Bienvenidos, señores, a un episodio de Queterolaco
espeluznante
Bienvenidos, señores, hermanos de leche. Hoy, si nos están viendo, hoy se celebra Halloween. Hoy se celebra... Estamos en medio, ¿verdad?
El
1
estamos en el 1.
Que
ayer fue Halloween. Y mañana
es el día de muertos. Halloween, se divide hall que es pasillo o, ah me asusté, in, entrar. Halloween, in, entrar. Sí, claro. Entrar por el pasillo. Entrar por el pasillo del miedo. Y hoy vamos a hablar de dos cosas. Bueno, los gays también lo llaman mucho entrar por el pasillo del miedo, el que el túnel de chocolate. Cosas de Halloween y del día de hoy.¿ Cómo que te cambia? Una de las voces que más me cambiaron en la vida, Adrián, es la de Thriller. Es alguien muy famoso el que
hizo la voz, ¿no? Vincent Price.
Vincent Price, es correcto.
Vicente
Precios. Él quería, en su visión, creo que Michael Jackson fue a convencerlo, güey. Y creo que le llevó escrito.¿ Dónde vi esa historia, güey?
Es que, mira, Michael lo iba a hacer él. Pues
escucha de la verga.
Sí. No, y le dijo a su, a
Quincy Jones, le dijo, no sé quién, pero le dijo, eh, güey, yo quiero que este vato haga esa voz.
Si te sabes la historia de que Michael grabó esa parte de Maníaca y Quincy Jones cuando lo escuchó grabar dijo, parece que están... ¡Laura! Un mapache. Dijo, búscate una persona que tenga la voz más grave, Michael. Está bien Quincy Jones, pero nomás es el último disco que grabas conmigo. Ya no volvió a grabar conmigo. A lo
mejor no fue Quincy Jones, me estoy mamando, no sé si fue
Era Quincy Jones o Gary Jones?
Era Nacho el de Mecano. Nacho
el de Mecano. Nacho Cano el de Mecano. Ayer estuvimos en Mérida. Éxito total. Llenamos. No sé cómo la gente de Mérida fue a llenar todo. Al final, el día del evento se vendieron mil boletos. Es un
récord muy cabrón. Jamás antes visto porque llenamos.
Y ahorita estamos en Cancún. Ahorita grabamos en Cancún. Y en este momento, te puedo decir que estamos en Cancún. Yo me voy levantando. No sé por qué. Y Seba está prendiendo el carbón.
Le pedimos que lo hiciera, carnal, para ti. Porque hoy nos presentamos en Cancún. Que es sold out. Es sold out, es correcto.¿ Cómo nos quiere Cancún? Yo creo que sí, carnal, porque fue sold out. Fue sold out. Bueno, no, va a ser sold out. Va a ser sold out. Es sold out ya. Pero falta que la gente vaya. Hoy, en la noche. Hoy en la noche.
Oye, la próxima semana vamos a Ciudad Juárez y ya se abrió la segunda función. Lo que queremos es que en la segunda función, si metemos 300, absorbamos gastos para que los chavos no se regresen en camión.
No, hermano, es porque ya nos está vendiendo de la primera porque, no sé, ahora parecemos tú y yo show de solo para mujeres
La gente quiere estar
enfrente. Quieren vernos en toalla
y que se nos vea. ¡Laura
Y deja tú. Nos abre Daniel Migraña y es una parte fenomenal porque se avienta al público. Como le va
muy bien. Sin
camisa. Él se avienta y las primeras filas ya se enteraron de eso. Sí.
Y supiste que a una señora le cayó con un busto? O sea, yo también tengo busto. Aquí, sudado de migraña.
No, es
un show.
Una señora de 68 años. Show de agasajo, de alarido y preparándonos para la segunda fecha de Monterrey también, carnal. El 7. Vamos con 20 boletos. El 5 y 6. El 5
y 6. El 5
y 6. Entonces, la segunda sería el 6. La segunda es el 5, es un día antes.
Qué vergas!¡ Qué vergas! Ya viene diciembre y vienen acabándose esto. Las posadas, vamos a estar haciendo posadas por todos lados, carnal. Posadas de 20 bolas, vamos a... Puedes posadas de 20 mil pesos para empacharlos, está más de gracia. Bueno, cosas de Halloween y Día de Muertos. Mira, yo no quiero sonar clasista, pero pues yo soy un huelquillo clase mediera o bajo, colonia abierta, no privada. Pero siempre, tú también te pasó, de donde vivías, que al lado de una colonia clase
mediera tiene que haber una... posesionarios. O sea, gente... Una malandrita, sí. Una malandrita. Es de a huevo. Eso tiene... Para que la sociedad funcione tiene que ser... Y ahí te das cuenta de estos dos tipos de cosas. Y sobre todo en el Halloween. Vamos a empezar con el Halloween. A mí en lo particular me tocó ese... Bicarbonato. Bicarbonato. José, José, tú. Sí me... Al chile ya, ya, güey. Sí me dejas ahora. No sé, de capaz.¿ Hoy qué fue?¿ Fue chamorrita? Hoy
fue muslo al tajín. Muslo aquí. Muslo aquí al pecho. Te digo que yo, papá, le iba bien y compraba dulcecito de H&B Laredo. Entonces llegaba con el Twix, el Reese, así. Y de repente yo, pues ingenuamente, no es clasismo, es lo que me pasó. Salía yo de... a pedir Halloween y de repente veías mazapanes con nombres de ni el Azteca o ni la Rosa, eran Mazapan Edu. O sea, que decía 70% cacahuate natural. O sea, lo demás era almidón.
Sí, quién sabe qué vergas era. Pero hay que decir también que Halloween se celebra más en el norte que en el sur.
Por qué?¿ De dónde viene
el Halloween? Pues es una tradición. Si te pones mamón, es Samaín o Samhain.
Es celta,
¿no? Es gaélica, si quieres todavía
ser más.
Sí, se la trajeron en los barcos. Las fiestas paganas, digamos, eran religiones paganas. Que no eran bien vistas y eran tradiciones que se trajeron los irlandeses en barcos y en Estados Unidos se apropió muy bien estas festividades y las calabazas naranjas. Y todo lo que es el tema de brujas. Siempre se ha dado muy bien en Estados Unidos ese pedo. Y yo, por influencia del norte en México, en el norte hay que decir el Halloween ya. Y no solo
en México, en todos los países. Halloween ya es una tradición como global, carnal Es como la Navidad. También es similar al Día de Reyes. En el centro sur se festeja más el Día de Reyes y acá en el norte se festeja más tanto Halloween hasta el Thanksgiving, diría yo, y la Navidad, por supuesto.
Y el Día de Muertos, que mucha gente en el sur lo festeja más, que no es de los aztecas, es de los españoles, ¿no?
Es una tradición de la Nueva España, ¿no, Bandit?
Sí, yo sabía que era.
No como tal el altar, pero ellos tienen también, honran, veneran a sus santos. Es el Día de los Santos también, pero no lo del altar de muertos de los siete pisos. Eso sí, yo creo que es más de nosotros.
Mira, te cuento una. Mucha gente, obviamente, Adrián, en esta dupla es el letrado, es una persona, un psicólogo. Yo estudié comunicación y compré el título, pero yo leí esto. Había un español llamado Luis Juan de Vizcaya en Madrid, Barcelona, Cataluña, Cataluña, Cataluña, Barcelona. No, entonces no era ahí cerca de Franco. Vasco de Vigo.¿ Es una ciudad? Celta
de Vigo es un equipo,
pero Vigo, tú te regresas.¿ Dónde jugaba Hugo Sánchez al último?¿ Hugo Sánchez? En la ciudad de Rayo Vallecano. En la ciudad de Rayo Vallecano.¿ O es un equipo
No existe la ciudad? La ciudad puede ser Vallecas,
pero
no sé si sea Vallecas. Puede ser... Pues sí, la zona... Es un barrio de Madrid, ¿no? Y es que
el barrio... No sé si es Vallecas, no sé si es Bueno, nos vale verga eso ya, pero lo que te digo es que este, que dije de Vizcaya, este señor de Vizcaya, falleció. Ok. Falleció y él era dueño de una hacienda. El problema es que se hace un, de que los mismos de la hacienda era una persona muy buena y le dice una de las, pues de los,¿ cómo se llama? De los peones, recordemos a nuestro patrón. Eso fue en España, 1778. Sí, hasta la verga. Entre todo
el Colón y los aztecas. Total, el pedo es que su esposa se dio cuenta que él se acostaba con caballos por medio de... Espérame, güey. Por medio de eso, güey.¿ Cómo llegó a eso, hermano? Porque ponen y ponen. No, pues que a nuestro patrón le gustaba el aguarrás. Pinche giro drástico. A nuestro patrón le gustaban las tapas. Y de repente le ponen un pitote de este vuelo y una foto de un caballo que se llamaba Galope.
Qué es
esto
Qué
es esto? Él murió de explosión de vísceras y ahí se quedó. No supieron por qué. O
sea, tú dices que de ahí proviene la tradición. Y se lo trajeron para acá para
que en España ya no se festejara. Distintas culturas
a
lo
largo de la historia de la humanidad. La interpretación de la muerte es muy específica de cada cultura.¿ Tú cómo ves la muerte?¿ Como en una calavera? Por ejemplo, los vikingos. Ellos morir
en batalla
era lo más honroso. Por eso hasta peleaban sin armadura y todos les temían. Y dominaron muy poco porque eran muy pendejos. Pero eran los mejores navegantes. Pero sobre todo para ellos, imagínate, su concepción de la muerte era que era lo que los iba a llevar al Valhalla. O sea,
al salón donde
bebía cerveza por haber triunfado y muerto. Los aztecas, pues no sé, güey. Ellos sacaban corazones a lo pendejo. Entonces, alguna concepción... Ocupamos más corazones. A lo mejor era un honor para ellos. No sé, incluso los kamikazes japoneses. que daban su vida por su país, la honorabilidad. Los aztecas,¿ qué hacían, bandido? Los hacían
pasapán.
La muerte era también como algo muy cabrón. Era un pueblo guerrero.
En
guerra, las
mujeres tanto luz. O sea, si te dice la palabra muerte,¿ cómo lo pones en símbolo?
