Los hermanos de leche, leche, hermanos de leche. Siempre abro con un comentario, Adrián, y me siento tan orgulloso de las escorts mexicanas. Quiero este programa abrirlo así. Las damas de compañía. Las damas de compañía, porque todos hablan de Salinas Pliego, hablan de la Yu,¿ qué es? Pero las empresarias... ¿No? El de Telmex. El de Asayú. El de Asayú. Pero las empresarias y las que sostienen este país son las... ¡Laura!
O sea...¿ Por qué? Hace poquito aquí en Monterrey vino Surinami. ¿Surinami? Surinami. Contra Bolivia. Ahorita está Irak contra Bolivia. Y ese... A ver, vamos a ponernos a chambear. Tú, pues, por el medio de que conoces artistas, conoces a las mismas pinches bandidas.
Claro.
Y ya están chambeando O sea, oye, me dijeron, ahí están las selecciones Udinami. Y volcó a ver los seis bandidas ya conocidas. Hijas de su pinche madre. Le perdió, ya se llevaron 300 dólares cada una. O sea, los vatos, lo que les dieron de, oye, para que gasten en comida allá en México, de viáticos, se los llevaron. O sea, la buena vieja de aquí, Escobedo.
Aparte son una industria muy unida, muy unida,
muy unida
muy
inteligentes, muy
inteligentes. Hay
una película de Jennifer López que es de la vida real de unas tableras, unas bailarinas que van a sus clientes y les bajaban lana, les hacían firmar así. Oye, es pretty woman con esta. Sí, esa es una versión más romántica
pero el mundial se mueve mucho. Ya vi Instagram. Digo no, Me estoy evidenciando de que sigo algunas de ellas, pero yo porque... No pasa nada. Y de que ya están... Ya se fueron sobre Irak
Pero te avisa desde que ves el Instagram de estas chicas que se dedican a eso. Sí
ya que se ve un
tachón
Algo que están bailando, se ven las botellas y se ve un tachón. Es corzordeada. Sí, es corzordeada. Vieja,
tú que te lastime un güey de Nueva Caledonia.
Nueva
Caledonia.
Son como... Derrame, derrame. La morra... Traigo cataratas. Y no traía. Oye, y otra cosa también. Viene pesadito el mundial. Ya se está haciendo chido. Lo bueno es que ya nos escalabramos al chango. Ya se murió el chango.¿ El chango? De Timo,
ya. No, ya es un mamón. Aquí, aquí. Le dieron en la madre, güey.
Ah, ese.
No,
no. Ese chango se muere.
Sí, no. Mira, todo, todo cae bajo su propio peso.
Ahí pasaron fotos de mi hija Valentina.
Neta, güey. Y de mi esposa. Ah, estos perros andaban parejos,
¿verdad? Y ese perro fue a mi fiesta dos veces.
Sí, y la chica, porque esto también es mucho trabajo. O sea, eran, eran un conjunto.
Hay más gente.
Hay más.
Ojalá que... Todo en esta vida se regresa. Más que acuérdense que...
Esto es como cuando en prepa había dos güeyes que hicieron un fotolog subiendo fotos de las morras gordas. O cotorreo así feo. Llevarlo ya a un tema de te voy a quemar.
Qué aprendemos ahí, carnal? No confíes en nadie, cabrón.¿ Y crees que a veces los güeyes que se te acercan a ti, que son tus amigos... No lo son. Ese vato dos veces fue a mi fiesta y es muy cercano, muy buen amigo mío. Me dolió mucho porque esa página me evidenció y a ti también.
El peor de sus males somos nosotros. Tú y yo no somos vengativos, bendito Dios. Ve tú a saber.¿ A quién quemaron?¿ A quién
le hizo daño? Que
por 5 mil pesos un picayelos
en
el... No, no, no se le desea. No. Pero no, aparte lo que quieres es que pague en vida. O sea, no de
mamón, pero...
Él tiene hijos. Tiene que pagar con 5 añitos al menos.
Tú tienes que saber. A ver, yo tengo hijos y le hago chingo a otras personas. que tienen hijos, ahí tienes que decir, no, no que tenga hijos o que no tengan, pero dices tú. La vida da vueltas, pero bueno. Y
ojalá sus demás familiares no tengan que pagarle, porque mencionas el negocio en el que supuestamente dicen que él no estaba metido, pero el güey era muy clásico que te ofreciera. Sí, yo te consigo este animalito
Este changote, pero era de la tía Pati. O sea, los changos que tenían ahí. Yo no
sabía que estaba cuando él decía te consigo este mandrín culo rojo. Me decía te consigo este chango magüino
Oye, y pues como dices tú, hay que educar a los hijos y no andar diciéndole careca. juega mejor
ese es mi tema yo si creo que ahí disculpen que ponga el dedo en la llaga pero es la especialidad de la casa¿ Qué andas haciendo en Constitución con un cartel de Vincent Jansen? Esta es tu casa. Ve mejor
a
supervisar que no tengas la cagada de hijo
que tienes. No te pongas carillas blancas cuando eres prieto.
Eso es entretenimiento humilde. De hecho, hoy vamos a hablar de eso. Y la señora, este pindose neta incurre muy cabrón en lo que es el entretenimiento humilde. Que por más que tengas dinero... Nunca
sale de ti. Aunque lo visto de seda. Pues no, hermano. Es triste, es triste. Pero cosas de entretenimiento. Les voy a decir una cosa. Esto me mama el entretenimiento humilde, porque es el que es el que con poco dinero te diviertes más. No quiere decir que si tienes mucho dinero, si te la pasas bien, pero con. Es cierto. A mí me decían la flechita. A mí me decían la mole de morir. Me decían yo hacía fiestas con 50 pesos y un foco.
A veces incluso con 14 pesos un tolueno
en la ferretería y
una bolsa y convivías con una bolsa y veías al DJ que tú quisieras,
carnal. Los juegos de morro del no mames que iba un amigo platicando y le tapaba los ojos.¡ No mames!
Pero yo creo que el entretenimiento humilde se... O sea, se presenta en nosotros de muchas formas. Puede ser una costilla perera de 27.50 en la carnicería que es pura grasa. Ajá. Que ves tú la tira y dices es tocino, pero no, es... Costilla para asar se
llama. Viene marcada la Virgen María.
Pero si alrededor de ese pinche asador que ya está todo agujerado, como así de esos asadores hechizos, está la gente indicada. Qué diversión te puede proveer una salchicha ponderosa o de su carne. Tostadas con ceviche de Wynn. Como dice el buen Chatz, es una patada en los huevos.
Y está más ojete cuando el ceviche no trae ceviche, o sea, nomás es apio. O sea, apio. Ah, no sabía que hay ceviche de ceviche. Hay
ceviche que
es pura verdura y el guisado. No, no me digas eso. ¿Cómo?¿ Dónde te han dado eso? O sea,
hay que ponerle proteína, aunque sea.
No hay proteína, no hay proteína. O la
discada trae puro frijol ranch. Una de esas discadas que es 80-20, pero 80% verduras, salchicha y papa y 20% lo que alcanzó. Y entretenimiento humilde, pues cabrón, para empezar, antes... Yo creo, y ya llegaremos a eso, la música, que también es una representación del entretenimiento. Antes las norteñas o los masivos en el ferrocarrilero, en el... Ese
sí
era el bloque popular. Ahorita los grupos norteños de Frontera son un grupo para fresas y para un chingo de banda humilde. Pero tú ves a los conciertos y en primera fila vas a ver a banda... Y eso se
centrificó. Pero tiene una cosa, no tiene la culpa el grupo. No, claro que no. La culpa la tienen los los los ricos que antes. A ver, quédate ahí arriba, no voltees del cerro. Pues ya quieren voltear arriba, es que yo quiero traer, a ver qué se siente traer este Converse, a ver qué se siente cogerse a un escobedo. Jueguen
a ser pobres. Sí, o sea, como que antes no bajaban, ellos no sabían que después del Tour de la Loma Larga no existía nada, ellos decían, ay, se acaba el mundo, está un vato sosteniendo el mundo así o una rana. Y un día alguien se atrevió y vio que había Vasconcelos y que empezó a ver Guadalupe y dijo¿ Qué es
eso?
Que se hubieran quedado ahí arriba.
