Y estoy aquí tan enamorado de ti. Los hermanos de leche.
Tenemos que hacer una pausa en primer episodio para felicitar todos con mucha alegría a mi compadre Almarcelo. Un aplauso por su cumpleaños que es hoy. Y hoy quiero decirle a mi compadre Almarcelo lo mucho que lo quiero, lo que lo aprecio y que quiero siempre, compadre.
Dame la mano,
güey. Dame la mano, güey. Es bien chistoso. Muchas gracias, mi querido Marcelo, por todo lo que nos has dado y mucho cariño y mucho corazón que tenemos para ti.
Tan el amor. Siempre funciona, güey. Sí, robando. oye empezamos con cosas de cumpleaños pero tenemos más sorpresas quiero porque estamos empezando quiero hacerte tu primer regalo no hombre uno apenas está por venir pero los primeros están aquí ya este se llama como que está por venir es que lo pedí pero no me llega hasta más al rato Este primer regalo que te voy a hacer se llama Sácame del refri, carnal. Este primer regalo que tengo aquí.
Sácame del refri. Esto es por... Compadre. Güey,¿ qué es esto, carnal? Es tecnología.¿ Qué es esto, güey? Si lo dejas aquí, se lo chinga Gabo.
No quiero verme grotesco
al aire, pero... Sácame del refri Un trocito.
Es como...
Pues digamos que andas de viaje, no quieres meter tu mano. Uy, ¿qué
No voy a hacer nada.¿ Qué pedo, carnal?
Se
supone que es para yo manipular, o sea... Pues checa ahí abajo. O sea,¿ y aquí entra?
No seas mamón,
no seas mamón. Si entra, güey, o sea... Sácame el refri
Sí,
no, pero igual los blureas... Qué locura de amor
güey.
Otro
de los regalos
No, no
es cierto. Mira lo que te traje, Ira Yo siempre sé que te mama a ti el zacate.¿ Y aquí te trae el zacate, carnal? No. Pero en ese zacate viene algo que a ti te gusta.
Ah, la verga
carnal. Esto es una pelota de... De tenis, con su certificado de autenticidad de Roger
Federer. No, carnal, otra vez hiciste un... Sí, güey, te estás mamando. Esta es la firma más grande de todos los tiempos. Roger Federer, carnal. Y sí, con una empresa certificadora bien pasada de lanza, carnal. PSA, la neta, es de lo más cabrón. No sé si es australiana o gringa, qué pedo, hermano, pero te mamaste, carnal. Esto es un regalazo, güey
Es un buen regalo. Y el otro que viene en camino, yo creo que llega hoy mismo en la tarde, pero te lo entrego, pero quería regalarte ese. Muchas gracias, carnal. Yo creo que los tres regalos que te voy a hacer... El mejor es el sácame del refri. Eh, güey, qué pedo
con eso. No sabía yo que existía
eso. Pues existen. Y tengo otras, pero de color negro, amarillo. Ya tú las vas.
Ya tú personalizas. Ya tú personalizas y con pelos. No, pues te mamaste, carnal. Hace 36 años mi madre estaba dilatando, hermano. No, no, no. Estaba. Compañero,
espero que
esta la
pongas en algún lugar que quieras mucho.
No, ahí en mi stream room. Ahora que hago los streams de póker. El gran Roger Federer. Sí, no, y tú sabes, de hecho me regalaste un cuadro también firmado, una
camisa firmada
por él, lo tengo ahí, de hecho es parte de mi
bag Gracias.
Siempre tienes
ese toque para personalizar los regalos, carnal. No vale Wilson.
Oye, carnal, y bueno, que cumples muchos años más, hermano. No, pues ojalá
ojalá y sobre todo estar acompañado
de ustedes. Es muy de...¿ Qué te dice? Feliz cumpleaños, que los cumplas feliz, que cumplan muchos años más. Que Dios
te bendiga
Más días de estos.
Es que ya no me gusta por eso mismo cumplir. No hace falta Es demostrar en el día a día el interés, no solo en los cumpleaños. Pero se siente bien. Muchos, a todos los que se han tomado el tiempo de escribirme, muchísimas gracias. Hay mucha gente que se ha reportado.
No, no, no. Y sobre todo, pues, tener la visión, la visión de... Hoy
vamos a hacer cosas de cumpleaños, de fiestas infantiles.
Fiestas infantiles. Que todos
tuvimos una fiesta infantil.
Te voy a decir algo que yo lo viví diferente y a lo mejor a ti también te pasó. Que mis cumpleaños desde niño fueron graduales. Ahorita creo que mis hijas están en... No tienen la culpa, pero están desde su privilegio. Pero las primeras fiestas, mis primeras fiestas, el pastel fue hecho por mi madre y el payaso fue mi papá por embarazarlo. No, no, el payaso
fue...
Te lo juro que es real. Mi papá se vistió de payaso.
No te creo, güey. Digo, la cosa
no estaba tan chida, pero los papás... No estoy diciendo que los de ahorita no, pero antes nuestros jefes decían, oye, pinche huerco cumpleaños, pues vístete de payaso o tráete al compadre. Sí. Y la mamá eran refractarios de crisa, de vitro. donde hacían pasteles que normalmente eran pasteles no muy ricos. Sí, con harina de hot cake. El harina de hot cakes, betún del David Crockett y pedacitos de piña. Era el que es el tiramisu, no, el tiramisu no, es el
de limón,¿ cómo le llaman? Cocada, pay de limón. El de limón, que es el de galletas marías con la lechera. Pero tú no veías, como no había internet, no te podías comparar, a lo mejor con los cumpleaños de otros niños sí, Para ti era la mamada, güey.
Y a lo mejor no iba
Pipo, no iba Tommy, no iba Betín, que son payasos de hace 30 años o 40. Este, pero pues tú decías fue un payaso, o sea, era como que pastel, payaso, globos y bolsita. Hoy se han vuelto
muy costosas, carnal.
Y aspiracionales
Deja tú el salón, te lo rentan, se están volviendo cada vez más caros porque es paquete de una hora, paquete con fotógrafo.¿ A qué vienes? Paquete, si te quieres. ¡Laura! Fotógrafo también. Entonces ya no. Para que te penetres. Ya es un lujo. A mí sí me tocó ir a estas fiestas de barrio. Tu papá, tus primeros,¿ te acuerdas? Sí,
fue el pastel.¿ Alguna vez tu mamá te hizo el pastel? Sí. No tanto así, yo recuerdo que mis fiestas fueron en salones que se llamaban La Canica Azul, West Party, eran más acá al sur de Monterrey, hermano, en salones ahí en Garzasada o en Camino al Mirador, Boulevard Acapulco, en el Club del Lago, donde crecí también ahí, ir a
la alberca con los amigos. Sí tuve una infancia muy privilegiada en ese sentido, pero también me tocaron fiestas de barrio donde se cerraban las calles, rentabas un inflable y como que todas las, los vecinos y esos pasaba así. Había una olla completa así con chili dogs o tacos a vapor o tamales carnal. Y era un show para niños que estaban sentados en sillas en la calle y Ese tipo de fiestas
es
muy tradicional en México.
Yo me di cuenta cuando mi jefe ya nos cerró un banco o dio el primer vergazo, primera facturita o algo, porque vi esa transición. Yo sí vi la transición a uno o dos años donde mi papá. Fue en la casa, fue mis primitos, fue los amiguitos de la escuela, de la colonia. Mi papá se vistió de payaso. Eso no lo recuerdo, nomás en fotos
Cómo fue su nombre? O sea, ya ves que era payaso que el payaso. Fematín. Fematín. El
payaso
Flemat.
Pero no lo recuerdo. Pero donde sí recuerdo fue cuando mi papá, te das cuenta que ya vienen las cosas buenas, que ya le dieron una chamba chida, le dieron un oxo o algo de remodelaciones de interiores. donde ya es en un salón y me acuerdo que había paletas de nieve, manzanas acarameladas y este,¿ cómo se llama? Hot dogs chiquitos y hamburguesas chiquitas para los niños. Y hamburguesas grandes para los adultos. Que el niño de Iván fue más de ocho años y comía dos hamburguesas. Es que, carnal. De
adulto. Vamos hoy a hurgar y adentrarnos en el modelo de negocio de los salones de fiestas. Número uno, la comida. Aumentar.¿ Cuántos niñitos va a ser la fiesta? Treinta. Treinta huercos. Cinco paquetes más que pidas ahí y es ahí el metidón de vergas. Todos los que son los imponderables, lo no esperado, carnal. El show. También porque tienen ahí a morrillas de 15, 16 años que les pagan 120 pesos la semana y el
extra. Sí
no es una mamada. Es como parece.
Es
Taiwan. Es como si fueras un practicante. Pero todos teníamos
un amigo.
Un potencial mayate que jalaba en salones de fiesta siempre
Que es muy normal. Normal, digo, no pasa nada. No es de... Venga, amigos. Les va muy bien. O sea, empiezan de mayatillos ahí y con todo respeto, claro. Hoy son productores de televisión. Con todo respeto. Con todo respeto que se merecen. Pero... Con todo respeto, pero son chavitos gays. Ganaban por fiesta Que agarran rencor a la vida. Y después se hacen dueños de salones Que no tiene nada malo¿ Cómo va
a tener algo de malo? De hecho les va muy bien Yo le mando amigos, Héctor un amigo mío Tiene salones de fiestas Si saben que es gay Y el vato jala conmigo en multimedia Y el vato le va muy bien Claro,
el papirri tenía No, él no es gay, me refiero a Él sabe, sus hermanas son las muñequitas Imagínate La época dorada De las muñequitas Y papirri pegó el vergazo Con los salones, con los salones y él sabe lo que es recibir a cambio de tu trabajo en esto. Pues buena lana, Elizabeth, también Anacelia. Hablamos sobre todo de Monterrey, le dio sin gracias que a tus fiestas infantiles iban las muñequitas, que es como un grupo
de los que iban
Es que había lana. A mí me mandaban a las piratas. O sea, la cosa no andaba tan bien porque en lugar de llegar Elizabeth, llegaba Priscila. Sí. Que era la pirata. Que no pasa nada.
O sea, era
la...¿ Sabes qué? Ellos jerarquizaban el paquete.¿ Quieres que venga Elizabeth Anacelia? Sale tanto. Y porque Anacelia, si de por sí ahorita está... Está guapísima. Muy, muy guapa, con todo respeto. Imagínate... Era opa, parecía que llevaba una reina de Polo Norte, una Barbie. Entonces sí, ellas cobraban más y iban ellas. Si no, te mandaban al cascajo. Y ya si no había lana, te mandaban un
trabeco.
Sí, con la
Laura. Siempre la política es
si vas a hacer la pulga traviesa, la Laura cinta hacia atrás. O sea
que
digan tiene hemorroides, no Laura. Para
que se vean atrás la bolsa de caramelos. Sí, normalmente las
gónadas se les pueden ver
por el culo, no por delante. Pero te voy a decir una cosa, fíjate. A mí me daba algo de cosita porque no había internet. Con todo respeto. Todo esto es... Todo esto es... Con todo respeto. Mira, medio abrazo. Medio abrazo. Para todos ustedes. Lo que te digo es esto. Mira, yo lo viví de niño porque no había internet donde si eras un niño de clase, digamos humilde, si era el que oye,¿ dónde es? Y lo batallón de Ayutla. A la verga, ya empezabas a buscar en el guía
rojo y dónde era y era una calle. Sillitas, un payaso o un show medio... los vestuarios medio rotos así de que la van este parecía que este capirotaba como que andaba hecho madre este no le jalaba la quinta y brincaban de quinta a sexta y el vato se frenaba así en Félix y Gómez de vergaso y todos desmaquillados y todos se bajaban los vatos con chipotes y sin zapatos y todo un sufrimiento un sufrimiento eran agua de sabores tank culé o o suco Y eran los
chili dogs. Si ahí va clase mediero en un salón, Colones Santo Domingo, eran una, en una así que ya venían este, también agua de culé y de sabores uva y ese pedo, cuando también eran muy humildes, eran refrescos de agua. Cuando ya rebasan los dos litros, ya van a ser litros y medio, que son, no llegan a la unidad así enteras, tres puntos setecientos, setecientos. 75 litros. Bodeo, sabor, todos tus sabores son de pobres. Mandarina, Pera. Berro. O sea,
tú sabes que naranja, limón, tuba. Refresco sabor palmito. Palmito.
