh, güey,¿ por qué me mencionaron? Ya van varios que me tocan, güey. Me
tocaste ahí una fibra. Hace poquito tuve una bronca fuerte con alguien que se me ofendió. No
se ofendan, son amigos. Además, los saludo amigos y gracias por darme material. No es por madearlos. Aparte, un
capítulo no tiene las reproducciones que tiene el nuestro por en un segundo mencionar a una persona. No, no. No se crean tan importantes. Para eso estamos nosotros. Acá estamos los que nos creemos importantes. Nos sentamos a grabar videos cada semanita y no les falta el sábado. Si usted anda apagado y de pronto lo mencionamos aquí, fue un segundo. No tiene las reproducciones que tiene por mencionar gente. Y la dejo ahí nada más porque sí. Uno del póker
me dijo... Ah, pero eso fue en otro espacio. Es que te digo, me ha estado pasando mucho.¿ Por qué fuiste?¿ Por qué dices que soy el mejor jugador de póker borracho? Pero pues es que lo eres, güey. O sea,¿ por qué estás peleado con...?¿ Sabes qué pasa con esa banda? Les calientan los huevos. Cuando escuchan que eres nombrado, se te pasaron de verga en la mano derecha. No se te pasaron de verga, te mencionaron nada más, güey. Pero a la gente que escuchó eso, le da coraje no
ser ellos los que son mencionados. Y van con una mala vibra a decirle al que fue mencionado. Sí, no lo tomen tan personal, señores. Igual ya no lo... Y
así
somos los regios. Porque otros dicen también, es que hablan de otros para que les vaya bien. ¿Sí?¿ Tú crees que en Cemex no hacen eso? Sí, es la plática de cualquier gente
exitosa
Gente exitosa habla de otros. Se está comparando todo el tiempo.
Así es esto. Shit happens.¿ Ustedes hagan un podcast y hablen mal de nosotros? Pero bueno, seguimos. Ahí te va. Hay tres tipos de botanas y cosas de la infancia. Yo te voy a decir una cosa. A mí el sándwich, yo creo que tú vas a quedar igual que mí. Mamá, te amo. En aquel entonces, la bimbo ya existía, pero había un pan que se llamaba zaralí.¿ Cómo no? El amarillo. El pastel de zaralí te mamaste. Pero, a ver, a
ver si no me equivoco. Ayúdame tú, Gabo. Era un pan amarillo donde sale una niña con una rebanada de pan. Si era ese... David Crockett, ¿no? Sí, puede ser.¿ Tú dices un pan de caja con envoltor amarillo? Pero ya hecho. Ya, era la competencia de bimbo.¿ Cómo se llamaba? Esa
es la misma marca que Onyamaima. No, I can't believe it is not butter. Esa es una mantequilla. Pero también tenía pan.¿ Tú dices ese?
No, no, era más viejo. Viene una niña con una rebanada de pan así.
Puede ser... Sarali era la marca de pasteles muy rica y
pastel de caja.¿ Pole Sarali o barra de pan David Crockett o...?
No, tampoco es... Ya sé cuál dices, carnal. Había en un H&B, güey.
Era amarilla. Yo ya no la volví a ver, te estoy diciendo. Y ya sé cuál era. Mamá era dos rebanadas, mayonesa, pero¿ sabes cuál era? Mayonesa y barra. Era Sunbeam. Ahí está. Esa era, compadre. Lo pone el editor. Esa es la marca, güey. No sé si todavía exista. Carnal. Era el pan, güey. Era el pan zombie. O pare, pan esa. Marca mayonesa y barra. No McCormick y Hellman.¿ Cuál es esa, hermano? Búscala. Mayonesa y barra. Estás dando puras claves de vida, hermano. Güey,
mayonesa y barra. No sé si ya exista. Ponla. Pero era mejor, o... O sea, era bien verga, güey. Era más calidad, entonces. A mí sí ves. Con y barra, con y griega. Iba mayonesa y barra. Tenía un comercial que me daba miedo porque era una torta que te... Era mayonesa y barra. Esa es la nueva. La
verga, pinche mole. Estás sacando los prohibidos. Estás sacando los prohibidos
hermano. Te voy a decir por qué. Porque esa mayonesa, güey, era hecha... Mi abuela hacía mayonesa, mayonesa, que era huevo, con limón, con aceite. Y era la única que se aparecía. Por eso te gustó
un vergo la mayonesa, ¿verdad, cabrón? No, traes un pedo. A mí, de hecho, me...
Ah, lo que te digo, era el pan, la mayonesa y luego era mortadela, no era jamón. Porque antes no existía pechuga sin sodio de San Rafael. No, la verga. Era mortadela, sabías que había... No me acuerdo, pero mi jefa pues le pegaba la mamada porque mi papá en el estadio no viene de ese entonces y era mortadela Oscar Mayer. Queso, el double cheese Kraft, que era doble queso y que la verga de Kraft. Mostaza de la ringa, no de la gente, hay una marca de la X
que la venden aquí todavía. Y el pan. Compadre, yo sí. Un chilito en escabeche porque a mí me gusta el jalapeño del morrillo. Y una bolsa de... O era un... Una teta derecha. Un puto napolitano. Doritos. O unos chips tocino queso. ¡Ah, pinche maldito! Es una verga, güey. Estábamos yo, infancia, escuela. ¿Tostado? No, no. Me gustaba que estuviera esponjadito. Pero
el lonche no lo metías, no era caliente. Todo eso es frío, ¿no?
Todo eso es frío. Venían unos... Apenas las... No eran ziplocs, eran unas bolsitas que le metían. Salía, me lo comía con el chilito y luego mi mamá me daba una cantinflora que le quitabas la tapa y era la taza. Kool-Aid. Kool-Aid. Kool-Aid o Hick. Había uno que se llamaba. No, pero mole.
Ese lonche,¿ a qué edad? ¿12, 13?¿ Te estaba?¿ Fue
ayer?
Te estaba? No, tenía yo
unos 6, 7 años. Y te ponía rodajita de chilite. Una chiquita, más
o menos. Un 16. Y tú ya echabas, o sea, ya eras un niño. Qué hermosura.
Qué hermosura.¿
Cómo pagaría por ver, así como en un viaje de Scrooge, viajar y ver a ese Iván en el recreo no compartiendo? Porque
no, nada.
Exacto. No, porque un gordito es de los buenos, no
comparten. Le comes todo,
me mordía hasta las uñas. Ah, mi hermano.
Y luego terminaba y me iba a jugar fútbol, portero, obviamente toda la vida. Porterito, y te aventabas bonito. Sí, me barría, yo me barría, no volaba, pero hacía la de Dios. Ah,
la de Cristo, sí. Mira, fíjate que... A mí, estúpidamente, hermano, esto es algo muy estúpido que voy a decir porque yo nunca fui rico ni lo seré. Aferrado
a la clase media. Rico en amistades
Es correcto. Pero a mí el lonche lo asociaba con pobreza.¿ Por qué, güey?¿ Por qué los lonches
¿Contexto?
No sé. Siempre se me hizo... Aparte, el niño más pobre siempre llevaba el lonche más rico, güey. No sé si es coraje. Yo estuve en un curso de verano de los niños héroes allá en donde es este pinche pedo, güey. En el campo niños héroes.
Sí, en la universidad.
Universidad, pero no me acuerdo.
Al lado del uni.
Sí, creo que sí es por ahí, por el Gaspar Má. No sé dónde está, carnal. Pero los niños más pobres siempre llevaban lonche bien pasado de verga, carnal. Le ponían pastel pimiento, güey.
Te acuerdas que
había un jamón que tenía pedacitos de pimiento?
Pastel pimiento o,¿ cómo se llama? Queso de puerco
Sí, güey. Y luego no les daban las tapas. O sea, eran lonches como que... Tal vez era lo que iban a comer todo el día. Por eso le echaban tantas ganas. Pero cada que mi mamá me daba lonche, yo se lo rechacé malamente, güey.
