23 de noviembre...
15 minutos de enanos.
Oye
pero le digo yo que, estaba platicando con la raza, le digo que yo confío mucho, le estaba diciendo que yo confío mucho en mi gente, o sea, que nunca me van a dejar caer y que siempre están al pendiente de mí. Y me decía, güey, es que un día te van a chingar. Y le dije, no me van a chingar. Le dije, los vatos nunca harían algo para chingarme. Y le digo, o sea, que siempre están, oye, mola, esto te puede afectar y la chingada. Y entonces, de repente el vato se para y ¡pum! ¡vergazo! Y lo
siento el vato en el suelo, güey. Y el vato de que convulsionando y le digo, ¡párate, güey!¿ Estás bailando breakdance o qué? No, en total estábamos en... Es que esto no lo puedo... Bueno, pero todavía no estamos en vivo. Estaba Miguel Rueda, estaba Sancho, estábamos varios... ¿Qué? ¡Hala, verga! Ya está, cinco, cuatro... Espérame, pues díganme, cabrón. 5, 4, 3, 2, 1. Señores, bienvenidos a Hermanos de Leche, la primera transmisión en vivo para toda la gente que nos está viendo desde su casita.
Ahí toda esa gente en casita que está ahí viendo esta transmisión.
Esto es como Chabelo, señores, en la mañana, el sábado.
Para que todos nos vean, señores. Me duele un poco. Hombre, me chingué. Tres de barbacha de harina y uno de tripa. El señor Adrián Marcelo. Bueno, el señor Adrián Marcelo no se anda con la madre. Hay gente que va a la Virgen del Chorrito. Hay gente que dice, me voy de vacaciones con toda la familia a Acuamundo. Otros dicen al rollo del parque allá en Tepoztlán, allá en México. Pero no, el señor Adrián Marcelo es una gente pudiente. Primera clase rumbo a Madrid, España. Y se tapas, pero
tapas las que... Se tapó todo, ¿eh? Entonces vamos a ir a hacer un enlace. No pudo estar aquí Adrián. No sé si pueda llegar, no creo. A Viaxa no... Va a 800 kilómetros por hora. Entonces vamos a ver. Señor embasajero. Desde España. Si pueden ver, es una puerta muy española. Con una ventana... Si me escuchas, Adrián. Estoy al aire, tío, ya. Valencia.¿ Qué dice Madrid? La Gran Vía. La Puerta de Alcalá. La Puerta de Alcalá.
Con Pundonor y con Gallardía, tío. Que la he flipado por acá, de este lado del charco, en la Gran Iberia. Que se
mueran los negros
loco.
No, eso es este argentino
Es argentino. Acando
hermano, acando. No alcancé a llegar, fíjate, pero te quería, pues a mis espaldas puedes ver la Sibeles. La Sibeles. La diosa de Sibeles y sabes cuál es su significado, ¿no? Sí, del sonido de Sibeles, ¿no? Es correcto, viene de ahí, se deriva de Sibeles. Y bueno, me hubiera encantado estar ahí contigo,
pero sé que te la vas a pasar muy bien. Y hostia, estoy yo que flipo porque con gallardía y con pundo, ¿no? hay que liarla te cojo pero de la mano tío y te saco la mierda
oye que dice la puerta de Alcalá la puerta de ahí está de
otros ciclistas
ahí está
ahí está y ahí está la puerta de
Alcalá y está mirando
pasar el tiempo Es correcto, hermano. Conocí también a Joaquín Sabina. Estuvimos en una orgía juntos y, no, la pasamos de lujo. El tipo, le compré una cajetilla de cigarros y me mamó el culo.
Oye, también está Ana Torraja. Torreja, ¿no? No, Torroja
Torroja, te dejo la cola, loco. Ah, no, yo sigo hablando como argentino. Voy para allá. Déjame ver si llego.
Ahí voy para allá. Ahí voy para allá, eh. Ahí voy para allá. No lo creo, no lo creo.
No.
loco estoy que flipo
vamos a mandarle la máquina del tiempo la máquina del tiempo ahí voy para allá ahí voy para allá estás en una cabaña ahí voy para allá ahí voy para allá
ahí voy para allá hermano no wey a que le pegaste wey ven wey a
ver chequen si funciona
eso es verga
se pasa eso es verga
Compadre, sí me da gusto verte, pero no hay por qué empujar.
No, no te empuje nomás que... Eh, pues
que pase Martín Westwood, que pase Martín Westwood. Aguas, aguas, aguas. Bandido, ni cuando Kevin va... Su puta madre perdón. Perdón, perdón, perdón. Yo traigo euros, vengo con euros, no te preocupes. No te preocupes. No, fue la efusividad, fue la efusividad.
De hecho, ahorita en Walmart, en Walmart están en rebaja, güey. Mira, güey. Ay, güey.
Parezco
sobrino de alguien, güey. Parece que te estás en el altiplano, güey
que te metieron en el altiplano. Que me andan buscando en la sierra, va, compadre. Qué barbaridad. Saludos a toda la gente. La hostia que hemos flipado, Iberia llegó, loco. América
Online. América Online. Aguas, aguas. Bandido, por favor.
Ah, la verga. La traíamos en el presupuesto, anda. Traíamos eso en el presupuesto
Mira, güey, es que así empieza. Colors. No, hombre, güey. O sea, que la hemos flipado
Duro. Qué tronco.
Oye, saludo. Hay que saludar. Es nuestra primera transmisión en vivo. En vivo y en directo, hermano. Saludos. Saludos a toda la gente que se va conectando. Dice,¿ qué clase de Navidad está? Honey Baby. Se fue a la verga.
Carnal, una disculpa por este recibimiento. Me emocioné mucho. No sé qué pasó. Aplauso a Martín
Westwood. Quiero agradecer a Martín Westwood
Ven Martín Westwood para que la gente te conozca,
hermano.¿ Por qué
Martín Westwood? Bueno, el contexto es que Pues es como en multiverso, en un universo paralelo. Estos nuevos micrófonos estoy ahí agarrando.¿ Me lo puedes poner bien, carnal? Sí, pónselo bien. El micrófono. De
hecho, para eso
te hablábamos.¿ Me lo puedes poner bien? Ahí está, ¿verdad?¿ Así es la forma? Es también mamones, güey
Falta,
sabes qué? La cinta de color carne. La
de los árbitros
La de los árbitros, es correcto. La que se ponía el cabrito arellano aquí en la nariz para respirar mejor.¿ Qué dice Cira, el árbitro?
Falta, me acaban de decir que sí fue gol de la América, aunque no quieran.
Oye, ¿qué...? Ya
me
bajó la señal el señor Azcárraga.
Quiero decir que me platiques cómo te fue ya toda la gente que nos está viendo. Son las 11.15 de la mañana, tiempo de Puerto Rico.
Los verdaderos fans nos ven a esta hora, hermano, porque
a esta
hora estrenamos. Los verdaderos fans a las 10.50 ya están cagando el palo. Que dónde está el capítulo, empiezan a insultar a bandidos, se meten con su familia y eso no es correcto. No se vale. 4,300 personas se están viendo. Mira nada más los desquiciacerados y desgraciados. Yo creo que es el bloque popular de México el que nos está viendo en este momento desde el trabajo, hermano. Gente
muy pobre.¿ Y crees que hay gente que ahorita de amanecida, de esos, este, ojo vidrioso, de esos que se sienten mal? Es que el viernes ya no es ese día, hermano, ¿no? Bueno,
no sé si es la edad, pero... Es sábado,
güey, hoy. Siento
que ahora el jueves le metes más turbo, ¿no? Cuando
creces. Sí
yo ya más viejón es miércoles. Sí. Ya cuando te estás pudriendo en el alma, empiezas a usar el miércoles. Pero según yo, está de moda el... Por ejemplo, en España, el jueves es el día pesado. ¿Sí? No el viernes.¿ Por qué el jueves? No sé. Ellos desde el jueves empiezan a inflarle. Estos perros inventaron puras excusas para tomar, mole. En la mañana, que si un licor de anís de aperitivo. Échame uno de anís. Y luego un jerez de digestivo.
Y luego en el... Para todo tienen un pinche excusa para tomar, compadre.
Oye, algo que te voy a decir es que a mí me... Yo sé que muchos que nos están viendo ahorita son de esos güeyes que se llama el alcohólico de culpa. Te voy a decir cuál es el... Es el que ahorita en sábado se levanta temprano para hacer de desayunar para compensar que ayer la cagó. O que la va a cagar. O que la va a cagar hoy. Y es de que...
Van a querer hot cakes?
Y la señora...
Y eso? Solamente quiero saber si van a quedar hot cakes, miel de abeja o syrup.
Y luego, ay, Agustín, viene el vergazo ahora. No, no, no. Ya nomás a las 4 de la tarde se hace un clamato y dices, ya.
Empiezan con clamato.
Yo me tomé un vecino, llegué a la casa y me topé un vecino. Eso es que se sube a un Versa con un chingo de botellas y nomás dice, buenas noches. Pero arranca así patinando el verso y dices, tú nada, este güey... Pero bueno. ¡Señores!
Botellas empezadas, compadre. Botellas empezadas. Muy de alcohólico.
Qué te parecieron las tapas?
Todo, la comida, nada tiene que hacer la comida española al lado de la gran comida y gastronomía mexicana, eso sí. Como
mexicano
cada que viaja uno lo confirma, carnal
Como la cochinita pibil. Pues sí, ellos. El pipián. El pan, como dependen mucho de él. Y si tantos años se comió pan, güey, los árabes, los griegos,¿ por qué ahorita todos somos alérgicos al gluten, güey? no hambre son mamadas compadre son
puras pendejadas pero si lo hacen diferente al de acá el de acá
no es el bimbo
el jamón como
el cerdo
como en España comen mucho cerdo uy vamos para allá y dicen que es porque quieren humillar a quienes fueron sus conquistadores 800 años que no comen cerdo
los musulmanes los árabes
los árabes los moros ok entonces dicen que por eso le gusta tanto el cerdo a la España obviamente son mamadas saben muy rico pero se alimenta solo de bellota¿ La bellota? De burbuja y de bombón.
Y de
bomboncito.
No, de pura bellota. Quiero mandarle un saludo. Saludos a toda la banda. Vamos a tener varias dinámicas el día de hoy. Va a haber muchas sorpresas.
