COSAS DE DIETA

Los hermanos de leche, leche, hermanos de leche,¿ quieres que te la eche?

Cómo están, señores? El primer episodio del año nuevo, 2026. Mi computadora se volvió loca.¿ Cómo están, mi querido Adam? Marcelo, qué buenos papus traes. Cada día te veo más Adam Sandler. No yo

estoy... Yo estoy más allá que para acá. Y qué buena frase. Más para acá que para allá. No, estoy más allá que para acá.¿ Qué son, compadre? Son como unas conchas coloradas.¿ Dónde las viste? Están muy cómodas. Las compré en un Dix. Allá en

un Dix.

Me las prestó mi amigo Grifito. Y la neta, este también me gusta el color. A mí es fosforescente. Se te ve bien. Se te ves bien, gacho. Te ves bien. No, te ves bien.

Tú te ves

muy, muy fachero, como dicen los chavos ahora.

Mira, si yo me visto como tú fosforescente, voy a parecer una campamocha. Sí. No, yo

parezco

una... No, porque tú eres delgado. Yo soy una

mantis

Tú ponle algo fosforescente a mí o a mi graña y parecemos una boya. Para que le saquen la vuelta,

no se vayan a volar. La del metro, para que no te... Hijo, sí

es cierto. Una suadera roja así fosforescente y me dijo un camarada, te lo juro que te vi de lejos y se me antojó un pinche culé de ponche.

No, hermano, yo

esto... Yo

vengo en un tramo de mi vida en el que estoy buscando... Llamar la atención de muchas formas

No necesitas llamar con la ropa. Simplemente

estoy pasando

por

una crisis de identidad. De hecho, ya estoy con la inyección de hormonas. Ok. Y estoy puesto. Estoy transito. Quiero hacer tránsito.

Quiero hacer un

tránsito. El

travesaño. ¡Laura! Oye, yo te iba a decir una cosa como amigo.

A

ver, el otro día le dije a mi esposa, a ver, si te mandan una foto con yo, con cuatro viejas, bien buenas, pero todas son travesaños. ¡Laura! Me la harías de pedo. Le dije, porque estaría agarrando el pedo con mis compas, ¿no? Me dijeron, todos traemos chile. No

dan chile, dan chile de la madre, compadre. Oye, es porque es muy común

Ya

en enero, en enero es cuando dicen que los gimnasios, que ahí donde te meten la verga los gimnasios, porque no puedes pagar por mes, te dicen, te vamos a dejar en 1300 la mensualidad. para todo el año. O cinco bolas. Esos cinco bolas no los vas a volver a ver en tu vida. Y la entrada al gimnasio tampoco, porque ya no vas a ir. Entonces, los gimnasios se alivianan en enero. De toda la gente gorda que no hace ejercicio, o que no quiere hacer ejercicio, que nomás da cinco bolas.

cinco mil bolas. Pero todos nos creemos atletas en esta época, ¿no? Porque te armas con tus outfits acá, mamalones, para hacer ejercicio. O sea, te la crees. Incluso,¿ Te vuelves un nutriólogo? Sí,

empiezas el corteo de calorías. Ándale. Yo llegué a un momento en que cosas hervidas. A mí me da mucha risa que empiece enero y vas a Costco y compras unos toppers. Y le dices a tu hija. Oye, amor,¿ vas a querer que compremos las donitas? ¡No! ¡Cállate

Prohibición en esta casa de azúcares.

Un pinche cachetado. Y le dije, ve a tu vieja al carrito. 16 toppers. Y le digo a mi vieja, así va a estar el pez empezando enero. Es más, el 2, porque primero voy a comer un recalentado. Todas las comidas me las vas a poner aquí. En la mañana me haces desayuno, mi proteína. Ya no le hablas como, ya no dices una hamburguesa. Dices mi proteína, mi tubérculo y mi ensalada.

Mi leguminosa Y

tu vieja.

Qué tiene este pedo? Verdes. Te le dices verdes. Verdes. Que nunca falten los verdes.

Y luego empiezas a hablar como abuelita. Dices, nada de refresco, ni el cero. Aguas de jamaica, de tamarindo. Pero tú tomas tan...¡ De tamarindo! Sin azúcar.

Sin azúcar. Puro

Big Light y

Clyde.¿ Y cómo empieza así?¿ Cambia la...?

Es un monstruo a quererse levantar, pero no...

Pero sí está bien, cabrón, eso que mencionas de cómo la vaca se empieza a mamar. Ahora de... Voy a hacer seto.¿ Qué es? Cetosis. Ay, me asustaste. Quiero una dieta cetogénica.¿ Qué es eso? O sea, te digo, empiezan con esos tenemos de macros.¿ Qué es eso? A mí, cuenta los macros. Y yo, macros solo hay una, compadre. Y está ahí Juárez Cruz Consuazo, no sé, compadre. Pero... Zaragoza.

como los vatos que los ves de la oficina que llegan el 2 de enero, el 3, ya que en día laboral Como los güeyes fisiculturistas, pero ellos no son fisiculturistas, que traen una hielera con sus comidas. Sí, sí, sí. Y tú te da mucha risa porque tú estás ahí con unos tacos de harina de chicharrón, pero de rojo, no verde. Chicharrón rojo prensado. De acá. Echándole salsa y repollo, que es la única verdura que vas a probar ese día. Y tu camarada abre el... Una pechuga horrible de pollo así, hervida,

siquiera es amarilla, es que traen mostaza así

tipo un

poquito loco. Blanca, esas te vuelven

loco

Pero carnal, salvo que estés en una competencia de fisicoculturismo, vivir un estilo de vida así, es muy rígido. No

estoy diciendo, van a decir, sí, mole, por eso te estoy dando la... Sí, entiendo, pero hay que haber un equilibrio.

No, por eso en ese equilibrio tú tampoco lo estás cumpliendo. No, no, yo lo traigo acá, güey. Sí, exacto. Pero yo un día... Ellos

se

pasaron de disciplina.

Si te vas acá también te vuelves loco, güey. Yo un tiempo también me puse a dieta y comía... Veía al moroco chingándose. Digo, tal vez a usted no, mi compadre, pero... Unas tostadas de pata, güey. Y yo con un... Con berros. Con berros. Dices, nada. Cualquier

persona que se compare en cuestiones de salud con morocco

está en

perfecto estado.

Saludos a mi compañero morocco. Pero bueno.

Te da un abrazo.

Pero no puedes ser tu estándar. No te digo cuando me puse.¿ Cómo está

morocco, hermano

Te mamaste. Empieza... Se lo está chupando la boca. No, deja.

Cuando eso empieza, quieres que es un güey que vas con mucho. Hay doctores que sí son buenos, pero hay doctores que son charlatanes. Ese güey que compró una máquina china y se la vendieron porque ya se les quedaron ahí, que eran máquinas que te medían las uñas, los hongos de las uñas. Pero esos güeyes le movieron algo a la máquina china y es te checa todo tu esqueleto.

Los relojes, carnal. Se puso muy de moda que la banda piensa que va a enflacar porque

se

compró un anillo que le mide hasta el sueño. No

basta

enterarte que te está

llevando la verga en la vida.

Oye, checa, te levantas. Sí, checa si en la madrugada te levantas. Dormiste dos segundos. De

todo lo que me mandaste. Te prometo que ahí va a

andar. Tu cerebro dejó de respirar tu cerebro, güey.

La otra vez me encontré un compa que lo traía puesto y dije, oye, qué pedo, carnal, háblate al Chile. Y me dijo, no, aquí entre nos, güey, sí me culió un vero porque me

lo puse la primera semana y todas las veces que me levantaba... Cuando estaba en la sala de celular decía, dormiste de la verga

Y este vato

se mentalizaba de que su pinche día lo mandaba a la verga. Eh, quítate el anillo, compadre. Estuviste

muerto 7 segundos, güey. No, no.

A ver. Pero no porque... Y esto es algo muy común. No... Una cosa es la teoría, una cosa es los alcances tecnológicos de los aparatos. El Garmin lo puedes comprar, compadre, pero si no te trepas al cerro y pones

a jalar estas dos mamadas

no sirve pa' ni

verga. No porque lo traiga Ronaldo, Cristiano Ronaldo no es igual.

Y ahí banda la banda con estos licuados también milagrosos o vibri, por decir algo. No, al chile sí. Va, va, va. No tienes que tomar licuados pa' enflacar, compadre. Es un caminito y la gente, yo no sé por qué le pega tanto a la mamada. Pues claro, ahí está la... Pinche obesa esta que tiene podcast diciendo que las dietas son hasta cultura patriarcal.¿ De quién? No, es un estilo de vida saludable. A nadie le interesa que estés bueno. No, tú ni enflacando vas a estar buena. O sea, nadie

Se

antoja más así. Sí. Al chile. Con aguasal. Ella es el discurso de que todo el mundo me ha pedido que enflaque. No, tú quédate así porque flaca vas a estar peor. Sí.