Tuna. Sabor tamarindo. Ya no son de sabores. Ahora los refrescos
son de
colores. Porque ya no le pueden poner por regulación de no ser
la profeja. En la regulación dice... Bebida saborizada, imitación, imitación naranja. No, no
ya es color, color azufre, color. Color caldo de Tlalpeca. Pero si te mamaste esa gran observación de que entre más mililitraje
más mililitraje, más cabrón. Y luego llegabas a los fresitas y el fresita era showbiz, pizza fiesta. Te estoy hablando con gente que nos ven fuera de México. Magic Place, Magic Place, Q Kids, Q Kids, o sea, ya no se diga Chucky Cheese, que ahorita Playzone. Cuando ya en la fiesta donde ibas te daban un brazalete y te ponían algo así para que no te perdieras. Sabías que era elite. pero en las pedorras siempre se perdió un niño. La seguridad no estaba chida. O sea, era el que
háganse para atrás. Nomás había un palazo en la piñata de un huerco.
A mí me gustaban mucho las fiestas en las quintas, porque de morro ir a las quintas, carnal, tú lo veías todo. Los acolumpios de fierro los veías increíble cómo se movían. La alberca, no sé, uno crece y el color de la alberca nunca va a ser tan claro como cuando llegabas a los 12 años de Y tu mamá te decía tienes que correr después de comerte la hamburguesa al carbón que estaba poniendo
un señor con bigote y camisa
blanca y se le veía abajo la janes, la de tirantes y el señor sudado, pero sudado que la gota se queda ahí, güey. Que las hamburguesas
saben
sí, sabe al sudor y sobre todo en esa quinta. De pronto ibas, jugabas fútbol descalzo en el sacate, carnal, una buena reta. hacías movimientos que hoy son imposibles para tu cuerpo y de pronto ibas caminando y te picaba un cadillo, carnal, que te lo quitabas, güey, y luego te ibas a la alberca a bañar del sudor. No, no te echabas un regalazo. Antes era una libertad y le dabas unos vergasos con esos pinches como chorizos de hielo seco, que son flotis a tu prima, la chavilla,
nomás por la espalda. Ahora la hija de tu chingada madre. El cadillo es muy de quinta. El cadillo es muy de quinta. Y luego te gritaba tu mamá. Eh, ya salió la carne. Y tú llorabas de que yo quiero arrachera, pendejo.¿ Cómo en tu casa hacía Drancito? Exacto Se asustaban tus amigos¿ Por qué le hablaste así a tu mamá? Porque yo quiero arrachera Y te daban el diezmillo y tú lo identificaste Esto no es arrachera Oye, te daban acerrín Comías Sabritones A veces había
charronas
Había papitas
El sabritón fue muy de fiestita
Llegaba tu tía, la cagalana
con Kentucky¿ Cómo se llamaban los chicharrones de bocados que eran como los abritones, pero eran de bocados? Los
de
bocados. Los chirriones, ¿no?
No, están los charrones, los abritones y están los chicharrones que son los de bocados.
Cuando tu
papá es de Guadalajara, te ponían un
pedazo de chicharrón así, casi toda la espalda del puerco. Así todo doblado. Sí, claro. Con salsa molcajeteada. Y todo esto es... Con todo respeto a la gente que nos
escucha. Oye,
y ahorita está bien. Es quien se mide el chile. Tienen tantos. Cómo se llaman los juegos? Resbaladeros Tienen tantos laberintos que ya hay niños que se pierden. O sea que está tan grande. Tenemos más de 150 metros cuadrados de laberinto. Oye, el niño no ha salido. Y ahí tienen que mandar a fuerza civil chiquita, unos enanos que son fuerza civil chiquita, porque un
humano no puede. Y lo
encuentran ahí arriba en una en una cúpula. Este asustado niño dice que vio otro niño que ahí
se aparecía. Sí, y volviendo a un tema de las quintas, es que donde se están suscitando fiestas infantiles 24 horas antes, mole.
Era la fiesta
de un candidato a diputado del PT que metió ahí a todas las lideresas y
se armó un
cagadero en
la leche.
Parecía frígoles a la charla, Alberto. A la verga, compadre. Andaban hasta en 20 uñas corriendo unos tras de otros. Un columpio en focas bien, trae un tallón de lo que parece ser Nutella.¿ Cuál Nutella? Es caca
donde
agarraron a una pinche vieja y tracas. Y al día siguiente, niños jugando, o sea, corriendo con globos
papalotes
Papá, me
encontré esta bolsa.
Está así, y una calcomanía de una uva.
Qué es esto, papá?¿ Qué es esta pendeja? Es
mía. ¡Lavadichi! Oye, y luego estás en la fiesta y de repente, en la nueva fiesta, con ustedes, The Avengers. Esto es muy típico de lo que pasa en las fiestas. Son güeyes que dicen, a ver, güey, voy a poner mi show de Avengers. El más difícil de las botargas de personalizar es Hulk.¿ Por qué? Porque es un hombre que mide 2 metros 40. Mándame a hacer el torso.¿ A quién se lo va a poner?¿ A Gustavo, que mide 2 metros 10? Oye, ese día no fue Gustavo. Fue Don Gonzalo. 1.67 el señor,
ya con tostoporosis. El vato le dicen el Tasmania porque tiene los, como yo, piernas cortas, güey. Le ponen el pinche torso de 1.50 de Hulk, güey. Y entra y nada más.¡ Con ustedes, Hulk! Pergas, don Gustavo de frente y pa' levantarnos
Me acordé del video del maní que se cae.¿ Lo has visto?¿ El qué? El video del maní.¿ Del maní? Sí, lo has visto, ¿no? Sí, güey. Un maní que se cae muy bueno. Pero... El cacahuatazo. Pues el pollo
No veía las muñequitas y se cayó del escenario, güey. Oye,
esos Avengers para mí están bien incómodos, mole. No solo por ese Hulk que está todo deforme. Al Spider-Man siempre se le ven los genitales bien apretados, güey. No le han dado, no le han dado el traje con Spider-Man. Nunca he visto una de estas fiestas en donde no me incomode, güey. Cómo se le ve toda la... ¡Laura! Sí, te parece que trae la direccional. Como es flaco,
se ve alargada. Y se dan dos, tres vueltas y nomás las señoras...
y luego se quiere dar un mortal y nada más se ve donde cae con las cervicales compadre esto no va a salir carísima la fiesta no trae seguro güey no trae seguro es
un vato de aquí de los Herrera de los Herrera volvió en el mar lo metieron lo metieron eh eh eh todo esto todo esto todos
todos todos los Herrera güey nos verá gente de los Herrera
vas a ver que va a salir saludos Hay gente bien bélica en los Herrera, compadre. Los Ramones, China, Terán. De todos lados les mandamos un saludo, pero están chisqueados de la cabeza.
En las fiestas infantiles, güey, siempre tienes a un primo salvaje, compadre. Es que está...¿ Cuál es como la demografía, mole, de una fiesta infantil? No digamos ni pobre ni rica. Vamos a darle hoy a clase media su lugar. De estas fiestas que tuvimos tú y yo... Porque normalmente las mamás las querían llenar de niños para que su hijo se
las pasara bien. O sea, era cómo hago para que vaya gente, pero eran primos lejanos, eran tus hermanos, eran tus primos hermanos que si ves muy seguido, los compañeritos del salón, pero a veces la jefa de pronto... Como no sé, me metí a gente que tú no conocías o en tu fiesta
Sabes que el niño es barrio o es un niño problemático? Es un niño que trae peditos desde que nació y trae 7, 6 años. Cuando un niño viene vestido, hace cuenta que trae una playera del Real Madrid, pantalón de mezclilla y botas a los 7 años. Cuando el papá, ponle botas. Y la señora trae un cachetadón aquí marcado. De que ella quiso decir, no, ponle... O el niño viene en tachones. O sea, viene todo el huerco vestido de dockers, pero en tachones. Porque el papá...
Esos niños... Aguas. Porque son niños que en las bodas se deslizan, son los que le pican los huevos al Spider-Man de que tal Spider-Man así y le pican así nomás por... Los niños normales chidos voltean a ver a Spider-Man a los ojos. Sí. El niño feo le hace así. No así. Así es que va a ser. ¡Laura! Es así. Es un
problemático. Fuera de pedos, carnal. Siempre están esos primitos salvajes de cadereita. Que
tú tienes tu
gesta y tu mamá invitó a... Nació en un establo el morrito. Al chile. Dos pinches güeyes que, como dices tú, un niño bien se deja impresionar. Aunque el Hulk se vea pitero. Él en su mente está jugando a su niño. Estos niños de cadereita, güey, o tus primitos
salvajes. O de rancho.
Ya vieron cómo tu tío... ¡Laura! Una cabra a los 12 y ya están desensibilizados.¿ Han visto cómo degollan la cabra para comer
ese día fritada? Sí, son güeyes que ya no le tienen miedo al diablo, hermano. Ya los búhos y nada. Lo vieron a los ojos, güey. Esos niños cuentan así. Están jugando las cosas y dicen... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 11, 12, 13, 14,
pinche 16. Dicen pinche 16. En vez de 15 dicen pinche 16.¿ Qué pasó, mijo? Sí, güey. Esos niños en vez de 15 dicen pinche 16, 17.¿ De dónde sacas esas bajadas?
Es con todo respeto
güey. Lo digo de aquí.
Qué lástima la banda que nos escucha en Spotify, que no puede ver lo que haces cada que dices con todo respeto. Yo creo que hermano de leche es para verse en YouTube, güey
Sí. Pero no se escucha.
Yo he visto camioneros que más que escucharnos en Spotify, ponen el video de YouTube en como, no sé, tranquilo
para pantallas. Hacen un tildeo y está así un trans ahí atrás de... A los que
sí respeto mucho son a los que dejan hermanos de leche cuando traen pasajes de Uber. Eh, güey, se puede estar subiendo una morra que
nos odia, güey.¿ Ya viste una señora que grabó? Esas señoras macizas que se está echando un chavito. Y dice, mire, en vez de que me dé una chinga. Y el vato viendo hermanos de leche. Viendo hermanos de leche, güey. Vieja cínica chingada. No, pero había mucha diferencia de edad. O sea, sí se veía macizona, pero traía muy buen cacho esa señora. Pero esa es la que le gustaron los chavitos tiernos, los de arriba de 18, obviamente, si no es un delito. Qué
ricas las chichis de señora grandes, como
de
señora de 70, sin cirugías ni nada. Para amamantar. Sí
es
carne como peras de boxeo. Grasa natural.
Le mandamos un saludo a la señora que no se la echaron por estar bien. Oye, y ahorita también este tipo de comida. Te voy a decir una cosa. La cárcel, te estoy hablando de hace años. La cárcel y la comida de antes de cumpleaños, no sé si tú hablas de... No mames, hacían un pastel pimiento que es una mierda, que es pan bimbo. Sandwichón. Sandwichón. De la verga. Que es pan bimbo con cheese whiz, mayonesa, ¿no? Y te ponen el sandwichón y otra vez como si fuera un pastel. Yo
una vez pensé que era pastel de vainilla, compadre, que le voy dando una mordida a esa pendeja. No, me quería soltar vergasos. Le dije a mi mamá, no se arrachara, papá, arrachárate.
Nuestra rechera! Pero oye, marinitas, si ves, todo es como la comida del DF de maíz con salsa y con frito. Aquí era, marinitas,¿ qué era? Pan, mayonesa, cuadritos de jamón con queso amarillo. Y luego, sandwich, pan, mayonesa, con un cuadrito de jamón. Y luego, sandwichón, pan, cheese whisk.