Pero está bien lo que tú dices, porque sí es cierto. Yo en la época de mis papás que no lo hizo bien, el lonche síndrome de algo de que o es ausentismo
o no sé, lo asociaba
con eso. Yo estuve en el colegio fresa, pero había chavitos que tenían beca. Entonces, ahí te das cuenta. Llegaba el huerco que era de San Pedro o Colinas de San Jerónimo y traía dinero. El morro compra taquitos y toda la chingada y traía un billete de menester o carranza. Y luego venía el huerco de fresa que tenía dinero y era fruta picada, un sándwich sin orillas, porque la mamá se tomaba el tiempo para decirle sin orillas. Y
venía un Yakult. Ahí decías, mamá, traí flujo. Y luego ya se iba yendo, yo lo he contado, se iba yendo para abajo y es sandwichito y unas abritones.
Pero te acuerdas que lo echaban a una bolsa y era en aluminio y lo traían así todo
el día. Sí, todo el día.
Hasta lo usaban para molestar. Te daban los zapes con
el taco. Ya cuando abres el lonche y era carne asada fría, con un pedazo de pastel y una colilla de cigarro apagada,¿ sabías que el morrero no? Estaban divorciados, la mamá le encantaba amar. ¡Laura!
Pero será que mi papá también... Como éramos familia numerosa, una vez nos llevó a Plaza Sésamo y cuando ya íbamos a comer, nos sacó al estacionamiento para comer lonches. No
comer adentro
No comer adentro. Entonces yo asociaba el lonche a escasez. Insisto en mí y no cambiaría nada porque desde ahí empecé a odiar la pobreza. Y una de las cosas que tienes que hacer para que te vaya bien en la vida es odiar la pobreza. Es algo muy fuerte lo que estoy diciendo, pero estoy convencido de que tienes que odiar no las cosas de pobres ni a los pobres. Tienes que odiar la pobreza, las circunstancias en las que te...
Cuando estás en la pobreza A mí no me gusta Yo quiero una hamburguesa Y mi jefa se cagaba Un putazo Mis hermanos también me insultaron Y los amo Pero yo crecí buleado Porque a cada lugar al que íbamos Pedía lo más caro Una estupidez.
Sí
mis hermanos se emputaban conmigo. Eres un pendejo, chiflado. Mi hermano menor creció así de que pensando que yo era un como desconsiderado. Y no, pues era en la anacua. Mis hermanos pedían de que... Y yo pedía medallones de no sé qué y no me los acababa, carnal. Pero quería probarlo más caro porque lo asociaba con que era lo mejor. Estúpidamente. Pero desde ahí también Comenzó en mí esta semilla de comprar lo más caro y hasta la fecha no es que me guste lo más caro, pero
me gusta pagar de más por las cosas. No sé, está muy estúpido, pero le jalo para poder comprarme unas buenas propinas. No, no, buenas, buenas se quedan cortas. Yo, hermano, yo he bajado más propina que cuenta. No, no, de mamón no la canto,
pero así soy. Y a ti te gusta comer bien.
Bandido se ha enojado de que por qué pides tanto. Mi familia también no se enoja, pero de que
Bandido me dijo...¿ A poco no les ha
pasado? O sea, hay
gente que no... Tengo
traumas, tengo traumas, o sea,
si están
asociados a mí y
no... Y
por eso soy tan desprendido también con la clase vulnerable, güey, porque, pues, no sé, tengo un trauma con eso.
Yo a las señoritas de entre 20 y 25 con pobreza las ayudo
Yo siempre he sabido que eres así con ellas. Me encanta. Y es un segmento al que nadie apoya, mole. Porque puedes decir viejitos, perritos, no.
Nadie le apoya a las chavillas de entre 20 y 25. Que de 60 kilos, de 370. Sí
ya gorditas no. Y un poquito también blanquitas. Él las ayudó. ¿También?
Sí, también. Menos dinero.
Claro
Oye, también en los cumpleaños, a mí me tocó tres restaurantes que igual tú dices. Era Pizza Hut. La entrada de Carl
Junior
y McDonald's. Que si tú hacías una fiesta, independientemente del salón, y te decían, oye, cumpleaños a este chavito, ya más grande, ya más adolescente. Mamá nos invita a Pizza Hut a todos mis amigos después de jugar un partido de béisbol. Llegar a Pizza Hut, ahorita ya no es lo mismo, güey. O sea, ya no es lo mismo de los años 80, pero llegas y...
Si sabes cuál es el segmento de ahora de Pizza Hut, ¿no? O sea, cómo han cambiado los... Antes te ibas a comer ahí, güey. O sea... Sí, sí. O sea, Pizza Hut se
tuvo
que adaptar a las circunstancias
A filas en García, en Juárez, a tomarse fotos fuera de Pizza Hut.
Dónde está mi pizza? Llamada de una señora juarense
Qué es las caprichosas? Pues
no le supo, como que bajó caridad, carnal. Pizza Hut... Empezó
a jugarle a... A mí me gusta
Ese efecto de las alitas. Pero Domino sí lo supo surfear, güey. Si te fijas, Domino hoy te lo piden en... Mira, los Fresas pedían Benedettis. Es cierto, güey. Tú ibas a casa... No sé por qué en mi vida también eso me marcó que por circunstancias yo me... No sé por qué vergas llegué a estar a veces en casas de güeyes en Colorines en fiestas de 13 años. No te estoy hablando de... No sé por qué la vida me llevó de que eran amigos del bilingüe La Silla que habían estado en
el Mater, que habían estado en el San Ro... No sé qué vergas. Pero a muy temprana edad también veía cómo era de que a la verga, güey, las fiestas en el Playzone. O sea, uno de clase media, sí. Sí, aspiracional. Muy marcada, carnal. Y veías estas pinches... Los güeyes no tenían ni idea que sus papás tenían tanta lana, ¿verdad? Pero tú también, al contrastar tu vida con la de estas personas, decías a la verga, güey. Y eran pizzas Benedettis que nomás hay Papa John's, también le gustaban.
Papa John's, Benedettis. Porque las
ponían ahí, güey. Domino's
también era
fresa. Domino's,¿ te acuerdas que tuvo una etapa donde bajó? Porque se salieron unos videos donde le escupían los que las hacían a... Se retiraron un rato y luego volvieron con Alcea, que son los mismos días de Starbucks.
A mi época, no sé si te acuerdas, era Mr. Pizza, las del barrio. César Pizza. César Pizza. Y era...¿ Cómo se llama?¿ Dónde aquí dijiste ahorita?¿ Papa Jones? No, no, pero así de raza. Este sería el hidrociso.
Pizza... Es que, güey, la pizza de raza es la que más deja dinero al quien la hace, güey. Las pizzas de estas fresas que vemos de...
Si te esperan en Juárez o en García y te hacen fila, es que...
Yo tengo pizzería con mis socios todavía, con mis socios, y pues yo le he dicho a Luen Víctor, le dije, usted no tiene un negocio, tiene un capricho, porque su pizza sabe verguísima, hermano, la pizza de Junko. Te lo juro, no es pedo. Es una de las mejores pizzas que puedes probar. No es pedo. La mejor receta. Pero cuando hay que hacerle el numerito. El tomate es deshidratado del Costco. Bueno, la masa hay que leudarla. Porque no le gusta a mi socio que la masa tenga más de dos días
de estar ahí. Entonces, bueno, vamos a leudarla. A pagar mano de obra para que este pedo se amase al momento. Resulta que el pepperoni no es el del mercado de abastos. Es el pepperoni... Porque luego la pizza se va a comprometer y como mi socio es chef, pues no, antes que ser un hombre de negocios, yo soy un chef. Entonces, mijo, usted tiene un capricho.¿ Sabes
quién
tiene negocio? 500 bolas. Pizza de prisa, mucha pizza, Mr. Pizza, en las que incluso hasta el que la preparó se talló los huevos antes de amasarla
Pero está en 100 y la segunda
en 10. 75, 2 litros de espagueti. Y ahí les va, comen 17 familias, no 17 personas, 17 familias, compadre. Entonces, cuando vayan a por una pizzería, que es una de las pocas, no es proteína, pero una de las pocas cosas que si tú metes al horno, en lugar de hacerse más chica, se hace más grande. Ojo, la harina es de las pocas cosas que tú también en la comida vas a hacer más grande y no más chica. Y
en el estómago también, ¿verdad? Sí, sí.