Tú lo sabes, pero no dijimos nombre. No es cierto. Oye, llegas con el doctor y el doctor, güey, es el doctor de la familia, güey. Le vale verga si estás gordo o estás flaco. Y el vato, mira, compadre.¿ Quieres que te diga la verdad o qué onda? Dice, mira, te voy a ser sincero. Traes un niño de 13 años del Instituto Eliseo prensado a tu estómago. Así de ahí empezamos. O sea, si traes ¿cuánto? 40 kilos, 56 kilos arriba de tu peso normal. Ok, ya sabes.¿ Qué te va a

Qué es esto de que también? Primera señal de que ya valiste verga o que estás próximo a valer verga es cuando con quien fuiste no se llaman nutriólogos y se nos llama bariatra. Sí. O sea, de entrada, si es médico, cirujano,

partero, tú ya llegaste a un tema en el que probablemente no haya retorno, amigos. Y

cuando tú vas con un nutriólogo, que es el cabrón, Hasta hoy en día muchos que te digo hacen contenido sin estudiar ni una pinche materia, no saben ni qué es la bioquímica y los güeyes pues repiten cosas que le vieron a un vato que habla inglés, las traducen y ¡voilá! Engañas a mil pendejos o un millón o cien mil. Y el punto es ese, que...

Cuál es el punto? Me da risa porque no hay punto. Yo

no estoy cagando en el palo. Yo no estoy cagando en el palo. Me odio un chingo de banda por eso.¿ Por qué dijiste eso? No es personal, yo nada más estoy

cagando en

el palo. Sí

no vas

a cagar en el

palo.

Eso...

Si hay mucho pinche charlatanzote Fuera

de pedos Hay gente que si está preparada, digo, vas con un trueno Y dices, oye wey, pues si, traes esto, traes la azúcar alta Y lo que Bájale Algancito, a la coca, al refresco A las de harina, pues es de huevo Ahora, mira Hay un pedo es Cuando tienes que bajar de peso por salud Y por quererte ver bien A mi me, no estoy en contra Pero la raza que, wey enero wey Me voy a poner de abelleta porque en abril voy a Cancún. No cabrón, no, no, no es esa. Por ahí no es como quiera. O sea,

hay gente que funciona con objetivos.

Sí, pero de enero a abril no vas a tener el cuerpo. Pero es que es un cabrón,

mucha banda y me incluyo de que si no tienes un objetivo de para qué me quiero ver mamado. Por ejemplo, yo mucho tiempo mi objetivo al verme mamado es Era decir, quiero ser atractivo para las mujeres. Entonces cuando tenía eso en mente, decía, ay, güey, pues si tengo este cuerpo... Está más que demostrado que... Tienes

más atención.

Normalmente tienes acceso a un tipo de mujer que si no lo tienes, pues no te... Es una etapa de tu vida

Claro, claro Yo nunca lo he tenido, compadre. Yo tuve que hacer dinero.

Pero lo compensas

con dinero. Sí, con

dinero. Les gusta más el dinero... Que los cuadritos. Que los cuadritos.

O sea, unos topones de la pasta. Sí. Un amigo me dijo. Pero te voy a... Pero mole. No, yo ahorita estoy en una etapa donde no quiero... O sea, no es de que me vea bien. Quiero bajar de peso

por salud Mole, pero aquí no y fuera de pedos, aunque suene formador, el mexicano tiene un tema con la comida que hay una relación amor-odio. Para empezar, el mexicano come picante porque cree que nosotros inventamos el chile o que se tiene que comer por ser mexicano y ahí nos jodemos el estómago. Muchos cabrones no pueden creer la cantidad de picante. Y bueno, el ácido úrico por tanta carne. Y luego

el mole que

trae hasta mierda de la monja. La monja le puso mierda ahí para... Azúcar, el pan, todo, güey. Y la banda come más por impulso. Trae traumas psicológicos de morros. Tú nunca has visto un niño que come con obsesión. Sí. Existen muchos los traumas y luego los derivas ya de grande. De morro

que come rápido.¿ O porque te quieres comer la última? Entonces hay banda

que más que una dieta necesita un buen psicólogo o terapia de

por qué

estoy comiendo tanto?¿ Por qué tengo prisa cuando como?

Por qué quiero comerme la última rebanada? Y

en ciertos momentos, si te fijas, es cuando... Busco comer. Los que tienen ataques nocturnos.

Yo era de esos,

güey. Los que comen, por ejemplo.

Te acuerdas de un ataque nocturno tuyo?

No, que te cuento. Y deja tú cuando te vas y te metes esos atrancones y luego luego te duermes. Pues

vale verga,

porque pues¿ cómo vas a pagar tu cuerpo? O sea,¿ cómo lo vas a pagar cuando más necesito estar prendido haciendo el matabolismo después de meterle tres campechanas y una Trumpy Burger? Sí, güey, una Trumpy

Burger. Me atracó, güey. Me atracó. A ver, dime tú y yo. Yo vendía hamburguesas entre los 15 y los 16 años. Un puestecito. Siempre había para hacer hamburguesas en mi casa. Mi papá dormido, yo bajaba y me hacía una hamburguesa, güey. A las dos de la mañana, güey. Y luego estaba... Antes te vendían la cápsula del monte en una lata gigante. Por eso estamos así, güey. Por eso me está llevando a la verga, güey.

Porque fueron

malas decisiones. No por mis papás. Mis jefes no

me estaban

monitoreando de que bajé. Eran mis malas decisiones. Y ahora, ibas a jugar fútbol, jugaba americano y luego acababas. Y no éramos como los japoneses que se comían su arroz, su tofu y se dormían a la verga. Era jugaba americano, gastaba calorías y acabando dos campechanas y una joya de raíz.

No, es que ese

es el tema, carnal. Si me dijeras regresas a esos tiempos para ahorita estar mamado, no regreso. Es que ninguno lo disfrutaba,

wey. Carnal, salvo en Estados

Unidos.

México es yo creo que el segundo país. O sea, es el primero en enfermedades cardiovasculares y en muertes por obesidad. Pero... Yo creo que no sé si hay otro país en donde se coma peor. No sé. La India. No, a ver, la India se come sucio y eso es pura pinche mala fama que tiene, porque si también tiene muy buena gastronomía, comida india en otros lados y también allá. No me he farmado, pero en donde se come tan calórico y

Ya fría.

Y venía, estaban los tres biscuits que no se había comido la familia. Te los

chingabas.

Aparte la pechuga, la pierna y el muslo. Ya ha mordido. Y le dabas un pinche trago a la coca. Y venías todo mamado después de tomarte siete vasos de Capitan Morgan con coca regular. Y Sprite. Y aparte le metiste Jagermeister y Perla Negra. Y había cenado en el Black Friday y una hamburguesa...¿ Qué es eso? A lo que voy es eso. Llevas todo el día y lo traemos bien normalizado.

Pero mira, no es de regañar.¿ Quién lo va a decir? Yo no puedo regañarlo. Yo mis malos hábitos, porque de morro hice ejercicio y sí llegué a bajar de peso, pero le metía más de lo que le sacaba

Pues quemabas más de lo que el déficit es la clave en este mundo. Pero

a mí también.¿ Sabes quién nos hace mucho daño y no daño? El Ibaiz. Levi's con las tallas.¿ El streamer? No, no, no. Levi's. Ah, Levi's. Las viejas que se besan solas. El espartano Levi's. Yo de muy chico era el número de Levi's. Era de que llegaba así. Eh, güey, soy 40. La típica, soy 36, pero el 42 me queda bien mal. Parezco. Entonces llega a... Yo creo que siempre he tenido ese pedo, ese trauma. Era de que te decían una persona normal Es hasta 36. Si eres 38, 40,

qué la respuesta tuya cuando iba subiendo de talla era más que ponerte las pilas. Eres el pantalón. O sea, y qué? Qué pasaba? Que comías más. No es un tema de hambre o de saciedad. Es un tema de impulso y de compulsión. Sí, está conectado. Si la banda que está, por ejemplo, viste la película de The Whale, Sí. La de la ballena. O sea, obviamente es un extremo bien cabrón.

Ese

ya es extremo.¿ Tú crees que están así por hambre? No, nada. Tan llenos de piojos emocionales y sus vacíos bien densos que compensaron con la comida. Hay gente que toma

el

comido. Con la droga, con el alcohol. Yo creo que cada una es horrible, cada adicción, pero la de la comida. Hijo, güey, pues sobre todo por causas un repele muy cabrón.

