No
hay nada mejor que te rasque la cabeza cuando estás arriba de la mujer, pero bueno, hoy estamos en Hermanos de Leche.¿ Cómo están, mi querido Alan Marcelo? Gustazo. O sea, sí, así como... Sí, que te están haciendo así. Como, como...
Masajito de... Masajera. Masajera de mollera. con esos están bien bastardos son bastardos, pero
fíjate que ya siento yo una necesidad de comprarme los Hush Poppies o zapato de señor o Sonoga o Flexi no te veo yo con unos tenis así el día que me veas así, te lo juro que yo mismo te compraría una 22 Mendoza unos Skechers No, no. Nunca me barazco unos... No tengo nada contra la marca Flexi. No, Flexi sí te mamaste, o sea, eso sí, no.
Unos Verochi? No, tampoco Verochi
ni Petrochi,
ni nada. Pero no. Sí, tienes un muy buen gusto por el calzado, he visto. Esos son unos Jordan, ¿no? Sí, son Jordan.¿ Es Jordan qué? ¿Cinco? Tres.¿ No son White Cement?¿ Me estoy mamando?¿ Nada que ver?
White Cement es el de acá. No, yo lo tengo ya gris. A mí ya me sale grisáceo, güey.¿ En serio? ¡Laura!¿ Es gris? No, como color
cemento. Blanco,
blanco, así. Se
ve donde
está de la
verga todo ahí adentro. Pues sí, depende mucho la alimentación, carnal. No, entonces creo que
el color trompo. El color trompo. O sea, de lo que comes, te saben a pinche a paleloca. Yo A tropoburger de la verga
güey. Bueno, ahí está el mame eso de que si comes piña te saben dulces, ¿no? Más dulces. A mí sí me saben dulces.
Va para barnizar una paleta de la sultana. Yo te puedo glasear unos de canela, unos roles de canela, si quieres, con todo lo que traigo. Cosas de entretenimiento de ricos. De verdaderos ricos.
En la semana
pasada
fue entretenimiento de humildes.
Es que siempre hablan
de ricos y después ni modo. Es un podcast clasista. Es un podcast en donde le ponemos mucho énfasis
a las conductas
Tanto de... Ya hemos hablado de clase media también. Pero normalmente los extremos se encuentran o en la pobreza o
en la riqueza. Y muchas son parecidas. las conductas que te encuentras el naco rico y el naco pobre a veces coinciden en lo mismo pero hoy vamos a abordar el entretenimiento de acaudalados, de magnates de gente que tiene lana que no se fija en el precio del menú porque eso es justo la riqueza cuando tienes tanta lana que ya no sabes que hacer con ella, que empiezas a gastar, a ser un wey que perdió ya el freno de mano, es págalo, dale sí, cárgalo
Mira, cabrón, porque conozco gente que tiene tanto dinero que llega un momento que tiene tanto dinero que ya no lo quiere tener, pero lo sigue teniendo. Ahí te va. Tú lo ves de traje y todo en oficina y de repente el vato, no sé si vio un burro cogiéndose un señor o algo, pero el vato, pam, le entra otro chip y dice el vato, me voy a,¿ cómo es la capital de la India? Nueva Delhi. Me voy a Nueva Delhi y El vato en ropa de gasa, así de ropa de manta y no me voy a bañar.
El vato se deja la barba, las uñas. Lo ves dos o tres meses después en Discovery Channel con el vato con el pelo público más largo del mundo, donde se lo dejó crecer.¿ Qué pasó, cabrón? O sea, te entiendo que te quieres desconectar, pero estabas muy bien acá en AXA Yasaki, o sea, manejando la empresa, o sea. Pero¿ por qué el nuevo Rico? No, no, Rico. El Rico de repente dice... Eso ya sabes. Estás mamando. Estaba bebiendo motos. Motos el vato. Pero yo lo que te
digo es...¿ Por qué el Rico dice? Tengo tantas cosas que ya no quiero tenerlas. Sí, puto. Desprende de todas. Como que ya tienes en tu cuenta de banco ahí. Pero a
ver. Quiere más que entretenimiento el Rico. Quiere sentir algo. Se vuelve... Imagínate, carnal, que el Rico... Es como cuando pasas un juego. No sé si vale esta metáfora. A ver, el Mega Man. Vamos a poner el Mega Man, que era un juego que tenías que irte armando con los bracitos chingones y luego las botas que vuelan y luego la espada que hace más daño para al final encontrarte a Sigma. Pero el Rico, haz de cuenta, es como cuando pasas el juego, ya tienes todo ese pedo que
te permite volver a jugarlo. Ya tiene todo eso. Ya no te da. Ya apaga el PlayStation, compadre. El Rico dice... Ya me aburrí y hay cabrones que neta les aburre que ya vivieron, ya vivieron muchas cosas muy seguido aquí. Entonces tienen que empezar a ir al mame a Europa, por ejemplo. Ya no están para ricos, pero
ya no será un destino.
Era que bueno, ya no me divierto aquí en Cancún, Acapulco, Acapulco, Ibiza. Me voy, me empiezo a ir a Amalfi. Empiezan
a irse a lugares que antes no eran turísticos porque había guerrillas y Pero ellos mismos lo hicieron.
Ah, ellos gentrificaron.
Como
que hay un clúster o hay un círculo, una cofradía de ricos.¿ Qué onda?¿ Ahora qué pedo?¿ Qué hacemos?¿ Qué ponemos de moda?
Qué ponemos de moda? Una isla que está... Carnal, está la guerrilla Shumue. Que ahí tienen plantíos de... Una tribu caníbal. Sí, tienen plantíos de coca. Me vale...¿ Te acuerdas la película de Brad? No, de este DiCaprio que se llamaba... La playa. La playa. Eso era muy de rico. Está chido ese movie, pero muy... Que tenías que llegar a una isla donde estaban puros vatos... Con guitarra y cumbaya, cumbaya.
¡Laura! ¡Laura! ¡Laura! Bañada, estaba muy chamaco ahí todavía Leonardo DiCaprio. Échame los chamacos. Ahí le gustaban de... ¡Laura! Sí. Ya te imaginarás porque... Porque
tenía tres.
Pues claro, ahorita le gustan de 20. Como
dices tú, que Leonardo Caprio va con su novia al béisbol y cuando termina la última entrada, pues ya se hizo vieja.
Ya para él está ya viejita, ya cortó. Cosas
de entretenimiento de ricos y tener algo con pila. ¡Ay, la cagué! ¡Ay, es que no regresé, pendejo! ¡Ah,
te estás mamando! Ok, ahí está. No aceptaste el spoiler.
Oye ya no hay capítulo, anda. cosas de ricos traer cartera y no traer dinero los ricos no traen efectivo ellos siempre traen una tarjeta la American Express que no la valen en ningún lado Este bueno, en lugares muy de pobres, pero bueno, pero les gusta hacerse como que de entretenimiento, como que hacer sentir que soy parte de tira. No traigo dinero. Cállate, güey. Estamos en este que es tuyo.
Les gusta mucho así de que sacan un billete de dos dólares y te cuentan una historia de así como me ves. Así empecé. Yo fui pobre. Pero trae ya bien desconectada
la realidad
donde...
Que es la pobreza para él.
Tu papá te apalancó siempre, señor. O sea, siempre fuiste una rama del negocio familiar. Nunca fuiste pobre. Y de hecho, te das cuenta con las historias de que cuentan cosas que ni saben que los pobres hacen. Que ellos creen que el pobre hace eso. Sí, tu tía y yo, cuando perdimos el Mercedes, pues tuvimos que andar en un gran marqués, mijo. Tío, no te mames, es un gran carro. Ya le podías poner clave para entrar a esa mamada, güey.
Puedes dormir ahí en eso. Y luego, de pronto, también, ya cuando se veían acordados, tu tía y yo comimos tierra, hijo
Eso no lo hacen los pobres, güey. Comen frijoles y arroz, pero no...
ellos quieren transmitirte que fueron pobres. No es cierto.
No
fuiste pobre. Pero te vas contando y te vas deformando esa realidad, mole. Y te lo juro que hay muchos ricos. Yo goleaba zapatos. A los cinco años tu abuelo me puso a A bolear zapatos ahí en la refaccionaria.¿ Cuál refaccionaria? Es Autosón. Autosón.
Enfrente del banco de tu abuelo yo violaba, volaba, violaba. Yo violaba las reglas. Nadie me da risa de esos vatos que están así. Oye, te voy a imitar con un tío que tiene mucha lana, pero está chisqueado. Siempre se chisquean. Y al último. Y estás con él y el señor.¿ Cómo están, muchachos? Hay que echarle muchas ganas. Fíjate que un día mamá Llegó y dijo, es que este... Pues no más ahuevían para bañarnos. Ya no hay ahuevían y nos vamos a bañar con monafón. Y el vato
empezó a... Y tú de qué pedo, güey. Te le quedaste a tu camarada.¿ Estás jugando, güey? No, güey. Se lavan el culo con agua de monafón.
Los ricos también... Exageran, güey. Tuvimos que... En aquella época nos las vimos duras. ¿Cómo, tío?¿ Qué hizo? No, pues se cerró la llave del fideicomiso. Tuvimos que... A tu hermana la tuvimos que regalar. A ver...
A quién?
A quién?
No, no.¿ Cuál hermana exacta
Cuál hermana de las 13? No, es una mamada porque... Nada más a través de no traer nada en la cartera, estos güeyes como... sienten que tienen esta mentalidad de todavía estar pegados al suelo o austeridad de un día. Acuérdate que vienes de abajo, que tú nunca estuviste abajo. No
no
está mal, pero no se vale. Así que tocó, pero quiere romantizar. Tú sabes por qué lo hacen? Porque quieren darle una lección a sus hijos. Cómo le vas a una lección a tus hijos? Le estás platicando eso y tu hijo está allá con un boleto en primera clase que le pagaste los 15 años para que se vaya a Barcelona, Madrid, Ámsterdam. O sea,¿ cómo vergas va a valorar esas historias, güey? Ya lo hackeaste tu hijo.¿ Qué le va a impresionar a los 30 años, mole? A un hijo de un rico, güey,
que ya vivió todo, güey. Entonces es difícil educar cuando tienes tanto, cabrón.
Es por eso que te digo que después cambias ahí la onda de que ya me voy a ausentar todo. Me da risa que los arrestan, güey, con la ley y así. Sí. Arrésteme, señor oficial, lléveme preso. La marca de las pinches esposas tiene su nombre. O sea, que y las barras así de señor, sabe que lo metemos va a salir ahorita en dos segundos. No, lo que la justicia tenga que hacer.
