16 de septiembre en lugar del 27, ¿no? De septiembre que
¡Hola!
Quiero hacer un comunicado aquí en Hermanos de Leche en que el señor Iván Fermat, yo, Iván Fermat, no tengo la misma solvencia que el señor Adrián Marcelo. No me pidan dinero, no me pidan dinero. El señor Marcelo sí tiene solvencia porque el señor le acuerda la verdad. No, hombre, no, ganamos lo mismo, ganamos lo mismo. Tengo tres hijas. Pero tú tienes tres hijas. Tengo una esposa y a otras personas de féminas que ayudo.
Yo lo regalo para no gastármelo en pendejadas, compadre. Bueno, si
vas a seguirme escupiendo factos a mí.
En mis manos corre más peligro que en las manos de 50 mil
pesos. Pero si se
mama la banda, no, no
te va a resolver la vida. Yo te voy a decir una cosa, carnal. Muy mal. Cuando yo me casé, güey, yo me casé en mi quinta u asado de puerco y un grupo que estaba desafinado. Nunca le escribí a Eugenio Herbés que me prestaba 50 mil pesos. No, no se estilaba. Se los voy a decir así, neta, y van a decir, pinche moléculo, y sí lo soy. Si no tienes dinero para casarte, no te cases.
No, me pescó en mis cinco segundos, pero luego se me vino una lista de banda que, pues, insisto.
Se
saturó Radar?
Se saturó Hermano de Leche?¿ Se saturó de...?
La tragedia no es lo que nos pasa en la vida. Hablo de todo tipo de tragedias, que se te muera un familiar, que es parte del ciclo de la vida, que le dé una enfermedad terminal a alguien. Eso es parte natural de la vida. La tragedia es enfrentarlo así, pensando que lo vas a solucionar pidiéndole a un influencer o a un vato que hace YouTube. Y sí, entiendo que la compasión, la lástima a veces puede tocar el corazón, pero si estás intentando rescatar a una persona que amas
escribiéndole a alguien en Internet, ponte a reflexionar. No estás haciendo lo que en verdad necesitas para salvar a esa persona o para salvar a ese perrito de la operación. Tu ser querido merece más que mandar un mensaje. A Facundo. Fuera de pedos y yo entiendo la austeridad, la necesidad, pero no sé, siento que uno se va desarrollando y va desarrollando herramientas chidas con base en la necesidad.
Eres un gran ser humano. Tú eres siempre, desde que te conozco, eres un gran ser y eres bondadoso. Sí, sí, pero no
dejo de criticar que en verdad en este país la banda normalmente es así, compadre.
Sabes cuándo dejé de dar dinero yo, carnal? Solucionamelo. cuando me empezaron a cobrar el 30% en las ruletas, sin yo darme cuenta. Y dije, no... cosas de fiestas patrias
brazo de cerebro compadre
orgulloso de ser mexicano carnal yo soy orgulloso de ser mexicano viva los héroes patrios como Conchello Alfonso Reyes Garza Sada Revolución Revolución Colorines. Insurgentes. Insurgentes. Gonzalitos. Julio Cepeda. Ruiz Cortines. Ruiz con tenis. No, Ruiz Cortines. Raúl Salinas. José
Marroquín. No tenemos héroes patrios. Nosotros tenemos personas ilustres que la historia nos dice que... Pero héroes, aquí no hay ni uno, compadre. Si acaso es del único que no hablamos, Don Porfirio Díaz. Esa es una verga, güey. De ahí en fuera, güey, todos los que nos vienen en los libros no valen verga. Tú eres derecha, tú eres derecha. Izquierda y
si me pones por el centro también. Tú eres lateral. Cosas de... Desde que estamos chicos, y hay que ser sincero, nos inculcaron... Compadre,¿ te acuerdas un lunes en la mañana?
Quiero que te acuerdes.
No teníamos pedos, no andábamos dando 50 mil pesos, nada. Tú y yo estábamos, mira, libres de pipa y guante. Y nada más se escucha lunes en la mañana. Lunes, güey. Un día antes te habías dormido a las 11 viendo una película y volver al futuro.
La jugada, estabas viendo la jugada
con Toño Valdez. Híjole, gol, error y figura. Sí, sí. Como que el morro todavía no era bueno. Y como no había banda de guerra, porque era una escuela jodida, y en ese momento el director le ponía play al cassette y se escuchaba toda la pinche banda, la banda de guerra del servicio militar allá de Escobedo. Todo jetón, compadre. Mi mamá estaba así en los salones de la bandera, mal saludando, y te metieron unos pinches apes así.
Ponga la mano bien, cabrón. Las maestras odiaban que tú no pusieras el debido respeto al ávaro patrio, a todo. Lávaro, lávaro, lávaro
Ay, juez humano, se sacará el cerebro.
Todavía lo traigo
de Vallarta, lo traigo. Es que es el pedo del baño del Estrana. No,
no, no, yo no fui dos veces. Sí, pero sí
al Chile sí recuerdo. Pero
si te acuerdas que la escuela podía estar bien jodida, pero... Lo mejor que tenían era donde estaba la bandera. Sí, es que... Era de caoba, de... Si era pública
acuérdate. Si era religiosa, privada, el espacio de la virgencita o el santo de la escuela. Pero si era pública, lo que adoraban, lo que veían como religiosa
El presidente,
¿no? Era la bandera. Y el presidente, ¿no? Que estaba en el turno. Sí, o depende cómo se llamaba la escuela. Escuela primaria Juan de la Barrera. Y ahí estaba el niño héroe.
Y luego... Y empezaba la escolta. Yo siempre lo dije, con todo respeto, y estoy hablando de mis tiempos, hablando como fuera un niño de 13 años, no ahorita un señor de 14 años. Disclaimer. Que las niñas que estaban en la... La escolta. En la escolta, de grandes, no, eran cascos ligeros.
La banderada... ¡Laura! Hoy por hoy se maneja... ¡Laura! Ya iba para... ¡Laura! O a lo mejor ya... ¡Laura! No, el niño. El niño de la escolta pudo haber... ¡Laura! ¡Laura! Ya... A Zaira se llamó ahora la... Azalea. Azalea, lo conocemos con Juanito. Al Chile, estar en la escolta estaba chido porque de pronto te sacaban de clases para entrenar en la escolta.¿ Qué entrenas? Marcar el paso, flanco redoblado,¿ cómo se llamaba? Franco redoblado. Paso de redoblado. Paso de redoblado.
Marcar el paso. Redoblado. Y a ver uno que era el flanco, ¿no? Tomar distancia. Flanco
derecho, flanco izquierdo. Están tirando por derecha. Tírense al suelo. Agua. En
Reynosa 100. Flanco
derecho
Flanco izquierdo. Flanco
izquierdo
y pecho
tierra. Pecho tierra. Cántenla de Barney.
Medio vuelta por tiempos y a sus casas, porque ya va a
llover. Rúmele la verga. Oye, esos normalmente, había morros culeros que eran como bullying, que se metían a la escolta para poder pasar materias que no podían, porque te tenías, si estabas en oratoria, en escolta y todas esas cosas como de niño inteligente, el coro había un plus de que la maestra... Bueno, sacó siete, el niño tiene retraso mental, pero póngale nueve porque está en la
escuela. olvídate de reprobar con el coach Frank González yo si escuchaba que él era de que si no me traes aprobados los materias no juegas pero pues luego el profe ya sabes los aquelarres ya no era Frank pero pues un asistente a este güey me lo pasas si no perdemos contra Pumas el domingo pero
maestro le pusimos 5 más 4 no sabe
hasta los picaban en el tec te daban chochos carnal para ser de borregos también
Oye, llegaban borregos contra auténticos y parecía el chile jaguar
de Jacksonville, carnal, contra potros de ahí de la Nahua. Saludos a todos los borregos que les salen los pinches homóplatos desde aquí. Sí,
había unos güeyes que a los 19 era de que, ah, su perra madre, que le
echaron al
Gerber, güey. Le echaron al pinche Gerber. de morro y bigote suave todos así que dices tú nada les están picando algo dos platos de chilaquiles en la mañana gratis todos los beneficios
revuelto con con una con un este cosa de cuando haces este ejercicio un pero no pre entrenador
llegaba el entrenador así el asistente del coach Frank mire este es nuestro linero estrella maestra a la maestra de historia si este señor quiere se lo va Laura cuando usted cuando él decida se lo puede Laura la maestra se le queda viendo los ojos También acuérdate que te pedían las portadas en la escuela y uno ponía la moneda para calcarla. En septiembre siempre tenías que decorar el salón con héroes patrios y con estas pinches letras. La canción de Timbiriche de México. México
es M, E, acento, X, I, C, I, O. pero Timbiriche la cantaba así porque era Timbiriche era de escuela de paga cuando la cantaba gente como yo México México M E acento J si se hizo acento arriba y de diptongo oye ahí te va yo estaba muy chico y de repente te decía la maestra chalea la maestra y decía niños quiero que en la primera hoja de su libreta me dibujen como ven a ustedes a México Y pues obviamente ahí te das cuenta quién tiene autismo,
quién traía pedos de biopía, de antismatismo. Ahí empezabas de loquito, así que verías un morrío con un vato con una carabina y luego este me lo checas a capar, te vas con la psiquiatra y luego ves un vato que pone una hamburguesa, este huevo tiene obesidad. Pero la mole, wey, yo siempre me gustó dibujar. Entonces yo dibujé a las tortugas ninja vestidas de charro. Me expulsaron el primer día. Yo
sé
que te
encantan las
tortugas ninja, compadre. Donatello
con sombrero charro. Gracias, pendejo. Y si dibujas, eh. La realidad es que
pocos saben, pero Molly, como su papá es arquitecto, traes como sensibilidad para dibujar, ¿no? Claro, sé dibujar. Yo dibujaba tortugas ninjas. Muchos penes, dibujaba penes. Sí, como el super cool. O sea, dibujar falos es parte de hongas, hongasos
Sí, más injercetas. Pero dice la maestra,¿ por qué pones a nuestros héroes como tortugas
Te digo que se hacían respetar mucho, hermano. Y sobre todo en tempranas edades. Tú y yo crecimos en una época en donde la educación cívica era muy marcada. Sí, y de pronto la planilla de la escuela, el ejercicio democrático, las garantías individuales, los derechos. Sí, sí había mucho hincapié. Hoy creo que ni existe esa materia. Pero al Chile que de pronto Mole dibujara al cura Miguel Hidalgo, güey...
¡Laura! ¡Laura!
Hacía la corregidora así. Así toda amarga. Así como el pelón de Razers. No lo veía de esa foto. Con el
estandarte así de la virgen en pelotos. El pedo es que...