Es como cuando los de la capital de Lomas, de Santa Fe o los de Mazarí, Polanco, salen a pastar a... Van a Sosimilco. A Nesa a comprar. A veces les gusta. Y siempre te las ponen en las películas, güey. El güey de superdinero que le gusta ser salvaje y anda en
Ecatepec en un bar de mala muerte. Y quisieron ponerlo chido en las novelas, pero pues no, normalmente Talía no es pobre. O sea, no te vas a encontrar. Bueno, sí, ahí es Co-Babies. Pero bueno,
vamos a darle. Hoy comenzaremos desde la feria, carnal. Tú sabes
Fíjate, la feria es como nuestro, es el Encore o el Win, pero de la entretenimiento humilde.¿ Por qué? Porque vas tú con... Sí, güey. Es el Encore y el Win. O sea, tú vas al Win y
al Encore. No creo que la pasen tan
bien, carnal. No, pero yo te lo digo porque, mira, tú vas, yo recuerdo mucho y ves una Trinitron de Sony, un Nintendo, sabes que no hay premio y ves al
vato jugando con tus pesitos, güey. Esos pesitos te habían ayudado para ir al jaleo en camión al otro día, y te hacen esa ilusión de decir, como en el Wynn, me voy a llevar el millón de dólares, acá es, me voy a llevar el Super Nintendo, y no te llevan nada, y a veces tienes suerte y te lo llevas, y lo que es, llegas a tu casa, ves el Nintendo en una sábana, entonces, la pura caja paseada
No, y siempre están los juegos mecánicos, la venta de churros, desquites, elotes, sí tiene sus elementos clásicos, la feria jodidona de pueblo, esa es que yo iba a Parras, Y en Parras de la Fuente de Coahuila y en Parás había una feria de esas tierrosas que también incluía circo, donde el precio era 10 pesos luneta, 5 gallola y luego decía especial VIP. No hay nada de especial ni nada de VIP. Y esa
costaba 25 pesos
Pero era curioso porque era un entretenimiento en donde exacto no podías ganar, carnal. Levantar la botella jamás en tu perra
vida.
Meter el penal, dispararle con la carabina de postas. Ellos diseñaban o diseñan estos juegos para que
no fuera
arredituado. No, no. Y de eso viven, se van moviendo. Son son nómadas, son gitanos,
carnal. Los de las ferias. Oye, a mí me tocaba también, carnal. Me daba algo de risa que. llegabas a ese tipo de ferias y estaba un juego, siempre había un juego al final que era como que el fuerte. Puede ser un kamikaze y estaban pintados Iti, Chalino Sánchez y Peso Pluma. Pero Iti parecía Peso Pluma y Chalino Sánchez parecía Robocop.
Pero no querían que
pasase así, ¿no? Y Peso Pluma tenía barretas, o sea, lo veías así del vato. Sí, sí, sí. Pero el vato, el que,¿ cómo se le llama? Los que pintan. El rotulista. Era Don Jesús de 97. El vato no sabe ni quién era Peso Pluma. Pítenme a Peso Pluma. Ok, dame una foto y ahí te lo pongo
Un demonio de Tasmania, carnal. Y luego siempre están como los nombres de las ferias. La feria del anaconda. La feria del pie grande. La feria, el circo de Robocop. El circo de la mujer más fuerte del mundo.
La mujer lagarto. A mí me da tristeza. Ya no se pueden hacer en los circos los animales. Ya no. Pero yo entrabas y veías el mono araña, que es el más baratón de todos los monos. Y el más feo, el más agresivo. Y lo ves fumando. Espérame, le decías tú al del circo. Esa es una gran decisión. El vato fuma porque se lo está llevando a la verga. El vato, si hubiera un revólver, se mata. El mono araña pistea y fuma. Pero no por gracia, porque el vato trae un nivel de estrés. Ahora que mencionas lo del
partido verde. No,
es que
ellos fueron los que quitaron los
animales.
No lo mencionaste, perdón. Pero los animales en los circos estaban. Dicen que los maltrataban. Pero la neta es que se quedaron sin chamba
esos animales
Una
taide si traía lana, traía al tigre robustito. Pero ahora circo de así, de Aztlán.
Güey, son de la familia. Yo he visto a cirqueros declarar que y no es que yo apoye eso, pero a lo que iba es que extraño cuando el Partido Verde proponía mamás que eran bien incendiarias, que antes de empezar la movie salían... Raúl Araiza de que, hola, somos del Partido Verde y queremos mocharle la... ¡Laura! ¡Laura!
Eso me gusta, güey. Y de ahí sería
Le vamos a cortar las manos a quien sorprendamos en cualquier robo
Pero
está chido que quiten los animales. Sí, la verdad, si eso les ayuda, sí. Pero no quitarlos de pronto a donde los mandaste. No es como que
los
mandaron a África.
No, los mandaban a... Los sueltos y mueren, exacto. El pedo de ese tipo de animales, por ejemplo, veías, lo decía, como el bandido lo decía ahí, de que pasaban, te estoy hablando de los noventas, el camión con los animales, cuando era un circo, pues muy pobre, o no pobre, pero no, eran los grandes circos, el Tiani y todo ese pedo, veías al tigre, pero parecía, el tigre parecía tapir, ¿no? Ya sentado así por los huevos. El tigre así de qué?
De la verga, güey. Imagínate el tigre y dices, yo soy el rey de China, güey, de las junglas de China, de los bambús. Y vengo aquí por la León 13. La León 3, yo voy a estar aquí en Soriana.¿ Cómo mamás con la León 3? Sí, es que tengo...¿ Cómo mamás con la León 3? No, güey, a la estancia, no, a la estancia. Dice el tigre, al chile me mandó un balazo, güey. Yo estaba en Asia, güey, con los chiles. Ya ni traí bengalas,
o
sea, ya no es...
Sí, lo tienen que retocar.
No le
dan pollos crudos, le regalan Kentucky. No, fuera de pedos los que sí. Yo al final una vez hice un tour ahí en La Pastora. Y yo había ido, me bateaban siempre, güey. Depende mucho de la administración. Pero una vez, no sé qué pasó, que me dieron chance y salió la veterinaria. Y me dio un tour por todo. Como que te tienen miedo a los que tienen animales. Pues yo no sé, güey, pero... Yo creo, pero al chile sí se veían medio peñasqueados algunos. O sea, fue la
del oso. Si ves un dromedario así con ganas de
ya aquí déjame. O sea, no existía depresión en los animales y estos güeyes ya están así. Ya los ves con una sinfónica.
El mono arañera de que con crisis, así el mono arañera fumándose un cigarro. No
no. Oye, y otra cosa también a mí. Tú te das cuenta que el circo sí cuida al tigre, pero. Es un circo chido. A mí me tocó.¿ Te acuerdas el Tiani que está en Constitución? Sí, claro. Antes de que pasara. Tu
mamá.
Tú te das cuenta cuando son circos chingones como los güeyes de allá de Las Vegas, que el tigre está robusto y el tigre es mamón, güey. O sea, el tigre es mamón de que los ves así. O sea, los que son pobres, o sea, de entretenimiento humilde, el tigre obedece, güey. Pero ya es mamón. Ves al tigre. O sea, está en las puñetas. Y luego camina hasta a su nivel. Le quita la raya y se come
al vato. Para mantenerlo. Keep it real Manténlo real. Le pasó a estos güeyes. Y a la
tercera. El pinche tigre salió ese día y le dieron medio pollo menos.
Te mamaste porque los de Siegfried.
Un
parteaguas en su carrera y a partir de ahí se vino abajo y con justa razón. A uno casi se lo comen, carnal. Te lo juro. Quedó cuarapléjico, ¿verdad? Sí, hubo uno que no volvió del mame, ¿verdad? Le ha de haber rajado toda la espina dorsal, el pinche tigre.
Dijo, ya no vas a sentir de la cintura para abajo. No, dice
que estuvo bien mamón porque al mes supiste que lo buscó su carito para una campaña.
Oye, carnal, si traemos una idea
mamalona para un cereal, es el de Kellogg's del tigre Uncle Toño.
Uncle
Antonio.
Uncle Antonio. Estoy vestido de robocop
de la cintura para abajo, hijo de puta. Pero es que sí, por andarle jugando. Ahora sí que como dicen, por andarle jugando al bergant. Son animales, carnal. Andar pendejeando. Yo creo que incluso en los circos, por eso que bueno que quitaron los animales, les daban un sedadón antes de entrar a escena. O
sea,
yo
no
sé de qué otra forma puedes domesticar un animal. Debe haber formas ahí pavlovianas, pero estos güeyes, péscalos con hambre y como dices, te desconocen.
Yo llegué a ir a circos muy humildes, carnal, cuando estaba en PGB. Salíamos los meseritos y salíamos al backstage. Y sí me tocó que traían a un mandril con una cadena. Y salía, y yo de repente fui al baño y estaba el mandril así de que, solo,
güey.
De las espaldas, güey, lo vi llorando, güey. Era chocolate. No,
no, no
No, te quiero mucho, güey. No, no,
no.