Es para llenar gente y eso...¿ Y betún de mayonesa? Es para cuando... Mejor no te festejes. Si vas a andar de austero, no... Porque incluso las fiestas de pobres, carnal, son las más abundantes. Claro que sí. Son las... Pinche, así, cazuelota de guiso, no sé, cortadillo
arroz... No, patadillo,
pata no es marrano. Hasta el perro que trae rabia lo matan si es necesario para darlo
de comer.
O sea, hacen car... Pero... La gente por ahí que se está festejando y que le está viendo cuánto le costó todo. O escatímale aquí que no. Una fiesta es para que no se la pase bien tu hijo, sino los invitados. Tu hijo vale verga. Estás invitando a que se la pase bien la gente. No se trata del niño que cumple años la fiesta. Se trata de los invitados. El niño va
a recibir regalos. Yo llegué a ir de Marquitos, cuando jalaban Acábatelo, a fiestas donde la niña... Estaba todavía, parecía que estaba en estado vegetal, la huerca, de ocho semanas de nacida, güey. Sí, sí. Pero el viejón traía una lobo. Una corona de la verga, güey. Tacos de trompo, tecates, todo, güey. Se ponían paz en el baño, güey. Es muy común en
México estas fiestas de un año, carnal, los bautizos. Los bautizos en el centro sur del país, también acá en el norte, hay que decirlo. Son una peda para los grandes, güey. Y es la excusa perfecta. Ya cuando entra un grupo norteño, ya sabes que el niño pasa a segundo teño. Es la excusa perfecta para que el papá del niño y el padrino se metan coca en el baño.
Está de la verga eso, güey. En los
bautizos les gusta un vergo a los adultos como que transgredir, carnal. Es el bautizo
de mi hijo, me tengo que meter perico. O el cumpleaños. Yo he estado en cumpleaños donde entro al baño, estoy haciendo popó y nomás escuché al lado. Y sale pinche de ojo rojo.¿ Qué pedo, muchachones?¿ Estás colmado, eh? Con madre, piche. Uy, te sale con madre
hijo de la verga. Gustavo de Jul. A mí me cagaba que me dieran marinitas. La única marinita que me quería comer era la de Tiempo Madre. No, no, no, no. Ay, papel, cuando jalaba en Viva la... Con todo respeto para Marinita. Cuando yo jalaba con ella en Viva la vi. Hijo de su madre. Muy guapa. Tenía todo en su lugar y todavía mi comadre... No es mi comadre, pero siempre me llevé pesadón con ella y con Belly. Belly también es muy guapa. Belly también es muy... Es que...
Es
que son guapos, carnal. Todas las las animadoras infantiles, con todo respeto, pues tienen el perfil de ser guapas y aún diría un 70 por cierto de las que fueron. Les encanta la Laura. No, no es todo. O sea, excepto. Excepto a las que mencioné, obviamente todo esto con todo respeto, pero si hay una relación así como por ejemplo ves que hay andróginos o asexuados o güeyes que van a transicionar que les gusta en las botargas. Las animadoras infantil
tienen un gustito por la... ¡Laura! Y no pasa absolutamente
nada. Y también al cliente. Tú dices... No, es al revés. El cliente de RPT.
No, sí, también es fantasía de nosotros
Cuánto se le debe? Son tres quinientos. Y hay más. ¿Qué? Si se queda, le puedo dar otros cinco.¿ Tiene otro cumpleaños? Una carne asada, ok. Pero así vestida.
Es un clúster. Tú y yo lo conocimos muy bien a esta industria en multimedios. Es todo un gremio en donde están las jerarquías. Está el del audio, por ejemplo. Ahí entiendes que en estos shows infantiles el del audio es clave. El DJ... el que maneja la combi, es un negocio también movido por la industria. ¡Laura! ¡Laura! O sea, hay que decirlo. Está muy, muy presente. Y la fuerza laboral. Ahí te encargo si le quieres competir a Gary Caracol. No puedes. No puedes. No puedes.
Porque el homosexual es una persona muy disciplinada. Muy disciplinada
El entretenimiento en México, carnal, no sería el mismo sin la comunidad LGBT. Y lo digo incluso porque imagínate qué tan machista es este país que la ironía que Dios dijo. Pues ahí les va su más grande artista. Laura. Juan Gabriel. Y si es cierto, es para cachetear al mexicano y decir sabes que así se le atoraban a aquel compadre. Y es una forma de decir ándele machistas y homofóbicos. Ahí les va. Pero su máximo representante en el entretenimiento
mexicano se llama Juan Alberto Aguilera, Juan Gabriel. Entonces, sí es una mamada las tradiciones de las piñatas. En Yucatán, por ejemplo, rompen piñatas del tamaño de las personas. Como las personas miden 1.20 en Yucatán
O si las confunden.
Piensan que son chaneques. Y las rompen sin palo. Es avergazos, compadre. Es cierto.
Oye has visto las piñatas que hacían antes las abuelas que eran una olla de barro con engrudo? Y de repente, pinche olla bien dura, güey. Quebraba cinco palos de esos de escoba para poderla quebrar. Y de repente quebraba la olla de barro que estaba en forma de, no sé, una pera. Chipiñata horrible, güey. Frijoles a la charra, un menudo. Ay, pendeja, me equivoqué de olla. Estaban todos los bubulús en la... Hirviendo. Una estufa y los duvalines hechos de cagada
Te pasa el abuelo. Mi hijo, le vas a pegar con este palo a la piñata. Y nada más le ves la punta al palo, hombre. Chingo de sangre. Nada más volteas a ver a tu abuela cortando, goteando
sangre. La señora cortando un chingo de cebolla. Porque querían hacer menudo en la mañana. No.¿ Sabes qué me gusta de las piñatas de antes? Que los tíos, siempre había un tío que vivía todavía con la abuela 37, 36, llegando a los 40. Vivía con la abuela, no se había casado y vivía atrás. Y lo ponen a hacer. ¡Eh, ayuda, cabrón! Yo me subo. Siempre Mole habla de estos seres raros de la familia. Se agarra al señor. La casa está a media hora de una obra gris. Se agarra de las varillas.
De la varilla salida. De la varilla
salida. Dale, dale, dale. Pero el vato bien resentido con la vida. Piches niños de dos años. No pierdas. Dos metros. Pégale, Joto. Pégale, güey. Y lo hace así. Con un teca. Y de repente, ¡tas! La varilla. El rato tibio y peronejo. Dos
clavos. El vato de que...
El vato de que...
Esa manita lo resuelve todo, güey. Carnal, porque ahora todas las fiestas son temáticas. Que si Frozen, que si Spiderman, que si los Avengers. Que si Rafi. Fiestas del Doctor Simi. Hay fiestas de Rafi, güey. Ya vi fiestas temáticas de Rafi. de hermanos de leche hay fiestas de hermanos de leche de Uber Eats de repartidor de Didi le ponen así mochilita naranja hasta de la RG la deportiva hay fiestas temáticas va Edu mándame al filósofo el filósofo¿ cuánto me
cobra el filósofo? por venir aquí el filántropo
el filántropo y
filósofo del fútbol
qué es filántropo? alguien que
ayuda desinteresadamente ok filántropo Todo lo que es donar y deducir impuestos con ACs y ABPs. Esos. Los más malandros de este país se dicen llamar filántropos, compadre. Incluido tu servidor.
Te puedo decir una cosa? Dígame. Rafi es una persona que trabajó en un salón de fiestas
No seas mamón,
Rafi. ¿Marco? No,
creo que... Pero márcale tú, güey.¿ Por qué nunca le marcas tú a Rafi, güey? A ver. No creo yo que Rafi...
Pero si le marco yo,¿ cómo vas a poder hablar tú con él?
Sí, güey.
Pues por eso, o sea... Bueno, Rafi. Ah, no es mi...¿ Qué pasó, Rafi? Oye,¿ te va a pasar Adrián? Pero háblate con él, güey.¿ Quiere Adrián que hable contigo? Qué raro esto.¿ Te va a pasar Adrián? Para que te pongan en altavoz.¿
Es que
este micrófono firme? No. A Marcelo, güey. Órale, cabrón. Pero qué necesidad, güey. Quiero
más que hablar contigo de tu cumpleaños. Está bien.¿ Cómo está, mi Rafi?¿ Cómo te va, cabrón? ¡Bien
güey!¡ Feliz cumpleaños a ti!¡ Feliz cumpleaños a ti!¡ Que los cumplas feliz!¡ Feliz cumpleaños a ti!¡ 20 de la verde!¿ Cómo estás? Mi querido Adrián Marcelo, un año más de vida. Dios te bendiga, papi chulo, y que la Virgen María y con su manto baje y te cubra. Dios te bendiga por la señal de la Santa Cruz, por mi culpa, por mi culpa. Dios te bendice. Amén.
Mi Rafi de oro de plano
Soy muy religioso.
Gracias, gracias Rafi por tus buenos deseos. De plano no hay pa' más de gasolina.¿ 20 de la verde, Rafi?
Que ya le había echado 500 para que sean 520.
Muy bien, muy bien, Rafi.¿ Cómo has estado? Te pesco ocupado. Estamos al aire. Estamos en vivo. Para
nada, carnal. Para nada estoy ocupado ahorita. Estoy muy contento que te tengo que decir que acabo de emprender unos nuevos... Digamos, trabajos nuevos.
Negocios.
Unos negocios muy chidos. Compré lo que es condimentos y comida para comida iraquí. Ahorita que va a venir Irak a la ciudad de Monterrey.
Ya vino Irak, Rafi. Ya se fue.
Sí, pero... ¿Cómo?
Ya jugó contra Bolivia. Ese partido ya fue. Irak ya va a jugar en otro lado.
Sí, lo sé, pero... Si regresa, ¿no?
No, no, Irak ya no vuelve, Irak, los que van a ir son Túnez, Japón, viene Corea, viene Suecia y viene Sudáfrica, Sudáfrica, pero Irak ya no viene, así que hay que cambiar,¿ qué habías comprado?
Paprika iraquí, granadas, chiles enojadas y cargadores de AK-47, pero bueno, le cambio, le cambio. Está
bien, mi Rafi. Oye, mi
¡Felicidades, carnal!
¡No, hombre! ¡Gracias, mi Rafi!¡ Están en el programa
Están en vivo!
¡Sí!¡ Estamos en vivo! ¡Oye! ¡Saludos
¡Gracias!
Siempre te marco cuando tienes que ver con el capítulo.¡ Esta chica de que van a
hablar de strippers!
¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja,
ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja,
ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja
¡Ja, ja, ja! ¡Ja
ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja,
ja!
¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja
ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja,
La mota que traes ahí Mi querido Rafi, te quería preguntar¿ Tú alguna vez incursionaste En los salones de fiestas infantiles?¿ Me podrías decir cómo funcionan los salones?
Oye, sí, fíjate que Oh, qué buenos recuerdos Yo allá, antes de que Cumple se acabara ahí De llegar hasta allá arriba Pasando las dos de las casas Yo tenía, ojalá vaya con Con padre de recta Ahí que tenemos a lo que se llama el píldoro
El
píldoro. Píldoro, sí. Píldoro Shouts.
El píldoro.
Píldoro Shouts, ahí por el unicornio azul.
No, pero ese es de ruleteras. No, no, no,
era de niños, porque fue de ruleteras, lo vendieron unos balazos y ya lo limpiaron, lo pintaron de azul. Oye.