Muchas
sorpresas en casa. Yo me siento como señora limpiando la cocina con Easy Off. Estos son guantes de esos de que veías a tu mamá empinada en la cocina. Y nomás salía bien loca porque había sacado el hicío. Ya sabes que te daba el pinche hornazo. Que
hasta el picadillo que hacía antes había un poco aguarraso,
apinoro.
Donde cocinaba con los mismos...
Y decía, uso estos para que no se me vayan a quemar las manos. Mamá, tiene los ojos verguiados de mi papá.
O de pronto no usaban los guantes, pero se dediaban. Estaban todavía en la época de dediarse las jefas. Y de pronto en la pinche noche nomás así...
A la verga, el fabuloso. Dijo, fabuloso hace feliz.¿ A un camarada le decían el fabuloso?¿ Por qué? Hace feliz a tu nariz. Claro, bueno.¿ Qué tenemos aquí de función? Yo sé cómo se llama.
Accidentes de estar en vivo.
Ah, hoy vamos a hablar accidentes de estar en vivo. ¿Cómo? Mira, mira,
mira.
Ahí va.
Es un primer incentivo para el día de hoy. Tú dilo, tú dilo. Mira, Molly ya lo dijo. Hay varias dinámicas de recompensa. Por ejemplo, una es si depositan mil pesos...¿ Cuántos depósitos?¿ Uno solo? Mil
pesos
Mil pesos. Es nada más para una prueba. Bandido,¿ pueden enfocar a bandido? Tiene un sombrero que lo caracteriza. Muchos no lo han visto sin el sombrero
La primera persona que deposite mil pesos, nomás una persona. Se van a poder ver a bandido completamente desnudo
y
en crocs.
No sin
sombrero, mole. Sin sombrero.
O, por ejemplo, mucha gente nos pregunta muchísimo, aunque usted no lo crea, qué hay en esa puerta que está aquí.¿
Cuánto vale esa
puerta? Esa pedo.¿ Qué hay detrás? Nos pregunta mucha gente.¿ Qué hay
detrás
Quieren ver? Tiene que depositar la banda. ¿Cuánto, bandido? Unos 10 depósitos de 500 pesos
A la vez. 30
depósitos de 500 si quieren. 30 depósitos de 500. Vale mucho la pena. Son cosas privadas. Eso para nosotros en el mano de leche tiene un costo. Es más, yo no lo pondría en números, carnal. Mucha gente, mira. Simbólico
Voy a poner incisos. Hay gente que dice, ah, hay una persona que tiene amarrada y bandido. B, me dicen que es un motor 350 pista calle Chebel 68. C, 15 toneladas de nuez de la India. O de dos. No.
Dicen que Moroco puede estar amarrado. Puede estar Moroco y amarrado. Moroco amarrado, con falta de aire. Pero... Otra de
las... Otra
alfombra, una de las alfombras
que Horacio Marchand no le regaló a Bandido. Este es de Coscoba.
Este
es de
Burlington. Es de Burlington y ya así de remate, pero de hermosillo, de media cancha, compadre.
Sí, de esos de que llegas al Rolls Royce y te dicen de 17 dólares a menos 7, llévatela.
Llévatela para que les quites espacio. O sea, nos estás haciendo un favor si te la llevas. Pero aquí tronó la paloma el buen Kevin y donde tronó también fue en su relación.
No, no, no. No es cierto, no es cierto. No
estén
hablando
con
eso. Ya no se estén metiendo con cosas
personales de la... Solo porque ganamos un chingo de lana o porque es así la gente.
De qué?
Pues se meten con la gente que no hacemos daño, nos dedicamos al entretenimiento.
Claro, es que como hacemos reír a la gente, hay gente que no le gusta que hagamos reír
Sí, yo riéndome de que tronó su relación y yo ando por... No
no, no pasa nada
Oye... Vamos a regalar también boletos. No, ni vergas. No, se lo van a sacar de contexto. No vamos
a regalar
boletos. Dígame, usted dígame. En la compra... No, es cierto. Si donan
dos mil pesos, les damos boletos.
Si donan dos mil pesos, les damos boletos con Meet & Greet para Monterrey.
Pero es el primero o varios? Tijuana
O Tijuana.
Dos
o tres
Dos o
tres boletos. Pero
Dos mil pesos. Ustedes
donan
dos mil pesos y nosotros les damos boletos
O sea, hay venta de boletos. En
lugar de comprarlo en Ticketmaster, pues cómpralo aquí, hermano. Y Meet & Greet también. Meet & Greet, vas a poder conocernos. Oye, y ahí está este. Este es el de vergazo, porque si queremos un bono de diciembre, andamos bien perros. Cinco bolas.
El primero que los done,¿ qué pedo? el primero que los done así ya si otro lo donó ya le cagó el primero que los done puede venir a un capítulo hermanos de leche no pero no va a ser si te cuelgan los huevos y dices vivo en Colombia y voy hasta acá yo te pongo la peda
Órale, pero¿ por qué Colombia? Se te antubó que te trajeron
algo. Y que sea mujer. Y
que viva
la calle de Rosario. No, pero
no vaya a ser porque si alguien quisiera meternos unos regazos, yo pagaba cinco bolas nomás para
ir y que sea de bien, que sea de bien. Una
persona de bien y Martín Westwood en caso de que alguien nos quiera poner en riesgo. Oye,¿ puedo mandar saludos? Por favor, hermano. La gente ya está conectada.
Dice, si es en vivo, mándenme un saludo. Ah, qué buen pedo te aventaste, güey. Todo el jamón ibérico. Es jamón ibérico, güey.
Ese es un pincho.
Ese es un
pincho. Pero en el culo, hermano.
Oye, los huevos,¿ cómo se llaman los...? Los huevos rotos. Los huevos rotos. Esos a mí me los... Así me los dejaron una vez en la secundaria, güey.
Los huevos rotos hasta me los traje porque no me vine en primera clase, compadre.
No, así me vine. Sí, no
seas mamosita. Fuiste en primera
clase.
Me... Puro viejillo ahí... ¿Madrid-Monterrey? Sí, directo, directo.
Directo. Está bien ver a cuando ves Monterrey en Barajas, ¿verdad?
Sí, no, el Chile sí, muy bueno ese vuelo directo. Ahora que viene el Mundial dicen que van a abrir más líneas. Pues voy a estar yo ahí. Más rutas,
perdón. Más rutas. Más rutas. Rutas las que traías ahí. Saludos, dice. Soy de Denver. Saludos, Adrián. Desde...¿ Dónde se deposita...? Dice El Grillo, ¿qué?¿ Van a poner mensajes? A ver, lee tú los mensajes.
Mira, carnal, no. Estos de los que hablo son mensajes que nos ha escrito la gente en distintas publicaciones nuestras.
Ok.
No sé si las pueda ver ya la gente estas, carnal. Pero
tu micro es el pedo. Mi micro es el pedo. Lo traes en casa a la verga, el pinche amigo. Es que sí, ahí está ya.
Ahí está, ahí está. Mamalón, se escucha bien ahí. Esta gente que nos escribe, carnal, no tiene un gramo de vergüenza y dignidad. O sea son groseros. Pues ve lo que pone, por ejemplo, Tutocayo Iván Daniel. Dice, en esa publicación de psicofonías de terror, esto debe ser IA. No creo que alguien tenga ese IQ y siga con vida. Y chécate mientras...¿ Qué es
IQ?
Nivel intelectual, como... Coeficiente
intelectual. Gracias por ayudarme a apoyarme con la cinta.
Mientras tanto, la persona que habla de IQ, checa las publicaciones que tiene en su Facebook, carnal. Me acabo de encontrar esta cartera. Fui a Coppel por unas compras de Navidad y la encontré en el estacionamiento. Quizás sea el aguinaldo. Trae ocho mil pesos en efectivo. La identificación está en nombre de Elizabeth. Si alguien la conoce, díganle que muchas gracias y que Dios le dé más.
Te voy a decir una cosa. Yo no puedo lidiar con eso porque es una persona buena. Él sí me puede criticar porque fue a Coppel. Vete a la verga, güey.
No, pero no la devolvió. Lo que dice es que muchas gracias. Medio malandrillo. Y luego pone esta otra. A veces duermo con la armadura puesta, por eso al despertar, levantarme el doble me cuesta.
No, me vete a la verga, picho.¿ Qué es esto, güey? Ojalá que un día te caiga un pinche camión de la coca en la cabeza, güey
Una foto con un cigarro, un pinche tlacuache que pesa más mojado, güey. Este chiriguillo pesa más mojado
eh, güey. Pero qué bueno, qué bueno. Mira, este pedo da alcance a esa gente, a ese tipo de personas, a estar ahí en un pinche resort en... No, no, no, güey.
Eh... De la verga.
Luego, por ejemplo,
en tu post de los cazafantasmas en México, ve lo que pone Hugo Ramírez, mole. Esto lo pone Hugo Ramírez, te lo voy a leer. Mame y mame la mole, pero sí trae su protección de mano de orula. El miedo no anda en burro, en buró. En buró de crédito le dijo el tío
de leche. Tú sabes que el miedo a veces es el buró.
Te puede chingar. O sea, no sabe ni escribir esta persona.
Mira, te voy a decir una cosa. A mí me regalaron una... Mi señora madre me regaló una...¿ Cómo se llama? Una pulsera roja, güey. Que dicen que la pulsera roja te protege de las malas cosas. Llevo 20 años casado. Así muy protegido no ando. Muy protegido no ando. Me deberían de haberme la puesto antes de casarme. Ah, te creas. Y no me protegió en el Amazonia, güey.
Fuera de pedos, ese es un chisme que todavía no sale. Mira, Hugo Ramírez, chingas a tu madre, cabrón. Con todo respeto. Si confundes burro con buró, andamos
por Ancalaverga. Y toda tu familia Ramírez.
Protección necesitas tú, pero de la educación, carnal. Dice, por ejemplo, Empeda de Taller, que fue un clip que se hizo muy viral porque platicamos. Tiene 6.900 compartidas. Y Ari Luna escribe esto. De seguro lo vio en películas los mecánicos, de esas de Rafael Inclán, y lo platica como si fuera cierto. Ya están como los raperos de hoy, ya cantan puras inventadas. Así estos para tener de qué hablar y seguir monetizando.