El
sanguíneo está aguitadillo, güey. Es que sí. Pero no es que los traten mal. Es lo rutinario. Güey,¿ has hablado con una jirafa? No. Pásdora, hágate un día para que platiques con ella. Y te dicen, güey, de que no es vida, güey. A mí también. O sea, las cebras te lo dicen, güey. No está chido este pedo. Tú habla con cualquier animal de circo, cabrón, y te van a decir la rutina.
Oh, qué bueno. Esto es una Galaxy 8, güey, güey.
No, afuera de pedos, carnal. Lo único que sí digo es que bueno que ya no hay animales en los circos
Otra cosa que no gustaban ahí de las ferias es que en los circos te vendían juguetes que dejaban de funcionar afuera del circo. En el circo estaba el juguete, pasaba el gueto y era una mamada iluminada y que se hacía así un chingo de vueltas. Te lo compraba tu papá en 15 pesos, salías del circo y ya no funcionaba
O sea, como que traían un tag ahí. Yo me sé una... No voy a decir el nombre del circo, pero yo ahí me di cuenta, yo no sabía que funcionaba así. Pero este era un circo de un payaso al que mi tío llevó a mis primos. Esto yo no lo viví, pero me lo contó y dije, no puedo creerlo. Pero entretenimiento humilde es ir a un circo y que el payaso te pase... Haga dinámicas... Obviamente con el ojo de... El más acaudalado... El más riquillo de los niños... Lo vas pasando a todos los que dices...
Estos traen con queso... Y luego les hacía preguntas bien pendejas... Hacía una dinámica... Para que ganaran... Y cada uno que ganaba le daba un regalo... Un regalo así... Que se veía así... Ya se llevaban los regalos... Sus niños así con sus papás... Después de la dinámica... Y terminaba la función... Y decía, ah, bueno, nada más para informarles que los regalos que tienen sus hijos tienen un costo de 200 pesos
y se
lo quieren quedar. Y si no, pues bueno, pasa alguien y yo a la vida como güey.
A
qué circo fuiste?¿ Qué está pasando esto? Es una práctica rara,
güey.
No sé. Yo no voy tanto a circos. Que nos diga la gente si esto es normal, güey. Pero a ver. Se vale
todo. Pues qué loco, ¿no? Ese circo.
Se vale todo. Mientras tú estés ofreciendo algo que la gente diga, pues mira, es una forma de... Pero no sé qué opinas tú de...
Mi mamá... Está mal que estés vendiendo un regalo que estás haciendo a los niños... Pero es parte del entretenimiento humilde. Sí, a lo mejor es eso. Los trapecistas del Ringling Brothers o de los que son de allá de Las Vegas son hombres, los ves, güey, ya que prenden las luces y a la verga, pinche afgano marcadísimo con los trapecios.
Y acá de repente tú veías, es que yo traje en circo con el BGB y de repente veías al vato así y ya nomás le veías así como que muy pegado el traje y un poquito abultado la panza y dices... Y de repente ya se que el vato. Y este wey, perga, se caía, wey. Así donde no se alcanzaba a pegar. Y nomás se veía, estaba así el telón y lo arrastraban así. Se salía. Y al chile, wey, o sea, no había ambulancia. O sea, el vato lo levantaban a la clínica Roma. Pero lo que te digo
es este. Es verdad. El tipo de, hasta un wey de su, el hombre araña, no eran gente preparada, wey
Eso te mamaste, es una observación muy cierta y hay gente que trabaja en circos, que lo que más tiene son huevos, pero lo que pasa es que es de familia. El tema de los circos es de familia. Es un negocio familiar que se va heredando las aptitudes circenses. Pero a mí me tocó eso que mencionas. Nos llevó Chilo, el productor de ahí de Multimedios, le mando un abrazo. Y hacíamos cápsulas y no sé si te acuerdas de una chica que se llamaba Fer, que tenía un circo.
hermana de Fausto, hija de un argentino Fausto con experiencia en Circus
una
morra jaló con nosotros en los programas y fuimos en algún tiempo a hacer cápsulas al circo carnal y en una de esas Chilo me dice súbete a ese triángulo y yo estás pendejo siempre como buen productor quería que nosotros pues sacáramos la bola del cuadro
y él sacar su
cápsula y arriesgate, súbete a este helicóptero y a la verga Pues uno tenía que saber cuándo sí, cuándo no. Me dicen, ame, güey, no pasa nada, súbete, güey, aquí te cuidan. Y me dice, mira, y me dice un güey, te voy a poner la muestra, que se sube al triángulo ese, que nos va a andar así como el columpio de Chavana, compadre. Y de pronto, na, na, na, na, güey, el peor accidente que he visto yo de trabajo. De una altura de unos 7 metros, carnal. Un costalazo que no
te puedo explicar. Pasmo exacto. Y dices tú no
no,
no. Yo dije mientras. O sea, yo no sé si esto es normal, pero voy a ver cómo reaccionan los que. Y volteo a ver a Fer, la hija del dueño del circo. No, nada más de verle la cara. Dije este se ha murido.
Este se murió. Porque
fue que. O sea, supo que no era bien, no era, no era normal.
No había caído bien
No, tremendo costalazo, hermano, de una altura. Y yo le digo a Chilo, volteo y le digo, ándale, pendejo. Imagínate, güey, me caigo yo, güey. Se te acaba. No, pues yo del puro coraje no vuelvo a la chamba, güey.
Fíjate, por una cápsula de circo, güey. Y luego llegan y te dicen, no le pasó nada, se chingó la tibia. La tibia, el helado y la caliente, compadre. Yo vi dónde se lo llevó la verga. No
no. Ese día al menos yo no lo vi parado, carnal. Se lo tuvieron que llevar. No he tenido, güey, pero si fueron por él todos los demás del circo y noté tensión. No se fue. Lo aventaron a los tigres. Y todo porque vio la cámara y dijo Ah, mira, vienen de Adrián Marcelo presenta. Ya teníamos medio una ligera familia carnalera. El vato dijo de aquí crezco, que yo le voy a poner la muestra como se hace. Mocos, mierdas. Mierdas, mierdas absolutas. La que pasó al
suelo. Nomás el vato. Ojalá que el güey está en internet.
No, no, no, no estábamos dependiendo de la cámara. Estaba Cristóbal Chilo. Una de esas que salí, salí de ahí diciendo, güey, qué vergas trabajo, güey. O sea, Te hacían hacer cosas, güey. Te pedían hacer cosas de qué,
güey. Bueno, pónganselo a Conan Vick. Él es el especial. Oye, cosas de entretenimiento humilde también cuando estás con camaradas que no necesitas tener tanta opulencia, grupos y así. Y de repente ya a las 4 de la mañana una botella de bucanas o de bacardí y uno empieza a... Empieza a improvisar, güey, y empieza a freestylar. Y el vato es pinche, güey, es contratista, güey. Tiene que haber calle en ti para que pase eso. Oye, es que yo era una verga, güey,
para improvisar, compadre. Mientras no improvises en haciendo los puentes, todo está bien.
Y es que sí es muy entretenimiento humilde este tipo de arte urbano. Rapear, el hip hop está asociado a eso.
También Eminem le echó un poquito de fuego. Pues
Detroit era, pero él sí, al menos a como la cuenta, pues andaba en remolques y en la fábrica, en la línea. Y pues yo creo que sí se le escucha ahí en el timbre de voz a Eminem que trae barrio. O sea, sí se la crees, se la compras. Y se quiebra la voz de repente.¿ A poco no te gusta? A mí
me
supera.
Yo creo que es
uno de los mejores raperos del mundo. Yo creo que es la gran envidia de los afroamericanos. Es como Tiger Woods en el golf, hay que decirlo. Todos los blancos tienen que ver hacia arriba a Tiger Woods. Pero en el rap, si acaso Notorious B.I.G., Pero ni DMX, ni los de Wu-Tang Clan, ni Lil Wayne, ni Yeezy, ni el que tú me digas es más grande que
Eminem. Este
güey ganó un Oscar. Y ahí les va a dar mucho coraje, sobre todo a los pinches mequetrefes menores de 25 que maman a Kendrick Lamar y lo ponen como
a
Eminem. Y hablamos como viejitos porque es de nuestra época.
No, pero va todo, la verdad, de atrás y adelante. Y es lo que te hice. Pusiste el ejemplo bien verga de Tagus, nomás que se trajo las mañanas de los negros. O sea,
que volvió a volcarse en driving under influence. Así se llama el delito. Es delito DUI.
Es correcto. Fumo, fumo piedra.