La muerte, si es una calavera, pues la calaca, la huesuda.¿ Cómo decimos que viene? Ya viene la huesuda. La sin hueso. La viene por ti. Hay una película bien padre de la muerte que se llama¿ Conoces a Joe Black? Sí. Es
muy buena. Pero fíjate, acabas de dar un pinche...¿ Cómo ponen ahí la muerte, güey? Yo a la muerte no la veo como algo feo. La muerte es algo feo, pero simboliza... A Joe Black lo pusieron galán, güey.
Es que la muerte,
si no
tuviéramos fecha de caducidad, hermano, imagínate
lo
aburrido que sería vivir. Todos tuviéramos ida. Es parte del... Sí, y al chile es parte
del ciclo de... Si todavía nos gusta picarle el botón, la
muerte todavía como que te dice... Esas ganas de morirse pero no morir también le meten un saborcito. Los que andan en moto pues tienen una pulsión de muerte muy diferente a los que no nos subimos ni a una lancha.
Los que andan en antros a las 5 o 6 de la mañana saben que la quieren conocer
Manejar pedo, pulsión
de muerte. Meterse a la persona sin condón a las 4 de la mañana también.
Escalar montañas sin el equipo correcto, pulsión de
muerte. Traes una llaga y la metes anal,¿ sabes que te puede pegar una infección?
El parkour, el parkour. El parkour.
Es
pulsión de muerte. Yo no sé, a lo mejor sí hay gente que le impresione mucho a mí también, sí, pero a veces arriesgar así tanto tu vida... Pero te digo, hay quien lidia mejor y peor con la muerte. Justo los que no las procesan tanto, creo que son más infelices. Claro. Porque si todo el tiempo estás con el miedo de morir, pues¿ cuál es el goce, güey? No, hay que gozarla. No, tú te la gozaste de más, hijo
de la puta. Lo dijo una grande que se le cruzó. Hay que gozar que la vida es un carnaval.¿ Y qué? Carnaval y las penas se van cantando. Y ella también. Hay un encercamiento de la muerte. Hay vatos que les gusta llegar a los límites cuando a la posada de la empresa llevan a la esposa, güey. Cuando traen un detalle ahí con la de recursos.
Vamos
a llegar
a ese
tema de qué es lo
que verdaderamente
daría miedo.
En una casa de espantos más al rato vamos a platicar de qué es lo que verdaderamente daría miedo, pero primero pasemos con la gente que se toma muy en serio este día. Yo sé que tienes palabras para ellos. Ya lo hemos hablado en este espacio, pero hay gente que es como es como cuando los adultos van a Disney sin hijos. Fuera de pedos hay una sensación similar cuando los adultos se toman tan en serio y últimamente no me van a dejar mentir en las colonias, sobre todo las de caseta, las privaditas.
Que no, porque tengo una caseta, tu colonia no está en San Pedro. Hay muchas.
Hay casetas en Escobedo.
Sí, en casetas no la hace tan especial tu colonia. Y mi punto es que hay una competencia por esto, hermano. Y se gasta en un dineral que dices... Eso le hubieras puesto una mejor fachadita a tu casa, porque ese mono que le pusiste, que mide más que tu casa, costó una lana y no sé con quién están compitiendo y se lo toman. Esto, esto pasó, carnal. O sea, cuando estás, traes ausencias y pones esto, güey. O traes un chingo de ganas de llamar la atención. Uno igual.
Yo creo que es eso. Pero pues uno al menos se pone a grabar, lo hace un poco más estructurado.
Pero también te voy a decir una cosa. Las tiendas grandes como un Costco, un Sam's, no nos han hecho mucho daño en esto. Claro, con su mismo. Si tú vas a Bodega y te ahorrará No te venden esos grandes calaveras,¿ verdad que no, carnal? Está la promoción de jugos Pocky, 10 por 67. Pero no, mole,
esto es, yo hablo, es parejo, carnal, lo hacen los clase media, los alta, y también allá en la croc, en la granja sanitaria, en todas las colonias, en la Niño Artillero, vas a ver que decoran, wey. Hay un deseo por... A ver,¿ cómo causo más miedo, güey? Y cada vez van más al frente. O sea,¿ qué sigue, carnal? Y el peor es que hay lugares en donde no se dan cuenta que no deben decorar así en Reynosa.¿ Cómo pones un... ¡Laura! de decoración, carnal? En jueves, en
junio te lo ponen. No, de nuevo Laredo.¿ Cómo se te ocurre poner dos... ¡Laura! falsas con mermelada, güey, y sangre de prostética? No, pues no. No, hijo, eso pasa hasta en noviembre lo
están haciendo, hermano. Oye, con un amigo, no, hombre, este... Dice, güey, ya empezaron, güey. Un camarada que es de allá de... De Michoacán. De Michoacán. Dice, güey, ya empezaron en la colonia, güey, a decorar, güey. ¿Cómo, güey? Oye, un pinche vecino. Tres pinches vatos colgados ahí, güey. Dos patrullas. Y al otro día me habló el vato y dijo, oye, güey, no, no, se chingaron el vecino. Andaban malos pasos y lo colgaron con dos primos. Es marzo. Y es marzo, güey, todavía
falta un barro para el turno. Si el vato traía... Oye, hubo un caso aquí en Monterrey que hicieron un pino de Navidad de puros zombies. Punto Valle. Punto Valle. Y le hablaron a la... Señoras espantaron. Le hablaron a los de...¿ Cómo se llama? Resident Evil, porque vinieron a quitarlo, ¿no? Las señoras del irlandés espantaron
Eh, señora, le hubiéramos puesto una foto a Maciel y no hubiera dicho nada.
Oye, la señora, bien espantada. Si supiera lo que hace su esposo con la sirvienta, ahí usted le valdría verga el pinche pino lleno de zombies.
No, son muy persinados. Aquí acuérdate que se han cancelado estos circos del horror. Estos eventos. No,
eh, no, güey. Sí se cancelaron, pero... Eh, güey. Pero tiene una cosa. Sigue en las casas. Ahorita hay una casa que se llama... Bueno, una casa. A ver, a mí me da risa eso. La casa del tec, compadre. Pero ahora, hay una casa de qué? Un cámara. Oye, te voy a invitar a una casa que aquí, que es una casa famosa. Pues no, no es publicidad. Tienes que firmar de que te van a tocar y que te van a llenar de... Y a ver... Le digo, cabrón,¿
cómo está el pedo? No, vale, son decir, tres bolas, entras y entras a la casa y te vomitan y te cotean y te asustan y te meten a un cuarto. Le dije, compadre, véngase conmigo, güey, y acompáñame con mis camaradas, güey. Te
voy a quitar la casa de grano.
Mi compadre antes rentaba casas. Le dije, lo mismo por 100 pesos. Y te tocaba, te tocaba güeyes de la Michoacana, güeyes de la policía. Le dije, nada compadre, esas mamás. Yo no voy a pagar 3 mil bolas por la casa de mis camaradas, el departamento román. En mi época,
en mi época que andaba de influencer carnal, que ojete jalepe. Se lo digo a mucha banda que piensa que está bien chido andar tomando como fingir que te estás divirtiendo es lo peor que puedes hacer en redes sociales. Y pues no se nos olvida que es un jale. Hay
que
grabar. No hablo desde el coraje, pero banda que va a la Fórmula 1 y te pidieron 10 historias, carnal. O sea, tú no fuiste a la Fórmula 1, fuiste a jalar. Nada más seamos bien claros. Y en esa época, pues, uno quería agarrar su lenita. Claro, claro, todos, todos
Yo
ando en el restaurante Chilo, ahí en Pino Suárez, y andabas persiguiendo la papa. La chuleta. Ya, bendito Dios, lo haces para no hacerlo después. Ajá. Pero me contrataban mucho en esa época, carnal, casas del horror, güey, casas... Que se ponían en Rómulo Garza, compadre. Allá en República Mexicana. O de pronto también allá en Félix Hugo Gómez. Donde llegas a Adolfo López Mateo. O sea, puros cruces donde... Tú te tienes que preocupar cuando hay camiones en el
semáforo al lado. O sea, si hay un camión de carga. Si hay un Tortun, un Freeliner. Andas en un rumbo en donde... O sea, la verga. Ten cuidado, hermano. Porque ahí va a haber transgéneros... choferes con drogas vete ahí al ardillo si
vete ahí
por el arco del obelisco están las casas de horror tú siempre al chile si tú en un semáforo volteas a tu derecha y tienes que voltear hacia arriba porque hay un camionero andas en lugares de la verga entonces me tocaba ir carnal y me decían pues güey toma la historia o sea la experiencia del recorrido hicimos esta casa güey pues se veía profesional pero Pero luego la
falla es el maquillaje. Entrabas y veías a güeyes muy flaquillos, así, ya sabes, parecían barristas de la adicción, compadre, así, cricosillos. Y yo le decía a los dueños del negocio de que, compadre, no los maquilles, diles que se vengan como se visten. ¿Qué? Van a armar... Pero levantados,
recién levantados
Así. Así como salen, diles que se vengan. Van a dar más miedo, compadre. Es lo que nos da miedo a nosotros, los que quieres que vengan, que te paguen 300 bolas. Claro. Tú me quieres preguntar qué nos da miedo verdaderamente. Sí, güey.
Güey, es así en una
esquina, güey. No,
y tienes toda
la razón, güey. No necesito venir a tu... Qué onda, pásate por una rirri. A mí, en esta vida, no hay una especie que me dé más miedo, mole, que los cricosos, flaquillos, sudados, fríos. Claro.