Burlar la ley también es algo que hacen mucho los ricos. Les produce también entretenimiento ejercer ese tipo de poder, andar con armas sin permiso. Ellos se zafan. El rico cuando es verdaderamente rico. El rico rico. Sí, donó 10 millones de dólares a la policía. O no sé, tiene un fideicomiso, una asociación civil. Son demasiado poderosos que les gusta... Cruzar las trancas a veces, carnal. Y también las familias de los ricos están rodeadas de tragedias de ricos. Eso es
algo bien cabrón. No es tan rico. Si no
tuvo una tragedia. Si
no tiene una... Pinches fratricidios, güey. ¡Laura! ¡Laura! Son tragedias fuertes, mole. Si no, no son tan ricos, güey.
Sí, tiene que ser. O sea, es de que... Oye, y usted, señor Don Juvencio, este...¿ Por qué perdió a su hermano? No me toques ese son. Estábamos en África. Estaba el elefante, una elefante oreja de hindú, esas abiertas. De frente lo tenía el vato. Es para mi hermano al lado.
Sí, cotorreó, cotorreó siempre. Muy
muy, muy
oscuro. No, a Betito lo tuvieron que mandar a la militar ahí en San Antonio, porque no fue grato que para tus tíos encontrarlo con Susanita, su prima, hermana. Y pues no, y pues no. Lo mandaron a la militar ahí en los Estados Unidos Y se lo cogieron allá Siempre son tragedias bien locas De que Chocoba Se
le
cayó en el safari de Kenia A tu tía se le cayó la bebé Y pues Una negligencia, mijo,¿ qué haces? Son bien frías, como andan bien entafiladas Las señoras ricas Te cuentan tragedias así de que Pues,¿ qué te puedo decir? Es que ando a veces, uno toma unas velocidades Y tu tío no la controló Y pues ahí se quedó
Como que ya no sabíamos que la niña de dos años no sabía
esquiar
Y la lanzó.¿ Y la lanzó a qué?
Pero así. Sí, no, el avión privado nos dijeron. Es para ocho personas y pues metimos nueve. Y la niña
manejando el avión. O sea, huevados. La negligencia fue de la verga. Oye, tía, si no haces ese tipo de cosas, nos
hubiera muerto. Mira, la forma de las chimeneas en Aspen. pues nosotros no contamos con que el monóxido nos iba a liberar y ahí pues fue toda la familia de tu tío pues la familia nuclear de tu tío pues ahí fallece se casa con Romina y ahí es donde vienen los primos que tú conoces pero había cuatro güeyes de 15 años ya 17 que murieron trágicamente ahí en Y dos eran morenos y los aventaron al fuego. Todo mientras estás ahí en un tox en Vasconcelos, te
lo dicen bien
A punto de servirte tus molletes. Buenas tragedias y buenas de esas de me robaron no 50 mil pesos, pero no se quieren quedar con la casa ahí en en riberas del río. No, o sea, estos son cotorreos de hubo un desfalco de 700 millones de dólares ahí. Cómo los tenían
en efectivo?¿ Cómo se hablan, güey? Mi carnal
me da de 1500. No le
hablo.
Pero estas son, ¿verdad? Tragedias
de las que dices pinches ricachones. Ya no le hablo a Esther porque me robó el cerro de las nitras.
Toda la parte de fundadores que tú ves,
prácticamente...
Menos el Oxxo de la esquina. De tu primo, los Muguerza, y empiezan siempre con pedidos. Los Lobo, échale tú, que está casada con un Zambrano. Garza, Sada Garza. Este no es Garza Sada, este es Sada Garza. Y empiezas, tú no estás viendo... ¡Laura! En tu mente, así de calaverga, todos contra
todos. Oye, y tú pensando en que te toca la tanda el sábado, güey. Así que dices...¿ Cómo la voy a pagar? Y es una tanda de cadena de oro de 14 kilos. Sabes, cuando no se le ha muerto
nadie, no es tan rico. Chécate las tragedias y eso es lo que te va a dictaminar la cantidad de ceros que tiene esa familia en su bonanza, en su patrimonio. Cuando no hay alguien muerto, porque los ricos, la vida a veces también no te premia todo. Entonces siempre se les ahoga una hija. es una alberca
es que tienen
alberca
mira, nosotros los pobres es de que se le cayó la niña en la lavadora y ellos es en la
alberca a ellos siempre es de que se les cayó el caballo, el niño mejor quedó cuadripléjico, mejor lo durmieron al
caballo y haces una
fundación siempre, siempre la señora de que si pues todo viene del dolor de Maricruz que lo canalizó y lo transformó en una asociación civil fue nada más porque la depresión estaba tan fuerte que hago que se ocupe la señora
y 300 millones de pesos le puso el vato porque siempre me la encontraba con un coñac y un cuchillo llegando a la casa
y eso les entretiene esas tragedias las platican y les entretiene
y uno de los atentimientos no voy a decir porque después te van a hablar a ti Pero es Las Vegas. Es de esas de que el vato viernes, oficina, firmando un cheque, sábado de la mañana el vato es desnudo en el encore. Pero es que
hay Vegas para ti, para mí, que incluso nos va bien. Pero esas son las Vegas
Cuál sería Vegas
para los
ricos?
Las Vegas de pájaro. Te vas en pájaro para empezar, carnal. No es vacaciones. Sí, es de que voy por un café. Aparte, no van cuando es la pelea del canelo. Bueno, sí pueden ir, pero las vacaciones pueden ser un martes de agosto, 7 de agosto.
A las 5 de la tarde. Ellos
no están esperando Semana Santa. Ellos no andan buscando Navidad para ir a esquiar. O sea, estos güeyes de pronto se despiertan un día con ganas. Sí. Y ponen el pájaro en Chulamelo y le hablas a cinco compas
Échale
de la verde. Y se van a Las Vegas. Y de Las Vegas se puede de pronto tornar más feo el pedo y se van a Egipto. Sí. Eso es muy rico. En Dubai. Compramos vuelos y nos fuimos en aerolíneas que nadie menciona nunca. Ellos no viajan en Aeroméxico, no sé en qué viajen. No, como dices tú, pájaro.
Pájaro. Échale de... Llámame lo de roja. Hasta que escupa de turbocina, le dicen al vato. Y luego eso es de entretenimiento de muy ricos. Te habla tu camarada que sabes que es muy rico de Las Vegas.¿ Qué onda, Adrián?¿ Cómo estás? Bien. Se me ahogó la... ¡Laura! ¡Laura
La tina.
Ellos no reservan mole. Ellos llegan y se presentan rico rico. Si se llegan y se ponen en el win o en el encore ahorita yo creo. Y en la entrada están esperando que alguien vaya por ellos porque alguien se tiene que enterar que alguien así va. Entonces el rico... Pásale señor. Pásale. A ver, no sabíamos que venías y le traemos todo. Disculpe que no tengamos la suite, pero tenemos esta... Y casi es amigo de Mr. Wynn. O sea, riqueza de la
buena. Oye, hay una escena de James Bond, pero de Pierce Brosnan, que ese es de muy rico, de entretenimiento rico, porque el vato como que lo secuestraron y le creció el pelo y llega todo mojado.¿ No te acuerdas de esa escena? Y que llega a un hotel bien verga y dice, señor, la misma habitación. No lo quieren atender. Y dice, pendejos, James Bond, usted es lana de inglés. Y la verga le dice, lleve algo de comer. La langosta... Todavía no la pescamos, pero vamos a mandar a dos
hombres a Alaska para que vaya por ella. Esta está muy buena. Eso está bien mamador porque uno llega y el check-in es a las 12. Se siente de la verga, güey. Se siente de la verga. O sea, el rico no anda en el sex motel, esperando que tenga una habitación en el cuerpo. Y
si hay una especie de riqueza, tu asistente te reserva y ya te te. Pero yo creo que en los niveles más altos, eh? No sé, yo creo que los que apuestan, por ejemplo, estos. Los
asiáticos
Exacto, los indios o los chinos que apuestan 100 millones de dólares en un fin de semana en Bacarat. Esos perros, si tú les dices, ah, disculpe, no tenemos habitación. No mames, te estás dejando. Si se entera el dueño del hotel que no
te soñan
y hay un grado de lealtad para esos güeyes que es donde nomás ponen un pie en el casino y es a la verga. Y es un
pinche asiático, con todo respeto, no soy racista, pero 1.20 o el vato con... Es más, trae zapato del tacón porque se está muy... Chaolino, el del hangover, este... Chao. No das tres cacaotos por él. Obviamente tira vergasos un chingo. El vato, 100 millones de dólares. Hay una película de Will Smith donde apuesta contra un...¿ Te acuerdas que era
un chino? Sí, sí, que lo quiere como quiera al final estafar. Era la clave con Margot Robbie que ahí se la parchó el vato. ¿Quién? El Will Smith ahí se dice los pasillos que le dejó ahí un boquetazo a la australiana. Y pues el pinche... La mantecada. Y pues como la esposa de Will Smith andaba también de swingers. Y le dijo, me cogí un vato, amigo de su hijo. Un rapero. Y pues este güey fue... Le hubiera pegado igual que a Chris Tucker. Así a la esposa y
cuando le dijo eso. No fue a Chris Tucker, fue a Chris Rock. Pero Chris Tucker es muy bueno. Me gusta esa película.
Oye, aquí voy a...¿ Cómo se dice...? Cuando no estés de acuerdo. Diferir. Diferir. Te voy a hacer una diferencia. El rico, muchos creerán el verdadero rico que come muy gourmet. Yo creo que es de nuevo rico o de clase mediana. El rico en verdad es como María Félix que decían que comió carne humana. O sea, el muy rico dicen¿ qué sigue?¿ Qué sigue? Es decir que Voy a necesitar... Sopa de pez globo. Sí.
O sea, comida que te ponga en riesgo. Hay una en Francia, un ave que es prohibida. De hecho, no la puedes comer. Que te tienes que poner una toalla así. De hecho, en un capítulo de Billions. Sí, póngale pájaro prohibido Francia. Sí, póngale en Google o en ChatGPT. Y es un platillo que a los ricos... Pero te hablo de ricos tipo los Rothschild y este tipo
de ricos.
Pues es una como codorniz o un pájaro. Ahí en donde se supone que es tan exótico. Es una delicia prohibida. No sé qué pedo, porque pues te digo, es por la mesa y están todos así. Si han visto esas fotos, está raro. Hay películas en donde hacen referencias, pero es prohibido comer esa comida. Pero no es tóxica ni nada. No, no, no. Pero es una de las cosas excéntricas, perdón, güey. Que los tienen los ricos, güey. Oye, pata de oso, güey.
Pata de oso. No, no. Yo una vez vi que en Asia la pata del oso, como está, tiene colchonadito. Lo hierven en salsa de chile fajita. El caviar, mole. Caviar.