No se mete pastillas. Ya salió ahí la y traía dos pastillas. Dime que dime que torna algo así de algo. No sé que sea una metanfetamina. Es que güey, pues también
eres una verga. No puede ser todo perfecto.
Eh, carnal, pero no te pases de lanza, ganas millones de dólares, puedes contratar un chofer privado, tú más que nadie puedes andar con un chofer,¿ por qué
le gusta? Pues a lo mejor se pone la chinga, es la endometroporona y le entra el. No, ya quiero. Es como cuando de repente digo yo no, no, ni menor nivel. Que yo traigo chofer y de repente me echo un whisky más y digo, yo voy a manejar, quiero que me paren. El
peor es cuando se echa alguien más. Todavía, bendito Dios, no ha habido
terceros
Pero el día que sí se echa alguien, todos vamos a tener la culpa. por permitir que Tiger siga manejando. Hay que quitarle las llaves
Quítale las llaves, quítale las llaves, agárrele, no sé, póngale ahí un chofercillo de 200 dólares a la semana.
O hay sistemas en donde no prende el carro si no haces así el... Si no le soplas. Soplale, dice el Tiger, soplale.
Bueno, le estuve soplando, pero no traía la mamada, entonces era el pito de mi compadre.
Fíjate que las barras es entretenimiento humilde y no lo estoy diciendo de incendiario ni de... No quiero polémica. Analicen las palabras que dijo este güey que no sabe de calle. No, a ver, simple y sencillamente está estadísticamente comprobado que las barras le gustan mucho más al bloque popular, al bloque
de la pirámide. que trabaja de 8 a 7 de la tarde, que se mueve y no estoy yo diciéndolo como algo malo, pero por eso mismo no les pagan lo que deberían a güeyes que convocan más que incluso otras industrias, nada más que está envuelta en mierda, está envuelta en cagada esta industria y se la lleva la lana aquí en
Red Bull. Se la lleva una que otra campaña, asesino, lobo este pario y de ahí en fuera hay que estar casi tú pagándote los vuelos para ir a competir a esas mamadas y ahí es donde dices, pues mientras solo le guste a gente humilde, el deporte se mantendrá humilde. Que los fresas la ven así como morbo, pero nadie va y lo vuelve aspiracional.¿ De qué banda?
Ayer fui a una oficina y desgraciado. Sí,
cuando te sales de ese mundo no hablas de él. O sea, todavía falta que se vuelva aspiracional. Y eso que a mí me genera mucha... La admiración, lo que hace, por ejemplo, Tao Morales, güey, cuando hace barras, cuando freestyle, le admiro mucho su capacidad inventiva o lo que hace Johnny Beltrán, güey lo que hace Tesla, o sea, está bien verga cómo lo analizan. Yo a veces digo, güey, parece que están hablando de física cuántica y no, son dos güeyes que su mamá abandonó. Sí. Tiene que haber
detallitos del pasado para que puedas improvisar. Sí,
no hablo de ellos, sino de los que están para hacerlo muy bien. Necesitas unas heridas muy cabronas o vivir la calle o haberla porque en ese peor momento. Sí te puede legitimar más el talento que la calle, pero por donde te van a pegar si estás haciendo es porque no la traes, no lo viviste y eso me
explico. No fuiste calle.
No fuiste calle.
Y mira, lo dijiste hace rato y lo decía Bandido que la música norteña a mi mamá era el Pilos, le mando un saludo al señor Pilos y ahí me presento y cuando voy a hacer shows en. En el escenario del Pilos En Panorte En
Panorte te volvió a ir Pasado
de verga, hermano Pero, tío Pasa esto Yo llegué a ir al Pilos Cuando no había tocado Todavía había empezado Había hecho el disco Y era una cantina, una cantina donde van señores, vatos de la Comisión Federal de Electricidad, de Hacienda, de estos chaves, la mesera, tres cuartos, three rooms, o sea, no tres, no tres,
corte magro.
Y de repente, no que no esté chido, está bien, pero ella llega, Comedy Central, la iba a grabar. Lo gentrificaron. Yo también llevé a Richo Farr, a Jordi también, porque esa es la cultura regia.
No la de todos, eh. No la de
todos.
Además, quiero también aclarar que, a ver, uno abraza, güey, lo norestense y lo regional, pero pues no es la de todos. Lo más donde puedo llevarlos, porque
si me los llevo al Barón Rojo o al Zancudo, el del centro, o como tú, al Betos, me pasaba eso, güey. Me decía el vato del Betos. Adrián hizo que mucha gente se haya dado cuenta cuál es el Betos Bar. Pero el Beto daría para...
Ah, pero que los mismos gediondos del Beto se encarguen de... Si ya viniste a conocer, si no eres de aquí, llégale a la verga. Y ahí es donde Zombie tiene que hacer su trabajo de... Ya vino a grabar, ya vino a sacar su TikTok. Si no es de aquí, te voy a eructar y te voy a vomitar en la oreja. No, va a haber vergasos. Va a haber vergasos. Vete de aquí en cualquier
momento. Porque llegan los fresillos y que... ¡Ay, quiero una botella de Moet! No, no, no. Y el de la entrada... El vato que vende... El que te vende la caguamo, que somos de la barra. Que
dicen que él pone el precio. Sí,
sí. No
recuerdo el nombre, pero ahí está. Está el indio también. Está zombie. Los amigos de zombie están, pero ellos son asiduos. No pasa nada. Yo no estoy en el ecosistema ni a favor ni en contra de la gentrificación porque nadie la planea. Es un fenómeno natural, carnal, que nadie es como que. Bueno, puedes planearla en el sentido que pones un bar fresa en una colonia malandra. Eso eso puede
llegar a pasar aquí.
Sí, pero normalmente para que funcione se tiene que dar orgánico. En Monterrey, por ejemplo, estrella que se gentrifica en algunas colonias del centro. Que estaban bien apestosas en la noche, güey.¿ Y qué hacían? A mí sí me gustaría que se empiece a regular el tema de renta para que digas, eh, güey, vamos a poner las bonitas. Félix Hugo Gómez, al menos lo que se ve para afuera, por ejemplo. Ya cuando vas llegando allá,
a donde se
conecta con Adolfo López Mateo, es lo más. Gentrifiquemos, gentrifiquemos.
Qué
está pasando? Dos, tres
Si vas a ir por donde está el venado, donde está el arco, está el venado, ahí están las viejas que se dedican a la vida galante.
Sí se tiene que ver bonito una ciudad para poder respetarla.
Qué pasará con el Mundial ahorita? Porque eso lo arreglaron, pero a una cuadra atrás, ya donde están los tacos de cabeza de Barrano, con tres viejas paradas ahí de San Luis.
Hay crisis, carnal, en México. No, no hay lana. La verdad es que ahorita
sí, sí.
Tú y yo, porque hacemos una chamba muy actual, aunque no lo parezca, pero después te digo, tienes que recurrir a esto. ¿Ves? El abogado este que mordió el anzuelo. Es
el mejor ejemplo. Hizo lo que tú quisiste.
mandadero mío, yo sabía que iba a hacer eso. Estudió
abogacía
Es bueno, es bueno ese abogado
No es tan bueno, porque si fuera inteligente no hubiera caído en el contigo. No, a lo que voy es y no lo
digo por él en específico, me voy a llevar entre las patas a muchos amigos aquí, pero lo que voy a decir es tenga mucho cuidado con contratar a estas personas como el licenciado Enrique para sus temas legales. Estas personas ya están de lleno en la creación de contenido. Es terrible que usen tu información personal, incluso para hacer un TikTok. Esta gente está más entretenida o más ocupada, más focalizada. A ver cómo hace el TikTok con vistas
millonarias que en resolver casos. Y no los juzgo porque esto es un negocio muy lucrativo Pero tenga mucho cuidado con andarle pasando... el único que excepción que me viene a la regla ahorita es el arquijuve. Si yo pudiera pasarle mi, mi bodega, mi nave industrial se la pasaba, güey, pero a este tipo de abogadetes que tienen buena labia y que incluso te das cuenta el temor a entrarle a una, a esta mierda, porque a ti si te ataca físicamente, pero a mí pues no tuvo. Pues está la ley olimpia.
Pues,¿ qué me puede decir? Me lo dijo Sebastián Rulli, güey.