Sudados,
que te los encuentras en un OXXO comprado buscando papitas así donde sabes que viene el vergaso de un cuchillazo a la... y vámonos a la verga corriendo o me robé unos condones pero esa especie a mí me da un vergo de miedo güey los colonias de tejido social descompuesto güeyes de menos de 50 kilos Que se les notan así. El ojo posudo. Y luego que están sudando frío, hermano. Y le hacen así. Los güeyes son bien pechudos. Porque ya quieren perder la vida, hermano. Ay, güey, si te tienes
razón. También los gringos son más exagerados. Yo he ido a casas de espantos de aquí. Obviamente hay unas que están chidas. Pero esas de que cuando las hacen mal pedo. De que vas llegando y luego pasas. Y ves un chile, un chile relleno de queso a la mitad y una y una maleta que dice verde ecologista. Y le dices al vato, le dices al monstruo. Con el verde no, con el verde no que tiene. pinches cosas porque ya empezó el recorrido. Ya nomás llega
un tío vestido de chuki. Perdón, es que no había comido, güey. O sea, un chile a la mitad, güey. Es de queso, ¿verdad? Sí, de queso. Pero ya se hizo frío. Ya cuando ya se cuajo que no está derretido, ya es que cuando lo partes a la mitad. Ya parece plástico. Parece plástico. Y luego, lo acaba de decir Adrián, es muy importante. Lo conté en un chiste. Cuando el monstruo No va a las proporciones del monstruo original. Sale un güey vestido de,¿
te acuerdas de Jeepers? Sí, claro, Jeepers. El actor era un güey de dos metros, güey. Sí, te borraste. Don Gonzalo de 60 años, 80 bolas, dijeron, señor Don Gonzalo, le dan el traje. Compadre, Chelelo le quedaba corto, se dio cuenta que era clavillazo. Yo dije... Era el perro romano. Yo le decía al vato, compadre, yo no sé si entré a una casa de terror o a telas parisinas, güey. Porque eran puros pinches, güey. Así que todo les quedaba grande, güey. Si van a ir a pagar por esas
mamadas.
Neta.
Y le digo a todos los fresas que van después a la explanada esta que está al lado del Zambrano de León, donde se hacen un chingo de eventos. Todos esos piquetes de ojos donde hay foto opportunities. Y es que viene un güey que maquillaba gente en el Cirque du Soleil. Mis pelotas, mis pelotas siempre. Si ustedes quieren una experiencia así, váyanse a Juárez. Un viernes en la noche o un sábado después de que pierda Tigres. Vete a Juárez
Vete a la madrugada.
Ándale,
pero Juárez, te hablo
de las colonias que tienen caseta, pero no hay caseta.
Sí, que es una barber. La
caseta es una barber. Deja tú, que era para
que vendieran lotes.
Como así venden lotes. Al principio sí pones caseta para que piensen que cuando compres va a haber caseta. Nomás se venden todos los lotes. A la verga la caseta. Sí, güey. Vete ahí. Una guerra de bocinas. Bájate, convive para que veas lo que es el verdadero miedo. ¿Qué? Nunca habrías visto tantas terminaciones nerviosas en un ojo, compadre. No, güey. El derrame que trae. Es el derrame fuerte. Es en verdad la violencia buena. Eso da más miedo que una casa en espantos. Mira.
Sabes qué? A mí me ha tocado... Está bien, cabrón, que el otro día fui a la casa de un camarada que vive en la Corea y es que es muy fresa. Llego yo, la primera casa, ahorita está de moda una calavera, que es nomás la mitad, te la venden en Costco. Gigantesca, güey. Vale un billete para guardarles un pedo. Te digo, para qué verga, güey. Está la calavera, güey, y estaba allá arriba una bruja y... Y llego yo con las niñas, porque me invitó, porque sus hijos piden Halloween.
Y llego yo, oye, güey, está bien verga. Y luego había unos ojos de led así en la cochera y te quedaban viendo. Y de repente, güey, el vato de al lado se pasó de verga, güey. Pasamos a la siguiente casa y sale una vieja corriendo en pelotas y atrás un vato. Y yo, oye, güey, estos güeyes se lo toman a... No, pues la vieja se está cogiendo al Sancho, güey. Sale corriendo la vieja atrás. Y el vato los... No, el vato se estaban cogiendo a la vecina.
Pero donde más culero es cuando vas... Que pasas por una casa que está en obra gris, güey. Y está un albañil que es el cosa del que cuida. El velador está arriba así. O sea, es un cigarro, un raro. Ahí sí te saca un... Que nomás se ve la soja, güey. Eh, yo aquí cuido, hijos de su puta madre.
No,
no se roben los pinches.
Qué tendría que tener Amole una casa de espantos para espantar a la Amole? O sea,¿ qué tiene que en verdad ofrecer una casa de espantos? Lo que voy a decir es jugando, porque todo sea por las
risas.¿ Qué
aclaras, güey?¿ Tú qué vergas andas haciendo aclarando, güey
Una cosa... Tú no eres muy hermano de leche. Llego yo... Oye, te vamos a juntar esta casa de espantos. Llego yo en el carro, me estaciono, le pongo las... Abro la puerta y en la sala está mi señora, sentada. O sea, imagínate que chiste tanto así de que...¿ Qué pasó, amor? Te presento a Deyanira, mi hijo que te conoce. Ve, compadre. Desde el puro nombre, compadre, ya volvió. La vieja con un pinche... Aquí un dragón, así el dragón de Kodomodo aquí, güey.¿
Qué dices? Y me dijo que llevan dos años juntos. No, eso sí sería... Eso sí, yo nomás le digo,¿ sabes qué? No voy a entrar. Porque si así está en primer vergaso, no sé qué va a haber ahí arriba. Hechao, hechao. La
experiencia. No
mira, yo una vez entré... Es que viví varias... Tú, Adrián, yo viví la que cuento una de que... La casa
de espanto de pinche... De feria pedorra, que es una caja de un tráiler... que entras y solamente son pósters y ruidos por 10 pesos, o sea que ya no vas al último te corretea un güey vestido de que no es, porque no tienen dinero para comprar una sierra eléctrica, cuánto vale en Home Depot una sierra eléctrica, es compadre sale con un machete para desmontar terrenos, sin filo sale lo más ojete de las casas de espanto güey, cuando se ridiculiza el monstruo, ahí te va yo iba a una
donde al último te correteaba el monstruo Oye, salías corriendo y nomás ves que el monstruo con la misma bata se tropieza, güey, y se cae, güey. O sea, dices... Escubidú, güey. Dejas de reírte del monstruo, ya no impones de que... ¡Puñetas, te caíste aquí! Se acomoda la máscara y... ¡Perdón, güey, son 400 por
semana!
Oye, o está ese monstruo que... Y luego de repente corre y se cae y nomás escucha... Donde se pega y se le va al aire, güey. Y ya tú te preocupas por el monstruo. Eh, güey,¿ estás bien? Sí, güey. Háblale a Rosario, la que está en taquilla. Me chingué la costilla, güey. Sí, se performó.
Cada quien tiene sus miedos. Hay miedos psicológicos, los miedos a los tiburones, miedos infundados, miedos a los lugares cerrados. Pero un verdadero miedo sería llegar a tu casa y que veas el celular desbloqueado. Tu vieja nomás así
No,
no necesito.¿ Qué pedo con esto?¿ Qué pedo con esto? Volteas un parley, güey.¿ Un parley? Dos mil bolas rayados a ganar.¿ Qué tienes?¿ Qué tienes,
pendejo?
Si el clásico se lo lleva a Tigres. TeamMéxico.net
Métele chamba
Están con todos los de Palacio de Hierro? Mi compadre, al Chile. O que llegues a tu casa, esas casas de mierda, y te toquen la puerta a la madrugada. Los ministeriales afuera.¿ Puede salir, señor?¿ Qué pasó, compañero?¿ Puede salir? A ver la puerta.¿ Qué te hizo de Yanira? Oye, te voy a decir una cosa. Empiezan los disfraces y los disfraces también nos hacen mucho daño, carnal, porque también es una medida de Chile. Yo le llamo medida de Chile.
Cuando no hay recursos, tratas de hacer las cosas, pero quieres aparentar algo que después no se refleja. Ahí te va. Yo cuando estaba en la colonia, veías a los niños que sus papás traían un nivel económico alto o si podían comprar el disfraz que ya te lo venden todo hecho, ya vienen así, te lo venden en las tiendas de Halloween. Y el niño, hola, yo vengo disfrazado de,¿ cómo se llama el del reloj? Yu-Gi-Oh,¿ no era Yu-Gi-Oh? No, Ben 10.
El niño, San Petrino, güero, no necesitaba peluca, Ben 10. Y venía un chingue, es que venía un morito más caucásico. No, caucásico sería más autóctono. Más autóctono, vestido de Ben 10. Más electricidad, un mulato. Sí, entonces decías chingue. ¿Qué? Sí, o sea, tú que eres de Ben 10. No, no, tú vienes de Benito Juárez. No, no, no. No, no, no. Es que los papás hacen mucho daño. Nito Juárez, vete a la verga, mole. Güey, los papás hacen mucho daño. Eres Ben. Benito... Espérate. Si
yo soy un papá, digo... Es como si yo, gordillo, le digo a mi papá, me voy a disfrazar de Cristiano Ronaldo. No, mijo. No. Vístete al abuelo Cruz ya ahorita retirado. Pero los papás por... El abuelo Cruz. Sí, güey. No te pareces a Messi, güey. Ahí es donde la cagamos como jefe. Eh, mija.
También son los disfraces con los que sale del apuro la gente pobre, carnal, de que compran y lo primero ahí nomás que se pueden fundar el niño de que...
De banana.
En lugar de Tortuga...
De Crayola... De
la rata Splinter... Su hueva... No, no, no... Mandaba la verga... Y luego están los disfraces temáticos... Que hace la gente... No necesariamente en Halloween... Sino fiestas... Vámonos de todos de... De elfos... O vámonos todos de... Cortesanos franceses... Es
que, güey... Compadre, naciste... No, no, traes eso... O sea... Fiestas de antifaces, mole... Para putear... Swingers... Swingers... Swingers... Mira... También los güeyes que se disfrazan... De personajes... Que no son muy conocidos... O sea... Van a decir, mole, date, parece. Tienen razón, ya me he hecho muy amargado, pero a ver, güey, el vato. Yo soy Fergufron. ¿Quién? Fergufron. De las tierras lejanas de... Espérate, cabrón, o sea. Sí, lego las y ya.