Ahí andan inventando mamadas. Ve el güey que le sabe a las pedas de taller lo que sube a su Facebook, carnal. Esto es lo que sube Ari Luna, el güey que le sabe a las pedas de taller. Como él sí es un pinche cacote, güey. Él sí se siente con derecho. El pedo es que si tú te pones a decir mamás que sí te pasan, nadie te va a ver, carnal. No generas un perro interés más que por lo curioso de tu cara, pinche Ari Luna. Andas por Ancalaberga, eres
como un carro por abajo, güey. Como el chasis de un Versa, cabrón.
Mira, Ari Luna, tienes cara de los vatos que siempre están en el Oxxo que robaron los Oxxos. Y otra cosa, si yo me pusiera una máscara tuya, güey, en Estados Unidos, el Ice, Ice Baby, me agarraría a Sirán.
Lo más cabrón es que piensen que inventamos mamás. A mí no me da orgullo decir que de pronto mi jefe sí me llegó a esas pedas, pero¿ por qué chingados vamos a tener que estar inventando esas mamás?
No, si
las inventamos,
qué es?
No nacimos en cuna de oro y también traemos un poquito de barrio. No tanto como tú, pinche nejo de cagada. Muy bien, vamos con este comentario en donde es también un clip muy chistoso tuyo, Mole, en donde dices que bajaste 10 gramos. Que tienes la receta para bajar de peso muy sencillo. Que tú 10 gramos los bajas.
Ajá. Así, chingados. Como
si nada. En dos horas era una peda. Y dice José Alfonso León García en ese clip. Chécate lo que escribe, eh. Un hombre mortal con esfuerzo en cualquier área laboral se somete a un examen toxicológico y sale positivo, es despedido con todo y su bien mérito que tenga en la empresa. Estos cabrones y todos los influencers hacen, deshacen cualquier pendejada y el público les aplaude. La ignorancia del público es
lo que los tiene ricos y activos. Realmente en algunas ocasiones da tristeza ver como tanto dinero a esta gente por tanta pobreza de sus espectadores. Chécate el que solicita y habla de exámenes toxicológicos, mole.
Nah, me vete a la verga,
güey
Dame una torta de chilaquil, compadre, y un champurrado. Ve lo
que dice
ahí
ve lo que dice
ahí
Qué dice?¿ Quieres que te lo lea? Léelo. Se solicitan borrachos con o sin falta de experiencia. Favor de esperar su turno. Foto con toda la pinche torta de huevote que se le ven en la verga. Y sobre todo la selfie, como, ha de ser abogado esta persona, ¿eh?
Sí, abogado.
Es un litigante de oficio,
¿no? De esos vatos de que, yo contento, pero mi cliente 10 años de cárcel. Eso.
Este güey no trae licenciatura, güey. No, no,
no. No, no, no. Se está
hablando de exámenes toxicológicos.
A él no le necesitan hacer exámenes. Te vamos a correr por feo.
Haciendo apología al alcoholismo, que en este caso a él le parece que es más digno ser un alcohólico, como si se portaran muy bien los pinches borrachines. Yo prefiero un drogadicto en mi fiesta que a un alcohólico, mole, no sé tú. Donaron mil
pesos, güey, no quiero presionar
Donaron mil pesos. Señores y señores,
ya donaron mil pesos. Enfócalo bien, enfócalo bien. Eh
ven para acá, mejor, bandido. Mejor ven para acá, que la gente, o sea...
Pásale, bandido
Señores, se va... Acá está, hermano. Tú pónsela
Ponte aquí en medio, ponte aquí en medio.
Aquí está, aquí está.
El señor bandido diamante va a ser parte de esto.
Donación de mil pesos.
Donación de mil pesos. Ahí
está, güey,
qué pedo.
¡Eh!
¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!
Y Bandido obviamente tuvo que...
Oye, Bandido no tiene pelos arriba ni tiene pelos abajo. Para que toda la gente que se...
Este es para el micrófono. Ahí está, ahí está. Mira, mole, este comentario lo hicieron en una caricatura de las que tanto te hacen,
carnal.¿ Quieres otro?
Ahí está, hermano.¿ Quieres un papel? Ah, yo pensé que era un LCD. Ahí está bien, ahí está bien. Ahí está, hermano. Ahorita entra Martín Westwood. Mira, en estas caricaturas que tanto te hacen, mole, nuestro buen amigo...¿ Cómo se llama, David? Cartoonz. Cartoonz. Cartones reciclados. La neta es una verga ese
vato. Saludos, compadre. Gracias por estar.
Tío Rafi, conspiranódico con las antenas. Y ve lo que te firma Javier Mendoza. A ver. Pura mamada dices, ya ni risa das, solo el pendejo marihuana de al lado le gusta. Haz otra cosa si se puede.¿ Qué pedo anda? Estuvo muy fuerte esto. Pura mamada dices, ya ni risa das, solo el pendejo marihuana de al lado le gusta. Lo que me gusta es que antes sí daba
risa. O sea, dice, ya ni risa das, pero te está diciendo que antes. Chécate
quién es el güey que firma el que dice, bueno, el que dice ya no da risa, chécate quién es.¿ No hay?¿ Sí hay foto? Sí, claro, claro, claro. Ahí viene el que se atreve a firmar
Qué es
que
señala
Ahí está.
Javier
Mendoza,¿ no lo tienes? Aquí está, hazle zoom si quieres a mi tablet para que no se pierda la costumbre. Nah vete a la verga, güey. Mira, mira, mira. Mira nomás este pinche
malandrote
güey.
Mira este malandrote cómo se atreve a decirnos que no
damos risa.
Con esos tatuajes que nunca entiendes por qué se los pone la banda, que a los 15 años les pareció correcto
ponérselos. Martín
Martín Hueso. No, estamos en vivo. No pasa nada sin Martín
Hueso. Pásale, güey
Pásale, Martín. A la verga, qué pedo. Chécate, mole. Nos pone lo siguiente.¿ Qué fue, Martín?¿ Todo bien?¿ Todo bien? Martin Westwood, hay problemas, traía conmigo que uniera el verdadero Martin Eastwood, pero al chile estaría bien verga, solo vive en mí.
Pero a él le dice que se parece a Martin.
Es que a él le decimos Martin Westwood porque se parece a Martin Eastwood, el que vive en la sociedad no coy, en aquel ecosistema de radar, pero le decimos que se parece a Martin, pero no lo toma muy bien el vato la gente. Pero fue alguien que le empezó a poner ese mame, ¿no? Sí, alguien le empezó a cagar el palo. Como que es el mundo paralelo, así tipo Ricky Morty.¿ Sabes cómo son los pinches mequetrefes ahora? Los niños rastros
Los que te echan en la espalda, hijo. Chécate en este video que sacamos de los apodos en México, mole. Apodos en México. Ángel Sánchez pone lo siguiente. A ver. Qué asco. Los que se sienten más felices en Monterrey y nadie los contrata. No tienen marca. Son mala imagen para cualquier lugar. Ni modo, Rey. Eso te pasa por ser bravo con las mujeres. Me gustan para medio round. Y el que lo quiera defender también traigo. Siga, pendejos.
Chécate lo que comparte el que dice que nadie los contrata, hermano. Chécate nada más a ver si la producción lo tiene o si no.¿ Sí está ahí o lo enseña acá?
Lo puedo
enseñar. Mira, güey, el vato participa en dinámicas de regalos gratis, carnal.
Ah, vete a la verdad. O sea,
el vato comparte... Son cuentas de Temu, güey, lo que hace este vato. Esta persona que se llama Ángel Sánchez dice, puedes aceptar mi invitación, así que puedo obtener un regalo gratis.¿ Cómo se atreve esta gente, güey? Pinche gediondo.
Cómo se atreven, güey? Pinche gediondito. Oye... Regalo
exclusivo...
Acaban de donar dos mil pesos y ese tipejo que nos acaba de donar dos mil pesos, ese compadre se acaba de llevar su boleto para que vaya a ver a hermanos de leche aquí en la ciudad de Monterrey.¿ Cuándo es,
carnal?
O Tijuana, puede ser de Tijuana o Monterrey. Vamos a estar en los dos. Es el... ¿Eh? Héctor, ¿qué? A la verga.¿ Héctor qué? Ismerio. Hector Ismerio. Pero si lo donó en dólares
no va a poder ir, güey. Si quieres
venir, eres
bienvenido, carnal. Puede ser a Las Vegas. También estamos en febrero en Las Vegas y en San Diego. Y en el 13 de diciembre estamos en Tijuana, banda. El 13. Entre más me la mamas, más me crees.
Oye, se acaba de lanzar la segunda función de Monterrey, que es el 5, va. Van dos boletos vendidos. Entonces, yo creo que deberíamos vender más, ¿no? Chinguen
a su madre. Y la gente de Querétaro también, chinguen a su madre, en serio,
güey. No, pero no, pues sí se están comprando.
Está bien vendido? Sí, sí. Ahí va agarrando.
No, es la gente delicia.
Estamos el 14 de noviembre.
Es que también está Franco Escanilla, güey. Es que¿ por qué se pone
Franco, güey? Es que eso no se vale,
en serio. Nomás nos faltaba que se presentara Brinco Sierras enfrente de nosotros y Franco a un lado, güey. No, güey. Queremos comer algo, güey. Queremos carnita, güey. Pues si no, somos el cine tonalá.
Hay una señora, mole, que nos escribe muy seguido, güey.¿ Hay una señora? Se llama Teresa
Sepúlveda. Señora chingueos. No, no, no. No nos
pone cosas malas. Teresa Sepúlveda nos escribe muy seguido. Una señora ya grande. Que tengan bonito día. Bendiciones. Ay, señora Teresa Sepúlveda.
Mira, mira, güey. Le mando
un saludo. Esa señora... Esta señora viejita. Ahí está. Que tengan bonito día. Bendiciones. Y ve, güey. Es una señora...¿ Así grandezona? De esas señoras que hacen tortilla de arete y que
huele a yafra.