Yo los tacos de fideo seco sí, o sea... Sí, se empezaron a poner de moda en este tipo de lugares que antes eran de albañil. El taco de fido seco es cuando le mandan sopa, que el caldo se hace como trae tomate seco, pero da de cuenta que se hace sólido. Y entonces le ponían el taco de frijol, que traía frijol en bola y huevo con carne. Le ponían la sopa, que ya no era líquida, sino sopa
y pinche grumo. y ya te vas el taco es un taco de albañil pero se empezó a poner de moda en los lugares que te meten la verga por una coliflor que compraron en el mercado
de
abastos el único lugar que tiene permitido meterte la verga con una flor es la nacional que la prepara bien que está rica pero después no mames te
dan una pinche coliflor Oye, a mí me da risa cuando esos güeyes ricos llevan a la vieja al sushi donde te cortan el pinche atún enfrente, güey. El martes de ronqueo del ryoshi. Sí, oye, empiezan a cortar y tú dices, este pinche pedazo de lomo de atún, todo el mundo se lo traga. A mí mándame el tuétano que está al lado del ano del atún. La médula. La médula, hacia el lado donde sale el esfínter del atún.¿ Qué es lo más rico?¿ Quién te dijo, güey? Más que quieres comerte algo que no
es... En el cabrito pasa con la riñonada. Los ricos...¿ Sabes qué pasa? Que los ricos tienen paladar, mole. Los verdaderos ricos tienen desarrollado, no solo en el vino, sino ya probaron pucha del elince. Ándale.
Cuello de jirafa. ¡Laura
Los
que mataron a Mufasa.
Sangre coagulada de reno. Los ricos comen chapulines. Si estoy de acuerdo que como se van de
cacería a los ricos... Su paladar
se hace
más
exigente. Por ejemplo, Toño Garza, una persona de mucho dinero, hay que decirlo. Es un señor... Pero porque se lo ha ganado. Se lo ha ganado, pero tiene poder adquisitivo por nada más ver los fusiles que tiene para disparar legalmente cuando va de cacería. Es un señor que... No me vas a decir que tiene un paladar Él mismo lo dice, tengo palabras de jabalí, güey, porque la gente rica se avienta un huevito con frijoles y machaca y lo disfruta porque está en la sierra de Arteaga o
en Lampasos o en un rancho sinestésico acá. Tiene que comer como un rico nuevo. Sí. Gourmet o cómo te meten la verga a veces al rico nuevo con platillos que no son tan caros, güey. Corteza de cerdo en salsa magenta. Un puto chicharrón de las ramos,
güey. Y te digo una cosa también. Ese paladar no te lo da comiendo saladitas con bicola. O sea, entonces. si necesitas jugos poqui chachitos chachitos o atún atún atún atún y con mayonesa McCormick eh no te lo da el iruncizar no ese
paladar
se va ese paladar se va pudriendo con el tiempo y hay que a ver yo tengo ese paladar los ostiones por ejemplo y luego te das cuenta que me dan asco de que no vas a ser rico nunca si No, o sea, el chile. Ay, es que yo no como mariscos, me inflamo. No vas a ser rico en tu perra vida. Ningún rico, ningún rico de los verdaderos, güey, se inflama o le da de que la alergia, güey, porque come camarones. Laura, Laura, no eres, no eres un alérgico, eres un mayate, güey, y no un rico es de
que los ricos ven. Hasta si se cae una almeja al suelo, sabe mejor. Sí, porque el paladar se va. Porque traen ya Grecia, Turquía, traen papas a la francesa belgas, la belga, la cerveza de barril de Malta, han ido a Marruecos, han probado caca de caballo. O sea,
Sí, o sea, desde que es ese güey que, como mi compadre que sale en internet, de que nos fuimos a la India y comimos un poquito de paprika con chiparaki. Y tú así con una, con uno, algo que una, una marucha con esquites y un tuétano. Pues como
es que te privas de mucho cabrón. Y ahí es donde el rico dice si yo estoy abierto a una a las experiencias nuevas. Hay un rico que a mí me cae muy bien y se llama Hernán Junco Patrón. A mí para mí es el tipo de rico. Por qué mamador? Pues porque el vato también sabe cómo ser rico, güey. Ah, está muy buena esa, güey. Saber cómo ser rico. Es como cuando a un perrito en la carretera le tiras el cueste y chilla. Pues no es... Está con madre. Va a ser un perro muy fiel. Pero tú quieres
una quita. Un perro aquito. Exacto. O sea, quieres una raza que... Y este perro, me refiero a Hernán Junco, patrón, sí es un güey con mucho mundo que va...
Sí que le sabe. Te
va a Tokio y te dice, a ver, o te va a Nueva York, la mejor hamburguesa en Chicago, come la mejor pizza estilo Chicago, incluso va a lugares en donde le sabe sacar provecho. Hasta en la pinche isla del padre te recomiendo un buen lugar el perro, en el buen sentido. Y creo que eso te lo va dando el prueba y error, mole. No puedes de pronto si estás casado con la pinche Western de Carl Junior y cada que pones un pie en el gabacho nomás
pruebas eso. Pues no puedes tú ir definiendo qué te gusta y qué no, güey, porque no sales de esa mamada
Oye, que es muy de ti que cuando vamos a Estados Unidos, si eres de buscar restaurantes, hemos comido.
Hoy en día, con el pinche Google críticas o mejor dicho, las calificaciones en Estados Unidos sí funciona mucho. Si no tiene 4.5 estrellas al menos, ni te pares, güey. Porque por algo existe, allá sí le dan mucho importancia a la retroalimentación o al servicio post. La experiencia de post.¿ Cómo te fue, güey?¿ Qué puedo mejorar, güey?¿ Cómo está tu carne, güey? Entonces la gente va dejando testimonio de eso y los restaurantes...
Olvídate ya si tienes estrella Michelino, ¿no?¿ Cuántas estrellas tiene en Google, cabrón? Sí.¿ Y los reviews?¿ Sabes qué? Aquí me salió un pelo de pucha. Pero me gustó. En este chipotle me salió un
grano y no era de elote. Un gran, una espinilla me salió. Hay algo que me gusta de menos de los ricos. Eso es cuando decían de que llegan. Les vale verga eso. Cuando llega el restaurante le voy a dar un postre. Es un crocante de chocolate frito. alfalfabeta. Y es un bocadín o un nicolo. Un chutazo. Un chutazo. Un chutazo derretido, güey. Hay raza que quiere ver congelado de frutas. Es un pinche sabalito, güey. No me quieras vender ese pedo. Pero a los ricos les
tienes que envolver
así. Sabes que el rico también te dice lugares muy random y muy oscuros. Conoces un güey rico y un vato nuevo rico vas en Japón. Te voy a decir dónde está el mejor ramen y el mejor curry.¿ Sabes dónde es curry? Oye, el mejor curry. Y dices tú, nuevo rico. Entretenimiento de rico. Lo ves al vato, short dockers, camisa bajada. Ven.¿ A dónde me vayas? Ven. Es una puerta roja, ves la puerta. Seis morras de 26 años sin casa con un sable. Y toda la verdad. Cierra los
ojos y siéntate en medio. Nomás vas a sentir cómo te pasan los hables por el hombro. Se te va a parar la... ¡Laura! O sea, es que... Yo con que me lleves al table. Esos pinches cosas así
de que... Es que, a ver, estos güeyes son exóticos. Sí que en Holanda ven... ¡Laura! En vivo. Ah, sí, pagan por ver... ¡Laura! En vivo teatro. Pero lo que pasa es que ellos juegan a ser pobres. Al rico le gusta mucho esta onda de... Perderse en un barrio malandro. Yo me fui. Les gusta imaginar que son Anthony Bourdain. Nada más sin
quitarse la vida
No, pero les gusta un chingo eso. O sea, van al bosque y se los come un oso. Me gusta unos buenos taquitos. Se creen vocalistas de bandas que van a conciertos en la capital y se bajan a comer unos tacos grasosos. Tú no eres de polis. Tú no eres de polis. Eres un rico, güey. Le voy a hablar de polis, de hecho. Y el tema es eso, les gustan estas experiencias de bajarse al inframundo, así como
bajar al infierno.
Qué hay ahí? Bajan al infierno y eso lo van y lo platican a sus círculos. Y son los ricos exóticos. A ver, Mole, hay cosas en el mundo hoy, hermano, por las que puedes pagar para divertirte.¿ Sabías que...?¿
Pero
son reales? No.¿ Te acuerdas de la película de Hostal? Sí, bueno, eso
es
otra... Pero yo te hablo de, por ejemplo, y el equipo de Hermanos de Lechía realizó una investigación de este tipo de actividades. Puedes pagar por matar piratas en un barco en África, por ejemplo. Pagar por matar... Piratas. Por dispararle a piratas, pues les disparas.
O sea, vatos que se visten como John
Wick. Te vas
en un barco en donde... Jack Sparrow. Ah, los piratas que roban en aguas
internacionales. Sí, piratas modernos. O sea, cada tipo...
Los
somalíes estos que están en lanchas y que se trepan a barcos. Pero tú pagas o puedes dispararle a marranos en Estados Unidos. Te vas a una escuela.
No, no, no. No es cierto
En el bosque.
No,
pues me refiero a jabalís. Estos, estos no sé si has visto videos.
Sí,
que hay mucha saturación de jabalís. Como que son fauna nociva y dicen que es plaga. Puedes disparar, puedes pagar para ir a Calcuta a ver los lugares más pobres y te dan un tour de pobreza.
A mí me crea mucho conflicto, es una película, pero cuando salió Hostal, que decías, imagínate, güey, que dicen que sí, que existían las altas esferas, el hecho de que, oye, compras a un vato. Más que me da coraje porque ponía la computadora y los americanos, los más caros y los mexicanos salían como en dos dólares. Te doy dos mexicanos y
si quieres después poner. Pues como hice la broma, o sea, aquí en Monterrey decimos cuando vas a atropellar a alguien de que te lo van a cobrar como si fuera San Petrino. Y a veces estás metiéndote ahí en un camellón en el entronque en García y después esta
vida es muy
rico
de atropellar gente. O sea, y gente que jala para ti. Ah, volvemos a las tragedias. De que llegó Lauro y se chingó al...¿ Cómo se llama el que corta el jardinero? Le dejó las tijeras en... ¡Laura!
Linares muy de ricos. Normalmente estos güeyes... Y que no pasen nada. Como son muy fríos... ¡Laura! Que el ejemplo está ahí todo en películas American Psycho. no y en sus círculos se sabe de que este güey Laura y les genera un aura ahí entre no ni te metas con ese güey se chingó una sirvienta Europa ya no es el destino, mole, para los ricos. No, ya Europa. Ahora hay que irse más lejos a donde no llegan los normales. Sí, ya cuando ves a las chicas, una
chica de multimedios que sale con chavana en la avenida, sea la de España o sea de Madrid. La Gran Vía. En la Gran Vía dices tú, chinga, hay que cambiar de lugar.