Venía en el libro, ni salió en la película, güey. Sí, carnal. Si no te pones de Glimdyn, el verga, ya. Siempre hay
gente que le quiere pegar al original. Sí, que les cargan. Este es el... Me quiero disfrazar de...¿ Te acuerdas en el salón de Arnold que estaba Gerald, Helga? Esa es. La amiga de Helga que no era la de lentes, sino la otra. Esa soy yo. Que compadre, llégale a la verga a tu casa. Sí. Vengo de Godínez. No vas a concursar. No sé
ni
cómo explicar quién eres. Sí, güey. No vas a concursar por los 7 mil pesos en el UMA. Ándale. O sea, ni por la laptop. O sea, o también los que se visten todos como papás y los
ves. Están bien vergas esos. Todos vestidos
como Edu Torres. Sí, ándale
Como recta. Al chileta, bien verga. Venimos disfrazados de papás. El vato así, docker, fajado y la chava con un vergaso. Sí.¿ Y la qué? Magellan
Sí. Esa es bien clásica de guardia también de colonia de Olinala de Mauricio Fernández. De guarro de político pesado. Sí, güey. Que trae una mariconera y
las botas color khaki. Sí, sí está chida. Ahí viene el vergazo. Está de muy de moda ahorita las catrinas. Obviamente yo no me voy a vestir de catrina. Si yo atrás me disfrazé de isque de Drácula y me dijeron Kung Fu Panda. Nosotros con exceso de peso estás a una línea de disfrazarte de calaca. Porque hay mujeres que, digo, con todo respeto, hay mujeres delgadas y hay mujeres que tienen su pesito arriba. Entonces empiezan a maquillarse esto de negro para hacerse la calavera. Se
afilan el rostro
El pedo, compadre, es que hay mucho negro. O sea, de repente tú ves a la chava que se maquilla, es muy cachetona y se afilan el rostro y tú vas, tú le quieres dar un beso y crees que ya, que falta mucho por llegar al... Tú la ves y dices,¿ cómo está? ¡Ah, cabrón! Porque todo esto está oscuro. Hay una barra invisible. ¡Ay, no! Es que estoy muy cachetona.
Si te voy a
tener
que dar por el chile,
es cierto que
el maquillarse de calavera, ¿no? O sea, de calaca, es de catrina, es un recurso muy cabrón. Y deja tú, ni siquiera tiene que ser de catrina. Hay mujeres que usan el maquillaje así y ya saben los trucos para... Con la sombra, hacer que no parezca que estás tan gordita, güey
Fakiraje
puede ayudar mucho. Y sí, hay que esconderlo. A ver
es una enfermedad
Yo me he visto de negro, güey. Es correcto. Hay que siempre tratar de que no nos veamos gorditos. Claro.
Mira, otra. Diviértanse. Yo no soy amargado. Diviértanse. Váyanse, niñas de Catrina. Pero... Pájense a la verga en que toda la pinche fiesta anden de Catrina. Porque llegan bien vergas disfrazadas de Catrina, 4 de la mañana una teta de fuera y las flores, chingar a su madre. Y ya pareces... No es queja. No es queja. Pero dices, ya pareces morra que le aventaron... Dando en constitución en la madrugada. O sea, dando vueltas. Es que te veas bien toda la noche. No, ya se quitan la cosa.
Qué difícil, carnal. A veces incluso ya el disfraz lo usan más para hacer un video en TikTok. Y ya. Y ya, las fiestas se van cómodas, pero después no puedes ejercer bien la putería. Disfrazado. Que
es lo que dice la frase, ¿verdad? En Halloween es la oportunidad para que las personas que se quieren disfrazar de... ¡Laura
Y de... ¡Laura! Octavio Paz... Dato bandidato, hablaba de cómo la palabra Laura tiene significado diferente en el hombre y en la mujer. En la mujer es Laura, es como zorra y en el hombre Laura, homosexual. Y en Halloween creo que tanto hombres como mujeres buscan ser Laura. Hay como una represión.
Ahí te liberas.
La mujer le sale y al hombre le sale. A mí
me
tocó muchos antros así, vato vestido
de vieja. Sí,
ese es como un... No sé, me voy a disfrazar de Freddie Mercury. Y
de pronto es
en un Zafia a las 5 de la mañana. ¡Laura! De 10 pelados. Si te lo tomaste en serio,
güey. O como el jefe señor ya setentón de esos de que trabajó en empresa chingona mexicana. Sí, en Prolec, en General Electric. 3 de noviembre voltea el vato y su hijo todavía así vestido de vieja. Y dice, chingada madre. No, ya es marzo y el
tipo ya tomando hormonas
Sí, ya el vato de que me operé las... ¡Laura
Ya valió verga.
Yo, Iván Femate el Amargado es cuando van disfrazados también como parejas. Yo lo veo muy swingers. Muy swingers. Oye. Swingers. Oye. A ver, güey. Yo, si vas en pareja, si son amigos, son amigos de que de la escuela, debe haber un respeto. Si el vato está mamado, está bien, güey, pero oye, compadre, pues vengo con mi vieja, yo sé que tú haces ejercicio,¿ para qué vienes de los de 300, del pinche sin camisa
y la verga? Incomodas, güey. O los vatos que traen viejas buenas y dicen, si sabes que tu vieja ya la operaste... Viene la vieja con la pinche faldita. De Princesa de Aladino. De Aladino. Siempre enseñando acá la H. Y dices tú, güey, mi vieja viene de la Chupitos, güey. O sea, no queremos llamar la atención, nos la vamos a pasar bien. No quiero que tu pedo, al ratito le tires el pedo a mi vieja en el baño. O sea, no, no.
No provocas.
No
provocas.
Pásame una chido
Si acabas de operarla y ves que traes un culote, ponla de Marc Simpson. Píntala de amarillo, güey. Que le dé asco a la banda. Que piense que tiene hepatitis antes de que se le pare la... ¡Laura! Si la llevas de la sirenita, nomás con dos pinches pétalos cubriéndole las...
¡Laura!¿ Te ha tocado que vas a fiestas de amigos? Y digo, no digas nombres porque... No, no, no. Pero a lo mejor un amigo tiene... Su vieja está guapetona. No, pero
me puedo ver en esa situación y sería incómodo. Es incómodo, güey. O sea, sí hay veces que hay que ser mesurado. Y también yo creo que ser muy congruentes con la elección de disfraz.¿ A qué voy? Unificar el criterio, mole. De pronto
Ay, cabrón No está
chido ir a una fiesta en donde ves de pronto a la chilindrina fajando con Don Ramón. No. Porque el güey se fue de Don Ramón y la vieja de Chilindrina.¿ Estás jugando con mi infancia? Estás en un baño y Don Ramón dos dedos hacia la Chilindrina Entras al baño y lo de Don Ramón.
La
renta, la renta. Ráscale más a la renta. Y dices tú, eh, güey.¿ Por qué
no te
viniste? ¡Toma! No
güey. Estamos diciendo serios, güey. Esto se vive, güey. Hay gente... No te meto otro palo nomás porque...¿ Cómo así? Toma. Toma. Eh, güey, yo odio disfrazarme, güey, porque siempre me sacan otra mamada. El año pasado fui, oye, pinche botija, yo vengo de Peaky Blinders, pendejo. Rascón de huevo. O sea, de que, güey, me vestí de Peaky Blinders y me dijeron botija, güey. El chomper. No, el chomper ya sea el flaco, güey. O luego tengo que, te vas disfrazando de Indiana Jones
y pinche reportajes de Alvarado. Oye
te fuiste como el Toretto Pelón y¿ qué te dijeron, compadre? La de camisa de mangas.¿ Quién podría ser? Ah, de esas de que... El de Seinfeld, el George. No
güey. Fui yo. Camisa blanca, güey. Pelón. Y de que me las quedo viéndolo. La familia es primero. Gracias, Homero Simpson. Nah, güey. O de que vengo de Hulk. Nah, pinche. Gelatina de limón. Gelatina de limón. Pero, espérate. Hay otras ondas. Nunca ha sido una fiesta otaku, güey. Pues sí, en las convenciones son fiestas otakus. A mí me siguen muchas otakus. Mis respetos para ellas, pero porque yo las veo mucho por
el lado de Martinis Wood. El contraste está medio raro porque llega la vieja que está guardadita, usa mucho pata... holgado y ese día sabes que hace ejercicio hace pilates vestida de la princesa barrabás con una espadota y cuadritos a la panza y culazo y la verga y me dice una de las morras en una fiesta digo mi esposa está enfrente de mí me dice es que este me lo me lo patrocinó me lo dieron de intercambio yo de fluido mi hija pues te tengo que ver con la nalga y dice 30 mil pesos me costó este
pedo es una tela tapándote el rabo y las tetas y una espada gigante güey
Pero es que el cosplay es ya todo un movimiento. Un grupo, ¿no? No, no, no es cosplay, compadre. El cosplay es el
acto de disfrazarse en el mundo de un tag. Y los
güeyes que están envergaditos tienen sueños como... De cogerse a esas viejas. De escogérselas. Y estas morras venden contenido. Pero al Martín le va bien con ese tipo de viejas, güey.
Sí, es que son
todo un mundo de gediondas que al chile... Tan guapas. O sea, fuera de pedos, morras que sí le invierten tiempo y lana a disfraces que... Si están trabajadas, el pedo es que no van al gimnasio, son morras que están buenas de nacimiento, pero luego ya después... O sea, no creas que son morras fitness, simplemente tienen
desinhibición. Yo sí he visto algunas. Hay unas que sí. Oye, luego te topas un chingo de razas vestidas de la plaza de la tecnología, ¿verdad? Puro martinismo. Nada, un saludo para todos. No voy a ir porque me van a decir algo.
No, fuera de pedos. Sí
hay unas que se maman, sí se ven chidos, güey. Pues es que es negocio, güey.¿ No has visto a mi comadre? Le mando un saludo, tiene novio y todo. Este, ningún que llega disfrazada de... Sí, es que no rasqueas. Se me sale la manzana por un lado, güey.
No puedes
hacer
esto, güey. No, de Bulma o así. De Bulma.¿ Cómo se llaman las de Sailor Moon o Don Radame y medio, la cane? O sea, sí hay unas fantasías que todo joven noventero pues tenemos ahí y el cosplay nos invita.