Señora, vaya usted y chinga
su putis. No, no, no. Me encantan esas señoras que ya están grandes. Fíjate, ahí te va. De esas señoras que ya están grandes y de repente pues se quedan solas,
se les muere la mamá y se quedan solas. Ya traen 5, 8, 60 y de repente es tu vecina porque te cuento una historia y dices, oye, se le murió la mamá se le murió la mamá y la señora siempre sale falda hasta los tobillos viuda nunca tuvo novio y de repente regresa la señora a su casa yo un día estaba había una señora así por mi casa yo estaba echando un cigarro y llega un camaro negro no el de Alan otro y se baja se baja un vato como de unos 29 años todo tatuado el cuello mamado Yo,¿ cómo
se dice? Intuí que dije, ha de ser su sobrino. Entra al cuarto, o sea, a la casa y de repente, normal, todo el día normal y yo me meto a bañar y salgo y de repente no me hace escuchar. Había un silencio. Entonces yo dije, ah, la señora a lo mejor se sentó en la taza del baño y estaba fría. Oye, sale el vato y se arranca. Y de repente como a los tres minutos una ambulancia. La sacan entablillada. Oye, la asaltaron y la chingada. La asaltaron y me dice,
la señora la tenía. Me asaltaron, me asaltaron. Y le digo yo al enfermero,¿ está bien? Y dice... Está bien cogida, compadre. Se me hace que este güey la tenía en el lavabo y el pie derecho del muelle se le zafó y se apalancó en la pelvis. Hijo, lleva la señora 20 años sin meterse nada, güey. Pero está bien una canita al aire, mole. Una canita al aire. Oye, hubo reconstrucción de pelvis, ¿eh? Reconstrucción de pelvis.
Esa señora, ese tipo de señora fue la que nos escribió, carnal. Tenemos una dinámica maravillosa
en los
debates
Es que
no hemos dicho ni de qué vamos a hacer cosas. Es que hoy es cosas de en vivo, porque ha habido... Mira, antes de empezar con el debate,¿ cuántas cosas no han visto ustedes en vivo? A mí de las cosas que más...¿ Te puedo decir que me dieron pena en vivo?¿ Te acuerdas aquella vez que en vivo, era en,¿ dónde era? Que estaban entrevistando a una morra, un vato, un reportero de multimedios. En una inundación. Y le dice a la morra, usted está embarazada. Era en vivo. Como no, güey. Y
le dice, no, es panza normal. Güey, cuando pone la cara de puñetas, güey. No, como no, güey. Perdón. O esos de que, oiga, las que no eran en vivo eran las de,¿ cómo se llama? Las de que te chequen el celular.¿ Te acuerdas que eran? No,
no. Hay muchas cosas que después, es que los breaking news o como los reportes en vivo son Era eso, que podían pasar cosas espontáneas. Yo con un reportero que se cae en un... En un charco.
En un
charco que parece que está
chiquito. De mierda
güey. Y se hunde todo, güey, y es en vivo. O, por ejemplo, algo que a mí me marcó en vivo es el pezón de Janet Jackson en
el Super Bowl del 2005.
Pinche
tapa de... No es café, es café.
era una moneda de bronce un centenario zacatecano compadre
yo la agarraba si pudieras topar otra olla con esa tapa
algo que en vivo también la muerte de Lady Diana si wey La muerte de Lady Ana fue un breaking news feo, pero no hablemos de cosas feas. Cuando se le cayó una bolsita a este patiño, ¿cómo?
Una bolsita. Fue una piñata. Eso fue en
vivo y ya no sé. El
chaquetón. El chaquetón fue en vivo de esta Lore Lore, ¿no? Con Fernando
Lozano y Lore Lore. Arremángala, reempújala. También fue un gran en vivo de... El vergazo que se metió la chica esta, Jessica Segura. Que la
morra
Estaba meando sangre la chica. Y Raúl Magaña fue... A lo que nos toca. Arremángala, reempújala. Pero ahí te das cuenta de lo mierda que se puede hacer en televisión
Hay un en vivo que cuando estaba yo en PGB... Una chavita dice, yo sé darme marometas. Le dije, nomás no te vas a deslocar el cuello. La vieja se vende una marometa. Y nada más el tomeiro. ¡Oh, no son comerciales!¡ No hay comerciales en Alta Visión, wey! ¡Ching!
En vivo lo que le pasó a este presentador de noticias en Saltillo, lo de Joaquín López Dóriguez.
Que nos topamos al dueño de la empresa. Sí
un saludo al buen Raúl González, pero... Vamos con el debate.
Es que esos
son en vivo. A ver,¿ de qué va a ser el debate? Ayúdenme, procurador. Hay varios debates
muy...
Bandido trae a colación los debates porque justo son en vivo para medir eso, que no se les pueda editar. Y hay mucha gente que se ha equivocado. Por ejemplo, no equivocación, pero fue muy famoso cuando el Pato Zambrano, ayúdeme procurador, que le dijo, porque Quique Barrios le dijo que se hiciera un examen de antidoping. También está el Ricky,
Ricky Incanayín. Ricky Incanayín. Hay momentos que como son en vivo, hermano, Mauricio Fernández, que en paz descanse cuando se fue de un debate, que dijo, yo no voy a andar tolerando debatir con pendejos, una cosa así. Yo no estaba ahí ese día. Y hay momentos en los debates que son claves. Entonces, por eso hoy vamos a debatir tú y
yo.¿ Debatir qué es?¿ Que pones huevo, mezclas y eso? No, no, hermano
Debatir es defender un punto. Defender lo que te toca puede ser... Por ejemplo,
vamos a empezar. Nací para esto, venga.¿ Quieres debatir? Yo sé que mucha gente pone que Daniel Marcelo es una persona muy inteligente, pero aunque no lo crean... Fui primer lugar en el kinder y la verdad tengo muy buenas notas en el kinder a mis 27 años. Vamos a
ver.
Un minuto.¿ Cuál es el tema? Échamelo, bandido. Me pelan la verga todo.¿ Qué prefieres,
Mole?¿ Qué prefieres? Cristiano o Messi. Tú tienes que defender uno.¿ Quién escoges? Te doy chance de que escojas. Me voy con André, Piñá, Messi. No, tienes que escoger a uno primero. ¿Messi? Ok. Entonces defiende en un minuto.¿ Por qué crees que es mejor que Cristiano?
Es un minuto,
Mole, para
defender. Ok. Y... Empezamos.
Yo defiendo a este chavo Messi.¿ Por qué?¿ Por qué lo defiendo? Porque hay que defender a las personas. A las personas se les defiende cuando tienen un problema. Y Messi, mucha gente, ¡ay, qué cristiano! No, tranquilos. O sea...¿ está bien? Messi fue una persona que desgraciadamente nació con acondroplasia y la gente cuando estaba en el Barcelona no, que está muy enanito que la pelota lo puede aplastar¿ qué hizo Messi?¿
Cuánto me queda? 24.¿ Qué hizo Messi?¿ Qué hizo Messi? Dijo, no. No, no, no, no, no, señores. A mí con esas cosas no. Y que lo chequen en el Facebook. A mí con esas cosas no. Se puso a trabajar. Hormona de crecimiento, alargamiento de tibia y peroné. Luego. Dijo el señor. Pero ahí va. Van 10 segundos.¿
Me
quedan 5 segundos? Messi es mejor porque mete
más goles ¡Tiempo! Buena defensa Habló del tema de los hermanos Ya ustedes serán los jueces Vamos a levantar una encuesta sobre quién terminó defendiendo mejor
Vas con Cristiano
Cristiano Ronaldo es mejor por el simple hecho de la adversidad a la que se enfrentó desde pequeño con un padre alcohólico. Una madre que sí lo dio todo y lo sacrificó todo por que él tuviera una carrera. Pero el nacido en la isla de Madeira creo que se sobrepuso a la falta de atención paterna que todos creo que... Queremos o anhelamos siempre con que nos cobijen nuestros sueños. Nuestros padres, él a pesar de no tener eso, tiene una disciplina de acero. Es un tipo que parece robot
y está buscando los mil goles en partidos oficiales. Si vamos a números, creo que no compite porque en el torneo más importante de clubes sus números son bestiales. Le falta un mundial como a Messi, pero tiene una Eurocopa y aún así creo que como producto de marketing ha abonado a la industria del fútbol mucho más que Messi, ahora generándole dinero a los árabes. No, no,
en la devasión, o sea, lo que debatimos, se dice devasión, ¿no? Devasión de impuestos.
Debate, debate.
Te digo una cosa, no fuiste claro y conciso a mis fundamentos y parlamos. Sí, no,
no quise centrarme, no quise centrarme en tirar tus argumentos. O sea, yo me centré en los míos, que la gente vote o eso fue un simulacro nada más. Sí,
porque vamos con el tema importante.
Vamos con el tema importante. Vamos con el
tema importante. Vamos a la encuesta también.
Vamos a la encuesta, hermano. Pelona o peluda, compadre. Pelona. Vamos a defender. Pero ahora empiezo yo.
Ok.
Empiezo yo. Entonces yo tengo que defender peluda.¿ Por qué siempre vamos a preferir la peluda? Importante, gente. Los vellos públicos y el vello público que son ustedes también merecen o están infravalorados. Los vellos públicos son transmisores sensibles. Es decir, se encuentran también terminaciones nerviosas Por lo que una panela felpuda y con mucho vello termina siendo muy, muy excitante.¿
Por qué vamos a defender peluda? Porque también las culturas europeas, que son las mujeres más hermosas, las culturas que no están estandarizadas por... el status quo de belleza americano, yankee, pues no tienen la necesidad de depilarse siempre. Por eso una peluda es lo que vamos a querer siempre.¿ Diez segundos me quedan? Peludas porque aparte, si huele bien, va a sudar bien. Entonces el pH es alcalino, peluda por siempre y peluda porque el pibe Valderrama es peludo. Mole,
vamos contigo a defender pelona. Entonces dígame, tiempo.
señores
por qué defiendo la pelona? así se los voy a decir es higiene simplemente es higiene cuando ustedes empiezan a ver el vello grueso que va saliendo tipo bigotón más ese labio caído como de perro que está triste Después es una cosa que en esos momentos ocupas una pelona.¿ Por qué? Porque desgraciadamente hay personas que tienen muy mala higiene. Se hace el gamborimbo, hay infecciones, hormigas. He visto hasta alpistle y tipos de pájaros de Centroamérica viviendo ahí. Cuando
se rapa todo, se respira la piel. Hay mujeres que entiendo que se rasuran y luego les sale la barba como Luisa Reconriquez. Pero te voy a decir algo. La higiene es lo personal. En los hombres es muy importante tener la pelona.¿ Por qué? Porque se ve más grande si eres una persona de pene pequeño. El arbusto hace que se tape el señor si le quitas el arbusto. Y otra cosa, antes de irnos, pelona, peluda, pero bien pumbuda. Gracias. Correcto
Ahí está la gente votando y está contigo la gente de Mole. De un 60% con quien gana el debate de Mole. Tenemos otro gran debate también.