Mira, hay otra cosa que también es, iniciando enero, es la motivación de... Yo te lo digo porque a lo mejor tú no lo viviste. El gordo, nosotros los gordos... Es una novela de televisión. Nosotros los pobres, nosotros los gordos. Nosotros los gordos. Es quererte ver bien. De morro, tú vas a... mi graña no me va a dejar

mentir pero por qué ah tú

fuiste delgado güey tú fuiste delgado güey pero todo tiene que ver aunque no lo creas de fajarte güey o sea el fajarte el decir es que quiero fajarme güey o sea no a una vieja estar fajado cuantos güeyes no sé gordos no traían trajes de smoking sin fajarte porque porque ahí me dice un tío me cagaba el palo oye tú eres el ranchero de la villa escondida¿ De qué villa? De la hebilla escondida, pero no se te ve, güey, por la panza. Entonces, o tú traes

complejitos a mi Ivancito?

Yo estoy gordo porque quise. Pero también ser gordo es un pedo patriarcal. Tú, mira,

no seas mamón. Que me gusta comer. Y no se trata, esto no es consulta, pero la gordura para bien y para mal es parte de tu vida muy cabrona. Porque tú, para empezar tu carrera... No hubiera sido lo mismo. Mucho de lo que tú, y de afuera te lo digo, mucho de lo que tú crees que eres en comida es porque... piensas que mucho viene por ser gordito y no eres porque es una verga, tienes un cerebro. Pero la gordura la gordura, pero

es un

complemento.

La gordura ayuda mucho. Dice nunca, nunca compitas contra un gordo, un perro o un bebé. Así dicen en comedia, porque los bebés dan risa, los niños, los perros y los

gordos. Tu relación con las mujeres también es muy cabrón con eso

Sí, yo cuando estaba más joven y tuve, o sea, batallé un poco más con las mujeres, Pero me lo dijo un tío tipo Rafi. Dijo el no, ya lo tienes ganado. Entonces yo mi seguridad era me acercaba. Es que son muchas cosas de ese pedo, porque era desde desde las tetas. O sea que no quieres que te agarren las tetas. O sea que no quieres tener. Sí,

ahorita es donde Lolo. Desde

hoy iba a una alberca y me quita. A mí me vale verga. Yo ahorita ya tengo dinero y me quito la playera. Me vale verga. Sí, dije. Sí, dije. Güey, porque tienes lana, pero cuando traes morro, no traes ni un peso y traes seguridad. Y vas a un alberca o juega un fútbol. Nosotros sin camisa. Bueno, yo voy a otro equipo. No, no, la verga. No quiero cabecear. Y

con tatuajes. No es lo mismo en un alberca. que te quites la lima y sea un gordo con tatuajes y lente oscuro como el que traes, dices,¿ le da respeto? Sí, hay un cambio. Ah, cuando es gordo nada más así,

sin tatuajes. Cuando eres gordo así y luego las tetitas te salen de chuponcito. Sí. O sea, yo tengo el pezoncito rosita, pero es gordo que se le sale la teta de chupón. Está bien feo porque te jalan. O las que están subidas de tigre. No, y dos

garras de tigre.

Sí, no, de aquí la pasa.

Parece que trae la lima del diablo Núñez del 99, güey. Yo

lo que hacía es que yo le decía, me peleé con un tiburón No, me mordí un burro. Vas creciendo y luego te coges viejas que están buenas y ya las empinadas las abres y se ven las estrellas en la parte de atrás y dices, ah, todos tenemos estrellas. Bueno olvídalo. Hay gente que desgraciadamente con la tecnología que es el Instagram, las redes sociales, porque a mí me tocó cuando no existía eso, que empieza, me ven más desinflamado, si ven que ya se me empieza a ver más

retos, los challenges.

Ahí te va una historia que voy a contar. No sé si ya la conté aquí. Una marca de licuados nos contrató.

Ya la conté? Sí, sí, sí. Pero está muy buena, ¿no? Por favor, güey, la contá.

La voy a volver a contar. Pero una marca de licuados nos contrató al Morocco y a mí y a varios influencers para bajar de peso con los licuados. No

fueron los que enfermaron a Morocco

güey. Oye, güey, todos bajaron. Yo subí de peso. El vato me debía como 15 bolas. No me querían pagar. Estaba bien cagado, güey. Porque yo el licuado lo chopeaba con una dona. Entonces le digo yo... Fuera

de pedos, carnal.

Mira...

se te ve ya afiladita así como la cara

te

desinflamaste y ahora más falta el cuello para abajo

el cuello para abajo porque para eso es gota para eso es el pinche personaje ese de Disney que es un robot es un trompo

al revés

dijo dice ya viste a mi vieja wey que pedo los pinches chamorros que se le hicieron parece chamorro de puerco wey le dije A tu vieja píntale los chamorros de rojo y volteala. Parece un

pinche.

Parece

dos pinches trompitos. No, pero luego pasa, carnal, que de pronto le dices a alguien de que oye, güey, esa morra, qué pedo, sí, sí es súper fitness y al chile siento que la disciplina y todo el pedo. Y aparte ve, tiene 30 mil followers en Instagram. Y como quiera, cuando son followers de Morra Fitness, hay que sacar el cálculo. Son followers de Morra. Sí. Son como... Hay que dividirlos entre 10. Sí. Porque pues un chingo de masturbines no sirven para nada.

No te van a consumir nada, también no te el culo.

Exacto. O sea, eso de confundir de que... Ah, la disciplina y... Sí, ir al gimnasio es una... No mames, necesitas ser un pinche vato muy religioso, militar, a la verga. Te

tiene que gustar, güey.

Pero los followers no llegan por eso. No. Llegan porque pones el celular en una posición. Donde se

ve el fundillo. Llevas un

legging marca Halo que se...¿ Te das cuenta que se encaía en el ojete, güey? Esos pinches leyes están...¿ Está la

patada de mula?¿ La patada de mula?

Eh...

Así

no. No, no, no. Y como con esta liberación ahora las morras no se ponen ni tanga ni nada. O sea venga. Y pues,¿ cómo no vas a tener 150 mil seguidores? Pero no es porque seas nutrióloga. Insisto, no es. Tú dale una escarbadita ahí a los followers que tienes. Por

Claro. Mira, lo hacen... Ya el gimnasio... Yo me toco los gimnasios sin redes sociales. y ahorita los gimnasios es la raza va yo decía antes media hora de gimnasio y media hora de celular ahorita es media hora de grabar se cagan si te las abres y hay viejas que van al gimnasio a sudar solamente la tanga para venderla en unifans no para bajar de peso si ven que un vato si wey no está mal yo las que he comprado digo si ven que un

wey o una morra está grabando cualquiera de los dos y se cagan si pasas al chile vayan y enseñen

la

verga en ese video por favor o sea Pongan el desorden. El gimnasio es para ir a hacer gimnasio.

No para grabar contenido. El fitness, el morado,¿ cómo se llama?

El

Planet Fitness. Tienen ese modelo de que es en chinga. No grabes, no levantes peso fuerte, no apujas. Chingar a su madre. Y si no te suenan una alarma. Porque ahorita los gimnasios se llenan. A mí me han dicho, te invito a este gimnasio. Está lleno de culos, puras argentinas. Pues mejor me voy con las ruederas, güey.

Yo, que soy un tradicionalista, yo que soy un conservador, no estoy preparado para que mi vieja vaya al gimnasio. Ni yo. Yo sí considero que es más peligroso para una morra un gimnasio que un Uber a las 2 de la mañana en donde tú me digas. Tienes toda razón. O sea,¿ a qué van los hombres al gimnasio? Aparte de atrofiar el músculo, a intentar ver a quién se coge.

Sí, güey

Y eso de... Déjeme, le ayudo con la postura. No hay respeto, chicas. Esa tocadita de hombro de... Ahí, corrígeme tantito. Esa

es... Es aquí abajo. Es aquí abajo para el femoral

Y ve cómo se empieza a marcar. Y ese... Se quiere

Laura, Laura

Y el peor es que el punto medio también hay que encontrarlo Porque después pues no la tienes que acompañar Pero tal vez sí No, te obliga que tengas que

ir

Y el peor es que los que empiezan esta onda Vamos a convertirnos en fitness juntos Y hasta ves la foto que hace una niñita Donde la están cargando así con el objeto Así nomás el pinche burro lo traen así Parecen cargadores de porristas, carnal, pero es una

vida. Mira, si a los dos les gusta el ejercicio, qué chingón. Pero cuando tienes que ir por miedo al gimnasio a que no se ven a... ¡Laura! Es que no hay seguridad y tu hija es una... ¡Laura! O

sea, que tú sabes que tú,

que en el fondo... Sabes cómo la conociste, sabes que la conociste en el

gimnasio

y le tiraste el pedo y ahí en un Versa, que no tengo nada contra los Versas porque me ponen mucho, pero siempre se me va ese carro económico. No,

si están de la verga.