Te vas a llenar. A lo que voy es que no vayan a pensar en sabor. Piensen en negocio. Salvo que quieran... Capricharse. Pues un capricho. Ah, pero¿ cómo nos la pasamos?¿ Y el calzone de mi socio cómo sabe? No, sabe a pura cola. La izquierda yo creo que es de calzones de pandemia. Esta chicha es de calzones de pandemia.¿ Cómo le gustaba ir a usted a ver calzones
ahí? Uf, no,¿ qué calzones? En el baño. Oye, Blockbuster. Me dicen que no lo romanticemos, el Blockbuster. Pero a mí me gustaba ir a ver Blockbuster.¿ Por qué? Porque te das una vuelta, veías películas, te hacías pendejo en las porno, salías en el área de adultos. Pero había dulces, había videojuegos. O sea, y me gustaba ir, güey.
Es que es una dulcería, era una dulcería también, al final podías comprar todo tipo de dulces de buena calidad, dulces gringos, palomitas y aparte llevarte dos movies rentadas. La época en la que el DVD todavía y el Blu-ray, pues esto todavía, Blockbuster no me puedes decir que antes era, lo estamos recordando mal, no, era increíble ir a Blockbuster, caro, costoso. Pero cuando no existía el servicio de On Demand o en streaming, pues qué pedo, qué querías o qué, güey?
Dime por qué estaba mal ir a Blockbuster, como por qué va a envejecer mal. No, no lo veo. Nunca lo vi mal, nunca lo veré mal. Blockbuster será parte de nuestra infancia, nuestra adolescencia.
A mí,¿ sabes qué? Me mamaba de Blockbuster, güey. Pero me estresaba de que veías la película que te gustaba, pero era la portada delante y atrás venía la película que te iban a rentar. O sea, que traía la portada de Blockbuster. Y la abrías y no había película. No, ya están rentadas todas. Chingas a toda tu puta madre
Así es como te dabas cuenta si había
o no
Si estaba el DVD atrás. El DVD. O sea, tenía que estar. Si nomás no había. Y cuando había lanzamientos, se las llevaban todas.
Todas, güey. Siempre era un camarada del gerente. Eh, la de Rocky Balboa. La 6. Sí.
Todas, carnal. Y volvías al día siguiente.¿ Ya la devolvieron? Se la robaron, compadre. Se me hace que esas ya no... Yo tenía una amiga que trabajaba en Blockbuster, carnal. Y a la escuela, en la facultad, nos llevaba las películas disque también para que se las devolviéramos. Pero podía sacarlas y me las llevaba y la chingada y jamás se las devolví, o sea... Te quedaste con prisa. Sí, me cagó el palo mucho tiempo de que me debes, me debes la del elfo, de Will Ferrell, pendejo, y la chingada,
pero nunca se las devolví. Deberían de relanzarlo como Cockbuster.¿ Qué es eso? Un espacio diferente. Pura pornografía. Cockbuster. Cockbusters. O sea, como a un...
Oye, pero hay uno todavía, ¿no? Una vez fuimos tú y yo a...
En Arkansas.
Pero a dónde fuimos? Que fueron unos fans y nos regalaron... Fue en
Portland.
Nos regalaron... Se
llama... Ay, güey.
Pero rentan?¿ Todavía rentan?
Nos fueron a ver también a otro lado, carnal.
Nos
siguen, güey. Tienen un... Alcán, Pachís, Alcán. No me acuerdo cómo se llama, pero esa pareja nos va a ver y es... Patric, ¿no? Algo así se llama. Y nos dio souvenirs del Blockbuster
Yo tengo como una tarjeta de una membresía. Nos dio una membresía de Blockbuster. Le dije, pues de aquí de hasta allá, no mames.
Uy, me topeé a unos güeyes también.
Sí, sí, le dije al bastón. Ah, no, más mensajes. Esto nos dio. Eso nos dio.
Una membresía. O sea, esto es una membership card que es como un souvenir. Está en... Sí, dice aquí The Last Blockbuster Video en Oregon. No es en Arkansas.
Denf,
Oregon. Sí, fue en 1998. O sea, Portland. Dice sí, Property of... Como que ahí viene. Y Netflix quiso comprarlos,¿ te acuerdas? Sí,
güey,¿ qué dijo?
Hicieron una serie de eso, ¿verdad? La verga, güey. Puro pinche comida del futuro, hermano. Las fiestas en Pizza Hut, güey. Antes era una chulada
cuando estrenó la orilla de queso. Había una barra de ensaladas, te daban el refresco en jarra.
Era más calidad. De hecho, en Estados Unidos también era... Es caro ir a Pizza Hut, carnal.
Era. Ya no.
Me acuerdo una vez le pasó esto a Luis Capitán Calvicio, compadre. Su jefe, mi tío, tipazo hermoso, y mi tía, su jefe fue algún tiempo operador de ruta en Estados Unidos, en la ruta 66. Trailero, pues, en Estados Unidos. Entonces, iban
a viajes así... En familia Como road trips Eso hacía mucho la familia de Luis Y dice una historia que me da mucha risa de Luis Es que una vez Creo que fue en Nueva Orleans No me acuerdo donde Pero llegaron a un Pizza Hut porque tenían hambre su familia Pues una familia Conservadora, caucásica de Monterrey
Y
has de cuenta que abren la puerta del Pizza Hut Hasta que ponen un pie Y como película wey Todo se queda quieto en el Pizza Hut Y todos se les quedan viendo. Pues estaba lleno de afroamericanos, carnal. O sea, de esa escena así, donde la pura mirada fue el rechazo de... Pues no entren aquí. Entonces como que mi tío también lo entendió. Como que hubo un intercambio. Dijo, había todo el restaurante lleno de afroamericanos. Y que con la pura mirada fue... Está bien si se van. Y fue como que...
Y se cerraron la puerta Y para atrás dos filters A
ver, no por racismo Sino porque amistosamente Con la mirada fueron invitados
A
probar
O sea, sí, pero Estamos hablando ahí late nighties Late nighties
A mí me pasó lo mismo. Sí,
le ha pasado a varios. Yo estoy seguro que a varias
familias.
Como que tú entras, estás presente en tu casa, sientes que estás en Montemorelos
todavía, vamos a entrar aquí al principal y bolas, perro. O es como cuando es un Whataburger en Texas en la madrugada. Bueno,
eso sí. 140
kilos, güey. En shorts, güey. Se le está saliendo la lonja. No es, son los labios vaginales. Pero bueno, vámonos con otra cosa. Estos son tres cosas muy importantes de la infancia que son mi querido bandido, los compañeros.
El compañito, el compañerito que no, pues que estaba muy chorreado siempre. Es
el típico que dice huele a caca. Así es, eh. Estos morros... En el salón siempre había un niño que olía a caca
Fuera de pedos, sí podía pasar eso con él y de pronto estos güeyes se volteaban los párpados. No sé si acuerdas morros así, muy, muy raros que estaban, se sonaban con la misma camisa. Todos así, polveados.
Digo que aventaban
el
garganta
decían... Y lo devolvía
a
mamá
Ah, la verga. Esos morrillos, normalmente sus papás ya estaban divorciados.
Ahorita salen con el C4 Jiménez. Todos estos salen detenidos, son chaquitas o de la barra del América. Una pendejada así, carnal.