A veces no sabías ni qué pedo con la portada, güey. Yo veía esa portada y le digo, es la corregidora.¿ Qué corrige? Pero a mí nadie me dijo nada. A mí mis maestras las quiero mucho las que me ayudaron, pero había gente que a mí nunca me sacó
de
dudas.
Sí te mamaste con eso porque uno crece nada más escuchando la corregidora.¿ Qué
corregidora?¿ A quién le dijo? Esto no lo vas a hacer. Creo que
corregidora y bandido aquí va a estar. Es
un oficio de
aquel entonces, ¿no? Yo creo que corregía documentos de la nación, ¿no? O sea, los... A ver, se escribía con pinche... Con pluma y la ver... O sea, ponle ahí en chat y pitiga. Corregidor
o sea, bien un corregidor, que era una especie de alcalde o de magistrado en la época irregular.
Una especie de magistrado de la época. Sí, es como un notario. Es una especie de notario de la época. O sea, la señora sí tenía un puesto. O sea, estaba la maestra del gordillo, estaba ella. No, era una Beatriz Paredes, era una...
Maestra
tenía puesto
y
podía irse y dejar a su hija en
el puesto. Era grilla, era
grilla. Y pues yo creo que sí andaba. Andaba en el...
Era otro México No,
no, no. No era México. Era la nueva España. Ellos nos hicieron México. Tú sí sabes. Yo siempre te pregunto porque me da risa. Me vale verga si sabes o no. Me da risa. Yo no sé nada, pero sé mucho. Exacto. Tú tienes nociones. Eres de las personas más inteligentes que yo conozco. Pero exacto. Culturalmente.¿ Sí sabes cómo fue el tema de la independencia? O sea,¿ qué pasó, güey? O sea, desde tu mente, al Chile no te quiero exhibir, nomás quiero que la banda, o sea, es un mini test.¿
Qué crees que pasó, compadre? O sea,¿ de quién
nos independizamos?¿ Cómo y por qué?
El mero día de la independencia pasó esto. Uno de los soldados, había un soldado, es neta, en Hidalgo, se levanta el vato. No, no, no,¿ cómo que en Hidalgo? Espérame, es que después viajó al centro de México. Ok, ok, ok. Se levanta el vato, se hace almorzar su hijo y llega papá. Tenían un perro que era un chorrescuinte, los perros mexicanos. Y él sale afuera a recoger, no era el periódico, pero llevaban como unos pergaminos en esos entonces.
Déjenme contar, güey. Es que se ríen de mis cosas, güey. Él está con su pergamino y empieza a ver, pues, era como cierta colonia, ya no era... ciertas casas de madera. Y él voltea hacia arriba y ve que toda la gente se está... Y ahí ve un latido volador en el cielo. Entonces, este güey le habla al gobierno, que era Porfirio Jiménez, ¿no? Porfirio Jiménez. Era Porfirio Giveros, estaba Porfirio Cadena, estaba Braulio Luna y... Braulio Luna y... Te
lo juro, entonces... Ellos en unas avionetas nuevas que habían... Fueron a ver allá arriba donde están los extraterrestres. Y derrumbaron una OVNI. Te estoy hablando de años, güey. Y ese vato, le pega el extraterrestre y lo desmaya. Y se lo llegan a investigar. Ese fue el primer día del Día de la
Independencia. No, no era la conferencia. Es la de Will Smith y Emilio Esteves. Mira, carnal. Ahí
está un auto mamador. En México celebramos no el... Éramos parte de España. Normalmente en otros sí. La nueva España, ya sabes, nos conquiste y todo el pedo. Pero en toda la mayoría de los países, en la mayoría de los países se celebra la consumación de la independencia. Es decir, el día que te liberas del yugo de tu pinche conquistador. En México se celebra el inicio de la independencia. Es de los pocos, o yo creo que el único país en donde se celebra 1518. No, 1800, no. 1810, no 1821, que la
consumación es en 1821. Y en los 10 fue cuando empezó.¿ Y por qué crees que se celebra cuando empezó, no cuando terminó? se consumó. Se celebra el inicio porque después fuimos un imperio, carnal. Entonces, como actualmente somos una república, Agustín de Iturbide no es precisamente alguien que se ha exaltado en este país cuando es una de las personalidades más importantes, güey. Agustín de Iturbide, Porfirio Díaz, Hernán Cortés, el verdadero padre de la patria.
Y yo creo que ahí está ya, con esos tienes. Ay, los tiempos que nos contaron a nosotros te dicen que Benito Juárez, el puñetas de madero. Sí, güey. Sí, lo sabemos. Era un güey que creía en espíritus. O sea, era un espiritista. Maximiliano es el que yo agregaría. Maximiliano Agustín. Hernán Cortés. Zapata. No, no. Y Porfirio Díaz. Esos son nuestros cuatro héroes nacionales. No todos los que nos contaron
en la postrevolución y sobre todo en la independencia. Pero se cuenta porque justo cuando nos independizamos, lo primero que somos, somos un imperio. Agustín. Por España. Los criollos, los criollos, dícese de cuando un español se cogía a una india, a un mestizo, a otro español, pero que ya estaba mezclado con indígenas. El chiste es que un criollo nacía en la Nueva España. Español con español, perdóname. Español con español. No,
no tenías que jugarte indígena, no había mezcla. Pero como yo había nacido en la Nueva España, no tenía los mismos derechos que un español nacido en España. En Europa. Peninsular, de Iberia. Entonces estos putos, siendo españoles, dicen, oye, pues yo tengo los mismos derechos. Entonces a nosotros nos independizan españoles. Miguel Hidalgo era un criollo, la corregitó Iturbide. Nosotros no
nos independizan los indígenas. Nos independizan criollos hartos de no tener los mismos derechos y que tienen que pagarle a la corona de España. Lo que nos han contado, hermano, nomás hay que quitarnos lo de la mente. Aquí no hay ningún triunfo mexicano, indígena. Y nosotros, tú y yo, bandido, migraña, gabo, Alan, pues somos más producto de la hispanidad que... Yo
soy Rodríguez
güey. Tú eres FEMAT.
Yo soy FEMAT por el lado francés, mi abuelo francés de allá de Toulouse, Francia. Sí, en el norte del país, una disculpa, pero es... Fue una cárcel de varios reos que mandaron acá a Aguascalientes y salió el FEMAT.
Y luego vienen
todas estas
tradiciones mexicanas que son el mariachi, el tequila. Eso no existía antes.
El mariachi dónde
había salido, güey? Es tapatío, pero su origen tiene que ver con... lo traen los españoles. De hecho hay una ciudad que se llama Guadalajara en España. Hay una ciudad que se llama Guadalajara. Entonces la herencia que tenemos, carnal, incluso es morisca, es mora, moro. Los españoles estuvieron dominados 400 años por árabes, acuérdate. Entonces los españoles que llegan y
nos conquistan tienen mucho de árabes. Nuestros patios centrales La forma en la que están construidas nuestras casas en esta época colonial, pues tienen todo que ver con España.
El kebab, que es el trompo y todo eso.
Pues
sí,
sí, la comida de puerco, los judíos sefardís, por ejemplo, en este norte, este güey por eso es español, pues porque su familia para atrás vino escapándose y se hicieron
Quién es español?
Bandidos.
Bandidos portugués.
No, pues también este güey la tramitó por Spotify. Este
güey es
alemán, güey. Tú nomás llegas con la nariz chueca, carnal, y le dices, este pedo a mí me pertenece, güey.
Llegas con la nariz chueca y dices,¿ dónde eres?
Pero a lo que voy es que mucha banda, la independencia, la utiliza para...
Para la fiesta. Mira, ahí está. Siempre es una tía que normalmente o tuvo un matrimonio donde la... ¡Laura! O... Vive con su abuela, con tu abuela, con su mamá. Ella organiza todo y dice, voy a hacer una fiesta mexicana. La ves y en vez de Adelita aparece la India Yuridia. Y la morra da cuenta que... Pero no está mal. No está mal, no está mal, pero no parece Adelita. Quisiéramos. Ya quisiéramos ganar lo que gana la India Yuridia. Quisiéramos tener.
A la India Yuridia, pero... Y sin hacer YouTube, esas mamadas.
No, no. ¿Quién? O sea, me refiero a que la India está con madre porque... llena siempre y no anda teniendo que hacer estas pendejadas
que tú y yo de meternos en
pedos que si ella no y puede descansar esta morra esta señora con todo respeto o sea en verdad yo la veo muy poco en redes y lo que único que sé es que sus shows están siempre hasta el culo pues gente que talentosa y privilegiada
a lo que te digo regresando a nuestra mierda A lo que tenemos que hacer para comer y mantener a nuestros hijos. Yo llego a ese tipo de fiestas y sabes que esa fiesta no va a terminar bien cuando tu tía tiene José Cuervo y Jimador.
Esta es la cuna de todos los males en México, compadre. Yo creo que un 20% de la población vino a través de una peda con esta mierda. Esto le hizo mucho daño a nuestra juventud. Esto se toma mucho en este 16 de septiembre, en este 15. Y la realidad es que es aceite de carro, carnal. Este pedo se seca el carro, güey. Es normalmente como si vas a una feria en Zacatecas o en estos palenques de zona de Nahuascalientes, Feria San Marcos.
Las morras que están tomando eso después de dos palomas, compadre, ya tienen las chichis de fuera, güey. La pestaña la traen en el culo. Y el culo traen la pestaña. Al chile son de las que se desencajan y empiezan a besarse en lugares públicos, todas manchadas. Y los vatos ni te digo cómo se pierden.
No, a mí me da hasta penita, güey, los vatos que empiezan a pistear tequila y llegan bien machos y después hay dos, o beso y beso con el compadre o mordiendo el trompo. Está el trompo en la feria y lo vean. Todo el hocico reventado así donde el taqueo lo agarró Gargazos. No, sí, sí, este pedo. Y luego a mí yo no respeto a la gente que shot y que le dices tú, no tomo tequila, no quiero. ¡Sobres, culo! No quiero. Tómatelo. No, pinche culo. O sea, a ver, güey.