Es cubano o qué?¿ Dónde es? Sebastián Rulli es un mexicano, es un argentino que le quitó la plaza de extranjero a alguien en el CEA. Mejor dicho, la plaza de trabajo
a un mexicano. Y todo, qué bueno. Se burla de que yo tengo sobrepeso y que tengo una lonja de la... Sí tengo una lonja. No,
pero no contrate ni abogados ni contadores que anden haciendo contenido. Vaya por el tradicional que está serio
en cuanto a abogado
Tú crees que un despacho, por poner algún nombre, Martínez Arrieta del Prestigio, va a andar haciendo contenido el doctor Martínez. Imagínate, cabrón. Imagínate andarte metiendo en temas de la casa de los famosos para demostrar tu talento o tus habilidades o casos como que son mediáticos y este tipo de gentuza, porque eso es lo que son. Hace esto. Entonces no deposite su confianza en este tipo de lacras. Y digo, va a volver a tomar el clip y es lo que
le pido que haga para que te ayudes. Le estás ordenando. Crescas eso. Otra vez le estoy ordenando.¿ Cómo
te hace caso?
Pues mi mandadero, carnal. y sabes que unos tacos en la mañana y una coca bien
fría también hijo
de tu perra madre no hombre en este pedo hay que meterse completo y lástima que lo tomen a más yo solo estoy devolviendo los vergasos que me han metido o hablan de mi yo también hablo de la gente es
así de
sencillo como tía como la tía pati la selección mexicana entretenimiento dale con todo No hay que darle, ya está hecha el mierda la selección. O sea, no hay que darle así como está ahí. Así es como ya déjala hasta muerta.¿ Tú crees
Duele. Pero no somos tan buenos
en el fútbol. No, no somos buenos. Tan le estás haciendo un favor.
Espérame, es que yo hace poquito escuché eso. Dice, los mexicanos en la historia del fútbol tienen 10, 15 güeyes en la historia del fútbol buenos. Muy buenos. Los argentinos tienen ahorita 10 buenos en este año. Y los brasileños 30 buenos. Pero yo siempre he dicho que tantos millones de mexicanos que somos, la burocracia ha hecho que los buenos no lleguen a ser buenos. Yo he visto en el monte, en el barrio, güeyes que te pueden poner... Yo exista la misma pobreza que Brasil.
Yo creo que también es una historia que nos contamos. Yo simplemente me voy a ir por
lo actual.
No somos tan buenos en fútbol. Simplemente no somos tan
técnicos.
Argentinos no nos importa tanto como parece que nos importa al argentino. Porque el brasileño sí, porque odian perder. Ellos sí odian perder. Nosotros no odiamos perder. Ellos no es un tema de que amen el fútbol. El tema con México es que nos vale verga perder, compadre. Y eso es algo maravilloso. Por eso México ocupa los primeros lugares
en rankings de felicidad. Argentina lo tiene ahora que fue campeón, pero todo antes de no ser campeón era parte y la crisis social económica de una infelicidad de que esto. Por eso metieron cinco millones en el obelisco. Con todo respeto, yo creo que si México queda campeón
y mete dos
tres, güey, porque hay un sector que. Con todo respeto, le vale verga y el brasileño
no el
fútbol perder. No somos competitivos, carnal. Lo que pasa es que en México no necesitas ganar para triunfar. Oye
esa
la
volteaste mucho la tortilla.
No, es una cultura tricky, tramposa, picardía. Es maravilloso ser mexicano porque puedes llegar en último en el maratón, güey, y como quiera, güey, te
van a estar
esperando siete, güey, con cheves abiertas y como quiera ya tomados que que nos han vendido, que pues ganar es lo más importante. Pues no. Resulta que el mexicano llega y dice no. También puedes ganar. O sea, y vaya que ganan sin ganar. De hecho, me fascina porque tú y yo estamos hablando aquí de un aparato que genera dinero hasta dormido todo el país. O sea, lucrar con la pasión carnal es lo que más te va a
dejar dinero en este mundo. Y esa maquinita, esa gallina de los huevos de oro lucra con la ignorancia y la pasión del mexicano. Como no tienes idea, cabrón. Y el entretenimiento más humilde que tiene este país es ver a la selección. Lo vas a ver en el Mundial. Ver a la selección es un país muy futbolero, pero no competitivo. Hay que decirlo. Hemos tenido buenas generaciones de futbolistas que se compenetraron y se unieron ante un buen liderazgo.
Manolo Lapuentre en 98-99 con la Confederaciones. Fernando Tena me dice en Brasil sub-23 en los Olímpicos, pero México le ganó una final a Brasil en el Azteca. 4-3, carnal. Y no era sub-23 la de Brasil. Entonces, que ahora estos cabrones que... No, el Olímpico no, fue en Londres, pero ese es el que dicen
es
que se le ha ganado a un Brasil sub 23, ah bueno, a Brasil también ya le ganamos a Brasil también grande, en Copa América, final de Copa de Oro, con gol sub 17 en Mundial, o sea, si somos, de pronto reunimos un grupo de cabrones que le saben. Sí, de tantos
tiene que salir...
Pero imagínate, wey, siempre nos ponemos el pie solos. Contra Holanda estábamos a cuántos minutos? Tres minutos.
Contra Bulgaria, wey
por qué no matiste a vos, Sancho? Es como un sabotaje, es como una idea. Y ahí va a haber algo. Yo creo que habrá una generación que rompe el paradigma, wey. Sí, yo creo que sí hay una luz detrás Al final del turno
Quién
sabe si me tengo que estar vivo? Hay jóvenes con una mentalidad Tienes a un Johan Vázquez que la mayoría de su carrera La ha jugado en Italia Y lo ves jugar y este cabrón defiende como toro Tienes a un Obed Vargas Que se va muy joven Conforme empiece a ver Y no te explicas por ejemplo como un Lainez no puede ir Y si va a ir alguien Que ha mostrado menos Cuidado porque sale mucha trivia Yo estoy
aquí
esto, saber mucho de lo que yo estoy hablando y creer que lo que yo estoy haciendo es muy de humilde, muy humilde también, empezar a hablar en la peda de fútbol, es súper humilde, hermano, y todavía hacerle daño a alguien porque perdió y es del rival, humilde, pero todavía más humilde cuando ese alguien es un familiar.
Pero te voy a poner un ejemplo que acabo de entender del fútbol, las ganas y no las ganas. Hace poco, por pasárnosla bien, fuimos a una tertulia donde me encontré a la selección de Surinami. Ahí estaban siete integrantes de la selección de Surinami. Ah,
entonces como empezaste sí fue verdad. Fue verdad
Ok. Ahí estaba la selección. Me dice un amigo, oye, ahí está la selección. Estaba yo tomándome unos... los alcoholes, y yo, ah, pues qué chingón. Los ves porque no son del mismo test de los mismos morros que están allí, son más altos, se ven que hacen ejercicio. Sí, sí, sí, claro. Surinamí, para los que no estaban, está ahí por Islas Guayana, entre Brasil. Surinamí.
Surinamí.
Ahí te va porque te das cuenta por qué mexicano a veces no le gusta esforzarse un poquito más o son muy pocos. Tú ves a un jugador de cualquier equipo local Y es la verga, güey. Está arriba. Está con la botella cara y todo. Yo llego con la selección de Tsunami y le digo yo a estos vatos, no me menten, no me entienden. Mucho gusto, welcome to México. Todos que quieren este pinche barbón aquí. Obviamente no me entienden.
Y yo me voy a mi mesa y le digo yo a un amigo, llévales, yo sé que no la conocen, pero llévales una muestra de parte... del viejo Aníbal Amor. Por eso tuiteaste lo que tuiteaste. Van a ver, es el tío, tío Morley. Y van y se lo ponen y los vatos, como si a un hormiguero le echas con una vela. Pusiste fe de la banda. No, no, los vatos empiezan a decirle al vato, eh, yo te compré tres aguas minerales, nos dieron, yo no tomo. Pensaban que era mirra. No, los vatos dijeron, oh, mirra, viene Melchor,
Gaspar y Baltazar aquí, güey. Sí, sí, sí. ven a un gordo con sobrepeso y barbón parado solo así tatuado tatuado y dicen te la manda él compadre los seis cuatro vinieron los otros se quedaron cuidando la botella y llegan llegan conmigo oye es que no allá puedes comprar una casa con esta botella y le dije no hermano se la regalo así somos los mexicanos bienvenidos a mí
y
le dije si quieres te traigo unos tacos te lo mando a traer tacos aquí afuera y que quieres Le dije, no, yo no controlo aquí, pero te puedo poner... Las que están ahí ya están bien desusadas, si quieres te las cambiamos. ¿Qué? No, las... Los vasos. No, no, no, no las chicas. Las sillas, las sillas. Si una te sabe mal, la mandamos
La devolvemos.
Si una te sabe a cobre, te la mandamos a bañar
Es que fue la cadena de enfriamiento La cadena de enfriamiento.