Yo me metí al dedo, pero gracias a Dios salí de esos morrillos a la ingle. Corría, jugaba fútbol y se me hacía como una secreción entre la ingle y los testículos.¿ Qué es eso?¿ Qué esito?¿ Qué esito? Y le hacía así y le decía... Huele mi nuevo CK1. No, no, no, güey. Era una broma muy pesada, güey.
Es una broma pesadísima que mis primos también me hacían.
Que olía las colas.
Mira el Dolce Gabbana nuevo, Adrián. Y tú de morro, todo puñeta. Es que también el crecer con primos grandes está bien verga.¿
Te ayuda? No sé si
tú tuviste primos grandes.¿ Cómo no? Tíos, güey. Mis tíos
me...
Tíos todavía no se pasan. Pero un primo grande tiene el derecho de pasarse de verga. Entonces yo sí tuve unos primos muy pesaditos que los amo, güey, de hecho. Pero sí fue necesario también con un primo cholo, por ejemplo, que estuviera en una banda. Sí. Que de pronto le dijeras, me quieren hacer algo en la escuela. Yo voy. Yo voy. O primos que de pronto tú tenías 10 años y él llegaba de antro. Y ya empezabas a chingar. A las 4 de la mañana tú jugando Winning Eleven, güey. Y tu
primo llegando del Bat Crew o del Privat. Todo pedo. Y tú de que todavía como llegaba todo pedo. Y de unos Don Julio te estaba de buenas para contestarte. Y yo siempre sigo bien preguntando. Eh, primo,
y luego qué pasa ahí? La chingada. O sea, huélele y olea a pescado Ay, puta
madre. Pero sí, sí me acuerdo que estaba muy chido ir viendo a qué ibas, a dónde te dirigías pues tu vida.¿
Para
dónde iba el camino?¿ Para dónde iba el camino?
Qué hacían tus primos los
grandes?
Oye, el Downy, pues bueno, obviamente... Formos, formos. Sí, siempre fue la onda, a lo mejor uno fue, de que en la escuela sí te decían... Mira, no me quiero meter en pedos, pero siempre había niños en la escuela, yo fui uno de ellos, o sea, por ejemplo, yo tenía obesidad, o tengo, había un niño que era muy, pues no hablaba mucho, había un niño que se veía que le pegaban unos bergazos bien chidos porque lo veías, marcaba aquí Antonio Aguilar, los caballos de Antonio Aguilar, donde
le metían, todos teníamos nuestros pedos, güey. Siempre. Y la maestra, si era buen pedo, si era maestra de las de antes, te decía, por ejemplo, a mí me tocó un niño que tenía... Era un pedo, no era... Estaba un cromosoma, o sea, de tener algo. Una nalgadita. Una nalgadita de tener algo. Entonces, por ejemplo, yo tuve un chavo que sabíamos que era gay y él se juntaba con vatos. O sea,
me pusiste la misma en el mismo pool genético. Puso... A un gay
y a un síndrome. Para que veas si
es un clipsazo a la verga. No, está bien, está bien. Todos
tenemos peditos. Estábamos en los noventas y el amigo era gay, pero todavía no existía la palabra gay. O sea, era afeminado. Afemicido. Entonces, pobre chavo amigo, le fue muy bien su novio, su esposo, porque es hombre y es exitoso. No pueden tener hijos, la caca no cuaja. Pero... Lo que te digo es que él se intentó muchas veces cuidar, juntarse con los malitos, que éramos los bullings en la escuela, para que no le hicieran bullying a él. Es que esa era
nuestra enfermedad.
Llegábamos nosotros todos acá malitos con zapatos de casquillo y este güey con las chanclitas, con las uñas pintadas, pues te van a meter la verga.
Nuestro down era ser bullies. Sí. O sea... No lo digo por quedar bien, pero te das cuenta cuando dices, ah, es que yo no tenía nada, yo no era el gordito, yo no era el
chaparro
Empiezas a reflexionar y cuando te cae el 20, entonces
quién eras? Tú eras la mierda,
güey. Y eso está peor de enfermo que ser down. Claro, güey. Yo prefiero un hijo down que un hijo bully, pero soy estéril. Entonces ni uno
ni otro, compadre
Pero a lo que voy a decir, yo pudiera
tener hijos.¿ O que se hagan bullying con Downs? Preferiría toda la vida. Imagínate como dijo el chino ese. Pues si hay uno, el Bobby Lee. El Bobby Lee, que le hacían Downs. Le hacían bullying de un niño con Downs, le hacían Downs.
Sí hay Downs con... Que hagan bullying. Que hagan bullying, pero en la escuela siempre había algo latente y de morro no te dabas cuenta. Siempre estaba el morrillo que iba a agarrar el...
Estaba de la verga, si caes que acopares. El morrillo que traía un chico que veía a sus papás pelear. Digo, a todos nos pasó algo. A lo mejor a la gente que está aquí. Eso está, Andrés. Porque el morrillo sí era... Era un pedo. Tú llegabas...¿ Qué pasó,
Márquez? Y el
morrillo... Güey, lunes. Ocho de la mañana. No fue la maestra de inglés.¿ Qué tal es Mario?¿ Qué tal es Mario? Márquez,¿ estás bien? Pero fíjate, eran otros tiempos. No, me siento mal. Lo parabas, el Márquez. Lo abrazabas. Hermano,¿ estás bien? Porque todavía teníamos conciencia, el morío. Solamente necesito un silencio. Mira, ven. Te le das al lado del escritor y lo aventabas. ¡Jolita!
Sabes qué también pasaba, hermano? En estos tiempos llegaba la maestra y necesariamente decía lo siguiente. Y necesariamente, porque todavía es fecha en la que yo no entiendo por qué las maestras tienen que ir a dar feria de más a los alumnos. Oye, llegaba de pronto, veías que faltaba Urquidi. Tres días seguidos faltó Urquidi. El Pepe Urquidi. Y dices tú, ah, pues sabes, le ha de haber caído mal ahí un guachinango el jefe. Y llega la maestra un día de que...
Hoy se va a reincorporar, les quiero decir algo, hoy se va a reincorporar con ustedes Pepe, su compañero, y bueno, todo normal, y tú, pues sí, todo normal, pues vuelve, como que qué está pasando, ¿verdad? Y ya la maestra
viene la cagadota. bueno el padre de pepe murió murió y bueno no es algo que ustedes tengan que saber pero ahora que lo saben cuiden mucho esa información y cuiden a pepe sobre todo y no quiero no quiero hablar de mal no quiero hablar mal perdón no quiero hablar de más jóvenes porque esto es hasta aquí yo creo que es lo que ustedes tienen que saber ya ya la
información
Ya las parafilias. Las parafilias del papá de Pepe. Es decir, los... No saben qué es parafilia. Trastornos sexuales. Trastornos sexuales. Ya eso creo que no... No es necesario que lo abordemos. No viene al caso. Y que la mamá tenga ya una pareja a esta altura a dos días de duelo. Y que significaba que ya están separados tampoco. Maestra, ya, maestra. Y espérame, espérame. Porque Pepe está hecho cagada.
Está hecho cagada. Entonces... Oye, tercero. Pepe, nomás en el vidrio sabes que ya puedo
entrar. Espérame, Pepe, espérame. Pepe está hecho mierda, señores. Y todavía encima si siguen recordándole que su apellido está de la verga, la va a sufrir muy, muy mal. Vamos, ánimo con Pepe.
Mañana vamos al Museo de Historia de Mariposa, maestra, para que también les diga.
Es una pinche Villana de mierda
Que
tienen que saber los huercos
Pero hay otro objeto, ese es un objeto La objeto es la que te empieza con la premicia Te empieza con el final Están todos callados La señora llorando Mustang Rojo Convertible Volado y al revés en el río Santa Catarina. Así es como muere el papá de nuestro compañero Roberto. Dos ochentas.¿ Cómo
está en ropa?¿ Así en ropa?¿ Por qué río en el río?¿ Qué chingada?¿ No sabe entender?