A ver. Si no tomo, entonces si ya me tomo el tequila ya me puedo meter caminando a Sinaloa con John Milton. O sea...¿ Por qué me hace un tequila más valiente a menos valiente? No, y hay tequilas
cabrón. Imagínate que te lleguen con un maestro tequilero, un Don Julio. Te digo, este pedo es para preparar un jarrito, un cantarito. Lo tienes que difuminar con squirt, con agua de toronja. Y agua. Y jugo de naranja y hasta petróleo, hermano. Porque si no, así solo no va
a ir. Oye, y los tequilas sí te has dado cuenta. Mis respetos para la gente tequilera, pero... Entre más mamador el nombre... Por ejemplo, yo en mis tiempos era José Cuervo. Era un José y un Cuervo. Gimador. Pues un gimador es el güey que corta el maguey. Es el que gima. Y de repente, cazadores. Pero déjame decirte... Don Julio, pues allá Don Julio, está con Don Julio, Don Julio. Y luego,¿ Don Julio qué? 70. Reposado en barrica. Y luego, repite,
doble diamante, al rato, doble, ya parece Candy Crush. Doble zafiro. Con
Don Julio 70 pasteurizado
y ultraprocesado en barrica. Gluten free.
De
almendras.
El tequila artesanal
tenía
hasta el sudor del güey que movía ese pedo y caca del burro que jalaba
la
rueda. Maguito, no está ni fermentado, güey. Esa es clave, güey. Ahí necesita ese pinche esoterismo el tequila, carnal.
Sí, o sea... No estoy mal, pero también a veces nos dejamos guiar por el tequila, por la imagen, o sea, de que este tequila... Es mucha mercadotecnia, mole. Pinche de cristal de crisa, así de... Pinche unas orejas de elefante con dos aretes dorados, güey.
Sí, sí, al
chile. Y es quimador, güey.¿ Me estás vendiendo la jarra o qué pedo, güey?
Fuera de pedos, sí estaría muy interesante meternos en el tema de mercadotecnia de tequilas,
güey.
Es que el mundo del tequila, hermano, como es de denominación de origen y las casas tequileras, o sea, hablábamos de Cuervo. Cuervo es una de las empresas más grandes que tiene México y más antiguas del mundo. De hecho, esta serie que se llama Monarca, pues casi, casi está refiriéndose a los dueños de Cuervo, güey. Que tienen historias así... Macabras. No sé si macabras, pero pues es una familia muy acaudalada, carnal. Entonces de ahí deriva, digamos. Es la neta el tequila...
Para que sea tequila tiene que ser Azulae Weber, algo así, el maguey. Si no, pues hay muchos magueyes de los cuales se derivan mezcales. Pero si es este el de Jalisco, el que vemos cuando vamos en la carretera, por ejemplo, ahora que fuimos de Tepic a Puerto Vallarta. Que veías todos los... Si los ves los que son azules, que se ven como azulado. Justo de ahí viene la denominación de origen. Tiene que ser eso para que sea un tequila.
Aunque creo que también tequila se puede hacer en... A la verga, en...
Los chinos lo hacen.
No sé si en... No, no, no, no pueden hacer tequila. Es que insisto, es denominación de origen. En Chihuahua está el Sotol. En Jalisco y en Tamaulipas. Tamaulipas era otro. El Sotol es en Chihuahua, el Mezcal en Oaxaca. Por ejemplo, ahora que fuimos a Sonora, nos decían mucho que tomáramos el... Bacanora.¿ Qué es?¿ Otro alcohol? Es su alcohol. O sea, los indígenas hacían esto, hermano. Está comprobado que hacían sus propios destilados, carnal.
Órale, no sabía. Una bebida muy
ancestral. El tequila... Yo te recomiendo mucho que te entres en la ruta del tequila ya en...
También no me gusta cuando ya viene un actor de Hollywood y saca su propio tequila. Desde que sale el vato de los anuncios, va en una camioneta... Siempre tiene que ser una camioneta viejita en medio de un huerto de puros... Va bien verga, vato. Y les va bien verga. Y luego se baja a la roca con esos huevos apretados en un docker. Y no me digas todo.
Don Porfirio.
Bueno. La Roca impecable, güey. Pelón mamadísimo y al lado Don Porfirio casi dándole un paro cardíaco así con la reventadora. Ya
flacó la Roca. Como que se metió Roca. Se metió... La Riri. Ahora
se llama La Riri. La Riri. La Riri. No, pero sí te mamaste, por ejemplo, el Jake Paul y el Bryan Cranston, los de Breaking Bad, tienen uno. Tienen su tequila, güey. Luisito Comunica está cagado en feria con su tequila, con su...
Y esa es bebida sabor tequila, ¿no? Es como la...
Es como Nutrileche. Ese pedo es para... Literal es para... ¡Laura! El gran malo es una bebida con la que... El gran malo. O el Smirnoff de tamarindo. Estos tequilas... Perdón, estos botas... Botas. Que se los das a las morras de que... ¡Éntrale, dale,
dale!
Y
voy a...¡ Chúpatelo para acá! Ah, no. Ahora... A mí lo que no me gusta es que en esas fiestas mexicanas... ahí te va, porque creo que llegamos a eso, todo está muy padre comes tus enchiladas, tus flautas el jarabe tapatío, arriba México viva México, una traca, de repente se baja un poquito el no sé, la euforia, 12, 12, 30 y de repente se hace llegar a ver un silencio sepulcral, ya hay unos tequilas demás, y siempre hay un tío hijo de su puta madre, que esa es la palabra que no
tiene trabajo, vive con su mamá Pero él sabe mucho de historia. Sí, sí, sí. Es
el orgulloso patriota
Están los tíos que les fue bien, que tienen su trabajo estable, su familia, y el vato, más en un silencio, dice... Somos unos impostores. Todos con el tequila así. Cínicos.¿ Pero qué tienes, Manuel? Cínicos todos. Todavía te enorgulleces traerle el águila a tu placa de tu carro, chévere Alguien lo descuenta y se empiezan a agarrar a vergasos, güey. El vato se roba un camión. Por
andar pegando a la mamá. Sí, güey. El vato
se encabrona, se va y se sube un camión de rediglas de la carnicería San Juan. Siete patrullas de fuerza civil atrás de él. Y el vato... No
pero fuera de pedos, mole. Pero si hay tíos que sí creen que ellos
tienen la razón del... El tío Conrado, güey. Siempre tiene un nombre de tío justo, Eudelio. Siempre es un tío, güey, con un nombre de esos de antaño. Porfirio también, pero
dice... Y siempre tiene una herida aquí, güey. Nunca te dicen qué les pasó, pero los vatos de acá... ¿Sabes? Yo vi al diablo a los ojos.
Sabes qué? La fiesta es nomás para agarrar el pedo, pero este señor se pone idealista
y de
pronto le baja. Está Pepe Aguilar o Antonio Aguilar. Todavía la fiesta está en su punto más mexicano. Le opaga y dice,¿ qué celebramos?¿ Qué estamos celebrando? En verdad nos independizamos. Porque vean el vecino país, el yugo que tiene sobre nosotros. Nos tiene así. Toda la fiesta así de pinches cínicos.¿ Quién lo va a agarrar?
Escupe al suelo el güey.¿ Quién lo va a agarrar? Y otra vez,
compadre. Déjale pegar a Conrado. Ahora, es un vato que también le hizo mucho daño a la escuela, güey. Porque el vato lo reprobaron varias veces en historia, güey. Entonces, él quedó dañado, güey. Ya, 4-2, 4-3. Anda en los 4-3. Divorciado, güey. O no divorciado. El vato nunca se casó. Cuidado cuando vives con tu mamá, güey. Y el vato dice, miren.
Vivimos una farsa. Si hubiéramos dejado que España, dos niños de ocho años y uno de seis años, nos hubiera dejado y no nos hubiéramos independizado, México sería primer mundo. Y nos hubieran quitado Costa Rica, Honduras, Tijuana. Otra
vez.
Tres vergazos. Ya
llevo varios vergazos El tío Lupe
Pero, güey, pobres vatos, güey. O sea, si se quedaron
Es
que, güey, no, mole, pero si estás tocando un tema bien
cabrón. Yo soy la mole, güey.
Mira, acaban de ofrecerle a Quetzalcóatl lo del, o sea, en la ceremonia. Imagínate lo mezclado que traemos ahorita el cotorreo. Que todavía hay ceremonias en donde, y está bien, o sea, la historia es lo que habitó aquí en la antigua Mesoamérica, los primeros habitantes, olmecas y mayas y luego aztecas, chichimecas, tlaxcaltecas, toda
esa parte. Sí
güey. Pero sí nos corresponde entender que las tlaxcaltecas se aliaron con los españoles para... O sea, no fue un tema de que llegaran...¿ Sabes cuántos españoles llegaron, compadre? 300. Sí, en un barco. 16 caballos, güey.¿ Tú crees que 300 güeyes pueden con 500 mil habitantes que hay aquí, güey? 7 millones, los que tú quieras, pero están, digo, distribuidos en toda lo que es Mesoamérica en
ese entonces.
Los yaquis allá en Sonora. Obviamente llegaron con los que estaban más dolidos, güey. Y Hernán les dice, primero con la Malinche, llévame con el verga. Va con el hijo del rey, del reino de, valga la redundancia, de Tlaxcala. Y a él es al que convence de que le diga a su jefe con la visión. Le dice, güey, este españolete trae buen cotorreo, güey. Hazle caso.¿ Quién era ese güey? El hijo. No sé si era un guerrero, pero hay que
ver la mitología
Tiene un jaguar aquí en la cabeza. Y ahí le va a dar una estatua entrando Tlaxcala.¿ Por qué crees que Tlaxcala es el estado más chiquito? ¿Por? Porque está castigado por la masonería. O sea, como Tlaxcala... traicionó a los aztecas, que eran los que pagaban. Había guerras de flores, carnal, en donde los aztecas peleaban con otras comunidades y les quitaban guerreros. O sea, hasta se los comían. Tú sí le leíste. No, no. Zunzunegui, el maestro y bandido, me
ha ayudado mucho. A mí me fascina la historia.
Hay tres cosas que has preguntado a un bandido y que dice, no sé.
No, no, pero son cosas muy específicas. Tres
cosas.
A lo que voy es que quitémonos estas ideas pendejas de que antes aquí vivía la mejor gente. Si nos
trajo No, éramos. No era Wakanda. Pero si no, si teníamos mejor higiene. Nos trajeron las ratas. Porque los europeos eran cochinos y
aquí nos lavábamos con flores. Pero aquí, carnal, 40 mil corazones al año se supone que se sacaban. Por eso estaban delgados, güey. A lo mejor comer carne... Oye, escalera, subir y bajar. No seamos nada más incongruentes con esas mamás de que rechacemos nuestra hispanidad. O sea, no, no. En qué idioma te estás quejando, hijo de perra? Si te vas a quejar, pues quejate en purépecha. Eso sí es congruencia. Pero de pronto a güeyes así, diputaditos que llegan vestidos así como...