Oye, güey, no mames, güey, los vatos. Pásame tu Instagram y luego ve el vato. O sea, el vato no lo entendía. Tienes 3 millones de seguidores en Instagram... Me mandaste un emoji.¿ Quién eres? Dije, soy un mexicano promedio.
Sí, es que se mamaste, güey. Sí les ha de haber sacado.¿ A
poco todos
los
mexicanos tienen tres millones? Aparte de que
me mandó una, este dato es una figura pública reconocida. Los tres millones. Y luego me
saqué la... ¡Laura! Chiquillas y le dije, mira,¿ puedo andar en el lanto con la... ¡Laura! Y la tienes tú más grande, pero yo aquí la veo. Y llegaba
la gente. No.¿ Sabes qué pasa también? Es que en México...
Por qué no seremos
competitivos bandidos?¿ Será que también en algún momento éramos un sistema de castas?
Y fuera de pedos
Eso es de entretenimiento.
Ya ha drogado en la noche. Pero
será que por más esfuerzo que le metían, sabías que como quiera no lo ibas a lograr. Fue el pípila el que lo metió. Y por eso decimos con permiso. Porque
antes
no te daban
permiso de nada, güey. El provechito, el provechito.
Sí, eso es muy de humilde también, el decir provecho cuando traes una tostada. No, güey,¿ qué es esto? No digas nada y vete. No digas provechito. Eso no se dice, banda. Al chile, a chingar a otra parte.
El concierto pasa en el barato y cae muy caro.
Mira, los conciertos que se han estado dando últimamente de forma gratuita en el Zócalo están bien.¿ Cuántas personas? No, no seas mamón. Creo que... Medio kilo. Estuvo hace poco en el Zócalo Shakira, pero no, ese fue el
GNP.
Shakira. Pero en el Zócalo estuvo otro. De Petch Mode, ¿no? No,
estuvo Firme, estuvo Frontera... Van varios Van varios Y yo le agradezco mucho Sobre todo a la doctora A mi amiga Doña Claudia Le agradezco estos conciertos gratuitos Pero yo le quisiera pedir también Si puede hacer unos Que traiga Solomon No es la elección del artista Exacto, que sean pagados No quiere revolver Porque vas a estos Conciertos masivos gratuitos Y son unos frijoles a la charra compadre No hay whisky, no hay VIP Estás mezclado, es una machaca
Con huevo, estás mezclado Vamos a ponerle filtro a estos conciertos Que si sean de gobierno Y que lo que paguemos Quienes podemos pagar, pues ya lo donen O hagan algo, pero para no mezclarnos¿ Cómo le hacemos, mole? Es que está bien
cabrón porque sí me he tocado camaradas que, oye, quieren ver a Firme. Porque gratis van a ver a quien sea, mole. Claro. Lo más importante es que sea gratis. Está mi camarada en el tubo así de mero adelante, güey. No hay whisky,
no hay mesero, no hay nada. Y al lado una señora. 1.20 la señora la mandaron se bajó de un camión con una torta lleva dos horas la señora trae azúcar dos horas ahí en el sol y apresionada con un tubo la barra de retención ya nomás se acaba el muro se acaba el concierto todos se van a ir la señora se queda pegada pegada
Bueno,
sí hay. No, y luego llegan ya los que recogen todo y se la llevan y la echan a la basura.
Era una señora de Tlalpan
que hizo dos horas,
estuvo seis horas ahí y¿ sabes a quién fue a ver a... De pech mode, carnal. La señora. Dije, no rola, señora. No se sabe una, carnal. Deja tú si se la sabe. Nada más fue. Era gratis. Entonces gratis. Es como el calendario del arquitecto. Y eso es mucho entretenimiento humilde. Ahora en los festivales, gente haciendo fila para que le regalen cosas. Ya hiciste una fila para entrar, güey. Estás tocando Guns N' Roses enfrente.¿ Por qué? Porque cuando es gratis la
gente se vuelve loca, carnal. El primer día de apertura, o sea, la apertura de esta sucursal. Aquí estamos con el primer cliente que hizo dos días de fila para comerse la primera Donna Krispy Kreme. Sí, güey. Eso es de lo más humilde que puede haber, carnal. Y lo dice uno... desde la superioridad de que bien que yo no hago eso.
Cuando te subes a un chile que es un toro mecánico, en un festival te subes y lo tienes, te caes y una visera de herbes. Pero es gratis
Dos horas de vida. Por ejemplo, que avienten en el estadio camisas y te abalances por ellas.
Por un balón
Es una Yazbek.¿ Qué te pasa? Yazbek, Yazbek. Es una camisa... es tela de lija la vas a usar para para no seas mamón es para limpiar aceite como trapo pero volvemos a lo mismo es gratis es gratis entonces que otra cosa puede ser para no mezclarse tanto con la perrada que elección de grupo te gustaría de que ese no lo van a ver los si que pongas a Mayan Warrior
o que traigas a lo mejor a un grupo quien
tiene que venir wey para que no se arrime tanta perrada wey Porque es que el pedo es gratis y luego el tri. No, pues hace cuenta que el núcleo de México lo tienes ahí, ahí a la representación
más dura. Que traigas a esta,¿ cómo se llama? La que canta la This is the end.
Adel
Adel. Miriam, güey, gratis. No, hombre,
carnal
Y la señora, no, hombre, a mí me gusta mucho, me recuerda a Yuri. Es como Yuri.
Es como
Yuri, pero pues ella no se cogió tanto, es como Yuri. Y... Ella lo dijo. Me gusta un chingo que después de tanta... ¡Laura! Viene Dios
¿no? No yo no me arrepiento de eso. No te puedo... No
pasa
nada, la señora sabe qué pedo. No te puedo... No te puedo llevar a la contraria
O sea,
me
gusta un chingo que después de tanta verga, dices,¿ sabes qué? Me hace falta el cuerpo, pero de Cristo.
Ya
nomás me falta el cuerpo, pero de Cristo. Pero Cristo, fuerza, chécate. La hostia, pero cómo te la dejaron.
Dijo, ya cuando vas y comes la hostia y le chupa los dedos al padre, es que estás bien. Sabes
sabes que viene concierto de Yuri en la arena cuando la ves una semana en Viva la Vi con Gina Pastor de que, ah, carajo.
Hoy iba con la licenciada
Hoy iba con la licenciada María Julia. Oye
y ver eso. Me gusta Yuri, a mí me gusta mucho. Mami, mi mamá. Hombres al borde de un ataque. Ver la televisión, el ver la televisión todos en familia se ha perdido, pero ahorita porque hay muchas aplicaciones y hay ya un chingo de cosas en YouTube y todo, pero el verla es un entretenimiento humilde, humilde, porque desde que vamos a juntarnos tostadas de pata. O... Ese es muy de Rafi, güey. Ceviche de Wynn. Ceviche de Wynn. Y vieron un programa
de que las noches musicales es show clásico. Así que le pegaron todo, güey. Una producción así de multimedia. O ver a Reman a la repúgela este sabadazo. Así, ese tipo de programas. Mira, y pasa, carnal...
Que en estos programas siempre hay un conductor gay de closet y el humilde falla mucho para detectar. Porque como
no tiene finura
no es delicado, no
es útil.
El es de ricos. Exacto.
El es muy de clase alta.
Pero el pobre no sabe detectar. Y lo que pasa es que. El humilde está enamorado de... La señora humilde no se alcanza a dar cuenta que el conductor masca...
¡Laura! ¡Laura! Y de cien... Y está enamorada de él. De cien preguntas dijeron... Es que el tipo es un amor. Sí, sí, sí. Lo abrace y huele riquísimo.
Señora. Señora. Le estoy diciendo...
¡Laura! ¡Laura! ¡Laura! No, no.¿ Quién sabe? Pero digo de que a mí me tocaba... Yo con todo respeto...
No
no sé. Cada
quien
Es que no
es pecado Eso es lo que más molesta. Que se enojen.¿ Cuál es el tema?
Yo creo que todo sobrepeso.
Está muy verga. La vida
acá afuera está muy verga. Salgan. La venenita anunciando cótex. La única regla que ha tenido es el disfraz geométrico. Pero ni... ¡Laura!¿ Menenito anuncia cótex? Pues dicen que era de IA. Era de IA. Ah, mamá. Pónganme en pan bimbo cero a mí, güey. Lo más
cercano que puede ser un cótex es un surre, un chili dog que le
haya caído mal. Una de
morranas.
Pero te voy a contar. Las abuelitas aquí se enamoraban de güeyes que eran gays y de que Ricky Martin... Es otro pedo y que tú recuerdas. Y tú nomás cantando tu abuela y su novio guapísimo reempujándolo.