Y este mensaje, Adrián, es para todos los güeyes que, como yo, que estamos, que el alma se nos pudrió. Esos güeyes, si no quieres, no vayas a las fiestas de disfraces. Esos güeyes que llega un vato de traje, güey, con un micrófono.¿ De qué viene? Del Puma.¿ Del cantante? Sí. O sea, güeyes que... Sí, güey. Del Puma. El vato que es el vato de un vato así de con un docker y fajado con una, una lacoste y un palo,
un palo de golf. Soy este, este Stanley, no cosa, no, el, el, el jugador de golf negro, Tiger Woods, Tiger Woods, o sea, nada que ver, soy Tiger Woods, compadre, no, no te pareces de nada, güey. Y antes se podía hacer blackface, ahora ya no, no, pero los que llegan, si hubiera
valido la pena, o sea,
Los que llegan con una raqueta de pádel. No, no, no. Vienes de
jugar, cabrón. No sean así. Es así. Si es una mamada. Si te están invitando a una fiesta de disfraces, pon de tu parte.
Los que
van disfrazados de recibo de la luz. Ya pasó de moda. Los temáticos. Así de que hacen screenshots de YouTube. Que vengo de un video YouTube. Muy meta, como diríamos De mamografía. Hay disfraces colectivos que a veces jalan. Por ejemplo, los Minions cuando apenas salieron. Las barras de señal
Los pitufos, te acuerdas? Sí.
Las barras de señal jalo una vez y luego ya. Hay ideas que de pronto no se... Yo una vez pedí un disfraz de verga y nunca me llegó. Estaba chido y como... Era un pura verga, hijo. Era un
pura verga, hijo.
No, pero hay raza que también se van de Tim Horton, o sea, hay que jalan o de gasolinera. Hubo una que me cagaba en los 2000, a principios de 2000, que la raza nomás se ponía un saco y se ponía una máscara. Vengo del santo. Del fantasma de la ópera. Santo
cojidón que te va a meter. No, sí. Y deje tú, carnal. También cuando los hombres, mejor dicho, los adultos se meten mucho en el tema de la entrega de dulces. que no sé si es lo que siga, es eso carnal, dulce o una metida de dedos, ese dulce o truco yo creo que hay gente que no sé, proyecta sus frustraciones en ese tipo de dinámicas, por ejemplo las señoras que de pronto mandan al grupo de whatsapp de la colonia, oigan, están entrando muchos niños que no son de la colonia¿
Cómo se dio cuenta, doña Esther? Es que están pide y pide y están guardándolo en bolsas de Soriana. Y están
llenas de
naranja. Y los niños no se ven nada, nada de aquí de la Colón. No se ven nada de aquí. Sí, señora, es que usted viene al lado de la Estanzuela y de Fomerrey 45. Acuérdese que usted no está viviendo en Beverly Hills. Sí, cálmese. O sea, señora, es normal. Es normal que los niños quieran un taffy en lugar de... De un... De un sugu pirata.¿ De un qué? Sugu pirata. El sugu. El sugu. Te mamaste
güey.¿ Cómo
se llaman? Windings. Los winis, ¿no? Los sugus piratas.
Ahora, también se está yendo a la mierda porque yo, que estoy más viejo que tú, yo recuerdo que, bueno, no había tanto dulce gringo. O sea, el que era el sneaker o el Mickey, güey, era muy caro. Pero ahorita es muy de... Ya no te dan, güey. Ahorita ya ponen la pinche vasija. No sale la señora D'Arti y los morríos. Pero... Sí, ha cambiado
Ha cambiado por... La
gente se cuida, carnal. Se cuida porque ya no quieren ver... No tienen relación. Porque los niños son culeros. Dulces o travesuras. Y luego... No, no tengo. Más escuchar. Un pinche piro quebrado, la verga. Y luego el señor,¿ qué les pasa? Y ves una piedra y... Venimos mañana, hijo de tu puta madre, en un cartel. Dulce o truco y el morro te contesta, piedra. Dulce o truco, hijo. Tengo dulce o tengo truco.
De que dulce o truco. Roles y un encendedor, Ñoska. No quiero nada. Nada, güey. A mí en mi casa, así como lo describiste, clase media, yo vivía al lado de una colonia, no en Amalandra, pero popular. Entonces en Halloween sí pasaba eso de que de pronto ya escuchabas el gritillo un poquillo más bélico. ¡É,
ábrase! ¡Ábrale! Sí
ándale, ándale. Y la señora de que no van a dar. O sea, ya se escuchaba un poquito más así lo belicón, lo aguerrido. Era de que... ¡Ame!¡ Me hacen culos y nada más venimos a pedir!¡ Pinches ojetes! Y ahí dices, tu puta madre, güey, ya me vieron. Y te
callas y no hagan ruido. Y además dicen, bueno
saquen
los huevos. O decían... Hazte caca y aviéntales la caca aquí. Y ahí
sales luego de que no, no, no. Mira, mira. Oreo.
Oreo y chips
Ahoy. No, no. Los
de Baby Ruth y
los... Sí, no, de que a la verga. Porque hasta les das un bistec del 7, compadre. Oye, pero a ti no te tocó. Mamá compró molida de res en las ramos. Llévensela. Por culo les has mandado. Sí, no. Unas marías, güey, bicarbonato. Yo di sardinas y atún una vez, de más atún, compadre. Cuando me vi ya, dije, estos güeyes no están pidiendo dulces. Parecían de la Goretti, compadre. Sí, güey. Al chino.
Oye,¿ nunca te tocó a ti de morro que sí te dieran el dulce tradicional mexicano? Por ejemplo, yo llegué ahí de que una caña, te daban pedazos de caña, te daban este... Espérame, son colaciones, pero esas son de diciembre, pero te las sobraban. Yo tengo muelas, por eso se les da la muela y la colación entraba para el estómago.
Pero eran dulces, era la caña, higo... dulce de membrillo, cosas así muy mazapanes, las banderitas, ya cuando le vale verga a la persona te venden las banderitas, ese es septiembre, de coco, cocada. Cocada, a ti te siguen dando, ¿no? Sí, me dan cocada los fines. Dulce o truco. Pero también está ese vato, el Rafi, divorciado, güey. Le quitaron a los niños, no los ven dos años. Y van y le tocan a la puerta, güey, un chevi. La casa bien verga, pero ya descuidada, güey, que era blanca y
ya está, escapada. Y un chevi, güey. Dulce o truco. Unas gorditas, doña Toto, tengo. Es lo que me iba a comer hoy.
El rafi no habla así
compadre
¡Hijo!
Dos niños, dos niños, uno de cuatro y uno de seis. Dulce o truco, señor.¡ Eres té!
Me acuerdo mucho de Sebastián y de David, mis hijos. Pero miren, tengo los bálboros rojos, mi hijo, que te regaló mi encendedor. Unos bálboros rojos.
Y al morro y al otro. Ten, mi hijo, son unas gorditas soñatotas, una de revueltijo y dos de chicharrón. Cómetelas, mi hijo. Y le da una clona y un tafil a uno. Y llega otro dos de siete, un clona, un tafil. Y la vez es de que,¿ y esto qué?¿ Y este?¿ Y esta bolita en moño? Esta vez es la de tu papá, dile que yo se la mandé. Y que son 500 pesos, que me los deposite.
Un cil de
la fila.¿ Y este polvo rosa, señor? Es un día padre, pero no se lo tomen tan a pecho. Si el niño no sale, no pasa nada. No. O sea, a lo que voy es, está bien abrazar esas tradiciones. La que te acomode, abrázalas. Si es el Thanksgiving, si tú quieres celebrar tradiciones indígenas, dale adelante, lo que sea. Pero no hacernos fanáticos. Sí. Y en la pedida de dulces salen a veces las frustraciones, compadre. Ahí va la mamá atrás del niño
A ver, me dijeron que a todos les dieron Y al niño no
Pinche huerco de 18 años!¡ Ya arrúmenlo a
la verga
Tiene autismo! Ya ves que en las colonias pobres siempre hay niños gordos, que comen muy mal. Tú no, tú fuiste un niño bien cuidado, nomás que fuiste muy recompensado, te portabas muy bien y te daban que si la cebra, que si el dálmata, que si el chocorrol, el mamú, del pingüino. La verga son un vergo. Pero está el niño que de pronto te puedes poner en un plan de no le voy a dar dulces a su hijo
porque su hijo... Tiene diabetes infantil. Sí, güey. Y te pones en un dilema así con la señora de que...¿ Sabes qué? Mejor le voy a dar esta cita. Y quita kilos. Y ahí lo veo el martes a su hijo y a usted. Sea responsable. Y váyase caminando de aquí a su casa. Y llega el niño. Mamá,¿ cómo te fue
El de aquí a la esquina me dio esto? O se empica. O se... Espero que te la pongas tú. Oye, en las oficinas... Eh... Yo hace mucho que no trabajo en oficinas, digo gracias a Dios, gracias a Dios, pero si es un pedo que te deprime, imagínate, ahí está el vato, se levanta en la mañana, cuatro de la mañana, porque hay que agarrar, todo el metro no está acabado, hay que agarrar los camiones eléctricos de Samuel, llegar a la oficina, a San Pedro, ya llegas. Es que promociona
el Jordi. Ándale, los que promocionan. Andas hasta la verga, güey. De cuando ni un regio te los puede promocionar. Es que la cosa no va. Pero bueno, llegas y andas hasta la verga de que chingada. Vas en el camión y dices, puta verga, güey. Es jueves. Tengo que pagar el carro. Son $ 17, 500 para mañana. Y el pedo es que el lunes tengo una boda y no traigo lana. Ya andas así que la chingada. Octubre. Llegas y está la pinche vieja divorciada. No, soltera de recursos. Feliz. Ah,
que tu puta madre. Y en tu cubículo está todo con papel de China. La cara de una calabaza. Y un pastel, un pastel, un pan de muerto. Y dices tú, ok, no voy a agüitar el pedido. Y te dicen, nomás para que sepas que ahorita vamos a hacer un convivio. Compramos mucho pan de muerto, hay café, hay pumpkin, coffee, latte, chai. Y además van a traernos chilaquines en la mañana. Son 500 por persona. Ahí, en ese momento, empieza un derrame en el ojo del vato, güey. Y ahí se muere, güey.
O sea, el vato, Raúl Meléndez, el vato se quebró. Ahí se quebró y el vato, una lágrima, dice...