O senadores que se ponen así la elite. Cosplay, cosplay. Y dices, a mí no me juegas el dedo en la boca, hijo de tu chingada. Hay muchos que utilizan esta onda. O las morras que se toman fotos
con los niños indígenas
O el turismo de ese tipo ir a África a tomarse fotos con niños negros. O incluso
los
piden por Amazon en cajas con agujeros de DHL. Mándame un negro. No se ve el
dedito
así.
Tipo Angelina Jolie, así lo compró, güey. Ella quería hacer los Black Eyed Peas. Quería hacer un K-Pop grupo. Quiero los Black Eyed Peas. Y le dijo, échame un moreno, un hindú. Te voy a decir algo que es muy de los mexicanos. Digo, nos van a afunar, pero sí somos muy... Mamá Dolores, por ejemplo, y sobre todo en el centro de la República, en un tiempo no iba a México para que no me haga nada, pero el
invitar a los mariachis. Yo tengo una risa con los mariachis porque aquí en Monterrey hay una avenida que se llama Nevía Cautemoc, donde si tú llegas a los que vienen de Monterrey en Cautemoc y Constitución, ves al mejor mariachi ahí. Son mariachis que son siete cabrones, ocho güeyes. La van rebasa el 2011 de año de la van. Y es un mariachi, los vatos están bien vestidos, traen... Ajustaditos, ajustaditos.
Pasas el McDonald's, el Versailles, le das un poquito más para allá, ya brincando la lantera parólica del señor que vende flores. Donde vas bajando ves a otros mariachis. Ya son cuatro. Y uno trae un violín y el otro trae una trompeta y la trompeta trae dos, tres vergasos y le echa... Luego vas a ir donde ya son dos güeyes y un güey no trae sombrero. Si llegas a Colón, son dos vatos en tachones. Son dos vatos en tachones con unos refrescos con unas piedritas. En Colón
son dos putos del Guateque, güey. Y una es transgénero.
Dice, no toco la trompeta, pero te mamo la gana. Por cinco bolas, te mamo el chuco. Pero allá en Guadalajara y en México, los mariachis, hasta el más pedorro, compadre.
No, Guadalajara, la fiesta mexicana de Guadalajara, no, no, ahí sí para que veas no hay como otra, no
hay
no hay, no tiene igual. No, es Guadalajara. Sí me ha tocado estar un 16 de septiembre allá, de hecho en Multimedios hicimos un programa, me acuerdo, en 16 de septiembre y me tocó estar yendo a lugares, así como entrevistar banda en lugares de fiesta y no, sí, sí, ahí tiene, creo que hay un lugar que se llama El Avejeño, ahí entra Quepaque o no sé cómo se llama, güey. Pero sí, le meten. Que son puros mariachis. Sí, carnal, algo así. Entonces todo el tiempo están de fiesta. Y
pues de allá vienen muchas de esas tradiciones. El tequila, el mariachi. El mariachi policía. Mariachi chota. Sí, el pez de Cocula. En Cocula nació se supone que el mariachi. Que es de donde, de ahí es el pez de Cocula. El pez Coculo. Jajajaja.
Oye, aquí nos vamos a meter en un pedo, porque yo sí voy a ir a discernir, o como se diga la palabra con Adrián, la gastronomía mexicana. Tú dices...
Yo
no he dicho nada, yo no he dicho nada, culero. Tú dices que... No, yo no he dicho nada. Primero las cazuelas. Monterrey, yo hablando de mi región, la gente que vende cazuelas y antojitos mexicanos no tiene Facebook. No usa redes sociales. Ellos se manejan por volante o tarjetita. Imán de refri. Y recuerda que el volante tiene que... Y son culos, porque es volante a dos tonos, negro y blanco. No le meten color. Y es una china poblana y es Antojitos Mari. Nunca va a decir gastronomía mexicana. No,
es nicaterina. Y es picadillo, chicharrón. frijoles, nopales en salsa y papa.
Papa
y cebrada, sí. Qué hermosura de personas. Son gente... Gente muy trabajadora llega a la señora, pone su papa así adobada al lado de la olla y está el aceite. Y tú dices, esta señora es una gastronomía, una mujer gastronomía. Chef, un chef. De repente ves a la señora así, del tamaño de Iti, así más o menos de 1.20 la señora. Saca las manitas y con las manos pelonas, compadre, agarra la papa. Y tú ahí la haces así. Y tú, ala,
hirviendo el aceite,
güey
Y tú ahí la haces así, va.
Ya no sienten, ya su
sistema nervioso de las manos.
Un albañil tiene las manos suaves al lado de esas señoras, carnal. Y sí, siempre yo le agregaría que más que Mari es Doña Mari. Para que sepan bien, bien, bien, es plato de hielo seco, blanco. Y pasas formadito y te va a ir preguntando cuánto sopes, cuánta flauta, cuánto taco dorado y cuánta enchilada. Con cebolla o sin cebolla. Siempre trae de las dos quesos, panela. Oye
le dices,¿ va a querer que la enchilada traiga cebolla o sin cebolla? Y le dices, sin cebolla. Siempre de culera se equivoca en una. Se te pone dos así y te avienta una como que la mitad con cebolla. Como que para que ya te lo estás... No, y ya
traes, estás bien hambreado, ya llevas tres palomas, es el bajón que quieres dar para darle cuerpo al vómito y nada más ves los deditos llenos de que si todo lo hace con las manos así, le quieres chupar un dedo a la señora así donde ya traes. Cola, trenza
traes una trenza hasta acá. Y tiene que venir con ropa autóctona. Y
está sudada, pero no goteando, sino lo trae como maquillaje el sudor. O sea, no gotea, no suda, pero está chapeadita de como aceitito, grasita. Claro. Le das un beso y te queda grasoso el cachetito. Oye,
y sabes qué me gusta de esas señoras? Esas señoras, mis respetos, porque yo les pierdo el respeto de los antojitos que cuando termina, dicen, me grabas un saludo para mí. Esas señoras les vale verga, compadre. Esas señoras... Ya acabaron. Le voy a dejar la comida que sobró aquí. Agarran la cacerola. Avientan el aceite. Lo echan a la troca. Lobo Lariat 2026. No traía nadie en la señora. Sube el carro. Las llantas. Sola. 1.20. Se sube la señora y nomás...
Nomás escucha hacia lo lejos de la carretera. Ábranse, culeros. No trae a nadie, nadie le ayuda.
Normalmente trae a una niña ayudándole.
Trae una niña.
Pero no es un chamaco. Es una niña que está de aprendiz. Es su sobrina, su hija. Y efectivo Nada de transferencia. Puro efectivo. No, y te vende por plato. La reunión,¿ cuántos son? 60 invitados. Voy a llevar 65. Sí, 75. Y ya te cobras. Y en Allende, en las brechas,
la señora sale. No, no me ayude. Agarra la cajita con las salsas. Yo se las subo. Abre la cajuela de atrás. Metes la salsera. Un R15. Ahí está. Usted nomás empuje la salsa, mi hijo. No se dé cuenta de nada. No le anden regateándone
Así es muy incómoda esta gente. Hay gente que contrata a este tipo de servicios, compadre. Y no solo comida, sino mariachis. Hoy que estamos hablando de fiestas patronales, sean conscientes también con la gente. No contrataron un catering de boda, güey.
Muchas veces se pone muy exigente
la banda. Ay, la papa está fría o... O a veces...¿ Por qué me chupas zanahoria? Te pago al final. O sea, siempre por delante la lana, banda. Den propina. O sea, pórtense bien con la gente que se dedica a andar. Carrito de hot dogs o lo que sea, güey. Los elotes, los... A veces no somos conscientes que se tardan de más. Pero hay banda que les pone mucha presión a estas señoras a veces. Y es una para 60, güey. Tienes toda
la razón
Agarren la onda también con estas doñitas. Y son unas vergas, güey.
Sacando todo hecho verga, ¿verdad? O sea, ya están... Ya están chingonas, güey. O sea, ya traen los botes esos de color rojo. Sí, sí, sí. Este es algo muy bonito. Este mural es del mural de Diego Schrenning. No, Diego Boneta. Diego Boneta. Diego Boneta, así se llama el muralista. Diego Rivera, que si puedes ver todos... Bueno, lo sacó...¿ Y dónde está Wally? Pero también... En torno a todos nuestros... Yo aquí, Don Miguel Hidalgo y Costilla. Tenoch Huerta. Tenoch Huerta
Aquí está. Es como...
Los de
Shrek. Este es Agustín de Iturbide.
Los aztecas. Miguel
Hidalgo, José María... No, este no. La águila, nuestra águila. Este es...¿ Cómo se llama? Daniel Jiménez Cacho. Chacón. Mira, aquí está el padre Juanjo. Sí. Aquí está. La Malinche. Aquí está este güey también. Aquí
está el monjetón. Pero bueno, hay muchas cosas. El indio Brian
Aquí está,
compadre. Ninjarín. Lo que te digo es, no es faltarle respeto, sino esto, Diego Rivera, que es un gran artista.
Y Laura. Brutalmente a Frida. Un buen... ¡Laura! de mujeres, compadre
Nos mostró la guerra, ¿no?¿ No juega en Cruz Azul este güey, cabrón?¿ Ese es el que trajo el wiki? No, no.¿ Qué será esto?¿ Los Conheads o qué
Sí te voy a decir una cosa, mole. El papel que jugaron las... ¡Laura! ¡Laura! en la independencia de México.
¡Pómale, cabrón! ¿Cómo?
Podrá decir la banda que estoy diciendo una mamada o tú te podrás reír, pero¿ quiénes crees que eran nuestras espías? Estaban los realistas, que eran los que querían que siguiera la corona. Los españoles. O sea, los españoles de cepa y estaban los insurgentes, que eran los creollos que querían ya independizarse. Entonces, estos insurgentes tenían... ¡Laura! ¡Laura! ¡Laura! que eran soldaderas y que se metían en la peda con los realistas. No se sacaban información y se la traían
a los insurgentes. Entonces el papel que jugaron las Laura en la independencia de México es vital. Señores, te puedes hacer un videojuego así. Call of Duty Brown, Brown Ops, Brown Ops, algo así. No sé, pero si se mamaron las Laura, no tenía sed a tu wey. Sí. ¡Laura! Igual que, por ejemplo, las mujeres en la Revolución Mexicana también fueron las Adelitas.¿ Ellas qué?¿ Eran
guerreras?
Eran... Sacaban el
rifle. Aquí tenemos las amigas ahí en...
Ahí surgen los primeros Ahí surgen los primeros movimientos feministas de México, carnal. En Yucatán. No, pero feminismo de verdad. Que andaban en armas. Esas sí eran.