Sí, si están de la verga. Y tú llegabas en un Audi y así la conociste. Pues claro que traes el chip de que si no voy yo y estoy cargando pesas con ella enfrente, otro güey le va a cargar el pedo.

No quieres una vieja mamada.

No, las muy mamadas les hace el crítero

muy grande. Mira, así como a las...¿ Te has visto una morra decir? Qué hueva, los vatos que están todos mamados son de alto mantenimiento, les llaman. Claro. Es decir, quieren pollo y arroz hervido todo el tiempo. Y si le pones de más sal, sale. Me estoy deshidratando. ¡Laura! Y un vergazo. Y sirvo que hago brazo contigo, cabrona. O sea, son de alto mantenimiento. Se están viendo al espejo todo el tiempo. Me enteré por ahí un chismesazo.

A ver, cuéntalo. Se ha

portado conmigo, debería decir, pero todavía lo cuido. Pero que alguien está viviendo en la casa de un excompañero mío y la renta en la que vivía él y le sorprendió a la persona que la renta ahora la cantidad ridícula de espejos que tiene la casa. Para verse. Para verse.

La persona que se ve es excompañero tuyo? Ah

si esto no se adivina quién. Pero sí, me llegó ese gran chismesón de la cantidad de espejos que tiene la casa. Y eso te habla mucho de que también... Y bueno, te tienes que buscar una pareja que comparta eso contigo. Porque también hay gente que empieza a ir al gimnasio para verse al espejo. Yo me di cuenta que perdía... 50% de las dos horas que hacía en el gimnasio eran de espejo. Porque soy muy narciso, güey. La neta, a mí sí me parece...¿

Quieres ver el cambio?

Cuando yo me empiezo a poner mamado, considero que me vuelvo alguien... Muy atractivo. Sí. Por eso no soy tan... Compadre, en la casa

de los famosos... Porque

como son muy largos las extremidades de que, por ejemplo, cuando un chaparro se pone mamado, se ve de la verga porque, pues,¿ qué te puede medir el pinche...?

Sí, parece una albóndiga. Pero

ve cuando tienes el hombro. O sea, mi genética sí, por eso papá

Del 12?¿ Del 12? O sea

cuando yo trabajo el deltoide, el bíceps, perdón, y el tríceps, Pues se ve una extremidad de que a la verga este puto que pedo al final en la casa de los famosos.

Aunque les caían más, decían las viejas.

Yo tenía mejor cuerpo que Agustín y que decían que eran unos militares. Les mando un abrazo a ambos, pero al final logré en 43 días que estuve hasta que las marcas decidieron que yo abandonara ese proyecto.

Raspando muebles.

Pues yo tenía mejor cuerpo que todos. Y ese es el tema.

Si

yo empezara a hacer otra vez gimnasio, la gente va a pensar que me creo verga por estar mamado y yo me creo verga por quien soy. Claro, yo no es por estar mamado, pero hay banda que necesita estar mamada para creerse verga, porque si no estuviera mamada, después que le queda nada y disciplina, si ese va a ser lo que resalta en tu vida y disciplina, ahí va. billones de disciplinados en la vida. No, güey,

pues el jefe de tesorería de México estaba gordo y tenía un chingo de dinero. Sí, Agustín Carstens, o sea... Era disciplinado. Sí, o sea... No para la botana, ¿no

Cada quien trae sus...

Mira te voy a decir algo que yo, como gordo, se los tengo que decir. Y van a decir, ay, mole, me vale verga. El chiste es hacer algo físico. Caminar, resistencia... Pero creo que yo también, no sé si la humanidad o las modas han hecho, Adrián, que salgan cada mamada, que van a decir, mole,¿ tú qué hablas? Sí, lo hablo porque lo veo. Las modas, me tocó desde el aeróbics, el acuairóbics, pilates, yoga. Huevo con chorizo, asado de puerco, calabacitas.

Ya salieron otras.

Y luego empiezan las mamás de jalar. A ver, si subes las escaleras en tu casa, pero la gente quiere, el peor es que ya demostrar. Tienes un camarada, güey. El Robert. Vamos a ponerle el Robert. Y el vato, güey, nunca hizo nada. Y de repente, porque se agarró una vieja, que la vieja está buena, que todos sabemos que te quiere por su dinero, güey. No, no, perdón. Es un personaje que estoy inventando. Oye, el vato de repente, compadre, estoy en pilates. Te digo, con una carta blanca así.

el

ano. Sí

el yoga, el

que hacía yoga. El yoga flame, yoga fire, toda esa mamada. No, pero

sí, fiera de pedos, esa onda que le escucho a esa wey, de que hay que vencer la masculinidad. Yo hago power cycling con

mi vieja

Power race, power

race. Cuando

de pronto una entrenadora fitness que al chile...¿ Qué pinche certificado traes?¿ Por qué te llamas? Tú,¿ quién chingados

eres?¿ Qué estudiaste

Como para de pronto poner...

Tú leyes, etcétera?

Un semestre? Te fuiste a Canadá a putear a Ontario y te metiste un curso y se chingó cuatro semanas

Por qué no pones un curso? ¡Laura! ¡Laura!¡ Dame

cobra!

¿Sí?

Y empiezan como a

hablar... En la bicicleta, güey.¡ Qué

güey! Y nomás porque le pusiste Armin Van Buren de fondo y le pusiste Luces Neón que pediste por Amazon... Y pintaste de negro las paredes y le pusiste un nombre mamador. Eh, sigue estando en plaza. En sendero. O sea, no estés mamando. Vamos a lo realista. Y

eso es más a la motivación, güey. Pues sí, pero que la señora. Hay unas escaladoras señoras. A mí me da mucha cosa con las señoras. Las doñitas se ponen las pinches leyes en pinche bolsa costalitos. Las señoras. No están haciendo nada, güey. Y se maman dos. Nos hacemos pendejos. O sea, si quieres, vete a caminar una hora y te regresas a tu casa. Ya hiciste una actividad física. Te lo dice un gordo. Te lo dice un gordo. Pero el querer subir la foto, porque estamos hasta la verga,

Claro,

y deja tú. Y no me gusta ver vatos. No, ya estoy en verga

porque hay unas que ya también están empezando a mostrar el burro, güey.

Sí.

Está bien denso ese movimiento de morras que les... O sea, ya el freedom...¿ Cómo vamos avanzado? El Free the Nipple era una conversación que en el 10esca.

Sí,

10esca. 2015esca.

Hoy es Free the Donkey. Free the Donkey. No, se llama Show me your teeth, donkey. Show me your teeth. Show me your camel toe. Your teeth, donkey.

Pero fuera de pedos, también tu compa. El grito desesperado de ya quiero salir de este Narnia llamado...

¡Laura! ¡Laura!

De pronto tu compa me metía a clases de trampolín ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey!

¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey

¡Ey!

¡Ey! ¡Ey!

¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! spinning mientras cortas el pelo

no

ya

espérame pedicure mientras haces

gimnasio, dices tú

y luego se están jalando así unas cosas así como unos resortes no

en la de power cycling de que dame cobra ahora dame verga no,

mira va a haber gente que se va a cagar pero pero yo iba al spinning y era era un vato bueno Cállense la cara. Mira, te lo voy a poner así. Ciudad Deportiva de Churubusco. Para la gente que no es de aquí. De Monterrey. De esas típicas instalaciones que puso el gobierno pero el del 2003. Piso de concreto. San Antonio. La pinche bicicleta. Trae diablitos la pinche

bicicleta atrás

Así de... Y llega, yo me, es que el pedo, chinga, estoy más viejo, me quedé con el, llega un señor, Don Rafael, short, de esos de, el señor es moreno, tiene que ser muy moreno, pierna cayuda, de esas de, musculosa, pero no musculosa de grande, porque es proteína. No, no, de maratonista. De maratonista. De Don Andrés. De Don Andrés. Como no hay proteína, solamente está marcado lo que tiene,

una marca que ya no existe

Qué será, güey? Hardman Shelf. El viejón tira el malboro y se sube. Vámonos. Recio, cabrones. Sin música. Uno, dos. Sin música, compadre. Sí, nomás escucha y se cae la cadena. Órale, piche gordo. Es de militar, güey. Y yo me quedé con eso, güey. Te bajas toda la ingle mandada, los huevos así todos doblados. Y ahorita, güey, me invitan

a uno.

Está la vieja. No quiero tirar porque entrevisté a ese vato y me cae muy bien. Un güey que hace, que está mamadillo y trae un sombrero. Me cae muy bien el güey. Pero la vieja así, ¿no? Empiezas, llegas, la señora así. El leí todo sucio, el fundido cagado. Me senté, fanta de naranja ahí la chica. Y nomás la vieja. Always try

to supply me.

Y tú así de qué?¿ Qué pedo?¿ Tú así de qué? Me digo, ponen a Vinci de fondo. ¿Cómo?¿ Qué le hago?