Ahí en la rotonda de las casas, por ahí. Por ahí
enfrente, con madre, compañera. Ahí se presentaba Betín, ahí se presentaba el muñeco Rommel. No se escuchaba nada el güey. Fue Mariana, la invitadora Tatiana y Rubén. Había un vato que se llamaba Jorge, su teclado mágico. Era mago, buenísimo el vato Desapareció botes de presidente y dos de Bacardí Lo agarramos a vergasos en el estacionamiento ¡Oye! ¡Arián!¡ Cálmate Rafi
No quiero que te vaya a dar un infarto
Lo que más me dio oleo a mí Ahí en el pilo de los shows Es de que un día Invitaron a Tommy
El payaso Tommy? Para
la gente que no sabe Yo sé que te ve todo el mundo con mi cara Y a toda la hispana Tomi era un payaso muy famoso aquí donde vivimos nosotros, pero el vato lo quiso levantar en 1993, traía un spirit del año, lo traía de Tamaulipas, y ahí en la carretera, ahí por carretera salió por la libre, compadre. ¡Paz, paz!¡ Me van a llamar muerto, hijos de su puta madre! Le gritó. Yo le dije, tranquilo, Tommy. El payaso Tommy. No. El payaso Tommy.
El asistente. Y ya no quiso ir. Y la señora, era de los Garzazada, güey.
Ya, ya. La señora
que hizo el... No se daban el congal.
No, se cerraron el píldoros.
No lo cerraron. Y después compró papi y le hizo un tiempo mágico.
Tiempo mágico, cómo no. Porque en Leones hay muchos salones de fiestas para los que somos... Es una avenida. Ay, pues su madre, Rafi. Se ve que estuvo buena la party. O sea, me saludis. Pero está lleno de salones de fiestas. A Cumbres le gustan mucho los salones de fiestas. Son muy rentables, Rafi. No sabía yo que... Son chingadas.
Hay mucha rentabilidad, mi querido. Te voy a decir por qué. Porque en aquel entonces estaba creciendo la colonia. Ya no más llegó el chile, se nos mandó a la verga a todos. Pero, te digo una cosa, ahorita está lleno de colgales. Pero antes eran chingos salarios de fiesta para niños, güey. Y luego entró el salario para la gente. Pero porque era una colonia joven, Adrián. De hecho, todo acababa en la pinche rotonda de las casas, güey.
Ahí
vive papá.
Tu papá vive en la rotonda de las casas?
Ahí vive papá. Y digo, salte la verga de ahí ya.
Pues de
hecho. 87 años mi jefe.
Ya las habían como expropiado, no las compró el municipio, el gobierno de Monterrey. No se negaban No, pues es que son propiedades. Yo le dije,
oye, primero le dijo, fíjate, le dijo este Nati a mi papá.
Natividad González Parás. No, no,
no. Nati y Natasha. A mí me gustaban mayores. Esa, esa. Nati le dijo, no le dieron el precio. Le daban cinco, cinco en cachete. Órale, ahí te van. Mi jefe se amarró los huevos. Oye, llegó este, el otro, este.
Canales. Canales. Sí, ¿cómo?
Ni un gol, güey.
Ni un punto
gol
Ese es el güero, ese es el rubio. Con Medina, Medina.
No, Medina. Pero Elías, el que canta.
No, no, no. Elías Medina
Oye, pero yo te digo, jefe, ya creció la ciudad, me estás estorbando. Ya se le metieron dos peches carros en él. Llego yo y digo,¿ por qué tienes un cutlas en la sala, jefe?¿ Le tienes cariño al carro o qué? Dijo, no, hombre, yo,¿ cuál es el carro? Ya está quitando los brazos. Oye...
Oye... Rafi,¿ y
cómo lo convencieron? O sea, al final,¿ cómo vendió tu jefe? Porque no querían vender, la gente ahí no quería vender
Ya ahí digo, tengo palanca, ya sabes que esto es palanca, es en Guadalupe, en todos lados, pero... Que la gente no sabe.
Qué cosa, Rafi Es que tú sí tienes chingo de recorrido, Rafi. Yo
conozco mucha gente, güey
Pues cuando anduviste en lo de seguridad...
Mucha gente no sabe... Y ya no estoy dos icones, güey, porque esto me lo van a sacar de contexto. Yo fui escolta, güey.
Fuiste escolta?
Yo sé Kraft, Majá, Kraft y Creme Brulee. No, pero fuiste
escolta. Yo
fui escolta y yo estuve muy pegado con mucha gente muy importante.¿
Con quién, Rafi? Háblate. No, pero es que
me puedo meter en problemas.
Pero por qué? Digo, a fin de cuentas es un trabajo honesto ser escolta. Y 7500 al mes. Más bonos, ¿no? Misiones especiales.
Este, lo que es, lo que es.
Anduviste con Adrián de... Sí, y
le mandé un fax. Dije, alivianen a mi jefe. Y ya, se me hace que ya van a comprar. Ya mi jefe dijo, que me den cinco en cachete.
Ya firmaron ya la rotonda de las casas. Es que
pa' qué, güey, pa' qué ahí. Ya,
aquí te pongo una
amnesia.
Parece como una... ¡Laura! Te va a usar una... Es como un chicharito ahí.
Ya no.
Innecesario. Y
esa onda ahí... A su puta madre, el chico que la mato. Lo estoy adoptando. Ahí el ingeniero me dijo, ya le digo ingeniero, licenciado, porque esto es una verga, mi compañero. Pero me dice, ya hablamos ahí. Un amigo mío, me dijo un camarada. Y yo, ¿qué, qué, qué? Ah, chinga, chinga, ¿qué, güey? Total, me dice, ya arreglamos.¿ Y qué?
Y
se acercó con la raza, se acercó con la raza. Nada, andé haciendo peches.¿ Qué pinches lagos todos charcosos? No. Órale, güey. Hay un cachete para que circule la gente. Oye, Rafa. Yo quería comprar allá en Cumbres, allá arriba, allá para García. Hago dos horas, güey.
No, pero ya tienen hasta ahí chivía y hambre. No pasa nada, pero... Hasta el
Friday.
Desde cuándo te le pegaste ahí al licenciado Areano?¿ Desde que estaba en la fiscalía o...?
Desde entonces. Ya estaba ahí. Aventuritas Mucha gente dice que yo soy bien mentiroso, pero no, güey. Ya estaba bien metido la polaca y estuve... Jalé para... Muy importante, pero...
Fuiste también traductor de Maderito, ¿no?
Fui traductor. Gracias, güey. Solo me sabía. Fui traductor de Maderito. Yo puse... Yo vendía pasteles afuera de Chiví. Y empezó como la posería. La pos sería, ya después me robaron el nombre, pero te digo, pero ya, ya, qué bueno que hay el municipio de Monterrey ahí, nos van a echar la mano, porque ya saqué, voy a comprar mi casita ahí arriba, en Cumbres, en Casa La Varga se llama.
cumbre esa encasa la verga hay
coyotes además de perros pero
ya voy a hacer
menos tiempo
pero que bueno que ya se arregló lo de la rotonda de las casas era importante sobre todo para que
aquí vamos una imagen que verga era el vato
fluya mejor o que crees que vayan a poner ahí es para ampliar los carriles seguramente
estaría bien pero me van a quitar todo Porque me dice, papá, que quiten todo y que me dejen la casa mía para que lo hagan TikTok en México. Un mato lo hace en los chinos, de repente hace en carreteras. Le dije, papá, es un cachetador, mi jefe. 86 años, mi jefe
Trae
un derrame ya.
Un derrame.
Pero de lana. Pero... muy chido todos ustedes y
te quiero decir
feliz cumpleaños te digo de amistad no tengo dinero yo para regalarte algo bonito te
regalo mi
amistad tienes un vale por 300 pesos una cubeta en la Capri para que vayas, pregunta por Rafi wey
En la Capri.
En la Capri, ahí. 828 y todos los padres ahí de arriba.
Me dijeron de uno en Escobedo, en Zarao. Muy feo, Rafi. Muy feo. Que te vieron ahí en el Zarao de Escobedo. Ahí estaba, güey. La
con madre, las viejas con cesárea y todo. Se pone el bicho igual pongo con madre. El otro es que profilerea a la tortilla.
No, y si me dicen también que cuando las morras andan en sus diablos, pues por la hernia no, se las dejas caer.
Por la N de disco. Dijo, traigo una N de disco. Dijo, tócame una de los billys. No,
Rafi, pues algo más que quieras anunciar. Ya ves que siempre aprovechas el espacio, Rafi. Algo que quisieras. Ya no tienes el salón de fiestas, me imagino. No, para nada.
Ahorita me traje 175 drones, mini drones chiquitos.
Mini qué?
Mini drones
Drones.
Drones. No graban, pero vuelan. Los voy a estar viviendo ahí en Plaza México, afuera.¡ Están en 170!¡ La pila es recargable!¡ Y plumas!¡ Los babes!
No, eso es... Aguas con eso, Rafi. Ya por ley no se puede eso.
¡Ah, otra que me chingaron, hombre
Siempre andas con...¿ Por qué no te vas para la derecha, Rafi? Andar en la... Siempre con jales del moño, ya sabes. Siempre andas bien... Bien ilícito, Rafi. ¡Guiño, guiño!¡ Puro guiño, guiño, hombre!¡ Qué bárbaro!¡ Eres un malandrote, Rafi!
Nos vemos como quiera!¡ Saludos a todos!¡ Feliz cumpleaños
Arréglate la voz, Rafi!¡ Chécate los riñones!
¡Eh!¡ Ya me dijo...¿
Qué te dijo,
Rafi? Me dijo,¿ ustedes le quedan?¿ Cómo dijo?¿ Cómo dijo? Le queda muy poco tiempo de vida. Si no se cuida. Y ya se murió el doctor. Se murió primero que yo. Así los
vas a enterrar a todos. Cuídense
mucho, Dios los bendiga. Tengo que hacer una frase del Rafi para terminar. Recuerden. Si trae el ojo rojo es porque me antojo. Saludos, besos, con todo respeto. Guiño, guiño. Guiño, guiño, gente
Qué barbaridad el rap.
Es
una persona, es que yo una vez hablé con él porque me lo topé en su presidente de padre mierda y yo fui a bajarme unos cigarros y el vato me abrió la puerta y le dije, ah, grafi, hijo, aquí jalo. Pero busca siempre, señor, algo. Me preocupa
porque nada le pega, compadre. Me preocupa que anda como...
Pero siempre
está alegre. Me preocupa, o sea, imagínate, al lado de él, Morocco es un hombre de negocios.
Sí, es Bill Gates. Sí, sí. Pero una cosa, es verdad lo de Rafi, güey. Yo lo he visto, te lo digo neta. De repente y con raza de la gasa y luego te lo ves de repente.
Lo
vi allá con unos güeyes de unos terrenos allá y lo saludan. No así de que fusivamente, pero
se le cuadran. Lo vi, sí te dije a Rafi. ¿Dónde? Lo vi en el Betos. Zombie me habló a mi hijo de Kyle. Aquí está Rafi y me puse una pedita buena. Era martes. Estos güeyes les gusta tomar entre semana.
Ellos toman los lunes, martes. los días que se divierte la gente ellos están trabajando y ellos se divierten cuando la gente normal está trabajando así son los así son los alcohólicos los alcohólicos pero bueno saludos para el buen Rafi a las fiestas infantiles no ande llevando estos que se pusieron de moda los animadores
Laura Laura
Que son para despedidas de solteros. Eso sí es para gente mayor. Esos no los andan llevando. Eso de andarle... ¡Laura! A los esposos de la señora que te contrató. Y eso es un show que le gusta a varias señoras
Pero es para mayores. Es que digo, yo también entiendo la economía de que hay gente que hace shows para adultos y para niños. Pero te enfocas a niños o adultos. Yo, güey, te lo voy a decir. Yo sea un personaje de Marquitos... El peor es que yo no tenía vocación para hacer show para niños, güey. Yo no. Yo salía como empanadín, güey. Adelante. Venganos. Gigantes. Y de repente se me iba la cabra y yo empezaba a hacer el show para adultos. Todos los adultos
cagados de risa y volteaba y los niños estaban todos agachados. Yo, ay, a la vera. ¡Gigantes! ¡Venano! Se me se olvidaba
Pues ahí también descubres un poco tu vocación. Es como el brincos dieras, güey. Que empezó siendo un payaso para niños. Y se dio cuenta que era para uno. Creo que la gran mayoría de sus salvos, sus excepciones, todos los payasos comienzan como siendo para niños. Y después se dan cuenta a lo mejor que les va mejor con
los papás
Chuponcito no sé si empezó para niños.