Mujeres.
Estas agarraban las armas, güey. Ahorita agarran una Double Western, güey, y hacen un podcast, güey. Te lo juro, el feminismo de ahora es una basura, güey. A comparación de lo que eran las
mujeres que nos dieron
libertad.
Las que sí metían el pecho por una bala. Las tetas por la bala. Lema. Hay un momento muy padre de la historia que es el pípila. Mucha gente no le da el valor al pípila. Cuando los revolucionarios llegaron contra la gente de ahí, de ahí, de la realeza, de repente le dicen a un vato, oye compadre, se me quedaron las llaves del caballo en la iglesia.¿ Cómo me regreso si están aventando flechas? Dijo, compadre, ahí hay
una piedra. El vato sacó una lata, le puso ceniza y dijo, no te la fumes, póntela en la espalda. Se pone en la espalda el pípila.¿ Y sabes por qué dicen el pípila? Se divide en dos. Pi de 3.46. La Los Ángeles, California. Pipila. Pipila.
O sea, dos veces pipi.
Pipi en la ley.
Pipi en la ley. Pipi en la ley. Oye, el vato se regresa por las llaves del caballo. Un caballo, era un caballo, era un frisian. Más que adelante no le salían pelos en las patas. Oye, se regresa el vato. El vato ya le había librado, agarró las llaves. Ya venía de regreso y nomás una pinche, así, una flecha en el mero culo. Vale o verga.
Le dio en el tobillo y en el ojo.
En el tobillo y en el ojo, porque se estaba
rascando.
Y nadie le dio, no lo sacaron en un billete, güey. No lo pusieron en la portada de segundo de primaria. Y yo siento que si yo fuera presidente, yo al Pípila lo metí en el billete de cinco pesos.
Es que el Pípila, en este caso también, no sé si sea leyenda urbana, pero a lo mejor tiene que ver con que era un indígena. Entonces, si te fijas... Si hubiera sido un español, a lo mejor le hubieran hecho mucho peso. Pues es que... O si hay algo de eso. En los libros de historia no recuerdo quién... Fue el primer vato que hizo... José Morea Morelos sí tenía... Era mulato, creo. Él era mulato. Él sí era... Ya se había mezclado. O sea, españoles... Acuérdate que está el
sistema de castas, mole. Todo esto es bien importante también para lo que hoy vivimos, cabrón. Sí le lees, güey. El sistema de castas era español, criollo... Mestizo. Mercurio. Mulato. Lobo. Negro. Gordo. Blanco. Venti. Late. Late. Alto. Maquiadamia. Ado.
Ido. Todo eso que
te mencioné al principio sí era de que... Y imagínate lo más cabrón, mole, que si tú eras... O sea, el negro era se supone que lo más bajo, pero no era para los españoles, era todavía más bajo en el sistema de castas. O sea, tenía menos derechos un indígena que un negro, un negro africano. Sí, o sea, un negro es que también había muchos esclavos. No sé si eran como tal africanos, me imagino que sí, pero sí llegaron a Veracruz. Por eso cuando fuimos a Coatzacoalcos
ya ves también esa mexicanidad en forma de afrodescendientes. Hay afromexicanos, hay que decirlo como tal y son parte de nuestra riqueza cultural.
Que dicen que hay afroamericanos mucho en
Veracruz. Sí, sí, sí. Por ahí llegaban. Por el puerto de Veracruz llegaban muchos esclavos para las plantaciones españolas. O sea, el maíz, todo ese pedo. Sí, algodón también. Todo ese pedo. Pásame algodón. Es parte de entender y no estar enojado con la vida. No, no para nada. Pues va bien cagada por ahí de que me la hicieron, somos... Estamos oprimidos. Ya no cabemos. Sí, o ya no vengan. Ya no vengan. Vengan un vergo. Entre más seamos mejor y que se
queden los vergas. Si el verga es de Veracruz, pues que venga el verga de Veracruz. Si
somos
tan vergas los regios para decir ya no vengan, es que estamos teniendo miedo de que venga alguien mejor que nosotros. Aquí en Monterrey siempre hemos sido migrantes, carnal. De hecho, las 12 familias no nacieron aquí. Son judías. Venían de afuera. Entonces, olvidémonos de esos discursos de no vengan y ese pedo. Que sigan viniendo, pero que la misma sociedad depure lo que no es bueno. Claro.
Pero hay gente verga en todos lados. Corte a nosotros, tú y yo viviendo en Saltillo. Pero bueno, la comida mexicana. A mí en lo particular no me agrada mucho, o sea, me gustan los nuggets, me gustan los hot dogs, pero la comida mexicana es de las mejores en el ranking mundial. Se llama World Best Ranking Food. All the world. Mexican. Sí existe, sí existe. Está la comida mexicana, la japonesa,
la italiana. La peruana es la primera. Oye, los peruanos, les pido una disculpa, había hecho un podcast que no había nada en Perú, pero en ciertas partes, en ciertas partes, pero en cuestión de gastronomía es número uno. Y ellos inventaron el iPhone.
La turca, la japonesa. Son maneras de... ¡Laura! No, no, no, no, la cachetada turca esa después
te
la... No, la comida turca también es buenísima, carnal.
Pero se decía en un chiste que la comida mexicana siempre era algo con maíz.
A mí, y esto me va a generar mucho hate, a mí se me da un poco sobrevalorada. Es que ya también es de qué tan abierto seas para probar cosas, pero la comida mexicana tiene no solo el maíz, sino el mole, por ejemplo.¿ Por qué crees que se inventó así? O sea, el mole era para esconder el olor tan desagradable de la comida que hacían en los conventos las monjas. No seas mamón. Le tenían que poner todos los ingredientes, carnal, porque así escondían el olor de cómo cocinaban. De un
pollo echado a perder. Pues imagínate, no sé qué puerco, chamorro, pero todo esto que le ponen chocolate, cacahuate, pipián. el comino todas las especies que le ponen son para esconder lo mal que huele la comida mexicana por eso es muy sazonada carnal porque hay cosas que se comían que era lo que tenían a la mano la barbacoa pues decían que el pozole es muy prehispánico se supone que si inventamos nosotros el pozole nomás que los antiguos habitantes se comían humanos
Oye, también decían que la pancita de res, si algo lo tienes que hervir un chingo de veces, es porque no es una...
La buena pancita, pues primero le quitas la caca. Claro. Las señoras que hacen menudo, la neta, si lo van a hacer bien, se tardan mucho porque primero le quitan toda la caca, güey. Varias pasadas, varias. Lo lavas incluso con jabón, le pones fab, güey. O sea, el buen menudo es
el que...¿ Y sabes quiénes son buenos para eso? Por ejemplo, Wendy Guevara. Ellas saben cómo quitarle la caca y luego de aquí.
Totalmente. Pero este, por ejemplo, Chilli Nogada, es un homenaje a Agustín y Turbide.
Órale, no sabía. Es un... Que lleva dentro carne molida
con nuez. Pero necesita tener... No nuez, carnal. Es una nuez... Se llama... Lo que se da por temporada es el... La granada, pero también tiene...¿ Cómo se llama esta nieve
que tiene Santa Clara? Que está carísima. Piñón, ¿no? Piñón. piñón, piñón, si no me equivoco pero la que es de temporada es la granada entonces estos chiles no los puedes comer siempre pero pues también después le hacen mucho pedo a un chile el taco si que trae Ese trae picadillo, pasas, o sea, es la crema, crema de salsa, como salsa de nuez, ¿no? Una cosa así.
De niez? De nuez. Está bueno, carnal, pero... Yo lo he probado, está rico, pero
Digo, pero lo mismo decimos nosotros del cabrito. A mí me encanta el cabrito y... A la gente que no le gusta. gente que no le gusta las flautas para mí se hacen ricas son tacos dorados pues ahí es donde dices el chiste que ya lo hemos escuchado a veces que la comida mexicana es la tortilla solamente en distintas versiones pues la enchilada es tortilla suave el taco sope la flauta doble tortilla doblada la quesadilla
la
memela sincronizada los totopos Los tlacoyos, la semita. O sea, sí deriva del maíz la gran mayoría de nuestros platillos, carnal.
Pero
es delicioso.
Ahora, el maíz también echado a perder se llama huitlacoche. Y los tacos de huitlacoche...¿ Echado a perder? Es que sí, güey. Son hongos. Ahora... Decían en los años de los, yo leí ciertas cosillas, que los aztecas o los zolos así, esos de mesualtéticas, de culturas mesosares, para no se desperdiciaran las cosas porque se echaban a perder. Dicen que, oye, hoy se echó a perder este maíz y lo voy
a tirar atrás. Pendejo, todavía sirve. Y le cortaron el hongo y se murió el vato, pero al maíz también. O sea,¿ cómo se van dando cuenta de la comida? Oye, no sabe tan mal, güey. Nadie habla,
cuando hablamos de gastronomía mexicana y se me parece una pendejada, Bueno, a lo mejor estoy generalizando, pero nadie habla de los mariscos. Si te fijas, gastronomía mexicana, las tlayudas de Oaxaca y el maíz y que los danzantes y Casa Azul. Sí, mamalón, los esquites, los escolotes y todas esas mamás, pero los mariscos. Yo donde mejor como en este país es en el Pacífico, en el Pacífico, en donde venden marisco fresco, que normalmente lo bajan de encenada. Todo el marisco llega de Sonora,
casi casi las almejas y los chocolatas. La chocolate, la pata de mula. Ensenada yo creo que es el lugar en donde mejor se puede comer en México. Es un destino
gastronómico muy, muy interesante. Oye, todo lo que el camarón. Ahora, yo sí quisiera ponerme a estudiar y después que aquí lo deshebremos el origen de muchos platillos. Porque ahorita esto es muy mexicano, pero es un cóctel de camarón.¿ El taco sabes
cómo nace? Sí.
Es del Giro, ¿no?
Se supone que Hernán Cortés se come el primer taco, no, bandido? Giro, no, Giro,
Giro. O sea
leyendas urbanas, pero están comiendo después de una victoria los españoles.¿ Y en qué taquería fue? No fue la Estaban,
creo
que iban a comer puerco y le pidieron pan, ¿no? A los mexicanos, pero pues no había pan, güey. Y pues estos vatos les presentaron el maíz y pues como para de platos, creo que lo usaron, lo usaban de plato. O sea, el maíz haz de cuenta como la hoja
del tamal. envolvían la comida para poder cocinarla los tamales así nacen no era como vamos a ponerles esto sino era como envuelvo el guiso que me voy a comer como lo envuelvo para sostenerlo entonces creo que la tortilla también es de que pues aquí sosténlo imagina el vato si no pues imagínate Hernán
Cortés te pasaste de verga tacos orinoco
la noche triste
que paso en la noche triste
Pierde la batalla de Tenochtitlán, si no me equivoco, ¿no, bandita? Y se puso... O sea, de Tacubaya.¿ Qué dices tú? En verdad, es un gran historiador.¿ Por qué no le puso a Migraña? No, no es de los X-Men, carnal. Pierde una batalla, compadre. Y se queda llorando en un árbol de... Pero,¿ sí existió la noche triste? Sí.¿ Así estaba triste esa noche? Pero, güey, Hernán Cortés es la razón por la que... No,
basta.