Qué le hago? Y luego los términos. Y tú, a la verga. Con

Zafra y Hugo de fondo.

Zafra

Zafra. Oye, yo nomás iba de bajada, güey. Ah, güey. Dime que le pedaleo. Pero sigue. No, y sobre todo

decirle a la banda que no porque lo envuelvan en algo divertido. O sea, estar saludable es un sacrificio. No lo tienen que hacer divertido, porque si tú necesitas hacer divertido, Pues no, no te va a durar nada, güey. Todo por servir se acaba, carnal. Entonces que la banda no piense que... Porque va a uno de estos lugares en donde mientras suda un chingo se entretiene. O a esa gente que se hace pendeja. Piensa que juega un pádel... Y terminó bien sudada y que ese es el ejercicio

del

día. Tienes que meterle

huevos. Tienes que meterle huevos. O sea, el ir al gimnasio. Yo tengo muchos amigos y digo, yo quiero ir al gimnasio. Yo ya puse mi gimnasio en mi casa. A veces subo, a veces no. Yo también por mis hijas. No, no has

subido nunca. Sí,

sí subo, pero muy pocas veces. Me da hueva. Pero sí, ya puse mi gimnasio. No me gusta ir a los gimnasios. Pero yo también lo hago para que mis hijas hagan ejercicio y estén en la caminadora, en una bicicleta estática. Pero espérame. Yo lo que veo es que mucha raza va al gimnasio a perder el tiempo. Claro que cada

quien puede perder el tiempo como quiere.

vas a perder el tiempo los güeyes que si hacen no tienes que ser fisiculturista que oye güey voy y en 40 minutos hago mi rutina y me voy a la verga a mi me tocó los güeyes que iban a hacer negocios a ver culos a estar hablando por teléfono a estorbar dices tú pero es parte de la evolución tampoco hay mole no se va a quedar todo como tú querías antes

en mi caso que soy excesivamente famoso ir a los gimnasios se volvió un lastre carnal porque esta llega a este tipo de cabrones que yo nunca los he entendido y jamás lo haré de No te quiero molestar, carnal, pero... Pues sí, ya me estás molestando. ¿Sí? Ya me estás

molestando. Si no

quisieras molestarme,

te hubieras quedado donde estás.

Porque hoy vinimos a hacer el gimnasio, güey

Oye, que te quieran hacer negocios en el gimnasio.¿ Cómo estás, Adrián? Ya va

a haber banda que me dice eso de... Estás tú así de que...¿ Qué onda, Adrián?¿ Qué onda, carnal? No sean hijos de la verga y lleguen a pedir... Un güey me dijo hace poco, no tienes 15 minutitos. No, no tengo ni dos. ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo, güey? Y deja tú, los tenía ahí de sobra, pero¿ cómo le vas a llegar a decir eso a alguien que no conoces? No tienes 15 minutitos. Aunque suene muy mamón lo que estoy diciendo, carnal

No, pero no. Eso no es

así, no funciona la vida, güey. Y deja tú. Alguien que no tiene la capacidad de entender que no le puedes pedir 15, probablemente va a llegar con una idea de la verga.

Claro.

O sea, si no supiste que por ahí no es una...¿ Cómo que 15 minutitos, güey?

Aquí te

dejo este pedo, un disquet, güey, mételo y chécate qué pedo.

Un floppy, un floppy. Un floppy disquet. Ahora te dicen, Adrián, traigo un restaurante que quiero porque se llama White Saturday. Ah, vete, güey. Vete de aquí, güey

No, así se mama la banda, así se mama.

Ahora, yo soy parte de eso que yo he estado queriéndome activar. Yo tengo mis chorcitos, mis tenisitos, tengo un vergo y la chica... Pero si es mucho, por ejemplo, mi esposa, ella practica ahorita, bueno, ya no, pero estaba con el padel y estaba haciendo girar. Y le dije, espérate, es que la amiga trae esta de la marca Halo. Y vas al Halo y a la verga, a la verga de bien cara. Y es ya como una de fashion. Yo me acuerdo que antes era, pues si traías Nike

No se esperen a tener... los instrumentos, ni siquiera el espacio. O sea, Maradona aprendió a jugar con un calcetín. Claro. Y se hizo el más verga del mundo sin esperar a que le dieran un balón de verdad. Igual tú no te tienes que convertir en un runner que tiene el iPhone, el Apple Watch, perdón, y

los

tenis. Si te vas a esperar eso, probablemente lo vas a dejar al tercer día. Y hay banda que esa es su excusa. No, ya nada más que me llegue lo que pedí de Amazon para empezar a hacer ejercicio.¿ Y qué pedo, carnal? Ya, güey.¿ Por qué te

espejas en las polainas? No necesitas...

Son

puras

polainas. Y ahí yo espejeo también porque así somos los humanos, güey. Mira, un ejemplo que... Buscamos cualquier excusa para no hacerlo, carnal

Un ejemplo que me puso un vecino cuando vivía en Guadalupe. Era un vato muy gordo. Y este... Y el vato se puso a caminar en un parque. Y yo un día me puse a caminar con él. Era un güey muy obeso. Y el vato estaba un pants de la verga, así de esos pants que te venden en el sol. Sí, así que son gruesos, pero que te pican los huevos

que te dejan llenos de pelusa

de pelusa por

dentro. Sí,

claro. Lo calcetín atlética, que son blancos y en la orillita aquí es atlética. Sí, claro. Trae unos tenis de la verga, así unos pirma, que no digo que el pirma esté mal, pero los trae de la verga. Estaban de la verga. Una sudadera...

Pero

no es tan mal. No es tan mal. Por si quieren patrocinar. A lo mejor tiene lana y quiere patrocinar. Pero el vato, una sudadera, güey. De esas sudaderas que te regalaban, eran marca...¿ Cómo se llamaba esta marca? La típica sudadera que es... Era Heinz, Ruti de Lume. Que eran marcas... Era Champion cuando no estaba tan fresa la Champion.

o una de costalitos de esas para la basura.

Compadre, le salió agua de tamarindo al güey de tanto que sudaba. Pinches toxinas. El vato traía más toxinas que un pinche mar. Ahora,

mole. Pero el vato bajó de peso, güey. Dale una recomendación porque pasa mucho esto, Iván. Y yo estoy seguro que es algo que le pasó a Rafi. Sí. Porque fuera de pedos, ahí te va. Muchos en enero ya empiezan a hacerse fitness y se las creen, o sea, se creen que porque ya llevan dos, tres días en el hábito, de pronto se están yendo a correr cinco kilómetros todos los días y pasan el tercer día y

reta. Nada más. 21.

La llamada de un número así que no conoce la esposa. Oye, señora, su esposa es aquí. Rafi, pues bueno, estamos aquí en el San Vicente. Trae doble fractura de tibia y peroné. Y los meniscos que ya no tenía se le volvieron a chingar. O sea, no hagan eso porque ahí es donde vienen las lesiones.¿ Cómo se llama este tendón? Es el tendón de Aquiles, ¿no? El de Aquiles.¿ Qué le pasó a Rafi aquí

Márcale, márcale, te voy a contar.

Todavía le tenemos que marcar.

Sí

Ojalá venga un día, hermano.

Un día te

lo traigo. Rafi.¿ Qué onda,

mi Adrián?¿ Cómo estás?¿ Cómo estás?¿ Dónde andas

Cuál es el año? Te ves ocupado. No, hombre, estoy aquí, estoy en el menudo Luis, aquí en Churubusco, me estoy chingando un menudito con pan. ¡Uf! ¡Mamalón!

¡Profecho!¡ Qué alegría, Rafi!¡ Qué alegría Oye, carnal, platícame de aquella vez que te activaste

en el mundo del fitness y pues chingado fue lo que traes ahí, el ligamento cruzado,¿ qué fue, Rafi?¿ O el tendón de aquí? ¡Uy, qué

recuerdos, te la contó la mole, ¿verdad? Fíjate. Están haciendo episodio.

Por qué?¿ Te han llegado los clips o qué?

Sí, me lo manda. Es que el celular mío no está calado ahorita. Pero este... Un camarada del Manchester. Este güey me... Me los manda los clips, tómenos. Nos quedamos de risa. Oye, ahí te cuento. Yo en 1993, yo jugué en la selección de San Nicolás y ganamos estatal. Perdimos contra Salvis y nos regresamos. Pero bueno, yo era poste, era ala abierta en básquetbol. Pero bueno, X. Ala abierta,

Es de refil en el menudo Don Luis la coca? No

perdito, no te eches menudencia.

O sea

si quieres caldo, te lo refil.