Mustang GT500 convertible boca abajo boca arriba que cercenada la cabeza así es como vivió el papá
y así lo vamos a
recordar no quiero ningún comentario no quiero
ningún comentario tú como niño y
así en el recreo nomás sabíamos de
que el papá le era infiel a la mamá
doña Tere
ya por favor
Pero a eso no nos importa. Nada hay que decir. Era un lunes, el martes. Otra vez llega la maestra de la mañana. Ocho de la mañana. ¡Laura! ¡Laura! ¡Laura! Pepe. Muere la mamá de Pepe al saber lo del Mustang.
Esto no queremos venir mañana porque sigue Pepe. Sigue Pepe. Sigue Pepe. Sigue Pepe. Se va a ir toda la mierda.
No sé si te pasó, hermano, pero algo que también es muy de cuando éramos niños es que bulear a una morra se saliera de control. Sí,
sí.
O sea, sí.
Éramos muy...
Esto voy a poner ahí el dedo en la llaga con muchos güeyes que nos ven, pero no te llevó a pasar, güey, que los compañeritos, las papás de una compañera te dijeran, ya baja.
Yo me topé de papás de compañeros que fueron y casi... Sí, güey, que fueron casi... Sí güey. Casi van y agarran a vergasos al morro, güey. O lo que le hagas tú a mi hijo, lo voy a hacer a tu papá. Está culero, güey. Yo lo he vivido, güey. A mí me pasó y lo he vivido con mis hijas, güey.
No, y es un tema bien cabrón, güey, porque los vatos... Sí, es un tema de educación en casa, pero los morrillos, carnal, en la secundaria, con el tema de las hormonas... Puedes venir de la mejor casa, carnal, pero...¡ Mari la culona ¡Sí, güey!
Paola la trailera! Pero... Marichu, había una chica que se llamaba Penelope Penelope, Penelope. Sí, güey
o que si el pelo le salía de aquí en lugar de acá, güey. La poca frente. Sí, exacto.
Siempre fuimos
una cagada
Fue una cagada, pero sí, yo sí llegué a ver papás de que ya te la hacían de pedo a morrillos. Ya bájale de huevos con mi hijo. Sí. O si no, me vuelvo a ir a su papá.
No, no, fuera de pedos, eso es algo también muy de cuando estamos niños, no tenemos esa noción de que estamos ya afectando emocionalmente No, no, hermano, lo digo nada más para que quienes ven esto y tienen hijos, pues no se fijen si están siendo las víctimas, güey. Fíjate si tu hijo está siendo el victimario. Ahora, yo te doy una cosa.
Es
peor tener un hijo
victimario que un buleado. Si yo trato de que no se dejen, yo me he parado muchas cosas por mis hijas. O sea, hijas mías me han subido de bullying y le digo, oiga, mija, usted nomás ahora dígame que sí, dé la orden. Y vale verga, pero son tan vergas mis hijas que... No pasa nada. Porque saben que me pueden afectar a mí. Pero le dije, usted nomás me dice ranas. Y ese morrío al otro día...
Tú nunca has visto la película mexicana de Michelle Franco No, no, no.¿ La has visto? No, te voy a poner una movie, mole. El final te quedas traumado. Es una película mexicana donde...
Ah, te presento luego.
No, Buleana, la hija del señor, nada más a ver, como que ya te digo qué pasa, así para hacerte el cuento corto, no, bueno, sí vela, pero un señor traumático, el final trauma, un chef con un restaurante que se tuvo un mal día, lo hartaron. Después de Lucía. Vean esa película. Y va... No creo que sea una película que esté chida. A mí, más que generarme una cosa positiva, me traumó, Alberto. Está muy fuerte. Muy fuerte el final. Muy fuerte. Simplemente.¿ La cagó el señor
Muy feo. Pero con algo que dices tú, la verga, a lo que puede llegar el bullying. O sea, le bulean a su hija y él dice, ah, bueno. Yo
no voy a pasar
de verga. Entonces, cuando mencionas eso de, mija, deme luz verde... Pues acá no es que ella le dé luz verde, pero él se toma su justicia.
No, yo sí. Le dije, mija, se pasa donde lanza, deme luz verde. Y me dice, no. No, jefe. No, no, no. Y yo, no se preocupe
Le dije, pero si usted dice que sí. Eso va a hacer que maduren porque empiezan a lidiar y a resolver ellos mismos sus
problemas. Una vez me dijiste tú, hay que saber que el mundo, yo les he dicho a mis hijas, el mundo es ojete.
Por naturaleza. Y muchas veces inconscientemente es ojete. La naturaleza es así, carnal.
Hay que saberse defender y aguantar y saber cómo tirar. Otra de las que quiero también decir es cuando el mal clima, la infancia, a mí me mamaba. Mira, si tus papás no te quieren, te mandaban como quieran, aunque el mundo se esté cayendo a la verga y traigas de 60 de temperatura. Estás acostado, Monterrey, 20 grados, lloviendo, güey. No, hombre, acostadito con el pinche cobertor San Marcos. Y si ya chingué, no voy a ir. No voy a ir. Llueve y llueve.
Y tu mamá, levántate. Mamá, no mames, güey. Me siento mal. Dar este clima con madre. levántate estás de la verga cuando eres en telediario el niño que sale el único niño que vino a la escuela es Iván Femad Lamole
esos niños son unos puñetos
esos niños a Chile terminan trabajando
vendiendo líderes al Chile atienden una frutería o algo esos niños están de la verga al Chile no los lleven no hombre y es una gran oportunidad para por ejemplo todos los niños felices nos acordamos que el día de las torres gemelas estábamos en nuestra casa porque llovió en la escuela Y no nos mandaron. Me acuerdo que estábamos en la casa y de pronto prendimos la tele y todo cambió. Mis
papás están en Las Vegas. Ay, güey. Se regresaron por Tijuana, me acuerdo. Mi abuela en paz descansa y prendió la tele. Mira. Oh, tocó el madre, armar mortal. No. No. No. Tenía yo que unos 19, 20 años.¿
Nunca te pasó que te llevaran cuando hacía mucho frío y no fue tu salón y te metían con otros de otro salón? Sí, güey. Eso a mí sí me pasó
Lo peor, güey, que no se completaba tu salón. Es que iba a Telediario a cagarte el palo. Dijo el hermano un saludo a Telediario, pero el único morrío, hacían un paneo y el morrío.
Sí, no, güey. No
te quieren, güey. Todos los papás de... No vayas a la
verga. Ahora te mandan a la escuela en pinches días de inclemencia, güey. Estás... Ni clases tienes y de pronto llega el pato Zambrano.¿ Qué falta aquí? Sí. Grabando. Y tú eres el único pendejo ahí.
Qué falta aquí? Mira, niños. Qué mal. Sin nada. Ni tomas clases. Pero ahora,
con la nueva administración,¿ se suspenden clases por todo? Sí, güey.
Cada fin de mes hay una junta de maestros. Quisiera ver los videos de la junta de maestros. Cogen. Y pues ahora ya Samuel dice en la tele. No, hoy no va a
haber.¿ Saben qué? Cumpleaños mi primo. Me vale ver. Mañana no hay clases.¿ O saben qué? Van a pintar de naranja las casetas aduanales. Mañana no hay clases.¿ Pero qué?¿ Las pintan los maestros o qué, güey? No, no hay clases. Pero se maman con la facilidad con la que ahora no solo aquí, sino en México, se suspenden las clases, carnal. Por eso tenemos a la bola de imbéciles de niños que tenemos. El niño
que sufrió el accidente.¿ Cuál es ese? Ah,
cierto, cierto. Eso me pasó en prepa a mí, no tanto en secundaria, que siempre hay un niño que tuvo un accidente o que le daban ataques de convulsión o epilepsia o de pronto un día se fue sin comer, sin desayunar, se la jaló y se iba a morir en clase de geografía. Sí, güey,¿ por qué, güey? Los que se
desmayan en honor a esa bandera. Es que es lunes, carajo. Ocho de la mañana sin desayunar. ¡Tut!