Ay, madre, güey.¿ Y sabes qué pasa, mole? Que las empresas piensan que esto sirve para ayudar a la integración. Y yo soy de los que creo, digo, yo no trabajo en una oficina desde hace mucho, pero de lo que recuerdo de este tipo de cosas es que más que animarte a seguir jalando ahí era de que...¿ Te vas a tirar por una ventana? Párense la verga, güey. Vamos a jalar y a irnos. O sea, si a este
pedo me lo dan de salida temprano... Yo aquí estoy jalando, güey. Traigo pedos económicos. El güey de aquí al lado hace TikToks. Hasta la verga, güey Y tú me vienes con estas mamás Yo lo que quiero es, no me quites lana, güey Dame, quiero llegar a la
casa Y hago dos horas para ir a la casa Y de pronto llega la de la oficina Que es la más persinada, que parece que es monja consagrada Aguas
Y
ese
día se vistió de
gatúbela Pero con así, pinche cuero, güey Vestido así, dices tú, qué vergas Nunca le había visto el culo A Susana, la de la oficina.
Incomodísimo. Que llega, oye, hoy vamos a ir temprano. Y nomás le ves la panocha y la señora. Pegado así, pegado el traje y la perrocha así. No dejas de verle así de que, Ana, yo tengo el reporte. Y nomás ves así.¿ Qué
es esto?¿ Qué es este señor?
No, güey, pero es cierto, güey. No puedes ir vestida si estás buena de gatúbela a la oficina. Pero
sobre todo si después... O sea, después
de irte...¡ Qué
patada de camello! Te fuiste un año vestida con blusones largos, nada apretado.¡ Qué desastre! Y así, pinches, usabas converse con mezclilla, güey. De esas mezclilla de pantalones de tienda, ni siquiera el culo se te marca. Y el día de Halloween te vas toda entallada. Así de pronto nada, güey. El jefe se vuelve loco.
No, el jefe... Pásale, por favor, señorita. Aquí lo voy a sacar. Y luego pásale y abre la puerta. ¡Ay! Como el de... El del niño de eso. Y abres la puerta, está así. Y hay un niño de verdad. ¡Sálvame
Morrió así.
¡Ayúdame
Me agraparon aquí a la puerta. Hay, güey, mujeres de RH que se toman muy en serio la decoración de los lugares.
Y si no lo
valoras, lloran, güey. Sí, es que por eso tú ahorita casi lo describes muy bien. Divorciada o soltera. O viejas que nunca se casaron
y viven con un homosexual
Sí. O una lesbiana, pero siempre hay alguien... Un tomboy. Sí, sí, sí. Al Chile, sí. Alguien que hasta pudo ir a Home Depot a comprar tablas para clavar. Algo hizo, güey. Convirtió ese pedo en la casa del Kiochueco, mole. Se lo toman bien en serio, güey. Bien en serio. Insisto, porque las empresas aprovechan estas fechas para causar cohesión de grupo y... Que luego
después vienen... Dinámicas de grupo
para que... Dices que seas más feliz en el trabajo. Nadie es feliz en el trabajo. Y más cuando está en Miguel Alemán, tu oficina, güey.¿ Qué haces dos horas para ir? Y en la parte en la que huele a mierda y después a galletas, no sabes qué hacer.¿ Qué
pedo?
O sea,¿ de qué se trata la vida? Y luego empiezas a querer retornarte a Paseo de la Fe por un pinche retornito ahí en Concordia. Y dices tú, así está diseñado este pedo, güey. O sea, ese pinche centro es nomás para que lleguen los de allá. Estás tocando, estás tocando fibras. Y bueno, eso es Halloween para muchos oficinistas. Una pendejada, güey. O sea... Ah, el contador
güey. Oye, el contador que viene disfrazado de los cazafantasmas. O de Mario Bros, güey. Cuéntale de Mario Bros
Llorando, güey. De pronto está... Pues toda la compañía se fue disfrazada. Porque lo mandaron en el mail institucional. Acuérdate.
Y
te das cuenta que llega en el arroba John Deere. O sea, cuando es arroba tu empresa, es el mail institucional. Y dices, tu puta, güey. Tengo que ir disfrazado. Si no, no me dan el bono de zapatos ni útiles. Y hay un vato que está nada, a dos años de jubilarse, pero ya no aguanta la empresa, carnal. Ya no aguanta la empresa. El contador de pronto te vas así a un almacén y ni más escuchas un sollozo de que...
Y el vato dices, tú, ah, chinga, qué pedo. Y lo enfocas bien, el contador vestido de Mario Bros, güey. Y el vato le dices,¿ qué traes? Y que nada, me ando llevando la verga, carnal. Pero qué pedo, todo bien, ¿no? Dice, no, güey, si supieras que estamos a dos meses de estar en bancarrota. Y tú, no seas pendejo, güey. Acabo de pedir un préstamo y el vato, sí.
¡Ay, güey Mamma mía!¡ Mamma mía! Es
una pendejada, pero
en Chile estamos a nada de quebrar.
Mamma mía! Eh, güey, pobrecitos los colectores en Halloween y en Navidad. Esos güeyes se depriden porque ellos saben la realidad de la empresa, güey. No,
o lo ves disfrazado de Kiko
el del chavo, y
de que... ¡Pip, pip,
pip, pip, pip!¡ Es el chavo!¡ Es el chavo! O sea, el vato se mete en el papel, pero está muy triste.
Oye, esto está más drástica. Eso es de que, oye, y el pinche Lauro,¿ dónde está el contador? Y te vas a las escaleras de emergencia. Y el vato en las escaleras así, sentadillo echándose un cigarro. ¡Eh!¿ Qué onda tú, güey? Gonzalo, vente, güey. Es que el pelota así vestido de karate kid, wey. Con su traje de karate kid. Hablamos por teléfono. Sí, aquí están todos.¿ Qué pasa, wey? Vente. Iván, vete de aquí. Mira, va subiendo un chingo de vatos armados.
Quién es Hamoshin Nakasha?
Y tú
descalzo vestido de Bruce Willis.
Siempre hay un jefe que... Hay un gerente que el vato... Es que como que andame arriba. Le vale verga y se pone disfraces muy arriesgados, olvidándose que ya no está en forma. Un Iron Man todo así desariñado, bien panzón. O el vato se pone licras así amarillas. Y se la toma bien en serio. No se pone nada, nomás las licras. Se pone arriba una playera roja. Es Winnie Pooh el vato con una almohada. Pero se le ven todos los huevos, hermanos. Pero como que no se rasura, güey. Se ven los pelos
así como que se
Donde tomó riesgos de más. Y ya se está hablando a él en la fiesta. O sea, tomó vergo de riesgos de más. Y en la fiesta ya se está hablando de ese. Que se mamó el jefe, ya viste.
Y el vato que quieren que lo corran, güey. Que el día de Halloween va disfrazado de la empresa. O sea, estás en Coca-Cola.¿ Cómo se llama la empresa de Coca-Cola? Narca. Y llega el vestido de Pepsi.
Pepsi Man, el
Pepsi Man Y el vato, ah,
te pasaste de verga. Oye,¿ nunca te pasó ver al vato que pensaba que su disfraz estaba bien verga y se metía tanto en el papel que toda la fiesta actuaba como, por ejemplo, el güey, vengo de Marty McFly y toda la fiesta temblando el vato, de que ya, cálmate a la verga, compadre, o sea, con que tiembles dos veces, se entiende, se entiende, pero el güey toda la noche temblando. Pero el vato sí estaba malo.
O sea, si era un güey que tenía...
Puede ser que a lo mejor tuviera... Hulk
Kilmer,
¿verdad? Val Kilmer.¿ Val qué? Val Kilmer
Parkinson. Alzheimer, Alzheimer. Oye, vámonos ahora sí a pasar con la transición de Maradona, o sea, que boco, con lo que es The Nightmare Before the...¿ Ya cuándo está muy largo The Nightmare Before the Christmas? Es que... Estamos en la transición entre
Halloween y Día de Muertos. Entonces pasamos de lo que es el Día de Muertos, que no hubiera sido por la película de James Bond, carnal, aquí al Chile,
en el Coco. En el norte.
Es que hay que decirlo. Fuera de pedos, en el norte volvió a hablarse un poco de este pedo. No por la influencia del centro y el sur. No se crean mucho chilangos
Fue
por Coco. Fue por Coco. Y fue por la película de James Bond. Entonces fueron los gringos los que nos levantaron el fervor de estas fiestas de nuevo. No fueron los capitalinos ni el sur. Fue Coco al chile Pixar. Le dio al clavo. Son culeros, güey. Pixar, güey. Thanksgiving también está muy chido. Ahora lo festejamos y vemos un partido de NFL que nos encanta también. En lugar de ver lucha libre apestosa. Claro. Recomendamos a la gente del sur que empiece estas prácticas para estar más felices y
armónicos más tiempo en el año. Ahora. ¿Qué? Santa Claus es rico y los reyes pobres.¿ Los reyes magos son pobres? No, traen mirra, oro. Bueno, más oro, trae oro Los demás no. Hermano, la mirra no vale nada. Sí, la mirra es para hacer cebada, ¿no? Es como la cebada.¿ Y el incienso?¿ Qué es ese regalo, compadre? Parece señora naturista el rey mago ese, güey. Mirra, oro, cilantro, incienso. Sí le parece, señora. Esas del reiki, güey.
Hay calaveras literarias y tenemos aquí unas que vamos a leer. Una se la voy a decir a Adrián y dice así. Ayer pasé por tu... Ah, no, esa es una yucateca, una bomba yucateca. Dice así. Estaba agregando... Estaban grabando un radar y en eso llegó la tiesa. Adrián decidió aprovechar y le ofreció una milanesa. Adrián sonrió con cinismo. Ni de pedo me llevas con vida. Y con ese... Y eso que no es clasismo. No. Y en eso... Y no es clasismo, es realismo. Pero es que te ves
muy jodida. Perdón por equivocarme, pero es que tengo pedos de clamidia. La Catrina perdió paciencia. De un tajo se llevó al morro. Preguntó a Adrián, en su inocencia,¿ me das chance de echarme un porro? La flaca le habló bonito. No importa cuántos porros te eches, nomás hazme un favorcito, bomba, junto acá con los hermanos de leche. Para convencer a Iván, Adrián tuvo una idea muy mona. Le llamó sabiendo que
es fan. Vente, aquí está. Aquí ando con Maradona. Y reunidos los hermanos, con una vez bajo la manga, el cielo les grabamos un episodio con Juan.