Pues es que ya, cabrón, ya puedes
ir
a un vuelo directo a Europa. 14 bolas. De Monterrey, sale 15 bolas. Está a la orden del día. Qué bueno. Y son 10 horas. Pero ya,
a ver,¿ qué destino sería ya de rico? O sea, ir al Polo Norte, Tailandia.
Mira, los ricos pueden. África. Pueden ir a África a un safari, sí. Pueden ir a Kenia a
estos
safaris. Oso. Yo creo que pueden ir a Finlandia a ver auroras boreales. Pueden ir a Kyrgyzstán, Kajastán, Uzbekistán, Mongolia.¿ Sabes a qué les gusta mucho ir? Tierra Santa. Y eso es ahorita que estamos en Semana Santa, esas señoras que dicen son días gloriosos. Señora, usted es racista. Usted está enojada con la vida porque su hija se casó con un moreno. Usted no puede decir que son días gloriosos.
Usted es racista abiertamente. No, no se dejen engañar por estos días en los que la gente se pone muy persinadona y son días de reposar y de guardarse. No, pero estaba su hijo en Tulum, señora, que usted educó metiéndose hasta el dedo por el culo. Señor, usted educó a ese hijo y ahorita sale en la página de chismes. No son días santos. No somos santos, pero¿ a dónde pueden ir? Viajan a...¿ Qué más? ¿Bali?
¿Bali? Oye, eso de lo que es Tierra Santa, cuando ya están viejones y son ricos, muy ricos, que te cuentan que regresan. Laura y yo nos metieron al lago de Jordania, donde se bañó el Cristo, y yo sentí donde me desprendí. traes una bacteria pues sabes que hay pedazos de carne muerta o los vatos que hacen en la India se meten al lago ese donde entierran muertos les gusta mucho el muro
de los lamentos el arca perdida el arca noé les gusta un vergo de que por ejemplo a los ricos ricos de antes nuevos ya no envejeció mal un poco pero les gustaba un chingo tener una bendición papal de Juan Pablo II. Y como Juan Pablo era muy transaccional, pues yo creo que cada firma de esas valía una buena lanita porque todas las casas de ricos tenían y la historia. Eso me dijo a la oreja el Papa de que son
dos quinientos.
No, con todo respeto, con todo respeto. Yo soy católico, pero yo dije que me dijo que te digo lo Ya me quiero ir a acostar. Papá no recibe tanta gente, ¿no?
El papá actual es que ya no es importante. El actual le falta. Deja tú. En esos tiempos cuando estaba
Pablo, Pablo era cuando
era el espejito Hasta salió en salida novelas donde iban a ver el papá móvil y nada. Era otro. Envejeció mal, digamos el papá. Ya, ya. Que no se nos vaya el brunch que le gusta mucho a las... Teníamos la de imágenes de las comidas.¿ Qué es brunch? Pues es lo que pasa entre el desayuno y la comida, ¿no? O sea, es el breakfast y lunch. Es como breakfast y lunch. Que es almuerzo, ¿no? Es lo que se conoce como la gente normal, pero después llegaron los ricos a poner el brunch. La mujer
que hace brunch es infiel. Sí, las mujeres que hacen brunch son potencialmente infieles. De hecho, si lo tienen su glosario, es muy seguro que te va a ser infiel. Si si toma mimosa en la mañana. aguas,
aguas
también y está pasando algo me van a ver feo en el siguiente vez que vaya al padel pero a su verga lo
venga, venga
venga es una observación, me ha tocado ver 5 horas a mujeres en el padel y el juego dura No, el juego media hora. O sea, a lo que voy es... Se ha convertido en un lugar en donde la gente de dinero decide pasar el tiempo.
Me
consta, eh.
Sí. Es como el
softball botanero. Sí. Pero de ricos. Pero es el escape ahora de la señora... desocupada, porque juegan media, una hora, y el resto tiene que ver con echar el chal, o echar no sé,
pero qué chingón
Me gusta un vergo ver la cantidad de mujeres que hay, güey, pero es que antes hubieran estado en donde, no sé, cuando no había padel,¿ qué estaban haciendo?¿ El brunch
El brunch es que me da risa que se piden el postre De chocolate... Y la vieja... En leggings... Halo... Y para que me vean las perras... Que si puedo comer azúcar... Las ricas si son
así wey... De hecho el brunch... Ellas lo hacen para que... Enfrente de sus amigas... Comen azúcar... Y aún así... Pues están todas... Tasajeadas wey... Por un carnicero... Como quiera... O algunas si son naturalmente... Muy muy buenas... De estar buenas... Guapas... Y quieren también... Que sus amigas vean de que... Pinche perra que come azúcar... Y ve como está... Entonces, es el jueguito este de... Es la única vez que piden postre así. Es la única vez que piden un latte.
Fuera de eso, se están cuidando un vergo. Porque en la riqueza es el juego de bajarse maridos, güey. No mames. Las... Las... Las
que...
Las que... No, las ricas... Las ricas más... A ver. A ver, las ricas más... Esto es polémico lo que voy a decir. Las ricas más ricas de Abulengo son muy buenas gentes. Ay, no, el pinche padre Maciel se hizo pendeja a una asada mucho tiempo. Perdón, pero pues le sacó, le sacó documentado y ella misma lo dice. Pues caí en la manipulación y ahí está el documental. El punto es que las que van entrando o quieren pertenecer mucho a ese círculo, si están dispuestas a bajarle
el marido a una asada, A una. Pero sería como una misión o qué? No, y lo van a hacer orgánicamente, carnal. O sea, no, no van a interferir. O sea, saben cómo hacerlo o están esperando cuando la situación ya está fea y se van poniendo. Atacan, atacan, se van poniendo muy, muy buenas y en esas reuniones. de los ricos, se da mucho chapulineo. Sí, porque pasa que uno de ellos es jefe de muchos y la bonanza que tienen las familias dependen mucho de una familia. Entonces hay una especie
de poder invisible sobre otras mujeres. Si yo como jefe de tu esposo llego contigo,
ofréceme.¿ Qué
onda?¿ Quieres seguir con la Mercedes? Y pasa, pasa. O sea, Sí, yo sí creo que la sociedad, no aquí solo San Petrina, sino en las altas esferas del mundo, se es tan frío que se llega a poder hacer transacciones hasta de esposa, carnal.
a
la
verga que bueno que
vivo
es carne
no no hombre carnal no queremos ser ricos nunca
no yo no
queremos ser ricos nuevos que nos siga sabiendo bien verga un corte de carne si o sea
estos güeyes ya quieren carne de niño yo voy a emocionarme con los atalantados yo en la nacional yo quiero
ser ese rico ese rico nuevo toda la vida
nacote pinche caco yo acabo de inventar ya es que está el nuevo es el brunch pero yo el break fuck se llama El breakfast es antes del desayuno, antes del breakfast. Breakfast es llegar, no, no, es desayunar a las ocho, pero traes una botella y media de etiqueta negra, medio gramo. Y traes constipado aquí. Pides dos de barbacha en harina, uno de chicharrón y uno de picadillo en maíz.
Salsa verde. Es lo peor que puede pasar porque la grasa se pega con el... Y luego así te duermes y nomás como a las 10 como el conde con tarde, plazas a Motelandas.
Las agruras Las patas No, invéntate Entre la merienda y la cena Puede ser la mecena En lugar del brunch
es la mecena¿ Por qué quiero? Pues no sé, pero Aguas, siempre reafirmar Si está en el brunch Potencialmente infiel Mujer que va brunch está maquilando algo y aparte si trae esas horas libre esas horas libres las mujeres están justo bien las van a aprovechar un día para ocupar esa ventana de tiempo que ya tienen en planes específicos la van a ocupar para ser infiel es un día de lunes a jueves fiel a brunch el viernes pues claro que va a ser brunch y no va a ser brunch es brunch
va
a ser brunch
va a ser
brunch
y los vatos tienen sus formas hay una onda que dicen que decía el bandido que cuando platican los ricos tienen términos que obviamente nosotros que no estamos en ese círculo no sabemos O sea, siempre estar así de que platicando puros compas y dice uno. Mira, cabrón, aquí, o sea, aquí la onda del círculo rojo está la onda. Sí, y lo hice. Estamos los que estamos, somos los que somos. Y tú sabes que el bueno es Adrián. El chingón es Adrián. Y un puñet es como yo ahí que
no sabe cómo es el pedo. Pues sí, mi compadre es chido, pero. Se salió de la casa de los famosos. Y todos te dan
así
Te andan muy desconectado.¿ Quién trajo este
pendejo
De quién hablan? Tú sabes, güey, que el bueno es Adrián.
Fíjate que el grupo de los 10 lo está apoyando. Y se sabe que ya le depositaron la confianza a la arena. Y
tú. Pero si. Pero si. Pero si. Pero si.
Pero si. Pero si. Pero si.
Pero si. Pero si. Pero si.¿ Por qué no lo han sacado, güey? O sea, ya van dos, güey. Eso le diste
al clavo, güey, porque los ricos siempre traen metido un pie en la polaca, güey. Claro. Siempre saben por dónde viene el vergazo. Y hablan, y es más, no dicen el senador Fernández Noroña, se refieren, tutean a estos güeyes. No, hombre, si me dijo el Aldo. Ándale, lo hace chiquito. No, el Aldo fue así, puñet. Y les tienes que seguir el ritmo porque hablan en códigos así, porque conocen la grilla, conocen las entrañas de esta pinche mamada. Y luego te dicen
y pues tú sabes que papá junto con aquellos formó la Fuerza Civil.¿ Quién es Zora K?¿ Y tú de qué?¿ Quién
es
Zora K?
Pero no dice lo demás
Dice,¿ sabes qué, papá? Junto con aquellos que hicieron Fuerza Civil compraron las 57 camionetas. Y luego todavía no me digo yo, oiga,¿ y qué pedo? Si conocen a Yeupi de Fuerza Civil. Esa es fuerza rígida, pendejo. Ya, ya sáquenlo, ya sáquenlo. Ya habla tercero este pendejo. Sí, siempre.¿ Círculo
Rojo sería qué? Nomás así como cuadro chico, ¿no? El Círculo Rojo le llaman en política a... O sea, solo la noticia solo llegó al círculo rojo. Es como que solo los que están interesados o que traen un interés supieron. Cuando sale el círculo rojo es que ya se hizo. Ya salió en cucharaditas de amor para el alma con Tomás Valdés. Ándale
encontramos el regidor.