Para mí sería... Yo tengo... A ti te dijeron en radar que te pareces mucho... a Martín
Westwood
Pero
enfócalo, enfócalo para que veas. Hazle un close-up a Martín Westwood para que se vea el parecido tan increíble.¿
Crees
tú que te pareces a
Martín Westwood
La verdad es que sí, desafortunadamente sí, carnal.
O sea,¿ tú crees que es...?
La verdad es que sí. Ni para qué negar la cruz de la parroquia.
Pero por qué te parece que es ofensivo que te comparen con alguien tan grande como la cabra
Porque yo me parezco a él y él no me parece a mí, hermano.
Habría que ver edades, pero el maestro creo que se ha ganado el respeto, pero a ti te molestó porque te dijeron Martín Westwood, ¿no? O sea, si él es del este, tú eres del oeste, ¿no?
Sí, creo que sí, y estoy dispuesto a arroparlo y a demostrar...
¿Arroparlo?¿ Qué significa para ti arroparlo?¿ Metelo en un vergaso?
El argot que me puso... La gente dice, es Macario
Martínez sin bigote. Oye, ya estuvo en Sueña Lindo, corazón Dale piso como a Tupac, dicen, o sea, swingers, otros dicen swingers, pero no sabe tanto. Sería un debate, imagínate lo bonito que sería un debate entre Martín Westwood y Martín Eastwood. Pues háblale, márcale por teléfono.¿ Quieres que le mar... Ojalá, ojalá...¿ Ojalá qué? Ojalá estuviera aquí Martín Eastwood. Le voy a marcar, a ver si puede venir. Ojalá estuviera aquí Martín Eastwood.
Ojalá estuviera aquí Martín Eastwood. Ojalá estuviera... Hola, señor Thompson. Ojalá
estuviera aquí Martín
Eastwood. Hola, señor Thompson.
La cara, señores!¡ La cara, señores! ¡Maestro! ¡Maestro!
No, no, no, no. Pero espérame. Mira, mira, mira.¿ Qué está pasando? ¡Ah!
El encuadre!¡ El encuadre!¡ Martín Westwood y Martín
Eastwood, señores!¡ Se dan la mano!¿ Qué hacemos?¿ Nos paramos?¿ Nos sentamos? No creo que viene un debate, hermano. Viene un debate. Vamos a sentarnos
para que... Hay que debatir, hermano
Hay que debatir,
¿no? Es más, dame... Aquí hay sillas. Aquí hay sillas. Vamos a sentarnos.
Mira. Mira, le voy a poner yo
una aquí. Vamos
a poner sillas. Estamos en vivo. Estamos en vivo.¡ Qué mamada, güey!¡
Qué
súper mamada! Siéntate, compadre. Martín, ponte frente a él. Tenemos a Martín Eastwood contra Martín Westwood. Vean el debate que se viene, señores. Qué supermamada. Diez mil personas ya. No valen vergas si no hay diez mil. No, hombre, güey. Pinche gente. Esto es contenido... Esto es contenido top champán, carnal.
Oye, Martín,¿ de dónde vienes? O me dicen que vivías aquí a dos cuadras de la casa de bandido.
No, me encantaría. De donde vengo... De donde vengo ayer... Anteriormente volvieron a un Vietnam.
Ah, verga. Sé yo, Martín, que has estado ahorita con el éxito que te ha ido con Adrián Marcelo, que has estado acostándote con mucha cosplay, ¿verdad?
No, no, no con mucha, solo con una, pero
con una
basta.
Ok, y con la tuya basta y sobra, Martín.¿
Con quién andas?¿ Andas con una cosplay?
Pues sí, tengo una relación con una chica cosplayer. No voy a decir nombres para no exponerla al público porque...
Ponte más adelante, Martín, por favor, con la silla. Queremos que tengas más cercanía con... Oye, güey, sí se
parecen, güey Ahora,¿ qué pasó?¿ Todo bien?¿ Qué pasó, mi querido Martín Westwood?¿ Todo bien?
Martín,
este es el bueno o
es el...? La vibra que me da, hermano, está rara. A
ver, pero pues para eso mismo trajimos un tema que los dos dominan. Le vamos a dar un minuto y medio a cada quien para que defiendan la siguiente... Pues cada quien su tesis, su defensa de tesis es los dinosaurios.
Ok.
Gabo dice, por
un lado, que no existe. Pero¿ cómo te traes a pensar que yo
Martín Westwood...¿ Con quién
empezaríamos?
Pues me parece que empiece Martín la cabra, Martín Eastwood.
Vamos a empezar.¿ Tienes un minuto para decirme por qué crees que sí existieron dinosaurios?
Bien, hay múltiples disciplinas científicas que prueban la existencia de los grandes lagartos terribles. Por ejemplo, está la paleontología, que es la disciplina que se encarga de estudiar sus restos fósiles, pero también existe la anatomía comparada. Cuando revisamos la anatomía comparada nos damos cuenta que las
aves modernas
Las aves modernas son dinosaurios tal cual y lo podemos revisar mediante su composición biológica y también sus huesos. Sus huesos son parecidos. a los de los dinosaurios, en este caso estamos hablando de los maniraptores dromeosauridos, terópodos que surgieron por allá del periodo jurásico. Y que, bueno, del Triásico. Y en el Jurásico las aves empezaron a especializarse a partir de que descendieron de dinosaurios terópodos maniraptores, dromeosaurios. Martín
defendiendo muy bien la existencia de un vergo de palabras que yo ni entendí. Muy bien.¿ Por qué no?¿ Ahora por qué no? Turno de Martín Westwood de por qué no existen los dinosaurios.
Ya me tienes el tiempo, hermano? A ver. Listo. ¡vergazo! Hermano, hay que dejar pasar eso, eso no lo viste, no te consta y creo que ya es tiempo de que dejemos de fingir. O sea, ya es tiempo de que dejemos de fingir, ya es tiempo de que los dinosaurios, pues, brother, el único dinosaurio que creo que has visto es Barney, Rey del Doctor y la verdad, creo que bastó para
ver la interacción que causaste. O sea, se me hace un poco tedioso el tema y creo que te invito a que dejes de fingir con el tema de los dinosaurios y que el público diga que el público dictamine que es lo que piensa que es lo que les gusta y ya no estoy de acuerdo para nada contigo
y
creo que con 5 segundos de sobra dejo entendido mi postura hermano A
la
verga. Derecho de réplica. Derecho de réplica.
Martín, adelante.¿ Por qué crees que ya no debe existir esto
¿Cómo? ¿Qué
¿Cómo?
Si no, pues...
Martín, o sea,
yo creo
que... Podemos
llevarlo
a
otro terreno.¿ A qué terreno lo quieres llevar
Martín Westwood?
A un terreno físico, pero... No, pero nosotros podemos pelear aquí. No, pelearnos van ahí. No, qué clase de salvaje crees que soy. Bueno, traemos
una mesa, pero unas vencidas. Mira
yo
colaboro, sí.
Unas
vencidas entre Martín Westwood y Martín Eastwood, banda. A ver, ahí te voy.
A ver, déjame ayudar.
Déjame, hago como
que voy a ayudar. Ahí está, ahí
voy para allá, te voy a ayudar. Y
no voy a hacer nada
Exacto, no voy a hacer absolutamente nada. Excelente, excelente. Gracias.
Déjame
ayudarles. Pónganse, esto se va a definir con unas vencidas porque es fan service. Fan service.
Ojalá se
salga de control. Déjame, les pongo la silla. Les arribo con la silla. Y el ganador se lleva...¿ Qué se va a llevar el ganador? Unos doritos tamaño chiquito, hermano. Ándale. Va perfecto. Unos doritos tamaño chiquito mini. ¡Aquí Aquí nos vamos a arreglar todos, señores. Doritos para el que gane, doritos. Lo de a cabrones. Lo de a cabrones. Ya saben las reglas No jalen,¿ no vieron la película de Alcón? No
vieron Alcón No jalen
es hacia adelante
No hagan el gancho Agárrense los huevos Voy a hacer yo
el conteo
de reinicio Agárrense los huevos Voy a leer a quien apoya a la
gente en este momento¿ Quién ganó el debate? Ya está la encuesta Híjole, Martinismo Pelea de inválidos, dicen
El que gana se lleva estos totitos. Venga.
Cinco, cuatro, ¡Llámese! ¡Venga, cabrón! ¡Venga, cabrón!¡ Venga por ti! ¡Ven! ¡Eh! ¡Ah, fuerza de autista!¡ Fuerza de autista!¡ Fuerza de autista!¡ Fuerza de autista!¡ No digas que no puedes! ¡Venga, saca chingón! ¡No!¡ No puedes!¡ Saca las tarjetas!¡ Saca las tarjetas, cabrón!¡ Saca las tarjetas, hijo!
Acuérdate de las
putas!¡
Acuérdate del bullying de la Plaza de la Tecnología!¡
Se
te pasaron de verga en la
pinche frikiplaza!¡ Todos
esos pinches gediondos que arreglan celulares! ¡No, no, no!¡ Putos malandros
¡Venga!¡ Se te
pasaron de verga, Martín!¡ Piensa en la vieja!¡ Piensa en la vieja que se
te pasó
de verga!
Acuérdate que no te la chupaban!¡ Acuérdate que pagabas por sexo!¡ Somos pagados por sexo! ¡Dale, dale! ¡Venga! ¡Venga! ¡Venga, Martín! ¡Venga!
Cómo crees?¿ Cómo crees? Estás muy...¿ Quién se echó un pedo, güey?¿ Por qué te echaste un pedo, güey? Se echó un pinche top calduso, güey. Me super surré. Pinche pedo calduro. Me super surré, güey. Me surré bien feo. A la verga, güey. Te mamaste, güey. A la verga, pinche calduro. A la verga, no se va, güey. No se va, güey. Ay, güey. No se va, güey.
A ver,¿ cómo quieren entonces definir esto?
Creo que...
¡Hala, verga!¡ No se va, güey!
Un
debate de lucha. No
se va, güey! Creo
que vale la pena dejar las cosas aquí. Es que él dice que la lucha es falsa y tú puedes defender la lucha.¡ No
se
va el pinche
pedo, güey!¡ Pinche calo! ¡Hala, verga, güey!¡ Vengo de Europa!¡ Aquí
está, güey!¡ Vengo de Europa! ¡Hala, verga! ¡Ya, espérame! ¡Hala, verga, güey! ¡Hala, verga, güey!