En el cielo les grabamos
En el cielo les grabamos... Dice, horna el prenda, averigüe el Mr. Joe. Ah, no, averigüe el misterio. No, no, no.
Mira esta.
Esta te la escribimos de la producción. No, tú me la escribiste. Sí, te la escribí yo. Iván se encontraba feliz comiendo una dona glaseada. Le empezó a picar la nariz, la traía toda escarchada. En eso llegó la flaca. La mole se fue de bruces. Venía por él la calaca y no era la de los dulces. Te andas portando muy mal, la calaca dijo con enfado. Las ruleteras serán tu final. Eso fue antes de estar casada. La muerte perdió el criterio. Retiró a Iván de la tertulia. Aparecieron
en el cementerio y mole gritó María Julia. María Julia, cómo no. Después de cruzar el velo, entendió el significado. Iván ya estaba en el cielo, también estaba el rifado. El rifado. Te extraño mucho, mi hermano. Te está investigando la AFI. Debiste comer más sano. Te mando saludos, el Rafi. ¡Eso! Y te dieron el SAFI. ¡Ah, la verga! No, compadre, buenas carabelas, buenas calaveras. Qué chulada,
perro, eh. Ahí te va una que tengo aquí también, sí. Estaba la calavera tirando cotorreo en la noche cuando llegó la mole de Adrián y la subieron a un coche. De repente se la llevaron y agarraron un libro. En medio había una viñeta y chocaron por puñetas. Dice, llegaron con unas morras pero no debían hacerlo. Estaba la mole y su compadre era el Marcelo. Cuando llegaron al motel ellos dos solos Había una gringa de res que se las había entregado a un morro. No porque yo sea gay,
dijo uno, me van a discriminar. Pero si saben chupar... ¡Laura! No me vayan a dar por atrás. La calavera dijo, yo me voy a la verga. Sus fiches mayas ya no me gustaron.¿ Qué es eso? Mejor me cruzo aquí al lado, porque aquí hay puro fiche malandro. Una vez le dije al señor... pero llévame por donde sea. Si no sabes del sillón, yo no maté a Cananea. Ah, no, no, no. Oye, están los altares, que los altares... Ya hemos hablado de los altares. Y las guitarras de Arjona. Vamos a ver,
porque las dos están muertas. Oye, los altares... Exponen mucho al muerto, güey. Porque... O imagínate que tú seas un muerto y que llegues y te pongan un cortadillo y una coca... Y dices,¿ tú y la mota?
Es que, a ver, lo que pasa con esto es que es un homenaje suponiendo que ese día el muerto vuelve para disfrutar, degustar sus platillos favoritos. Pero lo que yo digo es,¿ qué pasa si ese día no se te antoja eso? Te dejan un mole. Pues no. Y dices tú, yo traía ganas de una western. ¿Doble? Ándale, güey. Sin aros
de cebolla. Por ejemplo, un río de África que llegue y no haya nada en el altar.
No,
pero allá no se...
Allá hacen otro tipo de rituales. Pero acá ya es que le dejan cigarros, condones, todo lo que le gustaba.
Está bien la gente cuando el abuelo era bandido, güey. Cuando el abuelo... O sea, no bandido de que era... Que el abuelo era bandido de que llegas y... Y de que tu abuela... Pues le voy a hacer saltar a tu abuelo y de repente, wey, fotos de las ex, del abuelo, de los hijos regados y luego una pinche jeringa, una pistola y un barriajo con sangre. Y eso es lo que representaba a tu abuelo. Y yo, ay, abuela, véngase por acá y le voy a hacer un calzón. Voy a hacer lo que
más le gustaba a tu abuelo, agarro un pepino, una calabaza a tu abuela y nomás así por el culo enfrente.
Qué es lo que le gustaba a mi abuelo? Un guante de box, tirar mergazos. O sea, no, no, pero esto es muy bonito. Yo no tengo una información de que haya gente que diga que sí. Si es en colonia abierta y no es privada, siempre me amanece el pan mordido. Pero que sí haya pasado de que, oye, güey, si alguien nos puede poner los comentarios... A mi abuela sí le pasó de que dejó tequila y se acabó la botella. Y al otro día la abuela bien peda. No,
de que, de que si haya habido,¿ cómo se dice? Vestigios. Sí, sí, sí, sí, sí, sí. A la verga, mi mamá. De que si el muerto regresó.
Sí, que haya indicios, que haya señales como las galletitas que de Santa Claus que se comía el papá. Ándale. O por ejemplo, lo que hacía mi papá, por ejemplo, es dejaba como Laura a la pared. Ja, ja, ja.
Mi
papá
¡Laura!
Lo
va a
ver mi tienda.
Mi papá lo
que
hacía
era para
meterle el
realismo de que Santa estuvo ahí. ¡Laura! A la pared, atrás del pino y decía, miren, porque el Santa que yo conocí era un cerdo, hermano. El Santa que
yo conocí. Tío, no se crea, tío. Oye, o cuando llegas, Y que aquí estuvo tu abuelo. Y todo intacto, güey. Pero hay una caca así sin rosas. Así de una caca bien fea, güey. De cafezosa. Aquí se aventó una
caca tu abuelo, güey.¿ Qué parece pan? Pan de muerto quemado. Y lo quiere descargar y se deshace. De que, ah, no. Es un mojón del viejo.
Ahora,¿ qué pasa, Iván? Cuando de pronto siempre hay alguien, güey. Un tío borracho que quiere como hacer un momento significativo. Y nada más se empieza.
si
nos
dejan
nos vamos y tu de que a
la verga se puso el tío a trobar es un yo lo llamo los tíos inoportunos que lo único que tienen es una guitarra y una moto una Honda ya viejita pero ese vato de que la abuela así desde que se fue tu
desde que se te fue tu abuelito ya no he sido la misma y lo extraño mucho
Tus besos se llegaron a recrear. Y yo, eh, primo. Aquí en mi boca. Y abuela, nomás para que le reza y que siempre lo tengo en el corazón, güey. Llenando de... Está
la abuela sensible, güey
Sí, güey. Y luego se quita y sigue
Cuál canción le cantamos a mamá
Güey, tú eres adoptado güey. Oye, carnal, pero el Chile... Sueña lindo. De
pronto
también
se toman unas libertades de que... A ver, ánimo, esto le hubiera gustado al primo Raúl. Él no los hubiera querido ver así, cabrones. Todos ánimo. Y nomás la mamá... Ah, te lo atropella un camión en la ribereña. Juan Carlos, ya. Déjalo ir, déjalo
ir.
O sea, en la peor situación, la peor muerte, el güey haciendo comentarios así. Hay que celebrar. La peor, la peor, güey, de que
usted no se preocupe, jefita, yo la quiero mucho y nunca nos vamos. Si usted se va un día,
nunca la vamos a olvidar. Y está el pendejo, ya sabes que lo sacaba un confort, se vive con, siempre anda sin camisa y está en el techo y le avientan balones para pegarle. Vamos a ir a sacar a mamá para tenerla siempre. Vete, güey, de aquí, güey. O sea,
no, no, sí. Sí, hay banda. Hay banda bien imprudente estos días, carnal. Por ejemplo, también los panteones en el norte, hay que ser sincero, no las visitamos cuando tienen vida, compadre. Sí. Al chile cargas vamos y andamos yendo a panteones.
Es muy de... Es que el panteón, güey, es muy de... Muy mala vibra, ¿no? No, no, no, no, no. A ver, a ver. Cada quien. Yo tengo a mis abuelos que amé mucho, pero no me gusta a mí. A mí, Iván Femat, alias AKJ, alcohol nocturno, no me gusta visitar panteones.¿ Por qué? Yo soy de vibras. Y gracias a Dios no te metes. ¡Laura! Pero lo que te digo, dime una cosa.¿ Han ido a un panteón? Claro. Yo cuando he ido, obviamente siento que hay vibras, hay sufrimiento, gente
llora y no me gustan ni los hospitales, güey. Con todo respeto. Cuando ves
tumbas con globitos
de niños. Sí, güey. Esas de que... Y el panteón ahorita se hizo muy de moda para influencers. Oye, estás llorándole a tu pinche, a tu muertito, que no, se fue la abuela. Y un influencer, a ver si ya desaparece algo aquí. El Facundo, el Facundo. ¡Producción! ¡Producción! Corriendo el Facundo. No mames, güey, deja que descanse
mi tía, güey. No, estoy orgulloso, pero¿ sabes a qué voy yo a los panteones de día?¿ A qué? A fumar mote. O sea, me gusta un chingo... No, ya
está. Está mal, está mal. Acabando la gira... No sé, está raro. Acabando la gira... Está raro, ya, ya. Internenme, internenme
internenme
A mí me gusta cogerme...
A mí me gusta cogerme darks. Le mandaba fotos a mi mamá así de que, mira, aquí estoy visitando a mi abuelo y la verga. O sea, sí. Es que no. Ah
bueno, pero ibas a ver a familiares. Ibas a ver a
familiares, no iba a profanar tumbas ni nada, simplemente iba de día y pues no hay nadie, la neta. Y están en los cerros, en los panteones algunos y me voy así hasta la cima y así de pronto viendo al cerro echando un porrito con vibra pesada, o sea, sí. Muy pesada. Vibra pesadita. No, y estás
llorándole y de repente lo escucha. Y atrás de una lápida. Sí, pero yo no creo que... A mí me dan más miedo los vivos, compadre. A mí sí. A mí los panteones... Eh, güey. Pero yo a los panteones quisiera solo... ¡Laura! Ya fui yo a grabar, compadre. Me dieron
permiso. Grabé varias tumbas muy pesadas, compadre. Chicas ototas, güey. Y en
el
mismo radar marcamos a cotizar una, güey. No, no, no.