No, no, no. Sí, sí. Tengo algo. Te voy a contar una rapidito de cosas de detenimiento rico. Es yo conocí, no voy a decir a la hija de un cantante muy rico y muy famoso. Y le iba a tirar el pedo, pero hasta que me di cuenta que era la hija de un vato muy... Y su hermano canta también. No lo voy a decir porque le va a llegar. Y ellos están en una onda donde habla normal que para ellos se les hace normal y para nosotros no. Porque me decía, salió un celular en aquel entonces que
era un Panasonic chiquito, amarillo. Era muy chiquito. En aquel entonces era de moda eso. Y le digo, ah, pues yo traigo un pinche ladricel, traigo un Nokia grandote, voy a matar a alguien. Y me dice la morra, digo, está bien padre ese celular.¿ Quién te lo arrojó? Mi tío Carlos. Entonces yo digo, pues sí, chingón que tengas un tío que se llama Carlos. Si es que lo... Me lo regaló, es un nuevo que acaba de salir. Y yo, bueno, pues dije, pues me dijo mi tío Carlos.¿
Sí lo conoces? No, yo, no, pues cómo voy a conocer a tu tío Carlos. Se rió, pues no, no. Conozco a tu papá, sé qué artista es. Ay, perdón. Es que así le digo a mi tío Carlos, pero Carlos Slim, el dueño de Telmex. Un huevo así me tocó. Dijo, es que es muy amigo de papá. Y él me dijo, mi hija, ten el celular. Y yo ahí me di cuenta quién era ella. Le dije, entonces tu papá es este y tu tío Carlos es este. Y mi mamá tiene una estética. Y
es que siempre los ricos tienen un... Así como... Sabrán como... Te voy a hacer un símil. Por ejemplo, cuando te encuentras en... Con los malitos. Ya ves que es tan grande su manto que de pronto tienen 700 nietos. Sí, me explico. O sea, de cariño van haciendo. Pues todos son familia. Los ricos también. No sé. En Monterrey pasa mucho de que nada. Pues mi tío Bremer. Sí, pues a tu verga. He conocido a 27 mil güeyes que te dicen que no es que como son tan protectores güey y le da pues.
Casi casi crecen estos morros ricos escuchando que el benefactor o por la razón por la que se enfermará. Bremer o mi tía Rosa. Sí, sí. O mi tía Tota. Sí, Tota. Sí, exacto. Los normalizan muy caro. Mi tío. Mi tío Arturo, Elías.¿ Cuánto pagas de Telcel? Ya ni teléfono en la casa tengo. No, pero de pronto si te dan una desconocida estos ricos también con las mamás.
Eso de aventarse de una tanto de globos o decir los vatos. Esto es muy de entretenimiento y rico.¿ Qué onda, mijo? Vamos a ver el Titanic.¿ A qué, jefe? Ahí está la película. Vamos
Muy de rico pagaron su marido para morirse en el fondo del mar. Es una eutanasia muy verga, ¿no? Así de vámonos a las fosas marianas, hijo. Ahí no morimos. Que se nos acabe el aire. Es un pinche forma mamalón. Y vamos a pagar. No solo vamos a ir, sino vamos a pagar 250 mil dólares. Y a la verga.
Espérate, jefe. Mejor mira, si te quieres así, cómprate un Ferrari y nos vamos a la madre aquí en Constitución. Pero los ricos
se trata de eso.¿ De qué hablen?¿ Qué voy a hacer que no pueden hacer otro? Sí. Porque esto ya lo está empezando
a hacer
mucho. Huele espacio.¿ Qué es el Richard Branson ese? Fue Branson, ¿no? Es el dueño de Virgin Airlines, ¿no? En un globo.¿ Cómo te vas a morir en un globo? Casi se muere en un globo este vato. No, no le mames.¿ Tú qué sientes? Que te ves bien verga en un globo, güey. Y subiendo acá se escucha. Pobre pinche fuego. Lo sacas, lo ves de lejos y va subiendo bien lento en un globo, güey. Te ves bien... te ves bien pendejo en un
globo no te pone ni en esquelas no te pone ni en esquelas a veces es de pena que se muera en un globo toda esta banda a veces como
vas a ir a perdón chinga, perdiendo siempre como siempre patrocinadores me dicen, vamos a cielo mágico como wey, neta no tienes nada mejor que hacer wey que ver globos, elevarse wey como, como como wey¿ Por qué?¿ Cómo un güey?¿ Vas a pagar un boleto para eso?¿ Para ir a ver globos?¿ De qué vergas, güey? O sea, dices tú... No, nos subimos con una
tapa de queso.
Abúrranse, güey. Un chingo en su casa, güey. O sea... Ahí... Al Chile, dénsele la oportunidad de... No salgan por salir. Ese es el tema, güey. Son planes que está bien. Un vato un día se levantó y dijo... Vamos, voy a esta farbanda, güey. Le voy a cobrar por meter unos globos. Voy a poner
unos globos y voy a poner un restaurante
O la utopía. Esas mamadas que... ¿Cómo, güey? Yo sé. Y ya hablamos de entretenimiento para pobres. Es para ellos ese pedo. Pero... Oye, el cenar en unas grúas elevadas. Los ricos nos ponen la muestra, güey. Los ricos nos ponen la muestra, güey. De que cómo vas a ir a ver globos o luces, güey.¿ Qué trae tu hijo? Unos
focos.
Sí, güey, se están viendo unos focos. Perdón, perdón. O ahora,¿ qué hicieron? Otra mamada de... Coaglandia, güey. Patitos inflables, güey. O sea, albercas llenas de patitos, güey. ¿Cómo? No
puede
ser el plan, güey. No puede ser el plan. Mejor salte a jugar a un fútbol con tus compras. Ahí está
la bici eléctrica con dos piedras.
Y los ricos, te digo, también tienen esquiar. Por ejemplo, les gusta un vergo, pero esquiar es diabolengo, güey. Esquiar sí es... Sí, qué hueva cuando de pronto quieres meterte en un tema de... Yo, por ejemplo, si me pusiera a esquiar para hacerlo bien, a la verga, wey. Tendría que estar viajando a un vergo a eso. Se te tiene que dar, wey. Si
no... Sí, tiene que ser o un wey que naciste con ganas. Yo cuando he ido contigo, así... Una Miller, un hot dog, la foto. Qué vergas, me voy a chingar la tibia y el peroné. Nomás por salir es que no me gusta. Yo tengo mis socios
les mando un abrazo.
Pues el John Auer, hermano.
Esquían muy bien, güey. Y ellos, a mí sí me da mucho, me da mucha de que, güey, qué vergas se ve lo que están haciendo. O sea, ya agarraron una velocidad chido, así que... Pero les ha costado entrenar, o sea, los vergasos. Si de pronto quieres llegar a un día para nada más que parezca, tómate la foto,
no
esquíes. Todos van a saber, todos van a pensar que esquíaste, pero puedes aplicar esa. Tómate la
foto y no finjas que te gusta algo que no. Las morras son muy de eso, de ponerse las botas esas así, marca Dior y bien pegadas. No esquían ni pura verga.
No, es con las pinzas. Si no se
te
da, es lo
que
digo. Ya no tienes que mentirle a nadie. Tómate la foto y finge en Instagram que eso es algo que los nuevos ricos hacemos mucho. Yo hay veces que no quiero ir a lugares por divertirme, sino quiero ir a demostrar que yo sí puedo y otros no. Eso está bien verga de que como que yo vine aquí. Olvídate si me estoy divirtiendo, compadre.
No me la estoy pasando. Es
más, ya estoy rosado. Es dinero. Me dio jet lag. Yo me voy el martes a España, compadre. Por ejemplo, Que eso es otro muy cosas de ricos que no lo estoy haciendo por eso Mi hermano, mi hermano se va a graduar y lo voy a acompañar y tiene que ir. Yo voy más persiguiéndolo a él. El tema es que los ricos empiezan a relacionarse mucho con España. Los verdaderos ricos. A ellos no les gusta la cultura gringa. Felipe Cacerón. Allá está. Ellos toman vino y ellos... incluso cuando el rey da
un comunicado, están ahí al pendiente. Quieren sacar visa, quieren sacar pasaporte. O sea, ellos tienen demasiada admiración porque en México esa es la riqueza. Sobre todo la de la capital, güey. Parecen españoles, los ricos de la capital. Parecen morros que no nacieron aquí. Güeros de esos que hacen podcast, los güeritos. Ikers, Santis, Iñakis, apellidos libaneses, así a veces. Judíos. Judíos. Esa es la riqueza, el círculo más exclusivo en México, carnal. Sí, que no
conocen un trileche. Ellos la fabrican. Madrid es su patio. Madrid es su patio de juegos. Entonces... A lo que a ti y a mí nos gusta un vergo es esas primeras sensaciones, por ejemplo, de viajar en primera clase, que para ellos es normal. A mí hasta ganas de una Laura, Laura me dan, pero donde vas acostado. En algo que un chingo de gente va a ir atrás y va de mochilazo. Entonces tú estás restregando con la historia en
la en
la frutita. Yo sí puedo. Tú no, tú no. Si estira los pies y mira tres comidas calientes, tú vas a llegar más cansado a España. Yo voy a llegar descansado. Es cierto.
Sí sí.
Sí, lo de jugar a ser pobre también. Los güeyes que tienen.
Ah, fíjate, en carretera siempre entretenimiento de ricos es comprarse una BMW viajera y dicen sabes que güey de aquí hasta las Malvinas en Michoacán no pararon, ya nos volvieron a ver. No, pero sí es mucho de recorrer el mundo, Chihuahua, Oaxaca, tomarse fotos con niños morenos que fueron a comprar pan y lo agarraron. Oye, señora, yo no soy autóctono, nomás vine porque mi mamá me andó por una coca y estoy aquí con un tarahumara y no era tarahumara. No, es
Chihuahua capital. Sí, era un rara muri. Era un rara muri. Fuera de pedos, carnal. Sí, ahí no sé si te has encontrado estos ricos. Normal son como ganaderos. O son agricultores que tienen muy arraigado México. Que incluso ni pasaporte tienen. Estos ricos que... No, tienen bodegas en el mercado de bastos, pero de 30 años para atrás, compadre. Que tienen hectáreas de aguacate. Sí, o sea... Estos ricos que incluso te dicen... Yo me he visto con pura ropa mexicana. Pinche pantalón acartonado, así
con unos huevos. Están todos hechos queso donde es tela de león, compadre. O... Maistle o Paistle
Paistle
va de Gaza. Pero son güeyes muy, muy millonarios con haciendas acá en Ajijí, güey. O sea, en los Tempatitlán y esas mamadas. Tengo un niño acá. Allá en Los Altos, en Arandas, güey. Güeyes que son dueños de cabezas de ganado. O sea, hay esta especie de riqueza también. Sí, que van a las agencias y compran, compran con oro las trocas. Y traen un manejan un Un Toyota Yaris, compadre. Sí. Y dices, tú a chinga, qué pedo. Y no tienen ni visa, o sea, no. Mano que ayuda. No usan tarjetas, güey.