¡Tut, tut, tut! El niño Roberto, yo era el maestro de primero A, se acaba de desmayar. Que no se trague la lengua.
El niño que se accidentó. El niño que ya llegaba también. Yo nunca estuve con alguien en silla de ruedas. No, ni yo.
Nunca tocó el morro que se accidentaba la verga, pero por estar en shock, no lloraba. O sea, ahí te va. Estás así en el salón y luego de repente se va, se va, puede ir al baño, se va el niño. Y luego a los cinco minutos está la maestra dando clases y pasan dos niños corriendo. Y el otro
niño.
Y la maestra.¿ Qué pasó?¿ Qué pasó? Y luego de repente pasa un maestro hecho merga.
Hecho merga.
Pero el último momento ha sido, la maestra,¿ qué pasó? Como te chinja, ¿verdad? Sí, güey, pero...¿ Sabes qué valió ver? Bueno, yo toso,¿ qué pedo? La maestra deja de escribir, llega un niño chismoso y se resbala y se agarra el marco.¡ Se cayó Pepe! Sí, claro, claro, claro. Y de repente, la maestra, ¡ah! Lo traen al salón. El morrillo llega así. Ese morrillo así. Yo soy el morrillo. Y llega
atrás el conseje con el brazo.
En hielo.
En una hielera en los dos dedos. Se rebanó los dedos en la fresadera del Conalep.
Ya viene la ambulancia, la maestra se desmaya y luego, mi papá es maestro, mi papá es ingeniero.
Cómo alguien de FOD va a saber reaccionar a algo así, güey? O sea, Facultad de Organización Deportiva, te enseñan a hacer un interescuadras, compadre, pero no.
No a solucionar un ataque de epilepsia, güey.
No, de la
verdad
ya no saben güey.
Un interescuadras te lo arman en
dos patadas, güey. Y luego no falta un güey que...¡ Háblenle a alguien! El vato le marca y llega un inflable, güey, un brincolín.¿ Qué pedo? Mi papá pone brincolines.
Pero... Fíjate que ahora
que veo... Pero siempre sabes que hay pedo Ya cuando adentro de la escuela... Oye, ya cuando en el patio está el carro de... Pasa el carro del director adentro de la cancha de batidas. Y dices...
La tacoma del director. ¡Trépalo, trépalo! ¡Trépalo, güey! ¡Trépalo! Y deja todo. El maestro,¿ sabes qué? La maestra gordita que va caminando. Claro
la secretaria o la maestra gordita, la coordinadora, caminando muy rápido. Pero también está... Ya cuando ves que la intendencia se quitó la lima para hacer un torniquete, güey
Nada más con las chichis así. Sí, sí, sí. Son tus primeras tetas, güey¿ De qué chinga que es eso? Sí No,
ahorita en estos tiempos Están enojados Y de repente nomás ves 14 güeyes armados con capuchitos Y ya Se metieron por el que vende vapes Oye, se meten y nomás todos calladitos Se regresan los 14 y se van Y nomás pasa el Intendencia con un brazo en el hombro¿ Batao o Mario, el maestro español? Ya se sabe el voto.
Debía, debía unos kilos. El vato debía. Debía, a mi profe, güey
me pasó eso. Te lo juro, te lo juro, güey, yo es que yo estoy en la escuela, yo siempre lo digo, en una escuela muy extraña, hermano, que era la Casa de Gloria 3.¿ Qué debía, qué debía? El profe de pronto, el norte, así, en la sección de local, güey, y de esas fotos ya con el arma larga, exacto, ya tatuado, mi profe, dices
no.
Está la verdad que está tu profe y el otro día ves en el norte, güey, el vato, seis bolsitas de mota, 500 pesos, se puso de 20 y el vato...
Así merengue lo agarraron a un profe mío, pero la vocación no está peleada con el desmadre, compadre. A ver, había escuelas católicas en donde si tus papás se divorciaban, no te podías inscribir al siguiente año.
Yo no sabía eso. Habías comentado eso fuera del aire.
Hay escuelas de tipo Eliseo Monterrey, que son del Opus Dei, güey. Son escuelas muy... No pasa nada.
No, ellos quieren que sean puras familias.
Ellos avisan de que es una escuela así, donde si te divorciabas, Imagínate, compadre. De pronto ya al científico literario porque tu jefe tuvo un brinco, una cana al aire. No, al colegio mexicano y la verga. Estabas en el irlandés.
Y ellos se dan cuenta que se divorciaron los papás?¿ Por
qué no van juntos? Pues porque la escuela es el chismógrafo más grande del universo, hermano. Aparte en la escuela, ahora se estila mucho que para cuidar lo que está pasando con tus hijos, los papás se juntan. Entonces hacen un grupo de WhatsApp, salen, todo está chido porque así estás al pendiente de con qué clase de rufianes andan tus hijos. Pero ahora se estila mucho eso de que los papás se unen, padres y madres de familia. Y bueno, en mi tiempo también me hago como
que... Sí, había como un rumor de padres de
familia, ¿no? Sí, entonces, pues qué bueno que siga pasando, carnal. Sí. Pronto tu hijo
sale con... ¡Laura! Tú ni en cuenta, güey. Sí, güey. Fuera de pedos. No, es que está enojante que se junten los papás en el tiempo y lo dejan. Da un chingo de pena, compadre. Pero, pues, para que los niños... Es que mi hijo... Me gusta tu hijo, pero no, no. ¿Cómo, güey? Deja que está confundido el p... ¡Laura! Oye, yo te
voy a contar una historia bien chistosa. es que no chinga si pasó y ay wey bueno me vale verga cuando estábamos morros nos juntamos en diferentes tipos de casas cada quien tiene diferentes tipos de papás y había si oh la verga bueno ahí va me vale verga lo voy a decir hacia el aire y no lo tomen personal si llega alguien Uno de mis vecinos, su papá era alcohólico. Ya falleció el señor. Era alcohólico y sabía que le metía unos vergasos a los hijos.
Es clásico
de papá alcohólico. Pero vergasos. Ese señor de carta blanca, cigarro y vergasos
Muy normal.
Entonces, a él nunca le gustaba que nos quedáramos en su casa. Su casa olía raro y la chingada. Era de los pocos que no ponía la casa. La ponía yo. La ponía otro camarada que su papá trabajaba en la Pepsi, que había más facilidades, el cuarto era más grande, yo tenía el cuarto grande, había litera, mi hermano se salía de la casa y... Y un día, güey, nos quedamos
en casa de ese vato. El papá se echaba sus cheves y éramos varios y estábamos acostados, pero esto, por... te lo juro, yo como era el más grande, siempre fui gordillo y siempre sigo siendo, y más grande, me dormía como que, a ver, que Iván se duerma en la cama, y si era una cama, todos los demás durmían abajo, porque estaban flaquitos, así como esas hermosas criaturas que se ven aquí, bueno, en esa pijamada, te estoy hablando hace 35 años, no sé, 40 años, no tengo 43, yo tenía
unos 10 años, yo creo, yo me duermo arriba, y todos los niños se durmieron abajo, Y llegó el papá, abrió la puerta y empezó a vetar vergazos a los huercos de abajo, güey, sin tarazo.
Y como para ver...
Pero el pedo es que la señora no le avisó que había pillamada. Él pensó que eran sus hijos, güey. Pero el chiste es que nomás le pegó como a dos. Y uno era un hijo y el otro como que nomás le alcanzó la chichita del látigo, güey. Y de repente... ¡Ah! Eso que echó y todo así como que... Hasta hasta... Qué locura, güey! De hecho, me lo recordó un camarada. No me acuerdo de esa... De esa idea me lo recordó conmigo en un camarada. Y me dijo,¿ te acuerdas? Muy noventas
Muy noventas.