Todos, yo creo que todos, payasónicos y después... No
creo que sí. Payasónicos, como payaso también creo que sí es importante definir a quién vas, güey. Porque luego también están los payasos tristes, que también... Hay muchos
güey.
Esos son de que como
no... Que eran contadores,
abogados... Que llegan en un taxi y piensas que pidieron el taxi, pero no, ellos lo vienen manejando. De la vez. Es de que... Eh, güey, imagínate la ilusión de un niño que te vio manejando un Versa pintado de verde, güey. O un Astra todavía. Y son esos payasos que enfocas y les ves los puntos de la barba en el maquillaje y dices, tú vergas, güey, o sea, que ni siquiera se maquillan tan bien. O sea, están a media, los payasos mediocres, güey, payasos tristes
Sabes qué me da mucha tristeza, Adrián? El payaso que ve su pobreza. Digo, no estoy hablando de pobreza. Su empinadez por las balatas de su carro. Porque es el vato que estás tú con el celular. Sí, aquí estoy. Aquí estoy. Y ya lo vas viendo. Carro ya del 2000 para abajo. Traí carros 97, 90. Y no clásicos
no arreglados. Traí Rutlas
un Cirrus. Y el vato se frena y la balata no jala, güey. Y nomás se pasa. Es el vato. No, se pasa el vato. Así que aquí, compadre. Si quieres, párate aquí. Y el otro,
una disculpa
Una disculpa, es que no, la balata no. No está haciendo presión. Y se regresa a derreberselo. Pero ya no le jalan los frenos, Moni.¿ Cómo puedes andar así en la calle? Ya no te jalan
los frenos
Y ya cuando lo ves y mete un pedazo de madera a la llanta de atrás, dices, nah. Le das todavía un quinientón más
güey. Le das un quinientón más. Es que yo, como por ejemplo, hay un payaso en... Hablamos de aquí cuando hablamos de él aquí, cuando pasó que lo querían linchar
allá en Puebla porque quería cobrar. O sea, él había no le querían pagar para empezar el show y. que lo contrataron le dijeron es que tú dijiste dos quinientos ese era el anticipo les decía el payaso bachita su basurita imagínate que te obliguen a hacer reír o sea ya está todo zurrado el payaso cómo te va a dar un show de entretenimiento si lo traes todo culeado y le metiste unos vergasos para que te una caliente le pusieron al payaso basurita
oye el que también tiene un vergaso que un vato me bosta tu vieja así
uno descontó Es que son payasos. Yo creo que hay algunos que son muy peligrosos, carnal, porque eso se suben a camiones y están un poquillo frustrados. Hay unos que sí tienen la vocación, carnal. Es como todo. No, no, no te levantes un día diciendo déjame agarro lana pintándome la casa. Te tiene que gustar hacer reír a los. Tienes que.
Y otra cosa. Esos payasos que no traen asistente van solos y te dicen jefe, me voy a bajar las cosas del carro. Bajas la bocina y así, güey, levantas la bocina, una truza blanca, James, toda cagada, güey, y una botella de bacardi a la mitad, güey, y todo así. Pero tú así con la bocina y te le quedas de dos payasos y el otro se te queda de dos. Y el güey, oh, es que fui al río Pilón y me cambié. O sea, el más al
fin agarró el pedo, güey. Un condón pegado en el volumen de la bocina. Entre desprecio y lástima. Se me
hace que mejor te doy dos mil. Vete, compadre. Yo
hago el show, carnal
Dame la
peluca nomás. Yo le
hago el show a los
niños. Vete, vete, descansa un vergo. Y sabes que va a llegar por dos caguamas y...
También hay un show de animador que es el animador naco, no me gusta usar esa palabra, pero es el güey que nada más se viste como al bañil cuando van saliendo de la obra, que se perfuman, se lavan, se peinan y van embotados, pero nada más su jale es llegar así a la fiesta y animar, güey. O sea, es un tipo de... No
lo
quiero quemar yo, pero... Hay
un güey que jala con algo
que no vale verga, güey. Llegan y es... Eh, bueno, vamos a jugar Simón dice. Tráiganme un zapato de la mamá. Y luego, como va con dos tecatitos, tres demás. Ahora tráiganme el reloj de papá. Tráiganme unos calzones de su jefa. Un tampax usado de su mamá
Una clona de su abuela. Simón dice, tráiganme un cargador con seis... Seis balas hábiles. Ay, güey, vete a la fiesta.
Las llaves y una Cherokee.
Las llaves y una Cherokee. Las llaves y una Cherokee. Yo tengo un chavo, no voy a decir su nombre porque luego lo puedo quemar. Que jala. Dale a ver. Que jala ahí en donde yo jalo. Dale a ver, porque lleva una... A mí me dio cosita, yo le quise dar una lana. Llegó a una fiesta. Me enseñaron un video de él. Era una vaca que necesitas dos personas para moverla. Un güey que se pone delante... Y otro. Ya, ya, ya. Ese día no fue el güey de atrás. Sí, sé
cuál vaca. Vaca parapléjica. El vato de adelante iba caminando y las piernas de atrás arrastrando. Parapléjica. No jalaba la parte de atrás. Y luego yo le digo, a ver, enséñame otra parte de tu show.¿ Ves un show de Héctor, el de acá? En San Pedro. Pinche. Seis pinches. No, seis no. Diecisiete metros de tela y tos. Con la música así de Europa. Tan, tan, tan, tan. Se ve bien bonita la tela, bien cocidita y todos los niños.
Un
saxofonista. Un saxofonista. Y este vato, güey, fue a Parisina por 70 centímetros de ancho. Era un tubo de tela, güey. Y estábamos morriendo más así. O sea, los de al lado no alcanzaron tela, güey.
Sí, no. Y yo,
de hecho, le
tienes que meter producción, carnal. Cuando vas a hacer estos tipos de show, nos puso la muestra toro. Héctor Toro. Tomeiro. Tomeiro. Lo
hizo
increíble. Lo hace. Todavía tiene sus salones. Los retos del coach. Una vez me
contó y
nomás escuché un niño. Mira, mamá,¿ por qué Nico Sánchez se metió con Nico
No, no, no.
No se parece a Nico Sánchez.
Por qué Nico Sánchez le dio anemia, papá? Le dio anemia. Sí, pero... Le dijo y se mamó, güey. Se está haciendo algo en Nico Sánchez ese vato, güey. Pero es el
Crico Sánchez. Crico Sánchez. Yo jalé con él. Qué ejemplo de superación, carnal. Al principio tenía nada más los aritos, así que las botellas.
Y
eran
de cebolla.
Mete el chile en la botella y ahorita el vato trae un trampolín que llegas de aquí al faro de comercio, como se llama.
Le mando un saludo al ruso también que estaba conmigo en Acabate, pero también trae un personaje científico. El ruso sí sigue siendo el científico. Se llama Morphy. Qué locura, güey. Y ese vato, güey.
Bien jalador
el ruso. Bien jalador. Y va a
fiestas con San Petrino. Sí, pues es que. Héctor Toro. tenía bien fácil cuando veía a sus compañeritos lo que les hizo la droga dijo no me pongo
a jalar yo mejor me pongo a
jalar no es por ahí acabatelo pero pídele otra vez al dealer oye a mi también me da cosita a todos los niños que siempre son un imán de accidentes en las fiestas la fiesta apenas va a empezar y va entrando Robertito así corriendo hasta un perfil así y arruinan fiestas es
que si Sí, fuera de pedos. Siempre están estas subtramas que se abren en las fiestas donde el cumpleañerito fractura expuesta. Y
en
el pinche West Paris, una de pelotitas, güey, toda llena de sangre y la verga. Y están los niños que vieron eso en vivo, así de que traumados, güey. 30 años después se siguen acordando. Yo vi, yo vi, yo vi en el Jungle Gym. Yo vi cuando, cuando el empleado le metió los Laura, Laura, sí, a Juliancito, Juliancito. Fue que
la botarga, la botarga
la botarga, Es una mamada, güey, estos accidentes de fiesta
Pero a los niños les gusta accidentarse feo, güey. Que salga mucha sangre, que se exhiba el hueso. O sea, en un juego americano, un moretón. Pero en las piñatas, güey, así que se vea el pinche hueso salido. Y el niño, ¡ah! Y el huerco que cumple años, no se me va a olvidar. Después se va a tojarla y le dicen, ese güey se coge gatos porque quedó traumado, güey.
Vio a su amigo morir en la fiesta. Es que también está este accidente de ir corriendo y darse contra una puerta transparente de cristal, güey, y que todos los cristales, güey, les laceran el cuerpo y luego sangre por todos lados. Y luego un papá se lo lleva cargando, güey, y todo el chorreo y goteo de sangre y en una suburbia nomás lo ves derrapando
en
revolución rumbo al pinche Mugersa y se
estropea. Sí, se baja con el niño corriendo y el papá choca contra otro cristal en
el Mugersa.
todo esto si no
le voy
a andar mole voy a andar que barro esto es lo que pasa cuando te quedas viendo Rambo depredador y taquitos en la mañana en la alberca de tu casa es el resultado de la lucidez que te da no meterse dos
gises estar en casa
Estar en casa. Compensar, se llama. Se llama compensar un poquito. Así está la verdad. Morió, quebró así a los
papás y luego lo agarra el doctor y a los papás con la macamía y chinga otro cristal. Total, güey, qué pedo, güey. Y ahora son dos desangrados. Oye, nomás ves al vato de rotocristales
así. Esto a mí me hizo mucho clic porque en la escuela donde yo estaba pasó esto, güey. A un niño que se apellidaba O'Farrill. ¿Ritchie?¿ Le pasó eso? No, pero seguramente han de ser familiares del Ritchie, pero se llamaba Ricardo también el niño, de hecho. Y fue un accidente. Te acuerdas que yo te dije que estuve en la escuela donde era la mansión de Gloria Trevi. Pues los salones eran lo que eran los cuartos de ella, güey. Era una casa enorme
güey
Estaba raro. Por ejemplo, mi salón tenía un pizarrón y atrás del pizarrón estaba un baño. Ok. Estaba raro. Estaba... Y estas ventanas ya tenían mucho tiempo. Y un día al niño se le rompieron y todo. Y un profe, güey, haciéndola heroica y dejó todo el... Todo sexto de primaria nos quedamos así.¿ Qué vergas está pasando?¿ Dónde estamos, güey? Es una imagen muy... Muy traumática,
hermano. A mí me pasó pero con la tela mosquitero. O sea, no me corté, pero que no la veías y no, pero me pasó ya adolescente, güey, desde que están al ver con el moro. Pero malo si te fuera como. No te quedas
Malo, malo si pasara como en la primera película de Resident Evil con esa de
que. Ah, te mamaste, güey, que te corten pedacitos. Los láseres y al final como pinches cubitos. Cuando le pides el carnicero de las ramos, pónmelo en cubitos. Que yo vi esa escena, güey, decía si obviamente por mi físico y que no estoy en buen estado físico. me hubieran cortado desde el primer momento o sea no me hubiera salvado
esa movie no es por nada está muy buena envejeció muy bien creo a mí me ha
gustado es en la casa ¿no?
es en la casa
es en la casa
en la mansión abajo los contratas y de que güey está el virus abajo vayan por él y termina con Nemesis Está bien, verga, se moví, güey. Hay que verlo. Con Mila Jojovic. Mila Jojovic. Están los niños que se golpea tanto el niño.¿ Este qué sería? El que va con el niño... Siempre hay en la fiesta un vato que va con su niño discapacitado, con su hermano discapacitado.
No van solos estos niños. La mamá, por pena... Y por flojera manda al niño, entonces llega a la fiesta del niño de cuatro años, llega el de doce, pero con su hermano que está retrasado de seis. Son muy fuertes estos niños, los papás están viéndolos a lo lejos en las pelotitas, mole. Y es como una pelea de todos los niños contra un dragón. O sea, este niño
no mide su fuerza.