Él aprendió náhuatl para poder en verdad entender aquí a la gente, güey. O sea, Hernán Cortés no llegó y como todos pensamos de que, órale, perros.
Tú eres más Hernán Cortés o Cristóbal Colón?
Hernán Cortés. Cristóbal Colón es quien descubre las Indias, o lo que él pensaba que eran las Indias, que descubre América.
Pero que descubre Nicaragua, ¿no
Acuérdate que España tenía reyes católicos, Iván. Entonces empieza la época del colonialismo.¿ Qué pasa? Que Inglaterra empieza a mandar raza. Inglaterra agarra a Estados Unidos porque primero España, con la inversión de lana, manda las tres calaveras. que son las compañías de este genovense llamado Cristóbal Colón, y lo manda a descubrir tierras, porque es la época del colonialismo, tenemos que expander. Entonces le invierten los reyes y Cristóbal Colón
resulta en una campaña exitosa. Pero cuando ellos conquistan España o lo que conocemos hoy, la Nueva España, todo lo que es Mesoamérica y esas zonas. Él pensó que era la India. Sí. Y los ingleses dicen estos putos ya empezaron. Entonces vamos nosotros también. Y ellos agarran Estados Unidos y empiezan la colonización de arriba para abajo. Y por eso nos mandan a todo. Ellos ya el genocidio total de sus indios nativos, a todos los Cherokees, los Sioux, todos
los nativos americanos. Danza con lobos. Sí, sí, me acuerdo. Te acuerdas de esa época? Bueno, Se los echan y nos mandan a todos los que huyen hacia México. Y por eso Nuevo León tenía chichimecas que eran unos güeyes que robaban. Aquí tú tenías que ir de Nuevo León o no era Nuevo León, era... El nuevo
reino. El reino de la Extremadura, ¿no? El nuevo reino
El nuevo reino de León. Y si tú te ibas de tu casa, tenías que dejar un testamento. Porque era muy probable que te iban a matar, güey. De Monterrey a Saltillo. Tú tenías que dejar testamento porque te iban a pescar en las brechas unos indios hambrientos. Sedientos de ano. Sedientos. Y pues el buen Santiago Vidal Rí se encarga de envenenar el agua para matarlos a todos.
Al
pinche Adriano.¿ Y qué puso Pollos Vidal?
Es familiar. Sí,
güey.
Sí, carnal. Hay que ir
bien.
Todo lo que somos, es español. Todas nuestras tradiciones, carnal. Y ahora festejamos el Thanksgiving también.
Aquí vienen otras tradiciones. Una de ellas son los juguetes, las piñatas y los juegos. Los juguetes mexicanos. El yoyo, que a mí de niño me gustaba jugar con el yoyo. ¿Todavía? El yoyo... A mí me dicen que el yoyo lo traen los alemanes. El trompo lo inventaron los españoles. El
yoyo es argentino porque es shoyo.
La... La matraca, traca, traca.¿ Es china o grecia el yoyo? Es china. China. El papel de China. Ahora, la piñata mucha gente no sabe, carnal. La piñata se inventó, los árabes lo inventaron.¿ Qué hacían los árabes? Decían que la piñata era como una, como si fuera un demonio. y lo llenaban de cosas, no eran dulces, sino como de que, pues cosas que no querían, como no querían, güey. Entonces hacían que los niños golpearan la piñata para que se
quebrara y así liberar al demonio. No sé si creerte, carnal. Te lo juro. Aquí en México empezó con las piñatas que antes eran de barro. Un día en la casa de mi abuela, mi abuela hacía de barro, la llenaba de arroz con agua, en grudo. Y un día mi abuela puso la olla de barro, la hizo los siete picos en Navidad. Paz que la quiebro, puros frijoles charros. Y me dije, pendeja, dejé los luces en la lombra. Olía a paleta payaso la casa. Ay, no, la
vergüiza que a mí me metieron cuando quemé una piñata de Navidad. ¿Cómo? Me puse bengala y la cagué. O sea, se me hizo fácil. Mi jefe me metió una vergüiza, compadre.¿ Papuño cerrado o cachetado? No, no, pues esas nalgadas sin tarazos. Y pasé una Navidad llorando en el cuarto. Qué gacho, güey. Ya cuando escuchaba que mis primos estaban tonando cohetes, bajé y dije... Oye, bajá. Ya, ya, come un
zapato. Sí, sí.
Sí, güey
exacto Pero la piñata creo también es una herencia hispana, caramba. La piñatita así con sus colores y su papel crepe. Oye,¿ por qué el valero es muy... Muy de gente de bajo recurso. Entre más le sabe alguien al valero, menos puedes confiar en él. Ok. O sea, alguien que mete y funde el valero hecho madre, aléjate. Esto es lo que conocemos como un tlacuache de caí. Tlacuache de caí. Sí, no, no, no. Son güeyes que te van a quitar el dinero, te van a... Son vivos. Alguien que le sabe al valero...
Tiene mucho tiempo libre. Si le sabes al valero,¿ por qué verga le sabes al valero? Porque
no
jalas. Algo no estás
haciendo. Ahora, esto tiene que ver mucho con México. Si te pones a ver, por ejemplo, el pescado, pues la comida del pescado. El pino, pues los pinos de Durango. Pero la chalupa,¿ qué es?
El borracho.
El borracho, la chalupa. Ustedes saben que es una chalupa. Claro.
Ahí en Xochimilco. O esas son trajineras. No, eso es... Pero hay chalupas también, ¿no? Hay chalupas
La chalupa era una mujer que dentro de las... Donde estaban las trajineras, ella vendía ciertos productos. Se dividía en chalupa. Chalupa. lupa ya de chava una chava claro lo pita lupita se llama la chava lupita para patísima la vieja pero vendían flores como tiendas eso tiendas de mar o que eran tiendas en dios antes está también la rosa que después hicieron Mazapanes, el Alacrán. Jiménez. En el plan. En paz descanse. Y el músico, el músico, la araña, la bota, la luna. O sea, era lo que veían.
Muy mexicano juntarse a jugar lotería. Ahora aquí en Nuevo León reventaron unas loterías donde las señoras metían strippers. Ajá. Pero yo creo que son políticos ahí pagándole... A mí mi
mamá dice que, bueno, es en diagonal. ¡Llena, pero de...! ¡Laura! ¡Laura! ¡Laura! ¡Laura!¡ Llénamelas todas! ¡Cuadro!
¿Eh?¿ La lotería viene de Italia?¿ La lotería viene de Italia? No hay nada que no venga de
Italia
De Italia pasa a España y de España a México. O sea, nace en Italia, pero son todas, nos las traen los pinches europeos. La
que termina en Churubusco y unas bodegas clandestinas. El camarón, la jara. Las jaras son dos. Las jaras son dos.
Laura. Conocidas del azul tequila. Lola y Lara. La sandía. La
mano, el pie, la bandera, el gallo, la calavera, la palma, Rivas, el perico, sácalo.
El pollo pegado a la bolsa. A ver, fuera de pedos,¿ qué carta o qué baraja le agregaría Mole a la lotería, Carmelo?¿ Cuál es el que le falta?¿ Qué elementos contendría la lotería de mole? Yo le agregaría tres.
El martillo. El martillo. Bueno. El zapato. Bueno. Y el dorito incógnito.
Buenas A ver, buen punto Yo le agregaría porque se lo ha ganado culturalmente Al Chapulín Colorado Ah, acuérdense que está el Diablo también Puede ser el Chapulín Colorado Hugo Sánchez O sea, que de pronto sacó cosas muy mexicanas. Y otra,
la
televisión a color.
Ándale
Jaime Nuno. Que la inventó un ingeniero mexicano. ¿Quién?¿ Qué
es? Arreola.
Qué
es? No me acuerdo, pues se pide Arreola, ¿no? No, güey. Sí. El que inventó la televisión a color fue González Cabanera.
Sí.
González Cabanera, perdóname, perdóname, perdóname.
Sí, sí, sí, sí. Yo porque dije Arreola. XHA, Canal 5, XHAG. González Camarena. Sí, González Camarena inventó la televisión de color. Eso es contigo, Camorino. Vamos a la que sigue. Y bueno, hay algo muy padre. Ya cuando empieza el grito, que empieza... Bueno, en diferentes, el presidente de México cuando lo grita y los diferentes gobernadores y pues se va hasta los poblados, ¿no?
Es
la
primera vez en la historia que no se le va a poder meter huevos al grito en la historia de México. La presidenta le va a tener que meter ovarios a ese grito.
Viva
México! A ver, siempre lo vuelven suyo el grito, carnal. Acuérdate que es un simbolismo el grito muy cabrón. De entrada, dato mamador. Dato bandido. La independencia es el 15, pero se celebra el... No, perdón. La independencia es el 16, pero se celebra el 15 porque don Porfirio Díaz cumplía años ese día.¿ Tú puedes decir que el mejor presidente que ha tenido México es Porfirio Díaz? Lejos. ¿Por? Desarrollo, desarrollo tecnológico, infraestructura, paz,
estado de derecho. Aquí si la hacías en esa época la pagabas. Y pues bueno, ve cómo está de bonita la CDMX y por qué se parece tanto a París, a Madrid.¿ Por él? Sí. Pues está enterrado en un panteón en París. Imagínate lo poco grato que es para la historia mexicana. Y bueno, el tema con su dictadura es que había puro imbécil. De hecho, él cuando se va a retirar, le dicen, se va a quedar madero, y dice, no, pues no, no le puedo entregar el país a este vato, güey. Y bueno, es conocido militar
oaxaqueño que también tenía sus... No fue contemporáneo de Juárez, ¿verdad? Sí, pero primero es Benito Juárez y luego se conocieron. Ambos del seminario, ¿no? Ambos mazones.
Ambos mazones.
Y Porfirio Díaz le trajo un desarrollo. El telegrama, las tiendas de raya. Tiene polémicas como la matanza de los yaquis en Sonora. Mató muchos indígenas, pero porque se estaban pasando de verga. O sea, el tipo hizo un Gustavo Díaz Ordaz. Pero a don Porfirio Díaz hay que darle el crédito que es el mejor presidente que ha tenido este país.