Van a pagar el gas todavía al lugar, o sea. Y tienen mucha lana. Oye, esos güeyes se levantan en la mañana. Mucha
lana, compadre. Un jarrito así de esos de barro, vodka y agarran la chicha de la vaca. Así directa, sin postorizar. Bronca. Sí. Hombre, nomás se ve el vato donde los ojos se le ponen así negros, güey.
Hay otro tipo de riqueza que no hemos abordado también. Es una riqueza increíble. Tienes animales exóticos, albercas, quintas, pero de pronto te dicen jefe, nos callé. Sí, aguas.
Dice que ya dijo, ya viste la huerta de la sandía. Dice,¿ cuáles sandías son los soldados? Dice, bien.¿ Cuáles sandías? Jefe, nos
cayeron.
Nos
tenemos que ir. Hermano. Ese tipo de riqueza no se la recomiendo porque vives sufriendo, cabrón. Que te estén persiguiendo.¿ Cuándo son las peores pesadillas que tenemos como humanos?¿ A poco no son en las que te están persiguiendo y te levantas y dices, puta, qué bueno? Imagínate vivir eso en vida.¿ A
poco las peores
pesadillas no son cuando dices, a la verga, a la verga, tengo que salir de este pinche laberinto en donde me viene persiguiendo un minotauro o pinche Harry Potter en pelotas
o Voldemort vestido de lo que sea? imagínate vivir eso en vida sentir que te están persiguiendo está a la verga a la verga no no hay lana que te brinde la paz we mental de eso cosas de entretenimiento de ricos hermanos de leche yo lo niegan pero si nos ven si nos ven un chingo los ricos un chingo el pobre niega más que nos ve que el rico o el
rico niega más que nos ve es que yo creo que los que nos odian más son los de clase media porque casi no hablamos de ellos si hemos hablado y somos nosotros como somos tú y yo siempre estamos disparando para arriba y para abajo El Real Madrid es
muy de entretenimiento Los toros Le dicen la fiesta brava La fiesta brava La auromaquia Los ves en Aguascalientes En la feria Con vino
de tinto
Nadie rico se tiene que parar en Aguascalientes para nada Para ir a una armadora de Nissan, para comprar Nissan, para comprar Nissan y para ir a la
feria de San Marcos
al Advantage, a la pinche esa Toro.
Oye,¿ te acuerdas? Antes existía Jacob Lusavodovsky, que ya murió, que tenía en deportes al joven Murrieta y a él le gustaban los toros. Dice, vamos con mi primera espada. A la verga.
Mira, yo te puedo decir que al joven Murrieta no solo le gustan los toros. Se llama joven Murrieta. Le gustan los deportes. Es para mí uno de
los mejores periodistas.
Y que no pasa nada.
A
mí me parece que le decía mi primera espada. Y yo, a la verga, estaba muy homoerótico ese pedo. Pues, nunca se casó Jacobo, ¿tampoco? Sí, teníamos...
Que
no te haga bobo, Jacobo Oye, pero
a mí
me... Ah, sí tenía hijos, ¿no? Jacobo y la verga, o sea,
sí, sí. Entretenimiento de rico es ir a los toros y que van las viejas vestidas esas de Kun Lao con botas de Han Solo, como dices tú, y con tapa de quesos y este... y copa de vino. Y la vieja la primera vez que la llevan y ¡ay! Instagram. De repente, pinche toro pajarito y les huele... El pana El pana El pinche El pajarito
Sí, claro,
güey En la monumental Fira, dicen Y estos señores maman mucho con la fiesta brava Como les gustó la fiesta, la fiesta brava que te pones antes del bautizo de tu pinche nieto. Pinche moli, metiéndose
moli
Pinche bravo, es lo que bravo te pones tú con tus hijos cuando no te dan resultados, viejo gañón. No, el Real Madrid, te digo, toda la cultura españoleta, el vino, que muga y que... Rioja,
tortilla con patata. Vamos a juntar por ahí a ver al Andoven, el Azaghal y el Burguestín. Tú saca raro. Sí, güey.
Super
Bowl. Cogerse a las indígenas también, como los españoles. A estos ricos les gusta un vergo cogerse indígenas. No, hombre. Es en serio. Los vatos, la inclusión, güey. O sea, como españoles... El rico se siente así como... Me eché una oaxaqueña. Se siente no sé de dónde, güey, pero los vatos como que se... Sí,
mestizaje.
Sí, quieren hacer ese pedo y a muchos de ellos hasta los educaban indígenas y hasta hablan agua antes que inglés. Es cierto, güey. Sí, güey.
Yo sabía que había chevitos de parejas ricas que la señora les enseñó a hablar náhuatl y los morros ya traficaban cacao. Los ricos nuevos apuestan, pero no apuestan para
ley de que coles y esas nacadas
de... Me gané 17 bolas, ¿no?
Y los longhorns y me gané 250 dólares. No, estos güeyes apuestan caballos que son dueños del hípico casi casi o dueños de los caballos. Apuestan... En gallos, los ricos de algún tipo les
gusta mucho. Sí, los galleros de lana.
Dicen. Hasta
la vieja la apuestan. Yo he escuchado. O Lincoln, mi vieja. No, nomás son 5
mil bolas lo que te vale. Yo he escuchado una vez y no sé qué tan cierto sea que el dinero que se mueven los gallos representa un 10 por ciento del Producto Interno Bruto mexicano. Yo también creo que es mucho. Me pareció una exageración, pero. Que el dinero que se mueve ahí, que a veces no tenemos...¿ Más que los caballos? Sí. En México, la cultura de los gallos es... Y no sé si es una herencia hispana, hispanoamericana. O sea, no sé si los gallos...
No sé si...
No, sí. No creo, güey,
pero... Sí, es de España. O sea
es de
la... Es de la Nueva España.¿ Cómo pueden apedrearse un chingo de animales de gallos, caballos, toros?
Y deja tú, los políticos. Los políticos están muy metidos en el tema de los gallos. Si sabes que los gallos dicen que los periquean.
No, no lo... Que lo
pongan unos
pinches polones.
Qué ironía va un gallo metiéndose un perico. Mira nomás.
Pero
sí, apuestan en eso. Bacará. Origen asiático. 2500 años
Yo lo busqué
Se lo salió
porno
Has visto que hay teorías que dicen que los chinos llegaron primero que los españoles? Que los españoles. Sí.¿ Hernán Cortés los trajo? Hernán
Cortés
trajo los gallos y se los fumó.
Pero... Oye, pero
tú me dirás que póker y Texas no es de
rico. No,
hombre, qué chingados vas a entrar. Un rico está impaciente por generar lana express, güey. Un rico no tiene
paciencia. Pero es
como la Jess Bond, es guardados, ¿no? Los dados son de rico, ¿no? Los dados sí, pueden ser, pero son muy esotéricos. Son muy de soplarle. Son muy de... Sí, es que los grandes asiáticos allá en Macao y en esos pinches lugares, sí, apuestan mucho con base en... Ruleta. En la... En la sensación, exacto. Lo que va viendo y cómo se sienten, el feeling. Ellos tienen un nombre para eso también. Es un placer ver apostar asiáticos en Las Vegas, güey. A la verga. O sea, si se
van fuerte. No, sí, güey. Y deja tú. Si llegas y les cambias el flow de lo que está pasando, se van. Órale. Yo sé de historias de gente que ha parado a Luis Miguel de la mesa, carnal. O sea, hay gente. Asiáticos. No, es que hay gente que le gusta medirse el chile. Y eso no está tan chido. Bremer seguramente, paz descanse, convivió con este tipo de gente. A mí me han contado anécdotas de señores que por
sacarse el Chile estaba Luis Miguel en la mesa. Bueno, estaba apostando la cantidad que el que quiere jugar, pues la quiere topar en otra cosa. O sea, quiere límites más altos y pues pidió si podía ganar. retirarse el sol de
México
en lugar de él exacto, adáptate a lo que está jugando un tipazo Luis Miguel él quería sacarse el chile y dijo no, no son mis niveles Entonces, pues sí te encargo. Y pues el casino persigue la lana, güey. No persigue. No culpes a la noche, güey. Entonces, si estás tras la chuleta que te dan estos pinches loquitos que se quieren medir el chile.¿ Has visto cómo apuesta Dana White? No, güey.¿ El dueño de la UFC? Se te antoja. O sea, fuerte. Fuerte es poco, güey. Es
un puto atascado, güey. Dan Bilzerian. Pero que millones. Millones. Claro, claro, güey. Hay tiros fuertes.¿ Has visto cómo ha puesto a Drake? Sí. Drake es un atascado, güey.¿ Has visto? Bueno, Jeff Bezos a veces se le ve por el win ahí, pero pues este güey es más físico, son culos, son más... A
mí me pararon una vez de una mesa y sí sentí feo, porque estaba yo divirtiéndome, pero fue en los tacos atalantados.
Porque no estaba comiendo. No, no estabas comiendo. Mesa
muerta esta.
Otra de las cosas de entretenimiento es
la música, carnal. El ir a ver a Arjona, no. A
ellos les gustan los conciertos, pero van a verlos a otro lado
Tú les dices, fui a ver a Intocable. Pero en Colorado, en una cueva.
No en el domo. Fui a ver a Oasis,
pero no en el GNP,
ya no en Gedeondos de Chilangos. Yo fui a ver Manchester.
Fui a ver
a Taylor Swift en Kansas City. Fíjate que fui a ver a ACDC, pero los vi en Australia. En el Panteón. O sea, siempre ven a los grupos. Fui a ver
a
Selena. Fue un concierto que le hacen a banda que es bien fan y paga dos mil dólares, te la revives. Sí, güey. No, no, no. Tomas ayahuasca y la ves
Oye, el vato que dice, acabo de ir a ver a este... El de Gangnam Style a Corea. Y luego... No, pues fui allá. Acá parecía una rola, güey. Hola. La revista Hola está... El vato así de traje, el hijo de un expresidente con la esposa y las niñas bien arregladas. La familia Esteban, directamente desde Polanco. Abres la revista pinche, portada mamalona, la hoja de la revista perfecta, las fotos perfectas. Y luego deja la revista a un lado, el heraldo, el mismo vato arrestado. 57 millones robados
del fideicomiso. Existe algo que se llama la realeza en los países que son monárquicos. Pues en España Aquí hay títulos nobiliarios, mole. O sea, el no
binario,
nobiliarios, el conde de este pedo, el visconde, la familia y con apellido español el duque, la duquesa. En México sí existe una clase. que necesita este tipo de revistas para poder seguir comunicando que viene. El bautizo de la niña Sofía, de la familia de la O, catados con los... Escalabria y mamadas de... Escalabrias. Entonces estas revistas son fundamentales. Pero imagínate lo que siente un duque... De Tepetongo, de donde tú quieras, güey. O sea,
un duque de esos que... Son duques. O sea, que está casado con una española y acciones en modelo. O sea, grupo modelo. Claro, güey. Cuando de pronto sale en la portada de quién y a la siguiente semana Sebastián Rulli y Angelique Boyer.