Caldo a Don Luis, caldo a Don Luis. Sí

orégano,¿ tienes orégano? Ok. Te decía, te me puse a entrenar, llevaba tres días. Y ya me sentía bien, porque dejé de fumar. Eso fue hace como un año. Ya me sentía bien, llevaba tres días sin fumar. Empecé a caminar, me sentí bien, huevos en la mañana. A mí los huevos me chocan, pero me los echaron. Me chocan cuando cojo. Pero bueno. Oye. De repente, se ve por ti, me echo el busco, me cruzo. Y me dice, ¡Elon! Me dice un vato, ¡Elon!¿ Cuál lado, puñetal? Y me dice,

tengo nada. Bueno, no, Rafi. Sí te creo, porque yo supe que jugaste ahí en el gallinero en C1. Te encerrabas y te vas contra el tecnológico de Monterrey. Porque había

vergasos y el que paría se lo cogían. Oye, carnal, de repente me dice Verón. Y le dije, me pela la verga a todos, piches morros.¿ Por qué? Me dice, no quiere, no quiere jugar con nosotros. Sí, agarro la pelota, güey. Se me queda viendo un chaparrito. Juega muy bien de poste. Chaparrito de nombre...

Que boca

esa peda grande es el vato. Oye, donde le quiero sacar la vuelta, le quiero hacer el aliu.

El aliu, ¿no? Pinché 6

que traía la verga. Nomás sentí el talón aquí. Reventó la verga. caí de bruces, güey. Me rompí el hocico.¿ Qué hiciste de bruces? De bruces de frente. Dos dientes de chingazo, madre. Ni un hijo de su puta madre de los moros me levantó. Ahora, Rafi, no me digas eso. Me estuve inconsciente. antes de eso Rafi mandale pues ya la gente te quiere conocer por

último

puedes

venir

no

sé la siguiente semana tal vez o algo

Ok,¿ cómo está Mirtala?¿ Todo bien? Muy bien. Muy bien, Rafi. Cuídate mucho, ya te arreglas esa voz. Cada vez te escucho peor, Rafi.

Del ojo,¿ cómo vas? De los ojos, porque también... Ve con un

irólogo y mira, ellos te checan la iris del ojo y te dicen más o menos qué enfermedades vienen, cuáles tienen... Ve con un irólogo, hombre. Haz una cita. Te voy a hacer una cita.

Gracias, mi Adrián. Tú siempre me ayudas. Gracias por la lana que me has apoyado. Sí, te deposito. Sí, gracias. Y es que sí voy a ir porque la otra vez, de noche en ojo, la otra vez iba para Gonzalito y llegué a Saltillo. Me fui por otro lado, me agarré la... La que hizo Samuel La

intercerrana

La Gloria Mendiola Oye, antes de irme Tan alegre, ¿no?

Ya, seguimos, pero ya estamos por terminar el capítulo Oye,

nomás te quería decir¿ No traes tres quinientos?

Te los paso ahí.¿ Esta es la de STP o la de SPIN? Bayoxo.

Es

la de Bayoxo. Es la SPIN, ¿verdad?

Préstame $ 3, 500. Aquí los traigo en efectivo. No te voy a pasar. Nomás que no quiero ir al Oxxo porque la otra vez me lo fue en

chica. Nomás que no te voy a pasar. La otra vez que te deposité una tarjeta que te los absorbió porque ya los debías. Sí,

es

que

esa nomás me dejan de apostarse $ 6, 000. O sea, nomás $ 6, 000.

Chécate lo de los límites, que no te va a pasar lo de la otra vez. Ahorita te los mando y te mando el comprobante, Rafi. Te van a quedar tres ochocientos ahí de un piloncito.¿ Qué

haces, carnal? Porque se me chingó el... Traigo el sensor de oxígeno del carro. Se chingó. Sí, ahí te busco. Me dice el chofer que...

No, hombre, Rafi, no te pasa nada, compadre No, hombre, carnal, te va a pasar una de esas chambitas de llevar unas canastas. Hay unos clientes proveedores que tengo y me echas la mano que ahí te paso algo para los chicles, hombre, no te apures. Y con lo del año nuevo y lo del grupo,¿ vas a poder ir o no con el grupo al fin de año?

Sí, sí, voy, carnal, yo ahí

voy. Muy bien. Van a ser como tres horas y media y pues puro género regional, que es lo que te gusta.

Muchas gracias. Ya me voy a mover,

puñeta, ya. No, amor, Rafi. Gracias, porque no me voy al carro. Bye. Venga su madre.

No, pero es que... Sí, me da cosa. Es que a mí me dijo que andaba batallando porque el carro... De la verga. El vato, güey, le... Se lo chingaron, güey. Trae un Versa bien vergueado y se le descompuso y un vato de su colonia le dijo que se le iba a hacer eléctrico.

A mí me pidió para el árbol de levas la semana pasada, por eso me extraño. Ya se me hace que está inventado.

No trae una adicción,

güey.

No, yo creo que sí le gusta el

río. Me dijeron que lo vieron en el foliátil de Ruiz Cortines.

Ah, maquinita.

Sí, o sea, y el pedo es ese que

estaba.

Los búfalos. Que se acabó los cuernitos, o sea, los que reparten ahí. Nada, pues sí me da cosilla. Me han llegado varios chismes, como ya la banda sabe que lo conocemos. Empezó a mandarme un chingo de DMs.

Mándenos fotos y ven al Rafi en algún casino. Mándenos fotos en un depo. Si quieren que se parezca al Rafi, mándenos fotos.

No, güey, no. No

va a estar con madre cuando venga, güey.

Va a venir. A ver cómo le hacemos.

Y hay que pagarle algo porque sí, como que ya se dio cuenta que estamos haciendo lana con él. Me mamba

cuando les queda así el pinche pantalón. Nada. Te voy a decir una cosa. Los pantalones... Yo sé que tú no, tú tienes vientre de plano, pero te trauma mucho. Por ejemplo, a mí me tocaba mucho que el pantalón, te estoy hablando de los noventas, te aferrabas a él ¿cómo? Acostándote en la cama. Era un pedo mental. La mujer lo hacía también. Te acostabas en la cama, a lo mejor mi tía lo llegó a hacer. Sí, sí, sí. O Jorge.

Cuando se inflama mucho el vientre.

Te acostabas y luego te ponías el pinche pantalón. Y cuando te lavaban, te levantaban nomás el pinche pantalón. el botón quebrar el video adelante. A lo que te digo es, use pants.

Yo.

Hazle como migraña. Ya, ya, ya. No, hazle como yo. Mira, yo lo digo, hablo por migraña y por mí, porque estamos con sobrepeso, que ya, ya, marcas como Old Navi. No

no, no,

mira, American Eagle sacó pantalón el que se estira. Elástico. Old Navy, saca patadas con elástico. Ellos fueron inteligentes

Yo me acuerdo, yo tuve un hermano gordito, le mando un abrazo, lo amo. Ya no, es un ex gordo, pero buscaba mucho una talla que le llaman la talla husky, ¿no? Algo así. A la verga, no, no. La talla husky era como, en Estados Unidos tienen como para todo tipo de cuerpos, carnal.

En Estados Unidos se llama big and tall.

Digan, yo creo que era husky porque era un perro, pero perro marrano. Un perro marrano.

A mí me mama Estados Unidos porque yo con un 38 o una XL o dos XL me siento delgado, güey, porque volteo a ver y ahí... Pero yo soy 36, 38, por ahí. Pero llegué a ser 42, compadre. Parecía terreno, güey. O sea, ya era de que 30 de frente con 90 de fondo. A mí

me pasó algo bien curioso, hermano. Cuando estaba viendo hace poco, yo estaba jugando póker y de fondo, como era televisión gringa... estaba aquí Los Mortales ese programa de Discovery Channel que y de pronto lo raro que me pasó fue que la dinámica que traían un matrimonio de personas con obesidad mórbida me empezó a excitar

a ver que era

No sé, como

la comida, la

forma en la que ella lo trataba, el de que se cocinaba para los dos, lo que compraban en el súper era de que

era muy hasta hasta hasta

que no sé, de pronto fue como me envolvió

en su carrito y que no quiero que me

flaquen. Siento que estos dos güeyes están súper a gusto. Sí, pero

has visto uno de kilos mortales de una señora que tu hijo lo consiente bien cabrón. Sí, eso

también está bien feo. Lo

malcria. Baby, I give you two

sausages. You wanna

eat? Just one.