Tiene autismo Autismo grado 3, güey. Yo soy más fuerte que tú. Y los papás tienen que fingir. Ay, mira, qué bien que se lleven todos, que jueguen. Me encanta esto. Pero por dentro está de que, no, hombre, si los dejo solos, le va a enseñar la verga a este niño a
sus hijos
Ándale, en el baño sale un niño corriendo. Ah. Sí
siempre hay un niño retrasado en estas fiestas. Esos niños son los que van al baño y se bajan el pantalón hasta los tobillos para hacer pipí. Que tú estás asimilando y todos los niños saben cómo nomás se bajan tantito el pipí y ese se lo bajas.
Sí, son los que de
pronto... Es como Jack de Robin Williams, que dice, sí, pero el vato tiene el cuerpo de 37 años, no de 68. Y
luego la mamá ya les tiene mucha confianza a edades en las que todavía no le puedes tener tanta confianza, que ya ve al baño solo tú, te voy a esperar aquí, pipí, ¿verdad? Pipí. Y de que no sale el niño este, güey, de 12 años, que supuestamente ya es funcional, no sale, la mamá entra y lo espera vermeando y nomás con mierda escrita en el espejo, puta, puta. Y el niño así todo lleno de mierda en una esquina de aquí.
O de que está con el tío loco y están en el baño. Ay, qué cosa me dio el tío. Ya me siento más fuerte. Puedo volar. Como las espinacas. En esos salones nunca te tocó los que había brincolín. Está bien de la verga si te pasó eso. Que mide más el brinco. Y como gordito me pasó esto.
Tú brincas, pasas y de repente... Descoordina la brincada Porque donde tú caes Hace esto Y lo fum te empina Vuelves a caer pero Alguien brincó Te lo agacha y cuando vas a caer Ya vienes de arriba Y las rodillas terminan aquí compadre
Y
nomás escucha como niño
No,
ya, güey. Oye, anda demasiado. Qué pedo con mole hoy, güey.
Me rindo,
güey. No, no. No, me refiero a que qué risa, güey. A mí me pasó. Que las rodillas así. Se sienten los huevos en el cuello. Los
huevos en las cervicales. Porque por eso hay que brincar lo más sumo, güey. Porque si el otro te lo pone en contra del trampolín. Cuando
se coordinaban los otros gordillos para que cuando tú saltabas, ellos saltaban antes y te llevaba al techo esa mamada. Te podías colgar de la balastra, güey. Llegabas y te daban un foco, un
Philips.
Yo recuerdo muchos tiempos eso, es que fui un niño gordito que la pasé mal.
El tío que la quiere hacer de camarógrafo y a eso se dedica ahora porque quedó desempleado, es fotógrafo de la fiesta, nomás para tomarle 1500 a tu jefa. 200, te da un Google Drive, aquí están las fotos, 200 fotos, no sacas ni una, compadre. Es más, todavía te pasa una carpeta, fotos de la fiesta, puros culos de señoras de las mamás.¿ Esto qué pasa, tío?¿ Cómo te voy a dar lana
tío? Con marca de agua aparte. El Google Drive es de muchas equivocaciones porque se te abren unas cosas que el vato se le fue y la primera foto una señora así así en el baño Y eso no, amigo, me las puedes borrar. A la
verga
pero sí.
Fotógrafo de fiesta infantil.
Mal enfocado, no hubo blancos. El vato lleva dos días de fotógrafo, compró su paquete en Best Buy.
Yo creo que eso de dedicarse a tomar fotografías a niños es una de las chambas más extrañas, güey, y de vocación, cabrón. De vocación y tienes que ser profesional. No, pues claro, carnal. Aparte tienes que tener un estudio en donde ellos jueguen, vuelen su imaginación para poder tomarles fotos buenas. Porque después es un cagadero, hermano. Pero pues estas fotos le gustan mucho a las señoras, a los señores. Sí,
son de la egoteca. Y luego cuando ya está, se las tienes que tomar antes al niño porque luego está todo manchado de fanta, de aquí de los bigotitos, güey. Un pastel. Ya no trae, ya no, están descalzos, huele a patas
güey. A veces también se pasan con las fotos porque le dices, oye, güey, enfócate al huerco. Empieza como si estuviera a tomar culos y luego repite una foto de atrás de la, del vestidor donde se cambian los, los, este... Los del show. Y tú de que... Ah, chinga. Y luego le vas dando así y ves a la pulga traviesa que era un vato, güey.
Y ahí lo
ves en pelotas y lo ves así como que el vato... Pero se ve que una cortina estuvo tapando y dices tú... Como fetichista, güey
Deja tú. El tío que tomó las fotos tiene sus tarjetitas de que aquí está mi Instagram por si quieres ver mi trabajo. Te vas, tiene 20 fotos así de que blanco y negro, la clásica viejita, alguien dándole lana a una viejita pobre... Y el güey es tan viejillo que no se da, no se da cuenta que se ven los likes. Te vas a los likes, güey. A la verga, el marranero que trae este viejo. Pura,
puras actrices
de sex mix. Puro lonche de esas, de esas fotos donde se les ve toda la torta de la purísima, las morras fitness, la que es que ya es porno, nomás con leggings. Ni che, tío, güey,
asqueroso,
asquerosísimo. No te voy a volver a contratar para cómo, cómo que tomas fotos en
fiestas infantiles, tío. Así nomás ves toda la cucaracha, güey. Oye, nomás el vato así tomando fotos en Planet Fitness. Y nomás le haces así el vato. Fotos con zoom, güey. Patada de camello. Así nomás se ve así. Pata de mula. Pata de mula.¿ Cuál es la de qué? Marisco afrodisíaco. No, esa es patada de... Cayo de hacha.
El cayo de hacha es buenísimo, carnal.
El tío también que sabes que está en el bote, güey. Que escribe en el WhatsApp de la familia. Nunca contesta y dice... No voy a poder ir a ver a Andrés, pero díganle que lo quiero mucho. Que aquí donde estoy, estoy aprendiendo a volver a ser un hombre nuevo. Y di una cosa. No siempre decir la verdad es bueno. Y todo más así. No te preocupes, hermano. Como quiera el niño, ni te conoce, güey. Y luego la segunda cosa es. Espero que con esa marucha me puedas dar placer. Perdón,
me equivoqué. Y luego, no, si era para ti.
Estoy en la celda 25. Ojalá esos tamales de doritos basten para que me limpies todo el culo.
Dos cigarros, dos entones, así nomás te puse
No, y dígale a mi sobrino que todos debemos perdonar y que errores cometemos todos. Que lo veo en cinco años, si es que me dan la libertad.
Dígale que
estoy en la
escuelita.
Ve las pinches. Cumplir años está al Chile... Yo creo que después de los 30 y pelos ya empiezas a preocuparte también. Yo ya estoy bien preocupado. Como que dices, pero tengo cuenta que ya no quiero cumplir tan rápido. Es que conforme va pasando el tiempo ya tenemos pues más hacia atrás. Entonces tú sí sabes que como niño el tiempo pasa más lento, no? Sí, porque tienes menos bagaje. Cuando vas creciendo cada año se tarda menos en tu mente. Entonces es lo feo. A lo
mejor
tú ya estamos en uno menos, no uno más. No, yo vivo cada año intenso, güey, porque no sé si sea el último. Pero cada año que cumples es uno más o uno menos para ti. Para mí, aunque no lo creas, es uno menos. Es uno menos. Acomodamos. Nada, pero te digo, acomodando. Y aparte tú, jovial, con esos pinches tenis, güey, que están muy, muy buenos. No
me
dejes decirte otra cosa de esos tenis, cabrón.¿ Tú recuerdas alguna piñatita ideal que hayas tenido en la que tus jefes se hayan lucido así? En la que tu jefe se vistió de payaso.
Yo, de las mejores, digo, todas me gustaron, pero esa que mi papá nos contó en un salón y que hubo buena comida. Una donde mi papá, mi mamá se vistió de Power Ranger negro, porque faltó un Power Ranger. Pero una también, yo me acuerdo mucho la de mis hijas. Una de mis hijas, Valeria, tenía un año o dos, un año. Y había un personaje que no había salido, o sea, se llama Ni Hao Kailan, que era una chinita. ¿Eh? Todavía existe. Ni Hao Kailan. Y yo hablé a muchos salones,
o sea, de shows de fiestas, y no la tenían. Hola, tenemos jefe, esa todavía no es nueva. Y un vato dijo, yo le mando a hacer la botella y te hago el show. Y me dio mucho gusto porque fue el primer show de Nijo Kailan. A lo mejor no sé si en Monterrey, pero de los salones de fiestas que yo hablé, nadie tenía esa. Y ver a la niña tan contenta, eso me dio a mí, como que fue de las fiestas de... Es que los piñateros se van subiendo esas tendencias. Por ejemplo,
Frozen hoy, no tenerlo dentro de tu repertorio...
Es perder lana, güey. El
Pocoyo. Hello Kitty
Los
Backyardigans. Los Polinesios. Los Bluey. Los Piratas de Bluey. Los Piratas
de Bluey. Que
llegue Radamel, Casasola y el Borrego a entretener al niño de 7,
güey. Pero es... Yo llegué a contratar Niho Kailan, Backyardigans, Pocoyo... Poco él. Poco tú. Poco tú. Estaba bling bling, pero con cadenas. Gon, gon. Gon, gon. Una vez fue este, le mando un saludo a Alex Estrada, que es productor de Multimedios. Sí, claro. Tiene un pinche show de princesas. Dulces se llama. Sí, pero bien verga, porque este güey tiene las cabezas de de de varia gente. Tiene las cabezas de Miki y de Mimi, pero las mandó a ser argentina, güey. Es
que él es el ejemplo de
que cuando
le inviertes, cabrón, necesitas un almacén para guardar todas las botargas. Tomé y lo también fue de la fiesta. Huelen a mierda, güey. O sea, te las dejan sudadas. Cuesta cara una botarga buena. Muy cara. Y aparte, imagínate, échale el sudor que trae una botarga de ocho fiestas un sábado. Con un morro de adentro de escobedo que come mal. No, pues imagínate, comen piedra, piedra,
piedra
y te digo para lo que te decía, yo me di cuenta que era también una forma en la que ellos podían sentirse mujeres. La pulga traviesa. Es una pulga. Es una pulga Está Paquito el travieso. Adentro estaba Heraclio, que tenía también unos pensamientos muy traviesos.
De pulga.
Entonces sí, creo que sí hay una relación entre travestirse, entre transformarse. Y bueno, ya después los ves. El
único que yo me acuerdo bien machín,¿ te acuerdas que también te hablaba que era el indio de Tiempo Mágico? Sí, él tenía novia. Pero todos los demás, con todo respeto y me llevo muy bien con varios. ¡Laura
Profesionales, Ángel Char, yo le mando un abrazo también. ¡Laura!
¡Laura! ¡Laura!
Corazón,
dejemos la guerra, que termine
la guerra. Oye...
Cómo le haría? ¡Laura! Con una de esas, compadre. Ay, que... ¡Eh!¿ Quieres una hamburguesa? De este tamaño. Oye, lo que no me gusta en las fiestas es que a veces las mamás se visten demasiado provocativas. Sí,
mamás putonas, divorciadas.
Sí, güey, o sea, yo he ido a fiestas, digo, no, ya lo voy a poder ir porque me van a criticar. Ahora, lo que yo digo, que no les calla. Oye, la otra vez me, a lo mejor me calla, pero ya me escriben. Ah, ¿qué?¿ Por qué me estás diciendo? Yo nunca digo nombres. Es nuestro trabajo. No digo nombres, nomás digo un tema al aire y ya. Es como si dijera, no, hombre, todos los gordos tatuados de barba tienen el pito chico y me caiga el saco. Pues sí, pero... Eres tú, pero...