Y que la mamá entró y... Ay, no, fíjese el nombre. Señor, venga para acá. Y anda. Ahora me dijiste que se quedó con amigos. Ya le estaba pegando los otros gorrillos. Pero ya era sistemático.
Sí,
como que llegó a pedo y le iba a pegar a los huercos, güey. Y los huevos unos bultos. Y lo nomás de que... Amor, no.
Qué fea peda esa de
vivir. Pedísima. Nunca la voy a entender. Pero sí le pegó al morrillo y creo que su hijo sí se veía destapado. Pero le alcanzó a pegar uno que no era su hijo. Y yo nomás me acuerdo. Yo sí me acuerdo que así nomás volteé a ver.
Sí, sí, de esas que te dormías ya a la una y era muy tarde
para
ti. Llegaba el jefe a una y media, a dos, y tú todavía estabas agarrando sueñito y nomás, a ver,¿ qué
pasó? O había otros que nos quedábamos dormidos y esos jefes cagapalos de los de antes que, oye, era pillamada, güey. 5.40 de la mañana te prendía el foco.
Sí
Pero no te cagaba el palo, te lo hice. Como que para que vieras que a su hijo lo tenía disciplinado. Juan, no te atrevas. Yo,¿ qué pasó, wey? Levántate. Todos acostados. Ayúdame con la basura. Yo voy a acostumbrarme con las cosas. Pero papá, cállate. Sí, sí, sí. Ya me quiero ir, wey.¿ A qué hora se amanece?¿ A qué hora amanece, wey? Y luego llega el morrido. Y dice, papá, que vayamos a desayunar. Y todos, hot cakes, huevo. Te sentabas, caldo
de camarón con un huevo cocido. Con cabeza el camarón Y los ojos negros del camarón De desayuno Te
lo juro
Es
un viejo de
Veracruz Así que es lo que tragamos para desayunar Y tráguenselo
Cómo le cagaba a los papás que les dijéramos Me puedo quedar en casa en frente de los O sea,¿ te acuerdas de ese momento? Me puedo quedar en casa de Esteban Enfrente de los papás Y tu jefa te aventaba Una mirada de hijo Es que
mañana que llegues
Sí, no, ya de pronto también cuando creces vas viendo
los riesgos de que
güey,
no
quiero por... Exacto, carnal, pero muchas de las abusos sexuales se dan por... Hay que meterle a la literatura y tío que vive en casa, numerosa, la principal. Papá o tío que viven con la sobrinita, hija. Pero una también de las incidencias más cabronas es el hermano mayor de un amigo, güey. Sí. O sea, hablábamos, por ejemplo, también,¿ qué pasa con los hombres? Y esto es algo que venía en el capítulo de hoy.¿ Por qué nos gustan?
No nos gustan.¿ Por qué sentimos que necesitamos hacer algo con la hermana de nuestros amigos cuando vamos a su casa? Lo más
tuyo, Andido, tiene
ese
problema
No no, es que no te cachondeas, no haces nada. Yo nunca hice nada, no tengo ninguna queja ni nada
de eso. Pero así sí pasa, de que
tu amigo tiene una hermana y tú...¿ Por qué, güey? Porque en secundaria, si tu hermano, si tu amigo tiene una hermana, dos añitos, dos mañanos menores, algo. Cuñado, le decías cuñado. Algo pasaba, güey, algo pasaba. Y tú también joven, tú también chico. No, no, no estoy diciendo ahorita, pero sí, sí, sí éramos así en seco, carnal.
A mí me pasaba de que era camaradas que tienen hermanas y sí, pues había el cierto morbo de que pasabas por el cuarto de la hermana y te quedabas viendo a ver si la veías o hacías contacto. Algo había, empezaba la... O sea, estaba buena, te hacías más pendejo en la sala para ver si la llegabas a topar. Dicen, eh, güey, la hermana de este güey está bien chula, güey, es porrista de búfalos.
Nosotros a un compa le tirábamos en la prepa mucho carro de sus hermanas, no lo mencionaré porque él sabe quién es. Y el guato, bien verga, en lugar de cagarse, nos desarmó empezándonos a decir ya más grande de que... A mí me embolaría que tú seas el novio de mi carnal, güey. Pues qué mejor, güey. Eres mi mejor amigo. Y entonces como que el guato en lugar... Sí, una psicología inversa muy de que el guato decía... Qué mejor, güey, que tú seas quien se lleve a mi carnal, güey,
y que se case con ella. Pues te vería más tiempo. Entonces ya no le tenías ganas a la carnal. Ya era así como que no, güey, me estás intentando meter a tu familia.
Está con madres, somos hermanos. Sí, te gusto. Y cada vez que te la cojas te vas a acordar de
mí. Sí, casi, casi. Te sembraba yo una idea rara, carnal. Pero sí, las hermanas de los amigos son temas delicados. Ese es cuando se divorcian. Ok, ok.
Estas, vamos a hablar de estas dos. Estas son los tipos. Las cosas de infancia
Las mentiras que nos contamos de chiquillos, carnal. La maestra, los rumores que poníamos estúpidos de que la maestra de inglés era tabulera. Mitos urbanos como el profe es luchador. Vuele las manos, güey.¿ Por qué crees que está todo cuarteado de las manos?¿ Y por qué crees que está tan grande? Y luego la directora tiene un amante. Sí.
La de inglés es puta.
Sí, güey, porque las de inglés siempre nos metíamos con ellas. O
el profe de educación física se coge a la inglés.
Que normalmente sí es verdad.
Y en la colonia de niños, capare, inventábamos un chingo de mamadas. Siempre había una casa abandonada, que era un güey que vivía en Estados Unidos y la dejó. Una viejita que vive sola, que dice que tiene a su mamá echándose a perder.
La bruja, la
famosa bruja del 78. La bruja. Está la vieja puta que pasa por ahí en una Lobo Lariat. Sí, una Razor.¿ La qué? Una Razor. Una Razor. Está la Cugar, que es la señora que trae un morrillo que se la está cogiendo.
El señor Laura, estilista, que no se sabe, o sea, como es de otros tiempos, no sale del clóset, pero pues está ahí. Todos saben que es
Laura y hay un señor bien raro. No sé si les pasó a ustedes que nos están viendo. Ese señor, ustedes díganme ese tipo de vatos. Cómo se les puede llamar? Ahí te va. La casa tiene un chingo de macetas en tinas de verel. Tiene cemento afuera, arena de una construcción y nunca lo utilizó. Nunca termina. Ahí está la arena pegada hacia la pared y un carro que no funciona, que ya trae varios calcamonías del municipio de que lo mueva, que está abandonado. Es un taxi abandonado. Ahí está. Hay
un gato que vive ahí adentro. Mamás. Ese tipo de señores. Muy de barrio, muy de barrio. Si su hijo se lleva contigo, entras. Y colecciona lavadoras, en el techo tiene un chingo de cobre, pendejadas así. Sí, sí, sí. Recolector, güey, que tiene todo amontonado. No sé si les pasó a un chingo, de un amigo que su papá era muy inteligente, pero tenía un vergo de libros, pero se veía la casa sucia de tantos libros que tenía.
Hay gente que tiene esta onda, hermano, de acumular,
güey
Son acumuladores. Y luego también, aparte, son comerciantes. Porque muchas de esas cosas salen a venderlas. Pero sí, hay banda que...
Que en el
comedor tiene un vergo de cosas, güey. O hay banda que también le gusta eso del estilo de vida bohemio. Que tiene es primo hermano del susito. Del sucio. O sea, si este estilo de vida de mesas de madera viejas que compraste en... Te vas armando tu casa así como de forma
de...
No me quiero bañar nunca más en la vida,
güey. Y voy a leer la metamorfosis. Bueno.