La mamá

lo quiere matar. Sí, he

visto ese pedo. Pues ese tipo de dinámicas es a los que voy, carnal. La gordura no es un tema de tengo hambre o como mal. Hay demasiado trasfondo detrás

de una compulsión. Si me detenían, si me decían que no. Pero estaban trabajando los dos, o sea, ahí no era la culpa de ellos, o sea, yo sí seguía. Por ejemplo, yo le mando un saludo a mi esposa que la amo, este, y sí la amo mucho, pero mi vieja, ella, o sea, siempre, ahorita se ha podido conservar y hace ejercicio y le tengo la lana para operarla y ponerla acá con madre. Pero ha tenido tres hijas. Tunearla. Tunearla. Pero mi esposa,

Es un tema cabrón la disciplina y forjar hábitos buenos a la hora de comer. La relación con la comida, carnal. Tenemos una muy mala relación porque nos castigamos de más o nos premiamos de más porque usamos la comida como reforzador desde morrillo. Yo me acuerdo que tenía un profe de tenis que si pegabas bien,¿ sabes cómo te reforzaba?¿ Con qué? Con un conito de coca. No, pues. Un

y la disciplina

Esa sí se ve que es por ejercicio, pero las que dicen de pronto en un mes se ponen flacas y es de que esto me ha costado demasiado

sacrificio

Y tú, eh, anda, se nos empiculera. Una amenaza, mamá.

Y le agradecen a Dios

también. No,

no, no, no. Mira, yo entiendo, carnal, yo como gordo de que yo la he usado a los EPIC, está el hacerte una operación variada.

El balón gástrico,

el balón, el balón de fútbol. Hay gente que me dijeron tú ocupas la banda, pero la del recodo. Pero te voy a decir algo. Yo siento como gordo que es mejor que sea gradual. Siento yo. Digo, hay gente que sí necesita ponerse la banda porque...

Para no quedar colgado.

Es que a mí me pasó eso. A mí no, yo no estoy colgado. Yo salí antes de ser casado con una chica que era muy... Es, o no sé si ya murió o está viva, no sé. Pero en ese entonces era muy gordita. Pero a mí me gustaba gordita, muy gordita. Qué rico. Yo tenía unos 18 años. Pero traía un pedo de azúcar. La morra se opera y eran las primeras operaciones de banda de bypass gástrico y se baja de peso. No te pases de verga en tres meses. O sea, parecía vela. O sea, ya es un pedo

acompañamiento psicológico

Porque sigue siendo gordo. Yo tenía camarados que se operaban y comían y se vomitaban porque tu mente sigue siendo un gordo. Tu cuerpo ya no. Y comían el taco. Y luego no es muy feo.

Uno tiene que ser empático cuando ves que alguien se hizo la manga o se grapó. No sé qué chingados. Para empezar, son operaciones riesgosas. Hay lamentablemente muchos casos de personas que, pues como dicen, se quedan en la plancha y eso es terrible. Entonces sí tienes que tener un cuerpo apto, pero fuera de pedos es un atajo, carnal. No hay nada y perdón que me lleve entre las patas a muchos que ganan una cantidad de feria poniendo o haciendo estos procedimientos.

Creo que es más para gente que está demasiado gorda. Pero no, yo digo por mí. No, no, pero si eres candidato, los que están muy

gordos, no, porque primero tienen que bajar, si no es muy riesgoso, carnal. Quedan bien colgados

A mí me la han querido regalar, pero yo no quiero. Yo dije proponte pinche mole a bajar de peso por tus huevos.

Es como cuando una morra se quiere estrechar las paredes vaginales. No, que mejor no hubieras dejado entrar. Y acá es

mejor.

Si ya comiste un chingo, hay formas de bajar. Es

un

sacrificio.

A lo mejor la gente no lo va a creer, pero yo he bajado de peso. Bueno, las verduras. Yo me ha tocado esa raza que si hace... ¿Vegana? No, vegana Pero, güey, yo siempre he dicho que algo que somos humanos y somos almas, güey, y matamos a las reces y se las entregamos a nuestro Dios. Y el sacrificio de una res es para... Tienes esta

filosofía de que si no se murió de un vergazo

No puede ir bien el hacedor. O sea, no va... Necesita que un... Si no hubo sangre y un mazazo en la cabeza... Si no hubo un grito de dolor. Sí. No, porque es el sacrificio. Carnal, a mí me ha hecho ver esa res. Compare, prueba esta pinche hamburguesa, güey. No es de carne de res. Pruébala, güey. Es leguminosas con frijol y has visto... La pruebas... Nunca vas a poder igualar el sabor del pinche lomo de una vez, güey.

Y les ponen... En Estados Unidos está muy de moda esa mamada que le... Imposible el burger, porque es imposible. Porque es carne que no es carne Imposible que me la coma,

güey. No me quieras brindar carne que no es carne. Es que siga siendo de hombre, güey. Muchos veganos se terminan...

Su objetivo

al hacerse veganos es

más salud. Y terminan engordando más porque es pan... pan carbohidrato, puro carbohidrato y no es que estén comiendo soya, sino es puro pan a la verga, quesos, lácteos y terminan.

Oye, a mí me cagan los huevos de TikTok que no están certificados. El pan engorda, el otro, el jugo de naranja engorda, el otro, el mango engorda, el otro, la carne engorda, el huevo engorda, la leche engorda. No, engordas

tú, engordas tú.

No, pero dices tú,¿ qué voy a tragar? ¿Tierra?

No, por eso te digo, hablo de la relación con la comida, güey. Hay un cabrón que mi hermano me recomendó. Mi hermano es muy bueno con

este tema.

El buen Richo, pero me recomendó a un güey que se llama Luis Cañamar. Él se enfoca mucho en su contenido, en exhibir a estos güeyes que te dicen el azúcar es malo y grave y es lo que nos tiene muertos. Y

por qué la caña tiene azúcar?

No, a ver, es natural. Puedes seguir comiendo todo lo que dicen que no debas comer mientras hagas un balance, cabrón. Si tú vuelves tu vida, por ejemplo, la banda de que no, yo empecé a tomar magnesio en las noches.

Berro y cúrcuma.

Y los pingüinos los chopeo en magnesio. Y los submarinos. El que cree que el jengibre va a resolver todo. Sí, que no, espérame, o sea, no se trata de eso, sino es... El pan doble cero. El pan

doble cero. Masa madre. Masa madre. Y luego le abres la masa madre y adentro vienen hijitos, masas.

Vienen gusanos porque así se leuda o no sé qué vergas. Pero pues la neta, el pan blanco bimbo, ese es el que ese es,

güey. Es el verga que se te pega con la mayonesa McCormick. Sí, güey

aquí.

Así como Crema.

El Osito Bimbo va a estar sentado a la derecha del padre, güey. Ese pedo no necesitas más, pero es pura mierda. Para que te lo sigas comiendo.

Es como el güey que se comió una Big Mac durante años y no se murió. No le pasó nada. Pero

no estoy

diciendo que comas Big Mac. Seguramente

hacía ejercicio. Son los hábitos.

La banda piensa que

porque también compra cosas orgánicas. O por ejemplo, es que cuánto cuesta una ensalada y cuánto cuesta una hamburguesa y una pizza. Lo vemos en Estados Unidos

Una ensalada te vale 7, 8 dólares y una hamburguesa 4. Pues

por eso vas por mucho más. La diferencia aquí, si vas a un lugar mamador de esos de que venden poques o esos bowls que se pusieron para para Mopu San Petrinas al Chile, tú quieres llenar con uno de esos bowls, le tienes que meter 1200 bolas. 150 gramos de camarón,

pura verga, esas pinches mamadas. Compadre, y el que las dietas también, yo como gordo, te ponen de mal humor, tiras vergasos, güey.

Sí,

eso también. Si no comes bien, el ser humano se... O sea, si estás... No, es el peor humor, güey. Es el peor, güey. Tú, compadre, yo te he visto que tú eres delgado, estar de muy mal humor por no comer.

Deja tú, yo he tenido problemas con mis socios porque he expresado mis ideas ante la falta de alimento. Y sale muy diferente. Muy diferente de cómo expresas cuando no has comido en las relaciones. Yo creo que hasta ha habido divorcios porque se equivocaron en el timing de... Se pelearon y no habían comido los dos. Y se dijeron algo que no hay regreso. Yo creo que no comer o no dormir. La de no dormir, si comiste mismo, estás lleno y somnoliento y ok, te lavo algo. Pero

vatos veganos

que se desmayan. Vato, la carne está hecha. Es lo que nos hace vivir desde que existimos como raza, güey. Comemos proteína animal. Incluso hay quien dice que si te la comes cruda... funciona

más que se la comen cruda y hasta caminan un chingo de cuadras

funciona más si te la comes cruda porque si la coces pierde enzimas que son todavía muy efectivas

a

ver no quiero poner muy

yo roban aquí tres cuartos tres cuartos

no les asuste comerse la cruda porque se puso muy de moda de que cósela bien si no no también los mariscos los comemos crudos

güey de ahí ven los japoneses

güey tienen que tener un Una salubridad, pero... Sí. Yo por eso me mantengo flaco. Lo que dice Bandido es... Hay gente que quiere enflacar para ser mamón. Mamona.