Pero soy yo, pero no me voy a... No dijeron tu nombre. No dijeron mi nombre, güey
Si no estamos diciendo tu nombre, no eres tan importante
No eres tan
importante. A los que hemos mencionado es porque se lo han ganado.
Pero
si no dicen tu nombre, que no te caiga el saco. Hasta para cagar el palo hay niveles. Si no están diciendo tu nombre, entonces
no le
viniste a la mente. No, o sea, si
no tienes esa importancia, llegas a las fiestas. Ay mamá, sí, pues qué bueno que estén guapas, pero no puedes ir en ombliguera. No se puede notar así la blusa, si tiene los pechos muy grandes, muy pegados, hay niños. Mandala aquí en medio de las tetas. Mandala nomás.
Y hay otros esposos. Y luego está también la maestra del kinder que el esposo le hace una fiesta a su hijo. Está la esposa y llega la maestra del kinder que no estaba invitada. Y está de buen ver. Y está de buen ver. Y en frente de la esposa llega con el esposo. Ay, por fin conozco al papá de Gabrielito que me dice Gabrielito que usted es
un superhéroe. Felicidad. Sientes la mirada de la esposa donde hija de tu puta madre, güey, y la empieza a viborear, la escanea y al final el pedo del esposo es hasta las 12 va a terminar cogiendo,
güey, pero es que si es muy incómodo que no tienen. Señoras, mírenla bien. Tienen que llegar primero con la esposa y.¿ Cómo estás, señora? Y ya, pero no puedes
llegar
directo al spot y sin voltear. Mira, ya lo he contado, pero eso es de que estás así lavándote las manos, así en el lavabo, así. Y llega la chava, llega la maestra y tú. Y luego de que la chava te dice, tú eres la mamá de mis niños, ¿verdad? Y tú no me digas que tú eres la prostituta del Hong Kong que me cogí hace cinco años y que cogimos por el culo y te embarazaste y tuviste hijos míos No, soy la maestra de tus
hijos de la escuela.
Con todo respeto. Alto ahí. Lo que te digo es que hay maestras que si están buscando la vida en mal, la vida en mal. No tiene, no puedes llegar con. No, y es que eso pasa. Usted en short se ve.
Las piernas se le ven bien padres. Por andar así. Lo llevaron al terreno digital la educación y ahora tienen grupos de WhatsApp maestras con papás de familia que las mismas mamás esposas pusieron juntos. O sea, no le estés llevando piedras
al cholo. Mi
papá no
iba a las juntas con las maestras. No le
des piedras al cholo porque después... Maestra, quería ver si podíamos ahí corregir la conducta de Gonzalita, pero usted y yo. Sí yo sé casos. Ver qué podemos
hacer por el niño. O vas como hombre con la niña y ves las mamás de otros niños y ves que la mamá está chida. Y qué onda, unos Jordan y te pones a sudar.
Ahora, seamos honestos. Las fiestas infantiles de ricos no son ni para que se la pase bien el niño, ni la familia, ni los invitados. Es para medirse el chile y que veas el poder adquisitivo que tengo yo y no tú. Mira lo que yo puedo hacer. Todas estas influencers que hacen castillos para sus hijas y tipo Kardashian. Carros de Hot Wheels gigantes. No, son para la niña. Esto es una forma de miren lo que yo puedo hacer.
Miren mi alcance.
Normalmente a los factureros les encanta mucho esto. De globos y que venga... Sí. A cantar a alguien que nada que ver. La niña no sabe ni hablar, güey. Y de pronto está cantando Marc Anthony en la fiesta. Y aparte tiene... Belinda. Stands de marcas de Victoria's Secret. Dices tú,¿ qué es esto, güey? Esto parece convención en Cintermex, güey Exposexo, no la fiesta de un niño. Sí. Pero sí aguas con esos moves de... Sacarse el chile. Sacarse el
chile con la fiesta de los niños. Sácala con tu fiesta, güey En una, pues pon... Llévatelos a unos go-karts, güey. Llévatelos a... Antes eso era una fiesta. Metí a la señora
y a todos los
pinches niños a
una troca, güey. Y vámonos. Los llevo a comer. ¡Pizza! Oye, ahorita a veces al cine. Es aspiracional. Ándale al cine de... El TikTok, lo acabas de decir, duele mucho y no vamos a entrar en problemas, pero es mujer. Es que a mí me vale ver el huerco. La morrilla tiene ocho meses de nacida, va a cumplir apenas el año. Parece que está en estado vegetal la huerca. Así. Y de repente el TikTok, la vieja súper arreglada, tetona así. I'm a wheelie,
paparazzi. No mames, no mames. Llega
el pinche Barbie y todos así. Y llega la niña así. Dormida, güey.
La gente... realmente corriente, que vive en San Pedro, mucha, no sabe tener dinero, güey. ¡Hola, Son Cucu! He tenido más gusto de conocer, más desagrado de conocer a gente, en verdad, no sé, les llaman nuevos ricos, pero a veces ya no son ni nuevos ricos, güey, tienen tres generaciones con lana y siguen haciendo estas pinches gatadas, güey.
De pronto van a esquiar, güey, o van a lugares Aspen, Bailey. Güey, grabaste todo tu viaje y eres rico, entonces,¿ de qué se trata, güey?¿ No te fuiste a divertir o qué? nosotros al menos aceptamos, sabes, fui a chambear, voy a España, me voy a llevar a mi camarógrafo, voy a chambear, esto no es mi diversión.
No me
estoy divirtiendo. No me estoy divirtiendo, pero yo no entiendo a estas familias que en verdad se las dan de muy vergas, de pronto de estar comunicando todo lo que hacen y sobre todo estas fiestas de los niños, güey, que le hablan a la silla joven o a Sierra Madre joven, la niña no
sabe ni son, no
tiene ni dientes para sonreír la niña
y te
quieres medir el chile, güey.
Para que las demás sepan que tu fiesta fue más verga que yo.
Esa es muy de cantante. Sí. De muy de... Farándula fea
güey. El pedo es el internet. Antes, pues, tomabas fotos en de llano y sacabas a Kodak. Pero ahorita es... Me quiero medir el chile. Yo grabo un chingo de historias en mi... Quiero que vean que este gordo puede llevar a... Sí, tu fiesta ya
parece conciertito. Siempre llevas a alguien nuevo. Parece line-up. Hace
cuenta que...
Es tu sección de mole y sus amigos en Palnorte, tu fiesta que es el 19. Pero
yo porque soy de Guadalupe, o sea, no, o sea, como soy de pinche colonia donde nací yo, así me enseñaron de qué es. Mírate el Chile, porque yo veo en Facebook camaradas que van a un grupo y yo llevé siete grupos. Sí, de
eso se trata la vida, de humillar a otros, de hacerles saber. Y se
caga a palo
Sí, de hacerle ver a otros que tú puedes hacer cosas que ellos no. A mí me dicen mucho, yo puedo tener hijos, tú no. No, pero al rato. Yo
al
rato
me voy a robar uno del DIF. No, no, no. Eso es lo que quiero hacer. La tecnología está muy... Mira, yo te lo digo de corazón. No los cuidan tanto. Yo te lo digo de corazón. Buen pedo, vas a ver que sí. Y te doy la mano. Te atiendo mi mano.
Vamos a dar la fuerza.¿ Cómo les gusta a las mamás de los niños decir que sus hijos cuando son hombres son
bien
cabroncillos? Buenísima, güey. No, hombre, si Gabriel y yo. Ve cómo es
en todas
mías. Todas las huercas se juntan con él. Y está bien chiquillo. O sea, está bien raro que la mamá te diga eso porque el niño está bien chiquillo, pero la mamá está en plena negación de que su hijo es amanerado.
Sí, güey. Y el papá lo sabe, güey. El papá sabe que le va a encantar la verga. En el primer concurso de aventar galletas a salsas, leche y eso. Y el niño chupó la leche y se la tomó. Hizo gárgaras.
Ya has
visto? Que dice, vamos a jugar a que vientan la galleta rodando y si cae en salsa katsu, te tienes que comer la katsu. Si cae en salsa katsu y cayó leche y el huerco así de que le das así con la leche y lo hace. Sí, lo he visto ese video. Que el papá, así la cara del papá.
El papá, la cara del papá. Es buenísimo ese video.
Nomás escucha así Vietnam atractivo. y vamos a, si de pronto dicen vamos a jugar a jalar la cuerda y tu hijo está jalando de un lado la cuerda y nada más se voltea a ver las manos de que no papá me está raspando y nada más lo amarre fuerza de que ve como de abrilito
es un cabroncillo las va a traer muertas de la risa jefa porque no y eso es que le dices que onda mijo ya tu pedo lo agarras ya el huerquillo de 13, 14 años que le harías Si te quedas con
ella sola. El pelo, papá. Sí.
Qué pinche pelo. De pronto te das cuenta porque sopla, sopla para pedir un deseo y el vato se le sale en decir, se le sale al niño decir en voz alta. Ay, ojalá hubiera sido mujer.
No, cuando sopla nacida. Todo así. ¡Ay, huercos! ¡Ojete! ¡Ojete! ¡Ojete! ¡Ojete!
¡Ojete! ¡Ojete!
Se ve bien culera la fiesta. Casa en Villajuares, una mesa esa de Costco, unos abritones y ya. Y agua sabor... Aguas de colores. Aguas sabor rojo. Y una foto dice, nadie vino.¿ Para qué quieres? Si ya fueron siete invitados que tenías,¿ para qué le quedas un conflicto en Facebook para romantizar el pobrecito? Y luego no falta el cabrón influencer medio pelo de 50 mil seguidores. Pues yo le pongo los sándwiches y un pastel de Costco. Y se hace
un cagadar. Se junta toda la gente ahí, le juntan 250 mil bolas a la señora, la señora al segundo día está en Mazatlán mamándose con el amante. Entonces,¿ y el niño? Mira, carnal. Le valieron verga.
No caigamos en estas pendejadas de dar lástima en internet. Hoy hay toda una industria de la lástima digital. Así, así como tal
Así les mama
No me alcanza para esto, patrón. La renta no llego. Y te mandan la cuota interna de rectoría. Quiero seguir estudiando. Cheñen a su madre.¿ Cómo si se te va a ocurrir que tu último recurso sea escribirle a alguien que hace videos? Nosotros estamos para ir a mamarnoslo en Las Vegas, bueno, para andarte arreglando el carro, pendejo. No estés mamando la verga, en serio. Y esta gente que le gusta subir fotos de sus hijos, que nadie fue a la fiesta... Lo
último que se preguntan es por qué nadie vino. Yo le digo por qué nadie fue. Su hijo es un cagapalo, señora. Por eso nadie fue a la fiesta. Antes que usted publicara una foto de nadie vino a la fiesta, es porque su hijo probablemente es un bullying mierda de cagada o le huele el hocico.
O a usted le cae mal a la cara.
Exacto. Usted es una hija de perra que no se lleva bien con las mamás de los otros. Nadie lo quiso llevar. No hagan que el niño pase la doble vergüenza. Es un perdedor doble si todavía lo exhibe, señora. Nadie fue a la fiesta y usted aparte lo está quemando. Doble pendejo y documentado. Chinguen a su madre usted y el niño por mierdas. Y por eso, a ver,¿ cómo vas a rechazar? No ir a una fiesta que te dan comida gratis, aunque esté de la verga, charrones, lo
que sea. Te van a dar refresco, bolsita de dulces, va a estar ahí el payaso pimplín, lo que tú gustes. O sea, no es un mal plan.¿ Cuándo has visto que alguien rechace un plan así? Nadie.¿ Por qué no vas? Porque hagan palos. No, no, no, fueron todos. Antes de andar dando
lástima, pregúntese por qué su hijo no lo quiere nadie. Ahora,¿ invitó o lo hizo adrede? No invitó a nadie.