Es que me encanta. Mau Mancera, mi hijo. No sé yo, mamá. Si te tuviera enfrente. Chupaba los dedos, nada más los dedos y el dedo
gordo. Con todo respeto de entretenimiento que estuvo en Multimedios, este...¿ Qué hace? Lalo... No, no, de allá de México. Que salía con este... Con Fabi Ruchis. Ahora que ya... Digo, mis respetos, pero lo vienta con... Lo vienta con rojo, güey. Temo. No, no, es de allá de México.¿ Y cuánto por segundo? mi
respeto,
buen tipo oye, estar en la familia y que de repente están todos comiendo que es un entretenimiento muy humilde que es, todos llevaron comida de sus casas, o sea, lo compraron en un solo lugar y de repente al oírse los tenedores chocarse con el plato nomás dice un primo si saben que hice casting para aficionados Ya no vas a parar a tu papá y se quita el cinto. Muy humilde como presumir
eso de que tu sobrina hizo casting en la academia o fíjate que yo quedé en segunda vuelta de la preselección de Big Brother. De la
preselección. Tu prima fue, oye, dice, tu prima fue al casting de la Academia, no quedó.¿ Dónde fuiste, prima?¿ Allá te viaste a Can Oreste? No, pues ahí fue. No, me invitaron al hotel Capri. En la habitación había una cámara, una Sony Salve Shot y un sofá.
En la humildad se llegan a presumir cosas que no se deben de presumir, porque está mal calibrado el placerómetro, no sé, pero... Pero sí, de pronto a gente, por ejemplo, se me hace una conducta muy humilde ir al cine a ver eventos en vivo. Que la final de la Casa de los Famosos, el concierto de BTS, el juego de la selección, el Super Bowl, los Óscares.¿ Fuiste a un cine?¿ Y su universo? Muy humilde, hermano. Y no existe eso de que... Ah, es que de pronto... Porque
hay mucha banda que quiere aplicar esto de que... No, güey. Pues es que yo lo hice porque a veces me gusta mezclarme. Y dicen... No, eres humilde. Sí. Pasa nada. No pasa nada. Y tu entretenimiento es humilde. Es un entretenimiento humilde. Todavía estás buscando cómo no te afecte el bolsillo. Y ahí es... Eso es ser humilde. Sí, está muy humilde. Es... Ver hermanos de
leche
es demasiado
Muy humilde.
Dos pendejos que se están riendo de ti. Y los estás viendo, güey. Eso es muy humilde, hermano. Pero lo chido es que te lo... Porque a lo humilde le gusta que se rían de él.
Oye, a mí me mama que estén en familia con la gente y que un entretenimiento muy humilde es ese... O sea, un logro de entretenimiento muy humilde que tu primo...
De repente tú dices, oye, acabo de comprar una casa acá para un terreno de 15 millones de pesos, güey, pero pues quiero fincar ahí un edificio y todos, tu familia te está viendo y tu compadre te dice, me acaban de regalar... a que no sabes una playera de Percy Colque de los tigres la voy a enmarcar y todos voltean a verlo así y luego oye y de cuántos eran los cuartos del departamento que vas a hacer Percy Colque cuando jugaba con tigres con la playera que decía Cartagena que enfrente
Esos cotorreos súper humildes de hablar de futbolistas que ya fueron locales. Sí. O sea, de pronto empezar
a recordar. Laura, Laura. A Itamar. Sí.
O de pronto.
Paquiñones
Tres de la mañana, güey. Estás en una colonia de esas que las casas están pintadas con los colores derrayados y nomás escuchas en el patio decir. Severo Mesa secó a Neymar, güey. Sí. Y nada
más
escucha el destapador de Caguama. Una ballena así de victoria ya caliente.
Me mama eso,
güey. Son de esta banda humilde también que saca la Caguama y la pone en vasito y la cierra con la misma tapón así y la ficha y la pone en el refri, güey.
Yo lo hacía, güey. Sí, de varios días. No de morro. Yo también lo hacía. Vivía en Guadalupe. Sacaba una banquita afuera de la casa de mis papás. Ahí me sentaba con los amigos y me ponía a caguamear. Muy malo, pero sí. Y pasaba las morritas. De prepa, para no meterme en pedos, pero pues teníamos la misma edad. Y a dar chamorritos, así nomás. Y así hacía el...
Pero te amaste que sí es cierto. Los hombres nos fijamos mucho en chamorritos. O sea, como que quieres ver nomás esta partecita. Es que es a que a los islámicos les vuelve. No sé qué les trastorna tanto de ver esta parte a los musulmanes, pero si hay algún buen chamorro
a nosotros nos gusta un buen chamorro. Hace que sabes que ya viene el trompo de asado arriba. Bien,
Te va indicando, ¿verdad?
O sea, la dureza de
la nalga
te la indica el chamorro. Si el tobillo se lo consume el chamorro, dices, ajá
Si no
hay tobillo, ahí
preocúpate.
Pero si hay tobillo y luego viene el chamorro, dices...
Pero ver
chamorritos... Mi papá se enamoró de mi mamá por sus chamorros.
Te creo. Buenos chamorros los de tu mamá. Con todo respeto Yo creo que mi papá se enamoró de mi mamá por como la...
¡Laura! No, no, no, no. Ese es el punto. Quisiera que fuera algo más romántico. A mi tía hay que respetarla. Pero sí, sí, sí.¿ Cómo lo hacía?
Oye, ponen palabras en mi boca, igual que mi jefa. ¡Laura! No es cierto
no es cierto. No es por
ahí, no es por ahí.
Sabemos que la pipí por la popó, pero...
Oye, pero sí carnal, sí creo que también
Pero está padre porque es muy barato. Comprabas tu kawama, chistabas, obviamente era lo único, no ibas a acosar, sino más un chisteaba. Si te pasaba, siempre vi un cámara que ya se había tomado tres caguamas. Sí. Y de que, eh, mami, ven. No,
no
es eso. Tres horas después, la patrulla. Ah, ya no llevo la verga.
No, es una chistadita así sensual. Y a veces a lo mejor le gustaba si venía. Sí, o sea, un silbidito también. Ay,
pues tú qué onda.
Te invito un boing. Sí. Te invito un boing de mango
Invítame un durito, hijo. Allá lo tengo atrás. en la
lavadora como lipstick de chihuahua carmesí carmesí oye carnal ir a los balnearios muy de entretenimiento humilde sobre todo si es del IMSS estas albercas del IMSS que tienen como prestación Iste León todo lo que es ir a los balnearios de sindicato Entretenimiento humilde De bancos. Sí, meses también.
Nos decían, a ver, me llegaron ahí unos comentarios de que si teníamos algo contra el Club Primavera. Yo no tengo nada contra el Club Primavera. Se los digo aquí en este episodio. Tocan bien. No, no, no. Es el conjunto, ¿verdad? El club que está en Miguel Alemán. Yo fui parte desde niño. Mi papá fue socio, creo. Pero lo digo porque es parte de mi cultura de donde yo me movía.
Pero¿ cómo alguien puede tener algo en contra del Club Primavera? Tú vas al Club Primavera y te das cuenta que los que tienen algo en contra del Club Primavera son... Son ellos, güey. Antes sí digan que hablamos de ustedes, hijos
de la verga. Pero no, no tenemos nada. No existe nada. Yo ya no he ido ahí, pero yo llegué a ir a jalar ahí. Uno
nunca debe de olvidar sus raíces. Por ejemplo, yo sigo siendo...¿ A qué club ibas?¿ Al de Lago? Yo voy al de Lago, a pesar de que se está derrumbando a pedazos, con todo respeto, aunque la nueva administración parece que lo intenta hacer bien, pero... Es un club que ya viejón, ya se ha quedado. Imagínate, no le puede ni poner paddle a la mamada. Me va a ir mal, güey. Ahora que vaya, se me van a quedar viendo feo los viejos. Pero sí, hay que ser siempre muy leal.
Yo voy ahí desde chiquillo y si bien te echas un baño, producto del trabajo podría, podría comprar una acción en otro lado. A ver si me aceptan... Porque no creo que los mamadores de San Pedro me acepten... No, tú y yo no somos... No... Es más, si llego al campestre me dicen... La salida está allá jefe... Volví
a tu campestre... Me han querido invitar vatos de lana al hoyo... Pero no sé si sea una vieja que sí le digan... Al hoyo 18 de... Yo no juego golf... De ahí de las misiones... Yo he entrado a jugar tenis...