No
Qué mierda es esto, güey? ¿Cómo, güey? O sea, estamos en la misma canasta, güey. Dos actorcetes del CEA de
cagada. Sí, de
cagada. Y entonces,¿ cuál es la nobleza? Pues porque para nosotros...¡ Soy
un
duque! Exacto, o sea,¿ cómo me vas a poner en la misma canasta? Entonces, ya se perdió ese pinche pedo porque se mezcló. Sí,
mezclaste,
sí, capirotada. Pues los políticos empezaron con este pedo. Peña Nieto,¿ qué pidió de cenar? Paloma
Una primera actriz.
Paloma y se la entregaron. Le dieron gaviota. Exacto, empiezas a traer a morras de Televisa a la clase. Y pasa esto. Que desprestigias el abolengo. Se devalúa. Pues es lo que... Imagínate cuando el hijo del dueño de Palacio de Hierro llegó. Ando con Belinda. No, era un cachetadón. Se le cayó Dolce & Gabbana en el hocico. Eres pendejo, güey. Estás compartiendo...¿ Estás compartiendo locker con Cristian Odal?¿ Lo has visto de la cara, güey? Eres hermano de leche de
Giovanni dos Santos, compadre. No seas mamón, cabrón. Nos estás haciendo un daño, hijo. Palacio de hierro. Fíjate las acciones de Palacio cuando uno de sus herederos se
hizo... Se compartió... Compartió
sangre
O sea
se hizo
hermano de leche, güey. De Lupillo Rivera. Sí. Chingas
a tu madre, güey. Pues estás metiéndole un vergazo en la bolsa, hijo. Oye,¿ se nos bajó?¿ Qué quieres que ponga?¿ Espiropapas en la entrada de Palacio? Sí.¿ Con salsa botanera? No me
estás ayudando nada. No
me estás ayudando nada
Y deja tú. Cuando empiezan en la... Insisto. Si estás en la misma revista en la que ya salió Gabriel Soto y Sebastián Rulli... Pues tu apellido está por la verga, güey
O sea
no está nada importante. Si eras duque, ya no. Ya eres duque. Ya eres duque de Hazard. Estás volando. Y el tema, la reflexión final para ya terminar de meterme en problemas verdaderamente. Todo lo que veas tú de portada. En una revista. Y ya no solo hablo de magazines estas de relaciones públicas y de chismes de abolengo, sino también en expansión, players, revistas que son Forbes mexicanas. ¿Quién? ¿Quién? Hola, Teven.
Y a Tevenotes no hace falta ni mencionar. No. Está pagada. Sí. hoy la industria de la editorial no trae ni caca en las tripas, compadre. Depende de empresas que pagan 400 mil pesos por aparecer en medio de la portada para promocionar su vino o sus máquinas de John Deere o su Caterpillar, lo que tú quieras, dentistas de alta gama, lo que tú me digas. Pero este pedo se sostiene por ese tipo de clientes que quieren llegar a ese segmento. Son
estas revistas. Sí, es una inserción ahí, güey, y el pedo es Ojo, foco rojo cuando paga alguien por estar en una revista. Yo me quedo
con la revista Silla Joven, así que salíamos. Es editorial norte
pero al que tú veas estar toperos, fintequeros, todos estos entreprenurs que pagan, estaban alterando percepción. Se paga por alterar. Y el pedo es que existimos una cantidad de pendejos en México a los que sí se les altera. Porque los ves a este güey. Seguramente si sale la revista es importante y no pagó una cantidad importante para aparecer. No es una persona importante. Pagó una cantidad muy importante para aparecer ahí y después si unen los puntos bien.
si capitalizan esa alteración de percepción. Pues sí, pues fondean con puro riquillo y cada uno le pone 10 millones de dólares porque cada uno de esos tomó en cuenta que salió en la revista y la portada de Forbes. Y eso sí, y que te metan en el.
Hay que saber cómo
meterle el chile a
tus amigos ricos. Yo me quedo con que salían en Linda Vista Joven. Salía la mola y decía, Iván Femal la mole, joven promesa de los vaqueros de la dinamista. Abrías, tacos y cazuelas, Hernández. La primera publicidad y abajo arreglamos climas y hay lavados. Eso era lo verga, güey.
La silla en agua, joven corredor de potros, ese futuro y ahí salías.
Y lo da la vuelta
en viste en el joven. Tacos popos. Tacos popos. Tacos popos.
Y un cupón abajo
Sí, o sea, San Juan, un código de descuento, pero... En esta sí es... Y luego en el sol, habría
si se le da la carnal a tuya, bailó con recta el niño
en el reggaetón. En la reflexión final es, si estás... en la misma revista que con una extra de muchachitas, ya estás en la cagada. Eso ya no es Jet Set. Jet Set es cuando en los pasillos de Televisa no se sabe tu nombre, cuando no te diste a un vato de solo para mujeres. O sea, cuando ya tocas la mierda, estás en la mierda. Los ricos, buenos ricos, no se sabe de ellos, compadre. Viven en las sombras.
Son
sigilosos. Pues güey, no les gusta. Son, insisto, gente que no necesita ni 10 likes, güey, para tener su autoestima. Pues no mames. O sea, no depende de eso.
También a veces siento que se los pueden hacer. Ellos se hacen creer que se los hacen pendejos. Pero tú imagínate el güey que entrena a Mark Zuckerberg y los empiezan a decir. Eh, güey, te digo una cosa, güey. Si tú hubieras, no hubieras entrado a Harvard, Y he hecho esto llamado Facebook. Tú, Mark, serías una máquina, un abanico en el tres para tirar vergasos. Qué bueno eres. Y nomás dice Mark Superman. Mira, güey, ya investigué tu Facebook. Y
eres bien mentiroso. Pues
como no le vas a sacar la feria, es lo rico. Lo que pasa es que de pronto quieren profesionalizar su hobby. Como tienen tanta lana, güey, estos vatos dicen si puedo. Drake, Tiene una liga de básquetbol en su casa porque su sueño frustrado es haber sido campeón con Duke. O sea, o en la NBA, los Toronto, no sé, pero los los ricos ricos lo quieren llevar a un tema de si puedo y lo voy a hacer. Y entonces cuando un coach ves no
me compara
dinero.
Ojos de
pipo, ojos de los apanas Imagínate el padre rico mexicano que quiere que su hijo llegue sí o sí a convertirse en un gran ciclista, güey. Lo que está dispuesto a meterle de feria o boxeador, cabrón.
O que sea futbolista, que digas que este es el de Tecos, que
el cheto le daño, que ha huevado el papá. Si hay nepotencia, nepotismo,
mejor dicho,
nepotencia, nepotismo en el fútbol
Oye, también hay ciertos, por ejemplo, los meten a Osama de Polo. O sea, son puro deporte de rico donde los pobres de que brinca el polo acuático meten los caballos al agua,
por lo que con visera los caballos.
No, pero
como somos de equitación, equitación para quedar, para quedar lisiado también y salto de salto de caballo. Ese también
es grima.
ese ya
es
grima
es
broma es broma oye clavados rugby también cazar al zorro que es como cazar al mozo de la casa¿ cómo se llama el de que salen unos platillos? el Mario Bros Super
Nintendo no, no sé mi amor No, no, de que es una escopeta y que... Tiro de casa. Eso también. Que también ahí vienen las desgracias de que papá mató a uno de mis hermanos. Creía no que era un plativo.
O le quitó una oreja a la sirvienta, papá, de un balazo. O sea... Ir a correr a Chicago, a Boston. A los ricos les gusta mucho hacer maratones. Ir a pagar por correr en otro... En la calle. Y pagas un avión para ir a otro lugar bien lejos a correr en la calle. Sí, güey. Mira nomás los ricos, güey.
Y les gusta ir atrás de negros de Senegal. ¿Siempre? Sí, siempre.
O
sea, para cortar aire. Pero, por ejemplo, le digo a un amigo, fui a correr al Martón de Boston, me ganaron dos kenianos. Le dije, mira, vístete policía regia de Monterrey y vete de donde están los de Haití, güey. Y empiezas a correr y es lo mismo, güey. Sí, hasta que los alcancen a terminar.¿ Te van a
dar tus 15 bolas al mes? Ese feo también está extraño que si no pagas una cantidad... Entrar a estos maratones te cuesta una lana.
Y si te ponen el lugar de donde inicies por lo que pagas? O sea, si
quieres iniciar al principio. No, no, no. Entras atrás de la meta, te dan un número, me imagino
Por qué yo sigo con 35 dólares? Ponme aquí pegado.
Sí los hay. Hay unos güeyes que se dedican a checar si te metiste porque hay unos güeyes que nada más quieren pagar ese pedo y entrar en el último kilómetro Obviamente ya sudaditos o algo así se fueron a...¿ A Marazo? Pues sí, la trampa es otra. Pero quieren nomás la foto donde terminaron, carnal. Pero luego te metes a su registro y no existe en la página Sí, no hay gente que quiere nada más comunicar.
Que Marazo agarró un Uber?¿ Un taxi? Sí, güey. O sea, ¿cómo? No, es que es como si nos tomamos una foto mi gran y yo... en el inicio y llegamos al final con una hora veinticinco y un queriano con una hora quince y con la
chamarra pues
por eso debe ser una competencia contra ti mismo pero si lo usas para insisto es la portada de la revista correr un maratón nadie lo corre por sí mismo pocos lo corres para comunicarle a los otros que puedes correr un maratón mole Y a nadie le impresiona al final. Ni el Ironman impresiona ya. Ya lo hace cualquier hijo de vecina, güey.
Sí. Para que impresione el Ironman, para que impresione el Ironman, tienes que tener un hermano en estado vegetal. Y llevarlo. Y llevarlo.
No, y ahora se avientan el... Si el Iron Man de por sí, nadie los pela, los que ganan, todavía se tiran en el 7.3, que es medio... No, hey, compadre,¿ estás viendo que el que hizo completo me vale verga? Sí. Y tú me vienes a presumir el medio Iron Man.
Qué es eso? Medio... Ya hay gente que... O sea, ya hay medios Iron Man. Ah,
claro, te lo presume y dices... ¿Cómo, compadre? Es el Cobre Man. Es el Cobre Man. Eso es tubería de acero, güey. Acero galvanizado, man. Galvanizado master. Se llama galvanizado master.