Te sabes el primer presidente de México? La historia
reciente va a decir que es este señor, pero no vamos a creer eso jamás. Y nosotros tenemos que ser los encargados de que no se cuente esa historia. Primero los pobres. Se supone que eso vendió el señor y hoy vemos que su familia se enriquece Mucho del puesto que él ocupó. El grupo Tabasco, sus hijos no le han hecho honor. Es como si de pronto, no sé, los hijos de Lázaro Cárdenas, que fue un gran presidente también. O bueno, no sé, no sé qué tanto. Pero otro
gran presidente fue Plutarco Elias Calles, otro dictador. Ese está controlado, pero yo sí soy de los que piensan que las dictaduras son las que hacen que los países avancen.¿ Quién más? Pues Porfirio Díaz, Plutarco Ilias Calles lo que hacía era, es un periodo que se llama Maximato. Él no era el presidente, pero él ponía a los que siguen.¿ Mao Zetún? No, Mao Zetún es el dictador chino, que sí... Aunque Bandido se enoje, la realidad es que Mao Zedong sí rescató.¿
Cuál fue el primer gran príncipe?
El primer gran príncipe fue el fundador del partido...¿ Qué fue el primer presidente? No se llamaba así, se llamaba Partido... No me acuerdo,
pero ha
tenido
tres nombres el príncipe.¿ Quién fue el primer presidente de México?
Guadalupe Victoria.¿ Alguna otra pregunta que requieres
que te invente Yo lo que te digo es que después de esto, que también de los chinos, para no hablar tan pendejo, nos trajeron los juegos pirotécnicos. Es una cultura muy japonesa, la pólvora. La paloma, la pólvora de... ¡Pólvora! Me mamaba porque la pólvora... Los juegos pirotécnicos siguen... A la gente pobre. Pégame, a ver el contexto. De acuerdo, de acuerdo. En Navidad yo siempre había... No es clasismo, eh. No es clasismo. Había tres carros enfrente de la casa de mi abuela.
Era un Zuru, que le faltaban las copas, los vidrios abajo, un Jetta del año y un H&M. Prendíamos un pinche chiflador y el chiflador se iba al Zuru. La pólvora seguía al carro más jodido. Siempre. La misma pólvora decía,¿ qué carro no debe estar aquí?¿
Te
acuerdas cuando
le metíamos chifladores a los mofles de vergueros, compadre? Éramos muy vergueros Y luego un tío que le decía, los voy a llevar a tronar cohetes, Lucía. Cuídamelos mucho, tu sobrina.
Tú
ya
estás más grande.
Vuelve dos dedos mochados, güey.
A la Jürgen dame el niño. No, es que mi tío está bien puñeto, se levantó el encendedor y se quedó con el cohete. Oye. Sí, güey.
Qué bueno que se fue de aquí, güey. Qué bueno que se fue de aquí. Sí, güey. Sí, güey. Y ahora sí nos dio una gran alegría a los tíos. Era bueno el güey.
Dos veces te quedas leyendo. Oye, ahí te va otra. A mí me gustaban esos juegos pirotécnicos que tu abuela tenía un árbol viejo, 60 años, güey. Pero ya estaba medio seco. Y se prende.
No, hombre Los pinos
prenden el chofer. Y tu abuela, ese árbol lo plantó tu abuelo, pendejo.
Y se quemaba. No, quemar árboles o pinos era una práctica también de piromaniaquillos de morro, güey. Buscabas pinos que ya ves que los desocupaban y
los
echaban a terrenos baldíos. Ese pedo de incendiar pinos si lo tuve como de modita.
Si
eras
este
menopilio
maniático
Si una vez me acuerdo que unos compas me van y me dejan a mi casa carnal y cuando estamos doblando en la esquina de mi casa veo que en la esquina hay un pino tirado y veníamos de country de quemar pinos. Siempre protegíamos, los dejábamos en los... no pasaba mayores. Pero me están dejando en mi casa y les digo, ojetes, no se les va a ocurrir quemar ese pino, güey. Mi jefe es el pinche rey de la cuadra y al chile le va a llegar a su ventana el humo y va a valer verga.¿ Para
qué les decían? Mi jefe
hablándole a los bomberos.
Quemaron el
pino.
Pero es que sale mucho humo, cabrón. Cuando quemas un pino, no es que agarre quedito, carnal. No sé qué tienen las hojas. Si está seco, agarra como su puta madre el pino,
güey. Luego tienes la basecita de madera, esa agarra más chingona. Lo bueno es
que no se va para otro lado.
Hay una cultura, no sé qué parte de México, que son güeyes que ponen... pólvora en un mazo y le pega una piedra y truenan.¿ No han visto qué? Sí, güey, como han... Fui a verlos yo, el vato de que yo soy mago de aquí de Oaxaca y el vato de... Ya no traigo brazos. No, te voy a decir algo. Esto no sé dónde se hace. No sé si me pueden apoyar producción. Estado de México, acuérdate. Centro histórico.
No, no. Seguño es muy de... Son de estas ferias que de pronto ves en el reportaje con López Dóriga. Se incendia, feria, el cohete. Y
más en pueblos
donde
ves al vato así corriendo y digo, oye, trae un... Y dijo, no, le prendieron fuego y aquí el pueblo lo está hinchando. Es bien
peligroso, compadre. Es bien peligroso ese pedo, pero mucha gente y familias viven de esa venta, güey. Sí. O sea, le da de comer a familias y si hay ferias que se han incendiado y ve a la verga. Claro. Acuérdate que ya aquí es este ilegal,
pero hubo un tiempo que era la feria del cohete. En México nada es ilegal, compadre. En México nada es ilegal. Bueno, se me vino uno, pero de reflujo.¿ Qué fue
hoy? ¿Molleja
No, fíjate que me chingué una Jack and Ray.¿ Una Jack and Ray? Qué rico. Con salami,
queso y chihuahua. Hace poco me encontré al señor que fundó el Jack and Ray.¿ Jack o Ray? No, se llama Raymundo. Sí. Y me dijo, nada, pero otra vez contaste la historia del Jack and Ray. Puras mentiras, señor. Pues eso me dijo. Sí.
Por las mentiras
dijiste
El pan
pita era de pita. Pero la primera sucursal sí es la de San Jerónimo. Y el señor juega póker y le manda un saludo. Señor, se lo usamos rico. Yo me gusta el Jack and Ray. Oye, la cruda. La cruda y la cocida
Es que las fiestas de septiembre siempre dejan destruido lugares donde son, carnal. ves al vato en pelotas así amanecido, una vieja, el brasier por allá en calaverga, botellas destruidas, los antojitos fríos, todos grasosos, de esos que...
Que ya
se nata. Que
en la mañana te
da hambre y dices, pues dime, estás todo amanecido y... Te levantas y el picadillo con
algo blanco y toda la grasa cuajada.
Dices, ah, mira una salsa molcajeteada, le pones, es vómito de un compa, güey. No, hombre, la verga, carnal. Anda por Ancalaberga el pedo
cuando estás en esas crudas, güey. Tú sabes que fue una buena peda mexicana cuando te levantas y ves, pues, todos tirados, pero abres la puerta, sí, abres la puerta, güey, de tu casa y enfrente de tu casa, así en la cochera, un Versa 2021, güey, con una vaca adentro. Oye, dices, a la verga, y es tuyo el carro, güey, dices tú,¿ cómo va? O también te dicen, hay algo muy tonto. Que se te pierden las llaves de la pedra. Se te pierden las llaves, te roban unos lentes.¿ Te roban
unos lentes? Te roban unos lentes, se te pierden las llaves. O alguien te sacó la cartera. Se te roban las de
cartera. Es que eso, como hay mucho tequila y shots en las fiestas de patronales, siempre vale verga, compañero
O que te arde el culo, güey. Y traes puras monedas de apeso en la bolsa, güey. Y te arde el culo y dices,¿ qué pasó ayer,
güey?
Compadre, estuviste vendiendo el culo a peso a la metida.
Es la mano así.¿ Tú nunca fuiste a San Miguel de Allende? Sí,
cómo no. En
septiembre yo siempre quise ir y nunca fui, pero lo único
que sé es que te meten en la...
¡Laura! Como es Guanajuato y es fresa, no quieren pobres, si vas ahí a pasar el grito, te meten en la... ¡Laura!¿ A qué grites? Pero sí te la pasas bien. Mucho gringo, eh. Sí, pues es que como lo gobierna el PAN, lo quieren... Como que ellos sí quieren que Guanajuato sea bonito, que no
sea así de... No, y luego vas y las fiestas y la pinche botella de tequila en dos mil molas. No, no, no, metidón de... ¡Laura! Brutal y antros así, dices,¿ cómo vas a cobrar en esto una de Bacardi, güey? Para eso es una pinche casa. Pero no,
es que vas de cuenta que están ante... O sea, no quieren la estapalización de ese pedo
No. No quieren que vaya y
muera. No
quieren que
se convierta en
un tianguis y ese mamada. Y hay tres cosas. Esto es un ejemplo, pero México hermoso, México lindo. Para mí hay tres tipos de personas en México o cómo nos ve la gente en México. No, no me desagrada. Vivimos con ellos y ellos son los que manejan el México. Es el fresa, el verdadero, no mulato, ni creo yo. Es el sistema de castas. Es el que sus papás, si viene directo el semen de España o de Portugal. El que usa México is the shit, sombreros de Franco
De Vita, ese tipo de cosas. Mujeres que se llaman Majo, Valentina, o sea, ese tipo de nombres. Ana Sofi, Mati, Santi, Iker. Es que el
Iker
puede ser pobre. Hasta vivir en un cerro no es muy pobre. Pero este tipo de chavos mueven bitcoins, viven en la Roma, en la Condesa. Y se sienten muy mexicanos el día de la independencia.
Solo ese día es cuando, incluso hay muchas señoras que ese día se sienten como que se entregan a la pobreza y dicen voy a cocinar. Señoras que en su perra vida ponen un puto dedo en un sartén, el 16 o el 15 dicen voy a cocinar. Van a traer tres señoras de Oaxaca. Es como turismo pobre, dicen déjame voy al mercado a comprar ese pedo y van a amasar tamales y entonces. Amásate las pinches lonjas linfáticas, güey. Amásate las cabezas, cabrón. Sí, las señoras se vuelven unas panochonas.
Y sí, hay mucha banda que todo el año odia a México, pero el 15 hay que, ante sus amigos ingleses, gringos, entra ese patriotismo fifí de México. Esta estupidez, por ejemplo, es una de las campañas más penosas, güey. México es decir...