Yo no me gusta... Ah, pero las misiones son puro rascuacho... No, yo te hablo mínimo de los que le
En las
misiones con todo respeto... Imagínate que te digan... No vas a jugar... Compadre... Pues si en la esquina vive y allá vive y el que me vendió la factura vive acá y el que lava huachicol fiscal está allá. O sea, quieres que te dé la distribución de sesiones para ver? Yo soy el que no te debería hablar a ti. Pero yo te hablo de en el campestre te piden apellido. O sea,
sangre
sangre azul. Abolengo. Sí, si necesitas. Sadita. A veces incluso si ya eres de los terceros que el fideicomiso nomás pellizcó poquito. No, o sea, si necesitas.
Pues que se quede ahí. Para eso están los clubes. Vamos a hacer un
club para nosotros. Los clubes. El tema es que el poder embriaga la gente, compadre. Ser tesorero de un pinche club de la Gonáhuac y te embriaga sin poder para llevarlo. Pero pues te llevas en tu expectativa a llevarse desviar siete mil, diez mil, quince mil pesos. Pues no. Entonces a gente sin valores, dale dinero, manejos y vale verga, hermano. Bueno, pues oye, así ha funcionado la historia de la humanidad. Siempre dale acceso al dinero.
Hay algo que a mí me mama, güey, de en cuestión del entretenimiento humilde. Solamente necesitas una alberca. Aunque haya un vergo de gente que aunque se salgan todos, se baja el nivel del agua. Y es un tubo con una pinche lámina y una parrilla. Cuando dicen, tenemos asadores, es un tubo con una lámina y una parrilla. con eso lo haces sabes que está el corte no es un ribeye un porterhouse con
alitas con pelos del gallo entonces le ven los pelos
pollo tal pincho madero que dicen oye que pedo habemos papa o están quemando basura pero te la pasas bien verga no mi hermano había un deportivo que se llama era un como se llamaba donde era citadel que era después le escribí leí que como se llamaba antes citadel es que yo ahí me llevaban los de la secundaria Había alberca de olas y todo el pedo
Sí, estos clubes de antaño en la carretera también está uno de las palmas.
Ándale, el Deportivo... Se la cierran,
¿no? El Club de los Cien. Hay uno que se llama Club de los Cien acá por el sur. Los Rodríguez. Los Rodríguez. Yo iba a Los Rodríguez.
Sí, te mamaste. Yo llegué a ir también. Había alberca de olas. Se lanzaba un morrillo y ya no volvía a
ser así. Sí,
ya cuando apagaban alberca y quitaban desagua, van a estar en la turbina. El
cañón de la sierra.¿ Dónde estaba? El cañón estaba en la carretera y era el que tenía un pinche resbaladero
de terror. No es el que está casi llegando ya al Deportivo CEMEX. No está tan
lejos. Sí, ándale, por ahí. Todavía
está.
Ese lo mejoraron. Es que cuando administran bien pasa lo mismo al Chile. Los deportivos son una extensión de un municipio. O sea, no una extensión, sino... Una micromuestra de cómo se maneja un municipio. Si está mal manejado, se van a la mierda. Si están bien administrados, se
van para arriba. Pero es
el mismo ejercicio que tú. De hecho, hay asambleas, hay tesoreros, hay vocales. Sí,
pero si el deportivo está hecho cagada y el tesorero trae una denali nueva, pues...
Sí, cabrón, y sobre todo lograr una. Ahí es donde te das cuenta lo difícil que es hacer consensos, carnal, y los grandes políticos justo es lo que saben hacer. Cabildear, o sea, lograr puentes entre alguien que quiere esto y alguien que quiere lo contrario, pero forma parte de lo mismo. Entonces ese ese lograr acuerdos cuando alguien quiere padel y otro quiere tenis, llévalo al municipio y el presupuesto. Es
que yo quiero basura. No, yo quiero iluminación. Entonces, a la verga, o sea, el ejercicio y es un tema de vocación. Pero sí me parece que andar también metido mucho en ese tema es como no muy humilde, pero si se lo enfocaras a tu trabajo, ufa, güey. Ya te hubiera dado. Andar perdiendo en asambleas peleándote porque el vapor de tu club no jala. Que no,
compadre. Pero es que hay mucha lana ahí también.
Pues será por eso. O sea, a veces también no debería, pero...
Carnal, pues las pizzas baratas también. Es una ilusión. Si Street Fighter existiera en México, tú pones Brasil y está blanco y se ve así como que unos búngalos y pones este de Tailandia y ves un vato así acostado, así tailandés, pero fuera The Little Scissors aquí en México.¿ Por qué la gente se pelea? Es como yo le he dicho, yo no lo dije, pero lo escuché de un vato, un vato que una vez que estaba en una fiesta,¿ Qué le dijo a unas viejas de la
vida galante? No se peleen por Laura. Así les gritó cuando se empiezan a pelear el gramo. La gente de diversión humilde es que se pelean por un lugar en la fila de 60 pesos y a ellos les salen 10 hacerla. Es masa con queso.
Nos han juzgado de que nos llaman clasistas a nosotros por poner el ojo en este tipo de conductas
Pero
vivimos también la cagada. Pero no es clasismo. Es realidad. Sí, pero vistas desde afuera son conductas en donde uno dice, cabrón, despierta, güey. O sea... Tu tiempo vale más.
Exacto
cabrón. Si puedes, yo sé que estás cansado. Sé que tal vez la vida no te sonríe. Tú tienes que hacerla reír. O sea, a la vida no te va a sonreír porque si tú tienes que hacerla sonreír. O sea, dame una sonrisita con acciones, pero si pasar dos días en la fila de un concierto o ser los primeros que van a llegar a un concierto. Si no debe ser tu prioridad, esa no debe ser. Ese es entretenimiento humilde.
Y el peor es que este país, carnal, también para ir cerrando, vive mucha gente muy bien por las conductas que tiene mucha gente humilde. Por los dueños del ilusivo.¿ Tú por qué crees que México es la aduana perfecta para los artistas importantes de todo el mundo? Pagan lo que sea, güey, llenan. En Argentina también, producto de esa crisis social, güey, empieza todo este FOMO. De como la vida no me da las oportunidades que quiero. Ya, güey, yo me voy a dedicar a vivirla. Y lo ves
en los conciertos, güey. Banda que puede haber crisis, la que sea, pero va a estar lleno. Rammstein y banda. Eso es lo chido. Puede encontrar en ese tipo de entretenimiento un escape, pero cuando están descubiertas otras tipo de cosas, güey, ahí es donde.
Mira, yo le diría el consejo que hágalo una vez y ya. Yo alguna vez hice fila,¿ pongo cierto? Cuando me di cuenta que perdí un chingo de tiempo, dije, a la verga, me voy a poner a trabajar para la otra, comprar un boleto más caro y llegar y sentarme y que me dé el becero la cheve. Sí, no, sí, ya viví la caca, ya estuve con el orto aferrado
a esperar que empiece metálica con unos pinches metaleros. Ya pasaste por eso y. O sea, tuve un pedo en el intestino por aguantarme cagar, por no querer irme a mi lugar. Dije mejor gordito, póngase a trabajar, haga más dinero y cuando tenga el dinero para ver a Metallica otra vez, que esté en eso me
refiero. Si eres un chavito de 15, güey, que todavía está cabrón, quédate cinco días, una casa de acampar allá
afuera.
Llórale a tu jefa a los 21 de que me porté bien, jefa, te entregué el título. Ah, todavía 23, pero ya sí estás entrando en la edad en la que yo estoy seguro a quién le estoy hablando, a eso me refiero. Güeyes, y pasa mucho, lo veo en el mundo del póker, banda que debe el anex, la ves jugando. Es a lo que voy.¿ Cómo güey?¿ Cómo te atreves a sentarte en una mesa a apostar si le debes a cinco güeyes que están jugando el mismo torneo que tú? De que a la verga,¿ cómo te permites pagar 17 mil pesos
por un concierto de anuel? Pero le debes al banco.
O compras abonos de rayos y tigres. Y
digo, deberle al banco está bien, pero no por un crédito,
sino porque no.
Porque llevas las tarjetas tronadas, porque sigues con un estilo de vida que no es. Ahí es donde sé a qué tipo de gente le estoy hablando. No es crítica de... Está bien, en vida solo hay una. Vive la mamalón. Pero no mames. Por ese pinche fervor de querer no perderse las cosas, es que otros güeyes hacen un dinero, cabrón. y pues no, no sé, para mí como que no lo vale tanto, carnal.
Mira, entretengámonos como quieran, pásense la chida, este entrenamiento humilde yo lo he vivido y me gusta, me quedaré con mi cervecita viendo chamurritos y ahorita
ya no. Sí, así hay que vivirlo, ser felices.
Señores, ya lo saben, señores, próximamente la jungla de Mole.
No
no, no. No compren animales. Bueno, cuídense mucho, esto fue Hermanos de leche.