Así está, güey. Aquí está el pedo. Aquí está. Aquí está el pedo. Ah, te mamaste, güey. Qué pedo caldudo, güey
No
güey, no sé. Aquí
está, güey. Un beso con los ojos cerrados, dice la gente. No, para nada.
No, yo creo, carnal, no lo tomes a mal, pero el campeón indiscutible. No, hay que aceptarlo. Deme la mano. El campeón indiscutible, Martínez Wood, señores. Un aplauso para Martínez Wood, que es el campeón indiscutible. Carnal, pues tienes novia, el premio era una noche con dos mujeres y te iban a hacer la U.¿ Te han hecho la U?
La U de
la universidad. La U para todos los que nos están viendo es esto. Ustedes van a contratar a dos constitutas. Ustedes se van a poner encuerados, pero cómprense unos crocs azules. Crocs azules. Entonces le dices tú a la chica, necesito que me hagas la U. Te pones así, Martín. Martín, te vas a poner así completamente desnudo.¿ Vives con tus papás o vives solo?
De momento todavía en casa de mis padres.
Bueno, un día que tu mamá vaya a misa y que no estén, tú te vas a poner así, te vas a poner así y vas a empezar a toser. Completamente desnudo. La mujerzuela de dinero, con su lengua, va a empezar a hacerte una lamida de lo que es la parte del cuello. Así da. Baja hasta las nalgas. Y ella lo que hace, se mete por abajo, pasa por el 10, los huevos, y sube por aquí. Te hace la U. Y luego después, la otra del pecho para acá. Compadre, con dos que te hagan en la vida, reseteas el
Microsoft Tinder Explorer. ¡No! ¡No! ¡Espérame, güey!
¡Ánimo! ¡Pérame! ¡Tranquilízate! ¡Vergazo! ¿Qué?¿ Por lo general esto no lo hacía una persona
con más alcohol que sangre?¡ Te mamaste, güey!¡ Te mamaste!¡ Eso se va a hacer clip, güey!¡ Eso va a ser clip!¿ Estás bien?¿ Estás bien, güey?¿ Estás bien,
güey?
Estás bien, Adrián?
Sentí que se
estaba cayendo. Sentí
que se
estaba cayendo la transmisión
Se supone que esto lo hace alguien con más alcohol que sangre.
Qué buen vergazo! Sentí que se
estaba cayendo un poquito.
Un gran aplauso para mi compadre Martín Iswood. Y para... Oye, que ven buen vergas. Mira, Adrián se aventó un pedo, ojete, y se aventó... Güey, no se puede ver esa repetición, güey.¿ Se puede
ver eso? Te estás mamando, güey. Aplausos al señor Martín Iswood, señores
que hoy...
Vino desde una colonia muy peligrosa.¿ Alguien vio mi celular, banda? Ah,
la verga
Siento
que
sí
Ganó. Claro, pregunten al que viene de la croc. Hijo de su perra madre.
Ganó Martín Eastwood con el 64%. Un aplauso.
Oye, los comentarios que le estaban poniendo a Daniel Migraña, no se pasen de verga, ¿verdad?
Qué le pusieron a Daniel Migraña? Le
pusieron que si era Charlie García con obesidad. ¡Eh, queremos rocks! John Lennon de McDonald's, el güey. Eh,¿ te está hablando Martín? Eh, pasa para allá, Martín, pasa. Oye, despídete
güey, despídete
güey. Despídete bien. Eh, despídete
bien,
te beso, güey. Ay,
güey.¿ Dónde está mi celular, gente?¿ Dónde está mi celular, güey
Dónde está mi celular?
Hace mucho
que no me divertía así, güey. Aguas, aguas. A ver
ok. Ya vimos que en los debates en vivo pueden pasar cosas muy extrañas. Ya vieron lo que pasó aquí. Por eso el riesgo de hacer cosas en vivo. Cierra hace
que haya sacado el clip, güey. Te mamaste, güey. Tú has pasado
por
momentos en vivo.
Yo he pasado por momentos en vivo. A ver, a mí me pasó lo de le metiste el dedo, que lo hicimos en vivo. Yo siempre entendí mi paso por la televisión. Que el hacer algo en vivo, como que la gente lo ve, si te pasa, lo ve como más grave, que no lo preparaste o no sé. Sí. Y en ese sentido, jugaba con esos estímulos.¿ Dónde está mi celular, ojetes?¿ Dónde quedó, güey? Márquenle, márquenle. Yo estaba viendo los comentarios. El peor es que, o sea, siento que...
Ya traes tu microtúmule.¿ Ya me escuchan? Lo de esa, necesito una verga, lo de...¿ En vivo pasa todo? Lo
de le
metiste el dedo. Lo de...¿ Cómo vas con las quimioterapias? Todas esas mamadas las hacía en vivo y era cuando pegaban. Los comentarios de Chivas, por ejemplo, no eran en vivo, pero los cortaba. Y como la gente sabía que los había dicho en vivo, le impactaban más.
Oye, pero... Está
por
acá, güey. A ver.¿ Pero te hace falta, Adrián?
No, pues está preocupado. Nadie quiere saber que su celular se quede tirado. Es
que no lo he visto, güey. O sea,¿ qué le hice, güey? Hashtag el que done para el celular. Acá está, acá está. Acá está, güey. Lo ha de haber visto mi jefa, güey, o algo, güey.¿ Por qué? Porque me está marque y marque, güey. No, ya está. Mira, las donaciones, cuatro dólares con noventa y nueve centavos, carnal. Cállatelos, güey. Con todo respeto, quédatelos, güey.
No, todo hace bien, güey. Todo hace bien para ayudar a Martín Hidwood, güey. Swinger. Saludos. También inviten al Zombie, a Cap Perro. Manden saludos a Javier Sataraín. Sataraín. Sataraín. Ya no aguanto a mí, César. Y les tenemos otra sorpresa. ¡Galamonte! No, no, no, no. No seas pendejo. No, este, ya no aguanto.
Mira, traemos cosas que para nosotros son bien especiales. A ver. Creo que podemos pasar con esta dinámica. Hoy vivimos bien cargados.¿ Ya llegó el enano?
No lo debes decir.
No, no. Ya llegó el enano. Nomás para que sepas
que hay sorpresas Una sorpresita
una sorpresita. Abelito. No el que está de moda, pero antes de eso, hermano, trajimos, tú traes para ahí...
Nadie
ha donado, pero nadie ha donado, carnal, nadie ha donado
A
ver,
cuánto va? Porque mucha gente nos dice... Por la toma de la puerta, güey. Mucha gente quiere saber qué hay detrás de esa puerta. Si tú que estás viendo ahorita el programa en tu casa, desayunando, o estás en la oficina sábado, tu vida es miserable porque es sábado y estás todavía en la oficina, te puedo decir que yo te puedo regalar felicidad. Abrir esa puerta. Mucha gente nos ha dicho que hay cosas muy escabrosas.¿ Qué creen ustedes que hay de esa puerta? Pero las donaciones, obviamente, esto
es para sacar dinero. Si ustedes nos dicen... cómo nos arreglamos, podemos abrir esa puerta. No, o sea
que la neta no lo vamos a hacer porque es algo que nos va más allá del valor de la lana, carnal. Es algo simbólico porque mucha gente sí se intriga qué vergas hay detrás de esa puerta. Y si no donan...¿ Cómo vergas?¿ Cómo vergas, güey? Si no se vea, que se vea el interés, güey.
Bueno, me dijo Bandido que si llegamos a los 15 mil pesos, ¿verdad? Sí, pero... 15 mil... Estamos sumando. Estamos sumando. Se van a seguir a los arreglados. No,
que se vayan a ver a que los donos... Hijo, güey. Mira, la gente dice que si está Aldo de Nigris en canicas. Memo el loco. Swingers atrás de la puerta. Swingers. Memo loco. Cocina. No. Háblale de Memo el loco.
Una
sala troncoso. Yo creo
que puede haber también una espiricueta del jugador.
No sé si las orejas quepan como nada. Saludos al buen Espiricueta que juega bien todavía en
ligas de
fútbol.
Oye, le mando un saludo también,¿ sabes a quién? Le quiero mandar un saludo a mi compadre Cázares, que nos está viendo.
Nos está viendo, Neto. A él y a toda su familia, un fuerte abrazo. Dicen, Abelito está detrás, not having fun, chingas a tu puta madre, Bitcoin Trasher. Marcelo como Jeff Hardy, lo mejor. Eh, si le sabe. Capitán Calvici nos donó 249 pesos, güey. Ándale, ándale. Bien Luis, descuéntalos ahí del gasto corriente, hijo de tu puta madre. Descuéntalos ahí, mételo a Caja Chica. Eh, Omar Bravo nos acaba de donar. No, no, no, no, semen. 17 pesos, porque se... Unos cigarros. Unos cigarros.
Una trans.
Salió bravo? Lynn May. Es el cuarto para fumar. Aburren. Aburría tu vida, güey. Pobre diablo.
Aburre
Por qué estás aquí, hijo de tu puta madre? Saludos desde Monclova. Padel, pócar, porro y postre. Ay, güey. Este güey se sabe todo, compadre. Putas y perico te faltan, compadre.
Saludos a Doña
Leti también Todo, compadre. Ah, no le llegué al precio de la señora, compadre. Nada, se fue al rato. Te voy
a
volver
a hablar por 35 dólares.¿ Sabes qué es cosas de en vivo
Jajaja Cosas en vivo, hermano. Los realities. Si ahorita hay uno que está ahí dinamita, ya metieron... Ahí sí metieron verdaderos agresores. Ya está sintiendo pasos la casa de los famosos, ¿verdad, güey? Es que esa granja está...
Es que metieron cagada.
Dijeron,¿ quién tiene denuncias y pasó ya tiempo en tambao
Quién le pegó a su novia? O
sea,¿ quién en vergas la dejó moretoneada? Y tráetelos. Sí. Porque la más rara es la vea. Y lo conduce alguien con peluquín, güey.¿ Qué puedes esperar de
un reality? Exacto.
Que conduce
a Lincoln. No me digan nada, güey. Yo chupo a Dalramón, güey. Yo lo
chupaba.¿ Por qué no lo chupas? Desde que se puso
peluquín, no, no, no. Oye, se ve más joven que cuando estaba en... Yo creo que
sí le han dicho de que bájale a tu pedo porque al inicio sí empezó así medio raro. Ajá. Ahorita medio ya...¿ Sabes a quién amo yo? Al patrón. El patrón del río. Cómo no, güey.¿ Quién se la hace
de pedo? A Dame no le puedes decir nada. Le mete unos bergazos, lo mata, güey.