No
triplay, man, güey. O
sea
cielo falso, man, güey.¿
Por qué no, compadre? O sea, no, no sé. Es que qué locura que sí cuesta un chingo hacerlo. Pero cuando lo haces, solo tu familia te fue a ver. Y hay muchos que los van a ver fracasar, güey. Porque se tiran. Están en la etapa de alberca, güey. Y acalambrados de que levantaste a tu jefe a las 6 am. Pa' esto. Pa' esto, güey. Levantaste a tus jefes para que te pusieran una cartulina de vamos. Y estás caminando en la etapa de nada en el Santa Lucía, mierda. Claro.
En lugar de nadarla, la estás caminando. Pinche cacote de mierda, güey. Insisto, hagan cosas que los impresionen a ustedes. No las hagan porque luego se ven mal haciendo estas mamadas, güey. Y no invites a tu familia a eventos que no son profesionales. No seas pendejo, güey. No
estás Cómo le quitas el tiempo a tu familia para
una final de fut 7, cagada?¿ Qué te pasa?¿ No estás en el afán? Estás jugando tenis en interclubes categoría D.¿ Cómo vas a invitar a tu jefe a que pierda el tiempo así, güey? Estás diciendo que no puede pagar ni la luz, mierda. Y quieres que te va a dar al centro tenístico o a perder 6-2-6-2 con un pinche caco Escobedo, güey. No. No, no mames. No lo hagas el tiro. O sea, apenas va uno a ver el juego de tigres que son profesionales, compadres, con boletos
regalados y está de la verga el espectáculo. Ir al gigante de acero es ir a sufrir y te cobran. Y tú quieres que yo vaya a ver tu final de béisbol, de softball, pichado por abajo, mierda. En el Niños Héroes. En el Niños Héroes. Chingas a tu madre, güey. No, no se puede
esto, güey. No se
puede. Final de la prepa dos vaqueros.¿ Cómo me invitas? Háblame después que eres campeón y te veo en donde vamos a agarrar el pedo. No me hagas perder el tiempo fingiendo que lo que haces está bien verga, güey. Es como si yo te invitara a un partido de pádel mío. Te hablo, compadre. O sea, poneme rellísimo. Unos compas con los que en verdad me doy unos tiros chingón.¿ No quieres caerle al juego de pádel? Es lo mismo, güey. No hagan perder el tiempo a sus familiares, güey. Fingiendo que todo
está bien. Y está de la verga decepcionarlos, güey. Yo era de esos de que me iban a ganar a jugar americano. Y de repente, uy, qué perrazo le dio a ese niño. Y la mamá decía, es Iván.
en verdad
venga mijo la hemorragia va a caer pronto
se trata de que ahora todos pues formemos parte de algo que como no sé que pasó que se las redes sociales hicieron que ahora se democratizaran los deportes de que ahora tú puedes grabarte en tu casa de pronto haciendo algo con una pelota esto no lo hace ni un profesional pero ahí viven muy bien en los videos Cuando esta gente de pronto cree que en la vida real es atractivo dominar una pelota y hacer malabares. No, eso es para un video, güey. No es para citar a gente a
verte dominar, vato. O ponte en un semáforo y pide dinero. Güey, ganas más, güey. Mira, hay una cosa que te voy a decir que a mí no me gusta de los ricos en expresión de coleccionismo. A mí me gustan los carros, pero son fierros. Y de repente le dan más valor. Dicen, este Ford Mustang 86 fue donde aprendí a manejar. Lo tengo intacto, no lo muevo, no lo toques. Y por este Ford Mustang me acosaron y me delataron de que golpeé a tu madre. ¿Cómo, papá? El vergaso que le metí un
día y le quebré la nariz porque la pendeja... No sabe manejar estándar y fue al Oxxo en él. Porque no estaba el carro de Matilda, la que nos cuida. Este carro, aquí cogieron mis papás y me hicieron a mí. Aquí, ven, hijo, huélelo. El culo de tu abuelo aquí huele. A la verga, no se obsesionen tanto. No, pero... Yo tengo un carro, no tengo carros caros, pero tengo un carro deportivo y mi hija la machica. Oye, papá... Porque me gusta darle recio, mija. Y el día que quiero lo vendo y súbase usted.
Más no se vaya a dar en su madre. Pero cuando le ponen ese... El carro no te lo lleva. Hay güeyes que lo entierran con su troca. Siempre quieren... En ese
camionete de chacadas. Ahora que lo dices, los ricos siempre tienen una reliquia rara. Porque está un Rolls Royce, un Ferrari, un Lamborghini, güey.
Y un
Datsun. Exacto. Después una Caribe, güey. 712. Y le dices...¿ Y esa qué onda, señor? No, es... Es de un güey que me debe el ano y nos lo trajimos. Me chingó un güey. Me chingó un güey.
Cuando ves Lamborghini, Ferrari y un suro. Y luego vas del otro lado, dos balazos. Y ese no puede salir.
Es la prueba de un crimen, que es lo único que falta para resolver un crimen.
A veces tienen tantos carros que de repente abres el número 13. Caldo Tlalpeño que lleva dos días ahí. O sea, que no bajan cosas. Yo sé de mi carro playeras de hermanos de leche de la primera temporada. Me mama también esos güeyes que te dicen, cabrón, yo no tomo vino, güey. Y te dicen, quiero que pases a mi cava. Entras, bajas, Merlots, Don Peñón, escargots y la verga. Este vino lo sacaron del Titanic antes de que tronara mi cámara que me lo iba a traer. Y estás viendo la cava abajo,
así bien arregladita, bien bonita. Y dices, oye,¿ puedo ir al baño? Sí, está aquí arriba. Y abres una puerta, un vato empinado, güey, amarrado. Una bola de plástico en la boca, güey. Como la de Pulp Fiction.¿ Y tú de qué?
El Marcelo. ¡Ah
verga,
güey
O a ver si está un vato todo de piel amarrado así. Hay un silencio en la cava. Te está dando un quesito así para que marides con el vino. Y nomás escucho un grito de que...
De fondo. Y este güey nomás... Alexa, Miguel Bosé, por favor. ¡Ah!
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
No, a los ricos... Hay una película también que se llama Foxcatcher, güey, que es de un rico. Es una historia real de Steve Carell. Hace una buena actuación ahí. Se la recomiendo. Steve Carell. Lucha grecorromana olímpica. Y se obsesionó
con...
El de Men Show. Es el de Office. Sí. Steve Carell, pero hay una película que se llama Foxcatcher. Veanla. Los hermanos Schultz, para que vean las excentricidades a las que puede llegar, o mejor dicho, a lo que puede llegar un rico cuando se obsesiona con algo. Steve
Jobs también que dice que Steve Jobs que hacía que compraba un Porsche y para no pagar las placas te dice que en Estados Unidos te dan un permiso de un mes y antes del mes lo volvía a vender y agarraba uno nuevo o algo así y no pagaba nunca las placas que lo traía
uno los mitos que envuelven a ricos nunca has escuchado por ejemplo ves que un rico hace una por ejemplo Warren Buffet weón Estos güeyes que viven una vida austera de que... Muy sospechosos. Eso está raro. Pepe Mujica, que en paz descanse. Estos güeyes que el presidente de Uruguay que viajaba en metro. Oye, es cierto, güey. O por ejemplo que dejan el 10% de propina y te dice otro güey que está intentando ser rico. Te dice... Pues,¿ por qué crees que son ricos, wey? Porque cuidan su dinero, wey.
Mis putos huevos, eh, wey. Ahí no es un rico. Un rico, en verdad, que es así atascado, así. Y te digo, me recuerda el primer capítulo de Succession, que tiene una escena que, en verdad, para mí es la mejor. Y eso que no la vi completa, pero... En la primer capítulo de esa serie, Succession es la historia de los Murdoch, de Fox, que es como
los dueños,
los dueños, pero pues te los te los dramatizan y te los tropicalizan a otra familia. Pero se supone que están hablando de todo este poder mediático que tenía esta familia. Y en el primer capítulo, el pinche hermano de Macaulay Culkin, el de mi pobre angelito, Kieran Culkin, que es un buen actor, se ganó el Oscar, creo. el globo de oro o el Emmy, no me acuerdo que se ganó.¿
Qué está haciendo el vato? El vato está la familia de uno de los empleados y se van de campo, llegan en helicópteros y le dice a uno que va a batear al niño, le dice te doy un millón de dólares si haces un home run y le da y dice no, no estoy jugando y todos de que no empiezas a hacerle eso al niño y va y le escribe un millón de cheque, un cheque de un millón de dólares y Y la familia está haciendo súper mierda. Vean esa escena. Incluso si
no ven las niñas pobres.
No, no. Sí, sí. Un niño humilde que imagínate le vas a dar un millón de dólares y nada más empiezan a tomar la cara del papá y la mamá de que vergas, vergas, vergas. Y haz de cuenta que el niño mete un home run, no mete un home run, sino un hit que puede ser home run de campo. O sea, de que el vato empieza a correr y, Pero al final la escena tiene demasiada pinche ácido porque tú le hacen out y el güey le rompe el cheque en medio, en la jeta al niño, güey. Ese
de un millón de dólares. Entonces tengo que verlo. Ese es el tipo de ricos de mierda, de me vale verga la lana, güey. O sea, un rico que deja un 10 por ciento porque piensa que el 10 por ciento que se ahorró al no dejar el 20 va a ser lo más rico. Eso no es un rico, eso es un güey. Pues es un hombre que tiene mucha lana y que la va a seguir teniendo porque la cuida. Pero el rico gasta un vergo porque sabe que gastando gana más. Sí,
es justo. En esa serie pasa eso. No, ellos no tienen que gastar mucho para tener más porque ya lo tienen un vergo. Te habla de una familia que son los dueños de la empresa de medios más grande del mundo. O sea, dinero viejo, los Rockefeller, Los
Rothschilds,
los Oros, te estoy hablando de los que mueven
el mundo
Y todo recae sobre esas familias. Y ese es el tema que a veces no sabes qué hay detrás de los planes que tienen estas familias para seguir a través de ingeniería social dominando
el mundo.¿ Tú sí crees que hay familias que manejan el mundo? Claro, güey.
Pero por supuesto, porque si tú eres dueño de la comunicación, de la alimentación, de la medicación, de la medicina, pues...¿ Y qué, güey? De la tecnología. Tú puedes controlar el rumbo del universo. Entonces tienes exacto pedazos de la cadena de valor que son... Y ahí es donde las críticas que hacen a veces tipos así que son antisistemas o que critican el capitalismo de, güey... Ok, tú puedes comprar un cereal y boicotear de pronto. Ah, ya no voy
a comprar. Colgate, pero no te das cuenta que si compras la
otra,
tú te vas para arriba. Es siempre a la misma gente y es un punto cero, cero, cero por ciento de la población. Estas familias.
Pero
bueno, señores.
¡Vamos!¡ Esto es Cosas de Entretenimiento! ¡Entretenimiento!¡ Feliz cumpleaños!¡ Con este cierre!