A mí me pasó, güey. Yo llegué a bajar hasta 90 kilos hace como unos 15 años. Estaba en la carrera y perdí amigos. Porque no hay peor flaco que un gordo...¿ Un ex gordo? Mamón, mamosísimo. Yo me hice mamón y... Hacía ejercicio y me sentía... Y un mamado le valía verga. Y yo acá me sentía... Caído del cielo y perdí amigos y les pedí disculpas. Después engordé

Pero es que si es normal que se te suba porque es como los mamados. Tú te pusiste a prueba y te sometiste a algo que como otros no te sientes superior a ellos. De que yo enflaqué, yo me puse mamado, yo pasé por esto. Yo me convertí en esto a través del dolor y esas mamás. Nada más que solo enflacaste, cálmate, no eres coach de vida de nadie y no tienes que andar a lecturando a los demás en reuniones. Eso sí, tener pito de flaco es un privilegio. Pero

ya hay operaciones, ya vi que me dijeron que me pueden quitar la grasa aquí.

Lo más chingón de estar flaco es que el pito da la impresión de que está más grande. Entonces sí. Le recomiendo mucho a la banda que se descubra el pito los que no se lo conocen. Es

que yo antes me medía el pito desde el ano. Por eso me medía como 30

centímetros. No, pero no, es

desde los huevos.

Es desde que empiezan

los huevos. Sí, pero te quitas grasa abdominal y te he perdido dos centímetros.

Algo pasa que da una impresión de que está... Sí, yo le digo el de Play-Doh. La aplastas y sale más. Jordi el niño. ¡Laura! Los flaquillos

pitudos. Los flacos tienen el pitudo, pero a mí, a ver, a mí, a mi graña... Ah, que la verdad. Pero se sabe mover. Quítanos la grasa del pito. Si ya tenemos buen pito, ahora si eres gordo y traes buen pito, aguas.

No, pero tienes para bromear, o sea, puedes decir, no estoy gordo, la traigo envuelta. La traigo envuelta,

la traigo como, cómo se llama el

dulce

que venden a decir que viene en roll en

todos ellos?

Que es un chicle, así la traigo yo, como si fuera manguera. A mí no me ha fallado esa mamada. Oye, está ahorita las nuevas cosas. Bueno, primero, muchos argentinos dándote clases de pádel.

Que es la banda que piensa que porque va a meterse a un deporte nuevo, tiene que tener un coach extranjero. O sea, la señora que si no es con un coach venezolano, no quiere empezar a entrenar golf. No, porque

el vato cruzó la selva, la candona te va a bajar. No

sé, pero. Como que complicarlo todo cuando vas a empezar a hacer fitness, carnal. Si no es con esta raqueta, si no son estos tenis para escalar, no. Si no es... Si no es con este...¿ Cómo se llama? Esta marca de ropa. Y la señora, si no es con este coach argentino que se le mueve un vergo a la verga cuando salta. Que parece Badajoz con su campana. Sí, pues no

jalo. Un pimentero ahí colgando.

O los que pronto también... Y

son bien pedotes, compadre. Tú eres padelero, pero oye, yo... Este padre es que termina negando el pedo como si fuera softball

el domingo

güey

Claro, claro. Es que les va bien, güey, a los que... Los padeleros traen dinero, güey. Ahorita dar clases de padel, compadre, es

negociazo carnal digo me voy a meter en pedos no voy a decir no pero yo he ido a padel donde no me gusta a mi el padel pero donde puras viejas nomas van a ir a perder el tiempo pues es que volvemos a lo

de los gimnasios carnal son antros

de tarde es un

gimnasio que

tiene

arriba de 1500 pesos la inscripción Van a ir a querer tu vieja porque es una medidera de chiles y todos andan con esta onda de yo soy alfa en la vida hoy. Todos se creen alfas y es como lo dije, no habemos tantos. Calmense un chingo. Y el tema es ese que las morras piensan que nos gustan bien mamadas. No, cabrón. Ninguna morra... Que te hagan

bien la

mamá. Has olido un pedo de proteína de estas viejas que... No, cállate. Y luego te metes a su Instagram. Están casadas o tienen una relación.¿ Y sabes hasta qué foto sale el vato? Le tienes que dar... Es más, haces dedo, güey. Haces... Tienes que darle al 2019, hermano, cuando era pandemia. Y sale

Qué es lo que me

penetra? Vitamin D. Vitamin Dick. Te voy a decir algo y esto es un facto. Quererse escapar a la playa no tiene otra razón más que esa. A nadie le gusta la arena. Es incomodísima. No es la arena. Es que te metes dos clamatos y el güey que te llevó ya te está esperando en el cuarto

para meterte.

Exacto.

Y

te gusta ese estilo de vida porque es

delicioso. Sí, claro. Pero mira, por eso lo hace de los que dijimos de que son los dos super fit. No cogen bien. No. Te voy a decir por qué. Tiene que haber una desigualdad. Si la vieja es fit y el vato es gordo. ¡Laura! Riquísimo.¿ Por qué? Porque no es la mismas ganas. El vato mamado con la vieja mamada. Haz de cuenta que cogen por si estuvieran haciendo ejercicio juntos. Y

se están viendo un

espejo y se ven ellos. No están

viendo a la morra. Es de que

se están viendo cómo se ven ellos. El vato está viendo cómo se ven. Qué bien se me ven los femorales. Sí

güey

Y la vieja, qué culazo se me ve. Sí, güey. De superficial al mame ese. Pero tú pon... Por eso es mucho gordo. Trae un culazos, aparte de la lana. Porque yo no. Amigos que me han contado. Pones un gordo en el espejo con una bien buena, güey. El vato, obviamente, pues ves que se te hace... O sea, me dijo mi amigo. Se te hace el pliego. O sea, las nalgas de ella se te pegan aquí y se te mueve así. Se te hace como gelatina, güey. Pero todavía te ves y tú no te estás viendo a ti,

es

lo que me estoy tragando? Me dijo mi camarada. El vato así con la vieja, todo perfecto. No es mi graña, tu amigo ese. en chinga y de repente ese es de por eso el mamado no va a hacer esto que hacen los que no tienen el cuerpo fit. Está así en chinga y luego se baja y lo...

El afilador, güey. Dejo de camarada, güey. La agarras y lo mal haces. No, no, no, no. Oye, viejo,

espérame, güey. Tranquilo, viejo. Ese afilador le cae. Le estás dando el clavo. Y vuelve la baja y la agarra y...¡ Se me va, güey

¡Mole!¡ Qué buen amigo! Nomás dile a

tu

amigo que le puede dar una infección en la boca.¡ Muy fuerte!¡ Habla con él! Y que, sobre todo...

No, y lo saluda, le da un beso. Pero eso que dice, sí, güey. Pero el mamado, güey... Espérate, espérate, no te muevas. Se gustan más ellos.¿ Viste al vato? Se gustan más ellos. Pero un gordo, cogiendo como una buena, güey. Me dijo mi camarada, yo pues con mi vieja... ¡Carnal! Pero, güey...

Y la volteé... Yo por eso no voy al gimnasio Por eso no voy al gimnasio, porque me voy a terminar gustando más yo que cualquier mamada que traiga enfrente. Y ese es el tema. Conozcan, conozca sus límites, señor. Conozca sus límites. Ahora, si fuera de pedos. Has escuchado a una morra que después de salir el día 6 del gimnasio, porque va a 6, descansa uno, si es buena fitness, tiene que reposar. Pero dice, ahora sí me gané una hamburguesa

tiene

más tonificado el culo y a ver quién tiene el egging más nuevo. Y a ver quién gana más con su cuerpo. Entonces, entre ustedes está bien ver a que se odien porque los ganones somos los que no vamos al gimnasio.

Como tu amigo y mi amigo.

Mi camarada.

No, no, yo

también tengo un amigo que se pasa de verga y ya se dio cuenta que con las fitness no es ir al gimnasio. Ellas están hartas de ese círculo. Ellas quieren. Eso sí, cuiden a su esposa. Si va porque el instructor del gimnasio, aparte de que es profe de educación física, es un cerdo, es un cerdote, es un cerdo y se toma. Cuando combinas la pobreza con preentrenador C4, No van con un chicharrón de

la Méndez Junior en salsa verde y le metes psicótico. Son puras malas decisiones. Son

puras malas. Sardinas con C4 y toppers y arroz. No van, manda. Arroz y atún con animal pack. Aguas, aguas. Estar mamado no es ningún triunfo, manda Hay otras formas de estar saludable. Y aguas con el gimnasio porque se endurece el... ¡Laura!

También.

No sean vigorexicas.

Nos vamos, carnal. Feliz año nuevo, chorizo con huevo. Y pónganse mameis.

Órale, perrorafi. Abrazo. A ver si estás viendo esto. Nos vemos el siguiente.