Tener que decir
que México es la mamá en inglés. No, no, no. No soy acomplejado, a mí me envuelve Estados Unidos y hay un chingo de costumbres de Estados Unidos que prefiero
sobre las mexicanas. Pero México es la verga ya.
Pues sí, güey
Ahora, estas morras se pintan, o vatos se pintan el día del grito con pinturas de Sephora. O sea, no van a comprarse el mercadito. No,¿ cómo me pongo crayón?
También desconectados estos güeyes porque, de hecho, cuando fue la pandemia, estos cabroncitos sacaron un video de We Are The World. Así como, a la verga, es probablemente el video con más cringe en la historia de internet, carnal. De cuenta que... De esos que están en sepia y que salen
un
género al mes. No, no, no, güey. Tú no puedes creer esta iniciativa. Y hay varios que todavía están en la creación de contenido que participaron en ese video. Que, no, no, no, te puedes creer, en serio, cabrón. We are the world para unir a México. No, no, no.
Ahora también es muy de México, pues el fútbol, el traer eso. Nos vamos a creo que esa media baja, media, media baja con la gente que trae la playera de fútbol de ese güey que es mexicano porque va a Japón y se pone la playera del equipo. Se hacen tatuajes de Made in México o un código de barras o un código QR que si le picas son dos Jack and Ray con papas.
Vende mucho, de hecho Adidas acaba de perder una demanda por, te digo, vende mucho pegarle a la mamada con los símbolos indígenas, este calendario azteca, todo eso desde que empezó la corrección política y surgió un término que se llama apropiación cultural, carnal. Y bueno, de ahí empezaron con cada mamada, güey, los países, güey, de no hagan esto. Y por ejemplo, Adidas sacó unos tipo crocs o no sé qué ser.
Eran unas chanchitas, pero tipo así de esas de indigente. De indígena, de indígena, de indígena. Indígenas.
Que eran de una comunidad, Tramamurio, no sé qué pedo, güey. Y
pues sí, fue de que se cagaron, ¿verdad? Pero hay gente que se dedica a picar esos botones en mercadotecnia. Sara,
Sara hace mucho de que te venden un molcajetito. Mezclador de alimentos en piedra caliente.
O las morras, la moda. Las diseñadoras que de pronto... Del sedim de que... No, sí. Artesanos mexicanos. O por ejemplo con las artesanías, cabrón. La gente que empieza a mamar la verga con... Apoya a los artesanos. La chinga.¿ Por qué la verga? Pues si está chido lo que venden, se los compra, güey. Pero entonces me está diciendo que los trate por lástima. O sea, porque entonces desde que dices tú, sin saber lo que venden, apóyalos, estás diciendo,
lo que hacen está de la verga. Y luego van y son los que les regatean, o sea, apóyalos y vas a comprar algo para decorar tu casa. Si no, pues es un jale, güey, no los vean así de... Sí, de que hay que ayudarlos. Ven para abajo y es de que casi señoras que pasan de que mira, mija, pobrecito. Y el señor, cachinga, chingas a tu puta madre,
vieja. Yo vengo de Oaxaca a jalar, güey.
Yo tengo mi carro aquí ahorita. Esto vale punto de cruz, vale cinco bolas el vestido. No estés mamando, o sea. Sí, yo estoy muy en contra de esa mamá de apoyen por apoyar, güey.
Tengo un primo que está morenito, chaparrillo. Le mando un beso. No sé si es un hombre porque le van a agarrar cariño. Y también fue con mi tía a Oaxaca y mi tía entró a una panadería. Dijo, espérame aquí. Y ya fue. Y le dijo a mi tía, ya vámonos. Llevo siete fotos afuera con gringos y con gente en Instagram que creen que yo soy. Yo vengo. Yo soy arquitecto, güey. Yo trago un yeta, güey. No soy un pinche. Un indígena.
Por ejemplo, en Polanco, carnal. En la Condesa y Polanco. Chingo de nuevos conceptos de comida oaxaqueña. Oh. Pero con precios, güey.¿ Qué dices tú?¿ Qué te pasa, hijo de tu puta madre? Me acabas de dar una tlayuda con frijoles, güey. Y queso puerco.¿ Cómo se te ocurre cobrarme en $ 2, 500 más el mezcal y la cerveza?¿ Qué daño nos...¿ Qué daño de conquistador, güey?¿ Qué daño nos ha hecho Robert Grill, eh? Y según ellos, de que poniendo en alto la gastronomía oaxaqueña.
Pues ve y véndele en Monte Albán, hijo de tu puta madre
Pero¿ qué daño nos ha hecho Robert Grill, eh? Es
ser un gran tipo Pero como creador Como creador
de
Chile Es un artificial, es un construido por la industria Está hecho de agencias Está hecho de que la agencia que contrata¡ Somos del barrio! Robby Grill está hecho de que la agencia que contrata Fórmula 1 le diga a Checo Pérez Que tiene que ir con él Robby Grill está hecho de que Will Smith y Martin Lawrence sean obligados a promocionar Bad Boys 3 con él porque pues está conectado y tiene ojos de color no
pasa nada lo hace
muy bien, está carita yo no quisiera
que
el asmo catarino está entrevistando a Brad Pitt como consumidor eso le funciona porque la mayoría de los mexicanos son pobres y morenos un robe grill es demasiado bueno para México en cuanto a creación de contenido si eres suizo pero cuando no eres una pantalla bobo por ejemplo me sale el robe grill ni dos segundos para arriba he hecho verga sabes que viene contenido de lo más artificial carnal Y una buena receta, pues mejor me voy con Oscar de la Capital, güey. Oscar Meso. Sí, que
veas que traiga
hígado
graso el vato que te
lo está dando. Algo que en verdad no está hecho para...
Que tenga gota el
vato. Algo que no está hecho para promocionar una movie. Algo que está hecho para antojarte.
Hay un güey que ahorita mamó que tiene un restaurante en Cancún que es barbón. Ese vato. Ese vato
lo quiero conocer. Ese güey... Que te abre una cheve. No, y se ve que se mete perico.¿
Yo o él? Él
Lo que los gringos crearon creyendo que esto era México y no nos lo tomamos personal. Para mí es uno de los mejores personajes. Quitaron a Pepe Le Pew por estar acosando viejas.¿ Por qué no quitaron a Bugs Bunny por gay? Pero aquí está. Hay que decirle a la banda también
que México, y eso que les quede bien claro, no es escuchar al Tri siempre ni a Caifanes, no es escuchar a Vicente Fernández.¿ Qué es México? México es todo lo que lo compone, lo que te decía, desde afrodescendientes en Veracruz hasta güeyes que parecen alemanes en el almocillo. O güeyes que son regios que provienen de judíos. O los menolitas
de Chihuahua. O los de
Jalisco que son de los altos que parecen güeyes de Suiza. O güeyes de Chiapas, de San Cristóbal, que son fresas pero son morenos. O güeyes que parecen de Tabasco, que no das un peso por ellos, pero son millonarios. Tiene de todo. Y pobres güeros, pobres morenos. Dejémonos de mamadas. México es probablemente uno de los países culturalmente más ricos del planeta, hermano. culturalmente
gastrónicamente yo creo que hay personas más más felices
si pero de pronto si le vas al Real Madrid no eres tan mexicano o de pronto si no ves a las chivas no eres tan mexicano, de pronto si solo escuchas música gringa quien te crees, eres un poser México es un país que tiene como vecino país a Estados Unidos y nosotros estamos más cerca de Texas que de Tepic. Sí. No me digas que no puedo yo tomar influencias. Pues es contexto cultural, carnal. Entonces México también lo componemos, aunque no les guste a los del centro,
lo componemos el norte. Es México también, carnal. Claro. Aunque
no les guste
Este es mi país y este es mi
gente. México, México. Señores, solamente para decirles feliz día de la independencia de México. Vívala como quieran.¿ Pero qué es independencia? Se divide en varias palabras. Indy, de independizar. Pende. Depende, dencia, como una credencial, como una dependencia, porque tú dependes de la, bueno, entonces simplemente sientan su país, yo me siento, yo no quiero ser portugués, yo no quiero ser francés, yo soy femat, mi abuelo, Mi tatarabuelo fue fundador de Femat Factories Strom
en Francia.¿ Qué hacían ellos? Hacían pegamento para post-its. Yo nací aquí en La Conchita, de mi mamá, de ahí salí, y en el hospital. Y me siento mexicano, pero no me siento mexicano porque... Me siento mexicano porque hablo español.
Como dijo el bardo guatemalteco.
Barbas tengo.¿ Qué dijo?
Buenas noches, don David.
No, si el norte fuera el sur. Dijo, si el norte fuera el sur, serían los yuxtos marginados. Ser moreno y chaparrito, será el look más cotizado. Ram... Marcos... Marco sería el Rambo mexicano. Y Cindy Crawford, la menchú de mis piesanos. Regan sería mi mozo.
Dijo Chabela Vargas, el mexicano nace donde le da su chingada madre. Así que... Su chingada madre
Bueno, sí
Es lo mismo, aplica también. Pero... Dijo el tío Ben. Todo poder, Peter.
Tiene. Y dijo Kobe Bryant.¿ Ya checaron bien el helicóptero? No No, no.¿ Y dijo Lucero? Yo no me eché ese pedo. No. No, dijo. Hasta que nos vamos a encontrar, mijares. Bueno. Cosas de mi fiesta mexicana. Nos vamos, señores. Que tengan excelente día, tarde y noche. Y recuerden, gracias a la gente de Colombia, El Salvador. Oye, todavía no vamos en esto. Oye, Salvador en un día se vendría. Gracias, Luis Miguel.
Salvador. No, sí, se vendió.¿ Va bien la venta? Güey, va mejor que... Pues hablando de derecha... Hablando de derecha...
Gracias, Bukele.
Nada de motita
nada de
eso. Ya ando yo... Le escribí yo a...¿ A Bukele? A mi amigo. Bukulele. Ah
ese
no
es... Es
otro amigo. Pero
me va a contactar. No le voy a meter el bote a todos. Pero bueno, nos vemos en El Salvador y en
Guatemala. Eh,¿ tú qué vas tatuado? Te recomiendo que te lleves camisas de manga, güey. No me digas eso. Güey, fuera de pedos, o sea, así. No puedes, güey. O sea, si te paran, güey. Te lo juro que te
paran.
Y en Colombia también, tú que pareces un pinche...
¡Laura
¡Laura! ¡Hola! Eso fue
Cosas de Fiestas. Patria. Sí, me da
mucho miedo.