Cuánto sale
una
tumba? No,
hombre, hermano, son mausoleos, güey. Esas mamadas no son tumbas, son
mausoleos
Hay reportajes y yo pedí permiso a gente. Sí, a la gente del panteón. Sí, había que pedirle permiso y tengo un video ahí en... ¡Laura! ¡Laura! ¡Laura! En Panteón de... ¡Laura! Hay uno que tiene hasta un mini lienzo charro. Te lo juro. Y es de un... Pues tú sabes de quiénes son. O sea, los apellidos son muy conocidos. Pero tiene hasta una tipo tienta. O sea, le gustaban los caballos al viejón, no sé. Y tiene al lado de
donde está enterrado, parece un depa de Cancún. Tiene una mini tienta así para salir a...¿ Así el jaripeo?¿ A ti te gustaría que te
enterraran?¿ O te gustaría que te... En vida no. No, no, no. Espérenle, a ver.¿ Que te enterraran o que te hicieran... A mí me
vale verga lo que hagan conmigo, compadre. Incluso yo veo como a mí que me vienten a una fosa. Porque esa mamada de que ser un gasto cuando te mueres. No, ya, que te vienten a la fosa común y que pues pongan algo simbólico. Y ahí si quiere alguien llorarte, que
te llore. Pero yo soy muy frío en ese aspecto de que no debe haber ningún tipo de... así como vínculo o atadura ya en la parte terrenal y en lo tangible ya no existes en el recuerdo prefiero que tengan un buen recuerdo mío a que mi familia pague 100 mil pesos para que yo esté en un panteón bonito
No, yo sí tengo una que cuando yo fallezca quiero que me cremen y a que me pongan así. Pero
la norteñita quieres
que pediste, ¿no? No, no, no, me cremen. No, que me incineren, ¿no? Inseminen.¿ Es que tú cremen?¿ Que te cremen? Inseminen, ¿no? No,
inseminen es... Incineren
Incinerar. Oye, dos semanas, güey. No se apaga el pinche mole. Deja
tú, güey. Llegan y preguntan a las gallosas.
Qué están cocinando? ¿Meta? Es el gran pastor. Oye, y ya cuando estén lo que salgan pinches dos toneladas de manteca y una de polvo, que la rebolan en pintura negra, güey. Antes de morir me voy a comprar un Challenger Hellcat. Y que pinten con mis cenizas y la pintura el carro. Y voy a dejar indicaciones. A ver, con este
dato, ¿no? Y dije... Yo quiero que me avienten en Maeva. En el mar de Maeva, Tampico.¿ Por qué, güey? Que los animadores de Maeva agarren una lancha y me avienten en el mar de Poza Rica. En La Habana.
No,
pero en Poza Rica estamos, pero... Por ahí está, por ahí está. Pero que los Maeva amigos, todos mis cenizas... En un catamarán, se junten y se tomen una fanta, todos. Yo que
agarren poquito del polvo que suelte de mis cenizas y me lo avienten en un elote de la purísima, lo
revuelan con... Ni te das cuenta. Es más, yo quiero... Tengo un buen amigo que se llama... ¡Laura! ¡Laura! Ahí te va, lo que quiero que pase con... Quiero que a mis cenizas las espolvoreen con Kool-Aid rojo Y le hagan pensar a... ¡Laura! Mis sonizas son... Son... Y le digan, o sea, güey, este pedo es un Kool-Aid. O sea, ármate un Kool-Aid. Prepárate un Kool-Aid, compadre. Y hazte con tres hielos. Y métetelo con tres hielos en una peda con mole No, pero sí. Fuera de pedos, yo
con que nos cremen, compadre, sí estaría bien. Que nos encremen, nos pongan tajín y como elote. No, no, mira, tienes razón. Algo así de la onda de la muerte, como dices tú, seguir generando un gasto
ya después de muerto. Es que a mí me da mucho cringe cuando me marcan agentes de ventas de Galloso, güey, de 36 años, o sea, mi edad, para decirme que supuestamente, o mejor dicho, que para ellos es muy importante planear y no dejar un gasto. A mí me vale verga, compadre. Quien esté vivo y necesite gastar eso, lo va a hacer. No anden ahorrando con esas cosas de pagar a los 40 años. Es como cuando Maradona vio a Ruggeri o no sé quién en el vestidor haciendo maleta para cuando iban a
jugar la semifinal frente a los ingleses. Y le dijo, si haces la maleta es porque piensas que te vas a devolver. Ah. O sea, mentalmente tú ya estás diciendo que estás preparado para eso. O sea, me hace a mí pagar servicios funerarios más que ser un estratega financiero. Pues eres un güey que está trayendo la muerte, ¿no?
Oye, y te puedo preguntar algo. O sea, muy esotérico. Sí, pero ya esotérico, ¿no?¿ Cómo tú visualizas? Ahorita te digo yo cómo lo visualizo. Si es que mucha gente cree que...¿ Cómo va a morir? No, no, no. No, yo no quiero saber, pero... Pues ahí lo traes en la mano, pendejo. No, en la
mano no. Ya lo traes en la bolsa, ¿verdad
En la maricona. Qué miedo. Oye, pero¿ cómo crees que si tú y yo, quién sabe, llegamos al cielo...¿ Cómo crees que sería el Cielo? A mí
me detienen en el purgatorio. O sea, ahí yo creo que hay un retén y me dicen, aguántame. Como cuando te dicen de la forma I-92, de que dame tres horas, pero me la van a hacer gacha. Siento que me la van a hacer gachita. De que en el purgatorio, porque pásame el papel de la confirmación. Yo, es soborné.¿ Qué pasó Tu título profesional. La unción de los enfermos. Te la ofrecieron y dijiste, prefiero una... ¡Laura! Ahí,¿ qué pasó?¿ Qué pasó? Entonces me van a hacer una... Es como cuando te
encierran en el cuartito antes de entrar a Las Vegas. Ándale. Que hay un homónimo que está haciendo mal. Siempre hay un homónimo
Siempre hay un homónimo. Yo me gustaría que fuera como el de Beetlejuice. Si llegara al purgatorio. De que estuviera... Wait, wait, wait, señora. Que me den mi purgatorio. Y este... Estaría verga. Pero no sé. Y ojalá que no sea... A mí me gustaría... Digo... Que sea como el de Coco. De que todavía hay... Pinches madres arriba. Pues déjenme ya
que... El infierno no puede estar peor que Catepec. Entonces también, si me voy al infierno, no
hay pedo, hermano. Oye, y que te mueras, ¿sí? Donde te mueras, regresas en un niño chino. Eso es otra cosa, güey. Y te
vuelvas a ir. El miedo a reencarnar en algo que no quieres, güey. Imagínate reencarnar y ser... No, no.
Al chile. No, no. Reencarnar y ser...¿ Con qué? ¡Laura! ¡Laura! No, Adrián
no. Te digo, hay situaciones en las que
nadie quiere ser goleador
Nadie quiere ser goleador de Chivas. Me encanta ser, reencarnar y ser. Ya, güey.
No, Adrián.
No
Nadie, hermano, nadie. Vamos a evitarlo.
Yo hasta envergara,¿ sabes cómo ustedes lo encargan? Así de que... muero, abro los ojos y estoy poniendo una bomba aquí y me empiezo a reír. Y Schwarzenegger se va corriendo. Eres el depredador, pero ya otra vez vamos a morir.
No, bueno, si ya quieres jugar.
Me gustaría reencarnar en Danny Glover, pero en alma mortal. O que reencarnes y estés haciendo la patada de la grulla.
No, pero imagínate reencarnar
Una actriz de Sex Mex que va a ser un... ¡Laura! Te mando muchos saludos
Torbe. Nah, no te
creo güey. Es cierto
Mira, léales a todos lo que te puso Torbe. Porque Mole, yo sabía que ya tenías una conexión con un tipo así, maldito, güey. Yo
había hablado con él hace muchos años
Torbe, viene un gran radar,
banda.
El gran Ignacio Fernández Allende, que es mejor conocido en el bajo mundo
de la
internet.
Dice, hey,¿ estuviste con la Mole?¿ Te puso? Dice ese era fan mío desde hace muchos años y la verdad sí. Hablamos y había muy buena onda. Me seguí en redes todo hasta que me detuvieron. Yo lo abandoné. Entonces se desconectó de mí para siempre. Luego lo vi en un directo que estaba consternado por mi detención, como diciendo que yo.¿ Era culpa? No, pero yo no dije que era culpa.
No, pero como el vato pues vio que lo dejaste de seguir, mucho le pasó así con la mala. Además, él tiene esa herida con que le dieron la espalda cuando era la sensación en España y esa hipocresía pues me parece injusta con un tipo que en verdad, ya que lo conoces, no lo crees.¿ Sí es culpa? No mames, cabrón. De hecho, te traje un libro. No te lo traje, pero te mando un libro. Dice, por favor, dile que todo
fue un puto montaje de la policía y prensa Y mándale recuerdos. Pues no sé si es un montaje, pero neta... Yo el Torbe lo seguía porque fue aspiracional para los gordos. Cuando estaba de moda, tú decías, oye, yo también la puedo lograr.
Puta locura.
Puta locura, pero...
Pero bueno
es parte de... Pero señores, espero que les haya gustado. Habrá unas lauras. Cosas de Halloween. Disfrútenlo hoy. No se la pierdan. Cancún de puta locura.
Y si estás feo, es el mejor día para salir de antro. Sí, salte y... Ponte una máscara y ponte sangre y no vengo de atropellado o si estás así muy muy feo no te pongas la máscara y de esto me disfracé ponte una liga aquí atrás y ya si hay muchos disfraces disfrázate de la mole disfrázate de adriel marcelo pero disfrázate
oye si alguien se disfraza de nosotros manda unas fotos Lo
van
a hacer. Se han disfrazado, pero cuando salimos en Catar,¿ te acuerdas que éramos el portugués y el brasileño? Creo que
disfrazarse de nosotros es irse por la fácil. Muy fácil. A menos que... No, nada, sí, pues qué. Picorito. Que nos manden picorito. En tu caso puede ser Marquitos
Marquitos o... Marco Fabián. Marco Fabián.
No, no, no. Nunca te has disfrazado de Marco Fabián. Oye,¿ qué ya se hizo cristiano este... Daniel Alves. Daniel Alves, güey. Esa siempre funciona, compadre.
muy fácil
pero¿ quieres saber otra cosa? a él también se la hicieron
ya bueno nos vamos nos vamos señores
eso fue cosas de Halloween y ya
es
corte la mame en un baño y después te denuncio hola