O también, a lo mejor el hijo es mudo. El mijo
no le pudo decir a nadie. O sea,
o usted no mandó la invitación o la hizo un día bien de la verga. El día de las madres hizo la fiesta.¿ Por qué nadie pudo venir? Pues,¿ por qué será, señora? Si el 24 de diciembre en la noche. Vengan a ver al niño. Sí, pues no. Ganó otro. Hay que también cuidar. Y luego, ahora está mucho eso. Yo creo que llegamos. Ojalá se acabe pronto esta época, mole. Sabes que estoy detectando en internet que nosotros lo provocamos como... los más grandes que crecimos con el Internet. Antes era
bonito encontrarte con un video realmente orgánico. Hoy está lleno Internet de reacciones disque orgánicas de no sé qué me están grabando. A la verga, no sé cómo explicarlo, pero ahora con el mundial, un chingo de gente grabando de buscando extranjeros para crear situaciones más que no son ciertas. Hay video de todo, de unos güeyes que subieron los iraquíes que se perdieron. Va a haber video ya de todo eso, güey. Todo lo que es el deber ser
un policía hablando inglés. Que sí, yo sé que esté raro, pero parece el deber ser. Todo esto vamos a empezar a hacer. No sé, a lo mejor yo soy parte de esta mierda, pero me empieza a molestar que hoy queramos encontrar la melancolía y lo positivo en cada situación. Que es el deber ser de la sociedad, güey. Es tu obligación. Sí, miren esta familia que ayudó a otros a cruzar. Pues estaba lloviendo y había un chubasco, güey.
Pues claro que tienes que hacerlo, pero creo que ya hay mucha gente que busca situaciones en donde grábame que me voy a lucir. Y no sé,
güey. Lo que tú decías, el señor que le pegó a su hijo grabó lo que quería grabar.
Es una época rara, güey. Yo solo estoy diciendo, no sé si ustedes se han dado cuenta que hoy es como hay cámaras en todos lados, güey. Y sabe la gente que estos videos se hacen virales. Es de déjame fuerzo situaciones que no tienen por qué forzarse. No sé si me explico. Si no te dedicas a eso. Deja de lado esas mamadas, güey. No,
no, no, no está bien. Vas a tener poquita gloria nomás. Se te hace viral. No
es que te den a probar un dulce que si no te dedicas a eso, carnal, te puede descalibrar, güey. Te puede gustar y después están estas llamaradas de petate de güeyes que porque tienen un video viralito en el cual no pidieron estar, de pronto quieren hacer el show del viralito. Sí. Y la verga, carnal.
Tablas,
tablas, tablas, preparación y que llegue orgánico. No se salten las trancas de pronto estando pedos. Muchos morros quieren decirle a la cámara cosas que es como trasladarse a la época de la peda en la que se quede ahí, carnal. Te ves todo puñetas y nos vemos todos puñetas a esta edad en la que ansiamos la viralidad, carnal. Esa llega si es que la estás buscando paso a paso. Pero ahora que viene el mundial, te lo aseguro, vamos a ver muchas de estas situaciones de. Dice que genuinas,
sobre todo con estos aficionados que vienen. Y como traté muy bien a unos aficionados. Y sabe, ahora todos los noticieros digitales. Esta familia ayudó a unos chinos a que pudieran comprar bien su comida china. Güey, chinguen a su madre ustedes, los chinos y la familia, gente.
¿Cuál? La cuarta. Sí, güey. Esto.
Este estudiante de El Insuco logró hacer que dos tunecinos que no iban a llegar al estadio llegaran porque... calm down don't be afraid aquí envíe de que vean este momento emotivo en el pal norte, vi una nota del norte a eso llegó ya Grupo Reforma este tipo también de contenido vean el emotivo momento en donde un padre pasa el momento de su vida con su hijo cantando Guns N' Roses y gozando al máximo calm down un papá bailando con su hijo Guns N' Roses moleo Eso
no es un momento. Y yo creo que todos estos momentos derivan de que muchos personajitos dicen es que en Internet hacen falta estos momentos más que toda la mierda que vemos. No, no. Internet es para dejar lo peor de lo que lo encontramos. Peor nada. esto no es como el mundo de vamos a dejarle un lugar feliz a los niños, no, ese sí en internet, que la mierda pulule, que todo esté manchado de caca, que sea el baño de una gas
rumbo a
Monclova hermano allá por donde se viven las madres evas neta
compadre no Si no
te dedicas a eso. Un morro que hizo un video y marcó a los jóvenes porque corrió desde Juárez hasta Fundidora. Compadre, o sea, está bien verga, pero el peor es corre y no le digas a nadie. Corre, vuela y te acelero. Este chavo se encontró un vagabundo en el metro y le enseñó a hablar inglés.
Calm down.
Esta señora devolvió un maletín con mil quinientos dólares que se encontró.¿ Cómo vergas hay mil quinientos en un maletín? Caben en un sobre. Voy a empezar.¿ Un maletín? Mejor pánchatelos, güey. Antes de salir en ABC Noticias, güey. Este taxista fue loable porque llevó en dos minutos... A la señora que tuvo contracciones. Pues es su jale, ni modo que la deje tirada
ahí, ojete. A mí mi mamá la llevó un taxista al Mugersa y no lo subió. Déjenos. Y sobre
todo, me están quitando el jale. Dejen que se luzcan los que nacimos para lucir. O sea, los que hacemos todos los días trabajos. No me estés tapando todo el trabajo. Mequetrefe, que estudias contabilidad y un día te levantaste con ganas de atención. No, es mía, puñetas. Esa es mía, güey. Yo soy el que trabaja para eso. Cumplo
años hoy, ¿eh? Eso,
verga.
Un aplauso
mi
compadre.
Y no,
güey, no. Sí, vendí el punto, ¿verdad? O
sea... No, yo te
quiero
decir, Adrián, que... Que... Algo importante aquí en esto es... No son las manitas. Es haberlas pedido por Amazon. Es decir que... Happy birthday...
Qué
tiene
que ver? Cuando te regalan dinero ya por primera vez ya no ves bien otros regalos. De hecho, hoy mi sobrino ayer cumplió nueve años y ahorita voy a ir a felicitarlo. atrasado, pero decidí que le voy a dar dos mil quinientos pesos en lugar de cualquier.¿ Qué edad tiene?
Nueve años. Nah, vete a la verga.¿ Está mal? Hay gente, hay gente que tiene
cuarenta y seis y
lo gana. Yo le
quería dar cinco mil, mi mamá me dijo no, estás pendejo, pero quiero hablar con él, o sea, sentarlo y decirle estos dos mil quinientos puedes transformarlos en un momento de placer en el obsession.
No, no, no, no.
Imagínate tu sobrino de nueve años. Que le des dos mil quinientos y luego regreses a los diez días y ya los hizo quince mil él solo.
Es que yo ya vi que le gustan la lanita. A los niños cada vez más temprano les gusta la lanita. Pero sí, estoy de acuerdo que es descomponerlo Es que luego también dale el regalo al niño, porque si se lo hace al papá, hay papás que si le regalas dinero, lo usan para pagar la fiesta que le hicieron al niño. Entonces no le llega. Es como la cuota de recuperación. Si van a regalar dinero al niño, dénselo enfrente. Y
diga la cantidad Enfrente del niño No, lo va a aparecer ahí¿ De qué, mijo? Ahí le dejé sus 5 mil bolas ¿Cuáles, tío? Si nomás me dieron 500 pesos Y luego el papá bien verga Se lo estoy guardando cuando esté grande Ya se los mamó en la carne
asada güey
Renovó el pinche abono de los rayados
El señor Yo tengo una opinión Muy poco popular Con respecto a ese tema de la Laura, Laura, Laura Yo sí creo que el dinero debe ser de los papás. Órale. Chips, qué niño va a tomar abiertamente la decisión? O sea, ese pedo se le da al niño algo, pero yo no soy de los. Pero el papá
tiene que guardar
el
dinero o
gastarse. Pues es el que lo quien lo quien lo procreó. Y luego, si es el ciclo natural y tú les das amor, ese niño lo va a devolver orgánica y genuinamente cuando los papás lo requieran. Pero yo sí creo que estas figuras como Michael Jackson, como Tiger Woods, necesitan ser explotadas desde temprano, porque si no,¿ cómo encuentras un talento así? Si no lo estimulas desde temprano. Los grandes en esta vida empezaron a muy temprana edad. Mozart, los que cambiaron las reglas. Los... ¿Quién? Chopin.
Sí, sí, sí, pero Chopin te mamaste. Te mamaste. Aparte, no sé si empezó joven ese güey, pero¿ por qué?¿ Quién sabe?¿ Quién sabe
Vivaldi, Tchaikovsky John Sebastian Bach, Wayne Gretzky. No, ponte a pensar. Sí, tú. Es que hay gente que he escuchado de que yo no expondría a mi hijo. Yo no expondría a mi hijo a que sea... a que sea una profesional a temprana edad.¿ Por qué? Porque después vienen traumas. Ve a los Carlitos Espejel, a los Alex Intek, los metieron bien tempranillo a la industria. Britney Spears, los cute little boys, British boys. Empieza
a valer verga
temprano
A los 40 ya empieza.
Justin Timberlake ya lo agarraron pedito también. Macaulay Culkin. Macaulay ya se reformó.¿ Cómo se llama el Terminator?
John
Connor quedó por la verga quedó compadre está muy gordo y es un gran actor Edward Furlong en la historia americana X hace un grande pero Güey, imagínate si Tiger Woods no hubiera empezado a los ocho meses a echar swing. No, pues no. Pues no nos hubiera dado la cantidad de fantasías sexuales que nos regaló.
Qué feo verlo ya arrestado. Pero hoy te tenemos otro regalo de los regalos bonitos. Es un pastelito. Sí, pero un aplauso para Adrián con su pastel. Yo no voy a comer pastel, pero se lo comen ustedes. me estoy cuidando muchísimo vamos a pasarle la sorpresa y un aplauso otra vez para
Adrián gracias, gracias es un placer para mi bendición pasar el trabajo
¡Sebas! ¡Sebas!
El
pastel!
Para mí, pasar el cumpleaños trabajando significa mucho.
Es muy importante, pero si tienes que ir con la familia
ahorita
Y aquí te tenemos este bonito pastel. Happy birthday to you. Happy birthday to you.
Happy birthday, Adriano. Happy birthday
Adriano
Tostadito, tostadito. Señores.
Flameado,
flameado. Cosa de cumpleaños.
Yo le debo todavía otro regalo, Adrián. Que viene en camino. Yo
te debo a ti, carnal.
Este viene en camino, pero... De Guatemala y está vivo. Solamente decirle que lo queremos mucho, carnal. Que qué bueno que estés aquí con nosotros, que estés bien. Y lo principalmente, carnal, y decirte que lo principal es que estés bien. Mientras... Lo principal es que estés bien. Chiquitibum, bombita. Chiquitibum, bombita. Adrián, Adrián. Ay, qué bonito. Y que te vayas por este lado, que hagas las cosas bien por este lado. Y aquí tienes unos... 36
años y ojalá siga el paso del resto de mi vida aquí festejándolos en Hermanos de Leche.
36
Cómo Si Migraña tiene 29 y se
mueve más jodido que tú. No, carnal, ejercicio y sobre todo disfrutar. Hay una frase que decía el señor Miguel Migraña, que decía... Si la entrepierna de tu mujer sabe a molusco, es que vas en buen camino. Muy bien.
Como dijo un gran sabio, Daniel Migraña, quítate que ahí te voy. Ándale. Y si no, chúpale porque se aguada. Chúpale que se aguada. Chúpale porque se
aguada. Y dijo, no es... Como dijo Daniel Migraña, si no es cosplay, es Coldplay. O si no, es con Flayz. Es con Flayz. O también dijo aquella frase de Daniel Mirage que dijo, si el Soriana está lupeada en la tele, la de Batman, dile al gerente que le pique play
para verla completa. Así dijo. Y como dijo un grande, el gran comandante Sebastián Hernández. Me acabo de dar en la madre Como dijo
el gran Sebas, si jala de aquí a China, no, boludo. Y como dijo... Eso tampoco sale. Cosas de fiestas infantiles. Esto fue Hermanos
de Leche. Yeah.