Nomás Manola Díez, que está desubicada. Me encanta que metan enfermos mentales a los realities, compadre. Esto es lo más delicioso que le puedes dar a la audiencia. Ajá, eh. No se muerda.¿ Más de 13 bolas? 13 bolas
Si llegamos a 15, nos vamos a ir...¿ 15 bolas?
Ok, faltan 2 mil pesos
A ver.
Pasamos a la... Mira, ya está donando la gente. Mi esposa se llama Marta y mi novio se llama Laura y yo me llamo Florentino. Saludos desde La Paz, Baja Cali. Ahí nos piden mucho que vayamos a La Paz, compadre.
No hay teatros?
De ella
es alemán,
de hecho. Mario Besales está detrás del cuarto. Veinte pesos nos donan desde Santiago. Sí se ve que eres de Santiago con esa cantidad. Cuatro dólares con noventa y nueve centavos. Así está el cheesecake. No, no. Nos donan dos euros, carnal. Hagan cosas de apodo. Saludos desde Munich.¿ Dos euros, hijo? Quédatelos para que comas bien, güey. Regalen dinero. Chingas a tu madre, pobre diablo de mierda.¿ Qué pasó?¿ Por qué están mendigando dinero? Porque nos debes. Nos debes un cargo, güey.
Estamos recuperando, güey
Estamos
recuperando todo lo que hacemos por ustedes, cagadas. Oye
este güey acaba
de regresar de España, güey. Está
carísimo
Está carísimo allá el pedo.
Tony Aguirre dice que
está atrás de la puerta.¿ Cuándo vas a Veracruz a apoyar? Que nos apoyen ellos a nosotros. Está la cosa que arde. Y no he puesto el piso en mi nueva casa. No, güey. La gente ahora trae unos huevotes para decirte a quién tienes que ayudar tú. Sí. O sea, ahora la gente, ellos señalan. Ellos te dicen, ahí tienes que apoyar.
Mira
qué bueno
que te tomas eso. Traen su agendita, compadre
Chupen, pero toda la que cuelga, güey. Uno ayudó a quien le sale de los huevos, señores. No al que ustedes quieren,
güey. Yo otra cosa. Le mando un saludo a la gente de Veracruz que la está pasando mal. Pero otra cosa. A mí lo que me cagan es que muchos culeros cuando hay... una desgracia, se aprovechan para ayudar, para beneficio de ellos. Es que
eso es. Si tú vas y le das a un pendejo que está disquejuntando, te está estafando, llévalo a la Cruz Roja. Y ni eso, hermano. Perdón por desentivizar esa mamada, no sé cómo se diga. No, por desalentar, mejor dicho. Yo diría que no ayudes. Para eso,¿ sabes quién está o quién debería? El puto gobierno. Claro, claro.
Queremos seguir vivos.
Perdón, perdón. Pero ni uno tiene que sacar su bolsa para agarrar una tragedia natural.¿ Dónde está el Fondo de Desastres Nacionales? Ya donaron 15 mil pesos.
Dónde está el Fondo de Desastres Nacionales, cabrones? Se lo chingaron todos
se lo chingaron
todos
Tiene razón
güey
tiene razón
¿Cómo? Nosotros no vamos a arreglar con atún en lata, mierdas. Vamos a arreglar, pero arreglarnos ahorita. René
Rosales los donó
No.¿ René Rosales los donó todos? Los dos mil pesos. Los que faltaban
René Rosales, tienes derecho a ver qué es lo que hay detrás de esta puerta.¿ Tienen música de atrás de la puerta?
Ahí vamos a ver qué hay. Por fin, banda, por fin. Esto es algo inédito en Hermanos de Leche. Música... You
can
say where the Florida's red... y yo
estoy teniendo cuidado y
mi hija dicen que está allí mi hija
jimmy neutrón
el gran doctor del salseo está por abrir la gran puerta y la incógnita de que hay detrás muchos preguntan si ahí está de va no¿ Estará aquí la niña Polet?¿ Alguno de los normalistas se encuentra
aquí
Vamos a ver. No creo que quepan los 43. Tal vez uno sí.
¡No
¡No! ¡No
¡No! ¡Vale, no!¡ Cierra eso
¡No, no, no, no!
¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No!
¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No!
¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No!
Aquí está un enano, pero en cenizas.
Aquí está, lo acabamos de sacar, mole. Aquí está el enanito. Ponte de pie, por favor, hermano. De
pie. Ah,¿ quién es? Mira
nada más, güey. Lo mandó Gafesito. Mi compadre, el
Gafesito. El
Gafesito, güey.
El Gafesín. A ver, pásame el micrófono. Ven
por acá.
Ah, habla con muletillas, güey. Habla con muletillas,
güey. Ah, espérame,
espérame. Chécame, chécame bien. Chécalo bien. chingado viene de la de la pfp que es policía
es un pincho español es un pincho español primero que nada cuál es su nombre comandante Comandante Patillas, pa' servirle a usted y adiós. Ok,¿ de dónde viene, señor? Ahorita vengo de la CRO, ahí tuve operativo. Llegué tarde porque andaba en el operativo, andábamos allá checando. Ahorita estaba muy caliente en la CRO. Pa' que toda la gente que es de la CRO
no vaya, no suba. Oye,¿ y usted qué anda levantando?¿ Gentecita
o qué? Gente de todas como ustedes, pero
un
poco más delgado.
A ver, espérame. Adelante, cóndor. Adelante, cóndor.
Está apagado el animal, está apagado,
préndelo. Adelante, cóndor, adelante, cóndor, aquí. Es cóndorito, es cóndorito. Adelante, cóndor, aquí el michas, aquí el michas. Adelante, cóndor, aquí el michas, estamos aquí en corto, estamos aquí en corto. Pícale bien, animal ya.¿
Es
aquí? Ahí
está.
Ahí está
el Michas
Adelante, Cóndor. Adelante, Cóndor. Aquí el Michas. Adelante Estamos aquí en corto. Hay una pelotera.¿ Sí jala? Sí.
Te voy a hacer la U, te voy a hacer la U.¿ Cómo es la U? No,
pues es
que... Con el sería guión bajo, con el sería guión bajo, no la U.
Adelante. Oye,¿ me puedes traer la otra parte del comando? Dígame usted,¿ cuál es su requerimiento?¿ Dónde anda usted trabajando?¿ Y con quién la anda girando?
Yo trabajo, porque estoy con mis compañeros, la gran guerrifa de Barba para el Mundo, y soy la seguridad. Usted
seguridad
Seguridad
de Pochistomano y Pepillo
¿no? De Pochistomano y todos mis compañeros.¿
Van a tener un show, no?
Vamos a tener un show.
En dónde?¿ En San Luis?
Una gira artística. Empezamos finalmente... Empezamos el... Si no me equivoco, empezamos el No sabes ni qué... A
ver,
pero platícale a
la banda de qué se trata. Empezamos el 28-29. Empezamos...¿ De qué se trata el show? Es un show totalmente familiar.
Operativo en corto
Sí. 100% familiar. 100% familiar. Para niños, adultos.
Es para toda la
familia.
Boletos en dónde?
Boletos en dónde? En los teatros donde vamos a estar en Aguascalientes.
No tienen
ni
perro.
Mándalo
informado, Lero. A ver
sáfese.
Sáfese. Sáfese. Sáfese.¡ Se agarra un oso! No, no, no, no. No podemos golpear a un helado Déjame,
voy por la mesa. Déjame, voy por la mesa y quédate, compadre. No, no, no, no. Mira nomás, mi compadre. Se pudo parar. Se pudo parar solo, ¿vieron?
¡Ah!
¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!
¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah
¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!
¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!¡ Ah
Quieres que enseñe el culo? A ver. A ver. Si nos enseñan las nalgas. Nos
enseñan las nalgas Pero al Chile enseña bien
las nalgas. Párate,
güey
No se puede. No se puede. Nos dicen que no se puede. Te perdiste dos mil bolas, compadre. Yo
quería verte. No, yo sí puedo. No, no, no.
No lo voy a deshacer, no lo voy a deshacer, eh. No lo tengo, no lo tengo. A
ver, yo te digo así, si las enseñamos. No hay,
no hay, no hay lana
no hay lana, hermano, no hay lana. Sí las vamos a dar, sí las
vamos
a dar. No, no
no. Es que me enseña, me enseña el culo, me enseña el culito, me enseña el culito, me enseña el culito. Bueno
ya cubrimos el tiempo. Gobernación nos pide además 15 minutos. Llega la verga, compadre. 15 minutos
de
enanos Páguenle, páguenle
que se vaya. Nomás para que nos digas dónde vas a estar, güey. Vamos a estar en... ¿Dónde, cabrón? En 28, 29, en Yucatán. Y luego empezamos la gira en... ¿Dónde,
güey? En
Yucatán.
Marcale al héroe por teléfono. Al Chile, márcale que te diga, güey. Aprovecha
hay 10 mil personas. Empezamos el 29, 28. No vale verga, güey. Mira, ahí está. Adelante. 7 de noviembre empezamos en Aguascalientes. 8 de noviembre en León. 9 de noviembre, San Luis. 13 de noviembre, Veracruz. 14 de noviembre, Saltillo. 15 de noviembre, Zacatecas. Y 16 de noviembre, Durango. 21 de noviembre, Mexicali. 22 de noviembre, Tijuana.
Ya sé
cómo vamos a...
Ya sé cómo vamos a desquitar los mil dólares. Vente, compadre. Vamos a aventarlo a la tele. Sí, sí, sí. Dale, dale, dale. Agárralo. Vamos a poner el colchón de acá. Vamos a poner el colchón de acá. No pasa nada. No pasa nada, bandido.
No pasa
nada. Tú dale, tú dale. Vamos a estar con madre este pedo. Mira. Ahí está.
Vete, vete, agarra acá Van dos mil bolas Espérate, espérate Agarra las piernas Espérate, espérate Dos, una Dos¡ Muchas gracias!
¡Aloha! ¡Aloha! Eh,
querían hacer en vivo mierda, querían hacer en en vivo. Eh, mando, le damos dos mil más, David, por favor, al joven, al joven. Le damos dos mil bolas más. ¡Criazo!