Yo sí me vinieron a la mente varios perfiles de banda que les gusta hacer su vida así. De pronto un vecino tiró un mueble y lo agarraron ellos para que sea su mueble donde ponen los juguetes. Güeyes que van al mercado a la Y y empiezan a grabar videos. No mames. Sí, de hecho. Hay gente así. Hay gente así, hay gente muy de la verga que la basura del otro es tu tesoro. Hay gente de la verga. Hay gente como Daniel Migraña que está
de la verga,
en serio.¿ Y este
sería?
Este es la tronchator.
Los castigos de morro. Sí, dime un castigo que te han puesto. Matilda, güey.¿ Dijiste Matilde o Matilda? Dijiste Matilde. No, es Matilda, es Matilda. Dime un castigo que te pusieron.
A mí físicos, el de los libros pesados o piedras así ante el sol a las 12 del mediodía en la escuela. Cintarazos también todavía me tocaron en la escuela.
A mí... A mí no, cintarazos no. Amigos corrones y estar en el sol. No
yo hubiera querido estar en el bilingüe en la silla, pero de kinder y de primero a quinto de primaria estuve en la escuela de improvisada.
A mí me quitaban... Me decían, recoge mil piedritas y véndelas. No, mil piedritas y estar en el sol. Y un camarada mío, al lado mío, nos pusieron en el sol, así, en el solazo de Monterrey. Como a la hora, no, estuvimos como media hora, le murió chingo de sangre. Se empezó a salir sangre por la nariz.
Eran correctivos. Toda mi mamá me contaba que en la Torres Bodet era poner así los dedos y un reglazo. El patillazo también es muy común. A mí uno que me traumaba de los profes que sí estaban así fuertes son es que te metieran un pellizco en la clavícula, compadre. No sé si te lo hicieron. No pellizco, sino te apretaban aquí, güey. Y es un ancla porque hasta soltabas orina.
A la verga, no mames.
Sí, no. A mí me tocó una escuela, te digo, donde los alumnos eran... corregidos físicamente por los maestros.
Porque el papá lo dejaba.
Porque venían muchos expulsados, mole. Entonces, la escuela en la que yo estuve eran juniors de mucha lana,
pero que iban
con guarros a la escuela. Entonces, a mí me tocó ver vergasos entre maestros y guarros. Profes que le hacían así contra la pared de alumnos. Así de que... Sí, güey. En serio. En verdad había... Se
escuchaba...
Como... Y eso es la reflexión final, güey. A mí sí me gustaría. Ya saben que yo ya soy un señor. Yo también. La verdad... Pasa que ahora, carnal, no puede uno... Yo no soy maestro, pero he hablado con muchos maestros que están limitados para corregir a los alumnos, carnal. A los niños. Hoy hablamos mucho de cuando éramos niños y mucho de esto pasó en los salones de clase. Porque los papás... Antes tú llegabas, tú lo dijiste, güey. Y si te habían mandado un reporte, si te habían suspendido,
tu jefe te preguntaba,¿ qué vergas hiciste, güey? Porque viene una fuerte para ti, güey. O te castigaban
fuerte o había... El papá le creía
al maestro. El papá estaba del lado del maestro. No había objeciones y le voy a creer. O sea, no pasaba por un proceso de... será cierto lo que el maestro me está por lo habrá
castigado
justamente
que estudió años
habrá aplicado la razón y el derecho de forma justa y ecuánime no era te suspendieron la cagaste y te metieron una vergüiza hoy tú llegas y le dices creo yo muchos es lo que veo llegas y le dices me suspendieron y el papá como reaccionó la mamá no que les pasa No, no, no, mi hijo no es así. Y van a la escuela y es porque le vas a quitar tres días de clase a mi hijo. Yo te estoy pagando. Empieza toda una serie de... De estupideces que lo único que hacen es volver más pendejo al niño, carnal.
Jueguen del lado de los maestros. Vuelvan a jugar del lado de los maestros, güey, para que hagan su chamba, carnal. Que es que no salgan pendejos a matar. ¡Laura! ¡Laura! Sal acá
y...
Ándale, y
luego después hagan
otras cosas. Oye, después siguen humanos. Y después sigue andar a 120 y matar a una familia todo pedo. Y después sigue vender piedra. O después sigue salir con un vato que tiene una... Metralleta atrás en la cajuela. Entonces,¿ saben a qué me refiero? Jueguen de lado. Y le digo a los papás que ven mucho este contenido también. Sus hijos no lo deben de ver. Ustedes sí. Pero si algo se pueden llevar es jueguen de lado de los maestros. No todos los maestros son unas vergas. No, no. Pero bueno,
el beneficio de la duda les tienes que dar. Confiaste en esa escuela, güey. Claro. Apoyan a los maestros y obviamente... Tu dinero no es para que lo chiflen, güey. La colegiatura no es para que lo estén tratando mejor, es para que lo eduquen y lo preparen para un mundo cagapalos. Si tú vas y te pones de lado de tu hijo cuando hizo una mierda, pues¿ qué estás haciendo,
güey? No, no, no.¿ La estás potenciando? Es como dices, conozco lo que tengo.
Sí, entonces sí, no le saquen la vuelta a eso y háganle más fácil la labor a los maestros, carnal, para que vuelvan a ser esos maestros que forjen, güey, cagapalos, de vocación, güey, que se atreven a hacer lo que tienen que hacer a veces.
Yo creo que así con eso terminamos, señores. Espero que les hayan gustado estas cosas de cuando éramos niños, de infancia, y recordarles que están ya las nuevas playeras de Hermanos de Leche para que las pidan nueva administración de empresas. Sí, una administración que se cae y se queda, así como dijo Betín. Echenle muchas ganas, chavos. Mole R, mole no anda. No, no, para nada, para nada. Ahí están las playeritas. Oye, está
bueno ese diseño.
Está padre.¿ Atrás tiene algo? Solamente tiene negro para que tenga un espaldarazo. Ahí está. Vamos a poner una verga aquí gigante. Ya lo
sabes. No anden yendo a conciertos de Coldplay. No vayan a ese concierto. No vayan a conciertos y lleven el culo. De hecho, ahora eres viral porque en los conciertos todos dicen me la quiero pasar como mole, ¿no?¿ Sí te has visto?
¿Cómo?
No.
Ah, sí, sí. Pero oye, fui yo solo a echarme mis cheves y pues a ver.
Eso está bien, verga
Eso es divertir. Saberse divertir solo. Tú nunca me vas a ver, si no está David o está el Román al lado, no me vas a ver con un culo a un lado. O sea, no, pues no tengo que hacerlo. Pero, pero no. O sea, yo siempre voy a un concierto a divertirme. Y si voy con un culo, voy con mi vieja, con mi esposa, con el culo que tengo que traer. Con el culo de Jere Con el culo en la mano Con el culo en la mano Si llevo otro culo
Chequen los boletos de las giras Traemos un vergo ecotorreno
Primero vamos a Piedras Negras, vamos a Toronto, vamos a Montreal, vamos a Tabasco, a Tepic, a Vallarta, vamos a Durango, a Coatzacoalcos, Veracruz, a Saltillo, a Torreón, que va muy bien la venta de boletos. Ya lo dije.
Parece
lista de
distribución de carne seca. Monterrey
Tijuana, Medellín, Bogotá, Guatemala, Delicias, Chihuahua y Ciudad Juárez.
Adiós hueva, wey. Me cansé. Espero que no vaya bien. Me cansé.¿ Cuántos años de vida le vamos a quitar a Mole con esa gira? Querétaro y San Luis. Vamos a Querétaro. Rock. Y
San
Luis. Qué chulada.
San Luis
también. Qué chulada.
Vamos a pasarnos bien. No cometer los mismos errores. Comer bien. Dormir bien. No drogarnos. ¿Ya?
Como debe ser. Como debe que ser. Nos vemos el siguiente show que sea en su ciudad, banda. Y gracias a toda la banda que llegó hasta acá en el sábado de Hermanos de Leche. Se van podcast. Nosotros seguimos. Vénganse con nosotros. Ah, ya, ya, ya. Se quedaron solines.