Espérame, es que déjame recuperarme el vergazo, güey. Es que no puedo poner revisión. Gracias
hermanito, te queremos mucho. Al Chile Patillas es lo mejor que existe. Él fue al bañil, hijos de su puta madre, para que le dejen de poner bultos que pesan más que ellos mismos. Esto es el verdadero entretenimiento y su verdadera profesión, donde les va mejor.¿ A poco no,
perro? Este
vato le va mejor que cualquier abogado en la nueva banda al Chile.
Entonces sí,
no anden las organizaciones parándose el cuello.
Sí, pues ya está. Nos esperamos en la gira 2025 con mis compañeros de la granja. Sí, la mención. Adelante, adelante
Comandante Patillas cayó por la borda. Se mató con 50 centímetros de altura.
Ahí le dan dos mil bolas más. Dos mil bolas menos. Un aplauso
para el Patillas. Gracias, mi querido Puerto Rico. ¡Apláunculos!¿ Qué traen? ¡Ea!
¡Ea
ea, ea!
¡Eh, Gary Puter!
¡Aplauden! ¡Eh!¡ Que nos firme algo para que no nos pueda demandar! Ahorita le hacen esto y ya despachenlo a ese señor.
Pídenle un
Uber Black o algo.
¡Ah, no
Lo queremos mucho a toda la granja. También vayan a su show. Yo sé que detrás de estos cabrones siempre está el héroe y es un profesional. Este show no va a ser ninguna improvisación. Las peleas de box que está haciendo en los barrios Tomano, lo que está haciendo Pochis, Pepito en sus redes, más lo que hace este señorón. Vale mucho la pena, vaya a su show.
En página oficial.¿ Vamos a estar en Mérida?¿ Dónde van a estar?¿ Dónde van a estar? Vamos a estar en Yucatán.
Dicen, métanse con alguien de su tamaño, dice la banda. No sean mamones, no empiecen. Bueno, carnal, vete con cuidado, ahí te va a pagar bandido. Muchas
gracias, carnal. Gracias, gracias, compadre. Dios te bendiga. No den dinero falso. No, no, no.
La otra vez les di... ¡Chao,
chao! ¡Chao, chao! No, güey, te mamaste, güey. Es lo mejor
que me pasó. Me sentí otra vez en televisión.¿ Sabes qué me sentí
güey? Como...
The Wall Street. Sí, güey.
No sabía
que estaba viendo yacas. Esto ha sido cine. No sé si quieras cerrar con nuestros regalos, carnal, o ya nos vamos. Sí, tengo regalos, tengo regalos. Son cosas especiales que tiene cada uno para nosotros, carnal.¿ Empiezas tú? Sí, carnal.
O
uno y uno?
Uno y uno, uno y uno. Uno y uno. Con esto nos despedimos, banda, ¿eh
Monterrey, Tijuana, todavía están a tiempo en esta última dinámica. Si depositan dos mil en el chat. Se llevan dos boletos, ¿ah? Dos boletos para Tijuana o Monterrey
Y meet and greet.
Y meet and greet. O sea, van a... Ni es una ganga comprarlo aquí en lugar de Ticketmaster. Oye, quiero regalarte primero que
nada...
Bueno, si quieres.
Sí, es una careta. Una careta. Y no de Jason, sino es una careta por toda esa gente que siempre te dio la espalda. Ya sabes, madre. La espalda. Aquí es que dejemos
de ser doble
cara. Ah, la verga
güey.
A la verga, a la verga
A la verga, a la
verga. No, te mamaste. Qué buena reflexión. Dejemos las caretas. Yo traje una fotografía de una futbolista. Hay que apoyar el fútbol femenil. Hay que apoyarlo
siempre. Siempre
igualdad de género. Igualdad de género. Muchos dicen, oye, es que no les pueden pagar igual porque no meten la misma cantidad de gente en los estadios. Yo creo que se les puede pagar en especie a las mujeres. ¿Cómo? Lavadoras, trapeadores
secadoras, escobas
O sea, a las mujeres también. Yo por eso hoy traje un símbolo del fútbol femenino y este jugador a todos lo conocen. La tijera, papá.
¡Piedra,
papel! Este, un gol de tijera en el fútbol femenil es lo mejor que puede. De 12 barres, mira.
Tijera
papá. Arriba el fútbol femenil. Ahí te va, te quiero regalar de un hombre que puede hacer un chingo de cosas al mismo tiempo. Puede delegar, puede legislar y además puede jugar pádel. El señor Cuauhtémoc Blanco.
Ah, no, hombre, güey.
Porque se
está cuidando, ojo, se está cuidando, tiene que hacer deporte, porque 20 años en el América no hacía deporte, hay que decirlo. Ahí no entrenaba el güey. El deporte más cabrón que hizo fue Galileo Montijo, compadre. Ese cardio, uf. Compadre ha adelgazado varios, pero en la
cartera.
Yo traje para que se cuiden una trampa de cucarachas. Una cinta adhesiva que va a atrapar a las cucarachas que se meten a tu vida.¿ Cómo
no?
Aleja las cucarachas de tu vida con este veneno para cucarachas. Cucarachas.¿ Mata cucarachas o mata cucas? Tú, tú, tú. Pues a mí me gusta matar cucas, pero a veces Qué tipo de cucas, compadre?
Pues son las que... las
de
1500 A veces no se mueren, es el pedo. No, las matas y no se mueren. A ver, hazme zoom.¿ Cómo veo con estos...
Ahorita me voy a los racers.¿ Y un gramo?¿ Te quitas cuántos gramos de encima,
compadre? No, ahorita llevo bajados tres gramos de la dieta que llevo.
Se los llevo a Román. Con ocho
mil te recuperas. Hoy quiero decirte que tú sabes que a mí me encanta algo. Me encantan, me encanta el perico. Y te quiero regalar este periquito porque yo soy de la Universidad Autónoma de Nuevo León, de los pericos de allá.
De comunicación
De comunicación.¿ Sabes que soy perico de la comunicación? Te quiero regalar mi periquito. Saludos a los pericos de Puebla.¿ Dónde está?¿ Dónde está?¿ Dónde está mi periquito?
Yo a alguien que me gustaría tener en este programa pronto. A ver si se atreve ahora que se va a retirar. La licenciada María Julia. Hijo, se me rompió ahí con todo. La licenciada María Julia.¡ María Julia!
María Julia!¡ María Julia!
Ojalá un día podamos hacer cosas de telediario con ella por aquí. Pero que no venga nadie de la empresa porque luego la van a censurar.
Ahora se va
a retirar, de hecho. Y dicen que va a empezar a hacer podcast. Escuché. No quiero adelantar. Pero ojalá no la dejen ir tan fácil ahí en multimedia. Porque
es
un pilar de la comunicación. Aunque les arda el ojete. Yo te puedo
decir una cosa. Ha habido gente que me ha dado consejos en la vida. Y dos consejos vergas de vida me los dijo María Julia Lafuente.¿ Cuáles fueron, Iván? No los puedo decir porque una tendría que matar a un ciervo con una hacha. Pero... No, pero sí es sabia. Es una mujer sabia. Me dijo cosas bien chingonas. Es una mujer... Mi respeto es para...¡ María Julia!
A mí el arqui siempre...
El
arqui. Digo, el arqui que también es alguien sin alma. Me dijo el hombre pájaro un consejo en vida que jamás voy a olvidar, hermano. Hijo de su madre. Me dijo, primero mámales el culo.
No, eso no fue el Arqui. Eso fue el Arqui Juve. Y después ya pasas a la panocha. Ese fue el Arqui Juve. El
Arqui Benavides, jamás voy a olvidar ese gran consejo que me dio.
Y si son mamás
solteras, no
se
pueden quemar.
señores espero que les haya gustado el primer en vivo de hermanos de leche que buen
en vivo perros
que quieren en el siguiente quieren que sigamos haciendo
al chile ya fuera de bromas si no si funcionaría mucho si nos dicen si les gustó esto es algo que podríamos estar produciendo en vivo pasan cosas diferentes la censura que tanto nos critican no está tan marcada¿ Les parece si seguimos haciendo esto? Déjenos sus comentarios.¿ Les gustó o no les gustó?¿ Qué agregarían?¿ Qué quitan? Fue el capítulo 200 de Hermanos de Leche con todo y los del exclusivo, banda. Les agradecemos que ustedes son los que han hecho que...
Pues que este proyecto sea así de longevo. Ya llevamos casi cuatro años. Cuatro años, mi querido Adrián Marcelo, con mucho cariño y mucho amor
para todos ustedes. Ya se va
acabando este pedo, eh. Se va, se va, se va, eh. Se va a la verga, hermano. Se está planeando, pero va a estrellarse como el Chapecoense, banda. No, no,
no
no. Como avioneta el Chapecoense.
Como dice Alejandro Fernández, mientras el refresco existe... No. Qué tragedia la de Chapecoense,
hermano
Que se murieron. Pues perder la final por default, digo yo. Ah, pues... La ganaron, la ganaron, la ganaron. Nomás les voy a decir una cosa. Los vemos en San Luis, nos vemos en Querétaro, nos vemos la próxima semana en Mérida y en Cancún. Vayan a Mérida y Cancún. Cancún ya está por ese lado. Mérida nos faltan como dos mil boletos por vender. Háganlo a
las doce, dice la banda. Podría ser,
a
lo mejor. ya ok ok vamos a es que a las 11 es la hora en la que los estrenamos es por ser fieles con nuestra audiencia
y
bueno Juárez después lo podemos hacer y más tarde Aguascalientes ojalá no vayamos en un rato compadre pero probablemente vamos a ir pronto y Monterrey ya se abrió
la del 5 y 6 de diciembre no nos dejen morir Monterrey en el que es escenario GNP saludos Ciudad Juárez Chihuahua vayan
Ciudad Juárez Chihuahua no soy farruco no soy farruco Un depósito en vivo. Háganlo extendible. Una vez por mes. Una vez por mes. Ándale. Estuvo bien, mamalón. Pues ahí está, banda. Debemos la tele. Por eso depositen. Porque si no va a valer verga. De mi parte ha sido todo. De la tuya también. Y los que no les gustó... Pásenla bien. Pásenla bien. Y nos vemos en Las
Vegas y en San Diego en febrero. La próxima año.¿ Cuándo acabamos
de jalar, hombre
Ya. No digas fechas.
Ya, ya, ya
Nos vamos. Cuídense mucho. Excelente sábado. Y los que se quedan viéndolo, pues, síganlo viéndolo. A la verga. Oye, pinche, nos jodió la tele en el nano. Pinche enano, güey. Pinche enano,
cabrón.
A la verga con el pinche cabezón.